Женщина за...
Старый 09.02.2013, 23:59   #1
Маруся
Администратор

 
Аватар для Маруся
 
Маруся вне форума
Регистрация: 22.10.2009
Сообщений: 17,456
Поблагодарил: 10,441
Благодарностей: 120,603 : 7,878
По умолчанию Женщина за...

Жизненные кризисы у женщин.
[Только зарегистрированные пользователи могут видеть ссылки. Нажмите Здесь для Регистрации]

"Кризис - это ситуация эмоционального и умственного стресса, требующая значительного изменения представлений о мире и о себе за короткий промежуток времени".
Г. Оллпорт


На протяжении всей нашей жизни мы сталкиваемся с таким явлением, как кризис. У каждого человека наступает момент, когда все делится только на черное и белое, и во время кризиса - понятно, что все воспринимается в черном цвете. Наступает беспокойное время, когда человек чувствует себя брошенным, не может найти контакта ни с окружающими его людьми, ни с самим собой.

Его преследуют неудачи, происходит ломка устоявшихся стереотипов, "размывание" ранее усвоенных ценностей и человек теряет смысл жизни. Он не видит никаких перспектив на будущее, в нем происходят трансформации в сфере чувств, поведении и мышлении. Важными поворотными моментами, способствующими таким изменениям, и являются кризисы.

Кризис - это состояние, переживаемое как глобальное поражение всей жизненной целостности. Само понятие реально означает острую ситуацию или момент времени для принятия какого-то решения, поворотный пункт, важнейший момент. Жизнь и кризис составляют друг с другом одно целое, кризисы появляются во всех сферах там, где есть жизнь. Опыт преодоления кризиса дает очищение, удаление старых конфликтных вопросов и приобретение нового, более высокого уровня стабилизации.

Человек способен принять постоянные потери и все же расти, быть жизнеспособным и активным. Благодаря кризисам у него появляется возможность взглянуть на то, чем жизнь является на самом деле, стать мудрее. Можно сравнить это с возможностью, которая появляется у геолога во время извержения вулкана: все дрожит и кипит, однако геологу выпадает уникальный шанс увидеть, что же на самом деле находится там внутри. Только переживая кризис человек проходит путь от состояния природного создания до подлинного "я".

Первый кризис с которым встречается человек на своем пути - кризис новорожденности. Психоаналитики говорят, что это первая травма, которую переживает ребенок, и она настолько сильна, что вся последующая жизнь человека проходит под знаком этой травмы. Но вряд ли с этим можно согласиться, если учесть, что у новорожденного ребенка еще отсутствует психическая жизнь, и крик новорожденного - это переход к новой форме дыхания.

Кризис новорожденности - промежуточный период между внутриутробным и внеутробным образом жизни. Если бы рядом с новорожденным не было взрослого человека, то через несколько часов это существо должно было бы погибнуть. Переход к новому типу функционирования обеспечивается только взрослым. Взрослый охраняет ребенка от яркого света, защищает его от холода, оберегает от шума и т.д.

Второй кризис - 3 года. Знаменитый кризис трех лет впервые был описан Эльзой Келер в работе "О личности трехлетнего ребенка". Кризис трех лет - это ломка взаимоотношений, которые существовали до сих пор между ребенком и взрослым. Возникает тенденция к самостоятельной деятельности, которая знаменует собой то, что взрослые больше не закрыты для ребенка предметом и способом действия с ним, а как бы впервые раскрываются перед ним, выступают как носители образцов действии и отношений в окружающем мире. Феномен "Я сам" означает не только возникновение внешне заметной самостоятельности, но и одновременно отделение ребенка от взрослого человека. В результате такого отделения взрослые как бы впервые возникают в мире детской жизни. Мир детской жизни из мира, ограниченного предметами, превращается в мир взрослых людей.

Из новообразований кризиса трех лет возникает тенденция к самостоятельной деятельности, но похожей на деятельность взрослого - ведь взрослые выступают для ребенка как образцы, и ребенок хочет действовать, как они. Тенденция жить общей жизнью со взрослым проходит через все детство; ребенок, отделяясь от взрослого, устанавливает с ним более глубокие отношения, подчеркивал Д. Б. Эльконин.

Третий кризис - кризис 7 лет. Основная симптоматика кризиса: 1) потеря непосредственности. Между желанием и действием вклинивается переживание того, какое значение это действие будет иметь для самого ребенка; 2) манерничание; ребенок что-то из себя строит, что-то скрывает (уже душа закрыта); 3) симптом "горькой конфеты": ребенку плохо, но он старается этого не показать. Возникают трудности воспитания: ребенок начинает замыкаться и становится неуправляемым.

Затем идет кризис подросткового возраста 11-14 лет.
В этом возрасте девочка быстро меняется: ее тело растет (часто неравномерно), что является причиной неудовлетворенности своим внешним видом. Нос становится катастрофически большим, ноги недостаточно стройными, а руки неуклюжими. Одним словом, девочка перерастает старый образ тела, а над новым еще надо работать. Девочка страдает от собственного несовершенства. Настроение у нее меняется из крайности в крайность, лучшими друзьями становятся компьютер и телефон, а с родителями возникает полоса отчужденности, ведь они ее совсем не понимают.

Девочки в этом возрасте переживают новые яркие эмоции, совершают первые открытия, сталкиваются с обидами и несправедливостью и учатся со всем этим справляться. В этот период родителям, особенно маме, нужно быть очень внимательной к своему ребенку - быть терпимее, стараться придти на помощь и дать совет по первой просьбе.

Кризис 18-21 года.
В этом возрасте наступает официальное совершеннолетие, а также возникает очень много проблем: окончание школы, поступление в ВУЗ или устройство на работу. Девушка в это время чувствует себя взрослой и вполне самостоятельной, но родители по-прежнему стремятся ее опекать и давать советы, поэтому она ведет себя воинственно, отстаивая свое Я и право на свободу.

Психологи рекомендуют в этом случае научиться грамотно выражать свои мысли и чувства, брать на себя ответственность за свои слова и поступки. Общайтесь больше с людьми разного возраста и помните, что родителей не переделать, их просто надо понимать и любить. А родителям следует начать относиться к своим детям, как ко взрослому, давать больше выбора и свободы.

Кризис 30-32 лет.
В этом возрасте у большинства женщин акцент сделан на семье, детях и муже, хотя в глубине души каждая мечтает снова превратиться в беззаботного ребенка и бегать с ветром наперегонки. Иногда женщина не понимает, почему буквально несколько лет назад она так хотела повзрослеть. Ее жизнь стала вечной спешкой, отяготилась грузом ответственности, постоянной занятости, суетой и вечными заботами. Она начинает ловить себя на мысли о том, что жизнь проходит без нее.

Кризис 40-50 лет
связан с новой страницей в жизни женщины, когда уже начинают подводить первые итоги, с чем женщина к нему пришла, и ей может показаться, что успехов и достижений у нее нет. Кризис середины жизни очень часто сопровождается депрессивными переживаниями. Видимые возрастные изменения могут легко испортить женщине настроение, так как ей не хочется стареть. Очень часто женщина тревожится по поводу своего будущего, особенно за жизнь своих детей.

Кризис 55 лет. В этом возрасте женщина выполнила свой долг перед обществом. У нее возникает ощущение свободы, которое она воспринимает, как подарок. Но бывают случаи, когда женщина не готова к такому количеству свободного времени, и у нее может возникнуть чувство пустоты и одиночества. В этом возрасте многие женщины уже становятся бабушками и ставят на себе крест, как на женщине.

Делать этого нельзя, ведь в каждом возрасте можно найти свои положительные стороны. Только теперь наступает время, когда вы начинаете жить по полной катушке для себя и своих близких.

Не забывайте, что пока человек совершенствуется - он не стареет и в 55 лет жизнь только начинается. Живите каждый день, месяц, год в согласии с собой и окружающими людьми и пусть кризисы обходят вас стороной!
  Ответить с цитированием
Сказали спасибо:
ALLENA (16.05.2017), alma_4_8_75 (10.02.2013), fill (03.03.2013), ivettalen (10.02.2013), Knopka (15.09.2017), nataliasvob (10.02.2013), zagelen (13.10.2017), Айгуль (06.03.2015), Аня (10.02.2013), АРА (17.05.2017), Арвен (25.09.2017), Асия (19.09.2017), Параскева (10.02.2013), Фиалка (11.02.2013)

Старый 10.02.2013, 12:30   #2
ivettalen
Лидер
 
Аватар для ivettalen
 
ivettalen вне форума
Регистрация: 06.12.2009
Адрес: ЯСЕНЕВО
Сообщений: 20,792
Поблагодарил: 18,006
Благодарностей: 42,965 : 3,167
По умолчанию

"Не забывайте, что пока человек совершенствуется - он не стареет и в 55 лет жизнь только начинается. ...."
  Ответить с цитированием
Сказали спасибо:
ALLENA (16.05.2017), alma_4_8_75 (10.02.2013), fill (03.03.2013), galya (16.02.2013), Knopka (12.02.2013), lyudmila19649 (14.09.2017), natali85 (14.09.2017), nataliasvob (10.02.2013), sv430903 (10.02.2013), zagelen (15.02.2013), zofa2012 (10.02.2013), Айгуль (06.03.2015), Аня (10.02.2013), АРА (17.05.2017), Асия (17.09.2017), Маруся (10.02.2013), Натали Л (06.12.2017), Рада (24.02.2013)

Женщина за...
Старый 09.09.2014, 17:12   #3
Маруся
Администратор

 
Аватар для Маруся
 
Маруся вне форума
Регистрация: 22.10.2009
Сообщений: 17,456
Поблагодарил: 10,441
Благодарностей: 120,603 : 7,878
По умолчанию Женщина за...


И даже после 50 я никогда-слышите-никогда не позволю себе быть тёткой! Только девочкой!


Девочки за 40 - они такие девочки! Они ранимы и даже беззащитны. Они наивны и доверчивы, почти как в тринадцать.

Они давно забыли грубоватую романтику 15-летних, активный задор 25-летних, и рациональный напор тех, кому за 30.

Они много видели.
Потом зажмурились.

Потом открыли глаза.
И увидели новый мир, новых себя, новую жизнь.


Они снова верят в лучшее, потому что худшее, как правило, с ними уже случалось. И они выжили - именно для того, чтобы снова верить в лучшее. Они получают лучшее: потому что способны его разглядеть даже там, где прочие ничегошеньки не замечают. У них отточенный взгляд, чуткий слух и нежные руки. Поэтому оно, это самое лучшее, к ним так и льнет, так и льнет...

Они красивы. Нет, что вы - они не симпатичны. Они удивительно красивы, потому что признали, что у них именно вот такие попы, именно вот такие груди, такие носы и такие ноги. Они научились любить эти попы-груди-носы-ноги так, что теперь кто угодно в них влюбится. Например, запросто влюбится вот то самое лучшее...

Они знают тайну, эти девочки за 40. Они уже переели этих приколов про "миллионы", "карьеры", "успешность" и "социальный статус". Они теперь точно знают, что самое главное - совсем не то, что показывают по телеку, пишут в интернет, постят в соцсетях и рассказывают на тренингах. Они про это самое главное знают и помалкивают. Про то, что главное в жизни - сама жизнь: ее вкус, цвет, ритм, запах, умение наслаждаться и радоваться каждому дню.

У них давно нет отточенных фраз, заготовленных приемов соблазнения и дежурных нарядов на выход. Они перестали "быть в активном поиске". Они нашли того, кто им так нужен был все эти годы - себя, настоящих. И оказалось, что такие, настоящие, они очень и очень интересны всем окружающим. Ну практически всем, и достойным мужчинам - тем более.

Они снова умеют плакать навзрыд и хохотать взахлеб. Они уже отходили свое в бронежилете социальных приличий, требований, запретов и разрешений. Они ненавидят то время, когда нужно было ровно держать спинку, что бы ни случилось, улыбаться, даже если хочется рыдать, и кивать, когда надо бы треснуть посильнее. Им надоело держать в себя в руках, они руки разжали - и на свободу вышла живая, чувственная, настоящая...

Они живут как дышат: то бурно, то тихонько, то нежно и чуть слышно, то торопливо и азартно...Дышат в ритме жизни, живут в ритме дыхания. Наконец-то, после 40, у них это начало получаться: жить в одно время с жизнью.

Девочки за 40 ужасно любопытны. Как-то так получилось, что после "да я сама все знаю!" начинается "ой, девчонки, сколько всего клевого вокруг!" И танцы, и йога, и программирование, путешествия и кулинария...Они творят жизнь, нанизывают бусинки своих новых, открывшихся как дыхание талантов, они пишут картины, разрисовывают тарелки и покоряют горы. И у них все получается.

Девочки за 40 совсем не тетки. Они носят длинные юбки, потому что это очень красиво. И короткие тоже носят, и джинсы. И бижутерию разную, от отечественной до индийской, забросив в шкатулки дорогие "фирменные" украшения. Им же не надо больше доказывать, что "и у меня есть бриллианты". Им важно, чтобы им нравилось. Они не хотят ничего знать про "модно", "тренд" и "в этом сезоне". Им надо чтоб лично им - красиво. И в этом красиво очень много женского, теплого и неторопливого.

Девочки за 40 перестают считать калории. Потому что любовь, интерес, движение, азарт, вдохновение работают куда лучше фитнесс-залов и пластических хирургов. Ну да - именно поэтому они и стали такими красивыми...

Девочки за 40 послали далеко и надолго все тайм менеджменты, мотивационные спичи и трансформационные речи. Они знают цену каждой минуте, везде успевают, никуда не опаздывают, потому что никуда не спешат.

Не достигают.
Не борются.
Не добиваются.
Они просто живут.

И точно знают, что еще через 40 все будет наааааамного интереснее...


Автор: Dobrianka © - Оксана Добрянская
  Ответить с цитированием
Сказали спасибо:
ALLENA (16.05.2017), ivettalen (09.09.2014), Knopka (10.09.2014), Luba-1708 (23.09.2014), MirBlago (07.02.2016), sv430903 (09.09.2014), zagelen (13.10.2017), zlatoustochka (17.09.2017), zofa2012 (11.10.2014), Айгуль (12.03.2015), АРА (17.05.2017), Арвен (25.09.2017), Асия (11.09.2014), Ляззат (10.09.2014), Натали Л (06.12.2017)

Женщина за...
Старый 09.11.2015, 21:46   #4
Маруся
Администратор

 
Аватар для Маруся
 
Маруся вне форума
Регистрация: 22.10.2009
Сообщений: 17,456
Поблагодарил: 10,441
Благодарностей: 120,603 : 7,878
По умолчанию Женщина за...

Статья большая, но интересная...

Кризис 30 лет у женщин.

Когда мне исполнилось тридцать, я приготовилась в ожидании, что вот-вот накроет. Наверное, дело в том, что о кризисе тридцатилетия у женщин теперь приходится слышать постоянно. В сети то и дело всплывают списки из серии «Успела ли ты до тридцати прыгнуть с парашютом, а в полете родить ребенка и поглядеть на Мачу-Пикчу»? Мне самой казалось, что тридцать — это возраст великих свершений. Можно вспомнить, что Джоан Ролинг стала знаменита в тридцать три, Эми Полер, любимица всего интеллектуального Голливуда — в двадцать девять, а Джулианн Мур как раз с тридцати начала сниматься. Но откуда эта истерия по поводу «рокового рубежа» именно у наших девушек?

В какой-то мере нынешнее поколение тридцатилетних может почувствовать себя первопроходцами. Именно нас этот возрастной кризис затронул сильнее всего. И виной тому в первую очередь социальные сети.

Мы сутра видим в новостной ленте фото вечно молодых подруг с идеальными детьми, которые если и открывают рот, то лишь для того, чтобы маме было о чем написать в фейсбук. Перед нашими глазами проходит череда накачанных прессов и мускулистых ног успешных женщин, которые к тридцати годам уже обзавелись стартапом, фотогеничным мужчиной с креативной профессией и теперь советуют нам бросить ужасный офис и залечь с ноутбуком под пальмой в Таилайде, потому что только отсталые слои населения еще ходят на работу с девяти до шести.

В этом возрасте мы начинаем все острее замечать эту — большей частью постановочную — чужую красоту и успешность, и тогда-то на нас и накатывает пресловутый кризис. Бороться с которым несложно, если получить ответ на два вопроса: чем на самом деле это тревожное состояние вызвано и почему оно во многом зависит — оттого, сколько времени вы просидели в социальных сетях?

Мир без тревог

Кризис 30 лет у женщин, или, как его называют в англоязычных странах, thrisis, — понятие относительно новое. О возрастных переломных периодах заговорили только в 1980-е годы, когда Дэн Джонс, директор Центра психологических исследований при Аппалачском государственном университете, впервые занялся их исследованием не у подростков, а у взрослых. Джонс не был склонен называть это кризисом. Скорее определенными поведенческими проявлениями, которые характерны для людей в возрасте от тридцати семи до пятидесяти лет. Некоторые такие проявления до сих пор не устарели: например, пересматривание старых фото, поиск бывших одноклассников, нежелание ходить на работу и — характерное для женщин — боязнь определенного момента, после которого, как после боя часов в сказке про Золушку, ты превратишься в тыкву.

Как видите, раньше психологи связывали это с приближением сорокалетнего возраста. Но чтобы тридцать? Никому и в голову не приходило.
Тем более в СССР. У нас никаких возрастных кризисов не было. Нет, без шуток: их на самом деле практически не было, тем более у женщин, и, вероятно, поэтому именно в условиях новой России этот кризис и стал внезапно ощутим и актуален. Как для меня, например.
Тамара Алексеевна Дорохова, к.м.н. и психотерапевт с двадцатипятилетним стажем, рассказала мне, чем мои ровесницы в 1980-х отличались от нынешних: «Примерно до середины 1990-х кризис 30 лет особо не проявлялся, — рассказывает Тамара Алексеевна. — Объяснялось это тем, что жизнь женщины в СССР была строго и равномерно расписана. С самого детства девочка знала, что ее ждет. Школа, институт. В институте обязательно надо выйти замуж и побыстрее родить. Потом сдать детей в садик и выйти на работу.
Социум тогда просто не допускал никаких перемен, и поэтому к тридцати годам у женщины не возникало вопроса, куда идти, что делать со своей жизнью. С тем, чтобы найти себя в профессии, тоже проблем не было. Зачастую девушке даже выбирать не приходилось, потому что поощрялись профессиональные династии (бабушка врач, мама врач, ну и дочка идет учиться на врача). Большой тревоге неоткуда было взяться. Девочка четко понимала, что она будет делать в восемнадцать, а что — в двадцать восемь лет». К тридцати годам женщина превращалась в даму «бальзаковского возраста».


Поколение ноль

Выражение «бальзаковский возраст» прошло в нашей стране смысловую трансформацию. Сначала оно употреблялось, когда нужно было назвать женщину немолодой и при этом ее не обидеть. В конце 1920-х годов Анатолий Мариенгоф в романе «Бритый человек» пишет об «утке бальзаковского возраста», то бишь старой и жесткой.

Да и в начале 2000-х годов по российским телеканалам с успехом идет наш вариант «Секса в большом городе» — «Бальзаковский возраст, или Все мужики сво…», — сериал, героини которого активно мучились отсутствием у них какой-либо личной жизни. И в названии уже был заложен определенный негативный посыл. Если ты, мол, достигла бальзаковского возраста (а он, напоминаем, начинается в тридцать), то уж точно имеешь за плечами неудачный любовный опыт, в груди — разбитое сердце, а впереди — не самое ясное будущее. Сам Бальзак, конечно, удивился бы такой трактовке этого образа. Его виконтесса д’Эглемон, героиня романа «Тридцатилетняя женщина», к этому возрасту как раз достигла расцвета, а не заката.


«Когда СССР распался, — продолжает Тамара Алексеевна, — распались и предписанные модели поведения. В обществе возрос уровень тревоги. Это нормально. Тревога и регулирует наши действия в мире, помогает нам определять угрозу — чтобы выжить. Обычно эта тревога возникает при появлении в жизни человека чего-то нового, что он не может контролировать. Теперь представьте: предписанной модели поведения больше нет. Вокруг огромное количество разных возможностей, которые нам предоставляет мир. Но мир при этом совсем не гарантирует, что выбор будет правильным. И получается, что к тридцати годам, а это финальная стадия взросления, человеку нужно сделать главный выбор всей своей жизни».

Женщину при этом, в отличие от мужчин, на части разрывают три разных импульса. Нужно развиться как личность (найти профессию, в которой будешь уникальной и от которой будешь получать удовольствие). Нужно обзавестись потомством — кричит эволюционно-биологический импульс. А для этого нужно обзавестись партнером. И всем этим накрывает как раз к тридцати годам.

«В этом возрасте ко мне чаще всего приходят клиентки, которые жалуются на проблемы в личной жизни, — говорит Тамара Алексеевна. — А я им отвечаю: «Нет, как личность вы сложились». Проблемы с выбором партнера — это другое. Состояться как личность можно только в профессии. В отношениях с партнером и детьми развивается только небольшая часть тебя. Но при этом к тридцати годам женщину начинает разрывать выбор между карьерой (зарабатыванием денег, которые дают чувство безопасности) и необходимостью родить. Нарастает тревога. Успею ли я зачать здорового ребенка? Смогу ли себя и его обеспечить? И вот тут нужно понимать, что любой выбор будет правильным, если он будет осознанным. По опыту могу сказать, что женщины, которые уже построили карьеру, более спокойны и, как правило, более уверенно подходят к выбору партнера».

Не меньше пяти моих подруг вышли замуж после тридцати — им было настолько интересно делать карьеру, что они даже забывали переживать по поводу отсутствия мужа.

Клинический психолог и бизнес-тренер Наталья Виноградова подтверждает это. По ее мнению, многие женщины слишком увлекаются строительством карьеры, и именно поэтому кризис тридцатилетних для многих из нас заключается в том, что «шпалы мы укладывать умеем, а мужчин к себе в постель — пока не очень».

С личным привет

И вот драма. Мамы, выросшие в СССР, своим дочерям в 1990-е закладывали новую программу: на мужа надеяться не стоит. Изменилась страна и обстоятельства, исчезло чувство социальной защищенности. Мамы так и говорили: «Учись все делать сама».

«И вот к тридцати годам, — продолжает Виноградова, — эта мамина установка у женщины накладывается на другую: нужно родить. Она начинает искать мужчину, но вот беда: мужчина будет делать только то, чего ты не умеешь. А ты уже умеешь всё. В нашей стране женщина была лидером уже пять поколений. При этом мужчина — лидер по натуре, но зачастую с завышенной самооценкой. И в какой-то момент две эти программы сталкиваются».

Когда мужчина на первом свидании спрашивает женщину, чего она хочет, ей нечего сказать — она не знает. Мужчине нужна инструкция к женщине, как к кофемолке. Так у него устроено сознание. А женщина со своей неправильной программой в голове знает только, чего она НЕ хочет. Помните этот хрестоматийный список требований к мужчине — чтоб не пил, не курил — сплошные «не». А чего хочет? Да ничего не хочет! Она к тридцати годам уже всему научилась. Даже если она женственно одевается, следит за собой, всегда появляется с идеальной прической и макияжем, нутро у нее может быть мужское, лидерское. Она со школы привыкла соревноваться с мужчиной и так и будет этим заниматься.

И вот она вся деловая и замотанная смотрит в фейсбук или инстаграм, а там — поджарые подруги на Бали, у которых жизнь, как ей кажется, удалась. В отличие от нее (потому что картинки ее убеждают — не живешь на Бали, значит, жизни не видела). И накатывает кризис. Короче, русская хандра.

Выхода нет?

Выход, конечно, есть. Если, например, к тридцати годам вы вдруг стали считать себя неудачницей, потому что в инстаграме кто-то выглядит успешнее, то проблемы чаще всего не у вас, а у того, кто регулярно постит себя во всех ракурсах. «Что заставляет человека встать, позавтракать и сообщить об этом в соцсети? — спрашивает Тамара Алексеевна. — Необходимость убедиться в собственном существовании. Ему всегда требуется внешнее подтверждение того, что он существует, а именно — чужое внимание». Если же вы в инстаграме постите честные фото без макияжа, а в фейсбуке не скрываете того, что ходите в офис, то кризис очевиден, но не у вас, а у тех, кто приукрашивает свою жизнь в погоне за утраченным лайком.

Как же быть с мужчинами? Допустим, вы нашли дело своей жизни и стали гармоничной личностью. Как понять, что к тридцати вы не стали женщиной-конем, которая так бежит к цели — замужеству, что не умеет вовремя притормозить и цель эту затаптывает? У Натальи Виноградовой есть на этот случай простое упражнение. «Напишите на листке бумаги пять качеств своих мужчин (тех, что вы притягиваете — мужчин, с которыми у вас были отношения). Затем напишите пять качеств своего идеала. Затем напишите пять своих самых выгодных качеств (что вы можете предложить мужчине, что в вас есть самого интересного и уникального). А в конце напишите пять качеств женщины, которая нужна вашему идеалу. Останется только сравнить качества этой женщины с вашими. И либо подкорректировать идеального мужчину с учетом своих запросов, либо изменить что-то в себе». То есть, если вы полноватая девушка, которая любит поваляться на диване с книжкой, а мечтаете о безбашенном яхтсмене, тут надо точно что-то скорректировать. Либо вы начинаете заниматься яхтингом (что сложнее), либо придумываете себе другого идеального мужчину. Скажем, доктора биологических наук, который знает наизусть всего Бродского. Что проще.

Накануне своего тридцатилетия я прочла книгу австралийской писательницы Кейси Эдвардс Thirty Something And Over It (англ. «Немного за тридцать и старше»). Она пережила свой кризис, общаясь с психологами, ясновидящими, врачами и йогами, но куда больше, чем разговоры, ей пригодилась волонтерская работа и здравое понимание: не нужно никому ничего доказывать, сгорая на нелюбимой работе и тратя время на не слишком приятных людей. По ее словам, тридцать лет — это тот самый момент, когда еще можно остановиться и начать все сначала, чтобы найти то, что в этой жизни приносит тебе радость. «Иначе, — пишет Кейси, — есть риск дожить до глубокой старости, постоянно спрашивая себя: «Ну и зачем оно все было нужно?»

Автор: Анастасия Завозова
  Ответить с цитированием
Сказали спасибо:
ALLENA (16.05.2017), galya (10.11.2015), ivettalen (10.11.2015), Knopka (21.11.2015), Luba-1708 (11.11.2015), sv430903 (10.11.2015), zofa2012 (14.09.2017), Айгуль (09.11.2015), Аня (11.11.2015), АРА (02.12.2015), Арвен (25.09.2017), Асия (19.09.2017), Людмила28 (02.12.2015), Ляззат (10.11.2015), Майя (10.11.2015), Натали Л (06.12.2017), Параскева (10.11.2015)

Старый 10.11.2015, 09:11   #5
ivettalen
Лидер
 
Аватар для ivettalen
 
ivettalen вне форума
Регистрация: 06.12.2009
Адрес: ЯСЕНЕВО
Сообщений: 20,792
Поблагодарил: 18,006
Благодарностей: 42,965 : 3,167
По умолчанию

Лично у меня этот кризис случился в 36....Тяжело было ...почему - то резко ощутила себя старушкой : детям уже 14 и 8...любви нет...скучно...Завела собаку и впервые начала пробовать себя в стихах....Обошлось...И с тех пор - как в известной песне : " у природы нет плохой погоды...", чего и всем желаю!
  Ответить с цитированием
Сказали спасибо:
ALLENA (16.05.2017), galya (10.11.2015), Knopka (21.11.2015), Luba-1708 (11.11.2015), natali85 (14.09.2017), sv430903 (10.11.2015), zlatoustochka (17.09.2017), zofa2012 (14.09.2017), Аня (11.11.2015), АРА (02.12.2015), Асия (19.09.2017), Ляззат (10.11.2015), Майя (10.11.2015), Маруся (10.11.2015), Натали Л (06.12.2017), Параскева (10.11.2015)

Женщина за...
Старый 10.08.2016, 13:39   #6
ALLENA
Лидер
 
Аватар для ALLENA
 
ALLENA вне форума
Регистрация: 20.11.2009
Сообщений: 9,902
Поблагодарил: 9,775
Благодарностей: 1,202 : 137
По умолчанию Женщина за...

Женщина после 50 еще может наверстать упущенное, послать к черту ошибки и с пользой начать жить по новым правилам.

Итак, 18 мудрых советов для тех, кому за 50.

* В том- то и дело, что Вы мудры, а значит не одиноки.

* С пользой расходуйте время и никогда не зацикливайтесь на собственном возрасте.

* Избавьтесь от стереотипов, мешающих ощутить себя молодой и привлекательной.

* Ваша душа вечна молода, а тело обязано быть “под присмотром”.

* После 50 лет Вы подходите для мужчин возрастной категории от 30 до 50 лет.

* Ваша мудрость- это давать советы юнцам, наслаждаясь ими и уча жизненному опыту.

* Одевайтесь не по- стариковски, а современно, чтобы никто и никогда не подумал, что Вы постарели.

* Для женщины после 50 важен комфорт и уют, а также гордость за то, что дети уже повзрослели.

* Прогоните из памяти былые ошибки, не считая, что ничего не осталось впереди.

* На горизонте маячит интрижка, приятный вечер с галантным кавалером, расточительный поход в магазин и приятная беседа с подругами.

Неужто Вы не видите этого?

* С мудрым взглядом на жизнь, не ущемляйте свободу своих действий.

* Умоляю Вас, избавьтесь от предрассудков и настороженности типа, а вдруг уже поздно, у нас ничего не получится. Ты намного моложе меня.

* Вам 50 лет по паспорту, но поверьте мне- бабьему угоднику, что Ваш социальный статус зависит от ментального возраста.

* Спортивный клуб, новые знакомства, полезные омолаживающие процедуры и Ваша загадка- это все то, чего нет у молоденьких девочек.

* Бесконечно радуйтесь жизни и пользуйтесь даже тем, что кратковременно и ненадежно.

* Мимолетная встреча, уютный вечерок и незабываемая ночь способна оставить в памяти на долгие годы неизгладимые впечатления.

Для чего? Уж точно не для того, чтобы сказать себе: хватит.

* Для женщины после 50, я с уверенностью готов посоветовать влюбляться, а не любить, получать, а не отдавать, ибо в прошлом Вы все это уже проходили.
  Ответить с цитированием
Сказали спасибо:
alma_4_8_75 (10.08.2016), ivettalen (10.08.2016), Knopka (11.08.2016), Luba-1708 (13.02.2017), MarinaM (10.08.2016), OlgaBogatova (07.09.2016), sv430903 (10.08.2016), zagelen (18.09.2016), zlatoustochka (11.08.2016), zofa2012 (14.09.2017), Аня (23.01.2017), АРА (18.09.2016), Арвен (25.09.2017), Асия (18.01.2017), Людмила28 (21.01.2017), Ляззат (10.08.2016), Майя (02.09.2016), Маруся (01.09.2016), Эоланта (18.09.2016)

Женщина за...
Старый 13.02.2017, 21:16   #7
Маруся
Администратор

 
Аватар для Маруся
 
Маруся вне форума
Регистрация: 22.10.2009
Сообщений: 17,456
Поблагодарил: 10,441
Благодарностей: 120,603 : 7,878
По умолчанию Женщина за...

Крутые бабки.

Парк. Утро. Пробежка. Вдруг меня обгоняет девица. Любуюсь на ее круглую задницу, думаю: «Обгоню, посмотрю, кто такая!». Девице оказывается больше 50. Несется, как шустрая козочка.

Ресторан. Вечер. Читаю меню. Вдруг в мой «кадр» попадают женские ноги: облегающие джинсы, тяжелые зеленые «мартензы». Что за модная красотка? Поднимаю глаза. Красотке лет 60.

В России такого никогда не было. После пятидесяти вечная женская участь – пирожки, внуки, вязание, тихое угасание под радио «Маяк». И слово «бабушка» как приговор. Сиди, тетка, не рыпайся. Твой век миновал, глазей в окошко на молодых, корми голубей, молча плачь в свою авоську.

И вдруг они как выскочат, как выпрыгнут! Крутые бабки. Им за пятьдесят. Они спортивны, веселы, угарны. Их юность пришлась на 1980-е, тогда они вдохнули веселящего газа свободы и до сих пор летают и резвятся. «Пили всю ночь, гуляли всю ночь до утра», как примерно пел Цой.

У меня две бывших тещи. Обе чудесные женщины. С обеими у меня очень хорошие отношения. (Кстати, шутки про тещу ненавижу, их сочиняют похмельные идиоты-неудачники. Наши тещи – лучшие в мире.) Так вот между ними разница 25 лет. И это огромная разница, две эпохи. Ментальная разница. Первая, едва родился внук, сразу вышла на пенсию. Стала классической русской бабушкой. Уютной, кухонной, неспешной. Вторая – не только вовсю работает, она играет волейбол и гоняет на лыжах. Маникюр и педикюр – обязательно. Косметолога и парикмахера не пропустит ни за что. Она бодрее, здоровее и круче своей молодой дочери. И она – суперская бабушка, внучка ее обожает. Кстати, она и вяжет хорошо. Успевает.

Крутые бабки – феномен нашего времени. Я от них балдею. Мужики после 50 невыносимы. Диван, экран, яичница. В лучшем случае – рыбалка раз в году, на которую они собираются, словно в экспедицию на Марс, разве что скафандры не покупают. И в последний момент чуть порежут палец: «Ой, не могу ехать, доктора мне!»

А эти бабки – пассионарии. У них сплошная движуха.

Любой женщине в возрасте известна такая моральная мука. Завтра ей, предположим, в ресторан, на встречу. Она начинает готовиться за сутки. А в последний момент, уже в прихожей, смотрит на себя в зеркало: «Блин, никуда не пойду!»

У крутых бабок нет таких проблем. Они собой довольны. А если и недовольны, подмигивают себе в зеркало и – шмыг за дверь. Вперед, в театр, на тусовку, на спорт!

Моя приятельница работает тренером в одном из модных фитнес-центров. Она рассказывает, что у нее полно клиенток, которым за 60. «Конечно, они не качают ягодицы, – говорит она. – Чаще это бассейн, ходьба на дорожке, йога, боди-балет». Они ни на что не жалуются, не смотрят программы Елены Малышевой, они классно выглядят, им прикольно жить. Они приводят в зал своих внучек-подростков. А внучки вполне могут привести такую бабку в свою компанию, та зажжет так, что чахлая молодежь упадет.

На модных выставках сплошь – крутые бабки. Молодых мало, молодые смотрят сериалы. Крутые бабки везде успевают. В юности у них было не так много забав, они теперь догоняют. У них ровное дыхание, горячее сердце, насмешливый взгляд.

У них за плечами – трагедии, потери, несчастья. Измены мужа, скандалы с детьми, первые морщины. «О, боже, нет!» А теперь все отболело, дети очень взрослые, морщины? Ну не сходить же с ума от них. Они не делают пластические операции, они не сумасшедшие. Хотя кремики утром и на ночь – святое. И волосы подкрасить – может, рыжей стать?

Они лихо наряжаются. И не выглядят нелепо. Нелепо можно выглядеть в молодости: дурацкая сумка, дешевое платье, немодные джинсы. В молодости вся эта чепуха важна. У тебя «контракт» с обществом, ты должна вписываться в каноны, регламент, протокол. Ты – социальный планктон. Когда тебе за пятьдесят – контракт разрывается. Как мне сказала мудрая Изабелла Росселлини, «возраст – это свобода». Ты уже никому ничего не должна, ты живешь, как тебе хочется, ты – свободна. Тебе плевать, будут ли мужики пялиться на твою задницу, тебе начхать, что скажут занудные подруги. Рыжие кудри, цветастое платье, кеды. «О, моя маленькая бейба!», как пел Сукачев. И, черт возьми, в этой свободе, в этом смехе, в этой развинченной походке сексуальности больше, чем вон в той юной полногрудой цыпочке, которая сидит в ресторане и глядится ежеминутно в смартфон: как помада, как челочка лежит, как реснички хлопают? Цыпочка головой шевельнуть боится, цыпочка вся на нервах, цыпочка себя продает. Она на «контракте».

А рядом сидят три крутых бабки, пьют вино и хохочут. У них впереди веселый вечер. У них впереди большая интересная жизнь. Да и какие они «бабки»? Девчонки. Пусть и с морщинами. Девчата, можно я к вам присяду, а? Хочется угара, а с юными скучно.

Алексей Беляков
Изображения
Тип файла: gif бабули.gif (158.8 Кб, 4 просмотров)
  Ответить с цитированием
Сказали спасибо:
ALLENA (14.02.2017), galya (13.02.2017), ivettalen (17.05.2017), Knopka (14.02.2017), Luba-1708 (13.02.2017), Natali-m (14.02.2017), zagelen (22.10.2017), zlatoustochka (17.09.2017), zofa2012 (14.09.2017), АРА (17.05.2017), Арвен (25.09.2017), Асия (19.09.2017), Людмила28 (13.02.2017), Ляззат (14.02.2017), Майя (14.02.2017), Натали Л (06.12.2017), Параскева (14.02.2017)

Старый 26.02.2017, 18:04   #8
Маруся
Администратор

 
Аватар для Маруся
 
Маруся вне форума
Регистрация: 22.10.2009
Сообщений: 17,456
Поблагодарил: 10,441
Благодарностей: 120,603 : 7,878
По умолчанию

О наших простых женщинах:

Ода теткам

Их называют тетками. Презрительно и иногда с жалостью. Обращают внимание на не всегда ровно лежащую на губах помаду, на усталое, словно сероватое лицо. На кульки и пакеты, которые не помещаются на обширных или слишком худых коленях. Они садятся в метро сразу, как только появляется возможность, и засыпают, едва поезд трогается. И молодые красавицы думают про себя: «Лишь бы не стать такой же теткой».

А они, эти тетки, так не думают. Они живут, трудятся, трудятся и трудятся. Они расцветают благодарной улыбкой, когда им кто-то уступает место. Они могут отчитать хулигана, когда мужчины сидят, потупившись, словно им нет дело до разгорающегося скандала. Они первые встанут, если в вагон зайдет беременная, и предложат ей сесть с заботой, какую можно обратить на близкого человека.

Их называют тетками. Они бывают разные. Участковые врачи и просто разные врачи из районных поликлиник. Социальные работники. Уставшие учителя (которых тоже презрительно называют училками). Продавцы и работницы заводов.

Они могут посоветовать молодой маме, как правильно успокоить ребенка, и нарваться на раздражение и гнев.

У них натруженные руки с выступающими венами и нередко — варикозные вены. А они не переживают — они принимают свою жизнь такой, какая она есть.

Они иногда заглядывают в мою книгу или планшет, и я вижу, как они начинают читать вместе со мной. Тогда я стараюсь листать медленнее, чтобы они успевали читать.

Они могут ехать домой к мужу и подросшим детям, а иногда едут в пустую квартиру. Они становятся к плите, готовят ужин, кормят семью, убираются. Закладывают белье в стиральную машину и садятся к телевизору, чтобы немного передохнуть, и засыпают через несколько минут, потому что утром рано вставать.

Знаете, если посмотреть в их глаза с любовью, вы увидите там тех юных и прекрасных девушек, которыми они когда-то были. Они выбрали профессию, вышли или не вышли замуж, родили или не родили детей. Они добросовестно трудятся. Они вкладывают душу и сердце в работу и семью, и иногда души не хватает на общение помимо двух этих пунктов жизни. Они хотят, чтобы их семья была счастлива. На своем рабочем месте, в школе или поликлинике, они преображаются. У них горят глаза. Вместо тетки — профессионал. Правда, бывает, не хватает сил. И их все не хватает и не хватает: они все так же стараются, но увы. Круг обязанностей все больше, а они не могут сбросить с себя ни одну.

Они не умеют отдыхать. И даже стесняются. Стесняются признаться себе, что устали. Они не скажут: «Мне надо в отпуск, я хочу перевести дыхание».
Они только скромно могут сказать: «Может, на дачу на денек выбраться». Они принесут на работу обед и разделят его с тем, кто будет поблизости. Они искренне будут переживать в случае любых нестроений в твоей жизни. Они очень будут надеяться, что у тебя будет муж и дети, — не потому, что так положено, а потому что очень хотят, чтобы ты была счастлива.

Они могут начать ворчать, а то и кричать на пустом месте. Они устали, а агрессия и раздражение так долго копились.

Но когда им улыбаешься и в ответ на крик или возмущение благодаришь и просишь извинить, они неожиданно расцветают.

Знаете, они ведь не хотели стать тетками. Они много работали и работают. Они бежали марафон и продолжают бежать.
Они не читали умных статей о том, как справляться со стрессом, поэтому едят тортики и шутят, что «хорошего человека должно быть много».
Они знают толк в тортиках и умеют их печь. Конечно, они с удовольствием угощают своими тортиками. И домашними соленьями. И если вы попадете к ним домой, вряд ли вы уйдете без гостинца. В их сердце живет «блаженнее давать, нежели принимать», хотя они могут не знать этих слов.

Иногда я смотрю на них в метро — усталых, словно посеревших от вечного марафона, и мне кажется, что их ничего уже не радует. Но вот заходит улыбающийся малыш — и тетка первая предложит маме посадить его на ее место. Или, увидев, что я сгибаюсь от тяжести сумки, вдруг предложит: «Поставьте мне на колени, все же легче будет».

Они умеют улыбаться, знаете. Они умеют хохотать так, как не умеем хохотать мы, молодые. Они благодарны жизни и стараются не жаловаться. Я люблю их, этих теток. Очень многое в нашем мире держится на них.

Александра Матрусова
  Ответить с цитированием
Сказали спасибо:
ALLENA (27.02.2017), galya (26.02.2017), ivettalen (26.02.2017), Knopka (27.02.2017), Luba-1708 (26.02.2017), lusy_513 (06.03.2017), Natali-m (26.02.2017), natali85 (27.02.2017), sv430903 (26.02.2017), zagelen (20.03.2017), zofa2012 (14.09.2017), АРА (26.02.2017), Асия (19.09.2017), Людмила28 (26.02.2017), Ляззат (27.02.2017), Майя (26.02.2017), Натали Л (06.12.2017), Параскева (27.02.2017)

Женщина за...
Старый 20.03.2017, 18:58   #9
Маруся
Администратор

 
Аватар для Маруся
 
Маруся вне форума
Регистрация: 22.10.2009
Сообщений: 17,456
Поблагодарил: 10,441
Благодарностей: 120,603 : 7,878
По умолчанию Женщина за...

Вас это не касается.

Вот представьте, женщина, 30 лет, детей нет
Окружающие спрашивают: «Как так, до сих пор нет детей?». А она каждый раз придумывает новые ответы с натянутой улыбкой на лице. «Нет, пока нет», — выдавливает она из себя, улыбаясь. «А часики-то тикают! Ты же знаешь, не жди целую вечность», — напутствуют ее близкие. И женщина, оставшись одна, закусив губу, плачет.

Плачет, потому что она перенесла 4 выкидыша.
Плачет, потому что они с мужем пытаются забеременеть вот уже 5 лет, и все никак.
Плачет, потому что у мужа трое детей от первого брака, и больше он не хочет.
Плачет, потому что единственный способ зачать — это ЭКО.
Плачет, потому что не помогает даже ЭКО.
Плачет, потому что подруга не хочет быть суррогатной матерью: «Это будет как-то странно».
Плачет, потому что из-за принимаемых лекарств она не может выносить ребенка.
Плачет, потому что муж бесплоден, и его грызет чувство вины.
Плачет, потому что лучшая подруга беременна.
Плачет, потому что ее мать продолжает задавать вопросы: «Чего же ты ждешь, дочка?».
Плачет, потому что ее свекр и свекровь хотят увидеть внуков.
Плачет, потому что у ее соседки — близнецы, а она обращается с ними как с животными.
Плачет, потому что 16-летняя знакомая девчонка забеременела без всяких усилий.
Плачет, потому что она уже выбрала имена.
Плачет, потому что комната для детской спальни по-прежнему пуста в ее доме.
Плачет, потому что внутри нее пустота.
Плачет, потому что она была бы отличной мамой.

Вот представьте, другая женщина, 34 года, пять детей
Люди говорят ей: «Пять? Господи, надеюсь, вы остановитесь на этом»… И затем смеются, ведь они считают себя такими юмористами. Женщина тоже смеется. Натянуто. А на другой день плачет.

Плачет, потому что она ждет еще одного ребенка и чувствует, что должна скрывать свою радость.
Плачет, потому что она всегда хотела большую семью и не понимает, почему людей это не устраивает.
Плачет, потому что у нее не было ни братьев, ни сестер, и в детстве она чувствовала себя одинокой.
Плачет, потому что у ее бабушки было 12 детей, и она хотела бы столько же. Плачет, потому что она жизнь не может представить без своих детей, а людям они кажутся наказанием.
Плачет, потому что не хочет, чтобы ее жалели.
Плачет, потому что люди считают ее безответственной.
Плачет, потому что устала от таких шуток.
Плачет, потому что устала защищать себя.
Плачет, потому что сомневается, стоило ли рожать последних двоих детей. Плачет, потому что устала от пристального внимания.
Плачет из-за хамского поведения людей, которые вмешиваются в личную жизнь.

И вот еще одна женщина, 40 лет, один ребенок
Люди говорят ей: «Только один? Неужели не хотелось больше детей?». «Я счастлива и так», — спокойно отвечает женщина, и все поверят ей. Но когда она остается одна, она тоже плачет.

Плачет, потому что рождение ее единственного ребенка стало чудом.
Плачет, потому что ее сын постоянно просит братика или сестричку.
Плачет, потому что она всегда хотела минимум троих детей.
Плачет, потому что ее вторую беременность пришлось прервать, чтобы спасти ей жизнь.
Плачет, потому что вторые роды будут слишком рискованными.
Плачет, потому что едва справляется с одним ребенком. Плачет,
потому что ее муж умер и вторую любовь она так и не встретила в своей жизни.
Плачет, потому что ее семья считает, что хватит и одного.
Плачет, потому что сейчас сосредоточена на карьере и не может отступиться от своих целей.
Плачет, потому что чувствует себя эгоисткой.
Плачет, потому что до сих пор не сбросила вес после первой беременности. Плачет, потому что помнит, какой была ее послеродовая депрессия.
Плачет, потому что не хочет проходить через это еще раз.
Плачет, потому что она хочет иметь второго ребенка, но не может.

Эти женщины среди нас. Это наши соседки, наши подруги, наши сестры, наши коллеги, наши кузины. Им не нужно ни наше мнение, ни совет до тех пор, пока они сами о нем не попросят. И если вас так и мучает вопрос о том, почему у женщины столько детей или нет их вообще, помните: вас это не касается.


Надира Анжель
  Ответить с цитированием
Сказали спасибо:
ALLENA (21.03.2017), galya (15.09.2017), ivettalen (20.03.2017), Knopka (20.03.2017), Luba-1708 (20.03.2017), lusy_513 (21.03.2017), Natali-m (21.03.2017), natali85 (15.09.2017), sv430903 (20.03.2017), zagelen (20.03.2017), zofa2012 (14.09.2017), АРА (17.05.2017), Асия (19.09.2017), Людмила28 (20.03.2017), Ляззат (21.03.2017), Майя (20.03.2017), Натали Л (06.12.2017), Параскева (28.03.2017), Рада (02.05.2017)

женщина за
Старый 13.05.2017, 16:21   #10
Маруся
Администратор

 
Аватар для Маруся
 
Маруся вне форума
Регистрация: 22.10.2009
Сообщений: 17,456
Поблагодарил: 10,441
Благодарностей: 120,603 : 7,878
По умолчанию женщина за

Опять тридцать пять?

Когда тебе шестнадцать, тридцатилетняя женщина вызывает в твоей душе искреннее сочувствие — не дай бог дожить до такой «старости»… Когда тебе за пятьдесят, тридцатилетняя вызывает искреннюю зависть: боже, как она молода, у нее вся жизнь впереди!

Если бы меня сейчас спросили, в какой возраст я хотела бы вернуться, не задумываясь, ответила бы: лет в тридцать пять, не раньше. Ни за что не хочу снова пережить школьный страх перед учителями, подростковые комплексы, юношескую безответную любовь и молодость с ее бессонными ночами, болезнями детей и страхами за их жизнь.

Я начала любить себя ближе к тридцати пяти, когда подросли дочь и сын, закончилось безденежье и мужчины начали сворачивать шеи, провожая двусмысленными взглядами щедро предложенную моей мини-юбкой картину.

Уверенность в себе — пьянящая и развращающая — кружила голову, придавала смелости и толкала на авантюры. Получалось абсолютно все — в делах, в любви, в работе, в отношениях с людьми. Словно добрый ангел, погладив по голове, в задумчивости задержал на ней свою ладонь — на удачу.

Вот так гадкому утенку, которым я считала себя в юности, суждено было стать пусть не прекрасным лебедем, но вполне приличной птицей, научившейся неплохо летать и получать от этого удовольствие. Не будучи никогда красавицей, я добилась этого сама, потому что сумела полюбить себя такой, какая есть.

Спасибо родителям, они наградили меня «породистыми» генами: я всегда выглядела на десять лет моложе даты в паспорте, стройнее своих сверстниц («лопая» при этом все подряд) и разумней подруг. Когда моя повзрослевшая девочка «мамкала» мне на улице, люди улыбались ее остроумию. Никому не приходило в голову, что она может быть дочерью, а не сестрой.

В этом возрасте пришла настоящая житейская мудрость, а вместе с ней поменялись взгляды на жизнь. Например, я поняла (и это самое главное), что женщина должна быть независима от мужчины не только морально, но и материально. Нельзя растаптывать себя, служа бесплатным приложением к его бизнесу, визитной карточкой для выходов в свет и домашним компьютером для запоминания «где мои часы и бумажник?».

Ведь равноправие заключается не в визгливых декларациях располневшей, лениво лежащей на диване нечесаной «ягодки», а в конкретных поступках активной, решительной, умной женщины. Занявшись делом, я испытала ни с чем не сравнимое чувство собственного достоинства и внутренней состоятельности.

К сорока мое женское естество стало «убойной силой», которой я умело пользовалась. Все проблемы, связанные с бизнесом, решались легко и просто: фигура позволяла одеваться так, что впечатление, производимое на чиновников, было магическим — они широко улыбались и, глядя, скорее, на мои коленки, чем на документ, с готовностью подписывали его.

Именно в этом возрасте я впервые (!) в жизни решила, что настало время сходить к косметологу. Когда доктор в клинике узнала, что я смываю косметику водой с мылом, ее ужасу не было предела: «Милочка, ну так же нельзя, представьте себе, что с вами будет к тридцати пяти». Узнав, что мне за сорок, долго молчала, потом произнесла: «Такое бывает, но редко!»

Глядя на себя в зеркало, я испытывала «чувство глубокого удовлетворения», потому что к сорока пяти мое лицо было свободно от морщин, тело от жировых накоплений, а мозг от дурных мыслей. Казалось, что время обходит меня стороной.

Пятидесятилетий юбилей я встретила уверенно, мне льстило, что все тосты начинались словами типа: «ты вообще не изменилась», «ты как заговоренная», «ты точно с дьяволом сделку заключила». А я только лукаво улыбалась, чувствуя свое женское превосходство…

Как ребенок не верит, что он может умереть, так и я не верила, что могу постареть. Но… как оказалось, моя «сделка» тоже имела срок. Все произошло достаточно «скоропостижно» — едва заметные складочки на переносице очень быстро приобрели глубину, талия стала подозрительно тесно вмещаться в любимые джинсы, а вид сбоку сильно настораживал.

Сначала была уверенность, что «все пройдет», — стоит только сесть на диету и покачать пресс. Не тут-то было! Тело перестало слушаться, лицо предательски выдавало возраст, а на душе скребли кошки. Для меня это была настоящая катастрофа! И, несмотря на то, что я по-прежнему выглядела моложе своих лет, мне нужна была «вечная молодость».

Далее последовала «золотая» лихорадка куча денег на кремы, походы в косметологические клиники, изнуряющие диеты — кардинально ничто не помогало! Я поняла: это начало конца, я дожила до второго в моей жизни «переходного» возраста и обречена на поражение в битве с природой.

И вот тут мозг, который я долгие годы упорно тренировала, начал работать с усиленной отдачей. Успокойся, сказал он мне, если не можешь изменить ситуацию, измени свое отношение к ней, иначе я за себя не ручаюсь!

Спасибо тебе, мой дорогой и единственный, взлелеянный десятилетиям и Мозг! Как хорошо, что ты есть у меня, что ты не оставил меня в трудную минуту! Не скрою, было нелегко, я ненавидела себя всеми фибрами души, казалось, что жизнь кончена, потому что кому она (жизнь) нужна в таком виде… Какое-то время ушло на переосмысление, но я нашла в себе силы и практически родилась заново. Правда, в другом теле, но с обновленным отношением к себе, к жизни и к своему возрасту.

Я поняла, что разлюбить себя самое страшное предательство из всех известных человечеству. На него способны только слабые и бесхарактерные личности. А я не из таких. Я буду любить себя по-прежнему, в радости и горе, в болезни и здравии… Я буду радоваться, глядя на себя в зеркало, потому что мое заметно округлившееся тело все равно в силе, потому что душа не постарела, а только повзрослела, потому что желания никуда не исчезли, просто поменялось их качество, потому что жизнь продолжается, и другой у меня уже не будет.

Да, я уже никогда не позволю себе порхать, как беззаботная бабочка, и взглядов мужчин, скорее всего, станет меньше, и возраст их увеличится. И придется отправить в утиль кокетливые юбочки и открытые маечки, потому что уже неприлично. Но я по-прежнему ни за что не позволю себе выйти из дома без макияжа, неопрятно одетая и непричесанная. Я упрямо буду делать маникюр и педикюр тоже, я буду носить модную стрижку и красивую одежду. Не дай боже мне стать «теткой», осесть дома и распрощаться со своей независимостью — вот тогда наступит настоящая старость!

На самом деле впереди еще много интересного. Дети крепко стоят на ногах и радуют своими мыслями и поступками, поэтому самое время пожить для себя. Наконец можно остановить утомительную гонку за молодостью (все равно бесполезно), осадить коней и неспешно начать думать. О себе, о людях, о прошлом и будущем. Когда есть что вспомнить, нельзя позволять себе забывать, но и постоянно оглядываться назад тоже не стоит.

Оказалось, что теперь намного приятней следить за собой, потому что вид ухоженной женщины в «бархатном» возрасте — категория, скорее, философская, напоминающая о том, что ценно все «выдержанное».

Отношения с мужем тоже перешли в иное качество — стали спокойнее, ровнее. Пусть пламя горит уже не так ярко, зато исчезли поводы для ревности и пришло уважение — признак мудрости и зрелости.

Правда, иногда набегает занудство и неосознанное желание поучать. Сразу вспоминаю «Молитву пожилого человека», которая, как гласит вездесущий Интернет, висела на стене у писателя Юрия Германа и по наследству перешла к его сыну Алексею. Я не устояла и повесила этот текст у себя в спальне. Не могу удержаться, чтобы не процитировать его вам:

«Господи, ты знаешь лучше меня, что я скоро состарюсь. Удержи меня от рокового обыкновения думать, что я обязан по любому поводу что-то сказать…

Спаси меня от стремления вмешиваться в дела каждого, чтобы что-то улучшить. Пусть я буду размышляющим, но не занудой. Полезным, но не деспотом.

Охрани меня от соблазна детально излагать бесконечные подробности. Дай мне крылья, чтобы я в немощи достигал цели. Опечатай мои уста, если я хочу повести речь о болезнях. Их становится все больше, а удовольствие без конца рассказывать о них — все слаще.

Не осмеливаюсь просить тебя улучшить мою память, но приумножь мое человеколюбие, усмири мою самоуверенность, когда случится моей памятливости столкнуться с памятью других.

Об одном прошу, Господи, не щади меня, когда у тебя будет случай преподать мне блистательный урок, доказав, что и я могу ошибаться… Если я умел бывать радушным, сбереги во мне эту способность. Право, я не собираюсь превращаться в святого: иные из них невыносимы в близком общении. Однако и люди кислого нрава — вершинные творения самого дьявола. Научи меня открывать хорошее там, где его не ждут, и распознавать неожиданные таланты в других людях.
Аминь».


Как много глубины и тонкого юмора в этих строках! Я читаю их, когда не знаю, как поступить, или когда мне становится грустно…

Но время от времени нет-нет да и появятся «чертики в глазах», накатит прилив бесшабашного озорства, и плевать на все приличия — мне столько лет, на сколько я себя ощущаю, то есть тридцать пять! И если мне комфортно в коротких шортах и кроссовках, значит — вперед, за приключениями!
Жизнь слишком коротка, чтобы тратить ее понапрасну!


Виктoрия Сoтникoва
  Ответить с цитированием
Сказали спасибо:
ALLENA (15.05.2017), ivettalen (13.05.2017), Knopka (15.05.2017), Асия (15.05.2017), Ляззат (17.05.2017), Майя (13.05.2017), Параскева (14.05.2017)

Женщина за....
Старый 16.05.2017, 16:24   #11
Маруся
Администратор

 
Аватар для Маруся
 
Маруся вне форума
Регистрация: 22.10.2009
Сообщений: 17,456
Поблагодарил: 10,441
Благодарностей: 120,603 : 7,878
По умолчанию Женщина за....

Про женское одиночество в 30

[Только зарегистрированные пользователи могут видеть ссылки. Нажмите Здесь для Регистрации]

Одиночество – хорошая штука, когда есть кому сказать, что одиночество – хорошая штука. Мне всегда нравилась эта шутка, потому что была близка и понятна запечатанная внутри нее печаль.

Я не знаю, где в этом городе в 30 лет можно встретить человека, который подхватит твою жизнь с другого края и понесет ее дальше, как свою. Кажется, к этому возрасту всех «нормальных» уже давно разобрали. Свидания напоминают собеседования, времени на долгие раскачивания мало. А на пустые душевные страдания так и вообще нет. Как и сил.

Знающие мою историю часто говорят: тебе повезло встретить своего Сашу. Пойди-найди сейчас такого настоящего мужика. Я, разумеется, утвердительно киваю головой (особенно, если рядом Саша), но соглашаться с фактом чистого везения не спешу. Великое счастье, что мы встретились свободными и без детей, но это вовсе не отменяет наличие у каждого своей истории, жесткого сформированного характера и не менее категоричного круга представлений о том, что такое любовь и с кем под боком мы хотим дожить до старческого маразма.

Ну и еще потому, что с «настоящими мужиками», по которым так тоскуют хрупкие женские плечи и сердце, жить не так уж и просто, на самом деле. Особенно если ты сама «не колбаса пальцем пиханая» – то есть с уже вполне себе выстроенным внутренним костяком и modus vivendi.

Я пишу это для всех одиноких девочек, умных, красивых и стойких, привыкших идти по жизни с гордо поднятой головой.
Я знаю, что когда все вокруг выходят замуж, рожают детей и, взявшись за руки, эмигрируют в лучшее будущее, кажется, что партия проиграна, и все упущено, хотя, на самом деле – вы еще даже не садились за игровой стол.

Не слушайте того, кто причитает и предсказывает бедную одинокую старость в сорок три. Ведь у вас на руках сейчас даже не какой-то там козырь, а целый джокер: ясное понимание того, что вам действительно нужно – от себя, работы, жизни и того, с кем будет хотеться просыпаться ближайшие несколько десятков лет. Вместе с наличием не менее важного знания о том, от чего ради всего этого вы готовы отказаться в самой себе.

С интересом наблюдаю, насколько популярны сегодня тренинги по «пробуждению в себе богини», становлению «истинной женщиной» – слабой, хрупкой, призванной нести в мир лишь красоту, а не авоськи с продуктами. И вот что хочу сказать: когда рядом появляется правильный мужчина, все это включается в тебе само и совершенно бесплатно. Потому что это не то, чему нужно учиться и искусственно себе прививать – все это встроено в тебя с рождения и начинает работать сразу же при переходе из программы «выживать» в условия парной жизни, где проблемы внешнего мира делятся на двоих и оттого решаются быстрее и легче.

Я искренне верю, что к счастью встретить в этом мире «своего» приговорены все.
Другое дело, что небесные исполнители бывают нерасторопны и медлительны, но это не беда – это неудобство. Если вы не высаживаете по литру водки каждую пятницу, не выкуриваете по пачке сигарет в день и не жрете пачками наркоту, вы не безнадежны.
Скажу более: даже если вы все это делаете, вы тоже не безнадежны, особенно, если хватило мозгов осознать, что лучше все это прекратить и заняться чем-нибудь полезным.

А в том, что «своих» хватит на всех», – даже не сомневайтесь.

Просто есть мужчины-слова и есть мужчины-поступки.
Первые много говорят, строят графики, обсуждают, уточняют, советуются с мамой, друзьями и шаром-предсказателем, сверяются с гороскопом и курсами валют.
Вторые просто принимают решение: жить здесь и сейчас, делать – немедленно, любить – вот эту женщину. И что бы ни случилось, знать: ты справишься. Такой уж ты получил дар при рождении – быть сильным и справляться с любой бедой.

По-настоящему освоишь искусство любить только тогда, когда научишься ходить по снегу, не оставляя следов, не забивая по самую шляпку гвозди друг в друга – ведь даже если их потом и вытащить, след останется. Поэтому больше всего хочется найти человека, который будет разделять с тобой «ценность ненападения». Когда дома – дом, а не второе поле боя после рабочего. Когда в кровати – страсть, а не: «Розовый. Я покрашу потолок в розовый». Когда у обоих общего, помимо мечты, еще и точный план действий, и эта цель значит больше, чем сиюминутная придурь или вспышка глухого раздражения.

К тридцати женщина уже наелась романтикой. Роль красивого безмозглого украшения ей уже не подойдет. Потому что пока остальные усиленно вили гнездо, она работала. Бралась за самое сложное, с головой окуналась в новое, получала третье высшее, рвала шаблоны, рисковала и шла ва-банк. Временами ей было страшно, одиноко и тяжело, но надеяться было не на кого: хороший человек не профессия, и красивые глаза не оплатят счет за электричество.

Пожив в таком режиме, начинаешь ценить мужчин, которые плевать хотели на поиски смысла жизни и ответ на вопрос «кем я хочу быть, когда вырасту».

Повседневность, рутина, бытовой юмор, тепло объятий – вот что становится по-настоящему важным, вот что дает силы, чтобы там, в большом мире, чувствовать себя хорошо. Когда я вешаю гирлянды, или наряжаю нашу вторую вместе-ёлку, засовываю сушилки Саше в ботинки или делаю трехлитровую банку морса из красной смородины, я понимаю смысл этих действий. Как ласточка лепит гнездо из слюны, соломы и глины, так и я – каждый день – укрепляю созданное.


Ольга Какшинская
  Ответить с цитированием
Сказали спасибо:
ALLENA (16.05.2017), galya (15.09.2017), guzha (15.10.2017), ivettalen (17.05.2017), Knopka (15.09.2017), Luba-1708 (16.09.2017), natali85 (15.09.2017), zofa2012 (14.09.2017), АРА (17.05.2017), Асия (19.09.2017), Людмила28 (15.09.2017), Майя (16.05.2017), Натали Л (06.12.2017), Параскева (16.05.2017)

Старый 14.09.2017, 22:22   #12
Маруся
Администратор

 
Аватар для Маруся
 
Маруся вне форума
Регистрация: 22.10.2009
Сообщений: 17,456
Поблагодарил: 10,441
Благодарностей: 120,603 : 7,878
По умолчанию

Обнять собственную мать..

Эта статья о том, что происходит с женщиной в период её взросления, становления девушкой- вход в репродуктивный возраст. О том, как складываются отношения с матерью в это время.

Девочка — это возрастной этап, в котором в женском теле преобладают активные (мужские) энергии. В этот период девочка максимально созвучна папе- «папина дочка». После семи лет, но обязательно до начала полового созревания. Дочь должна войти в зону влияния матери, дабы стать «маминой дочкой» Это в норме, но в реальности увы чаще всего бывает по –разному)

Какие перекосы можно наблюдать в отношениях между матерью и
дочерью в период перехода дочери из девочки в девушку?
Дочь не качественно прошла период девочка, то есть не научилась проявлять и пользоваться активными энергиями в себе и когда наступает время осваивать свои женские (пассивные) энергии, дочь оказывается не готова. Она саботирует все наставления матери, что часто становится причиной конфликтов. Матери зачастую не хватает мудрости помочь дочери плавно перейти из пассивных в активные энергии взаимодействия с миром.

Часто бывает так что мать, и сама то не отработала в себе ни мужские ни женские энергии и естественно, что она и не знает, как правильно сопровождать взросление дочери. Соответственно у дочери размыты представления что есть женское, а что есть мужское, отсюда и поведение по факту и не мужское и не женское.

Тип материнства «больше мать нежели женщина», в котором мать всё свое внимание сосредотачивает на дочери, лишая её возможности жить во всех смыслах данного понятия. Дочь становиться живой куклой, объектом реализации материнских проекций на то как стоит жить.

Тип материнства «больше женщина нежели мать». В котором мама увлечена своей жизнью и ей некогда включаться в проблемы взрослеющей девушки. Главное, чтобы дочь явных проблем не создавала. Эмоциональное отстранении матери от процесса воспитания дочери. Поверхностные отношения, слабая включенность в жизнь ребенка образовывает вокруг девочки вакуумное пространство, в котором ей не просто не уютно, а страшно, ведь гормональные изменения в организме, всегда усиливают тревожность в человеке, что усиливает агрессивные нотки во взаимодействии как с матерью, так и с миром.

Когда дочь воспитывается одной мамой, то девочка лишается возможности научиться различать пассивные и активные энергии в рамках семьи, и это затрудняет её познание своей природы и приобретению гармонии, баланса внутри.

Психологическая незрелость мамы зачастую приводит к таким формам взаимодействия с дочерью как конкуренция.

Что делать?

Матерям стоит осознавать, что родительство - это очень серьезно и направлено оно не только на обеспечение физических параметров жизни ребенка. Что роль «мать» не единственная в её жизни, и что частью материнства является умение показать дочери достойный пример того-как это «быть женщиной» в реальности каждого дня жизни. И не просто быть женщиной, а быть счастливой женщиной. Ведь лучший пример воспитания-личный пример счастья.

Девушкам, стоит осознавать, что мама такая какая она есть и что она сама является «результатом» чьего-то воспитания. Что нет смысла её перевоспитывать или ей что-то доказывать. Ибо зачастую мы жертвуем своей жизнью, дабы доказать маме что мы заслуживаем её любви, внимания, принятия. Это верный путь в страдания, но явно не в женское счастье. Это шанс никогда не повзрослеть.

"В молодости мы делаем многое для того, чтобы не походить на маму, с возрастом мы понимаем насколько мы на нее похожи. И, когда мы можем про это думать без раздражения, злости, но при этом и без гордости, понять, что при всей похожести и мы, и она – самостоятельные личности, этот момент и означает, что мы готовы ее принять. Но это становится возможным лишь тогда, когда мы действуем сознательно, а не просто стараемся поддержать искусственный мир. За периодом обвинений следует этап переоценки, во время которого мы осознаем хорошее и плохое, учитываем нюансы, замечаем смягчающие обстоятельства. Наша память постепенно «наводит порядок» в нашем прошлом: она смягчает болезненные воспоминания, оттеняя самые светлые. В один прекрасный день мы чувствуем, что нам стало легче, мы ощущаем себя раскрепощенными и уверенными в себе. Боль уходит, и мы думаем о матери с нежностью" (Е.Михайлова).

Всегда есть возможность проработать в себе роли «девочка» и «девушка» и гармонизировать пассивные и активные энергии в роли «женщина».
Для развития собственной женственности очень значимо принять собственную мать. Наверное, это первый шаг в мир женщины. Вспоминайте в сказках, где главная героиня девушка, зачастую вместо образа матери присутствует образ мачехи.
Мачеха-метафора взаимодействия между матерью и дочерью в период полового созревания второй, а не потому как у всех героинь сказок резко умерли мамы.
Мачеха — это не отрицательный персонаж, как кажется многим, а наставник, тренер вхождения девушки в пассивные энергии женственности. Именно мачеха научает многому девушку. Да жестко, строго, но зачастую очень справедливо, и это именно то что необходимо девушку, конечно же плюс –энергия любви отца.

Принять свою мать – значит вникнуть в обстоятельства ее жизни, особенности ее воспитания, ее успехи и неуспехи вне семейного круга – во все то, что составляет жизнь человека. Это не так просто – ведь для нас она прежде всего Мама.
Принять – это значит повернуться к ней лицом, увидеть ее в самых разных ролях, а не только в родительской. Только открыв в ней личность с интересами, запросами, мечтами, не связанными с нашей жизнью, мы можем принять какие-то ее черты, даже те, что нас не устраивают. Принять – это значит перестать хотеть, чтобы она была другой.

Принять мать означает понять её ответственность за вашу женскую самоидентификацию и позволить ей её нести. Через принятие образа матери внутри себя, мы позволяем женским энергиям раскрываться в нас, мы позволяем себе быть счастливыми женщинами. Приняв мать внутри себя, мы делаем шаг навстречу обретения баланса пассивных и активных энергий, мы смело занимаем своё место под солнцем в мире взрослых.
Принять свою мать=позволить себе стать осознанной матерью в будущем. Обнимите свою маму пока она жива. Наполните светом её образ, если она уже ушла..

Никогда не поздно стать счастливыми! Будьте счастливы!!

https://www.b17.ru/article/to_embrace_own_mother
  Ответить с цитированием
Сказали спасибо:
galya (15.09.2017), ivettalen (14.09.2017), Knopka (15.09.2017), Luba-1708 (16.09.2017), natali85 (15.09.2017), zagelen (18.09.2017), zofa2012 (14.09.2017), АРА (17.09.2017), Асия (19.09.2017), Людмила28 (15.09.2017), Майя (16.09.2017), Параскева (07.12.2017)

Старый 17.09.2017, 11:23   #13
Маруся
Администратор

 
Аватар для Маруся
 
Маруся вне форума
Регистрация: 22.10.2009
Сообщений: 17,456
Поблагодарил: 10,441
Благодарностей: 120,603 : 7,878
По умолчанию

7 причин, почему вам уже за 30, но вы еще не замужем

Откровенно говоря, причин женского одиночества всего две:
ваши страхи или то, что рядом с вами «не тот» мужчина, которого вы изо всех сил старается сделать «тем». Только вы сами способны ответить на вопрос, почему все еще не замужем, а приведенные ниже признаки лишь помогут определить, что у вас не период временного затишья на любовном фронте, а полноценные психологические трудности.

1. У вас много проблем, причем по большей части надуманных.
Вы утешаете себя тем, что как только похудеете и закрепитесь на новом месте работы, сразу займетесь личной жизнью, но время идет, а у вас обнаруживается все больше препятствий на пути к счастливой семейной жизни. Мужчины, с которыми вы периодически знакомитесь, прекрасно это чувствуют и бегут от вас сломя голову. Но ведь вы и сами избегаете тех, кто постоянно ноет и грузит вас своими трудностями.

2. Вы поглощены своим материнством, растя ребенка в одиночку.
Вам проще совсем не иметь отношений или поддерживать эпизодические встречи с бывшим мужем, чем испытывать стресс из-за того, что ваш ребенок и возлюбленный не могут ужиться на одной территории.

3. У вас пока нет детей, и вы очень боитесь беременеть и рожать.
В таких случаях ваши добрачные отношения могут тянуться долгие годы. Вы уже давно приняли его предложение и даже выбрали имена будущим детям, но нашли уже 1000 и одну причину не жениться в ближайшие полгода. Например, вы уже давно не можете накопить на шикарную свадьбу, периодически спуская все накопления на что-то другое.

4. Вы затянули со свадьбой и, благополучно миновав период романтической влюбленности, уже несколько лет варитесь в рутине сожительства.
Часто бывает, что люди, прожив вместе 5–7 лет, женятся в угоду родственникам и… разводятся через полгода, потому что вдруг осознали, что уже не хотят пройти вместе всю жизнь. Если не хотите повторять их ошибок, планируйте выйти замуж через год-полтора после знакомства. Это оптимальный срок, чтобы как следует узнать партнера, но при этом не «охладеть» к нему.

5. Над вашими зарождающимися отношениями всегда витает образ идеального мужчины.
Это могут быть воспоминания о бывшем любовнике, с которым вы давным-давно расстались, либо безответная влюбленность в женатого коллегу или бурный виртуальный роман.
Объединяет их одно: вы наделяете малознакомого человека мыслимыми и немыслимыми достоинствами, с которыми не может тягаться ни один настоящий мужчина.

6. Вы предпочитаете «безопасные» отношения, которые вряд ли способны привести к браку.
Например, любите исключительно «женатиков», объясняя свою порочную страсть тем, что «сердцу не прикажешь», либо поддерживаете отношения на расстоянии. Молодая девушка, которая пока не готова остепениться, может себе позволить ждать любимого из армии или с упоением учить итальянский язык, чтобы общаться с пылким иностранцем не только жестами, но молодым опытным женщинам не пристало годами верить заверениям женатого любовника, что когда-нибудь он разведется с женой и женится на ней. Случись такое чудо, любовница наверняка «пожертвует собой» и вернет его законной жене.

7. Родители запугали вас сложностями взрослой жизни
и не приучили к самостоятельности, так что теперь вы панически боитесь вылететь из-под их крылышка, хотя давно пора.
  Ответить с цитированием
Сказали спасибо:
galya (17.09.2017), guzha (15.10.2017), ivettalen (17.09.2017), Knopka (18.09.2017), Luba-1708 (17.09.2017), sv430903 (17.09.2017), zagelen (18.09.2017), Аня (19.09.2017), АРА (17.09.2017), Асия (17.09.2017), Людмила28 (17.09.2017), Ляззат (13.10.2017), Майя (17.09.2017), Натали Л (06.12.2017), Параскева (07.12.2017)

Старый 13.10.2017, 11:58   #14
ivettalen
Лидер
 
Аватар для ivettalen
 
ivettalen вне форума
Регистрация: 06.12.2009
Адрес: ЯСЕНЕВО
Сообщений: 20,792
Поблагодарил: 18,006
Благодарностей: 42,965 : 3,167
По умолчанию

"Мне плевать на все эти стереотипы, которые нам навязывает общество,
требующее от нас «быть сексуальными штучками до восьмидесяти лет». Отсюда все комплексы и страхи женщины — страх постареть, страх быть собой, настоящей, страх утратить то, чем одарила нас когда-то юность, — свежесть, сексуальность, притягательность, изящество, страстность… Так вот, я от всех этих пунктиков свободна.
Мне все равно.
Всегда придерживалась принципов бесстрашия.
Бессмысленно бояться неизбежного.
Вот я и не боюсь.
Старость, конечно, похожа на вынесение смертного приговора.
Тут уж ничего не поделаешь.
Но до своего эшафота я хочу дойти бодрой походкой, с улыбкой и бокалом вина в руке.
А не плестись, увиливая и прикидываясь кем-то другим...."
( Фани Ардан)
  Ответить с цитированием
Сказали спасибо:
guzha (15.10.2017), Knopka (16.10.2017), Natali-m (13.10.2017), zagelen (22.10.2017), Ляззат (13.10.2017), Майя (13.10.2017), Маруся (13.10.2017), Натали Л (06.12.2017), Параскева (07.12.2017)

Старый 06.12.2017, 19:33   #15
Маруся
Администратор

 
Аватар для Маруся
 
Маруся вне форума
Регистрация: 22.10.2009
Сообщений: 17,456
Поблагодарил: 10,441
Благодарностей: 120,603 : 7,878
По умолчанию

Женщин не учат принимать свой возраст.

Мы не знакомы, но если вы — женщина, живете в странах СНГ и вам больше 20 лет, я могу с 80% уверенностью предположить, что вы уже задумывались о «возрастной» проблеме.
Возрастная проблема женщин стала практически «бичом» нашего общества. Общество настолько сосредоточено на отрицании старости и возраста как такого, что в 35/40/50 лет выглядеть на эту же цифру становится постыдным. Миф, что вы навсегда должны застыть на отметке молодости, сегодня прочно поселился в головах украинцев. Если же вы осмелитесь постареть и не спрячете свои морщины под покровом ботокса, вас обязательно этим упрекнут.

Пока вы комплексуете по поводу своего возраста и стремитесь стереть его следы с лица, фигуры и волос, кто-то другой радуется жизни, играет с детьми, запускает проект мечты и наслаждается закатом.
Верить в то, что вы никогда не постареете, так же самонадеянно, как и в то, что вы никогда не умрете.
Нельзя сделать прививку от старости. Знание о том, что наша жизнь конечна, не мешает нам жить. Потому что мы не держим эту мысль в голове, мы забываем об этом. Зачем же тогда все время думать о том, как замаскироваться под юную нимфетку и создать эффект babyface?
Помните судьбу мачехи Белоснежки, помешанную на своем отражении? Сейчас таких «мачех» культивирует Instagram и другие соцсети, глянец, а общество подхватывает и раскручивает эту тенденцию.

Женщинам прямо с детства внушают страх стать старой и некрасивой, — это особенности гендерного воспитания.
«Будь умницей и красавицей, тогда все у тебя получится», — такое послание зачастую передает мать дочери.
Недавно я случайно подслушала разговор двух семилетних девочек. Они обсуждали диеты! Меня позабавила реплика: «Я сливочное масло уже давно вообще не ем, от него становятся жирными».
Вывод из этой истории один – нездоровое отношение матери к своему телу передается и дочери. Пока женщины продолжают играть в игру «Умная или красивая», нас ждут поколения девочек, готовых в 18 лет перекраивать свое лицо до неузнаваемости и месяцами истощать себя детоксами.

Представьте общество, состоящее из никогда не стареющих людей. Именно к этой картинке сегодня нас подталкивают медиа. Фотошоп, косметология, пластическая хирургия, — все работают для того, чтобы вы почувствовали себя никчемными и старыми (конечно, до тех пор, пока не сделаете необходимый апгрейд).
Снимки 50-летней Синди Кроуфорд без фотошопа тому подтверждение. Она решилась показать, как изменилось ее тело с годами. Но глянец продолжает публиковать ее фото, убирая недостатки.

И вот, вы в свои 50 лет смотрите на безупречно выглядящую ровесницу и чувствуете себя старой. Но ведь это не соответствует реальности! Для вас специально создали подобный контраст, чтобы вы поспешили усовершенствовать себя с помощью инъекций или пластики.
Страх старости скрывает внутреннюю пустоту. Пока вы беспокоитесь, как выглядит ваше лицо, вам некогда думать о смысле жизни.
Задумайтесь, женщине, у которой карьера, семья, насыщенная жизнь, нужно переживать из-за того, что у нее прибавились морщины и она становится старше. Именно нужно. Это ей внушили с детства: «Иначе муж разлюбит и уйдет к молодой».

Это в 20 лет можно думать, что счастье в жизни – это когда похудела до нужной отметки и надела красивое платье, как из журнала.
За последующие годы вы должны понять, что привлекательность, конечно, — приятный бонус, но для счастья этого совсем недостаточно.
Это не детская торговля: я никогда не постарею, а мне никогда не будут изменять. Ваши ожидания – вот я буду, как Барби/Джоли или кем вы там хотите быть, и все у меня будет «Ok», могут вовсе не оправдаться.
Это вы сами придумали такую сделку с совестью. Уверенность в себе и ценность собственной личности молодой «фасад» вам не добавит. А еще никто не вернет вам ваше лицо, если вы вдруг в ужасе броситесь его переделывать, а оно потом вам не понравится. Нужно понимать, что, отказываясь от возраста, вы отказываетесь от опыта.

Женщин не учат принимать свой возраст. Учат его бояться, избегать, скрывать, прятаться, но только не ценить. Все привыкли, что женщин любят условно. Красивая – любят, молодая – любят, старая – нет, ну что вы.

Спросите себя, за что вы себя любите? Готовы ли вы принять свой возраст и поблагодарить за пережитый опыт? Любите ли все те годы, события, чувства, что произошли с вами? Отказываясь от своей внешности «сейчас», можете ли отказаться тогда и от них? Попытка «остановить мгновение» переходит в навязчивое состояние и желание контролировать все жизненные процессы. Невозможность этого приводит к ощущению беспомощности и постоянному переживанию стресса.

На последней стадии возрастной классификации Эрика Эриксона борются цельность и безнадежность. Если, оглядываясь назад, человек доволен прожитым и видит смысл в том, что он делал, он переживает тихое счастье. Если — наоборот, жизнь выглядит, как цепочка утраченных шансов и упущенного времени, его ждет разочарование и горечь, что ничего нельзя изменить. Если сейчас вы смотрите на состарившихся женщин и жалеете их, не проецируете ли вы на них свои страхи? Я не призываю вас, как Бриджит Бардо в 40 лет, закрыться от мира и сосредоточиться на помощи бездомным животным. Но, отвлекшись от своей «вечно молодой внешности», можно привнести в мир гораздо больше красоты.

Леся Матвеева
  Ответить с цитированием
Сказали спасибо:
ivettalen (07.12.2017), Luba-1708 (06.12.2017), Natali-m (07.12.2017), zagelen (06.12.2017), Людмила28 (07.12.2017), Майя (07.12.2017), Натали Л (06.12.2017), Параскева (07.12.2017)
Ответ


Здесь присутствуют: 1 (пользователей: 0 , гостей: 1)
 
Опции темы Поиск в этой теме
Поиск в этой теме:

Расширенный поиск

Ваши права в разделе
Вы не можете создавать новые темы
Вы не можете отвечать в темах
Вы не можете прикреплять вложения
Вы не можете редактировать свои сообщения

BB коды Вкл.
Смайлы Вкл.
[IMG] код Вкл.
HTML код Выкл.

Быстрый переход

Похожие темы
Тема Автор Раздел Ответов Последнее сообщение
Женщина - как она есть! ОЛЬГА_НКЭ Ме и Жо (и их отношения) 178 11.12.2017 11:27
Язык взаимоотношений (Мужчина и женщина) Маруся Ме и Жо (и их отношения) 92 08.06.2017 16:46



Часовой пояс GMT +3, время: 00:22.


vBulletin skin developed by: eXtremepixels
Copyright ©2008 - 2017, CityCat. Перевод: zCarot
Форум Рассвет Сварога