Женщина - как она есть!

[Маруся]

«Возраст, он тем подлее, что приходит незаметно.
В юности кажется, что это будет, как-то явно, раз – и в дамки.
Нееет. Возраст, он, паразит, прячется в мелочах.

Просто однажды ты бац, и сделала это.
Сохранила рецептик.
Сначала на рабочий стол.
Потом, глядь, и папочка образовалась с одноименным названием. Рядом с папками «Париж», «Ню» и «Личное».
Как, когда, зачем?!

Ведь еще вчера единственная запись в книге рецептов, которая у тебя была - рецепт коктейля «Космополитен».
Как, скажите, там рядом оказался расстегай, яйцо пашот, лазанья двух видов?
Когда ты научилась пассеровать, бланшировать и варить альденте, если в прошлой жизни умела только виртуозно открыть оливки и изящно разбить яйца на сковороде?
А теперь тебя бесит! Бесит беспорядок этот. Месиво это. Когда туфли не ровно в рядок поставлены. Или левый ботинок плохо почищен. Или зимняя обувь вперемешку с летней.

Ну, не может быть!
Ты же помнишь это: когда его футболки по всем стульям, а твое белье - на полу. И не раздражало ведь.
Нравилось.
Как, когда, зачем?!

Припоминаешь прошедшую неделю и о, ужас, оказывается: в среду ты ткнула на YouTube концерт, в четверг, в супермаркете полчаса провела в отделе хозтоваров, любуюсь формой для запекания, в пятницу…

Челюсть отваливается.
Горло спирает.
Тягостные предчувствия охватывают.
Только не это!
Бежишь на кухню, открываешь ящик. Так и есть – пакет с пакетами.
Как, когда, зачем?!

Еще ж вчера по вечерам мыла ноги в раковине, сидела по вечерам в подъезде, зимой языком ловила снежинки.
Откуда вот это вот все?
Кто это принес?
Нет, это подкинули, подкинули, это точно!

Только-только ж, боясь дыхнуть, смотрели с Ленкой «Голубую лагуну», танцевали под дождем, лазили в Новый год на крышу, купались летом нагишом в лунной дорожке.
А теперь - английский по средам, десять тысяч шагов в день, валерьянка на ночь. Меховые рейтузы, косметика без парабенов, гимнастика от остеохондроза, витамин Д3…

Куда делась девица, которая знала, в каком клубе по пятницам бесплатный вход для девушек, а теперь в курсе цен на гречку, и то, в каком магазине надо брать творог?

Кто эта серьезная тетка, которая по утрам ест овсянку, заправляет кровать, планирует?
Которая теперь интересуется системой вертикального хранения и с придыханием говорит о пылесосе-роботе?

Уууу-у. Заберите ее обратно. Она мне не родственница. Тьфу на нее.

Она уже не хочет спать в третьесортном хостеле и есть «Мивину». Ей подавай номер с видом и шведский стол.
Она теперь любит СВ, закрытые кинопоказы, встречи по договоренности.

Что дальше?
Разговоры о болячках, семена топинамбура в пакетах, пуховые платки, люмбаго?

Но в тот момент, когда меня посещают такие грустные мысли, вдруг что-то происходит.

То муж заявляется зимой с букетом нарциссов, подхватывает меня на руки и кружит: «Малыш!»
То звонит подруга, рассказывает какую-то ерунду, и мы вместе хохочем до соплей и заикания.
То друзья зовут на вечеринку, где мы до утра, выхватывая друг у друга микрофон поем «пара-пара-пара-дуемся на своем веку» и срываем голос…

И я понимаю, возраст- это всего лишь число, помноженное на самочувствие.
А внутри меня все та же девчонка. Просто теперь она умеет пассеровать и знает цены на гречку.»

Дарья Исаченко

[Маруся]

Как женщина с силой воли, я регулярно принимаю решения что-то изменить в своей жизни.
Но как женщина, я не исполняю половину этих решений.
Есть в нас одна черта, которую мужчинам не понять.
Для мужчин такое несоответствие - это про несерьезность и болтовню, непоследовательность и так далее.

Но, давайте будем честными: мы устроены иначе.
Женщина - как водоросль.
Она следует за энергетическими изменениями своего поля.
И если какое-то ее решение противоречит энергетическим течениям,
она просто не может ослушаться этих самых течений и вынуждена с грустью
и часто с со стыдом игнорировать собственные же решения.

Только не путайте, пожалуйста, с нездоровой зависимостью:
следующая за течением женщина не делает себе хуже.
А нездоровая зависимость, как мы знаем, характеризуется тем, что если ей следовать,
то вы разрушаетесь как личность, как тело и как душа.

Нина Рубштейн

[Маруся]

Сядь...
Я расскажу тебе про женщин с психологией кошки...

Их выбор — любовь к свободе, наслаждение жизнью и собой. И это задаёт ритм всему остальному. Они не умеют быть фальшивыми — у них есть только то, что чувствуют. Здесь и сейчас.
Это одиночки и "эгоистки" в самом лучшем проявлении слова — они уходят от всего, что им не по душе. Особая порода достойных женщин — слишком искренние, слишком гордые, слишком проницательные, слишком умные и слишком уважающие себя, чтобы позволить подкупить их чувства.

Они не продадутся за дорогую игрушку, роскошный подарок или красивые слова — они выше ненависти и лести, проклятий и восхищений, — таких нельзя посадить на цепь, "прогнуть" под себя, подчинить силой. Они не питаются одобрением толпы, не признают чужих мнений. Они сами по себе. Держатся обособленно.
Кошка не станет слушаться тебя, если сама не захочет.
Она не придёт, если ей это не нужно. У неё нет авторитетов, она независима от всех — живёт с нерушимой гордостью в глазах, словно она — центр Вселенной, поэтому её нельзя сломить и сделать трофеем. Именно в этом её настоящий наполненный характер. Как бы больно ей ни было, она выживет, запомнив урок — упадёт, но встанет на лапы и не повторит ошибку дважды — в этом её сила.
Мягкие движения, гибкое тело. Она — Женщина с большой буквы. Игривые ласки и когти под кожу. Искушение. Провокация. Чувственность. Непокорность. Страсть.
Любые попытки ограничить её свободу — твердое "нет"...
Кошка не идёт на унизительные компромиссы.
Такая женщина не жаждет подчинения, и у мужчин нет шансов завладеть ею, если она сама не захочет. Такая выбирает хозяина для своей души и тела сама, слушает голос сердца, а не плоти.

Её религия — Любовь. И своего мужчину сделает Богом.
Если сердце такой женщины выбрало своим хозяином тебя, ты познаешь истинную преданность — увидишь, как держит она других мужчин на цепи, оставляя их мучиться голодом и жаждой по ней. Она или твоя, или одна и ничья больше, — кошки хозяев не меняют.
Будь уверен — она никогда не изменит самой себе, своим чувствам, своей морали. Это будет только твоя женщина — и душой и телом она отдаст тебе всё, что у неё есть. Без остатка.
Но, если однажды ты предашь её, она не простит, не побежит следом, просто молча уйдёт навсегда. Научится ненавидеть так же сильно, как любила, перестанет верить и больше никогда так доверчиво не пойдёт в мужские руки.
Ты никогдa нe нaйдёшь кого-то похожeго нa неё. Поймёшь потом — я тeбe обeщaю. Но она не вернётся...

Боль — цена за любовь, которую эти женщины платят лишь однажды.
Она вернётся в одиночество и останется в нём, а с мужчинами теперь просто хладнокровная игра без чувств и по её правилам, ибо много "жизней" у кошки, только любовь одна...

Вселенная Мудрости

[Маруся]

Развитие женственности: когда это не поможет

Последнее время много наблюдаю за мотивами тех, кто ищет женского развития. И пришла к такому выводу: многие девушки и женщины (не все!), кто приходит в «женственность» преследуют важную цель - борьбы со своими неудачами и неуспешностью.

Эта самая неуспешность может быть разных «видов». У кого-то не получается встретить подходящего мужчину и создать отношения, у кого-то те самые отношения не такие как хотелось бы, кто-то себя найти не может и своё место в этом мире, кто-то хочет видеть своего мужа успешным. И всё это доставляет очень много тревог и расстройств.

Приходит информация про женственность, многие идентифицируют себя с этим и понимают: «да, вот здесь-то у меня пробел, вот что мне поможет справиться с моими неудачами, об этом так много говорят, что если женщина не такая-то, то значит у неё такие-то проблемы».
И женственность – превращается в способ борьбы со своей неуспешностью!

Эти девушки и женщины начинают поглощать информацию и всякие практики с целью повлиять на ситуацию. О, это самые упорные и прилежные «ученицы»!

Они готовы медитировать часами, выполнять практику за практикой, задают много вопросов, упорно носят юбки только нужной длины и пьют вечерами молоко для усиления лунной энергии и т.п. и т.д.

Но по прошествии определенного времени, совершении глобальных трудов по воскрешению женской энергии и упорных занятий, они приходят к тому, что силы их иссякли, а ситуация почти не изменилась. И чем больше они занимаются, тем сильнее растёт напряжение, а радости становится всё меньше. И ещё чуть-чуть и то самое разочарование и отчаяние накроет снова! «Я опять не смогла ничего изменить, хотя очень старалась!» И снова усиливаются терзания: «Что я делаю не так?»

Но парадокс в том, что находясь в этой исходной точке, вы мало что возьмёте от женственности, потому что не за ней пришли. Всё это превращается в инструменты манипуляций, с целью победить свою неудачу! Она ваш главный враг, которого вы желаете уничтожить. Вкладываете в это много сил, и обесточиваетесь. В этой исходной точке не с женственностью нужно работать.

Давайте разберём, что такое неудача и неуспешность - это состояние, которое возникает, когда ваши ожидания не совпадают с реальными достижениями. И вот на эту реальность порой очень больно посмотреть, её не хочется принимать, её страшно признавать! И все практики, которые применяются в этом состоянии, начинают работать на то, чтобы помочь сбежать от этой невыносимой реальности. И происходит всё большее отдаление от корня проблемы.

Суть в том, что пока нет принятия реальности, очень сложно что-то изменить. Одна из важных причин, по которой не удаётся принять действительность, это то, что мы не можем себя простить за неё.

«У меня были отношения, но я всё испортила, а теперь уже долгое время одна!», «В 18 лет сделала аборт, а теперь не могу забеременеть, ненавижу себя за это!», «Я вышла замуж за более перспективного, а любила другого, теперь он мне изменяет, а я корю себя за эту ошибку!», «Если бы я была более лучшей женой, и уважала бы мужа, то он давно получил бы повышение в должности, а сейчас его все обскакали!».

Порой, сдвинуться места, в решении проблемы, возможно только простив себя за свои ошибки! Ибо обвиняя, мы приковываем себя к одному месту.

Так же то, с чем ещё бывает очень сложно примириться - это неуспешность! Чем выше ожидания от себя, тем больше требования, которые к себе предъявляются, и тем более сильные разочарования происходят! Не получая желаемого, человек впадает все в более сильное подавленное состояние.

«Вот куплю Porsche Cayenne, приеду на встречу одноклассников, пусть знают, кто чего в жизни добился», «Невыносимо ходить на дни рождения к подругам, они все семейные и все разговоры о мужьях, планах на будущее, подарках, а я разведённая и одинокая, чувствую себя унизительно, нет ни мужа, ни ребёнка», «Почему этой Ритке так везёт, что ей мужики шубы и машины дарят, а я 3 тюльпана на 8 марта дождаться не могу, чем я хуже-то?!», «Вон Ленка, учились вместе в институте, и бизнес свой открыла, и муж преуспевающий, и дети хорошие воспитанные, а у меня…».

Потому я буду стараться завоёвывать новые горизонты, покорять вершины, стану самой женственной на свете… чтобы меня было за что любить! Чтобы все поняли, что я тоже чего-то стою.

На самом деле за гонкой успеха (даже с невинными, на первый взгляд, целями обрести женское счастье), порой кроются нереализованные потребности в любви, признании, одобрении, которые никак не удаётся удовлетворить. Кажется, что вот я достигну успеха, «стану самой женственной на свете», все станут меня любить, и я перестану ощущать ту пустоту, которую ношу в себе. Внутри-то «чёрная дыра», которая постоянно требует подпитки, и которую никак не удается заполнить.

Такая «дыра» образуется внутри, когда ребёнок растёт в семье, где к нему предъявляют высокие требования, от него постоянно ожидают достижений, и поощряют, показывают, что его любят, только если он эти ожидания реализует.

А т.к. без любви ни один ребёнок не может ни нормально жить, ни развиваться, то успех становится необходим как воздух. Ему нужен успех, во что бы то ни стало! И в дальнейшей жизни, чтобы ему почувствовать себя любимым необходимо какое-то достижение, заслуга чего-либо. И самая большая трагедия в том, что этот человек уже не верит, что его будут любить просто так! «Без элитной машины или прокачки чакр до 80-го уровня»!

А раз он сам не верит, что его можно любить просто так, без достижений, то и с другими строит отношения по этой же модели.

Этот человек начинает их оценивать: «Сейчас проверим насколько ты женственна!», - и испытывает чувство удовлетворения, превосходства над тем, кто слабее, но в то же время чувствует себя неловко
перед теми кто сильнее.

Своя собственная слабость делается ненавистной, непереносимой! И он сгорает от стыда, когда кто-то видит его беспомощность или неспособность в чём-либо. В эти моменты он ненавидит себя и других. Потому свои собственные ошибки, неудачи, промахи, слабости так болезненны для него, и он не желает с ними примиряться.

Увы, в этом случае вам не поможет прокачивание женской энергии. Ваш выход в том, чтобы научиться принимать свою слабость, свои ошибки, прожить свой стыд и ненависть, разобраться с внутренним ребёнком, научиться строить отношения не из позиции оценивания. Тогда вы сможете принимать любовь этого Мира, «чёрная дыра» затянется.

И только потом, когда данный этап будет пройден, раскрытие вашего женского потенциала принесёт свои плоды и доставит радость!

Юлия Боженова

[Маруся]

Синдром самозванки

Синдром самозванки в современном мире — это не просто неуверенность отдельно взятой женщины. Это дерево, корни которого уходят в культурный код всей нашей нации. А современное фасадное благополучие из соцсетей еще сильнее питает и взращивает его. Но надо ли рубить это дерево? Или, может, стоит просто правильно воспользоваться его плодами?

Как современные соцсети реанимируют установки прошлого
Женщина — это прежде всего мать и хозяйка. Ее главное призвание — создавать уют в доме, воспитывать детей и быть верной помощницей мужу. Труд на производстве, конечно, важен, но он не должен отвлекать ее от священного долга перед семьей, — так было принято думать многие эпохи подряд, в том числе в СССР, откуда многие из нас родом.

Так родился синдром самозванки русской женщины. Это не просто неуверенность в себе, а культурный код, который как гвоздь вбивался в сознание на протяжении многих десятилетий.

Наши матери — советские женщины должны были соответствовать великому образу. Они — героини труда, и при этом дома у них ни пылинки, ни соринки, и наваренные борщи с плюшками-ватрушками при пустых магазинах, и выглядят они как звезды советского кино. Своих дочерей они учили тому же.

На старые дрожжи поколенческих паттернов накладывается слой современной лакированной жизни. Ее транслируют корпоративная культура, соцсети, и псевдопсихологические тренды на независимость.

В соцсетях мы уже лет 15 наблюдаем красивые картинки идеальной жизни новых экранных суперженщин, которые все успевают в режиме «я сама». Они ведут бизнес, разъезжают по стране и успевают посетить все важные конференции, они всегда в ресурсе, у них идеальный (конечно, тоже успешный) муж, и оба они в полном умиротворении растят кучу идеальных детей, идеально содержат идеальный дом, и выглядят все тоже идеально…

Реальная женщина лет 40-50 смотрит на это, и руки ее опускаются: «Этот идеал недостижим… я так никогда не смогу. Я не способна. Я какая-то… испорченная». Реальная женщина вздыхает и начинает искать у себя недостатки.

Так работает современный синдром самозванки 2.0: советский примат семьи + современная лакированная картинка с образом идеальной успешной женщины. Эта гремучая смесь заставляет нас считать, что другие лучше, а я не идеальная, поэтому не заслуживаю успеха.

Мы начинаем в это верить.

Игра в прятки с дискомфортом
Масла в огонь подливают псевдопсихологи, поддерживая модный тренд на «границы и осознанность». Нам все время что-то жужжат о необходимости личного комфорта и учат уходить, если наши границы нарушены.

К чему это приводит?
Женщина в попытке избежать неприятных ощущений каждый раз выходит из «неподходящих» ей ситуаций вместо того, чтобы учиться договариваться. И после ухода логично попадает в следующую — ровно такую же.

Все это, как снежный ком, растит в ней комплекс самозванки дальше, добавляя еще и озлобление на внешний мир и чувство несправедливости: «Мир жесток со мной, меня не ценят, заставляют делать то, чего я не хочу. Эта работа мне не подходит… Или я с ней не справляюсь? Может, мне нужно что-то уровнем пониже?» И — пошла на 25-й круг ада…

Но что, если в «самозванстве» кроется зерно социальной адекватности? Так ли нужно от него избавляться в карьере? Действительно ли он такой уж разрушающий? И правда ли нам всегда должно быть легко
и комфортно?

Можете закидать меня помидорами, но я утверждаю, что синдром самозванки — это признак здравомыслия. Это некий маркер того, что вы идете в новое и испытываете естественные сомнения.

Когда вы воспринимаете этот синдром именно так, вы не застреваете в нем, не пытаетесь от него избавиться, а используете его как мотивацию идти вперед, как маршрутную карту и компас — где страшнее, туда и идете. В качестве иллюстрации приведу пример из своей практики.

Как извлечь выгоду из синдрома самозванки
Это реальная история, в которой можно проследить весь путь от сомнений к решениям.

В 2020-м году ко мне на обучение пришла обычная девушка — врач-косметолог из Тольятти. Запрос — поиск работы за рубежом. Знание языка — ниже среднего (уровень А2), поиск работы — исключительно дистанционный (пандемия). Хочется многого, предлагают мало.

Что делает моя героиня? Доучивает язык, собирает груду документов, ходит в зумах на все собеседования и находит свою первую работу в Германии. О, нет! Это была не работа мечты! Тяжелый график и очень невысокая оплата — только на выживание.
Но! Девушка получила необходимые разрешения на работу, материальную поддержку работодателя во время релокации и адаптации и возможность перевезти семью.

Посещали или ее мысли о синдроме самозванца? Да.
Казалось ли ей, что она «не сможет»? Постоянно.
Был ли у нее упадок сил? Конечно!
Было ли страшно? Еще как!
Было ли просто? Нет!
Комфортно? Ни разу!
Остановило ли ее это? Ни на секунду…

Она преодолела этапы потери энергии и усталости, выучила немецкий, прошла омологацию диплома, чтобы работать с более широким спектром услуг и через два года сменила работу на более интересную, с существенным ростом дохода…

В начале пути она не верила, что сможет так изменить свою жизнь, быть такой ценной и востребованной, чтобы работодатель под нее закупал оборудование и расширял направления деятельности. Все это время она сомневалась в себе. И до сих пор сомневается — потому что делает постоянно что-то новое. Но не останавливается.

Синдром самозванки как психологическая чистка жизни
Если мы пройдем с ней ее путь, то у нас сложится алгоритм работы. Но не с синдромом самозванки — чтобы он исчез (как все хотят), а работы над карьерой совместно с внутренней самозванкой — как с помощницей.

Начинаем с честного разговора с собой: «А почему я сейчас испытываю вот эту неуверенность? А чего мне не хватает? Фундаментально или операционно?» Это способ остановиться, заземлиться, не позволить эмоциям заглушить разум и здраво понять свои силы и возможности.

Замечаем любые свои результаты и понимаем, что такое результат вообще. То есть учимся видеть свой прогресс. Любой. Даже самый малюсенький.

Перестаем сравнивать себя с другими людьми. Это самая частая ловушка: пытаться «приладить свой нос к чужому хвосту»: если вы в профессии три года, зачем сравнивать себя с тем, кто в ней 30 лет? Заведомо провальная история.
А сравнивать себя с лакированными образами из соцсетей, — в целом бессмысленно, потому что на 90% эти образы — вранье и сверяться с чужими иллюзиями — верный путь подальше от реальности.

Прекращаем или сводим к минимуму общение с теми, кто нас обесценивает, ведет себя токсично или откровенно лезет в нашу жизнь со своими комментариями.

Можно даже провести психологическую чистку — отслеживать уровень своей энергии после общения с определенными людьми. Если энергия убавляется — сводить общение к нулю или избегать «самозванческих» тем и разговаривать о чем-то очень поверхностном — о погоде, о моде и… все, пожалуй.

Сохраняем в своем кругу только тех людей, после общения с которыми чувствуем прилив сил, воодушевления и ощущаем веру в себя.

С синдромом самозванца, который слеплен из установок нескольких поколений, не надо бороться. Это же внутренние вы! Зачем бороться с собой?

Наша внутренняя
«самозванка» способна быть нашей путеводной звездой к таким вершинам, которых без нее не достигнуть, потому что ведь именно на желанное она указывает: сомнения есть только там, где результат имеет для нас повышенную важность.

И, если вы дочитали до этого места, и вам все еще хочется «победить» свой синдром самозванки, я предлагаю вам сделать вот что…
Представьте, что прямо сейчас вы оказались перед собой 15-летней. Она хочет успеха. Но уже побаивается, что у нее получится. И вы видите — вот же он уже! Это же он самый — его величество Синдром! Но теперь у вас есть вы — взрослая, прочитавшая эту статью.
Что вы скажете себе 15-летней? Как предупредите ее? Как поддержите, защитите? Чтобы эхо предрассудков не задержалось на годы и не портило ей жизнь.

Карина Лебедева, основатель и управляющий партнер «Школы управления карьерой», бизнес-тренер, карьерный стратег

[Маруся]

ПОМОЧЬ ИЛИ НЕ МЕШАТЬ?

У многих женщин из моего поколения и немного младше и старше есть устойчивый паттерн хвататься за всё самой, мучиться, если кто-то что-то делает не так идеально, как она хочет и отнимать у других их опыт, путь и ответственность.
Это одна из причин, почему многие женщины не могут почувствовать себя женщинами.

История этого паттерна понятна, известна и печальна, поэтому углубляться в причины смысла нет. И в оправдания о том, что кругом криворукие, тормознутые и прочая, и прочая - тоже смысла нет.
Вопрос в том, насколько есть реальное желание научиться жить иначе.

И правда очень трудно (вот мне точно) смотреть, если что-то идет не так, как мне бы хотелось. Более всего - когда "что-то не так" делают близкие люди.
И речь даже не о простом несовершенстве, а, например, когда кто-то из них попадает в трудные ситуации, не может решить проблему, или опасно косячит, или совершает всё время одну и ту же ошибку, или стоит на грани серьезного провала.. Если ты человека любишь, тебе не будет всё равно.

Я много раз встревала. Десятки раз. Пыталась помочь, предупредить, уберечь.
И очень часто у меня получалось. Бывало так, что я всерьез ошиблась, когда сделала так, как считала нужным: один раз не настояла на своем мнении, в другой раз, наоборот, переоценила свои силы и свое видение ситуации, несколько раз слишком опекала и посадила себе на шею.

Многим кажется, что есть рецепты на все случаи жизни, как нужно вести себя с близкими людьми в подобных ситуациях, надо только их выучить.
Однако, каждый близкий отличается от всех остальных; каждая ситуация с одним и тем же человеком - тоже другая, да и вы всё время меняетесь. А потому вопрос не в том, чтобы решить для себя, что правильно, а что не правильно, а в том, чтобы научиться чувствовать и слышать себя и другого, взвешивая, иногда долго и тщательно, что прямо сейчас будет оптимальным вашим действием.

Женщины, не привыкшие быть в пассивной роли, в роли принимающей, склонны бежать впереди своей интуиции, движимые своими страхами, гордыней и желанием быть нужной, и тогда именно и оказываются в ситуациях, когда их инициатива наказуема.

Когда вам мучительно смотреть на то, что делает другой, конечно, вы можете сказать ему, что вы думаете и что вы чувствуете по поводу его ситуации. Напомню - на языке "я-сообщений". Без этого никак. Если вы хотите сохранить контакт. Но дальше придётся выносить молча и терпеливо все те решения, которые другой примет.

Понятно, что если его решения напрямую касаются вашего благополучия, времени, ресурсов, здоровья, то здесь необходимо свои интересы держать и о себе заботиться - это безусловно.
То есть, о своем молчать смысла нет. Но о том, как вы относитесь к тому, что делает другой - да, придется молчать.
Вот это умение молчать и говорить, когда уместно и то, что уместно - это одно из ключевых искусств женщины, умеющей быть во взаимозависимых здоровых отношениях.
Не только с мужем, но и со всеми остальными.

Нина Рубштейн

[Маруся]

КАКАЯ ТЫ ЖЕНЩИНА?

Я заметила, что когда я задаю своим клиенткам простой, казалось бы, вопрос - "Какая ты женщина?", то почти всегда женщина глубоко задумывается.

Потом, как правило, я слышу что-то из родительской роли типа: заботливая, поддерживающая.

Могут перечисляться какие-то умения, функции - хозяйственная, хорошо готовлю, останавливаю коней на скаку...

Мне кажется, эта печальная история о необретенной женской идентичности тянется с того страшного послевоенного времени, когда людям приходилось выживать и было не до этого. Выжить бы, справиться со всем.

И выросли поколения женщин, которым не с кого было брать пример. Сценарий как выживать - пожалуйста. Как приспособиться, вынести, вытерпеть - тоже сколько угодно. А каково это - быть женщиной, понимание - какая я, и какой мужчина мне нужен, подсмотреть было не у кого. Мама и бабушка - часто замотанные существа, уставшие, но даже не замечающие этого, общество подсовывает отфотошопленные фото мега-женщин, без целлюлита, короче, никаких здоровых ориентиров.

На этом фоне как грибы после дождя стали появляться курсы и гуру, которые стали объяснять женщинам, какими им нужно быть, чтобы получить право называться женщиной.

Но на этих курсах обучают опять функциям! Ориентироваться на мужчину, стараться его "завоевать", "обаять", обойти конкуренток, работать над собой (то есть опять упахиваться).

Я и сама только-только стала отвечать себе на этот вопрос, вернее, у меня какие-то ответы стали появляться, задавала-то я себе его давно.

Ответы стали приходить как раз в тот год, когда я стала жить одна, сама по себе.

Наверное, потому что иначе я опять по привычке стала бы подстраиваться под мужчину и его критерии.

Во-первых, женственности точно не нужно учить, она уже есть, поскольку есть женское тело.
Во-вторых, то, как я чувствую себя в этом теле, - отчасти уже ответ на вопрос "Какая я женщина?" Это больше про состояние просто "быть". Просто дышать, просто ходить, танцевать, плавать, чувствовать, ощущать.

Если мое тело уставшее, напряженное, если я почти не дышу и не забочусь о нем, не берегу его, если мне в нем неуютно, некомфортно, а может, я его даже уже и ненавижу - значит, в меня уже проник яд стереотипа "какая должна быть настоящая женщина" и я, вместо того чтобы почувствовать отвращение, когда в меня его впихивали, вместо того, чтобы выплюнуть всю эту хрень, - поверила и теперь ношу эту отраву внутри.

Также, может, есть травматический опыт, который заставил меня от моего женского тела диссоциироваться (отстраниться).
Поэтому начинать знакомство со своей женственностью всегда стоит с установления дружеских отношений со своим телом - замедлиться, наладить саморегуляцию, заземлиться, прислушиваться к нему.

А потом начнут сами собой возникать ответы.
Я женщина, которая любит танцевать, путешествовать, быть в уединении, наряжаться и всякие женские штучки, восхищение мужчин, кокетливая и которая сейчас убежит на танго.

Lara Krotova