Форум Рассвет Сварога

Форум Рассвет Сварога (http://www.rassvet-svaroga.ru/forum/index.php)
-   Вопросы и ответы (http://www.rassvet-svaroga.ru/forum/forumdisplay.php?f=49)
-   -   Мы и наши дети (http://www.rassvet-svaroga.ru/forum/showthread.php?t=803)

Анаэль 16.12.2012 18:29

Мы и наши дети
 
Мы и наши дети

Памятка для родителей.
1. Помните, что ваша семья и ваш ребенок - это самая большая ценность вашей жизни!
2. Не думайте о том, что семья никуда от вас не денется, не оставляйте ее в списке своих "больших и важных" дел на потом.
3. Внятно и доступно объясните своему ребенку, почему вы вынуждены работать с утра до ночи.
4. Познакомьте своего ребенка со своей работой. Пусть он почувствует, на сколько важно и значимо ваше присутствие для многих людей, работающих вместе с вами.
5. Не жалуйтесь своему ребенку, рассказывая ему о вашей работе. Ожидая вас с работы, он не должен думать о том, как вам там плохо.
6. Рассказывайте ребенку о своих успехах и достижениях, демонстрируя ему свою успешность.
7. Сделайте так, чтобы ваше общение с ребенком после возвращения домой было максимально интенсивно.
8. Не переносите ваши рабочие неурядицы на общение с собственным ребенком.
9. Интересуйтесь не только отметками в дневнике или его поведением, постарайтесь оценить и узнать его душевное состояние, впечатления от прожитого дня, от общения с друзьями и сверстниками.
10. Если есть немного свободного времени, потратьте его на то, что-бы познакомиться и пообщаться с его друзьями.
11. Изучайте своего ребенка, знакомьтесь с его внутренним миром вовремя, БОЙТЕСЬ ОПОЗДАТЬ.
12. Не покупайте своего ребенка подарками за позднее возвращение домой, пройдет немного времени, и он будет ждать не вас, а подарок.
13. Не обрывайте своего ребенка на полуслове, не спешите не выслушать его.
14. Не отталкивайте и не отмахивайтесь от него, дайте ему возможность обнять вас, прижаться к вам. Это дает ему эмоциональный заряд на новый день, новые встречи, дает ощущение счастья и уверенности в завтрашнем дне.Не лишайте ребенка этого ощущения.
15. Помните! Лишая своего ребенка радости общения с вами сегодня, вы лишаете себя общения с ними в старости!
ПОМНИТЕ-БУМЕРАНГУ СВОЙСТВЕННО ВОЗВРАЩАТЬСЯ!

[Только зарегистрированные пользователи могут видеть ссылки. Нажмите Здесь для Регистрации]

Эта памятка четко демонстрирует те проблемы, которые актуальны в наши дни. Как нашим детям не хватает нашего внимания, одобрения, общения. И каждый год развития вашего ребенка, это целая вселенная со своими созвездиями и спутниками. С каждым годом закладывается свое, неповторимое, индивидуальное. Это и семья, социум, средства массовой культуры и т.д. Каждый раз мы задаем себе вопрос, а как воспитывать в наше не легкое время? Столько соблазнов, разврата, обмана..... А они впитывают словно губка. Конечно оградить от всего мы не можем, но вот предупредить, заложить прочный фундамент, это по нашим силам. Никогда не поздно менять свой взгляд, свое мировоззрение. И понять, что дети это не наша собственность. А задача перед нами воспитать человека, без каких либо "навязываний"и понятий "ты нам должен". Помочь, направить, а не жить и решать за него.
Дети наше будущее. И если им будет комфортно и в ладу с самим собой, то и нам родителям, бабушкам, дедушкам будет спокойно за своих детей


Давайте делиться информацией.

[Только зарегистрированные пользователи могут видеть ссылки. Нажмите Здесь для Регистрации]

Анаэль 16.12.2012 18:30

ДЕТИ УЧАТСЯ У ЖИЗНИ

1. Если ребенка часто критикуют, он учится ненавидеть.
2. Если его часто упрекают, у него возникает комплекс вины.
3. Если высмеивают, становится замкнутым.
4. Ваша невежливость выращивает его грубость.
5. Ваша несправедливость- егонечестность.
6. Ничто так не подрывает уважениек старшим, как невыполнение обещанийили обман.
7. Если ребенок растет в терпимости, он учится быть терпимым к другими ему не грозит одиночество и беззащитность.
8. Если его часто подбадривают, учится верить в себя.
9. Если не забывают одобрять его хорошие поступки и мысли, учится ценить себяи быть благородным.
10. Если растет в дружелюбии, научится находить дружбу и любовь.

Продолжение следует...

Анаэль 16.12.2012 18:30

БОЛЬШИНСТВО КАЧЕСТВ:

ПРИОБРЕТАЮТСЯ. Например, застенчивый ребенок может научиться обижаться.Агрессивный может научиться управлять своим гневом;
ПОДДАЮТСЯ ИЗМЕНЕНИЯМ.Большинство качеств можно изменить;
ТРЕБУЮТ ВМЕШАТЕЛЬСТВА. Не ждите, что Ваш ребенок изменится сам по себе.Скорее всего его поведение ухудшится без вашего вмешательства. Плохое поведение войдет в привычку, а потом изменить его будет еще труднее;
ТРЕБУЮТ ВРЕМЕНИ ДЛЯ ИЗМЕНЕНИЙ. Изменение поведения требует достаточного количества времени. Не надейтесь, что субботняя проповедь принесет плоды в воскресенье;
ТРЕБУЕТ ОБЯЗАТЕЛЬСТВ. Быть родителем, это ответственно!
ДОЛЖНЫ ИМЕТЬ ЗАМЕНУ. Ни одно негативное качество не изменится до тех пор, пока Вы не научите другому качеству, заменяющему первое;
НУЖДАЕТСЯ В ХОРОШЕМ ПРИМЕРЕ. Хорошие качества приобретаются легче, если перед глазами есть образец поведения.Эффект бумеранга: то, что Вы бросаете своему ребенку-возвратится Вам;
ТРЕБУЮТ ПРАКТИКИ. Для изменения качеств нужна практика. Если Ваш ребенок не умеет играть в шахматы, Вы же не запишите его участвовать в соревновании;
"ЛЮБЯТ" ПООЩРЕНИЕ. Поощрение необходимо на каждом этапе пути: от первых усилий до маленьких побед.
НИКОГДА НЕ ПОЗДНО ИЗМЕНИТЬСЯ. Даже если с проблемой трудно справиться на протяжении длительного времени, не отчаивайтесь. Помощь уже в пути.

Продолжение следует...

Анаэль 16.12.2012 18:33

сообщение Маруся.

Зачем нужна мама?

На первом году жизни у ребенка устанавливается тесная психологическая связь с матерью. Недостаток материнской любви и внимания в этот период сказывается затем долгие годы.
Существует два правила отношения к младенцу. Первое: "Дитя - это гость в доме.Его можно любить и уважать, но властвовать над ним нельзя, ибо оно принадлежит жизни" - это написали индусы в древних Ведах несколько тысячелетий назад. Оно предусматривает любовно-почтительное и в то же время несколько отстраненное отношение к ребенку.
Другое правилосформулировано в психологии уже в нашем веке: младенец пришел в этот мир не для того, чтобы соответствовать ожиданиям своих родителей. Каждый ребенок приходит в мир со своими целями и должен пройти свой путь. А перед родителями стоит задача - помочь раскрыть ребенку свою индивидуальность и свои возможности.
[Только зарегистрированные пользователи могут видеть ссылки. Нажмите Здесь для Регистрации]
Ребенок сверхвосприимчив к психическому состоянию матери. Если мама счастлива и умиротворена, то малыш растет здоровым и радостным.
Обратите внимание: когда вы спокойны, то и малыш спокоен; стоит вам только понервничать, малыш становится капризным и неуравновешенным.
Ребенок - ваш психологический барометр, по которому вы можете определить свое душевное самочувствие. Малыш должен чувствовать, что он любим, поэтому не бойтесь избаловать его любовью. Это необходимо, чтобы ребенок благополучно миновал все сложные моменты первого года жизни, когда формируется очень важное психологическое образование - базовое доверие к миру.
Если младенец много общается со спокойной и ласковой мамой, если о его потребностях регулярно и нежно заботятся, то у ребенка закладываются положительное отношение к самому себе (я любим, значит, я хорош), уверенность в своих силах и возможностях (адекватная самооценка), инициативность. Тогда малыш растет веселым, приветливым, любознательным и активным, и к другим людям он относится с симпатией и интересом. Впоследствии он научится дружить и чувствовать любовь.

Если же у малыша не выработано базовое доверие к миру, то и к себе он будет относиться плохо, вырастет тревожным, неуверенным в своих силах, мрачным, агрессивным, упрямым, а к людям будет относиться настороженно, что может выражаться в капризах, строптивости, агрессивности.

Мамы бывают разные.

Гармоничность воспитания мальчика в большой степени зависит от характера материнского поведения. Давайте рассмотрим примерную "типологию мам" и попробуем найти тот тип поведения, который мы реализуем по отношению к сыну.

Тревожно-активные мамы, которые постоянно находятся в состоянии внутреннего напряжения, что проявляется и во внешнем беспокойстве.
Способы воспитания такой мамы характеризуются непоследовательностью: то балует, то наказывает, часто за одни и те же поступки. При такой маме малыш будет расти в неспокойной атмосфере, в которой трудно понять, что он делает верно, а что - нет. И ребенок становится капризным, тревожным, плаксивым и легковозбудимым, что отнюдь не способствует его нормальному психическому развитию.

Мамы-собственницы, считающие, что ребенок рожден, чтобы решить их жизненные задачи.
Такие мамы, говоря о своем ребенке, используют фразы: "Я родила ребенка для себя", "Пусть у сына будет то, чего не было у меня, пусть он достигнет того, чего не достигла я". Эта установка свидетельствует о том, что мама стремится поглотить ребенка, слиться с ним, не дать ребенку прожить самостоятельную жизнь.
Такое отношение мешает увидеть индивидуальность ребенка, его истинные потребности и наклонности. Часто в не нравящемся ей поведении сына такая мама видит злую волю малыша, стремление досадить. И постепенно к ней приходит разочарование: она ждала совсем другого сына.
Здесь очень важно и то, совпадает ли пол ребенка с материнскими ожиданиями. Если нет, то существует риск, что мама будет неосознанно подавлять качества, присущие действительному полу ребенка, и пытаться сформировать в нем черты противоположного пола или какие-то противоречивые качества.

Властно-авторитарные мамы, которые, не учитывая психофизиологические и возрастные особенности мальчика, навязывают ему свою систему требований.
Такая мама будет насильно кормить ребенка в то время, когда сама считает нужным; будет игнорировать его плач, оставляя одного, если считает, что ребенку в это время нужно спать.
К сожалению, такие мамы непоколебимо уверены в том, что они действуют правильно и во благо ребенка, независимо от его поведения. А любой каприз или отказ подчиняться расценивается как бунт, который надо подавить. Не удивительно, если у такой мамы вырастет забитый, замкнутый и эмоционально неблагополучный мальчик.
При этом у него может сформироваться колоссальный внутренний заряд агрессии, который в дальнейшем перерастает в открытый негативизм по отношению к матери или даже ко всем представительницам противоположного пола.

Пессимистично-депрессивные мамы, состояние которых чаще всего подавленное и усталое.
Они избегают общения с ребенком; ухаживая за ним, молчат и не улыбаются. Создается впечатление, что для них воспитание сына - это тяжелая и безрадостная ноша. Такая мама думает: "Это мой крест, который придется тащить всю жизнь!". Малыш не получает необходимой материнской любви и тепла, а чувство привязанности к матери не формируется. В результате не удовлетворяется потребность в общении со взрослыми, что может послужить причиной задержки психического развития.

В описанных случаях мамы не ощущают радости материнства и не видят в сыне личность. В противовес этим типам нарисуем портрет идеальной матери, которой именно вы и станете.
Такая женщина постоянно учится быть мамой, старается быть веселой, уравновешенной и спокойной, принимает ребенка таким, какой он есть, наблюдая за ним и разбираясь в его особенностях. Она как можно раньше старается почувствовать и понять индивидуальность своего сына и учитывать его потребности, а не приписывать ему свои собственные. Она читает много литературы по воспитанию, но относится к ней критически, анализируя ее и адаптируя полученные знания к особенностям своего малыша.
Ее система требований к ребенку реалистична, включает минимум запретов и максимум знаков уважения и поощрений.
Такая мама знакома с главным психологическим условием правильного воспитания - признанием самостоятельности и независимости ребенка с самого рождения.

Анаэль 16.12.2012 18:35

сообщение Маруси.

Как вести себя маме, если она воспитывает мальчика без отца?

Для воспитания настоящего мужчины из непослушного мальчишки требуется определенный мужской идеал, на основе которого ребенок будет строить свое поведение.
Таким идеалом в обычных семьях могут быть отец, дядя, дедушка, - в общем, все те мужчины, рядом с которыми растет ваш малыш. Чем больше мужчин в окружении ребенка, тем более гибко и разнообразно он будет строить свое мужское поведение, отношения с другими людьми, в том числе и с женщинами.
Если у ребенка нет отца, он будет искать образец в других мужчинах, поэтому нужно задуматься о том, какие мужчины его окружают.

Тупиковая ситуация создается, когда одинокие матери воспитывают сыновей без мужчин в семье.
Изначально такая семья построена на исключительном авторитете женщины. Мать вынуждена взять на себя роль отца, в результате чего мальчик начинает воспринимать женщину как необычайно сильное существо, не нуждающееся в защите, а, наоборот, способное решать любые проблемы.

Если же мама склонна к авторитарности и властности, то в мальчике будет постепенно подавляться мужское начало - желание самоутверждаться и быть лидером. Борьба с материнским диктатом будет превращаться для мальчика в отрицание, борьбу против женственности в любых ее проявлениях.
Незаметно это переходит и во внутреннее сражение с самим собой: все, в чем подрастающий мужчина заподозрил не-мужское начало, он решительно в себе подавляет. Любое непосредственное, искреннее проявление, даже доброту к людям, он рассматривает как слабость, как измену своему полу, а грубость и наглость считает главными качествами "настоящего мужчины".
В тех ситуациях, когда мужчина призван выступить защитником женщины, он чувствует свою слабость и потому демонстрирует неуважение к ней. А когда он должен проявить себя как оплот семьи, то пытается спрятаться под "женский щит", требуя от супруги силы и присутствия духа, которые привык видеть в матери.

Многие современные женщины сетуют: "Не стало сейчас настоящих мужчин, одни слабаки!" Давайте задумаемся: откуда же берутся слабые мужчины? Ответ на этот вопрос может вам показаться парадоксальным. Ведь мы сами их воспитываем! Дело в том, что в мире все должно быть в равновесии. Чем сильнее женщины, тем слабее мужчины. А сильные мужчины вырастают у слабых матерей.

Чтобы не перейти эту грань, необходимо, чтобы мальчик чаще общался со взрослыми мужчинами, вашими родственниками, друзьями. Идеалами для него могут послужить и герои книг и фильмов. Но не герои мелодрам! Тщательно подбирайте фильмы в свою домашнюю коллекцию. Вы же не хотите, чтобы ваш сын стал дамским угодником? Пусть это будут рыцари, мушкетеры и другие не менее справедливые герои, которые защищают своих дам и борются с несправедливостью.

Даже любую мальчишескую игру можно превратить в воспитательную ситуацию.
Приведем рассказ: в возрасте четырех лет сын, как любой мальчишка, любил играть в войну. Насторожило, что он подбегает и "стреляет" в меня или в собаку.
Мои замечания, что в людей и животных стрелять нельзя, не приводили к нужному результату. Сын продолжал целиться в нас, но уже тайком, из-за угла. Можно было бы не обращать на это внимания, но психологический дискомфорт не давал мне покоя.
Ведь получалось, что сын видит во мне противника, а это уже потенциальная агрессия. Я задумалась, но потом приняла решение, на мой взгляд, педагогически правильное. Нет, я не наказала сына, не стала ругаться. Я, сделав испуганные глаза, предложила ему стать моим защитником и охранником, объяснив, что я не умею драться и стрелять. А за домашними делами могу не заметить, как на меня нападут "злодеи". Я не могла знать, как сын примет мое предложение, и поэтому немного волновалась. Но результат превзошел все ожидания! Сын, гордый и довольный собой, сразу ощутил себя сильным. Он стал ходить за мной по пятам, копируя поведение героев - защитников слабых. Переходя из комнаты в комнату, он говорил: "Мама, стой, я зайду проверить ". И терпеливо стоял у дверей, если я уходила в ванную или туалет".

Мы не предлагаем в точности следоватьпримеру, просто хотим показать, что мама никогда не должна забывать, что она женщина.

К сожалению, наши мальчишки практически с самого рождения испытывают на себе все варианты давления со стороны женщин. В первые годы жизни мальчик больше времени проводит с мамой или бабушкой, которые не только ухаживают за ним, но и требуют повиновения.
В детском саду мальчики должны подчиняться женщинам-воспитателям, которые наказывают за драки и чрезмерную активность, а за послушание и смирение поощряют и хвалят.
В школе настолько мало мужчин, что их влияние на мальчиков практически незаметно. Зато авторитарных учительниц, регулярно унижающих и подавляющих мальчишек, хоть отбавляй. Как же в таких условиях вырасти активным, инициативным, уверенным и самостоятельным, где же научиться быть сильным и решительным?

Конечно, и мы - мамы - не всегда бываем идеальны, срываемся, наказываем, ругаем наших чрезмерно шустрых мальчиков. В тех случаях, когда мы не правы, не нужно стесняться показаться слабой.
Попросите прощения за грубый тон, извинитесь, даже если сын совсем еще мал, объясните свое поведение, позвольте себе поплакаться ему в жилетку, спросить совета. И вы увидите, что мальчик не рассердится, а, наоборот, пожалеет вас. Так он научится прощать, быть откровенным и тоже признавать свои ошибки.

Если вы внимательно понаблюдаете за взрослыми мужчинами, то легко сможете отличить тех, кто в основном воспитывался мамами.

Часто у одиноких матерей мальчики вырастают более чуткими, нежными и даже избалованными.
Дело в том, что ребенок с рождения впитывает все, что он воспринимает, а происходит это неосознанно. Чаще всего дети подражают родителю своего пола, имитируют его поведение.
Чье поведение будет копировать мальчик, если рядом нет отца? С большой долей вероятности можно предполагать, что материнское. Причем это заметно не только в содержательных проявлениях, но и в манерах, и даже в интонациях речи. Это объясняется тем, что мальчик видит только один эталон полоролевого поведения. Именно поэтому так важно, чтобы мальчик, воспитываемый одной мамой, как можно больше общался с реальными мужчинами, получая информацию и о другом эталоне поведения - мужском.

Только через общение с другими мужчинами мальчик освоит мужские формы поведения, способы решения проблем, научится высказывать свое мнение и давать оценку событиям. Поэтому не правы разведенные мамы, которые не разрешают ребенку общаться с отцом.

Пока мальчик мал, его поведение может не сильно отличаться от поведения девочки.
Однако уже в дошкольном возрасте в среде сверстников ребенок начинает демонстрировать себя в качестве представителя определенного пола, реализуя полученные в семье полоролевые стереотипы.
А если мужской стереотип поведения не сформировался, то мальчик может стать предметом насмешек, издевательств и пренебрежения. Это может быть большой травмой для ребенка.
Вы, наверно, не раз замечали, насколько жестоки бывают мальчишки по отношению к мальчикам, не умеющим противостоять им, дать сдачи или склонным к слезам. Отсутствие мужского примера поведения очень сильно осложняет приобщение к мужской субкультуре и может быть источником невротических проявлений (энурез, заикание, страхи и т. д.).

Последствия воспитания одной матерью сказываются и в более взрослом возрасте, особенно на брачных отношениях сына. Статистика показывает, что такие мужчины реже женятся, а если и вступают в брак, то их избранница чаще старше по возрасту.

Этот факт также объясним: сын копирует в своей семье семью родительскую, т. е. состоящую из взрослой женщины и младшего мужчины. Такой мужчина часто не может стать полноценным отцом своему собственному ребенку, потому что в душе он остается сыном и ждет поддержки и помощи.

Но не будем рассматривать эти ситуации как трагедию, ведь многие мальчишки, воспитанные одной мамой, нашли свое место в жизни и реализовались как мужчины.

Как же вести себя маме, если она одна воспитывает сына?
Во-первых, необходимо дать ребенку возможность продолжительное время общаться с мужчинами. Это могут быть дедушка, дядя, двоюродный брат, знакомый, тренер.
Если вы скажете, что порядочных мужчин в вашем окружении нет, то будете не правы и проявите свое подсознательное нежелание, чтобы сын стал настоящим мужчиной.

Во-вторых, акцентируйте внимание сына на поведении положительных героев кино и книг.

В-третьих, признавайте за сыном право на самостоятельную жизнь. В начале подросткового возраста отпустите сына от себя, научитесь уважать его интересы и друзей, предоставьте ему больше свободы.
Чем раньше вы дадите ему возможность принимать собственные решения (независимо оттого, насколько они продуманны), тем быстрее он научится отвечать за свои поступки, в первую очередь перед собой.

В-четвертых, "доза" материнской любви к сыну должна быть различной в разном возрасте.
В подростковом и юношеском возрасте чрезмерная материнская любовь может стать тормозом в социальном развитии мальчика. Если вы не отодвинете сына на определенную дистанцию, он не сможет наладить свою личную жизнь и будет метаться между любимой девушкой и мамой. Когда сын эмоционально зависит от матери, это может разрушить его собственную семью. И взрослый сын так и останется инфантильным.

В-пятых, не ведите себя одновременно как отец и как мать.
Будьте женщиной-мамой: слабой, ласковой, любящей, женственной. Этим вы научите сына жалеть маму, сочувствовать ей, поддерживать, помогать, т.е. приобрести качества сильного, уверенного мужчины, умеющего принимать решения, отвечать за себя и за других, оказывать женщине поддержку и стать ее опорой.

С.Г. Достовалов и Л.В. Мальцева

Анаэль 16.12.2012 18:36

сообщение Маруси

Чем старше мать ребенка, тем он умнее. Дети пожилых отцов умом не блещут


Ученые из Квинслендского института мозга в Брисбене (Австралия) пришли к выводу, что во младенчестве и детстве умственные способности отпрысков пожилых отцов оставляют желать много лучшего. В то же время дети, имеющие немолодых мам, демонстрируют более высокие результаты в тестах на мышление.
Ранее исследователи выявляли связь между возрастом родителей и проблемами со здоровьем у их детей. Обычно те, что родились у немолодых пап и мам, чаще прочих имеют врожденные уродства и страдают раком, аутизмом и шизофренией.

В ходе последнего исследования австралийские специалисты проанализировали результаты тестов на интеллект, которые проходили 33 437 американских детей 1959-1965 годов рождения. Дети тестировались в возрасте восьми месяцев, четырех и семи лет. Ученые оценивали зрительно-моторную координацию, а также способности к чтению, правописанию и арифметике.

Как выяснилось, чем старше был отец ребенка, тем худшие результаты малыш показывал во время тестов. Если же ребенок имел пожилую мать, когнитивные тесты он проходил гораздо лучше прочих участников исследования.

По мнению ученых, низкие умственные способности «поздних» детей объясняются различными мутациями генов. Если в женском организме яйцеклетки формируются, когда он еще находится в материнской утробе, то у мужчины сперматозоиды вырабатываются на протяжении всей жизни. Следовательно, чем старше мужчина, тем больше у него «ненормальных» сперматозоидов и выше вероятность того, что его ребенок не будет блистать умом.

"Компьютерра"

Анаэль 16.12.2012 18:37

сообщение Маруси

Ребенок спит в обнимку с мамой – ужас-ужас?
Психологи хвалят, а бабушки ругают родителей, которые разрешают своим деткам спать у них под "крылышком"

Положи в кроватку и уходи. Кричит? Пусть кричит. Устанет – заснет! – так гласит старая советская мудрость. А я так не могу. Принесла из роддома Машку, развернула ее тепленькую, маленькую, любимую и не хотелось отпускать. Привыкли мы «жить вместе» за 9 месяцев. А кроватка детская стоит приготовленная, вся розовенькая, с мишками и зайчиками. Начинаю опускать руки с деточкой в кровать, ребенок морщится, потом делает обиженные глаза и начинает плакать: предали! Больше не обнимают! Где ма-а-а-а-а-ама?!

Мама и бабушка, конечно, вздыхали и осуждающе шушукались: вот нынешние мамаши – распустят ребенка с рождения, а потом нам расхлебывать! Может быть, они и правы. Может быть, ребенку действительно нужно спать в своей кровати… Но в тот момент, когда я укладывала дочь между нами с мужем, и она, забираясь то ко мне, то к папе под мышку, сладко засыпала, я понимала, что довольна не только она, но и я. Мне было хорошо и спокойно, когда Машка сопела рядом. Тут, конечно, и без эгоизма человеческого не обошлось. Мне так было УДОБНЕЕ. И кормить, не просыпаясь, не вставая, а просто поворачиваясь на другой бок, и укладывать спать – не надо качать, просто легли все вместе и заснули.

Восстание обычно устраивают мужчины. Муж моей подруги топнул ногой и жестко сказал: «Я хочу обнимать свою жену ночью! И не позволю, чтобы кто-то, пусть даже мой ребенок, встал, то есть лег, между нами!» Сына Федю начали приучать к отдельной кровати. Это стоило его маме месяца бессонных ночей и челночного бега между двумя кроватями – пообнималась с мужем – беги к мелкому, который проснулся и испугался, что он один! Федя стал плохо спать, все время проситься к маме, не отпускать ее от себя ни на шаг. Жизнь стала нервной и невеселой. Мама сдалась, папа согласился. Стали опять спать все вместе, обнявшись. Федя успокоился, и ночью не просыпался. А через пару месяцев мальчик гордо удалился в свою кровать. Сам.

Примерно такая же история была у моей соседки Кати. В младенчестве Ярослава вся семья активно приучала ребенка к детской кроватке. Он орал, как резаный, а Катя, рыдая, выполняла указания старого-мудрого педиатра: положи в кровать и уходи. Она уходила в другую комнату, в ванну, включала воду, чтобы не сойти с ума от крика своего сына. Он, конечно, наоравшись, засыпал, но не потому, что ему хотелось спать, а от безысходности. Сейчас ему 3 года, и каждое утро ровно в 5 часов он приходит к родителям в кровать досыпать самые сладкие утренние часы. Кто с кем боролся? За что боролись? Кого побороли?

Мою Машку вполне устраивал вариант детской кроватки со снятой стенкой и вплотную придвинутой к нам. Она вроде бы спала «самостоятельно», но, вытягивая ручку, могла с легкостью до меня дотянуться, а если что, и переползти ко мне поближе было нетрудно. Потом мы купили дочери красивую кровать-манеж, и она, не моргнув глазом, переехала туда. Маша сказала, что это ее норка и берлога, спала там и даже не вспоминала обо мне.

А потом я пошла на работу, и мы опять спим вместе. Она засыпает исключительно, крепко обнимая меня за шею. Ночью умудряется положить попу мне на плечо и во сне проверяет: «Мам, ты не ушла на работу? Ты здесь?» Ну и как я могу ее выгнать? Она скучает, я скучаю.

Все родственники меня ругают и позорят, что я не могу приучить ребенка к отдельной кровати. Но почему-то так уж получилось, что все мои подруги тоже не могут выгнать детей из родительской кровати.

Полина – психолог, у нее две дочери. У дочерей своя красивая комната и свои уютные с балдахинами кровати, как у принцесс. Они радостно там засыпают, а среди ночи шлепают босыми пятками к родителям, прихватив все свое барахло – одеяла, подушки, плюшевых зверей. Младшая однажды даже фломастеры захватила. Практически не открывая глаз, девчонки укладываются между мамой и папой и сопят до утра. «Нам так хорошо, - говорит Полина. - Мы отлично спим все вместе даже на самой маленькой кровати, и чувствуем себя настоящей семьей». И нет тут никакого пафоса! С любимыми детками правда спится очень сладко!

В советские времена это считалось невозможным. Мать ведь может задавить кроху, а отец тем более! Ужас-ужас! А сейчас гуманные и чадолюбивые психологи со всей ответственностью заявляют: если ребенок просится к вам спать, не сопротивляйтесь. Есть даже исследования, которые показывают, что детки, спящие у родителей под крылышком, развиваются лучше. Оно и понятно – они ж не тратят время на страхи и поиски мамы ночью, а спокойно сопят у нее под рукой и переваривают полученную за день информацию, и умнеют, умнеют…

Можете меня осуждать, но я уверена, что дети просто так ничего не требуют. А потом, вы видели нормального взрослого, который спит у мамы под мышкой?
Мы провели опрос среди читателей на тему: где спит ваш ребенок, и выяснили, что:

У 43 процентов отвечавших родителей дети спят в отдельной кроватке, но в комнате с родителями,

У 24 процентов – дети спят в одной кровати с мамой, а папа – отдельно,

у 18 процентов детки засыпают отдельно, но под утро приходят к родителям под крыло,

и у 15 процентов родителей дети спят одни в своей комнате.

Анна ГЕРАСИМЕНКО — "Комсомольская Правда"

Уважаемые Космоэнергеты!Прошу ВАС высказаться по этому поводу.Существует много теорий на этот счет и у психологов и у психоаналитиков.Этот вопрос задавали на прошедшем семинаре в КАзахстане.

Анаэль 16.12.2012 18:37

Я считаю ничего в том,что дети спят с родителями, плохого нет. Значит в этот период ребенка, что то очень сильно беспокоит. Но вот разобраться почему, по каким причинам они приходят по ночам? Помочь справиться с проблемой. Сейчас в наше время, наши дети стали очень беспокойными. И здесь влияний из вне предостаточно, это и мультфильмы, и компьютер и т.д. перечислять можно очень долго. Во сне люди не защищены, особенно дети. И если мы будем отказывать нашим детям в помощи, а это я считаю помощь (преодоления страхов, дискомфорта и т.д.) И проснувшись от чего то страшного дети чувствуют, что не одни, чувствуют защиту своих родителей, а вместе значит сила!
А если это страшные сны... Моей дочери, около двух лет назад снился один и тот же сон, просыпалась и с криками мчалась к нам в постель, несколько ночей я не могла добиться, что же ей такое страшное сниться, она не помнила. Но как -то, она уснула с нами, всю ночь мы спали спокойно, на утро доча мне рассказала, что ей сниться человек одетый во все черное и он охотится за ней, и я ей предложила нарисовать его (и очень хороший действенный способ сжечь) что мы и сделали, с тех пор, никаких черных "человеков".
Нужно искать причину!

--------------------------------------------------------------------------------
"Я меняюсь-Мир меняется"

Анаэль 16.12.2012 18:45

сообщение Маруси

Не предавай дитя свое

Не предавай дитя свое! Никогда. Ни в чем. Ни при каких обстоятельствах. Ребенок должен чувствовать, знать, что есть люди – это прежде всего отец и мать, которые любят его такого, каков он есть, и пытаются сделать все, чтобы он был счастлив.
Не бойтесь приласкать ребенка, каким бы большим он, по вашему мнению, ни был. Ласка имеет такое же значение для эмоционального развития ребенка, как молоко для физического. И только ласка может растопить холод отчужденности, если он уже возник между вами.


Еще никому не удалось изучить целительную силу человеческого прикосновения.
Вы собрались с сыном погулять – пригладьте ему волосы, поправьте шарфик, если на улице холодно, расстегните пуговицу на воротничке, если жарко.

Скажете: какая мелочь! Но в воспитании нет мелочей. Ребенок воспринимает мир чувственно, а положительные эмоции способствуют контакту, без которого нет отношений, нет воспитания. Вот вам и мелочь.
[Только зарегистрированные пользователи могут видеть ссылки. Нажмите Здесь для Регистрации]
Очень важно не только заботиться о ребенке (чтобы он был сыт, одет), важно, чтобы ребенок был уверен в силе родительской любви, был наполнен ощущением этой любви, какие бы сложности, столкновения и конфликты не возникали в его отношениях с родителями.
По мнению психологов, только при уверенности ребенка в родительской любви и возможно правильное формирование его психики, только на основе любви можно воспитать нравственное поведение, только любовь способна научить любви.

Многие родители считают, что ни в коем случае нельзя открыто проявлять любовь к детям, а в противном случае они вырастут эгоистичными избалованными. Нужно категорически отвергнуть это суждение.

Есть семьи, для которых контакт с ребенком, внимание к его жизни, означают создание особых материальных условий. Покупка дорогих игрушек, позже – модных вещей, устройство в престижную школу, обучение на различных курсах, занятия музыкой, спортом и т.д. Одним словом, ему дается «модное» воспитание, как бы демонстрируется посторонним забота о нем. А ребенок глубоко чувствует: родители его не понимают и не интересуются им. И это отсутствие подлинной близости формирует эгоистичную направленность личности.
В других семьях истинные эмоциональные контакты подменяются какими-то репликами на бегу, «игрой в своих». Ребенок чувствует: родителям не до него. И хотя от него время от времени откупаются все теми же модными вещами, ничто не способно заменить духовного контакта с ребенком.

Как же внушить ребенку уверенность в родительской любви? Ответ однозначен. Делайте все, что вы как родители считаете необходимым и нужным для него, но всегда заботьтесь о сохранении глубокого психологического контакта, ощущение которого дает ему возможность почувствовать и осознать родительскую привязанность, заботу и любовь.

Что является основой контакта с детьми? Искренняя заинтересованность во всех их делах, умение жить просто рядом с ними, не подстраиваться под них, а жить естественно, без жертвенности, жить и понимать.
Но и это не все.
Надо еще и принимать детей, то есть признавать их право на присущую каждому индивидуальность, непохожесть на других, в том числе и на родителей. Если родители, к примеру, бизнесмены, известные актеры, банкиры и т.п., - это не означает, что дети обязательно должны пойти по их стопам. А если дети не хотят, а часто просто и не могут? Надо видеть еще и возможности своего ребенка и трезво их оценивать. А недостатки принимать и терпеливо искоренять. Из недр родительской любви рождается родительское терпение, которое означает не вседозволенность, а умение ждать.
[Только зарегистрированные пользователи могут видеть ссылки. Нажмите Здесь для Регистрации]
Любовь и приятие – это, прежде всего, поиск ростков хорошего, что есть в ребенке. Это вера во все то сильное, умное и доброе, что вам хотелось бы взрастить в нем. Уверенность ребенка в родительской любви и поддержке подкрепляет все его положительные качества и лучше всего поддерживает все сильные стороны его пока еще маленькой, но уже такой самостоятельной души.

Анаэль 16.12.2012 18:47

сообщение Маруси

А интересно... наши дети чувствуют себя счастливыми?

Британские учителя намерены предпринять беспрецедентный шаг — потребовать создания независимой королевской комиссии для выяснения причин того, почему так много детей в Великобритании не чувствуют себя счастливыми.
Ассоциация учителей и преподавателей (АУП) решила выступить с таким призывом после появления многочисленных данных о том, насколько психически уязвимы многие из 7 млн учащихся начальных и средних школ страны. Предложение будет обсуждаться на ежегодной конференции АУП, которая начнется в следующий вторник в городе Торки.

В ходатайстве, сказано: "С глубокой озабоченностью отмечаем, что многие учащиеся в наших школах чувствуют себя несчастными и испытывают тревогу".
На протяжении двух недель члены ассоциации будут обсуждать несколько вопросов, связанных с психическим здоровьем детей начального школьного возраста и теми проблемами, с которыми они сталкиваются в современном обществе.
В другом ходатайстве, которое также будет обсуждаться на конференции, звучит предупреждение о том, что "социальные проблемы и развал семей негативно сказываются на уровне образования детей и результатах работы школ и колледжей".
В третьем ходатайстве ассоциации отмечается рост числа учащихся, кончающих жизнь самоубийством "под давлением, которое они испытывают со стороны учебы, общества и одноклассников".
Участникам конференции расскажут о том, что недавний взлет числа самоубийств в Бридженде (Южный Уэльс) свидетельствует о высоком уровне тревожности современных детей.

Генеральный секретарь ассоциации Мэри Боустид заявила вчера: "Растущее беспокойство вызывает тот факт, что все больше детей приходят в школу неспособными учиться, потому что их жизнь настолько уныла и они находятся в условиях стресса".

Многочисленные недавние исследования выявили этот детский недуг, который охватывает все больше детей особенно в начальных школах. В феврале 2007 года Детский фонд ООН сообщил, что британские учащиеся самые несчастные в западном мире из-за отсутствия в Великобритании социальной сплоченности. После этого было представлено самое полное за последние 40 лет исследование системы начального образования. Согласно его выводам, 3,5 млн учащихся страдают от "отсутствия детства".

В исследовании, которым руководил профессор Кембриджского университета Робин Александер, говорится, что начальные школы накрыло волной "асоциального поведения, материализма и культа знаменитостей".

Авторы другого исследования возлагают вину за асоциальное поведение учащихся на жесткую государственную систему тестирования и ее постоянная ориентацию на достижение намеченных показателей. Многие учащиеся чувствуют охлаждение к учебе, потому что уроки скучны и учителя тратят слишком много времени на "подготовку к тестам", говорится в этом исследовании.

В своем ходатайстве о создании королевской комиссии АУП утверждает, что домашние задания оказывают дополнительное давление на детей и делают их "несчастными и тревожными".

В качестве первого шага в решении этой проблемы участникам конференции будет предложено поддержать отмену обязательного домашнего задания для 3,5 млн учащихся британских начальных школ, а также введение более жестких ограничений на объем домашних заданий для учащихся средних школ.
Госпожа Боустид добавила: "Я считаю, что большие домашние задания — это пустая трата времени. Они подвергают огромному стрессу детей из неблагополучных семей. Дети из семей, относящихся к среднему классу, приходят домой, и родители помогают им делать домашние задания. А у детей из неблагополучных семей не всегда есть такая поддержка. И кроме того, домашние задания не дают вам достаточного представления о способностях разных детей".

В ходатайстве, которое будет представлено вниманию участников конференции АУП на следующей неделе, отмечается: "Дети должны иметь возможность исследовать, экспериментировать и получать удовольствие от учебы без ощущения давления. Домашние задания становятся все более тяжким грузом для учащихся начальной и средней школы".

В этом ходатайстве также выражается "глубокая озабоченность" сложившейся ситуацией. Необходимость задавать больше домашних заданий возникла после того, как в 1997 году к власти пришли лейбористы и министр образования Дэвид Бланкетт впервые опубликовал директиву об объеме домашних заданий для детей в возрасте от 4 до 16 лет.

В этом документе рекомендуется давать задания на 20 минут в день для четырех-пятилетних детей, на 30 минут для шести-семилетних и от полутора до двух часов для 16-летних, которые готовятся к сдаче экзаменов на получение аттестата зрелости.

Госпожа Боустид считает, что учителя чувствуют себя обязанными задавать домашние задания из-за поставленных правительством высоких задач и тестирования, по итогам которого составляется сравнительная таблица всех начальных школ страны с указанием результатов тестов 11-летних детей. Решение АУП последовало за публикацией целого ряда отчетов — в первую очередь, обзора начальных школ специалистами Кембриджского университета (самое крупное исследование в этой области за последние 40 с лишним лет), которые предупреждают, что современные дети подвержены большему стрессу, чем предыдущие поколения, и испытывают скуку от уроков, на которых их постоянно готовят к сдаче тестов.
В результате, как отмечается в обзоре, уровень образования падает. Для того чтобы помочь учащимся справляться со стрессом, директор независимой школы Веллингтон-колледж Энтони Селдон ввел уроки "счастья".

Представитель министерства по делам детей, школ и семей заявил: "Домашние задания не являются обязательными, но мы советуем учителям давать детям задания для выполнения после занятий. Хорошая, правильно составленная программа домашних заданий помогает детям и молодым людям развить навыки и умения, которые понадобятся им для успешного накапливания личного опыта на протяжении всей жизни". Он не поддержал утверждения ассоциации о том, что современные дети "несчастны и испытывают тревогу". "Исследования показывают, что быть ребенком в 2008 году — прекрасно, и это верно для большинства детей. Большинство детей счастливы, большинство достигает более высокого уровня, чем прежде, у них более крепкое здоровье, больше возможностей для путешествий, занятий спортом, участия в культурных мероприятиях, чем у детей всех предыдущих поколений".

Вот такие новости с Туманного Альбиона.

Анаэль 16.12.2012 18:48

ЛЕГКО ЛИ БЫТЬ РОДИТЕЛЕМ ПОДРОСТКА?

«Это нужно пережить. Это неизбежно. К такому периоду в жизни своих детей приходит каждый», - говорят родители подростков. Но так ли это? Неужели, действительно, этот период настолько ужасен? Неужели его нельзя предотвратить? Неужели к нему невозможно подготовиться и прожить его легко, с удовольствием, с интересом?

Вчера
Обратимся к недалекому прошлому, когда наши дети лежали поперек кроватки, начинали ползать и ходить, разговаривать и доказывать миру, что «я сам». Вот тогда и нужно было начинать «воспитание подростка». А начинать, как обычно с себя. Что нужно делать?

- Право на ошибку. Чего бы ни пытался делать ребенок, расслабьтесь и позвольте ему экспериментировать. Вот он карабкается по крутой лестнице, у вас сжимается сердце, но сдержите себя и позвольте ему самому совершить свои ошибки и падения. Поверьте, страшного ничего с ним в этом случае произойти не может. Ребенок – не дурак. Он делает только то, на что его хватает сегодня. Он совершает свою маленькую победу, чтобы завтра сделать новый бросок.

А этот несется сломя голову по льду, по которому взрослый человек идет еле-еле (так поступает мой младший сын). Сначала я тряслась и кричала: «Егор, тут лед!» Потом перестала. За дорогу от дома до остановки он падает несколько раз, поднимается и снова бежит, останавливается, несколько секунд дышит как паровоз и снова марш-бросок.

Дети делают кучу дел, и наша задача оставлять за ними право на ошибку. Это их жизнь. Они пришли на Землю, чтобы прожить ее самостоятельно. Мы же пытаемся это сделать за них, оберегая и защищая.

-Доверие .
Ребенок сам знает, чего он хочет. Вы замечали, что ребенок говорит «Я хочу!», а взрослый «Я НЕ хочу!»? Думали, почему так происходит и к чему приводит впоследствии? Вам остается только учиться доверять его желаниям. Если они вам непонятны, выяснить причины этих «хочу». Этого вполне достаточно для того, чтобы убедиться, что «просто так» ребенок ничего делать не будет. А если есть причина поступка, то почему не совершить подвиг во имя своего ребенка – довериться ему?!

- Это его жизнь.

Увы, дело обстоит именно так. Как бы нам ни хотелось считать, что мы нужны ему как воздух, это неправда. Или правда до определенной степени. Мы нужны ему (ей) ровно столько, пока у него есть в нас потребность. А потребность его - это наша любовь. По большому счету, это все, что ему нужно.

Представьте, что перед вами чужой ребенок. Или вообще взрослый человек. Будете вы навязывать ему свою помощь, защиту, советы, будете контролировать его поступки, подстилать соломку, исправлять его промахи? Нет? Почему? Ведь именно так вы поступаете со своим ребенком! Вы скажете: это же мой ребенок! И что? Значит, вы цепь, которая накрепко привязала его? Значит вы кнут, который готов одергивать его в любой нужный вам момент? Значит вы рабовладелец, который имеет право сделать со своим рабом все, что пожелает?

Вы, как родитель, можете многое, очень многое. Но прожить жизнь за своего ребенка – не в состоянии. И если вдруг соберетесь это сделать, то совершите самое серьезное преступление против своего чада.

- Ответная благодарность.
Пока ребенок маленький, мы не ждем от него благодарности. Он бросается нам на шею, обнимая и целуя. Чем старше он становится, тем больше благодарности мы ждем от него. Он же, по нашему глубокому убеждению (которое я склонна назвать глупостью), должен понимать, ЧТО мы делаем для него, ЧТО мы делаем РАДИ него. Да ничего он вам (и мне в том числе) не должен! Мы делаем все это, потому что САМИ так хотим.И ребенок тут совершенно ни при чем. И вот тут мы, наконец, добрались до подросткового возраста.

Сегодня
Так как все-таки следует вести себя родителям с подростками? Все выше сказанное в равной степени относится к родителям детей любого возраста. С одним маленьким отличием. У родителей малышей еще есть временная фора для экспериментов. У подростковых родителей ее нет. Увы:((

Итак. Доверять, перестать контролировать, заботиться, перестать считать, что перед вами маленькие детки, принять, наконец, что дети – самостоятельные взрослые личности со своим правом распоряжаться собственной жизнью. Перестать их тыкать носом в недостатки, невыполненные обещания, оплошности. Замечайте то, что сделано хорошо, и не акцентируйте внимание на том, что сделано плохо. Перечитайте Курдюмова. Он прекрасно пишет об этом.

И, наконец, открыв рот, чтобы прочитать нотацию, сделать замечание, поучить жизни, сосчитайте мысленно до 10, посмотрите на себя, можно в зеркало, и задайте себе вопрос: я идеальна (идеален)?
А теперь закройте рот и помолчите.

Завтра

Принять такие вещи нелегко. Мало того, если маленький ребенок подчинялся вашим требования, то повзрослевший будет делать все наоборот, усугубляя и без того сложную для родителей задачу. Но я знаю: вы справитесь. Справитесь, потому что я верю в вас, потому что в вас верят ваши дети – самые лучшие и прекрасные создания на свете.

Формируя уважительное отношение к своему чаду, не вламываясь в его жизнь, как слон в посудную лавку, вы создадите такой мощный задел на будущее, о котором даже не мечтали. Кроме навыков: самостоятельность, умение брать на себя ответственность, принимать решение и т.д., вы получите огромную сыновью благодарность. Дети станут вашими друзьями. Хотите вы таких отношений? Тогда начинайте прямо сейчас. И не важно, сколько лет детям. Менять себя, дорогие мои родители, никогда не поздно.

Мануковская Екатерина Владимировна - психолог.

Анаэль 16.12.2012 18:49

Восемь правил поэтапного изменения проблемного поведения ребенка.
1. Установите контакт с ребенком. Самообладание. Спокойствие.Такт.

2. Проясните Ваши тревоги. Не стройте предположений. Кратко опишите свою проблему, почему Вас это тревожит и какое поведение Вы от него ожидаете.

3. Пообещайте друг другу решить проблему вместе. В идеале, Вы должны быть членами одной команды, чтобы достичь успеха.

4. Исправляйте проблемное поведение, как только оно появляется. (Никаких результатов не будет, если прочтете натацию и на этом успокоитесь.)

5. Потренеруйте с ним новое поведение, которое призвано заменить проблемное, что он знал, как правильно его использовать.

6. Постоянно проверяйте успехи своего ребенка на протяжении поэтапного изменения.

7. Поощряйте попытки Вашего ребенка вести себя хорошо.

8. Поздравляйте Вашего ребенка с успехом каждый раз, когда видите положительный результат.

И не забудьте поздравить себя!

Анаэль 16.12.2012 18:51

Одаренный ребенок в семье и в обществе.
Проблемы с которыми сталкиваются родители.


С первыми проблемами сталкиваются родители вскоре после рождения одаренного ребенка. Его повышенная активность доставляет родителям массу неудобств: проблемы со сном(такие дети спят, как правило, значительно меньше обычных детей), с едой и т.д. делают жизнь родителей достаточно не простой. Затем начинаются трудности, связанные с повышенной познавательной активностью одаренного малыша. Такая активность имеет много неприятных последствий: сломанные телефоны и электроприборы, разобранные часы и швейные машинки- все что попадает под руку одаренному малышу, может стать предметом его ненасыщаемого любопытства.

Психологам в их практической деятельности часто приходится сталкиваться с подобными вопросами. Основная проблема одной из семей заключалась в том, что 6-летняя девочка, доставляла много хлопот своим постоянным любопытством: в доме не осталось не одного прибора, которого не коснулась рука ребенка. Но последнее что переполнило чашу терпения родителей, был мотор грузового автомобиля (отец девочки работал шофером грузовика), который ребенок полностью разобрал. "Откуда только силы взяла, чтобы открутить гайки,ведь я их так сильно затягивал", сокрушался отец. Родители сообщили психологу,что они перепробовали все средства воздействия и теперь просто наказывают девочку за каждую сломанную вещь, однако и это не помогает. Что же делать в подобных случаях? Ответ можно найти в книге К. Тэкэкс

Среди других проблем, волнующих родителей одаренных детей,- бесконечные вопросы, которые задают эти дети, а также (и это особенно часто) трудности, которые возникают у одаренных детей на ранних этапах школьного обучения. Дело в том, что, как правило, у одаренного ребенка достаточно рано формируется зона его особых интересов. На школьные предметы, которые по ряду причин оказываются за пределами этой зоны, у одаренного ребенка просто не остается ни времени , ни желания.

Другой уровень проблем, который выделяет К. Тэкэкс, - одаренный ребенок и общество. Центральный пункт этой проблемы - антиинтелектуализм, распространенный в обществе. Фетишизация "обыкновенного", "среднего" человека, недоверие к "умникам".

Основное следствие антиинтелектуалистических установок - стремление многих родителей видеть своего ребенка таким, как все. В результате страдают не только родители, но и сами одаренные дети, для которых главным становится не выделятся, не выглядеть "белой вороной". Все это крайне отрицательно сказывается на их самооценке, а в конечном счете на формировании личности. Сверстники и учителя постоянное интелектуальное давление со стороны талантливых детей, те же в свою очередь чувствуют недоброжелательность и недоверие со стороны окружающих. Как преодолеть эти проблемы, как помочь одаренному ребенку, как развивать его способности?


Многогранность Одаренности.

Что же такое одаренность и как она проявляется в совсем маленьком ребенке? Что застовляет родителей увидеть в малыше талант и потом искать подтверждения своего открытия у специалистов?

Тема одаренности и ее развития в последнее время стала очень популярна как среди психологов и педагогов, так и среди родителей. Однако, увы, для многих на вопросе развития способностей она и заканчивается. А тем временем, явление одаренности имеет и обратную сторону, знание которой поможет избежать многих ошибок и недопонимания в отнюдь не легком деле воспитания одаренных детей. Одаренный ребенок – это не только дар судьбы, но и нелегкое испытание вашего родительского долготерпения и мудрости. И не менее трудное испытание для вашего юного гения.

Прежде всего, следует помнить, что возможность реализации и полноценного раскрытия таланта ребенка зависит от двух факторов – способностей и мотивации. Иными словами, важно не только «могу», но и «хочу» вашего малыша. Зачастую отсутствие желания трудиться и развиваться даже при наличии очень высоких способностей приводит к постепенному угасанию таланта. К этому же итогу может привести несовпадение условий среды, в которой воспитывается/учится ребенок и его потенциальных возможностей. Зачастую одаренные дети, учащиеся в обычных школах среди «обычных» детей не имеют возможности выразить свои способности в полной мере и им становится просто скучно заниматься. Иногда они даже полностью теряют интерес к области, к которой одарены. Нам хорошо известен пример знаменитого гения Альберта Энштейна, который в школе успевал по физике на тройку.
Центральной проблемой, которую необходимо учитывать при воспитании одаренного ребенка является так называемая «асинхрония развития», особо выделяемая всеми психологами, когда-либо занимавшимися темой одаренности. Суть проблемы заключается в том, что очень важные сферы личности ребенка, такие, как сфера эмоций и чувств, сфера общения (особенно со сверстниками) и многие другие, просто не поспевают в своем развитии за талантом ребенка. Т.е. к примеру юный одаренный математик в своей области по развитию может равняться среднестатистическому студенту математического факультета или даже превосходить его, а в области эмоционального развития оставаться на уровне трехлетнего малыша – проявляя совсем детский эгоизм, не умея построить отношения с одноклассниками, а в подростковом возрасте не проявляя ни малейшего интереса к противоположному полу. Возвращаясь к биографии вышеупомянутого А.Энштейна, мы обнаруживаем подтверждение и этому – гениальный физик также испытывал трудности в общении.
Таким образом, проблема одаренных детей не в том, что они талантливы, а в том, что они не являются столь же развитыми эмоционально, как интеллектуально, терпеливыми, уверенными в себе и так далее.
Более того, случается так, что эти негативные сопровождающие одаренности проявляются раньше, чем сам талант.

Случай из практики
Молодая, энергичная и при этом эмоционально уравновешенная мама привела на прием с очаровательной общительной и на первый взгляд послушной четырехлетней дочкой. Как уже говорилось ранее, мама выразила обеспокоенность по поводу чрезмерно долгого привыкания дочери к детскому садику. Помимо простых капризов это выражалось во внезапных просыпаниях среди ночи и плачем по поводу предстоящего дня в саду, частыми болезнями. Друзей за два года в садике дочка так и не завела, стремилась общаться с воспитателями, единственная подружка во дворе была старше нее на 4 года. Дочка недолюбливала совместные подвижные детские игры, предпочитая посидеть порисовать или полистать книжки.
На вопрос что мешает девочке заводить знакомство (застенчивость, конфликтность, задиристость, неуверенность в себе и др. причины), мама предположила простое нежелание заводить эти самые новые знакомства. И была во многом права.
На первый взгляд, одаренность тут вовсе ни при чем. Однако многочисленные исследования специалистов показывают, что в подобных случаях именно она, незаметная на первый взгляд, является основным источником психологических трудностей ребенка. В данном случае наличие одаренности подтвердилось диагностическими методиками, которые выявили высокий уровень творческих способностей девочки.

Что делать, если ребенок...
- Отказывается посещать детский сад/школу
- Не любит шумные игры сверстников, предпочитает посидеть рядом с воспитателем/учителем, и игнорируя детские забавы.
- Проявляет агрессию по отношению к сверстникам, называет их дураками или просто не желает общаться.
- В более старшем возрасте – не может общаться со сверстниками даже при наличии такого желания. Ребенок как будто «не набрал нужный инструментарий»
- Считает своими друзьями взрослых друзей родителей, детей, значительно старших по возрасту и тд.
- Проявляет гипертрофированный интерес к какой-то одной сфере (в которой одарен ребенок) и игнорирует все остальные сферы жизни.
- Высокомерен, горделив, самолюбив и в то же время часто проявляет неуверенность в себе и тд.
Есть несколько универсальных советов, суть которых сводится к одному – сохранить зыбкий баланс между способностью ребенка адаптироваться к не очень близкому ему обществу и возможностью сохранить свою уникальность и неповторимость. Вот некоторые из них:
Не стоит ограждать своего талантливого ребенка от «неразумной массы» остальных его сверстников и давать общаться лишь с такими же одаренными, как он. Беда малыша в том, что особенности его развития мешают ему научиться чувствовать других детей, быть по отношению к ним открытым и терпеливым. Ваша задача помочь ему справиться с этим, в первую очередь – своим же примером. Помогите ему понять, что ребята в его группе все по-своему хороши, у каждого есть свои достоинства (как и у него самого). Но ни в коем случае не сравнивайте их! Если же пребывание в детском саду пагубно сказывается на состоянии ребенка и он никак не может с этим смириться, находится в постоянно напряженном состоянии, появляются ночные кошмары и другие тревожные симптомы – в таких случаях иногда стоит сменить детский сад или отказаться от него. Однако при этом не надо ограничивать круг общения и занятий ребенка домом, и желательно обратиться за очной консультацией к психологу.
Что касается выбора школы, то здесь вам предстоит еще один непростой выбор. Если есть возможность, лучше отдать ребенка в школу, где есть возможности для максимальной реализации его способностей, такие как:
- малая наполняемость классов
- возможность индивидуального подхода к ребенку
- возможность получать знания в том объеме, в каком испытывает потребность ребенок (или возможность делать это факультативно)
- желательно присутствие в школе подготовленных к работе с одаренными детьми психологов.
Еще один очень важный момент – не стоит фиксировать свое внимание только на развитии способностей ребенка!!! Одаренный малыш уже имеет биологическую склонность к тому, чтобы отставать в развитии остальных сфер личности, особенно если не уделять этому должного внимания.
Помните, что ваш ребенок, даже если это маленький Энштейн, все равно пока РЕБЕНОК! И в силу его особенностей об этом иногда приходится напоминать ему самому. Детство – очень важный этап нашей жизни и возможность полноценно пережить все его проявления во многом определяет благополучие нашей взрослой жизни.

Продолжение следует...



--------------------------------------------------------------------------------
"Я меняюсь-Мир меняется"

Анаэль 16.12.2012 19:03

КАК МЫ ВОСПИТЫВАЕМ СВОИХ ДЕТЕЙ? СКРЫТЫЕ ПОСЛАНИЯ


Каждый день мы каким-либо образом общаемся со своими детьми. Как правило, у каждого родителя есть некий набор фраз, шаблонов или привычных и устойчивых фраз, с помощью которых он, родитель, пытается воспитывать своего ребенка. Эти наши привычные повседневные фразы содержат особую информацию,невидимые на первый взгляд скрытые послания.
На основе именно таких скрытых родительских посланий и утверждений ребенок составляет мнение о самом себе, о людях, окружающем его мире.

Мы специально составили данную подборку из различных источников, позаимствовав материалы у различных авторов,чтобы каждый родитель (или ребенок) мог наглядно увидеть к чему могут привести некоторые формы воспитания и общения.

ФРАЗА - Потише, помедленней, осторожней
СКРЫТОЕ ПОСЛАНИЕ - Не доверяй миру, не живи по максимуму
ВОЗМОЖНАЯ АЛЬТЕРНАТИВА - Сделай на 100%, получи удовольствие

ФРАЗА - Я тебя прибью, пропади ты пропадом, лучше б я аборт сделала
СКРЫТОЕ ПОСЛАНИЕ - Исчезни! не будь!
ВОЗМОЖНАЯ АЛЬТЕРНАТИВА - Все подобное категорически должно быть исключено из речи!!!

ФРАЗА - Не обращай внимания, подумаешь!
СКРЫТОЕ ПОСЛАНИЕ- Ты и твои проблемы не важны
ВОЗМОЖНАЯ АЛЬТЕРНАТИВА - Давай попробуем рассмотреть это с разных сторон, поищем альтернативы

ФРАЗА - Давай шевелись! Скорей! Заткнись! И другие приказы
СКРЫТОЕ ПОСЛАНИЕ - Ты не важен. Мои интересы важнее твоих
ВОЗМОЖНАЯ АЛЬТЕРНАТИВА- У нас есть 15 минут. Давай договоримся, как нам сделать, чтоб успеть?

ФРАЗА - Ты для меня всегда останешься маленьким сыночком/доченькой
CКРЫТОЕ ПОСЛАНИЕ- Не взрослей!
ВОЗМОЖНАЯ АЛЬТЕРНАТИВА - Мне нравится видеть, как ты растешь и познаешь мир.

ФРАЗА - Не реви, не смейся так громко, не хнычь!
СКРЫТОЕ ПОСЛАНИЕ - Не выражай своих эмоций!
ВОЗМОЖНАЯ АЛЬТЕРНАТИВА - Я понимаю твои чувства.

ФРАЗА - Что ты, как маленький, надо быть серьезней!
СКРЫТОЕ ПОСЛАНИЕ - Не будь ребенком!
ВОЗМОЖНАЯ АЛЬТЕРНАТИВА - Но он же на самом деле ребенок! Исключите такие высказывания!

ФРАЗА - Сколько можно тебе повторять! Никогда не можешь сделать, запомнить и т.д.
СКРЫТОЕ ПОСЛАНИЕ - Ты глупый, не можешь ничего сделать сам. Ты – плохой, неудачник
ВОЗМОЖНАЯ АЛЬТЕРНАТИВА - Я доверяю тебе. Твои поступки – это твоя ответственность. Все мы ошибаемся. Благодаря ошибкам мы учимся.

ФРАЗА - Не делай, я сама лучше это сделаю
СКРЫТОЕ ПОСЛАНИЕ - Я не верю в тебя!
ВОЗМОЖНАЯ АЛЬТЕРНАТИВА - - Я тебе доверяю, я верю, что ты можешь

ФРАЗА - Мальчики не плачут Девочки должны вести себя тихо. Мужчина не имеет право на эмоции
СКРЫТОЕ ПОСЛАНИЕ - Мужчина не имеет право на эмоции Женщины - жертвы.
ВОЗМОЖНАЯ АЛЬТЕРНАТИВА - Ты можешь свободно выражать свои чувства. Я понимаю тебя.

ФРАЗА - падешь, разобьешься, укусит, сломаешь и др. угрозы-предупреждения.
СКРЫТОЕ ПОСЛАНИЕ - Мир опасен, не действуй.
ВОЗМОЖНАЯ АЛЬТЕРНАТИВА - Я тебе доверяю. Пробуй, действуй!

ФРАЗА - Неряха, бестолочь, горе мое и все другие обзывания, а так же любые обобщения типа все кругом воры и негодяи.СКРЫТОЕ ПОСЛАНИЕ - И ты такой же, как все.
ВОЗМОЖНАЯ АЛЬТЕРНАТИВА - Все они могут сформировать ложное представление о себе и должны исключиться из речи.

ФРАЗА - Ты всегда.., никогда.., всю жизнь.., я так и знала.
СКРЫТОЕ ПОСЛАНИЕ - Ты безнадежен. Невозможность изменения.
ВОЗМОЖНАЯ АЛЬТЕРНАТИВА - Разбирайте не личность, а конкретный поступок. Твоя жизнь в твоих руках.

ФРАЗА - Сравнение с другими детьми.СКРЫТОЕ ПОСЛАНИЕ - Ты плохой, лучше бы вместо тебя был другой.
ВОЗМОЖНАЯ АЛЬТЕРНАТИВА - Я люблю тебя, какой ты есть.

Безусловно, ребенок сам выбирает основные установки, на которых он будет
строить свой характер и жизнь, но в наших силах помочь ему выстроить более гармоничные отношения с собой и окружающим миром.

Анаэль 16.12.2012 19:05

Предлагаемый ниже тест очень часто используется при диагностике готовности ребенка к школе, "школьной зрелости".
Рисунок ребенка может рассказать о многом, т.к. отражает душевное состояние ребенка, содержание его внутреннего мира, отношения с близкими людьми.
Даже непрофессионалу могут быть заметны "положительные" и "негативные" элементы детского творения. Правда, когда дело касается интерпретации, следует всегда помнить, что правильная и полная интерпретация рисунка (и детского, и взрослого), безусловно, дело рук только профессионала.
Однако от того что мы воспользуемся некоторыми знаниями, рассмотрим картину ребенка внимательно и постараемся понять, что волнует Вашего малыша, вреда не будет.

Воспользоваться одной из самых известных методик исследования личности, предложенной Дж. Буком еще в 1948 году. Тест называется "Дом. Дерево. Человек".
Поскольку считается, что понятия "дом", "дерево", "человек" не несут в себе какого-то явного эмоционального значения, то все, что выражает в этих рисунках ребенок, и все, что он приписывает этим объектам, - это его собственные эмоциональные реакции, выраженные в явной или символической форме. Каждый из этих объектов необходимо рассматривать как автопортрет, поскольку ребенок наделяет его некими особенностями, имеющими для него значение.
Методика состоит из двух этапов: на первом - ребенок создает рисунки, на втором - проводится беседа, когда ребенок описывает и объясняет нарисованное им.

Обратитесь к ребенку со следующими словами: "Нарисуй дом как можно лучше".

Как только он начнет рисовать, засеките время, чтобы знать, сколько его затрачено ребенком на рисунок. Как обычно, применение дополнительных приспособлений не предусмотрено. После того как ребенок закончит изображение рисунка, попросите его нарисовать дерево, а затем человека.

Пока ребенок работает над рисунком, вы должны наблюдать за ним и делать заметки, касающиеся затраченного времени, возникающих в рисовании пауз (во время рисования какой детали она возникла, как долго продолжалась), отклонений от нормальной последовательности изображения элементов дома, дерева и человека, сделанных ребенком комментариев и выраженных им эмоций.

После того как все рисунки закончены, переходите к беседе.

Список вопросов, которые помогут вам прояснить все неясные моменты и получить важную информацию о ребенке.

Дом
Сколько этажей у этого дома?

Этот дом кирпичный, деревянный или еще какой-нибудь?

Это твой дом? (Если нет, то чей он?)
Когда ты рисовал этот дом, ты думал, кто его хозяин?
Ты бы хотел, чтобы этот дом был твоим? Почему?
Если бы этот дом был твоим:
- какую комнату ты бы выбрал себе? Почему?

- с кем бы ты хотел жить в этом доме? Почему?

Этот дом находится где-то далеко или близко?
О чем ты думаешь, когда смотришь на этот дом?

О чем он тебе напоминает?

Этот дом приветливый, дружелюбный?

Он похож на другие дома или отличается чем-то?

Какая погода на этом рисунке?
Чего не хватает в этом доме?

Куда ведет дорожка от дома?
Если бы рядом оказался человек, кто бы это был?
Дерево
Что это за дерево?

Где в действительности находится это дерево?

Каков приблизительный возраст этого дерева?

Это дерево живое?

Если ребенок говорит, что дерево живое:
Что именно на рисунке подтверждает, что дерево живое?
Нет ли у дерева какой-то мертвой части? Если есть, то какая именно?
Если ребенок считает, что дерево мертвое:

Отчего, по-твоему, погибло дерево?

Как ты думаешь, когда это произошло?

Как ты думаешь, на кого это дерево больше похоже: на мужчину или на женщину?

Что именно в рисунке подтверждает это?

Это дерево одинокое или рядом есть другие?
Как ты думаешь, какая погода на этом рисунке?

Есть ли на рисунке ветер?

Покажи, в какую сторону дует ветер?

Расскажи подробнее, что это за ветер, какой он?
О чем заставляет тебя думать это дерево?

О чем оно тебе напоминает?

Это дерево здоровое?

Это дерево сильное?

Если бы ты решил нарисовать солнце, куда бы ты его поместил?Кого тебе напоминает это дерево? Почему?

В чем больше всего нуждается это дерево? Почему?

Человек
Это мужчина или женщина (мальчик или девочка)?

Сколько ему (ей) лет?

Кто он?

Это твой родственник, друг или кто-нибудь еще?
О ком ты думал, когда рисовал?
Что он делает? (и где он в это время находится?)

О чем он думает?

Что он чувствует?

Какие мысли приходят тебе в голову, глядя на него?

Кого тебе напоминает этот человек?

Этот человек здоров?

Почему ты так думаешь?

Этот человек счастлив?

Почему тебе так кажется?
Что ты чувствуешь по отношению к этому человеку?
Какая погода на рисунке?

Кого напоминает тебе этот человек? Почему?
Чего больше всего хочет этот человек? Почему?

Интерпретация
Каждый рисунок следует рассматривать как автопортрет ребенка. Анализ рисунка проводится в следующей последовательности: детали, пропорции, перспектива, время, качество линий, комментарии. Следует иметь в виду, что один и тот же элемент может иметь разное значение, это зависит от общей конфигурации, а также, что он может иметь больше одного значения.
Детали
Принято считать, что детали рисунка символизируют собой то, насколько хорошо ребенок ориентируется в жизни, в какой мере он интересуется тем, что происходит в окружающей его действительности.
Если ребенок, рисуя ту или иную деталь, сопровождает это комментариями, выражает в это время какие-то эмоции, вероятно, эта деталь имеет для него особое значение.
Такой же вывод можно сделать, если он нарушает естественную очередность изображения деталей (например, начинает дом с дымохода), усиленно стирает какой-то элемент рисунка, возвращается к нарисованному один раз или более, затрачивает слишком много времени на изображение детали или изображает ее в необычной манере, оставляет деталь незаконченной, пропускает деталь, несмотря на то, что она является обязательной, отказывается говорить об этой детали.


Интерпретация начинается с такого показателя, как количество деталей. Прежде всего, следует удостовериться в наличии обязательных деталей.

Дом должен иметь по крайней мере одну дверь (исключением является тот случай, когда нарисована только боковая стена), одно окно, одну стену, крышу и дымоход или другое средство для выхода дыма из печи или чего-то, что может использоваться для обогрева дома.

Дерево должно иметь ствол и, по крайней мере, одну ветвь (если ребенок не нарисовал вместо дерева пень, что расценивается как очень тревожный знак).
Человек должен иметь голову, тело, две ноги, две руки, а также два глаза, нос, рот и два уха.
Дом
Отсутствие какой-либо обязательной детали из перечисленных выше, может указывать на нарушение. Наличие дополнительных деталей (кусты, цветы, тропинка) может трактоваться как стремление заполнить и упорядочить окружающее пространство, что может быть связано с отсутствием чувства безопасности, тревогой, незащищенностью.

Среди других тревожных признаков:отсутствие линии основания, разбитые окна, дверь по размеру меньше окна, окно не прямоугольной формы (если это не чердачное окно), прозрачная крыша или стена, сквозь которые можно видеть объекты внутри дома. Ветхий, старый дом, неустойчивая постройка передают критичное отношение ребенка к самому себе. Если дом состоит из нескольких разных строений - это может выражать чувство враждебности к кому-то из близких ему людей.

Крыша, обозначенная горизонтальной линией, соединяющей стены, может свидетельствовать о заторможенности мышления, отсутствии эмоций, острых переживаниях. Высокая, крупная крыша, так же как и акцентирование на ней, вероятно, говорят о том, что ребенок склонен к фантазиям.

Труба символизирует теплоту отношений, поэтому ее отсутствие может указывать на недостаток тепла, заботы, опеки или на наличие конфликта во взаимоотношениях с близким человеком. Если из трубы выходит много дыма, вероятно, ребенка что-то тревожит, имеет место внутреннее напряжение.

Дверь подразумевает возможность доступа или отступления; фронтальная дверь может представлять собой и вход и выход, то есть она символизирует доступность, а задняя и/или боковая дверь обычно представляет выход, бегство от действительности. Если дверь отсутствует - ребенок недоступен, замкнут, не желает контактировать с другими. Открытая дверь выражает потребность ребенка в теплых, близких взаимоотношениях, его открытость, прямодушие, общительность. Очень большая дверь может обозначать, что ребенок тяжело переносит одиночество, требует внимания, любит быть в центре внимания. Слишком маленькая дверь свидетельствует о противоположных тенденциях: крайняя замкнутость, отрицание любых контактов, нежелание подпускать к себе окружающих.

Если на двери нарисован замок, это можно интерпретировать как скрытность, возможно даже враждебность, потребность в защите. О необходимости в защите говорит также наличие забора возле дома.

Окно - это образ визуального контакта. Замкнутый, ушедший в себя ребенок может проявлять свою враждебность в том, что рисует окна без рам, совсем не рисует окна или не рисует их на первом этаже; рисует окна, но дополняет их ставнями, штриховкой, занавесками, шторками и т.д.
Если окна нарисованы высоко от земли - это может обозначать некоторый отрыв ребенка от жизненных реалий и предпочтение воображаемых миров.
Ребенок, нарисовавший окна в последнюю очередь, выражает стремление к уединению, нежеланию контактировать с окружающими. Раскрытые окна могут указывать на прямолинейность, чувство уверенности, некоторое самолюбие.

Дерево
Крупное, очень большое дерево может служить выражением агрессивного отношения.
Если рисунок состоит преимущественно из слабых, тонких линий - это говорит о неуверенности, нерешительности, слабой приспособленности.
Если форма дерева напоминает замочную скважину, с кроной в виде круга или овала, - это может означать сильные враждебные импульсы. Рубцы на теле дерева, сломанные, поникшие или мертвые ветви, по-видимому, символизируют душевные травмы.
Если ребенок графически или устно указывает на то, что дерево мертвое - это расценивается как признак чувства неполноценности, неприспособленности, несостоятельности, бесполезности, вины и т.д. Чаще всего мертвыми или частично мертвыми называют ветви или корни. В таком случае поврежденные ветви трактуются как символ травмирующего воздействия окружающей среды, а мертвая корневая система подразумевает внутриличностную дисгармонию.

Предполагается, что дерево символизирует то, как ребенок ощущает себя в окружающей его реальности. Поскольку внешние силы, воздействующие на дерево, преимущественно являются метеорологическими, то через описание погодных условий ребенок может выразить свое впечатление о том, как он воспринимает отношения со стороны окружающих: является ли окружающая реальность в целом благосклонной и дружественной или угнетающей и враждебной.

Человек
Человек, изображенный анфас, должен иметь голову, тело, две ноги, две руки, а также два глаза, нос, рот и два уха. Ребенок может ярко выразить чувство собственной беспомощности, нарисовав автопортрет без рук и ступней.
Разведенные руки - выражение стремления к действию.
Если руки скрещены на груди - это свидетельство замкнутости, мнительности, ухода в себя.
Длинные руки - наличие каких-то стремлений, амбиций.
Короткие руки, напротив, выражают отсутствие стремлений, направленных на внешний мир. Непропорционально длинные ноги - стремление к независимости.
Короткие ноги выражают чувство беспомощности.

Глаза, нос, рот и уши представляют собой рецепторы, воспринимающие внешние стимулы, которые могут быть неприятными (например, выслушивание обвинений, критики), могут привести к конфликту или проблеме.
Рисунок человека, имеющего только глаза, свидетельствует о подозрительности и излишней осторожности, отсутствие носа, ушей и рта также указывает на отсутствие желания общаться.

Следует также обратить внимание на последовательность в рисовании дома, дерева, человека;
пропорции деталей на рисунке (возможно, что-то кажется слишком большим или, наоборот, слишком маленьким); перспективу (что и где нарисовано);
время, которое ребенок затрачивает на рисование элементов рисунка;
качество линий (жирные, слабые линии); комментарии – устные или письменные - имена людей, названия улиц, деревьев и т.п. Будьте внимательны и ведите записи.

Еще раз напомню Вам, что только специалист может дать полноценную интерпретацию рисунка, так что не торопитесь с выводами! Рисуйте с удовольствием!

Материалы книги Кэтрин Тейлор."Психологические тесты и упражнения для детей. Книга для родителей и воспитателей" Изд.: Апрель-Пресс, Изд. Института психотерапии, 2005.

Анаэль 16.12.2012 19:06

Продолжая тему "Одаренности","Дети Индиго" а вернее дополняя , вашему вниманию очень интересный фильм. [Только зарегистрированные пользователи могут видеть ссылки. Нажмите Здесь для Регистрации]
Приглашаю к просмотру.

--------------------------------------------------------------------------------
"Я меняюсь-Мир меняется"

Анаэль 16.12.2012 19:07

Третий лишний Как всё будет выглядеть:

Наверняка многие из вас сталкивались с такой ситуацией – пока ребенок проводит день с мамой он спокойный, в меру послушный и необыкновенно чуткий и понятливый. Но приходит вечером с работы папа – и карапуза как будто подменяют. Он капризничает, вредничает, скандалит, ежесекундно требует внимания и ведет себя хуже некуда. Впрочем, как только к вам приезжают родственники, становится понятно, что славный малыш может вести себя еще хуже.
Почему так происходит? Во-первых, в изменившихся условиях ребенку нужно отвоевывать свое место. Во-вторых, он пытается вернуть ставшее привычным внимание матери. В-третьих, малышу труднее себя контролировать в обществе нескольких людей. В-четвертых, разговоры родителей кажутся малышу слишком скучными и бесполезными. Наверняка есть и другие причины.

Когда ребенок подрастет проблема исчезнет сама собой. Но что делать родителям, мечтающим спокойно провести вечер сейчас, а не через 10 лет?

1. Лучшее что можно сделать - вместе с ребенком обсудить правила поведения. Предложите ему способ, позволяющий легально привлечь внимание взрослых. В нашей семье проблема решилась с помощью книги.

2. Малыш должен знать, что и папа, и мама, и оба родителя вместе обязательно с ним пообщаются. Лучше всего сообщить ему, когда это будет (можно поставить таймер или указать, где будет стрелка часов). И не забудьте выполнить свое обещание, уделите ребенку пусть 15 минут, но настоящего, безраздельного внимания.

3. Я до сих пор не знаю, правильно ли использовать метод “раз-два-три”, описанный в книге Томаса Фелана “Воспитание без принуждения”. Но могу сказать, что этот метод в нашей семье решил проблему ссор за ужином. Теперь ребенок получает два предупреждения о недопустимости своего поведения и затем выдворяется на несколько минут в другую комнату. Самое важное, что когда он возвращается, никто не вспоминает о происшествии.

4. Можно придумать и более мягкий способ - как только видите, что ребенок "слетает с катушек" дайте ему приятную просьбу, поручение, требующее выйти в другую комнату и побыть там в одиночестве несколько минут.

5. Мужчины общаются с детьми по-другому и это очень хорошо. Но веселые, будоражащие ребенка игры и возня – не лучший способ подготовить малыша ко сну. Попробуйте все вместе выдумать другое вечернее занятие - не менее интересное, но более спокойное.

6. С другими родственниками прежде всего перестаньте выставлять малыша и всю вашу семью с лучшей стороны. Забудьте слова “Обычно он так себя не ведет”. Если визиты родственников длятся недолго и происходят не слишком часто – не нужно предпринимать каких-либо действий. В других случаях так же оговорите правила поведения, тайм-аут и другие способы, предварительно посвятив в них родственников, чтобы действовать согласованно.

7. Возможно, вам помогут соблюдаемые ежедневно ритуалы. Определенному ритуалу отхода ко сну, может предшествовать обязательная ежедневная беседа или игра с папой, а им – семейный ужин. Можно даже договорится кто и в какой последовательности сообщает новости. Так и у ребенка прибавится уверенности, что о нем не забыли. И у родителей будет возможность относительно спокойно обсудить свои дела.

8. Постарайтесь, чтобы приход папы вносил минимальные изменения в
семейные порядки. Не должно появляться новых правил поведения, дополнительных “можно” или “нельзя”. Постарайтесь, чтобы и ваше поведение и отношение к ребенку не менялись.

9. За четверть часа до прихода папы (хорошо бы приучить его предупреждать о своем возвращении) готовьте ребенка: напоминайте, что папа придет голодный, повторяйте заведенные в вашей семье правила и порядки. Иногда и папу следует подготовить по телефону о том, что он должен выслушать очень важное сообщение малыша или первым делом посмотреть на его поделку.

10. Самое главное - не терять ощущения семьи. Пусть не всегда все идет идеально, но это не повод кормить ребенка отдельно и с приходом папы усаживать его за мультики, чтобы не мешал. Если всем вместе постараться сделать вечер веселым, добрым, дружным, когда-нибудь он таким и станет.

Луговская Юлия

Анаэль 16.12.2012 19:09

сообщение Веда


10 фраз, которые нельзя говорить ребенку
Как только Типичный Взрослый видит подходящего ребенка, он тут же начинает его учить уму-разуму, давать советы – одним словом, воспитывать. Благо, универсальный "набор универсальный фраз воспитательных" у каждого из нас наготове.
Голос как можно более занудный, интонации - менторские...

1. Видишь, у тебя ничего не получается - дай я сделаю

Малыш копошится со шнурками или пытается застегнуть пуговицу, а уже пора выходить. Конечно, проще сделать все за него, не обращая внимания на гневное детское "я сам". Тем более, что вскоре порывы самостоятельности иссякнут - зачем стараться, когда мама все равно отругает? Позже мама все равно отругает - уже за несамостоятельность и бездеятельность. И по привычке - сделает сама (решит задачку, поговорит с учителем, выберет ВУЗ).

"Дай лучше я, у тебя не получится, ты не умеешь, не знаешь, не понимаешь" - психологи считают, что все эти фразы заранее программируют ребенка на неудачу, вселяют в него неуверенность. Он чувствует себя глупым, неловким, неудачливым, и поэтому старается как можно реже проявлять инициативу, как дома, так и в школе, и в кругу друзей.

2. Возьми, только успокойся

Конечно, стоически выдержать многочасовое заунывное "ну пожалуйста, ну можно, ну ка-апельку" под силу немногим родителям, и в чем-то их можно понять. Но сменив строгое «нет» на замученное «да» папа с мамой, сами того не желая, дают понять: нытьем и уговорами можно добиться всего, и мамин отказ не стоит воспринимать всерьез.

3. Еще раз такое увижу - ты у меня получишь

Как правило, дальше угроз дело не доходит, и все обещания сходить в школу, лишить мультфильмов и не отпустить гулять так и остаются словами. А значит, очень скоро они перестают действовать. Если же на сто первый "последний" раз доведенный до белого каления родитель осуществляет наказание, оно вызывает лишь обиду и недоумение. Без всякого, надо сказать, педагогического эффекта. Ребенок должен точно знать, чего стоит ожидать в том или ином случае, а не внезапные эмоциональные порывы приводят его в замешательство.

4. Быстро перестань!

Немедленно помолчи, сейчас же успокойся, живо, скорее, кому сказали... С кем еще, кроме ребенка, можно так разговаривать? Муж, начальник, подруга, соседка - любой был бы как минимум оскорблен подобным обращением и потребовал извинений. Ребенок, кстати, тоже обижается, чувствуя себя абсолютно бесправным. И вместо того, чтобы "перестать" и "успокоиться" начинает протестовать. Малыши плачут и капризничают, подростки бросают "отстань" и замыкаются в себе. В общем, как ни крути, а должного воздействия - ноль.

5. Ты должен понимать, что ...

И далее по списку: природу надо беречь, старших - уважать, школу не прогуливать, родителям - помогать, шапку - надевать... Голос как можно более занудный, интонации - менторские. Какой будет реакция? Правильно, тоска в глазах и желание оказаться от родителей как можно дальше. У многих детей возникает защитная реакция, так называемый смысловой барьер - ребенок просто "перестает" воспринимать нравоучения и действительно "не понимает" что ему говорят, переключаясь на что-то другое.
Хуже всего поучения воспринимаются ребенком, когда он взбудоражен, расстроен или разозлен. Он озабочен, в первую очередь, своей проблемой, и плохо воспринимает даже самые здравые и правильные рассуждения или доводы родителей. В этом случае необходимо дать ему успокоиться, позволить выговориться или напротив, побыть одному, и только потом, в спокойной обстановке, обсудить его поведение.

6. Мальчики (девочки) так себя не ведут!

Девочка должна быть аккуратной и не лазать по деревьям, мальчик - не плакать и любить спорт. А иначе - будут звать рохлей и нюней или замуж не возьмут! Постоянно повторяя это, родители прививают ребенку определенные стереотипы. И во взрослой жизни, выросший уже мальчик будет воспринимать собственную эмоциональность как что-то недостойное, а девочка - испытывать комплексы по поводу "неженской" профессии или недостаточно убранной квартиры. Другой вариант - полное, нарочитое отрицание этих стереотипов. Следствием розовых платьиц, куколок и бантиков, слишком усердно навязываемых мамой, могут стать джинсы, короткая стрижка и презрение к "бабским глупостям".

7. Не расстраивайся из-за ерунды

Возможно, это действительно ерунда - подумаешь, машинку не дали, подружки футболку назвали дурацкой или домик из кубиков рассыпался. Но вспомните себя в таком возрасте - разве это не было серьезной и важной проблемой? А если родители этого не понимают, то в следующий раз им и рассказывать незачем. Демонстрируя пренебрежение к проблемам ребенка, взрослые рискуют потерять его доверие и в дальнейшем не узнать о других, совсем не ерундовых проблемах.

8. Побереги мое здоровье

А разве здоровую и полную сил маму можно доводить до слез? Или хамить цветущей и полной сил бабушке? Сердце "колет", давление поднялось, мигрень - рано или поздно все это перестает восприниматься всерьез, как в сказке про пастуха и волков. И на действительно плохое самочувствие близких ребенок по привычке может не обратить внимания.

9. Нет, это мы не купим - денег нет (дорого)

Фраза подразумевает: были бы деньги, обязательно купили бы. Конечно, сказать это проще, чем объяснять, почему не стоит покупать все подряд, как надо относиться к деньгам и строить семейный бюджет, но вряд ли правильнее. Чадо поймет лишь одно - у папы с мамой мало денег, и именно из-за этого ему не покупают коробку шоколада и очередного монстра.

10. У всех дети как дети, а ты...

Все не как у людей, горе луковое, наказание, неряха, растяпа - подобные ярлыки понижают самооценку, и ребенок действительно начинает им соответствовать. "У меня все не как у людей", "с моим-то ужасным характером" - отзывается эхом несправедливая критика годы спустя. Другая типичная реакция - ответное нападение. Ребенок копирует поведение родителей, начиная критиковать их самих: "Вы неудачники, ничего не понимаете, ваши взгляды устарели".

Источник: [Только зарегистрированные пользователи могут видеть ссылки. Нажмите Здесь для Регистрации]

Анаэль 16.12.2012 19:10

ОБРАТИТЕ ВНИМАНИЕ - У ВАС НЕ ТАК?
1. Мама учила меня УВАЖАТЬ ЧУЖОЙ ТРУД: "Если вы собрались переубивать друг друга - идите на улицу, я только что полы вымыла"

2. Мама учила меня ВЕРИТЬ В БОГА: "Молись чтоб эта гадость отстиралась"

3. Мама учила меня МЫСЛИТЬ ЛОГИЧНО: "Потому что я так сказала, вот почему"

4. Мама учила меня ДУМАТЬ О ПОСЛЕДСТВИЯХ: "Вот вывалишься сейчас из окна - не возьму тебя с собой в магазин!"

5. Мама объяснила мне ПРИЧИННО-СЛЕДСТВЕННЫЕ СВЯЗИ: "Если ты сейчас же не перестанешь реветь - я тебя отшлепаю"

6. Мама учила меня ПРЕОДОЛЕВАТЬ НЕВОЗМОЖНОЕ: "Закрой рот и ешь суп"

7. Мама научила меня СТОЙКОСТИ: "Не выйдешь из-за стола, пока не доешь"

8. Мама учила меня НЕ ЗАВИДОВАТЬ: "Да в мире миллионы детей, которым не так повезло с родителями, как тебе"

9. Мама учила меня СМЕЛО СМОТРЕТЬ В БУДУЩЕЕ: "Уж погоди, дома я с тобой поговорю"

10. Мама научила меня ОСНОВАМ САМОЛЕЧЕНИЯ: "Если не перестанешь косить глазами - на всю жизнь так останешься"

11. Мама научила меня ЭКСТРАСЕНСОРИКЕ: "Надень свитер - я же знаю, что тебе холодно!"

12. Мама научила меня КАК СТАТЬ ВЗРОСЛЫМ: "Если не будешь есть овощи - никогда не вырастешь"

13. Мама преподала мне ОСНОВЫ ГЕНЕТИКИ: "Это у тебя все от отца!"

14. Мама научила меня ВЫСШЕЙ СПРАВЕДЛИВОСТИ: "Чтоб твои дети были такие же, как ты!"

Анаэль 16.12.2012 19:11

Если ребенок отбился от рук

Ваш ребенок стал совсем непослушным. Он не понимает слова “нельзя”, более того, он готов вам назло делать то, что вы запрещаете, даже не опасаясь наказания. Как привести его в чувство и заставить соблюдать правила, установленные в вашей семье?

Главное - не расстраиваться и не ожесточаться: непослушание - нормальный этап в психическом развитии каждого ребенка. Надо донести до ребенка, что он полностью ответственен за нарушение запретов.
Русские сказки очень поучительны: “Не пей из лужицы, козленочком станешь”.
Но у каждого нормально развивающегося малыша обязательно возникает желание проверить страшную угрозу на собственном опыте. Так преодолеваются запреты.
Но ребенок обязательно должен знать, что за удовольствием непослушания стоят неприятные последствия, включая наказание.
Девочка из “Гусей-лебедей” нарушила запрет родителей и вляпалась в неприятную историю. Однако она не только готова подставить свое мягкое место для наказания, но и стремится все исправить, чтобы родители не узнали, что произошло. В психологическом плане этой девочке будет намного легче жить, чем той, которая никогда не отважится ослушаться родителей. Как воспитать такую девочку?

Тактика “Естественные последствия”. Это такая воспитательная программа, которая заставляет ребенка прочувствовать свои ошибки. Намочил штаны - ходи какое-то время в мокрых, дразнил собаку - получай от нее по заслугам. Не стремитесь тут же ликвидировать последствия непослушания, дайте ребенку их прочувствовать!

Тактика “Личный пример”. Все просто: если вы не бросаете банановую шкурку на обочину дороги, а несете ее до урны, то и ребенок в конечном итоге будет поступать точно так же.

Игра в “нельзя”. Эта игра подходит для совсем маленьких детей, которые не понимают слово “нельзя”. Дайте ребенку, скажем, пять конфет или игрушек. Задайте какое-нибудь ограничение. Например, нельзя поднимать правую руку или приседать. Теперь подавайте простые команды: встать, сесть, поднять правую руку, левую ногу. Нарушение запрета наказывается лишением одной конфеты или игрушки. Ребенок очень быстро понимает, что значит “нельзя”.

Чтобы ребенок выполнял запреты, нужно их уметь правильно задавать. Часто ребенок просчитывает мать с ее слабостями и мягкотелостью и играет на этом (дети лучше взрослых знают, что проще разрешить, чем сохранять твердость в запрете). Вот основные правила “нельзя”, необходимые для того, чтобы ребенок не выходил из границ:

Ограничения должны быть в жизни каждого ребенка, даже совсем маленького. Они должны быть гибкими, и их не должно быть слишком много.

Запреты не должны противоречить здоровым потребностям ребенка (нельзя накладывать запреты на движения и познавательную активность).

Ограничения должны быть согласованы с другими членами семьи (недопустимо, чтобы один из родителей говорил “нельзя”, а другой тут же отменял запрет).

Запрещающий тон не должен быть агрессивным и грубым. Сказать “нельзя” можно очень дружественно, доверительно.

Наказывать ребенка, нарушающего запреты, лучше, лишая его чего-то нужного ему и приятного, чем причиняя ему боль и страдания.

От вашей твердости и умения сказать “нельзя” и зависит, будет ли ребенок вас слушаться, или ему будет плевать и на вас, и на ваши запреты, и на ваши наказания.

Юлия Гуревич, психолог

Анаэль 16.12.2012 19:13

сообщение Веда
11 вещей, которым тебя забыли научить в школе.

Это напутствие для родителей, чтобы они дали почитать его своим детям, кои находятся в пубертатном периоде.

1. Жизнь не справедлива - свыкнись с этим фактом.

2. Миру наплевать на твое самоощущение и самоутверждение. Мир ожидает от тебя каких-нибудь достижений, перед тем как принять во внимание твое чувство собственного достоинства.

3. Очень маловероятно, что тебе начнут платить 40 тысяч в год сразу после окончания школы. Ты не станешь вице-президентом компании с лимузином и личным шофером, пока не заслужишь этого.

4. Если ты думаешь, что твой учитель строг и требователен - подожди знакомства со своим боссом. В отличие от учителя карьера босса зависит от того, как ты справляешься со своими заданиями.

5. Обжаривать бургеры в "Макдональдсе" - не ниже твоего достоинства. Твои прадеды назвали бы любую, даже такую работу, "хорошим шансом".

6. Не спеши обвинять в каждой своей неудаче своих родителей. Не ной и не носись со своими неудачами, а учись на них.

7. До твоего рождения твои родители не были такими скучными и не интересными людьми, какими они кажутся тебе сейчас. Они стали такими, зарабатывая на твое беззаботное детство, стирая твою одежду и слушая твою бесконечную болтовню о том, какой ты классный. Поэтому перед тем как отправляться на великие подвиги, доказывая своим родителям их не правоту, попытайся для начала привести в порядок свою комнату.

8. Твоя школа отменила деление на победителей и лузеров, жизнь - нет. В некоторых школах прекратили ставить плохие отметки, разрешили сколько угодно попыток написать контрольную... Это не имеет ни малейшего сходства ни с чем, происходящим в жизни.

9. Жизнь не разделена на четверти, летних каникул в ней не существует, и очень мало работодателей заинтересованы в том, чтобы помочь тебе найти твое собственное Я. Тебе прийдется делать это в твое личное время.

10. Не путай реальную жизнь с тем, что показывают по телевидению. В жизни людям приходится большую часть времени проводить не в кафе, а на рабочем месте.

11. Поддерживай хорошие отношения с очкариками - "ботаниками". Скорее всего, один из них когда-то станет твоим начальником.

Это все придумала не я, а великий и могучий Билл Гейтс. Возможно для Вашего ребенка он будет авторитетом. Возможно Ваш ребенок поймет, что же у него впереди ....

Анаэль 16.12.2012 19:15

АРОМАТЕРАПИЯ для ДЕТЕЙ

Ароматерапия позволяет поддерживать здоровье детей, предупреждать болезни и помогает в воспитании и учебе.
Из книги Г. Булла:
«В Древнем Риме школьники носили розмариновые венки для улучшения памяти. Всего несколько капель масла розмарина необыкновенно повышают способность к сосредоточению, а также стимулируют кровообращение, укрепляют сердце и нервную систему.
Провожая ребенка в школу, надушите его носовой платок розмарином. Чтобы избавить ребенка от страха перед экзаменом или контрольной, замените розмарин лавандой или иланг-илангом. Непоседливых детей успокаивает запах мускатного шалфея. Ванна с лавандой перед сном творит настоящие чудеса. Если вашему ребенку не нравится какой-либо запах, не заставляйте его терпеть. Это наверняка не даст ожидаемого результат. Лучше подберите такие эфирные масла, которые придутся по душе маленькому привереде: вместо розмарина предложите базилик, а мускатный шалфей замените лавандой или бензоем».
Ароматические масла для боязливых детей
На таких детей благотворно действуют бензой, ваниль, нероли, роза и ромашка.

Перед сном ребенку следует принять ванну с приятным запахом; воздух в детской ароматизируйте с помощью ароматических камней и распылителя.
Хорошо помогает и легкий массаж с целебным маслом.
Разнообразие ароматов в детской
Дети, которые растут в окружении приятных запахов, в большинстве своем спокойнее, жизнерадостнее и увереннее в себе, чем остальные.
Естественное стремление исследовать окружающий мир распространяется и на мир запахов, и эта потребность должна удовлетворяться.

Чаще меняйте ароматические масла, которые вы распыляете в детской. Таким образом вы можете дать новый импульс развитию вашего ребенка. Но всегда помните, что на первом месте должно быть чувство меры.
Дезинфекция
Для дезинфекции помещений подходят эфирные масла лаванды, мяты перечной, тысячелистника, эвкалипта, для детей старше шести лет – мирта, розмарина и тимьяна; эти масла уничтожают бактерии, эффективны против вирусов и грибковой инфекции и, кроме того, уменьшают опасность заражения.
Мухи и комары часто бывают разносчиками инфекции. Добавив эфирное масло базилика либо гвоздики, герани, кедра, лимона, лимонной травы, мелиссы, мяты перечной, эвкалипта в воду для ароматической лампы, вы сможете держать незваных гостей на почтительном расстоянии.
Эфирные масла для отпугивания насекомых: тараканов – эвкалипт; мух – базилик, эвкалипт; комаров – базилик, лимон, эвкалипт; тли – герань; моли – базилик, лаванда, пачули.
Вы можете распылить эфирные масла в воздухе, добавить их в ароматическую лампу или нанести на ароматический камень. Воду для мытья рук лучше всего дезинфицировать маслом лимона, мирта или шалфея.
Источник: Леонова Н.С
[Только зарегистрированные пользователи могут видеть ссылки. Нажмите Здесь для Регистрации]

Анаэль 16.12.2012 19:17

Папа сможет? Папа справится!
Дверь за мамой захлопнулась. Несколько часов папе предстоит провести с малышом один на один. Отличная возможность насладиться общением с наследником без женского кудахтанья. С другой стороны... малыш крохотный, хрупкий, и мама наверняка лучше знает, что ему на самом деле нужно. Мамы боятся не меньше вашего. Еще пару месяцев назад у вашей жены было не больше представлений о том, что делать с этой крохой, чем сейчас у вас.
Неужели современный мужчина, разбирающийся в устройстве компьютера и автомобиля, не справится с собственным любимым ребенком? Правда, нередко помехой этому становятся мифы о младенцах, бытующие среди молодых пап. Чтобы общение один на один прошло успешно, важно эти мифы развенчать.

Миф 1: ребенку надо дать накричаться
Папы убеждены: в ребенке необходимо воспитывать характер. И поэтому незачем кидаться к нему при первом крике. Но для малыша плач — единственный способ дать знать, что ему что-то нужно. Прежде всего, услышав детский крик, справьтесь с паникой. Удалось? А теперь попробуйте понять, о чем именно хочет сообщить вам кроха.

Основные причины недовольства малыша: - грязный памперс;
- голод;
- болит животик;
- беспокойство и одиночество.

Меняем памперс
Поменять памперс проще, чем колесо у внедорожника. Правда, малыш ведет себя активнее, чем автомобиль.
Расстелите чистую пеленку. Приготовьте памперс, влажные салфетки. Снимите грязный
подгузник и отложите подальше. Салфетками очистите все складочки. Еще лучше – помойте попку прямо под краном, уложив кроху на вашу крепкую согнутую в локте руку. Вода должна быть приятно теплой, но не горячей.
Вытрите малыша его (!) полотенцем. Наденьте памперс и не слишком туго, но очень ровно залепите клапаны-липучки.




--------------------------------------------------------------------------------
"Я меняюсь-Мир меняется"

Анаэль 16.12.2012 19:19

Группа исследователей задавала детям от 4 до 8 лет один и тот же вопрос: «Что значит любовь?». Ответы оказались намного более глубокими и обширными, чем кто-либо вообще мог себе представить. Дети рассказали нам о любви. По-моему, самую настоящую правду…
Когда моя бабушка заболела артритом, она больше не могла нагибаться и красить ногти на ногах. И мой дедушка постоянно делал это для нее, даже тогда, когда у него самого руки заболели артритом. Это любовь.
Ребекка, 6 лет

Если кто-то любит тебя, он по-особенному произносит твое имя. И ты знаешь, что твое имя находится в безопасности, когда оно в его рту.
Билли, 4 года

Любовь - это когда ты идешь куда-то поесть и отдаешь кому-нибудь большую часть своей жареной картошки, не заставляя его давать тебе что-то взамен.
Крисси, 6 лет

Любовь - это то, что заставляет тебя улыбаться, когда ты устал.
Терри, 4 года

Любовь - это когда моя мама делает кофе папе, и отхлебывает глоток, перед тем, как отдать ему чашку, чтобы убедиться, что он вкусный.
Дэнни, 7 лет

Любовь - это когда вы все время целуетесь. А потом, когда вы устаете целоваться, вам все еще хочется быть вместе и разговаривать. Это как у моих папы и мамы. Когда они целуют друг друга, они выглядят как единое целое.
Эмили, 8 лет

Любовь - это когда ты говоришь мальчику, что тебе нравится его рубашка, и он носит ее потом каждый день.
Ноэль, 7 лет

Любовь - это когда мама видит папу потным и грязным, и все равно говорит, что он красивее, чем Роберт Редфорд.
Крис, 7 лет

Любовь - это когда твой щенок лижет тебе лицо, даже после того как ты оставила его в одиночестве на весь день.
Мэри-Энн, 4 года

Когда ты любишь кого-нибудь, твои ресницы все время взлетают и опускаются, вверх-вниз, а из-под них сыплются звездочки.
Карен, 7 лет

Если ты не любишь, ты ни в коем случае не должен говорить «я люблю тебя». Но если любишь, то должен говорить это постоянно. Люди забывают.
Джессика, 8 лет

Автор Лео Баскаглиа объяснил смысл этого опроса. Целью его было найти самого заботливого ребенка. Так вот, победителем стал четырехлетний малыш, чей старенький сосед недавно потерял жену. Увидев, что мужчина плачет, ребенок зашел к нему во двор, залез к нему на колени и просто сидел там. Когда его мама спросила, что же такого он сказал соседу, мальчик ответил «Ничего. Я просто помог ему плакать».
[Только зарегистрированные пользователи могут видеть ссылки. Нажмите Здесь для Регистрации]

Анаэль 16.12.2012 19:20

Ребенок не хочет учиться.
«Вы считаете - это правильно?!..»

В заголовок этого выпуска вынесен замечательный вопрос, который, мне
задают возмущенные родители «неуправляемых детей» в ситуациях, когда я
начинаю раскрывать объективные – возрастные, социальные и исторические
- причины сопротивления детей родительским ожиданиям. В ответ мне
хочется спросить: «правильно» ли идти дождю в январе?.. особенно, если
это случается все чаще и чаще?..» Может быть, логичнее не оценивать, а
учитывать уже состоявшуюся «аномалию природы»?..

Давайте с этой точки зрения познакомимся с одним письмом письмом моей читательницы:

"Здравствуйте,
Светлана! Я являюсь подписчиком Вашей рассылки "Родителям обыкновенных
детей индиго". Она мне ОЧЕНЬ нравится. Хотелось бы, чтобы Вы затронули
в рассылке тему, как подросток может сам захотеть учиться, как мне ему
помочь.

Меня зовут Ирина. Со старшим сыном (сейчас 17 лет)
проблем никаких не было, а младшая дочь Маша (13 лет, 7 класс) учится
плохо. Есть у нее 4 и 5, но много 3 и 2. В отношениях с ней меня очень
беспокоит только учеба, наши взаимоотношения с ней хорошие . Я понимаю,
что неправильно контролировать все время учебу, но как отпустить
ситуацию, смирясь, что моя дочь будет троечницей? Я сама всегда была
отличницей, но понимаю, что она не обязана быть такой же, принимаю ее
какая она есть, говорю, что люблю ее, хвалю за успехи (5 и 4).

На уроках она не слушает учителя (особенно это касается алгебры, геометрии
и физики), машинально пишет, придя домой, делает уроки лишь бы как,
теорию не учит. Вот ее слова: "Я делаю домашнее задание - что вы от
меня еще хотите, а на уроках я делаю что хочу - это моя жизнь". В
общем, полное отсутствие интереса. После быстрого "делания уроков"
бежит гулять, вечером очень важно ей посидеть за компьютером в чате или
болтать по телефону полчаса. Я понимаю ее желания, не запрещаю ничего,
знаю, как важно все это для подростка. Говорю ей, что прогулки не
должны влиять на учебу. Но учеба страдает, мне кажется, что прогулки ни
причем, просто нет желания учиться.

Маша не хочет, чтобы я
постоянно контролировала учебу- я сама буду учиться. "Хорошо, я доверяю
тебе" -были мои слова. Январь, февраль она училась сама, я только
заглядывала иногда в дневник, но там было мало оценок. Когда в начале
марта выставили оценки- там была куча 2 и 3. А за март уже поправить
ситуацию было трудно. Т.е. я доверилась ей, но результа вышел
плачевный".

Я очень понимаю тревогу Ирины. Для меня тоже было
«шоком» осознать, что моя дочь НЕ ХОЧЕТ учиться. Если бы я сама не
проходила это на практике, я бы никогда не поверила, что в дружной,
интеллигентной, любящей семье может расти способный, прекрасно
развитый, но совершенно не желающий учиться в школе ребенок. В те годы
(а это было более 10 лет назад) я и не подозревала, что учеба, в
традиционном смысле этого слова, мало связана с развитием врослеющего
человека в наши дни (об этом подробнее в моей статье « Школа ВМЕСТО
развития»). Просто я видела, что умный, глубокий ребенок элементарно
«засыпает» за любым учебником и даже мои увлеченные монологи по истории
древнего Рима, например, или рассказы о зарождении материков на
планете, не вызывают у него ничего, кроме сострадания к моим усилиям.

Так
же, как и автор письма, я всегда отлично училась, поэтому для меня (и
моих родителей) тройки и двойки было сложно принять.. Хотя способный,
нормально развитый ребенок ( но не гиперактивный) может вполне успешно
«учиться» в школе (по крайней мере в средних классах), реально не
загружаясь содержанием того, что «проходит»!.. Достаточно прочесть на
перемене параграф; вовремя поднять руку, продемонстрировать свое
развитое мышление; «между делом» выполнить (списать) письменные
задания; поднапрячься на контрольной – и все!.. Поэтому для меня
ключевой вопрос тогда был не в оценках, а в самом нежелании ребенка
учиться!.. Причем задолго до подросткового возраста!

Выход
нашелся неожиданно – я задумалась не о дочери, а о себе: что именно
меня беспокоит?.. Я не могу смириться с тройками?.. Боюсь вырастить
невежду?.. Не знаю, как объяснить окружающим свое спокойное отношение к
отсутствию школьных интересов дочери? Когда я поняла себя, я честно
поделилась своими страхами с ребенком. И он меня понял!

Поэтому
вот что я хочу предложить Вам, уважаемые читатели: давайте будем честны
с нашими детьми!.. Давайте не будем прикрывать наши личные чувства
разговорами о значимости школьного образования для дальнейшего
жизненного успеха нашего чада!.. Даже для самих учителей (я уж не
говорю – для Вузовских преподавателей!) очевиден абсурд современных
школьных программ и их последующей оценки через ЕГЭ. А самое главное –
специалисты доказали, что в информационном обществе БЕСПОЛЕЗНО
загружать мозг детализированной информацией – она слишком быстро
устаревает. Зато крайне важно иметь опыт самообучаемости в области
новых концепций и понятий, иметь стабильную психику и позитивную
жизненную мотивацию, поскольку во взрослой жизни выпускнику школы
предстоит менять род своей профессиональной деятельности в среднем
каждые пять лет. Если Вы со мной не согласны – не стоит читать дальше.
Продолжу для тех, кто, в общем, ощущает бессмысленность нынешнего
образования, но никакой альтернативы не видит.

Сфокусируйте свою задачу: Чего Вы хотите?

-Развить познания ребенка в каких-то областях (точные науки, языки, и т.д.)?

- Убедиться в том, что ребенок учиться не хуже (лучше) других?

-Освободиться от страха за будущее ребенка?

-Воспитать в своем ребенке самостоятельность?

-Воспитать в своем ребенке настойчивость и последовательность?

-что-то еще?

Эти задачи требуют конкретных решений, которые можно согласовать по
принципу взаимовыгодного сотрудничества с ребенком – найти мотив, по
которому он станет в данной конкретной ситуации вашим единомышленником!

Со старшей дочерью для меня принципиальными были: преодоление страха за ее
будущее, развитие некоторых ее способностей и приемлемые «оценки за
четверть».

Поэтому я начала искать информацию о «новом
образовании», озадачилась увлеченным репетитором по математике (мы
гуманитарии), а в отношении остальных дисциплин мы пришли к соглашению.

Я честно призналась дочери, что само содержание учебного материала мало
что даст ей в жизни, но личностно важно быть успешной. Поэтому надо
уметь ладить со всеми учителями и вовремя поддерживать свой имидж
приличными ответами (докладами). К тому же по опыту я убедилась –
ребенку каждый месяц нужна неделя психологического отдыха от школы, а
это проще организовать «по семейным обстоятельствам», если учебные дела
благополучны. Это был Важный мотив для дочери.

Мы разобрали
ситуацию по каждому предмету: что вызывает напряги и как их устранить
минимальными усилиями. Что-то пришлось «подтянуть» с репетитором,
кого-то из учителей переосмыслить как «положительный персонаж», найти в
нем что-то вызывающее симпатию. (Полезный жизненный опыт!..) короче -
надо было проложить рельсы для последующей максимально "экономичной"
учебы.

То, что я сама считаю значимым в школьной программе
–некоторые произведения литературы, исторические концепции, или
мировоззренческие представления –я сама обсуждала с дочерью. На самом
деле это не так уж трудно. Вспомните то, что Вы сами считаете важным
знать для культурного человека и просто общайтесь на эти темы!.. Я
признала, что главное развитие мое ребенок получает не в школе, а
занимаясь своими собственными делами! Потому что самостоятельная
личность формируется тогда, когда имеет возможность ставить и достигать
собственные цели!

Таким образом из оппонентов :«Как?.. Ты не хочешь учиться?!» -мы стали союзниками: «На каком этапе воплощение нашего плана?..»

К старшим классам проявились интересы в области общественных наук, дочь с
успехом защитила свой авторских проект по правам человека в конкурсе
под эгидой ООН, разработала и прекрасно реализовала в течение
нескольких лет программы тренингов по межнациональной толерантности
среди молодежи.

Сейчас ей двадцать, она воплощает совсем другие проекты, но школу вспоминает без отвращения.

С младшей дочерью все иначе. Она любила учиться в младшем возрасте, но
зато стремительно повзрослела к12 годам! Это вызвало бурный
подростковый период, в котором все утратило значение, кроме общения со
сверстниками!.. Для сохранения самодисциплины я перевела в ее
экстернат. Дочь учится периодами: каждый месяц нужно сдать определенный
объем школьной программы - она целенаправленно может сидеть сутками, а
потом неделю гуляет. Для «классического» подростка принципиальной
является свобода. Поэтому моя задача –увязать эту свободу с
ответственностью: « У тебя есть свобода, потому что ты взял на себя
обязательства».Поскольку она у меня «акселератка», то круг ее друзей
значительно старше по возрасту, много студентов, которые, так же как и
она, учатся «приливами». Это помогает мне контролировать процесс.

Вернувшись к вопросу «Правильно ли это?..» в отношении учебы, могу
сказать только, что это – вариант!.. Главная цель родителя: вырастить
ребенка здоровым, уверенным в своих силах, честным и доброжелательным
по отношению к другим людям – не противоречит этому варианту!

В ситуации, когда Вы сталкиваетесь с упорным сопротивлением ребенка
чему-то, позвольте себе увидеть «правду» оппонента. Помните: Мы не
властны над мыслями и чувствами другого человека, поэтому бесполезно их
оценивать как хорошие , или плохие. Гораздо эффективнее разобраться: в
чем наши интересы расходятся, а в чем мы можем быть союзниками. После
этого переведите свою проблему в разряд реалистичных задач, и решайте
ее вместе, исходя из общих интересов!

Удачи!

С глубоким уважением ко всем детям и родителям - Светлана Добровольская

[Только зарегистрированные пользователи могут видеть ссылки. Нажмите Здесь для Регистрации]



--------------------------------------------------------------------------------
"Я меняюсь-Мир меняется"

Анаэль 16.12.2012 19:21

Троечник????

Больших успехов в жизни стоит ждать от тех, кто в школе учился на "удов.", считает психолог Михаил Кондратьев, интервью с которым публикует "Комсомольская правда". Троечники для психологов - люди, интереснейшие для наблюдения. Это натуры, сохранившие свою цельность, свое "Я", несмотря на все наши гигантские педагогические усилия по их уничтожению, цитирует газета Кондратьева.

Троечнику наплевать на общепринятую (в данном случае школьную пятибаллку) шкалу ценностей. Его интересы, которые он умело оберегает и по необходимости даже маскирует, простираются отнюдь не в школе, куда его привели в семь лет и оставили еще на десять.

Ему не важно, какую отметку ему поставит учитель. Куда более ценно для него, какой балл выставит себе он сам. За умение цыкать зубом, свистеть без помощи пальцев, отжиматься на кулаках, втихаря от отца покуривать, успешно списывать на контрольных.

А отличник в это время работает на публику. Это основное его занятие - зарабатывание очков. Побоку первая влюбленность, кайф ощущения безграничных возможностей молодости. Он находится в постоянном нервном напряжении: а оправдал ли я возложенное на меня доверие?

Это очень зависимые от чужого мнения люди. И зачастую задачи, которые они перед собой ставят, формальны. Пятерка ради пятерки. Настоящего личностного роста не происходит. Именно поэтому многие бывшие отличники теряются и выпадают из жизни.

Лично я бы не торопился брать на работу человека с красным дипломом, особенно если он "напоказ" принесет с собой еще и вкладыш. Ну не верю я, чтобы человеку в равной степени интересны были все предметы. Если он не Ломоносов", - цитирует газета Михаила Кондратьева и приводит некоторые конкретные примеры "преуспевших троечников".
1.Бывший премьер-министр, ныне посол России на Украине Виктор Черномырдин.
2.Талантливый актер Александр Збруев.
3.Известная теннисистка Анна Курникова.
4.Телеведущий Лев Новоженов.
5.Прославленный хоккеист, министр спорта Вячеслав Фетисов.

источник- bbcrussian.com



--------------------------------------------------------------------------------
"Я меняюсь-Мир меняется"

Анаэль 16.12.2012 19:26

Половое воспитание ребёнка

Наверно, именно этот вопрос является краеугольным камнем во всём воспитательном процессе для любого заботливого родителя! Можете считать, что если у вас получилось манёвренно с ним разобраться, то вы знаете толк в воспитании и обязательно вырастите замечательного человека! Стоит поверить старине Фрейду, и отдаться на откуп его теории о том, что сексуальное влечение является ведущим в жизни человека, и именно от того, как сложится половое развитие подростка или ребёнка, зависит и то, как будущий человек и личность будет вести себя в обществе.
Сразу же стоит выкинуть сказочки об аистах, капусте и тому подобном архаическом фольклоре наших предков. Остаётся надеяться, что никто сейчас об этом не вспоминает. Сомнительно мучить ребёнка рассказами о специальном магазине, где покупаются дети – ребёнок непременно попросит вас сводить вас в этот магазин и выбрать для него братишку или сестрёнку.
[Только зарегистрированные пользователи могут видеть ссылки. Нажмите Здесь для Регистрации]
Вот показательный пример. Маленькая Маша очень любила свою куклу Катьку. Однажды она играла с папой, и предложила «создать семью». «У нас родилась Катя», - по-деловому заявила непосредственная Маша. Папа смутился. «Давай лучше скажем – мы купили Катю, - предложил он, - А то мама узнает, ругаться будет». Маша долго и упорно вопрошала папу, отчего она не может сказать о том, что Катя у неё РОДИЛАСЬ, и в результате игра закончилась плачем.

Налицо скованное отношение родителей к половому вопросу и к половому развитию ребёнка. Они просто не сумели объяснить Маше главные вещи, о которых она хоть и не спрашивала впрямую, но очень хотела узнать. Девочка выросла замкнутой и стеснительной девушкой. Она до сих пор не знает, как ей строить отношения с мужчинами и порой испытывает к ним страх и неприязнь.

Страх и неприязнь к противоположному полу – первый признак того, что в детстве с ребенком недостаточно правильно общались на «скользкие темы», и он привык считать, что отношения полов – это нечто запретное и стыдное, а потому противное человеческой природе. Давайте не будем повторять ошибки наших менее расторопных коллег-родителей и организовывать половое развитие ребёнка! Ведь такие проблемы, как гомосексуализм, тоже могут развиться из неумения родителей беседовать со своим ребёнком.

Есть и такой вариант, что девочка или мальчик, которому с детства внушали то, что секс – это плохо, и запрещали об этом говорить, вырастя, просто съедет «с катушек», и превратится в сексуального вампира. Поверьте, сдерживать на протяжении многих лет свою сексуальную энергию очень сложно для человека, который ничем не отличается от остальных людей, который взрослеет, сталкивается с изменениями физиологии и становится свидетелем, например, сексуальных отношений друзей.

Не надо думать, что если вы не будете проводить половое воспитание подростков, то он вырастет чистым, непорочным и сосредоточенным исключительно на ментальных сторонах жизни. Нет – он вырастет закомплексованным. К тому же, что лучше – если об отношениях мужчины и женщины расскажете ребёнку вы, или же это сделают его друзья, конечно, в соответствующих красках и выражениях?

Если ребёнок будет ориентироваться только на рассказы сверстников, то у него также сложится неправильное и очень превратное мнение о сексе и взаимоотношениях полов. Дети наивны и просты. Они копируют взрослых, и порой у них возникает отношение к сексу исключительно как к виду наслаждения. Вы же не хотите, чтобы ребёнок набрался от них пошлости и цинизма? Секс необходимо воспринимать как часть любви, и ребёнок должен с самого начала это усвоить. Тогда у него сложится правильное представление о половых взаимоотношениях, и в будущем он сумеет правильно и адекватно оценивать своего партнёра.

Так что же, что же надо делать, чтобы избежать проблем?

Для начала: не избегайте разговоров на подобные темы половое развитие подростков. Поймите, что для ребёнка нет разницы между вопросами о зверюшках, луне и полами! Они просто любопытничают! И любое любопытство должно быть вознаграждено! Есть вариант, что, получив приемлемый для него ответ, ребёнок вообще перестанет задавать вопросы на эту тему! Избегая беседы, вы только подогреете его интерес!

Говорите ТОЛЬКО по существу и ТОЛЬКО доступными словами. Не надо цитировать учебники анатомии! Не отмахивайтесь словами «ты маленький, потом поймёшь»!

Не показывайте внутреннего напряжения – ваше отношение к подобного рода вопросам должно быть спокойным и ровным. И не надо вбивать самому себе в голову идеи греховности подобных бесед. Памятуя о том, что все дети – непорочные ангелы, если они интересуются сексом, то что-то с ними не то. Всё нормально! Наоборот, странно, если ребёнок этим не интересуется половое развитие подростков, это может сигнализировать о нарушениях в психическом развитии.

Не переключайте эротические сцены в кинофильмах, мотивируя это словами «какой разврат!» Просто скажите, что фильм кажется вам неинтересным, если невмоготу терпеть. А лучшим выходом было бы как-то умно (но не шутливо) прокомментировать ситуацию, исходя из сюжета фильма. Ведь вечно телевизор не наперереключаешься, и рано или поздно ребёнок увидит эти же сцены сам.

Общий итог таков – даже если у вас самих есть комплексы в отношении отношения полов, не переносите их на ребёнка. Всё хорошо в меру. Но запреты ещё никого не довели до добра!

Автор: Наталья Дрозд

Анаэль 16.12.2012 19:28

Определяем темперамент ребенка

Каждый человек неповторим и уникален по-своему. Так задумано природой - как нет людей с одинаковыми отпечатками пальцев, так нет и людей с абсолютно одинаковым характером. Даже близнецы, столь похожие друг на друга внешне, внутренне очень сильно отличаются друг от друга. Маленький человечек уже с рождения наделен определенным темпераментом, изменить который не под силу ни его родителям, ни учителям, ни даже грамотным психологам. Можно лишь научиться контролировать его для того, чтобы ещё лучше понимать своего ребенка. Темперамент новорожденного проявляется в скорости и степени реакции его нервной системы на внешние раздражители. Так, один ребенок, почувствовав боль в животике, будет тихонько плакать, другой примется возмущенно кричать, ну а третий и вовсе заснет, не обращая на дискомфорт никакого внимания. Сигналы о раздражителях поступают в определенные участки мозга и тем самым возбуждают их активность. У новорожденного мозг не так развит, как у взрослого, у него и необходимого социального опыта нет, а потому он целиком и полностью находится во власти своего темперамента. Со временем малыш взрослеет, учится проявлять силу воли, планировать распорядок своего дня и слушаться взрослых. Тем самым он контролирует свой темперамент и учится с ним взаимодействовать.

В каждой детской сказке, в каждой истории есть герои с различными темпераментами. Взять хотя бы Иванушку-дурачка и царевну-Несмеяну. Последняя всегда плакала и капризничала. В какой-то степени этим капризам способствовало её благородное происхождение и потакание её причудам многочисленных нянек, но, тем не менее, основой такого поведения был её темперамент. Несмеяна была типичным меланхоликом. А вот Иванушка - бойкий и дружелюбный парень. Его хлебом не корми, дай проявить себя: он и за тридевять земель ходил, и чудо-юдо побеждал, и Несмеяну рассмешить смог.

Конечно же, в жизни всё немного сложнее и даже определение темперамента ребенка задание не из легких. Однако, верно определив и зная темперамент ребенка, вы всегда сможете найти с ним общий язык.

Темперамент ребенка сангвиник:

Детки-сангвиники - жизнерадостные и общительные существа. Они замечательно ладят как со сверстниками, так и с воспитателями и учителями. Как правило, такие дети легко засыпают и также легко просыпаются. Они быстро переключают свое внимание с одной интересной вещи на другую, а потому очень быстро забывают о своих обидах. Такие детки обо всем говорят в превосходной степени и сопровождают свою речь импульсивными жестами. Однако нужно иметь в виду, что сангвиник, который увлекся каким-либо интересным занятием, может не рассчитать свои силы. Такого ребенка нужно учить терпению, чтобы у него развивалась сила воли, а оптимизм не перерос в легкомыслие.

Темперамент ребенка холерик:

Малыши-холерики никогда не сидят на месте, без них не обходится ни одна шалость во дворе. Они предпочитают шумные игры и постоянное движение. Засыпают такие детки трудно или как говорят их мамы: с барабанным боем. Холерик быстро схватывает новый материал, но... тут же о нём забывает. Говорит обычно громко и поспешно. Очень часто горячится и, что называется, проявляет свой характер. С таким ребенком никогда не знаешь, что через минуту-другую придет ему в голову. Нужно попытаться снизить его скоростное передвижение, играть с ребенком в спокойные и тихие игры. Будет хорошо, если у ребенка появится какое-нибудь спокойное хобби.

Темперамент ребенка флегматик:

Дети-флегматики, в отличие от вездесущих холериков, любят спокойные и малоподвижные игры. Обычно они редко становятся лидерами и не любят рисковать. Новую для них информацию флегматики усваивают медленно, но надолго. Засыпают такие детки довольно быстро, а вот просыпаются с трудом. Они не любят перемен и решительных действий. Ребенка-флегматика нужно заинтересовать, растормошить его, показать ему, что жизнь - прекрасна. Необходимо развивать у него любознательность и интерес к окружающему его мору. Сделать это помогут подвижные и эмоциональные игры. С ним нужно постоянно общаться и показывать ему, что выражать свои чувства - это здорово.

Темперамент ребенка меланхолик:

Дети с таким темпераментом довольно замкнуты и необщительны. Они переживают по любому поводу, очень мнительны и сентиментальны. Они быстро устают, а информацию усваивают ещё медленнее, чем флегматики. Речь меланхоликов медленная и тихая. Засыпают такие дети быстро, но уложить их в постель удается не сразу. Утром они просыпаются быстро, но не любят ходить в садик или школу. Меланхолики трудно и долго привыкают к новой обстановке и новым людям. Ребенку-меланхолику обязательно нужно учиться самостоятельности и решительности. Такого ребенка нужно приучать видеть хорошее даже в плохом событии и как можно чаще общаться с ним по душам. Не стоит приказывать и кричать на ребенка, это все равно не окажет на него никакого положительного воздействия.

Определение темперамента ребенка поможет вам больше узнать вашего ребенка и найти к нему нужный подход. Но помните, что в природе редко встречаются люди, принадлежащие к одному типу темперамента, так и у детей. Будьте внимательны к своим детям и тогда вы сможете понять их намного лучше.

[Только зарегистрированные пользователи могут видеть ссылки. Нажмите Здесь для Регистрации]

irina12641 16.12.2012 19:30

Никогда не думала о том , что напишу в раздел о психологии . Я лекарь до мозга костей -поговорка. :stena:

Что касается деток наших -имею определенный опыт и очень хочется поделиться.

А не надо им -детям нашим ничего другого ,кроме нашей материнской любви .

А тут-масса загвоздок и разных фишек(модное слово.....),

они приходят к нам ,потому что -они нас любят -изначально и безусловно.

А потом мы пытаемся их воспитывать )))))).

Что происходит?

Сами недоразвитые ,простите ,жестко -но верно .

Так ,что мы делаем потом с нашими чадами ?

Перекрываем их природой данные возможности ,запихиваем их в рамки социума и тд.

А потом воем , ах и тд.


Да любить их -деток наших нужно просто безусловно и говорить с ними . Они все знают лучше нас и сами ответят на все вопросы.

К слову , сегодня беседовала со своим 10- ти летним ребенком -столько о себе узнала интересного))))) (беседую постоянно),

Наши маленькие сокровища умнее нас ,просто по праву рождения и их нужно слышать , а направлять.... Ну , если сами идете в том направлении.

Это мое мнение -мамы ,старшей сестры пятерых детей , бабушки . Дорогие мамочки и папочки -любите деток своих и все получится (только без фанатизма...)

Анаэль 16.12.2012 19:30

Цветотерапия – лечение цветом ребёнка


Мир полон красок и света. Это нельзя не отрицать – люди счастливы тем, что могут эти цвета различать, в отличие, например, от акул и собак. Им мир видится в чёрно-белом варианте. А, помните, сколько радости приносили первые цветные телевизоры? Ведь они помогали нам разглядеть мир таким, какой он есть, в свете и красках! Магическая сила цвета – цветотерапия, ждёт нас, чтобы помочь.

Ребёнок и цвет – вещи взаимосвязанные. Ведь дети по природе своей более восприимчивы к многоцветью нашего мира цвет ребёнок и особо остро в нём нуждаются. Поэтому цвет для ребенка – особая палочка-выручалочка в любых критических случаях. Цветотерапия зарекомендовала себя в медицине уже давно, и даже в современной косметологии используются её элементы. Это ни в коем случае не профанация. Цветотерапия основана на принципе проникновения фотонов света в наш мозг и воздействие на определенные светозависимые гормоны – это магическая сила цвета цветотерапия.

На востоке цветотерапию связывают с наличием у человека так называемых чакр – участков вдоль позвоночника. Именно они отвечают за восприятие цвета лечение цветом организмом. Цветотерапию используют даже в фен-шуй, не говоря о современных дизайнерских мыслях по оформлению квартир.

Что нужно знать для того, чтобы начать цветотерапию? Вот основы цветотерапии. Для начала, в это просто надо поверить и самому в этом убедиться. А убедиться достаточно легко – просто обратите внимание на то, какой цвет у вашего ребёнка самый любимый. Обычно дети цвет ребёнок называют яркие цвета – красный, жёлтый. В этом выражается их природная склонность к действиям, яркости во всём и потрясающему умению радоваться жизни. Но для того, чтобы до конца понять, что можно сделать с помощью разных цветов лечение цветом, надо знать, что они обозначают и как влияют на наш организм.

Голубой цвет незаменим при стрессах и излишних волнениях. Он действует на организм успокаивающе, в основном благодаря тому, что снижает кровяное давление. Так же он в силах понизить температуру и остановить распространение инфекции. Схожие эффекты достигаются и с помощью синего цвета магическая сила цвета цветотерапия: он особенно эффективен для борьбы со стрессом. Считается, что долгое созерцание синего цвета может утолить боль, к тому же, он отлично действует и на глаза в качестве успокаивающего средства.

Схожи с синим и голубым по действию и фиолетовый и сиреневый. Эти цветы вообще всегда считались основы цветотерапии цветами благородства и высшей знати. Любить такой цвет означает показывать себя высоким и интеллектуальным человеком. Однако избыток этого цвета вполне может привести к депрессии. Поэтому стоит обратить особое внимание на то, если ребёнок стремится ко всему фиолетовому или сиреневому. Возможно, он ищет не покоя, а просто, таким образом, подсознательно сигнализирует о душевном дискомфорте. Лечение синим цветом – особенно благотворное.

Зелёный цвет хорош при переутомлении и головной боли. Ему также дано стабилизировать кровяное давление и усмирять нервные срывы, бороться с хронической усталостью, правда, многие находят этот цвет скучным и вгоняющим в тоску, поэтому не переусердствуйте.

Красный цвет, словно физически излучает тепло. Он активизирует силы организма основы цветотерапии и даже лечит простуду. Некоторые, памятуя об этом, даже накрываются при простуде красными пледами. Красный цвет стимулирует сердечную активность, активизирует обмен веществ, однако с его употреблением надо быть наиболее осторожным! От долгого воздействия красного цвета человек может переутомиться и стать раздражительным.

Жёлтый цвет – цвет радости и оптимизма. Он имеет способность укреплять нервную систему и зрение. Если долго смотреть на жёлтый лечение цветом, то плохие мысли скорей покинут голову. Вы заметили, что в школах почти все кабинеты окрашены в жёлтый цвет? Именно так дизайнеры стараются пробудить больше положительных мыслей в головах цвет ребёнок усталых учеников.

Оранжевый цвет помогает улучшить пищеварение, и полезен при нарушениях в системе желудочно-кишечного тракта, он также стимулирует щитовидную железу. Диетологи отметили способность оранжевого стимулировать аппетит – это тоже можно взять на заметку.

Основы цветотерапии очень просты.

А как именно лечиться цветом? Купить ребёнку жёлтое пальто и оранжевые варежки? Не стоит понимать всё буквально. Цвет и ребёнок должны гармонировать. Дети вообще в большинстве своём равнодушны к одежде, поэтому для них лучше подойдут яркие игрушки. Используйте нужный цвет в обоях в комнате малыша или в элементах отделки. Продаются даже специальные линзы для лечения, они вставляются в специальную лампу.

Используйте тот цвет, в котором ребёнок больше всего нуждается. И помните – полезно и приносит добро всё, во что мы искренне верим!

Анаэль 16.12.2012 19:33

Особые дети (аутизм) Как всё будет выглядеть:

Этих детей легко узнать по взгляду "погруженному в себя", отсутствию речи или ее монотонности, ритуальным или стереотипным движениям. Дети, которые не могут найти связь с внешним миром.
О том, что с их ребенком, что-то не так, родители начинают подозревать, когда ребенок - аутист еще совсем маленький.
В то время, когда обычные дети начинают узнавать маму, а происходит это обычно в возрасте 2 мес., ребенок с аутизмом остается безразличным к внешнему миру. Он не пытается установить зрительный контакт, его взгляд направлен, как-бы сквозь человека. К сожалению, многие стараются не обращать на это внимания, да и врачи, не всегда вовремя диагностируют этот синдром, не обращая внимания на очевидные симптомы.
Какие особенности поведения помогают поставить диагноз аутизма в раннем возрасте?

До 1 года эти дети могут мало отличаться от обычных детей. Внимательные родители, уже через месяц - два после рождения ребенка, по плачу могут понять, что он хочет: кушать, играть или он испытывает дискомфорт: ему мокро, скучно. С детьми - аутистами это невозможно, их плач обычно монотонный и невыразительный. Гуление часто отсутствует, вместо гуления такие дети используют визг или крик. Они не смотрят в глаза, менее активны и любознательны, по сравнению с обычными детьми.

В возрасте 1-2 лет могут появиться первые слова, но ребенок их использует бессмысленно. Общение по-прежнему заменяется монотонным криком. Ребенку больше нравится быть одному. Он не проявляет беспокойство, если остается без мамы или близкого родственника. Дети - аутисты обычно не используют игрушки по назначению, любимой игрой может быть складывание игрушек в одну линию.

В 2-3 года словарный запас отсутствует или очень ограничен, слова могут использоваться без соответствия их значению, то есть, речь может быть неосознанной. Остается склонность к повторяющимся, стереотипным движениям. Родителей ребенок выделяет, но особо к ним не привязан, или, по крайней мере, не демонстрирует привязанность.

В 3-4 года ребенок не стремится играть с другими детьми, о себе обычно говорит во втором или в третьем лице, то есть "ты" или "он"- так, как называют его окружающие. В речи могут присутствовать эхолалии - бессмысленные повторения отдельных слов или целых фраз. Иногда эти фразы вычурные, не соответствующие возрасту.

Несмотря на то, что дети - аутисты, уже в возрасте до года отличаются от обычных детей, диагноз часто ставится только после 2 лет, до этого возраста все симптомы, объясняются странностями поведения.

Родители, которые имеют детей - аутистов часто пытаются найти ответ на вопрос, почему это случилось именно с их ребенком? Можно ли было этого избежать? Ответа на этот вопрос нет. Существует несколько версий, возникновения данного синдрома, но, ни одна из них полностью не доказана.
Считается, что причиной аутизма может быть нарушение развития мозга, хромосомные аномалии или их генные мутации. Аутизмом чаще страдают мальчики, расовых различий в распространенности этого синдрома нет. Раньше считалось, что аутизм всегда сочетается со снижением интеллекта, сейчас доказано, что это не так. Среди детей - аутистов, примерно 30 % имеют интеллект выше среднего, у некоторых могут быть даже выдающиеся способности в различных областях, но есть среди них и люди с умственной отсталостью.
Иногда кажется, что аутистам никто не нужен, им комфортно в одиночестве. На самом деле, это не так, они нуждаются в обществе, они хотят быть понятыми, но просто не знают, как это сделать.
Задача родителей, помочь им найти контакт с внешним миром. Как же этого добиться? Разработано много упражнений для коррекции поведения таких детей.
Но, для того, чтобы появились результаты, эти упражнения должны выполняться регулярно, они должны стать частью жизни ребенка. Родители должны помнить, что дети с аутизмом, это так называемые медленные дети, и не ждать, что изменения быстро появятся, первые результаты могут быть заметны спустя месяцы или даже годы.

Несколько рекомендаций для родителей:

- ребенок с аутизмом, как и всякий другой ребенок, индивидуальность, поэтому используя общие рекомендации, нужно также учитывать специфические реакции ребенка, и на их основе, строить обучение. Описаны случаи, когда дети с аутизмом, вырастая, работали по профессии, лежащей в сфере их детских увлечений. Ребенок, увлеченный цифрами, в будущем может стать бухгалтером или налоговым инспектором;

- режим, дети - аутисты болезненно воспринимают любые действия, выходящие за рамки привычных, поэтому старайтесь придерживаться привычных для ребенка процедур;

- необходимо заниматься каждый день, это очень трудно, но только это может принести результаты. Начинать лучше с 5 минут и постепенно время занятий довести до 2-3 часов в день, конечно, с перерывами.

- необходимо научить ребенка слову "стоп". Дело в том, что эти дети, имея различные фобии, могут не замечать реальных опасностей: переходить улицу перед машиной, приближаться к горячим предметам. Если ребенок будет знать слово "стоп", это может уберечь его от травм. Сделать это можно следующим образом: внезапно прекратить какое-то действие и твердо сказать "Стоп", со временем он поймет, чего от него добиваются;

- аутисты обычно любят смотреть телевизор, но их необходимо ограничивать в этом;

- не нужно избегать общества других детей. Желательно, чтобы такой ребенок посещал садик, пусть не весь день, а 2-3 часа в день:

- необходимо отвлекать его от бессмысленных, стереотипных движений. Это можно сделать с помощью танцев, прыжков на месте;

- желательно как можно больше беседовать с ребенком. Даже если он остается безучастным, нужно помнить, что он нуждается в общении даже больше, чем обычные дети;

- большинство людей нуждаются в уединении и дети с аутизмом не исключение. Необходимо сделать ему какой-нибудь "тайный" уголок - место, где он может оставаться наедине со своими мыслями и ему никто не будет мешать;

- необходимо постараться понять, чем вызваны его механические движения, и перевести их в продуктивное, созидательное русло;

- дети с аутизмом обычно любят качели, поощряя это увлечение, можно добиться лучшего развития вестибулярного аппарата;

- необходимо соблюдать осторожность в общении ребенка и домашних животных. Дело в том, что дети – аутисты могут быть немотивированно агрессивны по отношению к животным. Прежде чем завести домашнего любимца, можно подарить ребенку мягкую игрушку;

- найдите хорошего врача - психиатра. Желательно обращаться к одному специалисту, зная особенности ребенка и динамику его развития, он сможет более точно корректировать терапию;

- важно правильно подобрать медикаментозную терапию, ограничившись одним препаратом, таким, который дествительно индивидуально подходит ребенку;

- дети с аутизмом страдают скрытой пищевой аллергией. Найдя аллерген и исключив его из рациона, можно добиться значительного улучшения в поведении ребенка;

- дети, страдающие аутизмом, часто имеют недостаток цинка и избыток меди. Необходимо регулярно исследовать кровь ребенка на определение уровня минералов и, при необходимости, давать минеральные добавки;

- хороший результат дает посещение с детьми различных центров и сообществ для детей с аутизмом. Именно там можно получить информацию о новых методиках лечения и коррекции поведения.

Вот конкретные коррекционные методики, которые вы можете использовать:

1. Занятия с карточками. Для занятий понадобятся карточки, для начала не больше 5. На них могут быть изображены предметы или люди, выполняющие определенные действия. Эти карточки можно использовать и для объяснения порядка действий. Например, подготовка ко сну разбивается на несколько действий, и на каждое действие заготавливается карточка. Сначала четко произносится: " Пора спать" и далее демонстрируются карточки. Карточки могут быть следующие: "снять одежду", "надеть пижаму", "почистить зубы", "умыться", "сходить в туалет", "пойти спать" и последней, картинка спящего ребенка. Показ картинок должен сопровождается объяснением, но не многословным. Только четкое название действий и ничего больше. Через несколько месяцев, может быть даже через год, достаточно будет сказать "пора спать" и ребенок будет знать, что ему нужно делать. Но, повторяю, это произойдет только в результате регулярных занятий. Такие карточки должны быть на все действия "гулять", "кушать", "читать", "рисовать".

2. Дети с аутизмом обычно боятся воды. Необходимо предлагать ему игры с водой, но начинать занятия нужно постепенно, например, с мокрого песка, насыпанного в ведро. Постепенно, песок должен становится все более мокрым. На нем можно чертить линии, делать из него различные фигуры.

3. Очень важно развивать тактильное восприятие. Для этого можно взять небольшую коробку, заполнить ее любой крупой или песком и внутрь спрятать камушки или крупные пуговицы, для начала 2-3, не больше. Ребенок должен их найти и достать, постепенно количество камешков можно увеличивать до 10-15. Еще одно похожее задание: в миску налейте воду, на дно положите монетки, ребенок должен стараться их достать.

4. Упражнение на развитие координации: необходимо взять 2 чашки, наполнить одну из них водой и попросить ребенка переливать воду из одной чашки в другую. По мере развития этого навыка, размер чашки должен уменьшаться.

5. Лепка - одна из важнейших коррекционных методик: одновременно будет развиваться и моторика, и сенсорная чувствительность. Для лепки можно использовать массу для моделирования или обычный пластилин. Ребенок раскатывает пластилин, делает из него шарики и просто разминает его.

6. Нанизывание бус. Начать лучше с крупных кругов, вырезных из картона, по мере развития навыка можно переходить к более мелким деталям, вплоть до бусинок.

7. Пазлы. Можно купить готовые пазлы, с очень крупными частями, а можно сделать их, нарисовав крупную картинку и разрезав ее на несколько частей, для начала на 3-4, со временем, количество частей пазла необходимо увеличивать.

8. Еще одно упражнение на моторику. Разложите в ряд одинаковые предметы, и пусть ребенок
перевернет их.

9. Танцуйте. Можно танцевать дома или найти подходящий кружок для коллективных занятий.

10. Необходимо развивать тактильные и кинестетические ощущения. Для этого хорошо подойдут игры с различными материалами. Можно использовать шелк, шерсть, туалетную и наждачную бумагу.

Схема занятий может быть следующей: 5 минут занятия с карточками, 5 минут чтение книг, 5 минут пальчиковые игры, затем перерыв и новый блок занятий. Идите от простых упражнений, к более сложным, для начала используйте те задания, с которыми ребенок точно справится, это поможет ему поверить в себя.

И самое главное правило - такого ребенка необходимо принимать таким, какой он есть, не сравнивая с другими детьми. Он не лучше и не хуже их, он просто, другой...

Анаэль 16.12.2012 19:35

сообщение Веда


С папой по дороге в мир
Природа отцовских чувств к малышу вызывает у женщины вполне понятный интерес. Появляются ли они сами собой или приходят со временем? Чем отличаются от материнских чувств? Как может женщина влиять на проявления отцовского внимания к малышу? Можно ли недостаточность этого внимания приписать к мужской неуверенности в своих отцовских талантах? Да и вообще, как должны проявляться эти самые пресловутые отцовские чувства. Попробуем разобраться с самого начала.

Беременность - дело мужское.
Основы взаимоотношений папы и малыша закладываются в тот период, когда малыш еще в животике мамы. Без сопереживания и поддержки со стороны мужчины, женщине трудно благополучно выносить беременность. Однако женщина может столкнуться с мужским непониманием глубины происходящих с ней перемен. С одной стороны, в обществе бытует стереотип «беременность - дело не мужское», с другой стороны мужчина не чувствует примет беременности, что называется «на себе».

Не стоит отчаиваться. Эта проблема разрешима, возможно, мужчина просто не знает о важности его «включения» в беременность. Расскажите ему, как важно для правильного развития ребенка - мужское внимание. Отправляйтесь вместе на курсы подготовки к родам. К счастью, все больше и больше появляется мужчин, которые стремятся включиться в жизнь своего ребенка задолго до его рождения. Словосочетание «беременный папа» уже не вызывает недоумения, а является отражением реальной ситуации в том смысле, что пока женщина вынашивает малыша, мужчина «вынашивает женщину». Заботясь о ее благополучии и комфорте, он создает наилучшие условия для развития своего ребенка. «Беременный папа» обычно присутствует на родах, чувствуя себе не беспомощным наблюдателем, а активным участником событий. Многие из них говорят, что участие в родах было самым ярким и счастливым событием их жизни.

Язык понятный им двоим.
Первый контакт папы и малыша - это важное событие их взаимоотношений. Желательно, чтобы он произошел в первые дни жизни ребенка. В этот период у ребенка на бессознательном уровне формируются отношения с окружающим миром, в котором фигура отца является очень значимой. Понятно, что молодой папа часто чувствует себя неуверенно и растерянно при первой встрече с малышом. Но это легче всего исправить именно сейчас. Пусть папа возьмет малыша на руки, прижмет к себе, желательно, чтобы контакт произошел «кожа к коже», похвалит за те усилия, которые предпринимал малыш во время родов. Это необходимо и папе и новорожденному крохе.

В первые месяцы жизни ребенка «беременность» продолжается, но только на «внешнем» уровне. Малыш еще полностью зависит от мамы, и мужчина чувствует себя не таким уж нужным малышу. Однако у папы появилась теперь прекрасная возможность тоже примерить «животик» - походить с малышом в рюкзачке-«кенгуру». Многие мужчины с удовольствием это делают, явно гордясь такой ношей и получая первые уроки взаимодействия со своим ребенком.

Нередки случаи, что папы грудничков просто не знают, в чем их отцовская роль на этом этапе жизни ребенка. Чтобы не происходило отчуждения папы и ребенка, поручите мужу занятия гимнастикой с малышом или обучение плаванию. Это очень полезно для развития младенца. Объясните, что Вам просто некогда за чередой кормлений и домашних дел выбрать для этого время, и мужчина с радостью возьмется за такую задачу. Так он найдет подход к ребенку, начнет чувствовать свою необходимость, увидит результат своих усилий - радость малыша. Таким образом, язык движений станет языком их общения. Это хорошее приобретение на долгие годы.

Папа - лучший стимул.
Материнская любовь по сути своей безусловна, а вот одобрение папы нужно заслужить. Это важный жизненный стимул для ребенка. Подрастая, ребенок начинает нуждаться в отцовском руководстве, авторитете и одобрении. Вышесказанное не значит, что папа меньше любит своего ребенка, чем мама. Просто мужчине важно видеть в малыше свое достойное продолжение. Он обращает внимание на воспитание тех качеств у ребенка, что помогут ему справляться с проблемами, которые ставит перед ним жизнь. В первую очередь самостоятельности. Что касается малыша, так для него особое удовольствие - продемонстрировать свои достижения папе, и неважно, что пока это всего первые нетвердые шаги или каракули на бумаге.

Но иногда ребенок просто не готов сделать то, что от него ждут. Поэтому важно помочь мужчине скорректировать уровень своих ожиданий до уровня возрастных возможностей ребенка. Если Вы видите, что этот конструктор, только что подаренный папой, не по силам малышу, мягко намекните мужу, что из кубиков тоже получаются неплохие города. Отцовская любовь должна давать ребенку все возрастающее чувство собственной силы, а не гасить у малыша уверенность в себе.

Иногда у женщины появляется соблазн - использовать желание ребенка нравиться папе в своих воспитательных целях. Не будешь слушаться - пожалуюсь твоему папе. Не спешите запугивать ребенка. Подобный прием может лишить Вас авторитета в детских глазах, а ребенка инициативности. К тому же вовсе не обязательно, что поведение ребенка, огорчившее Вас, вызовет у отца то же отношение. К примеру, то, что кажется Вам упрямством - в глазах мужчины будет выглядеть самостоятельностью.

Дома не сидится.
Подрастая, малыш начинает активно изучать окружающий мир, и лучшего проводника в этом путешествии, чем папа просто не найти. Мужчины обычно предпочитают вести активный образ жизни, с большим удовольствием проводит с ребенком время вне дома. Оставляя годовалую дочку с папой, я терялась в догадках, куда они отправятся на этот раз. Поедут к мужу на работу или в гости? Посетят какую-нибудь модную выставку или магазин игрушек? А может, отправятся на велосипедную прогулку? Фантазия мужа была поистине неисчерпаема.

Хотя мне такое положение вещей доставляло немало беспокойства, я видела, что дочке эти путешествия явно нравятся. И постаралась понять, что спокойно сидеть дома, играя в тихие игры - это не них. И лучше предоставить папе и ребенку свободу выбора варианта время провождения. Не стоит огорчаться, что был нарушен режим дня и вместо домашнего супа ребенок поел в Макдональдсе, зато ребенок получил массу новых впечатлений, опыт общения с другими людьми, а самое главное, чувство уверенности в отцовской защите.

Папа как праздник.
Общение с папой дает ребенку ощущение праздника. И это не вовсе не потому, что папы проводят с ребенком мало времени, как любят иногда объяснять это явление женщины. Дело в том, что папа представляет иной полюс человеческой жизни, нежели мать. Если образ матери олицетворяет дом, в котором существует ребенок, то образ отца больше связан с миром вокруг этого дома. Отец - это мир приключения, мир вещей созданных человеческим руками, мир мысли. Материнская любовь дает ребенку чувство безопасности, отцовская помогает ребенку ориентироваться в окружающем мире.

Ощущение праздника рождается из значимости и яркости тех впечатлений, которые получает ребенок благодаря папе. Иногда самые обычные вещи благодаря отцу раскрываются с новой, неизведанной для ребенка стороны. Диван превращается в самолет, карандаш - в отвертку, а кастрюля становиться барабаном. Только мужчина может смотреть с нескрываемым восторгом, как малыш разбирает пульт от телевизора, или увлеченно нажимает без разбора кнопки телефона, радуясь врожденным способностям ребенка к технике.
Женщине бывает трудно пережить, тот факт, что ребенок рано или поздно отделиться от нее. Но в этом заключается смысл пути взросления, самостоятельности и духовного роста ребенка. Мудрость женщины в том, чтобы не мешать ребенку взрослеть. Уважайте его потребность общаться с отцом и становиться все более независимым. Сочетаясь, материнская и отцовская любовь, создают идеальные условия для развития ребенка. Известный американский психолог Эрих Фромм писал: «Мать - это дом, из которого мы уходим, а отец - это тот, кто учит ребенка, как узнавать дорогу в мир».

Анаэль 16.12.2012 19:36

Семейные ссоры приводят к частой головной боли у детей


Семейные ссоры, а также отсутствие свободного времени могут способствовать головным болям у детей. Таковы выводы исследования немецких медиков , которые три года обследовали различные факторы здоровья и психологического благополучия среди 8 тыс. 800 школьников от 7 до 14 лет.
От 10 до 30% детей во всём мире страдают от периодических головных болей по крайней мере один раз в неделю.
Педиатры попытались выяснить, какова наиболее частая причина такого медицинского условия.
Как оказалось, регулярные семейные ссоры повышают риск головных болей у детей в 1,8 раза, а недостаток свободного времени для личных занятий и хобби двукратно увеличивают вероятность детских головных болей. Ссоры оказывали особенно сильное отрицательное воздействие на здоровье девочек, повышая частоту головных болей на 25%.
Девочки в два раза чаще мальчиков испытывали симптомы головных болей, по крайней мере, раз в неделю.
Нежный возраст однако оказывал незначительное воздействие на проявление расстройства. Периодические головные боли в детстве происходят не только вследствие патофизиологических механизмов, но и по причине главенствующей роли психосоциального компонента, уверены клиницисты. Терапевты считают, что родительское поведение и эмоциональная атмосфера в семейных отношениях играют важную роль для самочувствия ребёнка. Если дети жалуются на частую головную боль, стоит обратить внимание на взаимоотношения между супругами, полагают врачи. Также замечено, что дети с головными болями больше времени тратят на просмотр телевизора, на компьютер и игровые приставки.

Источник ami-tass

Анаэль 16.12.2012 19:37

Гиперактивность, это Болезнь???
Неспособность сконцентрироваться, неумение быть внимательным, вспыльчивость, граничащая с жестокостью, - все чаще мы видим детей, для которых такие проявления стали нормой. "Гиперактивность" - нашли мы подходящее определение проблеме. Теперь ее можно и лечить. Заменив элениум на риталин, мы двинулись в наступление на собственных детей, стремясь не упустить момент в самом начале, не дать развиться, подавить и победить. Но можно ли вот так, таблетками, победить эту болезнь? Борясь с ее симптомами, а не с причиной? Да и болезнь ли это?

Вспомните, раньше таких детей были единицы, их объявляли - вы только вдумайтесь! - отстающими в развитии, запирали в специнтернаты, и вопрос таким образом решался сам собой: с глаз долой - из сердца вон, и мы продолжаем уверенно шагать в светлое будущее. Сегодня же, когда проблема приняла угрожающие размеры (ведь по некоторым оценкам синдромом дефицита внимания и гиперактивности страдают до 20 процентов детей в возрасте от 6 до 16 лет) и мест в специнтернатах перестало хватать, гиперактивность решили объявить болезнью. Правда, не все.

Например, психиатр Сидни Уокер III, автор книги «Капля здравого смысла», считает, что гиперактивность - не болезнь, а «преступная фальсификация докторов, не имеющих понятия о том, что на самом деле происходит с детьми». Но большинство пугает нас ужасными последствиями этого синдрома - вплоть до нарушения умственных способностей и развития склонности к наркомании и преступности. Выводы из этого предполагаются очевидными: не прислушаетесь к нам сейчас - не зовите на помощь впоследствии, когда вас будут грабить, убивать, насиловать. Сами виноваты, мы вас предупреждали. И вот уже запущен конвейер на полную мощность, производя препараты, подавляющие, а зачастую просто калечащие, молодой организм.

На самом же деле, повышенная (гипер- как ее принято сегодня называть) активность молодежи никакая не гиперактивность. Это естественное состояние поколения, вышедшего на следующий этап развития желания получать удовольствия. В каббале все это объясняется очень просто и доступно. В основе всех наших действий - что бы мы не делали! - лежит желание ощутить в себе приятное наполнение, слабое проявление которого мы называем удовольствием, а сильное - наслаждением. И всю жизнь мы бессознательно, хотя иногда и осознанно, ищем наибольшее наполнение, стремясь затратить при этом минимум усилий.

Нынешнее поколение в этом плане ничем не отличается от предыдущих. Получив с рождения большее желание, оно отвергает наполнение прошлого уровня (кстати, тем самым порождая пресловутую проблему отцов и детей), потому что просто не может получать удовольствие от того, что услаждало их родителей. Это желание наполниться, более мощное по сравнению с родительским, и заставляет их быть намного активнее в поиске. Им нужно все, здесь и сейчас. Тратить годы на достижение каких-то долгосрочных целей - не для них. Отсюда их неусидчивость, вспыльчивость и нетерпение. Просто проявляются они сегодня в наших детях с большей силой.

Вообще-то, все эти качества были присущи молодости во все времена. И во все времена родители почему-то не уставали удивляться непохожести на них подрастающего поколения. «Да-а, мы в ваше время были другими!» - пожалуй, нет человека, который хотя бы раз в жизни не услышал это от старших. Так всегда было, есть и будет. И все же есть в нынешнем молодом поколении одна особенность, которая кардинально отличает его от всех остальных.

Наши дети все настойчивее ищут способ развития в себе уровня «человек». Наполнение нижнего, так называемого, «животного» уровня: деньги, слава, знания - их не может удовлетворить в принципе. А поскольку старшее поколение иного предоставить им не может, они защищаются от него всеми имеющимися у них средствами. Пока это происходит неосознанно и выглядит как проявление болезни, но придет время, когда вопрос в них будет сформулирован четко, и они придут к нам, взрослым, с требованием на него ответить. И вот тогда нам было бы очень желательно иметь хотя бы приблизительный на него ответ.

Сегодня у нас еще есть время для того, чтобы перестать делать из наших детей больных, прекратить пичкать их риталином и заняться поиском правильного подхода и к воспитанию, и к образованию, и вообще к жизни. А уж жизнь нам в этом поможет.

[Только зарегистрированные пользователи могут видеть ссылки. Нажмите Здесь для Регистрации]



--------------------------------------------------------------------------------
"Я меняюсь-Мир меняется"

Анаэль 16.12.2012 19:38

Почему детям снятся кошмары?
Маленькомy Алеше что-то снится: он мечется по кровати, размахивает ручками, скидывая одеяло. Внезапно мальчик просыпается и начинает плакать, рассказывая, что ему приснился страшный сон: за ним гналась Баба-яга. Мама, как может, успокаивает его, но на следующую ночь все повторяется вновь. И этот случай далеко не единичный - по данным статистики, примерно трети всех малышей регулярно снятся страшные сны.

Все дети иногда видят кошмары. С одной стороны, они являются отражением действительности (как осознанной, так и неосознанной), страхов, переживаний, а также желаний крохи.
В снах могут "прорабатываться" различные социально приемлемые формы поведения, пути выхода из сложной, травмирующей ребенка ситуации.
С другой стороны, кошмарные сны - своеобразная психическая разрядка , позволяющая малышу избавляться от накопившихся отрицательных эмоций. По содержанию ночных ужасов можно судить не только об особенностях психического развития ребенка, но и о проблемах взаимоотношений внутри семьи.

Кто виноват?

Существует огромное количество факторов, способствующих появлению кошмаров у детей. К физиологическим предпосылкам относится неблагоприятное физическое или психологическое состояние мамы во время беременности.
Если она пережила острый эмоциональный стресс, много нервничала, переутомлялась, была перегружена заботами и тревогами, то процесс сна крохи нарушается еще в утробе матери. По данным научных исследовании, в этих случаях у плода надолго расстраивается сон, а ведь крошка начинает видеть сны начиная уже с 8 недель.
Такой сбой в сне наблюдается у малыша и после его рождения. Токсикоз первой половины беременности повышает вероятность возникновения кошмарных сновидений у девочек, a вот у мальчиков такая взаимосвязь выражена гораздо меньше.
Кошмарные сны чаще наблюдаются у девочек (врачи утверждают, что у них более выражен инстинкт самосохранения). Считается, что малыши, у которых больше развито правое полушарие мозга (а значит, те, у кого эмоционально-образное восприятие окружающего мира преобладает над абстрактно-логическим), чаще видят кошмарные сны.
Такая анатомическая особенность мозги определяет повышенный уровень впечатлительности, внушаемости , способности сопереживать людям и большую эмоциональность крохи. Папа и мама должны быть готовы к тому, что у ребенка могут возникать кошмары, если он тяжело болен или перенес эмоциональный шок, психологическую травму. У часто болеющих крох гораздо выше вероятность появления страшных снов, даже когда речь идет о банальных вирусных инфекциях.
Если малыш эмоционально-лабилен или в раннем возрасте наблюдался у невропатолога с диагнозом ММД (малая мозговая дисфункция) или ПЭП (перинатальная энцефалопатия), то кошмары ему могут сниться чаще, чем здоровым детям.
Так же, как и ранимым и чувствительным малышам (особенo в возрасте около 4-5 лет), неуверенным в собственных силах и страдающим повышенной тревожностью.

К доктору!


Кроху постоянно преследуют кошмарные сны? Ему обязательно нужна помощь опытного детского психолога или психотерапевта.
Вам следует насторожиться и обязательно обратиться к специалисту, если в своих ночных сновидениях он постоянно отождествляет себя с чудовищем, то есть сам действует зло и агрессивно. Это может являться ранним симптомом неблагополучия в психическом развитии.

Наличие ночных кошмаров у детей тесно связано с различными видами дневных страхов (смерти, стихийных бедствий, животных, незнакомых людей). Это свидетельствует о том, что малыш неуверен в себе и чувствует себя незащищенным.
Одна из основных предпосылок возникновения страшных снов у малышей - неблагоприятный психологический климат в семье (например, частые ссоры между родителями). Особенно остро это проявляется у девочек - они обладают большей эмоциональной чувствительностью. Поэтому никогда не ссорьтесь при крохе независимо от того, спит он или бодрствует. А вот в неполных семьях (при отсутствии папы) повышается частота кошмаров у маленьких мальчиков.

Как ни парадоксально, при алкоголизме отца у детей уменьшается количество ночных cтpaxoв. Подобное явление психологи объясняют тем, что при наличии такой острой проблемы в семье у крохи понижается эмоциональная чувствительность, и это сказывается на содержании ею сновидений.

Существует взаимосвязь между количеством страхов родителей и их детей. Папы и мамы, выражая повышенную тревогу за кроху, невольно передают ему свои опасения. Чрезмерная забота и опека мешает развитию самостоятельности малыша, излишне привязывает его к родителям, повышает уровень его зависимости от них. Ребенок становится неспособным противостоять трудностям, что немедленно отражается в его сновидениях. Иногда подсознание малыша отвечает кошмарами на необдуманные поступки родителей.

Вы решили отдать малыша в садик? Имейте в виду, что возраст от года до двух лет для этого неблагоприятен - малыш очень привязан к вам, плохо переносит разлуку и еще не нуждается в общении со сверстниками. Поэтому не удивляйтесь, если ваше положительное решение может повлечь за собой эмоциональные расстройства и, как следствие, появление ночных ужасов.

Излишняя строгость родителей (или же, наоборот, вседозволенность) также может стать пусковым механизмом ночных страхов. Так что в большинстве случаев родителя, сами того не осознавая, становится причиной кошмарных сновидений у собственных детей.

Крошкин сонник

Как по содержанию кошмаров попытаться понять, что же происходит с крохой? Если ему спится, что его кто-то преследует, догоняет - это говорит о тревожности малыша, а также об агрессии, проявляемой по отношению к нему со стороны близких.
Падение с крыши, горы, в ущелье - о страхе смерти или обостренном инстинкте самосохранения. Если крохе снится толпа либо замкнутое пространство (например, чулан, дом) и нет возможности оттуда выйти, то это говорит о незащищенности, невостребованной любви, травмирующей его разлуке с кем-то из близких.
Встреча с Бармалеем. Кощеем, Волком свидетельствует о холодности, излишней требовательности у отца или дела, а с Бабой-ягой, Кикиморой - у мамы или бабушки. Эти же персонажи могут сниться ребенку, если его родители ссорятся.

Мама, помоги!

Малышу приснился страшный сон? Обнимите кроху, приласкайте, поносите на руках (если еще можете его поднять). Ни в коем случае не ругайте ребенка - он не виноват, что прервал ваш сон. Постарайтесь не показать что вы обеспокоены создавшейся ситуацией, и уж точно не стоит в этот момент выяснять отношения с другими членами семьи: кто виноват в случившемся. Если хотите совместно проанализировать ситуацию, лучше это сделать в светлое время суток и не при ребенке.

Как же помочь детям избавиться от кошмаров? В снах находят свое отражение переживания текущего дня, поэтому активные, шумные игры вечером - противопоказаны. Посидите, почитайте крохе сказки (только не страшные!), проговорите все события минувшего дня. Если по утрам приходится будить ребенка, то не доверяйте это ответственное дело будильнику, разбудите малыша сами нежным поцелуем.

Маленькие секреты

Психологами разработаны специальные методики для успешной борьбы с детскими ночными кошмарами.
Предложите крохе сочинить сказку, в которой (наряду с различными приключениями) он обязательно победит пугающее его чудовище.
Инсценируйте один из снов малыша, только конец обязательно должен быть хорошим. Неплохо использовать игрушки, маски, рисунки - все, что поможет воспроизвести атмосферу сна. При изображении ночного ужаса кроха сначала может играть роль страшного, запугивающего персонажа, а затем - роль героя, сразившего его.
Если малыш рассказывает вам о своем страшном сне, помогите ему придумать другой конец сна. Ребенок должен ощутить себя способным справиться с пугающим его злым персонажем. Возможно, кроха предложит вам несколько вариантов благоприятного окончания своего сновидения

Светлана Кирьянова, психолог
Журнал "Лиза. Мой ребенок" 6 за 2002 год

Анаэль 16.12.2012 19:42

Точка отсчета
Как Вы думаете, когда начинается воспитание детей?


В школе? В детском саду? С момента рождения?

Мы уверены - намного раньше. С желания родителей иметь ребенка. Уже тогда начинается его воспитание. Все прекрасное, равно как и все отвратительное, чем живут родители, закладывается в фундамент будущего человека. Происходит программирование его жизни, его характера, его здоровья. Ведь он идет Вам на смену, продолжить начатое Вами.

И не только родители заботятся о будущем ребенке. И ребенок не остается в долгу:

"… В природе множество растений есть, способных даже прерывать беременность у женщин безболезненно, чеснок, к примеру, и душица, папоротник мужской, кирказон и многие другие. А есть растения, способные помочь в гармонии развиться плоду во чреве материнском. Какие и в каком количестве принять необходимо их, никто и никогда сказать не сможет. Об этом знает только он – тот, кто в утробе материнской. И он заботится не только о себе, но и о матери своей. Вот потому бывает часто так, что женщина, родившая ребёнка, хорошеет, молодеет словно…"

Важнейшее событие в жизни будущего Человека - это его приход в наш мир, рождение. Так ли оно замечательно для абсолютного большинства наших детей? Вас не оставят равнодушными строки из письма женщины, Главным Делом своей жизни считающей помощь в рождении счастливых детей.

Так или иначе, ребенок пришел в наш мир. Что дальше? Мне нравится, как о воспитании говорит Николай Курдюмов (только учтите обязательно, что Николай, когда писал эти строки, знал наверняка лишь одно - дети много мудрее взрослых, уже отшлифованных Системой. Но можно воспользоваться их мудростью.):

1. ХОРОШО И ПЛОХО

Поднимите руку, кто достиг абсолютного счастья и могущества. Ну, хотя бы в той степени, чтобы жизнь была постоянным удовольствием, неуязвимым ни для какого разрушения. Нет таких? Почему же мы тогда думаем, что знаем, “что такое хорошо и что такое плохо”?! Как это можно - знать и не уметь? Зачем тогда такое знание? Это не знание, а фикция. Знание - это то, что дает результат. То, что составляет понятийную часть УМЕНИЯ. Вы умеете решать все свои проблемы и быть счастливым? Не питайте иллюзий тогда, что разбираетесь в добре и зле. Не об этом мы так много говорим детям, имея в виду воспитание, нет!

А мы просто выживаем. За добро мы выдаем то, что нравится НАМ. Злом называем то, что НАС САМИХ не устраивает. Мы рожаем детей, а потом всю жизнь выдумываем для них моральные нормы, - лишь бы они не вносили дискомфорт в нашу жизнь. В этом деле мы доходим до того, что считаем, что ребенок должен спать тогда, когда МЫ этого хотим (т.е. хотим спать), есть то и столько, сколько НАМ нравится. Мы пытаемся делать только то, что НАМ нравится, ЗА ДВОИХ: и за себя, и за него. Но странно: позже, после 16, активности и успехов мы требуем именно от НЕГО. Дай Бог, если вы относитесь к себе и к жизни с достаточным юмором – тогда вы спокойно относитесь к большинству чуждых вам детских желаний и потребностей. Но у большинства родителей их ЛЮБОВЬ и ЗАБОТА состоят по большей части из ИХ СОБСТВЕННЫХ страхов, беспокойств, навязчивых планов и убеждений, мало общего имеющих с РАЗУМНОСТЬЮ жизни. А человечек попал в мир взрослых. Влип, очкарик! За двадцать лет взросления мы растеряли многое из человеческого: открытость миру, интерес, доверие, обладание миром, способность обучаться, жажду двигаться, способность удивляться и радоваться. Ребёнок для нас – ЧУЖАК. Будем же честными! Нас столько лет не интересовали его желания и решения. И вдруг нас начинает интересовать его способность достигать цели и принимать решения! Это, извините, парадокс. Такое ощущение, что мы не воспринимаем ребенка живым существом, человеком; мы уверены, что без нас он в принципе не способен думать, учиться, желать и решать за себя. Почему мы так думаем?

2. ДЕТИ И ВЗРОСЛЫЕ. А МОЖЕТ ПРОЩЕ: ЧЕЛОВЕКИ?

Я сейчас сообщу Вам нечто совершенно новое. Не смейтесь, это действительно неизвестный нам факт: ДЕТИ - ЭТО ТЕ ЖЕ ЧЕЛОВЕКИ.

Вам смешно? Тогда поделите пополам листок бумаги. Слева выпишите, что вы можете позволить себе по отношению к знакомым людям. Командовать? Нет. Хамить, оскорблять? Ну что вы! Запрещать что-либо? Нет, нет. Распоряжаться их вещами? Ерунда какая! Нервничать из-за того, что они поступают так, как считают нужным? Нет. Указывать им прилюдно на их недостатки? Но это же бестактность. Решать за них, с кем дружить? Упрекать в отсутствии совести? Упрекать в том, что они нас не любят? Это же лучшие способы поссориться и потерять их.

Справа должно быть то, что мы можем позволить себе по отношению к СВОИМ ДЕТЯМ. Как раз все вышеперечисленное туда и попадет. Но к ЛЮДЯМ так нельзя относиться - Вы постоянно твердите это своим детям. Нет, реально мы воспринимаем детей как другой вид живых существ. Как инопланетян. Мы же совсем или почти совсем не распространяем на них наши права. Хамство, которое мы даже не замечаем, - это еще что! Самые страшные проступки, ведущие к конфликтам и разрывам: сплетни, ложь, фальшь, подлог, клевета и наговоры, прямое подавление - мы вполне естественно можем применять всё это к своим детям. Нет. Дети для нас - НЕ ЛЮДИ. Это факт.

Кстати, этот список можно продолжить: что мы можем позволить людям по отношению к нам? А что - детям? Мы можем терпеть хамство начальника, а придя домой, хамить своему ребенку (под руку попался!). Это прямо-таки шедевр этического уродства: получается, что враг - не начальник, а собственный ребенок! Мало того, что он - близкий человек, уважение которого жизненно важно завоевать, - он к тому же ни в чем не виноват! Что же такое "хорошо" и что такое "плохо"? И вот этой этической несостоятельности мы всю жизнь учим детей. Не стоит оправдывать это нашим беспокойством: оно само по себе – вещь недостойная настолько, что все друзья, подвергшиеся ему, успели от нас сбежать.

Кстати, чужих детей мы гораздо более склонны считать людьми. А так же чужих жен, чужих мужей и прочих чужих. Но это - отдельный разговор. А к своим детям мы относимся скорее как к собственности. Как к рабам. Но история доказала, что человек не может быть собственностью.

Дети - ТАКИЕ ЖЕ ЛЮДИ, КАК МЫ, ТОЛЬКО МАЛЕНЬКОГО РОСТА. Они от природы имеют равные с нами права. Они знают об этом. Им незачем спрашивать у нас разрешения на права. У них есть свои МЫСЛИ, НАМЕРЕНИЯ, РЕШЕНИЯ. Но мы сильнее и, попав в наш уродливый, подавляющий мир, дети вынуждены либо отстаивать, либо скрывать их. Они мирятся с нашей бестактностью. Они страдают. Они бунтуют. Они теряют надежды на собственную жизнь. Но им никуда не деться. Потому что они привязаны к нам и зависят от нас. Это - их трагедия.

"Но ведь нельзя отрицать, что дети - ЕЩЕ не люди, они - будущие люди!" Ну, давайте разберемся, в чем кто еще не люди, или уже не люди, а может и вообще не люди. Дети не имеют большого тела. Они не обладают багажом знаний. И они не обладают комплексом НЕКОТОРЫХ профессиональных умений, которые могут легко освоить уже к 10-12 годам, - именно потому, что мы накладываем на это табу.

Тело - вещь второстепенная: известны многие великие люди, тело которых было куда в худшем состоянии, чем маленькое, но здоровое и подвижное тело ребенка.

Знания сами по себе совершенно бесполезны, если не служат УМЕНИЮ. А дети гораздо более деятельны! Не секрет, что если дать детям возможность, они работают не хуже взрослых, а иногда и лучше. Как видим, дети лишены весьма немногого из того, что нужно ЧЕЛОВЕКУ.

А что же позволяет считать человека ЧЕЛОВЕКОМ? Можно дать достаточно определенный ответ: качества, позволяющие улучшать жизнь, увеличивать свое могущество, быть ПРИЧИНОЙ своих обстоятельств. Назову главные.

СПОСОБНОСТЬ К КОММУНИКАЦИИ у большинства детей выше, чем у взрослых. Если у ребенка она низка, взрослым надо было очень сильно постараться.

ОБУЧАЕМОСТЬ у детей, как и у всех детенышей, колоссальна от природы. Она на порядок выше, чем у взрослых. Беда в том, что обучением занимаются почти потерявшие эту способность взрослые. Поэтому в школах и вузах ОБУЧЕНИЕМ как разумной деятельностью почти не пахнет. И мы тешимся иллюзией, что детей трудно обучать! Семь лет успешного экспериментального педстажа позволяют мне говорить об этом предметно. Об этом будет своё эссе.

ВОСПРИЯТИЯ И ПАМЯТЬ у детей гораздо выше и лучше, чем у взрослых.

ДИНАМИКИ - стремление увеличивать свои возможности, управлять окружением и выживать - у детей в первые годы столь сильны, что для взрослых это является главной проблемой.

САМООПРЕДЕЛЕННОСТЬ, желание приспосабливать СРЕДУ К СЕБЕ, свойственно всем малышам и большинству школьников. Это ведущее достоинство человека - наиболее страшно взрослым, и наша мораль быстро заставляет детей скрывать себя и играть по навязанным правилам и лицемерить.

ЧЕСТЬ, СВОБОДА, право на ЧЕСТНОСТЬ, право УЛУЧШАТЬ СВОЮ ЖИЗНЬ, данные каждому живому существу заодно с солнцем и звездами на небе, для взрослых чуме подобны, поскольку большинству из них не свойственны, и потому сильно раздражают. Случаи "сохранения в живых" этих качеств столь редки, что дети, выжившие в этой борьбе, служат темой для киносценариев и повестей, часто с трагическим концом, и всегда с патетическим налетом.

Определенно, дети - более ЧЕЛОВЕКИ, чем взрослые. Но мы пока что боимся настоящей человечности. И большинство из нас боится человечности детей. Не в силах преодолеть этот страх мы предпочитаем видеть наших детей несчастными, но сохранять ИЛЛЮЗИЮ, что они НАШИ. И теряем их. И страдаем. И обвиняем их. И теряем опять.

"Ваши дети - не дети вам. Они - сыновья и дочери тоски жизни по самой себе. Они пришли от вас, но не принадлежат вам. Вы можете дать им ваши слова, но не ваши мысли, ибо у них есть свои мысли. Вы можете учиться у них, но не учить их, ибо их души обитают в долине Завтрашнего дня, где вы не можете побывать даже в снах ..." Лучше Джебрана об этом не сказал никто.

Но выход есть! Мы можем многое понять и исправить. Было бы желание. Для начала придётся избавиться от некоторых мифических понятий. Сделав это, я испытал большое облегчение! Вот главное из этого списка…

3. "ТВОЙ ДОЛГ - ВОСПИТАТЬ ДЕТЕЙ ДОСТОЙНЫМИ ЧЛЕНАМИ ..."

Миф первый – ДОЛГ.

Вроде бы: а как же иначе? А я теперь удивляюсь, как можно было пропихнуть нам такое. Кто-то совершает этическое преступление - решает за меня, что я должен. Я должен дать определенное воспитание детям. Простите, а кому я это должен? Тому, кто это написал в методичке? Нет. Государству? А кто оно такое? Имя, фамилия? Я согласен обсудить с этим человеком, что я ему должен и почему. И какие дети для него же будут лучше. Может, я должен это детям? Ну, что-то я для них делаю, но чтобы заботиться о детях из чувства долга ... Так мы быстро возненавидим друг друга. Представьте себе своего друга, который дружит с вами из чувства долга. Нормально? Двое из моих друзей, всерьез уйдя в религию, стали парадоксально относиться к нашей дружбе: "Я должен (ДОЛЖЕН!) спасти твою душу ..." Понятно, отношения прервались: когда человек ДОЛЖЕН, я его уже не интересую. Так, реально, нас перестают интересовать мнения наших детей, если мы ДОЛЖНЫ. Окститесь, братцы!

Вы ничего никому не должны. Вам никто ничего не должен. Вы создали детей для собственной радости, потому что ВЫ ТАК РЕШИЛИ САМИ. Вы их хотели. А если это решил кто-то за Вас, я Вас поздравляю: вы ни при чем. Ваши дети нужны маме, дедушке, государству, нации? Вот пусть они сами их и воспитывают. И рожают сами. А Вы, пожалуйста, растите только тех детей, которые Вам самим в радость. Но по поводу СВОИХ детей вы НИКОМУ НИЧЕГО НЕ ДОЛЖНЫ.

Миф второй: ВОСПИТАНИЕ. Вы знаете, что это такое? Я - нет.

"Воспитание - кропотливый и трудный процесс, требующий всей отдачи и постоянного душевного и умственного напряжения" (кажется, Сухомлинский). "В воспитании главное - избавиться от потребности воспитывать". (Какой-то знаменитый француз, не помню фамилию). "Главное ребенка родить. Родил - на том и спасибо! А дальше он должен дойти сам до всего". "Слушайте, а может их драть? Вот меня, Сидорова-младшего, мой отец, Сидоров-старший, драл, как сидорову козу". "Кто стукнет, кто свиснет, кто шмякнет, кто звякнет - вместе получается воспитание..." "Пионер (комсомолец) обязан: ..." "Родители должны ..." О чем все это? Кому верить? И как делать то, что надо, чтобы это получалось естественно и легко, чтобы этого еще и хотелось?

Кто-то, видимо, считает, что он умеет воспитывать детей. Я просто хочу уточнить, как он это ДЕЛАЕТ? Первое: каков ПРОДУКТ воспитания? Или, если их несколько, назовите их по порядку. Если продукт точно не известен, его невозможно получить! Попробуйте представить, как получить "самодисциплину", "сознательность" или "социальную адаптированность". Для начала придется расшифровать эти семантические головоломки, и вряд ли это возможно: даже учёные спорят, что это есть такое, а мы вообще понимаем эти вещи каждый на свой лад.

Второе: какова точная ТЕХНОЛОГИЯ формирования этих продуктов? Прямо по пунктам. И главное: ГДЕ МОЖНО УВИДЕТЬ эту технологию в работе и отследить результат? Да, именно так. Иначе договоримся, что мы просто приятно провели время за беспредметным разговором.

ВОСПИТАНИЕ - ЭТО МИФ. Можно говорить об укреплении мышц тела. Об усилении определенного восприятия. О тренировке памяти. О формировании конкретных способностей. Можно обучить человека определенной системе понятий, например, добиться понимания этого эссе. Но нельзя заставить человека ЗАХОТЕТЬ ЕГО ПРИМЕНЯТЬ. Можно ознакомить человека с тем, что Вы считаете добром и злом. Но НОРМАЛЬНЫЙ человек всегда решает САМ, что есть что, и что применить к себе.

Мы называем воспитанием тип отношения к детям, когда взрослые пытаются добиться, чтобы дети в точности копировали их взгляды, убеждения, ИХ РЕАЛЬНОСТЬ. При этом взрослые считают себя в праве игнорировать реальность детей. Внимание. Именно это превращает в обыкновенное ПОДАВЛЕНИЕ, в асоциальное явление то, что мы привыкли называть "воспитанием". Что же делать?

4. БАЗИСНЫЙ ЗАКОН МОТИВАЦИИ

К счастью, он существует. Он работает. Его можно использовать всегда. Жизнь - явление процветающее в своей основе. Жизнь не делает ничего себе во вред, - иначе она не была бы жизнью. Все действия, приносящие улучшение, удовольствия или защиту, фиксируются как ПРИЯТНЫЕ и повторяются с охотой, или становятся потребностью. Все, что не приносит улучшения, или приносит боль и потерю (в том числе потерю свободы), становится опасным и отталкивающим. Закон: ЧТО НАГРАЖДАЕШЬ, ТО И ПОЛУЧАЕШЬ. Вытекающая аксиома: ЕСЛИ ЧТО-ТО ЕСТЬ, ТО ПОТОМУ, ЧТО ЭТО БЫЛО НАГРАЖДЕНО. Происходит только то, что кому-то выгодно. Не только материально, а вообще выгодно, нужно. Понимание этого существенно проясняет существующие проблемы.

Нам платили за отсутствие продукта, и мы прекратили производство.

Нам оплачивают больничные листы, и мы любим болеть, и даже гордимся своими болезнями. Эта форма самоубийства заслуживает отдельной книги!

Ваш ребенок упрямится, капризничает? Значит, Вы ухитрились награждать это. Конечно, Вы этого не осознавали, Вы ПРОСТО РЕАГИРОВАЛИ - но Вы это ДЕЛАЛИ. Он не хочет учиться, значит, Вы награждаете неучебу и игнорируете учебу, - реально, на деле. И знаете, какая самая большая награда для вашего отпрыска? ВАША РЕАКЦИЯ, ВАШЕ ВНИМАНИЕ. Реагируете – значит, управляемы! Что может быть ценнее!?

Если вы хотите что-то исправить, изменить в человеке, вот технология:

1. Точно определите нежелательное качество или поведение.

2. Точно определите, каким образом Вы награждаете это.

3. Несмотря на внутренний бунт и дискомфорт, перестаньте награждать.

4. Несмотря на смущение и страх, НАГРАЖДАЙТЕ то, что желательно.

Если это ПРИМЕНЯТЬ, самые устойчивые недостатки стираются за месяц. Это работает с детьми, со взрослыми, с марсианами, с животными всех видов, потому что это направлено на выживание, процветание. Это и есть путь в Рай. Тем, кто до сих пор верит в эффективность наказаний: нам ведь не важно, чтобы человек, как робот, пошел и сделал то, что говорят. Нам важно, чтобы ОН САМ ЭТОГО ХОТЕЛ. Вы видели среди наказывающих хоть одного счастливого?

Вот, если хотите, более правильное понимание воспитания: продуктом воспитания являетсяНАМЕРЕНИЕребенка, принятое САМООПРЕДЕЛЕННО, без всякого давления и условий, делать то, что нужно. Это ОЧЕНЬ просто, если воспринимаешь детей как свободных партнеров. Это почти невозможно, если "обязан воспитать ..." Обязан - значит ПИН. А жизнь с детьми - это партнерство. (ПИН: потенциальный источник неприятностей – человек, позволивший себя подавлять. Отдавший кому-то право решать за себя, свои цели и свободы, и потому несчастный и злой, не смотря на правильность морали).

Двухлетняя дочка моего товарища, человечек очень зависимый и "избалованный" (об избалованности - далее), постоянно мочила штанишки. Я предложил награждением исправить ситуацию. И мы наблюдали, как филигранно точно работает закон мотивации. "Садись на горшок, и тогда дам конфетку". Через два дня (!) девочка с энтузиазмом снимала штанишки и брякалась на горшок по двадцать раз в день, а писала ... в штаны. Было НЕВЕРНО определено исправляемое качество, награждался ПСЕВДОРЕЗУЛЬТАТ - и он был получен!

“Но это же все равно, что дрессировать собаку! Вы сами приравниваете ребенка к животному! А он - человек, он же должен понимать!..” Уно моменто!. Опять - "должен"? ОН НИЧЕГО ВАМ НЕ ДОЛЖЕН. Он должен только себе: улучшать свою жизнь. Вы, простите, ХОТИТЕ от него одно, а НАГРАЖДАЕТЕ совсем другое, извините. И он ВЫНУЖДЕН понимать то, что выгоднее.

Мы просто очень БОИМСЯ сознательно награждать нормальное поведение. Мы привыкли подавлять. Так нам проще. И наше возмущение больше ничего не означает. (Сия тирада - не Вам, читатель, а отдельной Вашей проблеме с ребенком. Таковая обязательно найдется!).

НАГРАЖДАТЬ - конкретный, неасоциальный навык, с которым у нас хило. "Сделал то, получишь это" - нормальные деловые отношения. Если они честно соблюдаются, мы чувствуем себя прекрасно, охотно работаем, видим перспективы, уверены в завтрашнем дне. Мы сами ТРЕБУЕМ награды. И не желаем награждать детей. И тогда дети, естественно, делают то, что выгодно им. И вместо того, чтобы решать эту проблему, мы выдумываем МИФ "ДЕТИ ДОЛЖНЫ", и верим в него, и создаем на его основе моральные принципы и воспитательные концепции, упрямо игнорируя свои результаты - бунт, отчуждение, неразумность, горе, апатию наших детей.

А дрессура, кстати, как и воспитание, может быть продуктивной и улучшающей жизнь, а может быть асоциальной, - в зависимости от дрессировщика. И наша беда в том, что мы НЕ ВЛАДЕЕМ ПРОДУКТИВНОЙ ДРЕССУРОЙ. Продуктивная дрессура - просто разумное сожительство, когда один награждает желательные действия другого, делая их приятными. Хочу проиллюстрировать это.

5. КАК ДОБИТЬСЯ ОТ КОГО УГОДНО ЧЕГО УГОДНО

Принципы продкутивной дрессуры создала этолог из США Карен Прайор. Лет десять назад в "Науке и жизни" печаталась ее книжка "не рычите на собаку!" Я отношу эту книгу к шедеврам человеческой разумности, ибо там описана конкретная точная технология формирования без подавления и ограничений.

Карен научилась дрессировать даже крабов - они звонили в колокольчики. Звонили не за страх, и НЕ ЗА СОВЕСТЬ, а потому, что это им было приятно.

Иначе они не стали бы звонить, это же понятно! Не понятно, как можно отнимать эту приятность у детей только на том основании, что они не крабы.

Процесс дрессуры прост: любое желательное действие награждается. Важно:

а) награждать В ТО ЖЕ МГНОВЕНЬЕ, как только действие совершено. Иначе награда не связывается с действием, и действие не становится полезным для жизни.

б) награда должна быть достаточно маленькой, чтобы не отвлекать от работы и чтобы было желание получить ее еще и еще, и работа могла бы продолжаться.

Легко понять, что в таком процессе нет места наказаниям: они сразу создадут ОТТОРЖЕНИЕ дрессировщика, и дальнейшая работа станет невозможной. А при систематическом наказании отторгаться будет и все, что связано с дрессурой. И тут сразу представляется школьный класс ... детсадовская группа ... Институтская аудитория - слава Богу, мы там уже имели возможность заниматься чем угодно, кроме учебы. Об армии вообще молчу. Семья. Семья - туда же!

Еще раз: важно верно определить желаемое действие. Моя дочь применяла дрессуру к нашему щенку Тяпке. Дочь бросала тапок, и награждала Тяпку за то, что он его приносил. Они работали всего часа два. А Тяпка до сих пор растаскивает всю обувь по веранде, с надеждой заглядывая нам в глаза. И он абсолютно прав – это его выживание!

Понять на деле суть дрессуры позволяет блестящая игра, которую Карен проводит на своих семинарах. ДРЕССИРОВЩИК и зрители договариваются: ведущий должен, например, взять в руки карандаш и нарисовать кружок. Ведущий входит, не зная об этом. Задача дрессировщика - добиться желаемого от ведущего. Наградой служит свисток или хлопок в ладоши. Дрессировщик следит за ведущим и награждает любые поползновения в нужном направлении. Ведущий следит за наградой и пытается найти нужные варианты. Зрители болеют за обоих – то есть за их взаимопонимание.

Эта игра - реальная модель ЖИЗНИ. Достичь цели можно только при полном взаимодействии обоих партнеров. Ясно, что никакое наказание не поможет ведущему понять, чего от него хотят. Это - жизнь. Характерно, что когда наконец успех достигнут, все страшно радуются, а партнеры начинают чувствовать друг к другу симпатию, как будто давно знакомы. Поиграйте в эту игру с Вашими детьми. Преодолейте смущение. Научитесь быть хорошим ведущим. И хорошим дрессировщиком. И Вы увидите, что значит партнерство с детьми. Поиграйте друг с другом, и вы обнаружите, почему у вас проблемы с детьми.

Теперь ясно, что такое послушание. Это когда в ответ на наш диктат человечек или фальшивит, делает вид, или сломлен до апатии – то есть уверен, что не имеет права поступать иначе. Последний случай особенно страшен: в апатии человеку всё по барабану.

6. ОТКУДА БЕРЕТСЯ ИЗБАЛОВАННОСТЬ

Каждый раз, когда ребенок эпатирует нас, мы неизменно награждаем это. С самого первого дня мы награждаем НЕЖЕЛАТЕЛЬНОЕ поведение. А желательное в большинстве случаев не награждаем НИКАК. Этот вид безумия часто проявляется всю жизнь, распространяясь и на взрослых партнеров. Результаты мы видим постоянно, но миф "они должны" не дает нам разглядеть нас самих в качестве ПРИЧИНЫ. Попробуем снять этот "светофильтр" и посмотреть, что происходит на деле.

Существует главная цель, связанная с выживанием, которую не разглядел Дарвин, и которая, наверное, осталась бы неизвестной, если бы ее не разглядел Хаббард. Считается, что цель живого существа - ПРИСПОСОБИТЬСЯ к среде. Это ошибка. Никто никогда не видел приспособившихся счастливых и могущественных людей. Цель выживания - ПРИСПОСОБИТЬ СРЕДУ К СЕБЕ. Гомо сапиенс стал хозяином других видов именно потому, что в нем сильнее выражено это качество.

Появившись на свет, малыш сразу же начинает приспосабливать к себе все окружающее и всех окружающих. Это его единственный способ выжить: в утробе ему причинили столько боли и дискомфорта, что у него нет никакой гарантии, что вы не будете продолжать грохать его и дальше. Так или иначе, он ДОЛЖЕН управлять средой. Он должен сделать Вас управляемыми. Это главное. Главный фактор выживания. Ради этого можно многим пожертвовать, можно даже терпеть боль. Если он, еще беспомощный, заставит Вас быть предсказуемым, его выживание ОБЕСПЕЧЕНО.

И вот Вы сами демонстрируете ему, на что реагируете ВСЕГДА. Вы показываете свои слабые места, КНОПКИ, которые возбуждают Вашу реакцию.

Малыш хнычет. Вы не реагируете. Тогда он вопит, и Вы подскакиваете. Есть! Потом его вопли заставляют вас гневаться, Вы ругаетесь. Отлично! Вы ПРЕДСКАЗУЕМЫ. Вы - под контролем! Он грубит, и Вы выходите из себя. Прекрасно! Он упрямится, и Вы беленеете. То, что надо! Вы гневаетесь, выходите из себя, наказываете, даже бьете, но НЕИЗМЕННО РЕАГИРУЕТЕ, И ЧАСТО УСТУПАЕТЕ. Ребенок жалуется, и Вы, не разобравшись, сочувствуете. Он "болеет", и Вы встревожены, Вы заботитесь, беспокоитесь, боитесь. Великолепно, контроль обеспечен! Заметим: Вы ведь не оставляете ему выбора. Он тихо играет - Вы не реагируете (так и должно быть, наконец-то успокоился). Он пытается копировать Вас, помочь Вам, Вы - нулем (лишь бы не мешал). Вот у него что-то ПОЛУЧИЛОСЬ, но Вы больше озабочены, что он испачкался. Ага! Придется снова лезть в лужу, иначе не добиться Вашего внимания! Эффективная находка! А если врезать соседу совком по макушке? Йес, йес! Во как все переполошились. "Да не буду я одевать это платье, НЕ-БУ-ДУ!" Класс! Во, Едрёна

Матрена, как же жить?! Полы вымыл сам - только кивнули и критику навели. По матеше (!) пятак получил - "Ну наконец-то". Будешь весь день книжку читать, никто и не подойдет. И вообще, когда у меня все хорошо, все заняты своими делами, как будто меня нет! "Ох, голова раскалывается..." Во, другое дело, сразу - человеческое отношение!

Вот так, с рождения и всю жизнь, мы сами "дрессируем" детей, реагируя на плохое и игнорируя хорошее. РЕАГИРОВАНИЕ - ЭТО НАГРАДА. Пусть даже наказание, скандал, ссора - награда попытки управлять. А мы наказываем и наказываем, и удивляемся: почему они так УПРЯМЫ.

А что же тогда НЕ НАГРАДА? А просто НЕРЕАГИРОВАНИЕ. Ноль реакции. Помните, в сплоченных группах самым страшным наказанием был бойкот. Не реагировать на плач, вой, хамство, упрямство? Да. Все это действительно не стоит внимания. Если малышу плохо, помогите молча. Реагируйте на то, что станет достоинствами человека. Радуйтесь приветливости, нормальному общению, замечайте самостоятельность, чистоплотность, мужество, особо бурно, а лучше материально награждайте любой успех. Не старание, а именно РЕЗУЛЬТАТ. Человечку должно быть выгодно быть хорошим, и не выгодно быть плохим. То, что мы выберем для награждания своим вниманием, и станет поведением ребенка.

А наказания тогда – что такое? А это просто чёткое выполнение деловых договоров. Проштрафился, ухудшил кому-то жизнь, хотя об этом договаривались – заполучи тихо и молча, фашист, гранату. Миншулл ставила плюсы за норму, минусы за аберрированное поведение (о нём было договорено), и от итога зависели карманные деньги сыновей. Я одно время за любое нарушение порядка назначал “наряды вне очереди”, на значительную помощь детей “нанимал”, и оценивал в рубль каждый лист дополнительных упражнений по учёбе (я их сам составлял). Результат: сквозь искривлённые контуры “кнопочного” поведения (эпатажа) вылупилось осознание результатов своего поведения, вкус к партнёрству и навык управлять собой. У меня нет проблем с детьми – это разве мало?

Что же такое избалованность? Еще один любимый миф. С одной стороны, ребенка во всем ограничивают, чем вынуждают бороться за свободу и выживание. С другой стороны, награждают только самые конфликтные, психотические его состояния. В результате ребенок ТОЧНО ЗНАЕТ, что быть самим собой, нормально себя вести ОПАСНО для жизни. Он напряжен, подавлен, раздерган, он в постоянной борьбе. Он навязчиво пытается управлять людьми, и это вынуждает его постоянно менять роли. Он находится среди людей, объятых страхом, которые "обязаны воспитать ..." Он - ПИН. Боец кнопочной войны. Именно родителям "избалованных", то есть ЗАВОСПИТАННЫХ детей нужна была бы эта информация. Но именно они никогда не примут ее всерьез: их “воспитывали” точно так же!

В разумном обществе у всех детей будет право выбирать семью, покидать родителей. И будет такая возможность. Реже всего друзьями становятся близкие родственники, и почти никогда - родители. Они ведь "обязаны". А в настоящих хороших отношениях бывает только "Я так хочу. А ты?"

продолжение следует.......



--------------------------------------------------------------------------------
"Я меняюсь-Мир меняется"

Анаэль 16.12.2012 19:51

7. КОМУ ПРИНАДЛЕЖИТ ВЕЛОСИПЕД МОЕГО РЕБЕНКА?
Непростой вопрос, верно? Ему? Почему тогда я ругаю его, если с велосипедом что-то не так? Значит, мне? Зачем я тогда обманываю его, что это - его велосипед? Еще интереснее, ПОЧЕМУ я его обманываю. Как бы покруче сказать?..

Опять: дети для нас - не люди. Разве есть у нас проблемы с собственностью чужих людей? Тут все ясно: НЕ БЕРИ ЧУЖОГО! И тут же:"Можно, я пойду на своем велосипеде покатаюсь?" Абсурд. Как вы чувствуете себя, когда отец распоряжается Вашей машиной? А вот квартира, в которой обитают мама, дочка и внучка. Мама всех безумно любит и постоянно твердит, что хозяева тут - они. Но квартира мамина. И дочка часто ищет пятый угол. Бодая его головой ...

Конфликты из-за собственности были хроническими у моих троих и жуткой проблемой для нас двоих до тех пор, пока благодаря Хаббарду я не уяснил простую вещь: СОБСТВЕННОСТЬ является ВАЖНЕЙШИМ ФАКТОРОМ ВЫЖИВАНИЯ для человека, ОНА ВСЕГДА ЧЬЯ-ТО.

И тогда мы ликвидировали в доме "общие" вещи. Общая вещь - НИЧЬЯ. Каждый хочет владеть ею, но никто не может. Кто-то должен отвечать за нее, но спросить НЕ С КОГО. Право владеть отобрано у всех. Право проявить милосердие, делясь этой вещью, не предоставлено никому! Вещь теряет смысл. Она - не собственность. И она становится источником конфликтов. Мы поняли это и распределили собственность. И договорились, что ЧУЖУЮ вещь никто не имеет права брать без спроса. И распри из-за собственности постепенно прекратились. Сразу вывод: значит, можно ликвидировать и причины других конфликтов!

А если честно, то все "общие" вещи мы считаем СВОИМИ. Ведь только себя мы наделили правом карать или миловать за них! Когда-то мы гордились общественной собственностью в стране. Теперь понимаем, чья она была на самом деле. Сейчас я точно знаю: если кто-то говорит об "общем", это очень опасная ситуация. Не чувствовать чужой собственности асоциально. Любые отношения, где присутствует четко не переделенная собственность, обречены на распад, и я наблюдаю это постоянно. Ценность может быть ничьей только до тех пор, пока кто-то запрещает ею владеть, но ясно, что именно он и считает себя хозяином, как бы красиво он это не маскировал. Иметь ОБЩИЕ вещи могут только надёжные партнёры, с определённой целью, и временно. Но это – нетипичный, договорной вариант.

"Все вещи, мебель, помещения, отданные ребенку, должны находиться в исключительном его ведении. Вот он рвет рубашку, ломает кровать, дарит велосипед. ЭТО НЕ ВАШЕ ДЕЛО". " Как же так? Ведь я должен снова покупать все это." Вы можете договориться, что покупается, а что – нет, в какой срок и каким образом вам возмещается ущерб. И спокойно соблюдать эти договора. Любой человек предпочитает лишиться вещи, но ИМЕТЬ НА ЭТО ПРАВО. И, кстати, нет другого способа научиться ответственности за свои вещи, кроме строгого соблюдения договора о том, что если человек испортил СВОЮ ВЕЩЬ – ЭТО ЕГО ПРОБЛЕМЫ, и никто не обязан покупать новую.

Заодно с мифом об общей собственности я расстался еще с двумя мифами, о чем хочу упомянуть. Первый из них - миф о ЖАДНОСТИ.

Вот человек, уверенный в своем праве иметь что-то. Ему дают вещь, ценную для жизни, но он вдруг обнаруживает, что кто-то имеет право в любой момент завладеть ею. Вот ему дарят (!) на день рождения (!) коробку конфет, о которой он давно мечтал. Но не успел он обрадоваться, как выясняется, что коробку, оказывается, подарили только за тем, чтобы показать всем, какой он добрый, а в случае протеста заклеймить жадиной. Быстро выясняется, что все подарки, особенно съедобные, предназначены именно для этого, - так хотят родители. Посмотрел бы я на маму, которая была бы ОБЯЗАНА демонстрировать свою доброту всем гостям, когда получает в подарок дорогой набор косметики или гжельский сервиз. Что бы Вы сделали на ее месте? А что вы посоветуете ребенку, который фатально в такой ситуации? Верно: оградить себя от посягательств.

Жадность – это навязчивая, но естественная борьба за право собственности, когда это право у тебя отнимают. Лучший способ сделать жадным - заставлять делиться. Человек, полноправно владеющий, никогда не откажет в милосердии: он не боится потерять право на решение. Свободный человек с удовольствием радует других людей. А если он решил не делиться – это его святое право. И тут обнаруживается МИФ О МИЛОСЕРДИИ

Миф состоит в том, что мы считаем, что человек ДОЛЖЕН быть милосердным. Мы ЖДЕМ милосердия. Мы обижаемся, когда его не проявляют.

Мы забываем, что МИЛОСЕРДИЕ - сугубо личное дело человека. Его САМООПРЕДЕЛЁННОЕ решение помочь себе, поддержав своё окружение. Если же его начинают ждать, подразумевать и требовать, то это уже ВЫМОГАТЕЛЬСТВО. Кто может требовать милосердия? Тот, кто, простите, не хочет выживать САМ. Разумно ли таких поддерживать?..

Я предоставил своим детям право НЕ ДЕЛИТЬСЯ НИЧЕМ. Легко догадаться, что они с удовольствием делятся, когда хотят, и находят кайф в дарении подарков. Всем стало лучше.

8. ПЛАТИТЬ ДЕНЬГИ СОБСТВЕННОМУ РЕБЕНКУ ?!

Правильно. Лучше позвать чужого дядю и заплатить ему втрое больше за эту же работу. Лишь бы деньги не попали в руки ребенка! Ведь это будут ЕГО деньги. Не те, которые ему ПОДАРЕНЫ, а следовательно, ему как бы не принадлежат, и мы всегда можем ожидать благодарности или вмешаться в их использование. (Вот, знай мою доброту. Но это - на калькулятор! - и несчастный ребенок ищет самый дешевый калькулятор, чтобы осталось хоть немного денег, которые он мог бы потратить так, как САМ хочет). А заработал - получил ПРАВО. И у нас дрожат руки.

ДЕНЬГИ - самая важная часть собственности. Деньги - основа первой динамики. Нет для нас среди материального НИЧЕГО БОЛЕЕ НЕОБХОДИМОГО И ЖЕЛАННОГО, чем деньги. Зачем скрывать от себя это? "Не иметь денег - единственное преступление в современном мире". И мы прекрасно понимаем, что с 7-8 лет дети больше всего на свете хотят иметь деньги. И мы придумываем кучу причин и мифов, чтобы деньги детям не достались. Вы никогда не задумывались, почему закон запрещает работать молодым, здоровым, полным энергии и жаждущим работать людям? Может, они ничего не умеют? Нет, мы знаем, что они, скорее всего, могут работать лучше взрослых. Школа Макаренко, ее аналоги, опыт клубной работы показывает, что дети великолепно обходятся без нас, если им дать такую ВОЗМОЖНОСТЬ. Может быть, им надо учиться? Но - ЧЕМУ? Я не видел ни одной школы, которая обучала бы ПРИМЕНИМЫМ НАВЫКАМ, из которой выходили бы ПРОФЕССИОНАЛЫ какой-либо деятельности. А иначе - каков смысл учебы?

Никаких реальных причин, чтобы дети, начиная с 8-10 лет, не работали, НЕ СУЩЕСТВУЕТ. Причина тут одна: ВЗРОСЛЫЕ. Мы боимся НЕЗАВИСИМОСТИ наших детей. Мы боимся их СВОБОДЫ. Мы боимся, что у них будут СВОИ ДЕНЬГИ.

Последствия этого узаконенного страха (по сути - деспотизма) катастрофические. Человек, которому запрещают работать - изгой для общества. Он не может вносить свою лепту в жизнь общества. Он - никто. Его убеждают, что он НЕ НУЖЕН, что мир обойдется без него. Нет более надежного способа сделать человека асоциальным. Молодежная преступность, наркомания, семейные конфликты с детьми, все формы молодежного протеста против общества – реальные итоги того, что до двадцати лет мы держим детей в нахлебниках под видом заботы.

Я знаю родителей, которые, едва сводя концы с концами, очень боятся увидеть деньги в руках своих взрослых уже детей. Они боятся, что деньги сделают детей БЕЗДУХОВНЫМИ. Это - самый нелепый из мифов о воспитании.

Почему мы отождествляем с духовностью апатию к деньгам и неспособность их иметь? Почему богатство мы отождествляем с бездуховностью? Только потому, что НЕ УМЕЕМ зарабатывать деньги. Наш протест против богатства - лицемерие. Тот, кто научился иметь деньги, никогда не пожелает никому "нищей духовности", потому что рад своей свободе и новым возможностям. Если, конечно, он не преступник. Но преступники в нормальном бизнесе встречаются гораздо реже, чем среди нищих: их бизнес долго не живет. Если, конечно, они не правители ...

Бизнес - это творчество в ВЫЖИВАНИИ. Успех в настоящем бизнесе есть проявление высшей духовности на деле. Основа бизнеса - обмен. Вы производите продукт или услугу столь ценную, что это УЛУЧШАЕТ жизнь людей, и они меняют это на деньги - покупают. Для успешного бизнеса нужно быть мастером, профессионалом. Нужно быть очень СОЦИАЛЬНЫМ, любить людей. Нужно любить жизнь и хотеть процветать и усиливать свои динамики. И нужно быть образованным и культурным, иначе не сможешь общаться с коллегами из других стран. В любом случае бизнес - тяжкий труд. Нищие, требующие "развития экономики", забывают о том, что развивать ее будут те, кто УМЕЕТ И ВЗЯЛСЯ за это. Кто же должен быть награжден, как не они? Создайте себе работу сами, и доход будет Ваш. Понимаю, как это трудно, - опыт есть. Но детей надо научить именно этому. И именно ПРИМЕРОМ. Ибо дети не слушают нас, а СМОТРЯТ, ЧТО МЫ ДЕЛАЕМ.

Можно ли награждать деньгами успехи в учебе и работу по дому? НУЖНО. Вижу возмущенную реакцию: "ЧТО-О-О!?" Ну, как хотите, а я решил, что мне будет лучше, если моим детям будет хорошо. И установил с детьми деловые отношения, смоделировав честный обмен продуктов труда на деньги. И решилось сразу много проблем. Дети стали САМИ заниматься практической учебой и добиваться УМЕНИЙ, которые никогда не достигаются в школьной программе. В доме увеличился порядок. Мы избавились от необходимости постоянно заставлять, напоминать и давать, что повысило общее настроение. У детей появилась возможность иметь СВОИ деньги и меньше зависеть от нас. Кстати, изрядную часть этих денег тратят на подарки нам же, и это приятно. Дети на деле участвуют в реальной экономической модели жизни, осваивая договорные отношения. Наше взаимодоверие повысилось, и увеличилось ПАРТНЕРСТВО. И жизнь улучшилась. Теперь, по прошествии лет, я могу доверять детям и уверен, что мою денежную помощь они ценят так, как надо.

Теперь я точно знаю: предлагать чужому человеку работу, которую может с пользой для себя сделать сын, - свинство по отношению к сыну. Пусть дети усвоят: любой успех достоин награды. Такова реальная жизнь.

9.ПОДАРКИ ПО ОБЯЗАННОСТИ

Теперь, суммировав две последние главки, мы можем более реально рассмотреть этическую картину материального опекунства, содержания детей.

Первое. Считая, что детей мы ОБЯЗАНЫ СОДЕРЖАТЬ до совершеннолетия, мы до самого совершеннолетия невольно обучаем их иждивенчеству и зависимости. Мы запрещаем им УЗНАТЬ, что значит материальная самостоятельность. И тем роем себе яму. Но что делать, если детям негде работать? Самое простое: станьте их работодателем. Пусть возмущаются родственники. Вы посмеетесь последним.

Второе. Мы любим дарить ПОДАРКИ. Это здорово - дарить друзьям от души хорошие вещи! Но с детьми, оказывается, все может быть не так просто.

Вот Ваш ребенок-шестиклассник. И вот два варианта Вашей заботы о нем.

1) Вы, договорившись, учитываете его работу по дому и успехи в саморазвитии и к празднику выдаете всю сумму, прибавив к ней премию от себя лично.

2) Вы покупаете ему подарки и дарите на праздник, потратив столько же денег.

Первый вариант а)предпочтет любой нормальный человек; б) он успеет сделать массу полезного для себя по собственному желанию; в) он усвоит принцип награждения результата; г) он будет счастлив, получив СВОИ деньги; д) возрастет его доверие к Вам.

Второй вариант: только кратковременное удовлетворение и большой стимул совершенствовать искусство вымогательства и халявы.

Тут есть и ещё одна огромная разница: в первом случае Вы повышаете свободу и независимость человека, а во втором показываете ему, что ОН ЗАВИСИМ ОТ ВАС.

Подарок подарку рознь. У нас часто получается: вот возьми, это все - тебе, но знай, что за это ты МНЕ обязан. Не забывай, какой я хороший! Помни, что живешь за мой счет, на всем готовом, и за это слушайся меня, люби меня.

Не согласны? А откуда же тогда бесконечные: "У тебя совесть есть? Я тебе все отдаю. Я все для тебя делаю. Я работаю, чтобы ты был одет и накормлен! И вот мне за это благодарность!" Это же обычный иск о неплатеже. Оказывается, мы считаем детей своими ДОЛЖНИКАМИ. Давая им и даря им, мы, преисполненные умиления и согреваемые своей щедростью, ВЫДАЕМ ИМ ВЕКСЕЛЬ, копию которого аккуратненько подшиваем и храним ВСЮ ЖИЗНЬ. Мы пытаемся купить их душу, их права и свободу, КУПИТЬ ИХ ЛЮБОВЬ. Горе тому, кому это удастся!

А дело вот в чем. Если окружение ДАЕТ человеку больше, чем ОН САМ может дать в ответ, - человек чувствует ОПАСНОСТЬ. Это разумно: тот, кто отдаёт, не получая взамен - ослабевает. Человек не хочет ослаблять близких людей - свою третью динамику. Это его природное свойство. Но мы умудряемся это свойство (готовая активная социальность!) уничтожить. Малыши с пеленок пытаются помогать нам: сначала улыбаются, потом поют, танцуют, повторяют наши движения, пытаются участвовать в наших делах. Мы это называем словом "МЕШАЮТ". "Отстань! Не мешай! Отойди! На, возьми, только отстань!" Что мы награждаем?!

И человечек с пеленок начинает чувствовать: ОН - ЛИШНИЙ, ОН НЕ МОЖЕТ ПОМОЧЬ, ПОДДЕРЖАТЬ. Он в отчаянии. Он встревожен. Затем он видит, что родители не хотят, чтобы он возвращал им свой долг, а хотят послушания. А послушание - страшная вещь. Это означает, что человек ДОЛЖЕН отказаться от своих решений и намерений. Но свобода решать - ОСНОВА ЧЕЛОВЕКА. Отказавшись от себя, он впадает в апатию. А это - смерть. Такой человек очень дешево стоит, он скорее ОБУЗА. Таких детей спартанцы сбрасывали в пропасть. Бог им судья. Мы поступаем еще более неразумно: пытаемся сделать такими ВСЕХ детей. Сначала награждение апатии и невмешательства. Затем, когда это невмешательство начинает пугать нас, - материальное закабаление (кабала - письменное обязательство. Даль). И затем - шантаж ("... Тогда ты ничего не получишь!") Попробуй тут остаться ЧЕЛОВЕКОМ. Вот почему УСПЕХ - редкое качество счастливцев.

Как можно скорее обеспечьте детям возможность быть материально независимыми. Как можно сознательнее, а не по своей прихоти, дарите: ребенок и так чувствует себя хроническим должником и страдает от этого. Как можно чаще НАГРАЖДАЙТЕ УСПЕХ: этим Вы освобождаете от долгов и решаете массу других проблем.

Заодно с другими, решается еще одна ВАЖНЕЙШАЯ проблема: развенчивается МИФ ОБ УСЕРДИИ и старании.

10. ТЕРПЕНИЕ И ТРУД ВСЕ ПЕРЕТРУТ

"Труд сделал из обезьяны человека. Трудись до пота! Будь трудолюбивым. Старайся, будь старательным. Работай, усердно работай. Без труда не вытащишь и рыбку из пруда. И т.д." Я сделал открытие: ВСЕ ЭТО – ЛОЖЬ.

Чтобы понять, кому она выгодна, приведу ряд картинок одного порядка.

Армия. "Копаем от меня и до следующего столба!" Назавтра - закапываем. Главное, чтобы солдат РАБОТАЛ. Так в концлагерях разрушали личность, доводя человека до полной апатии по отношению к себе и своим правам.

Стройка. Работы нет, и мы сидим. Вдруг: "Начальство!" Кто-то лезет в штробу, кто-то хватает трубу, кто-то берет арматуру и начинает тихо долбить о бетон, как бы что-то отковыривая. Так положено. Начальство должно видеть, что МЫ РАБОТАЕМ. Кому- это выгодно? Тому, кто распоряжается деньгами стройки, то есть реальному хозяину этой "общенародной" собственности; он должен заплатить нам минимум и растянуть работы до нужного срока, - чтобы себе осталось.

Семья. Сын пришел. Он сделал свои дела, и свободен. Бездельничает (на что имеет полное право). Нет, это терпеть невозможно. "Ты что, уже все сделал? В доме столько дел, а он разлегся! Делать нечего? Я сейчас найду! ..." (Сын: "... Твою мать ... идиот. Черт дернул так рано прийти домой ...") Но ДОЛЖНЫ же они помогать?! Ага. Только помощь - это, извините, личное дело человека, это милосердие: захотел - помог, не захотел - пардон. Несомненно, хорошо, когда дети испытывают охоту работать по дому вместе с вами. Но когда они ДОЛЖНЫ, давайте это назовем своим именем: повинность, наряд, барщина, принудиловка. Только не помощь. Не будем оскорблять основ этики.

А вот дочка занимается музыкой. "Садись заниматься! Занимайся!" В лучшем случае, она проигрывает что-то, стараясь как можно чаще прерываться, но факт "занятий" налицо, и мы спокойны. В худшем случае мама долго и нудно объясняет ей, как надо играть и ругает за ошибки. "Играй три раза". "Еще два раза играй". Итог: "Мама, мама! Сколько раз играть?" А ЗАЧЕМ? Этот вопрос уже кажется неуместным. Главное, чтобы играла! Чтобы СТАРАЛАСЬ. Она же так старалась! Она столько занимается! Молодец. Умница! И она занимается, совершенно не понимая, зачем. И привыкает к тому, что это вообще не важно.

Не ладится с математикой. "Я тебе уже десять раз объяснил! Мы уже час с тобой сидим!" А если бы не сказал, что не понимает, и сам просидел бы час, все было бы нормально: "Он сегодня молодец, долго занимался!" (А чем?).

А одна моя знакомая каждый день просиживает за уроками до полуночи, а если не успеет все "сделать", - плачет. По-вашему, ее надо хвалить? А я всерьез озабочен ее душевным здоровьем.

Что общего у всех этих картинок? ОТСУТСТВИЕ РЕЗУЛЬТАТА. Во всех приведенных типических случаях результат НИКОМУ НЕ НУЖЕН. Все озабочены только ПРОЦЕССОМ. Человек старается - и все спокойны. Мы награждаем не результат, а старание. Мы ставим за старание хорошие оценки. Мы больше всего любим учеников, проявляющих усердие, - не важно, насколько они результативны. На работе мы ставим в пример не тех, кто легко выдает результат, а тех, кто ВЫКЛАДЫВАЕТСЯ, вкалывая до пота. Узнаваемо, правда? Кому-то очень нужно, чтобы люди послушно вкалывали до седьмого пота.

От этого дети привыкают делать вид, фальшивить, теряют смысл работы. Они вырастают послушными неумехами, беспомощными исполнителями, как и большинство из нас. Они становятся зависимыми и уязвимыми. На производстве становится нормой видимость работы (то есть СТАРАНИЕ). В то время, как мы воодушевляемся фильмами о трудовом героизме, производство становится убыточным и страна влезает в долги. На руководящие должности выходят некомпетентные "старатели". Они усердно работают до ночи, и окончательно разваливают дело.

Награждать само старание - значит награждать ОТСУТСТВИЕ РЕЗУЛЬТАТА. Значит, награждать НЕУСПЕХ. Успеха нет, а силы потрачены - это не выживание. Это - путь к гибели. Почему мы навязчиво награждаем неуспех, веря в миф о старании? Это единственный способ сделать детей НУЖДАЮЩИМИСЯ в нас, удержать их в зависимости от нас, остаться им нужными. Нам кажется, что другого пути нет, и мы сотни лет держим детей в бесправии и беспомощности, и верим в удобные мифы только потому, что сами считаем себя бесправными и беспомощными.

Есть люди и дети, способные получать результат без всякого старания. Они отчаянно скучают среди нас. Пока они демонстрируют послушание, мы уважительно называем их умными, талантливыми, способными. Как только они перестают стесняться своей талантливости и пытаются использовать свою честь и свои права на рост, мы начинаем бояться их потому, что не можем контролировать их. Мы боимся тех, кто может обходиться без нас. Мы боимся могущественных. Боимся свободных и счастливых. На что же надеяться нашим детям?

Дай им бог бесконечного терпения, мужества и упорства!

11. ЧТО ВЫРИСОВЫВАЕТСЯ В ИТОГЕ

В итоге вырисовывается РАЗУМНОЕ, ЭТИЧНОЕ сожительство с детьми и людьми. Результатом такого сожительства являются дети, о которых мы так мечтаем: самостоятельные, инициативные, этичные, активные, удачливые, жизнерадостные и здоровые. Однако, эти дети обладают всеми правами людей. Они свободны распоряжаться своим телом, вещами, намерениями и решениями. Очень быстро они перестают нуждаться в нас, взрослых. Все, что мы можем - быть ИНТЕРЕСНЫМИ для них. Непростая задача!

Я не люблю подчинять себе людей. Я люблю дружить и иметь партнерские отношения. Я ценю свою свободу и ценю свободу других. Я не боюсь остаться в одиночестве или стать не нужным, - я всегда буду нужен сам себе, и у меня всегда найдутся друзья. Сейчас в их круг входят и дети, и я вижу - Я ПРАВ.

Разумная технология воспитания детей сводится в общем к следующему:

1. НАГРАЖДАЙТЕ своим реагированием и вниманием только разумные, желательные проявления и действия. Нежелательные мужественно игнорируйте.

2. НАГРАЖДАЙТЕ только хороший результат, и никогда - процесс, старание.

3. ДЛЯ ЭТОГО научитесь мыслить ПРОДУКТОМ. Всегда учитывайте ответы на два вопроса: "Что - в результате?" и "Кому это выгодно?"

4. Сделайте все возможное, чтобы дети могли работать, зарабатывать и увеличить свою материальную независимость от Вас.

5. Предоставьте ЧЕСТНУЮ СВОБОДУ: решать за себя – но и отвечать за последствия.

Я уже более трёх лет пытаюсь делать это. И, знаете, это совсем не безнадежно! Удачи и Вам.

Азовская. -НИК-

[Только зарегистрированные пользователи могут видеть ссылки. Нажмите Здесь для Регистрации]



--------------------------------------------------------------------------------
"Я меняюсь-Мир меняется"

Анаэль 16.12.2012 19:53

В копилку родительского опыта



В основе – понимание
В основе книг Юлии Борисовны лежит гуманистический подход к ребенку – понимание его нужд и потребностей, закономерностей его роста и развития личности. Книги Гиппенрейтер охватывают широкий круг педагогических сложностей, с которыми сталкивается в той или иной мере каждый родитель. Каждая из книг является практическим руководством: как научиться принимать своего ребенка, как разобраться, почему ребенок не слушается, как разрешать возникающие конфликты, как поддержать ребенка в сложном для него начинании, как построить близкие, доверительные отношения.

Естественные последствия

Каждое неправильное действие крохи может привести к неприятным последствиям. Последние Гиппенрейтер делит на естественные и логические. Родителям часто кажется, что стоит только на минуту отвернуться, как воспитательный процесс тут же даст сбой. Поэтому ребенка нужно ежесекундно контролировать:

«Не вставай на стул – упадешь!»

«Не трогай кошку – поцарапает!»

«Не трогай утюг – обожжешься!»

Между тем в большинстве этих высказываний нет необходимости: неверное поведение тут же даст о себе знать «карающими» последствиями. И если ребенок на собственном опыте проверит, что кошка действительно царапается, а утюг обжигает, то извлечет нужный урок.

Поэтому порой в естественный ход событий лучше не вмешиваться. Если уж вы на это решились, то:

• Перестаньте напоминать ребенку, что нужно сделать;

• Не говорите ребенку, каким будет последствие, пусть все произойдет само;

• Ни в коем случае не злорадствуйте.

Для наглядности приведем конкретный пример:

Ребенок разбрасывает игрушки ровным слоем по полу своей комнаты и, вопреки всем вашим просьбам и требованиям, отказывается их собирать.

Первый шаг. Что может произойти самого страшного, если вы не вмешаетесь?

1. По детской комнате будет сложно перемещаться. НО: Это комната ребенка – ему там и перемещаться.

2. Вернувшийся с работы папа будет бурчать по поводу беспорядка в квартире. НО: Беспорядок только в комнате ребенка, а не во всей квартире.

3. Случайно зашедшая в гости бабушка может сказать, что ее внука плохо воспитывают, в ее время все было иначе... НО: Во-первых, бабушка может и не зайти, а во-вторых, вряд ли в ее время все было иначе…

Второй шаг. Напоминайте ребенку о том, что игрушки надо время от времени собирать. Это трудно, но выполнимо.

Третий шаг. Не говорите ребенку, каким будет последствие, пусть все произойдет само. Например, ребенок может нечаянно наступить на игрушку и сломать ее или потерять что-нибудь. Любой из этих вариантов может стать для ребенка серьезным естественным последствием, который побудит его навести порядок в комнате – это будет самостоятельным решением малыша. Четвертый шаг. Не говорите «Этого и следовало ожидать» и т.д. Такое высказывание вполне может переключить внимание ребенка с осознания происшедшего и установления причинно-следственных связей на чувство обиды, возникшее в результате таких слов.

Юлия Борисовна Гиппенрейтер – профессор Московского государственного университета, известный ученый и талантливый педагог, автор многочисленных статей, монографий, учебных пособий. В книгах Юлии Борисовны нашли отражение не только высокий профессионализм автора, но и ее богатый личный опыт. Она – мать троих детей, бабушка пятерых внуков и прабабушка двух правнуков. Многие сюжеты, описанные в книге, взяты из реальных событий в ее большой семье.

Таким образом, устроив ревизию конфликтных взаимоотношений с ребенком, можно избавиться от значительной части неприятного общения, предоставив ребенку самому извлекать уроки из естественных последствий собственных действий и поступков.

Логические последствия – равноправный договор

В таких ситуациях, когда использовать естественные последствия не представляется возможным, применяются логические последовательности, они не вытекают естественным образом, а назначаются родителями. При некотором сходстве с наказаниями логические последовательности (ЛП) имеют ряд отличий.

Наиболее часто для заключения договора с ребенком используется конструкция «Если…, то…». Почему эффективность такой договоренности либо кратковременна, либо равна нулю? Рассмотрим различные варианты.

Часто в качестве родительского аргумента выступает «а то я тебя любить не буду». Например: «Если не будешь меня слушаться на улице, я тебя любить не буду!» Насколько правомерно противопоставлять родительскую любовь и послушание? Эта договоренность не будет работать еще и потому, что мама нарушит ее обязательно, так как в глубине души каждый отчетливо понимает, что не перестанет любить своего ребенка, а слова вырвались в запальчивости. Таким образом, взрослый, начиная договариваться, не собирается выполнять свои обязательства; ребенок быстро это понимает и тоже не прилагает усилий для того, чтобы участвовать в таком «договоре».

Другой пример. «Если не съешь кашу, мультиков сегодня не увидишь!» Подобная договоренность может быть эффективна, тем более что родители могут с легкостью соблюсти свою часть договора. Однако эффективность будет базироваться вовсе не на осознании необходимости есть кашу, а на страхе лишиться мультфильмов. Таким образом, назвать это равноправным партнерским договором не представляется возможным. Скорее, приведенное высказывание может быть обозначено, как шантаж со стороны родителя.

Существует технология заключения договора с ребенком, гарантирующая успешный исход переговоров с большой долей вероятности. Это технология работы с логическими последствиями в противовес естественным.

Теория договора
Логические последовательности (ЛП) направлены на то, чтобы улучшить будущее поведение, а не наказывать за прошлое. Не нужно пытаться применять ЛП в разгаре конфликта. Сначала надо успокоиться, а потом предпринять следующие шаги:

1. Выпишите примеры плохого поведения ребенка, которое, как вы чувствуете, может быть улучшено с помощью логических последовательностей.

2. Подумайте о трех качествах ребенка, которые вы любите, и выпишите их на листок.

3. Говорите о вашей проблеме, а не о проблеме ребенка. Если ситуация беспокоит именно вас, а не ребенка, соответственно, проблема есть у вас.

4. С людьми, вовлеченными в конфликт, составьте список возможных способов его решения. Напишите их. Отмечайте друг друга за предложения: «классная идея!», «никогда бы не подумал!» Если ребенок отказывается предлагать свои варианты, будьте готовы предложить достаточное количество своих альтернатив, чтобы у него было из чего выбрать.

5. Выберите одно предложение или несколько в качестве решения проблемы. Убедитесь, что обе стороны согласны с этим решением.

6. Поблагодарите вашего ребенка за то, что он согласился на переговоры. Спросите ребенка, что вы должны делать, если он не выполнит соглашение. Прислушайтесь к нему и будьте готовы принять его, если оно действительно решает проблему.

Копилка родительского опыта

Таким образом, в копилку родительского опыта может быть добавлен еще один эффективный инструмент продуктивного взаимо- действия с ребенком. Использовать эту технологию можно начиная с трех-четырехлетнего возраста совершенно спокойно. Ребенок обязательно вас поймет и поддержит в этом начинании, потому что это совершенно замечательно – чувствовать себя на равных с мамой или даже с папой.


Бердникова Анна

[Только зарегистрированные пользователи могут видеть ссылки. Нажмите Здесь для Регистрации]

Анаэль 16.12.2012 19:57

Страхи тоже ступеньки детства


Казалось бы, Вам уже все известно о ребенке, как вдруг опять загадки, тайны. Он - вновь непознаваем. Он - весь в себе. Как заколдованный сундучок: то сам раскроется без ключа, то даже с ключом не откроешь его, чтоб заглянуть, что там на дне еще спрятано и есть ли это дно на самом деле.

Еще с утра отстаивал свои права, свою самостоятельность, не захотел гулять, держась за руку. И вдруг, увидя незнакомую собаку, пустился наутек. Теперь все время ходит за Вами следом. Никак не хочет побыть один. Он отказался послушать сказку. А сказка - самая любимая, про Бармалея. Но он не хочет слушать именно о нем. Нарочно засунул пальчик в ушко, показывая этим, что не слышит. И даже на картинки не захотел смотреть. Стемнело, он заплакал, чтобы включили свет. Как будто бы боится темноты? А может, Бармалея, а может быть, собаку?
Вообще, в 3 года может ли ребенок, действительно, бояться? И почему? Уж не актер ли он?

- Что делать с дочерью? Она нас извела. Хотя не балуем и держим в строгости. Четвертый годик ей, а как наступит ночь - сама не спит и нам всем нет покоя. То свет зажги, то дверь открой, то посиди с ней рядом. Мы ее шлепали и в угол ставили - пустое дело.

Действительно, пустое... За что наказывать ребенка, когда малыш не виноват. Скорее, здесь вина его родителей. Ребенка держат в строгости тогда, когда у всех детей огромная потребность в повышенном эмоциональном контакте и любви.

Но вот другая мама и жалуется тоже, хотя у этой мамы контакт с ребенком как будто бы налажен идеально. Привязанности их друг к другу можно позавидовать. Опека сына просто иногда граничит с безрассудством. Ребенок обожаем до предела. А жалобы аналогичны, боится темноты, как ночь, так сон - проблема. Все время вскакивает, что-то мерещится ему, какие-то кошмары...

И снова в этом лишь вина родителей в излишней их заботе и опеке.


Однако, прежде чем винить родителей, давайте разберемся, нормально это или ненормально, когда малыш испытывает страх.

Страх рано или поздно испытывают все. Причиной страха чаще всего у взрослых и детей бывает или присутствие чего-то угрожающего или отсутствие того, что может обеспечить безопасность (для малыша обычно обеспечивает безопасность мать).

Уже в 7 месяцев впервые у ребенка, когда внезапно вдруг уходит мать, фиксируется страх - предтеча будущего страха одиночества. В 3 года дети уже и по-настоящему боятся. Но опыт жизни их еще настолько мал, что нет материала для сравнений. И все, что днем тревожило ребенка, находит отклик в сновидениях его. Малыш во сне испытывает страх. Все неприемлемые отношения наяву мерещатся ему в ночных кошмарах. Багаж ребенка к трем годам - услышанные сказки. И эти сказки ночью оживают, не полностью, а в самых отрицательных вариантах (Когда ребенку часто снится Бармалей, то, вероятнее всего, отец не любит малыша, жестоко обращаясь с ним. Когда во сне приходит вдруг Баба Яга - то это отблеск конфликта с матерью. Отец как Бармалей, а мать - Баба Яга. На это только лишь способно воображение ребенка.)

А так как в результате кризиса упрямства в 3 года у детей конфликты неизбежны, то Ваш малыш как будто в западне. Днем, выясняя отношения, он слышит постоянные запреты, угрозы, крики, нарекания родителей, а ночью эти же родители опять преследуют его, но только в виде сказочных чудовищ. Малыш доверчив, легковерен. А если вправду отвратительная Баба Яга пришла во сне, чтоб бросить его в печку? Вдруг не успеет он проснуться и убежать? Наверно, лучше все-таки вообще не спать. И с этим связаны обычно трудности при засыпании ребенка.

Страх перед сказочными персонажами-чудовищами ведет к боязни замкнутого пространства. Появись Баба Яга не в комнате, а где-то там на просторе, в степи, ее не надо бы и бояться. Во-первых, в степи нет печки, а, во-вторых, она его не поймает. Другое дело, когда есть стены... Стена мешает бежать от опасности.



Задумайтесь об этом мироощущении ребенка. И никогда, ни в коем случае, ни под каким предлогом, не запирайте его, наказывая, одного в каком-то незнакомом помещении, особенно когда в нем тесно и темно. Да, да, не только тесно, но и темно.

В 3 года все "малюсенькие", "маленькие" и "невеликие" страхи вдруг затмевает почти "глобальный" страх темноты. Причем, чем более творчески воображает и фантазирует малыш днем, чем более образно познает окружающий мир во время игры, тем страшнее ему одному оставаться ночью в пустой и безлюдной комнате, переполненной различными предметами и вещами. Ведь вымысел для ребенка не противоречит реальности. А если вспомнить, что и в реальном мире предметы, вещи... и даже люди наделены чародейством и волшебством, так что же тогда происходит с ними ночью, в таинственной и загадочной темноте, со всеми ее шорохами и звуками... Скорее всего, она населена домовыми, а может быть, даже и колдунами. А если колдун злой?

Отсюда и бесконечные просьбы о том, чтоб ночью не выключали в квартире свет, чтоб Вы его взяли к себе в кровать, или так часто раздражающие родителей отказы "упрямцев" на Ваше "немедленно иди спать".

И если Вы не придадите этому никакого значения, то сами познаете, что такое бессонница, так как именно в такие периоды дети вскакивают с кровати, пугаясь ужасов и кошмаров.

Обычно страхи усиливаются, когда родители, не учитывая особенности ребенка, перегружают его фантазию и воображение чтением книг или показом "страшных" кинофильмов для данного возраста. И сколько бы Вы потом ни доказывали и ни разъясняли ему, что волк не съел Красную шапочку, она - жива, что - это сказка, и волк сказочный, и девочка - сказочная, малыш не сможет понять все доводы, так как в его воображении все это - правда, на самом деле. И чтение одной из самых лучших детских сказок невольно может послужить толчком для страхов и невроза.

Когда-то раньше, в программе "Спокойной ночи, малыши", моя трехлетняя дочурка увидела мультфильм, уже не помнится название, но главным героем в нем был какой-то ужасно страшный, злой, всех ненавидящий, всех нелюбящий водяной змей. Его "змеиные" поступки настолько повлияли на ребенка, что о "спокойной ночи" в эту ночь нельзя нам было уже всем и думать. Потом вдруг оказалось, что надолго для семьи исчезли не только "спокойные ночи", но и "спокойные дни". Малышке постоянно мерещился змей. Пришлось на время прекратить чтение сказок и просмотр мультфильмов. Все, кажется, обошлось, но даже пойдя в школу, во время просмотра кинофильмов она непроизвольно закрывала глаза при ожидании чего-то страшного и некрасивого, ей не хотелось видеть злые поступки.



Детские страхи - явление распространенное, и они могут быть по любому поводу. Особенно длительно эти страхи держатся после причинения ребенку боли, чаще всего при проведении лечебных или диагностических процедур. Дети боятся взятия крови, уколов. Я знала одну трехлетнюю девочку, которая так была напугана лечением у стоматолога, что на протяжении всего дошкольного возраста во время стычек и ссор с детьми желала обидчику: "Надо, чтоб полечили тебя бормашиной".

Иногда боль причиняется родителями умышленно, как воспитательное мероприятие. Однако еще ни одно физическое наказание не приводило к желаемому результату. Зато оно порождает страх и разрушает ростки доверия между родителями и ребенком.

Еще одна причина страха у малыша - появление новорожденного в семье. И этот страх связан со страхом утраты своего былого, особенного положения единственного ребенка-первенца.

Излишняя опека наша и забота о детях непроизвольно тоже могут стать источником их страхов: "Оденься потеплее, простудишься", "Не подходи к собаке, укусит", "Не бегай на дорогу, там машины, они задавят" и так весь день мы сами, того не сознавая, "мимозим" и внушаем страх ребенку. Ведь если этого боится мама, о чем нетрудно догадаться даже по интонации ее запрета, то, очевидно, это и вправду страшно. И вот уже запуганный ребенок готов одеться потеплее, хотя на улице жара, и испугается погладить даже собственного ласкового щенка.

Еще сложнее обстоит дело, когда мы сами специально пугаем непослушного ребенка, используя такой маневр, как метод воспитания: "Не будешь кушать, поведу тебя в больницу, там доктор сделает укол", "Не будешь слушаться, отдам милиционеру, он заберет тебя"...

Как правило, вначале эти банальные для взрослых фразы дают желаемый эффект. Однако часто у впечатлительных детей внушенный страх к милиционеру, врачу, собаке и т. д. способен выйти из-под контроля взрослых. И тогда малыш пугается всего и всех, кто хоть в какой-то мере похож на этого милиционера, на этого врача... Вы сами выпустили джинна из бутылки. И не загнать его назад. Теперь попробуй покажи ребенка доктору, когда он заболел, попробуй сделать ему хоть один укол, попробуй в гости пригласить милиционера... И объяснение родителей, что доктор добрый, а дядя-милиционер - знакомый, уже не помогает.

В 3 года действенным толчком развития всей гаммы страхов у ребенка, как правило, бывает его поступление впервые в детский сад. Поэтому готовить к саду необходимо заблаговременно.

Малыш растет, меняется палитра страхов. Используется весь багаж пережитого. Уже в четыре и в пять лет ребенка настигает возрастной страх одиночества. Происхождение его нетрудно объяснить. Ведь дети в этом возрасте чувствительны до предела к поддержке и к защите взрослых и тянутся к родителям и близким всеми фибрами своей души.

В шесть-семь лет достигает апогея страх смерти. Ребенок начинает вдруг осознавать, что смерть - естественное завершение всей жизни, и рано или поздно это всё-таки произойдет.

Страх смерти - проявление инстинкта самосохранения. Ребенок тщательно скрывает этот страх. Однако о нем можно догадаться, когда дошкольник постоянно видит в своих снах пожары, бедствия, болезни - т. е. все то, что угрожает его жизни и здоровью. Особенно боятся дети в этом возрасте укусов змей и операций, всего того, что может привести к смертельному исходу. Зато почти проходят страхи перед сказочными персонажами-чудовищами. Как может быть Кощей бессмертным, когда бессмертных не бывает?

Чуть позже, после страха собственной смерти, появляется страх смерти своих родителей. Ребенок более реально начинает смотреть на жизнь и понимать, что взрослым осталось меньше жить. Как обойдется он без мамы и без палы? И эта мысль мучает его.

Теперь он очень дорожит родителями и всеми способами пытается угодить им, но их "оценочная" любовь не всякий раз бывает удовлетворена, и вот, уже теряя веру в себя, ребенок начинает бояться стать "не тем", кем должен быть.

Довольно часто, не придавая этому никакого значения, родители внушают страхи детям своими на ходу придуманными угрозами и оскорблениями, как стрелы, ранящими самолюбие ребенка. Но если в раннем возрасте словесный метод убеждения безрезультатен, то на дошкольника он действует по-иному, и наиболее эмоционально-чувствительные дети верят, что все угрозы их родителей способны реализоваться. А это - снова повод для страха.

И эти поводы можно перечислять без конца: испуг, травмирующее обстоятельство, экстремальная ситуация... Как правило, причины страхов понятны взрослым. Но иногда пережитое ребенком событие незаметно для них, и страх им кажется беспричинным. Однако даже высокий уровень тревожности у матери и страхи ее в детстве способны передаться малышу. И предпосылка этого - не генетическая обусловленность, а общая эмоциональная чувствительность у матери и ребенка.

Пожалуй, страх является опаснейшей из всех эмоций, ведь испугаться можно даже до смерти. Но он не только зло. Он - как предупреждающий сигнал. А если вовремя предупредить, то можно вовремя и изменить... Поэтому приглядывайтесь и изменяйте..., при этом помня, что для здорового, нормально развивающегося малыша испуг и страх - естественные реакции познания окружающего мира, когда они эпизодичны и полностью не подчиняют воображение ребенка.

Когда Вы видите, что Ваш малыш бесстрашен и даже возрастные страхи не свойственны ему, проверьте, нет ли у ребенка задержки психического развития.

Когда Вы видите, что страхи интенсивны и постоянно нарастают, влияя на характер и поведение ребенка, необходимо обратиться к специалисту.

Как надо вести себя родителям с ребенком, испытывающим страх:

- Первым делом выяснить причину страха.

- При выборе воспитательных мероприятий учитывать, что страхи имеют непроизвольный и неосознанный характер.

- Помнить, что малыш не может управлять своим поведением и не владеет собой, поэтому словесные убеждения неэффективны.

- Ни в коем случае не наказывать ребенка. Когда бы каждая мать, ругая его, могла представить, что ночью она превратится в Бабу Ягу, а каждый жестокий отец - в Бармалея, они бы гораздо лояльнее выбирали методы воспитания.

- Ни в коем случае не запугивать малыша даже тогда, когда родители сами опасаются за его безопасность.

- Не напоминать ребенку о страхе. Не злоупотреблять чтением сказок и просмотром кинофильмов.

- Обучать терпимости к страху и управлению им, а в некоторых случаях и противодействию источникам страха (например, драчуна, которого ребенок боится, можно запугать ему самому, а не просто отступить перед ним).

- Когда малыш боится темноты и замкнутого пространства, зажгите лампу, откройте двери, побудьте рядом с ним.

- Чтобы ребенку не страшно было спать, пусть и любимая игрушка заснет в его кроватке.

- Постарайтесь проиграть пугающее малышей событие в специальной ролевой игре, где бы страшное показалось смешным или обыденным для повседневности. Например, если ребенок боится собак, затейте с ним игру в пограничника, где он будет пограничником с любимой собакой, или пусть игрушечная собачка расскажет ему, что она думает о нем (как переживала, когда малыш убегал от нее, ей так хотелось иметь настоящего друга). Когда ребенок боится темноты, поиграйте с ним в темной комнате в разведчика, когда боится врача - в больницу. Главное - игра должна быть интересной, захватывающей, и конечным результатом ее должно быть убеждение ребенка в том, что страх его напрасен.

- Дайте ребенку карандаши, пусть он рисует свои страхи до тех пор, пока не освободится от них.

Словом, ищите свой способ преодоления страха у Вашего ребенка, учитывая его индивидуально-личностные особенности. Главное, не принуждайте ребенка делать то, что он еще не в силах сделать.

Как не надо вести себя родителям с ребенком, испытывающим страх:

- Использовать методы запугивания и наказания в целях воспитания.
- Не обращать на страх ребенка никакого внимания и не пытаться помочь преодолеть его ему.
- Перегружать фантазию и воображение малыша пугающими его сказками и историями.
- Передавать свой страх ребенку.

Автор: А.И. Баркан

[Только зарегистрированные пользователи могут видеть ссылки. Нажмите Здесь для Регистрации]

Анаэль 16.12.2012 19:58

Развитие детского творчества


Дети и творчество – понятия практически нерасторжимое. Любой ребёнок по своей природе – созидатель творчество дети, и это получается у него порой гораздо лучше, чем у нас, взрослых. Дети инстинктивно тянутся к прекрасному, и очень редко выбирают себе в идеалы безобразное. Тяга к искусству, как к воплощению всего прекрасного, что только может существовать на свете, можно увидеть даже в том, как ребёнок пытается рисовать. Да, именно так – детские рисунки это не только отличный материал для работы детского психолога творчество дети, но ещё и способ для ребёнка проявить себя. Развитие творчества детей – одна из наших обязанностей.

Обладая тонким эстетическим чутьём, дети останавливают свой выбор на том, что им больше всего мило творчество ребёнка, и родители должны ориентироваться именно на этот выбор. Развитие творчества детей должно проходить в гармонии с их внутренним миром, и понять, что ему нужно, ребёнок поможет сам. Просто приглядитесь к тому, как ребёнок любит больше всего проявлять себя.

Может быть, он завалил весь дом рисунками вас, любимой собаки, всевозможными пейзажами? Уважайте это творчество ребёнка. Не смущайтесь тем, что для вас это пока что всего лишь неразборчивые каракули! Самое главное в таком действии, это тот факт, что у ребёнка ОТКРЫЛОСЬ желание рисовать и тем самым запечатлеть мир на бумаге. Теперь остаётся только развить это желание, и превратить его в реальное действие. Самый лучший способ, это в школьном возрасте отправить ребёнка в художественную школу, где его научат основам правильной живописи, цветопередачи, графике и всему такому прочему, что необходимо для того, чтобы правильно рисовать.

А, может быть, ваш малыш извёл вас и бабушку своим пением песенок в свободном стиле? Кстати, дети если и поют, то именно так, что видят. Это особый способ восприятия ребёнком мира, подчас очень забавный. Так вот, если вы постоянно слышите от ребёнка подобные «оперные арии», то сам Бог велел попробовать развить эту его любовь к музыке. Творчество проявляется у детей в самой неожиданной форме.

Разумеется, для этого хорошо бы отдать ребёнка в музыкальную школу, где, кстати, и проверится на прочность его любовь к музыке. Столкнувшись со сложными уроками и специфическими проблемами, ребёнок может основательно охладеть к музыке, но, если это действительно его призвание, то желание заниматься музыкой должно ещё больше закалиться.

Ни в коем случае не насилуйте ребёнка и не заставляйте ходить в подобные школы против его желания. Творчество – вещь добровольная, и не может приходить через силу. Существует также множество всевозможных кружков вроде кружка вышивания, рукоделия, работ по дереву для мальчиков. Всё это развивает ребёнка и поддерживает его природную тягу к прекрасному. Развитие творчества детей помогает нам сохранить мир прежним.

Можно спросить так: а зачем вообще это развитие творчества в ребёнке? Ведь для того, чтобы состояться как личность и впоследствии найти подходящую работу надо совсем другое – просто хорошо усвоить школьные предметы? Но те, кто думают, что обучение ребёнка творчеству – только напрасная трата времени, заблуждаются.

Творчество – процесс освобождения внутренней энергии, которая есть в каждом из нас. Эта энергия – положительная и светлая. Она приносит нам состояние гармонии. Это самое состояние необходимо и ребёнку творчество дети. Ведь всякий человек по природе – творец. Творчество человека происходит во всём, и происходило в стародавние времена даже с изобретением колеса и повозок. Без творчества человечества просто не существовало бы!

Творчество ребёнка – важный элемент становления его собственного самосознания и самопонимания. Ребёнок словно переделывает мир под себя, и помогает сам себе понять и постичь его лучше. Он учится постигать красоту этого мира и научается видеть «белые пятна», которые необходимо заполнить своим творчеством для того, чтобы мир стал немного лучше и красивей.

Без преувеличения – наш священный долг помогать ребёнку нащупать тонкие нити прекрасного развитие творчества детей и попробовать исправить этот мир хотя бы в деталях. Творчество ребенка может проявляться не только в его делании рисовать или петь, оно также проявляется даже в том, как он поставит перед собой тарелку и разложит столовые приборы. Ведь творческий по натуре человек всегда делает всё не совсем так, как другие. Конечно, в будущем творческий человек может столкнуться с рядом специфических проблем, но именно творчество подскажет ему путь к их разрешению.

Помните, что если в вашем ребёнке появились зачатки творчества – вы должны дать ему шанс проявить себя в том, к чему лежит его душа. Так вы поможете ему найти себя и ступить на путь, окрашенный яркими красками творчества.


Автор: Наталья Дрозд

[Только зарегистрированные пользователи могут видеть ссылки. Нажмите Здесь для Регистрации]

Анаэль 16.12.2012 19:59

Для чего нужны игры??


В последнее время детскому психологу всё чаще приходится сталкиваться с несколько странным явлением-некоторые дошкольники по просьбе нарисовать то, что они любят, пишут буквы и цифры вместо ожидаемого от них сюжетного рисунка. Почему это происходит?

Очевидно, с одной стороны, ребёнок предполагает, что эта демонстрация его способностей и ума вызовет положительную реакцию взрослых, но, с другой стороны, для него самого часто намного проще, если отработаны навыки, рисовать палочки, кружочки, цифры и буквы, так как это не требует полёта фантазии и эмоциональной самоотдачи.

Жаль, что это случается именно в период с 4 до 7 лет, в течение которого происходит расцвет детского творчества, своего рода ''ренессанс'', имеющий и своё закономерное окончание. Уникальность и необратимость этого периода связаны с особенностями мышления ребёнка, когда отсутствие у него в этом возрастном периоде чёткого понимания границы между вымыслом и действительностью является нормой.

В нашем стремлении вырастить ранних ''вундеркиндов'' и в погоне за быстрым и мнимым успехом мы упускаем нечто не менее важное, чем энциклопедические знания, которые многие родители стремятся вложить в своих детей. Иногда приходилось даже утешать родителей, жалующихся на то, что их ребёнок, который ''раньше учился лучше всех, вдруг взбунтовался против учёбы в университете'' или, ''был лучшим по математике в его классе, а теперь бренькает на гитаре и ни о чём больше слышать не желает''.
Корни этого бунтарства нужно искать в раннем детстве, когда закладываются основы личности ребёнка .
Очень важно предоставить ребёнку как можно больше возможностей для самостоятельных наблюдений и иследований окружающего его мира, используя при этом самые разнообразные виды развивающих игр для детей. Игры очень важны для становления и развития личности ребёнка, поскольку являются не только инструментами его самовыражения, но, также, и способом познания окружающего мира и адаптации к нему.

Для детей игра- это когда стираются границы между фантазией и действительностью, когда можно легко превратиться в бесстрашных Батмена или Шварцнегера или вдруг оказаться козлёночком, иногда даже испытать себя в роли матери или отца, принимающих очень важные решения.

Игра-это приобретаемый ребёнком опыт думать и говорить свободно, не боясь критики за возможные ошибки. Этот его новый опыт способствует пониманию принятых в обществе соотношений норм и ценностей, а также повышению самооценки и развитию собственного эго.

Игра позволяет ребёнку лучше понять себя, так как ломает условности и позволяет проверить себя в разных ролях –''сильный-слабый'', ''красивый-гадкий'', ''храбрый –трусливый''.

Игра учит детей общаться и понимать других людей.

Игра-это диалог между внутренним миром ребёнка и внешним. В играх детьми усваиваются понятия ''верно-неверно'', ''можно-нельзя'', ''внутри меня-вне меня'' и другие.

Очень важно то, что отрицательные эмоции, напряжения и страхи, которые в обычном общении ребёнок подавляет или стесняется выразить, высвобождаются, как правило, в игровой ситуации. Поэтому игра является мощным и безотказным психотерапевтическим инструментом. Не надо мешать детям играть в прятки, догонялки, классы, скакалочки; куклы, машинки и другие игрушки.

Если Вы хотите подружиться с собственным ребёнком-играйте вместе с ним, а также помогите ему организовать игру с другими детьми.

Любое дело можно превратить в игру-даже собирание игрушек. Например, можете сказать ребёнку:
''Наш корабль отправляется в дальнее плавание. Прошу команду разложить все вещи по местам.''

Любую просьбу можно обернуть в загадку: ''Принеси мне пожалуйста то, что первым входит в дом (ключ)''.

Ценность развивающих детских игр состоит в том, что они быстро и эффективно позволяют достичь желаемых результатов, не утомляя при этом ребёнка и его родителей.

Тема детских игр знакома нам в Интернете, и в Рунете в частности, по многим сайтам, но только лишь некоторые из них знакомят нас с детскими играми, предназначенными для развития у ребёнка внимания, зрительной памяти, логического мышления, навыков устного счёта и т.п.
Такие игры хорошо представлены, например, на странице Игротека популярного портала "Черти на Куличках".

[Только зарегистрированные пользователи могут видеть ссылки. Нажмите Здесь для Регистрации]

Во что играют наши дети?

- Почему ребенок обязательно должен играть в ролевые игры?
- Если сын играет в куклы
- Если ребенок играет в агрессивные игры
- Игры ритуального характера, повторяющиеся или странные игры
- О чем может рассказать игра в "дочки-матери"?
- Возрастные особенности общения дошкольника со сверстниками
- Общение дошкольника со сверстниками
- С кем предпочитает играть ваш ребенок?
- Для чего ребенку нужны друзья?
- Влияние сверстников
- Почему дети ссорятся?
- Почему ребенка не принимают в игру?
- Что делать, если вашего ребенка обижают другие дети
- Как научить ребeнка постоять за себя

Ответы на все эти вопросы можно найти: http://adalin.mospsy.ru/l_03_00/l0045.shtml

Анаэль 16.12.2012 20:01

А что рисует Ваш ребёнок?


Все мы безумно рады, когда в молодой семье появляется малыш. Но сколько бы мы не мечтали, чтобы ребёнок оставался маленьким как можно дольше, такого никогда не будет. Ребёнок растет и развивается так быстро, что мы не всегда успеваем следить за этим. Мы только видим, что он уже пьет самостоятельно, старается одеться и делать все сам. Но очень скоро он берет в руки карандаш и начинает что-то изображать. И нам всем очень интересно, что же рисует наша кроха.

Чтобы получить как можно больше информации о том, что думает и чувствует ваш малыш, предложите ему нарисовать его семью – не объясняя, что именно подразумевается под этим словом, и не упоминая, кого из членов семьи нужно рисовать, а кого нет. На все уточняющие вопросы отвечайте лишь: «Рисуй так, как тебе нравится». Очень полезны и информативны рисунки на темы «Я в детском саду», «Что мне снится страшное» (или «Мой страх»), «Самое плохое (или хорошее)», «Что было со мной в жизни интересного» и т.д.

При попытке «прочесть» то, что говорит детский рисунок, важно учитывать, что в нем имеет значение решительно все: размеры фигур, их расположение на листе, выбор и сочетание цветов. Крайне важно и то, что ребенок рассказывает о своем рисунке, и то, как именно он это делает. Итак, начнем все по порядку.

1. Размер и месторасположение фигур.

Для начала обратим внимание на размер и месторасположение фигур и предметов на рисунке. Слишком большие – так же, как и слишком маленькие фигуры, – требуют особого внимания. Если ребенок спокоен и уверен в себе, изображения не заполнят собой весь лист, но и не будут ютиться где-нибудь в уголке. Например, если он рисует в нижнем уголке листа крошечную букашку… Подобные изображения указывают на неуверенность, робость, тревогу и ощущение одиночества. Слишком большие, заполняющие собой все пространство листа фигуры могут свидетельствовать о скрытой агрессии, внутренней потребности «увеличиться в размерах».

Если ваш ребёнок чрезмерно агрессивен или тревожен, то обычно это заметно и без рисунка. Когда ребёнок внешне спокоен и кроток, а на бумаге в течение длительного времени появляются невозможно зубастые и клыкастые монстры, то это, конечно, повод разобраться. В непринуждённой обстановке задайте ребёнку вопросы о тех чудищах, которые обитают в его альбоме для рисования: где они живут, чем занимаются, кто их друзья, есть ли у них родные и близкие. Вполне возможно, это чудовища, увиденные в мультиках. Для многих детей этот персонаж может являться олицетворением какого-нибудь возрастного страха. Это может быть и сам ребёнок, пытающийся справиться со своей проблемой. Но не стоит успокаиваться, когда рисунки весёлые и яркие, а ребёнок постоянно находится в угнетённом состоянии, часто капризничает, раздражается. Вполне возможно, что ребёнок «прячется», убегает в нарисованный мир, и есть большая вероятность того, что в окружающем мире ребёнка есть дискомфортная ситуация, с которой ребёнок не может справиться.

2. Композиция рисунка.

Положите перед собой детский рисунок. Верхний правый угол – область будущего. Какие фигуры там нарисованы? Добрые они или злые? Может быть, это пугающие образы из снов или мультфильмов? Или, напротив, там изображены члены вашей семьи или любимые герои вашего ребенка? Противоположный край рисунка (левый нижний угол) – область прошлого. Обратите внимание на то, какие фигуры расположены здесь. Спросите малыша, что думают и чувствуют фигуры в области прошлого и будущего, чем они занимаются, какое у них настроение.

3. Выбор и сочетание цветов.

Когда маленькие дети рисуют, им свойственно использовать яркую, многоцветную палитру – не успокоятся, пока все краски не перепробуют. Это совершенно нормально: ребенок экспериментирует с цветом, пробует его «на вкус», «на ощупь». Двухлетки часто выбирают любимый цвет, контрастный, тот, который хорошо заметен, и, случается, рисуют только им. Родителей нередко беспокоит, что ребенок рисует исключительно темно-синими или черным, однако в этом возрасте это совершенно нормально. Позднее ребенок все более свободно чувствует себя с цветом, выбирая и используя именно тот из них, которые в данный момент отражает его душевное состояние. Важно не только использование того или иного цвета, но и выбор сочетаний – например, ярко-красный с черным свидетельствует об агрессивности, а синий с зеленым – о спокойствии и равновесии. Каждый цвет глубоко связан с определенными темами и несет в себе определенную смысловую нагрузку.

Белый/черный – смерть, пустота.
Желтый/зеленый/голубой – жизнь, развитие, рост, материнство, детство.
Красный/желтый/оранжевый – материнство.
Синий/зеленый/черный/серый – отцовство.
Коричневый – дедушки и бабушки, предки, «корни».

4. Рассказ о рисунке.

Очень много важной информации можно почерпнуть из разговора о рисунке, однако важно правильно его построить. Запомните главное правило: никаких прямых вопросов, ведущим в диалоге является ребенок. Интонации должны быть мягкими, и никаких критических замечаний, насмешек типа: «Ну и что ты тут нарисовал?». Вопросы нужно задавать ненавязчиво, оставляя за ребенком право не отвечать на них.

Как бы ты назвал свой рисунок? Расскажи мне о своем рисунке. Или: что происходит на рисунке? Ответы на эти вопросы помогают наладить беседу и уловить общее ощущение от изображения.

1. Как себя чувствуют люди или животные на картинке? Любая часть рисунка, фигура или предмет отражают те или иные переживания малыша. Все, что переживают герои рисунков, вполне вероятно, испытывает и сам ребенок.
2. Что персонажи рисунка чувствуют по отношению друг к другу? Если бы они могли разговаривать, что бы они сказали друг другу? Такие вопросы помогают ребенку высказать словами те чувства, которые он пытался выразить в рисунке.
3. Можно ли спросить кое-что у маленькой девочки, маленького мальчика, собаки, кошки, дома? Дав ребенку возможность отвечать на ваши вопросы за героев рисунка, вы сможете уточнить и прояснить непонятные моменты, разобраться, о каких переживаниях или страхах идет речь.

Процесс рисования должен быть спонтанным. Ни в коем случае не навязанный ребёнку родителем, а происходящий на «волне вдохновения». Свободное творчество является обязательным условием. Ребёнку желательно дать возможность рисовать в разное время дня, использовать разные виды красок, карандашей, фломастеров. Выбирать листы разных форматов (от блокнота до ватмана). Второе необходимое условие для диагностического процесса – искреннее и тёплое общение ребёнка с родителем. Если Вы раздражены, никак не «отключитесь» от проблем на работе, лучше не начинать этот процесс. Помните, что дети очень чуткие, они быстро распознают ситуацию, и вы можете не получить достоверного результата.

Само по себе рисование и искреннее и чуткое обсуждение нарисованного имеют большой развивающий эффект, ребёнок познает мир через палитру красок.

[Только зарегистрированные пользователи могут видеть ссылки. Нажмите Здесь для Регистрации]

Анаэль 16.12.2012 20:09

Какие возможности для развития предоставляет ледяная горка?


Катание с гор - это традиционная русская зимняя забава, которая устойчиво сохраняется в детском быту по сей день, но, к сожалению, почти ушла как вид развлечения взрослых. Из века в век для каждого нового поколения воспроизводятся события на горках. Их участники приобретают ценный, во многом - уникальный опыт, достойный того, чтобы присмотреться к нему повнимательнее.

Спуск с ледяной горы - это всегда скольжение, не важно, на ногах или на заду. Скольжение дает совершенно особые переживания непосредственного динамического контакта тела с почвой, не похожие на обычные ощущения при ходьбе, стоянии и сидении. Скользящий вниз по крутой ледяной дороге человек чувствует малейшие изменения рельефа, ничтожные выбоины и бугорки той частью своего тела, которая непосредственно соприкасается с почвой (ступнями, задом, спиной). Эхом отдается это во всем теле, определяя его устойчивость и заставляя прочувствовать многочисленность телесных сочленений и сложную конструкцию всего нашего телесного хозяйства. Спуск с ледяной горы на ногах, на заду, на спине - это всегда непосредственное, остро ощущаемое человеком, протяженное во времени взаимодействие его собственного тела с плотью земли - вечной опорой всего движущегося.

Такого рода переживания были очень яркими и значимыми в ранний период жизни, когда ребенок только учился ползать, стоять, ходить. В более позднем возрасте они обычно притупляются, поскольку сидение, стояние, ходьба становятся автоматическими и осуществляются без контроля сознания. Однако снижение осознанности не уменьшает глубокого значения полноценного контакта нашего тела с почвой под ногами. В психотерапевтической практике хорошо известно, что качество этого контакта определяет "заземленность" человека в реальности: нормальный энергообмен с окружающей средой, правильную постановку фигуры и походку, но самое главное - "укорененность" человека в жизни, его самостоятельность, прочность фундамента, на котором держится личность. Ведь не случайно говорят: "У него есть почва под ногами!"
[Только зарегистрированные пользователи могут видеть ссылки. Нажмите Здесь для Регистрации]
Оказывается, это выражение надо понимать не только в переносном, но и в буквальном смысле слова. Люди с серьезными личностными проблемами, связанными с недостаточной контактностью, действительно не наступают на землю всей стопой. Например, имеют неосознаваемую склонность переносить вес тела на носки и не опираться как следует на пятки. Поэтому в телесно ориентированной психотерапии разработано много практических способов налаживания контактов человека с миром через проживание и осознание контакта своего тела с различными видами опор, и прежде всего с почвой под ногами (см. Лоуэн "Биоэнергетика").

В этом плане катание на ногах с ледяной горки - это идеальный вид естественного тренинга, который прекрасно укрепляет нижние конечности физически и помогает человеку прочувствовать гамму разнообразных переживаний на тему того, как надо в жизни держаться на ногах. Действительно, на носочках с горы не съедешь. А сейчас для полноты психофизиологической картины следует добавить, что катание с ледяных гор на ногах - это профилактика застойных явлений в нижней части тела, потому что при этом происходит активный выход энергии через ноги. Для современных людей это очень важно из-за постоянного сидения, малоподвижности, уменьшения объема ходьбы. (Конкретизируя мысль, можно сказать, что это профилактика кист яичников и миом матки у женщин и аденом простаты у мужчин. Как известно, наше время отмечено резким нарастанием этих заболеваний.)

Дети используют три основных способа скатывания с ледяной горки, соответствующих возрастающим степеням совершенства. Самый простой (так катаются маленькие) - на заду, второй, переходный, - на корточках (это уже на ногах, но еще в низкой позиции, чтобы не высоко было падать) и третий, соответствующий высшему классу, - на ногах, как должны уметь младшие школьники. Собственно, съехать с горки на ногах - это и есть, в детском понимании, съехать с нее по-настоящему. В пределах этих трех способов есть масса вариантов, которые можно увидеть в исполнении катающихся на горке детей.

Вот малыш лет четырех-пяти. Он уже катается без помощи мамы. Это трех-четырехлетним детям мамы обычно помогают ровно усесться на подстилку и аккуратно толкают их сверху в спину, чтобы началось движение. Этот все делает сам. Съезжает он прямо на заду, подстилки у него нет, но руки заняты. Взбираясь на горку он бережно несет в руках большой ком смерзшегося снега. Дождавшись своей очереди наверху, ребенок сосредоточенно усаживается на лед, оглядывается вокруг, прижимая ком снега к животу, собирается с духом и... пускает снег катиться перед собой вниз. Вид движущегося снега, прокладывающего ему дорогу и зовущего за собой, успокаивает малыша. Он отталкивается и съезжает вслед. Внизу подбирает своего компаньона и бежит с комом снега, довольный, наверх, где все методично повторяется снова.

Как мы видим, этот ребенок - "начинающий". Он проживает саму идею самостоятельного спуска: как это - катиться? Как это - самому? Пример старших товарищей недостаточно вдохновляет - они другие. Малыш чувствует себя одиноким и нуждается в понятном ему образце поведения. Ком мерзлого снега, который ребенок принес и толкнул вниз перед собой, играет роль отделившейся частицы "Я" самого малыша, а ее движение задает ему схему действий. Если старший ребенок, приготовившись к спуску, в уме прикидывает, как он будет съезжать вниз, то маленькому это нужно увидеть воочию, на примере движения предмета, с которым у него есть внутренняя связь типа "это - мое".
[Только зарегистрированные пользователи могут видеть ссылки. Нажмите Здесь для Регистрации]


Дети, съезжающие на заду, чувствуют себя в безопасности - падать им некуда. Они наслаждаются телесными ощущениями контакта с поверхностью льда, скольжения и скорости и даже пытаются заострить эти ощущения. Например, увеличивают площадь телесного контакта, когда скатываются на животе, на спине с раскинутыми руками и ногами, или устраивают внизу "кучу-малу" с другими детьми, а потом еще продолжают валяться на снегу, уже сойдя с ледяной дорожки.

Ребенок делает все для того, чтобы максимально оживить ощущение своих телесных границ, чувственно прожить присутствие себя в своем теле, ощутить свое витально-телесное бытие и - порадоваться этому. Переживание целостности "Я" всегда наполняет человека энергией и радостью. Недаром взрослого всегда поражает особая живость, с которой дети вскакивают внизу и опять несутся на горку.

Тут будет уместно вспомнить, что в русской народной культуре скатывание с горы всегда связывалось с идеей приобретения и ускорения тока жизненных сил как в человеке, так и в земле, с которой он взаимодействует. Поэтому во время зимних календарных праздников люди всех возрастов старались съехать с горы. Детям оживленная энергия была нужна для роста, молодоженам - для успешного начала совместной жизни, а старикам - для ее продолжения. Считалось, что если на Масленицу старик съехал с горы, то он доживет до следующей Пасхи.

В народной традиции утверждалось, что катание людей с гор также оказывает активизирующее влияние на землю - оно называлось "бужением земли": катающийся народ будит ее, пробуждает в ней животворящую энергию будущей весны (см. "Круглый год. Русский земледельческий календарь", сост. А.Ф. Некрылова).

В семь-восемь лет ребенок учится скатываться с ледяной горы на ногах, а к девяти-десяти обычно умеет это делать хорошо - способен съезжать с "трудных" гор, высоких, с длинным неровным спуском.

Осваивая это умение, ребенок решает целый комплекс двигательных задач и продолжает познавать, а также физически и психически прорабатывать свое тело. Необходимость держаться на ногах развивает их пружинистость, которая достигается благодаря подвижности суставов и согласной работе кинематической цепи: пальцы ног - лодыжки - колени - таз - позвоночник. Способность удерживать равновесие определяется сотрудничеством мышечных ощущений с работой вестибулярного аппарата и зрения.

Опять же - на ледяной горе происходит естественная тренировка того, что необходимо во многих ситуациях обыденной жизни. Ведь сохранять устойчивость и равновесие желательно везде.

Наблюдая за детьми, можно заметить, что каждый ребенок катается тем способом, который соответствует пределу его личных возможностей, но не превышает его. Ребенок хочет показать максимум своих достижений, но при этом не получить травму. Обычно нормальные дети хорошо чувствуют свой предел. Хуже ощущают его дети-невротики и психопаты: они или излишне пугливы, или, наоборот, лишены чувства опасности.

На горке ярко проявляется способность ребенка изобретать для себя все новые и новые задачи и тем самым делать постоянный вклад в обогащение ситуации. Так продлевает ребенок свое общение с игровым объектом (в нашем случае - с горкой) и превращает его в источник личностного развития. Дети вообще любят игрушки, не имеющие жестко заданного способа их использования: трансформеры и любые предметы с большим количеством степеней свободы - все они допускают много действий "от себя", на усмотрение пользователя.

Когда дети более или менее освоили технические навыки съезда с ледяной горки каким-нибудь из описанных выше путей, их творческий поиск обычно идет за счет изменений позы и расширения способов спуска.

Например, ребенок хорошо съезжает на заду. Вероятнее всего, дальше он попытается научиться разгоняться в начале спуска, перепробует все, на что можно сесть, чтобы лихо съехать и катиться как можно дальше, исследует возможности совершения дополнительных вращений вокруг своей "пятой точки", когда уже на медленной скорости катится по ровной ледяной дорожке на земле, и т. д. Ему будет интересно съехать вниз на животе, на спине, сидя задом наперед, чего дети обычно боятся, "паровозиком" - обнимая руками сидящего впереди ребенка, на пластмассовом ящике от бутылок, как на троне, и т. п.

Если дальше ребенок не решится перейти на более высокий уровень катания и попробовать на корточках или на ногах, то, вероятно, остановится на каком-нибудь наиболее приятном для него способе спуска и погрузится в игру: катаясь, будет воображать себя в какой-нибудь роли и проживать уже невидимые для внешнего наблюдателя события.

Хотя иногда эти воображаемые события тоже можно разгадать по внешнему поведению ребенка. Вот рядом с ледяной горкой съезжает по крутому снежному склону большой мальчик на санках. Ему лет тринадцать, а он как маленький, раз за разом скатывается на санях вниз, а потом сосредоточенно и бодро взбирается вверх, и все начинается снова. Почему ему не скучно? Ведь это простое занятие ему явно не по возрасту! Присмотревшись к его действиям внимательнее, мы обнаружим, что он, оказывается, не на санках едет.

Мальчик чернявый, с узкими глазами, похож на татарина. Он сидит на своих санях, откинувшись назад, крепко упираясь вытянутыми полусогнутыми ногами в передний изгиб полозьев, в руках у него длинная веревка, оба конца которой привязаны к передку саней. Он съезжает с высокого снежного склона. Главные события начинаются для него в момент, когда санки набирают скорость. Тогда лицо мальчика меняется, глаза сужаются, ноги еще сильнее упираются в переднюю округлость полозьев, как в стремена, он еще больше откидывается назад: его левая рука, сжимающая в кулаке середину двойной веревки, туго натягивает ее, как вожжи, а правая рука, перехватив торчащую из кулака левой длинную петлю той же веревки, страстно размахивает ею круговыми движениями, как будто крутит и свищет нагайкой, подгоняя своего коня. Это не мальчик съезжает с горы на санках, а степной всадник скачет во весь мах и что-то видит впереди. Для него и горка, и санки - это средство. Горка нужна, чтобы дать ощущение скорости, а санки - чтобы что-то оседлать. Единственное, что составляет непосредственное содержание игры, - это переживания мальчика, который мчится вперед.

Каждый катается самостоятельно, - это дело индивидуальное, акцентирующее внимание ребенка на собственной телесной самости и своих личных переживаниях. Но ситуация на горке, конечно, социальна, поскольку там собралось детское общество. Не важно, что дети могут быть совсем незнакомы и не общаются друг с другом. На деле они наблюдают за другими, сравнивают себя с ними, заимствуют модели поведения и даже красуются друг перед другом. Присутствие сверстников пробуждает в ребенке желание предстать перед народом в лучшем виде, что называется, подать товар лицом, и поэтому вдохновляет его на творческие поиски.

На горке можно приобрести богатый социальный опыт. Поскольку детский народец на ней разнополый и разнокалиберный, то там можно наблюдать разнообразнейшие образцы поведения и взять что-то для себя. Дети научаются друг от друга в мгновение ока. Для обозначения этого процесса взрослое слово "копирование" кажется слишком нейтрально-вялым. Детский термин - "слизывание" - гораздо точнее передает степень тесноты психологического контакта и внутреннего отождествления ребенка с избранной им моделью для подражания. Часто ребенок перенимает не только способ действования, но и побочные особенности поведения - мимику, жестикуляцию, выкрики и т. п. Итак, первое социальное приобретение, которое можно сделать на горке, - это расширение репертуара поведения.

Второе - это познание социальных норм и правил общежития. Их необходимость обусловлена ситуацией. Детей много, а ледяных спусков обычно один-два. Возникает проблема очередности. Если не учитывать возраста, подвижности, ловкости детей, едущих впереди и сзади, то возможны падения и травмы - поэтому возникает проблема соблюдения дистанции и общей ориентации в пространстве ситуации. Нормы поведения никто особенно не декларирует - они усваиваются сами собой, через подражание младших старшим, а также потому, что включается инстинкт самосохранения. Конфликты бывают относительно редко. На горке хорошо видно, как ребенок учится распределять свое поведение в пространстве ситуации, соразмеряя расстояния и скорости передвижения участников и свою собственную.

Третье социальное приобретение во время катания с горки состоит в особых возможностях непосредственного общения (в том числе - телесного) с другими детьми. Взрослый наблюдатель может увидеть на горке широкий спектр разных форм и способов установления отношений между детьми.

Некоторые дети всегда катаются сами по себе и избегают соприкосновений с другими. Съехав с горы, они стараются как можно быстрее убраться с дороги катящихся вслед за ними.

А есть дети, жаждущие телесного контакта: они не прочь устроить небольшую "кучу-малу" в конце ската с горы, где дети, движущиеся с разной скоростью, иногда натыкаются друг на друга. Им доставляет удовольствие на излете скорости спровоцировать столкновение или совместное падение еще одного-двух человек, чтобы потом повозиться, выкарабкиваясь из общей кучи. Это раннедетская форма удовлетворения потребности в контакте с другими людьми через непосредственное телесное взаимодействие. Интересно, что на горке его часто используют дети достаточно большого возраста, которые по каким-либо причинам не могут найти других способов установления социальных отношений со сверстниками, а также страдают от отсутствия необходимых детям телесных контактов с родителями.

Более зрелый вариант телесного общения детей состоит в том, что они договариваются кататься вместе, держась друг за друга "паровозиком". Они делают это вдвоем, втроем, вчетвером, подначивая товарищей попробовать разные способы катания. Тем самым дети получают разнообразный двигательный и коммуникативный опыт, а также хорошую эмоциональную разрядку, когда вместе визжат, хохочут, кричат.

Чем старше и социально смелее ребенок, тем вероятнее, что на ледяной горке он будет не только испытывать самого себя, но и перейдет к небольшим социально-психологическим экспериментам. В предподростковом возрасте одной из самых заманчивых тем таких экспериментов становится исследование способов того, как можно налаживать взаимоотношения с другими детьми и оказывать влияние на их поведение: как привлечь их внимание, заставить уважать себя, включить в орбиту своих действий и даже - как манипулировать другими. Все это делается достаточно осторожно. Обычно детский народ соблюдает основной закон горки: катайся сам и дай кататься другим. Напористых лихачей не любят и держат по отношению к ним дистанцию.

Обычно дети экспериментируют, создавая трудные групповые ситуации (это чаще делается по отношению к знакомым) или устраивая для других небольшие эмоциональные встряски. Задача испытуемых состоит в том, чтобы оставаться выдержанными и самодостаточными.

Вот ребенок выжидающе стоит у края ледяного спуска на середине снежного склона и следит за скатывающимися вниз детьми. Когда мимо проезжает его приятель, ребенок резко прыгает сбоку и прицепляется к нему. В зависимости от устойчивости приятеля дети либо вместе падают, либо второму удается пристроиться к первому, и они стоя катятся "паровозиком" до самого конца.

Вот паренек лет двенадцати, который ловко, с разгону, катается на ногах, громко гикнул, разбегаясь наверху горки. Его очень удивило, что катившийся далеко впереди ребенок лет девяти неожиданно упал от этого крика. Тогда двенадцатилетний с интересом стал раз за разом проверять этот эффект, и точно: стоит громко свистнуть или гикнуть в спину тихоходным и неустойчивым детям, съезжающим с горки на ногах, как они тут же теряют равновесие и начинают шататься, а то и падать, как от посвиста Соловья-Разбойника.

Вообще на горке человек виден как на ладони. Катаясь, он проявляет свои личностные особенности: степень активности, находчивости, уверенности в себе. Очень хорошо виден уровень его притязаний, характерные страхи и многое другое. Недаром в народной общинной культуре катание с гор в зимние праздники всегда было предметом наблюдений, пересудов, толков присутствующего деревенского люда. На основании этих наблюдений делались даже прогнозы относительно дальнейшей судьбы катающихся, особенно если это были молодожены: кто первым упал - тот первым помрет. Если упали вместе на одну сторону - будут вместе и в жизненных трудностях. Повалились порознь по разные стороны ледовой дорожки - так и на дороге жизни поступят (см. "Круглый год. Русский земледельческий календарь", сост. А.Ф. Некрылова).

Поэтому, пока ребенок катается, родитель тоже может не только скучать и мерзнуть, но с пользой для себя понаблюдать за своим детищем. Горка хорошо выявляет телесные проблемы детей: неловкость, плохую координированность движений, неустойчивость из-за недостаточного контакта стоп с почвой, неразвитости ног, смещения вверх центра тяжести тела. Там легко оценить общий уровень телесной развитости ребенка по сравнению с другими детьми его возраста. Замечательно то, что все эти проблемы могут быть отлично проработаны и отчасти изжиты именно на ледяной горке, которая является, с психологической точки зрения, уникальным местом познания и развития телесного "Я" ребенка в естественных условиях.

Существует целый комплекс детских проблем, связанных с развитием телесного "Я" и социализацией тела, которые практически не осознаются взрослыми. Собственно, и источником многих проблем подобного рода обычно являются нарушения в отношениях родителей со своим ребенком. Взрослые же не только не могут помочь ему справиться с этими трудностями, но даже начинают преследовать ребенка, когда он пытается делать это своими способами, раздражающими и непонятными для взрослого.

Например, некоторые дети обожают поваляться-покататься по полу, по траве, по снегу - под любым предлогом и даже без такового. (Мы уже отмечали это в поведении некоторых детей на горке.) Но это - неприлично, за это - ругают, этого - не позволяют, тем более если ребенок уже большой и ходит в школу. Хотя подобные желания могут обнаружиться и у подростка. Почему? Откуда они берутся?

Активное валяние (с перекатыванием, переворачиванием со спины на живот и т. д.) обеспечивает интенсивность ощущений прикосновения и давления на больших поверхностях разных участков тела. Это обостряет яркость переживания границ тела и осязаемой наличности его отдельных частей, переживание его единства и плотности.

В нейрофизиологическом плане такое валяние включает в работу особый комплекс глубинных мозговых структур (таламо-паллидарный).

Он обеспечивает регуляцию движений на основе мышечных (кинестетических) ощущений в пределах системы координат собственного тела, когда для человека главное - чувствовать себя, а не окружающий мир, когда его двигательная активность разворачивается в пределах шевелений своего тела и не направлена ни на какие объекты вовне.

В психологическом плане такое валяние обеспечивает возвращение к себе, контакт с самим собой, единение тела с душой: ведь когда человек самозабвенно валяется, его мысли и чувства не заняты ничем другим, кроме ощущения себя.

Зачем ищет ребенок такие состояния? Причина может быть как ситуативной, так и долговременной.

Желание поваляться часто возникает у ребенка, когда он психически устал - от учения, от общения, а других способов переключения для отдыха еще не освоил. Тогда ребенку нужно, чтобы его внимание, прежде вынесенное вовне и долгое время сосредоточенное на посторонних предметах: на задачах, поставленных учителем, на словах и действиях окружающих людей, - вернулось обратно, внутрь телесного пространства "Я". Это дает возможность ребенку вернуться в себя и отдохнуть от мира, спрятавшись в своем телесном доме как моллюск в ракушке. Поэтому, например, есть дети, которым необходимо поваляться на полу после занятия в детском саду или даже после урока во время школьной перемены.

У взрослых людей поведенческим аналогом детскому стремлению поваляться будет желание полежать, лениво пошевеливаясь, с закрытыми глазами, в душистой воде теплой ванны.

Долговременной, устойчиво действующей причиной желания некоторых детей валяться является раннедетская проблема, которая может сохраняться и в старших возрастах. Это недостаток необходимого ребенку объема прикосновений и разнообразия телесного общения с матерью, а также неполнота проживания начальных стадий двигательного развития. Из-за этого у ребенка сохраняется инфантильная тяга вновь и вновь получать интенсивные ощущения прикосновения и давления, проживать состояние контакта своего тела с чем-то другим. Пусть это контакт суррогатный - не с мамой, которая гладит, обнимает, держит на руках, а - с полом, с землей. Для ребенка важно, что через эти соприкосновения, он телесно ощущает себя существующим - "я есть".

У подросшего ребенка есть очень мало социально приемлемых способов добрать недополученный в раннем детстве нужный ему психотелесный опыт, не вызывая нареканий со стороны взрослых. Одним из лучших мест для этих целей является ледяная горка. Здесь всегда можно найти внешнюю мотивировку своим действиям и осуществить потаенные желания вполне законным образом независимо от возраста.

Вот, например, как решает эту проблему на ледяной горе длинный, нескладный, часто спотыкающийся подросток. Он постоянно дурачится, под этим предлогом демонстративно падает и в результате съезжает лежа. На самом деле худо-бедно, но с горки на ногах он умеет скатываться, что уже доказал поначалу. Также видно, что парень не просто боится упасть. При спуске лежа ему явно нравится чувствовать свою спину, ягодицы, все тело целиком - он старается шире распластаться, ищет как можно большего телесного контакта с поверхностью ледяной дорожки. Внизу он надолго замирает, проживая это состояние, потом нехотя встает, и... все повторяется снова.

Более зрелой и сложной формой проработки детьми темы познания телесного "Я", но уже в социальной ситуации, является известная нам "куча-мала". Дети часто устраивают ее в конце спуска с горки. Присмотревшись внимательнее, мы заметим, что "куча-мала" далеко не так проста, как может показаться. Это совсем не случайная свалка копошащихся детских тел. Дети не просто столкнулись и нечаянно упали друг на друга. Они (по крайней мере кое-кто из них) эту кучу спровоцировали и продолжают действовать в том же духе: выбравшись из-под тел других детей, ребенок опять нарочно падает на них сверху, и так может повторяться несколько раз. Зачем?

В "куче-мале" тело ребенка взаимодействует уже не с косной поверхностью земли, а с живыми, активными телами других детей - рукастыми, ногастыми, головастыми. Они налегают, толкаются, бьются, наваливаются со всех сторон. Это интенсивное общение движущихся человеческих тел, и у каждого - свой характер, бурно проявляющийся в действиях.

Тут ребенок уже не просто ощущает автономность своего тела, как это было при валянии. Через живое телесное взаимодействие с себе подобными он начинает познавать себя как телесную и одновременно социальную личность. Ведь "куча-мала" - это максимально сгущенное детское сообщество, сжатое до такой степени, чтобы не стало дистанции между его участниками. Это своего рода материальный конденсат детского социума. В таком плотном соприкосновении познание самого себя и друг друга идет гораздо быстрее, чем на привычном приличном расстоянии. Известно, что для детей познать - это потрогать.

[Только зарегистрированные пользователи могут видеть ссылки. Нажмите Здесь для Регистрации]

Надеемся, что данная статья убедительно продемонстрировала родителям те уникальные возможности, которые дает ледяная горка детям для физического развития и решения многих психологических проблем.

Автор: М.В. Осорина

Анаэль 16.12.2012 20:10

Дракон самоуничтожения

Этот паразит рождается на свет, если родители проявляют в раннем детстве своего чада завышенные требования, которые чадо не может оправдать. Такие дети получаются у родителей-спортсменов, родителей-здоровяков, родителей-отличников, родителей-гениев, родителей-эрудитов, кинозвёзд и просто активных членов общества с хорошо поставленным голосом и замашками самодержца. Короче, у родителей-хемулей слабые дети получают риск укоренения дракона самоуничижения.

Эти родители знают только условную любовь. «Вот если ты выучишь этот вальс к папиному дню рождения...» Неудивительно, что очень сильные дети сбегают из дому от таких родителей лет в 15, да так никогда и не возвращаются, разве только затем, чтобы подкинуть парочку внуков на воспитание. Постаревшие родители становятся, как правило, более спокойными в своих ожиданиях. Но эти дети — сами ещё те хемули, только пока маленькие. А что происходит с теми, кто уродился слабее своих родителей и не может дать им отпор? Их захватывает дракон самоуничижения.

Этот дракон дремлет, проявляя себя только в том, что ребёнок говорит тихо, постоянно просит прощения, позволения и не проявляет никакой инициативы ни в чём. Дракон ждёт своей активации, которая наступает незамедлительно, как только человек вступает в агрессивную к нему внешнюю среду, где ему становится жить ещё труднее. Это может выглядеть как: школа, эмиграция с ухудшением социального статуса, осознание своей гомосексуальности, первый неудачный брак, непрестижная работа, неудовлетворительное материальное положение.

Основной месседж такого человека: «Что я ни делаю — всё не так».

Во многих культурах есть даже издевательские градации такого типа людей, выделяющие в них типы и подтипы. Так например известная еврейская поговорка гласит: «Шлемиль спотыкается и проливает горячий суп на шею шлимазлу, а мыть пол за ним приходится небеху». А ещё говорят так: «Небех — это тот, кто всю жизнь вытирает с пола суп, пролитый ещё до его рождения».

Так вот небех — это и есть человек, одержимый драконом самоуничижения. А зачем он кидается вытирать суп? В самом худшем своём социальном изводе — это раболепный “слуга”, отвратительный в своём низкопоклонстве. В “лучшем” (для кого?) случае — это внешне успешный человек, который при этом ни на йоту не верит в себя, пряча от всех своего внутреннего небеха за фасадом грустной и красивой улыбки.

Как избавиться от этого дракона? От него есть только одно лекарство: перестать извиняться за своё существование. А это значит, перестать извиняться вообще.

Случай с драконом самоуничижения — достаточно лёгкий и легко лечится, если не запущен до стадии согбенного человека в обносках, вздрагивающего от голоса продавщицы, замученного женой и травимого начальством. Но и таким людям помогают. Потому что их родители не нанесли им самый тяжкий удар — не продемонстрировали нежеланность их появления — всего лишь требовали совершенства в занятиях и обижались, когда не получали его.

Сложнее в том случае, когда этот самый случай — смешанный.

А происходит вот что. Иногда психологи замечают такое любопытное явление: человек, страдающий “самоуничижением”, вдруг проявляет признаки “высокомерного”! Он не “проявляет признаки”!..

Перед нами — самая худшая разновидность Высокомерного Дракона — высокомерие, надевшее на себя маску униженности. Не обманитесь: высокомерный взгляд дарят не только те, кто одет в золото, но и те, кто унижен до последней степени. Зачем таким статус олигарха? Они метят в святые и великомученики! Но, как говорится, Бог не фрайер — зачем ему такие святые?

Недугом самоуничижения страдают иногда отдельные люди, а иногда — целые народы, пребывающие долгое время в подчинении у жестоких угнетателей. Именно для исцеления от такого недуга (комплекс стран третьего мира) Моисей водил свой народ по пустыне. А в 19-ом веке, когда Британия была ещё империей, а мужчины-китайцы носили длинные косы и грязные халаты — любой белый моряк знал — к товарищу-китайцу нельзя поворачиваться спиной — зарежет.

Если Вы всё поняли, замените картинку «призрак Акакия Акакиевича в последнем акте» на что-нибудь более позитивное.

Назаренко Елена
(с) [Только зарегистрированные пользователи могут видеть ссылки. Нажмите Здесь для Регистрации]

Анаэль 16.12.2012 20:11

Дракон высокомерия
Этот паразит рождается на свет, если соблюдены два условия:



1. Ребёнку каким-то образом дали понять, что он нежеланен такой, какой есть.

Это может быть:

неудовольствие от пола ребёнка,
неудовольствие от самого факта его появления,
неудовольствие от здоровья (точнее, недугов) ребёнка,
неудовольствие от внешности и характера ребёнка.

2. Ребёнка любят «условно», сравнивая его с другими.
Что тут говорить? Всё понятно. Сравнивают обычно со сверстниками, а также братьями-сёстрами. Сравнение, конечно, не в пользу ребёнка. Типичная фраза условной любви: «Я тебя люблю, когда ты ведёшь себя, как положено». «Это не мой сын. Мой сын — не трус».

Дракон высокомерия рождается именно в раннем возрасте и именно от таких речей. Почему?

Потому что в раннем детстве у ребёнка отсутствует способность к эмоциональной самозащите. Так что весь мусор Вы сыплете ему в открытый мозг — плёночка ещё не наросла. В возрасте до 5-7 лет такая критика запрещена!

Замечено, что дети, которые «купались» в безусловной родительской любви лет до семи, имеют стойкий иммунитет против дракона высокомерия. Им дали столько кайфа на старте жизни, что все эти Ваши мелкие соревнования их «не колышат».

Дракон высокомерия: логическая цепочка рассуждений о мире и о себе

1.Я не такой (старт)
2.Я особенный (развитие)
3.Я имею право всех критиковать (апофеоз)

Собственно, играя на этих трёх клавишах, мы и заставляем весь мир ненавидеть себя. Или, как минимум, недолюбливать и не особенно стремиться к нашему обществу.

Главный признак одержимости драконом высокомерия

Чего больше всего боится человек, одержимый этим драконом? Больше всего такие люди боятся, что окружающие станут свидетелями их позора и унижения. Это для таких людей – самый страшный сон. И, как правило, он сбывается. Почему?

Ученики Гурджиева объясняют это такой метафорой. Цель каждого дракона - «поиграться в людишек». Дракон высокомерия отрывает человека высоко от земли, но только для того, чтобы затем с силой шмякнуть оземь. Гениально такой ужас описал Пушкин в «Борисе Годунове», когда описал состояние Лжедмитрия — Гришки Отрепьева, монаха, возомнившего себя царём:

Мне снилося, что лестница крутая меня ведёт на башню.
С высоты мне виделась Москва, что муравейник.
Внизу народ на площади кипел и на меня указывал со смехом.
И жутко мне и страшно становилось
И, падая стремглав, я пробуждался...

У героя «Египетской марки» Мандельштама, маленького человечка Парнока, одержимого тем не менее драконом высокомерия, были свои страхи:

«Выведут тебя когда-нибудь, Парнок, со страшным скандалом, позорно выведут — возьмут под руки и фьють — из симфонического зала, из общества ревнителей и любителей последнего слова, из камерного кружка стрекозиной музыки, из салона мадам Переплетник — неизвестно откуда, но выведут, ославят, осрамят...»

На языке некоторых современных авторов дракон высокомерия часто называется Чувством Собственной Важности (ЧСВ). Считается, что ЧСВ отбирает у человека почти всю его энергию, необходимую для саморазвития, не говоря уже о занятиях духовными практиками. Поэтому многие учителя этих самых духовных практик начинают сразу уничтожать дракона высокомерия у своих учеников. Отсюда проистекают принуждения просить милостыню, периодическое избиение учеников палками (как в дзен-буддизме), ношение одежд из грубых тканей, публичное выставление на посмешище (как это делал дон Хуан с Кастанедой), уход за тяжело больными и прокажёнными в духовных практиках христианских мистических орденов.

Кстати, уничтожение чувства собственной важности христианами лучше всего описывается у Флобера в его загадочной повести «Легенда о святом Юлиане Странноприимце». На языке христианской символики — прокажённый, которому омывает язвы испытуемый — это сам Спаситель, который уносит прошедшего испытание с собой, в мир Горний.

Я бы сказала так: тот, кто победил дракона высокомерия, действительно испытывает лёгкость бытия, сравнимую с путешествием в рай.

Дополнительные признаки поражения личности человека драконом высокомерия:

Виктимность. На языке юристов «виктимное поведение» - это когда человек сам подставляется, провоцирует на совершение преступления. Самый грубый пример такого поведения: войти в толпу фанатов питерского «Зенита» и громко прокричать, как ты ненавидишь «Зенит».
отсутствие успехов в творчестве и в бизнесе (разновидность творчества). И то и другое требует спонтанности, свободы. Человек, одержимый драконом высокомерия, всегда застёгнут на все пуговицы — разве он может рисковать репутацией? А вдруг не получится? Такие люди любят позу критика с поджатыми губами. Любимая фраза: «У нас в Одессе тоже ТАК умеют ... только стесняются».
страх перед интимной близостью. Возникает на фоне неуверенности в совершенстве своего тела и возможжностей. Такие люди компенсируют это тем, что часто бросают партнёров, доставляя им максимальные страдания, или же унижают своих партнёров демонстрацией собственного интеллекта, славы, денег, успехов. Чаще всего предпочитают общаться с проститутками или людьми, стоящими гораздо ниже на шкале социальных успехов.

Понятно, что человек, одержимый драконом высокомерия, ненавистен и людям, и самому себе. Как с этим бороться?

Для начала, замкнуть уста критике. Сначала в адрес других, подом в свой собственный адрес. Полюбить себя насильно. Перестать критиковать, изливая яд и желчь.

Дело в том, что многие люди, одержимые драконом высокомерия, находят своё призвание именно в профессиях, позволяющих получать за критику зарплату. Что же им, бросать ремесло? Нет! Критиковать, но без яда, а с лёгкой душой. От этого профессионализм и острота не умалятся, а жизнь — продлится. Любое критическое рассуждение не должно венчаться выводом: «Ну что ж, я — лучше этих. Что и требовалось доказать».

Второй способ борьбы с драконом - «вакцинировать» себя тем самым унижением, которого Вы так боитесь. Просто позвольте себе дурачиться, слезьте с пьедестала. Делайте то, что полагаете неподходящим Вам «по статусу». Эта вакцина избавит Вас от мегапозора — он не наступит! А ещё к Вам потянутся люди...
Заведите новый альбом.
Замените картинку на позитивную.

Назаренко Елена
(с) [Только зарегистрированные пользователи могут видеть ссылки. Нажмите Здесь для Регистрации]

Анаэль 16.12.2012 20:13

Дракон упрямства.


Упрямство — это пассивное сопротивление, которое невротик оказывает всем событиям в его жизни, особенно событиям, несущим перемены.

Возникает этот невроз в детстве, если в семье имели место следующие условия:
ребёнок сталкивался с внезапными переменами, к которым его не подготовили или не предупредили заранее (часто это переезд даже ненадолго и недалеко или появление в доме нового человека).
Ребёнку не давали сделать самостоятельный выбор — упражнение, в котором личность нуждается для того, чтобы нормально развиваться. (Как известно, в раннем возрасте ребёнок не способен делать выбор из множества вариантов, эта задача детям не по силам, и они испытывают от такой «демократии» только стресс. В возрасте до 5 лет ребёнок должен учиться делать выбор из множества, ограниченного двумя альтернативами. Пример грамотного обучения выбору: «Ты наденешь зелёную майку с белкой или белую с мишкой?»
мнения ребёнка полностью игнорировались, когда семья принимала важные решения.
После таких воспитательных мер в семье вырастает невротик, ненавидящий любое начальство, любые авторитеты, любое командование. Что ждёт его в жизни — Вам легко догадаться. Споры с учителями и позорные изгнания из пионерского лагеря — это забавные цветочки из милого прошлого.

Такой человек бунтует против авторитетов в любой науке, для него не существует ни одного постулата, ни одного правила, ни одной теории. Невротик, одержимый драконом упрямства, не может дочитать до конца ни один учебник, так как со второй страницы чувствует себя оскорблённым лично и начинает спорить с автором. Поэтому такому невротику часто угрожает невежество и необразованность. Если ему удаётся каким-то образом получить образование, то чаще всего он сбивается на стезю шарлатанства, альтернативных знаний, а поскольку ума у него недостаточно, чтобы отличить шарлатанство от новаторства, то его, как правило, увлекают самые простые и рассчитанные на массового потребителя теории.

Невротик, одержимый драконом упрямства, очень внушаем. Потому что человек, закрывший доступ логике, не развивший критическое, аналитическое — то есть, левополушарное восприятие — всё равно (хочет он того или не хочет) остаётся восприимчив по каналу правополушарного восприятия информации, то есть, по каналу, по которому традиционно осуществляется зомбирование. Человек легко может уничтожить в себе человеческое, но вот обезьяну в себе ему уничтожить не под силу...

Невротики, одержимые упрямством, могут быть безвредными чудаками, носящимися со своими квазинаучными теориями, с «вечным двигателем». Но в худшем случае из них могут получиться настоящие социопаты — не признающие никакую власть вообще — преступники, восстанавливающие против себя всё общество.

Одно бесспорно: найти работу там, где есть иерархия, коллектив, начальство и регламент — таким людям не под силу. Это было бы не так страшно, если бы не было отягощено вышеописанной социопатией.

Коварство дракона упрямства заключается в том, что упрямый человек, который отправился в далёком детстве в крестовый поход — искать свободу, приходит в конечном итоге лишь к потере какой бы то ни было свободы выбора. Примерно так и закончился «Детский крестовый поход» — всех детей, дошедших до берега моря, продали в рабство те, кто их туда вёл!
А какая свобода выбора может быть у человека, заткнувшего себе уши пальцами и твердящего «Нет!», человека неумного, необразованного и дольше месяца нигде не работающего?

Как освободиться от невроза, делающего нас тупицами?

Научиться говорить ДА. Сначала в шутку, потом понравится.
Научиться осмысленно произносить фразу: «Я знаю только то, что я ничего не знаю». Осознать и то, что ровно с этой фразы Сократа и началась возможность европейской науки.
Научиться снимать мышечный спазм, который характерен для упрямого человека, пребывающего в состоянии обострения невроза. Снятие мышечного спазма, «разбивание комка» на физическом уровне, как нельзя лучше способствует произнесению пациентом его первого ДА на уровне ментальном.

Анаэль 16.12.2012 20:14

Дракон нетерпимости


Вообще-то Дракон Нетерпеливости является эдаким Повелителем Времени, но времени не простого, а линейного, имеющего Конец. Когда в мире господствовало время цикличное — время аграрного сельскохозяйственного бытия — этот дракон ещё не родился. Впервые он был описан Августином Блаженным в его сочинении «О Граде Божьем». Олицетворяет собой Часы Града Вавилонского — града, обречённого на погибель. Но мы — по простому.
Вот его главная песенка-страшилка:

Идёт бычок, качается,
Вздыхает на ходу:
«Ох, доска кончается -
Сейчас я упаду»

Дракон Нетерпеливости возник вместе с культурой Запада. Является его мощным культурным архетипом и как бы “нависает” над теми людьми, кто отождествляет себя с западно-европейской ментальностью. Укрепился тогда, когда европейский горожанин стал сверять своё время не с солнцем, и не с колоколом монастыря, зовущего на молитву, а с точными и неумолимыми часами на башне городской ратуши.

Вот набор основных девизов людей, одержимых этим драконом:

«Время-не-ждёт»,
«Жизнь — одна»,
«Умри ты сегодня, а я — завтра».

Основной страх этих людей — страх смерти.

Чем питается дракон нетерпеливости?

отсутствием веры в загробную жизнь,
привязанностью к своей личности, Я, Эго,
разобщённостью с Космосом, Природой, Вселенной.

Вследствие этого человек утрачивает ощущение единства с Универсумом и начинает ощущать себя как что-то отдельное. А раз так, то сколько бы “обком ни звонил в колокол”, проблемы и чувства других людей останутся для такого человека безынтересны.

Типичное его поведение: агрессивно работая локтями, бежать вверх по эскалатору и так едущему наверх, без понимания, что торопиться глупо, что и так «все там будем».

Именно таким людям на трассе нужно всегда выехать вперёд, обогнав Вас по встречной. Именно такие люди бросают своих партнёров: зачем тратить время на одного, когда впереди две сотни неохваченных.

Этот странный и опасный дракон – дракон нетерпеливости, тоже играет в людишек, но особенно коварно. Если “высокомерных” драконы припечатывают к земле, проведя через скандал в обществе, то “вечно спешащим” драконы готовят реализацию их самого главного страха: остановиться, потерять время, замедлить бег...

Часто таких людей поджидает их главный кошмар: полная неподвижность или просто ограниченность в движении. Терпимо, если это всего лишь неопасно сломанная нога — это можно расценивать как лёгкое предупреждение.

Ситуацию кошмара для вечно спешащих людей идеально описывает карта Старшего Аркана Таро — Повешенный.

Именно в таком «подвешенном» состоянии люди, одержимые драконом нетерпеливости, учатся не пожирать время годами — не разжёвывая, а смаковать каждое мгновение жизни. Но учиться мудрости в состоянии «с ног на голову» тяжело и обидно. Лучшее лечение — профилактика.

Как же бороться с драконом нетерпеливости, используя превентивные меры?

Лекарство одно - «прививка Востока». Медитаци, элементарный аутотренинг, остановка внутреннего монолога. Необходимо перестать “метаться, как стрелка осциллографа”, тем более, что у осциллографа стрелки нет...

Осознайте это как задачку для «ломки ума», как дзенский коан: «Как мечется стрелка осциллографа, если стрелки у него нет?» А как звучит «хлопок одной ладони»?

Анаэль 16.12.2012 20:16

В ладу с самими собою
Огромный плюс того, что сегодня родителями становятся достаточно взрослые люди, то обстоятельство, что они к моменту рождения малыша сами перестают быть детьми.

Я вовсе не имею в виду, что родитель обязан стать серьезным неулыбчивым дяденькой, а родительница — строгой тетенькой. Напротив, сохранить в себе такие детские качества, как способность искренне удивляться, шалить и смеяться, это прекрасно. Речь идет о мире с самим собой и собственными родителями, о принятии самого себя и родителей, без обиды и злости.

Прежде чем самому стать отцом-матерью, очень важно проанализировать собственные обиды на родителей. Задушевный разговор с ними на пороге появления новой жизни сулит многочисленные бонусы. Помню, как я, уже будучи хорошо на сносях, приехала погостить к родителям в родной маленький городок. Там по вечерам в целях экономии на несколько часов отключали электричество. И вот сели мы втроем в гостиной в полной темноте и повели неспешную беседу. Говорили о моем увлечении психологией. Я предложила родителям вспомнить самое-самое первое воспоминание об их родителях (именно с этого в некоторых практиках начинают психоанализ). И они рассказали, это было так трогательно! Мои родители, мои самые-самые сильные и надежные папа и мама предстали передо мной маленькими беззащитными детьми. Я в свою очередь тоже поведала им о том, какими я их помню. Когда наконец дали свет, мы почему-то всхлипывали, а затем бросились обнимать друг друга. Хорошо рожать детей, когда уже пережиты многочисленные обиды на собственных родителей, мама и папа давным-давно прощены, и по отношению к ним нет досады, а лишь безграничная нежность и благодарность.
[Только зарегистрированные пользователи могут видеть ссылки. Нажмите Здесь для Регистрации]

Анаэль 16.12.2012 20:17

В РЕБЕНКЕ ЗАЛОЖЕНЫ ВСЕ ВОЗМОЖНОСТИ ЧЕЛОВЕКА

В маленьком ребенке заложены все возможности человека. К этой мысли я пришла сама вследствие своей практической деятельности, когда я выступала на педагогическом совещании с мыслями о том, что этот возраст детей надо понимать и что уже в этом возрасте в ребенке могут проявиться огромные потенциальные возможности.
И вот я познакомилась с книгой японского профессора (Масару Ибуки "После трех уже поздно"), который много лет работал в университете, и тогда еще почувствовал, что есть какие-то штампы, которые мешают молодежи развиваться. Он решил ознакомиться с системой образования, чтобы найти источник, где формируются эти штампы. Поработав в школе, он понял, что эти штампы есть, но они появились ранее, до поступления ребенка в школу. Тогда профессор решил ознакомиться с работой детских садов. Работал с дошкольными учреждениями, но узнав принципы работы детских садов, он понял, что у детей уже сформированы понятия "можно", "нельзя", а также уже введены определенные рамки поведения. И тогда он вернулся в учреждения, работающие с детьми ясельного возраста и, ознакомившись с их работой, воскликнул: "О! Эврика!" Вот, оказывается, где потенция человека, вот откуда начинаются истоки человека.
Он начал работать с детьми ясельного возраста и поразил весь мир. Его воспитанники способны играть на 3—4 музыкальных инструментах (струнные, ударные), усвоить несколько иностранных языков. В Японии много наречий, и дети разговаривают дома на одном наречии, на другом — в колледже. И когда приехали ученые из разных стран мира, они удивились, что дети в таком раннем возрасте способны понять и освоить глубокие музыкальные классические произведения, серьезные художественные картины, и сидят, слушают и смотрят концерт, не шелохнувшись, под влиянием этих произведений, в то время как взрослые уже начинают испытывать чувство дискомфорта, начинают переговариваться, шептаться. Дети при этом оставались полны внимания до окончания концерта.
Это подтверждает предположение о том, что ребенок пришел в мир с уже заложенными в него возможностями, а мы, воспитатели, используя только традиционные программы обучения, постепенно его начинаем обворовывать, ограничивать, вести только по определенной тропинке, по которой мы ему позволили идти. А дети способны на большее.
Пришло время менять традиционный подход в педагогике воспитания, где все давно рассчитано, измерено: когда ребенку начинать говорить, когда ходить, когда можно воспринимать тот или иной материл учебной программы. Основное направление - тотальная опека и подтягивание к стандартным меркам. И от этой беспросветной опеки взрослых - какое-то утомление, безысходность в глазах детей раннего возраста.
Часто мы не понимаем свой маленький народ, мы им говорим нельзя, не лезь, не трогай, это ты не поймешь, это тебе не нужно. А ведь в двух-трехлетних детях законсервированы все возможности человека. Ну что может усвоить за год-два своей жизни взрослый человек? А дети раннего возраста делают такой колоссальный прорыв в своем развитии: научаются ходить, говорить, соотносить себя с окружающим миром людей, природы. Как легко они усваивают два-три языка!

Познакомившись с системой В.М. Бронникова я вначале поняла, что это открылся какой-то новый мир, новый огромный диапазон невостребованностей. Несмотря на то, что, казалось бы мой жизненный путь уже близок к завершению. Остается только лицезреть, понимать где-то что-то, помогать, оказывается нет, ты можешь и должен до конца своих дней воспринимать что-то новое, что-то усваивать и постоянно пользоваться каким-то обменом информации. Это стало настолько интересным, увлекательным, что я постаралась увлечь свой коллектив, своих родных и близких. Постепенно круг становился все шире и шире, интерес проявлялся все больше и больше. Меня стали понимать все больше и больше окружающих коллег и родственников. Люди стали интересоваться методикой В.М. Бронникова, и это меня все больше и больше радовало. Мне думается, что наконец-то я начинаю жить той атмосферой, которой должна была жить со дня своего рождения.
А что же маленькие дети? А наверное, они помнят еще все, заложенное в них природой, ведь они пришли в мир со всеми своими потенциальными возможностями.
Сверхспособности присутствуют изначально в каждом человеке — но они не выявлены. И вот я начала с детьми на базе наших традиционных методик приспосабливать и методику В.М. Бронникова.
Начинается весна, выйдем мы на улицу, первое солнышко пригревает, так тепло и приятно. Я детям говорю: "Протяните свои ладошки к солнышку, постойте, почувствуйте лучик солнечный, как он ласкает и греет ваши ладошки". Дети протянули руки и говорят: "Да! — с восхищением. — Да, ручки стали теплыми".
— А теперь поставьте свои щечки под солнышко.
— Да, и щечки стали теплыми, — говорят дети.
— Вот видите, ребята, как далеко от нас солнышко, а как оно нас любит, и как далеко оно протягивает свои лучики, чтобы порадовать нас своим теплом. А такое же тепло несет тело человеческое и наши руки. Давайте поставим наши ручки напротив друг друга и погреем. И вы почувствуете, что у нас тоже есть это тепло, нам солнышко родило эту энергию, и мы теперь этой энергией погреем ручки друг другу.
Дети начали протягивать ручки и с восторгом, с сияющими глазками говорить:
— Да, есть такое солнышко.
А затем они, сидя, рисуют друг другу на ладошках эти "солнышки", кубики, квадратики.

Ребенок принес в детский сад игрушку - зелененький резиновый дракончик. И я вдруг вспомнила про упражнение "Дракон" из метода Бронникова и показала им.
— Ребята, вы знаете, — говорю им я, — что любит этот дракончик дышать солнышком и дышать землей? Вот солнышко посылает нам свою солнечную энергию, а земля посылает нам космическую энергию, потому что она находится тоже в космосе. И вот давайте мы с вами вместе с нашим дракончиком попробуем это сделать. Поднимите ладошки вверх к солнышку и потяните в себя воздух, чтобы вы почувствовали в своих ладошках, что солнышко коснулось этих ладошек, и протяните в себя этот вдох глубоко в животик, в солнечное сплетение, здесь иногда наше солнышко отдыхает. Вот протяните туда солнечный лучик, и пусть он там отдохнет немного в солнечном сплетении. А теперь направьте этот солнечный лучик вниз в ножки, в пяточки и в промежность. Пусть он уйдет в землю, подарите земле такое же теплое солнышко. А теперь давайте представим, что земля такая добрая, она нам в ответ тоже даст свое тепло. Давайте от земли тоже потянем то же самое тепло вверх, потянем через ножки, через промежность. Пусть оно тоже отдохнет в нашем солнечном сплетении. И отдадим солнышку назад эту энергию. Вы слышите, как энергию идет? Слышите тепло в ладошках?
— Да, слышим, чувствует.
Т. е. дети это чувствуют, и им это все понятно. А потом они уже сами предлагают поиграть в дракончика, при этом предлагая различные варианты игр. А потом, подходя к соснам, я им говорю:
— Дети, а ведь сосна тоже имеет свою энергию. Давайте сейчас постоим рядом с ней и послушаем эту энергию. И понюхаем запах, ведь она пахнет не так, как остальные деревья. Вы слышите, чувствуете?
— Слышим, чувствуем, — отвечают дети.
— А подержите свои ладошки, может быть, они ощутят то тепло, которое посылает им сосна?
Дети говорят, что они чувствуют, ощущают.
— А теперь подойдем к березке. Посмотрите, какая она стройная, какая красивая. Давайте споем в хороводе песню "Во поле березка стояла". Дети становятся в хоровод вокруг березки и поют песню.
— А теперь направьте свои ладошки к березке, послушайте. Березке понравилась ваша песенка, и она сейчас тоже поблагодарит вас своим теплом.
И дети, поставив свои ладошки, отвечают, что они ощущают, и говорят, что от березы идет тепло, энергия. Таким образом можно подходить к цветам и слушать и ощущать происходящее от них тепло и запах. Мы говорим, что сейчас поговорим с цветами, скажем им добрые слова и посмотрим, как они нам покажут свой красивый букетик цветов, польем его и погреем своими ручками, чтобы цветочек скорее согрелся и быстрее расцвел. На следующий день дети бегут к этому цветочку, смотрят и говорят: "А цветик расцвел, он нам говорит — спасибо! Он нас поблагодарил, что таким красивым цветком зацвел". И так, постепенно дети осваивают то одно, то другое упражнение. И этом им нравится.
Также прокачка глаз. У ребенка начинается ячмень. Я подошла и сделала ему прокачку глаз, прогрела глаза. Затем, глядя на мальчика, дети подошли и таким же образом каждый прогрел ему глаз.
Однажды, сидим, что-то шумит. А это Саша сидит и сам делает себе прокачку глаз с громким дыханием — тоже глазик чешется (я себе грею "солнышко"). Т.е. дети начинают понимать пользу и целесообразность использования биоэнергии, берут такие понятия на вооружение. Удивительно: дети понимают это лучше нас. В этих упражнениях у них появляется самовостребованность. И я думаю, если этим займется наша педагогика, медицина, то результаты будут удивительные.

Педагогам необходимо всемерно помогать специалистам метода В.М. Бронникова в создании и оформлении информативно-методического материала для детей в виде плакатов, буклетов, папок-передвижек. Надо привлечь в этот методический материал образы живой природы. И уже этот одушевленный мир друзей (Дракончики, Мишки, Коньки-Горбунки, Деревья-богатыри и т.д.) поведет наших маленьких детей в мир непознанного, но узнаваемого детьми по не угасшим внутренним связям.
Еще раз хочу сказать, что под умелым руководством специалистов успехи детей будут очевидны и удивительны! И я думаю, что если этим глубоко займется вся наша медицина, педагогика, то результаты будут удивительные, потому что я со своими детками разговариваю и общаюсь на равных. Я их не принимаю за маленьких непонятных человечков, я их принимаю за равных. Мы с ними беседуем на такие взрослые темы, что иногда окружающие диву даются: "А как они вас понимают? Им все понятно и доступно?" Да! Это им понятно, это им доступно.
Я не знаю, то ли я уменьшаюсь в своих размерах, то ли они подрастают до моего уровня, но мне с ними интересно, приятно, и я с ними беседую о многих таких вещах, казалось бы недоступных. Потом, когда беседую с родителями и объясняю, что мне ребенок пояснил какую-то ситуацию домашнюю или еще что-то, они поражаются: "Он что, понял? И вам смог это объяснить?" Да, он понял! Сострадал! И даже делал какие-то предложения. А вот вы его не спросили, а он сам не решился. Поэтому прошу родителей: "Вы понимайте своих детей и почаще с ними беседуйте. Старайтесь увидеть в них своих соратников, равных".

Калугина Н.В

Анаэль 18.12.2012 22:23

*Дети, которых не любят, становятся взрослыми, которые не могут любить. Перл Бак.

*В каждом из нас до сих пор находится трехлетний ребенок, которому страшно, который хочет только немножко любви. Луиза Хей.

* Мир не только строится в детской, но и разрушается из нее; здесь прокладываются не только пути спасения, но и пути погибели. И.А. Ильин.

* Как показывают последние сравнительные исследования, характер и степень чувства автономии, которые родители могут сформировать у своего малыша, зависят от их чувства собственного достоинства и личностной независимости. Для ребенка не столь важны наши отдельные поступки, его в первую очередь волнует наша жизненная позиция: живем ли мы как любящие, помогающие друг другу и твердые в своих убеждениях люди или что-то делает нас злыми, тревожными, внутренне раздвоенными. Эрик Эриксон.

* Ребенок больше всего нуждается в вашей любви как раз тогда, когда он меньше всего ее заслуживает. Эрма Бомбек.

* Когда ребенок подрос, для родителей самое время научиться стоять на собственных ногах. Франсис Хоуп.

* Не вправе наказывать ребенка тот, кого ребенок не любит. Джон Локк.

* Упрямый ребенок - результат неразумного поведения матери. Януш Корчак.

* Ребенок - зеркало семьи; как в капле воды отражается солнце, так в детях отражается нравственная чистота матери и отца. Василий Александрович Сухомлинский.

* Ребенок, который переносит меньше оскорблений, вырастает человеком, более сознающим свое достоинство. Фридрих Энгельс.

* Ребенок, пребывающий под прессом страха, лицемерен, и его протест перерастает из ожесточения в злобу. Одновременно навсегда утрачивается его чувство собственного достоинства. Лууле Виилма.

* Вы говорите: дети меня утомляют. Вы правы. Вы поясняете: надо опускаться до их понятий. Опускаться, наклоняться, сгибаться, сжиматься. Ошибаетесь. Ни от того мы устаем, а от того, что надо подниматься до их чувств. Подниматься, становиться на цыпочки, тянуться. Чтобы не обидеть. Януш Корчак.

* Дети, которых не любят, становятся взрослыми, которые не могут любить. Перл Бак.

* Любовь к детям – специфическая деятельность по усилению личностного начала в каждом ребенке, развитию его способностей к самоопределению и самореализации, самостоятельной выработке системы жизненных ценностей и отношений. Педагогический словарь Г.М. и А.Ю. Коджаспировых.

* Любовь к детям – специфическая деятельность по усилению личностного начала в каждом ребенке, развитию его способностей к самоопределению и самореализации, самостоятельной выработке системы жизненных ценностей и отношений. Педагогический словарь Г.М. и А.Ю. Коджаспировых.

* Ребенок становится счастливым, как только ощущает к себе искреннюю и бескорыстную любовь. Ш.А. Амонашвили.

* Использование воспоминаний раннего детства – ключ к пониманию образа жизни человека. В ранних воспоминаниях часто можно подметить те же тенденции, которые наблюдаются в личностной модели индивидуума и двадцать лет спустя. Поняв ранние воспоминания, консультант получит ценный материал..., если будет достаточно точен и осторожен в его расшифровке. Р. Мей.

* Не зря говорят, что здоровые дети рождаются у родителей, которые были счастливы в постели, - и с этим нельзя не согласиться. Клинический опыт неоднократно подтверждал эту истину, только с ее обратной стороны, поскольку неизменно прослеживалась связь детских неврозов с сексуальным несоответствием и конфликтами родителей. В общем, можно смело утверждать следующее: мать, получающая удовлетворение в сексуальной жизни, способна легко удовлетворить потребности своего ребенка, потому что обладает достаточным запасом любви для этого. Александр Лоуэн.

* Дети приумножают наши житейские заботы и тревоги, но в то же время благодаря им смерть не кажется нам такой страшной. Фрэнсис Бэкон.

* Лучший подарок, который мы можем сделать ребенку, – это не столько любить его, сколько научить его любить самого себя. Жак Саломе.

* В самом начале своей жизни каждый из нас подобен цветочному бутону - так же закрыт. Только после того, как бутон получит тепло от солнечных лучей и питание из почвы, он раскроется и станет видна вся красота таившегося в нем цветка. Точно так же человеческая личность с самого начала жизни нуждается в тепле человеческой любви и питании, то есть в родительской заботе, для того, чтобы раскрыться и обнаружить всю неповторимую красоту, какую Бог вложил в каждого человека. Все мы являемся произведениями тех, кто нас любит или отказывает нам в любви. Джон Пауэлл.

* Детство - чужая страна: говоря на одном и том же языке, родители и дети нередко совершенно не понимают друг друга. Бел Кауфман.

* Родители воспитывают, а дети воспитываются той семейной жизнью, которая складывается намеренно или ненамеренно. Жизнь семьи тем и сильна, что впечатления её постоянны, обыденны, что она действует незаметно, укрепляет или отравляет дух человеческий, как воздух, которым мы живы. А. Острогорский.

* Когда ребенка пугают, порют и всячески огорчают, тогда он с самых малых лет начинает чувствовать себя одиноким. Дмитрий Иванович Писарев.

* Дети нравственнее, гораздо проницательнее взрослых, и они, часто не выказывая и даже не сознавая этого, видят не только недостатки родителей, но и худший из всех недостатков - лицемерие родителей, и теряют к ним уважение. Лев Николаевич Толстой.

* Как ужасен был бы мир, если бы не рождались постоянно дети, несущие с собой невинность и возможность всякого совершенства! Джон Рескин.

* Учителя, которым дети обязаны воспитанием, почтеннее, чем родители, которым дети обязаны лишь рождением: одни дарят нам только жизнь, а другие добрую жизнь. Аристотель.

* Все ошибки природы - невротики, сумасшедшие, преступники, алкоголики, трудные дети, самоубийцы, извращенцы и проститутки - ошибки лишь постольку, поскольку общество не заинтересовано в их исправлении. Альфред Адлер.

* Отрывки из статьи "Раненый целитель" Ролло Мэй.

Та проницательность, которая приходит к нам благодаря собственной борьбе с нашими проблемами, и приводит нас к тому, чтобы мы развили эмпатию и креативность по отношению к другим… и сострадание… Джером Каган, профессор из Гарварда, провёл длительное исследование креативности и пришёл к тому, что основная сила художника (творца вообще), т.е. то, что он называл "творческая свобода", не является врождённой. Возможно, она чем-то подготовлена, но сама креативность не врождённа. "Креативность, - говорит Каган, - замешана на боли подросткового одиночества, на изоляции и физической неполноценности"… Люди, которые пострадали от пагубных событий в прошлом, могут и реально функционируют на среднем уровне или на уровне выше среднего". Механизм, помогающий справляться с этим, в состоянии предотвратить возможные вредные эффекты пагубного опыта, но пережившие всё это также могут трансформировать свой опыт в то, что будет способствовать росту… Заключённые, у которых было бедное неизбалованное детство лучше всего адаптированы к концлагерям, в то время как большинство из тех, чьи родители были богатыми и позволяющими, умирали в первую очередь… Я очень много думал обо всём этом, так же как и мои коллеги из Института Сайбрука. Они заметили, что многие из очень уважаемых нами людей прошли через самые страшные ситуации в раннем детстве… Исследование того, как прошло детство выдающихся людей открывает нам тот факт, что они не совсем получили того "выращивания", заботы, про которые считается в нашей культуре, что именно они приводят детей к психическому здоровью. Получается, что несмотря на это или благодаря таким условиям, эти дети не только выжили, но и очень многого достигли, причём многие после того, как у них было самое плачевное и травматичное детство. Так же здесь, в Беркли, было сделано исследование развития человека в течение долгого времени. Группа психологов наблюдала за людьми с рождения до 30 лет. Они наблюдали за 166 мужчинами и женщинами и были шокированы неточностью своих ожиданий. Они ошиблись в 2-х из 3-х случаев, в основном из-за того, что переоценили разрушающий эффект проблем раннего возраста. Также они не смогли предвидеть, и, по-моему, это интересно всем нам, каковы последствия "гладкого" и успешного детства. Речь идёт о том, что определённая степень стресса и количество провоцирующих, "вызывающих" ситуаций заставляет возрастать, укрепляет психологическую силу и компетенцию…


Часовой пояс GMT +3, время: 23:42.

Copyright ©2008 - 2021, CityCat. Перевод: zCarot
Форум Рассвет Сварога