Вернуться   Форум Рассвет Сварога > Наука. Космос. Этика. (НКЭ) > Вопросы и ответы

Вопросы и ответы Вопросы касающиеся космоэнергетики

Ответ
 
Опции темы Поиск в этой теме

Старый 11.06.2017, 17:47   #161
Маруся
Администратор

 
Аватар для Маруся
 
Маруся вне форума
Регистрация: 22.10.2009
Сообщений: 17,273
Поблагодарил: 10,410
Благодарностей: 117,469 : 7,710
По умолчанию

Урок, который выручает меня вот уже 10 лет.

«Подвезти тебя до автовокзала?» — спросила Хайди, пожилая швейцарка, подруга нашей семьи. Я собиралась в город с ее дачи, идти пешком до остановки километра 3-4, а потом ещё неизвестно сколько ждать маршрутку, а от автовокзала ходит много транспорта в город, да и гулять мне не очень хотелось.
Я хотела сказать: «Да, подвези, пожалуйста», — но в этом случае Хайди придётся переодеваться из дачных штанов, открывать ворота, выгонять машину из сада, тратить время и везти меня. И мне от этого жутко неловко, поэтому я начинаю мямлить что-то вроде: «Да нет, не надо, я пройдусь наверно…» Хайди чувствует противоречие между тем, что я говорю, и тем, чего мне хочется, и, немного раздражаясь, спрашивает ещё раз: «Так, может, всё-таки подвезти?»

Я снова отнекиваюсь, пытаясь быть вежливой, мол, не хочу утруждать.

И тут Хайди преподаёт мне урок, который выручает меня вот уже 10 лет.

«Знаешь, у нас в Швейцарии говорят: «Да» и «нет» весят одинаково. Если я предлагаю тебя подвезти, то мне всё равно, скажешь ты «да» или «нет». Я готова к любому твоему ответу, мне не трудно прокатиться с тобой до автовокзала, так же, как легко — остаться дома. Но ты придумываешь, будто один из вариантов мне удобнее другого, и выбираешь его, хотя это не то, что удобно тебе. В России так часто делают. Но я хочу, чтобы ты понимала, если бы мне не хотелось тебя везти, я бы ничего не предложила. Если тебе дают выбор, один твой ответ равнозначен другому. Так тебя подвезти?»

И я сказала «Да!», просто и ясно. Потому что мне было куда удобнее и быстрее доехать до автовокзала на машине. И я была благодарна Хайди за то, что она подвезла меня, а ещё больше за то, что научила такому простому правилу.

«Да» и «нет» весят одинаково — вот, что я повторяю внутри себя, каждый раз, когда думаю, что мой ответ не понравится собеседнику.
«Да» и «нет» весят одинаково — это про то, что мы все равны и свободны.
«Да» и «нет» весят одинаково — не поверхностное правило этикета, а основа экологичных искренних отношений.
«Да» и «нет» весят одинаково — и не надо надеяться, что другой догадается, чего вам на самом деле хочется.

Когда разрешаешь себе быть прямым и открытым, даёшь эту свободу и другим.

На любой мой вопрос или предложение я готова услышать как положительный, так и отрицательный ответ. А если один из ответов для меня предпочтительнее, то я сообщу об этом своему собеседнику и сформулирую по-другому.

Например, вместо нейтрально-вежливого «Зайдёшь в гости?», в зависимости от того, чего я хочу, можно сказать: «Заходи, я буду рада с тобой попить чая и поболтать!» (предполагая, что наши желания могут и не совпасть) или «Я бы пригласила тебя в гости, но сегодня устала и хочу побыть одна».

Помню, как мои отношения с подругой вышли на новый уровень близости. Она спросила:
— Ты же поучаствуешь в организации нашего фестиваля?
— Честно говоря, нет, я себя в этом не вижу. Не хочу ничего организовывать. — ответила я, внутренне готовясь к последующему сопротивлению уговорам.
— О, знаешь, как приятно — спросил — получил ответ — пошёл дальше.

Знаю. Это сила определённости.

Сложнее, когда человек не привык, что «да» и «нет» весят одинаково. Тогда вместо простого односложного ответа на каждое «Поедешь с нами?» и «Сможешь помочь?» начинаются рассказы, какой сложный там намечается день, сколько всего нужно успеть, и как человек будет стараться всем угодить, везде и всё успеть, никого не разочаровать. Мне обычно тоскливо такое слушать.

А начинается оно в детстве. Мы учимся угадывать, какой ответ хотят от нас услышать, вместо того, чтобы прислушаться к себе. Мы рано узнаём, что на вопросы: «Тебе нравится в садике?» и «Хочешь супчик?» — есть только один желанный ответ для нашей бабушки. Узнаём, что отказ от скучного подарка или неинтересного похода в музей, видите ли, огорчит наших дальних родственников. Узнаём, что надо быть вежливым и идти другим навстречу. Узнаём, что и вопросы-то нам задают просто по привычке и из вежливости, а до реальных наших ответов никому нет дела.

Хорошо, что мы выросли и можем больше не играть в это дерьмо. И не учить этому вранью своих детей.

У каждого из нас есть право просто просить и с благодарностью принимать подарки, предложения, помощь и любовь других, равно как и право отказываться, не соглашаться, закрываться и отстаивать свои границы без чувства вины.

«Да» и «нет» весят одинаково, вы согласны? (и задавая этот вопрос таким образом, я имею в виду, что любые ваши ответы мне равнозначно интересны!)

Анна Черных
  Ответить с цитированием
Сказали спасибо:
ALLENA (13.06.2017), galya (11.06.2017), ivettalen (12.06.2017), Knopka (13.06.2017), Luba-1708 (12.06.2017), natali85 (27.07.2017), Olga_Gaponova (29.06.2017), sv430903 (01.07.2017), zlatoustochka (14.10.2017), АРА (03.08.2017), Асия (14.07.2017), Аэлита (28.06.2017), космик (15.08.2017), Людмила28 (29.06.2017), Ляззат (02.07.2017), Майя (11.06.2017), Натали Л (04.08.2017), Параскева (11.06.2017)

Старый 28.06.2017, 18:13   #162
Маруся
Администратор

 
Аватар для Маруся
 
Маруся вне форума
Регистрация: 22.10.2009
Сообщений: 17,273
Поблагодарил: 10,410
Благодарностей: 117,469 : 7,710
По умолчанию

Сила и тайны подсознания по Фрейду.

О том, что на человека воздействуют неосознанные установки, люди догадывались давно. Однако теорию бессознательного (подсознательного или неосознаваемого) впервые научно обосновал австрийский психоаналитик, психиатр и невролог Зигмунд Фрейд (1856-1939). К изучению законов, по которым функционирует подсознание, и разработке теории он приступил достаточно поздно, когда работал над исследованием причин истерии.

Случай поразил Фрейда. У девушки был паралич руки. В гипнотическом состоянии она вспомнила, что этой рукой придерживала голову умирающего отца, а думала в тот момент о том, как весело в это же время развлекались ее подруги. Отец умер, и девушка начала мучиться угрызениями совести. Есть старое заклятие "пусть отсохнет моя рука, если…" У девушка "отсохла" рука.

Тогда Фрейд впервые задумался над тем, что существуют бессознательные переживания, что параллельно работе сознания в человеке идет подспудная психическая работа. Он пришел к выводу, что у человека есть мотивы, побуждения, установки, под воздействием которых он совершает поступки, смысла которых порой сам не понимает.

В 1889г. Фрейд провёл эксперимент. Девушку в загипнотизированном состоянии попросили запомнить, что по щелчку она должна встать и взять зонтик. Когда её вывели из этого состояния, она очнулась, Фрейд щёлкнул пальцами. На удивление, она подошла к зонтику и взяла его. Но дальше Фрейд удивился ещё больше! Когда он спросил её: "Почему ты взяла зонтик", она ответила без промедления, сразу же и уверенно: "Я хотела посмотреть, мой ли это зонтик лежит"! За доли секунды девушки сознание нашло объяснение. Таким экспериментом Фрейд доказал влияние подсознания на поведение человека. И, кроме того, обнаружил, что сознание легко объясняет все поступки, сделанные под руководством подсознания.

Фрейд подверг анализу человеческое остроумие и чувство юмора: контрастное мышление, ассоциативное и неожиданное, поражающее необычностью и точностью наблюдения.
Врач говорит мужу о его больной жене: "Она мне не нравится", имея в виду состояние ее здоровья. Муж, не задумываясь, стремительно отвечает: "Мне тоже - и давно". Все смеются, а Фрейд отмечает прорыв бессознательного недовольства, случайно вырвавшегося наружу.

От изучения природы острот Фрейд шагнул к следующему открытию - толкованию сновидений. Их толковали тысячелетиями, но только Фрейд подошел к ним именно как к "окну в бессознательное".
По Фрейду, сны предупреждают об опасности, ободряют, облегчают бремя жизни. Во сне видят желаемое. Сны приходят из бессознательного, поэтому они важны и требуют внимания. Бессознательное схватывает и фиксирует все увиденное и услышанное, причем Фрейд отметил абсолютную память бессознательного.

Однажды Фрейду рассказали историю. Спящий человек, услышав во сне крик: «Горим!», моментально вскочил. Несмотря на то, что все это длилось одно мгновение, он успел увидеть длинный сон о пожаре.
Фрейд сделал вывод, ныне подтвержденный учеными: сны, как и работа подсознания, мгновенны. Люди поражаются: жизнь человека полна серьезных проблем, а снятся пустяки. Фрейд указал: эти "пустяки" - главная проблема для данного человека, и сновидения нужно учиться толковать.

Фрейд любил толковать сновидения. Например, человек видит во сне желтого льва. Почему льва и почему желтого? Оказывается, что в детстве у него была такая игрушка.
Толкование: человеку плохо, и он хочет вернуться в детство. Или человеку снится, что он идет медленно, трудно, ему никак не дойти до цели, его все обгоняют. И, по Фрейду, следует думать о начинающейся болезни ног.

Фрейд подметил, что подсознание, имея свои, только ему до поры до времени известные мотивы и установки, активно сопротивляется мотивам и установкам сознания. Он полагал, что в действиях человека не бывает ничего случайного, и если нам кажется, что что-то произошло случайно, Фрейд бы поправил нас, объяснив, что это работа подсознания и его "голос" нужно учиться слышать.

Если некто, пронося блюдо мимо другого человека, нечаянно опрокинул содержимое ему на костюм, вполне вероятно, что этот человек подсознательное неприятен несущему блюдо. Точно так же нечаянно роняют дорогую вазу в квартире, раздражающей своим богатством. Если человек, подойдя к чужой двери, автоматически достает свои ключи, значит, ему приятны хозяева. Забыл адрес - значит, не хочется туда идти. Пригласил людей в ресторан, но забыл деньги - не хотел туда идти вообще. Забыл билет на самолет - не нужно лететь в этот город.

Фрейд приводит такой пример: если ребенок постоянно раздражает, то окружающие вдруг перестают замечать, что он слишком близко подошел к кипящей кастрюле. У любящих родителей дети не выпадают из окон. Могут возмущенно возразить: "Мы были на кухне!" Фрейд бы ответил: "Ребенка, способного выползти на подоконник, не оставляют без присмотра ни на минуту, даже если речь идет о добывании хлеба
насущного". И поэтому Фрейд обращает внимание на "оплошности", "ошибочные действия", возможности "ослышаться" (когда не слышат того, чего не хотят слышать), пишет о "рассеянности", "невнимательности", "нечаянности"» как о мотивах подсознания, поддающихся разгадке.

Человек должен уехать утренним поездом. Если он хочет этого, он проснется и без будильника, если не хочет - не поможет и его отчаянный треск. Загнанный массой дел, утомленный спешкой, человек забывает дома часы, потому что они напоминают ему о терроре сроков.
Человек не хочет читать лекцию перед пугающей его аудиторией, он торопится, но тем не менее безбожно опаздывает, так как в последний момент садится не в тот транспорт.
Человек не может запомнить номер телефона и записывает его на бумажке. Он теряет эту бумажку сразу же, - значит, тот, кто дал ему этот номер, человеку неприятен. Его ждут на одной станции метро, а он выходит на другой. Он бессознательно сопротивляется встрече. Вместо ненужной, бумаги, случайно разорвал нужную. Но как раз она-то и не нужна бессознательному.

Необходимо, говорил Фрейд, анализировать подобные действия, и если руки "не доходят", к примеру, до ребенка, то, значит, так родители его и любят. Мужчина "горит" на работе, задерживается вечерами и домой возвращается поздно. Он искренне говорит: "работа такая", но истинно верный ответ: "отношение к жене и детям - такое".
Женщина часто теряет обручальное кольцо, оно почему-то стало легко сниматься с пальца. И это означает, что она разочаровалась в муже. Конечно, можно возразить: "Это случайности!" Может быть, но нужно анализировать такие случайности, чтобы понять истину, которую подсказывает бессознательное.

Все это важно и если проанализировать проблему с точки зрения здоровья. Если женщину по каким-либо причинам перестал устраивать ее муж, то вскоре она начинает часто болеть. Ее мучают головные боли, боли в сердце, общая слабость. На самом деле, установка бессознательного привела к объективным изменениям в организме.

Итак, в человеческой психике выделяют два доминирующих уровня: сознательное и подсознательное.

Фрейд определяет сознательное как "Я" или сознание. Сознание - это то, что человек способен контролировать, что он использует, познавая, принимая решения, осознавая в творческой деятельности. Он думает, как изложить свои мысли на бумаге, подбирает слова и образы, переделывает текст. Это работа сознания. Однако параллельно в нем идет еще более интенсивная психическая работа, которую он не осознает, а только догадывается, что она идет, поскольку его будоражит нечто, останавливая или направляя, мешая думать или помогая, озаряя вдруг в самом неподходящем месте счастливой догадкой. Это - из области подсознания.

Подсознание начинает наполняться в детстве. Это душевные потрясения, чувства или желания, пережитые ребенком, но забытые им, так как его сознание, по каким-либо причинам боится или стыдится воспоминания о них. Узнать о том, что находится в подсознании, можно через сны, оговорки или АССОЦИАЦИИ.

Сознание разрабатывает проблему по горизонтали. Но прорыв в неведомое происходит по вертикали, и новая идея рождается сначала в бессознательном.

В ведении бессознательного - интуиция, которая подсказывает: "не ходи туда", "уйди отсюда" или "ты на верном пути". Интуитивно человек выбирает лучшую из многих возможностей. Приспособительная функция подсознания направлена на решение актуальных проблем, связанных и с реализацией инстинктов. Если у человека доминирующий инстинкт направлен на сохранение потомства, в подсознании главенствуют дети и их заботы, если доминирует инстинкт исследователя, в подсознании главенствуют научные и творческие проблемы.

Особенно бдительно подсознание по отношению к самосохранению. Оно постоянно контролирует состояние здоровья и через тревогу, внезапно охватывающую человека, сигнализирует о начале заболевания. Будучи направленным на сохранение здоровья человека, подсознание ограничивает его усилия, защищает мозг, органы чувств, мышцы, связки, весь организм от волюнтаризма сознания. Бессознательное внедряется в сознание, если человеку грозит опасность. Задумавшись, он идет, не замечая ничего вокруг, и вдруг вскидывает голову, прислушивается или вообще останавливается в шаге от пропасти. Это бессознательное обнаружило опасность и послало сознанию сигнал.

В подсознании сконцентрирован мощный параллельный канал мышления. И если человек захвачен какой-то творческой проблемой, то он, конечно же, много думает о ней, но все же не двадцать четыре часа в сутки. Он должен есть, пить, отдыхать, заниматься домашними делами, зарабатывать деньги - заниматься повседневными делами. Его сознание поминутно переключается. Но в нем идет непрерывная деятельность по разрешению его проблемы. И это очень важно для понимания соотношения подсознания и сознания. Что более всего интересует данного человека? Об этом размышляет денно и нощно его подсознание.

Фрейд обратил внимание на то, что подсознание установочно. Установки приобретаются с рождения, и чем раньше мы начнем с ними работать, тем лучше. Установки могут быть настолько сильными, что вступают в противоречие с инстинктами, темпераментом, жизненными принципами человека. В таком случае он обречен на глубочайший внутренний конфликт.

С раннего детства в нашем подсознании запечатлевается все, что нам внушили родители или другие значимые люди, все, что потрясло воображение, наши оценки себя, других, общества. Можно даже сказать, что мы абсолютно ко всему подходим предвзято.

Если у ребенка под влиянием родителей, друзей или школы сложилась установка "я - плохой, некрасивый, слабый, никчемный", то можно предположить, что его будущая
жизнь вряд ли будет удачной. Пройдут годы, человек с заниженной самооценкой скорее всего не добьется серьезных успехов, но если даже и добьется, то из глубины его подсознания будет по-прежнему звучать: "Я - никчемный". У людей с заниженной самооценкой ущемлены, подавлены многие чувства и инстинкты. Такой человек недоверчив, подозрителен, мнителен. И это часто приводит к неврозу, являющемуся причиной ранних болезней.

Одно из центральных мест в самоанализе занимает вопрос, на который следует честно ответить самому себе: какова моя истинная самооценка? И сделать все возможное, чтобы повысить ее, если она занижена. Самосовершенствование необходимо, чтобы максимально развить свои психофизические данные и обрести уверенность в себе.
Безнадежно обделенных людей нет, заметил Фрейд, ибо "если Бог закрыл дверь, он открыл форточку!"


По материалам: Сергей Габузов, Любовь Хворостяная
  Ответить с цитированием
Сказали спасибо:
ALLENA (16.08.2017), galya (28.06.2017), ivettalen (28.06.2017), Knopka (29.06.2017), Luba-1708 (22.07.2017), Natali-m (10.07.2017), natali85 (28.07.2017), Olga_Gaponova (29.06.2017), sv430903 (01.07.2017), zlatoustochka (14.10.2017), АРА (03.08.2017), Асия (14.07.2017), Аэлита (28.06.2017), Ляззат (02.07.2017), Майя (28.06.2017), Натали Л (04.08.2017)

Старый 09.07.2017, 20:36   #163
Маруся
Администратор

 
Аватар для Маруся
 
Маруся вне форума
Регистрация: 22.10.2009
Сообщений: 17,273
Поблагодарил: 10,410
Благодарностей: 117,469 : 7,710
По умолчанию


Причины низкой самооценки

Низкая самооценка – одна из самых распространенных причин невозможности добиться успеха в жизни. Она сопровождается целым рядом негативных симптомов, разрушающих нашу личность и отравляющих существование. Согласно исследованиям психологов, к зависимостям и пагубным пристрастиям (курение, алкоголь, наркотики, переедание, игромания) склонны как раз люди с низкой самооценкой. Сто процентов обладателей этого психологического недуга страдают от депрессии.

Люди с низкой самооценкой постоянно жалуются на жизнь и обвиняют окружающих в своих неудачах, из-за чего у них мало друзей. Часто они становятся асоциальными, уходят в добровольное затворничество, отказываются от общения. Человека с низкой самооценкой легко вывести из себя, поскольку любое критическое замечание воспринимается как оскорбление.

Он боится браться за новые дела, ведь ошибка равносильна концу света. Из-за этого такая личность обычно пассивна, безынициативна и отрицательно настроена ко всему новому (да и вообще ко всему). И даже внешность выдает заниженную самооценку – скованные движения, печаль в глазах, опущенные уголки рта, понурый вид.

Симптомов масса: перфекционизм, повышенная потребность во внимании, манипулятивность, неумение отстаивать свои права, соглашательство… Из людей с низкой самооценкой получаются хорошие подчиненные, потому что они никогда не захотят кем-то руководить, а с большим удовольствием будут слушаться и выполнять указания.

Низкая самооценка становится причиной разводов, одиночества женщин и мужчин, маленькой заработной платы и неудовлетворительного социального статуса, неспособности воплощать свои мечты. Казалось бы – ну низкая самооценка, и что? А вот, оказывается, сколько несчастья она приносит в нашу жизнь.

Откуда она берется?

Причины низкой самооценки практически всегда кроются в детстве. Маленький ребенок не способен оценивать себя адекватно, он делает это через оценку близких и через их отношение к нему. Какие действия родителей и окружающих приводят к тому, что ребенок вырастает с низкой самооценкой?

•Не хватает времени:
родители постоянно заняты сами собой или своими делами, пропадают на работе, не прислушиваются к просьбам ребенка и игнорируют его душевные потребности («поиграй со мной»), отправляют к бабушке или в лагерь на все лето, невзирая на протесты чада.
•Эмоциональная холодность:
в семье не заведено обниматься, целоваться, хвалить друг друга, говорить о своих хороших чувствах, делиться эмоциями.
•Сравнивание:
ребенка сравнивают с другими детьми – вот, мол, соседский Ваня хороший, на фортепиано играет и уроки не прогуливает, а ты ничего не можешь, да еще и растяпа, одни убытки от тебя.
•Недосягаемый эталон:
ребенку ставят в пример кого-то из взрослых, чаще всего отца, мать, бабушку или дедушку. Ему говорят: «Смотри, твоя мама получила пять образований, а дедушка – известный ученый, ты не должен их подвести!» Такая тактика приводит к тому, что человек пытается всю жизнь подгонять себя под навязанные стандарты. У него, естественно, это не получается (поскольку все мы разные и у каждого свои таланты), и он воспринимает себя как неудачника.
•Насмешки над тем, что невозможно исправить:
над ребенком, имеющим физические недостатки или болезни, смеются в школе, на игровой площадке, а иногда и в собственной семье. Такие дети практически всегда имеют низкую самооценку.
•Развод родителей, скандалы, алкоголизм в семье:
когда родители разводятся, если кто-то пьет, когда родители ругаются, младшие члены семьи всегда воспринимают это на свой счет. «Они развелись из-за меня, они ругаются, потому что я плохой, я виноват в том, что папа бьет маму».

Как видите, хотя бы одна из этих причин присутствует в жизни практически любого человека. Многие из нас становятся заложниками целого ряда факторов, приводящих к низкой самооценке. Это значит, что в той или иной мере практически все мы страдаем от этого.

Здесь необходимо также сказать о завышенной самооценке, поскольку она является продолжением заниженной.

Да-да, это совсем не разные психологические проблемы, а два проявления одной. Они имеют одни и те же предпосылки, растут из одного корня, сопровождаются одинаковыми душевными состояниями. И причина у них одна – невозможность оценивать себя адекватно.

Часто люди с заниженной самооценкой надевают маски, становятся хвастливыми, агрессивными, высокомерными. Из-за этого можно подумать, что они слишком много о себе мнят – но нет, это всего лишь средства самозащиты.

В случае, когда человеку с заниженной самооценкой удается чего-то добиться в жизни, она тут же становится завышенной. Когда фортуна отвернется – отношение к себе снова окажется «ниже плинтуса».

Возможно ли бороться с заниженной самооценкой самостоятельно?
Возможно. Главное – осознать наличие проблемы и принять ее. Важно проанализировать причины возникновения и признать, что вы не были виноваты в том, что происходило в детстве. Отпустите чувство вины и скажите себе, что вы не были причиной ваших проблем. Простите тех, кто вас обижал – они уже давно об этом забыли, а вы продолжаете себя мучить негативными чувствами гнева, мести, обиды, ненависти.

Научитесь оценивать себя объективно и прекратите думать, что ваши недостатки – это нечто ужасное. Просто проведите ревизию себя и примите все как есть.

Во-первых, не бывает людей, состоящих из одних недостатков, у каждого есть много хороших качеств.
А во-вторых, не все недостатки являются таковыми. Многие наши свойства по сути своей нейтральны, и обретают позитивные или негативные черты лишь благодаря оценке извне или изнутри.

Например, есть люди, которым постоянно нужны новые впечатления – рутина их просто разъедает. Кто-то скажет – это лентяй, неусидчивый, неусердный, непостоянный, безответственный, не знает, чего ему нужно.
Другой скажет – это творческая личность, исследователь, путешественник, новатор.
Кого вы послушаете? Беда в том, что мы чаще слышим от окружающих осуждение, чем похвалу.

Поэтому еще один совет – не слушайте тех, кто вас ругает. Что бы вы ни делали, такие люди всегда найдутся. Оценивайте свою личность позитивно, прощайте себе ошибки (все мы люди, все ошибаемся), не корите за каждый промах.

Любите себя и уважайте, старайтесь делать все, чтобы вам было хорошо. Угождайте себе, а не кому-то, учитесь слышать свои настоящие желания. Балуйте себя, развлекайте, заставляйте себя отдыхать, когда устали, ухаживайте за своим телом и занимайтесь саморазвитием.

А самый первый шаг к душевному выздоровлению – подходите каждое утро к зеркалу, смотрите на свое неумытое, опухшее после сна лицо и говорите: «Я тебя люблю». Говорите это вместо привычной характеристики: «Боже, что это за чудище!»

И тогда ваш внутренний ребенок уверится: если Я (самый главный человек в моей жизни) люблю себя даже в таком виде, даже больным, даже неудачником, даже во время худших провалов – значит, я действительно достоин всего наилучшего в этом мире.
  Ответить с цитированием
Сказали спасибо:
ALLENA (16.08.2017), galya (10.07.2017), ivettalen (09.07.2017), Knopka (07.08.2017), Luba-1708 (22.07.2017), Natali-m (10.07.2017), natali85 (10.07.2017), sv430903 (10.07.2017), zlatoustochka (14.10.2017), АРА (03.08.2017), Асия (14.07.2017), Людмила28 (03.08.2017), Майя (19.07.2017), Натали Л (04.08.2017)

Старый 03.08.2017, 20:24   #164
Маруся
Администратор

 
Аватар для Маруся
 
Маруся вне форума
Регистрация: 22.10.2009
Сообщений: 17,273
Поблагодарил: 10,410
Благодарностей: 117,469 : 7,710
По умолчанию

Ведро с крабами, или почему иногда друзья тянут нас вниз

Есть такая... легенда что ли, что если засунуть крабов в ведро, то по одиночке они бы выбрались. Но как только один начинает вылезать, другие хватаются за него и тянут обратно. На основании этого существует теория Ведра с крабами, Сrab bucket theory.

Если вы решаете не есть после шести, а подружки стонут: "Да глупости все это, ты и так прекрасно выглядишь. Один раз живем!" - это "Ведро с крабами"

Если вы бросили курить, а курящие друзья соблазняют "Ну, давай, один разочек не считается" - это "Ведро с крабами".

Если вы наконец беретесь за роман, а вам все говорят "Ой, лучше отдохни, начнешь завтра, никуда он не убежит" - это тоже "Ведро с крабами".

Казалось бы, кому поддерживать, если не друзьям. Почему же они поступают наоборот?
Чаще всего они делают это не потому, что желают вам зла, завидуют, хотят испортить жизнь. Но пока вы едите с ними в Макдональдсе, курите и лишь мечтаете о своем романе, они могут спокойно ничего не менять: не я плохой (безвольный, ленивый), все вокруг такие. Но когда в окружении кто-то решает измениться, это вызывает батхерт (простите, иначе не скажешь): людям неуютно от ваших изменений, потому что если, не дай бог, выйдет у вас, то это значит, что и они могли похудеть, бросить курить и написать роман... Только поленились, испугались, не хватило твердости...
И вот тогда друзья и начинают тянуть вас вниз, обратно, в теплое, уютное "как обычно", уговаривая, соблазняя, даже запугивая. Лишь бы вы не выбрались из "ведра".

Что с этим делать? Если человек вам важен, можно попытаться рассказать ему о "Ведре с крабами" (но велика вероятность, что он обидится: такие вещи тяжело признать). Если не так важен, можно перестать общаться или стараться не поднимать опасную тему. Но главное -- не поддаваться. "Крабы", особенно если это близкие друзья, давят на самые больные места, искушают самыми желанными вещами, но с этим нужно учиться бороться, ведь чем дальше, тем больше сопротивление "крабов")

Как всегда скажу про свой опыт: когда я стала отмечать у друзей "крабье" поведение, мне стало легче, т.к. я поняла, что это не от их скрытой нелюбви ко мне, а неосознанно. Теперь я попросту фильтрую все эти "да отдохни, никто тебя не гонит", "скушай еще кусочек тортика за компанию" и продолжаю двигаться дальше. И в меру своих сил стараюсь сама подталкивать друзей на волю, из "ведра")

[Только зарегистрированные пользователи могут видеть ссылки. Нажмите Здесь для Регистрации]
  Ответить с цитированием
Сказали спасибо:
ALLENA (16.08.2017), galya (15.08.2017), ivettalen (03.08.2017), Knopka (07.08.2017), Luba-1708 (03.08.2017), Natali-m (04.08.2017), natali85 (04.08.2017), sv430903 (03.08.2017), АРА (03.08.2017), Асия (12.08.2017), космик (15.08.2017), Людмила28 (03.08.2017), Майя (15.08.2017), Натали Л (10.08.2017)

Старый 15.08.2017, 09:26   #165
Маруся
Администратор

 
Аватар для Маруся
 
Маруся вне форума
Регистрация: 22.10.2009
Сообщений: 17,273
Поблагодарил: 10,410
Благодарностей: 117,469 : 7,710
По умолчанию

Властная мать с точки зрения психологии

От того, какими психологическими качествами обладает мать, какой она человек и как выстраивает отношения с близкими людьми и внешним окружающим миром, зависит то, какой сформируется личность ее ребенка. Что он будет уметь, чему радоваться, а чего бояться.


Материнская любовь — самая деятельная: кормить, воспитывать, обучать.
А также: контролировать, дисциплинировать, организовывать учебу и досуг. Помимо этого мама взращивает таланты и вдохновляет; защищает и оберегает, успокаивает и утешает, лечит, показывает примеры заботы и терпения; подталкивает к развитию самостоятельности и ответственности, поощряет и наказывает. И так далее.

И все это — от любви? Не всегда. Иногда под видом любви к ребенку скрывается власть. Да-да, именно страстное желание управлять другим. Материнским поведением порой руководит желание разрешать жизненные проблемы, карать и одаривать, быть для ребенка буквально всем. В этом случае перед нами властная мать, все знающая и все контролирующая.

Но, позвольте, ведь все знать о своем ребенке и контролировать его — прямая обязанность родителей?
Воспитывая детей, люди, разумеется, проявляют власть, чтобы защитить отпрысков и дать им основные ориентиры как вести себя в той или иной ситуации.
В чем же отличие? Где, за какой гранью материнское поведение становится «ненормальным», как проявляется властность в матери, и что вообще такое «властная мать»?
Попробуем ответить на эти серьезные вопросы с позиции гуманистической психологии.

Немецкий психолог-классик XX века Эрих Фромм в книге «Иметь или быть» описывает два принципиально различающихся способа существования, которые на русский язык можно перевести как «обладание» и «бытие». Это две различные структуры характера, преобладание одной определяет, что человек думает, чувствует и делает. Именно эти две стратегии особенно ярко выражаются в родительских отношениях. Рассмотрим их поподробнее.

Бытие мое
Способ существовал и я «быть» основан на активном самоосуществлении человека, на приложении к деятельности по возможности всех его сил и талантов. Такой человек стремится быть активным не внешней «движухой», а внутренней работой своей души.
«Быть активным» по Фромму означает дать проявиться всему богатству человеческих дарований и способностей, которые в разной степени присутствуют у каждого.
Быть — значит обновляться, расти, испытывать к чему-то глубокий интерес, отдавать. Отдавать свое внимание, время, заботу и себя. И любить.
Только по-настоящему свободный человек, считает Фромм, способен любить, в том числе своих детей.

Мама в стратегии «быть» принимает своего ребенка со всеми его особенностями и бесконечно любит его, вне зависимости от того, как относится к ребенку общество, хорошо ли он учится, красив ли он, успешен ли, хорошо ли поступил в какой-то ситуации и так далее.
Она дает ребенку чувство базовой защищенности, но в то же время награждает его самостоятельностью и ответственностью.

Эти условия способствуют формированию самостоятельного и ответственного взрослого, имеющего опыт любви и свободы, поскольку ребенок чувствует, с одной стороны, глубокую душевную привязанность матери,
а с другой — волю и свободу самовыражения. Он уверен в себе, стремится реализовать свой потенциал, но при этом спокоен и не тревожен.

Таблеток от жадности. И побольше, побольше.

Современное общество приобретателей, по Фромму, очень дорожит частной собственностью, прибылью и властью.
Главный его девиз: «Чем больше ты имеешь — тем больше ты значишь».
А владеть можно не только материальными объектами.
Власть может распространяться и на людей, в том числе на себя: «Наше «я» является наиболее важным объектом, на которое направлено наше чувство собственности, поскольку оно включает в себя многое: наше тело, имя, социальный статус, все, чем мы обладаем (включая наши знания), наше представление о самих себе, и тот образ, который мы хотим создать о себе у других людей».

В стратегии «иметь» человек перестает относиться к себе как бы «изнутри», смотрит на себя оценивающими глазами другого человека, видит свою внешность, уровень образования, роль, которую играет в обществе, материальный достаток и все то, чем конкретно он обладает: дома, автомобили, имущество, дети.
Увы, и дети тоже становятся частью собственности, ведь если мама с позиции «иметь» относится к себе, то и ее отношения с ребенком будут строиться по подобному сценарию.
То есть разумеется, что хороший хозяин должен содержать все свое имущество в чистоте и порядке.

Но мама составляет для себя — и даже сообщает ребенку — список требований, каким он должен быть. Властную мать не очень интересуют детские переживания, поскольку хозяина не волнуют желания вещи. Властная мать всегда знает, что нужно для ее ребенка. В любом возрасте стремится решать за него все его проблемы, ограничивает круг его интересов и знакомств до небольшого числа знакомых ей, проверенных, людей, влияние на которых она имеет. Властная мать доминирует во всем, до смешного: «Петя, сейчас же надень курточку» — «Нет, мама, мне жарко!» — «Надень! Мама лучше знает, жарко тебе или не жарко!»

Тотальный контроль превращается у таких матерей в гиперопеку и гиперответственность за своих детей. Дети при этом долгое время остаются достаточно инфантильными.
Вообще-то властная мать и не хочет, чтобы ребенок рос, ведь тогда надо будет признать за ним право на собственную жизнь, отпустить его. А это значит — потерять часть подконтрольной территории, лишиться имущества.

Вот как Фромм описывает внутренние переживания человека со стратегией существования «иметь»: «Если я — это то, что я имею, и если я теряю то, что я имею, то кто же тогда я есть? Так как я могу потерять то, что я имею, я постоянно озабочен тем, что я потеряю то, что у меня есть. Я боюсь воров, экономических перемен, революций, болезни, смерти; боюсь любви, свободы, развития, любых перемен, всего неизвестного. Меня не покидает поэтому чувство беспокойства, я страдаю от хронической ипохондрии, меня волнует не только состояние здоровья, но и страх потерять все то, что я имею; и я становлюсь агрессивным, суровым, подозрительным, замкнутым, движимым потребностью иметь еще больше, чтобы чувствовать себя в большей безопасности». Неправда ли, чувства, заслуживающие сострадания?

А что же ребенок, как ему живется в отношениях с властной матерью? Может быть, он доволен и счастлив: подумаешь, мать — сильная женщина.

Властная мать: последствия воспитания
особенности.

Увы! Дети властных матерей чувствуют жесткие рамки, в которых они вынуждены постоянно находиться. Давление материнских правил и долженствований распространяется не только на социальную, но и на внутреннюю, психическую жизнь ребенка, даже на процесс обучения.
«Оптимальное знание по принципу бытия — это знать глубже, а по принципу обладания — иметь больше знаний», согласно Фромму.

Властной матери важно, чтобы ее ребенок был «лучше, чем другие», поэтому она стремится максимально занять ребенка, «выжать все возможное», но делается это без учета интересов ребенка, не для развития его задатков и наклонностей, а для того, чтобы «улучшить его качества», «усовершенствовать». И ребенок какое-то время старается не подвести, искренне расстраивается, если чего-то не получается.

Реальный случай, описанный в научной литературе: 12-летний мальчик занимается теннисом, входит в сборную России, также играет в футбол, тоже входит в сборную и переживает, что мама расстроилась, потому что он не очень хорошо учится — одна четверка за полугодие, остальные — пятерки.

Всему живому присуще стремление расти в соответствии со своей собственной природой, поэтому в семье властной доминирующей матери ребенок начинает бунтовать против ограничения собственной свободы. Детский бунт может иметь разные выражения: ребенок может не приучаться к чистоте, отказываться есть или, наоборот, проявлять неумеренность в еде, он может быть агрессивным и проявлять садистские наклонности, а кроме того, прибегать к самым различным способам причинения себе вреда. Зачастую этот бунт обретает форму своего рода «итальянской забастовки», при которой ребенок теряет ко всему интерес, становится ленивым и пассивным, ничего не хочет.

Я властная мать! Что делать .Если же бунта не происходит, значит, ребенок так и остается ребенком, сколько бы реально ему ни было лет.

В моей практике однажды встретился такой клиент. Когда умерла его мама, ему было 48 лет, и он очень страдал оттого, что так и не мог решиться жениться, поскольку не видел вокруг себя женщины, сравнимой с его матерью: все проигрывали на ее фоне. Жениться же он очень хотел, так как привык жить в комфортных условиях, создаваемых для него мамой, в которых он теперь очень нуждался, но поддерживать которые самостоятельно не умел.

Я властная мать! Что делать?
Что же делать, если при чтении этой статьи вы обнаружили у себя черты властной матери? Поздравьте себя, значит, все не так плохо, как вам кажется.

Во-первых, это означает, что вы способны к рефлексии и настроены самокритично (то есть вряд ли вы властная мать).
Фромм, кстати, неоднократно повторял, что истина спасает и лечит.
Во-вторых, предупрежден — значит вооружен. Подумайте теперь, где именно и как вы перегибаете, какое ограничение больнее всего переносится вашим ребенком? И отпустите. По-честному и навсегда.

В-третьих, властная мать не бывает счастливой в браке. Ее доминирование рано или поздно подавляет мужчину. Одни браки при этом держатся как удобная форма управления совместной собственностью, без любви и без особого взаимного уважения супругов.
В других муж устает терпеть подчиненное положение и уходит (бывает, в себя).
Но практически всегда это женщина без глубокого ощущения семейного счастья и надежды на него. Хотите иметь счастливую семью и здоровых детей — будьте женщиной.

И, наконец, в-четвертых: жизнь в постоянной тревоге, внутренний конфликт между желанием обладать многим и невозможностью контролировать все, чем обладаешь, приводит к тому, что такая женщина страстно желает любви, но не получает ее. Любовь — чувство свободных, а она во власти внутренних ограничений и запретов.

Главный вопрос, вытекающий из всего вышесказанного: готова ли властная мать отказаться от обладания ради того, чтобы быть собой? И на этот вопрос каждая должна ответить сама.
  Ответить с цитированием
Сказали спасибо:
ALLENA (16.08.2017), galya (15.08.2017), ivettalen (15.08.2017), Knopka (15.08.2017), Luba-1708 (16.10.2017), sv430903 (16.08.2017), Аня (17.08.2017), АРА (26.09.2017), Асия (30.08.2017), Людмила28 (15.08.2017), Майя (15.08.2017), Натали Л (06.09.2017), Параскева (15.08.2017)

Старый 23.09.2017, 18:07   #166
Маруся
Администратор

 
Аватар для Маруся
 
Маруся вне форума
Регистрация: 22.10.2009
Сообщений: 17,273
Поблагодарил: 10,410
Благодарностей: 117,469 : 7,710
По умолчанию

Как общаться с людьми, у которых всегда все плохо

Жизненные трудности должны человека делать сильнее, закалять. Так сообщают многие религии и идеологии. Считается, что человек получает определенные проблемы для того, чтобы развиваться и становиться лучше.
Но есть таки люди, которые зацикливаются на своих переживаниях: они все время недовольны, несчастны и печальны, у них в жизни все плохо, а даже если хорошо — то это просто какое-то недоразумение и станет еще хуже, так как за счастье надо платить (так считают они).

Как общаться с такими людьми? Почему они себя так ведут? Нужно ли их пожалеть и попытаться понять? Возможно ли их «поменять», показать лучшее будущее?
Хочу поделиться с вами моделями поведения таких личностей, замеченными в результате общения и терапии:

1. Манипуляция с целью получить подтверждение — «все плохо».
Как часто Вам встречались люди, которые приходили на дружескую встречу и она превращалась в черную беспросветную полосу?
Друг (подруга) вначале нехотя, а потом с нарастающей амплитудой эмоций, говорил(а) о том, что «выхода нет». И это продолжалось от встречи к встрече.
В какой-то момент начинаешь думать, что что-то тут не так. На все предложения и варианты решения проблемы, человек, не попробовав, сразу говорит «нет».
«Ты не понимаешь», «да я похожее пробовал», «это не поможет» — фразы, как круговорот, завлекают, и ты ловишь себя на желании убежать куда подальше. Часто эта мысль «читается» на лице и собеседник говорит: «о, как я тебя замучил(а), извини, я не хотел(а)» — и тут же просыпается чувство вины за свои «недостойные» мысли.

Почему это происходит?

Этот друг (подруга), чаще всего бессознательно, получают внимание и разрешение на бездеятельность. Так как сознание есть у всех и в какой-то момент уединения человек начинает понимать, что он просто не делает ничего со своей жизнью, и что решение проблемы требует слишком больших усилий.

Пообщавшись с Вами и получив подтверждение, что «все таки плохо», «друг» может спокойно идти домой и без угрызений совести жить дальше по своему сценарию. Попутно рассказчик «слил» вам весь накопленный негатив, «подзарядился» энергией и вполне сносно может жить дальше.

2. Манипуляция с целью самоутверждения.


Знакомый(ая) встречается с Вами и расспрашивает про жизнь. В какой-то момент Вы расскажете про свой успех, достижение или что-то положительное, произошедшее в жизни.
И тут появляются фразы: «видишь, как тебе везет», «видишь, как тебе помогают», «видишь, какой у тебя муж (жена, друг, отец)», «везет тебе, у тебя жилье (работа, машина, дом и т.д.)». Вы начинаете чувствовать себя виноватым. За что? Почему? В результате таких бесед становится страшно делиться своей жизнью и начинаешь поневоле вспоминать, что же у тебя плохо, чтобы не выделяться.

Почему это происходит?

Снова, чаще всего неосознанно, человек пытается Вам показать, что Ваши победы и достижения — незаслуженные. Таким способом он утверждает свое «Я», подкрепляет теорию «глобальной несправедливости» и снимает с себя ответственность за личную жизнь и позицию в ней.

3. Манипулятор по имени «плохой».

Такая личность весьма интеллектуально одарена, она не позиционирует себя открыто как жертва, и более того, обидится на такое обращение по отношению к ней. Часто, в разговоре, человек реагирует на любое замечание или просьбу фразой «я ж плохой(ая), что ты от меня хочешь?». В отношениях такой партнер может говорить «со мной ничего не получится, я испорчен(а)», «вот видишь, теперь ты обиделся(ась), я же говорил(а)», «мне лучше быть одному(одной), никто не сможет полюбить такого(ую) как я», «я не нормальный(ая)» и т.д. И вы тут же пытаетесь разубедить человека: «нет-нет, тебя просто недооценили, недолюбили» и т.д., твой партнер просто был «дурак (дура)», а я смогу тебя понять».

Почему это происходит?

Этот человек чаще всего себя позиционирует как жертву несчастной любви, обстоятельств, плохих отношений родителей. Он открыто не претендует на жалость, агрессивно реагирует на откровенное сочувствие, и тем не менее постоянно повторяет, что «плохой».
Таким образом он получает подтверждение своей уникальности, особенности, и опять же, снимает с себя полностью ответственность за отношения. Ведь он сразу говорил, что он плохой! Что с него взять? Вы сами виноваты. Сами связались. Вас предупредили. И в каком-то смысле он прав, он действительно предупредил.

Как же вести себя с такими людьми?

Последний случай очень хорошо демонстрирует игры в рамках так называемого Треугольника Карпмана — модели взаимодействия между людьми.
Согласно этой теории, общение проходит по распределенным ролям: спасатель — преследователь — жертва.
Если вы общаетесь с «жертвой», значит, Вы берете на себя роль «спасателя», а общество, жизнь, обстоятельства становятся «преследователем».

Чтобы разрешить ситуацию, важно признать свою роль и желать выйти из этой игры. Модель Треугольника опасна тем, что спасатель часто становится преследователем, жертва спасателем, преследователь жертвой и.д. Значит, если человек перед вами жертва — где-то он преследователь, а где-то спасатель, и у него есть все ресурсы решить проблему. Ваша «спасательская» позиция чаще всего делает Вас жертвой этого же человека, так как в результате манипуляций Вы теряете свою уверенность, энергию или уважение.

Если Вы готовы перестать играть в эти игры, тогда ответьте себе на вопросы:
— зачем мне нужен этот человек?
— что я получаю от этого общения?
— как бы мне хотелось общаться с этим человеком?
— насколько возможно реализовать это общение по-другому?
— готов(а) ли я тратить свои силы на решение проблемы другого человека? — зачем мне нужно слушать его историю?

Главное в таком общении — это честность перед самим собой. Только признавшись себе в своих желаниях «спасателя» (например), возможно снять роль и освободиться от сценария.

Обязательно ли рвать отношения с этим человеком? А если это близкий родственник или партнер?
Тогда важно понимать, что вы не несете ответственность за жизнь другого, если это не ваш ребенок до 18 лет. У каждого человека есть своя жизненная задача и Вы не вправе решать ее вместо него, даже если вам кажется, что вы лучше знаете решение.

Если от общения нельзя отказаться, тогда задавайте собеседнику прямые вопросы:
— чем я могу тебе помочь — конкретно?
— что ты готов сам(а) делать?
  Ответить с цитированием
Сказали спасибо:
AlexBogatov (24.09.2017), galya (15.10.2017), ivettalen (23.09.2017), Knopka (24.09.2017), Luba-1708 (16.10.2017), natali85 (16.10.2017), АРА (26.09.2017), Асия (15.10.2017), Людмила28 (14.10.2017), Майя (23.09.2017), Натали Л (14.10.2017), Параскева (24.09.2017)

Старый 14.10.2017, 19:59   #167
Маруся
Администратор

 
Аватар для Маруся
 
Маруся вне форума
Регистрация: 22.10.2009
Сообщений: 17,273
Поблагодарил: 10,410
Благодарностей: 117,469 : 7,710
По умолчанию

5 типов людей, от которых нужно держаться подальше

Общение с некоторыми людьми вызывает негативные эмоции – злость, отчаяние, тоску, портит настроение и отбивает желание что-либо делать. Это верный признак контакта с «токсичной» личностью. Психиатр Ральф Райбек выделяет пять типов таких людей и советует прекратить с ними общение.

«Токсичными» могут быть не только случайные знакомые или коллеги. Под одно из приведенных ниже описаний может подойти кто-то из родственников, деловой партнер или очень близкий друг. Конечно, совсем перестать общаться с таким человеком будет сложно, но постарайтесь хотя бы свести контакты к минимуму для своего же блага. И нет, это совсем не признак эгоизма.

1. КРИТИК
Он видит ошибки в действиях и решениях, постоянно критикует поведение, манеру одеваться и держаться на людях. Да вы хоть что-нибудь вообще делаете правильно? Рядом с критиком вы всегда чувствуете себя никчемным, ошибкой природы. Как бы сильно вы ни старались, у вас никогда не выходит ничего путного. При этом критик только ругает, но не дает советы.

Допустим, когда вы опаздываете на встречу с ним на 15 минут и вместо того, чтобы спросить, что случилось, критик сразу бросается упрекать вас: «Ты такой необязательный – никогда не можешь прийти вовремя! Вот почему у тебя в жизни все наперекосяк!» В этом отличие критика от хорошего друга, который бы точно спросил, почему вы задержались и не позвонили. Если же опоздание ваша вредная привычка, друг может по-доброму подшутить или попытаться помочь стать организованнее. Но критику это не нужно. Вместо того чтобы помогать, он попрекает вас и подавляет как личность, при этом постоянно самоутверждаясь за ваш счет.

Важный момент: критик осуждает человека, а не его поведение. Очень часто в роли критика выступает родитель, говорящий ребенку: «Ты плохой мальчик / плохая девочка», вместо того чтобы сказать: «Ты поступил(а) плохо».

2. ПАССИВНЫЙ АГРЕССОР
Этот человек выражает недовольство вами или поведением намеками, недомолвками, многозначительным молчанием или подавая другие завуалированные сигналы. Он никогда не говорит прямо о своих желаниях и недовольстве. Вы должны догадаться сами и все исправить. На вопросы он отвечает загадками: «А ты сам не видишь?» и «А ты сам как думаешь?». Или же отвечает с видом жертвы: «Все нормально, я не обижаюсь».

При этом пассивный агрессор продолжает сохранять дистанцию, демонстрируя, что вы виноваты. Общаться с таким человеком все равно что пытаться ходить по яичной скорлупе без хруста. Как бы осторожны вы ни были, хруст все равно раздастся.

Вы попадаете в замкнутый круг, пытаясь выяснить, что он или она на самом деле думает, почему злится. Вы можете потратить полжизни, пытаясь разгадать логику поведения пассивного агрессора. Но нужно ли вам это?

3. НАРЦИСС
Этот человек хочет всегда находиться в центре внимания. Он знает все и обо всем, он лучший в любом деле и не стесняется напоминать об этом каждую минуту. Даже если вы сами умный и успешный человек, рядом с ним вы всегда будете играть роль второго плана. Подумайте, зачем она вам?

Нарцисс постоянно смотрит на окружающих сверху вниз. Вы даже можете захотеть с ним посоревноваться, но это занятие бессмысленное. Он всегда дает выход эмоциям, выплескивая наружу гнев и ненависть, которые копятся в нем из-за низкой самооценки. В подобных ситуациях нарциссы готовы уничтожить всех вокруг.

4. КАМЕННАЯ СТЕНА

Этот человек может называть себя вашим другом. Однако, когда возникают проблемы, он отказывается делиться чувствами. Он постоянно уходит от прямых вопросов, и из-за этого вы чувствуете себя недостойным близкого общения.

Он не просто отказывает вам в общении, он заставляет вас испытывать разочарование и гнев. Эта выигрышная тактика политических дебатов абсолютно неприемлема в дружеском общении. Поведение «каменной стены» отчасти напоминает пассивно-агрессивное поведение, только он не пытается донести до вас скрытое сообщение. Он вообще не считает нужным что-то говорить.

5. АСОЦИАЛЬНАЯ ЛИЧНОСТЬ
В поведении такого человека прослеживаются как черты социопата (агрессивность и непредсказуемость), так и наклонности психопата (неспособность к раскаянию и сочувствию, использование других в своих интересах, жадность, мстительность). Асоциальная личность – это психологический хамелеон, играющий эмоциями других людей, чтобы добиваться своего и управлять ситуацией.

Такой человек мастерски плетет свою сеть, и другие не догадываются о его сущности. Более того: асоциальную личность часто считают душой компании и отличным другом. Однако, влюбив в себя окружающих, асоциальная личность начинает использовать их в своих целях. Противостоять такому хищному поведению очень сложно. Окружающие отказывается верить в любой негатив, касающийся асоциальной личности, отвергая любые доказательства, пока не становится слишком поздно.

Узнали в одном из этих типов кого-то из своего окружения? Срочно спасайтесь бегством. Ну а если ваш круг общения состоит только из таких людей, это повод задуматься, почему вы их выбираете и чем притягиваете.

[Только зарегистрированные пользователи могут видеть ссылки. Нажмите Здесь для Регистрации]
  Ответить с цитированием
Сказали спасибо:
galya (15.10.2017), ivettalen (14.10.2017), Knopka (16.10.2017), Luba-1708 (16.10.2017), Natali-m (15.10.2017), natali85 (15.10.2017), Аня (16.10.2017), Асия (15.10.2017), Людмила28 (14.10.2017), Майя (15.10.2017), Натали Л (14.10.2017), Параскева (15.10.2017)
Ответ


Здесь присутствуют: 1 (пользователей: 0 , гостей: 1)
 
Опции темы Поиск в этой теме
Поиск в этой теме:

Расширенный поиск

Ваши права в разделе
Вы не можете создавать новые темы
Вы не можете отвечать в темах
Вы не можете прикреплять вложения
Вы не можете редактировать свои сообщения

BB коды Вкл.
Смайлы Вкл.
[IMG] код Вкл.
HTML код Выкл.

Быстрый переход



Часовой пояс GMT +3, время: 06:32.


vBulletin skin developed by: eXtremepixels
Copyright ©2008 - 2017, CityCat. Перевод: zCarot
Форум Рассвет Сварога