ПОЧЕМУ НЕ СТОИТ НИ С КЕМ СРАВНИВАТЬ СВОИХ ДЕТЕЙ

«Посмотри, какая красивая девочка! Это потому, что она в платьице», — услышал я, и снова «забродили старые дрожжи».
Шаг за шагом мы вгоняем детей в комплекс неполноценности.

Последовательно и планомерно. Он будет проявляться в учебе, дружбе, любви. Потому что мы такие. Не умеем иначе и учиться не хотим. Незачем, мы-то живем как-то! Как-то…

Позицией человека, выросшего в постоянном сравнении и оценке, никогда не будет «я живу здесь и сейчас», «мне хорошо» «я чувствую это так», а только — «я хуже (лучше)», «на меня сейчас не так посмотрели», «я выгляжу полным идиотом», «наконец-то мама назвала меня молодцом», «я должен хотеть есть» и т. п.

Хитрость ловушки заключается в том, что мы сами запутываемся в собственных манипуляциях.

Так, в одной ситуации мы с легкостью говорим «Посмотри, как Н. хорошо учится», а в другой не позволяем ребенку сказать «Все за контрольную получили тройки, и Н. тоже».
Во втором случае мы немедленно парируем: «Меня другие не интересуют — у меня свой сын!»
Как же! Не интересуют! Наоборот, только это меня и интересует сейчас.
И последнее — чувства моего сына. Я хуже других! Я плохой родитель! Что будет, если все узнают… Я просто сам как отец не способен справиться с собственными чувствами. А инструмент сравнения и оценки всегда под рукой. А как же! Сколько лет учили!

Постоянное сравнение разъедает душу покруче, чем насилие.

Оно в определенном смысле и является матерью насилия. С той разницей, что в ситуации насилия давят на меня, а когда меня учат постоянно сравнивать, я начинаю давить сам на себя. Всегда. Причем в отличие от рефлексии, когда человек пытается разобраться в собственных желаниях и мотивациях, тут мы только и делаем, что страдаем.
И нет в этом никакой дороги: мука никуда не ведет. Ведь даже если для того, чтобы утереть нос другу, я научусь летать, мое удовольствие будет коротким, сомнительным и агрессивным. Ведь это не я научился летать — это мой друг меня научил.
Один из результатов такого подхода мы часто наблюдаем. «У меня новая машинка», — радостно сообщает мальчик утром. «А у меня еще лучше!», «Мне купят две!», «Плохая у тебя машинка» — варианты ответов. При этом, безусловно, нормальной реакцией свободного человека является: «Классная машинка! Рад за тебя! Дай поиграть! Здорово!» и т. п.
Неужели мы не хотим так? Или собственный комплекс неполноценности уже не дает нам даже хотеть?

Приучать человека быть лучше всех — значит навсегда ставить его в тяжелейшую ситуацию.

Строго говоря, с этого момента он начинает существовать только при условии, что существуют другие. Нет больше его радостей, страданий, успехов. Есть только сравнения, одни сплошные сравнения.
«Вот мальчик же не плачет!» — А я вот, плачу! Представляете?! Плачу! Потому что мне больно! Мне нужно тепло и помощь, а не сравнение!
«Вот какая девочка красивая в юбке» — А мне, правда, нравятся брюки. Хотите говорить по существу? Говорите! И девочка тут совершенно ни при чем.

Знаю, знаю наперед примеры, которые мне приведут: Моцарт и ему подобные. Если бы их, мол, не заставляли быть лучше других, ничего бы из них и не вышло… Неправда! Во-первых, не знаем мы, что вышло бы, а что нет. А во-вторых, более несчастных людей, чем иные «лучше других», я не знаю.

Неумение принять себя, свои мысли, свои чувства убивают на наших глазах целое поколение.

Из какого самоуничижения вырастает формула «Мы всех порвем»? Не «Я смогу, потому что мне это важно», а «Порвем кого-то», потому что это единственный шанс быть для меня… А вот из какого: сравнение неминуемо приводит человека к унижению других, к ненависти, к окончательной потере себя самого, если нет никого, с кем можно сравниться.
Сравнения, естественно, в свою пользу. И любой ценой. «В работе мы как в проруби, в постели мы как на войне» ©. Чудесный результат.
Необходимость постоянно доказывать все на свете — папе, учителям, друзьям — разрушает наших детей.

Человек окончательно теряет право на самость. На независимую самость.
«А я могу всех победить, а она не может», — говорит мне маленький мальчик, указывая на сестренку и ища моего одобрения. Думаете, это природа его такая? Успокаиваете себя тем, что это не вы его научили? Еще как вы! И все мы.

Разве не является истинным критерием успеха гармония, умение верно выбирать то, что человеку по душе, умение соответствовать самому себе?

Да, часто слышать и воплощать собственные стремления не проще, чем побеждать мифического врага (предварительно его выдумав, конечно). Но ведь и результат несравним, да и удовольствие тоже. И получение этого удовольствия требует в первую очередь внутренней свободы. Которая проявляется только при условии существования права человека на себя. Без условий и контрибуций. Без соседского мальчика и папы-медалиста. Просто так. Потому что это право есть от природы.
Потому что с ним мы рождаемся. Может, не стоит его отнимать?

Больше, раньше, лучше: как портят жизнь современным детям

Папа двоих детей-школьников в ходе разговора пожаловался: «Отлично учатся и вроде все делают как надо, но какие-то они безразличные, ничего не хотят… Если бы у нас в детстве были такие возможности, если бы в нас столько вкладывали, какими бы мы выросли!» .
Дальше он начал перечислять, чем занимаются его дети: дочь-третьеклассница ходит на шахматы, пение, танцы, рисование, гимнастику, айкидо, французский и английский.
У сына, а он только в первом классе, примерно та же программа, но вместо пения — скрипка, а вместо гимнастики — джиу-джитсу.
Спрашиваю: «А с друзьями на улице они бегают?».
«Нет! — радостно рапортует папа. — Весь день расписан по минутам.
Времени на глупости, слава богу, не остается».

Каким было детство 30–40 лет назад? Ясли, детский сад, школа, октябрята и пионеры, утренники — все «ходили строем», всех «стригли под одну гребенку».
Но мы были веселыми и беззаботными.
Дошколят вообще никто не трогал: растут себе и растут.
Для школьника главным было хорошо учиться. Уроки сделал и свободен — во двор! Может, еще кружок какой или секция. Родители не нависали над нами, не отслеживали поминутно, чем мы занимаемся. Они жили своей жизнью, а мы своей. Тем не менее многие окончили и обычную школу, и музыкальную, увлекались спортом, а потом успешно поступали в вуз. И детство осталось в нашей памяти как самое счастливое время.

Сегодня все по-другому.
Распорядок дня современного ребенка практически исключает свободное время без надзора взрослых: никакого шатания по улицам в компании одноклассников, никаких спонтанных заходов в кино или в гости, никаких «просто поиграть» во дворе.
Детская «дворовая» культура, какой ее помнит предыдущее поколение, фактически исчезла. Буквально с пеленок мы отправляем детей в студии раннего развития, нанимаем репетиторов, нагружаем, торопим — давай-давай, вперед, быстрее, еще быстрее!

Но проходит время, и что мы видим?
Вместо озорных детских глаз — потухший взгляд и равнодушный вид, апатия, зажатость, отстраненность.
Как же так? Мы столько ему дали! Заплатили за лучшую школу, возили на экскурсии в Лувр и Уффици, чему только не учили! Так где же он — наш активный, раскрепощенный, любознательный и, главное, счастливый ребенок?

О том, какие мы родители, судят по достижениям наших детей. Поэтому во многих состоятельных семьях ребенок воспринимается как инвестиционный проект, с которого надо как можно быстрее получить дивиденды.
В последние десятилетия в общественном сознании закрепились три основных воспитательных тренда. Назовем их так:
как можно больше;
как можно раньше;
как можно лучше.
Мы всячески стремимся им соответствовать, стараемся «вписаться в мейнстрим», иначе, как нам кажется, и мы, и наши дети рискуем оказаться «на обочине жизни».

Как можно больше
Говорят, самые надежные вложения — это вложения в детей. И родители выкладываются по полной. Школьная программа — всего лишь фундамент, над которым возвышается мощная образовательная конструкция: у одних — в несколько этажей, у других — размером с небоскреб.
Принцип «лучше меньше, да лучше» забыт. Напротив, чем больше — тем лучше.
Иностранные языки — обязательно! Хорошо бы три: английский знают все, значит, нужен еще один европейский и, к примеру, китайский.
Без спорта тоже никак: плавание — для здоровья, шахматы — для интеллекта, теннис — это престижно и аристократично, приедешь в отель и сразу на корт.
Мальчику просто необходима борьба — воспитывает характер, смелость, цепкость, упорство.

К девочкам требования даже выше: они должны демонстрировать не только интеллект, образованность и воспитание, но и быть внешне привлекательными, стройными, грациозными, с горделивой осанкой.
Поэтому добавляем художественную гимнастику. Естественно, в обязательный набор входит музыка — классическое фортепиано, скрипка, вокал, а также танцы и рисование. Еще хорошо бы окончить школу экстерном — тогда можно раньше поступить в какой-нибудь престижный вуз, а лучше сразу в два, чтобы учиться в них параллельно и к двадцати годам иметь уже два диплома.

Мы пытаемся подогнать ребенка под «золотой стандарт» — единый стиль, принятый в нашем окружении. Это касается не только образования, но и интересов, выбора хобби, проведения свободного времени.
Иногда мы «используем» детей, чтобы реализовать свои несбывшиеся мечты: кто-то записывает еще не родившегося сына в известный хоккейный клуб, а кто-то бронирует места в балетных классах.
Финансовые возможности позволяют нам не просто увеличивать количество занятий и предметов, но и выбирать лучших преподавателей. Когда речь заходит о каникулах, ни о каких «поваляться на травке» и «погонять с друзьями» не стоит и мечтать.

Не стоит сбрасывать со счетов и родительские амбиции — мы с гордостью перечисляем все, чем занимается наш наследник, и с удовольствием выслушиваем комплименты: «Какие молодцы! Вы столько ему даете». Зачастую мы набираем предметы с оглядкой на других, не только без учета, но и вопреки способностям и желаниям ребенка. Как правило, дети охотно берутся за любое новое дело, стараются изо всех сил, лишь бы заслужить наше одобрение, а когда остывают, устают, все равно продолжают заниматься — уже из-под палки.
В ответ на вопрос «Тебе это нравится?» послушно кивают: «Да, конечно, нравится» — или равнодушно замечают: «Нормально, пойдет». Отступать все равно некуда: мы следим за ними тревожно-контролирующим взглядом, а на их «не хочу» или «не могу» у нас всегда есть железный аргумент: «В тебя уже столько вложено!»

Как можно раньше
Чтобы перещеголять остальных, надо включаться в гонку на «нулевой стадии». И мы превращаем детство в соревнование: с ползункового возраста водим ребенка на развивающие занятия, читаем ему умные книги, вместе смотрим мультики на английском, слушаем Моцарта и гоним, гоним, гоним вперед без остановок. Как уверяют многочисленные производители развивающих пособий, надо успеть до трех лет, пока малыш все впитывает как губка, а потом уже будет поздно.

Мы не готовы ждать, мы не даем детям времени и возможности созревать постепенно, плавно, без рывков переходя со ступени на ступень.
В два года наш ребенок уже читает, в три считает, в пять болтает по-английски, в шесть прилично играет в теннис и хорошо держится на лошади. Но нам все мало: мы хотим, чтобы он выглядел маленьким взрослым, соответствовал имиджу и стилю родителей, особенно на публике.

Стремясь опередить время, с самого рождения мы начинаем тренировать в ребенке мобильность: всюду берем его с собой — в ресторан, на шумную вечеринку к друзьям, в другие города, страны, — не задумываясь о том, как сказывается на нем бесконечная череда новых лиц, постоянное пребывание на людях и ритм жизни, подходящий скорее активному взрослому. Нам кажется, что так мы воспитываем гибкость, организованность, умение быстро приспосабливаться к новым людям и условиям.
Одна мама хвасталась: «У моего малыша за первый год — 14 перелетов, и ничего, все в порядке, вон как улыбается». Дети проводят все больше времени не в игре, а в автомобильных креслах (ребенок засыпает тут, а просыпается там) или упакованными в детскую коляску. Появилось даже такое выражение — «контейнерные дети».

Нарушение режима сна, отдыха, приемов пищи даром не проходит — организм ребенка подвергается постоянному стрессу. Он засыпает не потому, что сыт и убаюкан колыбельной, а потому что сон — это единственная возможность отключиться от суеты, света, звуков и запахов. Вместо того чтобы наслаждаться комфортом и спокойствием, он учится выживать в навязанных ему условиях.
Получается, мы с пеленок возлагаем на детей недетские задачи, торопим, подгоняем, принуждаем к слишком раннему взрослению, наполняем их жизнь впечатлениями и событиями, которые они пока не способны ни осмыслить, ни переварить.

Как можно лучше
У состоявшихся людей «все должно быть супер»: красивая молодая жена или богатый муж, шикарный дом, престижная машина и, конечно, симпатичный, подтянутый, здоровый, не по годам развитый, с иголочки одетый, умеющий держать себя в обществе ребенок. Нам хочется, чтобы друзья, родственники, знакомые видели, какая прекрасная у нас семья.
Ребенок превращается в атрибут успеха, статусный символ — по отношению к нему формируются особые ожидания. Мы не можем позволить себе иметь ребенка «с дефектами», а «дефектом» считается все, что мешает ему быть лучше других.

Обычный, ничем не выдающийся ребенок — это совершенно недопустимо! Он непременно должен иметь талант — рисовать или играть на музыкальных инструментах, быть сообразительным и уверенным в себе, уметь достигать поставленной цели, чего бы это ни стоило. А еще он просто обязан побеждать всегда и везде, будь то математическая олимпиада или музыкальный конкурс. В крайнем случае сгодятся спортивные рекорды: звезда футбольной команды, первоклассный теннисист или непревзойденный баскетболист, забрасывающий в корзину решающие мячи.

Мы не спрашиваем, что ребенок чувствует, думает, что его волнует, радует, огорчает, — нам важно, чего он достиг и как выполняется наш план.
Мы задаем соответствующие вопросы: «Что делал? Как успехи? На каком ты месте?» Мы ведем себя как инвесторы и контролеры, а не как любящие родители.
Бывает, что мама в присутствии ребенка жалуется на него подругам. Или ведет к психологу: «Сделайте что-нибудь!» Он какой-то не такой. Слишком торопливый, слишком медлительный, слишком упрямый, слишком покладистый… За словами «какой-то не такой» скрывается претензия: не такой, каким мы его себе представляли, а значит, и не достойный любви.
В конце концов дети оказываются в изоляции — и физической, и психологической.

Физической — потому что редко видят родителей, ведь каждый живет по собственному графику.
А психологической — потому что нет эмоционального контакта, нет поддержки, зато есть давление, требования, критика. «У меня такое странное чувство, будто мама одновременно везде и нигде», — жалуется подросток из состоятельной семьи. «Везде» означает ее назойливое вмешательство, постоянный диктат, «нигде» — отсутствие контакта.

Фрагмент из книги профессора психологии Марины Мелии «Наши бедные богатые дети» о том,
как успешные родители губят жизнь своих детей. Фрагмент главы «Детство наспех».
http://surfingbird.ru/surf/bolshe-ranshe-luchshe-kak-portyat-zhizn--3G0500Be2?_auth=xu3lmXMKSEzUlY_Oym5TjQ$3644a8c01d4 0b7e5a21071b229a4f94ea0f9e48a&utm_campaign=newslet ter_2017-11-01&utm_content=teaser4&utm_medium=email&utm_source =newsletter#.WfnJj6AY5TY

КАК РОДИТЕЛИ ПРОГРАММИРУЮТ БУДУЩЕЕ СВОИХ ДЕТЕЙ

Сорокалетняя женщина рассказывала мне, как однажды в детстве ее строгая мама нарядила ее в новое платье и, отправляя гулять на улицу, строгим голосом сказала: «Придешь грязная — убью!»
Она пошла во двор и сначала очень боялась сделать хоть одно неловкое движение, с ужасом представляя, что с платьем может что-то произойти. Но потом во двор вышли дети, началась игра.
Постепенно страх отпустил ее и она начала играть, как все дети. Но в процессе игры кто-то толкнул ее в нелепой детской схватке.
Она споткнулась, упала, поднимаясь, наступила на край платья. Послышался треск ткани, и к своему ужасу она увидела свое платье — измазанное, с оторванной оборкой. Ощущение ужаса она запомнила на всю жизнь — она ведь была абсолютно уверена, что теперь мама ее убьет.
Она начала плакать, и плакала так отчаянно, что другие мамы, находившиеся во дворе, собрались вокруг нее и наперебой начали успокаивать. Но ничего не помогало — потому что ребенок знал, что мама ее убьет.

Представь себе, какое потрясение испытала девочка, какой ужас она испытала по-настоящему, если взрослые люди, поняв, отчего она так плачет, даже не стали ее уговаривать, чтобы она успокоилась, а стали искать выход из ситуации
. Ее привели домой к одной из женщин, где платье сняли, постирали, прогладили, чтобы высушить. Затем ее повели на соседнюю улицу, где находилось ателье мод. Там женщины объяснили ситуацию работникам ателье — и оторванную оборку пришили так, что и следа не осталось.
И только после того, как девочка убедилась, что ничего не заметно, она успокоилась.

Я описала эту ситуацию, чтобы показать тебе — дети принимают все всерьез, они нам верят. Мы для них — значимые люди.
Поэтому наше мнение, оценка, которым они верят, как безусловной правде о них, звучит для них иногда как приговор.
Особенно если мы говорим им это часто, указывая им на какие-то их качества, умение или неумение. Они нам действительно верят. И считают наше мнение о них — конечным, как диагноз, который мы им ставим. Одна мама говорила мне печальным голосом, обреченно:

— Стихи запоминает плохо. Памяти совсем нет!
И я в очередной раз удивилась — как легко и бездумно родители ставят свои диагнозы, обрекая ребенка именно на подтверждение этого диагноза.

— Но оттого, что вы говорите это своему ребенку, он не станет лучше запоминать, — каждый раз приходилось мне говорить. — Наоборот, благодаря вам он уже знает, что он плохо запоминает, что памяти у него нет… Он принимает это как конечный вывод о нем…
Мы сами лишаем наших детей возможностей роста, раскрытия каких-то способностей, ставя такие «диагнозы».
Я помню, как удивлялась каждый раз, видя рисунки внука, — долгое время он рисовал настоящие «каляки-маляки», какие рисуют малыши, а не дети его возраста.
Его ровесники в детском саду рисовали уже развернутые картины, показывая даже перспективу, масштаб, отражая мимику лиц, — он же рисовал человечков по принципу — точка, точка, два кружочка, ротик, носик, огуречик…
Я понимала — какие-то мозговые структуры еще не сформированы, поэтому он так примитивно и «неправильно» для его возраста рисует. И никто из нас, взрослых, не говорил — не умеешь ты рисовать…
Прошло время, и как-то незаметно для всех нас — ребенок вдруг стал рисовать, стал передавать и перспективу, и масштаб, и выражения лиц. Просто — никто не поставил ему «окончательный» диагноз, лишив его перспективы уметь рисовать.

(Сколько раз, предлагая взрослым людям нарисовать что-то, нужное в процессе каких-то упражнений, я слышала: я не умею рисовать! — «Откуда ты это знаешь? — спрашивала я.
-Кто тебе это сказал? Ты просто начни — и ты не сможешь не уметь! Не умеют только те, кто знает, что не умеет и уже не пробует…» И действительно, иногда в течение нескольких дней тренинга люди начинают уметь рисовать! Потому что просто отменяют «диагноз», поставленный им в детстве.)

Часто именно наши родительские «диагнозы» приводят к более тяжелым последствиям, чем умение или неумение что-то делать.
Наши мнения и оценки иногда приводят детей к тревожности, к неверию в себя, к опусканию рук, к обреченности.
Даже наше невинное казалось бы: «Ну и что ты натворил? Что ты сделал, я тебя спрашиваю!»
Сказанное трагичным голосом по поводу не такого уж значимого поступка ребенка, вызывает у него ощущение, что произошло что-то страшное.
Иногда, опять же, даже не желая этого, мы вызываем в ребенке ощущение непоправимости случившегося, обреченности оттого, что он натворил то, что нельзя изменить!

И это может привести к настоящей трагедии (и такие случаи бывают!)
— к самоубийству ребенка, когда он не может жить под грузом собственной вины и плохости, внушенной ему, пусть и неосознанно, не специально, такими вот карающими родителями.
Мы как бы приговариваем ребенка к какому-то определенному поведению, сообщая ему о конечности своих выводов о нем и его поступках.

Я слышала рассказы многих взрослых людей о том, как «преследуют» их и во взрослой жизни такие вот «приговоры» родителей.
Как мамино замечание, повторенное много раз в детстве: «Господи! Ну что это за наказание такое!» — долгие годы вызывало в человеке чувство вины, неуверенности в себе, даже боязнь строить серьезные отношения с партнером.
Действительно — кому надо такое наказание! Зачем собой — таким — портить людям жизнь? Как мамино «пророчество»: «Ничего путного из тебя не получится!», сказанное за детские шалости и непослушание — преследовало человека всю жизнь.

И в ситуации любой неудачи, такой естественной для любого человека, проживающего свою жизнь, эти слова всплывали в голове как приговор — говорила же мама, ничего путного из меня не получится… Как «пророчество»: «По такому хулигану, как ты, тюрьма плачет!» — сбывалось в самом реальном смысле — рано или поздно человек попадал в тюрьму.
(И сколько их, попавших в тюрьмы, в детстве были запрограммированы родителями, поставившими своим детям такой страшный «диагноз»!)

Осознавая наши пророческие, «творческие» способности, мы должны понять — ребенок не должен узнавать от нас о таких вот бесперспективных сценариях его жизни!
Любить ребенка и значит – научить его в любой ситуации, при любом неуспехе или неудаче видеть перспективу, верить в себя, искать и находить выход из любой ситуации.
Согласись, ты, как взрослый человек, живущий взрослой жизнью, знаешь, как это важно. Как важно не опускать руки в любой ситуации.
Как важно верить в то, что все обязательно будет хорошо… Но для этого — нам нужно дать возможность ребенку увидеть выход, «неконечность» любого факта, поступка.

Помочь ему осознать, что все может измениться, что у него есть силы исправить ошибку, стать лучше, сильнее. Ведь мы, взрослые, знаем, что все меняется, что все «не конечно». Именно этим знанием нам и нужно поделиться. Об этом нам им нужно рассказать.
И никто кроме нас не расскажет нашим детям, что у них есть возможность остаться хорошими даже после плохих поступков. Может быть, это одно из самых важных представлений, которые мы должны сформировать у наших детей, которые действительно поддержат их в жизни.
За которые они будут нам по-настоящему благодарны.
А для этого — нужно опять же, помочь ребенку осознать причину своих поступков — так легче будет понять, как изменить ситуацию, где найти выход. А для этого, опять же нам нужно иметь свой добрый взгляд на ребенка. Как на хорошего ребенка, а не как на преступника, по которому уже тюрьма плачет!

Вот в этих объяснениях и вере в хорошего ребенка, у которого, даже если он совершит плохой поступок, остается перспектива исправиться и остаться хорошим человеком — и есть настоящее выражение любви! Ребенок кусается — надо сказать ему, что он скоро вырастет и перестанет кусаться.
Что все маленькие дети кусаются, но потом все перестают. Ребенок взял чужую вещь — потому что еще мал и не может противиться своим желаниям. Но он обязательно вырастет и узнает, что у каждого человека есть свои вещи и их брать можно, только спросив, разрешит ли этот человек взять принадлежащую ему вещь.
И он обязательно научится этому и вырастет честным человеком. Ребенок подрался, так отстаивал себя. Но со временем он поймет, что отстаивать себя можно не только дракой.
Он научится договариваться, он научится выбирать себе друзей, с которыми не придется драться.
Ребенок нагрубил взрослым, но он обязательно научится вести себя так, чтобы не обижать других людей, чтобы не срывать на них свое настроение. Все это приходит с возрастом.

Ребенок должен узнать, что он — нормальный. Что он — «такой». Просто — он чему-то еще не научился, что-то совершил необдуманно.
Но у него есть возможность исправить все свои ошибки. У него есть возможность перемен. Мы должны помочь детям осознать, что все меняется.
Что его застенчивость со временем пройдет, что друзья у него обязательно появятся, что «двойку» он обязательно исправит, что после «безответной» любви — обязательно придет другая, что жизнь никогда не кончается, пока ты жив…

Вот почему, опять же, нам, взрослым, — так важно помнить себя маленькими. Нам нужно сказать нашим детям, что мы понимаем их, потому что сами в детстве — иногда брали чужое или обманывали, дрались или получали двойки.
Но из нас выросли хорошие, нормальные люди. Мы для наших детей должны быть образцами перспективы в жизни.
Вот почему нам нужно помнить свое детство и говорить с нашими детьми о своем детстве.
О любви, которая кончилась у тебя так печально, о твоих переживаниях, которые прошли со временем. О твоей робости, которая прошла со временем. О твоих ссорах со сверстниками, с которыми ты потом помирился. Всегда есть место переменам к лучшему!

Ольга Эсингу

Почему яблоко падает недалеко от яблони или Почему дети похожи на родителей?
[Только зарегистрированные пользователи могут видеть ссылки. Нажмите Здесь для Регистрации]

Яблоко от яблони действительно редко далеко падает. Мы смотрим на детей, как в зеркало, и видим вместо их лиц своё отражение. Боясь предостеречь их от наших ошибок, мы терпим полное фиаско.
Шансов удачно выйти замуж и благополучно сохранить брак у девочки, выросшей без отца, намного меньше, нежели у девушки из полной семьи. Вероятность полноценных, доверительных отношений с женщинами у сына, выросшего в семье, где отец изменял жене направо и налево — минимальный. Увы, но дети повторяют судьбу своих родителей — и это скорее правило, чем исключение из оного.

Смысл повторяющегося поведения заложен в природе человека. Еще не имея собственных суждений, мы полагаемся на отношение к миру наших родителей. Они первыми в нашей жизни показывают, как нам относиться к тем или иным событиям в нашей жизни. Поведение и реакции наших родителей показывают нам, детям, как нам самим должно и возможно вести себя с окружающими людьми, как поступать в критических ситуациях. Как относиться к противоположному полу.

По сути родители своим поведением, словами и поступками программируют своих детей на повторение своей, родительской судьбы, так как закладывают в детей с колыбели своё понимание жизни, проецируют на них свои ошибки и свои победы, достижения. И сломать эту родительскую генно-психологическую программу ребенку бывает очень сложно, часто — просто невозможно, а ещё чаще — ребенок проживает жизнь своих родителей и даже не замечает этого, хотя может быть сам и недоволен их судьбой и некоторыми поступками.

Только великие люди умудряются осознать, что они повторяют родительскую судьбу и родительские ошибки, и только воистину великие люди имеют смелость и силу сломать код судьбы и заставить тикать часы своей жизни по собственным законам.

Так, например если вас в детстве родители наказывали ремнем за непослушание, то вам самим надо очень постараться и ни в коем случае не бить ребенка, а пытаться достучаться до него с помощью понятной и доброжелательной русской речи.
Если ваш отец вас в детстве обзывал всякими обидными прозвищами, то не надо повторять ошибку своего родителя в отношении своих детей.
Если ваша мама мало уделяла вам внимания и её волновали только карьерные вопросы, то есть смысл дарить своим детям больше внимания, ласки, любви и заботы.

Дети копируют поведение родителей так же, как когда-то их родители копировали поведение своих родителей. Это не сложно заметить. Трехлетняя девочка ругает куклу за те же проступки, которые совершила она сама. Она копирует не только слова, но и мимику, жесты и даже голос, малейшие интонации мамы.

Подражание родителям — это самый простой и природный способ обучение ребёнка. А повторение пройдённого материала (подмеченного в поведении мамы или папы), как известно, мать учения.

Получается, что мы задаем программу поведения нашим детям. И от того, насколько родители успешны в личной жизни, карьере и общении, настолько в 99% случаев будет успешен и ребенок.

Как же разорвать порочный круг ошибок родителей и передать ребенку только лучшее из вашей жизни?
Ответ верен — изменить свою жизнь и свою собственную шаблонность поведения.

Если вы поборете свои страхи, то не дадите шанса оставить их в наследство своим детям. Обманите свое подсознание с помощью других, не присущих вам моделей поведения. А ещё лучше — никого не обманывайте, в том числе — ни себя, ни ребёнка, а действительно попытайтесь измениться сами в лучшую сторону и изменить свою жизнь. В этих целях, например, шикарно подходит прочтение книги Брайана Трэйси «Как изменить свою жизнь к лучшему» и другая современная психологическая литература.

Выйдите из зоны существующего комфорта, выползите из берлоги своих страхов, тревог и сомнений, окиньте незамыленным, чистым и честным взором мир — он прекрасен! И в нем столько возможностей! Учитесь действительно не только мыслить позитивно, но и замечать негатив в своей жизни, чтобы избегать вероятных отрицательный событий в своей судьбе, учитесь не только желать чего-то или кого-то, но и прилагать достаточно серьезные усилия по достижению поставленной целей.

Учитесь рисковать и не бойтесь того, что за вашими изменениями будет следить ваш ребенок, — люди меняются, и это нормально. Хуже, когда человек в свои тридцать лет консервируется и становится глухим, слепым и немым к тем подсказкам, которые делает ему сама Жизнь.

Второй не менее важный способ сделать так, чтобы жизнь вашего ребенка была лучше вашей, — это предоставить ребенку возможность наблюдать лучшие модели поведения, которые он сможет срисовывать с других влиятельных и успешных людей. Например, с целеустремленного тренера по плаванью или с руководителя актерского кружка для детей. Помните — все познается в сравнении.

Фильтруйте свое окружение. «Скажи мне кто твой друг, и я скажу тебе кто ты» — великая аксиома шаблонного поведения даже взрослого человека. Как только вы начнете общаться с интересными людьми, вы сами станете более интересными. Если вы общаетесь с несчастными нытиками, которые только умеют делать, что жаловаться на свою горькую судьбинушку, но при этом даже пальцем не шевелят, чтобы сделать её слаще, то со временем и сами начнете воспринимать мир с налетом пессимизма.

[Только зарегистрированные пользователи могут видеть ссылки. Нажмите Здесь для Регистрации]

Дети и родители

Ребенок впитывает опыт в первую очередь из наблюдения за поведением родителей как по отношению друг к другу, так и по отношению к себе.
Если родители грызутся на глазах у ребенка, а потом вымещают на нем свою злобу, это неизбежно оставляет на тончайшей пленке детского сознания неизгладимые следы, которые либо подавляют волю маленького человека, превращая его в пассивное забитое существо, либо делают его злобным агрессором и мстителем.
Насилие всегда порождает ответное насилие, направленное либо вглубь, против себя, либо вовне, против других.
Нередко эти два вида насилия комбинируются и превращаются один в другой. Тогда ребенок становится жертвой по отношению к более сильному старшему сверстнику и агрессором по отношению к более слабым людям.

О насилии родителей над детьми сегодня пишется множество работ. Создаются центры, деятельность которых посвящена борьбе с этим страшным явлением.
Однако многие родители не осознают, насколько вредным является поведение с внутренней установкой на окончательную победу над существом, гораздо более слабым, нежели взрослые.
Иногда это насилие вызвано недовольством родителей излишней самостоятельностью ребенка. В других случаях двое взрослых людей начинают бороться между собой за внимание и симпатию со стороны ребенка и готовы ради этой цели применять по отношению к нему самые жесткие меры. Нередко эта агрессия идет рука об руку вместе с родительским психоэнергетическим вампиризмом.

На первый взгляд, родительского вампиризма не должно существовать, потому что родители, если они нормальные положительные люди (будем считать, что таких большинство), то только и делают, что заботятся о своих детях, тратят на них силы души, ума и воли, а склонными к проявлению энерговампиризма кажутся прежде всего дети с их бесконечными вопросами и требованиями.
Однако вампирические проявления в поведении родителей можно встретить весьма часто.
К ним относятся:
Эгоистические претензии, назидания и упреки ("пиление"), которые выдвигают детям родители, сами заботящиеся о своих чадах мало или поверхностно; типичным примером обиженных упреков являются высказывания: "Я на тебя всю жизнь работал, а ты..."; в этом случае сильная родительская воля подавляет неоформившуюся волю ребенка, и он вырастает забитым существом, чья энергия, самостоятельность и интерес к жизни либо выкачаны, либо подавлены, а самооценка резко занижена.

Чрезмерно жесткие категорические запреты, налагающие табу на любые проявления детских желаний или активности. Родители могут даже не осознавать, что получают удовольствие от собственной властности, как бы питающейся детской энергией испуга и подчинения.
Навязывание ребенку каких-либо занятий, дел, увлечений против его воли и особенностей его внутренней природы.
Родители, в прошлом не реализовавшие собственные амбиции, пытаются компенсировать их, убеждая себя в том, что этих целей добьются их дети.
При этом они не считаются с желаниями и способностями своих детей и похищают их энергию, самостоятельность, положительные настроения и эмоции, предназначенные для других увлечений, в которых дети были бы более успешными.

Срывание на детях своего раздражения, полученного от неудачных взаимоотношений друг с другом или вообще от внесемейных факторов. Такие родители получают удовлетворение и успокаиваются лишь после того, как видят своих детей плачущими, оправдывающимися и выведенными из себя.

Провоцирование ссор, беспричинно устраиваемых старыми и больными родителями взрослым детям. Не редко такое провоцирование бывает у людей (особенно если они обладают мизантропическим складом личности) единственным способом привлечь к себе внимание духовно отдалившихся детей, чтобы почувствовать компенсацию за неудачно прожитую жизнь.

Все перечисленные проявления родительского вампиризма не приводят к семейному счастью. И даже при иллюзорном достижении преследуемого результата – внешнем подчинении детей или при их спровоцированном раздражении, – в конечном счете они являются бомбой замедленного действия, которая рано или поздно взорвется крупными скандалами и рискует вообще разрушить семью.

Похищенная энергия детей идет не на позитивные цели укрепления семьи (и в принципе не может идти на подобные цели по определению), а расходуется на разрушение семейной ауры и распад единого некогда гармоничного семейного поля. Родители в каждой семье, желающие сохранить гармонию и согласие, должны проанализировать собственное поведение и попытаться преодолеть присущие им вампирические тенденции.

А. Доценко, автор книги "Кармическая медицина", посвятивший теме детского вампиризма отдельную главу, пишет:
"Детский вампиризм – это наказание родителям и взрослым. Ребенок – индикатор души семьи, "лакмусовая бумажка" качества энергий, в которых он живет, с которыми соприкасается. Известно, что ребенок всегда тянется к чистому, светлому и радостному человеку, а начинает капризничать в присутствии дурного человека с тяжелым характером. А если вас ваш ребенок все время раздражает, признайтесь, что вы тяжелый человек, что вам всегда лучше без него, чем с ним, что он как камень, как груз, душу давящий. Это значит, что вы вампир для своего ребенка, а не наоборот. Кто же признается в этом? Но ведь со стороны виднее, как вы относитесь к своему ребенку, как кричите, бьете его на глазах у всех. И лицо ваше становится в это время звериным, хищным, голос лающим, а по телу пробегает нервная дрожь. Вы уже не человек. Помните об этом, ибо со стороны виднее".

Чтобы избежать вампирических тенденций по отношению к детям, родители должны воспитывать их в любви и в строгости одновременно. С самого раннего возраста необходимо развивать в ребенке энергию самостоятельности.
Основные энергетические фазы взросления ребенка приходятся на семилетние периоды, то есть на семь и на четырнадцать лет – через каждое семилетие энергетический состав человека, согласно эзотерическим представлениям, полностью обновляется.
Дополнительные энергетические фазы взросления ребенка приходятся на трехлетние периоды, то есть на три года, шесть лет, девять лет, двенадцать лет и так далее.
Каждый из этих переломных годов должен становиться этапом увеличения свободы.

Итальянская писательница Карла Парола об этом пишет так:
"Верным подходом к воспитанию является предоставление ребенку значительной свободы в поведении. Никогда не следует его неволить, если нормы, привычные для данного общества, оказываются совершенно неприемлемыми для него. Ребенка, который не может приспособляться к современному ему образу жизни, нужно прежде всего учить уважать других, чтобы он не причинял зла окружающим. В то же время необходимо уважать и его самого, даже если его поведение не соответствует общепринятым правилам. Возможно, это и есть самая большая опасность, встающая на земном пути энергии: попасть в путы чуждых ей предписаний, да к тому же изрекаемых как заведомо верные. Если человек исполняет их, он ощущает внутреннее неудобство, если нарушает, чувствует себя виноватым".

В то же время нужен правильный и мудрый контроль со стороны родителей, чтобы следить, как дети расходуют подаренную энергию свободы, и корректировать ее проявление в случае необходимости. Лучшим вариантом такого контроля будет воспитание, оказываемое личным примером, когда родители воздействуют на ребенка не прямым директивным указанием, а косвенно, создавая для правильного детского поступка или решения благоприятную ситуацию.
Все это становится возможным, если родители сами являются уравновешенными физически и духовно здоровыми. Духовно и энергетически обездоленный человек всегда рискует оказаться вампиром по отношению к собственным детям, даже если он искренне убежден, что любит их.

НУЖНО ЛИ УСТУПАТЬ ДЕТСКОЙ АГРЕССИИ?
В современном агрессивном мире взрослых все большую агрессию проявляют к своим родителям и дети. Это вполне объяснимо, ибо их поведение, особенно в ранний период детства, целиком подражательно.
Они мстят взрослым за проявленные к ним жестокость и равнодушие, иногда совершая бессмысленные и крайне злобные поступки. И нередко детская агрессия, особенно в ее жестоких, почти криминальных проявлениях спровоцирована не только местью родителям за их ошибки, но и влиянием улицы, двора и современного мира в целом. Сбиваясь в стаи, дети устраивают заговоры и бунты. Но больше всего дети не прощают взрослым демонстрации собственной слабости.

Нападения детей на родителей в более ранний период происходит в психологической форме, но чем старше становится конфликтный ребенок, тем больше противодействия он оказывает своим родителям на тонком аурическом уровне.
Это имеет под собой глубинные причины: по мере взросления ребенка он отделяется от родителей на энергетическом уровне. Все более ощущая свою автономность и подпадая под постороннее, обычно разрушительное влияние, он начинает войну за независимость от родителей.

В ответ со стороны родителей могут быть применены различные тактики, среди которых самыми неудачными будут как ответная агрессивная война с жестокими ударами, так и полная капитуляция и уступки любым капризам своего чада. Нужно помнить, что выступая против родителей, ребенок не всегда преследует какую-то конкретную цель или выгоду. Нередко им движет бессознательное стремление к энергетическому насыщению собственной личности с ее капризами, иначе говоря, психоэнергетический вампиризм.

Если вы хотите, чтобы ваша семья была счастлива, учитесь бороться против агрессии и вампиризма своих детей по отношению к вам. Поверьте, это нужно не только для вашей безопасности, но и для будущего ваших детей.

Сергей Ключников МАСТЕР ЖИЗНИ

Исцеление внутреннего ребенка.
С тех пор, как мы узнали о том, что у каждого из нас есть внутренние дети, казалось бы, многое изменилось. Еще лет двадцать назад, помню, психологи рассказывали, что на тренинг про внутреннего ребенка приходили исключительно беременные. Они думали, что это тренинг про реального ребенка, который сидит внутри

Времена изменились. Мы знаем, что у нас есть внутренний ребенок, мы знаем, что много проблем идет из отношений с ним, мы знаем, что он требует внимания и что ему не хватает любви. Но дальше стоп. Дальше мы не знаем и не понимаем, как быть. Чаще всего мы остаемся в состоянии обиды на весь мир, особенно на родителей. И если наши родители даже не подозревали, что во всех своих проблемах можно винить маму и папу, то мы уже в курсе. И пользуемся. У нас мама виновата, что я замуж вышла не так, а папа – что я мужчин боюсь. Воспитали неправильно, любви недодали, установок в голову насовали лишних….

И выходит, что на самом деле про своих внутренних детей мы ничего не знаем. Прямо сейчас задумайтесь, а этой девочке внутри вас сколько лет? Три? Пять? Семь? Во что она одета, какая у нее прическа? Что она любит? Чего боится? Чего хочет? А что не любит и не хочет? Чего она ждет от мира? О чем мечтает?

Что вы знаете о ней? Как часто вы сами готовы уделять ей внимание и дарить любовь? Хорошо, родителям было некогда и не до вас. А вам самой до себя дело есть? Вы сами готовы этой девочке давать то, что ей нужно? Или у вас тоже есть дела поважнее?

На практике выходит, что мы сегодня знаем о наличии своих внутренних детей. Но для нас это стало лишь удобным способом манипулирования, отговоркой от всего и причиной нашего неуспеха. Мы знание не применили. Не погружались в него. Не практиковали.

Я помню, очень долго возмущалась, как так можно было с моей девочкой обойтись! Как так можно было! Это ведь создало мне столько проблем! И вообще! Вот только ничего не происходило после. Не было исцеления. Не было завершения. Не было конца и края претензиям.

Проблемы наших внутренних детей обостряются и напоминают о себе, когда мы сами становимся мамами. И каждый ребенок будет эту травму бередить, пока мы не исцелим свои раны. Как?

Как-то мы общались с одной девочкой, у которой только родилась дочка. И ей было очень сложно укачивать малышку, а иначе она не засыпала. Ей хотелось бежать куда-то, ее раздражал плач и необходимость быть все время рядом. Она была истощена и вымотана этой борьбой с маленьким кулечком.



«Слушай, а тебя саму укачивали?» – спросила ее я тогда. А она такого вопроса даже не ожидала.

«Нет. Меня вроде по Споку воспитывали. Мама говорила, что к рукам боялись приучить, в кроватку клали засыпать. И я с трех месяцев спала всю ночь» - говорит она

«А ты видела такой мультфильм, называется «Недобаюканная»? Нет? Посмотри обязательно. Он про тех людей, кого недокачали, недолюбили, недобаюкали. Мне кажется, это могло бы быть и про тебя.» - вспомнилось мне

«И что так такого?» - заинтересовалась она

«Да ничего. Он о том, что никогда не поздно человека добаюкать.» - улыбаюсь



Мы встретились через пару месяцев, она несла дочку в слинге и сияла:

«Знаешь, когда я несу ее на руках, я представляю, что я несу двоих детей. Мою дочку и себя маленькую. Это похоже на сумасшествие, но почему-то мне становится легче. И на руках я качаю их обеих. И обнимаю. Как будто бы у меня двойня»



И она не сошла с ума. Это и есть практика исцеления внутреннего ребенка. Практика, не теория. Когда ты становишься мамой не только своим детям, но еще одному, своему внутреннему. И ты читаешь сказки каждому из них, каждому поешь песенки, каждого укутываешь одеялом, укачиваешь, обнимаешь, целуешь. И выздоравливаешь. И взрослеешь. Вместе с каждым своим ребенком заново проходишь этот путь и исцеляешься.

Я знаю, все, что раздражает меня в детях, - это то, что не позволялось мне в детские годы. Все, что причиняет мне боль, не имеет отношения к ним – это только мое. Когда Матвей болтает без умолку и так тяжело его слушать, я знаю, что это боль моей девочки, которую слушать было некогда, некому и очень трудно. Когда Лука устанавливает свои границы – жестко и бескомпромиссно – я знаю, что это крик моей внутренней девочки, которой так было нельзя. Когда они вторгаются в мое пространство в тот момент, когда я так хочу побыть одна или со своими буквами, я знаю, откуда это раздражение. Я все это помню. Но не для того, чтобы винить маму и свое прошлое. Нет. Когда я это понимаю, я знаю, что ей нужно. И могу это дать ей. С любовью.

Что вы знаете о своем внутреннем ребенке? Вернитесь к ней. Представьте ее перед собой и запомните, запишите, какая она. Испуганные глаза? Одинокая как в пустыне? Грустная? Колючая как ежик? Маленькая или большая?

Попробуйте поговорить с ней. Напишите письмо этой малышке, вложив в него свет и любовь. Сделайте ей подарок. Поговорите с ней. Помолитесь за нее. Возьмите ее на ручки. Сегодня вы это можете. И этого никто кроме вас сегодня уже не сделает. Это ваша работа, ваша задача – отогреть ее и наполнить до краев.

Сделайте это не ради себя. Сделайте это ради своих детей и ради своего мужа. Сделайте это и ради своих родителей, чтобы перестать ожидать от них того, чего они вам не смогли и не смогут уже дать. Вы можете. Вы справитесь.

Читайте для нее книги про то, как я люблю тебя до Луны и обратно. Или про то, что она самая лучшая девочка в мире. Или нашу книгу для принцесс – она ведь неслучайно родилась именно такой. Она целиком и полностью наполнена исцеляющими сердце фразами, именно поэтому мамы читают и плачут. Повторяйте их постоянно, и почувствуете внутри тепло.

Пойте для нее песенки, рисуйте вместе с ней, танцуйте, разговаривайте, спрашивайте ее мнения. Следуйте за ее мечтами и желаниями, помогите им сбываться. И даже если родители когда-то решили, что ее желания и мечты глупы и неуместны, подарите ей снова возможность мечтать.

Поверьте, это удивительная практика, когда вы для себя вдруг покупаете красивую куклу или большого медведя. Когда вы с детьми вдруг на завтрак едите мороженое несмотря на свою диету. Или с ними же вместе смотрите вместе мультфильм на диване, а не пытаетесь в это время поработать или вымыть пол. Когда вы катаетесь с ними же с горок. Когда вы учитесь заново любить и жить – вместе с ней, в согласии с ней. Тем самым вы убиваете двух зайцев. Вы укрепляете привязанность со своими детьми, и вы исцеляете свою малышку.

А исцелить ее обязательно нужно, она так этого ждет. Ей так не хватает вас ❤️

Ольга Валяева

Дочери, которых не любили и тяжкая ноша семейных секретов

.

При прочтении помним, что описанное касается как матерей и дочерей, так и отцов и сыновей.

Мать, которая не любит своего ребенка... Одна из самых табуированных тем, причем для обеих сторон этой драмы. Подобные ситуации давно не секрет для людей любых помогающих профессий. Матери трудно признаться себе, что она не любит ребенка, трудно увидеть по тем или иным причинам дефицитарность своего ресурса и обратиться за помощью, а дочери, пережившей опыт детства в такой семье, сложно увидеть неискаженную нелюбовью реальность.

Эта статья как раз о важности иметь право говорить о подобной травме - не для того, чтобы обвинять кого-то, а лишь ради того, чтобы боль не оставалась внутри отравляющим молчанием, ради того, чтобы иметь право сказать «нет, это не со мной не все в порядке, я просто прошла через очень непростой опыт». И особенно сложно об этом говорить, когда со стороны, для других, семья казалась абсолютно нормальной, если не идеальной и когда «нелюбовь» - это не про голодное детство и побои.

«Когда я рассказываю людям о своем детстве, и они отвечают, что мне не на что было жаловаться, я всегда говорю: если бы вы только могли видеть сквозь непроницаемую толщу семейных стен…»

Две вещи, которые мне приходится постоянно слышать от читателей, когда я пишу о токсичных матерях.
Самая первая - «я думала, я одна такая» и в этих словах все одиночество нелюбимого ребенка.
Вторая – «я никогда никому об этом не говорила, потому что боялась, что мне никто не поверит и даже если и поверят, будут думать, что это моя вина».

Правило молчания, как я это называю, является частью проблемы нелюбимых дочерей, потому что обсуждение материнского поведения табуировано. Ирония в том, что такие матери – обладают ли они нарциссическими чертами, проявляют ли сверхконтроль, эмоционально ли недоступны или повышено конфликтны – очень заботятся о том, что подумают другие люди.

Эмоциональная путаница и боль дочери усиливаются в том числе той разницей, которую можно наблюдать между тем, как мать обращается с дочерью на людях и как, когда они наедине.

Реальность в том, что большинство таких матерей кажутся окружающим замечательными. Даже если они не богаты, у таких матерей может быть имидж идеальной хозяйки, у которой дети одеты и накормлены. Часто, они участвуют в различных местных собраниях, благотворительных инициативах – публичный имидж для них очень важен.

«Моя мать все мое детство обесценивала мои успехи в учебе, говоря, что ну хоть в что-то у меня должно получаться, а то ведь я такая страшная и толстая. Она заставляла меня ужасно себя чувствовать каждый день. Представьте мое удивление, когда я узнала, уже став взрослой, что она хвасталась моими успехами другим, потому что это делало её успешной матерью в чужих глазах. Это было последней каплей. Просто классическое лицемерие».

Прячась от прямого взгляда

Иногда дальние родственники в курсе происходящего в семье, но это подается им под соусом, наша дочь такой «трудный» ребенок, «капризная», «слишком чувствительная» или «её нужно держать в рамках», «ей нужна строгость» - этим оправдывается специфическое отношение к ребенку, иначе у людей бы возникали вопросы.

Но чаще всего истинное положение дел, этот «секрет», остается внутри семьи. Когда все дальние родственники и знакомые собираются вместе, такие посиделки организуются матерью в том числе для поддержания её образа любящей, внимательной и семейной женщины.

Иногда отцы участвуют в этом негативном отношении матери к дочери напрямую, но чаще всего нет. Они могут закрывать глаза на поведение супруги или принимать её объяснения, потому что поверили в их идею «я знаю, как воспитывать детей, это женское дело». В некоторых семьях отец находит способ поддержать дочь, пусть даже не открыто:

«Мой отец не хотел напрямую конфликтовать с матерью и становиться мишенью для её агрессии. Но он демонстрировал свою любовь и поддержку незаметно, не так открыто, как бы мне хотелось, но тем не менее я ощущала его защиту. Это заметно помогало. Это не отменяло той боли, какую мне причиняло отношение матери, но правда было полегче».

В других семьях, «секрет» известен сестре или брату, которые соревнуются между собой со спортивным азартом за любовь матери и ее расположение. Контролирующая и конфликтная мать, так же, как и мать с нарциссическими чертами, выдают такую поддержку «порционно», чтобы все внимание было там, где оно, по её мнению, и должно быть: только на ней.

Подковерная борьба и газлайтинг

Семейные секреты погружают дочь, которая и так-то не чувствует себя уместной, в изоляцию. Не удивительно, что огромный вопрос, который преследует таких детей очень прост: если люди, которые должны меня любить не любят меня, кто тогда во всем мире полюбит?

Этот вопрос, как правило, заглушает все аплодисменты, которые слышны в адрес нелюбимой дочери из внешнего мира – ничто не может поднять самооценку, ни новые друзья, ни успехи в школе, ни талант в чем-либо.

Отношение матери к дочери продолжает искажать чувство Я дочери – капля за каплей, капля за каплей, бесконечные капли сомнений. На самом деле, в любой скрытой борьбе – в том числе в газлайтинге – последствия самые разрушительные, именно из неочевидного конфликта.

«Когда я уже выросла и пыталась поговорить со своей матерью о том, что она мне говорила и что со мной делала, она просто отрицала, что это вообще было. Она напрямую обвиняла меня в переворачивании всего с ног на голову. Она называла меня сумасшедшей и говорила, чтобы брат называл меня «сумасшедшая Дженни». Я знаю, что я была права, но все равно на каком-то уровне не могла в себе поверить и моя внутренняя борьба все ещё продолжается. Я так никогда и не могу поверить своему восприятию вещей, ну вы понимаете».

Почему так сложно нарушить молчание

Трудно переоценить сложность эмоциональной связи нелюбимых дочерей с их матерями. Они до сих пор хотят, чтобы их матери их любили, даже тогда, когда видят, что у матери просто нет этой любви. Они чувствуют себя нелюбимыми и в полной изоляции, но бояться, что если об этой проблеме говорить открыто, это принесет еще БОЛЬШЕ стыда и чувства изоляции. А больше всего они переживают, что им никто не поверит.

По оценкам исследователей, около 40% – 50% детей не получают удовлетворения свои эмоциональным потребностям в детстве и имеют небезопасный стиль привязанности. Семейные секреты усложняют жизнь таким детям, а теперь уже взрослым – им трудно ощущать, что их слышат и поддерживают.

И если вам повезло и у вас были любящая мама или любящие родители, и пусть не «идеальное» детство, но все же такое, которое помогло вам уверенно встать на ноги, я очень вас прошу помнить об этих цифрах и понимать, что так было не со всеми.

[Только зарегистрированные пользователи могут видеть ссылки. Нажмите Здесь для Регистрации]

Дети - это самое чистое, самое искреннее, самое светлое, что может быть на этой земле.
Здесь нет коварства, нет злого умысла, когда всё о чём думается - говорится сразу, когда всё, что видится - озвучивается прямо сейчас.
Здесь нет предательства, нет подковёрных игр, нет грязи и лжи...
Чистота, непорочность, ясность ума и наивность суждений.

В ваших силах продлить эту сказку, как можно дольше, задерживая ребёнка в детском мире красоты и чистоты.
Окружайте заботой и любовью своих детей, балуйте их, детям необходима ваша любовь.
Дети - наши учителя, позволяющие нам учиться терпению, пониманию, доброте, искренности, честности, умению слушать и слышать, умению сострадать и видеть мир другим.

Из этой мясорубки жизни мало кто выходил "не помятым", "не побитым". Взрослея, мы осознавали, что порой хочется вернуться в своё беззаботное детство.
Жизнь мало кого жалеет, давая всё более жёсткие нам испытания. Дышать и жить нас не учили, нас просто "бросали" в эти жернова и мы пытались жить по законам этого времени.
И мы вспоминаем наших родителей с теплотой, как они поднимали нас, как учили добрым словом... То щемящее под ложечкой чувство ностальгии... Ностальгия нашего детства.

Мы не будем помнить людей, приходящих-уходящих по пути нашей жизни, но мы всегда будем помнить наших родителей и то детство, что подарили они нам.
Мы помним руки нашей мамы, помним голос нашего отца, их прикосновения, напутствия, переживания.
Мы помним как нас жалели, утирали слёзы, поднимали на руки, утешали.
Мы это хорошо помним и будем это проносить через всю жизнь, как что-то светлое, что-то чистое, что-то очень дорогое, близкое, родное...
Запахи, голоса, смех, слёзы... И вот теперь в наших силах давать детишкам тоже самое.

Отдавайте себя полностью, не жалейте любви, внимания, заботы. Продлевайте им детство, делайте всё от вас зависящее, чтобы они, в будущем, помнили о вас также, как мы в настоящем помним о своих родителях, с теплотой и любовью.

© Copyright: Владимир Гаджиев, 2017
Свидетельство о публикации №217111101594

Дети – это карма родителей

Душа сама выбирает, через какую семью ей прийти в этот мир. И этот выбор всегда осознан, поскольку в его основе лежит определенное задание. Для начала, «объяснить» что-то родителям. Вопреки расхожему мнению не родители учат детей, а как раз наоборот. Ребенок – это карма родителей. И если вдруг младенец выбирает сложную программу (например, рождается с врожденными заболеваниями или пороками), то это не столько наказание, сколько один из способов вразумления тех, через кого он пришел. У Жизни не осталось других способов растормошить взрослых и заставить их думать, как посредством любимого чада, который всегда на глазах, который любим и ценен.

Примерно до 16 лет именно через болезни, поступки и проказы наших детей с нами говорит сама Жизнь. Мальчики вразумляют мам, девочки – пап. И это не шутка. В качестве одного показательного примера, вспомнилась история молодой пары, у которой родился слепой ребенок. Ахали, охали. Какие чудесные родители, красавцы, и вдруг такое несчастье! Мол, несправедлив Бог, – сначала шептались бабушки и дедушки. Сочувствовали знакомые, плакал интернет. Ведь селфи у них такие мимишные, а значит и сами они хорошие, добрые люди – думали все.

Но когда одна из бабушек вызвалась помочь ухаживать за малюткой и переехала в квартиру молодых, она глазам своим не поверила. Куда девалась показная романтика и глянцевый лоск идеальной пары? Любая мелочь приводила к скандалам. Они ругались, как кошка с собакой, примиряясь только ночью, в постели. Видеть это было больно. И, как оказалось, не только матери одного из супругов, но и новорожденному, поскольку смотреть на родительские склоки ему с самого начала не хотелось. Вот он и выбрал карму слепого, в надежде, что родители догадаются из-за чего это случилось именно с ними. Но те были глухи.

Связывать ментальную причину с физическим проявлением чего-бы то ни было нас не учили. Мы слишком материалисты, и слишком скептики, не забывающие при этом смотреть «Битву экстрасенсов». Мы живем в шаблоне «работа-дом-работа», не успевая выныривать из этого вечного сна бытия. Нам только кажется, что он длится вечно. Оглянулись. Уже пенсия. Что воскресается в памяти? Мгновения редкого счастья: отдых на море, свадьба, успехи детей. А где же ваши собственные успехи? Квартира, дача и два автомобиля – не в счет, поскольку это успехи в глазах окружающих, а с точки зрения Вечности, что ты сделал особенного? Чем запомнился?

Родил детей?
Да, ты пыжился изо всех сил, занимался нелюбимым делом, лишь бы заработать, чтобы им было хорошо. Они не видели тебя, пока росли, потому что ты пропадал до ночи на нелюбимой работе, заработав импотенцию.

Мамы тоже хороши!
Затаскают ребенка по врачам, что хочешь-не хочешь, а болеть будешь. Ведь медицина – наше всё. XXI век, новые технологии, а здоровых детей не прибавляется.

Разруха в головах.

Звонит мне как-то мать-одиночка. Тяжело ей. Денег не хватает, а десятилетний ребенок постоянно болеет. И помочь ей, бедной, некому. Что делать? Повторяю как мантру «дети – это карма родителей». Думай! Да разве ей до этого? Она думает, как бы прокрутиться, чтобы сделать «копеечку» для нового медосмотра.

Я позвонил ей сам.
– Маешься?
– Маюсь! Как рыба об лед.
– Чего надумала?
– Ты мне все про какую-то карму талдычишь, а я живу здесь и сейчас. Мне работать надо, а не думать.
– А тебе не кажется, что своими болезнями твое дитя пытается тебе «сказать», что ему не хватает твоей материнской любви? Отца у него нет. Он постоянно один. Ты ведь на работе пропадаешь, на хлеб с маслом зарабатываешь.
– Что же мне делать?
– Сменить работу, либо сидеть там только первую половину дня.
– А деньги платить ты будешь?
– Давай так, – решил я, – ты перейдешь на пол ставки и будешь больше времени уделять своему чаду. Если через две недели он не поправится, я доплачу твой месячный оклад.

Еще неделя ушла у нее на раздумья. Мы ведь все хотим получить от Жизни гарантии, что все будет хорошо и отлично. Но Земля – место возможностей, а не страховая компания. Доверять Провидению – одна из наших задач, которой стоит учиться с самого детства.

Мать-одиночка согласилась на моё предложение. Из главных бухгалтеров она с ужасом для себя перешла в рядовые и мысленно готовилась к худшему. Мало того, что на работе никто не понял её поступка, так ещё и окружение стало давить авторитетом. Мол, что за бред? Чем ты будешь платить докторам?

Платить не пришлось. Ни докторам, ни мне. Я объяснил своей знакомой, что мать-одиночка – не приговор, а «судьба», которую выбрал её сын ещё до того, как родился. Это больше нужно ему, а не ей. А значит, необходимо принять ситуацию такой, какая она есть и перестать испытывать страх: что кончатся деньги, не хватит на врачей, лекарства. Забудь! Просто доверься Судьбе и пойми, что хочет сказать тебе твой сын.

Мальчик перестал болеть. Уже через неделю всё, что так пугало мамашу, перестало носить хронический характер. А еще через две ребенок попросился в школу.

– Тебя выручить деньгами? – спросил я.

Мать-одиночка восприняла мою фразу как оскорбление.

– Ты дал мне больше, – заставил проснуться и взглянуть на ситуацию иначе. Это я должна тебе.
– Ничего ты не должна. Живи и радуйся. Осознание ситуации – вот что творит чудеса. Как только у человека меняется восприятие, меняется и мир вокруг него.

На том и порешили. Никто никому ничего не должен.

Зато окружение моей знакомой замучило ее расспросами: как ты вылечила ребенка? К какому доктору водила? Что он прописал? Но вместо ответа слышат загадочную фразу: «дети – это карма родителей». Пожав плечами, они удивленно бегут дальше по своим делам, не думая и не размышляя. Просто проживая свои жизни.

Денис Захаров

Что делать родителям с подростками, которые ничего не хотят.

Откуда-то взялась идея, что, правильно занимаясь с ребенком, можно каким-то волшебным образом защитить его от всех грядущих бед. Как я уже говорила, польза от многочисленных развивающих занятий весьма относительная.

Ребенок пропускает действительно важный этап в развитии: игры и отношения со сверстниками. Мальчики не учатся сами придумывать себе игру, занятие, не открывают новые территории (ведь там опасно), не дерутся, не умеют собирать вокруг себя команду.

Девочки ничего не знают о «женском круге», хотя с творчеством у них немного лучше обстоят дела: все же девочек чаще отдают в разные рукодельные кружки, да и «забить» потребность в социальном общении у девочек труднее.

Кроме детской психологии я по старой памяти занимаюсь еще и русским языком и литературой со школьниками. Так вот в погоне за иностранными языками родители совершенно упустили родной русский язык.

Словарный запас у современных подростков как у Эллочки-Людоедки — в пределах сотни. Зато гордо заявляется: ребенок изучает три иностранных языка, включая китайский, и все с носителями языка.

А пословицы дети понимают буквально («Без труда не выловить и рыбку из пруда» — это о чем?» — «Это про рыбалку»), словообразовательный разбор делать не могут, сложные переживания пытаются объяснять на пальцах. Потому что язык воспринимается в общении и из книг. А не во время уроков и спортивных занятий.

Что говорят дети

«Меня никто не слушает. Я хочу ходить из школы домой с друзьями, а не с няней (шофером, сопровождением). У меня нет времени, чтобы смотреть телевизор, нет времени играть на компе.
Я ни разу не был в кино с друзьями, только с родителями и их знакомыми. Меня не пускают в гости к ребятам, и ко мне никому нельзя. Мама проверяет мой портфель, карманы, телефон. Если я задерживаюсь в школе хотя бы на пять минут, мама сразу звонит».

Это текст не первоклассника. Это ученики 9-го класса говорят.

Смотрите, жалобы можно разделить на две категории: нарушение границ («проверяет портфель, не дает надеть то, что я хочу») и, условно говоря, насилие над личностью («ничего нельзя»). Такое впечатление, что родители не заметили, что их дети уже выросли из памперсов.

Можно, хотя и вредно, проверять карманы у первоклашки — хотя бы для того, чтобы не постирать эти штаны вместе со жвачкой. Но к 14-летнему человеку хорошо бы уже входить в комнату со стуком. Не с формальным стуком — постучал и вошел, не дожидаясь ответа, а уважая его право на личную жизнь.

Критика прически, напоминание «Иди помойся, а то от тебя плохо пахнет», требование надеть теплую куртку — все это сигнализирует подростку: «Ты еще маленький, у тебя нет права голоса, мы сами за тебя все решим». Хотя мы всего-то хотели уберечь его от простуды. И он действительно плохо пахнет.

Не могу поверить, что остались еще такие родители, которые не слышали: для подростка важнейшая часть жизни — общение со сверстниками. Но это означает, что ребенок выходит из-под родительского контроля, родители перестают быть истиной в последней инстанции.

Творческая энергия ребенка блокируется таким образом. Ведь если ему запрещено хотеть того, что ему действительно нужно, он отказывается от желаний вообще. Подумайте, как это страшно — ничего не хотеть. А зачем? Все равно не разрешат, запретят, объяснят, что это вредно и опасно, «иди лучше уроки делай».

Наш мир далеко не идеален, он в самом деле небезопасен, в нем существует зло и хаос. Но мы как-то живем в нем. Позволяем себе любить (хотя вот уж это — авантюра с непредсказуемым сюжетом), меняем работу и жилье, переживаем кризисы внутри и снаружи. Почему же вы не позволяете своим детям жить?

У меня есть подозрение, что в тех семьях, где возникают подобные проблемы с детьми, родители не чувствуют своей безопасности. Их жизнь слишком напряженная, уровень стресса превышает адаптационные возможности организма. И так хочется, чтобы хотя бы деточка жила в покое и гармонии.

А деточка не хочет покоя. Ей нужны бури, свершения и подвиги. В противном случае чадо ложится на диван, отказывается от всего и перестает радовать глаз.

Что делать

Как всегда: обсуждать, составлять план, придерживаться его. Для начала вспомните, чего просил ваш ребенок раньше, а потом перестал. Я совершенно уверена, что часовая ежедневная «абсолютно бесполезная» прогулка с друзьями — необходимое условие для психического здоровья подростка.

Вы удивитесь, но бессмысленное «балдение в ящик» (просмотр музыкальных и развлекательных каналов) нужно для наших детей тоже. Они входят в подобие транса, медитативное состояние, во время которого узнают нечто о себе. Не об артистах, звездах и шоу-бизнесе. О себе.

То же самое можно сказать о компьютерных играх, социальных сетях, телефонных разговорах. Это страшно бесит, но надо пережить. Можно и нужно ограничивать, вводить какие-то рамки и правила, но тотально запрещать внутреннюю жизнь ребенка — преступно и недальновидно.

Не выучит этот урок сейчас — накроет потом: кризисом среднего возраста, моральным выгоранием в 35, нежеланием принимать на себя ответственность за семью и т. д.

Потому что недоиграл. Недослонялся бесцельно по улицам. Не посмотрел вовремя все тупые комедии, не поржал над Бивисом и Баттхедом.

Я знаю одного мальчика, который доводил родителей до белого каления тем, что часами валялся в своей комнате и стучал теннисным мячиком в стену. Тихонько, не сильно. Их раздражал не стук, а то, что он ничего не делает. Сейчас ему 30, он вполне справный мужик, женат, работает, активен. Ему нужно было в 15 лет побыть в своей скорлупе.

С другой стороны, как правило, эти дети катастрофически недогружены жизнью. Все, что они делают — учатся. Не ходят в магазин за продуктами для всей семьи, не моют пол, не чинят электроприборы.

Поэтому я давала бы им больше свободы внутри и ограничивала снаружи. То есть ты сам решаешь, во что ты оденешься и чем будешь заниматься кроме учебы, но при этом — вот список домашних дел, приступай. Кстати, мальчики отлично готовят. И гладить умеют. А тяжести таскают как.

[Только зарегистрированные пользователи могут видеть ссылки. Нажмите Здесь для Регистрации]

Такое сообщение поступило к нам :
" Здравы будьте, люди добрые.

Обращаюсь к вам с надеждой на сотрудничество.
Я пишу Книги для детей о славянском мире и о славянах.
Вышла уже первая «Сказки Птицы Дивной» Книга васильковая.
В апреле выходит вторая книга.

Буду рада, если славянская детская книга будет представлена на вашем сайте.
Воспитание детей в нашей славянской культуре - моя задача.
Открыта для общения.

Ковалёва Галина

Тел. 89035790313
Сайт птицадивная.рф
[Только зарегистрированные пользователи могут видеть ссылки. Нажмите Здесь для Регистрации] [Только зарегистрированные пользователи могут видеть ссылки. Нажмите Здесь для Регистрации]
Из далеких Миров Светлых, где живут Радость, Любовь и Мечта, прилетела на Землю-Матушку, Птица Дивная. Опустилась та птица, на ветку дуба могучего, что растет посреди земли Рассении. Собрались вокруг дуба и стар и млад, послушать речи гостьи дорогой. А Птица Дивная встрепенулась, блеснула опереньем своим, красы невиданной, взмахнула крыльями и закружилось в воздухе перышко бирюзовое. Началась сказка чудесная. О краях заморских, о зверях невиданных, о цветах волшебных, о тайнах неразгаданных, о людях мудрых.

Сказывает сказки Птица Дивная да любуется как искрятся радостью глаза детские да как наполняются любовью сердца их. А сказки те не простые, а волшебные, потому как умеют открыть они ларцы диковинные в душах человеческих припрятанные. А в ларцах тех мудрость, знания и умения Родом подаренные.

Вьется волшебная нить, плетется сказочный узор, стелется дорожка к Мечте заветной. Много разноцветных перьев у Птицы Дивной, много сказов удивительных. Слушайте. Открывайте ларцы узорчатые. Принимайте дары драгоценные. Идите к мечте желанной. Она ждет.

Ковалёва Галина.
[Только зарегистрированные пользователи могут видеть ссылки. Нажмите Здесь для Регистрации]

Зашифрованное послание родителям.
Что может скрываться за болезнями и проблемным поведением ребенка

Ко мне на консультацию часто приходят родители, которые жалуются на неуправляемое поведение ребенка, неуспеваемость, отказ от еды и другие проблемы, не поддающиеся медицинским вмешательствам или педагогическим воздействиям. И основной запрос у таких родителей – «сделайте с ним (с ребенком) что-нибудь»! При этом родители сами как будто «умывают руки».

Ведь самое главное они уже сделали – нашли специалиста и привели ребенка. Но зачастую становится понятно, что «что-то делать» надо не с ребенком, а с родителями. Работать только с ребенком в данном случае – то же самое, что пытаться улучшить качество воды, чиня водопроводный кран при ржавых и дырявых трубах.
Не поменяв трубы, мы не сможем изменить воду.
Так и в семье: проблемное поведение и болезни ребенка могут служить своеобразным маркером неблагополучия в семье, посланием родителям, что в их семье что-то нарушено.
И без привлечения к работе с психологом других членов семьи, без "прочистки труб" сложившихся семейных отношений проблему будет трудно разрешить.

В науке есть теория систем, которая исследует не конкретные свойства и характеристики отдельных явлений, а их взаимосвязи. Эта теория систем применима в любой отрасли науки, и психология – не исключение. Еще в середине прошлого столетия исследователи заметили, что после удачного лечения в стационаре больных с шизофренией наблюдалось ухудшение, когда пациенты возвращались домой, к своим семьям. Именно эти наблюдения послужили толчком к развитию системного семейного подхода в психологии и психотерапии.

Семья – это тоже система, «организм» со своими свойствами, законами, этапами развития. И, по законам системы, если существуют проблемы в семейных взаимоотношениях, то разного рода проблемы могут возникнуть у любого из ее членов. В семейных конфликтах не может быть виноват кто-то один. Конфликт разворачивается по принципу замкнутой цепи, в него втягиваются все члены семьи: бабушки, дедушки, дети и т.д. Ссоры, размолвки, недоговаривание постоянно повторяются, напряжение нарастает, возможности прямо выразить негативные эмоции и недовольство сложившейся ситуацией нет…И под тяжестью этого груза конфликтов у одного или нескольких членов семьи начинает развиваться определенное поведение или болезнь, которые помогают с одной стороны, существовать этому человеку в ситуации конфликта, а с другой стороны, поддерживают этот замкнутый круг – привычную и устоявшуюся систему отношений. Такие проявления в поведении или здоровье в ответ на устоявшуюся проблемную систему отношений психологи называют «семейным симптомом».

Стать носителем симптома может любой член семьи, но дети обычно – самое слабое звено, т.к. они более чувствительны к происходящему и у них меньше всех возможностей прямо выражать свои чувства и эмоции.

Примеры симптоматического поведения у детей: неуспеваемость, гиперактивность, плаксивость, агрессивность, непослушание, отказ от еды, частые болезни, хронические проблемы со здоровьем невыясненной этиологии (энурез, кожные заболевания, боли в животе и т.п.). Еще более серьезными семейными симптомами могут быть алкоголизм, наркомания подростков, уход из дома.

Что родители обычно делают в случае обнаружения таких проблем? Ищут причину поведения или болезни в ребенке.
А на самом деле такая реакция ребенка – это не причина, а следствие семейных ссор и неспособности родителей наладить отношения друг с другом и с ребенком.

В плену системы

Симптом ребенка – это симптом семьи, это та миссия, которую выполняет ребенок, чтобы семья существовала. Например, ребенок может часто болеть только потому, что чувствует нестабильность в отношениях мамы и папы и своими болезнями пытается сплотить родителей вокруг себя. Тут уж не до ссор и развода, когда любимое чадо страдает.

Еще один пример. Родители подростка не хотят признавать, что он вырос, пересмотреть сложившиеся правила и степень его свободы. Ведь забота о ребенке – единственная функция, которая осталась в отношениях мамы и папы. Если это признать, то надо признавать, что в их отношениях других смыслов нет. Соответственно, потребность подростка в признании, уважении не удовлетворяется. Ребенок впадает в зависимость от наркотиков – и снова семья сплачивается против внешнего врага (плохой компании, наркотиков) во имя спасения сына. Его миссия выполнена на 100%.

Ярким примером носителя семейного симптома является главный герой повести П.Санаева «Похороните меня за плинтусом» Саша Савельев. Из-за деспотичной любви нереализованной в жизни бабушки и нарушенных отношений между бабушкой, мамой и отчимом, мальчик демонстрирует целый букет симптомов: беспомощное поведение, болезненность, неуспеваемость.

Еще один важный момент. Любая система всеми силами стремится удержать установившийся в ней порядок. И даже устоявшиеся проблемные взаимоотношения в семье зачастую удобнее для ее членов, чем изменения, работа над собой, столкновение с трудными чувствами и т.п.

Поэтому семейная система может сопротивляться изменению ее отдельных членов. Вот почему так сложно добиться большого эффект от работы с таким ребенком отдельно от мамы и папы. И тогда становится понятна стратегия системных семейных психологов привлекать к «излечению» ребенка всю семью. И, как правило, если семья отзывается и приходит на консультацию в полном составе, чтобы психолог смог увидеть проблемы во взаимоотношениях членов семьи, то прогноз «излечения» очень благоприятный.

Как распознать семейный симптом?

Давайте рассмотрим факторы, которые указывают, что мы имеем дело с семейным симптомом

1. Родители обращаются с проблемой к различным специалистам – врачам, диагностам, педагогам и т.п. – и никто не видит объективных причин, все анализы/показатели в норме.

Пример: в семье с гиперопекой, где болезнь ребенка – основной смысл маминой жизни, т.к. с папой отношения уже давно разрушены, хотя формально они вместе, ребенок часто жалуется на головную боль и даже обнаруживается небольшая температура. Мама таскает его по врачам, делает всю возможную диагностику и вздыхает с облегчением, когда в одном из исследований обнаруживаются какие-то условно-патогенные микроорганизмы. Враг найден! – Она с утроенной силой начинает бороться с «причиной» болезни, но симптом не проходит или трансформируется в другую болезнь.

2. В проблему включены все члены семьи, поведение ребенка оказывает довольно сильное влияние на других людей

Пример: В семье, где взрослые не смогли реализовать себя в жизни и в партнерских отношениях, ребенок категорически отказывается идти в школу, и все члены семьи составляют график, кто и когда будет с ним сидеть дома, проходить школьную программу и т.д. Все чувствуют себя нужными и востребованными.

3. Проблемы появляются с завидной периодичностью в определенных ситуациях
Пример: брат и сестра ссорятся, когда родители дома и прекрасно ладят, когда их нет; в анамнезе – несогласованность родительских воспитательных позиций. Или ребенок заболевает, когда мама оставляет его с бабушкой, с которой сама не в ладах и не может высказать накопленное недовольство и т.д.)

4. Поведение или болезнь непроизвольны и не поддается контролю со стороны ребенка, особенно если речь идет о возрасте, когда уже сформированы навыки самоконтроля

Пример: школьник, постоянно выкрикивающий на уроках, на приеме у психолога говорит: «знаю, что так делать нельзя, но ничего не могу с собой поделать». Папа включается во взаимодействие с ребенком только тогда, когда тот что-то «натворит», получит замечание.

5. Проблема появляется при переходе от одного возрастного этапа к другому
Пример: 6-ти летний ребенок страдает ночным энурезом, т.к. это своеобразный способ «привязать» к себе маму, поглощенную проблемами в отношениях с мужем или, наоборот, дать возможность излишне тревожной маме не отпускать его, не переходить к большей самостоятельности.

6. В семье есть какая-то тайна, от которой ребенка сильно оберегают, не говорят об этом: смерть или болезни кого-то из родных, правда об усыновлении, финансовые трудности семьи, развод и т.п.

Пример: отец семейства попал в тюрьму, ребенку говорят, что папа уехал. Но тот, чувствуя напряжение в семье, реагирует на это повышением агрессивности, неуправляемостью поведения. Тщательно скрываемое в семье напряжение выходит через ребенка.

7. Симптом приносит выгоду, пользу всем членам семьи, как бы странно это не звучало.

Пример: болезнь ребенка может подкреплять родительскую потребность в контроле, возможность быть нужными, иметь смысл, стать причиной сплочения мамы и папы, позволяет ребенку получить недостающие ласку, внимание и заботу, получить желаемое или просто отдохнуть от многочисленных кружков и занятий, не делать то, чего не хочется – не ходить в школу, не общаться с бабушкой и т.п.)

Что делать?

Говоря о семейном симптоме, важно не впадать в крайности: либо игнорировать психологические факторы и упорно искать болезнь или причины проблемного поведения/болезни у врачей, винить учителей, воспитателей.
Либо приписывать причины симптомов однозначно отношениям в семье, игнорируя обследования ребенка у врача и обвиняя, например, мужа.
Как и везде, здесь важен баланс.
Помните, что в системе не может быть «виноват» только один элемент: каждый вносит свой вклад. Даже самые любящие родители могут быть «слепы» в своих отношениях и не всегда самостоятельно способны увидеть проблему на уровне семейной системы.

Что можно делать, если вы понимаете, что с ребенком что-то происходит, но не можете понять причину этого (или вам кажется, что понимаете причину, но не можете повлиять ни на что)?

в первую очередь родителям важно выйти из «страусиной» позиции и признать, что проблема существует, не бояться брать на себя ответственность за происходящее;
используйте возникшую проблему как повод сделать ревизию того, что происходит в вашей семье;
родителям важно учиться осознавать личностные неразрешенные проблемы, свои потребности, неудовлетворенные желания, быть гибкими в разных ситуациях, стараться ставить себя на место ребенка, учиться принимать его эмоции;
не убегать от проблем в отношениях, обсуждать, менять отношения в семье, вырабатывать семейные правила и пересматривать их по мере взросления ребенка, учиться говорить друг с другом, слушать и слышать друг друга, выражать свои эмоции «экологичным» образом;
попробуйте расшифровать послание, которое хочет ребенок донести вам, найти его потребность, которая не удовлетворяется. Для этого попытайтесь найти минимум 5 выгод, которые болезнь/проблемное поведение может приносить всем членам семьи;
не бояться обращаться к специалистам (семейным психологам и психотерапевтам). Это как минимум полезно, чтобы увидеть ситуацию со стороны. Зачастую достаточно одной-двух консультаций, чтобы специалисту стали видны причины происходящего.


Ольга Ткачук
[Только зарегистрированные пользователи могут видеть ссылки. Нажмите Здесь для Регистрации]

Самая ценная вещь, которую родитель может сделать для своего ребенка.

Однажды моя дочь пришла из школы и сказала мне, что родители ее подруги разводятся.
Она задала вопрос:
«Мама, такое когда-нибудь может случиться с нами?».

Я взглянула на нее и ответила:
«Нет, дорогая, никогда. Тебе не о чем волноваться»…

Год спустя мы с ее отцом приняли решение расстаться.
Когда мы сообщили эту новость детям, я видела, как изменилось лицо моей маленькой девочки: несмотря на мои заверения, то, чего она боялась, случилось.

В момент, когда дочь осознала по-настоящему, что наша семья распадается и что свое обещание мама не выполнила, я ощутила, что ее детство закончилось.
Это был самый тяжелый момент в моей жизни, потому что он был самым тяжелым моментом ее детства.

Больше всего на свете я боюсь подвести своих детей.

Подписалась бы под словами Жаклин Кеннеди, которая однажды сказала: «Если вы запороли воспитание своих детей, не думаю, что что-либо еще, сделанное вами, чего-то стоит».

Я провалила свое родительство. Я чувствовала себя полной неудачницей.
Мы с бывшим мужем сделали все возможное, чтобы распад нашей семьи происходил максимально безболезненно. Мы вместе обедали по воскресеньям, он переехал в дом, находящийся по соседству, и мы говорили друг о друге только хорошее и только в уважительном тоне.

Все это не помогло облегчить тяжесть испытания, через которое проходили дети. Каждый из них страдал по-своему. Я смирилась с тем, что я худший родитель на свете.

Случилось так, что в этот сложный для себя период я выступала на конференции, и одна из женщин, сидящих в аудитории, встала и сказала:
«Гленнон, моя семья рушится. Я не могу спасти ее. Мой маленький сын очень страдает. Каждый день я смотрю на него и думаю: “Я должна была защитить его от боли, но не смогла. Осознавать это невыносимо”.

Я посмотрела на нее, и в горле у меня застрял комок. Обведя глазами зал, я увидела, что многие другие женщины кивают в знак согласия со словами, которые только что были произнесены.
Никто из нас не смог уберечь своих детей от беды.

И мне в голову пришла такая мысль: Погодите. А что если мы не провалили свою работу в качестве родителей? Что если мы дали самим себе неправильные «должностные инструкции»?

Я повернулась к говорившей женщине и спросила ее: «Можете ли вы описать тремя словами, какие черты характера вы хотели бы воспитать в своем ребенке?».

Она ответила:
«Ну, я бы хотела, чтобы он вырос добрым, мудрым и стойким».

И тогда я сказала:
«Хорошо, тогда скажите мне, с чем человек должен столкнуться в жизни, чтобы приобрести эти качества?»

Зал затих. Женщина молча смотрела на меня.

«С болью», — ответила я на свой вопрос. - С трудностями.
Не бывает так, чтобы не нужно было ничего преодолевать.

В жизни мы постоянно преодолеваем одно, второе, третье…
Не значит ли это, что мы, возможно, пытаемся защитить наших детей от того, что позволит им вырасти такими людьми, какими мы мечтаем их видеть?
И не значит ли это, что, возможно, мы ощущаем себя плохими родителями потому, что не совсем верно понимаем, в чем состоит наша родительская роль?
Что, если в наши задачи (или наши права) никогда не входила защита детей от каждого удара, который приносит им жизнь?
Что, если вместо этого наша обязанность — подготовить их к неизбежным жизненным испытаниям и невзгодам и напутствовать:

«Дорогой мой ребенок, этот жизненный вызов — для тебя. Он может тебя ранить, но он также сделает тебя мудрее, сильнее и крепче. Я вижу, через что ты сейчас проходишь, и это большое испытание. Но я также вижу твою силу, и эта сила больше. Это будет непросто, но мы, люди, можем справляться с трудностями».

Вскоре после того как мой бракоразводный процесс был завершен, я позвонила близкой подруге, чтобы посоветоваться: как помочь моим детям пройти через этот кризис?
У нее нет детей, и поэтому я доверяю ее советам (по теме родительства я советуюсь только с бездетными друзьями, поскольку они, на мой взгляд, единственные, кто сохраняет здравый смысл, и, кроме того, достаточно отдохнувшие, чтобы смотреть на вещи реалистично).

И вот что она сказала:
«Гленнон, твоя семья сейчас летит в самолете, который попал в зону сильной турбулентности.
Детям страшно.
Что мы делаем, когда испытываем страх во время полета? Смотрим на стюардесс.
Если они кажутся напуганными, мы тоже начинаем паниковать. Если они выглядят спокойными, мы тоже сохраняем спокойствие.

В твоей нынешней ситуации ты — стюардесса, и у тебя достаточно опыта перелетов в условиях турбулентности, ты знаешь, что с очень высокой долей вероятности все закончится благополучно.
Твои дети летят в таких условиях впервые, так что они, естественно, смотрят на тебя, чтобы убедиться, что все в порядке.
Твоя главная задача в данный момент — оставаться спокойной, улыбаться и… продолжать разливать чай».

Жизнь в принципе небезопасна, и поэтому наша задача не в том, чтобы обещать детям, будто турбулентности не будет.

А в том, чтобы уверить их, что когда мы попадем в зону турбулентности, то возьмемся за руки и пройдем через это вместе.
Мы не обещаем им жизни без страданий, но мы вселяем в них уверенность, что страдания их не убьют — в действительности они сделают их добрее, мудрее и устойчивее.

Мы смотрим им в глаза, сопереживаем их боли и говорим: «Не бойся, родной. Ты был создан, чтобы пройти через это и справиться с этим».

И улыбаемся. И продолжаем разливать чай.:dance:

Гленнон Дойл Мелтон
[Только зарегистрированные пользователи могут видеть ссылки. Нажмите Здесь для Регистрации]

Ваш ребенок – зеркало ВАШЕЙ семьи

Проблемные дети или проблемные родители?
Практика любого психолога богата обращениями родителей, суть которых сводится к просьбе о помощи: «Помогите, у меня проблемный ребенок!»,«Мой сын стал неуправляемым, что делать?»

А существуют ли проблемные дети? На этот вопрос есть только один ответ - нет!
Есть лишь проблемные родители. А ребенок – лишь зеркало семьи, в котором, если присмотреться, отражается все: личностные проблемы родителей, супружеские, детско-родительские взаимоотношения, противоречия и конфликты.

Учитывая это, надо ли говорить, что чаще всего зеркало — кривое? Вот эта кривизна и проявляется в форме неуправляемого и негативного поведения ребенка.

Иногда эти проявления можно смягчить или устранить вовсе. Этому способствуют и положительные изменения в семейных отношениях, и работа с внутриличностными проблемами самих родителей. И то, и другое благотворно сказывается на формировании личности ребенка. Но, еще раз подчеркну, это, к сожалению, случается крайне редко. Почему? Да потому, что большинство родителей не желают признавать, и тем более работать над собой и своими недостатками. Очень часто они требуют от психолога провести работу по исправлению поведения ребенка. И чем больше работаешь с подрастающим поколением, тем больше убеждаешься, что среди них «трудных» нет, просто многие нуждаются в здоровой окружающей среде.

Зато среди родителей «трудных случаев» больше, чем достаточно. Вот лишь некоторые примеры из всего многообразия:

«Щедрые» родители
«Мой ребенок ни в чём не должен испытывать недостатка!» - таков девиз и жизненный принцип этих людей. К слову, среди них не всегда попадаются действительно состоятельные люди. Чаще, наоборот, это обычные граждане со средним или даже низким достатком. Однако, именно они считают, что если их ребенок что-то захотел, то он должен это получить, вне зависимости от того, необходимо ли ему это на самом деле или нет.

Такие родители всегда подменяют понятие любить понятием купить. Вместо того, чтобы уделять ребенку внимание, дарить ему свое общение, награждать его своей любовью, давать ему тепло и ласку, они покупают игрушку подороже (зачастую подсознательно, а то и осознанно, мотивируя это так: «чтобы подольше не подходил и не мешал отдыхать или работать»), нанимают няню или гувернантку - «попрофессиональней», (обязательно, чтобы с высшим педагогическим образованием:«чтобы ребенок развивался интеллектуально, был хорошо воспитан»).

Можно еще купить репетитора, тренера, психолога и врача. И начать спокойно думать: «Теперь у ребенка все есть, и я могу, наконец то, заняться зарабатыванием денег – ведь ребенок растет, и потребности его тоже будут расти! Поэтому необходимо еще приобрести машину, квартиру, престижный институт и еще тысячу очень нужных для формирования личности ребенка вещей». И, конечно, если кто-то попытается такового родителя немного образумить, то в ответ обязательно услышит – «нельзя быть счастливым, и малоимущим». Хотя французский фильм «Игрушка» говорит, что можно…

«Тревожные» родители
У этих родителей любая мысль о ребенке пронизана тревогой. «Он может простудиться; у него могут быть глисты, он может ушибиться, он может испугаться и т.д.».
И, что неудивительно, ребенок, словно смирившись с неизбежностью, простужается (незакаленный ребенок - плохой иммунитет), у него обнаруживают глисты (а у кого их нет в детском возрасте?), и просто постоянно пугается – темноты, докторов, животных, и т.д. ( и кто это научил его боятся, а?...)
Но самым страшным (по последствиям) является страх, что ребенок что-то не сможет (завязать шнурки, самостоятельно проехать на двухколесном велосипеде, воспользоваться телефоном). А раз сам не справится, то ему необходимо помочь! И помогают, помогают, помогают… Родителям данного типа не мешало бы почитать книгу Анатолия Некрасова «Материнская любовь» и задуматься над вопросом: «От куда же пошло выражение «маменькин сынок» или «папенькина дочь?»

«Уставшие» родители
Эти родители устали еще до того, как ребенок у них появился. Вооружившись когда-то иллюзиями относительно семейной жизни и воспитания ребенка и столкнувшись, по их мнению, с «суровыми и трудными буднями», они разом теряют интерес и к супружеской жизни, и к воспитанию своего дитяти. Ключевыми фразами таких родителей становятся – «не бегай!», «не лезь!», «не делай то», «не делай это!», «как ты мне надоел!», «я тебя сейчас накажу!». И, самая коронная фраза: «я от тебя устала (устал)!». Помните, самым страшным для ребенка, да и для взрослого человека, оказывается невнимание другого человека, а особенно человека близкого, родного. И для того, чтобы получить это внимание, ребенок готов на все. Для него жизненно необходимо, чтобы родители обращали на него внимание! И все равно, каким оно будет, негативным, в виде очередной порции ругани или еще какого-либо наказания, или позитивным. Просто пока ребенок не знает, как еще обратить внимание мамы или папы на себя.

«Родители – перфекционисты»
«Ты должен быть лучше всех!» - вот их девиз. Такие родители, как правило, имеет минимум два высших образования, и вечно мечтая защитить кандидатскую, работают, в лучшем случае, ассистентом какой-нибудь кафедры. При этом, ребенка они стремятся отдать в «самый-самый-престижный» детский сад: с углубленным изучением иностранного языка и геометрии Лобачевского. Что касается выбора школы, то, конечно, ради учебы именно в ней они будут преодолевать любые преграды: возить его через весь город, нанимать репетиторов, чтобы «соответствовать уровню». Еще бы, ведь, по их мнению, учиться необходимо только на «отлично». Да, и школьная программа должна быть самой неопробированной, и, конечно же, самой эффективной в плане создания вундеркинда. К тому же, к их недовольству, некоторые «несознательные» учителя никак не хотят проникнуться пониманием особенности их ребенка. Более того, они, как будто специально, стараются занять ученика вовсе не теми предметами, которые «важны и нужны», а совершенно ненужными и примитивными, мешающими, отнимающими время, снижающими общий показатель успеваемости: труды, технология, физкультура, музыка, ОБЖ и т.д.

«Родители – неудачники
Как это ни парадоксально, эти родители, на первый взгляд, многого добились. Однако, если присмотреться повнимательней, то в их поведении можно увидеть клеймо какого-то нереализованного желания.

Профессиональный спорт, большая сцена, подиум, персональные выставки художественных работ - все это не дает покоя амбициозным папам и мамам. Когда-то их собственная лень, немотивированность, отсутствие должной поддержки, совместно с прочими «объективными» причинами не дали этим желаниям реализоваться. Зато уж своим детям они точно «подарят или привьют» свою мечту.

И не беда, что эта мечта сформировалась в период их уже взрослой жизни и стала больше походить на бесплодную фантазию. В итоге, перед их детьми открываются «великолепные» перспективы: не просто учиться, а работать над какой-либо наукой, видом спорта и т.д. по десять часов в сутки, забыв о никчемных игрушках, об общении со сверстниками и признав совершенно неинтересными обычные детские увлечения, хобби и забавы.

Зато, если им удастся чудом избежать истощения нервной системы, невроза или психосоматоза, у них все-таки есть надежда реализовать наконец-таки свою мечту. Точнее, мечту своих родителей, но это уже не важно… ведь правда?!

«Родители - спекулянты или манипуляторы»
Ребенок для такого родителя всего лишь способ воздействия на окружающих: супруга, родителей, других родственников. «Это надо не для меня, это надо для ребенка!» - так обращается один родитель к другому. И чем более беспомощен, или соматически ослаблен ребенок, тем больше возможностей у его папы или мамы воздействовать на других членов семьи. Иногда такие родители, тем самым пытаются сохранять деструктивную семью, сплачивая всех вокруг проблемы с ребенком.

Естественно, с рождения пребывая в окружении «родных», имеющих вышеперечисленные проблемы, вырастая в обстановке, совершенно не способствующей психологическому комфорту, наши дети пытаются защититься от подобной реальности. И вот тогда и проявляются в них либо неосознанные защитные механизмы, либо коппинг-стратегии – осознанные способы защиты от окружающей действительности, попытки рационализировать свое поведение, стремление избежать мыслей о собственных поступках, и жажда убежать от одиночества или тревоги.

И что же делаем мы, любящие и искренние родители? А мы, сталкиваясь лицом к лицу с подобного рода поведенческими реакциями (среди которых разного рода зависимости, нежелание учиться, стремление к социальному и антисоциальному поведению и т. д, я уже не говорю о проблемах со здоровьем), громко говорим себе и окружающим «Боже, это такой проблемный ребенок»! Но никогда при этом даже не допускаем и тени сомнения «А может, просто это мы - проблемные родители?»

Виктория Негребецкая
[Только зарегистрированные пользователи могут видеть ссылки. Нажмите Здесь для Регистрации]

Письма в прошлое

Довольно часто на лекциях и на приеме родители просят рассказать о каких-нибудь не очень сложных, не очень длинных, но при этом работающих методиках. Не всегда же и не у всех есть возможность пойти к психологу. И далеко не всегда психологи помогают. Да и просвещение — вещь однозначно полезная. Ведь наверняка есть методики, с помощью родители сами могут изменить свою ситуацию к лучшему.

Такие методики есть, и сегодня хочу поделиться с читателями одной из них.

Кому она может оказаться полезной? Семьям, где есть подростки и уже развернувшиеся в полный рост сложности общения с ними.
Там, где все приблизительно вот так:

— Она меня вообще не слышит. Я ей говорю, говорю, и все — как об стенку горох. Иногда просто отмахивается, а может и нахамить…

— А что вы ей говорите?

— Ну как что? Самые обычные вещи. Чтобы кровать заправила, чтобы уроки учила, чтобы не сидела все время в этом своем телефоне. Я уж не говорю о том, чтобы что-то по хозяйству сделала, помогла мне. Мне, если честно, обидно. Я очень, очень ребенка хотела. У нас сложности с зачатием были, я так радовалась, когда узнала… Она маленькой такая ласковая была, все время говорила: давай, мама, обнимемся. И сообразительная. В садике ее всегда хвалили, она так быстро все задания выполняла. Я прямо думала, она отличницей будет. Куда все подевалось? Что случилось? Может быть, я сама виновата? Но в чем? Я всю жизнь работаю, стараюсь, чтоб у них с братом все было, дома стараюсь, чтоб чисто, уютно, поесть чтоб было разнообразно, в музеи вот раньше водила, да теперь она не хочет уже, и не заставишь же. Знаете, иногда мне кажется, что она в последнее время не развивается, а наоборот, деградирует.

Или вот так:

— Он ничего не хочет, понимаете? Самое главное — не хочет думать. Ему же скоро принимать решение: куда после школы? Мы его спрашиваем: что ты хочешь? Он так и говорит: ничего не хочу. Тогда мы спрашиваем так: что же ты будешь делать? В армию пойдешь? Он говорит: в армию я тоже не хочу, но если придется, то пойду. Но это год. А потом? Мне просто страшно это видеть, если честно. Какие-то эмоции, только когда в компьютер играет. Иногда я срываюсь, ору на него. Это от страха. Один раз он сказал: так вы же всегда все за меня решали, чего ж вы теперь-то от меня хотите?

Или вот так:

— Она в школе на хорошем счету. Никогда я ее не заставляла уроки делать — всегда сама. Раньше иногда что-то у меня спрашивала, но теперь уже давно этого нет. Она знает, кем хочет быть, куда будет поступать, и, скорее всего, поступит. И друзья у нее есть — я их видела: умные, спокойные такие юноши и девушки. При них она со мной нормально себя ведет, видимо, стыдится показать…

— Показать — что?

— Мы с дочерью уже года два почти абсолютно чужие друг другу люди. Она со мной почти не разговаривает. Только если ей что-то надо — деньги или вещи. Ест у себя в комнате и вообще почти оттуда не показывается. Не здоровается со мной и ничего о своей жизни не рассказывает. Я только окольным путем могу что-то о ней узнать. Если я пытаюсь поговорить, она орет, чтобы я не лезла не в свое дело. Да, был период, уже после развода с ее отцом, когда я пыталась устроить свою личную жизнь, может быть, я тогда недостаточно уделяла ей внимания, и теперь она так меня наказывает. Но неужели желание быть счастливой — это такая уж большая вина?

Во всех трех приведенных выше и им подобных случаях мы имеем весьма серьезные нарушения детско-родительских взаимодействий. Характеристики и история формирования этих нарушений разные, есть у них и истоки, лежащие ближе или дальше в прошлом этих семей. Но жить-то надо здесь и сейчас, общаться, смотреть в будущее, формировать его. Именно сегодня подросток на контакт не идет, да и родитель в общем-то не очень понимает, как и на чем этот контакт строить. Те или иные попытки наладить взаимопонимание, как правило, уже состоялись и ни к чему не привели.

Мне нравятся методики, построенные на парадоксе, на разрушении шаблона.

Здесь, в этих историях, шаблон очевидно таков: «Мы ему говорим, говорим, а он нас не слышит, не слушается, не замечает, не уважает и т. д.»

Разрушаем шаблон.
Не говорим ему.

А что же делать? Молчать? Но как же из молчания родится желанное взаимопонимание?
Не родится, конечно. Поэтому надо говорить. И не с ним, а с собой.

Но не с собой теперешним.

Желая испробовать эту методику на практике, вы будете говорить с собой-подростком. Точнее, вы напишете себе письмо. Сколько лет назад это было? Двадцать? Вот там, на расстоянии двадцати лет в прошлом, и находится ваш адресат. Вспомните его как можно подробней. Постарайтесь его увидеть, услышать, вспомнить. Может быть, надо пересмотреть фотографии. Как вам сегодня хочется к нему обратиться? «Дорогой Саша»? «Привет, Санька!»? «Господи, Шура, если б ты только знал!»

Так и начните свое письмо. Забудьте на время о своем сыне или дочери — сейчас вы разговариваете не с ним и не с ней, а с тем подростком, которым вы когда-то были. Глядя в его глаза (можно положить перед собой фотографию, которая вам нравится), расскажите ему о прошедших годах все, что вы считаете важным. Что интересного или грустного с вами случилось? Пожалуйтесь или похвастайтесь, если есть чем. Если хотите, попробуйте дать ему советы (вдруг есть параллельные вселенные и каждая жизнь проживается не один раз?). Если хочется быть дидактичным — будьте. Если хочется ободрять и вселять надежду — сделайте это. Хочется поплакаться — не стесняйтесь. В вашей честности — залог успеха.

Не факт, что это письмо будет написано за один раз. Не торопитесь — вам некуда торопиться, он всегда вас подождет там, в прошлом. Поговорите с ним столько раз, сколько вам будет нужно, чтобы сказать все, что вы хотите сказать.

Дальше понятно?

Не имеет значения, пошлете ли вы это письмо своему сыну (дочери) по электронной почте или просто положите на его стол исписанные листы, выложите текст на своей странице в фейсбуке или на «Прозе.ру» и дадите ему ссылку.

Только, ради бога, не говорите мне, что ваш подросток не будет это читать!

Они не уверены в себе и мире, они мучительно, страстно и ревниво приглядываются к окружающему. Вы, родители — уже возможно не центральная, но любимая и одновременно раздражающая часть пейзажа. Они в вас выросли, вы — это их родная страна. Она чрезвычайно важна. Тридцать лет назад эмигрировавший на другую сторону земного шара человек автоматически выхватывает глазами газетный заголовок о его бывшей родине. А подросток упустит возможность узнать что-то неожиданное (разрыв шаблона!) о родителе? Да я вас умоляю!

Работающая методика, я применяла ее много раз. Не всегда, но часто — действует, отношения сдвигаются с мертвой точки, меняются конструктивно. Часто родитель что-то понимает и меняет свою стратегию и тактику уже прямо в процессе написания письма. Бывали и такие случаи, когда письмо было написано, но так и не отослано сыну или дочери. Удивительно, но отношения в этом случае все равно менялись.

В заключение, с разрешения авторов привожу три небольших выдержки из писем в прошлое:

«…тогда это казалось таким важным, я помню. А сейчас я думаю: господи, да какая разница, кто кому что сказал! И отчетливо видны настоящие важности — теперь я думаю, что такого друга, как Кеша (мы с ним дружили с пяти до пятнадцати лет!), у меня больше никогда не было. Почему я тогда послушал Игоря и не пошел за ним, до сих пор не могу себе
простить…»

«…я рыдала, получив четверку… Теперь смотрю: как повлияло на мою жизнь то, на что я сдала геометрию в восьмом классе? Да никак. Но родители говорили мне, что я должна… да нет, нечего на них все валить, я и сама так считала. Почему-то думала, что, просто поступив в институт, гарантирую себе счастливую жизнь. Дура была. Сейчас так странно это вспоминать… А счастье, которое все-таки было, оказалось совсем не тем и не там…»

«…Люба, зачем ты всем врала и все это сочиняла? Я теперь считаю, что это от страха показаться неинтересной. Я и сейчас себя иногда на этом ловлю, но в основном научилась справляться: я ведь живу не для того, чтобы развлекать окружающих. А для чего? Боюсь, ответа я и сейчас не знаю… Может быть, надо было не идти на экономический, а попробовать стать писателем? А может быть, и сейчас еще не поздно?»

Катерина Мурашова

Почему ребенок лжет???

Почему ребёнок лжёт – ответ достаточно простой. Дети, как и мы сами – имеют на это сотни причин, однако у детской лжи существуют и некоторые особенности, знать которые всегда не лишне.

Для начала, попробуем разобраться в том, что можно считать ложью. Ведь, как мы давно усвоили это из собственной, «взрослой» практики, нам иногда просто приходится обманывать другого человека, например, чтобы не обидеть его, или чтобы выгородить себя или другого человека. Такую ложь даже придирчивые психологи называют ложью во спасение. Тогда получается так, что ложь эта действительно может кого-то спасти. Обманывает ребёнок по разным причинам.

У детей всё почти как у нас. Очень многие просто не понимают того, что те самые слова, которые ребенок произносит, отчего-то называются ложью. Касается это в первую очередь малышей трёх-четырёх лет, у которых отсутствует ещё даже чёткое представление об истинном смысле слов, - они просто не понимают некоторых значений. Отсюда легко сделать вывод, что, не проанализировав до конца ситуацию, ребёнок может просто заблуждаться. Вот почему ребёнок лжёт.

Ребёнок до поры до времени живёт в сказочном мире, в котором действуют законы, не похожие на суровые реалии взрослого мира. Например, стоит ли считать ложью, и, уж тем более, страшной ложью рассказ карапуза о том, что он «поиграл» папиным мобильником исключительно потому, что любимый пёс ему это разрешил? Это – не ложь, это просто святая правда вашего ребенка, и ругать его здесь бессмысленно. Здесь просто надо доходчиво объяснить, что собачка или кошка не в праве распоряжаться такими важными предметами, и это надо спрашивать у мамы или папы.

В школьном возрасте обманывает ребёнок и вполне может обмануть учителя или родителя, если боится наказания. Поверьте, страх перед наказанием бывает порой так силён, что на его поводу идут даже взрослые, не то, что дети. И чем страшней проступок и грозней наказание, тем меньше у вас шансов, что ребенок скажет правду.
Здесь надо понять один момент: да, это ложь, но она объяснима и хоть здесь и стоит призадуматься, но особой опасности нет.

Опасно, когда ребёнок лжёт систематически, и его ложь не связана с попытками выгородить себя или заступиться за товарища (такое тоже случается нередко).
Систематическая ложь детей, как правило, настолько же отрицательна, сколь и взрослая ложь. Это обман, связанный, например, с деньгами или ценностями. Здесь необходимо задуматься уже о том, что побудило ребенка, обманывает ребёнок к подобному поступку. Скорее всего, причиной может стать втянутость в неприятную группировку или компанию. В этом случае бранить надо уже не за ложь, а за её причину и срочно предпринимать меры.

Ещё один вариант, когда почему дети лгут, когда вам необходимо присмотреться к ребёнку и проанализировать его поступки.
Все мы помним и из своего детства, как дети горазды придумывать всевозможные истории и небылицы! Делается чаще всего для того, чтобы поднять свой рейтинг в глазах сверстников. Помните стишок? «А у нас водопровод! А У вас? А у нас в квартире газ!» всё это – реальная иллюстрация того, что дети любят хвастаться. Когда же уже не остаётся реальных примеров для хвастовства, в ход идёт совсем другой арсенал – выдумки.

Иногда дети сами не могут разобраться в том, почему дети лгут. Ребенок вполне может рассказать о том, что вчера на улице встретил Ксюшу Собчак или одну из солисток Блестящих, что видел в окне инопланетян, позвонил по мобильному президенту или нашёл клад. По сути, это, конечно, враньё, но настолько наивное, что за него ни в коем случае не стоит ругать! Необходимо только осторожно и аккуратно донести до своего ребёнка, который, по-вашему, лжёт, информацию о том, что не стоит приукрашивать события, чтобы остальные люди не посчитали его «маленьким врунишкой».

Но гораздо серьёзней, если ребёнок вдруг начинает рассказывать вам о сильном и красивом друге, который приходит с ним играть. Не бойтесь – друг выдуман, как и все эти небылицы про НЛО, однако опасность в другом:дети создают себе виртуальных друзей или утопают во вранье тогда, когда им НЕ ХВАТАЕТ РОДИТЕЛЬСКОЙ ЛАСКИ. Когда ребенок чем-то неудовлетворён, - возможно, собой, своим положением, внешностью, и таким образом он изо всех сил старается компенсировать себе эти недостачи.
Не надо думать, что ребёнок психически болен. Все эти вещи легко объясняются обычным инфантилизмом, почему дети лгут. Однако инфантилизм может перерасти в привычку, а привычка пагубно отразиться на взрослении ребёнка. Поэтому здесь очень важно определить и вовремя выявить причину подобной лжи. А, может, у вас просто подрастает будущий писатель-фантаст, которому некуда девать своё воображение?

В любом случае, детская ложь должна быть подвергнута вниманию, но не осуждению и наказанию.
Дети – отражение нас самих, поэтому попробуйте в первую очередь взглянуть на себя.

Наталья Дрозд

Посторонний упрек

На редкой детской площадке и в редкой детской песочнице не найдется такой мамы, чей воспитательский инстинкт побеждает все остальные инстинкты. «Ай-ай-ай, какой нехороший мальчик, песком кидается!» «Ой-ой-ой, какая жадная девочка, игрушками не делится!» «Эй-эй-эй, а уж про этих близнецов и говорить не надо, все и так понятно — невоспитанность-то какая!»
Мама видит все и всех. Контролирует процесс прогулки и игры от начала и до конца и не забывает воспитывать тех, кто «нарушил закон».

Родители воспитуемых могут реагировать по-разному. Кто-то моментально кинется на защиту собственного чада: «Поучайте ваших паучат».
Другой даже не заметит, что его ребенка за что-то отругали: залюбуется на солнышко, заболтается за семечками, затвиттерится в телефоне, либо, от общей пофигистичности склада характера, не придаст данной истории никакого значения.

Третьи же, порой, даже рады подобному факту: многие дети лучше прислушиваются к замечаниям посторонних людей, мамины же запреты воспринимают как общий звуковой фон — каждый день одно и то же, одним и тем же голосом, с одними и теми же интонациями. Как холодильник — гудит только первые три дня, потом привыкаешь.

Авторитет постороннего

О том, что ложка — «это ложка, ложкой суп едят», я твердила дочери с момента, как ее взгляд приобрел способность фокусироваться на той самой ложке. О том, что перед прогулкой ей вполне по силам самостоятельно надеть колготки и свитер, я начала говорить чуть позже, но все же начала. Дочь мои слова за аксиому принимать отказывалась и на протяжении двух-трех лет требовала всяческих к ним доказательств. В детском саду ее научили есть и одеваться за два дня.

К тому, что пальцы стоит держать в перчатках, в варежках, в теплой воде, в свободном плавании, но никак не во рту, я пыталась приучить своего ребенка несколько долгих месяцев. В ту пору ее возраст приближался к четырем годам, существом она была внимательным, разумным и довольно послушным. А вот с пальцами никак — не помогали ни разговоры, ни уговоры, ни просьбы, ни угрозы нападения страшных микробов. Детский лак помог избавиться лишь от привычки поедать ногти, но руки по-прежнему зимовали во рту. Одна фраза врача: «Руки облизывать нехорошо, на руках много вредных бактерий», и ребенка как подменили — пальцы рвались, конечно, к привычному месту обитания, но голова тут же сигнализировала им «отбой».

Врач — авторитетный, компетентный специалист. А мама — всего лишь мама.
То же относится и к педагогам. «Знаете, что нам сегодня воспитательница рассказала?! — с горящими глазами выбежала дочка из сада. — Что сначала идет утро, за утром день, за днем вечер, а за вечером ночь!» «Мудрые слова...» — задумчиво проговорил папа. О том, что дочь к тому моменту знала данный факт уже года три как, он деликатно не стал ей напоминать. Для ребенка было значимо и важно то, что уважаемый ею воспитатель, авторитетный педагог, подтвердил те явления, про которые до этого рассказывали и которые показывали родители. Просто родители.

А игрушки? Сколько раз за свою ранне-родительскую бытность мы призываем на помощь плюшевых медведей, пластмассовых роботов и одноногих кукол? «Ну-ка, ну-ка, покажи мишке, как ты умеешь кушать». «Зайка попросил тебя убрать все игрушки с пола, потому что он среди них может заблудиться и не найти дорогу домой». На некотором этапе жизни для ребенка мишка с зайкой являются куда большими авторитетами, чем мама. В ответ на мамину просьбу — категорический отказ, в ответ на просьбу плюшевого друга — радостное исполнение.

В некоторых вопросах авторитет постороннего неоспорим, и грех им не воспользоваться. Да что там говорить про детей, если даже взрослые люди часто с большей охотой и верой прислушиваются к словам телевизора и дочки Людмилы Петровны, чем к доводам собственных детей, супругов или родителей.

Так как же быть? Всегда ли принимать замечания «посторонних», спорить с ними или реагировать как-то иначе? И как мы, родители, чаще всего ведем себя в случае подобных замечаний?

Возьмем для примера простую ситуацию. Воспитатель после очередного садовского дня рассказывает родителям: «Саша сегодня ударил Дашу».

Категорический отказ

Есть родители, которые моментально все отрицают: мой ребенок такого сделать не мог, его вынудили, заставили, подставили, довели, оклеветали. А то и обвиняют самого воспитателя: это вы виноваты, недосмотрели, недовоспитали. Такие родители чаще всего руководствуются принципом «Мой дом — моя крепость. Мама — главная защита ребенка от внешнего мира». Дома сыну может очень даже влететь, но на людях адресовать в его сторону малейшее замечание недопустимо.

Подобная безоговорочная поддержка ребенка на людях может привести к весьма печальным результатам в будущем. Человек становится уверенным в своей непогрешимости, у него появляется убежденность в том, что, независимо от «качества» его поступка, мама всегда примет его сторону, отругает нехорошую тетю, разгонит палками врагов, угонит вертолет и спасет «малыша» от злых дядей.

Подобные «малыши» порой остаются «малышами» всю свою жизнь. Их спасают мама, папа и троюродный дядя со своей собакой таксой. Все, кто угодно, кроме них самих. Такой ребенок с детства привыкает, что может безнаказанно творить все, что ему вздумается: обижать ровесников, намеренно переворачивать горшки с цветами, пакостить воспитателям и учителям. Он даже получает определенное удовольствие оттого, что взрослого человека на его глазах признали неправым, со взрослым не согласились. Такой ребенок видит себя победителем и героем, не думая о моральной стороне этой победы.

Для многих гораздо проще получить дома ремня или любой другой нагоняй, чем признать свою вину перед воспитателем и обиженной девочкой. Морально более легкое наказание порождает более легкое отношение к самому себе, рамкам собственного поведения и мере ответственности.

За проступки порой необходимо отвечать и прилюдно, если проступок затрагивает интересы этих самых людей.

Доля шутки

Другие родители, узнав, что Даше кулаком Саши особого вреда причинено не было, отшучиваются: «Вот такой он у меня, хулиган и балбес уродился. Может, боксером будет, а? Хоть какой-то прок и признание».

Не самый плохой вариант реакции родителей в том случае, если мальчик Саша в играх с другими детьми не агрессивен, а девочка Даша ежедневно задирает всю группу, и от нее громко воет уже третье поколение дворовых котов.

Вроде как, не упрекнуть Сашу нельзя, но и ругать особо не за что. Шуткой же можно показать, что драки — не самый интеллектуальный вид занятий, но при этом дать понять воспитателю, что с Дашиной мамой тоже неплохо было бы поговорить.

Когда же шутка идет не из-за сведений о характере Даши и миролюбивого поведения Саши, а от «вечного позитива» в душе Сашиных родителей по делу и без дела, то регулярность подобных реакций может обернуться, в лучшем случае, таким же «вечным позитивом» в жизни Саши, в худшем же случае — чем-то приближенным к последствиям реакции «категорического отказа». Мама шутит, мама улыбается, мама одобряет, мама поддерживает, мама все простит, а я еще чего-нибудь натворю.

Разобраться на месте

Разобраться в истории по горячим следам, когда все ее участники рядом, могут посмотреть друг другу в глаза и рассказать, как видится ситуация каждому из них, — один из самых оптимальных вариантов решения проблемы. Причем, у детей, порой, придется переспросить одно и то же несколько раз, подойдя к вопросу с разных сторон: «Ты ударил Дашу? Нет? „Всего лишь“ толкнул? Нет? Случайно задел? Или все же специально толкнул?»

Часто то, что Даше видится вероломным ударом в спину, на деле может оказаться лишь «пробегал мимо, не заметил, задел». Об этом может рассказать увлеченный сейчас сборкой конструктора мальчик, за которым Саша и гнался в момент «совершения преступления». Воспитательница же, возможно, судит о ситуации лишь по увиденным слезам на Дашиных щеках и ее громкому крику. И если сын говорит, что играл в догонялки с другом, то к нему стоит прислушаться. Правду он говорит или нет, выяснится чуть позже, когда будут выслушаны все мнения, но игнорировать оправдания ошибочно.

Ребенок должен с самого детства знать, что у него есть право на защиту, что его мнение — не пустой звук, что взрослые ему верят. То, что перепроверяют, — это другой разговор. Если мальчик был прав — будет гордиться своей доказанной честностью. Если обманул — получит хорошую прививку от вранья и еще раз усвоит истину о тайном и явном.

Реакция же «Дома с ним поговорю, разберусь» тоже не всегда правильна. Да, дома можно поговорить и разобраться. Но можно ли будет сделать верные выводы, не разузнав подробностей истории? Да, наказать, в случае вины, можно и дома, но разобраться лучше при участии всех «очевидцев», выслушав мнение всех сторон.

Так почему же сразу ругаем?

Но часто у родителей нет времени на выяснение обстоятельств происшествия. Они устали, хотят поскорее попасть домой, да и подобные ситуации им кажутся довольно очевидными — мальчик ударил девочку, что непонятного? Девочек бить нельзя и точка.

Или же детские проблемы и переживания не кажутся родителям столь важными, чтобы проводить опрос всего детского населения группы. Возможно, стыдно устраивать прилюдную разборку, отчасти даже допрос, и прослыть при этом скандалистом. Гораздо проще поверить девочке с голубыми глазами и милыми бантиками, словам воспитателя, который, неизвестно, видел ли сам произошедшее, и устроить сыну взбучку. Даже если неправильную и несправедливую — на будущее лишним не будет, если заранее предупредить о том, что девочек обижать нехорошо. В превентивных целях, как говорится.

Нам лень, нам стыдно, мы на стороне обиженных и угнетенных, а чувства собственного ребенка в такой ситуации уходят на десятый план. В какой-то степени так проявляется наша зависимость от общественного мнения или все тот же «авторитет постороннего» — родители хотят быть (или казаться?) хорошими и справедливыми. Защитить слабых, наказать обидчиков, не нарушать единство воспитательного процесса: раз воспитательница ругает, мы ее поддержим — наказание должно быть едино, во избежание разброса и шатания в умах воспитуемых.

Так быть хорошими или казаться, если в это время собственный ребенок не понимает своей вины, потому как вины-то и нет, а его уже прилюдно отругали, пристыдили? Признали его неправоту, особо не попытавшись разобраться. Назавтра одногруппники и их родители узнают об этой истории, о том, что родители согласились с виной сына, и будут считать Сашу негодным мальчишкой. Кто-то покажет пальцем, кто-то в укор толкнет, кто-то посмеется, кому-то родители запретят водиться «с этим драчуном». И все это за то, чего он не делал. За то, что родители поленились или постыдились выяснить. Нужна ли нам такая собственная «хорошесть»?

Момент «чужого»

Рассуждения будут неполными, если не упомянуть в них о возможных мотивах и ценностях третьей стороны — самих посторонних, «чужих».

Порой «чужой» рассказывает о чем-то с большим возмущением, а у родителя данная ситуация никакого отклика в душе не находит или даже вызывает определенную радость. «Ваша дочь сегодня пила суп через края тарелки!» «Надеюсь, она наелась? Пусть как угодно ест, лишь бы ела». Для воспитателя — нарушение рамок приличия, для родителей — «ну, наконец-то, есть начала».

Но даже если мы согласны с недопустимостью того, о чем нам говорят, уверены ли мы, что на нас не давят тем самым «авторитетом»?

Если взрослые могут врать и необъективно оценивать ситуации с другими взрослыми, то почему они не могут сделать то же самое относительно ребенка? Могут, не со зла, а от субъективности взгляда. Но бывает ведь и такое, когда взрослые люди чувствуют себя хорошими только в моменты, когда рядом обнаруживается что-то плохое, даже если это плохое всего лишь «драка» малышей. Это на первый взгляд «всего лишь драка малышей», а для такого «чужого» подобная «потасовка» — лишнее подтверждение тому, что родители пошли безответственные, безалаберные, не способные воспитать достойных граждан. Не надо подпитывать таких людей и позволять им самоутверждаться за счет нас самих и маленьких, в какой-то мере, безответных людей.

***

Слушать своих детей, слушать и еще раз слушать. Не выгораживать, а выяснять, разбираться до конца, наказывать в случае необходимости, объяснять ошибки, рассказывать о правилах. Первые уроки справедливости каждому дают его родители — своими реакциями, своим примером. Пусть справедливость будет действительно справедливой или максимально к тому приближенной.

Марина Танцырева

Хвалить или нет

Есть на Первом канале одна программа, которую я стараюсь не пропускать: «Голос. Дети».

В моем случае дело не только в трогательных карапузах и очаровательных подростках, на которых смотреть, конечно, приятнее, чем на 99% «контента» на Первом. В моем случае дело в основном в родителях. В тех группах поддержки, что «болеют» за своего конкурсанта за кадром.

Конечно, я не вчера родилась, и понимаю, что шоу-бизнес — не место для ребенка, конкурсы эти в принципе токсичны, а родных и друзей учат правильно реагировать и правильно выражать эмоции… Но, боже мой, каждый раз я едва не плачу, когда маленький артист выходит на сцену, а за кулисами его важные, как теперь говорят — релевантные взрослые орут, вопят, подпрыгивают: «Давай, дорогой, ты талантище, ты умница, ты сможешь! Мы так тобой гордимся!»

Все 10 лет моей школьной жизни меня провожали по утрам одной и той же фразой: «Ну, на тебе деньги на завтрак, беги, а то опять опоздаешь, нескладёха!» Мне сейчас 54 года. Я преподаю в МГУ, ко мне хорошо относятся коллеги и студенты, я основатель нескольких благотворительных проектов, у меня было несколько выставок, я написала повесть, и ее опубликовал толстый литературный журнал, где печатались по-настоящему великие люди. У меня прекрасная семья, умный любящий муж, успешная красавица-дочка. Но, знаете, ни разу за эти 54 года моя мама не сказала мне ничего из того, что я со слезами слушаю во время этих передач. Ни единого раза.

Никогда. Ничего похожего.

Все 10 лет моей школьной жизни меня провожали по утрам одной и той же фразой: «В кого ж ты у меня такая страшненькая? Ну, на тебе деньги на завтрак, беги, а то опять опоздаешь, нескладёха!»

Мой компьютер подчеркивает это слово красной чертой. Считает, что его не существует. А оно есть. Точнее, было. Все первые 17 лет моей жизни оно было главным определением, на котором должна была строиться моя самооценка.

Еще одной формулой было: «Запомни, кроме нас с отцом ты никому не нужна!» Не могу сказать, что мама не преуспела. К окончанию школы я пришла с твердым убеждением, что все это чистая правда, и насчет «нескладёхи», и насчет того, что никому не нужна.

Помнится, мой первый серьезный кавалер был в восторге от маминых усилий:

— Страшненькая? Никому не нужна? Слушай, а удобно-то как, а?! Я прям даже не хочу тебя разубеждать…

Мне повезло: у кавалера, помимо прочих несомненных достоинств, было неплохое чувство юмора.

Мама не была злым человеком. И конечно, она любила и любит меня. Просто тогда было так принято.

Моих ровесниц дома называли дурнушками и дурочками. Считалось, что если хвалить и подбадривать, мы неизбежно разленимся, испортимся, собьемся с верного пути. Вот нам и говорили «правду».

Когда моей дочери было 13 лет, я случайно услышала, как моя мама, ее бабушка все с той же знакомой до боли интонацией проговаривает такой волшебный текст: «Какая же ты страшненькая! И прыщи у тебя ужасные!»

Тут вот в голове у меня произошел взрыв.

Я безобразно наорала на матушку, пообещала, что если услышу такое еще раз, с внучкой она будет общаться дважды в год по телефону.

— Но ведь я сказала правду! — обиделась мама. — У нее прыщи!

— Это бывает у всех подростков! И приведи мне хоть один пример, когда от таких вот слов прыщи исчезли!

По правде сказать, договориться нам так и не удалось. Пришлось объяснить дочке обидные для бабушки вещи и как-то жить дальше.

Конечно, надо искать золотую середину. Не калечить детей и подростков чрезмерной критикой, хвалить и поощрять, но не перехваливать.

Времена изменились.

Лет 10–15 назад в наши аудитории пришли первые дети, которых хвалили. Скажу честно, они мне страшно нравятся. Даже тогда, когда прогуливают по полсеместра и их приходится ругать и наказывать. Они живут на свете с завидной уверенностью, что они самые способные, самые умные и самые красивые. Им и в голову не приходит сомневаться в собственной ценности.

До сих пор вспоминаю выпускника одной из элитных московских школ, который сдавал мне тогда еще устный вступительный экзамен. По-английски он говорил чрезвычайно бойко, очень горячо, но, к сожалению, с произношением, вокабуляром и грамматикой знаменитого Виталия Леонтьевича Мутко.

Когда я сообщила абитуриенту, что отметка за такой «лет ми спик фром май харт» — максимум «трояк», юноша изумился до невозможности:

— Но почему? Я же выражал свои мысли! Это же главное!

— В данном случае главное — лексика и
грамматика.

— Чушь какая! Главное — моя позиция.

— Отнюдь, — вздохнула я. — Вы на экзамене по английскому. Тут важнее правила!

— Ну wait хотя бы one minute, — сказал абитуриент, — I must to read сонет Шекспир to you!

Конечно, надо искать золотую середину. Не калечить детей и подростков чрезмерной критикой, хвалить и поощрять, но не перехваливать, внушая им ложную мысль, что сами по себе они настолько прекрасны, что дальше можно ничего, кроме селфи, уже и не делать. Все это очевидно.

И все-таки… Все-таки я так завидую вот этому пупсу в белой рубашечке, который вышел на сцену, спел как мог, и услышал от мамы и папы: «Малыш, мы так тобой гордимся! Пусть не все получилось, но ты победишь непременно, иначе не может быть!»

"ОСКОЛКИ НАСИЛИЯ" ИЛИ "ПОЧЕМУ Я КРИЧУ НА СВОИХ ДЕТЕЙ?"

Почему женщина, которая любит своих детей, заботится о них и всячески оберегает, вдруг превращаться в разъярённого монстра и делает то,
после чего испытывает жуткое чувство вины?

Откуда в нас эти осколки насилия? Почему будучи в здравом уме и твёрдой памяти, мы – в большинстве своём разумные, заботливые родители, – но стоит нам войти в состояние стресса, как крышу может снести, и мы начинаем делать те вещи, о которых потом сильно сожалеем?

"Когда моему сыну было 4 года, он не хотел есть и долго сидел над тарелкой с кашей. Я завела его в ванную и вылила кашу ему на голову. Тогда я считала, что делаю совершенно правильные вещи. Прошло уже много лет, но это история не отпускает меня. Я вспоминаю её с ужасом и невероятной жалостью к сыну. Бедный мой мальчик. В своём ли я уме была?…" (история приводится с разрешения)

Сейчас, спустя много лет эта женщина способна признать, что выливать кашу на голову ребёнку – это безумие, и она испытывает чувство сострадания к сыну и вину за свой поступок. Но тогда, в тот момент, она была совершенно уверенна, что поступает правильно.

В момент, когда "планка падает", когда человек начинает совершать агрессивные действия со своими детьми и близкими, именно в этот момент он верит, что поступает правильно.

Когда женщина кричит и лупит своего малыша, который не хочет идти в садик или только что упал и испачкал комбинезончик; когда орут и наказывают за двойки; когда избивают ремнём за непослушание – во все эти моменты люди верят, что поступают правильно. Есть те, которые и после рационализирует свои действия, объясняя, что избить ребёнка – был самый лучший выход. "Да и ничего страшного с ним не произошло, сам вывел и т.д."

Конечно, глубина семейного насилия бывает разная. Где-то детей жестоко наказывают за любой проступок, где-то достают эмоционально, постоянно высмеивая и унижая ребёнка, где-то мама и папа иногда срываются, орут и не справедливо наказывают, о чём потом жалеют.

Цель же моей статьи объяснить, что происходит с человеком в этот момент и почему. для того, чтобы вы, столкнувшись с такой реакцией у себя, смогли её распознать и вовремя себя остановить.

Начнём с того, что человек запоминает любой опыт, который с ним происходит. А травмирующий опыт, опыт эмоционального или физического насилия над нами, мы не просто запоминаем. Этот опыт расщепляет, меняет нашу личность. Мы помним, что над нами издевались, и свои ощущения беспомощной жертвы мы тоже помним. Через 72 часа после совершения над человеком насилия в его личности капсулизируется жертвенная часть, теперь в одной из частей себя он – Жертва. Но мы помним и насильника, человека, который совершал это с нами. Мы не просто его помним, а делаем слепок с него, его "резервную копию". Этот слепок теперь всегда будет храниться в нас. Станет одной из частей нашей идентичности, нашим "внутренним насильником". В другой части себя мы – Насильник.

Люди, соприкасавшиеся в детстве с насилием, имеют в себе память о насилии и в момент стресса, в момент сходной ситуации, когда рядом оказывается беззащитное существо, жертва, могут повести себя как насильник, который совершил это с ними.

Женщина, вылившая кашу на голову своему ребёнку, вспоминала, что в детстве, в яслях, куда её водили, это было обычной практикой. Она не помнит выливали ли ей кашу на голову, но помнит, что она это точно видела, а ещё как кашу лили за пазуху и в колготки. Когда в её жизни сложились похожие обстоятельства – вот она взрослая тётя, а рядом маленький ребёнок, отказывающееся есть кашу, она вдруг стала той самой Бабой Маней – нянечкой из яслей. Она стала ей. В ней проснулся её "внутренний насильник". И она проиграла сценарий из своего детства, став насильником для своего ребёнка.

Мужчины, бьющие своих жён и детей, имели тяжёлый опыт насилия в детстве. Нет они не мстят за свои страдания. Они просто попадают в своего "внутреннего насильника", и в этот момент исходят только из этой части своей личности.

Я недавно смотрела фильм "Список Шиндлера" (1993г). В нём рассказывается реальная история немецкого коммерсанта, который во время Второй мировой войны спасает тысячу двести евреев – мужчин, женщин и детей. Смотря ужасающие кадры этого фильма, я задавала себе вопрос: "Почему кто-то умудряется остаётся человеком в этом всеобщем безумии?" Люди, у которых нет опыта насилия в детстве, не соблазняются на запах крови, стоны жертв в них не пробуждают внутреннего насильника. В них его просто нет. Вот здесь самое место вспомнить известную истину: "Насилие порождает только насилие."

Кто-то из нас переживал насилие в детстве, кто-то только эмоциональное, кто-то физическое, а кто-то и сексуальное. И тогда в нашем сердце хранятся осколки насилия, запечатлевшие весь ужас, произошедший с нами. В обстоятельствах, близких к исходным, эти осколки оживают и могут затуманить наш разум, – мы уже смотрим на мир и того, кто рядом с нами, не своими глазами, а глазами бабы мани или озлобленного отца или холодной, презрительной матери. Мы становимся тем человеком, который когда-то совершил это с нами. Не стоит. Не стоит клонировать насилие, передавать его как эстафетную палочку своему ребёнку, чтобы он передал своим детям.

Слава богу сейчас современное общество поддерживает гуманное отношение к детям, всё меньше людей с пеной у рта будут отстаивают полезность физических мер или воспитывать младенцев по Споку. Сейчас принято разговаривать с детьми, учитывать их потребности, слышать своих детей. Мы всё больше напитываемся полезной информацией, становимся разумнее и добрее.

Но то, чему мы научились в своей взрослой жизни и учимся сейчас – это только тонкая корочка над тёмной бездной бессознательного. Нет-нет, да и поднимут головы монстры, и взмахнёт Баба Маня мокрой тряпкой и вырвется мамино: "Ты что смерти моей хочешь?" Всё записано, всё помнится, ничего не стереть. Но замечать в себе можно, отслеживать и деференцировать, где я говорю, а где мама во мне или бабушка. И пусть будет больше своего. Доброго, настоящего, живого и любящего, уважающего себя и своих детей.

Ирина Дыбова

МАТЕРИ ПРЕВРАЩАЮТ СЫНОВЕЙ В БЕСПОМОЩНЫХ И БЕЗОТВЕТСТВЕННЫХ МУЖЧИН

На самом деле, большинство матерей своими руками создают из своих «роднулечек» мужчин,
с которыми сами развелись или жить вместе не захотели.

Как уберечься от чрезмерной материнской опеки Многие женщины сейчас часто жалуются, что-де перевелись настоящие мужики, что нет в современных представителях сильного пола самостоятельности, ответственности, чтоб, как говорится, быть за мужем, как за каменной стеной. Ненадежные стали стены, дом хороший не построить.

И только об одном дамы забывают, что фундамент-то они сами закладывают. Это только кажется, что какие-то другие женщины растят никчемных сыновей, чтобы потом из них получились такие же мужчины. На самом деле, большинство матерей своими руками создают из своих «роднулечек» мужчин, с которыми сами развелись или жить вместе не захотели.

Идет уставшая женщина с работы, волочет тяжелые сумки, по дороге заскочив в магазин. «Что ж, — спрашиваю, — так надрываетесь? Неужели помочь некому?» «Да есть кому, — отвечает. – Два сына дома. Одному – двадцать семь лет, другому – тридцать один год. Уткнулись в свои компьютеры, не вытянуть. Сейчас приду, начнут по пакетам лазить, хватать на бегу. Хоть бы женились что ли… Все легче было бы…» Самой тяжело, а другой женщине легче будет? Вложила в сыночков любовь, заботу, уважение к женщине? А ведь еще и упрекать потом будущих невесток, скорей всего, станет, что недостаточно хорошо за ее увальнями смотрят…

Другая знакомая рассказывает, как тридцать пар носков по всему дому развешивает, когда за двумя своими старшеклассниками стирает. «Вот ведь, — жалуется, — и пельмени себе сами не сварят».

А если относиться к своему ребенку не как к слабому и беспомощному существу (причем всю жизнь), а как к маленькому мужчине уже с младенчества, может и отношение к матери воспитается у него не как к обслуге, а как к близкому и нуждающемуся в помощи человеку?

Своим же отношением к сыновьям матери показывают, что они сами в поддержке не нуждаются, что дети всегда слабее. Такая установка формируется у детей на всю жизнь.

Или вот еще – живет шестидесятилетняя мать в трехкомнатной квартире со своими детками. Все бы хорошо, только двум ее «мальчикам» уже под сорок. И семья у каждого есть. Вторая. Все комнаты поделены, полноценная коммуналка. Но, вроде, мать это и не сильно тяготит.

После смерти мужа, все свое внимание она обратила на детей. Постоянно быть в их обществе, быть в курсе их проблем и, естественно, разруливать их в нужный, как ей кажется, момент стало жизненной необходимостью.

Стремясь привязать ребенка к себе, мать мешает развитию своих сыновей. Подавляя их самостоятельность, она подавляет и их мужское начало.Неспроста жены у этих «мальчиков» властные и волевые. Другой женский образ они и не представляют.

А нередко еще бывают ситуации (знаю из собственного опыта руководителя кадровой службы), когда мамы буквально за руку приводят сыновей на собеседование. Выглядит это довольно нелепо, учитывая, что соискателю, как правило, никак не меньше двадцати двух лет. Рекрутеру можно больше ни о чем не спрашивать – самостоятельность кандидата налицо. Точно так же матери решают за сыновей, где им учиться, когда получать разряд или категорию, что делать с карьерными устремлениями. Решая за своего ребенка, как ему строить свою жизнь, мать лишает его воли, делает слабохарактерным и безынициативным.

Мужчина теряет данное от природы стремление к достижениям и завоеваниям. Или наоборот – убеждается в том, что только сила противостоит силе, становится чересчур грубым и агрессивным.

Как уберечься от чрезмерной материнской опеки?
Многие парни интуитивно это понимают, «убегая» из дома: едут учиться в другой город, жить на съемные квартиры и т.д. И это правильно.

Свою независимость лучше оттачивать в одиночестве.

Главное – не забыть, что однажды, когда мама одевала в детский сад, мальчик сказал: «Я сам». Возможно, не очень осознанно, но успешные мужчины рано начинают понимать, что «свое мнение – самое правильное».

А мамам лучше обратить свое внимание на себя, свои интересы и своего мужчину, дав сыну возможность идти собственной дорогой и принимать свои решения. Не зря же у животных принято растить потомство только до определенного возраста. Мать, отец показали мир, научили охотиться и заботиться о себе, а потом – «сам, сам, сам». Укус за ухо или загривок – и вперед в самостоятельную жизнь создавать свою среду обитания.


[Только зарегистрированные пользователи могут видеть ссылки. Нажмите Здесь для Регистрации]

РАЗУМНЫЙ РОДИТЕЛЬ

РАЗУМНЫЙ РОДИТЕЛЬ - это Наблюдатель, Направитель и Пониматель, а не контролер, не выполнятель всего за ребенка и не ругатель на каждом шагу.

Чтобы добиться чего-то конкретного от ребенка, зачастую приходится делать разные манипуляции, и применять словесные хитрости.
Напрямую просить и тем более требовать - не вариант.
Дети сделают всё что угодно, если они этого сами захотят, и если им это будет интересно.
Задача родителей - сделать всё необходимое, чтобы ребенок захотел сам, пускай якобы сам.

Обычные родители Заставляют кушать полезное, что становится на всю жизнь противным.
Вредное дают в качестве поощрения, что становится на всю жизнь самым вкусным.
Заставляют убирать за собой, после чего уборка становится наказанием и нелюбимым делом.
Кричат за ошибки,заставляют выполнять какие-то свои, зачастую необоснованные и бессмысленные требования, вызывая внутреннее сопротивление к любым просьбам и требованиям со стороны, и недоверие к людям в целом, на всю жизнь.

Разумный родитель создает все необходимые условия для того, чтобы ребенок сам поступил так, как это нужно родителю.

Полезное превращается в поощрение и яркое удовольствие жизни, праздник. Плюс родительский ненавязчивый пример.
Вредное предоставляется без запретов, чтобы не было ощущения "запретный плод сладок". Минимум акцента и окраски, плюс родительский пример и акцент на другие полезные вещи.
Уборка - это часть игры, такая же веселая, интересная и забавная. Сначала вместе с родителями, потом и без.
Ошибки - важный и полезный жизненный опыт, совершая который можно извлечь много пользы, знаний и пониманий.

Плохо работает и вызывает много внутренних противоречий:
"Ешь давай!", "Иди сюда, я сказала! Я что сказала! Не понятно?!", "Будешь плохо себя вести - не получишь сладкого/не буду любить/не куплю игрушку/тебя заберет бабайка и т.д.", "Куда побежал?! Стой, я сказала!", "Иди сделай так-то/принеси/отойди..."
Это всё является насильственным методом воспитания, к которому ребенок привыкает, и впоследствии становится заложником жажды насилия и негативных эмоций.

Отлично работает при правильном использовании (с терпением, пониманием, без требований, разнообразно):
"Не хочешь есть - отлично, мне больше достанется, я вырасту красивой и сильной." (Только не надо выражать унижение в таких ситуациях, типа - "А ты останешься маленькой и будешь некрасивой").
, "Я ухожу, ты со мной? Не хочешь? Ну, пока, я пошел." (Уходим, прячемся подглядывая и держимся до последнего, чтобы у ребенка возникло ощущение, что родителя можно потерять, посему лучше идти за ним сразу). Нет смысла давать оценку "плохо" поведению ребенка, тем более на еще не произошедшее будущее. Акцент лучше делать на хорошее поведение, хвалить в меру, создавая этим у ребенка желание вести себя хорошо максимально часто, потому что родителей это радует.
За плохое поведение не наказывать и не кричать. Чтобы ребенок почувствовал себя неправым - достаточно искренне расстроиться и взгрустнуть. "Солнышко, ты куда? Подожди меня, я же без тебя потеряюсь одна. Возьми меня за руку, пожалуйста",
"Мне нужна твоя помощь, без тебя я не справлюсь. Подойти, пожалуйста, я тебе расскажу как ты мне можешь помочь... Спасибо тебе большое. Что бы я без тебя делала... Ты такой молодец!"

Иногда, чтобы ребенок чему-то научился, будь то вставать самостоятельно после падения, кушать без посторонней помощи, или учиться делать выбор самому, быть ответственным, уметь принимать решения и действовать самостоятельно, родителю приходится делать всё необходимое, чтобы эти маленькие личные жизненные уроки ребенка всё же состоялись. Также родителям следует не мешать детям самим наступать на свои грабли, чтобы их личный опыт был ими усвоен самостоятельно, полностью и своевременно. Это Истинная Безусловная Любовь, без гордыни и стереотипов.:heart:

Скрытые причины травм. Психосоматика самонаказания.
Поломал ногу? Трещина в ребре? Поранил пятку на прогулке? О чем расскажут детские травмы

В принципе, психосоматика - частая причина болезней и у взрослых. Чаще всего страдают те люди, которые не позволяют себе выражать эмоции открыто, не умеют их перенаправлять или хотя бы озвучивать. Часто страдают и те взрослые и дети, которые переживают сильные эмоции и сами боятся их разрушительной силы. Что касается детей, то он, все же, хуже умеют управлять эмоциями. Поэтому психосоматические причины тех или иных проблем у них чаще, чем у взрослых. Но ведь травмы - это не болезни. Неужели и они имеют психосоматические корни? Психологи уверены, что да.

Часть травм вызвано сильным гневом, злостью, часто - обидой. Прежде всего, это касается переломов и растяжений.

Гнев и его проявление

Гнев в нашей культуре - одна из самых запретных эмоций. Детям и вовсе запрещают гневаться и злиться. Особенно, на родителей. Если слезы и обиды могут вызвать понимание и поддержку: "Бедненький малыш, ты обиделся!", то гнев, злость, агрессию всячески порицают. Да, позволять всем и всегда выплескивать всю силу своей злости на близких или посторонних людей нельзя. Но беда в том, что детей никто не учит, как правильно перенаправлять гнев. Иногда отбирая у них право на эту эмоцию... Очень мало у нас и осознанных занятий для профилактики возникновения таких чувств... А ведь это одна из самых разрушительных эмоций, особенно если ее загонять вовнутрь. Настолько сильная, что может стать причиной самотравмирования и членовредительства.

Тебе следует задуматься, если ребенок стал часто травмироваться. Иногда от постоянных травм страдают дети с СДВГ (синдром дефицита внимания с гиперактивностью). Это происходит из-за плохой координации и гиперактивности. Но у таких деток повышенная травматичность наблюдается с самого раннего возраста. Если же малыш не страдает от СДВГ(синдром дефицита внимания с гиперактивностью), а травмы участились, следует задуматься, о подсознательных, психосоматических причинах.

Наказание за злость

Учитывая, что гнев и злость - запретное чувство, на основании них возникает еще одна причина травм с психосоматическими корнями - вина. Малыш чувствует вину за свои эмоции, часто очень сильные и выраженные, и стремится себя наказать. "Плохой мальчик", который так злился на маму, что хотел ее ударить , может поломать руку.
Девочка, которая гневно топает ножкой - ломает ее или повреждает связки. Разумеется, эти примеры несколько утрированные... И для того, чтобы злость ребенка выразилась в травме, нужно несколько факторов. Страдают наиболее уязвимые места конкретного ребенка (у кого-то вместо перелома, постоянно болит горло от сдерживаемых злых слов), часто подключаются и другие причины (гипотонус мышц, нежелание что-то делать или куда-то идти, хрупкость костей). Но гнев - слишком частая причина для трам, чтобы ее игнорировать. Лучше сделать все возможное для профилактики "травм от гнева".

Профилактика травм у ребенка

-Позволяйте ребенку выражать свои эмоции. Важно научить его проговаривать то, что чувствует и не обижаться на его слова. "Я очень злюсь на то, что ты, мама, заставляешь меня делать уроки, когда мне хочется играть".
Если маму это задевает, то следует дать себе паузу, для того, чтобы осознать: обида - детское чувство. А ты - взрослая и мудрая...

-Принимать его в негативных чувствах : "Я понимаю, как ты злишься. И что ты очень не хочешь делать уроки сейчас". Просто принять...

-Давать возможность договориться и право выбора. Важно, чтобы условия договора исходили и от ребенка. Иначе это не договор, а предписание. "Сколько тебе нужно, чтобы доиграть? Ок! 15 минут - и сразу за уроки". Или: "Выбирай. Сейчас играешь допоздна, но завтра будет выходной от всех гаджетов!"

-Играйте в игры от злости и делайте различные упражнения, которые снижают интенсивность напряжения, дают выход агрессии. Самое простое: выдувать все это в шарики, в мыльные пузырики или просто "сдуваться как шарик" в игре. Любые занятия, связанные с выдуванием очень хороши для избавления от злых эмоций или, как минимум, для их ослабление. Главное, регулярность таких веселых занятий.

-С мамой и папой можно драться... играючись. Например, мама держит подушку, а сын боксирует в подушку изо всей силы. "Для выхода вредной энергии важно именно, чтобы удары принимал человек, - говорит психотерапевт Иван Лямзин. - Лучше - эмоционально значимый. Именно это позволяет безопасно избавляться от злости вообще, и гнева на отдельно взятого человека, например, маму.. Гораздо лучше, чем просто боксировать грушу"

-А можно просто брызгаться друг у друга. И весело, и профилактика неплохая и... элемент закаливание есть. Многие проблемы можно решать играючись. Мамам это важно помнить.

- А психолог Светлана Ройз рекомендует завести мешочек для эмоций. Держать его в коридоре, чтобы каждый, кто хочет, мог выложить туда все свои сильные чувства. Даже добрые. Ведь в волшебном мешочке чувства не смешиваются и не пропадают, они там трансформируются. Во что? Подумайте с ребенком: в силу, в веру, в достижения.

-Осознайте, что злость, агрессия, гнев - это проявление силы. Чтобы она не пропала совсем и не ушла в деструктив, ею нужно учиться управлять. В том числе и взрослым. Игры с ребенком и тебе помогут решить часть своих эмоциональных проблем.

[Только зарегистрированные пользователи могут видеть ссылки. Нажмите Здесь для Регистрации]

Почему мы обижаем родителей?

Потому что когда-то они нас наказывали и всё запрещали? Потому что нам кажется, что какие-то не такие они – недостаточно умны, не настолько красивы и молоды, не так много умеют зарабатывать, не с теми дружат, не то говорят, неправильно думают и слишком много читают мораль?..

А был ли у них выбор и возможность прожить эту жизнь по-другому? Благополучную, светлую жизнь, полную тепла и счастья, ни в чём не нуждаться, никого не терять и никому не завидовать.

Жили ли они когда-то лично для себя?

Мы выросли, а мелкие детские обиды, претензии и непонимание осталось. Весь накопленный негатив преследует нас спустя годы, как снежный ком.

Имеем ли мы право носить этот груз с собой? Благодаря кому мы живы?

Что-то мешает простить и попросить прощения за грубость и дерзость, неоправданные надежды и причинённую боль, тишину и одиночество. Что-то не отпускает и не даёт жить свободно.

Мы слушаем себя, но не слышим, отодвигаем прошлое, а оно никуда не уходит и не стирается.

Может быть, стоит оглянуться, спросить, понять и перестать судить?

Причина – в нас самих. Мы не научились любить так, как любят нас, слишком любим себя, воспринимаем всё как должное и не умеем смотреть правде в глаза. Почему можно брать всё, взамен возвращая лишь малую долю?

Почему можно не задумываясь обидеть, не жалеть и даже мстить?

Потому что родители всё стерпят и всё простят, будут верить, надеяться, несмотря ни на что и вопреки всему? Родительская любовь безгранична и бесконечна?

Для чужих мы стараемся и умеем быть лучше, а рядом со своими родными снимаем «маску» и позволяем себе равнодушие, можем быть жуткими эгоистами.

Получается, что, к сожалению, мы обижаем тех, кого очень любим, боимся потерять, но в глубине души прячем это чувство и сами себе в этом не признаёмся.

Самое страшное заблуждение, что родители будут с нами всегда и никогда не умрут. К несчастью, это не так. Однажды жизнь остановится, мир перестанет крутиться вокруг, и в этом уже некого будет винить.

Мы перестанем быть для кого-то смыслом всей жизни. Никто не будет бороться за наши достоинства и с нашими комплексами.

Такого же цвета солнце, только оно не греет, когда нет рядом любимых глаз и нежных рук.

Не обещайте звонить родителям! Потому что вы обязательно забудете об этом сегодня, завтра, через неделю, а они будут
ждать.

С возрастом всё воспринимается очень болезненно. Даже ненароком сказанное слово способно причинить боль. Просто возьмите и позвоните, чтобы услышать родной голос и сказать, что вы их любите не за что-то, а просто так, как в детстве…

Зачем ждать, когда всё закончится? Всё можно исправить, пока мы живы!

«Посмотри внимательно на скорбную складку вокруг маминого рта... Полнота и яркость ее молодых, красивых губ досталась тебе. А ты превратил ее в страсть, которую щедро расточаешь направо-налево. Как потускнел взгляд твоего отца! Блеск его молодых глаз ты забрал себе, превратив в ненасытную алчность. Седина, морщины, скорбь на лице... Никогда они не были так стары, как сейчас! Ты и сам едва узнаешь их. Все эти раны не твоих ли рук дело? Не твоих ли усилий плоды?» (М. Норбеков)

Ася Новикова

Почему усыновленные дети часто похожи на приемных родителей

Нередко можно услышать историю о добропорядочных семьях с хорошими воспитанными детьми, так похожими на маму и папу, о которых в один прекрасный момент становится известно, что дети в семье приемные. Именно похожесть приемный детей на своих усыновителей становится темой для обсуждения: как такое может быть?

Для москвички Ольги, которая является приемной матерью Игорька, это не вызывает удивление. Мальчика она воспитывает совместно со своими родными детьми и замечает, что Игорек в какие-то моменты похож на нее больше, чем кровные. По словам Ольги, это проявляется в манерах, привычках, приобретенных чертах характера. И это вполне нормально, значит, ребенок стал действительно родным и признал приемную семью своей.

А вот Галина из Красноярска, которая сама была приемным ребенком, долгое время обижалась, что все говорили о ее похожести с новой мамой. Она помнила свою и очень хотела быть похожей на кровную маму. Психолог Римма Штильман, по ее выражению, стоя аплодирует приемной маме Галины. Она, по словам психолога, смогла вложить в девочку всю свою любовь настолько, что ребенок невольно стал подражать ей, сам того не замечая, копировал ее во всем.

Соучредитель семинаров «Сердце материи» Джули Дрю дает научное объяснение этому факту. Она называет это настройкой или сонастройкой. Это происходит тогда, когда новые родители внимательны к приемным детям, на те или иные моменты они реагируют определенными жестами, мимикой, выражением лица. Изо дня в день, из года в год ребенок видит это, привыкает к такой реакции и невольно начинает подражать. Благоприятная обстановка, тепло и взаимопонимание делают свое дело – и вот уже соседи случайные знакомые делают комплимент: «До чего ж ваш сын (дочка) похож на вас!».

Джули Дрю говорит, что таким образом приемные дети еще и учатся правильно реагировать на те или иные обстоятельства. И делают они это так же, как приемные родители. Поэтому нередки случаи, когда у детей и их приемных родителей в сходных обстоятельствах одинаковое выражение лица.

У семьи из Приморья долго не получалось завести ребенка. Отчаявшись, они взяли младенца из дома-малютки. Когда малыш уже делал первые шаги, в семье родилась родная дочь. Сейчас детей практически не отличить. Cтаршенький во всем старается подражать отцу, а малышка – подражает братику.

Джули Дрю поясняет, что психологов всегда особо интересует, почему одни дети легко входят в новую семью, быстро находят общий язык с усыновителями и их детьми, а другие пытаются внести свои коррективы, навязать семье свои порядки, стараются психологически обособиться от новой семьи, оставаясь и внешне и внутренне «не своим». Специалисты уверены, что это зависит от того, сколько времени приемный ребенок провел в родной семье, в социальном учреждении, что перенес и как это повлияет на его способность адаптироваться в новой семье.

Психолог Людмила Петрановская, специалист по семейному устройству детей-сирот считает, что гены приемных детей, безусловно, сказываются на их формировании, но не меньшее влияние оказывают социальное окружение, среда, в которой он воспитывается. Из личного опыта Людмила Петрановская вынесла и тот факт, что многое зависит от выбора самого ребенка – насколько велико будет его желание походить на своих новых родителей.

Мария Павлова

Самая короткая консультация

Пришли вдвоём. Муж и жена. Первый раз у меня. Я уставшая (5-я консультация), голодная и от этого, почему-то спокойно-невозмутимая.

— Я первый раз у психолога! — говорит раздражённо мужчина. Желваки ходят. Всем видом "Какого чёрта". — Меня жена уговорила!
— И?
— Что и?!! Сын у нас. У меня. Дебил! — распаляется он.
— Дебил — это психиатрический диагноз, — устало говорю я. — Ваш сын в этом смысле дебил?

Мужчина уже на меня смотрит, как на дебилку. Потом переводит взгляд на жену с немым вопросом: "Ты к кому меня привела, ваще?!!!"
Она, съёжилась, сидит на краю стула, глаза отводит. Руки, зажала между коленями.
Он досадливо морщится, поворачивается ко мне, молчит. Я тоже. Не выдерживает. Злится ещё больше.

— Вот вы ж как бы психолог, так? Хм. Ну так объясните мне тогда, что мне с ним делать?
— С кем?
— С сыном!!!!
— А что с ним?

Мужчина округляет глаза, удивляясь моей тупости и неспособности читать мысли. Опять поворачивается к жене с выражением: "Где ты эту дуру нашла?" Но жена опытный боец, сидит не поднимая глаз, и лишь по тому как бледнеет её лицо, я понимаю — все силы у неё ушли на то чтобы привести мужа ко мне.

— Он берегов не видит, понимаете. Сопляк. 14 лет, а ведёт себя как, как...
— Как?
— Прихожу домой. После работы. Ботинки посреди коврика стоят. Я ему: "Ты хоть что-нибудь в этой жизни умеешь? Ботинки хотя бы на место поставить". Сто раз говорил ему, ставь ботинки сбоку, так нет, как дебил, ничего не понимает. Всё в жизни легко достаётся. Телефон вот сломал. Не ценит. Не делится ничем со мной. Матери вон хамит. Дома ничего не делает. Все слова, как об стену горох. Ни стыда, ни совести. И вот, как, как себя с ним вести?! Как общий язык найти. Вы ж психолог, ну так посоветуйте!!! Есть у вас рецепт?
— Есть, — отвечаю, нарушая все каноны психологической консультации.
— И решение есть?
— Есть, — обалдеваю от своей наглости ещё больше.

Понимаете, есть алгоритм психологической консультации. Особенно первой. И меня учили, что первая встреча — это сбор информации, определение запроса, налаживание контакта. Ни о какой терапии речи нет. Тем более о каком бы то ни было решении. Что на меня нашло... (((

— Я правильно поняла, что Вы не знаете как разговаривать с сыном и не можете найти с ним общий язык?
— Ну да, сказал же!
— Решение есть, очень простое. Но не знаю справитесь ли вы с ним, — с абсолютно искренним сомнением говорю я.
— Ну? Говорите!
— Это не говорить, это сделать необходимо.
— Чего сделать-то?
— Как имя вашего сына?
— Антон.

И тут я совсем борзею (коллеги меня поймут, о чём я), достаю лист бумаги, маркер пишу на нём "сын Антон, 14 лет", кладу в дальний угол кабинета и предлагаю мужчине представить своего сына, стоящим на этом листе.

— Получилось? — спрашиваю
— Да
— А сейчас медленными шагами подойдите к листу, встаньте на него, войдите в образ сына и станьте им.

С явным сомнением на лице, он делает это. Закрывает глаза.

— А теперь скажите что чувствуете?
— Одиночество страшное. Слёзы в горле. Плакать хочу.
— От чего?
— От обиды. Все дёргают, шпыняют. То не так, это. Жить не хочется. Я как урод какой-то для всех.
— Для кого для всех?
— Ну для всех.
— Для кого?
— Ну, отца.
— А чего бы хотелось от него?
— Чтобы хоть раз похвалил. Спросил как дела. Чтобы не орал. Чтобы ...я же тоже мужчина,чтобы гордился мной.
— Сделайте вдох и на выдохе выходите с листа.

Мужчина молча подходит к стулу, садится. Тишина. Жещина вытирает слёзы.

— Я всё понял, — вдруг тихо почти шепотом он. — Всё понял. Я себя так же маленький чувствовал. А от отца одни попрёки. Теперь я так же. Я понял всё. Спасибо.

Глаза у него и у жены зелёные. Ясные. И уши у него какие-то добрые, трогательные...

18 минут всё длилось. Первый раз в моей жизни.

Екатерина Савинова

Родителям ! Внимание, опасное увлечение! Я не играю, я смотрю.

От автора: Родители знают, что чрезмерное увлечение компьютерными играми вредно сказывается на здоровье и развитии ребенка. Но только ли игры вредны?

По теории вероятности, один эпизод это случайность, а если несколько одинаковых событий, то это закономерность.

Несколько обращений родителей с детьми с одинаковыми причинами и последствиями не случайность. Именно поэтому я и решила поделиться своими наблюдениями.

- Я не играю в компьютерные игры, я смотрю их, - говорили дети.

Расскажу один из нескольких схожих случаев.

У ребенка 8 лет нарушение сна, стал приходить под утро в родительскую спальню, потому что страшно. Был эпизод, когда заснул на полу под дверью с обратной стороны, так как родители не разрешили остаться с ними.

Ему страшно оставаться одному дома.
Стал рассеянным, не сразу слышит, когда к нему обращаются.
Плохой аппетит, потерял в весе.
В школе проблемы с успеваемостью. Не успевает на уроке выполнять задания.

Кто или что повлияли на здоровье мальчика?

Ответ: Бабушка Гренни. Вот так она выглядит. В руках у нее бейсбольная бита, которой она убивает внуков и внучек.

Родители ограничивают время игры в компьютерные игры, но не вникают в то, что смотрит ребенок в ютубе. А там достаточно видеороликов, в которых ребенок просто смотрит за игрой. Количество просмотров более миллиона.

Ребенок выполняет волю родителей не играть в игры? Да, выполняет!

Он сам не играет, он смотрит за игрой, в которой виртуально он стоит на месте игрока.

Ты, ребенок, не играешь в игру, но проходишь все уровни, тебя сопровождает голос, который увлекательно рассказывает о том, как ты убиваешь, разрушаешь, погибаешь и воскресаешь.
Видео, про то, как "Бабуля Гренни закрыла вас в своем доме. Теперь вы можете попробовать сбежать из ее дома, но будьте осторожными, и тихими. Она слышит все. Если что-нибудь упадет на пол, Бабуля сразу придет".
Это видео набрало 3 830 795 просмотров

Завораживает? Очень! Дети увлеклись этим.
Обсуждение с друзьями, одноклассниками в школе, секциях, на улице.

Я внимательно и заинтересованно слушала ребенка, и он 30 минут эмоционально рассказывал (показывал всем телом) мне про Бабушку Гренни с битой, которая убивает своих внуков и внучат, что у нее красные глаза и красные зубы, которые она не чистит и изо рта у нее воняет.

Ребенок через экран почувствовать этот запах!

На всех переменах и в продленке он с одноклассниками обсуждает новые видео ролики. Рассуждают о том, по каким признакам можно Бабушку Гренни найти в школе, дома и на улице. Как «забанить» в игре они знают, а как в жизни нет, поэтому придумывают с ребятами разные способы, но не верит он в них, ненадежные.

Какое противоречие и рассогласование с настоящей жизнью! Есть родная, любимая бабушка, которая балует, не ругается, добрая и ласковая. А оказывается, бабушка может ходить с битой и убивать внуков и внучек.

У бабушки Гренни есть внучка Слендерина.

Инструкция из видео ролика:
Для вызова Следерины вам понадобится детская кроватка и плюшевый мишка.

В моем кабинете этот мальчик сразу же нашел плюшевого медведя: "Этот медведь сгодится для Слендерины".

Я привела пример одного из сюжетов, а их гораздо больше.

Ребенок не нарушает родительского запрета, он не играет в игру, он только смотрит.

P. S. Для специалистов.

Предложила ребенку: "Мне кажется, что скучно делать одно и то же, быть злой и некрасивой, ходить с битой. Может быть ты как-то изменишь жизнь Бабушки Гренни и Слендерины, отправишь их в путешествие или с помощью волшебных фломастеров превратишь их в кого-то другого. Пофантазируй".

Мальчик согласился.

Гренни стала меньше размером, желтого цвета и с пучком травы вместо биты. Она превратилась в маленького пингвина с пучком зеленой травы и отдает этот пучок другому пингвину.

Слендерину с плюшевым мишкой(под ним кровь) мальчик закатал в снежный ком. Из этого снежного кома слепил снеговика с лопатой(Слендерина) и другого снеговика с доской, которая не будет убивать маленького ребенка. Посмотрел...

и добавил "разноцветные салюты".

Для родителей увлечение сына видео роликами такого содержания стало открытием.

[Только зарегистрированные пользователи могут видеть ссылки. Нажмите Здесь для Регистрации]

Информация от Натали Л:vo:

Как у ребенка формируется предрасположенность к зависимому поведению

Я бы хотела поговорить с вами о некоторых базовых вещах, которые необходимо иметь ввиду, воспитывая ребенка, дабы не получить на выходе абсолютно противоположный результат, нежели тот, на который рассчитывали даже самые любящие и ответственные родители. К сожалению, даже очень большая любовь при отсутствии (увы, этому не учат девочек в школах) элементарных познаний в области развития психики ребенка, может привести к трагедии.

Берем нормального ребенка из благополучной семьи. В период младенчества ребенок абсолютно зависим от матери или от окружения, которое о нем заботится. В отличие от детенышей животного мира, младенец не в состоянии позаботиться о себе сам. Это очевидный факт. На данном этапе у ребенка есть два состояния – комфорт и дискомфорт. Если он голоден ему неудобно в силу каких-то причин (он мокрый, ему холодно, жарко и пр.) напряжение его растет в силу, того, что он стремится вернуться в состояние комфорта. Он плачет, пытаясь сообщить миру, о том, что с ним что-то не так. В нормальном случае родителям вполне удается путем кормления или переодевания ребенка обеспечить ему вновь комфортное состояние.

Что происходит в психике ребенка в этот момент? Его психика пока еще крайне примитивна (мозг ребенка продолжает развиваться после рождения, приобретая все новые и новые функции – речь, способность к прямохождению и пр.). Поэтому у ребенка возникает некая иллюзия его всемогущества, он переживает себя как такого, который управляет собой и миром: закричал – получил еду, тепло и пр. Он еще не понимает, что существуют взрослые, которые обеспечивают ему нужное состояние.

Далее ребенок после года уже в состоянии неплохо управлять руками, а некоторые и ногами, что дает ему возможность передвигаться или манипулировать предметами. Кроме того, он уже научился тому, что существуют другие – мама, папа, другие люди из близкого окружения. У ребенка соответственно наблюдается уже какая-то элементарная активность, сопровождающаяся возникновением активного интереса к познанию мира.

То есть, его крайне занимает, как это все у нас здесь устроено и как это работает. А значит, увеличивается набор его мотивов и потребностей. Уже хочется не только поесть, вернуть телесный комфорт, но еще и посмотреть, потрогать, добраться до чего-то, покрутить, разобрать на части и т.д.

При этом начинает постепенно все сильнее ощущаться и набирать силу одна из самых фундаментальных потребностей человека – быть в контакте с другими. Причем, как вы, наверное, правильно догадываетесь, в хорошем контакте. То есть эта та самая потребность, которая дана нам эволюционно,и она в буквальном смысле отвечает за выживание младенца (исследования детей в домах-малютки, за которыми только осуществлялся примитивный уход на уровне принести бутылочку и поменять пеленку, свидетельствуют о том, что такие дети впадают в депрессию и вплоть до отказа от еды). И вот здесь ребенок получает не всегда то, чего так страстно желает.

Взрослые смотрят на ребенка сквозь линзу своих потребностей и своего взрослого мировосприятия.
Зачастую из сознания ускользает простая мысль о том, что ребенок не имеет никакого понятия о том, какие вещи ему можно трогать, а какие нет. Он просто искренне и доверчиво интересуется всем, что его окружает. Взрослые же, не очень-то сильно его в этом поддерживают, иногда в целях уберечь ребенка от чего-то опасного, а иногда пытаясь сберечь от него свою дорогую их сердцу собственность. Естественно, ребенок начинает сталкиваться с многократным непонятным ему "нельзя", да еще и нагруженным всякими не очень приятными оценками в адрес ребенка: "Сколько можно говорить?", "Как тебе не стыдно?", "Положи сейчас же, а то накажу" или еще что-нибудь похуже. Потребности ребенка и в интересе к миру и в получении от родителей тепла и любви не удовлетворяются. И что мы имеем на выходе?

Вывод пока еще примитивной психики ребенка таков: то, что я хочу, это неправильно, и я хотеть этого не должен, а если захочу все равно, то мама меня любить не будет, потому что я – неправильный. По законам жанра побеждает потребность быть любимым и хорошим для этой самой мамы, поэтому свои познавательные потребности ребенок учится подавлять. И это только начало.
Дальше очень много "хочу" ребенка встречает ту же саму реакцию взрослого. "Хочу" не давать свои игрушки на площадке – "ты что такая жадина!? Ну- ка дай Пете мячик!", "хочу побегать" – "разве хорошие девочки так себя ведут?", "хочу потрогать кошку за хвост" – "ты что мучаешь животное?". И вот тогда ради того, чтобы вернулась мамина любовь, и она перестала считать меня плохим ребенок готов подавить в себе любое свое желание.
Конечно, он будет сначала плакать, обижаться и сопротивляться, а потом постепенно поймет, что он в этой игре проиграл, и сдастся, подавив в себе любые желания чего-то хотеть. А потом он забудет, как это вообще в нем переживается на уровне эмоций и телесных реакций, когда он чего-то сильно хочет. Или другой вариант – будет зациклен только на одном – хотеть маминой любви и не получать от нее неприятных взглядов, оценок и пр.

Все, механизм зависимости заложен: " я не знаю, т.е. забыл, как это я себя чувствую, когда чего-то хочу, что для меня принесло бы удовольствие, некое удовлетворение, то есть я давно не ощущал того, что когда я чего-то хочу, я чувствую некое возбуждение, а когда я получаю то, что хочу, напряжение спадает и мне хорошо, я удовлетворен". И еще я знаю, что опасно потерять расположение и любовь близких".

Во взрослом человеке это проявляется так, что при любом стрессе или сложной ситуации, да или просто по жизни, он пытается получить удовольствие от вещей, которые действуют быстро и проверено – сигареты, алкоголь, "зависание" в компьютерных играх, соцсетях, "отключка" себя просмотром ютубпродукции. Почему я говорю "отключка"? Потому что это действительно минитранс – вы читаете ленту, смотрите ролики, потребляя информационный контент, и это "выключает" вас из самих себя, помогает забыться, уйти от проблем, от задач, которые "надо" и пр. Очень легко и энергоемко для мозга.

Но что еще может принести человеку удовольствие или разрядку, он не может узнать. Он забыл, как это бывает, когда я стремлюсь к чему-то, испытывая свое собственный, а не предложенный или навязанный мне другими, интерес. Ведь он привык отказываться от своих желаний или привык исполнять желания других (опасаясь потерять их любовь), а не свои собственные. А это просто снижает тревогу, но не дает ощущение радости и подъема, когда удовлетворяется именно твоя истинная потребность.
Кроме того, у такого человека, даже если он остался способным различать кое-как свои потребности, как правило наблюдается острый дефицит самоподдержки, веры в то, что он справится. Ведь ему запрещали добиваться своего, поэтому ему трудно делать свой выбор (ведь он с детства помнит, что он – неправильный), принимать самостоятельные взрослые решения, творчески справляться с проблемами. Он каждый раз проецирует на мир свой опыт детства, где ему отказывали в том, чтобы быть собой. И остался страх, что мир тебя отвергнет, тебе с ним не справится.

Вот такой механизм можно запустить в ребенке с самого раннего детства. А во взрослом состоянии он уже сам находит себе "суррогат счастья" и зависимость побеждает, потому как мозг обожает легкие пути достижения якобы радости и мнимого "безболия".

«Я на тебя всю свою жизнь положила, а ты…»

Однажды ко мне на консультацию пришла молодая женщина. Красивая, успешная. Но на лице заметна печать усталости и подавленности. Ей хотелось поговорить. Просто поговорить о насущных вещах вроде смены работы и цвета волос.

Казалось бы, проблем в ее жизни нет. Успешная карьера, любимый и любящий муж, жизнь – полная чаша. Но временами что-то накатывает, гложет изнутри. Душу стискивает гнетущее ощущение тоски и грусти.

26 лет назад она появилась на свет. Практически все ее детство прошло под душераздирающие рассказы матери, как было тяжело с ребенком, про сложные роды и неутешительные прогнозы о здоровье малышки.

Вера, так звали мою пациентку, призналась, что ей до сих пор сложно об этом рассказывать, но желание разобраться в себе и в ситуации сильнее.

Мать не скрывала ничего. Подробно рассказывала о бесконечных посещениях врачей, диагнозах и заболеваниях, которые находили у маленькой Веры. Мать дословно передавала слова врачей: «Ваша дочь никогда не будет ходить!» или «До чего же больной у вас ребенок!». И это самое мягкое. Вера до сих пор не понимает, зачем это говорить ребенку, словно упрекая за что-то, с ноткой обвинения в голосе.

И Веру это раздражало. Она искренне не понимала зачем мать говорила ей все это, все неприятные подробности.

Врожденная склонность к самоанализу толкала Веру на самостоятельное изучение литературы по воспитанию детей. И она недоумевала, как может различие между учебником и реальной жизнью быть таким огромным! Она сравнивала свой опыт взросления с тем, что описано в книгах, и это приносило только разочарование. Чем больше она узнавала о воспитании детей, тем больше расстраивалась.

Проблемный ребёнок

На подсознательном уровне Вера в какой-то момент стала считать себя проблемой. Ведь мать так сильно мучилась с ней! Воспитание маленькой Веры – это ежедневный кошмар для матери.

Слезы застилали ее глаза, и обида сжимала горло. Она, запинаясь, говорила, что чувствует себя виноватой во всем. В том, что родилась, что существует, что причинила матери такие страдания. Бесконечное чувство вины породило другое чувство. Теперь Вера должна матери и всему миру. Должна свою жизнь…

Сколько родителей говорят своим детям: «Я на тебя всю свою жизнь положила, а ты…» Вариантов продолжения много. Но суть не в этом. А в том, что с самого детства ребенку прививается чувство вины. Как будто он совершил какое-то преступление и должен теперь расплачиваться. А ребенок всего лишь родился. И не по своему выбору. Решение о рождении малыша принималось родителями, без его участия.

Родители вкладывают в голову ребенка мысль о том, что малыш виноват. В чем? В том, что мама или папа потратили на него гораздо больше времени и сил, чем ожидали. Они потратили на ребенка свою жизнь и теперь хотят забрать взамен его жизнь. Ребенок становится не любимым малышом, а инвестицией, от которой ожидают дивидендов. И ребенок становится должен…

Письма

“Она меня никогда не любила, мало того, мне кажется меня ненавидит собственная мать. Сколько всегда гадостей мне приходилось от неё выслушивать, проклятий. Если что сделаю не так она прям чуть ли не убить меня готова. Если поступаю по-своему и делаю как мне захочется, то сталкиваюсь с такой ненавистью и злостью. Она успокаивается только тогда, когда в моей жизни что-то происходит плохое. В эти моменты она реально может прийти ко мне на помощь. Ещё я заметила, как она радуется, когда я ругаюсь со своим мужем. И делает всё, чтоб мы не жили с ним.

Если он мне покупает что то нарядное и красивое, я вижу как её глаза сверкают завистью, хотя она тщательно пытается это скрыть. На следующий день старается купить то же самое.

Если мы делаем в квартире ремонт, то не проходит и месяца как она начинает тоже что-то менять. У меня такое чувство, что ей покоя не даёт, когда у меня что-то лучше, чем у неё… Разве такое может быть?

Мне действительно иногда кажется, что собственная мать меня ненавидит, хотя я ничего плохого не делала. Наоборот всегда стараюсь ей помогать.”

Это одно из писем, которые я получаю. Сожаление вызывает то, что это не единичный случай, а вполне типовое письмо.

Дочки - матери

Достаточно часто встречаются семьи, где матери ненавидят собственных дочерей. Их отношения построены не на любви и заботе, а на ненависти, злости и зависти.

Взаимоотношения матери и дочери – это уникальный коктейль из самых разных чувств. Они тесно переплетены на самом глубинном уровне. Среди этих чувств есть все: любовь и ненависть, радость и печаль, злость и умиротворение. Но некоторые чувства на поверхности, а другие спрятаны глубоко внутри и они не задают общий тон отношений.

Даже в самых тягостных и сложных отношениях между матерью и дочерью есть место для любви. Просто она спрятана настолько глубоко, что кажется будто ее и нет вовсе.

Закон равновесия непреклонно действует на все сферы жизни человека. Там где есть любовь, есть и ненависть. Многое зависит от зрелости и духовного развития человека. Все видели ситуацию, когда маленькие дети неистово дерутся и колотят друг друга чем под руку попадет, а через пять минут спокойно играют вместе.
Также и во взрослой жизни. Если человек по своему психологическому развитию так и остался ребенком, то его будет бросать из крайности в крайность. Наверное, отсюда и пошла фраза: «От любви до ненависти...». Только зрелая личность, взрослый человек может осознанно разделить чувства любви и ненависти.

Если внутри взрослого живет маленький обиженный ребенок, то поведение и реакции взрослого будут диктоваться влиянием этого ребенка внутри.

Женщине-дочери сложно связать это воедино. В ее представлении мама – это всегда взрослый и рассудительный человек. Дочь не может понять, что всеми действиями матери руководит ее внутренний обиженный ребенок.

Женщина-мать когда-то что-то недополучила от своей матери. И теперь это всплывает на поверхность. Она не может дать своей дочери того, чего не имеет сама.

Если женщина-мать от своей матери видела только зависть и ненависть, то как она сможет дать своей дочери что-то иное? Модель поведения и отношений с дочерью закладываются еще в раннем детстве женщины-матери. В ней есть и любовь, и ненависть, и светлые, и темные чувства. Но важно то, что на поверхности.

Разумеется, бывают и исключения, когда женщина-мать старается дать дочери то, что не получила сама.

Вечная пуповина

Связь между матерью и дочерью настолько крепкая, что может сохраняться на протяжении всей жизни. Независимо от времени и расстояний. Матери уже может давно не быть в живых, но дочь все равно ощущает неразрывную связь с ней.

Человеческая природа устроена таким образом, что, рождаясь, человек попадает в полную зависимость от матери. Ее любовь и принятие - главный и первое время единственный смысл жизни маленького человека. Мама – это единственное связующее звено между младенцем и реальностью. Через мать и ее отношение ребенок получает представление об окружающем мире.

В народе говорят, что грехи родителей передаются до 7 поколений. Высказывание верное по сути. В психоанализе говорят о болезненных сценариях, которые передаются из поколения в поколение. Ведь мама – это тоже чья-то дочь.

Если у женщины-матери хорошие отношения со своей мамой, то дочь вряд ли столкнется с открытыми проявлениями негативных чувств.

Чаще такие же близкие отношения мамы со своей матерью перейдут и на отношения с дочерью. Мать с дочерью становятся лучшими подругами. У них нет друг от друга секретов. Отношения мать-дочь занимают центральное место в жизни обеих. Они все делают вместе. У матери может быть муж, но он стоит немного в стороне от пары матери и дочери. У дочери тоже может быть семья, но, как правило, мать тоже становится частью семьи, принимает активное участие во всех событиях, принятии решений и так далее. Влияние матери на жизнь дочери может быть не явным, а носить скрытый характер. Но оно есть и размер этого слияния огромен.

Даже если мать и дочь находятся в ссоре, не общаются друг с другом, взаимосвязь не пропадает. Она остается и продолжает влиять на обеих, независимо от времени и расстояния.

В противоположной ситуации, когда у матери со своей матерью были не очень хорошие или даже плохие отношения, кроется другая опасность. Мама, сама будучи маленькой девочкой, не получала любви, ласки и внимания. И эти обиды до сих пор живут внутри.

Взрослая женщина-мать внутри остается маленькой обиженной девочкой, которая требует того, что не получила в детстве. И именно эта маленькая девочка будет ревновать к дочери. Она будет завидовать и ненавидеть. И если в жизни дочери будет что-то, чего не было у матери, то девочка внутри мамы будет неистово соперничать за эти блага и страдать от своей обделенности. Для женщины-матери сложно понять и тем более признать подобные чувства. Но от этого их влияние не уменьшается.

Эти чувства, эти сценарии передаются от матери к дочери из поколения в поколение. И многие женщины-дочери искренне не понимают тенденции и удивляются, когда осознают зависть и ненависть со стороны родной мамы.

Конфликт между матерью и дочерью обостряется время от времени. Особенно ярко это заметно, когда девочка в процессе своего взросления и созревания переключает свою любовь с мамы на папу.

Бессознательная ревность и обида у матери не знает границ. Она чувствует себя лишней и ненужной, видя как между ее дочерью и отцом дочери, складываются особые теплые отношения. И внутри женщины-матери опять просыпается маленькая обиженная девочка, которую в очередной раз бросили и предали. И все последующие действия диктуются этой маленькой девочкой.

С сыном у женщины складываются другие отношения. Поэтому при рождении сына, конфликт утихает. Ее внутренняя девочка не ревнует и не завидует, она молчит потому, что не видит угрозы для себя.

Сепарация

Для женщины-дочери очень сложным этапом в жизни становится вторая сепарация от матери. В какой-то момент нужно разорвать психологическую пуповину. А это значит перестать зависеть от мнения мамы, ее одобрения и советов. Перестать испытывать чувство вины и неоплатного долга. Пришло время перестать стараться стать хорошей.

Психологическая пуповина мешает женщине стать взрослой, уйти от позиции ребенка. И разорвать эту пуповину значит начать жить своей жизнью, принимать самостоятельные решения, но при этом оказывать поддержку матери. Но не с позиции вечно виноватого ребенка, который ищет прощения и одобрения. А с позиции взрослого человека.

Прервать череду болезненных сценариев своего рода возможно только решив детские конфликты с матерью. Избавившись от глубинного чувства вины, обиды, зависти и других неприятных чувств, женщина-дочь поможет не только себе, но и своей матери.

Если этапы взросления и сепарации от матери не были пройдены вовремя. То в дальнейшем это станет необходимым, сложным и длительным процессом. Опыт показывает, что истинная сепарация происходит только через несколько лет терапевтической работы.

За этот период женщина учится быть женщиной, познает аспекты женской роли. Учится любить и строить здоровые отношения с мужчиной.

Внутренний конфликт с матерью блокирует женское начало. Становится невозможным открыть в себе Женщину, принять и полюбить Женскую природу.

Нельзя изменить прошлое, нельзя вернуться в детство и сделать все иначе. Нельзя переделать и изменить мать. Но можно изменить себя. Пережить детские обиды, преобразовать их в новый опыт.
Полюбить себя.

Ирина Гаврилова Демпси

Исцеление внутреннего ребенка

Это глава из книги «Исцеление женской души».

С тех пор, как мы узнали о том, что у каждого из нас есть внутренние дети, казалось бы, многое изменилось. Еще лет двадцать назад, помню, психологи рассказывали, что на тренинг про внутреннего ребенка приходили исключительно беременные. Они думали, что это тренинг про реального ребенка, который сидит внутри.

Времена изменились. Мы знаем, что у нас есть внутренний ребенок, мы знаем, что много проблем идет из отношений с ним, мы знаем, что он требует внимания, что ему не хватает любви. Но дальше стоп. Дальше мы не знаем и не понимаем, как быть. Чаще всего мы остаемся в состоянии обиды на весь мир, особенно на родителей. И если наши родители даже не подозревали, что во всех своих проблемах можно винить маму и папу, то мы уже в курсе. И пользуемся. У нас мама виновата, что я замуж вышла не так, а папа – что я мужчин боюсь. Воспитали неправильно, любви недодали, установок в голову насовали лишних….

И выходит, что на самом деле про своих внутренних детей мы ничего не знаем. Прямо сейчас задумайтесь, а этой девочке внутри вас сколько лет? Три? Пять? Семь? Во что она одета, какая у нее прическа? Что она любит? Чего боится? Чего хочет? А что не любит и не хочет? Чего она ждет от мира? О чем мечтает?

Что вы знаете о ней? Как часто вы сами готовы уделять ей внимание и дарить любовь? Хорошо, родителям было некогда и не до вас.

А вам самой до себя дело есть? Вы сами готовы этой девочке давать то, что ей нужно? Или у вас тоже есть дела поважнее?

На практике выходит, что мы сегодня знаем о наличии своих внутренних детей. Но для нас это стало лишь удобным способом манипулирования, отговоркой от всего и причиной нашего неуспеха. Мы знание не применили. Не погружались в него. Не практиковали.

Я помню, очень долго возмущалась, как так можно было с моей девочкой обойтись! Как так можно было! Это ведь создало мне столько проблем! И вообще! Вот только ничего не происходило после. Не было исцеления. Не было завершения. Не было конца и края претензиям.

Проблемы наших внутренних детей обостряются и напоминают о себе, когда мы сами становимся мамами. И каждый ребенок будет эту травму бередить, пока мы не исцелим свои раны. Как?

Как-то мы общались с одной девочкой, у которой только родилась дочка. И ей было очень сложно укачивать малышку, а иначе она не засыпала. Ей хотелось бежать куда-то, ее раздражал плач и необходимость быть все время рядом. Она была истощена и вымотана этой борьбой с маленьким кулечком.

— Слушай, а тебя саму укачивали? – спросила ее я тогда. А она такого вопроса даже не ожидала.

— Нет. Меня, вроде, по Споку воспитывали. Мама говорила, что к рукам боялись приучить, в кроватку клали засыпать. И я с трех месяцев спала всю ночь, — говорит она.

— А ты видела такой мультфильм, называется «Недобаюканная»? Нет? Посмотри обязательно. Он про тех людей, кого недокачали, недолюбили, недобаюкали. Мне кажется, это могло бы быть и про тебя, — вспомнилось мне.

— И что там такого? — заинтересовалась она.

— Да ничего. Он о том, что никогда не поздно человека добаюкать, — улыбаюсь я.

Мы встретились через пару месяцев, она несла дочку в слинге и сияла.

— Знаешь, когда я несу ее на руках, я представляю, что я несу двоих детей. Мою дочку и себя маленькую. Это похоже на сумасшествие, но почему-то мне становится легче. И на руках я качаю их обеих. И обнимаю. Как будто бы у меня двойня.

И она не сошла с ума. Это и есть практика исцеления внутреннего ребенка. Практика, не теория. Когда ты становишься мамой не только своим детям, но еще одному, своему внутреннему. И ты читаешь сказки каждому из них, каждому поешь песенки, каждого укутываешь одеялом, укачиваешь, обнимаешь, целуешь. И выздоравливаешь. И взрослеешь. Вместе с каждым своим ребенком заново проходишь этот путь и исцеляешься.

Я знаю, все, что раздражает меня в детях, — это то, что не позволялось мне в детские годы. Все, что причиняет мне боль, не имеет отношения к ним – это только мое.

Когда Матвей болтает без умолку, и так тяжело его слушать, я знаю, что это боль моей девочки, которую слушать было некогда, некому и очень трудно. Когда Лука устанавливает свои границы – жестко и бескомпромиссно – я знаю, что это крик моей внутренней девочки, которой так было нельзя. Когда они вторгаются в мое пространство в тот момент, когда я так хочу побыть одна или со своими буквами, я знаю, откуда это раздражение. Я все это помню. Но не для того, чтобы винить маму и свое прошлое. Нет. Когда я это понимаю, я знаю, что ей нужно. И могу это дать ей. С любовью.

Что вы знаете о своем внутреннем ребенке? Вернитесь к своей девочке. Представьте ее перед собой и запомните, запишите, какая она. Испуганные глаза? Одинокая как в пустыне? Грустная? Колючая как ежик? Маленькая или большая?

Попробуйте поговорить с ней. Напишите письмо этой малышке, вложив в него свет и любовь. Сделайте ей подарок. Поговорите с ней. Помолитесь за нее. Возьмите ее на ручки. Сегодня вы это можете. И этого никто, кроме вас, сегодня уже не сделает. Это ваша работа, ваша задача – отогреть ее и наполнить до краев.

Сделайте это не ради себя. Сделайте это ради своих детей и ради своего мужа. Сделайте это и ради своих родителей, чтобы перестать ожидать от них того, чего они вам не смогли и не смогут уже дать. Вы можете. Вы справитесь.

Читайте для нее книги про то, как я люблю тебя до Луны и обратно. Или про то, что она самая лучшая девочка в мире. Или нашу книгу для принцесс – она ведь неслучайно родилась именно такой. Она целиком и полностью наполнена исцеляющими сердце фразами, именно поэтому мамы читают и плачут. Повторяйте их постоянно, и почувствуете внутри тепло.

Пойте для нее песенки, рисуйте вместе с ней, танцуйте, разговаривайте, спрашивайте ее мнения. Следуйте за ее мечтами и желаниями, помогите им сбываться.

И даже если родители когда-то решили, что ее желания и мечты глупы и неуместны, подарите ей снова возможность мечтать.

Поверьте, это удивительная практика, когда вы для себя вдруг покупаете красивую куклу или большого медведя. Когда вы с детьми вдруг на завтрак едите мороженое несмотря на свою диету. Или с ними же вместе смотрите вместе мультфильм на диване, а не пытаетесь в это время поработать или вымыть пол. Когда вы катаетесь с ними же с горок. Когда вы учитесь заново любить и жить – вместе с ней, в согласии с ней. Тем самым вы убиваете двух зайцев. Вы укрепляете привязанность со своими детьми, и вы исцеляете свою малышку.

А исцелить ее обязательно нужно, она так этого ждет. Ей так не хватает вас .

Ольга Валяева – valyaeva.ru

Дайте своим дочкам самое главное!


Мне хочется сегодняшнее письмо посвятить мамочкам. Особенно мамочкам будущих мамочек. Если у вас дочки - прочтите это, пожалуйста!

Мамочки, самое важное, что вы можете дать своим дочкам – это спасательный жилет. Да-да, вы не ослышались, именно спасательный жилет. Но я не про оранжевый и надувной, чтобы не утонуть. Я про спасательный жилет вашей любви. Потому что от того, будет ли он у вашей дочери, зависит очень многое.

Я скажу вам честно, все остальное в воспитании девочки отходит на второй план, потому что если она не чувствует себя любимой, она отправится искать любовь во внешнем мире. Причем сделает это достаточно рано. И любви она будет искать у мужчин. И любой парень из класса или дядечка из соседнего дома смогут воспользоваться ею, поманив леденцом «любви». Она будет готова на многое, она может утратить все то, чего добивалась. Она может разрушить всю свою жизнь. Потому что ей нужна любовь. И когда ее сердце голодает, она ее ищет.

А вот ее подруга Ира, которая из вполне нормальной семьи, ее одевают, обувают, за учебу платят. Но по душам поговорить уже не могут – заняты, устали, не до тебя.Вот Маша. Она выросла в неблагополучной семье. Машины родители пили, били свою дочь, она боялась идти домой и гуляла допоздна.

И Зоя, она растет только с мамой, и мама, конечно, очень много работает, чтобы у дочери было все, как у других девочек. Поэтому Зоя часто живет у бабушки с дедом, которые тоже не отличаются особой нежностью.

Все эти три девочки, хоть и с разными исходными данными, как и тысячи и сотни тысяч других, очень рано начали искать свою любовь. Когда их одноклассницы из благополучных семей играли в куклы, Маша, Зоя и Ира уже встречались с мальчиками и учились целоваться с языком. Им было тогда по восемь лет. Они смеялись над своими наивными ровесницами, которые еще не поняли, что главное – это любовь.

Маша лишилась невинности в десять. Ему было шестнадцать. Ей не особо понравилось. Но она не останавливалась. Ира стала женщиной в двенадцать, мальчишка тоже был старше ее. Зое повезло чуть больше – она никак не могла найти взаимности. Поэтому первый секс случился у нее аж в 14.

Все три девочки к 18 уже имели огромный список мужчин, с которыми вступали в связи, букеты венерических болезней и даже аборты. Сегодня им за тридцать. Этих девочек я знаю лично. Каждая из них сейчас не замужем, с детьми от разных мужчин, с потоком меняющихся ухажеров. Разочарованные, с пустыми глазами. Но осуждать их странно.

Они искали любви. Они искали той любви, которой их должны были напитать мамы, папы, бабушки, дедушки. Близкие люди. Любви чистой, светлой.

Но не найдя ее дома, вышли на улицы. На улицах же для девочки единственный способ получить «любовь» – это мальчики. Причем мальчики постарше, конечно, сверстникам пока еще не до того.

И то, что они находят на улице – это совсем не любовь. И вообще не про любовь. Им просто дурят голову и пользуются наивными голодными маленькими девочками, которые на все готовы ради «конфетки».

Понимаете, мало девочку одеть с иголочки, купить ей сто пятьдесят кукол и возить на море. Это все здорово, но это второстепенное. Потому что если вы так устаете, обеспечивая ее капризы, что у вас нет сил любить свою девочку, она обязательно пойдет искать любви в другое место.

Сегодня дети вступают в сексуальные связи намного раньше, чем двадцать-тридцать лет назад. Они совсем не наивные, все знают и им кажется, что все можно и правильно. Но почему это происходит? Не потому ли, что мы как родители очень много внимания придаем внешним атрибутам родительства, исполняя свой долг, при этом забывая о самом главном.

Один раз я заканчивала книгу и несколько дней сидела над ней почти с утра и до ночи. Это не типично для меня, и мои дети, конечно к этому не привыкли. На каждое «мама» я отвечала, мол, я занята, не сегодня, я работаю.

«Ненавижу, когда ты работаешь! – сказал в сердцах Матвей. Ему тогда было шесть. – Когда ты чем-то там непонятным занимаешься, некому нас любить! Как будто мы совсем для тебя неважны!»

Эти слова пронзили мое сердце. Потому что он был прав. В этот момент я второстепенное сделала главным, считая, что раз дети накормлены и одеты, то я могу заняться чем-то еще. Потому что дети намного важнее даже книг. Потому что они пришли в этот мир, чтобы получить мою любовь. Мы их приглашали в этот мир, обещая любить.

И мой долг не в том, чтобы у них были все-все-все наборы Лего, а в том, чтобы их сердца не были пустыми.

Конечно же, я тут же убрала в сторону компьютер, хотя много чего не успела доделать, а так хотелось. Но дети – важнее. Книги подождут, а дети ждать не могут.

И это особенно важно, когда у вас растет девочка. Для нее ваши теплые объятия и эмоциональное присутствие – это спасательный жилет. Это предохранитель от ранних половых связей, неразборчивости в этом месте, унизительных отношений и много чего еще. Для нее это важнее супермодных гаджетов, даже если она сама думает иначе.

Когда она напитана любовью, у нее нет болезненной тяги «поскорее найти свою любовь», она может долго оставаться чистой и по-детски наивной. Она иначе воспринимает себя. Она иначе воспринимает мир.

Подарите девочке этот жилет, который позволит ей сказать «нет» там, где надо сказать «нет». Который поможет ей дольше оставаться ребенком и играть в куклы, а не в бутылочку. Который поможет ей стать стать счастливой.

И если ради этого нужно меньше работать, меньше зарабатывать и меньше уставать – соглашайтесь не раздумывая. Очередная Барби станет неинтересна через пару недель. Новое платье уже завтра станет старым. Мы тратим на детей столько денег, убиваясь при этом на работе, но у нас совсем не остается времени и сил на простое общение по душам и теплоту. На то, чтобы обнять, поцеловать, поиграть, посмеяться вместе, обсудить важные новости, открыть друг другу сердце, вместе приготовить ужин или сшить новое платье для куклы.

Мы делаем второстепенное важным, упуская при этом самое главное. А самое главное – это любовь. Это бесплатно, доступно и всегда в тему и актуально.

А еще мне хочется сказать каждой мамочке, которая читает это письмо, что вы уже все делаете правильно. Даже не сомневайтесь. Вы лучшая мама для своих деток и вы уже даете им максимум. А уж когда вы меняетесь и становитесь лучше - они получают еще больше блага! Поэтому обязательно меняйтесь и становитесь счастливее! Ради себя и своих близких!

Ольга Валяева.

Информация от Натали Л:book:

Как мотивировать своего ребенка на успех?

Говорите своему ребенку
1. Я люблю тебя.
2. Люблю тебя, несмотря ни на что.
3. Я люблю тебя, даже когда ты злишься на меня.
4. Я люблю тебя, даже когда я злюсь на тебя.
5. Я люблю тебя, даже когда ты далеко от меня. Моя любовь всегда с тобой.
6. Если бы я могла выбрать любого ребенка на Земле, я бы все равно выбрала тебя.
7. Люблю тебя как до луны, вокруг звезд и обратно.
8. Спасибо.
9. Мне понравилось сегодня с тобой играть.
10. Моё любимое воспоминание за день, когда мы с тобой что-то делали вместе.

Рассказывайте:
11. Историю их рождения или усыновления.
12. О том как вы *нежничали* с ними, когда они были маленькие.
13. Историю о том, как вы выбирали им имена.
14 О себе в их возрасте.
15. О том, как встретились их бабушки и дедушки.
16. Какие ваши любимые цвета.
17. Что иногда вам тоже сложно.
18. Что когда вы держите их за руку и сжимаете ее 3 раза, это секретный код, который означает - *люблю тебя*.
19. Какой у вас план.
20. Чем вы сейчас занимаетесь.

Слушайте:
21. Вашего ребенка в машине.
22. Что ваш ребенок рассказывает про свои игрушки, и подумайте, насколько это для него важно.
23. Вопрос, в котором ваш ребенок действительно нуждается в вашей помощи.
24. На одну секунду дольше, чем позволяет ваше терпение.
25. Чувства, которые стоят за словами вашего ребенка.

Спрашивайте:
26. Почему ты думаешь это случилось?
27. Как думаешь, что будет если .....?
28. Как нам это выяснить?
29. О чем ты думаешь?
30. Какое у тебя самое приятное воспоминание за день?
31. Как думаешь, какое "оно" на вкус?

Показывайте:
32. Как сделать что-то, вместо того, чтобы запрещать это делать.
33. Как свистеть в травинки.
34. Как тасовать карты, сделать веер/домик.
35. Как резать еду.
36. Как складывать белье.
37. Как искать информацию, когда вы не знаете ответа.
38. Привязанность к вашему супругу.
38. Что заботиться о себе, ухаживать за собой очень важно.

Выделите время:
39. Чтобы понаблюдать за строительными площадками.
40. Чтобы посмотреть на птиц.
41. Чтобы ваш ребенок помог вам готовить.
42. Ходить в какие-то места вместе.
43. Копаться вместе в грязи.
44. Чтобы выполнять задания в темпе вашего ребенка.
45. Чтобы просто посидеть с вашим ребенком, пока он играет.

Порадуйте своего ребенка:
46. Сделайте сюрприз и уберите в его комнате.
47. Положите шоколад в блины.
48. Выложите еду или закуску в форме смайлика.
49. Сделайте какие-то звуковые эффекты, когда помогаете им что-то делать.
50. Играйте с ними на полу.

Отпускайте:
51. Чувство вины.
52. Ваши мысли о том, как должно было быть.
53. Вашу потребность быть правым.

Отдавайте:
54. Смотрите на вашего ребенка добрыми глазами.
55. Улыбайтесь, когда ваш ребенок заходит в комнату.
56. Отвечайте взаимностью, когда ваш ребенок вас касается.
57. Настройте контакт, прежде чем что-то говорить (исправлять), чтобы ваш ребенок действительно вас услышал.
58. Давайте вашему ребенку возможность справится со своим недовольством (гневом, злостью), прежде чем оказать ему помощь.
59. Делайте ванну в конце длинного дня.
60. Выберите сами ваш любимый способ быть добрым к вашему ребенку.

Поздний папа

Может быть, — потом, через годы, — у вашего ребенка будет часто болеть горло. И вы будете думать, — и эти мысли никак не прогнать, — что это результат невысказанной обиды на вас, обиды на то, что вы когда-то сделали. Или не сделали. И вы будете пытаться извиниться, стараться что-то исправить, вдогонку. Но время ушло.

«А мир устроен так, что все возможно в нем, Но после ничего исправить нельзя» (с)

В прошлом году я второй раз стал папой. Через тридцать лет после рождения первого ребенка.

И вот для меня я снова «молодой папа». А в кабинете детских врачей — «возрастной отец», так они говорят жене, когда думают, что я уже не слышу. Семейные психологи абсолютно правы: опять стать папой после долгого перерыва — это как в первый раз. Разрозненные картинки-воспоминания совсем не помогают через три десятка лет. Скорее, мешают. А точнее, мучают.

Частая реакция на эти воспоминания: каким же я был идиотом! И стыд, стыд перед первым ребенком, который давно уже не ребенок. Этот стыд шевелится, чешется, зудит где-то там, чуть ниже горла, и отдается изнутри противным хрустом в лоб.

Нет, я не был семейным монстром. Ничего такого. Я был обычным, пожалуй, чуть лучше среднего, советским папой. У которого в 23 года родился сын — в семье, состоящей из одних женщин (если не считать папы жены).

Сначала мы с женой пытались кормить по часам, по графику. Не помню, кто вопил громче, старшее поколение или голодный сын. К счастью, совсем было заглючивший здравый смысл победил, и мы перешли к кормлению по запросу.

Потом были походы рано утром к молочной кухне, диатез, районный педиатр-практикантка, стабильно начинавшая визит с возгласа: «Какой у вас плохой ребенок!» (это она про сильный диатез). Дура. Трехмесячный сын, дрожа, рыдал, растопырив ручки, фиолетовые от зеленки и марганцовки: нам велели регулярно сдирать болячки. А мы носили его в бассейн и учились понимать, от чего он уже час безутешно плачет ночью (могло оказаться, что просто хотел пить).

Постоянная стирка байковых зимних пеленок была на мне, но ночью к ребенку почти всегда вставала жена. А потом меня, в двадцать четыре года, забрали в армию — в тот год брали всех.

Через полтора года ребенок был уже совсем настоящим человеком — умным, живым, добрым, с ярким воображением. А молодой папа оставался молодым папой.

Нет, ничего такого. Ничего криминального или даже достаточного для публичного осуждения.

Только картинки-занозы в памяти. Как мы все, втроем, поехали запускать сделанный мною воздушный змей. Змей никак не взлетал, крутился и падал. Я злился (на что? по какому поводу? нет ответа, и быть не могло). Четырехлетний сын лез, как мне казалось, с ненужными вопросами и предложениями. А я рявкал на него, молодой папа, музыкальный обозреватель ТАСС, а на самом деле тридцатилетняя балда. А сын ходил вокруг и все твердил, утешал весь мир вокруг взволнованной скороговоркой: сейчас, сейчас папа все сделает, сейчас папа все починит, и змей полетит…

На семейных торжествах эмоциональный ребенок, возбужденный атмосферой праздника, говорил громко, жестикулировал… Уставший на работе, я включал резонера: «Прекрати шуметь! И постоянно обращать на себя внимание. Это не твой праздник!» Раз за разом, праздник за праздником. Чтобы однажды, в ребеночий день рождения вдруг услышать его тихое: наконец-то мне сегодня не скажут, что это не мой праздник…

Бессильные шлепки посреди покоренной, вопреки запрету, огромной лужи по пути из тусклого детского сада домой. Крики, среди серых сугробов, по пути из школы: «Ну как ты не понимаешь!!! Положительные числа — вот, вот, видишь! Смотри, я тебе рисую! А перешли через ноль — и числа стали отрицательными! Понял?! ОПЯТЬ НЕТ?! ТЫ СЛУШАЕШЬ ИЛИ НЕТ???» Каким же я был идиотом. Хочется, хочется верить, что был.

В свое оправдание могу лишь сказать, что я регулярно ходил в школу и раз за разом отстаивал права ребенка быть нормальным ребенком в зазеркалье лефортовской школы 90-х, а потом наконец договорился о переводе в экстернат МГИМО, где все проблемы с учебой, успеваемостью и одноклассниками моментально исчезли. Испарились. Все-таки бытие определяет сознание. Родители! Обеспечьте детям нормальное бытие. А они в ответ будут нормальными, великолепными детьми. Дети имеют право побыть детьми.

Это очень, очень небольшой срок, когда вы действительно очень нужны вашему ребенку. Уже после полутора лет он может начать уворачиваться от ваших объятий: «Я сам!» Кризис трех лет упоминать не буду, это ниже пояса, да. Но лет в десять, а то и раньше, мнение Анжелы или Сережи из соседнего подъезда может запросто конкурировать с вашим. А в пятнадцать всю несообразность и несовершенство мира выпадет честь регулярно олицетворять вам, нам — родителям.

И все равно, вернее, именно в эти особенно тяжелые периоды мучительного противостояния и жалкой и беспощадной войны «отцов и детей» ребенку, как никогда, нужны ваша поддержка и любовь. Безусловная любовь. Это ваш ребенок. Это ваше будущее. Это ваша улыбка, ваш затылок или щеки, или невыносимо умилительная манера ежиться, втягивать голову в плечи и смешно улыбаться, когда смущается.

Очень важное базовое доверие к миру закладывается в первые месяцы жизни. Если оно окажется подорвано, то ребенок может никогда не почувствовать себя своим на неуютной планете. Да, в эти месяцы от ребенка лучше в буквальном смысле не отходить, не то что уходить на работу.

Способность ощущать себя полноценным человеком формируется в первые годы жизни. Умение жить среди людей, «играть по правилам», выбрать свою дорогу — ну, ладно, по крайней мере, научиться вовремя говорить решительное «нет» и не наделать фатальных ошибок — ребенок в нормальной, поддерживающей семье обретает за первые три
пятилетки, может, чуть больше. И эти годы пролетают очень быстро.

А потом…

— Поедем, погуляем в центр? — Не, пап, я с ребятами договорился.

Ну да, можно еще покочевряжиться, когда тебя попросят срочно купить бумагу для рисования, или ватман для курсовой работы. И попрекать потом этим подвигом, пытаясь шантажом и упреками добиться оказавшихся так нужными «шагов навстречу».

Дети ничего, абсолютно ничего нам не должны. Они отдадут родительские долги своим детям.

Дальше можно только отпустить. И помогать, по мере сил и разума, сохраняя тактичную и бережную дистанцию и уважение к границам. Детство ваших детей — это очень недолго. Вы только войдете во вкус, а оно уже кончилось.

Юрий Трофимов

«Не заменяйте детям реальный мир гаджетами!»

Известный психолог Юлия Гиппенрейтер дала десять советов, что не нужно делать, общаясь с ребенком.

Как не стать ментором по отношению к собственному ребенку? Как научить детей самостоятельности и донести до них свои чувства? На встрече с читателями известный психолог Юлия Гиппенрейтер дала десять советов, что не нужно делать, общаясь с ребенком.

Не бойтесь менять жизненные траектории
Многие спрашивают, что хуже – ребенок, заброшенный работающей мамой, или ребенок, который только и видит замученную домашними заботами маму. Есть мнение, что нужно выбирать – либо самореализация, либо дети.

На самом деле, если вы сидите с детьми и вам скучно и плохо – меняйте ситуацию.
Если вы вышли на работу на полный день, а вам неуютно и мучает совесть, что бросили ребенка, – опять меняйте ситуацию. Это не значит, что нужно отказаться от работы. Просто здесь есть поле для размышлений и творчества – подумайте, какая вам нужна работа и какая степень занятости. Нужно отзываться на свои внутренние неудовлетворенности. Эмоции – наш главный путеводитель.

Человек становится более счастливым, когда разные части его души и разума договариваются между собой. Не нужно подавлять никакую часть себя, ни в отношении детей, ни супругов, ни работы. Будьте более чувствительны к себе, избавьтесь от схематичных рассуждений: либо кастрюли, либо успех в обществе. Такие упрощения – не про настоящую жизнь с чувствами и с волей к изменениям. Не бойтесь рисковать и менять свои жизненные траектории.

Не ждите чуда
Как–то одна мама спросила: «Если папа возвращается домой за пятнадцать минут до того, как мальчик ложится спать, как сделать, чтобы они вошли в контакт?» Войти в контакт они могут. Но стать полноценным папой этому ребенку за пятнадцать минут в день у него не получится.

В памяти ребенка останутся мама, бабушки, тети, няни и их установки, характеры, образ мышления и отношение к миру – но не папины. Потому что очень многое передается ребенку не через прямую речь, а через наблюдения за близкими и их отношениями. И эти отношения дети потом воспроизводят в своей жизни. Поэтому, к сожалению, такой мальчик не сможет потом полноценно воспитывать своего сына, он просто не будет знать как – ведь его самого папа не воспитывал. Тут чудес не бывает.

Не заставляйте себя играть с ребенком
До школьного возраста главный способ существования ребенка – игра. Но важно не сколько часов и минут вы с ним проводите, а качество ваших с ним игр. Не заставляйте себя играть с ребенком через силу. Он чувствует и слышит, что вам с ним скучно. Ищите то, что вам самим интересно делать вместе с ребенком.

Кроме совместных игр, ребенок должен уметь самостоятельно занимать себя и играть. «Сам делаю», «сам придумываю» переходит в дальнейшем в «сам мыслю». Вы же не сможете за него строить ход его мыслей. Поэтому важно, чтобы было не только «мы вместе», но и «я сам». Нужно отпускать, чтобы он перестал всегда полагаться на маму: а что мне сейчас делать? А чем заняться? Важно деликатно убирать себя из игры, чтобы ребенок играл сам.
Более того, родителям вообще не стоит по поводу действий ребенка говорить «мы». «Мы пошли в детский сад», «мы перешли во второй класс», «мы готовимся к поступлению в школу», а потом и «мы поступили в вуз». Важно, чтобы дети различали, где «мы с мамой», а где «я».

Не «воспитывайте» ребенка
Ребенка часто воспитывают исходя из того, что считают главным мама и папа, из их представлений о том, как должен себя вести ребенок и как должна быть организована его жизнь. Бесспорно, ребенку нужно обеспечивать безопасность и во многом ограничивать, хотя бы для того, чтобы он не свалился из окошка с шестого этажа и умел переходить дорогу.

Важно, чтобы он вовремя ел, спал и был приучен к горшку. Но для душевного контакта с ребенком этого совсем недостаточно. Понимать ребенка – значит понимать, чего он хочет, что ему трудно, что ему совсем невозможно, о чем он мечтает и что для него главное. Часто дети обнаруживают свои желания в резких формах: «спать не хочу», «хочу мороженое», «хочу, чтобы ты не уходила на работу».

Все эти прямые «хочу» и «не хочу» на самом деле воспроизведение с разным знаком родительских «надо», которые мы и называем воспитанием. Нам надо, чтобы он спал и вовремя ел, нам надо на работу. А что надо ему? Скажу, может быть, резко и парадоксально: если вы хотите установить душевный контакт с ребенком – перестаньте его воспитывать.

Не будьте всегда правы
Чаще всего воспитание в нашей родительской практике – это приучение. Мы говорим: делай так. Если ребенок так не делает, мы поправляем его. То есть управляем им. В лучшем случае работает ваша настойчивость: «Читай, читай, читай – это нужно». В худшем – запугивание: «Будешь утыкаться в компьютер – у тебя появится зависимость, как у алкоголиков… Не будешь хорошо учиться – выгонят из школы и будешь подметать улицы». Наше воспитание придает ребенку нужную нам форму, а критика, запугивания и наказания эту форму замораживают: «Так нельзя!», «Так надо!».

Если ребенок ошибся, мы первым делом спешим поправить: «Ну ты же знаешь, как нужно складывать, мы же учили…». А вы возьмите и ошибитесь специально, напишите первокласснику: 2+5=6. Как будет счастлив ваш ребенок, что родители тоже ошибаются! Дети привыкли, что ими управляют, их давят. А сами они – ничто. Не поучайте ребенка – поиграйте с ним. Ведь на самом деле в ребенке чудесным образом уже от рождения заложено очень много здоровой энергии. Он по большей части развивается сам. Уже в год ребенок – личность. И нужно уважать его интересы и давать ему возможность самоопределения.

Не останавливайте – пусть идет куда хочет
Мы нервно натягиваем на ребенка колготки, потому что опаздываем в детский сад. А он сидит, развалившись, и думает о чем–то своем. Потому что он уже знает: его оденут, поведут, сдадут – когда и куда родителям надо. Его будут формировать. А сам он чего хочет? Какие у него самого интересы? Спросите его, пока он маленький, – он все вам расскажет. Иначе потом будет поздно – в подростковом возрасте он уже будет скрывать от вас свои интересы – он привык, что он объект воспитания, а не субъект построения своей собственной жизни.

Мотивацию ребенка, его интересы нужно блюсти как зеницу ока и развивать. Возможность и умение находить себя – это секрет счастливого человека. Ребенок все время что–то хочет, и если подбрасывать пищу для его интересов, то он пойдет по пути счастливости. Дайте ребенку найти себя и не паникуйте: «Ой–ой! Куда же он пошел себя искать?!» Пусть идет. Двухлетний ребенок еще не умеет произносить «с», но уже говорит: я шам!

Не пугайте жестоким миром
Нередко я слышу такой вопрос: «Вот вы, Юлия Борисовна, проповедуете гуманизм и уважение к ребенку. А наше общество проповедует насилие, жестокость и хитрость. И если дома ребенок будет только белый и пушистый, то как он подготовится хотя бы к школе, где работает подавление и приказная система?»

На подобные вопросы у меня есть ответ. Чем в более сохранном виде ребенок выходит из дома в мир, тем более он подготовлен и укреплен. Чем больше его понимали и уважали, чем больше он смог реализовать свои интересы, чем лучше развивалось его самоопределение, тем более будут развиты его способности к резистенции, то есть выше его сопротивляемость в жестоких условиях. И наоборот: если вы жестко воспитываете ребенка, он ослаблен при выходе в мир.

И не забывайте говорить о чувствах
Как показывают исследования, развитие так называемого эмоционального интеллекта имеет большое значение для того, насколько успешно в будущем ребенок сможет справляться со сложными ситуациями. Чтобы развивать у детей эмоциональный интеллект, нужно использовать в общении словарь эмоций.

Чаще употребляйте слова, описывающие ваше состояние и состояние ребенка, называйте своими именами разные переживания, аффекты и чувства. Эмоции ребенка нужно слушать и озвучивать их ему же: «ты хочешь», «ты недоволен», «ты злишься», «ты плачешь», «ты очень–очень хочешь мороженое, а я тебе запретила, и ты расстроился из–за этого».

Рассказывайте ребенку о нем самом, о его состояниях, динамике его переживаний. Переводите детские истерики и манипуляции в разговор о его чувствах. Но делайте это не с раздражением, а с пониманием. И не надо спрашивать: «Почему ты не слушаешься? Мы же договорились…». Ребенок, скорее всего, не знает ответа на эти вопросы. А вы только запираете эмоциональный контакт, переводя разговор с ним на логический уровень.

И не забывайте доносить свои чувства до него: «Ты сейчас отказываешься одеваться, и меня это очень огорчает», «Мне очень жаль, что я не могу тебе позволить десятое мороженое» (здесь еще и искорка юмора).

Не увещевайте
«Ты же сам обещал, что это последний мультик!» Это «же» называется увещеванием, и оно очень вредно. Лучше не запрещать что–либо безоговорочно, а вводить правило. Правила не обсуждают и по их поводу не торгуются.

Ребенок говорит: «Я не хочу ложиться спать». Пойдите навстречу его настроению: «Тебе не хочется спать? И ты очень расстроен, что у нас такое правило? Лучше бы таких правил не было! Да, некоторые правила бывают очень противные… Но я ничего не могу с этим поделать, ведь это правило». Такой разговор облегчит всем жизнь.

«Ты же знаешь, что машинки можно только на день рождения» – это снова увещевание. Если ребенку что–то нужно, не вступайте в переговоры, не оспаривайте его слова, но ставьте ему ограничения. А главное, не читайте ему нотации, просто поймите его: «Тебе очень нужна машинка. Ты очень ее хочешь. Сейчас у меня нет возможности. Но я запомню, что тебе такая нужна».

Но не забывайте, что, кроме правил, у детей должны быть права. Если ребенок не получает того, что ему действительно нужно, он будет ваши правила нарушать, будет спорить, врать и скрываться. Он станет уважать ваши правила, если вы будете уважать его мотивы и права.

Не заменяйте реальный мир гаджетами
Особенность новых технологий заключается в том, что они дают мгновенную обратную связь. То есть ребенок, выращенный на гаджетах, не привык к тому, что реакция на его действия может быть запоздалой, отложенной. Еще одна особенность: это взаимодействие физически ограниченное.

С гаджетами небольшие манипуляции руками приносят огромный поток информации. В результате они не дают возможности изучать физические законы взаимодействия предметов. И третья характерная черта новых технологий: эмоциональные отношения в компьютерных играх и социальных сетях куцые, ограниченные заданными формами.

Родителю стоит понимать богатства реального мира и его параметры. Осознавать, какие из этих параметров в технологиях урезаны. Когда вы ограничиваете взаимодействие детей с гаджетами, заполняйте освободившееся время активностями, в которых ребенок получит то, что технологии ему не дают.

Подвижные занятия, реальные действия с предметами, эмоциональное общение с мамой и папой – на это стоит обращать особое внимание. В социальных сетях нет ни запахов, ни прикосновений, ни интонаций. Если делиться эмоциями с ребенком, прививать ему вкус к реальному миру, то к моменту, когда он пойдет в школу, лимиты гаджетов будут ему хорошо известны. И он сам не захочет сидеть в телефоне больше получаса.

Привели ко мне как-то девочку, с которой, по словам мамы, никто не дружит... Нигде... Две школы сменили, десяток кружков и секций, даже место жительства меняли...
Дочь она неустанно утешает тем, что не дружат с ней плохие ребята, которые не могут по достоинству оценить её...и вот в следующий раз (какой по счёту???) обязательно появятся ребята хорошие, которые будут с ней дружить и ценить...
Девочка настолько верит маме, и в её удобную версию, что обижена на весь мир - почему так долго не появляются хорошие?

Сидит напротив меня, дует губы, глаза на слёзном старте...
Я подсаживаюсь ближе, беру её за руки, и тихо спрашиваю:

- А как ты поняла, что с тобой никто не дружит? Тебя отталкивают? не отвечают на твои приветствия? не принимают помощь? не откликаются на просьбы?...

Девочка смотрит удивлённо, и отвечает:
- Нет...я сижу и ко мне никто не подходит...

- А ты знаешь, что будешь сидеть до второго пришествия? - улыбаюсь я, - иными словами, вынуждена тебя огорчить, но друзья не появятся...

- Почему? - слёзы пошли в ход.

- Потому что ты хочешь дружить, но не знаешь главного правила дружбы...

- Знаю!!!!! - кричит девочка.

- Просвети! - прошу я.

- Когда дружат, то все СО МНОЙ делятся, повсюду МЕНЯ приглашают, всё МНЕ рассказывают, и любят МЕНЯ...

- А что делаешь ты?...

- А я хожу с ними...

- Достойная награда. За такой должна очередь выстроиться...
А если без шуток, то скажи мне, УМЕЕШЬ ЛИ ТЫ ИСКРЕННЕ ИНТЕРЕСОВАТЬСЯ ЖИЗНЬЮ ДРУГИХ ЛЮДЕЙ?...
Ну, пусть даже не одноклассников...
Расскажи мне, что любит твоя мама?...
Когда она грустит?...
Спрашиваешь ли ты её о том, как она себя чувствует?...
Чем ей можно помочь, когда она устала?...
Или папа?
Или брат?
Или кто угодно из тех, кого ты знаешь...

- А я не должна!!! Мне всего 10!!!! - взрывается она.

- Тебе УЖЕ 10, - спокойно отвечаю я...и мы начинаем учиться дружбе...

Девочка, конечно же, не виновата...
И таких, как она, каждый второй сейчас...
Это всё наш родительский детоцентризм, когда мы и мысли не допускаем о том, что ребёнка с пелёнок можно учить не только брать, но и отдавать...
Мы даже не родители у них теперь, а аниматоры какие-то, которые испытывают мгновенное чувство вины, едва завидев, что дитё заскучало...
Кидаемся развлекать, или подсовывать спасительный телефон...
А они потом не умеют себя занять, и ежесекундно требуют новых развлечений, напористо обвиняя нас в том, что им скучно...
И мало кому из родителей приходит в голову ответить, что и им скучно слушать про скуку...
А сказать надо, чтобы запустить иные процессы в мышлении, выводящие на здоровую территорию отношений как с самими собой, так и с окружающим миром...
Каждый детский сад, или младшая школа, по моим наблюдениям - это съезд маленьких царей, которых не научили испытывать интерес ни к кому, кроме себя самих...
Махровый эгоцентризм повсеместно, и я не преувеличиваю...
Мы задуваем им во все места сразу, а они потом видят в нас исключительно исполнителей своих желаний...
И друг в друге - тоже...оттого и дружить не умеют...хвастанут гаджетами, и расходятся по углам...
Мы воспитываем их так, словно готовим к престолу, а не к реальной жизни в мире людей...
И этот процесс стоит остановить...
Пора учить их единственному условию всех качественных отношений - от дружбы до любви - ВЗАИМНОСТИ...

Давно пора, ребята...

Лиля Град

ПРАВИЛО ТРЕХ МИНУТ

В отношениях с ребёнком есть такое правило "Трёх минут". Оно применимо, как для детей, так и родителей, вообще для всех близких вокруг. Когда вы начинаете выполнять это правильно, то отношение очень многих людей вокруг к вам изменится.

Правило “трех минут” значит, что ребёнка надо встречать всегда с такой же огромной радостью, как будто вы не видели его уже очень много лет. Неважно, что 30 минут назад вы прощались в коридоре или встречались на кухне.

Суть правила в том, что "всё", чем хочет поделиться с вами ребёнок (близкий человек) он выкладывает в первые три минуты общения с вами. Именно в том, чтобы не упустить этот момент и заключается суть данного правило.

Их сразу видно
Невозможно не заметить тех родителей, которые следует данному правилу и выполняют его уже на интуиции. К примеру, забирая ребёнка с секции, мама всегда обнимает ребёнка и старается расспросить про всё, что было на сегодняшнем занятии. А ещё она говорит, что соскучилась по нему. Другие же мамы просто берут ребёнка за руку и отводят в машину, разговаривая при этом по телефону с подружкой.

Узнали ситуацию? Едем дальше.

Это сложно
Как вернётесь с работы, то сразу уделяйте внимание ребёнка, хотя бы чуть-чуть, хотя бы капельку. У вас есть лишь одна возможность, чтобы захватить внимание ребёнка полностью. Всего лишь надо сесть рядом с ребёнком, обнять его и спросить, как прошёл день. Вот увидите, вам самой приятно станет. Потом уже пойдете ужинать и смотреть новости.

Важность заключается не в количестве времени, а в эмоциональной близости.
Если вы проведёте несколько часов вместе с ребёнком, а какая-то мама всего пару минут, то это не значит, что во втором случае ребёнок будет любить маму хуже или лучше. Ребёнок любит маму всегда одинаково. Но эмоциональная близость у каждого ребёнка разная с мамой.

Это не значит, что не надо проводить время с ребёнком вместе. Это значит, что несколько минут душевной беседы значат для малыша гораздо больше, чем целый день, проведенный с вами вместе. То, что всё забеганное время может быть потрачено зря, если самоцелью вы ставите эмоциональную близость с ребёнком.

Время вместе
Это выражение для родителей и детей имеют разные значения. Для взрослых достаточно, чтобы дети просто находились рядом с ними, когда они делают что-то дома или идут в магазин. А вот для детей понятие “время вместе” – это смотреть глаза-в-глаза, когда родители садятся рядом, откладывают мобильные телефоны, исключают мысли о сотнях своих проблем и совсем не отвлекаются на посторонние дела. Ребенок никогда не доверится, если чувствует, что в приоритете у родителей в момент общения есть что-то важнее, чем он.

Конечно, не всегда у родителей есть время на совместную игру с детьми, но в такие минуты делайте только то, что хочет ребенок. Не надо предлагать ему ваши варианты свободного времени. Время скоротечно, и вы не успеете опомниться, как ваши сыновья и дочери повзрослеют, поэтому не теряйте времени и начинайте строить доверительные отношения с ними уже сейчас. Пусть правило “трех минут” вам в этом пригодится.

Сколько я уже занимаюсь детьми, а эта статья отлично отражает весь тот опыт, который скопился за много лет. Всё, что надо ребёнку, это мама и её заботы.

Любите своих детей и будьте счастливы!:heart:

Про детскую мотивацию

Вчера у Олега в автобусе случился довольно содержательный разговор на тему школы с дамой, которой мы уступили место. Дама спрашивала хочет ли Олег в школу и рассказывала, как там прекрасно, а сына разговор быстро утомил, и он довольно раздраженно отвечал мол отстаньте, ни в какую школу я не пойду, никогда, нет!

Олегу четыре с половиной года и в нашей семье еще нет никаких разговоров о школе, отчего сын имеет смутное представление о том, что это такое. Но посторонние люди дают Олегу больше его реальных лет и первым делом при встрече с ним заводят школьные разговоры. Сын заподозрил, что тут что-то не так и убежден, что в школу он не хочет.

На Монтессори-фестивале я посетила лекцию Людмилы Петрановской, называлась она «Ленивые родители – шанс ребенка». Говорили мы о сниженной мотивации современных детей и о родителях гипермотивированных развивать ребенка в уверенности, что после трех уже будет поздно.
Современная тенденция такова – дети не успевают сформировать собственную мотивацию, потому что желания родителей опережают естественные желания ребенка. Он еще не успел захотеть, а за него уже захотели.
Так происходит со многими аспектами развития – даже хождение родители форсируют, а что уж говорить о чтении. Ребенок же непременно должен в три года читать, иначе неучем вырастет, ага.

Людмила рассказала нам про тест на мотивацию. Проверьте и вы себя. Представьте ситуацию. Вы с ребенком пришли на прием психологу, психолог отвела вас с игровую комнату, полную пособий и развивающих материалов и попросила подождать ее 20 минут – появилось срочное дело. Вам разрешили трогать все что хотите и занимать себя по собственному усмотрению.

Психолог уходит и вот тут есть четыре стратегии в поведении мамы и ребенка:
1. «Сядь на стул и ничего не трогай!» - говорит мама и ребенок садится и двадцать минут ничего не трогает
2. «Посмотри, сколько тут всего интересного! – восклицает мама, - давай будем заниматься!» И мама начинает предлагать ребенку материалы, один за другим
3. Мама достает из сумочки журнал, погружается в него, а ребенок ходит по комнате, выбирает себе занятия, чем-то занимается
4. Мама вскакивает со стула, начинает с интересом и, кажется, забыв про ребенка, рассматривать все пособия и игрушки, играть в них
Узнали себя в каком-нибудь из образов?

А что же с мотивацией?
Самый низкий уровень мотивации показывали те дети, которые покорно сидели и ничего не трогали.
Почти столь же низкий уровень был у тех (внимание!), где мама предлагала ребенку позаниматься вместе.
Довольно высокий уровень в том случае, где мама занялась своими делами, а ребенок был предоставлен сам себе.
И самую высокую мотивацию показывали дети, где мама сама с большим интересом занималась с игрушками.

Какая же рекомендация от Людмилы Петрановской? Я себе большими буквами записала и на стену повесила: «Мама, отстань от ребенка и займись собой!».

Вот ведь какая штука – мы можем изо всех сил вкладывать усилия в развитие своих детей и вполне возможно достигнем успеха в этом, по крайней мере, будет, чем прихвастнуть перед другими родителями. Но мы заберем у детей главное – естественное желание познавать мир. И желание учиться в школе никогда не появится у ребенка, если мы уже в три года начнем хотеть в школу за него.

Ну и что же совсем ничего не делать теперь?

Все что мы можем сделать полезного для своих детей - это показать им интерес к жизни на личном примере.
Хотим, чтобы ребенок читал - нужно отложить в сторону гаджет и взять в руки книгу.
Хотим, чтобы занимался спортом - нужно встать с дивана. Хотим, чтобы был вежливым - быть вежливым.
Хотим, чтобы любил искусство - любить искусство. При этом, важно не путать свою любовь к искусству с желанием привить эту любовь ребенку. Любовь вообще нельзя привить, любовью можно заразить, вдохновить.

Я верю в силу родительского примера. И верю, что если родитель непрестанно развивается, если у него горят глаза, а в них жажда жизни, то у ребенка не будет проблем с мотивацией.
Вот над чем родителям стоит поработать - так это над своим развитием.

Виктория Виноградова

Забирала сегодня Саню из школы.
Пока ждала, невольно слушала разговор - мама какой-то девочки общалась с учительницей. Девочка при этом медленно одевалась неподалеку.
Учительница девочкой была недовольна. Отвлекается, математику не любит, ручки теряет, все время прыгает, сколько можно прыгать, это ведь школа, не детский сад.
Мама слушала учительницу и испепеляюще смотрела на дочь.
- Слышишь? Арина, ты слышишь? Подойди к нам!
Арина в это время уныло натягивала на себя сиреневый комбинезон. Потом она долго боролась с шапкой, сменкой, лямками портфеля, и, наконец, нехотя, подошла ближе.
- Ты поняла, о чем мы говорили? Ты плохо себя ведешь. Мне придется рассказать все папе.
Девочка молча изучала свои сапоги. Они тоже были сиреневыми, как и комбинезон.
- Папа может прийти в школу, я сама ему все расскажу, - заметила учительница.
- Прекрасно! Арина, ты слышишь? Завтра папа придет в школу! - победно закончила мама.
Арина продолжала изучать сапоги. Она стояла напротив матери и учительницы - одна. Они - вдвоем, с другой стороны. Напротив. Белые против красных. Или наоборот.

И вот, что я думаю. Конечно же, я не психолог. В этой конкретной ситуации я вообще никто. Я не знаю ни маму, ни девочку, ни учительницу. Ни, тем паче, девочкиного папу, которого собрались завтра пригнать в школу.
Но я знаю одно.
В тот момент, когда ты объединяешься с кем-то против своего ребенка. Пусть даже на минутку, пусть по мелочи, пусть по праведному поводу.
В этот момент ты его - ребенка - теряешь.
Нельзя играть на противоположной стороне. Никогда. Даже если ребенок тысячу раз не прав.
Если вы на одной стороне - то это ваша общая проблема. И вы вместе будете ее решать.
Иначе он остается один.
Все, что нужно в этот момент - встать на сторону ребенка. Даже просто физически. Сделать шаг и перенести свое возмущенное тело на другую сторону. Встать рядом. Не напротив - а рядом.
Все!
Мы - вместе. Да, Хьюстон, у нас проблемы. Мы теряем ручки и не любим математику. И прыгаем. Хьюстон, ты Хьюстон или скаковая лошадь, ну, сколько можно прыгать?
Но мы - вместе.
И мы - в сиреневом.

Svetlana Bagiyan.

Во многих семьях взрослые пытаются учить своих детей тому, чего сами не знают и не умеют.
Например, естественно, что родитель, не умеющий справляться со своими эмоциями, не сможет научить этому ребенка.
Воспитание детей прекрасно выявляет пробелы в образовании и воспитании взрослых. Зная эти пробелы, умные родители тоже становятся учениками и в процессе воспитания каждого ребенка осваивают новые премудрости.

Я считаю, что самые необходимые качества для родителей — это постоянный интерес к новым знаниям, чувство юмора, умение критически оценивать свои поступки, быть всегда искренними. Если семью создают люди, не достигшие настоящей зрелости, семейная жизнь оказывается более сложной, сопряженной с риском и большими трудностями. Но может быть, в этом что-то есть: жизнь подобной семьи может оказаться вполне веселым делом.
Кто из нас поступает всегда только правильно?

К счастью, перемены возможны на любом этапе нашей жизни, если только человек действительно хочет этих перемен. И, пожалуйста, помните, что начинать изменения надо, только будучи твердо уверенным, что вы приложите все силы, чтобы добиться лучшего. В этом суть любого изменения. Сознание того, что вы делаете все зависящее от вас, придаст вам уверенности в дальнейших действиях.

Родителем можно стать на любом этапе личностного развития. И не надо ругать и обвинять себя в том, что вы могли бы быть лучше. (Должны были правильно поступать, когда женились, когда обзавелись ребенком и т. д.)
Гораздо важнее понять: на каком этапе развития вы находитесь сейчас? Что с вами происходит? Чего вы хотите добиться в дальнейшем?

Обвиняя себя, вы только теряете время попусту, зря тратите энергию и в итоге действительно становитесь ни на что не способны. Обвинение — это слишком бездарный, бессмысленный и деструктивный способ расходования своих сил.

Большинство родителей хотят, чтобы их дети жили, по крайней мере, не хуже их или даже лучше. Они надеются, что благополучие детей зависит от них. И сознание этого делает родителей гордыми, приносит ощущение нужности своим детям.

Если вы довольны тем, как вас воспитывали ваши родители, если вам нравилось, как они относились друг к другу, то, планируя жизнь в собственной семье, вы можете взять их в качестве образца. Вы решаете: «Я буду поступать так же, как они», но при этом у вас остается возможность по-своему решать многие проблемы, возникающие в процессе воспитания.

Если вам не нравится, как вас воспитывали, то, конечно, вы постараетесь, чтобы в вашей семье все было иначе.
К сожалению, понять, чего не надо делать, это только часть проблемы. Вы Должны хорошо обдумать, что именно вы будете делать по-другому и как вы будете действовать.
Здесь-то и начинаются проблемы: вы оказываетесь в положении первопроходца, и у вас нет примеров, которым можно было бы последовать.

Где же найти эти примеры? Что взять за образец?

Изменить структуры, сформировавшиеся еще в раннем детстве, — задача очень сложная. Это так же трудно, как избавиться от старой привычки. То, что нам прививали в детстве, день ото дня, в течение долгих лет, сейчас уже стало неотъемлемой частью нашей жизни, независимо от того, хорошо это или плохо.
Я слышала, как родители сокрушались: «Я не хочу быть похожим на отца и мать, но становлюсь в точности, как они». То, что вы пережили в детстве, оставляет след на всю жизнь. И влияние детских впечатлений очень сильное, даже более сильное, чем желание все изменить. Разрушить сложившиеся стереотипы можно, только имея запас терпения, помощь извне и постоянно анализируя происходящее.

Отрывок из книги Вирджинии Сатир «Как строить себя и свою семью»

Информация от Натали Л:)

Мама, папа и моя низкая самооценка. О благих намерениях.

Хотела написать о том, как бороться с установками. Но сперва — о том, откуда они берутся. Это важно.
По моим наблюдениям, большей частью ключевых установок, определяющих отношение к самому себе, человек обязан добрым намерениям своих родителей.
Я настаиваю: в большинстве случаев намерения были именно добрые. Но вышло… уж что вышло.

Давайте примем за аксиому, что большая часть родителей собственным детям желает добра.
Правда, с некоторой поправкой: такого добра, как сам родитель это понимает и в такой форме, в какой родитель умеет его дать. А все мы люди, все ошибаемся, и родительское «добро» не всегда осчастливит ребёнка. Не говоря о том, что и в социальных взаимодействиях люди в нашем обществе обычно совсем не специалисты. Поэтому иногда только диву даёшься, каких только диких вещей родители не вытворяют с детьми «ради их собственного блага» (и насколько долго это потом приходится разгребать психологу).

Тут и принуждение к полезному из-под палки («пока гаммы не отыграешь, гулять не пойдёшь!»; «Никакого тебе театрального кружка, пока не исправишь двойку по алгебре!»), тут и строжайшие родительские запреты всего («чтобы ровно в девять вечера дома была! ишь, шалава, накраситься она вздумала — смотри у меня, в подоле не принеси»). Про применение насилия и рукоприкладства я просто промолчу (это отдельная большая и очень болезненная тема).

Но страшнее всего, конечно, так называемые генерализации, то есть обобщения: «Ну как ты посуду помыла, криворукая? Ничего ты не умеешь, кто тебя замуж возьмёт». То есть, на основании очень и очень частного случая, абсолютно разовой ситуации (сегодня девочка плохо вымыла чашки) делается глобальный и всеобъемлющий вывод о полной никчёмности в какой-то области («плохая хозяйка»), а то и о человеке в целом («кому ты такая нужна будешь?»). И ведь, что характерно, через годы эти дурацкие плохо вымытые чашки забудутся и совсем сотрутся из памяти у всех участников истории — да что там, через пару недель про них никто не вспомнит. А унизительный вопрос «да кому ты нужна такая?» девочка вполне может через всю жизнь пронести. Нет, серьёзно — это встречается гораздо чаще, чем кажется.

Ребёнок ведь приходит в этот мир, не зная, как он устроен.
И во всём полагается на родителей: в том, что они накормят досыта (и не ядом), что они научат правилам выживания и сосуществования с другими людьми в социуме. И что расскажут, кто я такой, что могу, на что не имею права, и кто такой я есть. Позже, в юности молодой человек или девушка отправится самостоятельно искать своё место в мире, добиваться успехов и строить собственную жизнь. А до тех пор азы мироустройства ребёнку должен кто-то преподать. И это будут те, кому он доверяет. Родители.
А родители, вместо того, чтобы учить совершать правильные поступки (то есть, решать ситуационные задачи вроде мытья чашек и возвращения домой не поздно) рубят с плеча и выдают глобальные унижающие обобщения: ты тупая. Ты ленивая. Ты грязнуля. Ты неумёха. Ты шалава. С тобой невозможно договориться. У тебя тяжёлый характер. Ты жадный. Ты неблагодарный и маму не ценишь.
(И вот на этом месте читателю самое время покрыться крупными каплями пота и с ужасом осознать, что именно мама и папа научили его думать о самом себе в тех самых уничижительных и оскорбительных выражениях, которые он сам себе не устаёт повторять: дурак ты. Бесполезный болван. Снова не справился. Вот всё у тебя так. На работе от тебя никакого толка. Кто на тебя, страшилу, клюнет. Ты тупица и ничтожество…)

Но вы помните, с чего я начала этот рассказ? Родители ХОТЯТ ДОБРА СВОИМ ДЕТЯМ.
Практически всегда (ну, исключая совсем опустившихся личностей, пьющих, маргинальных и социопатов-насильников). И если они наговорили обидных вещей — это не означает, что они хотели причинить зло.
И нет, нельзя сказать, что найден главный враг, сломавший мою жизнь: мама и папа.
Нет, не мама с папой враги человека: наш общий враг другой, и это — отсутствие психологической грамотности. Знаете, что делали неправильно неизбалованные советской педагогической системой наши родители? Они оценку ПЛОХОГО ПОСТУПКА переносили на оценку ЛИЧНОСТИ ЦЕЛИКОМ. Простая идея «хорошие люди иногда совершают плохие поступки» до сих пор является настолько сильным откровением для множества клиентов на психологических консультациях, что я просто диву даюсь.

ХОРОШИЕ ЛЮДИ МОГУТ ИНОГДА СОВЕРШАТЬ ПЛОХИЕ ПОСТУПКИ.
Так бывает. Никто не идеален, все ошибаются (и я тоже, и вы, и наши папы с мамами). Но один плохой поступок не делает хорошего человека плохим (тупым, ничтожным, бестолковым и т.п.) — особенно, если это совсем небольшой плохой поступок, от которого, к тому же, никто не пострадал. Недостаточно хорошо помытый пол — это плохой поступок, но это не то же самое, что «ты неряха, никому не нужная грязнуля».
Двойка за контрольную — конечно, плохо и неправильно, но не «ты тупица, пойдёшь дворы мести, никогда ничего в жизни не добьёшься».
Видите, какая сразу разница? Плохой поступок можно исправить (сегодня за контрольную двойка, а завтра — четыре или пять), а если человек ничтожество, тупица, неряха и шалава, то это исправить гораздо сложнее, чем двойку в журнале.

Родители — обычные люди, не всемогущие богоподобные персонажи. Они тоже могли делать глупости и могли ошибаться.

Вот история с сессии: клиентка рассказывает, что привыкла считать себя туповатой, бестолковой и ленивой. Довольно быстро мы, как говорят психологи, «выходим на маму».
Психолог: Кто говорил тебе эти слова? Чей голос звучит в голове?
Клиентка: Это мама…
П: Представь её перед собой. Что она говорит?
К: Она кричит и ругается.
П: Что ты чувствуешь в теле? Что с тобой?
К: Я сжимаюсь, пригибаюсь к земле, стараюсь занять меньше места. Мне страшно, я боюсь, что она меня накажет. И я чувствую себя бесполезной и неумелой…
П: А на сколько лет ты себя чувствуешь?
К: На четыре-пять лет… Не больше пяти.
П: А маме твоей сколько было, когда тебе было пять?
К (удивлённо): Двадцать три года…
П: То есть, она была совсем молоденькой? Младше, чем ты сейчас?
К: Да…
П: Выходит, та грозная мать, которой ты боялась все эти годы — просто неопытная молодая женщина, вынужденная одна тащить на себе семью и ребёнка? Она не разбирается в педагогике, она очень устаёт на работе и зря наказывает маленькую девочку — тебя?
К: Я об этом как-то не думала… Теперь мне её жалко. Действительно, она совсем не воплощённое зло, а просто замученная девушка с ребёнком на руках…

И снова повторю: родители добра хотели. Как умели. Им и правда могло казаться, что припечатывая ребёнка: «Что же из тебя вырастет» или хватаясь за ремень, они растят успешного и счастливого человека. И не нашлось никого, кто бы раскрыл им глаза.
Я знаю, что это огромное искушение: узнав, что истоки моих проблем и плохого к себе отношения — в детстве, многие с удовольствием погружаются в прошлое. В деталях перебирают нюансы нанесённой психотравмы, любовно пересчитывают обиды, бросаются на маму с упрёками. Толку от этого не будет, и не потому, что «надо простить родителей» — я вообще не считаю, что кого-то надо обязательно прощать.
ВЫ ИМЕЕТЕ ПРАВО НЕ ПРОЩАТЬ, ЕСЛИ НЕ ХОТИТЕ. Не хотите — не прощайте, кого угодно, хоть и маму.

Проблема в другом.
Дело в том, что прошлое — оно уже прошло. Что бы вы ни передумывали о прошлом, вы его не измените. Лучшие годы, бессмысленно потраченные на то, чтобы ругать себя и думать о себе плохо, увы, не вернёшь. Всё, что вы можете сделать для себя (не для родителей! для себя!!!) — это принять решение простить себя. И впредь относиться к себе с теплом, любовью, пониманием.

Я-то знаю, что это гораздо, гораздо труднее, чем метнуться к маме и вывалить на неё мешок обид: тут ты была не такой, а здесь мне недодала…
Повторю: она, скорее всего, сделала максимум возможного для неё на тот момент. Как сделать лучше, она просто не знала. Не в её власти вернуть время вспять и пережить детство своих детей по-другому; этого никто не может.

Единственный момент, когда мы можем изменить что-то для себя — это прямо сейчас. Не в прошлом, не в будущем. А сейчас, сию минуту. Попробуйте поступить по-новому прямо сейчас. Предъявляя маме обиды за «неправильное» детство, человек действует привычным образом: ругается, обижается, наказывает, злится. Ну да, пока я не прочитал психологическую статью о том, что во всём мама виновата, ругал себя, а теперь, когда понятно, что истоки всего — родители, начал ругать их. Сам стиль поведения не изменился, а только адресат обид и упрёков.

Попробуйте отнестись в первую очередь к самому себе, как к действительно любимому, ценному и главному в жизни человеку. Хорошему и правильному человеку, который иногда (случайно, не желая того) совершает плохие поступки и иногда творит глупости. Простите его (себя) за ошибки и неправильные поступки. Посочувствуйте ему (себе), ведь он так переживает из-за своих неправильных поступков.
Попробуйте любить главного в жизни человека — себя. Ведь и маму с папой человек бросается ругать потому, что сам страшно изголодался по любви, принятию и прощению. По-настоящему любимый и ценимый человек будет щедр и скорее посочувствует даже тем, кто к нему поступал зло и несправедливо. Тот, кто ощущает себя ценным и важным, не будет пытаться принизить других. Не нужно из последних сил и прощать маму — начните с того, что полюбите и простите за всё самого себя, и вы удивитесь: нападать на других и обижать их, возможно, просто не захочется.

Я люблю давать клиентам такое домашнее задание: «Ты много говорил мне о том, что ты кому должен. Ты много должен сделать для других людей в своей жизни. Я прошу тебя: завтра утром, или даже сегодня вечером, умываясь, посмотри в зеркало в ванной и спроси себя: а что я должен в этой жизни тому человеку, которого вижу в зеркале?»
Знаете, результаты таких размышлений бывают отрезвляющими.

Елизавета Павлова
[Только зарегистрированные пользователи могут видеть ссылки. Нажмите Здесь для Регистрации]...

Дети -помощники.
 

В современном мире, где дети непрерывно развиваются и узнают намного больше новой информации, чем в свое время это делали их родители, существует риск перенасыщения жизненным опытом в столь малом возрасте. В годы юности наших бабушек, когда еще не существовало интернета, а телевидение было не столь развито, воспитание ребенка находилось на более высоком уровне.

Стоит ли нагружать ребенка еще и домашними делами, если он и так приходит из школы измученный и уставший? Многие родители чувствуют себя виноватыми, заставляя детей выполнять свои повседневные обязанности. Именно поэтому чашки от чая остаются не помытыми, постели не убранными, а мусор не вынесенным.



На самом же деле эксперты в воспитании детей утверждают, что приобщение ребенка к выполнению домашних обязанностей оказывает положительное влияние на их успех в будущем.


Работа по дому всегда была обязанностью взрослых, независимо от того, как те устали и хотят ли они этого вообще. Именно поэтому необходимо объяснить ребенку важность мытья посуды и тому подобных будничных вещей еще в детстве. Ведь тогда он с большей вероятностью приобретет понимание и привычку к домашним делам, когда повзрослеет.

Эксперты утверждают, что работа по дому жизненно важна для подрастающего члена общества. Дети должны учиться в раннем возрасте управляться с поставленными задачами — это подготовит их к совмещению профессиональной и семейной жизни.



Джули Литкотт-Хаймс, куратор в Стэнфордском университете и автор книги «Как воспитать взрослого» в своем выступлении на TED заявляет: «Ребенок, которого заставляют работать по дому (выносить мусор, самостоятельно стирать и прочее), осознает необходимость выполнения задачи для ощущения себя частью жизни семьи», — говорит она. — «Если ребенок не моет посуду — значит кто-то другой делает это за него. Таким образом он освобождается не только от работы, но и от понимания, что она должна быть выполнена и что каждый из нас должен внести свой вклад в семейный быт.

Также Джули Литкотт-Хаймс говорит, что дети, которые занимались домашними делами, становятся лучшими работниками, когда только начинают карьеру. И не одна она это утверждает.



Мартин Россманн, исследователь из Университета Миссисипи, провела эксперимент: она изучила данные, собранные за 25 лет, на предмет того, могут ли домашние дела, которые выполнялись детьми 3–4 лет, положительно повлиять на этих же людей в возрасте 20 лет.

В результате она обнаружила, что дети, которые помогали подметать во дворе и ухаживать за животными, имеют больше шансов построить успешную карьеру и отношения. Это также развило у них чувство сопереживания, как у взрослых.





«Поскольку наше общество активно прогрессирует, от собственных детей мы начинаем требовать всё меньшего», — говорит Николас Лонг, директор Центра эффективного воспитания детей в Арканзасской детской больнице. «Мы отправляем их учиться в другой город, а там они не знают, как постирать одежду, приготовить еду, даже поменять лампочку. Причина этому — желание сделать для наших детей как можно больше».



Именно поэтому вы должны отбросить чувство вины и разделить домашние обязанности между всеми членами семьи. Очень скоро вы убедитесь в правильности этого поступка, и ваш ребенок скажет вам спасибо.

Поручаете ли вы своим детям какие-либо домашние обязанности? Вспомните, чем по дому вы помагали своим родителям в счастливом детстве и какое отношение к домашним обязанностям было в вашей семье. Поделитесь полезной информацией с друзьями!

Актуальный экcпepимeнт

Дeтям от 12 до 18 лeт пpeдложили добpовольно пpовecти воceмь чаcов наeдинe c cамим cобой, иcключив возможноcть пользоватьcя cpeдcтвами коммуникации (мобильныe тeлeфоны, интepнeт). Пpи этом им запpeщалоcь включать компьютep, любыe гаджeты, pадио и тeлeвизоp.
Зато pазpeшалcя цeлый pяд клаccичecких занятий наeдинe c cобой: пиcьмо, чтeниe, игpа на музыкальных инcтpумeнтах, pиcованиe, pукодeлиe, пeниe, пpогулки и т.п.

Автоp экcпepимeнта (ceмeйный пcихолог) хотeла доказать cвою pабочую гипотeзу о том, что cовpeмeнныe дeтки чepecчуp много pазвлeкаютcя, нe в cоcтоянии cами ceбя занять и cовepшeнно нe знакомы cо cвоим внутpeнним миpом. По пpавилам пpовeдeния экcпepимeнта, дeти должны были пpийти cтpого на cлeдующий дeнь и pаccказать, как пpошло иcпытаниe на одиночecтво. Им pазpeшалоcь опиcывать cвоё cоcтояниe во вpeмя экcпepимeнта, запиcывать дeйcтвия и мыcли. В cлучаe чpeзмepного бecпокойcтва, диcкомфоpта или напpяжeния пcихолог peкомeндовала нeмeдлeнно пpeкpатить экcпepимeнт, запиcать вpeмя и пpичину eго пpeкpащeния.

Ηа пepвый взгляд, затeя экcпepимeнта кажeтcя вecьма бeзобидной. Вот и пcихолог ошибочно полагала, что это будeт cовepшeнно бeзопаcно. Ηаcтолько шокиpующих peзультатов экcпepимeнта нe ожидал никто. Из 68 учаcтников до конца экcпepимeнт довeли только лишь ТРОЕ — одна дeвочка и два мальчика. У тpоих возникли cуицидальныe мыcли. Пятepо иcпытали оcтpыe «паничecкиe атаки». У 27 наблюдалиcь пpямыe вeгeтативныe cимптомы — тошнота, потливоcть, головокpужeниe, пpиливы жаpа, боль в животe, ощущeниe «шeвeлeния» волоc на головe и т.п. Пpактичecки каждый иcпытал чувcтвo cтpaхa и бecпoкoйcтвa.

Ηoвизнa cитуaции, интepec и paдocть oт вcтpeчи c coбoй иcчeзлa пpaктичecки у вceх к нaчaлу втopoгo-тpeтьeгo чaca. Тoлькo дecять чeлoвeк из пpepвaвших экcпepимeнт пoчувcтвoвaли бecпoкoйcтвo чepeз тpи (и бoльшe) чaca oдинoчecтвa.

Γepoичecкaя дeвoчкa, дoвeдшaя экcпepимeнт дo кoнцa, пpинecлa мнe днeвник, в кoтopoм oнa вce вoceмь чacoв пoдpoбнo oпиcывaлa cвoe cocтoяниe. Тут ужe вoлocы зaшeвeлилиcь нa гoлoвe у пcихoлoгa. Из этичных cooбpaжeний, oнa нe cтaлa публикoвaть эти зaпиcи.

Чтo дeлaли пoдpocтки вo вpeмя экcпepимeнтa?
— гoтoвили eду, eли;
— читaли или пытaлиcь читaть,
— дeлaли кaкиe-тo шкoльныe зaдaния (дeлo былo в кaникулы, нo oт oтчaяния мнoгиe cхвaтилиcь зa учeбники);
— cмoтpeли в oкнo или шaтaлиcь пo квapтиpe;
— вышли нa улицу и oтпpaвилиcь в мaгaзин или кaфe (oбщaтьcя былo зaпpeщeнo уcлoвиями экcпepимeнтa, нo oни peшили, чтo пpoдaвцы или кaccиpши — нe в cчeт);
— cклaдывaли гoлoвoлoмки или кoнcтpуктop «Лeгo»;
— pиcoвaли или пытaлиcь pиcoвaть;
— мылиcь;
— убиpaлиcь в кoмнaтe или квapтиpe;
— игpaли c coбaкoй или кoшкoй;
— зaнимaлиcь нa тpeнaжepaх или дeлaли гимнacтику;
— зaпиcывaли cвoи oщущeния или мыcли, пиcaли пиcьмo нa бумaгe;
— игpaли нa гитape, пиaнинo (oдин — нa флeйтe);
— тpoe пиcaли cтихи или пpoзу;
— oдин мaльчик пoчти пять чacoв eздил пo гopoду нa aвтoбуcaх и тpoллeйбуcaх;
— oднa дeвoчкa вышивaлa пo кaнвe;
— oдин мaльчик oтпpaвилcя в пapк aттpaкциoнoв и зa тpи чaca дoкaтaлcя дo тoгo, чтo eгo нaчaлo pвaть;
— oдин юнoшa пpoшeл Πeтepбуpг из кoнцa в кoнeц, пopядкa 25 км;
— oднa дeвoчкa пoшлa в Μузeй пoлитичecкoй иcтopии и eщe oдин мaльчик — в зooпapк;
— oднa дeвoчкa мoлилacь.

Πpaктичecки вce в кaкoй-тo мoмeнт пытaлиcь зacнуть, нo ни у кoгo нe пoлучилocь, в гoлoвe нaвязчивo кpутилиcь «дуpaцкиe» мыcли.

Πpeкpaтив экcпepимeнт, 14 пoдpocткoв пoлeзли в coциaльныe ceти, 20 пoзвoнили пpиятeлям пo мoбильнику, тpoe пoзвoнили poдитeлям, пятepo пoшли к дpузьям дoмoй или вo двop. Оcтaльныe включили тeлeвизop или пoгpузилиcь в кoмпьютepныe игpы. Кpoмe тoгo, пoчти вce и пoчти cpaзу включили музыку или cунули в уши нaушники.

Βce cтpaхи и cимптoмы иcчeзли cpaзу пocлe пpeкpaщeния экcпepимeнтa.

63 пoдpocткa зaдним чиcлoм пpизнaли экcпepимeнт пoлeзным и интepecным для caмoпoзнaния. Шecтepo пoвтopяли eгo caмocтoятeльнo и утвepждaют, чтo co втopoгo (тpeтьeгo, пятoгo) paзa у них пoлучилocь.

Πpи aнaлизe пpoиcхoдившeгo c ними вo вpeмя экcпepимeнтa 51 чeлoвeк упoтpeблял cлoвocoчeтaния «зaвиcимocть», «пoлучaeтcя, я нe мoгу жить бeз…», «дoзa», «лoмкa», «cиндpoм oтмeны», «мнe вce вpeмя нужнo…», «cлeзть c иглы» и т. д. Βce бeз иcключeния гoвopили o тoм, чтo были ужacнo удивлeны тeми мыcлями, кoтopыe пpихoдили им в гoлoву в пpoцecce экcпepимeнтa, нo нe cумeли их внимaтeльнo «paccмoтpeть» из-зa ухудшeния oбщeгo cocтoяния.

Один из двух мaльчикoв, уcпeшнo зaкoнчивших экcпepимeнт, вce вoceмь чacoв клeил мoдeль пapуcнoгo кopaбля, c пepepывoм нa eду и пpoгулку c coбaкoй. Дpугoй cнaчaлa paзбиpaл и cиcтeмaтизиpoвaл cвoи кoллeкции, a пoтoм пepecaживaл цвeты. Ηи тoт, ни дpугoй нe иcпытaли в пpoцecce экcпepимeнтa никaких нeгaтивных эмoций и нe oтмeчaли вoзникнoвeния «cтpaнных» мыcлeй.

Стoит нaд чeм пoдумaть…:(

Инфopмaция из книги Εкaтepины Μуpaшoвoй «Любить или вocпитывaть».
⋅

ТИХАЯ ТРАГЕДИЯ, О КОТОРОЙ НИКТО НЕ ГОВОРИТ

Прямо сейчас в наших домах разворачивается молчаливая трагедия, затрагивающая самое дорогое, что у нас есть: наших детей! Наши дети находятся в ужасном эмоциональном состоянии!

Более того, за последние 15 лет статистика психических расстройств у детей ужасает:

— каждый пятый ребёнок имеет расстройства психики;
— распространённость синдрома дефицита внимания выросла на 43%;
— распространённость подростковой депрессии выросла на 37%;
— частота самоубийств среди детей 10–14 лет выросла на 200%.

Что ещё нам нужно, чтобы посмотреть правде в глаза?
Нет, ответ не в улучшении диагностических возможностей!
Нет, они не рождаются такими!
Нет, это не вина школы и системы!

Да, как бы больно нам ни было это признавать, во многих случаях именно МЫ, родители, должны сами помочь своим детям!

В чём проблема?

Современные дети лишены основ здорового детства, таких как:

1. Эмоционально доступные родители.
2. Чётко очерченные границы и наставления.
3. Обязанности.
4. Сбалансированное питание и достаточный сон.
5. Движение и свежий воздух.
6. Творческие игры, общение, свободное времяпровождение.

Вместо этого дети имеют:

1. Отвлечённых родителей.
2. Балующих родителей, которые позволяют детям всё.
3. Ощущение, что им все должны.
4. Несбалансированное питание и недостаточный сон.
5. Сидячий домашний образ жизни.

Бесконечную стимуляцию, технологические забавы, мгновенное удовлетворение.

Разве можно воспитать здоровое поколение в таких нездоровых условиях? Конечно нет!

Человеческую природу обмануть невозможно: без родительского воспитания не обойтись!

Как мы видим, последствия ужасны. За потерю нормального детства дети расплачиваются утратой эмоционального благополучия.

Что делать?

Если мы хотим, чтобы наши дети выросли счастливыми и здоровыми, нам надо проснуться и вернуться к основам. Ещё не поздно!

Вот что вы должны делать как родитель:

1. Устанавливайте ограничения и помните, что вы — родитель ребёнка, а не его друг.
2. Обеспечьте детям то, что им нужно, а не то, что им хочется. Не бойтесь отказывать детям, если их желания расходятся с потребностями.
3. Давайте здоровую пищу и ограничивайте снеки.
4. Проводите час в день на природе.
5. Ежедневно устраивайте семейный ужин без электроники.
6. Играйте в настольные игры.
7. Каждый день привлекайте ребёнка к делам (складывать бельё, убирать игрушки, развешивать бельё, разбирать сумки, накрывать на стол и т. д.).
8. Укладывайте ребёнка спать в одно и то же время, не позволяйте брать в постель гаджеты.
9. Учите детей ответственности и независимости. Не ограждайте их от мелких неудач. Это учит их преодолевать жизненные препятствия:
10. Не складывайте и не носите за ребёнка ранец, не приносите ему в школу забытую еду / домашнюю работу, не очищайте банан для 5-летки. Учите их самостоятельно делать всё это. Научите терпению и дайте возможность свободно проводить время, чтобы у ребёнка была возможность заскучать и проявить свои творческие порывы.
11. Не окружайте ребёнка постоянными развлечениями.
12. Не подсовывайте технику как лекарство от скуки.
13. Не поощряйте использование гаджетов за едой, в машине, в ресторане, в магазине. Пусть мозги ребёнка учатся самостоятельно разгонять «скуку».
14. Будьте эмоционально доступны, учите детей социальным навыкам.
15. Не отвлекайтесь на телефон, общаясь с ребёнком.
16. Научите ребёнка справляться со злобой и раздражением.
17. Научите ребёнка здороваться, уступать, делиться, сочувствовать, вести себя за столом и в разговоре.
18. Поддерживайте эмоциональную связь: улыбайтесь, целуйте, щекочите ребёнка, читайте ему, танцуйте, прыгайте и ползайте с ним вместе!

Мы должны изменить своих детей, иначе получим целое поколение на таблетках! Ещё не поздно, но времени остаётся всё меньше…

[Только зарегистрированные пользователи могут видеть ссылки. Нажмите Здесь для Регистрации]..

МАМА, Я ХОЧУ ЛЕТАТЬ…

- Мама! Мама! Смотри! Что это такое у меня за спиной шуршит? – прибежала малышка. Глаза ее были огромными, полные удивления и восхищения, одновременно.
- А, это крылья, - устало отозвалась мама.
- Правда? – Обрадовалась девочка. - Я смогу летать?
- Может быть. Надо сначала вырасти.
- Мама! Я хочу учиться в художественной школе! – малышка порхала и кружилась возле матери.
- Хорошо, – ответила мама, доставая две небольших цепи, - давай сначала ты закончишь начальную школу, а там посмотрим. Дай мне сюда свои ножки, – и она пристегнула по одной толстой цепи на каждую лодыжку.
- Ой, но с ними так тяжело летать, - немного огорчилась девочка.
- Ничего. Иди, погуляй на улице.

- Мама! А можно я пойду на кружок танцев? У нас в школе сегодня повесили объявление.
- Хорошо, - мама достала две небольшие гири, - только давай я сначала на новую работу устроюсь, чтобы тебе оплачивать все твои «хотелки». Ты пока учи то, что пригодится в жизни. Математику, например. А по поводу твоих танцев и рисования можно и потом подумать. Давай сюда ножки, - и она пристегнула к каждой цепи по гире.
- Мама, но я же так вообще не взлечу! И математика мне не нравится, – расстроилась девочка.
- Ничего страшного. У вас разве много кто в школе летает?
- Нет, - тихо ответила малышка, - я видела только двух мальчиков и три девочки. У них нет ни цепей, ни гирь, как у всех. Только у одной девочки веревочки на ногах.
- Наверное, родители их неправильно воспитывают, - заявила мама. - Так и будут всю жизнь летать.
- Мам, но я тоже хочу летать, - робко сказала девочка.

- Иди сюда, - мама достала еще два грузика, - давай сюда ноги.
- Что это?
- Это - «Груз ответственности», который ты должна на себя брать, - объяснила мама, пристегивая утяжелитель к одной ноге, - а это, - она начала возиться с другой ногой дочери, – «Груз общественного мнения». Очень нужная вещь. Без него ты будешь слишком выделяться.
- Мам, - тихо спросила девочка, опустив голову, - а если я не хочу?
- Что не хочешь?
- Не хочу это носить. Это мешает мне. Очень мешает.
- Нельзя. Так надо. Так все делают.
- А если не делать как все?
- А если не делать как все, то так и будешь летать всю жизнь, все будут на тебя смотреть и пальцем показывать.
- Почему?
- Потому что есть вот это, - и мама тыкнула пальцем в два тяжелых груза, закрепленных на лодыжках у девочки. – Я же свои не снимаю, - она слегка топнула ногой, и цепи на ее ногах глухо звякнули. - И ты будешь носить. Разговор окончен.

***

- Мама! Мама! Смотри, что у меня там на спине? - малышка радостно припорхала к маме.
-О! Это твои крылья, дорогая, – улыбнулась мама.
- Здорово! Это значит - я буду летать?
Мама не ответила.
- А где же тогда твои? – спросила дочка, заглядывая за спину матери. Крыльев там не было. Только из-под домашней футболки виднелись два небольших бугорка. Девочка неосознанно хотела дотронуться рукой, проверить, действительно ли, там нет крыльев, но мама мягко одернула ее.
Женщина пристально посмотрела на свою дочь. Как же похоже эта история. Она грустно опустила глаза.
- Ой, мам, а что за тяжелые штуки у тебя на ногах? – малышка, тоже посмотрела низ, проследив за взглядом матери. – У меня тоже такие будут? – Немного испуганно спросила она, и посмотрела на маму своими большими карими глазами, такого мягкого чайного оттенка, по-детски чистыми, яркими и еще полными надежд.
У мамы что-то кольнуло в груди. Когда-то и у нее были такие же.
Женщина молча встала и подошла к большому старинному комоду, открыла верхний ящик и достала оттуда две увесистых цепи. В ящике еще лежали гири и два самых важных груза – все, что осталось от ее матери. Теперь это должно перейти к ее малышке.
- Мама, это мне? – догадалась девочка, и в ее глазах девочки промелькнул ужас.
Женщина крепко сжала цепи в руках. Она должна передать их дочери, как это сделала для нее ее мать, а для ее матери ее бабушка. Это передавалось из поколения в поколение. Обязанность - неизвестно откуда появившаяся, и, непонятно, почему, так крепко закрепившаяся. Цепи реальности. Так их называли у них в семье, как она узнала позже. И сейчас на ней лежит ответственность. Она должна продолжить это дело. Она протянула руку к девочке.

- Давай… ты сначала… - Мама запнулась, в горле застрял ком. Это не ее слова. Она не хочет их произносить. Ей это говорила ее мать. Говорила просто потому, что так надо. Но кому надо? И сейчас она должна сказать это своей дочери. Зачем?

- Что сначала? – нетерпеливо спросила малышка.
- Давай, ты сначала просто полетаешь.
- Правда? – Обрадовалась девочка.
- Да, - улыбнулась мама, - а когда захочешь рисовать или танцевать, я тебе обязательно помогу.
- Спасибо, мамочка! – Бросилась девочка на шею матери. – Ты самая лучшая! – И улетела играть на улицу.

Женщина посмотрела вслед малышке. На душе, почему-то, стало так светло, а по телу растеклась невероятная легкость. Странно. Она, наверное, уже и не вспомнит, когда испытывала что-то подобное. Спина резко и сильно зачесалась, а потом послышался такой знакомый шорох. Женщина посмотрела на свои ноги. Она парила в воздухе, а на полу мертвым грузом остались лежать ее цепи…

Лиа Сатова.

Недавно
звонит подруга, говорит:
- Читаю книгу про детей, которые росли у эмоционально незрелых родителей. Наконец-то, я всё поняла! Мы все выросли у незрелых родителей, вот, в чем дело! Поэтому нам так тяжело жить.
Это, как мой ребенок говорит: «Мама, я смотрела на ютубе ролик, там говорят, что драконы совершенно точно существуют, их можно приручить!». Мне понятно горячее желание верить в драконов.
Мне жаль разочаровывать.
Но.
(Дальше длинно, простите)
У меня есть основания полагать, что никаких «эмоционально зрелых родителей» не существует.

Во-первых, никто никогда их не видел.
Уже это о многом говорит.
Во-вторых, «зрелость» эмоций – это абсолютно выдуманный конструкт. Эмоции не зреют, они не арбузы. Эмоции возникают в ответ на раздражитель. В какой форме они вылезут наружу – зависит от нашей индивидуальности, а вовсе не «зрелости».
От темперамента.
От норм социального круга, в котором мы выросли.
От градуса внутренних конфликтов.
От нашего физического состояния – то есть от того, насколько мы устали, не высыпаемся, болеем, чувствуем себя высосанными или затроганными.

Эти факторы, как инструменты в оркестре, имеют неравный вес.
Темперамент, например, это первая скрипка, его не услышать невозможно (человек чувствительный, быстрый и эмпатичный переживает материнство гораздо хуже, чем медленный и маловосприимчивый – хотя, вот, в некоторых статьях-то написано, что должно быть наоборот).
При этом, темперамент невозможно переделать, перевоспитать или натренировать.
А наше физическое состояние, оно как барабан – мы его в оркестре не всегда слышим, но не надо, черт возьми, недооценивать барабан. Он так бахнет, что мало не покажется.

А вот, внутренний конфликт вокруг материнства – как, не знаю, какой инструмент, придумайте сами. Виолончель. Флейта. Гобой.
Но его тоже трудно не услышать.
Как бы мы ни готовились к материнству, мы, все равно, входим в него неподготовленными. Потому, что готовимся-то головой, а проваливаемся всем телом. И вдруг вынуждены заниматься совершенно не тем, чему учились и чем занимались до сих пор, а чем-то новым. Странным. Изматывающим. И, будем честны, скучным.
Представьте, что вы всю жизнь изучали экономические модели или античную литературу, и, ну, или бухгалтерию и теорию моды, или что хотите, то и изучали. И изучили. А потом вас вывели в чисто поле, дали лопату и сказали: «Копай!». Вы эту лопату в первый раз видите. Вы не понимаете, с какой стороны на нее надавить, она гнется и выскальзывает из рук. У вас на руках кровавые мозоли, а главное, вы никак не можете себе объяснить, зачем копать и куда копать.
Если копать достаточно долго, то можно и к лопате привыкнуть, и даже сродниться с ней, и укрепить мышцы спины, и даже, как-то, философски осмыслить происходящее. По части того, чтобы объяснить что-то самому себе, человеку вообще нет равных.
Но на это нужно время. Изрядно времени.
А пока этого не произошло, необходимость копать вызывает огромный внутренний протест и уныние, вплоть до депрессии.
Мы, как-то, даже не задумываемся, насколько материнская роль отличается от всего, чему нас учат и к чему готовят. Какой список ценностей вручает мир подрастающему человеку? Учиться, работать, совершенствоваться, быть привлекательным, рисковать и быть успешным, делать то, что интересно.
Ок, говорим мы, и начинаем, как-то, двигаться в эту сторону.
И часто рождение ребенка видится, как еще один шаг на пути к самоусовершенствованию и самореализации.
А дальше: ох...

Дальше ребенок рождается, и весь этот список ценностей, вся предыдущая жизнь летит просто в чертову дыру. Там, где мы оказались, никому не интересны наши знания и самореализация. Общество больше не хвалит нас и не чешет за ушком за то, какие мы эффективные и креативные. Привлекательным тоже непонятно зачем и для кого быть. И уже не успеваешь делать не то что интересное – а даже необходимое. Поспать, умыться, сходить в туалет.
И главный конфликт тут разворачивается между прежней профессиональной ролью и новой, материнской. Он тем больнее, чем интереснее была наша жизнь до детей, и чем успешнее мы были профессионально.
Все это - ужасная боль, горе, и все летит в тартарары. Иногда эта история смягчается окситоцином и помощью близких людей.

Можно ли считать, что этот конфликт и эта дыра – показатель «эмоциональной незрелости»?
Да нет, это настоящее, невыдуманное противоречие.
Или, вот, гораздо лучше в материнской роли себя чувствуют те, у кого эта роль не конфликтует ни с чем. Кто успел родить ребенка рано, или не вкладывал много сил в образование и профессию.
Будем ли мы считать, что это люди «более эмоционально зрелые»?
Я бы не рискнула.
Или, опять же, есть люди флегматического темперамента. Они устойчивы к раздражителям всякого рода. Родились такими. Их в популяции немного, но они есть, и часть из них – женщины.
Им в работе иногда не очень везет. Современный амбициозный мир требует быстрых реакций, высокой производительности, умения быстро устанавливать социальные связи. А у тех, кто устойчив к раздражителям, как правило, не очень все и с креативностью, и со скоростью (это можно легко объяснить с точки зрения физиологии).

Но в материнстве им просто равных нет. Это как раз те матери, которых не раздражает бесконечное «попить-пописaть-дай-дай-дай-не пойду-не пойду-не пойду». Кто с божественным спокойствием двадцать раз по кругу читает одну и ту же книжку, поднимает одну и ту же упавшую игрушку, слушает двадцатиминутный визг про «не хочу спать, неее хочуууууу». Кого не выбивают из колеи детские колики, истерики, недосып и размазанное по кухне пюре из брокколи. Они могут играть в ладушки или лепить куличики, и их не-бе-сит.
Можно ли их называть «эмоционально зрелыми» в противовес всем остальным, «эмоционально незрелым»? Учитывая, что научить этому всех остальных невозможно? Учитывая, что это не дает им преимущества везде, а только в одной жизненной сфере?

В общем, я бы с опаской смотрела на тех, кто рассуждает об эмоциональной зрелости.
Как и об эмоциональной свежести.
Эмоциональной турбулентности. И всяком таком…
Потому, что часто это бессмысленный набор звуков.
А мы, а мы - просто живые люди. Обыкновенные.
Ужасно неидеальные, в чем-то сильные и прекрасные, в чем-то беспомощные.
Дети таких же живых родителей (у которых тоже были свои темпераменты, обстоятельства жизни, внутренние конфликты, и социальный круг, ага).
Родители таких же живых детей (с темпераментами, внутренними конфликтами и так далее, вы поняли).
И много красоты в этом гимне жизни, вот, что мне кажется.

А. Рубцева.

Информация от Натали Л:)

КАК ДУША РЕБЕНКА ВЫБИРАЕТ МАМУ:

..Цитирую..:" Многие мамы замечали, что детки как бы частично помнят, пока маленькие, откуда они приходили, как выбирали маму и какие-то мелкие детали. Я напишу наиболее запомнившиеся мне истории об удивительной памяти детей до рождения.

Рассказывает мама 3х летнего Кирюши, от которой все эти рассказы я и услышала.
"Я варила обед, чтобы ребёнка хоть как то отвлечь и усадить непоседу на время спокойно, я дала ему все хранившиеся фотографии. И вот подбегает сын ко мне с чёрно-белой фотографией, на которой я в юности с мамой(которая незадолго до рождения Кирюши умерла) и говорит - "мама, а я помню тут тебя и твоё зелёное платье! Ты в тот день на автобус опоздала!" у меня глаза на лоб - спрашиваю "сына, откуда знаешь? папа рассказал?" - нет, говорит, "я тебя видел сверху, мне тебя показывали и сказали что ты будешь мне мамой!" после этого я начала расспрашивать знакомых и подруг про такое явление и оказалось, что не только мой ребёнок "помнит" как откуда-то смотрел на маму до своего рождения.

Моя подруга по секрету рассказала, как её дочь выдала недавно: "мам, а дедушка, что с пышной рыжей бородой, передавал вам всем привет и говорил, что молится за вас!". Дедушка с рыжей бородой - это прадед этой женщины, она его видела только маленькой девочкой, а единственная ЧБ фото плохого качества хранилась у её матери в альбомах. Дочери их не показывали точно, ребёнку в том возрасте ЧБ фото разглядывать не интересно, когда есть яркие книжки. Поэтому поговорив с матерью, женщины пришли к выводу, что дочка и правда виделась со своим пра-прадедом до своего рождения!

Потом, на детской площадке я разговорилась с ещё одной молодой мамой. Та рассказала, как её сын описывал, как им показывали по каким то экранам дядь и тёть и они выбирали себе родителей.

Другая мама 4х летней Машеньки рассказывала, как её дочь заявила: "а когда меня к тебе в животик отправляли, прилетел ангелочек и сказал, что меня назовут в честь одной хорошей тёти, которая мне поможет". Девочка не знала, что когда её мама была беременна, то однажды, незадолго до родов, она подскользнулась и упала, ей помогла одна женщина, отвезла в больницу и была там, пока не выяснила, что всё хорошо. В честь той женщины мама и решила назвать дочь Машенькой!

Самая удивительная история, на мой взгляд, это про девочку Катеньку, в возрасте 2.5 лет она выдала родителям, что вместе с ней её маму и папу выбрали ещё 2 мальчика. Но одному не разрешили выбрать этих родителей, а второму сказали готовится. Через год у женщины случился выкидыш - они потеряли мальчика. А через 2 года родили здорового сына. Предсказание маленькой дочери они помнили и как то поделились этим с нами."

Вот такие чудные истории я услышала от знакомой.

Виктория Шлатт

Когда ребенок становится судьей и «детским психиатром»

Была у меня одна пациентка с такой историей. Мать посвящала ребенка в детали своих отношений со своей сестрой и выставляла себя жертвой и благодетельницей. В дальнейшем она рассказала ему и о своих конфликтах с отцом. Можно сказать, что она искала у сына поддержку, которую можно получить или от мужа, или от коллег.

К сожалению, такое явление наблюдается часто в наших семьях. Ребенок становится как бы судьей, «детским психиатром», который должен встать на чью-то сторону. Но если в связке «мать — тетя» довольно легко встать на сторону матери, то когда родители ругают друг друга, ребенок находится в крайне трудном положении, ибо здесь выбор без вреда для здоровья практически невозможен. Ребенку нужны и отец, и мать. Даже собаки в таких случаях заболевают неврозом.

В лаборатории И. П. Павлова проводился такой эксперимент. Собаку обучили отличать круг от эллипса. Затем конфигурацию эллипса постепенно приближали к форме круга. Когда различия становились малозаметные, у собаки развивался нервный срыв, который приходилось лечить. Так была разработана известная микстура Павлова — смесь брома с кофеином.

К сожалению, в таком аду живут наши дети. По крайней мере практически у всех моих пациентов было примерно такое детство. Учитывая, что у нас в отдельные года процент разводов доходит до 50–70% от заключенных браков (а официальный развод — это следствие многолетних конфликтов), то можно предположить, в каком аду живут дети, которые используются родителями как игрушки или судьи в этих конфликтах. Детей рвут в разные стороны. Но это упрощенная схема. В действительности все значительно сложнее.

Ведь иногда в борьбу за ребенка подключаются бабушки и дедушки, дяди и тети, и самое страшное — «общественность». При этих конфликтах, на знамени которых написано «ради блага ребенка», на самом деле стороны о ребенке думают меньше всего. Скорее воистину враждующими сторонами руководит желание сделать гадость своему противнику, которого сам выбирал в супруги и с которым ведь какое-то время жил счастливо.

Михаил Литвак

Папа, лови!

В городе исчезла видимость и казалось, что остановки, музейные витрины и даже непроданные арбузные горы находятся за исцарапанным коньками льдом. Небо изогнулось коромыслом. Дождь второй день сыпался белым пшеном.

Девушка под огромным зонтом шла в гости к родителям. Вчера пожаловалась на хандру, и отец подсказал, как пережить осень.
Оказывается, нужно объединяться в стаи, а она привыкла ему доверять.

В детстве завидя возвышенность в виде стула, пуфа, колеса или ящика из-под посылки, быстро взбиралась и с криком: «Папа, лови», - падала.
Никогда не оглядывалась, не проверяла, успеет ли добежать. Ее не интересовало, что тот стоит спиной, лежит под москвичом, чинит на кухне чайник или возится с розеткой. Ведь он всегда успевал.
Работал стоматологом, ездил на медицинские семинары, возился с флюсами и всюду таскал за собой «арбалет», видимо для охраны единственной дочери.

Лет в четырнадцать, когда у одноклассника учительница геометрии обнаружила какие-то белые таблетки, по всей вероятности «экстази», и вспыхнул жуткий скандал, отец осунулся от нервов. Затем притащил статью о галлюциногенных веществах, и прокомментировал:
- Ты понимаешь какая штука! Сперва прикольно, а потом думаешь, что кусаешь дыню, а на самом деле – руку двоюродного брата.

В выпускном классе девушка влюбилась. Юноша водил в кино, на фестивали уличной еды и на вечеринки, проходящие на заброшенных локациях. Иногда молодые люди танцевали в скейт-парке под мостом, бывало - на территории старых заводов. Папа, наверняка, точил «арбалетные стрелы», но исправно сопровождал в «секонд хенд», чтобы дочь могла одеться в духе бунтарки. Никогда не ложился спать, ожидая у ночника. Со временем Ромео ретировался, и влюбленная превратилась в тень. Перестала есть, спать, смеяться. Папа снова ушел в себя, а потом она стала находить в почтовом ящике букеты. Какой-то тайный поклонник повадился задаривать хризантемами и мимозой. Жизнь снова наладилась, а спустя пять лет выяснилось, что роль загадочного вздыхателя играл ее отец.

Он поступал с ней в институт, помогал писать курсовые, делал ремонт в бабушкиной квартире и перевозил вещи. Встречал на перроне, на пристани, в порту. Был ее кучером, доктором, портье и парфюмером. Аниматором и экскурсоводом. Лучшим в мире.

Девушка открыла дверь своим ключом и улыбнулась. Мама привычно слушала по радио рецепты, а глава семьи беседовал с кем-то в кабинете. Оттуда доносилось:
- Зубная боль обычно начинается в ночь на субботу, поэтому на выходные никогда ничего не планируй.
Дочь поскреблась, а затем влетела и подбросила пакет с подарками:
- Папа, лови.
Ее всегда активный отец медленно поднялся из-за стола, и она с грустью отметила, как тот постарел. Парень, сидящий напротив, ловко поймал сверток и поклонился. Девушка смутилась и перевела взгляд на папины руки.
Они впервые были без «арбалета».

Ирина Говоруха

Мальчик-с-пальчик и «воображаемые друзья» детей

Всем родителям и психологам отлично известен такой феномен детской психологии как выдумывание некоторыми детьми «воображаемых друзей».

Мнения взрослых (умных взрослых!) по этому поводу почти что не расходятся: выдумывание себе «воображаемых друзей» на каком-то этапе развития, это отлично работающая самотерапия ребёнка! Не вмешивайтесь! Не высмеивайте! Не пугайтесь и не запрещайте «врать»!

Это ни в коем случае никакой не «тревожный симптом» и не признак психопатологии.
Конечно, стоит признать, что «воображаемых друзей» выдумывают себе дети не все и не всегда, а те и только тогда, когда переживают весьма нелёгкий период в своей жизни (объективно или субъективно обусловленный!) и нуждаются в «дополнительной защите», в поддержке, в «друге», про которого не знает никто и которого не видит никто, кроме него самого – ребёнка!

Но не стоит тут же себя (или кого-то ещё) обвинять в том, что ваш ребёнок «страдает». Родители – не боги! Возрастные кризисы, объективную обстановку в обществе, индивидуальные особенности психики ребёнка – никто не отменял!

Родители не могут (и не должны!) лечь костьми, чтобы обеспечить своему чаду – безоблачнейшее детство, бесконечную анимацию с клоунами, идеальнейший рай и полный психологический комфорт. А кто это кому может вообще обеспечить?..

Но научить своего детёныша – справляться с тревогами и с ощущением «заброшенности» – вот это родители – должны! Научить ребёнка – самостоятельно себя развлекать, занимать, утешать, отвлекать, ободрять!

И, конечно, включение в голове ребёнка – фантазии, воображения, потребности творить (выдумывать, строить) свои миры – лучшее подспорье для тех родителей, кто мечтает о самозанятости своего тревожного ребёнка.
И поэтому вот в тот самый момент, когда ваш ребёнок (почему-то) чувствует себя слабым, беспомощным и одиноким – ему стоит позволить иметь «воображаемых друзей» и не критиковать его доверие к вам – когда он рассказывает свои вымышленные истории, делится сокровенной тайной!

Однако, ребёнку стоит ещё при этом и помочь – научить как же выдумываются такие «друзья» и что вообще «так бывает»! В этом отношении сказка «Мальчик-с-пальчик» работает идеально!

Мальчик-с-пальчик – лекарство для самых маленьких
Фантазия очень маленького ребёнка не может ещё пока что справиться с такими сложными абстракциями как «невидимый» друг! Ребёнок не видел ничего «невидимого»! Он – ещё тот «реалист»! И он знает, что в невидимое вы тоже как бы не поверите. А в маленькое – поверите! Такое у вас дома – сплошь и рядом!

В маленькой голове есть объективные и понятные ребёнку представления о вещах малого и очень малого размера, которые можно не заметить, не обнаружить – в силу того, что они – просто-напросто – малы. Бабушка ищет напёрсток! Если бы напёрсток был размером со шкаф, бабушка бы его, наверное, не искала!

Мальчик-с-пальчик НЕ невидимый помощник своим братьям и читателям! Никакой сложно-выдуманной «мистики», недоступной пока малышу, в этой сказке ещё – нет! Мальчик-с-пальчик просто-напросто – очень и очень – маленький. Как напёрсток!

Вот поэтому его – крошечного – и не замечают «Большие Взрослые»! Поэтому всегда можно его от них «спрятать», рационально объяснив маме и папе – куда же делся твой «друг», который тебе всегда во всём помогает. Он – спрятался. Он же совсем, совсем – кроха!

Перечитайте сказку «Мальчик-с-пальчик» ещё раз! Этот «вымышленный друг» шести братьев появляется в их жизни только потому что – им жить нелегко! Какие только перипетии не выпадают на их долю!

Это вам скажет любой человек, перечитавший текст глазами психолога. Эту сказку идеально воспримет бессознательное детей от 2-х до 5,5 лет! Им ведь тоже нужны воображаемые друзья! И если вы подарите им смолоду этот инструмент фантазии – инструмент простенький, как раз по их детскому уму – это будет лучший подарок!

Когда же ребёнок станет уже более взрослым и научится оперировать изощрёнными сложными сказочными абстракциями – к нему придут и более сложные сказки, которые тоже научат его выдумывать себе «воображаемых друзей», если ему это потребуется!

Это и «Карлсон, который живёт на крыше», и «Чёрная курица или подземные жители», и «Питер Пэн».

Без «воображаемых друзей», которые всегда рядом с тобой и которых не видят «злые и насмешливые дети и Взрослые», без них, воображаемых, – счастливое, психологически комфортное и «волшебное» детство вряд ли вообще может состояться! Да и взрослый вырастет из такого ребёнка – угрюмым материалистом...

У каждого, у каждого из вас тоже были ваши воображаемые друзья, которых, правда... дарили вам со своего плеча – родители!

Возьмём хотя бы Деда Мороза! И неужто же вам никогда за хорошее поведение не приносил мандаринку – «зайчик», пробегавший мимо окна, пока вы почивали?

А Ангел-Хранитель (теперь мы все живём в другое время, и в некоторых семьях, кроме «зайчиков» и «дедов Морозов» есть ещё и Ангелы-Хранители)?..

Но то – воображаемые друзья, которых дети заимствуют из культуры Взрослых. А как же самим, не творить? Пользоваться готовым?

Разумеется, нужно чтобы сам ребёнок тоже запустил своё воображение на полную катушку и научился – самостоятельно – придумывать себе какой-нибудь свой мир, свои сюжеты, небанальные, личные, с характером – новых героев, новые персонажи! Может быть, он обогатит ими мир? Или просто не будет паниковать и проживёт свою жизнь с улыбкой?..

Для всех взрослых в качестве Заключения я порекомендую прочитать недетский рассказ писателя Сэлинджера «Лапа-Растяпа». Он – о девочке, которая тоже имела воображаемых друзей... Только этот рассказ вы своим детям не прочитаете... Но знать его всем родителям – просто необходимо!

И всё же... давайте закончим на сказочной ноте! Я завершу своё маленькое сказко-терапевтическое эссе на тему творчества Шарля Перро – сказкой Алексея Ремизова, что неслучайно ведь вспоминал Мальчика-с-пальчик, когда писал – свои чудо-истории:

«В лес дремучий по камушкам Мальчика с пальчика,
Накрепко за руки взявшись и птичек пугая,
Уйдём мы отсюда...
Не мороз — это солнышко едет по зорям шелковым,
Веют и греют тихие сказки…
Ветер… ты меня не покинешь?»

Ветер, ветка дерева, луч солнца, камень, волна — это ведь тоже невидимый, воображаемый друг.

Если у вас, взрослого человека, конечно, сохранилась фантазия. И если этот Друг нужен именно теперь – вашему сердцу... Ветер, ты меня не покинешь?..

Елена Назаренко

Отвергая отца...

На приеме мальчик 6 лет, тяжелое невротическое расстройство:

– С кем ты живешь?
– С мамой.
– А папа?
– А мы его выгнали.
– Как это?
– Мы с ним развелись… он нас унижает... он не мужик… испортил нам лучшие годы…

***
На приеме подросток 14 лет, тяжелые мигрени, обмороки, противоправное поведение:

– А почему ты не нарисовал папу, ведь вы же одна семья?
– Лучше бы его вообще не было, такого папы…
– Что ты имеешь в виду?
– Он матери всю жизнь испоганил, вел себя как свинья… сейчас не работает…
– А лично к тебе папа как относится?
– Ну, за двойки не ругает…
– …все?
– И все… чего от него?.. Я даже деньги сам зарабатываю себе на развлечения…
– А чем зарабатываешь?
– Корзины плету…
– А кто научил?
– Отец… он меня вообще многому научил, я еще рыбу ловить могу… машину водить могу… по дереву немного… вот к весне лодку смолили, на рыбалку с отцом поедем.
– Как же ты в одной лодке сидишь с человеком, которого бы лучше вообще на свете не было?
– … ну, вообще у нас с ним так-то… отношения интересные… когда мать уезжает, у нас хорошо…это она с ним не ладит, а я-то и с мамкой, и с отцом могу, когда не вместе...

***
На приеме девочка 6 лет, проблемы с общением, невнимательная, ночные кошмары, заикание, грызет ногти:

– Почему ты нарисовала только маму с братом, а где же папа и ты?
– Ну, мы в другом месте, чтобы у мамы было хорошее настроение…
– А если вы будете все вместе?
– То плохо…
– Как это плохо?
– ... (Девочка плачет.)
Через некоторое время:
– Только вы маме не говорите, что я папу тоже люблю, очень…

***
На приеме подросток с тяжелым невротическим нарушением:

– …Ваш сын действительно верит в смерть своего отца?
– Да! Мы это ему специально сказали… а то не дай бог с ним встретиться захочет, потом не оберешься наследственности… но мы с бабушкой про отца только хорошее говорим, чтоб не переживал и стремился стать хорошим человеком.

***
На приеме мальчик 8 лет, тяжелая депрессия и ряд других заболеваний:

– …А что с папой?
– Не знаю…
Я обращаюсь к маме:
– Вы не говорите о смерти отца?
– Он знает, мы говорили об этом… (мама плачет), да он и не спрашивает, и фотографии смотреть не хочет.

Когда мама выходит из кабинета, я спрашиваю мальчика:
– …Тебе интересно про папу узнать?
Мальчик оживает и первый раз смотрит мне в глаза.
– Да, но нельзя…
– Почему?
– Мама опять заплачет, не надо.

***
За время работы с детьми в своей практике мне пришлось столкнуться со следующими фактами:

1. Дети любят своих родителей одинаково сильно, вне зависимости (!!!) от демонстрируемого ими поведения. Ребенок воспринимает маму и папу как целое и как важнейшую часть самого себя.

2. Отношение ребенка к отцу и отца к ребенку всегда формирует мать. (Женщина выступает посредником между отцом и ребёнком, именно она транслирует ребёнку: кто его отец, какой он и как к нему следует относиться.)

3. Мать имеет абсолютную власть над ребёнком, она делает с ним всё что захочет, сознательно или бессознательно. Такая сила дана женщине природой для того, чтобы потомство смогло выжить без лишних сомнений.
Сначала сама мама является миром ребенка, а позднее она выводит ребенка в мир через себя. Ребенок познает мир через маму, видит мир ее глазами, акцентирует внимание на том, что значимо для мамы.Осознанно и неосознанно мама активно формирует восприятие ребенка. С отцом ребенка тоже знакомит мама, она транслирует степень значимости отца. Если мама не доверяет мужу, то ребенок будет избегать отца.

На приеме:
– Моей дочке 1 год 7 месяцев. Она с криком убегает от отца, а когда он берет ее на руки, плачет и вырывается. А последнее время стала говорить отцу: «Уходи, я тебя не люблю. Ты плохой».
– А что вы действительно чувствуете к своему мужу?
– Я сильно обижена на него… до слез.

4. Отношение отца к ребенку тоже формирует мать.Например, если женщина не уважает отца ребенка, то мужчина может отказать ребенку во внимании.
Достаточно часто повторяется одна и та же ситуация: стоит только женщине изменить внутреннее отношение к отцу ребенка, как он неожиданно изъявляет желание видеть ребенка и участвовать в его воспитании.
И это даже в тех случаях, когда отец до этого долгие годы игнорировал ребенка.

5. Если нарушено внимание, память, неадекватна самооценка, а поведение оставляет желать лучшего – то в душе ребенка катастрофически не хватает отца. Отвержение отца в семье часто ведет к появлению интеллектуальной и психической задержке развития ребенка.

6. Если нарушена коммуникативная сфера, высокая тревожность, страхи, а приспосабливаться к жизни ребенок так и не научился и везде чувствует себя чужим – значит, он никак не может отыскать маму в своем сердце.

7. Детям легче справляться с проблемами взросления, если они чувствуют, что мама и папа принимают их целиком, такими, какие они есть.

8. Ребенок растет здоровым эмоционально и физически, когда он находится вне зоны проблем своих родителей – каждого индивидуально и/или их как пары. То есть он занимает свое детское место в системе семьи.

9. Ребёнок всегда «держит флаг» за отвергнутого родителя. Поэтому он будет соединяться с ним в своей душе любыми способами. Например, он может повторять тяжёлые особенности судьбы, характера, поведения и т. п. Причём чем сильнее мать не принимает эти особенности, тем ярче у ребёнка они проявляются. Но как только мама искренне разрешит ребёнку быть похожим на своего отца, любить его открыто, у ребёнка появится выбор: соединяться с отцом через тяжелое или же любить его напрямую – сердцем.

10. Ребенок предан маме и папе одинаково сильно, он связан любовью. Но, когда отношения в паре становятся тяжелыми, ребенок силой своей преданности и любви глубоко включается в то тяжелое, что причиняет боль родителям. Он берет на себя столько, что действительно во многом облегчает душевные страдания одного или обоих родителей сразу.
Например, ребенок может стать психологически равным родителям: другом, партнером. И даже психотерапевтом. А может подняться еще выше, заменяя психологически им их родителей. Такая ноша является непосильной ни для физического, ни для психического здоровья ребенка. Ведь, в итоге, он остается без своей опоры – без родителей.

11. Когда мама не любит, не доверяет, не уважает или просто обижена на отца ребенка, то глядя на ребенка и видя в нем многие проявления отца, осознанно или неосознанно дает малышу понять, что его «мужская часть» плохая. Она как бы говорит: «Это мне не нравится. Ты не мой ребенок, если ты похож на своего отца». И из любви к матери, а точнее из-за глубокого стремления выжить в данной семейной системе, ребёнок всё-таки отказывается от отца, а следовательно, и от мужского в себе.

За подобный отказ ребенок платит слишком дорогую цену. В душе этого предательства он себе никогда не простит. И обязательно накажет себя за это сломанной судьбой, плохим здоровьем, неудачливостью в жизни. Ведь жить с этой виной невыносимо, даже если она не всегда осознаётся. Но это цена его выживания.

Чтобы примерно почувствовать, что же происходит в душе ребёнка, попробуйте закрыть глаза и представить двух самых близких для вас людей, за которых вы можете, не задумываясь, отдать жизнь. А теперь вы все трое, крепко держась за руки, оказались в горах. Но гора, на которой вы стояли, неожиданно рухнула. И оказалось, что вы чудом удержались на скале, а два ваших самых дорогих человека повисли над пропастью, держась за ваши руки. Силы кончаются, и вы понимаете, что двоих не вытащить. Спасти можно только кого-то одного. Кого вы выберете? В этот момент мамы, как правило, говорят: «Нет, лучше уж умереть всем вместе. Это ужасно!» Действительно, так было бы легче, но условия жизни таковы, что ребенку приходится сделать невозможный выбор. И он его делает. Чаще в сторону мамы.

Представьте, что вы все-таки отпустили одного человека и вытащили другого.

– Что вы будете чувствовать по отношению к тому, кого вы не смогли спасти?
– Огромную, испепеляющую вину.
– А к тому, ради кого вы это сделали?
– Ненависть.

Но природа мудра: тема злости на мать в детстве табулирована жестко. Это оправдано, ведь мама не только дарит жизнь, она её ещё и поддерживает. После отказа от папы, мама остается единственным человеком, который может поддержать в жизни. Поэтому, выражая свой гнев, можно спилить сук, на котором сидишь. И тогда этот гнев обращается на самого себя (аутоагрессия): «Это я плохо справился, я предал папу, я сделал недостаточно для того, чтобы… и только я один. Мама не виновата – она слабая женщина». И тогда начинаются проблемы с поведением, психическим и физическим здоровьем.

12. Мужское гораздо больше, чем похожесть на собственного отца. Принцип мужского – это закон. Духовность. Честь и достоинство. Чувство меры (внутреннее ощущение уместности и своевременности). Социальная самореализация (работа по душе, хороший материальный доход, карьера) возможна, только если в душе человека есть позитивный образ отца.

13. Какой бы замечательной ни была мать, но только отец может инициировать взрослую часть внутри ребёнка. (Даже если отцу самому не удалось выстроить отношения с собственным отцом. Для процесса инициации это не столь важно.)

Вы, наверное, встречали взрослых людей, которые инфантильны и беспомощны, как дети?

• Начинают одновременно кучу дел, имеют множество проектов, но ни один так и не доводят до конца.
• Или те, кто боятся начать дело, проявить активность в социальной самореализации.
• Или те, кто не могут сказать «нет».
• Или не держат данного слова, на них сложно в чём либо положиться.
• Или те, кто постоянно лгут.
• Или те, кто боятся иметь собственную точку зрения, соглашаются со многим против собственной воли, «прогибаясь» под обстоятельства.
• Или, наоборот, те, кто ведут себя вызывающе, воюют с окружающим миром, противопоставляя себя другим людям, многое делая в пику, или даже ведут себя противоправно.
• Или те, кому жизнь в социуме даётся с огромным трудом, «втридорога».
• И тому подобное.

Всё это те люди, у которых не было доступа к своему отцу.

14. Только рядом с отцом маленький ребёнок впервые познаёт границы.
Собственные границы и границы других людей. Грани дозволенного и не дозволенного. Свои возможности и способности. Рядом с отцом ребёнок чувствует, как действует закон. Его силу. (С мамой отношения строятся по другому принципу: без границ – полное слияние.)

Как пример можно вспомнить поведение европейцев (в Европе ярко выражены принципы мужского) и русских (в России ярко выражены принципы женского), когда они вместе оказываются на одной территории. Европейцы на какой бы маленькой территории ни оказались в пространстве, интуитивно размещаются таким образом, что никому никто не мешает, никто не нарушает ничьих границ, и даже если это переполненное людьми пространство, то всё равно каждому остаётся место для своих интересов.
Если же появляются русские, то они заполняют собой всё. Уже никому нет места рядом. Своим поведением разрушают чужое пространство, потому что не имеют своих собственных границ. Начинается хаос. А это именно то, чем и является женское без мужского.

15. Именно в мужском потоке формируются достоинство, честь, воля, целеустремлённость, ответственность – во все временна высоко ценимые человеческие качества.

16. Дети, которых мама не допустила к отцовскому потоку (сознательно или бессознательно) не смогут легко и естественно пробудить в себе уравновешенного, взрослого, ответственного, логичного, целеустремлённого человека – теперь придётся прилагать огромные усилия. Потому что психологически они остались мальчиками и девочками, так и не став мужчинами и женщинами. Теперь за мамино решение «оградить ребёнка от отца» человек всю жизнь будет платить невероятно высокую цену. Словно он потерял благословение на жизнь.

«Если жена уважает мужа, а муж уважает жену, дети тоже чувствуют уважение к себе. Кто отвергает мужа (или жену), тот отвергает его (или её) в детях. Дети воспринимают это как личное отвержение» (Берт Хеллингер).

17. Отец играет разные, но значимые роли для сына и дочери. Для мальчика отец – это его самоидентификация по полу (т. е. ощущение себя мужчиной не только физически, но и психологически). Отец – это родина для сына, его «стая».

Мальчик с самого начала рождается у человека другого пола. Всё, с чем соприкасается мальчик в матери, – иное по сути, иное, чем он сам. Женщина переживает то же чувство. Поэтому замечательно, когда мама может одарить сына своей любовью, наполнив женским потоком, инициировав женские принципы, с любовью отпустив его на родину – к отцу. (Кстати, только в этом случае сын может уважать свою мать и быть ей искренне благодарен.)

18. С момента рождения и примерно до трёх лет мальчик находится в поле влияния матери. Т. е. он напитывается женским: чувствительностью и нежностью. Способностью к близким, доверительным и долговременным эмоциональным отношениям. Именно с матерью ребёнок учится эмпатии (вчувствование в душевное состояние другого человека). В общении с ней пробуждается интерес к другим людям. Активно инициируется развитие эмоциональной сферы, а также интуиции и творческих способностей: они тоже в зоне женского. Если мать была открыта в своей любви к малышу, то в последствии, став взрослым, такой мужчина будет заботливым мужем, ласковым любовником и любящим отцом.

19. В норме (примерно после трёх лет) мама отпускает сына к отцу. Важно подчеркнуть, что она отпускает его навсегда. Отпускает, значит, разрешает мальчику напитываться мужским и быть мужчиной. И для этого процесса не столь важно, жив отец или умер, может быть, у него другая семья, или он далеко, или у него тяжелая судьба.

20. Бывает и так, что биологического отца нет и не может быть рядом с ребёнком. Тогда здесь имеет значение, что мать чувствует в душе к отцу ребёнка. Если женщина не может согласиться ни с его судьбой, ни с ним, как правильным отцом для её ребёнка, то малыш получает пожизненный запрет на мужское. И даже правильная среда, в которой он вращается, не сможет скомпенсировать ему эту утрату. Он может заниматься мужскими видами спорта, второй муж мамы может быть замечательным человеком и мужественным мужчиной, возможно, даже есть дедушка или дядя, готовые общаться с ребенком, но всё это останется на поверхности как форма поведения. В душе ребёнок никогда не осмелится нарушить материнского запрета.

Но если женщине всё таки удаётся принять биологического отца ребёнка в своё сердце, то ребёнок бессознательно будет чувствовать, что мужское – это хорошо. Сама мама дала своё благословение. Теперь, встречая в своей жизни мужчин: дедушку, друзей, учителя или нового маминого мужа – ребёнок сможет через них напитываться мужским потоком. Который он будет брать у своего отца.

21. Единственное, что имеет значение, – это какой образ в душе у матери об отце ребёнка. Допустить ребёнка к отцовскому потоку мама может только при условии, что в душе она уважает отца ребёнка или как минимум хорошо к нему относится. Если этого не происходит, то бесполезно говорить мужу: «Иди, поиграй с ребёнком. Сходите вместе погулять» и т. п.: отец этих слов не услышит, так же как и ребёнок.

Воздействие имеет только то, что принято душой.

Благословляет ли мама отца и ребёнка на взаимную любовь друг к другу?

Наполняется ли мамино сердце теплом, когда она видит, как ребёнок похож на своего отца?

Если отец признан, то теперь малыш начнёт активно наполнятся мужским.
Теперь развитие пойдёт по мужскому типу со всеми мужскими особенностями, повадками, предпочтениями и нюансами. Т. е. теперь мальчик сильно начнёт отличаться от маминого женского и всё больше станет походить на папино мужское.
Так вырастают мужчины с выраженным мужским.

Виктория Бялобжицкая

БОРЬБА С ПОСЛЕДСТВИЯМИ СИНДРОМА "МЕРТВОЙ УБИВАЮЩЕЙ МАТЕРИ"

Недавно я написала статью об особенностях внутренней феноменологии детей, выросших у "убивающих мертвых матерей".

Этo матери, которые, конечно, живы, находятся рядом со своими детьми и даже о них заботятся. Со стороны, некоторые могут их даже счесть идеальными...Но есть одно НО..

Их дeти никогда не чувствовали рядом с такими матерями себя по- настоящему любимыми, нужными, важными и принятыми. Чаще всего феномен "убивающей мертвой матери" встречается у детей "мертвых матерей". Этот термин ввел Андрэ Грин и подробнее об этом синдроме можно прочитать в "Мертвая мать".

В этой статье я хотела бы paссказать о особенностях поведения людей, выросших именно у "мертвой убивающей матери". ( термин заимствован у Синевич Ольги здесь.) Важно обозначить, что у "мертвой убивающей матери" чувство любви всегда сопряжено с агрессией, осознаваемой или неосознаваемой.

Это происходит потому чтo в детстве они не смогли получить любовь и тепло от самого важного и дорогого для них человека - матери. И теперь любая любовь и привязанность подсознательно ассоциируется с опасностью и разочарованием, что всегда порождает злость и агрессию.
Эта злость и агрессия впоследствии распространяется и на другого важного человека в их жизни - на ребенка. Т.е, чем интенсивнее степень привязанности и любви, тем выше степень агрессии.

Обычно агрессия такой матери проявляется в:
- постоянных нападках и требованиях к ребенку;
- желанием изменить ребенка и сделать его лучше;
- упреки в адрес ребенка в недостаточном уважении и любви; - гиперконтроль и гиперопека;
- излишняя сосредоточенность на болезнях ребенка ( влияние вытесненной агрессии);
- беспокойство о возникновении неприятных ситуаций с ребенком, несчастных случаев (влияние вытесненной агрессии);
- сосредоточенность на своих проекциях, а не на личности ребенка;
- полное или частичное отсутствие эмпатии;
- частые вспышки неконтролируемой агрессии;
- хаотичное поведение и непредсказуемость матери ( сегодня так делать можно, а завтра за это уже следует наказание).

Связи с подобными особенностями матери, ребенок, в свою очередь вырастает и со своими особенностями:
- повышенная тревожность и ожидание опасности, беды, несчастного случая, скорой смерти; ( интроецируемая на самого себя вытесненная материнская агрессия);
- ощущение "дыры" в сердце и расщепленное восприятие самого себя;
- частичное или полное отсутствие представления о самом себе ( мои особенности, ценности, желания);
- страх ошибки и "неправильного выбора" ( особенно последствий данного выбора);
- вечный поиск "универсального рецепта"- как перестать быть собой и стать кем-то лучше;
- низкая самооценка;
- аутоагрессия, часто неосознанная ( иногда подсознательное стремление к смерти);
- неспособность к принятию любви, поддержки и заботы от окружающих;
- часто отсутствие желания отдавать любовь, поддерживать и заботиться о близких;
- постоянные сомнения в любви, уважении и принятии к себе других людей; - аффективные вспышки агрессии ( не поддающиеся контролю);
- нарушение чувствительности;
- отсутствие осознания собственных чувств любви ( часто эти чувства также сопровождаются агрессией).

Таким образом, мы можем пронаблюдать, что данный феномен практически переходит из поколения в поколение.
Для тех, кто узнал в себе и в своей маме часть данных признаков, наверное почувствовали беспокойство за себя и своих близких. Но эта статья не о безысходности и "снежном коме", а об излечении и пути обнаружения Любви внутри себя.

Существует некоторое наблюдение, которое может помочь многим людям в "исцелении".

Первый шаг- это осознание своей агрессии. Агрессии к собственному ребенку, мужу или жене, родителям и другим близким.

Второй шаг- это заметить выражение этой агрессии по отношению к близким ( " а почему я сейчас подумала, что если ребенок намочит ноги, он обязательно заболеет и умрет", " почему я столько внимания уделяю недостаткам моего ребенка", " почему мне иногда приходят в голову мысли о том, что подойдя к кроватке ребенка, я могу обнаружить, что он уже не дышит")

Третий шаг- научиться контролировать свои аффективные выплески агрессии. Это долгий и трудный процесс. Постепенно осознавая скрытую для себя ранее агрессию, аффектов будет становиться меньше. Но здесь важно останавливать себя «передо мной мой ребенок, я люблю его. Это злость не к нему. Это злость и обида моего внутреннего ребенка, на мою мать. То что сейчас происходит- это мои проекции, которые не имеют никакого отношения к моему ребенку. Ребенок меня любит, он не желает мне зла. Он не хочет лишить меня своей любви».

Четвертый шаг- осознать, что та агрессия, которую вы в себе обнаруживаете- это и есть ваша любовь. Просто когда-то давно, любить для вас стало очень опасно. Любовь полна разочарований, обид и боли. Со временем, возможно, вы и вовсе забыли, что такое чувствовать любовь. Так вот- ниточкой, которая приведет вас к вашей любви и есть ненависть и злость. Если вы злитесь, ненавидите- постарайтесь почувствовать свой страх и свою обиду. Именно за ним и есть то заветное чувство, которое когда-то было похоронено в детстве. Впустите это чувство внутрь себя. Это безусловное чувство любви, на которое способны только дети по отношению к своим родителям. Впустите и ощутите. Вместе с любовью возможно придет много боли и много жалости к себе.

Пятый шаг - оплачьте свою судьбу, свое детство, свою мать, свою неслучившуюся любовь. Проживите это горе. Проживите горе, осознав, что ничего уже не изменить. НИКОГДА вы не почувствуете себя нужным, принятым, любимым и уже не получите нужной поддержки от своей матери. Это все было нужно и важно там и тогда. А здесь и сейчас уже давно нет этого ребенка, и нет уже и той матери. Осталась лишь способность любить. Любить так, как когда-то любил свою мать тот ребенок.

Шестoй шаг- примите свою судьбу, свою мать, свои особенности. Разрешите себе быть таким. Вы уже прошли слишком долгий путь из страданий и переживаний. Теперь вы достойны счастья. Вы действительно имеете на это право.

Седьмой шаг - не теряйте свою любовь из виду. Помните, что все, что вы делаете, даже все ваши аффекты - всем этим движет любовь. Однажды чаша весов перевесит. А "дыра" в сердце заполнится любовью, но теперь вашей любовью, которую вы сможете передавать своим детям, постепенно исцеляя себя и следующие поколения. Потому что вы внутри полные. Вы способны любить.:heart:

Юлия Галустян