Старый 05.03.2021, 12:55   #81
Маруся
Администратор

 
Аватар для Маруся
 
Маруся вне форума
Регистрация: 22.10.2009
Сообщений: 10,076
Поблагодарил: 11,277
Благодарностей: 168,633 : 11,357
По умолчанию

Уж сколько раз написано "мужчина проверяется женщиной", а всё равно каждый раз изумляешься, наблюдая это на практике.

О, как широко и размашисто падают лицом в грязь прекрасные экземпляры, испытанные деньгами, войной и популярностью, когда оказываются в скользкой ситуации с женщиной. Какими оттенками низости вспыхивает бриллиант их души, вы бы видели.
Интересней всего, если ты в этот момент находишься в стороне, то есть, не ты "та женщина", которой предназначены все сокровища мужской личности.

Будучи на острие его интереса, довольно сложно не попасть под обаяние, да и кто ж тебе покажется во всей славе своей в момент обольщения.
А когда ты в статусе просто знакомой, можно оценить, каков он с другими.
С бывшей, а ещё лучше, со своей актуальной женщиной, обычно не дает труда фальшивить.
Как он уходит, как делит имущество, что о ней говорит - весьма поучительный материал.
И войну с прежними любовницами ещё можно объяснить накопившимися взаимными претензиями и непрощёнными обидами, но с той, с которой вроде бы всё хорошо, сражаться необязательно.

И вот смотришь ты на это ихнее "хорошо" и думаешь, "свят-свят-свят, пронесло". Определенно, в этом есть базовая нота зелёного винограда, но как правило, искренняя радость, - я, может, не прочь была оказаться на месте этой прекрасной женщины в его постели, а вот в дороге, в компании, с ребёнком подмышкой и в прочей унылой повседневности - нет, спасибо.

Относительно женщин, - известно, что справедливости не существует, поэтому они проверяются не симметрично мужчинами, а детьми.
Доброе и милое создание, общаясь со своим ребёнком, иногда выдаёт такой градус бешенства и нетерпимости, столько металла в голосе, что будь я собакой, ссалась бы от ужаса.
Потом снова поворачивается к тебе и продолжает щебетать. Абсолютная власть над безусловно любящим человеком раскрепощает до изумительных проявлений самодурства и жестокости. И это будут юридически вменяемые и, в общем смысле, хорошие женщины.

Так что не выбирай коня в дождь, а девку в праздник, и не в драке даже проявляется мужчина, и не в безденежье - женщина, - лучше всего разъясняет человека обычная бытовуха.

© Марта Кетро
  Ответить с цитированием
Сказали спасибо:
galya (14.03.2021), guzha (05.03.2021), ivettalen (05.03.2021), Nkotina (08.06.2021), zagelen (09.06.2021), АРА (11.03.2021), Арвен (10.06.2021), Людмила28 (05.03.2021), Майя (05.03.2021), Петя Петров (22.08.2021)

Старый 14.03.2021, 16:50   #82
Маруся
Администратор

 
Аватар для Маруся
 
Маруся вне форума
Регистрация: 22.10.2009
Сообщений: 10,076
Поблагодарил: 11,277
Благодарностей: 168,633 : 11,357
По умолчанию

Психолог и консультант Джеральд Роджерс (Gerald Rogers) написал эту статью во время тяжелейшего развода.
«После того как я потерял женщину, которую любил,
а 16 лет брака ушли в никуда, вот слова, которые я хотел бы тогда услышать».

Возможно, однажды они спасут ваш брак.

Никогда не прекращайте ухаживать за женщиной.
Никогда не воспринимайте ее как должное. Когда вы делали ей предложение, вы обещали быть тем человеком, который будет отчаянно защищать ее сердце. Это самое важное и священное сокровище, которое вам когда-либо доверяли. Она выбрала вас.
Никогда не забывайте это и помните, что любовь не терпит лени.
Берегите свое сердце.
Как вы обещали защищать свою любимую, с такой же бдительностью охраняйте свой собственный мир. Любите себя целиком, любите мир открыто, но есть особое место в вашем сердце, куда никто не должен быть допущен, за исключением вашей жены. Пусть это пространство будет всегда готово, чтобы принять ее.
Влюбляйтесь снова, и снова, и снова.
Все постоянно меняется в этом мире. Вы уже не те, какими были, когда только поженились, и через пять лет все будет иначе. Изменится и ваше восприятие друг друга.
Но помните одну вещь: она не обязана остаться с вами. Если вы не заботитесь о ее сердце, она вольна отдать его кому-то другому, и тогда вы уже не вернете ее обратно. Снова и снова завоевывайте ее. Каждый раз, как в первый.

Старайтесь видеть самое лучшее.
Фокусируйтесь на том, что вы любите в своей женщине. То, на чем мы концентрируем свое внимание, склонно расти.
Если вы зациклены на ошибках, вы будете видеть их повсюду.
Если вы переместите фокус на то, что вам нравится, то через какое-то время вы поймете, что женились на самой прекрасной женщине в мире.
Не пытайтесь изменить ее.
Ваша задача — любить женщину такой, какая она есть, без надежд и ожиданий. И, если она все-таки меняется, любите ее все равно, независимо от того, нравится вам это или нет.
Возьмите ответственность за свои собственные эмоции.
Ваша жена не обязана делать вас счастливым, так же как она не может сделать вас несчастным. Вы сами несете ответственность за свой позитивный настрой, и тогда эта же радость проникнет в ваши отношения.

Если вы расстроены или злы, никогда не вините жену.

Это то, что происходит внутри вас, это ваши эмоции и ваша ответственность.
Позвольте вашей женщине просто быть.
Когда женщина расстроена, не пытайтесь это исправить. Ваша работа — просто обнять и дать ей знать, что это нормально. Пусть она знает, что вы слышите ее, что она много значит для вас и что вы тот, на кого она всегда может опереться. Женская натура переменчива и стремительна, эмоции, подобно шторму, усиливаются, а потом стихают. А если в этой буре вы остаетесь непоколебимым и сильным, она сможет вам доверять.

Не бойтесь выглядеть глупо.
Не воспринимайте себя слишком серьезно. Смейтесь. И заставляйте смеяться свою жену. Смех смягчает любую ситуацию.
Заставьте ее чувствовать себя королевой.
Изучайте всевозможные языки любви вместе. Попросите ее составить список из 10 вещей, которые помогут ей чувствовать себя любимой и желанной.
Будьте здесь и сейчас.
Уделяйте своей женщине не только время, но и свое внимание и свою душу. Сделайте все возможное, чтобы убрать из головы все лишнее, чтобы быть с ней на все 100%. Обращайтесь с ней как с самым ценным клиентом.

Будьте готовы принять ее сексуальность.
Позвольте ей раствориться в ее женской сущности. Пусть она знает, что может доверять вам полностью.
Не будьте идиотом.
И не бойтесь казаться таким. Мы все люди, всем нам свойственно ошибаться, и вашей женщине тоже. Ошибайтесь, но только учитесь на своих ошибках.
Дайте своей женщине пространство.
Самоотдаче женщин можно позавидовать. Но иногда им нужно напоминать о том, что заботиться о себе — это тоже неплохо. Иногда им понадобится упорхнуть с ваших веток в поисках того, что может дать им силы. И, если вы подарите им такую свободу, они вернутся, чтобы спеть вам свои новые песни.

Будьте уязвимы.
Будьте готовы поделиться своими страхами и чувствами и будьте готовы признать свои ошибки.
Будьте открытым.
Полностью. Если вы хотите доверия, вы должны быть готовы поделиться всем, особенно тем, чем делиться сложно и страшно. Требуется мужество, чтобы позволить женщине любить себя полностью, все ваши темные и светлые стороны. Сбросьте маску.
Растите и развивайтесь вместе.
В стоячем пруду зарождается малярия, а бурный поток всегда свеж и прохладен. Когда ваши мышцы перестают работать, они атрофируются. То же самое происходит с отношениями. Найдите общие цели, мечты и двигайтесь вместе в их направлении.

Не зацикливайтесь на деньгах.

Деньги — это игра. Устройте все так, чтобы это была командная игра, и вам не придется бороться друг с другом. Тогда победителем окажется каждый.
Учитесь прощать.
Сосредоточьтесь на будущем, а не на прошлом. Не позволяйте вашей истории держать вас в заложниках. Прошлые ошибки, неважно чьи — ваши или вашей женщины, — подобны тяжелому якорю, который будет препятствием любому движению вперед. Прощение же — это свобода. Всегда выбирайте любовь.
Всегда выбирайте любовь.
Всегда выбирайте любовь. В конце концов, это единственный совет, который вам по-настоящему нужен. Если любовь — это руководящий принцип, на котором строятся любые ваши решения, то ничто не будет угрожать вашему браку. Любовь всегда побеждает.

[Только зарегистрированные пользователи могут видеть ссылки. Нажмите Здесь для Регистрации]
  Ответить с цитированием
Сказали спасибо:
galya (14.03.2021), guzha (11.06.2021), ivettalen (14.03.2021), Nkotina (08.06.2021), zagelen (09.06.2021), Аня (15.03.2021), АРА (18.03.2021), Арвен (10.06.2021), Параскева (01.04.2021), Петя Петров (17.02.2022)

Старый 30.03.2021, 22:48   #83
Маруся
Администратор

 
Аватар для Маруся
 
Маруся вне форума
Регистрация: 22.10.2009
Сообщений: 10,076
Поблагодарил: 11,277
Благодарностей: 168,633 : 11,357
По умолчанию

Паpа молoдоженов отправилась в «Икею». Счастливые и веселые, вoшли они туда, взявшись за руки. Вышли злобные и мoлчаливые, почти на грани развода. Что случилось? Вроде ничего. Выбирали посуду, шторы и вcякие полочки. Потом я услышал веpсии обеих сторон. Он: «Да с ней невозможно. Вцепилась в эти чашки: ах, какие милые! Я говорю: у нас пoлно чашек, нам тарелки нужны. Нет, пpиспичило! Потом шторы. Ну не люблю я оранжевый. И стены у нас зеленые. Она говорит: хорошо сочетается. И не пеpеубедишь. Ну я психанул, ей назло взял зеленые. Она – в слезы…» И так далее. Она: «Да он просто болван! Не слушает ничего, делает, как хoчет».

Похoд влюбленных в «икею» или любой торговый центр – это лучший психолoгический тест. Только пройти его нужно до брака. Сразу ясно, какая будет семья.
Кто прав из тех молодоженов? Конечно, она. Женщина вообще всегда права, это главная формула, о чем позже. А он действительно болван. Дело даже не в том, что вкус у женщин от природы тоньше и лучше. Не в том, что старые чашки можно легко заменить на новые. Дело в другом. Рубиться с женой до крови, пота и слез из-за цвета штор – это совсем уж моральный упадок.

Мужчина должен бодро шагать следом, катить тележку, кивать: «Конечно, любимая! Берем оранжевые». Пусть они даже ему и не нравятся. Сейчас не нравятся – через три дня понравятся. Если он не конченый психопат.
Мужчина должен думать о космосе, бытие и экономике. Ну еще сиськах, футболе и новой дрели. Мужчина должен сверлить дыры в цементных буднях, и сквозь них прозревать образы грядущего. Мужчина должен решать самые главные вопросы. Что делать и где взять деньги? Быть спокойным, уверенным, чуть ироничным. Цвет штор – это не не космос.
У нас чуть ли не половина разводов из-за того, что женщины решают главные вопросы, а мужики придираются к цвету штор. Трагическая инверсия. На кой черт женщине такое счастье? Клеймо «разведенки» уже мало кого пугает, разве что в деревнях. Одной – тяжело, но вдвоем – невыносимо.
Семья – это сплошные компромиссы. И это мужские компромиссы.

Сам я только к финалу второго брака дошел до этой нехитрой истины. Но было поздно: все старые чашки мы уже перебили, а новые покупать не хотели.
Счастливы семьи, где муж от души играет роль «подкаблучника». В мелочах. Женщине важнее всего мелочи. Она вся «из блесток и минут». Женщина счастлива в них. Чашки, шторки, запонки мужа, куда пойти в пятницу вечером.
Мужчина уже решился на самый главный компромисс в своей жизни, отправившись в загс. Променял «холостую свободу на тягостное ярмо», как выражался Кот Бегемот. Дальше идут куда более мелкие компромиссы. Просто-таки пустяковые. Нет, для хорошей драматургии иногда надо спорить, иначе женщине скучно. Обязательно надо. Ей же нужен мужик, а не слизняк, она всегда должна иметь возможность обидеться, надуться, воскликнуть: «Ты ничего не понимаешь!» Тут и пора соглашаться: «Ты права, любимая!»

И это ее триумф. Ничто не доставляет женщине такого блаженства, как мужчина, который вынужден с ней соглашаться. Она победила, ура, всем шампанского! У наших женщин радостей не так много, любая фигня ее воодушевляет. Я теперь во всем соглашаюсь с бывшими женами. Да, уже поздно, но все-таки у нас общие дети. И почему бы не доставить любимым – пусть бывшим – немного удовольствия. Как-то переписывались по вотсапу с первой женой, не помню уже по какому поводу. О чем-то спорили. Наконец я пишу: «Да, ты права. Как всегда». Нет, я не видел ее лица, но буквально физически ощутил, как завибрировал телефон от женского торжества. В ответ получил: «То-то же».
Женщина всегда права. Даже когда неправа. Очень простая, очень хитрая, очень изящная формула.

Когда ты уступил женщине – ты еще больше ее покорил. Женщина никогда не забывает обид, но женщина всегда очень благодарна за компромиссы. Если в жесткой терминологии: ты проиграл битву, но выиграл войну. А отношения М и Ж – это бесконечная война. Иначе бы мы давно все вымерли от скуки и отсутствия либидо.
Только кто из наших мужиков способен грациозно вести войну, кто способен проигрывать? Единицы. Мужикам важно рубиться до последнего, до валокордина, до мордобоя. Разобраться из-за чего начинаются семейные драмы – так чушь, абсурд, хреновина. Она попросила сделать потише телевизор: спит двухлетний ребенок. Он отказался. Она попросила решительней. Он взбесился и сделал громче. Проснулся ребенок, заплакал. Оба бросились к кроватке. Тут она сердито сказала: «Я же просила тебя!» Он дал ей кулаком по лицу. Это реальный случай. И это не семья алкоголиков, вполне приличная семья. И каждый из нас припомнит дюжину таких случаев. Женские чаты забиты темами: «Мы поссорились из-за ерунды…»

И вся эта ерунда из-за мужчин. Хоpoшо, почти вся. И каждая рассказывает, как ее ненаглядный вдруг осерчал. И теперь ходит злобный, не разговаривает. Она понять не может - почему. «Мой милый, что тебе я сделала?» - как писала Цветаева.
Да ничего не сделала. Он холит свой распухший гонор.
Уступают лишь сильные. Истерики и психопаты – никогда. А мы – страна истериков и психопатов. Может, климат тому виной, может, многовековая водка, может, Сталин и Иван Грозный. Какая разница - на кого валить? А женщина помучается, пострадает, наконец пожмет плечами, переступит через припадочного с его багровым гонором, идет себе дальше.
Тут припадочный торопливо встает, отряхивает штаны «адидас», семенит за женой, причитает и извиняется. Поздно. Она уже его видеть не может. Хотя жить рядом может очень долго. Загадочна и бездонна душа русской женщины.
…А те самые молодожены из «Икеи» развелись спустя всего два года. Болван муж, кажется, так и не понял, почему он осточертел жене. Ведь он просто не хотел оранжевые шторы.

Алексей Беляков
  Ответить с цитированием
Сказали спасибо:
galya (31.03.2021), ivettalen (31.03.2021), Nkotina (08.06.2021), zagelen (09.06.2021), Аня (31.03.2021), АРА (08.06.2021), Арвен (10.06.2021), Майя (08.06.2021), Параскева (01.04.2021), Петя Петров (17.02.2022)

Старый 07.06.2021, 22:53   #84
Маруся
Администратор

 
Аватар для Маруся
 
Маруся вне форума
Регистрация: 22.10.2009
Сообщений: 10,076
Поблагодарил: 11,277
Благодарностей: 168,633 : 11,357
По умолчанию

- Узнать среди других людей предназначенного тебе человека бывает весьма непросто.
В нем нет для тебя никакой опасности, чтобы твой страх заприметил его первым делом.
В нем нет для тебя никакого сопротивления, чтобы твоей гордости захотелось его одолеть.
В нем нет для тебя острых углов, о которые твое самолюбие могло бы легко пораниться.
В нем нет для тебя ничего непонятного, чтобы твоему любопытству не погнаться за тайной, которую тебе все равно не дано разгадать.

Напротив, твой человек открыт и податлив, как живая вода и так же прост, как наполненный росою утренний воздух, который везде…
Ты замечаешь воздух? Нет!
Ты замечаешь воздух, когда его нет... Не сетуй о том, что не можешь найти своей половины, ибо она везде. Она вокруг тебя. Она сама найдется.
- Но как?
- Отыщи в тишине, главную струну своего сердца. Вот, что ты должен сделать!
Тронь ее нежно, как сможешь.
И слушай. В чьей струне этот звук отзовется?
Твой человек придет из тишины.


Igor Nemoff "Пешеход"
  Ответить с цитированием
Сказали спасибо:
galya (12.06.2021), ivettalen (08.06.2021), Knopka (08.09.2021), Lyazka (08.06.2021), Nkotina (08.06.2021), zagelen (09.06.2021), АРА (08.06.2021), Арвен (10.06.2021), Майя (08.06.2021), Петя Петров (17.02.2022)

Старый 22.08.2021, 09:53   #85
Маруся
Администратор

 
Аватар для Маруся
 
Маруся вне форума
Регистрация: 22.10.2009
Сообщений: 10,076
Поблагодарил: 11,277
Благодарностей: 168,633 : 11,357
По умолчанию

Когда жена старше мужа

Решаться женщине на брак с молодым любовником или нет? Если вы в такой ситуации,
эта статья поможет разобраться с плюсами и минусами разновозрастного брака.

По статистике число браков, в которых возраст жены превышает возраст ее избранника, растет с каждым годом. Так, в Москве из 60 тысяч ежегодно заключаемых браков около 5 тысяч - 9% - составляют союзы с разницей в возрасте на 7 и более лет в сторону невесты. Чуть более 1000 регистрируемых союзов характеризуются возрастным разрывом в 10 лет и более. По данным московских социологов, еще в 5 раз больше таких союзов существует в форме "гражданских " браков. Лидером в мире по числу разновозрастных - в сторону женщины – браков является американский город Филадельфия.

Причины отношений, где женщина старше

Так же как не все девушки предпочитают ровесников, так и некоторым мужчинам просто нравятся опытные женщины. Невесты чаще всего оказываются старше женихов при заключении второго брака.
Зрелая женщина знает, чего хочет, открыта, не скрывает своих устремлений и имеет такой жизненный опыт, что с ней просто интересно во всех отношениях. Для мужчины общение с такой женщиной — отличная школа. Некоторые мужчины, которые боятся женщин или по разным причинам не пользуются успехом у ровесниц, находят для себя комфортные надежные отношения с женщиной старше себя.

Чаще всего, когда образовываются такие пары, это говорит о том, что женщина уже успела состояться и крепко стоит на ногах, как правило, материально обеспечена, имеет хорошую работу, и таким образом, не нуждается в финансовой поддержке мужа. В таких отношениях нередко женщина выступает в роли учителя, а мужчина – в роли учащегося. Иначе говоря, в таких отношениях реализовываются неосознаваемые желания обоих партнеров, одному - лидировать, другому – подчиняться. И если мотивы обоих партнеров действительно таковы, то такие отношения вполне комфортны для партнеров.

Другая причина обычно носит сексуальный характер. Женщины, особенно с пылким темпераментом, нуждаются во внимании и активной половой жизни, а далеко не каждый ровесник сможет обеспечить ей интенсивный уровень сексуальных отношений, в котором она нуждается, Именно поэтому женщина начинает подсознательные поиски молодого партнера, которые сможет удовлетворить ее в полной мере. Она не пассивный участник интимных встреч, а равноправный партнер или даже ведущий.

Третья причина – гипертрофированный материнский инстинкт. Это касается тех женщин, которые не смогли реализоваться в материнстве. Они уже взрослые и самостоятельные, возможно, у них нет детей или их дети уже выросли, энергии много, а опекать некого, поэтому в этой роли может начать выступать молодой мужчина.
Такой вид брака называется комплиментарным (фр. complementaire – дополнять). Отношения в таком виде брака строятся по принципу дополнительности в виде Родитель-Ребенок. То есть супруг в таких отношениях выполняет для партнера родительские функции (мать-сын, отец-дочь). Причины возникновения комплементарных браков лежат в структуре личности обоих партнеров. Это, как правило, личности, зависимые от отношений, с неудовлетворенными потребностями в безусловной родительской любви и привязанности. Основные проблемы и ошибки неравного по возрасту брака

Основной ошибкой всех неравных отношений является то, что женщина либо начинает играть роль «мамочки», которая постоянно опекает, поучает и «подлечивает» своего возлюбленного, «инвалидизируя» его, либо стремится сама стать любимым дитя своему мужу, любимой «девочкой» («неважно сколько лет девочке»), «инвалидизируясь» сама.

Ни одно из этих состояний не способствует гармоничным отношениям, ведь женщина не является ни одной, ни другой, а понравилась своему избраннику такой, какая она есть.

Общаясь с молодым супругом в роли матери, взамен женщина получая уважение и преданность с его стороны. В таком случае женщина не хочет ребенка, потому что уже имеет его в лице мужа. Помогая ему сформировать свое Я, они часто забывает о себе, своей жизни, своих интересах, перестают понимать свои чувства и желания, сосредотачиваясь на чувствах и желаниях мужа. В этом ее риски, которые можно избежать, если их осознавать.

Женщине не стоит разговаривать с мужем, как с маленьким, не стоит явно подчеркивать возрастную разницу, свою успешность,опытность, мудрость, стрессоустойчивость и лучшее понимание жизни. Раз вы партнеры, то идеально, если вы общаетесь на равных касательно всех аспектов жизни по принципу Взрослый - Взрослый. Неравный брак с точки зрения статистики

Интересные данные получил чешский врач-психотерапевт Мирослав Плзак, изучавший, судьбу "молодых мужей", которые однажды ушли из-под опеки зрелых женщин.

Через 10 лет из трехсот изученных им семей с разницей в возрасте 10 и более лет в сторону жены супружескую жизнь продолжали только чуть более семидесяти - остальные распались.

Лишь небольшая часть тех 230 молодых (от 25 до 30 лет) людей работали, встречались с женщинами, намеревались создать новую семью.

Примерно 190 человек не завершили образование, злоупотребляли алкоголем, часто меняли места работы, - словом, никак не могли быть признаны адаптированными в социальном и психологическом планах.

Три четверти "бывших молодых мужей" обнаруживали отчетливые признаки дезадаптации, проявляющиеся в самых различных сферах: от профессиональной беспомощности до беспорядочной половой жизни, переедания, злоупотребления наркотиками, алкоголем.

У значительной их части сексологи наблюдают существенно низкую для их возраста сексуальную активность.

По мнению исследователя, супружеский союз с гораздо более зрелой женщиной лишь отложил или на несколько лет замедлил процесс дезадаптации молодых мужей.

Абсолютное большинство из этих 190 критиковали своих бывших жен, считали свой брак "ошибкой", высказывали мнение, что бывшая жена "ограничивала их свободу".

Небольшая, но все-таки существенная часть
"бывших молодых мужей" выходили из таких браков эмоционально зрелыми, т.е. использовали свой супружеский союз для личностного роста, для стабилизации своей психики. Они признавали в беседах с исследователем стабилизирующую и развивающую роль брака (в котором они пребывали от трех до шести лет) с гораздо более зрелой женщиной, тепло отзывались о бывшей жене, часто сохраняли и поддерживали теплые дружеские отношения с ней.

Аналогичные данные получила американская исследовательница разновозрастных браков Мишель Дэвис.

Из 250 изученных ею супружеских союзов, в которых возраст жены превышал возраст мужа на величину от 10 до 18 лет, через 10 лет совместную жизнь продолжали только 37 супружеских пар.

Четвертая часть "бывших мужей" характеризовалась довольно высоким уровнем адаптации, намного более высоким, чем до вступления в разновозрастной брак.

А те молодые мужчины, которые продолжали совместную жизнь с гораздо более зрелой женой, демонстрировали профессиональный и образовательный рост. При этом в семьях сохранялось лидерство жены, несмотря на то обстоятельство, что к этому времени мужья уже и по своему профессиональному уровню, и по уровню доходов часто превосходили свою "спутницу жизни".

Тщательное исследование этих "сохранившихся" разновозрастных пар, проделанное с помощью гипнотического погружения и "сыворотки правды" с их согласия, показало, что эти пары характеризуются низкой сексуальной активностью, жены в них предъявляют серьезные претензии в интимной сфере - хотя и отличаются верностью.

Развивающая роль брака. Брак как школа жизни

Как известно, в браке партнеры становятся похожи друг на друга, не только внешне, но и по характеру. Молодой муж в силу своего возраста будет меняться больше, чем его жена. Он как бы будет стараться «дорасти» до ее уровня. А женщина сможет помочь ему в этом, передав свою мудрость и жизненный опыт. Жена будет вдохновлять и подталкивать мужа на новые свершения, в то же время поддерживая и оберегая его.

Без своего старшего друга, без жены, такие мужчины часто чувствуют себя совершенно одинокими. Именно в таких парах мужчина сможет быстрее достичь уверенности в себе, добиться положительных результатов в карьере и эмоциональном состоянии.

Молодой муж, в свою очередь, привнесет в отношения романтику, познакомит жену с новомодными тенденциями особенно в области high tech, компьютерных и интернет-технологий, или возьмет на себя все расчеты и формулы по ведению семейного бюджета. В силу своего характера он не будет упрекать, наставлять или ограничивать действия своей женщины, и жены могут это очень ценить. С таким мужчиной почувствует себя более совершенной, уверенной в себе и свободной.

Из описания следует, что брак, где женщина старше, несет выгоды обоим супругам. Жена поддерживает мужа, растит его, культивирует полезные качества, помогает встать на ноги. Но и женщине такой брак может быть хорош, поскольку ее жизнь наполняется смыслом, она подпитывает свою самооценку преданной благодарностью, ощущением собственной значимости. Женщина в свою очередь, будет чувствовать себя рядом с молодым мужчиной свободной, более молодой и радостной и уверенной, ведь быть в браке для многих сильных женщин – это статус, которым они дорожат.

«Чем сердце успокоится?»

Разница в возрасте сама по себе не является преградой для построения отношений, тем более, что возрастной вопрос всегда более важен для окружающих, чем для самой пары.

Жена в таких парах часто моложава сама по себе, а ее муж выглядит старше своих лет, и разница либо незаметна, либо может компенсироваться тщательным уходом за собой супруги. Т.е. внешнего диссонанса пары может и не быть.

В интимных отношениях такой пары поначалу может быть полная идиллия. Женщина раскрепощена, прекрасно выглядит. Но через определенное количество лет возрастная разница непременно даст о себе знать. Признаки старения станут все более и более очевидными. Тогда супруга может больше не привлекать своего мужа сексуально. В этих случаях риск распада союза увеличивается, если партнеров не держит что-то еще, например, дружба и взаимная эмоциональная поддержка. Если муж в таком браке по темпераменту уступает своей жене, то с возрастом, когда жена уже не столь активна сексуально как прежде, эта разница выравнивается.

Молодой муж способен привнести в брачные отношения много романтики, нежности и заботы. Нередко именно со своей женой он впервые переживает серьезные отношения. Поэтому и любовь он сможет подарить ей нежную, бережную, трепетную.

Общие интересы особенно важны для такого брака. Разумеется, и у партнеров одного возраста могут быть разные интересы, но это компенсируется схожими для поколения воспоминаниями.

Большинство родителей ничего не хотят слышать о возрастных невестках и малолетних женихах, но если паре удастся подкрепить отношения рождением здорового малыша, то велика вероятность, что родственники сменят гнев на милость. Нужно заметить, что молодые мужья в таких парах проявляют себя довольно беспомощными отцами. Но если у жены уже есть дети, муж может стать для них настоящим другом. Они не всегда хотят иметь детей, тревожатся по поводу их возможного рождения, и их жены совершенно напрасно могут принимать это на свой счет. Нежелание иметь детей обычно связано с травмирующими событиями раннего детства молодых мужей и обстановкой в их семьях. Как достичь гармонии в неравном браке?

Психологи предупреждают, что женщинам, которые состоят в серьезных отношениях с мужчиной младше себя не стоит с самого начала настраиваться на неизбежное расставание. Мол, мне бы хоть несколько лет счастья с супругом, а дальше – что будет, то будет. Такая установка может выдавать подспудную неуверенность в себе. Женщина в этом случае может невротизироваться, уйти в паталогические созависимые отношения, может ощущать бессилие, депрессию из-за страха потерять объект своей любви.

Страх рано или поздно потерять любимого из-за существенной разницы в возрасте иногда заставляет жену совершать серьезные ошибки. Никогда, во время ссоры не напоминайте супругу, что вы его старше. Кроме того, держите свою ревность при себе, мужчина не должен чувствовать себя щенком на коротком поводке. Только в этом случае у вас есть надежда сохранить в семье уважение и любовь.

Партнерша на подсознательном уровне настраивает себя на то, что в ближайшее время неизбежен развод, полагая, что по-другому быть не может. Не стоит забывать, что наши мысли материальны. Можно дать себе несколько иную, более оптимистичную установку: «Мы счастливо проживем с мужем долгую жизнь!» Но отношения в паре развиваются и последовательно проходят различные этапы, они не могут всегда быть идеальными. Отношения в паре – это череда кризисов при переходе с этапа на этап, и это верно для всех пар и любых отношений вне зависимости от возраста. Разница в возрасте может стать проблемой, но она абсолютно одинакова и для пар, где старше муж, и для пар, где старше жена.

На самом деле – глупо отказываться от отношений из боязни осуждения, или из-за того, что, по чьему-то мнению, “у подобных отношений нет будущего”. Быть или не быть браку, быть или не быть любви – зависит от каждого конкретного случая. Общего рецепта не существует. Для каждой семейной пары ее ситуация является единственной и может быть как школой жизни для мужа, так и школой жизни для жены. Любые отношения формируют нас как личность, парные же отношения, семейная пара - это контейнер ("матка") для психологического вынашивания и рождения партнеров.

В статье использовались данные исследований репродуктивного поведения городских семей «Россия-2000 под руководством проф. А.И. Антонова, чешского врача-психотерапевта Мирослава Плзак и американской исследовательницы разновозрастных браков Мишель Дэвис

Ольга Дулепина
  Ответить с цитированием
Сказали спасибо:
galya (23.08.2021), ivettalen (22.08.2021), АРА (23.08.2021), Петя Петров (10.11.2021)

Старый 09.11.2021, 17:58   #86
Маруся
Администратор

 
Аватар для Маруся
 
Маруся вне форума
Регистрация: 22.10.2009
Сообщений: 10,076
Поблагодарил: 11,277
Благодарностей: 168,633 : 11,357
По умолчанию

Клин клином: Компенсаторные отношения

Давайте сначала разберём что такое компенсаторные отношения, потому что статья будет именно об этом.

Компенсаторные отношения возникают тогда, когда человек находится в тяжелых дискомфортных отношениях, где ему чего-то не хватает, где не удовлетворяются его важные потребности.
Когда такие отношения завершаются, очень часто человек начинает искать другого партнёра.
Причём ищет он его по принципу «от противного», то есть пытается найти того, кто будет удовлетворять именно те потребности, которые отсутствовали его предыдущих отношениях и в котором не будет недостатков предыдущего партнёра.
Из одних отношений в другие — лучше не стоит!

Например, мужчина пережил измену. После этого он будет искать женщину которая будет казаться ему очень верной.
Или женщина была в отношениях, где мужчина был агрессивен, тогда она будет искать мужчину который не будет проявлять никакой агрессии вообще.
Таким образом человек пытается скомпенсировать свои неудовлетворённые потребности и отыграться за предыдущие отношения.

Но очень важно понимать,
что в такие отношения мы приносим не только свои неудовлетворённые потребности, но и свои не выраженные чувства к предыдущему партнёру.

При этом эмоционально отношения не завершены, компенсаторные отношения обычно начинаются сразу или очень быстро после завершения предыдущих.
Человек совершенно не даёт себе времени на проживание потери отношений, на переосмысление процесса этих отношений и не успевает сделать никаких выводов или проанализировать свои ошибки.
Всё это в итоге приводит к тому что при выборе партнёра человек, только что вышедший из тяжелых отношений, совершенно не объективен и не смотрит на партнёра как на целостную личность, а видит в нём только те черты, которых ему не хватало ранее.
Кроме этого, он приносит собой в отношении все свои эмоции.

Достаточно быстро все эти негативные чувства, которые были направлены к предыдущему партнёру, начинают переноситься на действующего.
Например, если у женщины сохранилось много злости на своего предыдущего мужчину, ее обязательно начнёт раздражать её новый мужчина, даже если он совсем другой. Она начнёт видеть черты бывшего мужчины даже там, где их нет, и начнёт цепляться за них.

Резко разрывая сложные отношения, партнёры всегда испытывают очень противоположные чувства – они все ещё хотят близости с этим человеком, но при этом чувствуют много злости и обиды на него же.
Поэтому если очень быстро начать новые отношения, велика вероятность, что старая привязанность будет всё ещё очень сильной, а тяжелые переживания быстро забудутся. И тогда необратимо последует разочарование в новом партнёре и возврат к старому.

Таким образом, если человек вышел из деструктивных отношений и тут же начал новые, вероятность того что он вернётся обратно к своему партнёру гораздо выше, нежели чем после завершения этих отношений он какое-то время будет один.

Сразу же начиная новые отношения после завершения предыдущих, люди пытаются избежать боли, разочарования и проживания утраты.
На самом деле для здорового завершения отношений это крайне важно, поэтому необходимо некоторое время быть в одиночестве, чтобы прожить все эти чувства, которые остались из этих трудных отношений.
Не стоит пытаться сразу же заполнить пустоту другим человеком, потому что ничего хорошего из этого обычно не выходит.

Если вы закончили отношения, побудьте одни и дайте себе время переварить это наедине с собой хотя бы три месяца.
Не пытайтесь завязывать отношения с человеком который сам только что вышел из трудных отношений, какое бы сочувствие и сопереживание он у вас не вызывал. Такие отношения не будут полезны ни одному ни другому.


Татьяна Чувильчикова
  Ответить с цитированием
Сказали спасибо:
ivettalen (09.11.2021), АРА (15.11.2021)

Старый 15.11.2021, 16:42   #87
Маруся
Администратор

 
Аватар для Маруся
 
Маруся вне форума
Регистрация: 22.10.2009
Сообщений: 10,076
Поблагодарил: 11,277
Благодарностей: 168,633 : 11,357
По умолчанию

«Если вы регулярно видите то прекрасное, что есть в вашем партнёре, то отношения год от года будут переходить на новый качественный уровень.

В своё время вы выбрали этого партнёра именно потому, что он был лучше других, а если в какой-то момент вы перестали замечать, что он прекрасен, то это не потому, что он перестал быть прекрасным, а лишь потому, что ваш собственный взгляд "замылился".

Если вы позволите этому "мылу" лишить вас глаз — то отношения развалятся.

Если же "мыло" в глазах остаётся и продолжает их выжигать, то случается несчастье. Мы видим в своём партнёре все меньше достоинств и всё больше недостатков.

Это восприятие ошибочно, неадекватно и опасно, в чём мы, несомненно, будем иметь возможность убедиться. Эту ситуацию хорошо описывает другая народная мудрость: "Что имеем — не храним, потерявши — плачем".

Конечно, когда наша "вторая половина" утомляется нашим присутствием и благополучно "машет нам ручкой", мы вдруг начинаем понимать, какого счастья по своей глупости лишились.

Всё логично: теперь на нашу, уже бывшую, "вторую половину" распространяется правило: "Там хорошо, где нас нет" — и она начинает казаться нам неземным блаженством.

Впрочем, данный "факт" не приговор, а лишь руководство к действию: если наша психика, наша подкорка сама, по своему собственному почину не содействует укреплению наших отношений, это значит только то, что вся мера ответственности за соответствующее укрепление и "пиар" партнёра ложится на нас, то есть, на наше с вами сознание.

Значит это буквально следующее: мы должны целенаправленно формировать в своей голове идеологию, согласно которой наша "вторая половина" — лучшая "вторая половина" в мире, что она необыкновенно сексуальна, привлекательна, обворожительна, тонка, чувственна и прекрасна.

Такой подход позволит вам увидеть в вашем партнёре то, что обычно оказывается скрыто, затушёвано рутиной, обыденностью, привычкой».

Цитата из книги «Наука о сексе. Универсальные правила»
Андрей Курпатов
  Ответить с цитированием
Сказали спасибо:
ivettalen (15.11.2021), zagelen (15.11.2021), АРА (15.11.2021)

Старый 12.01.2022, 22:40   #88
Маруся
Администратор

 
Аватар для Маруся
 
Маруся вне форума
Регистрация: 22.10.2009
Сообщений: 10,076
Поблагодарил: 11,277
Благодарностей: 168,633 : 11,357
По умолчанию

ДОЛГИЕ И СЧАСТЛИВЫЕ ОТНОШЕНИЯ: ДВА ГЛАВНЫХ СЕКРЕТА ОТ УЧЁНЫХ

Как отмечает психолог Тай Таширо в своей книге «Наука о вечном счастье», изо всех, кто вступает в брак, отношения только 3 из 10 пар оказываются здоровыми и счастливыми. Социологи начали изучать браки в действии в семидесятых годах, реагируя на кризис: супружеские пары разводились беспрецедентными темпами.

Беспокоясь о том, как влияют разводы на детей, психологи решили наблюдать за парами, чтобы определить, каковы составляющие длительных и здоровых отношений. Была ли каждая несчастная семья несчастливой по-своему, как утверждал Толстой, или у всех несчастных браков было что-то общее?

Одним из таких исследователей был психолог Джон Готтман. За последние сорок лет он изучил тысячи пар, пытаясь понять, что влияет на отношения. Начало его важных открытий приходится на 1986 год, когда вместе со своим коллегой Робертом Левенсоном Готтман основал «Лабораторию любви» в Вашингтонском университете. В лаборатории Готтман и Левенсон наблюдали, как молодожёны общаются друг с другом.

Пары подключали к электродам и просили рассказывать об отношениях: о знакомстве, главном конфликте, накопленных положительных воспоминаниях. Во время разговора электроды измеряли кровоток, частоту сердечных сокращений и выделение пота. Затем пары отправили по домам и через шесть лет узнали, остались ли эти люди вместе.

На основании собранных данных Готтман разделил пары на две основные группы: мастерские и бедственные.
Мастерские по прошествии шести лет были всё ещё счастливы вместе. Бедственные либо распались, либо были хронически несчастливы в браке. Проанализировав данные, собранные ими о парах, исследователи увидели чёткие различия между одними и другими.

Бедственные пары выглядели спокойными во время интервью. Но их физиология не говорила о покое. Пульс был ускоренным, потовые железы – активны, кровоток был быстрым. Проследив за тысячами пар, Готтман обнаружил, что чем физиологически более активными пары были в лаборатории, тем быстрее ухудшались их отношения со временем.

Но при чём тут физиология?

Бедственные пары проявляли все признаки нахождения в режиме «бей или беги» в своих отношениях. Говорить возле собственного супруга для них, на уровне тела, было то же, что встречаться с саблезубым тигром.

Даже когда они говорили о приятных или бытовых аспектах своих отношений, они оставались в готовности атаковать или отразить атаку. От этого их пульс учащался и они были агрессивнее друг к другу. Например, когда надо было рассказать о том, как проходят их дни, «бедственный» муж мог сказать своей жене: «Почему бы тебе не начать говорить о своём дне? Много времени это не займёт».

«Мастерские» пары, напротив, демонстрировали низкое физиологическое возбуждение. Они чувствовали покой и свою связь друг с другом. Это выражалось в тёплом, ласковом поведении, даже во время ссор. Дело не в том, что у «мастеров» от природы была некая лучшая физиология. Дело в том, что они создали атмосферу доверия и близости, в которой им обоим было более эмоционально и, вследствие, физически комфортно.

Желая узнать больше о том, как «мастера» культивируют любовь и близость и как «ребята в беде» подавляют её, Готтман в 1990 провёл следующий эксперимент. Он спроектировал в кампусе Вашингтонского университета лабораторию, имитирующую симпатичный отель.

В этом «отеле» пригласили провести день 130 молодожёнов и смотрели, как они делают всё то, чем обычно заняты пары в отпуске: готовят, убирают, слушают музыку, обедают, болтают и развлекаются. В ходе этого исследования Готтман сделал важное открытие, раскрывающее, почему же процветают одни отношения и рушатся другие.

В течение дня партнёры делают запросы на установку связи, которые Готтман называет «заявками». Например, муж – любитель птиц – замечает, как по двору пролетает щегол. Он может сказать жене: «Посмотри, какая там птичка красивая!» Он не просто при этом комментирует птицу. Он ожидает ответа от жены – знак интереса или поддержки, в надежде, что на мгновение через птицу они установят связь.

Теперь выбор за женой. Она может ответить, как выражается Готтман, «развернувшись или отвернувшись». Хотя разговор о птице может показаться сущим пустяком, на деле он может многое рассказать об отношениях. Если мужу важно заговорить о птице, вопрос в том, признает ли это его жена.

Люди, которые «разворачивались» к своим партнёрам в ходе исследования, отвечали на «заявку», демонстрируя, что человек им интересен. Иные не отвечали, отвечали односложно или продолжали заниматься своим (например, смотреть телевизор, читать газету). Иногда они отвечали откровенно враждебно, вроде: «Дай почитать спокойно».

Эти заявки и отклики на них оказались чётким маркером дальнейшего семейного благополучия. В парах, которые развелись в последующие шесть лет, «разворачивались» к партнёру в 33% случаев. Только 3 из 10 их заявок на эмоциональную связь получали отклик. Пары, которые и через шесть лет остались вместе, «разворачивались» в 87% случаев. То есть в 9 случаях из 10 в них откликались на эмоциональные нужды партнёра.

Наблюдая за этим типом взаимодействия, Готтман может с уверенностью до 94% предсказать, будут ли пары счастливы вместе через несколько лет. Мне посчастливилось недавно взять интервью у Джона и его жены Джули, также психолога, в Нью-Йорке. Они оба – известные эксперты, и вместе они руководят Институтом Готтмана, который на основе научных исследований помогает парам строить и поддерживать любящие, здоровые отношения.

Они обнаружили, что презрение – главный фактор разрыва отношений. Люди, сосредоточенные на критике своих партнёров, упускают то положительное, что делают партнёры.
Те, кто относится к своим партнёрам прохладно – игнорируя сознательно или реагируя минимально – портят отношения, заставляя партнёра чувствовать себя невидимкой, который ничего не значит для человека.
Люди, которые презирают своих партнёров и постоянно их критикуют, убивают не только отношения, но и… способность партнёра бороться с болезнями.

С другой стороны, доброта сплачивает. Независимые от Готтманов исследования показали, что доброта – среди важнейших показателей, будет ли брак счастлив и стабилен.
Есть два взгляда на доброту. Можно рассматривать её как черту характера: уж или она есть, или нет. Или вы можете думать о мышце доброты. У некоторых она от природы сильнее, но каждый может укрепить её, постоянно упражняясь.

«Мастера» разделяют именно второй взгляд. Они знают, что доброту надо практиковать, чтобы поддерживать форму. Другими словами, им известно, что хорошие отношения требуют труда.

«Когда ваш партнёр нуждается в контакте, а вы устали, нервничаете или заняты – щедрость в доброте заставляет всё равно разворачиваться к нему», объясняет Джули Готтман. Труднее всего проявлять доброту, конечно, во время ссоры, но это же и самый важный момент для её проявления. Если презрение и агрессия во время конфликта выйдут из-под контроля, отношениям может быть нанесён непоправимый ущерб.

«Быть добрым не значит не сердиться», - объясняет Джули Готтман. «Доброта выражается в том, как мы сердимся. Вы можете просто пытаться уязвить своего партнёра. Или объяснять ему, почему вам больно, почему вы сердитесь – это добрый путь». Джон Готтман поясняет:

«Бедствия» скажут: «Ты опоздала. Что с тобой не так? Ты совсем как твоя мать».
«Мастера» скажут: «Прости, что циклюсь на этом опоздании. Знаю, что это не твоя вина, но ты опоздала снова, это правда раздражает».

Думая о проявлении доброты, люди часто представляют щедрые поступки вроде покупки маленьких подарков.
Но доброта – это то, как партнёры взаимодействуют друг с другом изо дня в день. Один из способов проявить доброту – не предполагать в намерениях партнёра худшее. Ещё одна действенная стратегия вращается вокруг способности разделить радость.

Одни из явных признаков бедственных пар из тех, что исследовал Готмман, была их неспособность разделять друг с другом хорошие новости. Когда один с воодушевлением рассказывал, например, о своём повышении, другой отвечал с безразличием.

Мы все слышали, что важно поддерживать партнёра, когда дела у него идут плохо. Но исследования показывают, что ещё важнее поддерживать, когда дела идут хорошо. То, как человек реагирует на хорошие события в жизни партнёра, имеет критически важное влияние на отношения.

В одном исследовании 2006 года психолог Шелли Гейбл со своими коллегами собрали в лаборатории несколько пар, молодых и постарше, предложив каждой обсудить хорошие новости последнего времени из их жизни. Психологи хотели знать, как на позитивное в жизни другого отреагирует каждый партнёр.

По их наблюдениях, в целом пары реагировали четырьмя разными способами. Психологи назвали их пассивным деструктивным, активным деструктивным, пассивным конструктивным и активным конструктивным.

К примеру, партнёрша узнала, что поступила в медицинский институт. Она говорит об этом.
Партнёр, отвечающий пассивно-деструктивно, игнорирует слова, отвечая что-то вроде: «А я вчера выиграл бесплатную футболку!» При пассивно-конструктивной реакции он бы ответил на саму новость, но очень сдержанно, например: «Здорово, детка» - при этом продолжая переписку в телефоне.

Активно-конструктивная реакция – партнёр прерывается для того, чтобы уделить время её радости: «Как же здорово! Поздравляю! Как ты узнала, тебе позвонили? Какие занятия будут в первом семестре?» Именно последний способ – то, что Готтманы называют «развернуться к партнёру».

Гейбл с коллегами узнали, продолжили ли отношения те же пары два месяца спустя. И выяснили, что единственное различие между тем, кто всё ещё был вместе, и теми, кто расстался, был в активно-конструктивном реагировании на радости партнёра.

Оригинальная статья: Эмили Эсфахани Смит, The Atlantic
Адаптированный пересказ: Лилит Мазикина специально для проекта "Ресурсная психология"
  Ответить с цитированием
Сказали спасибо:
galya (16.02.2022), ivettalen (13.01.2022), zagelen (13.01.2022), АРА (15.01.2022), Арвен (19.05.2022), Параскева (15.01.2022)

Старый 16.02.2022, 18:45   #89
Маруся
Администратор

 
Аватар для Маруся
 
Маруся вне форума
Регистрация: 22.10.2009
Сообщений: 10,076
Поблагодарил: 11,277
Благодарностей: 168,633 : 11,357
По умолчанию

Одна из главных ошибок в отношениях - думать, что мужчина — тоненькая брошюрка, которую можно изучить если не за день, то уж за месяц точно.

Поверьте, что однажды сказав «Я знаю о нём всё», вы ставите жирный крест на ваших отношениях.
Мужчина, если он, конечно, полноценная личность, а не дегенерат, постоянно развивается и изменяется.
Это не брошюра, а многотомник, который нужно перечитывать каждый день — а тем временем уже успевают выйти из печати новые тома.

Впрочем, то же самое можно сказать и о женщине.
Те мужчины, которые считают прекрасный пол лишь любовными романчиками в яркой бумажной обложке, глубоко заблуждаются...

Олег Рой
  Ответить с цитированием
Сказали спасибо:
galya (16.02.2022), ivettalen (17.02.2022), АРА (20.02.2022), Арвен (19.05.2022)

Старый 18.05.2022, 18:41   #90
Маруся
Администратор

 
Аватар для Маруся
 
Маруся вне форума
Регистрация: 22.10.2009
Сообщений: 10,076
Поблагодарил: 11,277
Благодарностей: 168,633 : 11,357
По умолчанию

Как отличается восприятие жизни у мужчины и женщины

Великолепная статья Альберта Карамана о разнице восприятия происходящего в жизни у мужчины и женщины, как это сказывается на их развитии.

Только после первого года совместной жизни с бывшей женой я начал догадываться, что разница между нами характеризуется не только внешними отличиями, воспитанием и личными предпочтениями.

Пожалуй, первое, что меня удивило — это то, как жена воспринимала происходящее в ее жизни. К примеру, вечером она делилась событиями пережитого дня. Её рассказ мог длиться целый час. В нем было множество деталей, вложенных историй, чувств и переживаний. При том, что сами события дня чаще всего были вполне обыденными, ничего особенного.

Когда же очередь делиться доходила до меня, я выдавал в эфир всего несколько предложений о каких-то важных для меня событиях. На этом мой рассказ заканчивался.
Это при том, что у меня действительно было желание делиться. А если жена задавала наводящие вопросы о моих чувствах по отношению к произошедшему, я начинал откровенно тупить, даже не понимая что от меня требуется.
Мол, какие тут могут быть чувства? В начальный период отношений это приводило к её подозрениям в моей неискренности. Причем, сравнивая наши рассказы, я и сам начал в этом сомневаться. Особенно учитывая тот факт, что я свободно оперировал философскими категориями и вообще был склонен предаваться размышлениям.

Тогда я задался целью изучить этот вопрос, и со временем мне стало очевидно, насколько по-разному мы фокусируемся на происходящем. У меня в фокусе были только мои цели.
И моё мужское видение ситуаций сводилось к нескольким вариантам:
цель поражена
цель не поражена
цель еще не поражена


На остальном моё внимание не заострялось и считалось не особо значительным.

Слушая вечерние рассказы жены, я вынужден был признать, что мой способ видеть мир довольно узок и примитивен. Но жене, конечно, в этом не признавался. Я же мужик!

Большая разница

Я втихаря изучал её модель восприятия, заодно присматриваясь и сравнивая модели других людей. Выяснилось, что большинство женщин в той, или иной степени воспринимают информацию схожим образом. И это восприятие имеет множество преимуществ. Например, внимание к деталям, насыщенность впечатлений, чувствительность к внутренним состояниям — как своим, так и чужим.

Но этим не ограничилось. Со временем я стал все больше замечать «женские фишки», пока не определил между мужчиной и женщиной большую разницу. Причем в большинстве случаем не в пользу мужчины.

Вообще разница в степени и скорости развития мужчины и женщины хорошо заметна, если присмотреться к тому как ведут себя дети. Так вот, мальчики в сравнении с одногодками девочками — это примитивные и однозадачные существа. И что самое ужасное — ситуация сама по себе не меняется с возрастом.

Мужчина ситуацию может изменить только сознательными усилиями.

Сами женщины где-то после 25 лет укореняются в снисходительном отношении к мужчинам, как существам безусловно полезным, но слегка отсталым, вроде больших детей. Они, конечно, этого мужчинам не говорят, но если отрешиться от мужских предрассудков и присмотреться к их поведению, то пелена с глаз быстро спадёт.

И если мужчина решится изучить этот вопрос — он будет вынужден признать, что у женщин есть все основания так относиться.

По моим наблюдениям до 30 лет у мужчины мало шансов догнать в развитии женщину с которой он в отношениях. И чаще всего если мужчина считает себя более развитым, то лишь потому, что он меряет женщину мужской линейкой, поэтому и не видит очевидного — женщине изначально дано больше.

Способы восприятия и духовное развитие.Так в чем именно разница в восприятии?

Выражается она так: мужчина входящую информацию сначала анализирует, распределяет по категориям, осмысляет и только потом, если с ней согласен — пропускает через себя. Причем чаще всего от изначальной информации после мужской обработки остаются крохи.

И поймите этот вопрос тонко: информация — это не просто смыслы, которые мы передаем через слова, а состояния, чувства, ощущения, навыки.

Женщина наоборот — сначала пропускает информацию через себя и лишь потом, если у нее будет повод этим поделиться с кем-то в беседе — осмысляет её.

Разница между этими процессами колоссальна и дает большую фору женщине перед мужчиной в первые десятилетия жизни. Она практически сразу усваивает информацию, переводя её в навыки и опыт, испытывая при этом сопутствующие состояния. Процесс анализа и выстраивания входящей информации в какую-то четкую структуру женщинам по-началу вообще не интересен, а позже интересен лишь в контексте общения с мужчинами — как способ погрузиться в новые состояния, или узнать лучше собеседника.

Чисто умственные процессы с опорой на какие-то абстракции кажутся женщинам совершенно безжизненными, не несущими никакого опыта и потому утомляющими.

Это одна из причин, по которой у мужчин создается ложное впечатление своей развитости в сравнении с женщиной.
Например, в общении он пытается выявить её картину мира через философские категории.
А женщине такой способ выражать свое видение не свойственен. Вообще любая речь без ощутимых состояний, звуковых и видимых образов плохо на ней сказывается. Если женщина говорит преимущественно абстрактным языком, она будто теряет свою женственность на глазах. И большинство женщин это чувствует и всячески избегает.

Из-за того, что женщина ПЕРЕЖИВАЕТ информацию, а не думает о ней, к 25 годам она намного опытней мужчины. Почти во всем. Мужчина рядом с ней в эти годы как недозрелый подросток. Он уверен, что знает больше женщины, ведь она не может ответить на его заковыристые философские вопросы. Но когда доходит до конкретной жизненной ситуации, выясняется, что женщина способна сразу действовать без опоры на какую-то философию, в то время как мужчина все еще осмысляет происходящее и никак не может решиться на действие.

Вы слышали о женщинах, создавших какие-то стройные философские или психологические теории? Или может духовные учения и религии? Я думаю мало кто из вас таких знает.
Вы так же можете заметить, что в линиях преемственности большинства духовных учений нет женщин.

Зато если вы посмотрите на участников разных развивающих лекций и тренингов, то заметите, что женщин на них почти всегда ощутимо больше. Особенно если ведущий обладает харизмой. Причем почти всем женщинам практические упражнения даются сразу. И причина та же — женщина предпочитает пропускать через себя состояния. Теоретические концепции для них вторичны.

А что же мужчина?
А мужчина тупит в своем развитии до тех пор пока не сложит ясную картину мира, в рамках которой он будет действовать, четко определив свои цели и склонности. Поэтому для мужчины важны авторитеты и теории, с помощью которых он свою картину мира и складывает.

Это и минус и плюс. Минус в том, что у мужчины в начале его пути развития внешняя опора. Он почти не опирается на свой внутренний стержень. Плюс в том, что эта внешняя опора может дать ему возвышенный идеал и некоторое представление о пути к нему.

Как я уже писал ранее, мужчина сначала анализирует и осмысляет происходящее. По этой причине его внимание постоянно устремляется к внешним объектам, в которых он теряет ощущение самого себя. В корне мужского восприятия — чувство неполноценности, некий поиск. И это забавно, что чувство неполноценности и делает мужчину главным эволюционным звеном человечества. Вдумайтесь в это.

Для женщины внешние объекты не важны, для нее важны ее собственные впечатления от них. Вспомните, она сначала пропускает информацию через себя. И в этом она подобна сосуду, в который мир вливает различные жидкости, оставляя на его стенках всё новые вкусы. Она укореняется в ощущении собственной полноценности и не чувствует какой-то внутренней недостачи. Ей не нужно покидать свой центр. И как следствие её внутренний стержень крепче мужского.

Есть ли у такой позиции минусы? Да. Всего один. Женщина глубоко внутри не верит, что ей нужно что-то в себе менять. Чувство полноценности лишает её мотивации к духовному подвигу. Только это.

И что еще интересней, по большому счету, ей этот духовный подвиг и не нужен. Его может совершить мужчина, которого она полностью примет как себя. Этого будет достаточно, чтобы получить от него всё то, к чему он пришел через усилия. И это, кстати, для нее совсем не просто, учитывая её сложившееся снисходительное отношение к мужчинам.

Поэтому в браке мудрая женщина всячески вдохновляет мужчину на рост. Её задача — поднять его до своего уровня. После этого все дальнейшие его достижения могут стать её собственными.

Мужчина же должен освоить женский способ воспринимать информацию. С опорой на мужские качества. Для него это — сложнейшая из задач. Принимать жизнь без собственных вмешательств (в виде постоянного мышления и оценок) воспринимается мужчиной как некое внутреннее самоубийство. Декарт как-то сказал:

Я мыслю, следовательно, существую.
Это очень мужское изречение. Для мужчины потеря своих суждений равносильно потери себя самого. И это страшно.

На этот шаг могут уйти годы его духовного пути.

Если мужчина начнет анализировать духовные практики, или, например, таинства боевых искусств, то он поймет, что большинство из них имеет «женский характер». Судите сами: принимать без сопротивления, обращать силу противника против него же, встречать твердость мягкостью, быть пустым, гибким, податливым, легким.

P.S. Конечно, в наше странное время мужские и женские качества перемешались и не всегда проявляются так явно как у меня описано. Мужчины и женщины сегодня часто меняются ролями. Тем не менее человеку никуда не деться от изначальных параметров, в виде мужского и женского тела, которые во многом функционируют иначе. Например, работа их гормональных систем сильно отличается. И это обуславливает различия в склонностях психики. Да и наши инстинкты проявляются по-разному. Так что всем кто считает наши различия весьма условными — лучше углубиться в этот вопрос. Различий много больше, чем я задел в этой статье. Я коснулся лишь корня.

P.P.S. И, конечно, душа не имеет пола. Но только осознать себя за пределами человеческой формы и размышлять об этом — не одно и то же.

P.P.P.S. Вдохновения вам!

[Только зарегистрированные пользователи могут видеть ссылки. Нажмите Здесь для Регистрации]
  Ответить с цитированием
Сказали спасибо:
ivettalen (18.05.2022), АРА (19.05.2022), Арвен (19.05.2022)
Ответ


Здесь присутствуют: 1 (пользователей: 0 , гостей: 1)
 
Опции темы Поиск в этой теме
Поиск в этой теме:

Расширенный поиск

Ваши права в разделе
Вы не можете создавать новые темы
Вы не можете отвечать в темах
Вы не можете прикреплять вложения
Вы не можете редактировать свои сообщения

BB коды Вкл.
Смайлы Вкл.
[IMG] код Вкл.
HTML код Выкл.

Быстрый переход



Часовой пояс GMT +3, время: 03:43.


vBulletin skin developed by: eXtremepixels
Copyright ©2008 - 2022, CityCat. Перевод: zCarot
Форум Рассвет Сварога