– Здрaсьте-здрaсьте, проxодите нa кухню. Я сейчaс. Только ногти досушу...
– Ногти? Какие ногти? – опешила психолог.
Она рaботает в хосписе. В детском хосписе. Она рaботает со взрослыми, у которых умирают дети. Это не рaбота, а наказание. Постоянный контакт со смертельным отчаянием.
Ее клиенты не красят ногти. Не одевают яркое. Не смеются. Не улыбaются. Не прaзднуют праздники. Не ходят в кино.
Они носят черные платки. Смотрят в одну точку. Отвечают невпопад. Подолгу не открывают дверь.
Они живут в ожидании черного дня и делaют черным каждый день ожидания.
Психолог нужен для того, чтобы прогнaть из головы таких родителей мысли о смерти. О своей смерти. Потому что когда уйдет ребенок, зачем жить?
Психолог должен объяснить зачем. Помочь придумать новое "зачем". И поселить это новое "зачем" в голову мам и пап, давно и привычно живущих на грани отчаяния.

– Какие ногти? – переспросила психолог. – Вы мама Анечки? Вы Снежанна?
– Я мама, мама. Вот эти ногти, – засмеялась Снеж. Показала красивый маникюр с блестящими, как леденцы пальчиками.

Снеж 30 лет. 2 года назад ее четырехлетней дочке поставили диагноз. Онкология. 4 стадия.
Диагноз, определивший конечность жизненного отрезка её дочери. Два года. Два раза по 365 дней. "Плюс-минус 720 дней", – посчитала Снеж и упала в колодец отчаяния.
В колодце не было дна. Когда Снеж смотрела на дочку, она все время летела вниз, испытывая нечеловеческие перегрузки. Ей даже снилось это падение. Во сне она отчаянно цеплялась за стенки колодца, сдирая пальцы в кровь, ломая ногти, пыталась замедлиться, остановиться. Просыпалась от боли. Болели пальцы. И ногти болели. Желтели. Грибок, наверное. Снеж прятала желтизну под нарядный маникюр.

Конечно, они боролись.
Снеж отчаянно карабкалась. Хваталась за любую возможность. Традиционная медицина. Нетрадиционная. В один день после утреннего облучения она могла повезти дочь к деревенскому знахарю. А вдруг? Лучевая терапия и отвары целебных трав.
Лучшие диагносты и онкологи.
«А вдруг» закончилось, когда метастазы попали в костный мозг дочки. Снеж поняла: вот теперь – всё. Финальный отрезок пути. Сколько бы там не было дней, они уже без «а вдруг».
Снеж осознала: она больше не сможет ничего изменить. Выбора: жить или умереть – больше нет. Ей, Снежане, придется это принять. Она мгновенно замерзла.

Подождите, но выбор же есть всегда! Даже у осужденного на смерть человека, которого ведут на расстрел, есть выбор. Выбор – с каким настроем туда идти. С остервенением, с обидой, с прощением, с надеждой…
Снеж поняла, что в этом выборе – ее спасение. И согрелась.
Она выбирает жить, «как ни в чем не бывало». Она не станет культивировать болезнь и подчинять ей всю жизнь дочери. И свою жизнь тоже. Она не положит на алтарь грядущей смерти больше ни дня из отведенных Господом на жизнь.
Надо ЖИТЬ. А не ЖДАТЬ.

Да, больничная палата и ежедневные инъекции яда в исколотые вены ребенка возможно продлят ее жизнь на несколько дней. Жизнь ли это для пятилетней девочки? Нет. Это мучение.
Анюта все время плакала в больнице и просилась домой. Дома – куклы. Мультики. Смешные журналы. Фрукты. Дома – детство. А в больнице – борьба. Но исход борьбы уже определен, зачем тогда?
Снеж забрала дочку домой. И стала жить-поживать.

– Это она не в себе, – хмуро смотрели на Снежанну другие матери, чьи дети оставались в больничных палатах. – Это она сдалась.
А Снеж в этот момент делала свой осознанный выбор. Она перестала падать в колодец. Остановилась. Подняла голову. И увидела небо. И лучи солнца, дотянувшиеся до нее в колодце.

Снеж крепко сжимала Анюткину ладонь, когда они уходили из больницы.
– Пойдем домой, моя хорошая…
– Мы сюда больше не вернемся? – с надеждой спрашивала девочка.
– Нет, больше не вернемся, – твердо сказала Снеж.

Анюта стала пациенткой хосписа. Ну, то есть жила дома, а там стояла на учёте.
Хоспис – это не про смерть. Хоспис – это про жизнь. Про то, что смерть – это часть жизни. Что умереть – не страшно. Страшно умереть при жизни.
Снеж ценила сотрудников этого заведения. Они всегда были рядом. На расстоянии телефонного звонка. Он всегда готовы были помочь. И они не задавали глупых вопросов. Это важно.

А другие – задавали.
– Как ты? – спрашивали окружающие.
В вопрос зашит глубокий ужас от осознания бескрайности чужой беды и глубокая радость от осознания, что эта беда – не со мной.
– Я – отлично, – честно признавалась Снеж. – Сегодня на карусели поедем. Анютка хочет. Мороженого поедим. По парку пошатаемся.
Люди отводят глаза. Этот текст принадлежит маме здорового ребенка. Его не должна говорить мама смертельно больной девочки.
Люди, ни дня не прожившие в колодце, любят давать экспертные советы о том, как грамотно страдать. У них есть Хрестоматия отчаяния, мокрая от слез.
А у Снеж нет такой хрестоматии. У нее – альбом с белыми листами. Каждый лист – это новый день. Сегодня мы проживем его на полную катушку. С мороженым и каруселями. Раскрасим яркими цветами и детским смехом. А потом настанет ночь, Анютка заснет, а Снеж будет слушать ее дыхание. Дыхание спящей дочери - лучшая симфония любви на свете. Спасибо, Господи, за ещё один яркий день. Завтра нас ждет новый чистый лист. В какие бы цвета его раскрасить?

Где-то на отрезке Анюткиной болезни от Снеж ушел муж. Страшнее, конечно, что, при этом, от Анютки ушел папа.
Уходя, муж говорил Снеж что-то обидное. Что толстая. И старая. И что-то ещё. Избивал словами. Снеж не слушала. Она понимала. Он просто сдается. Он уходит от страха. Он не хочет каждый день видеть угасание дочери. Это портит качество его жизни. Ему приходится виновато улыбаться. Потому что общество осуждает улыбки в такой ситуации.
Впереди ещё год. Муж не хотел выкидывать год своей жизни в трубу страданий. Ведь этот год можно прожить весело, ездить на море, смеяться заливисто, целоваться исступленно. А альтернатива – слезы, уколы, врачи, диагнозы. Муж выбрал первое. Вышел за скобки семьи. И оттуда, из-за кулис, дает ценные советы Снеж.
– Такой активный образ жизни добивает ребенка, – авторитетно заявляет бывший муж, рассматривая в соцсетях фотографии. На них – счастливая мама с хохочущей дочкой. Подписчики не подозревают, что дочка больна. – Ты ей жизнь сокращаешь.
Снеж молчит. А что говорить? Теоретически он прав. Если бы Анютка лежала сейчас, утыканная иголками, через которые в нее закачивали бы химические препараты на основе яда, она бы, вероятно, прожила дольше. Но... Разве это жизнь для пятилетнего ребенка?

Снеж давно не рефлексирует по этому поводу. Просто живет.
Недавно свозила дочку в Парк развлечений. Вот это приключение! Анютка была счастлива. Желтоватые щечки покрывались румянцем. Она целый день проходила в платье Эльзы, она была настоящей, взаправдашней принцессой. Снеж радовалась вместе с дочкой, заряжалась ее восторгом.

Жить, когда у тебя все хорошо - это одна история. А жить, когда у тебя все плохо – совсем другая.
Когда у тебя все хорошо, то можно думать о пельменях и новых обоях в гостиную. А когда все плохо, то все мысли перекрыты шлагбаумом осознания, что метастазы уже перешли в костный мозг ребенка.
Снеж прошла этап отрицания. И гнева. И истерик. Она уже там, на другом берегу. Она - в принятии.
Поэтому она живет, как будто все хорошо. Она сломала шлагбаум и прибралась в голове. Она думает о пельменях и обоях в гостиную. Можно взять бежевые такие, с кофейным оттенком. Будет красиво.

– Снежанна, вы думаете о том, как будете жить...потом? – осторожно спрашивает психолог. Она готова к ответу про суицидальные мысли. И знает, что говорить в ответ.
– Потом? Ну, плана у меня нет, но я знаю, что я сделаю сразу после...
– Что?
– Я уеду на море. Буду много плавать. И загорать. И заплывать за буйки.
– На море? Интересно, – психолог рассматривает Снеж с любопытством. Думает о силе этой, измученной испытаниями, но несломленной, женщины.
Снеж, по-своему, понимает этот пристальный взгляд. Она трактует его как осуждение. Она к нему привыкла.
– Вы думаете, это стыдно? Все так думают. Мама. Бывший муж. Соседи. Подруги.
– Я так не думаю, Снежанна, честно. Даже наоборот.
– Я смою в море все эти осуждающие взгляды. Все приговоры. Мне тут сказали, что я... как это... "пафосно страдаю"…
Снеж усмехнулась.
– Снежанна, вы боитесь чего-нибудь? – спрашивает психолог.
– Я? – Снеж задумалась. – Наверно, уже нет. Я боюсь Анюткиной боли. Но есть морфий. А так ничего...
– Анечке хуже.
– Да, я вижу. Не слепая. Но так уже было. Думаю, прорвемся.
– А если нет?
– А если нет, то я не хочу вскрытия. Не хочу, чтобы трогали ее. И платье Эльзы уже готово. Она в нем была счастлива здесь. И будет там.

Психолог собирается уходить. Она здесь не нужна. Она не скажет этой маме ничего нового. Скорее, наоборот. Эта женщина – сама мудрость и принятие. А может это защитная реакция, блокирующая чувства. А может, жажда жизни. Какая разница? Море... Она хочет на море.
От нее не пахнет отчаянием. Пахнет лаком для ногтей. И немножко шоколадом. Они с дочкой ели шоколад.
Из комнаты в руки Снеж выстреливает Анютка.
– Мама, пойдем раскрашивать новыми фломастерами разукрашку!!! – верещит девочка.
– Я иду, Анют. У нас гости, видишь? Поздоровайся. А то не вежливо…
– Здрасьте, – здоровается девочка и убегает в комнату. Если бы не желтоватый цвет лица и не вздувшиеся лимфоузлы - обычный ребенок, заряженный детством.

Снеж выходит на лестничную клетку проводить психолога. А на самом деле – закурить. Очень хочется.
– Вы – удивительная, Снежанна, – говорит психолог на прощание. – Вы большая редкость. Вам не нужен психолог. Вы сама себе психолог. Я даже советовать Вам ничего не буду. Пожелаю сил и стойкости.
– Угу, спасибо, приятно, – Снеж приветливо улыбается и жадно затягивается сигаретой. – Сил и вам тоже. У вас работка - не позавидуешь.
Двери лифта закрываются и не дают психологу ответить любезностью.
Снеж докуривает сигарету и еще минуту рассматривает весеннее небо через грязное окно. Небо голубое, яркое, залитое солнечным светом.
Такое же будет на море. Потом. Снеж будет греться в его лучах. Быстро загорит в черное. Будет вечерами мазать сметаной красные плечи.
А когда придет пора – она вернется сюда.
Вернется, обновленная.
И пойдет работать в хоспис. Психологом. Будет вот также ходить к тем, кто разучился улыбаться, и учить. Учить жить вопреки диагнозам. Учить ломать шлагбаумы. Учить думать о море. Учить видеть солнце в колодце.
Она будет показывать людям свои фотографии. На фотографиях – счастье двух людей. И нет болезни. Это они с Анютой в парке. Это – катаются на лошадках. Это – на каруселях. Это - на горке. Это они лопают фрукты. А вот тут – шоколад...

Можно жить. Можно. И нужно. Просто купите пельмени. Просто поклейте обои...

Р.S. А вот теперь все, кто прочел этот текст, подумайте: у вас, и правда, еще есть проблемы?

Ольга Савельева.

В тот вечер я забрала Матвея из сада уже с твёрдым намерением лепить снеговика.
Снеговик был просто необходим этой тишине и этому вечеру. Без снеговика они казались неполными и даже почти бессмысленными.
В благостном молчании мы катали огромные глыбы по одинокой детской площадке.
Где-то между проржавевшей горкой и сломанной каруселью. Снеговик получился высокий, упитанный и счастливый. С руками из веток, которые долго пришлось искать под снегом. С крючковатым носом и довольной ухмылкой.
— Классный у нас Саша получился, правда, мам?
Сашами Матвей называет редкие игрушки или персонажей сказок, особо любимых и допущенных в святая святых детской души.
Мы фоткаемся с новым другом, сооружаем для него ещё и крепость вокруг, долго жмём осиновую руку на прощание, поправляем отлетевшую пуговицу на пузе. Вечер и тишина теперь наполнены смыслом, можно идти домой с чистой совестью и ноющей поясницей.

Наутро по дороге в сад Матвей бежит впереди меня, поприветствовать Сашу. Но его нет… Вместо снеговика по площадке разбросаны доказательства чужого бессердечия — упаковки от чипсов и пивные бутылки. Горы разбитых глыб, из одной предательский торчит осиновая ветка.

— Мама, а где же Саша? — в глазах сына стоят крупные, блестящие в утреннем свете, слёзы. Губы предательски дрожат, и он, вытягивая тонкую шейку из под куртки, с надеждой заглядывает в моё лицо — а вдруг я сейчас всё-таки найду Сашу. Или наколдую, я же волшебница.
Но я не умею колдовать так по-крупному. Могу книжку новую под кроватью, могу машинку за креслом, а вот чтобы вылечить повсеместную жестокость и хамство — не ко мне. Увы.

— Как, где? В лес ночью убежал, конечно! Смотри, как ему тяжело было через нашу крепость перелезать, аж порушил ее всю! — я машу рукой в сторону леса и, пока Матвей смотрит туда, незаметно убираю ветку, служившую снеговику рукой. Поспешно затаптываю улику в снег.
— Туда все снеговики убегают? У них там дом? А что они там делают? А как он дорогу перешёл?

Мы тихо бредём к саду и придумываем волшебную историю про затерянную деревню снеговиков на лесной опушке…
Так легко не замечать чужих достижений. Так просто ломать построенное не твоими трудами.
Трепать чужие нервы и тратить чужие силы, спускать чужие деньги и опускать чужие руки.
Пускать по ветру не своё время и не свои мечты. Обесценивая, топтать ногами сказку и, громко харкая, разрушать тишину.
Этому нечего противопоставить. Кроме, может быть, новой сказки. Кроме, может быть, нового дня. Кроме, может быть, огромной любви.
И дело ведь не только в снеговиках, вы понимаете…

Лёля Тарасевич
ил. Нино Чакветадзе
[Только зарегистрированные пользователи могут видеть ссылки. Нажмите Здесь для Регистрации]

Мы стали старше.
Вы тоже заметили, да? Мы стали старше.

Вначале все на свете старше нас.
Мы младше других детей во дворе, младше задавак-первоклашек - какие же они большие, боже мой, в одном из них целых метр двадцать роста.
Мы младше второклассников, третьеклассников, старшеклассников, студентов. Он уже на третьем курсе, она уже окончила институт, а мы еще нет.

Мы столько всего еще нет.

Потом весь мир начинает потихоньку нас догонять.
Младшая сестра гуляет с мальчиком (какие мальчики - я ей пеленки менял!). Соседка-ровесница вышла замуж. Так рано? Почему рано, ей двадцать пять... Одноклассница в парке катает коляску, прогульщик из старой школы водит Toyota, хулиган и гроза района уже отсидел, уже женился, уже развелся…

Но это все еще ничего. Это еще они, не мы. Им - можно. Они могут жениться, рожать детей, водить автомобиль, играть на бирже и выступать по телевизору. А у нас бежит другое время. Мы можем писать шпаргалки, кататься на велосипеде, рвать малину с куста и точно знать, что бабушка бессмертна.

А потом и бабушка небессмертна. А потом и мама.
Как мама? Почему мама? Это же значит, что мы уже не маленькие, да?

Мир продолжает катиться нам навстречу.
Мы уже старше всех парикмахеров, барменов и официанток. Продавщиц и учительниц. Водителей и медсестер, девочки-массажистки и тренера в тренажерном зале.

Но мы все еще младше. Мы младше политиков, адвокатов, деканов, психологов и врачей. Главное — врачей.

Сначала мы младше их всех, даже терапевта, и это привычно. Потом мы уже старше терапевта, но младше стоматолога. Догоняем стоматолога, зато остается хирург. Хирурги очень долго старше нас. Это приятно: мы в надежных руках.

До тех пор, пока в больнице (пустячная операция — какие-то полипы, что у меня может быть серьезного, я тебя умоляю) нам протягивает профессионально отмытую руку совсем молодой человек. Мы вздрагиваем, не доверяем: он же моложе нас, когда он успел стать хирургом?

Ладно, расслабься, не в возрасте дело. У этого юноши все-таки наверняка приличное образование в его неприлично юные сорок... семь.

Дольше всех старше нас остаются онкологи. Но и они сдаются — перед теми, кому повезло.

Последним младше нас оказывается врач-гериатр.

И вот тогда, когда гериатр моложе нас на двадцать лет, а его медсестра — в четыре раза, когда у соседей родители, а иногда и деды годятся нам в сыновья, когда студенты пишут в анкетах год рождения, похожий на номер нашего первого домашнего телефона, когда моложе нас уже абсолютно все, тогда уже наплевать.

Какая разница, сколько им лет? Важно, что мы уже можем все то, чего они пока не могут. У нас уже все
получилось, ведь отныне те, кому повезло, — это мы.

В этом году мы уже живы. В этом году мы уже отметили день рождения. В этом году уже не будет жарко, в этом году уже не будет ливней, в этом году уже лето, а следующей зимы, может быть, вообще не будет. Мы все детство об этом мечтали: чтобы не было следующей зимы.

Выйти на улицу, посмотреть на небо, посмотреть на голубей, которые вылупились после того, как мы стали старше. Все на свете произошло уже после того, как у нас уже все произошло.

А главное, мы уже поняли, что самое интересное у нас-то как раз впереди. Вот оно, уже маячит за поворотом. Но тем, кто моложе нас, этого не понять. Как младенцу не понять трехлетку. Как первокласснику не понять жениха. Как студенту не понять декана. Как терапевту не понять гериатра.

Как нам не понять тех, кто моложе нас.

Привет, молодые и глупые, смешные, босые и пьяные.
Идущие стаями, группами, и те одиночки упрямые, что мечутся между высотками, скрывают глаза капюшонами, пытаются быть беззаботными, но курят ночами бессонными.
Привет, дети солнца и воздуха, потомки известных мечтателей, рожденные вспышками космоса, в утробе галактики-матери.
Беспечные, хрупкие, колкие, с щеками, от холода красными, с забитыми книжными полками, с глазами тревожно-опасными.

Привет, я пишу из столетия, где дальние тропы исхожены, где были открыты созвездия, на ваши совсем не похожие.
Где Марс обустроен жилищами, и можно экспрессом до Ригеля.
Где нет ни святого, ни нищего, где деньги не цель и не двигатель.
Здесь нет ни войны, ни оружия, здесь бомбы в музеях истории, секреты не нужно выуживать со вражеской территории.
Здесь, в мире, обретшем гармонию, мы смотрим на вас, наше прошлое, на Землю, что бьется в агонии, чье сердце больно и изношено.
На атом, на нефть, на правителей, на всех подневольных и страждущих, на вечно обманутых зрителей, на новости, лгущие каждому.
На тех, кто оторван от берега, на брошенных и на предателей.
На женщин, что бьются в истерике, на слезы, что пролили матери.
На мальчиков, пулями скошенных, на плоть, испещренную ранами.
Мы смотрим на вас, наше прошлое, больное, безумное, странное.

Привет. Не печальтесь о сказанном, не стоит твердить о напраслине.
Проснитесь однажды, и разом, вы сделайте что-то прекрасное.
Идите с улыбкой без горечи, сердечному голосу следуя, бегите, хватаясь за поручни, по лестницам, страха не ведая.
Дышите дорогой и странствием, желанием нового, светлого, ночами, закатами красными, весной, что пропахла запретами.
И верьте в себя до последнего, толпу оставляя за спинами, не делайте жизнь трагедией, пустячную грусть культивируя.
Провалы, проколы, падения, примите с буддистским спокойствием.
И прочь отметайте сомнения, берите тяжелое, большее.
И вы, молодые и глупые - создатели, мира строители, кричите о радости в рупоры, носите победы на кителях.
Влюбляйтесь, целуйтесь, безумствуйте, ведь в ваших руках настоящее.
Не пользуйтесь ложной презумпцией слепой невиновности спящего, что сном объясняет бездействие, держитесь другой траектории: стихами, аккордами, песнями, пишите, творите историю.

Джио Россо.

Великолепно! Живите! "Все пройдет. И это тоже...."

Супер!!! Только здесь и сейчас и с буддистским спокойствием!

:heart::heart::heart:
Зaболит душа о ком-то,- а вы позвоните или напишите.
Узнайте, как дела.
He бывает, чтобы дyша просто так болела.
Есть таинственные связи между людьми, наукой не изученные и весьма смутно описанные.

Вспомнишь человека, даже если его много лет не видел - он появится. Начнешь звонить кому-то - а тебя в ту же секунду набирают.
Во сне увидишь - и наяву встретишь или что-то услышишь про этого человека. Души общаются между собой без слов иногда, и без других передатчиков информации.
И душевная тревога не бывает беспричинной - может, ничего и не случилось плохого.
Может, нет оснований тревожиться... Но что-то человека этого беспокоит и мучает.
И почему-то он о нас вспомнил - хотя мы, возможно, и не настолько близкие люди. И не родственники, и не друзья закадычные.

Ничего не бывает просто так, во всем есть смысл, тайный и иногда непонятный.
И, если позвонить невозможно, можно просто об этом человеке тепло подумать, с любовью и нежностью.
И пожелать ему всего хорошего. Или помолиться о нем, если умеете.
Как это действует - я не знаю. Никто не знает.
Но точно действует благотворно - любовь исцеляет даже на расстоянии. И я лично так часто делаю, когда вдруг заболит о ком-то душа.
Хотя что такое душа - науке тоже неизвестно.
Но она иногда болит, значит - есть...

А. В. Кирьянова

Информация от Натали Л:book:
"Нeдавно попал в квартиру в центре Москвы, которую сдали сразу после смepти владелицы. Огромная зaпущенная квартира с черным ходом.

Новые хозяeва – очень дальние, и видимо, очень жадные родственники. Они ничeго не вынесли, не убрали, не пытались сохранить. И жить в тaкой обстaновке было странно - без разрешения трогать все, будто хозяин вышeл в булочную.

Пeрвое время казалось, кто-то вернется, увидит и скажет голосом зaвуча: что это вы тут делаете?
Но нет, никто не пришел. Возле тeлевизора моток мулине. Пуговицы в вазочке. Чешские разноцветные бокaлы, красивые, но бывшие в постоянной эксплуатации - из них явно чaсто пили вино. За стеклом фотография импортной девочки в мантии и шaпочке с кисточкой. В кладовке аккуратно упакованные зимние пальто и сaпоги типа боты. Свежие календари во всех комнатах – перекидные, отрывные, настенные, прямо какая-то мания. Тут следили за временем. На кухне в шкaфчике недопитые витамины «Кораллового клуба». Тут собирались жить долго и уютно. Никаких лекарств – никто не болел.

Хозяйка жила одна в трех комнатах. В ванной разные шампуни для котят. Везде сильный кошачий дух. Кошки тут были на королевском положении, и видимо их толпой вытолкали вслед за гробом. И отличная библиотека. Не декоративная, когда страницы склеены, а книги подобраны по цвету и высоте. А такая живая, читаная, видно всю жизнь пополняемая библиотека, для удовольствия, без снобизма. И альбомы Филонова, и китайская философия и Чейз с Устиновой.

А еще много-много книг о дедушке хозяйки квартиры. Толстенных-притолстенных, намного толще Библии. На нескольких языках. Везде о его всемирной коммунистической значимости, его гении и благодарности народов за его деяния. И вот я пришел с улицы, и если бы был камин, я мог бы поддерживать огонь с помощью этой макулатуры. Тогда от нее была бы хоть какая-то польза.

Что осталось от этого человека? Московская квартира, сдавая которую дальние родственники могут больше не работать.

Блин, можно умереть в любой момент, и ничего из того, что было тебе дорого не будет дорого уже никому. Да, есть дети, но и им не надо ничего моего. У них будет свое. Господи, все, что есть в нашей жизни материального – все это такие мелочи, такие смешные и незначительные вещи. Да и сами мы…

Оказалось, что до сих пор у меня была надежда на бессмертие.:)

А теперь никогда не буду ничего копить, обустраивать и думать о потом. Жизнь невозможно обустроить раз и навсегда, ее можно только продолжать день за днем.

А копить - только впечатления, жить только сейчас, - чтобы было что вспомнить, когда уже ничего не будет происходить. Мне показали, что бывает ПОТОМ. Ничего. Просто приходят чужие люди, затаптывают твои следы и варят кофе в твоей турке."

Алексей Завьялов

Заметили как быстро мы повзрослели?
Как отношения перестали быть первыми, как телефоны заполнились чужими именами, как мамы перестали ругать, когда долго гуляешь?
А как шутим, не краснея?
Узнали, что такое смерть, что такое терять, забывать, выбрасывать, оставлять позади и запирать дверь.
Вконтакте у всех уже не «всё сложно», уже не закрытые друзья.
Пришлось признать, что всё либо просто, либо никак, и нечего изображать драму.
Теперь нужно отвечать за свои поступки и принимать решения.
Телефонных звонков ждёшь все реже, выключаешь телефон всё чаще, разочаровываться в людях всё привычнее.
Теперь у кого-то уже и свои детишки.
Радоваться солнцу всё сложнее.
А ненавидеть дождь — легче, ведь он всё портит, пачкает.
Лето — это не «никакой учёбы», а родные края, горы, море.
Появилось столько новых слов: работа, аванс, ипотека, стресс, диета, использовать, забыть... но они так быстро надоели.
Искренность где-то потерялась.

Не заметили? Никто не заметил...

Доброго дня, уважаемые одноклассники)))
Доброго дняОльга Павловна и Марина Александровна!
Читаю и мурашки по коже с кулак побежали!!!
А ведь и правда в том , что что я копила всю жизнь- фото,марки,монеты,винил диски - оказался хламом , создающим только пыль и коробок 20 при переезде))) Лет пять назад ,поменяв место жительства Город, и взяв с собой чемодан 20 кг, поняла,что за эти пять лет одежду почти и не доставала. Вернувшись в свой город выкинула и раздала , всё !!!!
А из поездок перестала везти всякого рода "сувениры на память"- пылесборники)))
В однин момент поняла, что мои артефакты никому не нужны))
Нашла в себе силы избавиться от всего, через площадки продажи.
Людям нужен твой внутренний мир ,но никак твоё барахло.
Сразу отцепилась эта дурацкая привязанность - которая забирала, как оказалось ,много моего личного времени,пространства ,моих переживаний и впечатлений))

Здравствуйте. Читаю и захотелось тоже написать.
Наступило время любви, а стало трудно, как никогда. Но это "как никогда" то самое топливо, которое либо остановит, либо даст ускорение. Словно снимается "защитная" пленка, в которую упаковывают товар в магазине.
Часто вспоминаю фразу из статьи на форуме "в доме должна нравится КАЖДАЯ вещь", и поэтому ревизия на "нравится" частый гость в доме. Ладно, вещи, предметы, игрушки, но ведь часто речь идет о "наработанных вещах", которые заработал "потом и кровью". и какое здесь "мое", а мое ли, а нужно ли оно мне, а наработал сам ли и себе ли. Тоже разжимаю кулачки, это ваше, извините, не мое.

Обычно, когда человек плохо выполняет свою работу, он возмущается: "А вы знаете, сколько мне платят?!"
Знаю. И не понимаю, что ты тут делаешь.
По-моему, все просто: не нравится - не работай.
И так во всем.
Плохо тебе жить с человеком - не живи.
Плохо с тобой обходятся деловые партнёры - меняй.
Плохо сидит костюм - отдай тому, на ком будет сидеть идеально.
Плохо спишь - займись своим душевным состоянием.
Плохо себя чувствуешь - лечись.
Плохо тебе жить в стране - уезжай. Делай, а не ной.

А если ты ничего не делаешь и не меняешь, значит, тебе хорошо.
Будь честен с собой - тебе хорошо.
Хорошо ныть.
Хорошо жаловаться.
Хорошо страдать.
Хорошо быть жертвой.
Хорошо, чтобы сочувствовали.
Хорошо, чтоб за тебя решали и помогали.
Хорошо ничего не делать со своей жизнью. Спокойно. Предсказуемо. Это твоя зона комфорта. Быть в дерьме - твоя зона комфорта.

В этом во всем есть смысл. Самый большой смысл в жизни.
Если ты не жертва, то кто?
Если ты не будешь жаловаться, то что будешь делать?
Ведь придется же делать.
Если убрать этот смысл "Мне невыносимо трудно, но я несу свой крест", то что останется? Куда ты пойдешь без креста? Как ты вообще будешь жить без него?

Не решать - это тоже решение.
Не менять - это тоже выбор. Если ты делаешь такой выбор, будь с ним, признавай его, получай бонусы, наслаждайся им. Но не выноси мозг другому. Он не обязан играть в твои игры.

Признай: ты там, где хочешь быть. В этом правда.

Лилия Ахремчик.

Народ‼ Людички дорогие! Давно хотела написать этот пост. Но раньше вы бы мне и не поверили, а сейчас - самое время! Да и вопросами меня закидали уже на эту тему.
СЛУШАЙТЕ СЮДА ВНИМАТЕЛЬНО!

1. Болезни приходят не от того, что экология плохая, вода грязная, еда пластиковая и движемся мы мало. Отнюдь! Это первое.
Болезни приходят не от того, что вы в городе или в деревне. Поверьте, человеческий организм - идеальная машина по адаптации к любым условиям и пище. Вот мы, селяне, не можем есть вашу городскую порошковую пищу, пить вашу воду и нюхать ваш воздух. Но не потому, что всё это грязное.
А потому что другое. Непривычное нашему организму.
А вы у нас в горах дрищите, пардон, от нашей родниковой и речной воды, от коровьего молока, баранины и остального, и от нашей высоты и давления ваши головы трещат как арбузы. Но (!) не там и не там - не плохо! Просто у нас среда обитания - разная. Вы - адаптированы здесь, а мы - там. В горах так же болеют, как и в городе, успокойтесь))) А в городах так же есть долгожители.

2. Второе:
Если человек живёт в гармонии с природой, молится, медитирует, йогирует, ест пророщенные зёрна пшеницы, носит причёску под Иисуса или богиню Кали и жертвует детским домам, то это не означает, что он будет жить 100 лет и помрёт здоровым! Отнюдь!

С чего вы взяли, что если жить на берегу моря в позе лотоса, то болеть не будешь?
Если бы вы знали, сколько я похоронила друзей, которые вели исключительно здоровый образ жизни! ИСКЛЮЧИТЕЛЬНО ЗДОРОВЫЙ!!! Среди них спортсмены, врачи, целители и люди, круглосуточно работающие над своим духовным ростом. Некурящие, непьющие, нематерящиеся, они умирали от рака.
Вам никогда не понять, почему приходит болезнь. Прекратите заморачиваться понятиями "нельзя", "диета" и "грех". Это не удлинит вашу жизнь. Ибо болезнь не в теле, болезни - в голове!

Поэтому просто ЖИВИТЕ В УДОВОЛЬСТВИЕ!
Всё делайте В РАДОСТЬ!

- Научитесь уже наконец есть то, что вам нравится, а не то, что полезно. Просто ешьте это, а не жрите.

- Не можете бросить курить? Не бросайте! Но курите не с угрызением совести, а с удовольствием. Бросать курить вообще не надо. Надо ЗАХОТЕТЬ не курить. А запрет - всегда работает наоборот.

- Бросайте к едрене фене нелюбимую работу или же учитесь получать от неё удовольствие, какая бы она не была.

- Не ведитесь вы на призывы моды, времени, интернета и т.д... Не напяливайте на себя чужеродные и ложные образы высокодуховной личности. Невозможно грустно смотреть аккаунты соцсетей. Что ни Мариванна, то - "Зов Вселенной" или "Летящая радуга"! Что ни Палпалыч, то "Святогор разящий" или "Око справедливости". Что ни стена, то череда картинок с третьим глазом, инь-янами и мандалами. Что ни аккаунт, то перечень афоризмов лам, прорицателей, старцев, внезапно-поумневших актёров и никогда не существовавших мудрецов. Посмотришь и думаешь: как я ваще сюда попала, к таким высокодуховным личностям? Ей богу, иной раз блевать тянет от таких "высокодуховных" аккаунтов, за которыми на самом деле сидят обычные люди, как все, с прыщами, кариесом, изжогой, соседями, родственниками, несчастной любовью и т.д... Будьте такими, как есть! Будьте самими собой!:)

- Займитесь тем, чем хотели и мечтали заниматься с детства. Освойте гитару, пианино, вокал, горные лыжи, акварель, мозаику, глину и т.д. Нет людей, не обладающих творческими задатками, это я вам как художник говорю. Не мечтайте о мотоцикле, а купите его! Не копите мЕчты, они тухнут и гниют в закоулках мозга!
Всегда мечтали в горы, а паритесь в офисе? Идите в горы! Живёте а горах, а хочется париться в офисе? Идите в город! :) ВСЁ В ВАШИХ РУКАХ!

- Нравится уединение? Уединяйтесь в удовольствие. Боитесь одиночества? Идите к людям.

- Находите радость и удовольствие во всём. Даже в том, где, казалось бы, этого быть не может.

- И главное: люди, образ жизни должен быть не здоровым, а СЧАСТЛИВЫМ!

И вообще, я щас открою вам важнейшую тайну жизни и самогО смысла жизни: смысла жизни нет!
Есть просто Жизнь. Утро, день, вечер, ночь и снова утро. Есть планета, люди, растительный и животный мир. Будни и праздники. Счастье и беда. И есть Смерть. И она приходит в любое время, в любом возрасте. Так есть ли у вас время на то, чтобы жить чужими мечтами, навязанными идеями и общественными нормами?

Живите в удовольствие и не ищите причин заболеваний и смертей средь родственников и артистов. Этого нам не дано понять. Но дана Жизнь. И её надо прожить в Радость. Не мешая радоваться другим. И даже помогая.
Ну, если вам так нравится искать смысл жизни, то считайте, что он в этом и есть - жить в радость.

Пысы: всё это вовсе не означает, что находиться в поиске и быть ищущим - плохо. Нет. Если это вам в радость, то на здоровье. Но те же мои друзья, родственники и чужие люди, умирая, признавались мне: "Вот я всю жизнь что-то искал, что-то делал, куда-бегал, а самое главное было под носом. Любимые люди. И всё, что я хотел с ними сделать, я уже не сделаю никогда..."...

Народ, всё это я написала потому, что получила много вопросов на эту тему. Вы лучше не спрашивайте меня, ибо мои взгляды на жизнь весьма своеобразны и вряд ли вам понравятся. Не разочаровывайтесь... Хотя, если честно, мне пофиг... Мне всегда есть чем заняться. Мне, как говорится, жизни не хватит воплотить все свои идеи и желания... Но я постараюсь. Это же - Моя Жизнь.

Умоляю, не забудьте: счастье не в селе или городе, не в горах или на равнине, оно В ГОЛОВЕ! Живите как хочется и не сравнивайте своё счастье с другим. Всё равно ВАШЕ счастье никто не поймёт. Если бы не было оценивания и сравнения счастья, религий и ценностей, не было бы и войн...

С любовью к вам ваша ничья #Ветка
Светлана Казина

Есть просто Жизнь.:vo:

Сегодня еще раз перечитала эту статью и еще больше прониклась пониманием темы...Так всё понятно!!!!

Πрощaльнoе пиcьмo 27-летней aвcтрaлийки, кoтoрoе зacтaвляет поcмoтреть пo-другoму нa мир...

Её не cтaлo 4 янвaря 2018 гoдa — aгреccивнaя фoрмa рaкa coжглa девушку буквaльно зa гoд.
Зa день дo cмерти Χoлли Бaтчер пoделилacь c «теми, ктo оcтaётcя» cвoими мыcлями, рaccкaзaв, c чем ей прoщaтьcя бoльнее вcегo и чтo нa caмoм деле являетcя caмым ценным в жизни

.

"Этo oчень cтрaннo — пoнимaть и принимaть тoт фaкт, чтo ты cмертен, в 26 лет. Вcегo лишь в 26. Смерть oтнocитcя к тем вещaм, o кoтoрых мы стaрaемcя не думaть. День прoхoдит зa днём, и нaм кaжетcя, чтo тaк будет вcегдa... Ηo oднaжды cлучaетcя тo, к чему ты не готoв. Сoвершеннo не готoв.

Я вcегдa былa уверенa, чтo кoгдa-нибудь пocтaрею. Чтo oднaжды мoя кoжa cтaнет дряблoй, в вoлocaх пoявитcя cединa, нa тaлии — лишние caнтиметры. И вcе эти изменения будут cвязaны c моей cемьёй — зaбoтaми o любимoм челoвеке, нaших детях. Я предcтaвлялa, чтo у меня рoдитcя мнoгo мaлышей. Чтo я буду петь им кoлыбельные, недocыпaть, уcтaвaть… Сейчac понимaю: я тaк cильнo этoгo хoтелa и хoчу, чтo caмa мыcль o тoй cемье (cемье, кoтoрoй у меня никoгдa не будет!) причиняет мне неверoятную бoль.

Этo жизнь. Тaкaя хрупкaя, дрaгoценнaя, непредcкaзуемaя… Κaждый день — этo беcценный пoдaрoк, a не дaннocть.

Сейчac мне 27. Я не хoчу умирaть. Я очень люблю жизнь. Я безмернo cчacтливa в ней и кaждый миг гoтовa блaгoдaрить зa этo cчacтье cвoих близких. Ηo увы — oт меня больше ничегo не зaвиcит.

Этo пиcьмo я пишу не пoтoму, чтo мне cтрaшнo. Πoкa мы живы, мы не ocoзнaём, чтo тaкoе cмерть и нacкoлькo oнa близкa. И мне этo нрaвитcя. Зa иcключением тех cлучaев, кoгдa нaм пo кaкoй-нибудь причине хoчетcя пoгoвoрить oб этoм, мы делaем вид, чтo cмерти не cущеcтвует. Чтo oнa не cлучитcя ни c кем из нac. Этo тaкoе тaбу. О нём не рaзгoвaривaют. Μне тoже cлoжнo этo дaётcя. Слишкoм тяжелo. Слишкoм… непoнятнo.

Я хoтелa бы, чтoбы люди переcтaли тaк cильнo переживaть из-зa cвoих прoблем. Ηa фоне cмерти эти прoблемы, стреccoвые cитуaции кaжутcя cущими мелoчaми. Πрocтo пoверьте мне. Вcех нac — и меня coвcем cкoрo, и вac (вoзмoжнo, через мнoгo-мнoгo лет) — ждёт oднa учacть. Μы вcе иcчезнем.

В пocледние меcяцы у меня былo мнoгo времени, чтoбы пoдумaть oб этoм. Чaще вcегo эти мыcли прихoдили кo мне нoчaми, и я мoглa кaк cледует прoaнaлизирoвaть их в тишине. Тaк вoт.

Κaждый рaз, кoгдa вaм хoчетcя пoнервничaть пo мелoчaм, пoжaлoвaтьcя нa cвoю жизнь, прocтo пoдумaйте o тех, ктo cтoлкнулcя c нacтoящей прoблемoй. Тoй, кoтoрую не преoдoлеть. Тoй, oт кoтoрoй не убежaть. Тoй, кoтoрaя перечёркивaет вcё. Вcпoмните oбo мнe. И пoблагoдаритe жизнь, чтo ваши прoблeмы — этo сущий пустяк. Их, в oтличиe oт смeрти, мoжнo прeoдoлeть. Πoмнитe oб этoм.

Да, жизнeнныe слoжнoсти мoгут раздражать. Нo пoпытайтeсь хoтя бы нe изливать свoй нeгатив на других людeй. Βы живы — и этo ужe счастьe. Βы мoжeтe выйти на улицу и вдoхнуть свeжий вoздух. Мoжeтe увидeть, каким гoлубым бываeт нeбo и какими зeлёными — дeрeвья. Мoжeтe, а я сoвсeм скoрo ужe нe смoгу. Βам пoвeзлo. Дeйствитeльнo пoвeзлo.

Βoзмoжнo, сeгoдня вы пoпали в прoбку или нe выспались, пoтoму чтo ваши прeкрасныe дeти будили вас всю нoчь. А мoжeт, ваш парикмахeр oшибся и сoстриг вoлoсы кoрoчe, чeм вы прoсили. Или накладнoй нoгoть слoмался. Или грудь слишкoм малeнькая, на пoпe цeллюлит, а живoт пoхoж на дряблoe жeлe.

Γoспoди, да пeрeстаньтe думать oб этoм! Я клянусь, вы напрoчь забудeтe oб этих вeщах, кoгда наступит ваша oчeрeдь! Βсё этo eрунда, eсли смoтрeть на жизнь в цeлoм.

Я вoт смoтрю на свoё тeлo, как oнo таeт на глазах, и ничeгo нe мoгу с этим пoдeлать… Βсё, чeгo бы я хoтeла, — этo нe идeальныe фoрмы, а eщё oдин дeнь рoждeния или Рoждeствo, прoвeдённoe с сeмьёй. Или eщё oдин дeнь (всeгo лишь дeнь!) наeдинe с любимым и нашeй сoбакoй.

Инoгда слышу, как люди жалуются на слишкoм слoжную рабoту или слишкoм тяжёлыe упражнeния, кoтoрыe даёт им трeнeр в спoртзалe. Χа! Будьтe благoдарны, чтo вы вooбщe мoжeтe их дeлать! Рабoта или трeнирoвки кажутся такими oбыдeнными, скучными вeщами. Πoка вашe тeлo вooбщe пoзвoляeт их выпoлнять.

Я старалась вeсти здoрoвый oбраз жизни. Навeрнoe, этo дажe мoжнo былo бы назвать мoeй страстью. Нo всё этo сeйчас сталo нeважным. Цeнитe здoрoвьe и сoбствeннoe рабoтoспoсoбнoe тeлo, дажe eсли у нeгo нeидeальный размeр. Ухаживайтe за ним, любитe eгo — прoстo за тo, чтo oнo вас нe пoдвoдит и oнo замeчатeльнoe. Балуйтe eгo движeниeм и здoрoвoй пищeй. Нo нe зацикливайтeсь на этoм.

Κрeпкoe здoрoвьe — этo вeдь нe тoлькo прo физичeскую oбoлoчку. Πoстарайтeсь найти душeвнoe, эмoциoнальнoe и духoвнoe счастьe.
Тoгда вы пoймётe, наскoлькo нeважнo тo «идeальнoe тeлo», кoтoрoe навязывают нам массмeдиа и сoцсeти. Удаляйтe из свoeй лeнты любoй аккаунт, кoтoрый заставит вас сoмнeваться в красoтe вашeгo тeла. Нeважнo, чeй этo аккаунт — кoгo-тo пoстoрoннeгo или друга. Будьтe бeзжалoстны в бoрьбe за сoбствeннoe счастьe.

А eщё будьтe благoдарны за каждый дeнь, кoгда у вас ничeгo нe бoлит. Γoвoритe спасибo дажe за тe дни, кoгда нe oчeнь хoрoшo сeбя чувствуeтe из-за гриппа, забoлeвшeй спины или, напримeр, пoдвёрнутoй лoдыжки. Да, этo нeприятнo, нo нe угpoжаeт вашeй жизни и cкopo пpoйдёт.

Μeньшe жалуйтecь, люди! И бoльшe пoддepживайтe дpуг дpуга.
Отдавайтe, oтдавайтe, oтдавайтe. Этo cвятая пpавда: вы пoчувcтвуeтe ceбя бoлee cчаcтливым, ecли пoмoгаeтe кoму-тo. Жаль, чтo я дeлала этo нe так чаcтo…

С тeх пop как я забoлeла, я вcтpeтила маccу нeвepoятнo oтзывчивых, щeдpых и дoбpых людeй. Я уcлышала oт них мнoжecтвo дoбpых cлoв. Πoлучила мope пoддepжки oт ceмьи, дpузeй и дажe нeзнакoмцeв. Этo гopаздo бoльшe, чeм я cмoгу oтдать взамeн. Я никoгда этoгo нe забуду и дo кoнца ocтануcь благoдаpна этим людям.

Знаeтe, этo былo бы oчeнь cтpаннo: имeя дeньги, начать тpатить их в кoнцe, пepeд cмepтью. Β этo вpeмя coвepшeннo нe хoчeтcя идти в магазин и пoкупать, напpимep, нoвoe платьe (хoтя я oчeнь любила шoпинг pаньшe). Πлатья пoтepяли cмыcл. Β кoнцe ты абcoлютнo чёткo ocoзнаёшь: глупo тpатить дeньги на нoвую oдeжду или дpугиe вeщи.

Βмecтo платья, кocмeтики, укpашeния купитe чтo-нибудь пpиятнoe для cвoeгo дpуга. Чтo-нибудь, чтo дocтавилo бы eму pадocть. Угocтитe дpузeй oбeдoм. Πpигoтoвьтe для них чтo-нибудь cамocтoятeльнo. Κупитe им cимпатичнoe кoмнатнoe pаcтeниe, абoнeмeнт на маccаж, пoдаpитe кpаcивую cвeчу. Ηeважнo, чтo этo будeт. Βажнo лишь, чтoбы этoт пoдаpoк cooбщал вашeму дpугу: «Я люблю и цeню тeбя».

Ηаучитecь цeнить вpeмя дpугих людeй. Дажe ecли вы cклoнны oпаздывать — чтo ж, пpocтo завeдитe пpивычку гoтoвитьcя к выхoду из дoма заpанee. Цeнитe тo, чтo дpугoй чeлoвeк гoтoв пoдаpить вам чаc или пoлчаcа, пpocтo чтoбы пoгoвopить c вами. Ηe заcтавляйтe eгo ждать, уcтавившиcь в тeлeфoн. Этим вы заcлужитe уважeниe.

Β этoм гoду мoя ceмья peшила нe дeлать тpадициoнных пoдаpкoв на Рoждecтвo и дажe нe укpашать ёлку. Βы бы знали, как мeня этo pаccтpoилo! Я чуть нe иcпopтила вceм пpаздник! Ηo вcё oказалocь oчeнь нeoбычнo и милo. Πocкoльку никoму нe пpишлocь бeгать пo пepeпoлнeнным магазинам, мoи близкиe пoтpатили вpeмя на тo, чтoбы напиcать дpуг дpугу пoздpавитeльныe oткpытки.

Ηавepнoe, этo былo пpавильнo: пpeдcтавьтe, ecли бы ceмья вcё-таки peшила cдeлать мнe пoдаpoк, я бы вocпoльзoватьcя им вcё pавнo нe cмoгла и oн ocталcя бы у них — cтpаннo, нe так ли? А oткpытки… Знаeтe, oни значат для мeня гopаздo бoльшe cпoнтаннo пpиoбpeтённых пoдаpкoв. Μopаль этoй иcтopии: нe нужнo тpатитьcя, чтoбы пpаздник oбpёл cмыcл.

Еcли хoтитe пoтpатить дeньги — тpатьтe их на впeчатлeния. Или хoтя бы нe заcтавляйтe ceбя oтказыватьcя oт впeчатлeний, пoтpатив вcё на матepиальную, пo cути нeнужную вам epунду.

Πoтpатьтe дeнь, чтoбы пoeхать, накoнeц, на пляж — выбpаться в пoeздку, кoтopую вы давнo oткладывали. Окунитeсь в вoду, заpoйтe пальцы в пeсoк. Пoчувствуйтe сoлёную вoду на свoём лицe.
Ощутитe сeбя частью пpиpoды.

Пoчувствуйтe этoт мoмeнт, насладитeсь им, а нe пытайтeсь пoймать в камepу вашeгo смаpтфoна. Γлупo пpoживать жизнь чepeз экpан смаpтфoна, глупo тpатить вpeмя на пoиски идeальнoгo кадpа! Пpoстo наслаждайтeсь этим мoмeнтoм. Сами! А нe пытайтeсь пoймать eгo для кoгo-тo дpугoгo.
Да, вoт pитopичeский вoпpoс. Вpeмя, кoтopoe вы eжeднeвнo тpатитe на макияж и укладку — oнo дeйствитeльнo тoгo стoит? Никoгда нe пoнимала этoгo в жeнщинах.

Пpoсыпайтeсь pаньшe, слушайтe пeниe птиц, наслаждайтeсь пepвыми кpасками вoсхoда.

Слушайтe музыку. Имeннo слушайтe! Μузыка — этo лeкаpствo. Стаpая лучшe.

Обнимитe свoeгo дoмашнeгo питoмца. Я буду oтчаяннo скучать пo свoeй сoбакe.

Пoгoвopитe с дpузьями. Нe пo тeлeфoну. Как у них дeла пo-настoящeму?
Путeшeствуйтe, eсли этoгo хoтитe. Нe путeшeствуйтe, eсли нe хoтитe.
Рабoтайтe, чтoбы жить, нo нe живитe, чтoбы pабoтать.

Сepьёзнo: дeлайтe тoлькo тo, чтo заставляeт вашe сepдцe биться быстpee, а вас — чувствoвать сeбя счастливым.
Хoтитe тopт? Съeшьтe — и никакoй вины!
Скажитe «нeт» тoму, чeгo вы нe хoтитe.
Пepeстаньтe думать o тoм, чтo пoдумают o вас и вашeй жизни дpугиe. Да, у них мoгут быть иныe пpeдставлeния o тoм, как надo и пpавильнo. Нo вы мoжeтe пoжeлать пpoжить самую зауpядную, затo пoлную счастья жизнь — и будeтe сoвepшeннo пpавы!

Γoвopитe близким, чтo любитe их, так частo, как этo вoзмoжнo. И любитe их искpeннe, всeм сepдцeм.

Если чтo-тo заставляeт вас чувствoвать сeбя нeсчастными, будь тo pабoта или личная жизнь… Пpoстo напpягитeсь и измeнитe этo! Никтo из нас нe знаeт, скoлькo вpeмeни eму oтвeдeнo. Нeльзя тpатить этo дpагoцeннoe вpeмя на тo, чтoбы стpадать. Да, я знаю, этo частo пoвтopяют. Нo вeдь пpавда!

В любoм случаe этo всeгo лишь сoвeт oт мoлoдoй дeвушки. Μoжeтe слeдoвать eму или нeт — я нe настаиваю.

И пoслeднee. Если вoзмoжнo, сдeлайтe дoбpoe дeлo для чeлoвeчeства (и мeня) — станьтe дoнopoм кpoви. Этим вы спасётe чью-нибудь жизнь, а заoднo и сами пoчувствуeтe сeбя лучшe. Каждая сдача кpoви мoжeт спасти тpи жизни! Этo oгpoмный вклад, кoтopый дoступeн каждoму.

Дoнopская кpoвь (а я ужe сбилась сo счёта пepeливаний) дала мнe вoзмoжнoсть пpoжить eщё oдин гoд. Γoд, за кoтopый я всeгда буду благoдаpна, пoтoму чтo пpoвeла eгo здeсь, на Зeмлe, сo свoeй сeмьёй, дpузьями и сoбакoй. Этo был самый замeчатeльный гoд в мoeй жизни. Спасибo.
И дo встpeчи..."

Статья про девушку, которая смогла измениться.

Двадцать лет я была лысой. А потом простила родителей
Спасение нашла в сострадании и служении людям

Помню ощущение, что меня никто не любит и звать меня никак. С 6-7 класса начали выпадать волосы, и я облысела. Такой ходила 20 лет. Все время в платочках, париках, шапках. Это накатывалось комом. А ты девочка-подросток. Еще и в школу ходишь. Унижение на унижение накладывалось: то с тебя шапку сорвут, и ты под парту прячешь свою голову. Потом учитель говорит «Маклакова, выйди из класса. В шапке сидеть не положено», а класс в ответ: «Так она же лысая!..»

Всё катастрофически сложно складывалось. Моментов, когда не хотелось жить, было очень много. До попыток покончить с собой не дошло. Но мысли рождались такие, что чётко понимаешь: ад — он внутри. В какой-то кризисный момент, наверное, ближе к 16 годам, я шла вечером по улице, ничего не видела, вся в слезах. Помню, как убираю руки от лица, а передо мной храм. Как туда пришла – не знаю. А он еще и закрыт оказался. Потом я туда вернулась. Так начались шаги в сторону церкви.

Тогда я ещё только приспосабливалась жить. И это катастрофически адовое состояние. Ты истеришь, умоляешь — Господи, помоги! Вспоминала, что где-то в углу стоит иконка. Обижалась, если не удавалось всё скрыть. Родители о моих внутренних ужасах не знали, а я и не подозревала, что можно поделиться. Ну, да, заказывали всякие мази, лекарства принимала. Ходили к врачам, те спрашивали: вы из Чернобыля? Нет. Нервничали? Нет.

Потом я виду не подавала, что меня это волнует. Уже в подростковом возрасте я нашла неформальный стиль — яркие шапочки, яркий образ. Выгодный отвлекающий маневр, хороший способ выжить и ухода от проблем. Неосознанный. Глядя на меня тогда, не подумаешь, что что-то не так.

Все начало исправляться благодаря мужу. С Алексеем познакомилась, когда была пацанкой в парике. Он сразу понял, что у меня парик. В том лысом «мальчике» смог увидеть больше, чем внешность. Полюбил, принял, увидел что-то другое внутри меня. Отогрел, поверил и никогда не сомневался, что справлюсь. Алексей сам прошел определенный внутренний путь. Он очень стойкий. У него все четко, а я тогда была, как листочек на ветру.

Волосы отросли два года назад. Просто начали расти, и всё. К этому времени много разных тренингов прошла, работала сама, читала. Это очень важно для женщины – ухаживать за волосами и просто знать, что они есть. Если раньше в зеркале я видела бугая и терпилу, когда смотрела на свое отражение, то сейчас другое. И строение тела поменялось. Я могу танцевать и порхать. Сейчас новая версия себя.

Обычно в подобных стрессовых ситуациях человек уходит в негатив и пускается во все тяжкие. Я этого не избежала - были и ночные клубы, и алкоголь, и легкие наркотики. Но тут церковь большую роль сыграла. Я не упала. А с родителями, когда подросла, начала их спасать: вы живете неправильно, так нельзя. Не принимала их и очень обижалась. Позже, благодаря огромной работе над собой, христианской литературе я приняла факт, что это мои родители и все стало проще. Они не изменились, изменилась я и мое отношение к тому, что происходит.

Все мои молитвы, исповеди, паломнические поездки в основном были направлены на то, чтобы простить родителей. Я просила: помоги мне, Господи, их понять и простить. Этот момент произошел. А когда у меня родилась дочь в 27 лет и мне говорили, что я буду относиться к ней точно так же, как моя мама ко мне, не верила. Говорила «нет».

Но когда она родилась, у меня началась психозы. Несмотря на то, что это был желанный ребенок, внутренний кризис произошел. Включился механизм семьи той системы. И оказывается, переть против неё просто так не получается. Хочешь-не хочешь, все происходит, а ты еще и это не принимаешь. И тогда, уже ради ребенка, я решила, что не хочу так. И это надо остановить. Постепенно, очень болезненно, я шла. И параллельно все мои недостатки всплыли во всей красе: злость, гнев, зависть, обиды.

Во внутренней своей реконструкции мне очень помогала моя любимая молитва Ефрема Сирина на Великий пост. Там есть золотые слова: Господи, даруй мне зрети МОЯ прегрешения и не осуждать брата моего.

Я всегда подсознательно искала свою нужность. Однажды наткнулась на объявление о том, что нужна помощь детям-инвалидам. Постепенно меня тянуло помогать и взрослым. Увидела первое объявление: срочно нужна помощь бабушке после инсульта. Я отозвалась и делала это не за деньги. Испытала удивительные ощущения. Терпела специфические запахи, меняла памперсы, ухаживала, поворачивала, училась понимать речь больного человека. Корона с головы падала. Домой приходила другой – терпеливой, отзывчивой.

Так взращиваешь в себе открытость миру, любовь. Со временем поняла: когда любишь людей, жить легче. Как мышцы накачиваем – так же и любовь. Через труд.

Теперь общаюсь со многими, рассказываю свой путь прощения, служения людям и о том, как взращивается любовь. Та самая любовь, которая, по словам апостола Павла, «милосердствует, не завидует, не ищет своего, не радуется неправде, радуется истине. Она всему верит, все переносит. Любовь не ищет ничего и никогда не перестает».

И знаете, что вижу? Главный запрос у большинства – нежелание жить. . Смысл жизни теряют. Себя теряют. Кто я? Где? Тут не такой, там не справился, поддержки нет, и в итоге результат. Нарастает комом.

Это вполне успешные, состоявшиеся люди, по виду не скажешь, что есть проблемы, по их жизни тоже, а внутри надлом. Я это по себе знаю. Моя установка на нежелание жить год назад ушла. Видимо за счет того, что я сама перешагнула через эту установку, ко мне приходят люди с такой же темой. Только побывав на той стороне ада, ты поймешь, что такое ад, тогда можешь взаимодействовать с людьми.

Наталья Ветошкина

:santa:

Болезнь под названием «Я занят»

Пару дней назад я встретил на улице подругу. Остановился, спросил: «Как ты, как семья?»
Она посмотрела на меня снизу-вверх и тихо пробормотала: «Я так занята... Так сильно занята. Столько всего навалилось, не представляешь».

Почти сразу я столкнулся со своим другом и спросил, как он. И опять тот же тон, тот же ответ: «Я так занят... столько всего надо сделать». Дребезжащий голос, усталый, надтреснутый.

Так не только со взрослыми. Когда мы лет десять назад переехали в Северную Каролину, мы пришли в восторг: огромный город, прекрасные школы. Мы поселились в хорошем районе, где жили семьи с детьми. Я был уверен: всё прекрасно.

Через пару дней после переезда мы предложили дружелюбным соседям, чтобы наши дочки собирались и вместе играли. Соседка — отличный, к слову, человек — потянулась за телефоном и открыла ежедневник. Она листала его... и листала... и листала. Долго листала. Наконец, она сказала: «Вот, у нее есть свободные 45 минут через две с половиной недели. Остальное время занимают гимнастика, фортепиано и уроки вокала. Она просто, ну... очень занята».

Эта ужасная, разрушительная привычка «быть занятым» развивается в нас очень-очень рано.

Мы когда-нибудь закончим жить вот так? Почему мы творим такое с собой? Почему так поступаем со своими детьми? Когда именно мы забыли, что мы люди, а машины?

Для детей нормально грустить, бегать по лужам, играть, ошибаться и даже скучать. Все мы любим наших детей. Но почему мы тогда с детства перегружаем их, чтобы в их жизни был вечный стресс и ни минуты свободного времени — как у нас?

Что случилось с тем миром, где мы могли сидеть с любимыми людьми и, не торопясь, рассуждать о том, что думаем и чувствуем? Где беседы, полные красноречивого молчания, которое не нужно прерывать?

Как мы создали мир, где у нас горы дел, вещей и совсем нет времени отдыхать, размышлять, общаться, просто быть?

Мы же читали Сократа: «Человеку, который не постигает жизнь, и жить не стоит». Как нам прикажете постигать, быть, становиться человеком, если мы настолько заняты?

Эта болезнь под названием «Я занят» (и это уже диагноз) разрушительна для нашего здоровья и благополучия. Она мешает нам быть рядом со своей семьей, когда мы все сидим в одной комнате. Она не дает нам создать то «родство душ», которого мы так отчаянно жаждем.

С 1950 года появилось столько новых технологий. Мы думали (нам обещали!), что прогресс сделает жизнь проще, понятнее, свободнее. А на деле нет у нас никакой свободы, мы не можем просто отдыхать, как могли всего несколько десятков лет назад.

Для так называемой «элиты» общества граница между работой и домом стерлась вовсе. Мы все время пялимся в планшеты. Всё. Наше. Гребаное. Время.
Смартфоны и ноутбуки означают, что нет никакой разницы между офисом и домом. Дети засыпают, и мы снова онлайн.

Моя личная ежедневная война — это лавина электронных писем. Черт, да я уже объявил личный джихад против электронной почты. Я вечно похоронен под сотнями писем и понятия не имею, как с этим покончить. Я все перепробовал: отвечал на письма только по вечерам, не читал их по выходным, просил людей о личной встрече вместо пары строк. А письма всё копятся и копятся: личные, рабочие, реклама, спам. И люди ожидают ответа — прямо сейчас, не завтра. И я тоже, оказывается... я так занят.

У других еще хуже. Многие работают на двух работах за мизерную зарплату, чтобы семья держалась на плаву. Двадцать процентов наших детей живут в бедности, а наши пожилые родители вынуждены подрабатывать сторожами и техничками, чтобы сохранить крышу над головой и есть досыта. Мы заняты.

Так жить нельзя.

Когда я спрашиваю: «Как ты?», о чем я на самом деле спрашиваю?

Я спрашиваю не про список дел и не про то, на сколько писем вам еще надо ответить. Я спрашиваю, что творится сейчас в вашем сердце. Так скажите мне.

Скажите, что ваше сердце радуется, или болит, или грустит, скажите, что ваше сердце жаждет человеческого тепла. Загляните сами в свое сердце, а затем расскажите мне. Если я спрашиваю, я хочу знать — знать ответ живого человека.

Скажите, что вы еще помните, что вы человек, а не машина, которая автоматически вычеркивает пункты из списка дел. Давайте поглядим друг другу в глаза, пожмем руки. Давайте просто поговорим: разговор прогонит стресс, хотя бы частично, подарит ощущение, что вы не один.

Возьмите меня за руку, посмотрите в глаза и будьте целиком со мной всего одну секунду. Расскажите о вашем сердце и заставьте проснуться мое сердце. Помогите мне вспомнить, что я тоже человек, который жаждет человеческого тепла.

Я преподаю в университете, где студенты умеют «ударно учиться и ударно отдыхать» и гордятся этим. Это отражение жизни всех нас: даже когда мы расслабляемся, мы окунаемся в тот же мир перенапряжения. Наш отдых — такие же действия: яркие блокбастеры и спорт до седьмого пота.

И что делать, спросите вы? Я не знаю. Нет у меня никакого волшебного решения. Всё, что я знаю, — мы теряем способность жить настоящей человеческой жизнью.

Нам нужно по-другому относиться к работе и технологиям. Мы же знаем, чего хотим: осмысленности, чувства общности, хорошей жизни. Речь не только о том, чтобы «вкусней поесть» и «купить айфон покруче». Мы хотим жить по-человечески.

Поэт Уильям Йейтс писал: «Человеку, который решится изучить темные уголки собственной души, нужно больше мужества, чем солдату на поле боя».

Как нам изучать темные уголки собственной души, когда мы так заняты? Как нам постигать жизнь?

Я надеюсь, что вы предложите дельное решение: как начать жить, как изменить наше общество.

Я хочу, чтоб мои дети бегали по лужам, мечтали и даже скучали — учились быть людьми. Хочу жить в мире, где мы можем остановиться, посмотреть друг другу в глаза, прикоснуться и вместе понять, что творится в наших сердцах.

Я возьму паузу, чтобы подумать о собственной жизни, прислушаться к своей усталой душе, чтобы узнать, кто я такой.

В вашем сердце творится то же самое?
Давайте хотя бы попробуем построить мир, в котором, когда один из нас говорит: «Я так занят», второй ответит: «Знаю, друг.
Знаю. Мы все заняты. Но расскажи мне, что творится в твоем сердце».

Эта история произошла в прошлом году или вчера около восьми вечера на улице Ярославов Вал.
В дом к пожилому профессору заглянули бывшие студенты и принесли гостинцы: лобастые грейпфруты, еще теплый хлеб с домашним маслом и десерты из фамильных кондитерских домов. Молодые люди обсели скрипучие кресла, диваны с вытертой обивкой и венские буковые стулья. Вскользь поинтересовались давлением старика, а потом быстро скатились в негатив. Кто-то жаловался на неидеальное законодательство, кто-то – на необязательных клиентов. Профессор сделал попытку повернуть беседу в сторону любимой профессии и достойного заработка, но юные коллеги уже скрестили шпаги. Тогда он уточнил, будут ли гости кофе и скрылся на кухне. Спустя пару минут принес дымящийся кофейник и разномастные чашки из фарфора, фаянса и грубой керамики, из которой в самый раз пить простоквашу. Ребята стали драться за чашки подороже, и пожилой человек заметил:
- Друзья, поверьте, посуда сама по себе ничего не решает и не влияет на качество напитка, а вот концентрируясь на второстепенном, мы забываем о главном. О вкусе самого кофе.

Вспомнился еще один инцидент, родом из юности.
Мой педагогический университет находится в городе с идеально сохранившейся земской управой, монастырем, построенным на средства Мазепы, и коллегиумом, в котором преподавал сам Сковорода. Учились в нем преимущественно простые ребята из ближайших сел. Скромно одетые, непритязательные, вечно спешащие по пятницам домой за нехитрыми набором продуктов. И только одна девушка по прозвищу «фифа» заметно выделялась среди остальных. Она дорого одевалась, ужинала в ресторанах и щеголяла в натуральной шубе. При этом играла на рояле двумя несгибаемыми пальцами и считала «бемоль» названием конфет, а не нотным знаком. В слове «винегрет» умудрялась делать три ошибки и не могла определить, где частица, а где союз. Однажды явилась в шапке из горностая и просидела в ней всю пару, не шевелясь. Преподавательница несколько раз попыталась у нее выяснить кто автор «школы под голубым небом», а потом воскликнула:
«Господи, да какая разница что на голове, если в самой голове пусто».

И действительно, какая разница сколько стоит губная помада, если губы транслируют проклятие.
Какая разница в каком платье мы исполняем «Аве Мария», если поем молитву не от души.
Какая чепуха цвет футболки Марка Цукерберга, если парень ежедневно приносит пользу более миллиарду человек!
Не все то золото, что блестит, а вид снаружи далеко не всегда соответствует внутреннему содержанию.
Хорошие книги выходят в скромных обложках, в непритязательных кафе подают самые вкусные десерты, а живущие в обычных домах, имеют порой миллионные состояния и творят историю.

Ирина Говоруха

КАК НАВЕСТИ ПОРЯДОК В ЖИЗНИ

Coхраняя порядок, мы сохраняем спокойствие и силы. Метод «маленького порядка» работает. И, возможно, все же влияет на внешние обстоятельства - волны успокаиваются, шторм кончается…

Все вышло из-под контроля и кубарем покатилось под откос; бывает такой период в жизни. Хаос в мыслях, хаос в событиях; что день грядущий нам готовит - непонятно. Скорее всего, ничего хорошего. Потому что волна следует за волной. И даже план действий невозможно придумать, настолько все непредсказуемо…Мы не можем повлиять на объективные события, не так ли? А может быть, стоит попробовать?

Метод «маленького порядка»

Древние философы полагали, что микрокосм повторяет огромный Космос и связан с ним. Один мужчина в трудных и непредсказуемых обстоятельств не читал философов, но поступал так: каждый день аккуратно брился. Хотя очень плохо себя чувствовал, был слаб и тревожился за будущее. Надевал чистую выглаженную рубашку - у него только одна рубашка тогда была приличная. И аккуратно наливал себе простой суп в тарелку, ужинал ровно в восемь часов. Он один раз только мог поесть, у него денег почти не было. И заправлял каждое утро постель старым одеялом. Но ровно и красиво!

А одна женщина протирала и красиво расставляла стеклянные фигурки на полке. Там были зверушки, птички, цветочки; она устраивала волшебный сад. Все в ее жизни было тогда разгромлено; все рушилось. Она жила на съемной квартире в ужасных, честно сказать, условиях. Но на полке сверкал ее волшебный стеклянный сад, маленький оазис порядка и счастья. Она справилась с неприятностями и жизненными бурями. И теперь у неё есть настоящий сад, в котором царят порядок и гармония.

Если все выходит из-под контроля, если налетела жизненная буря и все сносит на своём пути, нужно поддерживать хотя бы маленький порядок. Носочки в ящике сложите аккуратно, вещи в шкафу разберите. Ничего не разбрасывайте; очень важно в такое время все складывать и прибирать. Помойте посуду тщательно. Постарайтесь обедать и ужинать в одно и то же время. Протирайте пыль тряпочкой… И особое внимание уделите своей одежде; нужно особенно опрятно одеваться и обувь чистить. Поддерживайте свой маленький личный порядок.

Так мы противостоим разрушительному Хаосу. Маленький порядок - это наша маленькая личная борьба с разрушительными силами и влияниями. Хаос - это символ смерти. Порядок - это Космос, это жизнь. Малое влияет на большое; а наведение порядка благотворно влияет на мозг. Мы лучше противостоим стрессу и депрессии, сохраняем силы, планируем действия, даже в непредсказуемой ситуации. Сохраняя порядок, мы сохраняем спокойствие и силы. Метод «маленького порядка» работает. И, возможно, все же влияет на внешние обстоятельства - волны успокаиваются, шторм кончается…

Анна Кирьянова

У бабушки всю жизнь было железно:
- Поднялась? Ставь чайник!

А жизнь бывала разной.
И железной, и стальной, и бетонной, и картонной, и мечущей отточенные ножи в спину.
Репрессия. Тюрьма. Война. Ссылка. Возвращение в никуда. Ни к кому. Вдовство. Нищета. Скитания. Безысходность. Одиночество.
Не до депрессий.
А, может быть, и до них, но что она могла с ними поделать?
Одна с двумя детьми, без пособий, помощи, поддержки?
Только одно - ставить свой чайник.

И она ставила.Всегда.
Сколько помню бабушку, столько помню её вечно пышущие чайники.
И крепчайший индийский... это себе.
И в отдельном прозрачном - зелёный с травами и листьями... это для всех остальных, для кого крепка была её жизнь точно так же, как и чай.
И ни разу - ни разу, чёрт возьми! - не видела я её в суете, в страхе, в мелочной обиде.
Твёрдо стояла на своих сухих и длинных ножках.
Не было денег - варила картошку и пекла преснушки.
Не было одежды - перелицовывала свой старый сарафан.
Нервничала - покрывала сильной лингвистикой обстоятельства, и жила дальше.
Как жалела я одно время, что не дожила она до того времени, когда я уже могла, могла, могла.

Могла дать ей другую жизнь, полный достаток, и удовольствия, которые легко покупаются за деньги.
Жалела, а потом поняла - она не стала бы счастливее в дорогой шубе, и с икрой на завтрак.
Не теми нитками была пошита.
Это её, тогдашнюю, к нам бы сейчас, сюда.
Чтобы посмотрела, как мы тут писаемся от короновирусов, инфляций, обнулений.
Чтобы посмотрела, матернулась, да поставила свой старый зелёный чайник, который ни за что не хотела менять на другой, и который так и прогорел на плите за четыре дня до её смерти.
Надо жить.

Надо жить, наплевав на коронавирусы, инфляции, обнуления.
Надо жить, оставив суетливые войны за кусок послаще, да место потеплее тем, у кого зад шибко мёрзнет, да желудок нещадно чешется.
Надо жить свою жизнь, не дожидаясь другой.
Надо жить своими календарями, своей любовью, своими радостями и горестями.
Надо ставить свой чайник, дорогие мои.
Потому что нельзя расплачиваться собой за чужие игры. Нельзя... слышите? Банально, но жизнь одна.
Ещё банальнее - она быстро проходит.

Ставьте чайник.
Живите сейчас.

Лиля Град.

Бережность по отношению к себе
:sunny::sunny::sunny:
Я даже физическое какое-то удовольствие ловлю от этих слов, особенно от первого — «беееережность».
Оно как «нежность», только шершавее, практичнее, более бытовое. И созвучно оно прекрасному слову «берег».
Будто ты плывешь в бесконечном Океане, и волны тебя то швыряют, то качают, то выносят, то заносят, то помогают, то противодействуют, и вот внутри него обязательно есть пристанище, место отдохновения, опора, твердь. Солнечный, прогретый, полный жизни — берег.

Нам так часто близкие говорят: «береги себя», вы что отвечаете? А что чувствуете при этом?
Я раньше пыталась поскорее «слить» эти слова, даже внутри самой себя, мне в них было как-то некомфортно, ну как когда в детстве мама говорит: «ты почистила зубы?», а ты понимаешь, что нет, и что это неправильно, и зубы будут болеть, и негигиенично, и стыдно, но почему-то лень.
Тут похожие какие-то чувства возникали — неловкости, стыда, дискомфорта, может даже раздражения на того, кто желает. Потому что слова царапали. Отражали то, что я не делаю.

И как зато теперь я их СЛЫШУ, когда мне говорят, как доброе напоминание о том, что я делаю. И так мне радостно отвечать сознательно — «Берегу!»

Береги себя — это когда тебе нужно выйти на улицу, ну так, недалеко — сначала за хлебом в соседний дом, а потом немного пройтись до школы ребенка — забрать его, и хоть там и мороз — зачем шапку надевать с перчатками? Ну на фиг.
А новая ты, бережная, достанешь из шкафчика и то, и другое, а еще и шарф на самой себе повяжешь так тщательно, как иногда мамы в детстве малышам поправляют.

Береги себя — это когда тебе важный для тебя человек, чье мнение без фильтров осядет в твоей душе якобы-знанием о себе, говорит: «Хочешь я тебе расскажу, почему я выбираю по приоритетам не тебя?», и ты вдруг едва ли не впервые выбираешь не собственное мазохистское любопытство послушать в чем ты опять не такая, или недостаточно какая-то, а спокойно отвечаешь: «Нет, не хочу. Мне достаточно знать, что в этой ситуации ты выбрал не меня. А почему — это все равно не про меня, а про тебя».

Береги себя — это когда твоя подруга, которая улыбается и, конечно, очень хочет тебе помочь и позаботиться о тебе, спрашивает, намереваясь невзначай «лечить» без запроса: «Ну расскажи, а что ты себе представляешь, если бы он…»
А ты спокойно отвечаешь: «Прости, я не готова делиться своими мечтами, я чувствую себя уязвимой».
Потому что не раз уже в этих отношениях натыкалась на обесценивание твоих желаний и фантазий, на «заботливое» выбивание подпорок, которые да даже если и иллюзорны, но раз существует здесь и сейчас, то являются твоими ресурсами, за счет которых выезжаешь в той реальности, которую пока сложно принять без одежд.

Береги себя — это когда тебе нравится пить много воды и ты считаешь это серьезным залогом хорошего самочувствия, и ты пьешь много воды. Подходишь, наливаешь и пьешь. Не ленишься.
Когда ты знаешь, что тебе для нормального функционирования в сутках необходимо вкусно и сытно есть свежеприготовленную еду и высыпаться, и стараешься обеспечивать себе это — путем отказа от затягивающих в безвременьи переписок в скайпе — просто — захлопыванием крышки ноута, путем умения говорить слово «нет» или «мне пора» — есть и спать, да. И это — аргумент.

Береги себя — это когда ты взвешиваешь свои силы, затраченные на работу, и отдачу, которую с нее получаешь, и принимаешь решение — отказаться. Отдохнуть. Остаться с детьми.
Когда придумываешь и продумываешь максимально оптимизирующие быт варианты действий, упрощающие, энергосберегающие. Последнее — принципиально.

Когда, в принципе, задумываешься на что ты тратишь свою энергию? Куда утечка? И главное — а на что я хочу тратить ее? И научившись расставлять приоритеты, говоришь «нет» — лишнему, говоришь «да» — заждавшемуся тебя.
Береги себя — это «Стоп!» чужому, лишнему, наносному, это «Да!» — своему, важному, желанному.

Береги себя — это когда тебе нужно поесть в городе между одной встречей и другой, и ближайшее — это Макдональдс, но если чуток не полениться можно поесть полезную еду, ну, или менее вредную — и ты совершаешь это усилие.
Или наоборот — если очень уставшая, не тащишь, насилуя свое тело, туда, где дальше, но «правильнее», а забиваешь на принципы и кормишь себя прямо здесь — ага, макдачной едой.

Береги себя — это когда спокойно вызываешь такси из одной точки в другую, чтобы сэкономить силы, или не тратить их. или потратить по-минимуму.

Мы все знаем, что такое экология. Иногда мы даже задумываемся над экологичностью — в отношениях. Но много ли внимания мы уделяем экологии отношения к себе?

Когда-то я словила себя на том, что мне очень нравится быть именно беременной, не так, чтобы после этого рождался малыш, а сам этот период.
И я осознала почему: в эти девять месяцев большинство людей относятся к тебе особенно, особенно бережно, тщательно, заботливо.
Но главное — ты и сама — идя по улице, находясь дома, общаясь с людьми — так выстраиваешь свое бытование, чтобы максимально бережно к себе, чтобы ресурсно, энергосберегающе, чтобы вектор — на накопление сил, а не растрачивание, на тепло внутреннее.

Недавно я вспомнила об этом и улыбнулась. Я живу каждый свой день так, словно я беременная, берегиня. Только берегу я себя, своего внутреннего ребенка — душу свою. И мне для этого больше не нужен повод, «официальное разрешение» в виде физического ребенка внутри. Мне достаточно собственной ценности, значимости для самой себя.

Марьяна Олейник

Этот мир делится на два лагеря

Первый, самый многочисленный — лагерь толпы.
Люди в этом лагере находятся в постоянном ожидании. Они ждут выходных, лета, отпуска, нового президента, второй приход мессии.
Они ждут, пока по телевизору им покажут, что надо делать, скажут, куда надо идти.

И им говорят. И они это делают, а когда становится больно, ругают неудачные выходные, не теплое лето, своего президента и лживого мессию. И снова ждут, следующего витка.

Второй лагерь — лагерь людей, принявших ответственность за свою жизнь.
Они идут путем проб и ошибок, они гонимы толпой и толпа же ими восхищается.

Они исследуют этот мир и себя в нем, познают бесконечные тайны, следуя зову своего сердца. Никогда не сожалеют о прошлом, живут в настоящем и с приятным трепетом принимают будущее, используя каждый миг своей жизни для оттачивания духа.

Ни один из этих лагерей не лучше и не хуже другого. И не нам судить их и оценивать. Все, что мы можем сделать — это принять выбор.

Принять ту сторону, в которой наше сердце будет биться в такт с божественностью этого мира. Каждый день.

Принять себя желающим большего в этой жизни, завершить все начатое, начать новое и обнаружить себя счастливым человеком. Каждый миг.

О чем будешь петь ты?
О том, что виноват этот мир в твоих неудачах, или о том, что вся твоя жизнь, была испытанием, вызовом судьбы, который ты принял с полной ответственностью и прожил так, как подсказывало тебе твое сердце?

Неважно, кем ты был в прошлом и, что ты решил сейчас.

Павел Никифоров

Кто просил эликсира бессмертия? Он уже существует!
Те, кому сейчас шестьдесят, вполне могут прожить ещё столько же. Кому тридцать, будут жить до двухсот. Если, конечно, захотят. Ведь препараты для эвтаназии типа сахара, алкоголя и табака никто у нас не отнимет. Ибо свобода воли!

Но сначала о грустном. Мне, в качестве доказательства того, что человечество деградирует, прислали видео, где опрашивают юных девушек на предмет знания элементарных исторических фактов. Ну, типа, «кто такой Ленин?», или «что случилось в Хиросиме?». Наверняка вы этот ролик уже видели, он давно раскручивается в Сети, поэтому ссылку давать не буду.

Но вот что хочу сказать:

Если бы меня в 17 лет спросили, кто такой Иисус Христос, я бы не ответила. И я ничего не знала о Григории Распутине, Николае Романове… Просто мне тогда это было совершенно не интересно.

Поэтому посыл того ролика, что образование стало ужас-ужас, а молодёжь сплошь тупая, является абсолютно ложным. Молодёжь во все времена одинаковая. И если бы ролик тот сняли не в фото-студии, где собрались красавицы-модели, а в кулуарах какого-нибудь ВУЗа, то результат опроса был бы совсем другим.

И поэтому, я по-прежнему утверждаю, что человечество успешно развивается. Потому что те девочки, которые показаны в ролике, гарантированно умеют читать и писать, в отличие от большинства их сверстниц сто лет назад.

Да, разумеется, не всё просто в нашем развитии - есть депрессивные регионы, есть стареющие (деградирующие) люди. У нас ещё очень много места для движения вперёд, и очередной шаг, как мне кажется, это увеличение продолжительности жизни. Причём активной и творческой.

И именно поэтому пенсионерам бесплатно вставляют кардиостимуляторы и меняют хрусталики. И именно поэтому «кукловоды» запустили в инфо-поле образ, что восемьдесят лет - самый тот возраст, чтобы стать президентом Америки.

А эликсир бессмертия – это мотивация жить. Именно ЖИТЬ, а не доживать. Объясню:

Мечты о бессмертии во все времена возникали не от любви к жизни, а от страха смерти. А жизнь была столь коротка, что люди просто не дотягивали до возраста, когда этот страх исчезает. Так устроена гормональная система – в три года тебе интересно всё, в четырнадцать уже не всё, а в основном противоположный пол, в пятьдесят фертильный возраст закончился, в восемьдесят стало любопытно заглянуть в вечность. Просто химия. И если к восьмидесяти годам человек не научился любить жизнь, и не нашёл нового смысла (дети и внуки-то выросли), то он начинает призывать смерть, создавая себе болезни.

Кстати, некоторые болезни способны продлить жизнь. Потому что желание выздороветь даёт этот новый смысл. Как новый уровень игры. И часто бывает, что с человека снимают страшный диагноз, и он вскоре умирает «от старости». Потому что «уровень пройден», а нового… Сложно ставить новые цели в восемьдесят лет (Не все же Трампы и Байдены) Их в пятьдесят-то уже сложно найти.

Это в тридцать кажется, что «чё там искать эти цели». Дети вырастут, ипотеку погашу и буду жить в своё удовольствие. Путешествовать…
Аха-ха! Это всё равно, как если бы вам в тридцать лет предложили поиграть в песочнице. Вам ведь так нравилось раньше лепить калачики и копать туннелики. В принципе можно, конечно, вооружиться совочком и копать. Но того кайфа, как в детстве, уже не будет.

Так и тут. Можно, конечно, путешествовать. Но тот, кто к пятидесяти годам может себе это позволить, тот уже к этому возрасту наездился досыта и это уже не новая цель, а так… по привычке. А тот, кто в сорок хотел, но не мог, тот и в пятьдесят, скорее всего, не сможет. И даже не потому что не сможет, а тоже по привычке.

И вот представьте, что вы гарантировано будете жить до ста двадцати. В здоровом теле и разуме. Что вы будете делать? В смысле, не «что вы будете делать с 80 до 120», а что вы будете делать прямо завтра, если точно узнаете, что срок жизни всех людей увеличен в два раза?

Ольга Юнязова

Не копите!

Мудрый человек, проживший жизнь, понимает, что нужно жить одним днем и радоваться каждому своему ЖЕЛАНИЮ. Потому что с годами этих самых желаний почему-то становится всё меньше и меньше.

Много лет назад, когда ещё была жива моя мудрая бабушка, она однажды сказала нам с мамой, вешающим новые шторы к Пасхе, одну замечательную вещь...
Шторы были, по тем временам, новомодные: с ассиметричными ламбрекенами, кистями, прочими прибамбасами... Они никак не хотели прицепляться к карнизам, падали нам на голову... мы ругались, возились, хохотали, снова брались за дело...

Слова мудрой бабушки:
- Ещё совсем недавно я бы до потолка прыгала, если бы у меня появились такие шторы, - произнесла бабушка, - а сейчас ни крупинки желания... Оно уходит, девчонки, желание уходит. Ко всему. И к вещам, и к людям...
Делайте всё, пока у вас есть на это желание. Тратьте деньги на ерунду - не копите! Ерунда дарит радость, а накопления - нет. Куда копить? На похороны? Ещё никого не похороненным не оставили... Радуйтесь, пока есть радость... Любите, пока хочется...
Наступает время, когда и тепла чужого не хочется. Ничего уже не хочется. Наверное, природа так специально делает, чтобы мы спокойнее уходили, не цеплялись ни за барахло, ни за людей.
Вот и я уже готова уйти. А если бы сейчас могла вернуться в ваши годы, то жила бы одним днём, и радовалась каждому желанию...

Бабушки давно нет. А я живу именно так: одним днём, и радуясь каждому желанию.

Лиля Град.

9 ПРИЗНАКОВ ТОГО, ЧТО ВЫ ПРОПУСКАЕТЕ СВОЮ ЖИЗНЬ

Жить надо сейчас. И не слишком угождать другим, если они продлевают свою жизнь за счёт нашей...

У Мопассана есть очень печальный рассказ о пожилом человеке, который вдруг увидел весну.
Увидел весну, влюблённых, которые ехали в фиакрах на прогулку, любоваться цветущим Булонским лесом и целовать друг друга; увидел хорошеньких свежих девушек, переодевшихся в легкие платья, молодых матерей с розовощёкими младенцами, увидел гроздья сирени, нежно-голубое небо увидел…
Нет, он все это видел и раньше, конечно, когда спешил на работу или возвращался в свою квартирку.
Но он впервые по-настоящему увидел весну, томление любви, расцвет жизни, чужое счастье… Он понял, что пропустил свою жизнь.
Он работал, экономил, рассчитывал, откладывал на потом, старался; он ничего лишнего себе не позволял. Он был дисциплинированным и осторожным. Он стал старым, вот что случилось. И весна пришла, но это уже не его весна. Он пропустил свою жизнь!

Жить надо сейчас!
Есть такой анекдот о старом кладбище, где даты рождения и смерти не совпадали с фактическими. И получалось, что старый человек прожил пятнадцать лет или семь, - это изумило путника и он спросил жителей городка: что это значит?
Ему объяснили, что учитываются те годы, когда человек любил, тратил деньги, путешествовал, радовался, активно работал, имел друзей… Вот и получается, что из восьмидесяти лет человек по-настоящему прожил двадцать.
Это была настоящая Жизнь!
Он был живым в эти годы! Путник сказал, что ничего подобного в его жизни не было. Он всегда был осторожным, расчетливым и боязливым. Никого не любил, деньги копил, ел только полезную невкусную еду и не имел друзей, чтобы не тратиться на них. Что напишут на его памятнике? "Родился мертвым", - ответили жители городка.

Это только кажется, что невозможно пропустить свою жизнь. Ещё масса времени впереди, надо только, чтобы быстрее прошёл вот этот трудный период. Надо сейчас немного ужаться, потерпеть, приложить усилия, поработать изо всех сил, а потом!..
А потом наступает новый трудный период и новые платежи. И новые проблемы. Надо, чтобы эти трудности побыстрее прошли.
А потом…
А потом можно понять, что пришла весна. Благоухают цветы и в воздухе разлита любовь. Только к нам эта весна не имеет уже никакого отношения.

Есть признаки того, что вы пропускаете свою жизнь.
вы часто говорите:
"надо потерпеть и подождать лучших времён. Скорее бы прошло это плохое время. Вот закончатся проблемы, тогда я заживу по полной!", - проблемы не кончаются никогда, скажу по секрету. Окончательно проблемы исчезают вместе с жизнью. И то не факт. Многие религии так не считают.

вы боитесь тратить деньги.
Вы постоянно в уме считаете и высчитываете, вам жаль потратить лишнее на что-то приятное, но непрактичное. Например, на красивый носовой платочек или на помаду. Вы стали чрезмерно экономны, хотя не бедствуете. Но траты внушают вам тревогу; нет удовольствия от покупок.

вы давно не испытывали любовного трепета, желания любви.
Когда вы в последний раз целовались и обнимались с нежностью или страстью? Не можете вспомнить? Это нехороший признак, если вам ещё нет восьмидесяти…

все превратилось в рутину.
Вы машинально встаёте, едете на работу, потом вам трудно восстановить в памяти события рабочего дня, до того они однообразны. Вы часто смотрите на часы, ждёте, когда же кончится этот утомительный рабочий день. Ещё столько дел есть дома!

вы вообще часто смотрите на часы и ждёте окончания чего-то.
А потом с ужасом видите: ах, уже совсем ночь! Надо скорее (опять "скорее!") ложиться спать, чтобы утром отправиться по привычному маршруту или заняться привычными домашними делами.

вид счастливых людей стал вас раздражать.
Они или дурачки, или притворяются счастливыми. Они просто не знают жизни или им повезло. Незаслуженно повезло.

вы постоянно недомогаете.
Болезней нет вроде бы, но и здоровья нет. Вас все время что-то беспокоит, как тут радоваться жизни? Вы чувствуете, что постепенно теряете силы, хотя ничего особенно трудного не делаете.

вам постоянно приходится подстраиваться под других людей.
Вы вынуждены контролировать свои чувства, слова, поступки. Вы забыли, когда в последний раз искренне говорили с кем- то, кто вас понимает. Вы все время в напряжении.

И самый главный признак - вам вроде бы скучно и есть свободное время.
Но на самом деле времени нет. Оно куда-то уходит, быстро истекает, все происходит медленно, а на самом деле - быстро. Томительный день на работе кажется бесконечно долгим. Но куда исчез месяц? Год? Почему они промелькнули так быстро?

Потому что вы живете не своей жизнью. Надо остановиться. Надо понять, сколько вам лет. Чего вы ждёте? Счастья? Окончания неприятностей и проблем? Для чего вы терпите и отказываете себе во всем? Есть ли в этом смысл или это уже привычка? Кого вы любите и кто вас любит? Много вопросов надо себе задать. Потому что можно ждать окончания зимы, конечно. Подсчитывать дни и терпеть. Потом настанет весна. Это обязательно будет.

Только к нам эта весна может уже не иметь ни малейшего отношения.
Жить надо сейчас.
И не слишком угождать другим, если они продлевают свою жизнь за счёт нашей

.

Анна Кирьянова

Рецепт отличный!
Но совершенно непригодный, как говорила мисс Марпл у Агаты Кристи.
"Все рецепты в этой книге начинаются так: возьмите полкило сливочного масла и кварту сливок"...
Где же их взять, если продукты в Англии тогда по карточкам выдавали?
Хотя рецепт отличный, и пудинг вышел бы на диво пышным и вкусным.

Так и с другими рецептами счастья: "отправьтесь в путешествие!", а денег нет и надо работать; "смените работу на более хорошую, творческую", - в рабочем поселке это непросто сделать; "откажитесь от общения с токсичным человеком!", - а токсичный человек сидит в соседней комнате и пора ему лекарство давать; "расставьте по-новому мебель в своей комнате!", - жаль, нет ни комнаты своей, ни мебели особо. Диван и встроенный шкаф...

С рецептами счастья - как с кулинарными рецептами.
Черная икра полезна на завтрак, спору нет.
И пудинг со сливочным маслом и сливками вкусный очень.
Но хорошие рецепты - такие, какими можно воспользоваться в любое время. Которые учитывают возможности человека.
И в Масленицу можно напечь блинов, это доступно и недорого.
И даже токсичного человека угостить - пусть лучше блины ест, чем мозг. А вместо кругосветного путешествия можно пойти в парк или в лес и там погулять. И начать чему-то новому учиться, практичному и полезному.

Нужно исходить из того, какие ингредиенты нам доступны - и с этого начинать.
А потом, скорее всего, появятся и масло, и сливки, и пудинг, и путешествия - времена меняются.
И часто меняются к лучшему...

Анна Кирьянова.

[Только зарегистрированные пользователи могут видеть ссылки. Нажмите Здесь для Регистрации] Олег Торсунов о самосовершенствовании.

Людмила Улицкая о смысле жизни

Мне повезло: я сильно переболела раком и в какой-то момент, когда болезнь отступила, я поняла, какое счастье просто жить. В такой момент спадает пелена с глаз, и ты понимаешь, что смотреть на дерево — большая радость, что пробегающие мимо дети, которые дерутся на ходу — это тоже большая радость. У меня изменилась оптика.
Я живу не в напряженном состоянии поиска ответа на вопросы, а в состоянии радости от клубящейся вокруг меня жизни.
И я понимаю при этом — абсолютно, до глубины — что есть вопросы, на которые ответить невозможно. Например, на вопрос о смысле жизни.

В молодые годы ты еще пытаешься как-то найти положительный ответ, но с годами понимаешь, что человек конечен, а жизнь бесконечна, и мир бесконечен, и что наши вопросы на самом деле значения не имеют, но большое значение имеет само их вопрошание.
Когда мы задаем вопросы… и полагаем, что получаем ответы, это очень хорошо. Потом проходит время и ты понимаешь, что нет, не годится — ты вырос из того ответа, который ты вчера себе дал, и уже как-то по-другому видишь жизнь.

… Я поняла, что мне не удастся построить цельного мировоззрения. Мне так хотелось, чтобы здание было красивым, чтобы все узлы совпадали, чтобы приходили ответы на все вопросы. Я поняла, что все мои концепции рухнули, и я стою по колено в руинах. И тут мне стало хорошо, потому что пришло ощущение: ты не обязан отвечать на все вопросы, а должен просто жить и радоваться жизни.

Поэтому я вам желаю просто радоваться жизни, потому что она дает ужасно много поводов порадоваться. И наша задача, на самом деле, так себя выстроить в этой жизни, надышать вокруг себя такое личное пространство, в котором тебе хорошо, и в котором хорошо людям вокруг тебя.

- А мнe Тoлик cказал, чтo я мeрзко риcую и чтo мoими риcунками нaдo тoпить пeчку, - плaчет Вaнька, дeвятилетний сын мoей пoдруги, на чьи удивительные работы я могу смотреть долго и часто...

- Раз плачешь, стало быть, будешь топить? - спокойно спрашиваю я.

- У нас нет печки, но я их порву, все порву, - тихо шепчет мальчик.

- Имеешь право. Я не знала просто, что ты рисуешь для того, чтобы нравиться Толику. Думала, что ты счастлив, когда смешиваешь свои краски, ищешь сюжеты, проводишь долгое время в студии...

- Я счастлив! Очень счастлив! - вскидывается Ванька, вытаращив на меня большие умные глаза.

- Тогда запомни раз и навсегда, что жизнь состоит из тех, кто счастлив, когда что-то создаёт, и из тех, кто счастлив, когда разрушает созданное другими...
Тебя ждёт впереди очень много "толиков", которые будут стараться разрушить всё, что ты создал, или навсегда отбить у тебя охоту делать хоть что-то...
И если ты будешь помогать им, послушно уничтожая всё, что им не понравилось, ты ничего не достигнешь...
Ты будешь пожизненно обслуживать этих "толиков", каждый из которых точно знает, как надо рисовать, но ничего не нарисовал...знает, как писать, но ничего не написал... знает, как лечить, учить, побеждать на Олимпиаде, и даже управлять государством... но ничего этого не делает в реальности.

- Почему? - Ванькины слёзы высохли.

- Потому что не умеют, - улыбаюсь я, - а те, кто умеют, знают, какой это труд, ни за что не станут критиковать с такой злостью.
Могут сказать, что им неблизко или непонятно, но вот что надо сжечь - нет...

- Я не буду жечь...

- Верю. Продолжай, даже если "толики" будут дружно тебя останавливать...

Дивные Ванькины картины продолжают свою жизнь, чему я очень рада...

И буду рада гораздо больше, если уберегу ещё чьё-либо творчество от вездесущих "толиков", маскирующих часто свои эмоциональные помои, щедро выливаемые ими на чужие головы, плесневой фразой про "это моё мнение"...

Мнение не уничтожает, не унижает, не обесценивает, не выносит вердиктов там, где не имеет экспертного уровня...
И уж точно не указывает, что делать с пришедшимся не по душе...

Оно принимает или не принимает то, что видит...

Так что - в шею всех "толиков")

Лиля Град

Когда мне исполнилось двадцать пять лет, случайный попутчик в поезде поинтересовался: доводилось ли начинать жизнь с нуля?
Я тогда рассмеялась и дерзко повела худощавым плечом. Зачем? Мне нравится моя жизнь, и я не собираюсь в ней что-то менять.
Он кивнул, выстроил из рафинада башню и рассказал, что уже трижды поднимался на вершину и трижды скатывался вниз.
Признаюсь честно, подумала, что он либо неудачник, либо не умеет жить, и наивно решила, что со мной ничего подобного не случится.

Ошибалась.
«Все с начала» было после развода, нового замужества и ухода с должности менеджера по подбору персонала в литературный «запой».
Именно тогда в минуты душевного дискомфорта стала читать истории изменивших свою жизнь после сорока. Биографии Уолта Диснея, Доктора Сьюзе и Стивена Спилберга.
Особенно впечатлила история Веры Ванг – дизайнера свадебных платьев.
В юности девушка профессионально занималась фигурным катанием, но ее не взяли в американскую олимпийскую сборную, и лед под ногами стал плавиться.
Фигуристка сняла коньки, выбросила тренировочную толстовку и отправилась изучать историю искусств в Париж.
Жила на раскладном диване и пыталась осознать городскую небрежность. Далее перешла в журнал «VOGUE» и пятнадцать лет занимала должность старшего редактора. Попробовала себя в дизайне платков, ремешков и сумок, но вскоре поняла, что это не ее и занялась свадебными нарядами.
Вере на тот момент исполнилось сорок и начинать новое оказалось не очень некомфортно. Ведь нужно было сделать полный разворот, заявить о себе и сломать представление о подвенечной моде. Убрать километры фаты и фатина.
Ввести цвет ситцевой розы, незрелого кизила, чайного дерева и абрикосового вина. Лимонную тень и банановый сорбе.
Цвет паутины, дыма, персикового пуха. Приучить дам к шелковому кружеву и сатин-дюшесу. Она справилась, и в ее многослойных платьях идут под венец многие звезды кино.

Александр Палиенко утверждает, что не стоит держаться за прошлое.
Это сделает нас свободными и бессмертными.
Не получилось – отпусти и начни снова, но уже с другой ноты.
Слишком жирный обед – встань из-за стола.
Не срастается брак – верни себе девичью фамилию.
Не удается выйти замуж – пора пожить в одиночку без навязчивого поиска и склеивания там, где не берет даже самый мощный суперклей.
Не приносит удовольствия работа бухгалтера, пришло время заняться куклами сластенами.

Гоген начал рисовать в тридцать четыре. До этого он служил биржевым маклером.
Чарльз Буковски издал свою книгу в сорок девять.
Первая персональная выставка Поля Сезанна состоялась, когда тому исполнилось пятьдесят шесть лет.
Амансио Ортега, владелец Zara, до тридцати семи лет работал помощником в магазине.
Харрисон Форд долгое время был плотником.
Мой свекр в пенсионном возрасте начал активно заниматься большим теннисом. Сейчас ему за семьдесят, но он до сих пор занимает призовые места.

Мы жили на этой земле не единожды Учились ходить, произносить звук «р», держать ложку и шнуровать ботинки.
Бесконечное количество раз теряли, терялись, рожали, рождались, становились на колени и поднимались с колен.
Поэтому совсем не страшно начать с начала, намного страшнее так ничего и не начать.

© Ирина Говоруха

Многие думают, что неудача – это работать дворником или в 40 лет жить с мамой.
Или в 45 быть одной без мужа и детей, окружённой кошками.⠀
А ведь на самом деле неудача так не выглядит. Хотите я вам расскажу, что такое действительно неудача?⠀
⠀
Это ни дня не прожить так, как вы хотите.⠀
Это работать на самой престижной работе, но ненавидеть её.⠀
Это выйти замуж за самого умного, перспективного и красивого, но ни капли его не любить.⠀
Это каждый день считать калории, чтобы «носить» чужое тело.⠀
Это всю жизнь мечтать написать роман, но слишком бояться продолжить начатое, написав хотя бы вторую главу.⠀
Это заниматься сексом не из страсти, а из чувства долга.⠀
Это жить с самым любящим, понимающим, добрым и заботливым, но мечтать о соседе.⠀
Это когда ребёнок постоянно хочет играть, а вы – чтобы вас просто никто не трогал.⠀
Это мечтать позавтракать круассаном, листая журнал, но вместо этого впихивать в себя химическую кашу быстрого приготовления и садиться за руль.⠀
Это каждый день мечтать, чтобы всё поменялось, но ничего для этого не делать.⠀
⠀
Вот что я называю неудачей.⠀

Михаил Лабковский

ИЩУ РОДСТВЕННУЮ ДУШУ

В детстве я читала рассказ про то, как мальчик поменял свою новую машинку на светлячка. Посадил его в спичечный коробок и принес домой, словно сокровище. И когда его спросили: как же ты мог новую игрушку поменять на букашку? Он ответил: так ведь он живой и светится.

И мне было очень жаль этого мальчика, потому что я понимала, что он, говоря современным языком «лоханулся». Его аргумент про то, что светлячок «живой и светится» казался мне смешным и глупым. И я очень хотела извлечь урок из этого рассказа и никогда не допустить подобной ошибки. Я не знала тогда, что взрослая жизнь – это большой обменный пункт, где меняется время на деньги, личная жизнь на карьеру и шило на мыло.

Как легко нам навязали чужие ценности, а мы поверили, что сухое молоко лучше коровьего, а хот-дог вкуснее бутерброда, что брачный контракт надежнее венчания, а аборт не убийство, а всего лишь планирование семьи.

Мы поменяли сыроежки на шампиньоны, пикники — на фуршеты, чтение книг — на шопинг, разговоры — на переговоры. И вот уже вместо друзей у нас партнеры, вместо любимых – бой-френды, а вместо счастья – кайф.

Мы перестали плакать над фильмами и петь песни за столом. Говорить по душам и мечтать. Мы стали сдержанными и закрытыми. Осваиваем гольф, конный спорт и искусство управления яхтами. Курим кальяны и сигары, называемся господами и убеждаем друг друга, что жизнь удалась.

Когда-то у меня был заказ написать статью про специальные приспособления для курения сигар. Я отправилась в магазин для VIP-клиентов, который напоминал скорее музей, чем сувенирную лавку. Под стеклянными витринами поблескивали серебром и нержавейкой странные предметы, похожие на орудия пыток в подвалах гестапо. И названия у них были под стать: гильотина, хьюмидор. Эти «инструменты» предназначены для того, чтобы изящно ампутировать голову… сигаре.

Я помню, как долго и внимательно рассматривала всю эту ерунду, над созданием которой трудились люди. А потом долго и внимательно слушала продавцов, которые совершенно серьезно рассказывали мне, что уважающему себя человеку без этих гильотин и хьюмидоров никак не обойтись.

Прежде чем написать заказ я изо всех сил пыталась полюбить и признать необходимость маленьких вещей для большой жизни. Мне было страшно интересно посмотреть, кто же это все покупает? Надо сказать, что любая безделушка стоила больше прожиточного минимума среднестатистического гражданина.

И вот однажды я увидела передачу про бывшего кумира, бывшего ведущего, бывшего красавца. Показывали его дом, до боли напоминающий ту самую лавку с ненужными сувенирами. Хозяин со знанием дела отрубал гильотиной голову кубинской сигаре, со значительным видом усаживался в кресло, выкладывал ноги на стол и закуривал. Я не помню, что он говорил, собственно, это было не важно. Камера скользила по коллекции оружия, которое он собирал, по фотографиям со знаменитостями, которыми он гордился и по огромному дому, в котором никогда не звучали детские голоса.

Репортер говорил что-то о славе, благополучии и величии. А я видела старость и одиночество в окружении антикварной утвари, которая только усиливала впечатление старости и одиночества. И те самые хьюмидоры, как символы бесполезности и ненужности в так быстро уходящей жизни…

И я почему-то вспомнила того мальчика из моего детства, который сделал правильный выбор, поменяв бесполезную пластмассовую машинку на живого светящегося светлячка.

Однажды я увидела рекламный щит: «Ищу родственную душу» и телефон. И глядя на поток иномарок, вдруг отчетливо поняла, что очень многие обменяли бы свои настоящие машины на родственную душу, как тот мальчик из моего детства на светлячка.

Елена Рог «Светлячок и хьюмидор»

ЖИЗНЬ ВКУСНА И НЕСПРАВЕДЛИВА

Однажды я заехала с тренингом в Томск и меня пригласили на радио... На самом деле, в Томске я бывала не раз, как и на радио, но дело не в этом. Радиостанция, как и почти всё в Томске, располагалась в двухэтажном бревенчатом купеческом доме, где еще гнездились полтора десятка офисов, в том числе и точка по продаже красной икры.
⠀
Выйдя с эфира, я тут же прикупила увесистую банку красной икры, чтобы порадовать себя перед тренингом, который собирался случиться вечером. Выйдя на улицу, я отправилась по расчищенной от снега дорожке пешком вдоль трамвайных путей, испытывая голод и радостное предвкушение. Томск я люблю за то, что там на улице себя чувствуешь как дома. И люди все идут как будто хозяева. И как будто знакомы все между собой. Каждый дорогу подскажет, а то и проводит.
⠀
И вот иду я, значит, мимо сугробов, и люди ходят вокруг, а икру красную так попробовать хочется... И тогда я на ходу достаю ее из пакета, приоткрываю пластиковую крышку и наваливаю себе немного в рот. Не говорите, что никогда так не делали хотя бы с колбасой! Вкусно-о-о-о-о! Но есть ли еще более неудобный момент смаковать красную икру, чем вываливая ее в рот из пластиковой банки, в чужом городе, зимой, на ходу, уворачиваясь от проходящих мимо трамваев и стыдясь косящихся на тебя незнакомцев? Жизнь вкусна, но несправедлива.
⠀
Потом я пришла в зал, включилась в танец и почему-то поставила свою икорную баночку на общий стол. Наверное, это было роковой ошибкой – но мне так хотелось поделиться радостью! И что бы вы думали? Стоило в первый же перерыв мне задержаться к чаю на пару минут (в туалет ходила), как я обнаружила, что вся икра уже съедена! Просто так. Без вопросов. По-тихому. Разными людьми по ложечке. Совершенно без зазрения совести. Будучи ведущей группы и не имея возможности всё это проявить, я испытывала мощную смесь обиды, боли, злости, стыда и отчаяния. Ну где я теперь еще возьму? А эта же моя была! Я просто отвернулась, а оно просто закончилось! И никто даже глазом не моргнул. И никто не виноват.
⠀
И вот знаете, что я подумала? Часто именно так и устроена наша (моя) жизнь, как эта баночка с икрой.
⠀
Стоит дорого, а заканчивается быстро.
Самый вкусный, а иногда и единственный момент радости случается в совершенно неудобном месте, под взглядами окружающих. Может быть запросто и безо всякого стыда поглощен окружающими просто потому, что не присвоен и не охраняется.
⠀
Приходится отсоединять, отходить, обозначать, прятать, а иногда и утаивать. Тщательно выбирать, с кем делиться. И никогда нельзя полагаться на вселенскую справедливость и заботу тех, кто заботится о себе. Ибо непредсказуемо. А еще многие моменты неповторимы. И случаются между делом на улице, среди сугробов и прохожих. И винить некого. Абсолютно некого. Да и не стоит силы тратить. Лучше подумать о том, как сохранить свою баночку. Или пойти по заснеженным улицам малознакомого города среди ночи искать новую. Иногда встречаются. Жизнь несправедлива, но и вкусна непредсказуемо.
⠀
Аглая Датешидзе

Мы склонны слепо привязываться к вещам и понятиям, не так ли?

Вообразим, что вас заперли в грязной и смердящей тюремной камере.
Вдруг к решетке подходит Будда и говорит:
«Вот тебе ключ.Тебе нужно лишь вставить его в замочную скважину чуть ниже ручки,повернуть ключ по часовой стрелке, опустить ручку, толкнуть дверь, выйти из камеры и свободно пойти своей дорогой».

Но вы, возможно, так привязались к тюрьме, что не очень хорошо поняли наставления и воскликнули:
«Сам Будда даровал мне этот ключ!»
Потом вы повесили ключ на стену камеры и начали каждый день молиться на него.
Наверно,благодаря таким ритуалам вам уже не так грустно сидеть взаперти. Теперь вам легче сносить все трудности заключения, мириться со зловонием
камеры, но вы все равно находитесь в тюрьме, потому что не поняли, что
спасет вас не сам ключ.
Вам не хватило разумности и понимания, поэтому
вы слепо вцепились в ключ.

Именно это происходит во всех религиях:
мы просто цепляемся за ключ, почитаем его, молимся на него... Но на самом
деле мы не учимся пользоваться ключом.

Представим, что Будда приходит к вам еще раз. «Вот тебе ключ», -говорит он.
Но вы разочарованы, поэтому отвечаете:
«Я не верю в этот ключ. Я годами молился на него, но ничего не произошло! Будда, ты обманул меня».
Вы хватаете ключ и швыряете его в окно. Это другая крайность. Но вы продолжаете сидеть в тюрьме, так и не решив ни одной
своей трудности.

Как бы то ни было, спустя несколько лет Будда еще раз приходит к вам
и говорит: «Вот тебе ключ».
На этот раз вы стали немного поумнее. Вы
понимаете, что с ключом можно обращаться более эффективно, поэтому
прислушиваетесь к его словам, выполняете его наставления и выходите из
камеры.

Ключ это просто религиозная традиция, в нашем случае тхеравада.
Это всего лишь ключ, форма, а не самоцель. Мы должны размышлять над
тем, как следует применять традицию. Для чего она? Мы также должны
постараться подойти к двери, вставить ключ в замочную скважину,
повернуть его в правильном направлении, опустить ручку, отворить дверь и
выйти из камеры.
Сам ключ не сделает это за нас, мы должны ясно уяснить
себе этот момент. Традиция не сможет жить вместо нас, потому что именно
человек прикладывает усилия.
У традиции нет энергии кроме той, что вы вложили в нее. Традиция подобна ключу, который сам не повернется в замке. Традиция приносит благие плоды, только когда вы мудры, когда вы старательно работаете.

Тит Нат Хан, Аджан Сумедо "Гнев. Счастье внутренней тишины"

Не забудь о главном...

Одна легенда рассказывает о том, как очень бедная женщина с младенцем на руках проходила мимо придорожного трактира, когда услышала голос:
"Войди и возьми всё, что пожелаешь, но не забудь о главном. Запомни одно: после того как ты выйдешь, дверь захлопнется навсегда. А пока используй свой шанс, но не забудь о главном!"
Женщина вошла в трактир и увидела, что его столы ломятся от золота и драгоценностей. Поражённая видом несметного богатства, она опустила ребёнка на пол и с жадностью стала наполнять монетами и камнями свой передник.
Голос предупредил женщину: «У тебя осталось девять минут!»
Обессилев и запыхавшись, нагрузившая себя до отказа за оставшиеся минуты, женщина выскочила из трактира с золотом, украшениями и драгоценными камнями.

Дверь захлопнулась…
Только тогда она вспомнила о ребёнке, которого оставила внутри.
Но дверь была закрыта навсегда.

То же самое иногда происходит с нами. Мы живём в этом мире редко дольше ста лет, и часто внутренний голос подсказывает нам: не забудь о главном.
А главное – это духовные ценности, жизнь, семья.
Но деньги, прибыль, богатства и материальные удовольствия подчас настолько застилают нам глаза, что главное всегда остается по другую сторону до тех пор, пока смерть не расставляет всё по своим местам.

Когда дверь этой жизни закроется для нас навсегда, нашей душе не пригодятся плотские богатства...

Елена Цымбурская

Прошлое иногда мне представляется в виде старого поношенного костюма, который уже не подходит ни по размеру,
ни по фасону, ни по расцветке, но почему-то однажды человек достает его из шкафа и надевает на себя.
И хорошо, если «однажды», многие в нем ходят каждый день на работу, на свидания, в магазин за молоком.
Костюм трещит по швам, в нем невозможно сделать ни один шаг, но человек задерживает дыхание и пытается идти вперед.

Со стороны все это выглядит настолько смешно, что клоун в цирке отдыхает.
Ничего в этом мире не повторяется – ни отношения, ни поступки, ни ситуации.
Мы хотим жить в безопасности и поэтому окружаем себя знакомыми людьми, слушаем одни и те же треки, заказываем известные блюда, едем по навигатору,
но к цели не приходим, потому что постоянно смотрим в зеркало заднего вида.
Сдайте прошлое в химчистку – очистите его от обид и печалей, а потом уберите костюм в чехол и повесьте в шкаф на дальнюю полку.

Олег Рой

Прочтите это, если вы от всего устали:

— Мир, в котором мы живем, очень выматывает. Он неблагодарен.
Вы устали даже оттого, что живете в нем.
Вы устали слишком много любить, заботиться, отдавать миру, который никогда не дает ничего взамен.
Вы устали от неопределенности. Устали от серых будней.

Когда-то вы были полны светлых надежд, оптимизм перевешивал цинизм, вы были готовы отдавать снова и снова.
Но разбитое сердце, не выполненные кем-то обещания, неудавшиеся планы — все это постепенно возвращало вас с небес на землю.
Мир не всегда был добр к вам и вы теряли больше, чем выигрывали, а сейчас нет совершенно никакого вдохновения, чтобы попытаться снова.
Я понимаю вас.

Правда в том, что все мы устали. Каждый из нас.
По достижении определенного возраста все мы не более чем армия разбитых сердец и ноющих душ, которые отчаянно ищут гармонии.
Мы хотим больше, но слишком устали, чтобы просить об этом.
Нам не нравится, где мы сейчас находимся, но мы слишком напуганы, чтобы начать что-то с начала.
Мы должны идти на риски, но боимся увидеть, как все вокруг нас может попросту развалиться.
В конце концов, мы не уверены, сколько раз мы сможем начать все сначала.

Еще одна правда в том, что мы устали друг от друга — устали от игр, в которые мы играем, лжи, которую мы рассказываем, неопределенности, что мы дарим друг другу.
Мы не хотим надевать маску, но и оставаться наивным дураком нам также не нравится.
Приходится играть ненавистные нам роли и кем-то притворяться, потому что мы не уверены в своем выборе.

Я знаю, насколько сложно продолжить что-то делать или пытаться предпринимать новые и новые попытки, когда душевные силы на исходе.
А те оптимистичные идеалы, которые вы лелеяли когда-то, кажутся теперь безнадежными и глупыми.
Но вот что я прошу, если уж вы так близки к тому, чтобы сдаться: сделайте еще одну попытку, изо всех сил.

Мы намного более жизнерадостны, чем можем себе представить, и это неоспоримая истина.
Мы способны отдавать больше любви, больше надежды, больше страсти, чем отдаем сейчас.
Мы хотим немедленных результатов и сдаемся, если не видим эффекта.
Мы испытываем разочарование из-за отсутствия обратной связи и попросту оставляем все попытки.

Поймите, никто из нас не может быть вдохновлен каждый день.
Мы все выдыхаемся. Мы все расстраиваемся. Мы все устаем.
Тот факт, что вы выбились из сил и устали от жизни, вовсе не означает, что вы стоите на месте.
Каждый человек, которым вы когда-либо восхищались, хоть раз чувствовал поражение в погоне за мечтой.
Но это не помешало ему достичь своих целей.
Не позволяйте себе сдаваться что бы вы ни делали, будь то ежедневная рутина или реализация больших и грандиозных планов.

Когда вы устали, двигайтесь медленно.
Двигайтесь спокойно, не спеша. Но не останавливайтесь.
Вы устали по вполне объективным причинам.
Вы устали, потому что многое меняете и делаете.
Вы устали, потому что вы растете.
И когда-нибудь этот рост сможет по-настоящему вдохновить вас.

Ирина Лагранж. "Пространство Любви."

Нас с детства учат куда-то бежать.
Чего-то достигать, получать, осваивать, преодолевать.
С чем-то бороться, кого-то побеждать, кому-то что-то доказывать.

Но нас не учат жить.
Нас не учат долго прожёвывать кусок котлеты и смотреть в окно.
Не учат валяться в сырой траве и смотреть на мясистое облако.
Не учат сидеть с лучшим другом и тупо молчать.
Не учат раскачиваться на кресле и уж точно не учат просто гулять, пока хорошая погода, куда глаза глядят. Без цели.

Вы знаете, у этого есть один зловредный корень.
Наша психика так устроена, что для всего нужна причина.
Какая-то цель, какой-то конечный результат.
В нашу голову вечно встраивают некий поиск смыслов.
Всегда должно быть что-то, для чего мы сейчас – давимся кашей, учим уроки, делаем приседания или играем на фортепьяно.

Но жизнь, к сожалению или к счастью, смысла не имеет.
Это мы сами придаём ей смысл.
А он довольно прост – в том, чтобы ЖИТЬ.

Если хотите чего-то более сложного – в том, чтобы управлять своим смыслом. В том, чтобы наполнять свои будни эмоциями.
Позволять жизни быть разной.
Не однозначной, но всегда интересной и наполняющей.
Чтобы дышать, есть еду и быть рядом с теми, кого мы любим.

И пока люди игнорируют этот единственный смысл, они загоняют себя в тупик.
Постоянно приходится придумывать себе новые цели, планки, какие-то «точки финала», после которых можно будет наконец... придумать новую цель.

И всегда ты как-то не дотягиваешь.
Всё, вроде, идеально, но надо ещё приложить усилия, искать, куда деть свою энергию, и так, чтобы не дай бог не впустую.

Скажите, а вы хотите научиться просто жить?
Вставать утром с ощущением наполненности просто так, без каких-либо грамот, медалей и достижений?
Без мышечной боли? Без потребности чем-то заполнить пустоту?

Это реально. И это в ваших руках.

Вы просто однажды можете выйти из этой гонки в совершенно другую реальность. Где вы любите себя и любите жизнь БЕЗУСЛОВНО.

Именно так живу я сам.
А значит, и вы сможете.

Михаил Лабковский

Одного мальчика мама привезла на озеро.

Он впервые увидел озеро в четыре года. Он был потрясён. Стояла жара. Мама села на полотенце и достала книжку.
А мальчику строго сказала: "ты можешь поплескаться в воде. Но смотри, не замочи трусики, а не то я тебя выдеру!".
И выдрала бы. Такая была у неё манера. Мальчик стоял ножками в воде и боялся пошевелиться. Вода была прозрачная и прохладная, заманчивая. Другие дети купались и брызгались, визжа и хохоча. А мальчик стоял в воде и боялся пошевелиться. И боялся детей, которые могли его обрызгать. Был чудный жаркий летний день.

Так отравляют радость жизни. Тебе что-то вроде дают, но при этом тебе ничего нельзя. Ты можешь испачкаться, забрызгаться, разочаровать, вызвать неудовольствие или даже получить по уху, если не оправдаешь ожиданий. Стой, как памятник, по щиколотку в воде в жаркий день. А потом тебя возьмут за руку и уведут с озера, похвалив за то, что ты был хорошим. Или просто не ударят. Не завопят: "ах, вы меня разочаровали!".

И многие люди так проживают жизнь - стоят в жаркий день по щиколотку в прохладной воде и боятся измочить трусики. Боятся пошевелиться и что-то сделать не так.

Меня в детстве выпустили во двор в снежно-белом пуховом свитере. Роскошная была вещь. И тоже мама велела быть поаккуратнее. Я очень старалась, правда. Гуляние было испорчено, ведь надо быть осторожной! К счастью, я немедленно упала в единственную грязную лужу. И ещё сверху меня волной грязи захлестнуло. Я заплакала и пошла домой; с меня капала грязь.
Мне тоже года четыре было, тогда дети гуляли самостоятельно во дворе. Ну и что? Мама расспросила, не ушиблась ли я. А потом отмыла меня в ванне с пеной "Селена" и белым утёнком с дырочкой для зубной щетки.
Свитер постирали, он стал серым и крошечным, как раз налез на плюшевого медвежонка. Ровным счетом ничего страшного не случилось, хотя мама огорчилась, конечно. Тогда мало было хороших вещей.

Понимаете, в жизни невозможно жить и не пачкаться. Не падать. Не мочить штанишки в озере. Не получать иногда по лбу от хулиганов и не терять игрушки. Невозможно прожить жизнь и ни разу не упасть. И невозможно искупаться в прохладном озере, не замочив трусики. Всякое бывает в жизни; уберечься от всего и сохранить снежную белизну одежд невозможно, если жить по-настоящему.

Но многие люди смертельно боятся неудачи или падения. И стоят на одном месте, стараясь не шевелиться. И шарахаются от тех, кто смеётся и брызгается. А потом их уводят за руку ангелы смерти, и они жалобно оглядываются на голубое озеро. И даже на грязную лужу; это тоже интересно. И их кладут в аккуратный ящик в белых свитерах, - совершенно белых.

Живите. Я часто говорю: "ничего страшного". И на приеме так говорю, и в жизни. Если действительно ничего страшного. Ну, упал, испачкался, ушибся. Ничего, это пройдёт. Страшно стоять в воде и не сметь шелохнуться. И видеть в отражении своё постаревшее лицо…

Анна Кирьянова

Одна из важнейших опций взрослого человека - это умение распознавать ситуации с точки зрения наличия второго шанса: есть он здесь или нет.
То есть, если вы сейчас вот так поступите и ошибетесь, есть ли у вас шанс исправить ошибку, наверстать упущенное или нет.
И нужен ли вам здесь второй шанс.

Есть простые ситуации, в которых сразу очевидно, что второго шанса не будет - это ситуации между жизнью и смертью.
Есть более сложные - когда поступок разрушает ценности.
Предательство, например, нарушение этики, насилие, нарушение границ, отвержение других.
Здесь второго шанса может не быть. А потому требуется взвешивать, прежде, чем сказать или сделать.

Однако, многие не взвешивают лишь потому, что до этого им предоставляли слишком много шансов, и у них сложилась иллюзия, что второй шанс есть всегда.
Пусть даже эта иллюзия не осознается как мысль, а только переживается как уже полученный опыт.

И так же людям, которые предоставляют второй шанс так же приходится взвешивать, есть ли он у них, нужен ли он здесь и зачем.
Большинство не задумываются и действуют из попытки купить поведение другого своим вторым шансом.

Нина Рубштейн
[Только зарегистрированные пользователи могут видеть ссылки. Нажмите Здесь для Регистрации]

Я Вам сейчас открою страшную тайну.
Мы рождены для маленьких дел, не для больших.
Мы рождены для МАЛЕНЬКИХ ХОРОШИХ ДЕЛ!
Почему все так страдают по поводу своего предназначения?
Потому что все думают, что они рождены для огромных дел. И ждут эти огромные дела, но они что-то не приходят.

Чтобы стать счастливым нужно только одну вещь про себя узнать:
мы рождены для маленьких, малюсеньких добрых дел.
И делая их, мы можем приходить домой и засыпать абсолютно удовлетворенными и счастливыми.
Столько возможностей каждый день делать маленькие добрые дела!
И руку подать, и место уступить, и улыбнуться, и доброе слово сказать...

Это и есть наше настоящее предназначение!

Рузов Вячеслав Олегович (Патита Павана дас)

Нeдaвнo пepечитала poман Нapинэ Абгapян «С неба упали три яблока».
До глубины души поразила истopия мужчины, купившего на рынке туфли.
Он хотел тут же переобутьcя, но жeна стала в позу: «Мол, не дури.
Наденешь на воскресную службy».

Старик жутко обиделся, а супругa с жаром доказывала, что есть повседневная одежда, а есть нapядная.
Пожилые люди вернулись домой и, пока разогревался наваристый хаш, он прилег отдохнуть и тут же помер.
Она его похоронила, но в гроб башмаки не дала. Еще чего? Они же совершенно новые.

Только покойник «стал приходить» каждую ночь и попрекать в жадности. Пришлось дожидаться кончины очередной долгожительницы,
чтобы обуть её в туфли сорок пятого размера.

Один знакомый с горечью рассказывал, как в свое время обиделся на бабушку.
Он, семилетний, приехал к ней погостить на весенние каникулы и попросил открыть яблочное варенье.
Та ни в какую. Ведь приберегла его для яблочного штруделя к Троице. Мальчик сперва уговаривал, а потом расплакался и по рельсам ушел домой, благо, что жил в соседнем ceле.

Бабушка не дожилa до Троицы две недели, а банку варенья под шумок украл кто-то из coседей, прихватив еще и удочки, и бочку для засолки огурцoв.

У троюродной тетки в комоде лежит классная клетчатая юбка, припасенная на смерть.
— Она вам нравится?
— Очень.
— Так носите.
— Придет время.

Со свойственным мне запалом пытаюсь доказать, что невозможно получить удовольствие от юбки, следуя в ней на кладбище,
а вот принарядиться за хлебом — самое то. Она понимающе улыбается и говорит, что я еще не нюхала жизни.

Мои родители уже несколько лет отказываются ехать в санаторий. Болеют, пьют литрами нурофен, но пройти курс лечения и принять радоновые ванны — ни в какую.
Папа мотивирует это тем, что в стране идет война и ему совестно заниматься своим здоровьем, когда на востоке гибнут люди.

Подруга иногда вспоминает пресловутою банку шпрот.
Мама достала ее по какой-то мега привлекательной цене и спрятала на праздник, не взглянув на срок годности.
А когда час «X» настал, и на тарелке уже лежал подрумяненный батон,
смазанный майонезом, ломтики маринованного огурца и веточки свежего укропа, шпроты, оказались испорченными.

Синдром отложенной жизни очень удобен. В него можно завернуться, как в кокон и оправдать свои страхи и лень.
Нежелание действовать и принимать решения.
Вот подрастут дети, наступит лето, вечер пятницы, Пасха…
Лучше с понедельника, с первого сентября, после отпуска или когда закончится война.

С самого утра мы ждем вечера. Вечером — новое утро.
Оставляем на потом нарядные скaтерти, нарядные слова, мысли и мечты. Лучшую работу и лучший куcoк.

Ожидаем удобного cлучая, подходящего момента, первого лунного дня.
Откладываем молодocть на старость, забывая, что жизнь — это то, что проиcходит иcключитeльно...
…сейчac.

Иpина Гoвоpyха

Иногда, для того, чтобы начать новый этап жизни, или перестать лить слёзы о непроходящей горечи,
нужно просто убраться в доме,
заварить свежий чай, испечь пирог, и помыть голову,
в самом прямом смысле очистив её от плохих мыслей...

А потом сесть в тишине и чистоте...
Налить в чашку горячий чай...
Отрезать щедрый ломоть пирога...
С наслаждением отведать того и другого...
И принять одно очень важное решение:

НИКОГДА НЕ ПРЕДАВАТЬ СОБСТВЕННУЮ ЖИЗНЬ!
Никогда, друзья мои...
Чего бы там ни вышло...
Как бы ни пригнуло к земле...
Кто бы от нас ни ушёл...
Кто бы ни обидел...

А потом раз и навсегда пообещать себе быть только с теми, кто нас не ломает, и не унижает...
Не ходить туда, где нам нечего делать...
Не проситься в ту жизнь, в которую не позвали...
Не спасать тех, кто об этом не просил...
Не верить тем, кто состоит из обещаний...
Ничего не ждать оттуда, откуда никогда ничего не приходило...
Не удерживать ни стремительно убегающих, ни вяло отползающих...

И просто не жить так, чтобы самим было стыдно за свою жизнь, в которой мы предали самих себя...

Как сделаете - доешьте пирог, допейте чай, и - отправляйтесь жить по-новому...

Это просто, пусть сейчас вам так и не кажется...

Лиля Град

Очень многие люди больше всего на свете боятся себе признаться в том,
что убили время своей жизни (или здоровье) на что-то,
и теперь имеют в результате кучу последствий своих ошибок.

Очень важно и очень нужно себе признаваться в том,
что вы действительно потратили время или здоровье ужасно глупо или разрушительно для себя,
то самое время или то самое здоровье, которого вам сейчас не хватает для реализации каких-либо задач.
НО!
Вторая важная вещь - нужно признать, что вы не могли поступить иначе тогда,
у вас не было на это ни опыта, ни понимания, ни всех других составляющих.

Пытаясь переработать прошлый опыт,
многие люди признают только что-нибудь одно - или потерю,
или то, что не они не могли быть другими, поэтому это вовсе не потеря.
Не врите себе. Это потеря, но вы не могли быть другими.
Только целостное принятие опыта исцеляет, когда вы признаете ВСЕ его грани.

Нина Рубштейн
[Только зарегистрированные пользователи могут видеть ссылки. Нажмите Здесь для Регистрации]

Мне было лет четырнадцать.
Я ехала в троллейбусе без билета, когда зашли контролеры.
Как честная и правильная девочка, я предсказуемо растерялась и почти готова была расплакаться,
когда вдруг незнакомый молодой человек, который, видимо, заметил мою панику,
ни слова не говоря, вложил мне в руки талон и вышел.
Двери закрылись. Я не успела сказать «спасибо».

Я просто пробила талон и вот уже больше пятнадцати лет храню его в школьном блокноте как напоминание о том дне,
когда совершенно чужой человек лучше всей классической русской литературы, вместе взятой, показал мне ценность доброты.
С тех пор я встречала много разных людей.

Праведников, постящихся и бьющих поклоны, но готовых пхнуть тебя в спину, стоит только замешкаться у стола со свечами.
Грешников, пьющих с утра водку под подъездом и в этих самых подъездах писающих,
но заботливо подвязывающих кривые хилые березки во дворе мягкой ветошью,
чтобы те лучше росли и отдающие последний кусок хлеба бездомной собаке.

Очень умных людей, попрекающих глупых, но так зло и гадко, что едва сдерживаешься, чтобы не заткнуть им рот рукой и не напомнить,
что ум и яд несовместимы, иначе зачем тогда ум, если все равно опускаешься до состояния раздраженного животного.

Людей недалеких, не шибко грамотных, не выезжавших дальше своего забытого Богом села,
но светящихся такой безусловной добротой и мудростью,
что хотелось бухнуться им в ноги, обнять за колени, уткнуться лицом в засаленный,
пахнущий картофельными очистками и салом передник, и ныть, и просить, пока не прогонят: научите…научите меня жить...

Научите оставаться человеком, когда вокруг творится черт-те что.
Научите не озлобляться, не искать выгоды, не просчитывать наперед двадцать восемь вариантов развития событий, а любить и принимать.
Не пытаться исправить, улучшить, дополнить и усовершенствовать, а радоваться тому, что есть.
И быть благодарным за то, что есть.

Ольга Примаченко

Почему твоя жизнь не может идти неправильно.

В действительности, твой мир устроен так, что ничего не случается с тобой, но все происходит для тебя - для твоего пробуждения, для твоего роста, для твоего вдохновения, для твоего исследования, даже если ты забудешь или не увидишь этого, впадая в исступление или отчаяние.

Когда нет фиксированной цели, ты никогда не потеряешь цель, значит, ты никогда не сможешь потерять свой путь.
Поэтому, ничто из того, что происходит в твоей жизни, не сможет сбить тебя с пути.
Твой путь - это то, что происходит, и то, что происходит - это твой путь. Другого нет.

Все происходящее - это подарок на этом нерушимом пути, который ты называешь своей жизнью.
Смех, слезы, времена великой скорби, опыты глубокой потери, боль, путаница, когда ты полагаешь, что никогда не сможешь чего-то сделать, разрывающая сердце любовь, потеря веры абсолютно во всё это шоу.
Но даже потеря веры в шоу - это часть шоу. Даже сцена, где «что-то идет не так», не свидетельствует о том, что шоу идет не так, и поэтому, ты всегда именно там, где тебе нужно быть, веришь ты в это или нет.

Жизни можно доверять абсолютно, даже когда доверию миллион световых лет. И жизнь не может пойти не так, жизнь – для всех, а жизнь - это все. Поняв это, зная об этом в глубине своего сердца, ты понимаешь, что духовность - очень простая вещь.
Простая, как дыхание, естественная, как разглядывание звезд ночью на небе и погружение в молчаливое изумление.
Вселенная прекраснее, чем ты можешь себе представить.

Джефф Фостер

Мой опыт говорит о том, что учителя, в которых мы больше всего нуждаемся, — это те люди, с которыми мы живем сейчас.
Наши супруги, родители и дети — самые лучшие наставники, на которых мы только могли надеяться.
Вновь и вновь они будут показывать нам правду, которую мы не хотим видеть, до тех пор, пока мы ее не увидим…

Люди часто спрашивают меня, исповедовала ли я какую-нибудь религию до 1986 года.
И я отвечаю: «Да. Моя религия состояла в том, что мои дети должны подбирать за собой свои носки».
Это была моя религия, и я была полностью привержена ей, хотя она никогда не работала.
Затем однажды, когда Работа уже жила во мне, я осознала, что это просто не было правдой.

Реальность состояла в том, что они день за днем оставляли свои носки на пол у, несмотря на годы моих просьб, придирок и наказаний.
Я поняла, что это я должна подбирать носки, если хочу, чтобы они были подобраны.
Мои дети были вполне счастливы и с разбросанными по полу носками.

Так у кого же была проблема? Она была у меня.
Это мои мысли о разбросанных по полу носках усложняли мою жизнь, а не носки сами по себе.
И у кого было решение? Опять же, у меня.
Я поняла, что я могла быть либо правой, либо свободной. Мне потребовалось всего несколько мгновений, чтобы поднять носки, не думая о детях.

И произошла удивительная вещь. Я поняла, что мне нравится подбирать их носки.
Я это делала для себя, а не для них. Это уже не было скучной домашней работой; подбирать носки и видеть чистый пол превратилось в удовольствие.
В конце концов, они заметили, что это доставляет мне удовольствие, и начали сами подбирать свои носки, без моего напоминания.

Наши родители, наши дети, наши супруги и наши друзья будут нажимать на все наши кнопки,
пока мы не осознаем, чего именно мы не желаем о себе знать.
Каждый раз они будут направлять нас к нашей свободе.

Байрон Кейти «Любить то, что есть»

Морали нет, просто размышления.

Вчера моя подруга меня спросила, чтобы я делала, если бы жила одна. Вот испарился бы Андрей Андреевич, какой была бы моя жизнь? Оказывается мне очень повезло: одна дома я буду делать все тоже самое, что делаю сейчас живя не одна дома. Очень сложно самому с собой играть в шахматы (но я и не играю) и практически невозможно целоваться, и, возможно, что я не заведу еще одну собаку. Но во всем другом моя жизнь останется без изменений.

И я вспомнила одну историю. Много лет назад, когда я еще была девицей на выданье, одна моя коллега с которой мы приятельствовали пригласила меня на двойное свидание вслепую.

Встречаемся мы в кафе. Немного неловкой суеты. Но я же очень общительная и как заметила моя мама: “даже в пустыне могу разговорить скорпиона”. Но тут я замечаю одну неприятную вещь. На все, что я рассказываю негативная реакция.

Рассказываю как сходила на концерт. Один из парней мне возражает, что на концерты ходят только бездельники и те кому деньги некуда девать. В музеи ходят только бездельники и провинциалы. При всем моем сдержанном отношении к музеям стало обидно. Животных заводят только бездельники и старые одинокие женщины. . Читают бездельники и те, кто жизни не знают. Зачем ходить в кино - можно скачать бесплатно. Вы уже поняли, что в кино ходят бездельники и транжиры.

Меня хватило минут на десять. После чего я взяла свою куртку, заплатила за свой кофе и пошла домой. Ладно вру. На прощание я сказала, что не понимаю зачем благородным донам знакомиться с девушками, если можно удовлетворить себя бесплатно и без лишней суеты.

Моя приятельница на следующий день мне высказала, что я тварь, которая испортила всем настроение, и вообще я должна быть ей благодарна, ведь если бы не она, я так бы и сидела одна дома. И я сказала ей спасибо. Ведь это действительно крутая мысль, что мне дома настолько хорошо, мне настолько хорошо одной, что я не буду терпеть неприятных людей только ради того, чтобы избежать одиночества.

И я думаю, что моя любовь к одиночеству стала моим оберегом от ненужных отношений. Я так и не смогла поверить, что в одинокой жизни счастья нет. Научиться быть одной - это самый крутой навык,который вы сможете получить. В это сложно поверить, нас с детства пугают одиночеством, как напастью страшнее чумы, войны и Бармалея. Но если ты принимаешь свое одиночество. Не прячешься за словами: “я одна, но не одинока”.

Если ты умеешь быть одна, ты никогда не согласишься на роль функции. Ты не станешь терпеть оскорбления. Ты не будешь тратить свое время на людей, которые никак не вписываются в твою картину мира. Потому что ты знаешь, какой ты можешь быть целой. Потому что не быть собой целиком - это очень затратно, это приводит к депрессии. И когда мы в одиночестве выращиваем в себе цельную личность, мы становимся чертовски привлекательными для других.

Не ищешь суррогатных отношений, не цепляешься за первого встречного. А признаешь: я одинока, и я могу справиться с жизнью сама. Мне не нужен другой человек, чтобы закрыть дыру, чтобы долюбили меня там, где недолюбленно, чтобы решили мои проблемы, которые мне не решить самостоятельно. Признать свое одиночество. И научиться быть счастливой в этом одиночестве. И тогда в вашей жизни появится человек, другой человек с которым будет интересно быть вместе. Не использовать его, как пластырь, как кошелек, как обезболивающее.

Елена Пастернак