[ОЛЬГА_НКЭ]

Истинные девочки… Как же вы меня восхищаете. Вот, все жены моих любимых – до ужаса похожи друг на друга. Им бы познакомиться, был бы клевый женский клуб. Слабые, беспомощные, неработающие, которых и оставить-то нельзя – пропадет, куда там. Даже мне страшно подумать, что будет, если он, вдруг, ее бросит, про самих мужей уж и молчу. Но, не надо думать, что моих любимых мужчин получают в безраздельное владение какие-то несамостоятельные дуры. Ничего подобного.
Они –настоящие. Те самые шеи, на которых держится голова. Которые умеют намеками, разговорами, ненавязчиво привести мужчину к единственно правильному решению. Как им это удается? Где этому обучают? Не знаю… Мама, ну почему ты меня этому не научила??? Видимо, потому что растила меня в гордом одиночестве и очень боялась одного – быть беспомощной, и никогда не было у нее мужчины, которым можно было управлять, а мне, соответственно, учиться этому ценному умению.
Вот не умею я этого и все. Уж сколько раз высшие братья и сестры по разуму мне говорили – не давать, как можно дольше, тянуть, пока клиент из штанов выпрыгивать не начнет, потом – не показывать, что влюбилась, держаться холодно, не звонить первой. Типа, мужчина – охотник, как только охотиться перестанет – все, капут охоте. И даже понимаю я их прекрасно – процесс – это жизнь, результат – это смерть. Нет интереса – нет охоты. Только вот почему интерес только в одном заключается – непонятно.
Да и вообще, я все в теории знаю и понимаю. А на практике – хрен. Не могу и все. Даю, когда сама из штанов выпрыгиваю и пофиг, что там с пациентом – дозрел или еще помурыжить месяцок можно, звоню, когда сама хочу, потому что сил нет ждать вообще, и плевать, что там с этим странным бабским этикетом. В любви тоже признаюсь тогда, когда понимаю, что люблю и реально в тот момент наплевать, что услышу в ответ. Потом – да… Я, конечно, за все расплачиваюсь. Вам же охоту подавай, охотники хреновы. А какая из меня добыча, если я сама охотник?
Знаете, какой самый частый комплимент, который я слышала из уст мужчин? “С тобой так здорово, Чебурашкина, ты, прям, свой парень – обо всем с тобой поговорить можно, и нет в тебя этих бабских заморочек. Только тебя еще и вы***ать можно”. А так и есть. Не могу сказать, что внешне я - свой парень. Внешне я, понятно дело, прынцесса. Кстати, они все начинают с принцессы, почему-то.
Вот, мой нынешний любимый, почти 2 года назад почитал зачатки моего ЖЖ и выдал “Ты же принцесса, ты слабая и беззащитная, ты специально пишешь такие тексты, прикрываясь цинизмом и разбавляя свой интеллигентный язык албанским, чтобы простой народ тебя понимал”. Ну и еще вагон ереси в подобном духе. И каждый раз я встаю перед этим выбором – корчить из себя принцессу или нехай любят такую, как есть. А тогда я ему популярно объяснила, что принцесса из меня никакая и пишу я именно то, что думаю, играть не люблю и не умею и на албанском пишу, потому что лень заморачиваЦЦо каждый раз, надо ли ставить мягкий знак после Т или нет, а грамматические ошибки у других в данной ситуации меня бесят так, что сил нет.
Не могу сказать, что я совсем безнадежна в плане актерских способностей. Я безнадежная только тогда, когда влюбляюсь. Вот, опять же, мой нынешний Любимый. Как же я была влюблена в него полтора года назад… Вот, ей Богу, и почку отдала бы ему, и сердце. А ему, в какой-то момент, показалось, что не надо ему все это. И были 10 дней в моей жизни, когда он пропал, и дозвониться мне до него не было никакой возможности. Тогда и ушло ЭТО, называемое словом любовь. Симпатия осталась, страсть осталась, даже некое подобие влюбленности реанимировалось, когда он, все-таки, появился. И выяснилось, что, когда любви нет, мне вполне все удается! Не звонить, пропадать, не давать, строить загадочное выражение лица, ускользать, намекать ХЗ на что, недоговаривать. В общем, весь бабский арсенал в действии. И так удивительно, что вся эта банальщина действует на примитивный мужской мозг…
Вся моя беда в том, что я слишком хорошо отношусь к мужчинам, наверное. Считаю их умнее себя. А как можно умного мужика развести на всю эту женскую ерунду? Выжидание звонков, намеки, неадекватные реакции…А ведь действует, что обидно.
Сейчас – он разговаривает со мной по телефону по 2 часа в день, о чем я раньше и мечтать-то не могла, дарит брюллики при тупейших намеках, возит в пятизвездочные отели, и, чисто теоретически, если бы мне очень сильно приспичило, то и с женой бы мне его развести было бы несложно. Только мне уже ничего не надо. Я бы даже с удовольствием променяла бы это все на те 3 месяца, когда любила его, как бешеная, когда от одного его звонка умирала от счастья, когда не имела сил ждать и была своим парнем. Настоящим мужиком. Который говорит то, что думает, и не притворяется.
Так вот, у меня, все таки, вопрос к настоящим. Как вам это удается? Как вы можете ждать, когда нет сил? Молчать, когда хочется на весь свет орать “Люблю”? Как можете героически изображать из себя не пойманную добычу, когда мысль только одна – о большом белом флаге и сдаче победителю? Да и вообще, возможно ли все это, когда любишь по-настоящему?