Ты не понимаешь, что с тобой происходит...
Ты не понимаешь, что с тобой происходит... Ты просто чувствуешь невидимую нить, которая связывает тебя с этим человеком, и всё... Поначалу это чувство нравилось, потому что на какое-то время ты смог почувствовать себя живым, сердце растопилось, перестав быть каменным... чуть-чуть...
Тебе хотелось всего лишь чуть-чуть быть живым, всего лишь чуть-чуть живее, чем был, - и этот человек вдохнул в твоё сердце эту капельку жизни, и ты обрадовался этой капельке, как пустыня радуется дождику... Тебе хотелось всего лишь маленького облегчения, хоть ненадолго, - всего лишь чуть-чуть подышать свежим воздухом, глотнуть его хоть ненадолго! Ты понимаешь, что в жизни ничто не вечно, всё временно, всё ненадолго... поэтому и не льстил себя надеждою, что этот человек сможет задержаться в твоей жизни и в твоём сердце, так похожем на вагон электрички, в котором потоком сменяются пассажиры: посидели, поговорили по душам, подарили друг другу улыбки... и - вот, очередной пассажир ушёл, сойдя на нужной одному лишь ему станции... Ты знал, что он уйдёт, ты привык к этой смене, и ты отпустил его с лёгким сердцем, согреваясь этим мимолётным теплом, которое он подарил тебе...
Вот, ещё один пассажир... Ты подсел к нему охотно, чтобы не чувствовать себя одиноким в этом набитом народом вагоне, и заговорил с ним просто, зная, что он ответит... А если и не ответит, то - ну его! шут с ним, народу полно, всегда найдётся с кем поговорить!...
Ты заговорил с ним, и он ответил. Что-то тёплое зажглось в груди снова, и ты обрадовался этому теплу, потому что устал от холода, неизбывного, преследующего холода... Но ты не собирался к нему привязываться, к этому случайному попутчику: ты привык к текучке... И вот так и жил все эти годы: перебиваясь на случайных подарках тепла, от одного к другому... Вы поговорили, и кажется, что сказали друг другу достаточно, - во всяком случае, ты не привык к продолжению, ты привык уходить в это время, - лишь слегка освободив душу от тягучего бремени чувства ненужности, - но испытываешь что-то особенное к этому человечку, и хочется, чтобы он просто ещё чуть-чуть побыл рядом, не уходил... Всего чуть-чуть! Ты уговариваешь себя: "Ну хорошо, ещё чуть-чуть - и мы прощаемся!" Да, ещё чуть-чуть. Просто подышать. Молча. Без слов. Ещё чуть-чуть... И ещё чуть-чуть... Всё, теперь пора уходить, хватит. Но - нет, ещё есть время... И ты говоришь себе снова: "Ещё чуть-чуть"... Вдох, и ещё один... Всё, теперь пора... Нет, ещё чуть-чуть... Ты уже чувствуешь некоторое раздражение от этой минутной слабости, которая затянулась, и хочешь уйти, но - не можешь: ты чувствуешь, что невидимая нить, словно паутина, связала тебя с этим человечком... И тут ты начинаешь испытывать беспокойство, и негодование, и изумление: "А это ещё что такое?" Неужели ты привязался к этому человеку? Что?.. Кто? Ты? Да нет!
И начинаешь испытывать самого себя, проверяя, свободно ли твоё сердце... Для тебя это важно, потому что ты и так порабощён обстоятельствами, и тебе важно, чтобы хотя бы сердце твоё было свободно... И ты пыжишься, пытаясь порвать эти нити, чтобы снова чувствовать себя свободным, потому что - нет, это не для тебя! Ты - птица. Ты рождён, чтобы быть свободным. Рабство сердца - не для тебя! Хватит! Ты и так сколько выстрадал за свою жизнь, спотыкаясь об это сердце... Проклятое сердце! Почему оно болит? Что ты хочешь? к нему? к этому человеку? Зачем он тебе? Что ты будешь с ним делать? О чём говорить? О твоей боли? Хватит! Нет, о чём угодно, только не о больном! Хватит!... Ты же сильный. Сильные не плачут...
Ну хорошо, тайком - можно. Пока никто не видит. Чуть-чуть... И ты плачешь, потому что и сердце твоё томится тоскою непонятной, и ты думаешь только об этом человеке, изо всех сил стараясь не думать... О чём ты думаешь, когда думаешь о нём? о чем можно думать сутками?... Ты задаёшь себе этот вопрос иногда, и понимаешь, что думаешь ни о чём, а просто видишь его перед своими глазами, вслушиваешься молча в его сердцебиение, и переживаешь, как он там, здоров ли...
Иногда ты ловишь себя на мысли, что снова думаешь о нём. Вот, ты старался не думать, отвлечь свои мысли, а тут вдруг против воли своей снова поймал себя на мысли, что думаешь о нём, и даже успел улететь в мечту, как вы встретитесь, и будете говорить о чём попало, смеяться, и смотреть друг другу в глаза; даже отводя взоры - всё равно будете смотреть, потому что глаза - зеркало души человеческой, и тебе почему-то важно видеть его глаза, чтобы видеть и чувствовать его пульс, чтобы знать, как он себя чувствует, хорошо ли ему сейчас...
И когда ты всё это вдруг охватываешь разом, в какой-то миг, то вдруг невольно задумываешься о названии происходящему с тобой... И ты снова сердишься, на самого себя, за эту нечаянную сентиментальность, которой ты никак не ожидал от себя... И ты уже ловишь себя на мысли, что тебе хочется прикоснуться к этому человеку, потрогать его, какой он... Ты не знаешь, зачем его тебе трогать, зачем тебе прикасаться пальцами к его лицу, и с какой стати тебе хочется прикоснуться губами к его губам - просто прикоснуться, не поцеловать! - и вдохнуть его запах... Но ты понимаешь, что тебе этого просто хочется, что это почему-то стало вдруг важным для тебя, и нет будто ничего важнее, как прикоснуться кончиками пальцев к его щеке, провести ладонью по его затылку и вдохнуть его запах, - запах его волос, запах его кожи... Запах его флюидов, его энергии... Нет, эти все чувства, эти желания ничего не имеет общего с сексом, ты это понимаешь, но... тебе всё-таки немножко странно, что у тебя возникают такие желания, и это даже немного пугает, и ты сердишься на самого себя, и гонишь эти мысли прочь... Идёшь на работу, чтобы забыться в ней, улыбаешься до одури всем подряд, цветёшь... Фотографируешься со всеми подряд по всякому поводу, чтобы запечатлеть свою незабываемую улыбку и увидеть на фотографии: "Да! я выгляжу правдоподобно счастливым! И без этого человека даже, а с теми, кто рядом!"... Хотя и догадываешься, что это не счастливая улыбка, а злая, иступлённая, как танец боли... Ты хочешь обмануть весь мир, доказав ему, что счастлив неимоверно тем, что ты - один... Но наедине с собой ты сбрасываешь все эти маски в угол, с ненавистью, и кричишь, корчась от боли...
И снова пытаешься порвать это всё, потому что похоже, что ты заигрался, и начинаешь испытывать себя и своё сердце: насколько это всё - настоящее? Ты уже догадываешься, что ты раб этого чувства, но ещё не можешь и не хочешь смириться с этой мыслью... А душа томится, а душа болит... Тысячи мыслей терзают твою голову, ты лежишь на постели, и плачешь, и не можешь остановить потоки этих слёз, и скоро у тебя поднимается давление... Боже, твои мысли снова об этом человеке! И ты снова плачешь, - от бессилия что-либо сделать с собой, справиться со своим сердцем...
Но - нет, ты не скажешь ему об этом. Ты же гордый. Да! Ты гордый. Ты не унизишься до признания! И вообще! Ты должен быть свободным! Ты же птица!...
И ты бежишь от него снова, как от самого себя...
Но понимаешь, что...
это - круг.
Замкнутый круг.
И ты - в ловушке...
Ты не хочешь сказать, но и не можешь молчать, потому что чувства прут из тебя с криком, с болью, и ты, надев очередную маску весёлой беззаботности или беззаботной одухотворённости, начинаешь слать ему стихи, под видом порадовать эстетической красотой поэтического слога, делая безумно невинные глаза: "А что тут такого? Посмотри, как красиво написано! Неправда ли?"... И, чтоб не выдать своих истинных чувств увлечённостью определённой тематикой, смешиваешь стихи с анекдотами...
И смеёшься, смеёшься..
Братислав Либертус "Невидимая нить".