Поклониться своей свекрови.
Когда-то женщина приходила в род мужа, брала его фамилию и принимала защиту всего рода. Для своего рода она оказывалась отрезанным ломтем, а род мужа приобретал новую дочь, которая входила в уже существующую систему, принимая ее правила.
Современная женщина настолько независима, что, выходя замуж, решает заводить свои правила, очень часто вступая в противоречия с уже существующими. Она борется со свекровью за собственного мужа, выступая соперницей, играя в другую игру, мотивируя это тем, что свекровь живет неправильно и плохо, и желая создать нечто свое – новое, хорошее, отличное от того, что она видит у своих родителей и родителей мужа.
Нам кажется, что это правильно, и мы упорно гнем свою линию.
К чему это приводит?
И что мы можем сделать, если хотим гармонии в отношениях, прежде всего, с мужем?
Это мы и будем разбирать сегодня на примере письма от Ларисы:
«Татьяна, добрый день!
У меня проблема во взаимоотношениях с мужем. Я понимаю, что нужно менять себя, чтобы изменить отношения к лучшему и искренне стараюсь это делать. И это время от времени удается, когда мой муж рядом. Дело в том, что мой муж очень привязан к своим родителям и братьям, настолько, что считает, что они нуждаются в нем больше чем его собственная семья. Он ездит к ним практически каждый день после работы, все выходные и отпуска проводит там, за исключением максимум недели, когда мы уезжаем отдыхать. То огород, то строят сарай, теперь расширяют дом, а то и просто маме надо по магазинам. И это длится уже не один год. Он считает, что если я хочу быть с ним, то я должна следовать за ним и быть рядом. Но я физически не могу этого делать, т.к. у меня ребенок от первого брака и у нас совместный ребенок, которому всего 1 год. Когда я пытаюсь убедить его, что его сын нуждается в нем, то он просто собирает его и увозит с собой, если я не могу с ним поехать, или если мы едим вместе, то я вынуждена общаться с его мамой, у которой все вокруг плохие. Я заражаюсь от нее таким негативом, что приходится восстанавливать позитивный настрой в течение нескольких дней, что в свою очередь еще больше портит наши отношения. Также я чувствую, что она его настраивает против меня, приезжая оттуда он начинает обвинять меня в эгоизме, говорить, что я живу только для себя. Хотя я просто занимаюсь детьми и домом. Я люблю готовить и создавать уют в доме. Уже много лет увлекаюсь психологией, поэтому взаимоотношения с детьми у меня дружеские и доверительные.
Отношения между родителями мужа далеки от идеальных, в них нет ни любви, ни уважения друг к другу. И когда он постоянно общается с ними, то начинает переносить эту модель отношений в нашу семью. Между нами как-то состоялся очень хороший разговор по поводу взаимоотношений в семье, я объяснила ему какой я вижу нашу семью, привела реальный пример из жизни таких отношений. Он с понимаем отнесся к этому, на какое-то время это сработало. Но видимо дурной пример заразителен. Мой муж очень легко попадает под чужое влияние.
Если нам удается провести хотя бы 2-3 дня вместе, то картина кардинально меняется, мы живем душа в душу. Но такие моменты случаются все реже и реже. Я не знаю, как убедить его в том, что я и дети нуждаемся в нем и стоит больше проводить время с нами, просто общаясь. Я верю в то, что мужчина должен находиться там где его семья, а не семья следовать за ним. Между нами растет отчуждение, и я замечаю за собой, что моя любовь к нему постепенно угасает. Очень хочется сохранить семью и теплые отношения с любимым человеком.
Заранее благодарна Вам за совет.»
Я Вам сочувствую, очень тяжело находиться между "молотом и наковальней", и видеть, как усилия по созданию семьи рассыпаются от непонимания мужа.
И есть большой соблазн обвинить его во всем, отдалиться и разорвать отношения.
Я думаю, что Вы понимаете - это тупиковый путь, и чем больше Вы будете желать перетянуть мужа на свою сторону, тем больше он будет от Вас убегать.
Чтобы решить эту ситуацию, нужно набраться терпения.
Вам.
И для начала нужно сделать ВЫБОР.
Сейчас Вы воюете. Воюете с семьей мужа за право распоряжаться им по собственному усмотрению. В этой войне Вы проиграете, потому что мужчина, когда его ставят перед выбором МАМА ИЛИ ЖЕНА (а Вы делаете именно это), выберет МАМУ.
Вы можете и дальше идти по этому пути.
Только тогда отдавайте себе отчет в том, куда Вы придете.
Для этого задайте себе вопросы –
Что будет, если я и дальше буду требовать от мужа подчиниться мне?
Что для меня важнее – доказать ему свою правоту или сохранить семью?
Чего я хочу – добиться своего, вести войну до победного конца, драться за собственное мнение и правоту или создать в семье мир, гармонию и любовь?
И если Вы выберете войну, просто продолжайте и дальше свою тактику ведения сражений.
Но имейте в виду, что с помощью войны мира не добьешься.
С помощью войны можно придти к разрушениям, потерям, боли и разводу.
Вы останетесь правой и одинокой.
Хотите сюда?
Тогда я Вам не помощник.
Я не могу дать Вам совет, как победить в этой войне.
Потому что если Вы победите и заставите мужа подчиниться Вашей воле, Вы разрушите все – Ваши отношения, свою любовь к нему, семью. И, разрушив эту семью, не стоит надеяться на то, что Вы получите другого мужа с «хорошей» мамой – когда урок не усвоен, он повторяется опять, и гайки закручиваются еще больше.
Если же Вы хотите созидать, нужно будет свернуть совсем на другую дорогу, найти узкую тропинку, ведущую к сердцам других людей. И это сложно. Однако это приведет Вас к Любви, которую Вы ищете.
И для начала нужно понять несколько ИСТИН, которые помогут Вам увидеть Ваши ошибки, а именно они мешают Вам - не муж, не мама, а свое собственное непонимание ситуации.
1. МАМА для мужа ВСЕГДА будет на первом месте.
Какая бы она ни была. И если Вы будете с этим бороться - Вы никогда не победите. Между женой и мамой мужчина выберет МАМУ.
Она появилась в его жизни гораздо раньше Вас, у нее есть преимущество перед Вами, и все, что Вам нужно - ПРИЗНАТЬ ЕЕ ПРЕИМУЩЕСТВО. И ее главенство над Вами.
Признать существование свекрови в позиции над Вами – это не значит, заткнуть за пояс себя и свои желания, свою семью и пахать до конца жизни на нее. Это значит, начать УВАЖАТЬ ее, принимать ее такой, как есть, поклониться ей мысленно, и занять подобающее место в иерархии Рода. Это внутренняя работа, и если Вы сможете это сделать, Ваше отношение к свекрови изменится, и Вы сможете наладить с ней коммуникации, заручиться ее поддержкой, и через нее уже получить своего мужа, который с радостью вернется к Вам, потому что ему не нужно будет разрываться между двумя дорогими ему женщинами.
2. Мама Вашего супруга - это не просто случайная женщина, которая мешает Вам жить.
Это Ваш учитель, который был положен Вам по судьбе. Своим характером, мировоззрением Вы заслужили именно такую свекровь.
Сами посудите – Вы привлекали в свою жизнь своего супруга, с определенными качествами характера, с определенным уровнем сознания, того мужчину, который соответствует Вам полностью. Но ведь именно отец и мать создали его таким, и значит, в нем есть все, что есть в Вашей свекрови, и Вы привлеклись именно этим, Вы сами сделали выбор в его пользу. Значит, было что-то хорошее, что привлекло Вас, правда?
Значит, и в его маме есть много хорошего, что она передала Вашему мужу, иначе, если он так же плох, как и его мама, как же тогда Вы его выбирали и зачем?
3. Плохая свекровь – это всего лишь Ваша оценка.
Субъективная и далекая от реальности. И пока Вы будете считать себя намного лучше ее, пока Вы будете в позиции гордыни смотреть на нее сверху, НИЧЕГО не сдвинется с места.
Опуститесь на землю.
Если Вы хотите осудить ее, не спешите этого делать. Представьте себя на ее месте – с ее стартом, с ее жизнью, с ее родителями неизвестно, какой бы были Вы, как бы Вы создавали свою семью, и какие у Вас были бы отношения.
Пока что Вы ничем не лучше ее.
Задайте себе вопрос
– По какому праву я сужу ее и выношу ей приговор?
Чем я так замечательна, чего я достигла, что я так возношусь над нею?
Мы судим других с позиции своего понимания, не осознавая, что они жили и росли в совершенно других условиях, чем мы, в которых мы бы просто сломались.
А они выстояли.
И дали жизнь Вашему мужу, Вашему любимому человеку.
Уже только одно это заслуживает уважения.
Вы не находите?
Просто примерьте на себя ее жизнь, проживите ее мысленно, и тогда Вам будет многое понятно относительно ее жизни и ее достижений.
И тогда, возможно, Вам захочется сказать «Мама, прости...»
4. В семье может гармония только тогда, когда МУЖ ЯВЛЯЕТСЯ ГЛАВОЙ СЕМЬИ.
И самая важная задача женщины – ОТДАТЬ ЕМУ ВЛАСТЬ. Это сложно. Потому что хочется натянуть одеяло на себя. Потому что кажется, что если отдать мужу бразды правления, он заведет семью в болото. Потому что есть ощущение, что себя и свои желания придется задавить.
Да, возможно, первое время нужно будет делать именно так.
Пока Вы будете учиться общаться с ним по-женски, с позиции уважения и любви, а не в положении «я права, ты должен меня слушать».
Однако если Вы пойдете по этому пути дальше, Вы ощутите перемены в отношениях, муж будет сам исполнять Ваши желания.
Что это значит на практике?
Перестаньте ему запрещать уезжать к его к семье. Если Вы хотите быть с ним – идите за ним, а не тяните его к себе. И учитесь у своей свекрови –пока что она успешнее Вас в борьбе за внимание мужа.
Женщина многое может изменить с позиции любви и приятия, и ничего в состоянии «Вы тут все неправы».
5. Посмотрите на ситуацию по-другому.
Он не только бежит к своей маме и своей семье, в чем их заслуга. Он еще и убегает от Вас, и это Ваша ответственность. Что Вы делаете, что ему больше хочется туда?
Мужчина свободолюбив и он всегда будет уходить туда, где ему лучше. Его невозможно привязать к себе чувством долга или вины, любые попытки взять над ним власть будут приводить к его яростному сопротивлению. Чем больше Вы будете хотеть заставить его быть с семьей, тем меньше у него будет желания быть с Вами.
Отпустите его на свободу. Мысленно. От чистого сердца. И Вы увидите, что он будет больше времени проводить с Вами. Мужчина тянется к Любви и убегает от претензий и требований.
Что Вы сеете в семье, то и получаете.
6. Заниматься психологией и собственным развитием – это замечательно, и Вы действительно многого достигли в созидании отношений с детьми.
Вместе с тем, самая сложная задача женщины – это создать отношения с мужем. Именно с ним очень ярко видна наша гордыня, именно с ним мы проходим самые суровые уроки, и именно с ним мы сдаем свои экзамены, как счастливые женщины.
Дети долгое время находятся в подчиненном положении, поэтому отношения с ними до 12 лет строить легче, чем с равным партнером. С мужем уже не получится просто диктовать свою волю или объяснять и требовать, с ним важно слышать его позицию и договариваться на равных. Это целое искусство, и Вы его обязательно освоите. Если захотите.
Вас огромный потенциал, и Вы сможете все изменить, если немного поменяете направление своего движения.
Счастья Вам!
Татьяна Плотникова.