Показать сообщение отдельно

Старый 26.11.2009, 00:07   #6
Анаэль
Специалист
 
Аватар для Анаэль
 
Анаэль вне форума
Регистрация: 22.11.2009
Адрес: М.О. г.Пушкино
Сообщений: 322
Поблагодарил: 5,098
Благодарностей: 5,443 : 414
По умолчанию

Продолжая тему, нашла очень интересную закономерность, знакомясь все глубже с книгой "Исскуство Любить"......


Любовь между родителями и детьми
Младенец в момент рождения должен был бы испытывать страх смерти, если
бы милостивая судьба не предохранила его от всякого осознания тревоги,
связанной с отделением от матери, от внутриутробного существования. Даже
уже родившись, младенец почти не отличается от себя такого, каким он был до
момента рождения; он не может осознать себя и мир, как нечто, существовавшее
вне его. Он воспринимает только положительное действие тепла и пищи, и не
отличает еще тепло и пищу от их источника: матери. Мать - это тепло, мать -
это пища, мать - это эйфорическое состояние удовлетворения и безопасности.
Для большинства детей в возрасте от 8-10 1/2 лет1 проблема почти
исключительно в том, чтобы быть любимым - быть любимым за то, что они есть.
Ребенок младше этого возраста еще неспособен любить; он благодарно и
радостно принимает то, что он любим. С указанной поры в развитии ребенка
появляется новый фактор: это новое чувство способности возбуждать своей
собственной активностью любовь. В первый раз ребенок начинает думать о том,
как бы дать что-нибудь матери (или отцу), создать что-нибудь -
стихотворение, рисунок или что бы то ни было.
Более того, с момента его взросления, он чувствует возможность
возбуждать любовь своей любовью - и ставит ее выше зависимости получения,
когда любят его - из-за того, что он мал, беспомощен, болен - или "хорош".
Детская любовь следует принципу: "Я люблю, потому что я любим". Зрелая
любовь следует принципу: "Я любим, потому что я люблю". Незрелая любовь
говорит: "Я люблю тебя, потому что я нуждаюсь в тебе". Зрелая любовь
говорит: "Я нуждаюсь в тебе, потому что я люблю тебя".

Безусловная любовь восполняет одно из глубочайших томлений не
только ребенка, но и каждого человеческого существа; с другой стороны, быть
любимым из-за собственных достоинств, потому что ты сам заслужил любовь -
это всегда связано с сомнениями: а вдруг я не нравлюсь человеку, от которого
я хочу любви? А вдруг то, а вдруг это - всегда существует опасность, что
любовь может исчезнуть. Далее, "заслуженная" любовь всегда оставляет горькое
чувство, что ты любим не сам по себе, что ты любим только потому, что
приятен, что ты, в конечном счете, не любим вовсе, а используем.
Неудивительно, что все мы томимся по материнской любви, и будучи детьми, и
будучи взрослыми. Большинство детей имеют счастье получить достаточно
материнской любви (в какой степени - это обсудим позднее). Взрослому
человеку удовлетворить то же самое томительное желание намного труднее. При
самых удовлетворительных условиях развития оно сохраняется как компонент
нормальной эротической любви; часто оно находит выражение в религиозных, а
чаще в невротических формах.
Однако день за днем он становится все более независимым: он учится
ходить, говорить, самостоятельно открывать мир; связь с матерью не-сколько
утрачивает свое жизненное значение и вместо нее все более и более важной
становится связь с отцом.
Чтобы понять этот поворот от матери к отцу, мы должны принять во
внимание существенное различие между материнской и отцовской любовью.
Материнская любовь по самой своей природе безусловна. Мать любит
новорожденного младенца, потому что это ее дитя, потому что с появлением
этого ребенка решилось нечто важное, удовлетворились какие-то ожидания.
Связь с отцом совершенно другая. Мать - это дом, из которого мы уходим,
это природа, океан; отец не представляет никакого такого природного дома. Он
имеет слабую связь с ребенком в первые годы его жизни, и его важность для
ребенка в этот период не идет ни в какое сравнение с важностью матери. Но
хотя отец не представляет природного мира, он представляет другой полюс
человеческого существования: мир мысли, вещей, созданных -человеческими
руками, закона и порядка, дисциплины, путешествий и приключений. Отец - это
тот, кто учит ребенка, как узнавать дорогу в мир.
В конечном счете, зрелый человек приходит к тому моменту, когда он сам
становится и своей собственной матерью и своим собственным отцом. Он
обретает как бы материнское и отцовское сознание.


Описанные выше отношения между ребенком и родителями, и их взаимоотношения, окрашены духовно. Но есть и отклонения, и в основном,…к моему сожалению, в нашем обществе мама имеет невротический характер, это либо властная или излишне снисходительная и т.д .
Начав изучать психологию, мне было очень интересно узнать и понять, а почему? Почему мое детство, было именно таким?


Еще в школьные годы, собираясь на переменках, мы очень часто разговаривали о родителях. Мне было, всегда завидно слушать, какие замечательные мамы, одну водят на танцы, другую на рисование, а мне и нечего было рассказать. Обида на маму закралась, ей все время некогда. «Нет, я никогда не буду такой со своими детьми», говорила я себе. А мама у меня очень своевольная, сильная личность, не ласковая, никогда не погладит, не похвалит, вот так и росли мы с сестрами, как в поле трава, «свобода попугаем». Папа был сильной личностью, но вот мама победила и он без ее слова никуда, когда он приходил, выпевши, и начинал уравновешивать права, мама не уступала, если синяк у нее, у него он точно под другим глазом, а нужно сказать он был не худым и легким(1м90см под 100кг) Поддавал он здорово. Ну вот, как то и детство пролетело, все в обидах, да и во взрослой жизни я не переставала ее обвинять во всех моих не удачах. Ну, это конечно хорошо, а кого же еще винить? Но есть одно но…. Ничего не делается просто так. Не так просто мы рождаемся там, где мы рождаемся! В психологии во взаимоотношениях, я вычитала очень интересную вещь… « Ваша мама не виновата, она была воспитана вашей бабушкой, а та в свою очередь прабабушкой» и так можно до безконечности перечислять. Значит и я не виновата, что не правильно воспитываю детей. Но опять одно но. Мне это все не по нутру! Приходя в эту жизнь, мы можем проникнуть в глубину взаимоотношений и понять, что же есть такое в нашей маме, чем она нас притянула, а мы в свою очередь притянулись к ней? Осознать, простить искренне, отпустить все обиды. Мы можем говорить, что нет никаких обид, а на самом деле, там, в потаенном местечке, лежит себе, и никак мы не можем понять….
Развиваясь в семье, мама с папой для нас являются как бы моделями взаимоотношений наших будущих мужей и жен, мы считываем информацию и переносим в нашу взрослую жизнь. Вот она закономерность, «Все мы родом из детства». И вот оно наше не понимание, и неважно, в какой сфере жизни, будь то семья, работа, характер. Все это из детства! И если отношения в семье начинают портиться или в отчаянии человек, я думаю не стоит делать не обдуманных поступков. Может не стоит разводиться, или если человек одинок и не может найти свою вторую половину. Может отправиться в путешествие в свое детство и понять, увидеть. Какие ошибки допускали наши родители? И что же мы должны понять о себе, родившись у своих мамы и папы?


Уважаемые форумчане, поделитесь своим опытом. Как вы, работая над собой или с людьми, находите выход из сложной сложившейся ситуации?
  Ответить с цитированием
Сказали спасибо:
ALLENA (13.02.2017), alma_4_8_75 (18.11.2012), irina12641 (16.02.2010), ivettalen (24.12.2009), nadine (04.02.2010), natali85 (04.06.2016), samopa (18.02.2013), Айгуль (15.02.2015), Айзорэль (17.05.2014), Аня (23.06.2014), Асия (08.10.2013), Рада (17.01.2014), Фиалка (24.12.2009)