Как правильно любить себя.

Мы часто употребляем слова "любовь", "любить", но смысл в эти понятия вкладываем чаще всего ложный. То подменяем любовь собственничеством, то - потребностью в защите, то - потребностью властвовать над другим человеком. Под понятием любовь мы можем даже подразумевать самопожертвование, уважение, заботу о другом человеке, и все равно останемся далеки от подлинного смысла и содержания любви.

Я предлагаю взглянуть на этот вопрос предельно ясно. Предлагаю подойти к этому вопросу научно. Что это значит? Я предлагаю применить метод, которым пользуется наука. А она исходит из конкретных признаков явлений, анализа и сопоставления, различения и расчленения, препарирования и изучения с целью получения достоверных данных о функционировании частей целого.

Итак, человек - это нечто целое. Из каких частей он состоит? Любой пространственный объект состоит из трех измерений. Если это геометрическая фигура, то нужно будет изучать длину, ширину и высоту. Если речь идет о человеке, то нужно изучить его три измерения: физическое, психической и духовное.

То, что перестает быть живым - разрушается, перестает существовать в пространстве. Значит любить - это просто. Это помочь любимому объекту максимально полно быть живым. Другими словами, суметь противостоять энтропии - распаду. Это - движение от смерти к жизни.

Для того, чтобы чему-нибудь научиться, надо этому тренироваться. Любовь - не исключение. И легче всего тренироваться на себе. Этот-то объект всегда рядом!

Итак, чтобы правильно любить себя, нужно обеспечить здоровое функционирование:

1. психики;
2. тела;
3. души.

1. Психика или наш интеллект требует пищи, умственного напряжения. Он уязвим перед психической атакой и не терпит однообразия.

2. Тело требует постоянной тренировки. Мышцы, суставы и позвоночник должны напрягаться и находиться в движении. Даже техника ломается, если ее долгое время не включать. Также и тело должно работать - в полном объеме.

3. Душа требует некоего особого состояния. Это и есть состояние любви. Поскольку Бог это и есть любовь, наша душа - это и есть частица Бога, которая заставляет человека нуждаться - в любви.

Вот и возникает вопрос. Ну и как мы любим? Хотя бы самих себя? Умеем ли мы любить?

Да нет. Мы не любим себя! Мы относимся к себе даже хуже, чем злая мачеха относится к пасынку или падчерице. Та хоть иногда их кормит. Мы же часто "не кормим", то есть забрасываем и интеллект, и особенно (!) тело, и душу. А потом стонем от апатии, скуки и даже нежелания жить. Можно ли представить, чтобы мы отнеслись так к своему маленькому сыну или дочери? Нет. А к себе - пожалуйста. И все ждем - когда же полюбят нас. Вот тогда начнется настоящая жизнь!

Вот элементарные методы по воспитанию настоящей любви к себе. Хотите ли вы жить? Или вам все равно? Нет? Тогда делайте, черт побери, хоть что-нибудь! Любовь - это труд. Ежедневный труд! Научившись любить себя, вы повысите и качество любви к другим.

1. Читайте, думайте, решайте реальные задачи. Не бойтесь начинать новое. Это - самая лучшая тренировка психики. И избавляйтесь от последствий энергетических нападений. Если вас что-то выбило из колеи, встаньте под сильную струю воды, представьте, как смывается все ваше беспокойство. Можно оторваться в танце, затеять генеральную уборку. Нужно выбить из головы все следы чужого негативного воздействия.
Есть еще один метод. Он связан с гармонизацией своей энергии. В восточных единоборствах используется длинный шест (от 1,5 до 1, 8 м). Представьте, как вы берете этот шест на уровне пояса и начинаете его крутить вокруг своего тела. Закройте глаза, сосредоточьтесь. То поднимайте крутящийся шест до уровня шеи, то опускайте до уровня опущенных рук. Крутите не менее пяти минут. Делайте это не по одному разу в день. Биополе таким образом выравнивается, состояние нормализуется. В круговом движении - большой смысл. Говорят, что танцующие дервиши могут избавляться от многих болезней.

2. Возьмите за правило ежедневно заниматься любым видом физкультуры. Если это будет контактный спорт - еще лучше. Должны включаться все группы мышц. Хороший метод - простая ходьба. Час в день в быстром темпе, и ваш долг перед телом выполнен. И разумеется - не надо жрать что попало и как попало! Не забывайте о гликемическом индексе. Вечером за четыре часа до сна - только продукты с низким гликемическим индексом. Глюкоза, содержащаяся в углеводистых продуктах, блокирует выработку гормона роста. Гормон роста способствует рождению новых клеток в обмен на отмершие. Тело тем самым сохраняет молодость. И не ложитесь спать после 12! Мелатонин, другой гормон, от которого зависит наше здоровье и долголетие, образуется только с 12 до 3 ночи. И гормон роста тоже образуется ночью.

3. Душа хочет любить. Любите! Любовь подразумевает, что должно быть что-то, с чем можно соединиться, слиться. Другими словами - это жажда взаимодействия. Еще проще: любовь - это взаимное действие. Можно вникать, проникать в кого-то или во что-то. Позвольте себе это. Взаимодействуйте. Начинайте и проходите от начала и до конца весь этот волшебный цикл: начало, процесс, получение результата. Это может быть и любовь к другому человеку и творчество, то есть любовь к какому-то делу.

И тогда вы обеспечите себе счастливую и здоровую жизнь.

[Только зарегистрированные пользователи могут видеть ссылки. Нажмите Здесь для Регистрации]

ДОБРО. ИЛИ ЕГО ИМИТАЦИЯ?

Многие сейчас думают, что если они на стороне Добра — то они должны начать имитировать тех, кто делает Добро, т. е. улыбаться, говорить только о хорошем, в своих блогах размещать только цветочки и ангелочков, призывать всех любить друг друга и, конечно же, полностью изолироваться от всего, что происходит в мире, создав иллюзию, что вокруг всё хорошо...

Сейчас появилось множество имитаторов добрых людей. Сто человек будут стоять на улице и смотреть, как насилуют женщину, и будут улыбаться ей, дарить ей свою любовь, говоря, что они будут молиться за неё, что ей нужно лишь начать думать о хорошем, как они... Я уже не раз останавливался на этом моменте. Эти люди ещё более вредны для общества, чем те, кто имеет какую-то понятную цель, даже негативную. Они полны фальши. Они избрали выгодную позицию для себя — ничего не делать, и при этом казаться чистенькими и возвышенными. И их поддерживают такие же, как они сами — эгоисты.

Но кто-то выйдет из толпы и применит силу к насильнику, чтобы защитить женщину. Он будет истинным воплощением Добра. Он может сам погибнуть, защищая женщину, он будет видеть осуждающие взгляды этой сотни людей, но он сделает это — потому что в его сердце живёт истинная Любовь.

Не позволяйте Злу овладеть Вами, оно приходит с улыбками и сердечками, оно будет говорить Вам, что достаточно просто имитировать Добро, что ничего делать не нужно, что разговоры о Любви — это то же самое, что Любовь, что нужно лишь размещать в своих блогах ангелочков и радостные картинки, чтобы в мире воцарилось Добро. И так Вас никто не осудит, ведь Вы же говорите о Любви и Добре...

Да, Вас не осудят такие же, как Вы, — эгоисты, которые идут широкими вратами, они будут прыгать от радости, что Вас много, и поэтому Вы все правы. Но люди, идущие в бой, в гордом одиночестве, чувствуя спиной насмешки своих соплеменников, повязших в болоте ложного понимания Добра, идут на это, потому что именно они есть Добро и Любовь, кто бы что бы об этом ни думал. И ох как легко было бы сдаться, как легко было бы примкнуть к этой армии обезьян, говорящих о Любви и призывающих ничего не делать, когда насилуют слабых и унижают их народ. Как легко! Ведь для этого лишь нужно улыбаться и говорить правильные и красивые слова, некогда подслушанные или прочитанные в правильных книгах. И сразу Вы становитесь хорошими в глазах большинства, Вы ничем не рискуете, ни статусом, ни материальным положением, ничем. Всё, что нужно, — это сдаться, убедить себя, что Любовь — это цветочки, ласковые слова и сердечки в блогах. А главное, Вам спокойно на душе, ведь Вы же на стороне Добра и Любви. А там кто-то бьётся против несправедливости и защищает униженных и слабых — это всё грязь, Вы выше этого, Вы говорите о Любви и о Добре.

Но горе Вам. Ибо Вы не только творите сами Зло, но ещё и соблазняете других поступать так же.

© Ом Шанти
[Только зарегистрированные пользователи могут видеть ссылки. Нажмите Здесь для Регистрации]

Тысячелетия люди пытаются проникнуть в суть слова Любовь. Нет, наверное, более часто употребляемого слова. Такого важного, казалось бы, слова, но все так же непознанного и неразгаданного. Про Любовь пишут песни, слагают баллады и легенды, снимают фильмы, рисуют картины. Буквально все кладут на алтарь этой самой Любви, порой даже жизнь.

А главное, ее все время ждут…

Вот-вот она должна прийти. Откуда-то из-за поворота, внезапно, неожиданно. Обязательно красиво и навечно. Любовь воспринимают как некую Силу, приходящую из вне. «Любовь нечаянно нагрянет, когда ее совсем не ждешь»… И мы разучиваем ритуалы, верим, ждем, расстраиваемся, отчаиваемся и снова ждем. Мы знаем уже все о том, как надо «правильно» ее ждать. А она все не приходит и не приходит…

Именно потому, что ищем мы ее снаружи. Ждем ее как дорогого гостя. Это она должна прийти и озарить прекрасным светом нашу жизнь. А чем мы сами озаряем нашу жизнь? Ведь чаще всего мы излучаем как раз ожидание, тревогу, несчастье, усталость, печаль – ведь давно ждем. Годами, жизнями…

Проблема в том, что несчастный человек думает, что он перестанет быть несчастным, когда ему что-то дадут другие люди. В частности, ту самую долгожданную Любовь.

Но нам никто ничего не должен. Ни любить нас, ни уважать, ни понимать.

Ищи Любовь в себе!
Любовь - не гостья. Любовь - это ты сама. Это то, что ты сама излучаешь. Есть фраза, в которой заключается весь сакральный смысл Любви: Love is one way traffic. Любовь – это полоса одностороннего движения. Это ТОЛЬКО ТО, что исходит ОТ ТЕБЯ. Ты - и причина, и следствие. Мир зеркалит тебя. Изменишься сама – изменится Мир.

Есть только то, что создаешь ты сама. Создала Любовь – теперь она есть!

Нет смысла искать ее в других, она в тебе! В тебе столько поводов полюбить себя!

Твое тело – необыкновенное чудо, оно развивается, дышит, вынашивает новую жизнь. Разве это не повод в него Влюбиться?

Твои чувства – такие разнообразные, яркие, страстные. Они делают тебя бесконечно живой, индивидуальной, сильной. Разве это не повод для выражения Любви через эти чувства?

Твой ум – тонкий, интуитивный, безграничный, анализирующий опыт, использующий умения и навыки. Это ли не повод осознать, что Любовь – это твое персональное творчество?

Сама этимология слова «Любовь» дает нам ответ. Любовь – это то, как люди ведают Бога. Ведают, знают лучшее, божественное в самом себе и в других людях.

С чего же начать? Начни с позитивного настроя и Любви к жизни. В каждом ее проявлении и в каждом ее моменте. Главный секрет в этом – умение ценить то, что есть прямо сейчас и принятие этого как самого лучшего, что может быть. Если ты пьешь кофе сейчас, то пей его с наслаждением. Если ешь вкусный десерт, то это может быть настоящий роман с кусочком торта. Страстный и вкусный роман. Влюбиться в торт? Да! В каждый его кусочек! И есть эту Любовь с Любовью. Влюбляться во все, что ты видишь и к чему прикасаешься. Влюбляться в солнечные лучи и дождевые капли. В купающихся в лужах воробьев. В мягкость своих волос и тонкую скользящую ткань своего платья. Влюбиться в жизнь целиком, не деля ее на плохое и хорошее. Проживая с Любовью все.

Любовь не требует от нас делать что-то особенное. Не заставляет что-то изображать и играть. Любовь не искажает чувства, она их проявляет. Ты можешь быть разной в своей Любви. Если тебе печально – ты грустишь. Если тебе радостно – ты смеешься. Любовь естественна. И в этой естественности ты позволяешь себе роскошь иметь недостатки. Ты их не драматизируешь и не скрываешь. Ты работаешь с ними, а не борешься с ними. И эта работа пропитана Любовью.

И начинай делиться Любовью. Со всеми и с каждым. Со всем пространством вокруг тебя. С людьми на улице, с соседом по лестничной клетке, с котом. Да, с котом всегда будет получаться проще. Особенно, если твоя Любовь будет заключаться в кусочке рыбы. Но не думай, что то, что материально более ценно, чем улыбка. Любовь одинаково проявлена во всем. Ее не меньше в твоем лучистом нежном взгляде совершенно незнакомому прохожему, чем в материальном подарке.
Вся прелесть Любви раскрывается именно тогда, когда ты берешь ответственность за свое счастье. Когда ты становишь Творцом своего счастья и своей Любви. Все начинается с тебя. Ты сама запускаешь круговорот Любви в Мире. Любить – это естественная потребность. Не сопротивляйся ей, доверься ей, чувствуй ее! Она может стать твоим учителем, твоим проводником, твоим союзником. Она неотделима от тебя. Ты и есть Любовь!

А эта практика от Ларисы Ренар поможет тебе сделать первый шаг навстречу Прелести Любви:

Складываем указательные и большие пальцы так, чтобы они образовали ромб и со следующими словами поднимаем ромб:

На уровне сердца – говорим: «Все мои чувства – чувства о Любви!»

На уровне горла – «Все мои слова – слова о Любви!»

На уровне лба – «Все мои мысли – мысли о Любви!»

Поднимаем над головой – «Все мои знания – знания о Любви!»

Опускаем руки со словами: «Да прибудет Любовь во всей Вселенной для наивысшего блага!»

Светлана Олейник

Информация от Галины Александровны (galina):

Как научиться любить людей.

Любовь к себе, к жизни, к людям является самым действенным лекарством и главной основой счастливой и гармоничной судьбы. Но как можно научиться любить сварливых старушек в очередях, соседей, которые постоянно нас топят, коллег по работе со своенравным характером, вечно недовольных пассажиров в транспорте? Как можно любить тех, кто хамит, лжет, подставляет, предает? Ведь тогда любовь будет выглядеть, по крайней мере, глупо, а нас будут считать «недалеким» человеком, который не разбирается в людях.

Конечно, ведь в таких случаях принято людей осуждать, презирать, обижаться на них, а еще хуже того – мстить. Никто не посмотрит на нас косо, если мы обольем грязью человека, который нас, к примеру, обманул. Или проучим знакомого, который на нас накричал. Но если мы скажем о том, что он такой же, как и все, со своими достоинствами и недостатками, и что он вправе ошибаться, нас сочтут странным человеком.

Если искренне заглянуть в свой внутренний мир, мы можем заметить, что страх «что обо мне подумают другие» часто руководит нашей жизнью. Нормы, установленные в обществе, формируют нашу жизнь, и мы просто боимся выделиться из толпы и высказать свое, кардинально другое мнение.

А если человек действительно не понимает, как можно любить тех, кто портит ему настроение, кто поступает с ним нечестно, кто просто его раздражает? Как можно полюбить преступников, маньяков? Тех, кто распоряжается чужими судьбами, играя?

Чтобы полюбить людей, надо научиться воспринимать их не как тела, а как души. Души, которые так и не осознали своего предназначения стать Человеком. Души, которые свернули с правильного пути и погрязли в неведении. Души, которые забыли о том, зачем они родились на Земле. Ведь каждый человек рождается для того, чтобы стать лучше, чем он был в прошлой жизни, исправить свои ошибки, вознестись над самим собой. И главное – нести в мир Любовь. Но в какой-то момент он забывает об этом, и злится, обманывает, предает. Разрушает все вокруг себя и несет не любовь, а ненависть. Чтобы помочь ему вернуться к своему предназначению, чтобы вернуть его на истинный путь, его нужно пожалеть и полюбить. Показать своим примером, что творящая и согревающая сердце сила одна – Любовь. А не гневаться на него в ответ, обижаться или мстить. Это работа над собой, позволяющая разобраться с внутренними противоречиями, помогающая познать свой внутренний мир, и в конце концов осознать свою духовную природу.

Мы должны понимать, что любой плохой поступок возвращается к человеку обратно с двойной силой. Жизнь даст каждому по заслугам, ведь мы всегда получаем то, что отдаем. Мы зарабатываем себе карму в течение всей жизни: как хорошую, так и плохую. И чем больше человек грешит в этой жизни, тем хуже ему придется в следующей. И если в ответ на хамство, ложь или предательство мы ответим тем же, мы сделаем хуже только себе.

Поэтому нужно, как нежный цветок, потихоньку взращивать любовь в своем сердце. И не осуждать людей, которые делают нам больно, хамят в транспорте, обманывают. А мысленно пожелать им счастья. Искренне пожелать поскорее понять, для чего они родились на Земле и что они здесь делают.

И полюбить.:heart:

Потрясающе смелая статья о современной любви. Стоит прочитать.

Ты никогда не задумывался, почему все вокруг столько говорят о любви? Тысячи исследований, миллионы песен, множество фильмов, бесконечное число дружеских бесед посвящены именно этому неуловимому чувству. Но сколько бы о любви ни говорили, сколько бы ученые ни объясняли ее химические процессы с помощью своих формул, она всё равно остается загадкой. Это чувство приходит без приглашения и уходит без предупреждения, не подчиняясь никаким правилам и предостережениям. Статья Кати Кондурушкиной об отношениях современных людей открывает секрет, как распознать настоящую любовь среди множества других чувств.

«Как понять, что ты кого-то любишь?
Тебе всегда хочется этого человека? Ну, это влечение.

Тебе интересно с ним? Ну, это дружба.
Тебя восхищает то, чем он занимается и как круто он это делает? Это уважение.

Тебе нравится то, как он относится к тебе и какой ты с ним? Это самолюбование.
Обычно любовь замешана на всём этом вместе, но есть одна штука, которая категорически отличает любовь от этого набора признаков.

Это стремление делиться. То есть всем — в смысле своей жизнью и временем в ней — не только для того, чтобы удовлетворить свои потребности за счет этого человека (переспать с ним, получить выгоду, восхищение и удовлетворение желаний здесь и сейчас), а потому что у вас — отношения.Большой совместный проект, не всегда простой, не всегда состоящий только из удовольствий, но имеющий огромный потенциал и необходимость в инвестициях — инвестициях заботы, доверия, преданности, времени, сил, щедрости, ласки, принятия, терпения, искренности, добра и восхищения.

Это всё — именно это — и есть ценность отношений. Когда вы создаете что-то общее, вместе, доверяя друг другу и поддерживая друг друга, восхищаясь друг другом, желая и любя: себя, друг друга и то общее, что вы создаете вместе.

Мы перестали в это верить. Мы верим в бабло и в удовольствие.

Мы стали поверхностыми и трусливыми — мы не можем осмелиться доверять и привязываться. Мы не верим в любовь и дружбу, потому что на каждом шагу мы сами то и дело поощряем те вещи, которых в действительности стоит стыдиться: мелочность, подлость, разврат и лицемерие, которые стали выкатываться всем напоказ и превратились в атрибуты успешного и решительного гражданина. Я сейчас не говорю о девочках, которые выполняют роль чихуахуа у своего хозяина взамен на бабло и груминг. Я сейчас веду речь о взрослых самостоятельных людях, порой неглупых даже и образованных. Я имею ввиду такого, знаете ли, космополита, который предпочитает так называемые свободные отношения (То есть никто никому ничего — типа того).

Случилась подмена понятий. Случилась страшная вещь, которая происходит всегда с какой-то хорошей идеей, когда та попадает в распоряжение безответственных мерзавцев. И так, скажем, независимость превратилась в инфантильное нежелание работать над отношениями, вкладываться в них, быть в них честными и делать выбор в их пользу, даже если иногда приходится отказываться от чего-то очень заманчивого. Нет, это всё утратило свою ценность. Доверие утратило свою ценность.

Стало вдруг почему-то нормальным говорить гадости за спиной у друга и иметь связь на стороне, будучи в отношениях. За то, что человек говорит на вечеринке гадости про какого-то своего приятеля, — он не получает в ответ удар в лицо или молчаливое игнорирование, мы не разворачиваемся и не уходим от этого человека прочь – мы его слушаем, выпиваем вместе с ним и добавляемся в друзья на Фейсбуке. Потому что ведь он модный. Или известный. Или что там еще?

Почему-то человек, находящийся в отношениях с другим человеком и даже говорящий ему волшебные слова «Я люблю тебя», без стыда и зазрения совести спит параллельно с другими людьми, рассказывает об этом своим знакомым и не становится потом для всех подлецом и лицемерной сволочью. Остается всем хорошим приятелем и ему не объявляют бойкот за предательство, потому что, ну как же — каждый волен решать, как поступать со своими отношениями. И вообще это просто он такой темпераментный человек, в нём слишком много сексуальности и он такой вот марафонец. Он не подлец, не обманщик и не прошмандовка, а просто очень сексуальный весь такой.

И вот мы всё это поощряем — будучи инертными, безразличными, толерантными и политкорректными.

А, как известно, когда человек что-то поощряет по отношению к другим людям, это означает, что он не прочь, чтобы с ним обходились так же.
Вот и ходят все с поджатым хвостом: того и гляди кто-нибудь заберется в штаны или под юбку ненароком — и поминай как звали.

Лучше уж сразу по обоюдному согласию без обязательств и за деньги. И пусть даже тебе хочется этого человека, тебе с ним интересно, возможно, ты даже в полном восторге от того, что и как он делает, и сам ты с ним себя прекрасно чувствуешь, а еще у вас отличный секс — но вдруг не выгорит, поэтому сложу-ка я свои яйца в разные корзины.

А так нельзя. Любовь же не разменная монета, пацаны и девчонки».

С большинством этих умозаключений нельзя не согласиться. Человечество действительно стало намного циничнее и свободнее в моральном плане. Под девизом «Меньше принципов — больше целей» мы несемся по жизни, лишь иногда немного приостанавливаясь, чтобы взглянуть в глаза встретившемуся на пути человеку. А ведь есть еще романтики, которые смотрят в одни глаза всю жизнь. И именно они знают, каково быть по-настоящему счастливым.

Любовь
 

Любовь – основа основ
Кого вы любите больше всего на свете – себя, своего ребенка, мужа, жену? Здесь нет правильного ответа, не стесняйтесь – наша задача не определить, кто больший молодец, а прийти к пониманию того, что мир нужно любить как самого себя (собственного ребенка, мужа). Когда я говорю «мир», я имею в виду, в первую очередь, других людей – тех, кто близок вам и тех, кто далек; тех, кто похож на вас и тех, кто не похож; тех, с кем вы согласны и тех, с кем нет; тех, кто хорошо обращается с вами и тех, кто обращается плохо…
Единственная энергия, которую нужно излучать в мир – это любовь. Любовь, которую вы излучаете в мир, создает еще больше любви, и всегда возвращается к своему источнику. Излучение в мир любви, рождает счастье.

21 век. В моде нелюбовь.

Сколько раз замечал простую взаимосвязь между поступками человека и его внутренним состоянием.
Делаешь правильные поступки - чувствуешь себя внутри хорошо, свободно, радостно.
Делаешь неправильные - появляется депрессия, озлобленность, обида, зависть. Угостил ребенка конфетами, увидел его радостную улыбку и самому на душе стало светло. Наорал на случайного прохожего, покрыл трехэтажным матом - поздравляю, паршивое настроение на ближайшие пару часов обеспечено! Логика проста, но почему же тогда мир полнится несчастными людьми? Ответ, казалось бы, прост: совершай правильные поступки - и будет тебе правильное состояние. Но здесь появляется очень умный и своевременный вопрос. А что же такое «правильно»?

Правильность поступка определяется ощущениями после него. Если сделал и хорошо стало - значит правильно, а на нет и суда нет.
Это невозможно выучить заранее, как правило из математики, это можно только понять эмпирически, прочувствовать.
Одна очень известная личность из древних времен сказала следующие слова:

«Относись к людям так, как хочешь, чтобы относились к тебе»
Думаю, автора цитаты указывать не нужно. И ведь действительно, если следовать этому правилу, то ВСЁ становится на свои места.
Хочешь оскорбить человека? Подумай, тебе было бы приятно, если бы тебе сказали то, что хочешь сказать ты? Хочешь обмануть? А если бы с тобой провернули тот же фокус?

Или, наоборот, был бы тебе приятен комплимент, подарок или неожиданный сюрприз? Была бы приятна забота или внимание?
Так почему же человечество упорно идет совершенно в другую сторону?!
Я по роду своей деятельности очень много общаюсь с людьми и, к сожалению, многие оказываются одинокими даже в гуще толпы и сотен друзей Вконтакте. Людям не хватает любви, заботы, внимания, принятия, они ищут этого в других, но каждый раз только обжигаются и закрываются еще больше…

Сейчас уже никого не удивишь скандалами в семьях, ссорами в публичных местах, насилием, ложью, изменами, нежеланием слушать и эгоизмом. Дамы и господа, спешу вас огорчить. Настал 21 век и в моде сейчас нелюбовь.

СМИ во всю трубят о 9 000 способах секса, но практически не упоминают любви. Общество с самых ранних лет приучает нас думать только о себе и никому не доверять. Вспомните родительские наставления:
«Не разговаривай с незнакомцами», «Когда придешь в школу, поменьше о себе рассказывай, а то потом слухи пойдут», «Если позвонит тетя Лена, скажи, что меня нет дома».

Вам такого не говорили? Мне говорили. Понимаю, что это пережитки с 90-ых годов, когда люди с болью разучились доверять другим, но сейчас времена криминала и перестройки прошли, а убеждения остались прежними. Всё равно, что в мирное время в военной форме с автоматами наперевес по улицам бегать. Вот отсюда и недоверие.

Культура потребления постоянно кричит о всё новых и новых вещах: айфоны, автомобили Mercedes и Ferrari, элитное жилье в центре, сумочка из последней коллекции Dolce&Gabbana, и мы страстно эти вещи желаем, порой даже не понимая, почему. Действительно, почему я хочу купить квартиру в центре, где жуткие пробки, ужасная экология, да при этом еще и цены космические? Не знаю, но по телевизору сказали, что это круто. Зачем мне туфли за 45 000 рублей? Ну это же модный бренд… У Васи вот, вообще, за 100 000!

И в погоне за всеми этими ценностями люди строят карьеру, бегут по головам, подсиживают друг друга и плетут интриги.… Чтобы потом, под конец жизни, оглянуться и понять, что всё, что он оставит после себя, - лишь груда хлама, вышедшего за это время из моды.
Однако пока мы будем продолжать ставить карьеру на первый план, не уделять времени семье и друзьям, любимым людям и тому, что по-настоящему нравится. А большинству будут платить копеечную зарплату, которую на последние писки моды, конечно, не хватает, и тут уже - здравствуй, кредиты, вторая работа, комплексы, стрессы и новенькая порция скандалов и неудовлетворенности собственной жизнью. Какое тут время для любви?! ВЫЖИТЬ БЫ!!!

Люди сражаются, вырывают друг у друга куски, желая себе побольше и повкуснее, а с другими контактируют только тогда, когда им от них «что-нибудь нужно». Это не преувеличение и не красивый оборот, а реальная жизнь, потому что когда знакомлюсь с людьми в интернете или на улице, так и спрашивают прямым текстом:
«Что тебе нужно?»

А потом удивляются, почему же в их жизни столько несчастий и разочарований.
А всё просто: что миру приносишь, то он тебе и возвращает. Никому не веришь - и тебе доверять не будут. Никого не любишь - сам любви не дождешься. Никому ничего не даришь - и тебе подарков не будет! Это только в ресторане сначала кушаешь, а потом счет оплачиваешь, а жизнь по-другому устроена. Если хочешь что-то получить, нужно сначала что-то отдать.
Хочешь, чтобы тебя полюбила симпатичная девушка? Полюби её. Оказывай внимание, радуй, заботься о ней, угощай вкусняшками, делай комплименты, принимай такой, какая она есть, будь искренним, обнимай и согревай её в холодный день и очень скоро её сердце воспылает к тебе ответной любовью и благодарностью.

Хочешь, чтобы тебе говорили правду? Будь сам честен с людьми, не ври, не утаивай и с тобой будут поступать точно также.
Вот и весь секрет счастья. Хочешь, чтобы улыбнулись тебе - улыбнись сначала ты. Хочешь внимания - научись его уделять другим, хочешь любви - НАУЧИСЬ ЛЮБИТЬ.

Любить искренне, не желая получить что-то взамен, нажиться или использовать человека. Иначе это не любовь, а очередное отражение культуры потребления и эгоизма. Просто начни делать то, что сам хотел бы видеть вокруг себя. И все остальные вопросы отпадут автоматически, за ненадобностью.

Любовь - это жизнь ради другого. Когда ты безумно хочешь, чтобы другому человеку было хорошо, хочешь делать ему комплименты, хочешь дарить подарки, хочешь поддерживать и помогать в трудные минуты, делать его дни счастливее, углубляться в его личность, открывать в нём новые и новые грани характера и вместе идти в будущее.

К сожалению, в современном мире этого практически не осталось, а исправить всё способен только один человек - ты.
Закончи чтение этой статьи и начни любить, начни дарить людям счастье и не успеешь оглянуться, как весь мир вокруг преобразуется и станет полон гармонии, довольства и радости. Удачи тебе и всего самого лучшего! Я с тобой.

[Только зарегистрированные пользователи могут видеть ссылки. Нажмите Здесь для Регистрации]

Любовь есть. Любовь - что это на самом деле?

Все мы ищем любви. И вступая в отношения с человеком, испытывая по отношению к нему некие сильные чувства, мы думаем, что любим. Если эти отношения часто причиняют нам боль, у нас появляется представление, что любовь - это мучение, едва ли не болезнь. Действительно, возможно, ваши отношения больны. Только, скорее всего, правильное название их не «любовь», а «зависимость».

Проявление зависимости в отношениях

Зависимость в отношениях - это постоянная концентрация мыслей на «любимом» человеке и зависимость от этого человека. Отношения зависимости в значительной мере определяют эмоциональное, физическое состояние человека, его работоспособность и отношения с другими людьми. То есть по сути вся жизнь зависимого человека определяется этими отношениями. И влияют эти отношения на жизнь далеко не лучшим образом. Они делают человека скорее несчастным, чем счастливым.

А ведь, не будучи вполне счастливым в одиночестве, именно с этими отношениями человек связывал свою надежду на счастье! Он надеялся, что все его душевные страдания, неуверенность в себе, все его комплексы будут излечены любовью. И первое время, возможно, казалось, что так и произошло. Но ощущение это длилось недолго. Начались конфликты, недопонимание, недовольство предметом «любви» и собой. Не замечая того, человек страдает еще больше, чем страдал в одиночестве, а впереди неизбежное расставание и новая большая боль…

Почему же так происходит с определенным человеком, причем история повторяется в каждых новых отношениях?
Так происходит потому, что этот человек на данном этапе своей жизни - зависимый. Суть отношений зависимости в том, что зависимый человек ощущает себя неполноценным, ему необходимо заполнить себя Другим, для него это вопрос жизни и смерти, поэтому он готов терпеть любое к себе отношение, лишь бы быть рядом.

Но этот способ никогда не достигает цели, потому что не может достичь ее в принципе. Зависимые отношения отличаются ненасыщаемостью. Задача заполнения себя с помощью другого человека невыполнима, т.к. внутренняя целостность, полноценность может быть достигнута только в результате развития внутриличностных ресурсов, в результате развития личной связи с Богом. Постановка другого человека на место Бога и служение ему до самозабвения не избавляет от собственной недостаточности.

В таких отношениях психологическая территория одного человека поглощается психологической территорией другого, теряет свою суверенность. Человек живет не своей жизнью, а жизнью «любимого». При этом пространства для свободного развития личности почти не остается.

А ведь непрестанное и обязательное развитие личности - это долг человека. Бог дает человеку уникальные способности, отличающие его от всех других субъектов и, при их развитии, создающие «симфонию»: цельное, высокое общество взаимодополняющих друга друга людей. Развить в себе и правильно использовать эти способности - таланты - долг человека перед Богом, собой и близкими.

Зависимые часто говорят: «я живу только для него», «я все делала для него». При этом они не понимают, что другому не нужна такая жертва, она не удовлетворяет его духовной потребности, поскольку это вызвано не любовью, а желанием быть любимой (любимым).

В зависимых отношениях нет реальной близости супругов, отсутствует реальное доверие. При этом отношения могут быть очень эмоционально насыщены, что может приниматься за любовь: «Ревнует - значит любит». В зависимых отношениях люди используют друг друга для удовлетворения своих неосознаваемых потребностей, отыгрывания искажений своей души.

Причины эмоциональной зависимости

Они уходят корнями в глубокое детство. Когда ребенок рождается, он находится в отношениях зависимости с матерью. Природа предусмотрела симбиотические взаимоотношения между матерью и ребенком, при которых они не ощущают своей отдельности друг от друга. Дети, полноценно прожившие эту стадию, имевшие хорошую эмоциональную связь со своими родителями, получившие достаточное количество любви и заботы, не боятся исследовать мир, легко приближаются к другим людям.

Если на этой стадии развития произошел какой-то сбой, и тесная эмоциональная связь между матерью и ребенком не была установлена, у ребенка не возникнет ощущения безопасности. Такие дети боятся окружающего мира и перемен. Они приближаются к другим людям застенчиво и осторожно, что затрудняет для них исследование неизвестного. Такие дети как бы «привязанные» к своим родителям. Недостаточность любви, внимания и заботы делает их уязвимыми и «приклеенными» к своим родителям, а в будущем зависимыми от других людей.

В течение следующего периода развития, пик которого приходится на 18-36 месяцев, главной задачей развития является отделение. У ребенка выражен стимул к исследованию мира и отделению, ему необходимо почувствовать, что он сам что-то может, что он ценен и важен для своих родителей, и плоды его деятельности тоже важны и ценны. Если развитие пошло иначе, психологического рождения ребенка не произойдет. Он «увязнет» в зависимых отношениях с родителями (чаще с матерью), будет испытывать повышенную тревожность, а контакты с другими - будут крайне затруднены.

На этом этапе развитие не заканчивается, и человек в период роста проходит и другие стадии развития, в течение которых ранние повреждения могут быть залечены. Но если излечения не произошло, то взрослый человек будет вступать в зависимые отношения с другими людьми. Если потребность человека в получении любви и заботы не была удовлетворена в детстве, то психологического отделения от родителей не произошло, и неотделенный человек с неудовлетворенной потребностью в любви и принятии будет «залипать» на отношения с другими людьми.

Любовь или зависимость?

Установить глубокую эмоциональную связь с другим человеком возможно только обретя психологическую автономию. Уважение к своим и чужим границам, к своим и чужим интересам и потребностям - особенность таких отношений. Зрелая любовь говорит: «Я сделаю все, что в моих силах, чтобы помочь тебе оптимально реализовать свои способности, даже если это означает, что иногда тебе придется быть далеко от меня и делать что-то без меня».

Для настоящей любви способность отдавать, не требуя ничего взамен, - это выражение силы и изобилия. Отдавая, зрелый человек получает удовольствие, и это само по себе является компенсацией его эмоциональных, физических и материальных затрат.
Человек, склонный создавать зависимые отношения, ориентирован на любовь-сделку, любовь-эксплуатацию. Он не может давать, не прося ничего взамен, а отдав, чувствует себя использованным, опустошенным, обманутым.

Зрелый, взрослый человек знает партнера и реалистично оценивает его качества. Но при этом ценит его таким, каков он есть, и помогает ему личностно расти и раскрываться, помогает ради него самого, а не ради того, чтобы он ему служил. У зависимого нет реалистичного представления о партнере. Он не может принять партнера таким, какой он есть, он стремится его воспитать и переделать под себя.

По-настоящему любящие независимы друг от друга, автономны, не ревнивы, но в то же время стремятся помочь другому человеку в самореализации, гордятся его победами, великодушны и заботливы. Зрелая любовь говорит: «Я могу прожить без тебя, но я люблю тебя и поэтому хочу быть рядом». Люди зависимые слитны друг с другом, у каждого из них нет отдельной психологической территории. Они ревнивы, они собственники, прожить друг без друга они не могут - их связь принудительна.
И, наконец, духовно зрелый человек знает, что ничто не вечно, и, следовательно, отношения могут прерваться, но он знает также, что это никак не отразится на его ответственности и любви, и благодарен каждому дню жизни.

Из всего вышесказанного следует, что любовь - это отношения зрелых, психологически взрослых и независимых людей. Каждый человек, каким бы ни было его детство, работая над собой, может преодолеть свою склонность к зависимости и научиться любить по-настоящему.

Наталья Домкина, психолог

Любовь - это искусство, тaкое же, кaк искусство жить: если мы хотим нaучиться любить, мы должны поступaть точно тaк же, кaк нaм предстоит поступaть, когдa мы хотим нaучиться любому другому искусству, скaжем, музыке, живописи, столярному делу, врaчебному или инженерному искусству.
Глубочaйшую потребность человекa состaвляет потребность преодолеть свою отделенность, покинуть тюрьму своего одиночествa. Во все временa во всех культурaх перед человеком стоит один и тот же вопрос: кaк преодолеть отделенность, кaк достичь единствa, кaк выйти зa пределы своей собственной индивидуaльной жизни и обрести единение. Вопрос остaется тем же сaмым, потому что той же сaмой остaется его основa: человеческaя ситуaция, условия человеческого существовaния. Полный ответ - в достижении межличностного единения, слияния с другим человеком, в любви. Любовь - это aктивнaя силa в человеке, силa, которaя рушит стены, отделяющие человекa от его ближних; которaя объединяет его с другими; любовь помогaет ему преодолеть чувство изоляции и одиночествa; при этом позволяет ему остaвaться сaмим собой, сохрaнять свою целостность. В любви имеет место пaрaдокс: двa существa стaновятся одним и остaются при этом двумя.

Эрих Фром "Исскуство любить"

:heart:О любви :heart:

В жизни каждого человека любовь – самый сложный вопрос и самый важный урок. Переживание любви – это и удивительная трансформация, и обучение, своеобразная практика наблюдения за работой своего Эго. И чем сложнее складываются отношения, тем продуктивнее урок, тем больше можно понять и прочувствовать о том, что это за переживание и откуда оно происходит.

К сожалению, нас не учили любить, нас учили бизнес-стратегии "Как любить продуктивно". То понимание любви, которое мы имеем - любовь эгоистическая, основанная на том, что человек всегда должен получить ответ своим чувствам. Но ответа хочет привязанность. Любовь - вне требований, это дорога с односторонним движением. Когда ты любишь, ты не можешь не любить. Ты принимаешь человека в любых его желаниях и действиях, ты ценишь его выбор, ты не претендуешь на его обладание, сохраняя при этом уважение и любовь к себе, как к источнику своей реальности.

Мы учимся любить без условий, без обратной реакции, без бартера. И каждый раз, когда мы обнаруживаем это чувство, вместе с ним можно проникнуть вниманием в то пространство чистого восприятия вне ума, которое нелогично, непредсказуемо, совершенно неконтролируемо, но именно в нем открывается наша природа. Нас не учили вглядываться в то тонкое чувствующее поле восприятия и излучения, которое было в нас с детства. А ведь с того времени ничего не изменилось, лишь ум набрал гору лишних шаблонов и рамок, которые мешают жить и наслаждаться, воспринимать мир в глубинной красоте и простоте.

Наш ум устроен линейно. Если я люблю, а меня не любят, надо забыть и идти дальше. Но любовь - это состояние глубинного принятия человека и мы способны сохранить это принятие на всю жизнь. На пути мы будем встречать самых разных людей (учителей), и всегда благодаря им мы учимся любить на уровне ощущения бесконечной уникальности каждого. В нашем существе есть резервы, чтобы объять своей любовью каждого встречного, весь мир, всю Вселенную.

Но современной экономике не выгодны любящие люди, иначе они начнут делиться всем, что имеют. Иначе они начнут помогать, но не конкурировать, заботиться, а не соперничать, наслаждаться общением друг друга вместо хождения на бессмысленную работу, потому что в них исчезнет тяга к избыточному потреблению и накопительству – ведь сама Любовь наполнит их до краёв. Они начнут открывать в себе творческие резервы и путешествовать, делиться своей радостью и праздновать жизнь. Ими невозможно будет управлять, потому что Любовь открывает глаза на любые манипуляции. Любовь учит отличать истинное от искусственного.

Ум - это копилка шаблонов. Если отношения рушатся, мы виним второго, что тот недостаточно оценил нас, недостаточно равноценно вложился. Мы накладываем на человека обязательства, которые он не в силах вынести, а потом виним, что тот обманывал в своих способностях любить вечно. Нас учат, что семья первична, поэтому мы, очарованные эфемерной целью, в каждом партнере видим бумажную фигурку, которая должна подойти для нашего пазла. Один не подошел, попробуем второго. Из людей мы делаем средство к достижению социального идеала. Но разве это имеет какое-то отношение к любви?

Любовь - это самая прекрасная медитация, потому что в ней останавливается ум. Никто никогда не может объяснить, почему он любит кого-то. Потому что как только причина озвучивается, любовь оскверняется, упрощается, заземляется. Мы ошибочно соединяем любовь с социальным контекстом - женитьбой, супружескими обязанностями, но это всё навешанное сверху, это попытка ума понять и контролировать Любовь. А в самом центре - пространство чистого переживания. Как подчинить это пространство каким-то правилам? Когда ты любишь, ты можешь только любить.

Эрих Фромм в своем замечательном труде "Искусство любить" наглядно показал, как другой человек может стать компенсацией нашей половинчатости. Прежде чем возлагать на другого ответственность за своё счастье, есть смысл разобраться, счастлив ли ты с самим собой? Хорошо ли тебе в своем теле? Можешь ли ты, находясь рядом с любимым человеком, не тянуть из него, а одаривать. Можешь ли ты научиться такой любви и такому счастью, которые не будут зависимы ни от чего внешнего? Можешь ли ты поделиться своей цельностью или пока заполняешь себя кем-то, чтобы эту цельность обрести?

Люди отождествляют себя с некоторым набором характеристик. Хотя единственное, что должно быть базовым в этих характеристиках - умение быть счастливым, принимать себя и мир таким, какой он есть. И вот нелюбящий и не видящий своей уникальности человек встречает такого же. Оба считают, что они - набор характеристик, и отчаянно пытаются эти характеристики как-то сложить, чтобы получился идеальный круг. Но дело не в том, чтобы один дополнял другого недостающим набором, а чтобы оба видели друг в друге проявление совершенного мироздания, как прекрасный акт творения, со своими особенностями ума, своими прекрасными чертами. И когда человек открывает в себе эту способность видеть уникальность каждого – он начинает любить.

Когда мы обретаем цельность, рядом всегда появляется человек, который эту цельность отзеркалит. И нет никакой необходимости что-то визуализировать заранее, потому что планы Вселенной на каждого из нас мудрее и прекраснее любых изощренных желаний, на которые только способен ум. Довериться и отпустить, любить себя, искать в себе источник любви и наслаждения, делиться этим безвозмездно - вот всё, чему мы можем научиться в этой жизни.

© Оксана Борцова

Цирковая лошадь

Так даже самые правильные советы взрослых мешают развиваться личности ребенка и почему успешные леди любят котиков

Эта история —про потерянную личность, и тот же возрастной период, и те же задачи расширения. Только героиня оказалась в другом положении.

— Я не люблю своего ребенка.
— Что ж, бывает, — я пожала плечами. — Причем чаще, чем принято думать.

Женщина выглядела очень ухоженной и респектабельной. Вряд ли ребенку что-то угрожало.

— А сколько ему лет?
— Шесть с половиной.
— Хороший возраст.
— Я к вам записалась, якобы чтобы поговорить, в какую школу его отдавать и всякое такое. Но только это вранье.

— Отлично, что вы это понимаете.
— Вам что, все будет нравиться, что бы я ни сказала?! — она чуть повысила голос.
— Ну откуда же я знаю, что вы еще скажете… — примирительно заметила я.

Она помолчала, чуть раздувая крылья красивого носа и явно стараясь взять себя в руки.

— Я так понимаю, что помощь нужна мне самой.
— Вполне возможно. Может быть, вы расскажете, что вас тревожит?
— Что-то не склеивается, — подумав, сообщила мне клиентка.
— О, это практически всегда так! – подбодрила я ее. – А можно конкретней?

Зовут Марианна. Выросла в приличной, образованной, амбициозной семье. Поступила в хорошую гимназию, вопрос об успеваемости никогда не стоял. Занималась музыкой, художественной гимнастикой. Отец с матерью развелись, когда ей было 12, а когда Марианна была уже практически взрослой, у обоих сложился второй брак. Есть младший брат (по матери) и сестра (по отцу). С братом и сестрой большая разница в возрасте, отношений практически никаких. С отцом после развода всегда поддерживала связь, он имел на нее влияние.

— Главное — это не быть в стаде, — говорил отец. — Ты отдельна и уникальна, помни об этом. Тебе многое дано. Уважай сама себя, достигай успеха, и тогда и только тогда тебя будут уважать другие.

Марианна в общем-то и сама так думала, и старалась соответствовать — стремилась, достигала, ценила свои успехи. В гимназии ее окружали дети и подростки со сходной жизненной позицией, поэтому приятелей у нее всегда было много, а близких друзей практически не было. Дружба требует сил, времени, терпения, компромиссов. Чего-то из этого набора не было в наличии, что-то не очень хотелось тратить.

Мама научила Марианну следить за собой, купила ей первый абонемент в фитнес-клуб.

— От того, как ты выглядишь, какая у тебя фигура, кожа, здоровье, насколько со вкусом ты одета, зависит отнюдь не только первое впечатление, — объясняла она дочери. — То, как ты себя чувствуешь, напрямую отражается на том, как ты подаешь себя миру и как он принимает тебя.

Марианна хорошо понимала справедливость всего этого и тщательно подбирала гардероб, косметику, средства ухода за телом и лицом. Делала гимнастику, ходила в бассейн. Выглядела всегда хорошо. Умела улыбаться «американской» улыбкой.

— Еще в академии мне в первый раз показалось, что что-то не так, — заметила Марианна. – Я училась на самом престижном факультете, была на хорошем счету, считалась красивой и успешной, у меня была компания, какие-то романы, мы весело проводили время, ходили в клубы, на выставки, в кино… Но в какой-то момент весь мир как будто заволокло некоей пленкой. И стало трудно дышать. Мама отвела меня к врачу, он прописал таблетки. И они, наверное, помогли. Где-то через два месяца мне стало намного лучше, мир опять обрел краски.

На последнем курсе академии Марианну пригласили на хорошую, престижную работу в городской администрации. Она успешно прошла стажировку, получила место и очень приличную для юной девушки зарплату. Нравы в
конторе были весьма суровые, подковерная борьба вокруг кормушки шла с неослабевающей интенсивностью, но девушка справлялась и всегда держала голову высоко, а нос по ветру. Карьера складывалась. Сверстники завидовали. Папа и мама, несомненно, были тактически правы: на работе Марианну уважали и считались с ней.

Шли годы. Марианна купила квартиру, обставила ее. Выходные, праздники и отпуска проходили отнюдь не в одиночестве, но были подозрительно похожи одни на другие.

— Я ходила на работу, в спортзал, к косметологу, ездила за границу, следила за модой, диетой и стулом… Иногда чувствовала себя цирковой лошадью с плюмажем на голове, бегающей по арене. Иногда мне хотелось выть. В моем кругу не принято было о таком говорить, но однажды, будучи нетрезвой, я заикнулась… Мне тут же посоветовали психоаналитика. Он работал с моей личностью. Сначала было интересно, а потом мне показалось, что это все фигня, которая никуда не ведет, и он просто тянет из меня деньги. Я перестала к нему ходить. Мама сказала: тебе надо замуж. Тут выяснилось, что, хотя ухажеры и романы у меня всегда были в достатке, жениться на мне как-то никто особо не рвется. «Ты слишком самодостаточная», — сказал один из моих приятелей. И я подумала, что это правда. Мы все были самодостаточные личности, нас такими воспитывали семья и школа. Зачем мне еще кто-то, кроме меня? Но я поставила себе задачу и все-таки вышла замуж. Мы прожили около года и разбежались, в общем-то, оставшись в хороших отношениях. «Надо приспосабливаться», — учила меня мама весь этот год. Это было новостью, и я так и не поняла, зачем мне это делать. «Ребенок все изменит!» — сказала мама. Так не только она — так многие говорили.

И я родила сына. Теперь я следила за его диетой и за его стулом. Не сказала бы, чтобы для меня что-то изменилось в лучшую сторону. Однажды, когда ему было месяцев 10-11, я просто вышла из дома и пошла куда глаза глядят. Спустя какое-то время пришла в себя, спохватилась, прибежала обратно. Сын спокойно спал, но ведь что угодно с ним могло случиться! Я снова пошла к врачу, он опять прописал таблетки. Но они уже не помогли, увы.

С тех пор я живу, работаю, ухаживаю за сыном, вожу его в кружки, занимаюсь с ним, делаю все остальное. Но я как будто пустая оболочка. Моя мама и отчим очень любят внука — я стараюсь почаще возить его к ним, испытываю облегчение, когда его им «сдаю», думаю: вот сейчас, наконец, начнется… Но ничего не начинается. Я просто сижу перед компьютером или телевизором, или иду с приятельницей в кафе. Недавно сын неожиданно спросил меня: «Мама, а зачем ты меня родила?» И я на автомате ответила честно: «Не знаю». Потом мне стало так стыдно, что просто хотелось провалиться сквозь землю или умереть!

Скажите: что со мной не так? Почему я не могу любить сына? Или хоть кого-нибудь?! Я урод? Это какой-то синдром?

Она не заплакала в прямом смысле этого слова. Есть такое понятие — «сухие рыдания». Жутковатое зрелище, кто видел — согласится. Мне было ее очень жалко.

— Вы не урод, — тихо сказала я. — Вам просто нечем любить. Любовь — это симфония. А у вас инструмент не настроен.

— Какой инструмент? — удивилась она.

— Ну, можно для простоты назвать его личностью, — предложила я. — Вам же все вокруг про нее твердили, а хоть кто-то сказал, что она такое и как устроена?

— Нет, — подумав, признала Марианна. — Никто не говорил.

— А это и есть тот инструмент, посредством которого мы связаны с человеческим миром, вписаны в него, играем свою партию в оркестре. У вас он почти не функционирует.

— Но я же общаюсь! — возразила она.

— Вам нравится? — отпарировала я.

— Нет, — признала она и вспомнила. — На самом деле психоаналитик тоже что-то такое мне говорил… Но где же мне теперь ее взять?

— Взять негде. Ни магазинов, ни даже проката личностей не существует, — улыбнулась я. — Придется построить.

— Но как?

— Шаг за шагом. Вам придется собрать себя, как дети собирают машинку из деталей конструктора или строят дом из кубиков. На каждом шаге вы должны опознавать в собранной конструкции Марианну, то есть себя, а не кого-то другого. Если не опознаёте — делайте шаг назад и начинайте искать по новой.

***

Это оказалось безумно трудно. Она все время себя теряла. На выстраивание, осознание и принятие в себя простой фразы типа «я люблю постапокалиптические фильмы, помидоры и круглые вязаные коврики» у Марианны уходило около недели.

Зато практически сразу (вместе, параллельно с нею самой) стал проявляться мир — с красками, с эмоциями. Она воспринимала это почти как чудо:

— Вау! Представляете, я люблю смотреть открытки с котятами!
— Ну кто ж их не любит, — усмехалась я.

— Оказывается, я терпеть не могу свою контору!
— Составляйте резюме. Видимо, скоро понадобится.

— Я боюсь закатов. Мне кажется, солнце потом не взойдет!
— Взойдет, взойдет. А пока попробуйте присмотреться к рассветам.

— Мне так жалко мою сослуживицу! Она ухаживает за тяжело больной мамой, а муж ревнует и угрожает уйти… А у моего сына две макушки и они по-разному пахнут!
— Кажется, две макушки — это счастливая примета.

***

Все-таки личность — полезная и приятная вещь. Всем, кто еще не обзавелся, — рекомендую.

Катерина Мурашова

Тренировка мышц любви

Мы ходим в тренажерный зал, когда хотим держать свое тело в форме, но энергия любви тоже нуждается в тренировках."Начните все больше и больше осознавать любовь. Ваше сердце крепко спит, его нужно разбудить. И когда оно проснется, вы будете потрясающе счастливыми. Счастье — это работа любви; ничто другое не делает вас счастливыми, кроме любви.

Сердце почти каждого крепко спит. Нас никогда не обучали любви. Но обучили ненависти, потому что нас обусловили бороться, сражаться. Вас приучили к тому, что весь мир — это ваш враг, и каждый готов вцепиться вам в глотку. Иногда в прямом смысле, иногда косвенно, но в этом все обуславливание — вы находитесь в очень враждебном мире, и вы должны бороться, если хотите выжить, и сражаться любыми средствами, честными и нечестными. Если не будете сражаться, вы проиграете; лучший способ защиты — это нападение. Вот в чем заключалось обуславливание ума. Поэтому, естественным образом, любовь выпала из существования.

Сердце продолжает биться, как физический механизм, но оно уже не является духовным двигателем, что является его предназначением. Оно не только физический механизм, но также и духовный двигатель. Поэтому когда вы начинаете пульсировать в любви, только тогда вы по-настоящему живые, полностью живые.

Поэтому начните больше осознавать это. Чем более осознанными вы становитесь, тем больше любви вы будете чувствовать.

Метод.:heart:

Когда вы держите своего друга за руку, будьте очень бдительными. Посмотрите, излучает ли ваша рука тепло или нет. Иначе вы можете держаться за руки, но не будет никакого общения, никакой передачи энергии. На самом деле, вы можете держаться за руки, а рука может быть холодной и замороженной. Нет вибрации, нет пульсации; энергия не течет к вашему другу. Это бесполезно. Это пустой жест, бесплодный жест.

Поэтому, когда вы держитесь за руки, наблюдайте, течет ли энергия глубоко внутри или нет, и помогите направить эту энергию. Привнесите туда энергию, двигайте ее туда. Вначале это будет всего лишь упражнением на воображение, но энергия следует воображению.

Воображение создает корни... оно ведет энергию. Поэтому когда вы держите руку, держите ее осознанно и представьте, что энергия движется туда, и рука становится теплее и приветливей. Вы увидите потрясающие изменения.

Когда вы смотрите на кого-то, смотрите глазами любви, потому что иначе физические глаза просто камни. Они очень холодные, в них нет никакого радушия.

Когда смотрите на людей, изливайте любовь через глаза. Когда вы идете, идите, излучая любовь вокруг.

Вначале это будет всего лишь воображение, но через месяц вы увидите, что это стало реальностью. И другие начнут чувствовать, что вы стали более теплым человеком... что когда кто-то находится рядом с вами, почувствует себя потрясающе хорошо, появляется хорошее самочувствие.

Итак, это должно быть вашим осознанным усилием — начать больше осознавать любовь и излучать больше любви."

Славянский мир.

Несколько слов о любви к себе…:heart:

Когда у человека все хорошо, он доволен собой и жизнью, его потребности совпадают с возможностями, окружение его ценит и любит, времени хватает на то, чтобы поддерживать себя в форме, ни о какой «любви к себе» он думать не будет. Ему это даже в голову не придет. Все разговоры и думы, начинаются, когда какая-то из перечисленных составных частей выпадает.

Когда женщина спросонья решает, что ей важнее: помыть голову или поспать еще двадцать минут, когда выбор между встречей с подругами и вечером у телевизора упирается в вопрос: где взять тысячу рублей на кафе, вот тогда и начинаются тягостные мысли, что может быть я делаю что-то не так.

А «не так» обычно с любовью вообще никак не связано. Оно связано с неумением организовать свое время или переложить часть обязанностей на близких; признать, что дети выросли и уже вполне могут сами ухаживать за собой; с низкой зарплатой на работе, которую уже давно пора поменять; с нежеланием разобраться с «вялотекущей личной жизнью», от которой одно унижение по шажкам.

Вот это все пересмотреть и разобраться, принять правильные решения и перестроиться самой - это и есть подлинная любовь к себе. А вовсе не дорогущий крем на последние деньги или пирожное с кремом.

Замещение плохой ситуации маленькой радостью - это вообще типичная черта нашего менталитета. У большинства из нас предки жили бедно, вынуждены были экономили, зато на праздники красиво одевались и выставляли на стол, что удавалось достать, и на что скопить.

Отсюда и у нас в крови, что любить себя надо сладким и красивым, и что каждый день хорошо быть не может, и не должно, а то… не дай бог.

У нас даже шутки такие в ходу: «Чего-то ты слишком хорошо выглядишь, случилось что?» Следовательно, постоянно хорошо выглядеть - нельзя, плохо. И счастливым быть все время - нельзя. Последнее, впрочем больше касается среднего поколения…

Елена Шубина

Сказка, исцеляющая Душу: "Первая в своем Роду!"

На холотропное дыхание я потащилась не из праздного любопытства, а с тем, чтобы разобраться со своими детско-родительскими отношениями.
Дело в том, что я – недолюбленный ребенок. Мама относилась ко мне крайне сурово, доброго слова я от нее не слышала, только попреки и недовольство, никогда я для нее хорошей не была. А отец меня вообще не замечал. Он выпить любил, и трезвым я его редко видела, а потом и вовсе умер. И теперь у меня никак не получается личную жизнь устроить. А всем известно, что если ребенок любви в детстве недополучил, во взрослой жизни с этим тоже сложности будут, потому что самооценка ниже плинтуса. Я столько психологических книг на эту тему перечитала – ужас просто! Сама уже могу консультации давать…

Ну так вот, отправилась я на холотроп. Насколько я знала, это такое особенное дыхание под музыку, которое вводит в особенное состояние, где можно получить ответы на все твои неразрешимые вопросы. А у меня с моей хронической недолюбленностью таких вопросов – воз и маленькая тележка, они-то и мешают мне жить счастливой и полноценной жизнью.

Все так и случилось, как я читала. Объяснили нам, что и как тут будет, разбили на пары (один дышит, другой помогает), включили музыку – и в добрый час. Улеглась я и стала старательно дышать. Сначала долго ничего не было. Пыхчу, как паровоз, аж живот заболел, слева и справа – такое же сопение, музыка грохочет, мне аж тошно стало. Думаю, и чего это я сюда приперлась? Так-то я и дома, на диване могу упражняться… Только пока я так думала, вдруг что-то изменилось, словно переключилось что-то в голове, и оказалась я в странном месте. Вроде как сон мне снится, только не совсем сон, потому что мозги работают и все наблюдают.

Вдруг передо мной возникает свет, а из него – женщина, немолодая уже, полноватая, в длинной юбке и белом чепце, приветливая такая, уютная, глаза добротой светятся.

- Здравствуй, детка, — говорит, — ждала я тебя! Добро пожаловать!
- Здравствуйте, а вы кто? – спрашиваю.
- А я – прародительница твоя, первая женщина твоего рода. Имя мое затерялось в веках, а ты зови меня Матушкой.
- Вы – первая женщина моего рода? Это как же? Это же, наверное, давно было?
- Очень давно, — смеется она. – Да ты не считай века, ты спрашивай. Чего тебе надобно?
- Разобраться мне надобно. Проблемы у меня.
- Какие же, деточка?

- Я – недолюбленный ребенок, папа не замечал, мама шпыняла. И теперь не могу отношения построить, семью создать. И о себе я мнения крайне невысокого. Это потому что мама мне внушила, что я серость и никчемность. Я и решила, что я – последняя в крайнем ряду, дальше некуда.

- А сколько тебе лет, деточка?
- Тридцать на той неделе было. Молодость, можно сказать, уже прошла, а я все еще не разобралась со своим недолюбленным детством…
- А что ты уже сделала для того, чтобы разобраться?
- Ой, я много чего сделала. Книжек умных перечитала невероятное количество, к психологу ходила, тренинги посещала, родителей простить неоднократно пыталась, в общем, не сидела сложа рук.
- Родителей, говоришь, простить хотела… А за что?
- Ну как за что? За то, что любви недодали. А должны были!
- Вон оно что… А с чего ты взяла, что они тебе что-то задолжали?
- С чего? Да это же всем известно! Вон сколько уже про это написано! Что если родители своих детей любят, они вырастают полноценными и самодостаточными, в себя верят, будущего не боятся, и все у них в жизни складывается.

- Если бы… — говорит Матушка, и усмехнулась так невесело. – Знала бы, как ты ошибаешься! Иной раз и у любящих родителей такие детки вырастают, что слезы одни… Не в том дело. Я вот тебя спросить хочу: ты себя до сих пор маленькой считаешь?
- Да нет, мне рано повзрослеть пришлось. Выучилась, работать пошла, и живу отдельно. Самостоятельная я.
- Стало быть, родители тебя на свет произвели, выкормили, вырастили, выучили, на крыло поставили, а все еще чего-то должны остались?
- Я ж говорю, любви не было. Не хвалили, не ласкали, не поддерживали морально. Я до сих пор из-за этого страдаю!
- Страдалица, значит… А что ты о страданиях-то знаешь, деточка? О голоде, о войнах, о нищете, о потерях безвозвратных? Небось, только в книжках читала?
- Какие войны? И причем тут нищета?

- Смотри сюда, покажу тебе кое-что… Видишь? – и она достала откуда-то из складок одежды небольшой предмет. Я присмотрелась – это была шкатулка. Не особо красивая, простая, деревянная, потемневшая от времени, с какой-то незатейливой резьбой на крышке.
- Скажешь, неказистая на вид? А вот так? – и она подняла крышку шкатулки, а там… Оттуда такой несказанный свет хлынул, что я аж зажмурилась.
- Нравится?
- Да, очень… — я смотрела как завороженная, теперь шкатулка казалась мне невероятно прекрасной.
- Это не простая шкатулка, в ней хранится любовь нашего рода, — пояснила Матушка. – Стоит ее открыть – и она весь мир осветит и согреет. Я эту шкатулку своей любовью наполнила и дочери передала, а она – дальше по роду. Это наше родовое сокровище, неотчуждаемое наследство по женской линии.
- Но я никакой шкатулки не получала! – говорю я. – Да если бы я такое увидела, разве бы я забыла? Видать, затерялось наследство где-то в поколениях.
- Не может оно затеряться. Говорю же, неотчуждаемое оно. Только вот ее все время любовью полировать надо, тогда и вид у шкатулочки будет совсем другой. Заиграет, засияет, засветится!
- А кто же ее полировать должен?
- Тот, кто владеет ею сейчас, сию минуту. Кому она по роду досталась. Стало быть, сейчас ты и должна.
- Я должна??? Да я не против… Только откуда мне ее взять, если я сама ее в наследство не получила?
- Такого быть не может. Каждая девочка рода, появившись на свет, получает такую шкатулку. Она незримая, но вполне реальная. Только бывает так, что закрыта она на семь замков, да и свет в ней поиссяк, и задача женщины – открыть ее и добавить любви, чтобы передать своей дочери снова сияющей и наполненной.
- Это что же выходит? Что я наследство получила, но ничего о нем не знаю? Потому что шкатулка закрыта, да? Но тогда скажите, почему моя мама ее не открыла, не показала мне Свет Любви? Вы же сами говорите – у кого шкатулка, тот и должен это сделать!

- Не у всех на это сил хватает, — тихо сказала Матушка. – Глянь сюда, покажу тебе, что женщинам нашего рода перенести пришлось…

Я глянула – и обомлела. Она словно занавес откинула, и передо мной стали проноситься разные картины, как в кино, и в каждом эпизоде присутствовала шкатулка. Чего там только не мелькало! Война, беженцы, бабка шкатулку в лохмотья прячет, ими оборачивает, а у самой руки обмороженные, распухшие… А вот лесоповал, на ветру, под снегом, женщины в ватниках пилят сосны, все замученные, едва шевелятся, и шкатулка валяется в ледяной каше, раздавленная чьим-то сапогом… Вот молодая женщина – муж ее бьет, колотит, поносит на чем свет стоит, потом она, вся в слезах, на шкатулку, кровью запятнанную, амбарный замок прилаживает, а ключ потом – в глубокий колодец, только булькнуло… А вот вижу шкатулку в руках у девочки, замок по-прежнему висит, только, видать, много лет прошло, потому что ржавый уже, старый… Девочка пытается его сковырнуть, посмотреть, что там, в шкатулке, да ничего не получается, только палец порезала да ноготь сорвала. Тогда она ее бросает в угол, где всякий хлам пылится, и лежит шкатулка, только крови на ней добавилось. Вот мама моя – вся зажатая, озабоченная, замороженная будто, и глаза невеселые. Папу я тоже увидела, как холодно ему и неуютно, и он к бутылке тянется, чтобы забыться… И еще много чего я видела в этом «кино» — только вспоминать не хочется, уж очень грустно все это…

- Матушка, страшно-то как! – вырвалось у меня.
- Сама видишь – иная женщина такую судьбу проживает, что ей свою любовь не раскрывать, а прятать приходится. Кажется ей, что если она свою любовь надежно укроет да на семь замков запрет, то так лучше будет. Не так больно… Не все ведь ее принять и оценить умеют, любовь-то…
- Выходит, мама моя тоже не смогла шкатулку открыть? Наверное, она тоже любви в жизни недополучила, потому и мне ничего не передала…
- Вот именно, — кивает Матушка. – И я спросить тебя хочу. Тебе вот тридцать уже, а ты все еще веришь в мамины слова о том, что ты «серость и никчемность» и «последняя в крайнем ряду»?
- Выходит, так. Поверила я в это. Да и кому же верить, как не маме?
- А что ты за это время сделала, чтобы другой стать?
- Да я всю жизнь старалась ей доказать, что я другая! – пожаловалась я. – И дома, и в учебе, и на работе вообще все делаю на «пять с плюсом». Я всю жизнь из кожи вон лезу, чтобы доказать свое право на существование! И получить причитающуюся мне любовь!
- А зачем? Если ты появилась в этом мире, то твое право на существование бесспорно. То, что ты не серость и никчемность, уже давно всем понятно. Ты уже всем все доказала! А любовь… Она в этой шкатулке, которая по праву рождения твоя. Осталось только открыть ее, и Свет Любви хлынет в твою жизнь, осветит ее, согреет, еще и другим достанется.

- А как это сделать? Как мне шкатулку открыть?
- Есть к ней ключ, называется он «сочувствие». Когда ты перестанешь предков своих осуждать, что любви тебе недодали, а от всей души посочувствуешь им, что они сами ею обделены были, вот тогда и откроется шкатулка, и разольется Свет Любви.
- Сочувствие, говорите… А мне кто посочувствует? Кто меня пожалеет?
- Знаешь, пока ты будешь ждать жалости да сочувствия, не открыть тебе шкатулку. Разве ты дитя малое, чтобы сироткой прикидываться? Взрослый человек, владелица родового наследства. Пора бы тебе самой Свет Любви в себе открыть.
- Но мама…
- Мама твоя такая, какая есть, так уж жизнь ее сложилась. А ты так и будешь до пенсии чудес ждать, пока она изменится? Так может, этого никогда и не случится. Смотри, так и жизнь мимо пройдет… Давай-ка, решай прямо сейчас – берешь шкатулку или нет? А то мне пора…
И она действительно начала таять, исчезать.
- Беру! – закричала я. – Беру наследство!
- Ты будешь первой, кто возродит Свет Любви в твоем роде. Я была первой – и ты будешь первой. Первой по-настоящему счастливой за долгие годы, девочка, запомни это! – донеслось до меня из сияющей дымки.

Я ощутила, что шкатулка непостижимым образом оказалась в моих руках. Я ее как наяву чувствовала – теплую, угловатую, тяжеленькую. И вдруг такая музыка заиграла чудесная, что я заплакала. Я испытала его, это самое сочувствие… Словно на себе ощутила все то, что пережили женщины моего рода. Такая тяжесть на меня навалилась, что я просто взвыла! Я рыдала, как никогда в жизни, и со слезами из меня вышли все обиды, все претензии, все горе от непонимания и не-любви…

А потом я «выплыла» из своего сна-не сна, выплыла и очутилась в зале, где и начинала дышать, а надо мной склонилось обеспокоенное лицо моей напарницы.
- Ну ты и ревела, — проговорила она. – Думала, все тут зальешь… А что с руками?
Я взглянула – руки были сложены так, будто я все еще держала в них шкатулку. И на ощупь – словно она все еще там была.
- Наследство получила, — сказала я. – Неотчуждаемое…

Вот так я подышала на холотропе… Прошло совсем немного времени, но я чувствую себя совершенно другой. Не знаю, как это получилось, но теперь я все время ощущаю присутствие той шкатулки, что Матушка мне отдала. И слова ее помню – «ты будешь первой женщиной рода, по-настоящему счастливой». И я в это верю. Ну и что, что я в детстве что-то там недополучила? Мама – это мама, а я – это я. И я хочу передать родовую шкатулку своей дочери (а она у меня обязательно будет!), да не пустую, а наполненную Светом Любви. А кто же ее наполнит, если не я?

Эльфика, Ирина Семина

Когда любовь поманит - следуйте ей, хотя ее пути тяжелы и круты.

И когда ее крылья обнимут вас - не сопротивляйтесь ей, даже если вас ранит меч, скрытый в ее оперении.

И когда она говорит с вами - верьте ей.

Хотя ее голос может разрушить ваши мечты, как ветер превращает в пустыню сады.
Потому что любовь надевает корону на вашу голову, но она же и распинает вас на кресте.
Ведь она не только для вашего роста, но и для подрезания веток, чтоб придать форму вашему дереву.
Она не только поднимается до самого высокого в вас и ласкает нежные ветви, что дрожат на солнце.
Но и опускается до самых ваших корней, и сотрясает их в объятиях с землей.
Как снопы пшеницы, она собирает вас вокруг себя.
Она обмолачивает вас, делая свободным от одежд, оставляя лишь зерна.

Она просевает вас, чтобы освободить от шелухи.

Она размалывает вас до белизны. Она месит вас, пока вы не станете мягкими.
А потом вверяет вас своему священному огню, чтобы вы стали хлебом, освященным для Божиего причастия.

Все это сделает с вами любовь, чтобы вы могли узнать секреты своего сердца и в этом знании стать частицей самого сердца Жизни.

Но если, убоявшись, вы будете искать в любви лишь спокойствия и наслаждения, тогда лучше вам прикрыть свою наготу и уйти с молотильного тока любви.
Уйти в мир безвременья, где вы будете смеяться, но не от души, и плакать, но не всласть.
Любовь не дает ничего, кроме самой себя, и не берет ничего кроме самой себя.
Поэтому любовь не обладает ничем, но и ею нельзя обладать, ведь любви достаточно только любви.

Если ты любишь, не говори: «Бог – в моем сердце», скажи лучше: «Я – в сердце Божием».
И не думай, что ты можешь направлять любовь в ее теченьи, ибо если любовь сочтет тебя достойным, сама будет направлять тебя.

Единственное желание любви – обрести саму себя.

И если ты любишь, то пусть твоими желаниями будут:
Таять и походить на бегущий ручей, что напевает ночи свою песню.

Познавать боль от бесконечной нежности. Ранить себя собственным

постижением любви.

Истекать кровью охотно и радостно.

Подниматься на заре с окрыленным сердцем и возносить благодарность за еще один день любви.

Отдыхать в полдень и предаваться размышлениям о любовном экстазе. Возвращаться вечером домой с радостью.

И засыпать с молитвой за свою возлюбленную в сердце своем. И с песней благодарности на устах...Халиль Джебран. "Пророк".

Упражнение. Расчистка ментальных завалов в любви.

Для того чтобы избавиться от ненужных ментально-энергетических "завалов", надо расслабиться, представить себе, что вы находитесь в очаровательном парке, на берегу реки или на пляже у моря, и вспомнить всех-всех-всех своих партнеров, возлюбленных, мужей, даже если для этого и придется как следует напрячь память (шутка).

Мы освобождаемся от них, прощаем за все и отпускаем от себя. Этим мы расчищаем место для новых отношений, новых встреч.
Пусть ваши бывшие мужчины появляются перед вами по очереди, и с каждым вам придется поработать. Каждому из возлюбленных обязательно скажите, мысленно, конечно, такие слова: "Я отпускаю с любовью и благодарностью".

При этом добейтесь того, чтобы в вашем воображении тот, с кем вы расстаетесь, улыбнулся бы и помахал вам рукой на прощание. Это очень важно!
Во время такой медитации вы заметите, что кого-то вы отпускаете свободно, а кто-то уходит неохотно, и у вас могут появиться слезы на глазах. Это хороший знак! Значит, процесс очищения идет. Вам следует повторить процедуру с этим мужчиной еще и еще раз до тех пор, пока вы не станете абсолютно спокойны.
Сделали? Молодцы! Поверьте мне, что вы только что проделали процедуру необыкновенной важности. Вы освободились от тяжелого наследия прошлых взаимоотношений и сейчас чисты и готовы принять в свою жизнь того, кто действительно достоин вас, и, значит, это время пришло!

Правдина Н.Б.

Самый необычный терапевт в мире.

Пишет Др. Джо Витале:
" Пару лет назад я прослышал об одном гавайском враче, который лечил самые запущенные случаи
безумия пациентов, совершенно не видя самих пациентов. Он читал данные диагноза, а затем смотрел внутрь себя, чтобы увидеть, как он сотворил болезнь этого человека. И когда он улучшал себя, пациент тоже шёл на поправку.
Когда я впервые услышал эту историю, я подумал, что это какая-то городская байка. Как может кто-либо вылечить кого-либо, леча при этом себя? Как может пусть даже самый-самый мастер по cамосовершенствованию вылечить полное безумие? Я счёл рассказ вымыслом. Это было не логично, и я выбросил из головы ту историю. Но спустя год я снова услышал об этом. Я услышал, что терапевт использует гавайский исцеляющий метод под названием хо’ опонопоно. Я никогда о таком не слышал, но теперь это уже прочно засело у меня в мозгу. Если эта история была правдой, то мне уже хотелось знать об этом побольше. Я всегда понимал словосочетание «полная ответственность» в том смысле, что я несу ответственность за всё, о чём я думаю, и что я делаю. А всё, что выходит за пределы этого понимания, уже мне не подвластно.

Я думаю, что многие люди трактуют полную ответственность точно так же. Мы отвечаем за то, что мы делаем, но не за то, что делает кто-либо другой. Гавайский врачеватель, лечивший людей, потерявших разум, мог бы научить меня новому, более глубокому пониманию полной ответственности.
При первом нашем телефонном разговоре мы общались почти целый час. Я просил его рассказать мне всю историю о его деятельности в качестве врачевателя. Он сказал, что проработал в госпитале штата Гавайи четыре года. То отделение, в котором находились сумасшедшие больные, было довольно опасным. Физиологи увольнялись оттуда буквально через месяц. Персонал либо прикидывался больным и не выходил на работу, либо просто увольнялся. Все, кому приходилось проходить через это отделение, преодолевали его только спиной к стене, опасаясь нападения пациентов. Это было не самым лучшим местом как для жизни, так и для работы или посещений. Доктор Лен сказал мне, что он никогда не осматривал пациентов. Он просматривал медицинские карты пациентов, сидя в кабинете. Пока он рассматривал эти записи, он работал над собой. И по мере того, как он работал над собой, пациенты начинали поправляться.

И тут настал момент, когда я задал вопрос на миллион долларов:
«Так что же вы делали с собой такого, что все эти люди менялись?»
«Я просто лечил те свои части, которые сотворили их» – ответил он.

Я ничего не понял.
Доктор Лен объяснил, что полная ответственность за свою жизнь означает, что ты отвечаешь за всё, что происходит в твоей жизни – по той простой причине, что это твоя жизнь – и поэтому это твоя ответственность. В буквальном смысле – весь мир сотворён тобой.

Вот это да! Такое не сразу доходит. Быть ответственным за то, что я говорю или делаю, – это одно. Но быть ответственным за то, что каждый говорит или делает в моей жизни, – это уже совершенно другое.

Кроме того, правда в том, что если ты принимаешь полную ответственность за свою жизнь, тогда всё, что ты видишь, слышишь, ощущаешь на вкус, к чему прикасаешься, или испытываешь любые другие ощущения, за всё это ты также несёшь ответственность, потому что это – твоя жизнь.

Это означает, что и размах терроризма, и президент, и экономика, – всё, что ты испытываешь, и даже всё, что тебе не нравится, – всё это тебе и лечить. Они существуют, так сказать, только как проекции изнутри тебя. Проблема не в них, проблема в тебе. И чтобы изменить их, должен измениться ты.

Я знаю, что это трудно понять, трудно вручить ответственность за всё в одни руки. Осуждение гораздо проще, чем полная ответственность. Но когда я говорил с доктором Леном, я начал понимать, что означает лечение самого себя, и что хо’опонопоно означает – любить себя.

Если ты хочешь улучшить свою жизнь, тебе нужно вылечить свою жизнь. Если ты хочешь вылечить кого-то – даже сумасшедшего, – ты можешь сделать это, если вылечишь себя.

Я спросил доктора Лена, как он лечил самого себя. Что он делал конкретно, когда рассматривал карточки пациентов?

«Я просто говорил «Прости меня» и «Я люблю тебя», и повторял эти слова снова и снова», – объяснил он.

И это всё?
И это всё.

Оказывается, что любить себя – это самый лучший способ улучшить себя, и когда ты улучшаешь себя, ты улучшаешь свой мир.
Позвольте мне привести личный пример того, как это работает: однажды некто прислал мне по электронной почте письмо, которое расстроило меня.

В прошлом я бы стал работать над моими эмоциональными «горячими точками», или долго бы думал о том человеке, который прислал мне неприятное письмо. На этот раз я помнил о методе доктора Лена. Я просто тихо повторял: «Прости меня» и «Я люблю тебя», я не сказал этих слов никому. Я просто пробудил дух любви, чтобы вылечить внутри меня то, что сотворило внешние обстоятельства.

Примерно через час я получил ещё одно письмо от того же человека. Он извинялся за предыдущее послание. Заметьте, что я не совершил ни одного действия, направленного во внешний мир, чтобы получить это извинение. Я даже не написал ему ответного письма. Повторяя «Я люблю тебя», я каким-то образом вылечил в себе то, что сотворило его.

Позже я побывал в гостях у доктора Лена. Ему сейчас 70 лет, и его считают потомственным шаманом, и ведёт он достаточно уединённый образ жизни. Он похвалил мою книгу «Фактор притяжения». И сказал мне, что по мере того, как я буду лечить себя, вибрации моей книги будут возрастать, и каждый, кто будет читать её, будет это чувствовать. Короче говоря, если улучшаюсь я, то улучшаются и мои читатели.

«А что по поводу тех книг, которые уже проданы и мне не доступны?» – спросил я.
«Они не недоступны тебе», – объяснил он, снова разорвав мой разум мистической мудростью. – «Они до сих пор в тебе».

Короче говоря, нет ничего вовне. Объяснение такой техники могло бы занять целую книгу, и заслуживало бы того. Но достаточно сказать, что всё, что ты бы хотел улучшить в своей жизни, всё это находится в одном-единственном доступном месте – в тебе.

«Когда ты смотришь, то делай это с любовью».

Система проста. Она исцеляет. Автор системы говорит, что мы несем полную, 100% ответственность за все, происходящее в нашей жизни. За все. ВСЕ. Полностью. За свои проблемы и ситуации, за ситуации и проблемы ваших близких и родных, за проблемы и ситуации ваших знакомых и даже за то, что происходит вокруг вас, и о чем вы знаете: раз ВЫ об этом знаете, значит, это имеет отношение к вашей жизни.

Исцеление любой (ЛЮБОЙ) ситуации или проблемы – неважно, в вашей жизни она происходит или в жизни другого человека – возможно благодаря самоочищению, самоаутентичности посредством Хо’ опонопоно (полное название метода).

Как исцелять себя? Говоря и проживая фразы: «Я люблю тебя, мне очень жаль, пожалуйста, прости меня, благодарю тебя».
Направлять эти фразы стоит к себе, а не к другим людям.
К себе, а не к каким-то обстоятельствам.
В начале — к себе.

Неважно, чувствуете ли вы любовь, можно просто повторять: «Я люблю тебя». Неважно, чувствуете ли вы сожаление, можно просто повторять: «Мне очень жаль». Неважно понимаете ли вы, что виноваты или не чувствуете вины, можно просто повторять: «Пожалуйста, прости меня». Неважно, чувствуете ли вы благодарность или нет, можно просто повторять: «Благодарю тебя, спасибо».
Начните с повторения той фразы, которая кажется вам наиболее актуальной (для вас) сейчас. По вашим ощущениям. Можно говорить одну фразу и говорить ее (вслух) 15 минут. Для старта – перед зеркалом себе. Потом просто (без зеркала) вообще, тоже вслух. Потом про себя. Потом менять фразу, потом произносить их по очереди. В общем, делать так, как подсказывает интуиция.

Прости меня, пожалуйста.

Я люблю тебя.

Мне очень жаль.

Благодарю тебя.

Это называется ХО'ОПОНОПОНО — древнее секретное гавайское учение. :roze:

КАК ПРИНИМАТЬ?

Мы все хотим, чтобы нас если не понимали, то хотя бы принимали таких, какие мы есть на данный момент. Мы хотим поддержки и утешения, и вряд ли кто из нас хочет, чтобы в нем копались, постоянно указывали на недостатки и перекраивали по своему образу и подобию.

Но поступаем ли мы сами так, как хотели бы?
Относимся ли к себе и другим так, как требуем, чтобы они относились к нам?

Вопрос ПРИНЯТИЯ себя и других – один из важных вопросов, которые нам приходится решать в жизни, если мы хотим общаться с другими людьми, а не быть замкнутым на себе и выходить в общество только в социальных сетях под чужим именем.

Как же научиться принимать?

ДАЙТЕ СЕБЕ ВРЕМЯ. Принимать себя и других – это очень серьезный навык, и его нужно нарабатывать годами. Дайте себе возможность и время учиться этому, перестаньте требовать от себя достижений прямо сейчас или хотя бы через месяц. У вас нет задачи – возлюбить всех людей в этой жизни. Ваша задача – научиться этому учиться, начав с себя и тех, кто вас окружает.

Принятие – это длительный процесс. Он не происходит сразу, потому что вы так решили, потому что это модно, потому что все вокруг «принимающие и любящие», потому что это круто или потому что это «надо» сделать.

Этот процесс может быть очень длительным, особенно, если вы перенесли травмирующую ситуацию или кто-то очень близкий причинил вам боль. Сердечные раны лечатся не менее года и только в том случае, если их лечению уделяется должное внимание, если все делается правильно, и если в это время вы получаете достаточно поддержки и помощи.

НАЧНИТЕ С МАЛОГО. Принятие требует сил и мужества, большого запаса внутренней энергии. И начинать нужно с малого, как в любом деле – не все ситуации на данный момент для вас подъемны, не все вы сможете принять, понять и включить в свое сердце.

Не нужно начинать с того, что вызывает у вас сильную боль. Начните с тех ситуаций и тех людей, на которых вы можете смотреть более-менее спокойно.

Например

Если ваш муж выпивает, а вас это бесит, не нужно ставить перед собой задачу принять мужа вместе с его слабостью – эта ноша может оказаться непосильной для вас.

Начните с кого-нибудь с другого, например, с начальника, с его привычки, которая вызывает у вас легкое недоумение. Или с коллеги, которого никак не можете понять и осуждаете.

Важно понять, как происходит сам процесс, что вы делаете, чтобы принять слабости другого человека.

Наработав практику на простых для вас ситуациях, вы сможете приступить к более сложным и болезненным. Постепенно ваши силы и опыт будут расти, и через несколько лет вы увидите, насколько расширилась ваша способность принимать, насколько большим стало ваше сердце. Не гонитесь за результатом - важно научиться это делать, а не поставить себе галочку по количеству принятых.

ПОЙМИТЕ СУТЬ. Невозможно чему-то учиться, если вы не понимаете, чему именно вы будете учиться. Найдите свой образ – что значит для вас ПРИНИМАТЬ СЕБЯ, ПРИНИМАТЬ ДРУГОГО? Как вы будете определять, что это именно то, что вы попали в точку и действительно принимаете, а не изображаете изо всех сил любовь?

Чем принятие не является? И что мы очень часто принимаем за него?

Принимать – не значит быть хорошей для всех, потакать чужим слабостям и капризам, делая вид, что вас это не волнует, изображая из себя любящего и скрывая свои настоящие эмоции. Принятие начинается с признания своих истинных чувств, даже если кто-то считает их плохими.
Принимать – не значит жалеть. Жалость унижает другого человека, жалость унижает и жалеющего, поскольку означает «ты такой слабый, а мир так несправедлив к тебе». Разве такого отношения вы хотели бы к себе в трудной ситуации? Возможно, вам было бы лучше, если бы близкие дали вам понять, что «тебе сейчас тяжело, я поддержу тебя, и я знаю, что ты справишься с этим и станешь сильнее»?

Принимать – это уважать свою судьбу и судьбу другого человека. Это значит, согласиться с тем, что в данный момент все в вашей жизни, включая вас, может быть только таким, каким есть сейчас и никаким другим. И то же самое по отношению к другому человеку – сейчас он может быть только таким и никаким другим, и события в его жизни могут идти только так, как идут сейчас, нравится вам это или нет.

Принимать – это не значит терпеть издевательства и выходки другого человека, которые причиняют вам дискомфорт или боль. Если кто-то стоит у вас на ноге, нужно ее убрать, а не изображать из себя великого святого, который принимает от Бога все – и хорошее, и плохое, не пытаясь в это вмешаться, и подавляя злость, которая начинает лезть из ушей.

Принятие начинается с себя. Все другие люди, все истории, которые происходят вокруг вас – это сообщения о том, что что-то не так внутри вас, а не в окружающих, и менять нужно свое мировоззрение, свое поведение, свое отношение к себе и людям.

Принимать – это не значит радоваться всему, что происходит вокруг, что бы другие люди не делали. Улыбка идиота еще никому не помогла стать более любящим. Вас могут огорчать поступки других, их отношение к вам, вы можете злиться и беситься по этому поводу, и это нормально – этим чувствам нужно дать возможность пройти, не запирая их в себе, чтобы затем взглянуть на ситуацию или человека взрослыми глазами, глазами разума, а не чувств.

Принимать - это значит перестать оценивать и осуждать, перестать винить других в том, что происходит с вами. Учитесь быть ответственным за все, что с вами происходит, а не искать вокруг козла отпущения. Учитесь чувствовать себя творцом того мира, в котором вы живете, а не его беспомощной жертвой.

Принятие – это не дешевая вещь. Это серьезный процесс, который происходит внутри вас, который делает больше ваше сердце. Его невозможно создать искусственно или проконтролировать, его нельзя использовать для манипуляции другими людьми, его можно только прожить и прочувствовать.

И начинаем мы, естественно, с себя.
Позвольте себе быть таким, какой вы есть сейчас.

Разрешите себе испытывать те чувства, которые у вас есть, совершать ошибки, которые вы совершаете, позвольте своим недостаткам жить – они уйдут в свое время и без борьбы.

Примите тот результат, который есть у вас сегодня, перестав оглядываться на чужие достижения и сравнивать себя с киногероями.

Ощутите себя ребенком, скажите себе правду о себе и дайте себе же поддержку, дав понять, что вы любите ту девочку или мальчика, которого видите в зеркале таким, какой он есть. И будете любить, что бы он или она ни натворили!


Александр Плотников

:santa:Перед новым годом 60 лет назад Людмила Гурченко взорвала СССР своим появлением в "Карнавальной ночи"
Эти слова были ее убеждениями:

- Верьте в себя, любите, ничего не бойтесь, будьте свободными, рискуйте.
Понимаете, жизнь - такая штука, что вроде бы ты вот молодой, молодой, молодой, а потом - бац - и конец.
Оглядываешься и думаешь о том, как много всего не сделал, потому что боялся, стеснялся, струсил.
Не надо ничего бояться. Рискуйте.
Пусть даже вы ошибетесь.
Это жизнь.
И, главное, конечно, - любите друг друга.
Всегда, каждую минуту.
Любите...

и ещё, вдогонку:
- Надо быть талантливым, умным и, главное, материально независимым, чтобы спокойно заниматься тем, чем хочешь.

10 простых правил как общаться с пожилыми родителями.

Жалоба на родителей, на плохие отношения с ними – одна из самых распространенных в практике любого психолога, я в данном случае, не исключение. «Хуже детей…», «надоели, лезут в жизнь…», «как мне их заставить…»— этот список можно продолжать бесконечно.

Но при этом, как вы думаете, какое самое яркое чувство испытывает абсолютное большинство взрослых людей по отношению к своим престарелым родителям ПОСЛЕ их кончины?

Чувство вины – за неправильное поведение, недостаточное уделенное время, непроявленные эмоции. Как следствие, человек после смерти родителей, долго не может примириться с потерей, тяжело переживает тяжесть утраты, и всю оставшуюся жизнь таскает на себе гирю чувства вины.

Чтобы разорвать порочный круг предлагаю вам соблюдать не хитрые правила. Конечно, это не панацея, но способ сделать вашу с родителями жизнь не мукой, а радостью от подаренного друг другу времени.

1. Ожидать худшего и приятно удивиться
Вы не ждете позитива от предстоящего общения с престарелыми родителями? И не ждите, но если вечер все-таки окажется приятным – тем лучше. Кроме того, можно получить удовольствие и от себя, от своего поведения.

К примеру, вы знаете, что предстоит тягостный разговор, к которому родители возвращаются не в первый раз. Посмотрите, ведь сколько бы раз ни обсуждалась эта тема, дальше слов дело все равно не пойдет, какой смысл злиться и раздражаться? Настройтесь на сдержанность и, перетерпев начало неприятной беседы, ободряйте и хвалите себя мысленно за терпение и самообладание.
Спокойно выслушивая точку зрения родителей, подумайте о том, каким вы станете четверть века спустя.

2. Проявлять инициативу
В детстве мама и папа воспринимаются как супер существа, все знающие, всё могущие. Мы приходили к ним не столько с радостями, сколько с проблемами, ища совета. Но со временем этот ореол угасает и приходит пора взять на себя роль лидера не только в карьере, но и в построении внутрисемейных отношений.

Создайте свои правила и ритуалы любви в общении с родителями и придерживайтесь их. Помните, родители не посвящали нас в свои рабочие проблемы, когда мы были маленькими – пришло время и нам фильтровать информацию, избавляя их от своих бед, которые они всё равно не в состоянии решить.
Наше благополучие – мерило их состоятельности в жизни, их уверенность в себе.

3. Принимать такими, какие есть, а не перевоспитывать
Кому в детстве мама не рассказывала о соседском мальчике, который хорошо кушает и слушается родителей или однокласснице, радующей отличными оценками? Когда родители стареют и начинают нуждаться в помощи, появляется желание пойти тем же путем и привести в пример старушку соседку, что много гуляет и правильно питается.

Но это бесполезно, их не исправить, а критика «в лоб» вызовет ответную волну негатива и отторжения.
Как вариант (если физические возможности родителей позволяют) – пойти на хитрость, например, подарить щенка, которого придется регулярно выгуливать, с формулировкой «внучка будет чаще заходить в гости, чтобы пообщаться с собачкой-симпатягой».

4. Держать руку на пульсе
Непременный атрибут старения – болезни. Даже если вы не возите лично родителей к врачам, следует отслеживать динамику их заболеваний и понимать, что они собой представляют, какие могут быть последствия и, как вариант, примерить на себя. Например, если папа теряет зрение, попробуйте один день провести с завязанными глазами, чтобы понять, что он чувствует.

А как вы будете себя ощущать ничего не слышащим? А если ноги передвигать так трудно, будто на каждой висит по гире?
С возрастом люди утрачивают физические возможности, с этим ничего не поделать, но можно научиться принимать данный факт и мыслить в ключе «а как бы им было комфортнее».

5. Не конфликтуйте
Пожилые люди очень часто бывают агрессивными даже без видимых причин, причем смена настроения с «благодушный» на «раздраженный» происходит в мгновение ока. Это – следствие неудовлетворенности собой, неспособности совладать с нарастающей усталостью тела и разума. Не стоит поддаваться на провокации, ответите на агрессию – и пропадете. Грязью грязь не отмоешь. Улыбайтесь, игнорируйте выпады престарелого родственника и при малейшей возможности меняйте вектор, тему разговора.
Отвлеките его – и он забудет про то, как только что злился.

6. Не жалость, а сострадание
Между этими двумя чувствами – огромная пропасть. Жалость делает человека слабым, жалким, сострадание может быть созидательным, даже циничным, но способным придать сил и уверенности в себе.

Сострадать – очень важно, это дружеское плечо, на которое можно опереться в трудную минуту.
Жалеть – значит брать на себя решение проблем, лишая человека последних остатков самоуважения.

7. Не нужно спорить и доказывать правоту или вину
Типичная ситуация: бабушка-пенсионерка жалуется, что взрослые дети нагружают её какими-то обязанностями, например, выгуливать собаку, и она устает. А вы-то помните, как складывалась ситуация, и душа горит сказать: но ты же сама предложила, потому что мы допоздна на работе! Спорить тут бесполезно, потому что у неё своя версия событий. Более того, освобождение от «почетной обязанности» станет поводом для новой волны недовольства – не доверяют!

Вечное недовольство – способ привлечь к себе внимание. Старикам не хватает ощущения собственной значимости, ведь они уже не могут создавать в жизни значимые результаты самостоятельно. Это новая особенность характера, обусловленная возрастными изменениями. Вы же понимаете, что бабушка не сможет пешком подняться на десятый этаж? Вот и такую новую черту примите как данность и научитесь перерабатывать отдаваемую стариком отрицательную энергию и возвращать положительную.
Больше говорите слов любви и благодарности.

8. Больше впечатлений
Маленьких детей восхищает все вокруг, с возрастом это, увы, проходит, эмоции и чувства теряют остроту. Очень многие проблемы престарелых людей – от скуки. Бабушки на лавочке перемывают косточки соседям именно из-за нехватки других тем, ярких впечатлений, но это ещё не беда – куда хуже, если общение ограничивается экраном телевизора.

Пожилых людей просто необходимо чем-то занимать. Мошенники, впаривающие старикам грошовые товары за баснословные суммы, ищут не просто одиноких, но социально ограниченных стариков, и лучший способ борьбы с данным явлением – не железные двери и кодовые замки, а интересное дело. Причем, в принципе, любое – кто-то собирается компанией, национальные костюмы шьет да песни поет («Бурановские бабушки»), а кто-то за компьютером в игры «режется» и просит внуков не просто так в гости заглядывать, а установить новую игрушку.

Если ваша мама вдохновенно пересказывает вам очередную серию сериала или долго и нудно рассказывает что и где у неё болит, выслушайте терпеливо. Это её событийный ряд.

К сожалению, информационное пространство поставляет не только положительные эмоции. Конечно мы, как заботливые дети, стараемся ограничить родителей от негатива, но это не всегда удается.
Что так же следует принимать как данность, так как это – жизнь.

9. Не обвинять, и себя в том числе тоже
Когда мы думаем про общение с близкими людьми, чувство вины возникает очень часто. Нам кажется, что за каждодневными делами мы преступно мало времени уделяем детям, супругу и, конечно же, родителям. И в последнем случае ситуация усугубляется пониманием, что время пребывания в этом мире пожилых родственников неумолимо заканчивается, что они уйдут, а мы останемся, так и не успев, не сказав, не додав чего-то важного.

Но тут надо знать следующее: люди на границе жизни и смерти все больше погружаются в себя, пытаются привести в порядок мысли о прошлом, часто просто выпадая из настоящего.

Это – особенности мышления, особенности памяти. События недавних дней развеиваются, словно туман, оставляя основное – маму и папу. В наших силах дать им как можно больше, но это не означает, что следует собственную жизнь подменить жизнью родителей. Это не приведет ни к чему хорошему, наоборот, вызовет разумное недовольство – почему любимое чадо так и не построило карьеру, не создало семью?
И объяснения, что вы хотели быть рядом, не будут иметь никакого веса.
10. Простить и прощать
Пожалуй, самое главное – научиться прощать. Оставлять обиды во вчерашнем дне и начинать каждую новую встречу так, словно никаких обид и не было, потому что есть более важные вещи, чем пытаться заставить родителей понять вашу жизненную позицию. Кроме того, если вы не простите родителей сегодня – завтра их, быть может, уже не будет…

Прощать нелегко, для этого нужны силы. Существует много практик для сохранения способности сострадать – не стоит ими пренебрегать. Хотя самое действенное, наверное, суметь рассмешить.
Совместный смех смывает негатив и позволяет перешагнуть неприятную тему и жить дальше.

Мария Кудрявцева

Я люблю себя.:heart:

Очень хочется надеяться, что большинству из нас известно, что достойная самооценка человека зависит от того на сколько он сам в себя верит, на сколько искренне, честно и деликатно и бережно он относится к самому себе, к своим желаниям, чувствам, мыслям и действительно ли он сам себя по-настоящему любит и ценит.

Тема любви к самому себе очень интимна и не озвучивается в широких массовых кругах, т.к. издержки полученного нашего «советского» воспитания подразумевает любовь к ближнему, к окружающим людям, к своему делу, к руководству, но никак не к себе, единственному…

Любить, холить и лелеять самого себя не принято в нашем обществе. Очень часто это явление носит в себе даже негативный характер, когда при виде такого гармоничного человека, люди с низкой самооценкой, испытывая душевный дискомфорт, начинают злословить и сплетничать за его спиной.

Всё это предполагает и быстро подталкивает человека к тому, что нужно оставить все свои «эгоистические потребности» и идти вместе со всеми в ногу, строить «светлое будущее» несмотря ни на что…

Это прекрасная идея построения светлого будущего, без всякого сомнения, должна осуществляться, но вначале человек должен научиться любить и уважать самого себя, чтобы принести неоценимую пользу окружающему миру, быть востребованным в своих талантах и по достоинству получить признание в обществе.


Всё очень просто. Достойная, «правильная» самооценка начинается с признания в любви к самому себе, с уважения к своим достоинствам, талантам.
С раскрытия своих творческих способностей и с благодарности за все эти дары, полученные от рождения и принадлежащие нам по праву.

Оглянитесь вокруг себя и посмотрите сколько людей не имеют того, что имеем мы с вами и насколько должны мы быть благодарными судьбе за такой подарок.

Творец наделил нас инструментами в виде рук и ног, которые могут функционировать в зависимости от наших целей, головы с бесценным даром - мозгом, который находит оптимальные варианты для принятия решения наших жизненных задач. Вокруг нас любящие и любимые люди всегда готовые прийти нам на помощь.

Так неужели мы не достойны всего самого лучшего уже, чтобы любить самих себя и чувствовать себя счастливыми каждый день?

Считается, что день за днём в нашем мозгу формируются новые нейронные связи, которые влияют на наше подсознание и изменяют его. Мысли, которые устойчиво закрепляются в нашем сознании способны изменять и нашу реальность постепенно день за днём.

К сожалению, само собой ничего не происходит, но есть одна уникальная методика - ежедневная не утомительная работа - направленная на то, чтобы у нас возникли, устоялись и закрепились чувства любви и уважения к самому себе, которые в конце концов, приведут нас к великолепному результату - сформируется наша достойная самооценка.

Чтобы сформировать у себя достойную самооценку нужно каждый день в течении сорока дней по одной минуте, каждый день увеличивая время ещё на одну минуту, концентрировать свои мысли на своих достижениях, успехах, позитивных отзывах о себе, признания в себе талантов и способностей менять свою жизнь к лучшему.

Для повышения эффективности этих упражнений я всегда рекомендую во время занятий пить чистую воду, т.к. наш организм состоит из воды на 85%, а вода является превосходным энергоносителем и хранителем информации.

Примерно, через полтора месяца при регулярном выполнении задания человек совершенно по-новому будет ощущать себя и относиться к себе бережно, с достоинством, любовью и уважением. Это безусловно позитивно отразиться на качестве его жизни и подарит великолепную возможность встретиться с самим собой.:roze:

Александра Королёва

Как ощутить собственную ценность

Когда я начинаю разговор о любви к себе, то он всегда сводится к одной мысли: "Любовь к себе – это не хухры-мухры. Ею заниматься нужно!"

И сегодня я вам предлагаю в этой мысли еще раз убедиться:

"Добрый день. Меня зовут Кристина, мне 25 лет, я регулярно читаю Ваши статьи, стараюсь применять на практике.

Но одна проблема засела очень глубоко , очень хотелось получить Ваш совет. Меня воспитывали родители достаточно строго, от мамы не было никогда практически похвалы – критика и унижения. Причина тому, я думаю, что она сама росла без материнской любви (мама ее бросила, когда та была ребенком).
Никто никогда мне не говорил в детстве, что я красивая девочка. Училась всегда прилежно, жила в страхе, домой не хотелось приходить. После рождения родного братика мама открыто давала понять, что я ей безразлична.

В итоге, я выросла очень закомплексованной и неуверенной во всех отношениях, боялась поступать в вуз, считаю себя совершенно непривлекательной, когда делают комплименты – думаю, что это ложь, не могу в это поверить.

С течением времени я нашла человека, который полюбил меня. Я вышла замуж! Я перестала жить своей жизнью, так как я жутко ревнивая и недоверчивая. Я все время рядом с ним. Как только попадается более-менее привлекательная девушка – я спрашиваю его, как она ему?! Ему это не нравится.
Боюсь его отпустить куда-то одного – думаю, вдруг кто-то зацепит его взгляд! Мы с ним разные, я всегда нахожусь в своих мыслях, он любит наблюдать за людьми, как только замечаю его взгляд на другой девушке – расстраиваюсь! В общем, жизнь в постоянном напряжении, я не знаю, что делать, как справиться с собой?!
Кристина.

Кристина, вы не получили в детстве достаточно материнской любви – это когда мама регулярно хвалит ребенка за все его старания. Поэтому вам самой нужно культивировать любовь к себе, поднимать самооценку. Если человеку недодали любви в детстве – он должен ее дать себе САМОСТОЯТЕЛЬНО. Другого пути нет.
Любовь к себе – это внимательное отношение к своей персоне, одобрение себя. И это внимание вам нужно научиться себе давать.

Как приучиться любить себя

Когда родители ежедневно ХВАЛЯТ ребенка за его старания и полезные действия (стимулируя достигать успеха в жизни) – у него в мозгу формируются связи между нейронами "Я хороший! Я достоин лучшего!" В дальнейшем, по этим нейронным связям будет пробегать электрический импульс каждый раз, когда он сделает что-то полезное для себя и своей жизни. Этот импульс будет стимулировать выработку гормона дофамина, дающего человеку ощущение награды, удовлетворения и счастья.

Благодаря правильному родительскому воспитанию, у человека формируются крепкие связи между нейронами, стимулирующие считать себя хорошим, полезным, умным и достойным лучшего. Такому человеку несвойственно в себе сомневаться, испытывать чувства тревоги, беспокойства, ревности. Он с самого детства уже приучен любить себя.

Если же родители в детстве не хвалили ребенка, а критиковали: "Что-то ты рисунок не такой красивый нарисовал! Опять тройка – это плохо! Все равно у тебя плохо получилось!" и т.д. – у человека сформируется устойчивая нейронная связь: "Зачем стараться, все равно не получится и будут ругать".

В этом случае человек будет постоянно неосознанно подавлять все свои начинания. Он часто обесценивает свои достижения, считает себя недостойным, не доводит дела до конца, и беспокоится без повода.

Кристина, вам нужно поработать над своим Мышлением, и создать у себя в мозгу новые нейронные связи на тему: "Я умная. Я хорошая. Я достойна".
Но чтобы они появились, необходимо ежедневно, в течение 45 дней (за этот период формируется новая привычка) вспоминать, чего хорошего или полезного вы для себя сделали – и хвалить себя за это! Радоваться, гладить себя по голове, говорить: "Ты ж такая умница! Ай да молодец!"

Как это можно сделать?

Приучайтесь себя хвалить за все полезное, что вы делаете в своей жизни – тем самым вы будете приучаться любить себя.

Сделала зарядку – похвалила, записала, отметила. Сделала себе массаж лица – похвалила. Изучила что-то новое, прочитала книгу, выполнила задание – похвалила. И так во всех мелочах – т.к. они ВАЖНЫ! Именно из мелочей строится человеческое счастье.

Также важно себя хвалить за большие достижения, и обещать себе подарок, вознаграждение. Это тоже крайне важно делать. А Дневник Успеха научит вас эту работу систематизировать.

НО! Важно запомнить: Крепкие и нерушимые связи между нейронами в вашем мозгу формируются только при помощи ЕЖЕДНЕВНОЙ и продолжительной работы. Один день пропустите – можете начинать практику сначала. Привычка просто так не возникает. В том числе, привычка испытывать положительные эмоции к собственной персоне.

Важная мысль: Привычку испытывать к себе положительные эмоции можно сформировать при помощи ежедневной и продолжительной работы. И именно эта привычка формирует у человека любовь к себе. А также уверенность в своих силах, желание действовать и достигать новых вершин.

А еще эта привычка повышает вашу самооценку – и вы постепенно перестаете бояться, тревожиться, ревновать и т.д.

О ревности

Вам нужно выходить из позиции "жертвы обстоятельств". От комплексов можно и нужно избавляться!
Вы считаете, что не достойны любви вашего мужчины (боитесь, что он может уйти к другой).

Что в этом случае нужно делать?

Развивать коммуникативные навыки, учиться с ним общаться, чтобы ему было с вами весело и интересно (а вам с ним) – это сильно привязывает мужчину к женщине. А значит, вы будете меньше волноваться по поводу того, что он вас бросит и уйдет к другой.

Женщина в себя верит тогда, когда она умеет очаровывать мужчину! И этому вам нужно учиться.
Учитесь развивать свою Женственность и Привлекательность. Это научит вас больше ценить себя как привлекательную девушку, и вы будете уверенней себя чувствовать в отношениях с мужчиной.

Почему вы в себя не верите

Ваша неуверенность в себе схожа с неуверенностью в профессии. Когда человек только приходит работать, например, журналистом или педагогом – он чувствует себя неуверенно – статьи пишет слабые, интервью берет плохие (так как нет опыта), или дети его не слушают (так как еще не научился быть для детей авторитетом). Он постоянно волнуется, обо всем беспокоится, боится, что его могут уволить.

Но через пару лет, если человек хорошо работает и поднимает свою квалификацию – он становится профессионалом в профессии, и уже не боится, что его уволят. Его беспокоят другие проблемы – например, чтобы его повысили и еще больше подняли зарплату.

В вашей ситуации мама не научила вас любить себя, плюс, у вас нет опыта нравиться мужчинам, строить с ними отношения. Поэтому вы постоянно испытываете страх ПОТЕРЯТЬ мужчину. А чтобы от этого страха избавиться – нужно стать Профессионалом Женственности и Очарования – получить эту профессию, и поднять свою квалификацию в этом деле.

И страх уйдет, а вместе с ним и ваша ревность.

Вам важно понять одну простую мысль: Если вы будете над собой работать, через некоторое время ваши трудовые потуги из количества обязательно перерастут в качество. И вы научитесь себя больше ценить и уважать как красивую и умную женщину. Вы научитесь себя больше любить.

И важно помнить основной закон любви: Мы любим то, во что вкладываемся. И чем больше этих вложений – тем больше любви.

Это схоже с любовью к профессии. Человек не любит свою профессию, если его недооценивают, если он боится, что его могут уволить. То же самое и с вами. Вы себя не цените как женщину, и постоянно боитесь увольнения (что вас бросит мужчина).

Но если человек начинает ВКЛАДЫВАТЬСЯ в свою профессиональную деятельность, повышать квалификацию, браться за сложные проекты – постепенно он начнет все больше верить в себя и свои силы. И бояться увольнения уже не будет. Напротив, у него появятся другие проблемы, т.к. его начнут переманивать к себе конкуренты. Его уже будет беспокоить другой вопрос: где ему больше заплатят.

Такой человек любит свою профессию! Он ее просто обожает.
То же самое и с женскими проблемами.

Когда женщина себя любит?

Когда она в себя вложилась, когда она умеет скрывать свои недостатки и подчеркивать достоинства. Когда она развивает свои коммуникативные навыки и умеет очаровывать мужчин! Когда она привила себе много полезных привычек. Тогда она себе рада! Тогда она себя просто обожает!

И у такой женщины нет проблем с ревностью и тревогами. У нее проблемы другого характера, например: "За мной ухаживают 20 интересных мужчин. Кого из них выбрать?.."

Запомните: нам кто-то дорог и любим тогда, когда мы в него ВЛОЖИЛИСЬ!
Вложитесь в себя – и ваша любовь к себе станет больше. А вместе с этим появится и уверенность в себе, и ощущение самоценности. И ревность отступит, и лишние тревоги.

Оксана Дуплякина

9 причин поблагодарить себя

Мы привыкли говорить спасибо другим, но совершенно не умеем быть благодарными себе. А если задуматься, то простое спасибо, сказанное самому себе, сильно влияет на то, в какой степени мы счастливы. Люди, которые умеют ценить и благодарить себя, уверенно идут по жизни и легко справляются с трудностями и неприятностями.

1. Вы иногда сомневаетесь в себе и своей жизни.
Вы можете чувствовать себя несчастным несколько дней подряд, думая о том, что же вы делаете и верно ли поступаете. И это прекрасно. Это означает, что вы по-прежнему открыты для роста и саморазвития. Тот, кто вечером думает о прошедшем дне, всегда готов к новым свершениям.

2. У вас есть работа.
Не имеет значения, что вы делаете и сколько зарабатываете. У вас есть где спать, чем обедать и что надеть. И даже если пока это не работа вашей мечты — вы независимы и ответственны.

3. У вас есть время делать то, что вам нравится.
Даже если это всего лишь вечерний просмотр любимого сериала с чаем и печенюшками.

4. Вы заинтересованы чем-то.
Будь то книги, путешествия, музыка, иностранные языки или прыжки с парашютом. В этой жизни что-то интригует вас настолько, что вы готовы тратить многие часы на изучение важной темы.

5. У вас есть один или два действительно близких друга.
Часто люди беспокоятся о количестве друзей, а не о качестве. Каждому из нас необходимы друзья, с которыми можно поделиться самым сокровенным, кто порадуется нашим успехам и погрустит над неудачами. И с кем можно просто посидеть рядом и уютно помолчать.

6. Вы позволяете себе маленькие удовольствия.
Поездка на концерт, покупка любимой книги, часовое лежание в горячей ванне или даже лишнее пирожное — что бы это ни было, вы наслаждаетесь от всей души.

7. Вы умеете честно признаваться себе, когда что-то идет не так.
И стараетесь это исправить.

8. Вы не тот человек, каким были раньше.
Вы учитесь, развиваетесь, меняетесь и, самое главное, можете объективно оценить, стали ли вы лучше того парня или девушки, которыми были год назад, или немного сдали позиции.

9. Вы умеете мечтать.
Да-да, и не путайте это с постановкой целей и строительством планов. Мечты — это эмоции. И неважно, насколько они сейчас близки к исполнению. Мы ведь знаем, что нет ничего невозможного, просто к чему-то нужно идти немного дольше.

Сказать себе спасибо — это так просто. Давайте попробуем поблагодарить себя за все наши маленькие успехи и достижения, за умение чувствовать жизнь и быть счастливыми. И просто скажем себе спасибо за то, что мы у себя есть, вот такие, какие мы прямо сейчас, неповторимые и совершенно разные, и тогда сегодняшний день станет еще лучше. Гарантируем.:roze:

"Это вопрос серьёзнейший — уважать мнение, которое не совпадает с твоим. Чаще же как? Хочется подавить что-то в сидящем напротив, если это не соответствует твоим убеждениям, или обхитрить его, или ещё что-то сделать. А надо просто научиться уважать. И всё! Дать право человеку иметь своё мнение, ходить в свой храм, высказывать свои мысли, думать так, как он хочет.

Олег Евгеньевич Меньшиков

Любовь из свободы

В моем понимании любовь между двумя людьми может состояться только тогда, когда каждый из них превратился в духовно зрелую личность, а по-настоящему глубокой и красивой она может быть только в том случае, когда в отношения идут из свободы. В вопросах чувств любое давление на другого человека вызывает лишь сопротивление.

Любовь - это свобода, но не та свобода, которая не признает обязательств.
Любовь - это обязательства, которые соблюдаешь ты сам, и свобода выбора, которую даешь другому человеку. Я думаю, важно, чтобы наша любовь не становилась удушьем для близких людей. Соблюдать обязательства перед родным человеком, но при этом давать ему свободно дышать.

Любить - это быть рядом, когда нужно, и немного отходить назад, когда пространства становится слишком мало для двоих. Однажды разговаривала с пожилым мудрым человеком, понравилась его мысль: "Если жена говорит, что она устала и хочет побыть на даче в тишине и покое, мое дело очень тихо привезти продукты, оставить их на пороге дома и также незаметно устраниться, чтобы она смогла отдохнуть".

Любовь - это ответственность, которую мы добровольно берем на себя.

Любить - это быть должным. "Я никому ничего не должен" - это не про любовь. Это другой тебе ничего не должен. Абсолютно ничего. А ты должен. Должен заботиться, должен быть верным, должен служить человеку. Это про любовь из свободы.

Любовь - это безопасность. Любовь означает, что рядом с тобой человек может быть настоящим. Ему разрешено быть слабым, разрешено сомневаться, разрешено быть некрасивым, разрешено болеть, разрешено совершать ошибки. Истерики, ссоры, споры, негативные эмоции, отсутствие смелости и решительности - не повод, чтобы разлюбить человека.
Да и можно ли разлюбить хоть кого-то, если любовь - это дар, которым ты делишься от всего сердца, не требуя ничего взамен. Любить человека больше, чем те действия, которые он совершает. Быть рядом и в беде и в радости, быть всегда в доступе, быть всегда на связи. Быть тем, про которого знают, что он никогда не предаст.

Детям важно знать, что семья - это самое безопасное место на свете. Стареющим родителям важно знать, что они нужны и любимы, что они будут защищены до конца жизни.
Мужу важно знать, что жена любит его вне зависимости от успехов на работе, а жене важно знать, что он будет рядом вне зависимости от того, как она будет выглядеть через десять лет да и через пятьдесят.
И это все не про обещания, это про что-то другое, про что-то глубокое и настоящее. Об этом не надо говорить, надо жить так, чтобы тот, кто рядом, чувствовал себя безопасно, такая жизнь как раз про настоящую любовь.

Любовь - это зрелость и осознанность.
Любовь - это понимание, что близкие отношения невозможны без кризисов, что чувству необходимо время, чтобы созреть, что любовь не может быть сплошным праздником, любовь - это глубочайшая работа над самим собой, прежде всего.
Любовь - это череда смертей и новых рождений, любовь - это обнажение самых уязвимых точек, любовь - это смелость быть настоящим, любовь - это храбрость выйти на неизведанную территорию.

Любить или нет - всегда наш личный выбор, не нужно навязывать его другому человеку.
Красота истинной любви в том и заключается, чтобы отдавать от всего сердца и быть благодарным за то, что другой согласился ее принять.
Тот, кто умеет любить, обречен быть счастливым. Дело не в том, был ли ты хотя бы единожды любим, а в том, сумел ли ты стать столь глубоким и зрелым, чтобы жить с пробужденным сердцем.
Любовь - это свет, любовь - это сияние сердца, любовь - это лучшее, что мы можем подарить окружающему миру.

Любите!:heart:

Бывает влюбишься и все.

В мужчину влюбишься, в ребенка своего, в подружку, в соседскую бабушку, в город или конкретную улицу, в сквер или в булочку с корицей и сахаром, в танец влюбишься, в погоду или в фильм, или в песню и ничего для тебя больше не существует, а только эта всепоглощающая любовь

Пожилая пара пришла в кинотеатр, ошибочно купив билеты вместо Ла-ла-ленда на мультфильм Спивай.
- Я помнил что в названии было про пение, - волновался пожилой мужчина и руки его дрожали.
- Боренька, - говорила его супруга и руки ее обнимали его, как лебединые крылья. - Боренька, я как раз мечтала попасть на этот анимационный фильм, действительно. Говорят, это выдающая постановка, не волнуйся, Боренька, все к лучшему, главное, что вдвоем...

*** *** ***

- Маша, как же так? - расстроенно спросила девочку-подростка мама. - Маша, этот Женя, он же такой лопоухий и плохо учится! Папа не поймет...
- Лопоухий? - рассеянно переспросила Маша.
- Надо же, лопоухий... Мама, может поэтому он единственный слышит меня!

*** *** ***

Две женщины в супермаркете вели восторженную беседу:
- И он начал есть шнурок!
- Шнурок! Не может быть!
- Да! А сегодня он сгрыз мой ежедневник!
- Ежедневник! Не может быть!
- Да! А вчера он укусил кота! Посмотри какая классная фотка!
И показывает на экране телефона не щенка, нет. А очень славного мальчика, у которого вылезли первые зубы.

*** *** ***

Тем временем, худой мужчина одной рукой толкал тележку, а другой - приобнимал свою жену, полную грусти и лишних килограммов.
- Вишенка моя, что ты грустная, мой южный ветерочек, давай по эклерчику и вина возьмем, да? И сырочек, да? И колбаски? Да? Улыбнись моя девочка сладкая, вот так, уже лучше, и паштет возьмем из курочки, да? Вот и славно, вот и хорошо...

*** *** ***

- Мы бы эмигрировали, - сказала мне знакомая. - Вид на жительство и квартира готовы. Но папа сказал, что без своего огорода не проживет. И все. Другой огород ему не подходит. Только этот. Только здесь. Папа не проживет без огорода, Яся. А я без папы не проживу.

Бывает встретишь человека - и все. Ни вес, ни возраст, ни здравый смысл, ни страна проживания - ничто не имеет значения. Потому что только рядом с ним, в пахнущем корвалолом кинотеатре, за партой и у прилавка с эклерами, на огороде, где растут самые вкусные огурцы, - ты дышишь по-настоящему, ты в очках розовых по собственному желанию, ты спокойна, твое сердце занято.
Твое сердце разрывается от любви.

Yaroslava Gres
[Только зарегистрированные пользователи могут видеть ссылки. Нажмите Здесь для Регистрации]

Для любви нет никакой внешности

Практикующий психолог Михаил Лабковский уверен, что внешность человека не влияет на коэффициент счастья. Этот факт доказывают на личном примере знаменитости: даже если вы эталон красоты, любовь и счастье вам не гарантированы. Мы голосуем за естественную красоту и богатый внутренний мир.

Наблюдаю, как прекрасный пол с остервенением бьется над якобы недостатками своей внешности. Мужчины тоже иногда бьются, но не очень самоотверженно: им не так важно красивыми быть, как денег заработать.

Женщины же истязают себя диетами и тренажерами, колют в лицо что попало, каблуки носят чудовищные. Это еще ладно.
Но пластика! Нож хирурга! Такое издевательство над собой приравнивается к мазохизму, а те, кто этим занимается, просто несчастные жертвы, готовые на все, лишь бы их полюбили. Абсолютно.
Да, любые манипуляции со своей внешностью, от автозагара до липосакции, есть демонстрация неуверенности в себе и шаг на пути к нарциссическому расстройству. А это очень неприятное расстройство, когда жизнь не мила без всеобщего и ежеминутного одобрения, а лучше — восхищения, а еще лучше — обожания.

Самое ужасное, что у жертв индустрии красоты мерилом самооценки является вовсе не внешность, а наличие или отсутствие партнера определенных параметров.
Кстати о партнерах: чем ниже самооценка самого мужчины, тем большее значение он придает внешности жены или любовницы. Уверенным в себе это практически пофиг.

Я вообще не понимаю, зачем терпеть, к примеру, болезненные уколы ботокса, когда вся мировая история, наука и житейский опыт прямо-таки вопят о том, что внешность (а также и высокие моральные качества) не играет никакой роли в любви, влечении, сексе и отношении к нам со стороны окружающих. Там фишка в другом. Ниже скажу, в чем.

Ну все же знают, на ком женился и кого обожал Джон Леннон — мужчина, который мог выбрать любую женщину в мире? И теперь вспомните Йоко Оно. Внешность у нее очень своеобразная даже на японский вкус.

А Пол Маккартни и Хизер Миллс? У этой девушки вообще одной ноги нет, однако ей удалось женить на себе одного из самых богатых и пресыщенных женихов мира. (Еще и обобрать его).

Идем дальше, посмотрим на мужей Николь Кидман, Дженнифер Лопес или жен Пирса Броснана, Хью Джекмана, Вуди Харрельсона. А последняя жена Вуди Аллена? Не про красоту, это точно.

И ведь ни одного нельзя заподозрить, что у него не было секса с красивыми.

И в то же время сколько вокруг красивых и очень несчастных людей.
А самая красивая (ладно, самая сексуальная) женщина на земле, о которой грезило 90 % мужского населения этой планеты, чей портрет носили в нагрудном кармане солдаты американской армии во Вьетнаме, Мэрилин Монро, умерла от одиночества и в одиночестве.
И вообще имела кучу психологических проблем. И это Мэрилин сказала: «Я не привыкла быть счастливой и потому не считала счастье чем-то обязательным для себя».

Отсюда вопрос: так вы хотите быть красивыми или счастливыми? Если второе — работать надо не над внешностью, а над самооценкой. Полюбите себя с любой внешностью, и тогда ваша внешность действительно может быть любой! Это закон. «Ты полюби нас черненькими, а беленькими нас всякий полюбит», — как написано у Гоголя.

Понимаете, внешность — очень субъективное понятие. Внешность — это только то, что вы чувствуете, глядя на себя в зеркало.
«Я себе нравлюсь» или «Я себе не нравлюсь» — вот в чем вопрос.

Да, любовь, как и нелюбовь, к себе возникает не на пустом месте, и все это родом из детства (привет родителям!).
Если человек не терпит, когда его отвергают, если он априори уверен, что должен нравиться людям, а для этого должен быть хорошим — ясное дело, что он понятия не имеет о безусловной (и единственно настоящей) любви. Такого мама с папой любили ой не за просто так! Не за то, что он родился и есть на свете. Они не целовали его в попку и не говорили, что он самый прекрасный в мире ребенок. Не-е-ет. Прямо или косвенно они донесли до него ложную идею «хорошести», из которой следует, что любовь надо заслужить, а еще лучше — заслуживать ежедневно. А для этого...

«Я буду прекрасной хозяйкой, научусь вкусно готовить, буду выглядеть как конфетка, и тогда кто-то обязательно разглядит и мой „человеческий“ талант!» — так рассуждает, необязательно вслух, большинство российских женщин. Дорогие мои, никто вас не полюбит за роскошные ресницы, борщ с котлетой и покладистый характер.
Любят за другое! Как говорится, «хорошие девочки попадают в рай, а плохие — куда хотят».

Кроме того, вы что, не понимаете, как неестественно себя ведете, когда тупо хотите нравиться?
За этим поведением совершенно невозможно разглядеть, какой человек на самом деле, зато всегда можно уловить напряжение и прочитать неудовлетворение и недовольство собой. Нормальных людей все это настораживает и отталкивает.
А уверенность в себе, наоборот, притягивает и не отпускает. Но не только в уверенности дело.
Чтобы случилась влюбленность, любовь или страсть, человек должен, что называется, зацепить.
И вот цепляет отнюдь не идеальная форма носа, плоский живот или красивые волосы (разве что в первый момент, на котором может все и закончиться).
Неосознанно цепляет что-то из детства: ассоциация, похожесть, запах, жест, манера теребить пуговицу, тембр голоса — словом, какая-то деталь, напоминающая родительский дом и родителя противоположного пола. Эта ассоциация, кстати, необязательно должна быть счастливой. И вот против этого бессильны все ухищрения, пластика, наряды и добродетели.

Для любви нет никакой внешности — есть только характер, «яйца», воля, верность себе. Только это в дефиците в этом мире. И только это вызывает интерес, уважение, желание.

И, если вам всего этого не хватает, выход один — быть собой. Развивать свою индивидуальность и личностные качества. Не идти на компромиссы. Ну хотя бы не издеваться над собой, не вести себя как жертва!

А лучше следовать своим желаниям, стремлениям, мечтам. Культивировать свою непохожесть на других и ничего в себе не стесняться.

Ладно, скажет маленький страшненький чувачок, вы все верно говорите, и я подписываюсь под
каждым словом и могу еще сто раз это прочесть, но уверенности в себе мне это не прибавит. Что делать?
На что я отвечу, что над принятием себя в том виде, в каком вы есть, безусловно, надо работать.
Ну, например, попытаться обеспечить себе максимальный психологический комфорт, уважать свои желания, посвящать себе время (и деньги), попытаться получать удовольствие от жизни, ощутить ее вкус, распробовать, насладиться.

Задача в том, чтобы самостоятельно восполнить недостаток любви, заполнить те пустоты, которые образовались в детстве и юности. Прямо поставить перед собой такую цель, считать ее первоочередной, жизненно важной и не ждать, пока счастливым вас сделают другие.

Другие в вашей жизни появятся и захотят сделать вам хорошо именно тогда, когда вы сами ощутите свою значимость. Ваша внешность — это только ваша самооценка.

Михаил Лабковский

:heart:

Как общаться с пожилыми родителями: 10 простых правил

1. Не ждать удовольствия от общения
Если вы не будете ждать удовольствия от взаимодействия с пожилыми родственниками, вероятность, что вы его все же получите, повышается. Удовольствие можно получить от себя.
Например: если меня ждет тяжелый разговор с родителем, я должен удержаться от собственного гнева. Одну секунду мне будет тяжело, а все остальное время я буду получать удовольствие от того, что сдержался. Это такая детская игра, которая называется «слабо»: Слабо удержаться? Слабо не злиться?

Я работаю с пожилыми людьми последние 15 лет. Когда они начинают меня есть, я стараюсь сдерживаться, а потом понимаю, что обижаться не на кого: это не просто наши родители, это мы с вами через 20, 30, 40 лет.

2. Рулить
Мы привыкли, что родители управляют нами. Они сильные люди, и совет дадут, и помогут. Но вдруг наступает момент, когда нужно взять руль на себя: теперь ты сильный и должен управлять ситуацией.

Они хотят, чтобы мы были успешными. Если я прихожу к родителям и начинаю жаловаться, они уже не могут ничем мне помочь. Поэтому я разделил две правды: есть правда хорошая и есть правда, которую им лучше не знать никогда. Наше благополучие — залог их успеха, об этом нужно все время помнить.

3. Не пытаться их менять
Когда мы были маленькими, взрослые здорово поели нам мозг рассказами о соседском мальчике, который лучше учится и слушается родителей. Когда они становятся пожилыми, мы начинаем отвечать им тем же: «Смотри, соседка каждый день гуляет, а ты целыми днями дома сидишь». Мы пытаемся их исправить, хотя нужно принимать их такими, какие они есть.

Не нужно пытаться в них что-то впихнуть, они уже не подлежат модернизации. Мы можем их только принять. Если человек курил до 80 лет, скорее всего, он уже не бросит. Как шутит один мой подопечный: «Я делаю дыхательные упражнения, пока сигареты не кончатся».

4. Знать их «технические характеристики»
Нужно абсолютно точно знать, с кем мы имеем дело. Надо понять, что такое человек не видящий, не слышащий, не могущий встать. Чтобы понять, что такое слепой человек, попробуйте очутиться на его месте: хотя бы порисуйте в темноте.

Наши старшие родственники каждый день видят, как уменьшаются их возможности. На мои уроки приходит суперуспешный человек 80 с чем-то лет — в прошлом бизнесмен, создатель сети магазинов в Израиле. Он подходит ко мне со слезами и спрашивает: «Ты мне поможешь?» Он страдает из-за постоянного уменьшения своих сил.

Они борются со стрессом. Один из моих учеников носит на спине устройство вроде металлической раскладушки, с которой он ходит весь день и которая держит ему позвоночник. На ночь он эту конструкцию снимает, но поворачиваться ему уже нельзя.

Другой мой подопечный однажды спросил, может ли он сидеть не справа, а слева от соседа. Оказалось, ему не нравится, как сосед поет. Когда я спросил, какая разница, с какой стороны сидеть, он ответил: «Правым ухом я уже не слышу». Нам нужно пытаться понимать и учитывать эти вещи.

Представьте на минуточку, что ваши родители постепенно переводят свой режим из автопилота на ручное управление. Они начинают пить таблетки по часам. Средняя продолжительность жизни сейчас — 80 лет. 5 из них человек болен и пару лет он нуждается в помощи. Нужно просто принять это и понять: окей, это нормальная история, плата за долгую жизнь.

5. Не вступать в конфликт
Я этому сам долго учился. Есть бронебойный снаряд, который пробивает любую шкуру: «Я в твоем возрасте был, а ты в моем — еще нет». И это действительно так.

Агрессия пожилых людей приходит от неудовлетворенности собой. Когда ты принимаешь причину агрессии, когда ты улыбаешься пожилому родственнику и не отвечаешь на его выпады, агрессия спадает. Если ответил — пропал.Конечно, нужно уметь менять темы разговора, менять вектор. Попробуйте, например, в спокойной ситуации в разговоре с родителями взять и поменять тему. Это упражнение поможет вам в ситуации конфликта.

6. Сострадать, но не жалеть
Сострадание — очень важная вещь. Причем нужно различать сострадание и жалость — это небо и земля. Жалость обезоруживает нас: жалея человека, мы, как правило, ничем не можем ему помочь. А сострадание может быть разным, в том числе циничным или деятельным.

7. Не спорить
Есть много моментов, когда очень хочется ответить. Одна из моих учениц заставила меня купить тяжеленную доску, мы два года выпиливали из нее скульптуру. Она потом жаловалась на меня всем: смотри, какую тяжелую работу он мне дал. Я все это слышал и не отвечал. Я не могу напомнить ей: «Ты меня об этом просила», — она этого просто не помнит. Когда ты понимаешь, с кем имеешь дело, все становится гораздо проще. Ты получаешь отрицательную энергию, перерабатываешь ее в себе и отдаешь положительную.

8. Управлять впечатлениями
Когда мы молоды, у нас очень много впечатлений, а с возрастом их становится все меньше. Все, что отвлекает пожилых от невеселого образа жизни, очень важно. Они сидят перед домами на скамейках и обсуждают соседей именно потому, что им не хватает впечатлений.

Когда мы касаемся темы о том, как уберечь стариков от мошенников, все советы связаны с укреплением обороны: поставить железную дверь, камеру, запретить им подходить к двери. На самом деле ответ очень простой: их надо занять.

Нужно приглядываться к человеку, подсовывать ему что-то. Если хочешь, чтобы старик рано ушел, просто посади его на стул и начни сдувать пыль — долго не просидит. Тетя моя, например, любила перепечатывать стихи Пушкина на старом компьютере. Или другая моя знакомая — 80-летняя бабушка — уже не слышит ничего, зато плавает пятью стилями в бассейне. Хорошо, когда есть общение с внуками — главное, чтобы внукам это не навредило.

Ко мне приходят ученики и говорят: как быстро время прошло, я и не заметил. Ежедневно приходят 40 человек. Когда начинается интеракция между ними — это тоже обмен впечатлениями. Они обсуждают и меня — это нормально. Один из подопечных мне сказал: «Ты для меня как две рюмки водки».

Впечатления бывают разные, не всегда хорошие. Однажды мои клиенты выволокли стулья на балкон и смотрели, как человека вылавливают из бассейна и увозят на скорой, — это тоже впечатление. Мы можем постараться сделать так, чтобы впечатления были только хорошие, но мы не всесильны.

9. Не винить себя
Чувство вины преследует всех. Что бы ни происходило, остается ощущение того, что недоделал, недодал, неправильно вел себя с родителями. Не надо себя винить. Виновато время. Это замкнутый цикл, который не зависит от нас.

Надо понять, что человек, который приближается к границе жизни и смерти, прежде всего обращен в себя и пытается упорядочить свое прошлое. Я общался со многими пожилыми людьми, которые вспоминают то, что было 40–50 лет назад, и пытаются все это разложить по полочкам. Память устроена как бутылка с песком. Когда ты ее переворачиваешь, события вчерашнего дня улетают сразу, а на донышке остаются мама и папа. Люди уходят в себя, и мы не виноваты в этом, мы должны это понять, смириться с этим и постараться дать им как можно больше.

В любом случае нужно беречь себя. Надо научиться отдыхать. Если постоянно жить жизнью пожилого человека, в итоге останешься виноват: тебя обвинят в том, что у тебя все не сложилось. Почему ты не женился? Почему не родила детей?

10. Прощать
Нужно научиться оставлять обиды во вчерашнем дне. Это как компьютер — ты его перезагрузил и начинаешь работать снова. Если сегодня ты не простил своего деда, завтра — может так случиться — его уже не станет.

Я наладил отношения с матерью после того, как оставил какие-то темы незакрытыми. Когда мне было 20, я думал: вот сейчас я немножко объясню и она поймет. Она не поняла. Поэтому я научился не закрывать темы, а просто перешагивать через них.

Но чтобы прощать, надо иметь силы. Есть много техник восстановления: можно медитировать. Лично я придумал для себя технику «5 минут»: просто выхожу из помещения, сижу пять минут и ни о чем не думаю. Потом возвращаюсь с новыми силами, чтобы опять иметь возможность сострадать.

Одна из главных моих заповедей — умейте их рассмешить. Веселый старик не опасен.

Саша Галицкий

( на мой взгляд - это и есть Искусство ЛЮБИТЬ только уже пожилых людей, независимо родители это или просто пожилые соседи:heart:)

Почему нужно любить себя
Три простых упражнения, которые помогут изменить жизнь к лучшему

Не так давно американские психологи открыли интересную закономерность: боязнь сказать окружающим о том, что вы гордитесь своими достижениями может сильно затормозить ваше продвижение по карьерной лестнице.
Обычно такое поведение спровоцировано низкой самооценкой, особенно если вам кажется, будто все ваши успехи случились исключительно из-за удачного стечения обстоятельств, а не потому, что вы профессионал своего дела. Чтобы проработать эту проблему, психологи предлагают несколько несложных упражнений, которые помогут полностью изменить вашу жизнь.

Прежде всего, нужно определить, откуда у вас появилась привычка стесняться своих достижений.
Возьмите старые фотографии родителей и посмотрите, как они ведут себя на этих снимках.
Вспомните, часто ли они гордились собой и говорили о том, каких успехов добились, или наоборот старались держаться в тени? Как они относились к вашим достижениям? Как часто вас поощряли за полученные в школе пятерки?
Психологи считают, что ответы на эти вопросы помогут понять, продолжаете ли вы придерживаться модели поведения своих родственников.
И если да, то дадут возможность определить, с какими из детских установок стоит распрощаться навсегда.

Нельзя забывать, что наш характер формируется под влиянием пережитого опыта, поэтому, если вы хотите глобальных изменений в жизни, проведите инвентаризацию своего прошлого. Таким образом, вы сможете понять свои сильные и слабые стороны.

К примеру,получение диплома о высшем образовании вполне можно записать в графу достижений. При этом стоит делать акцент не на сам факт получения заветной «корочки», а на бессонные ночи перед экзаменами, тонны литературы, которые вам удавалась проштудировать всего за пару часов и прочие «ученические подвиги». И хотя все эти достижения произошли в прошлом, это еще не повод перестать ими гордиться.

От теоретической части самое время перейти к практике.
На ближайшие 90 дней попробуйте полностью изменить свою жизнь. Для этого нет необходимости увольняться с работы или расставаться с бойфрендом.
Начните по-новому относиться к ежедневным «подвигам», которые вы совершаете. Делитесь своими маленькими достижениями с коллегами и близкими друзьями, а затем переходите и на более внушительную аудиторию. Тем самым вы не только станете больше ценить свою работу, но и перестанете быть «невидимкой» для окружающих и начальства.

Аннотация:
В этом эссе я хочу написать о любви вернее, об ее отсутствии. Я, боюсь, разочарую любви обильных граждан, сказав, что мы живем в мире, где нет и не может быть любви. Почему я так категоричен? Может потому, что я устал от реальности, где настоящая любовь заменена суррогатом под тем же названием. Однажды, испытав любовь не нашей реальности, я как будто проснулся от глубокого запоя.

Неземная Любовь подействовала на меня отрезвляюще, согнав с моего сознания пелену "человеческой" любви, которая была вязкой и липкой, словно дешёвый "вермут". Я увидел подмену, как будто я вернулся в своё далёкое прошлое, где на восточном базаре, мне вместо фирменной рубашки подсунули кусок ткани. Так и здесь, я почувствовал, что вместо любви мне всучили подделку в виде эмоциональных привязанностей и поверхностных чувств.

Человеку сложно жить без любви, так как мы пришли в этот осколочный мир из пространства любви. Без неё люди похожи на биологические машины, которым кажется, что любят, когда как на самом деле в нас встроена только подражающая любви программа. Прекрасно зная, что мы без любви в этой жесткой реальности "загнёмся", наши "тюремщики" заменили её на фантом, на имитацию. Между тем, настоящие координаты любви глубоко запрятаны в нашем подсознании.

Они внушают нам, что мы каждодневно обладаем ею, показывая по телевизору мыльные оперы или описывая в книгах: любовь матери к детям, детей к родителям, любовь к родине, к профессии, наконец и, конечно, любовные драмы между мужчиной и женщиной. И мы уже не ставим под сомнение, что любви нет. Мы уверены, что она всегда была и есть вокруг нас, даже если в этот момент мы ничего не ощущаем, кроме серости жизни.
Для чего наши "тюремщики" лишили нас любви? Наверное, чтобы мы всегда были разделены чёрствостью и безразличием, чтобы мы постоянно дрались между собой ради куска иллюзорного счастья, прикрываясь красивой моралью о любви к ближнему.

Мы знаем из философских и эзотерических источников, что есть возвышенная непривязанная Любовь, но как реально переживать её - мы не знаем. Одни адепты любви нам говорят, что мы уже живем в пространстве любви стоит нам только раскрыться и впустить её. Поверив учителям, мы пытаемся поймать неуловимую птицу счастья. ...Вот сейчас.! ...Нет вот... мы её сейчас впустим! ...Что еще не чувствуете? А вы визуализируйте сильнее, повторяя как мантру: любовь, любовь, любовь. ...Что, тоже нет? Не расстраивайтесь, рано или поздно, она, долгожданная к нам непременно придет, ведь мы - и есть любовь.
Другие радетели любви внушают нам, что высшая любовь это то, что мы должны заслужить, молясь денно и нощно, каясь во всех смертных грехах. Мы должны верить, что бог любит даже тогда, когда нас распинают на кресте. И когда тираны и тиранчики терзают нас на трехмерном кресте жизни, мы чувствуем себя обманутыми и покинутыми. - Где ты любящий бог? ...Почему ты нас покинул? Наш зов о помощи к богу, к его милосердию и любви, растворяется в наших "палачах" в виде насмешек и издевательств.

Мечтая в своих ментальных измышлениях о высшей любви, мы, между тем, каждодневно продолжаем жить, терзаемые обычной земной любовью.
Мы думаем, что мы любим, когда удушаем любимых ревностью. Ведь нам внушили - ревнуешь - значит любишь, не задумываясь, что ревность - это ненависть.
Мы, чтобы оправдать нашу злость, придумали для себя поговорки... вроде этой "от любви до ненависти один шаг". Значит, наша земная любовь всегда была и будет эгоцентричной. Эта мнимая любовь раздувает наше чувство собственной важности, культивируя в нас поработителей.

Мы хотим контролировать всех, особенно тех, кого любим.
Мы любим так, чтобы наш объект любви полностью утопал в ней, словно в вязкой липкой субстанции, чтобы наши любимые навечно заснули в наших объятьях, как от удушливого болотного газа. Мать захватывает своё чадо в сети материнской любви, чтобы он не мог думать и дышать без неё. А отпрыск, тем временем, эксплуатирует слепую материнскую любовь, делая из неё марионетку. Конечно, в большинстве случаев всё это происходит подсознательно, так сказать, за кулисами нашего сознания.
Мы говорим и думаем одно, а делаем противоположное тому что думаем.
Мы говорим своим любимым, что они свободны в своем выборе, а на деле - мы и шагу не дадим им сделать без нашей опеки.
Мы сами готовы стать рабами любви, потакая эгоизму своих любимых, еще больше заковывая себя в кандалы человеческого счастья, только бы нас не оставили... не бросили.
Мы готовы терпеть муки и унижения, ради мнимого кусочка счастья, навешанного нам социумом.

Нам кажется, что так и должно быть, что все так живут. Нам подменили реальные чувства, мыслями о чувствах.
Мы думаем, что когда мы говорим о любви, то реально переживаем её.
Мы пишем о любви возвышенные слова, повторяя снова и снова ...любовь.. любовь, а тем временем, мы чувствуем в груди лишь одно томление и временные эмоциональные всплески, которые мы принимаем за любовь.
Мы даже не догадываемся, что живем в иллюзии любви. Нам кажется, что мы любим, когда на самом деле, мы раним друг друга. Когда мы хотим чтобы наши близкие были счастливы, делая все возможное для этого, мы не замечаем из-за нашей любви-привязанности: что чем сильнее делаем счастье ближних, тем больше они несчастливы.
Мы говорим, мы любим свою родину, а между тем не замечаем, что у нас агорафобия - боязнь открытого пространства.

Мы привязаны к одному кусочку земли, а в своих философских рассуждениях думаем, что можем постичь бесконечность, не замечая, что всё наше мудрствование опирается на деревянную соху близорукости, которая дальше нашей межи никогда не пахала.
Мы даже не можем понять своих близких, не говоря уже о наших соседях. Давая нашим соседям обидные прозвища типа... "чурки", "амерекосы" или "москали", подпитываем свою значимость, культивируя в себе мнимую любовь к родине.
Мы, конечно, любим свою родину, и, размахивая национальными флагами, не догадываемся, что нами манипулируют, используя нашу привязанность к местности, в которой мы живем.
Мы восхищаемся людьми, которые умерли от ностальгии, находясь на чужбине. Какая возвышенная у человека любовь к Родине.. восклицаем мы забывая о том, что человек просто не смог порвать кармические привязанности и не обрел свободу от родовой программы.

Проблема в том, что мы не догадываемся или не хотим знать, что в нас и в окружающих людях нет любви, а только суррогат.
Мы, словно хронические алкоголики, которые вводят себя в алкогольный дурман, лишь бы не столкнуться с реальностью. Как в той рекламе пива, когда после очередной кружки, некрасивая женщина для пьющего мужчины превратилась в прекрасную соблазнительную особу.
Так и мы ловко прячемся за красивыми словами о любви и исскуственно культивированными эмоциями, от нашей беспощадной пустоты и тоски по глубоким настоящим чувствам.

Если мы хотим ощутить настоящую непривязанную Любовь, то мы должны принять себя такими как есть - без Любви.
Алкоголик может излечится от алкоголизма, только тотально признав в себе зависимость от зеленного змия. Может и нам создать общество анонимных алкаго... извините, людей, не имеющих любви, где мы открыто и честно скажем себе, что мы не любим ни себя ни окружающих, а только имитируем. Мы привязаны к нашим родственникам и друзьям, потому что мы привыкли к ним, а вслух говорим, что любим их.
Мы связаны наркотической зависимостью с нашими партнерами из-за сексуального влечения и ловко подменили обычный секс, на красивое слово любовь.
- Может пойдем займёмся любовью.., говоря так, мы как всегда обманываемся подменяя одно другим. Нет, я не против секса ... упаси боже, я против самообмана.

Нам нужно перестать делать вид, что любим, пряча свою бесчувственность или жалость, за красивыми словами о любви. Для этого мы должны проснуться от эмоциональной суррогатной любви к безусловной любви, которая не загоняла бы нас в ловушку-коридор, где повседневные тоскливые стены компенсируются надеждой в виде призрачного человеческого счастья.

И когда мы, наконец, примем себя без ретуши из красивых слов: мы есть любовь... и так далее, и признаем свою бесчувственность, тогда у нас есть шанс испытать реальную любовь, не привязанную к объекту или персоне. Только сидя в тишине нашего разума, без вдохновенных размышлений о любви и попсовых эмоциональных всплесков, мы рано или поздно окажемся одни в пустоте.
Если мы не испугаемся одиночества и великой пустоты, а пойдем дальше погружаться в её бездну, то незаметно для себя прикоснемся к чему-то мягкому и теплому. Оно с начало еле заметно начинает пульсировать в глубине нашего существа, потом все сильнее и сильней теплыми нежными приливами накатывается на наше поверхностное сознание.
Еще немного - и волны теплоты и блаженства разливаются по всему нашему телу.
Мы чувствуем как нечто полноводной освежающей рекой течет по нашей кровеносной системе, заполняя все клеточки физического тела. ...

Хорошо вот так, сидеть тихо и чувствовать теплоту и благость, даже не осознавая, что к нам возвращается великая Любовь.
Еще немного - и наша грудная клетка, трещит словно дамба, от напора огромной силы..
Еще мгновение, и, вот оно! ...Что-то огромное, невообразимое, растекается по всему нашему сознанию, разрушая все наши искусственные преграды, все наши фассады лицемерия, созданные бессознательным существованием. ...Еще чуть чуть, и нас прорывает. ...Слезы счастья катятся по нашим щекам.
- О, как давно мы не были дома! ...Как давно. В тихом экстазе шепчем мы.
- Прости... прости! ...
Вырывается из недр нашего существа. И, Любовь, почувствовав наше смирение, и тоску по ней, окончательно разрушает последние оковы - человеческий дуальный кокон, чтобы освободить нас от ущербности земного существования.

Мы возвращаемся в свое родное состояние, которое есть Любовь. Эта любовь нас не порабощает захватывая и усыпляя наше сознание. Она наоборот делает нас свободными, словно ветер. Она дает нам осознания соединяя все наши противоречия, сферически расширяя нас. Наши глаза не сверкают одержимостью, как у молодых влюбленных, захваченных в сети влюбленности и не покрыты пленкой бесчувственности от повседневности, как у миллионов людей, а светятся ровным светом целостности и осознания бытия.
Эта поистине великая Любовь освобождает нас от всего фальшивого неискреннего. Она искореняет в нас моральное рабство. Мы уже не привязаны к нашей стареющей матери, к её вечным попыткам вызвать жалость к себе, чтобы мы постоянно были рядом с ней, живя её мыслями и чувствами.

Любовь освобождает нас от наших детей, не давая нам привязать их к себе и в то же время, что бы они не захватили нас манипулируя нашими чувствами. Она освобождает нас от жен (мужей), растворяя их чувство собственной значимости, во всех человеческих существах.
Она освобождает наших близких от нас, с вечными попытками контроля.
Она растворяет границы между нашими родинами, делая клочок земли за который мы так долго держались лишь частью огромного мира. И мы уже не привязаны к конкретному месту, мы одинаково чувствуем себя во всех точках планеты, ведь с нами наша непривязанная любовь, которая склеивает все эти кусочки в единое целое.

Вселенская Любовь безжалостна, у нее нет жалости.
Она не мешает нам сделать самостоятельный выбор, даже если мы выбрали дорогу в ад, в поисках постижения самого себя.
Она не унижает нас подачками, из-за сострадания, а заполняет нас своей силой, выжигая в наших клетках вековой страх смерти, который дробится в нашем сознание на бесчисленные маленькие страхи: потеря близких, работу, деньги, страх перед неизвестным будущим.
Все эти страхи безжалостно сгорают в пламени Вселенской Любви. После этого мы становимся бесстрашными существами, открыто смотрящие в лицо бесконечности. Теперь наша Любовь разливается в пространстве без всяких условий.
Мы любим всё и вся не разделяя на наших и не наших.
Мы вдруг понимаем что мы в принципе и не любили никого: ни мать, которую эксплуатировали своей сыновней (дочерней) любовью, ни детей, которых программировали на жизнь без любви, ни даже себя забытого в повседневных заботах.
Мы были слишком поглощены собственным выживанием, среди таких же как мы, спящих механизмов в образе человека.

Когда неземная Любовь развяжет ниточки привязанности к себе и к нашим близким, мы наконец осознаем, что настоящая любовь делает нас свободными независимыми друг от друга.
Мы наконец, избавимся от страха одиночества, которая загоняет нас в огромные мегаполисы, где мы ощущаем еще большее одиночество. Обладая силой безусловной Любви мы становимся автономными Существами способные отправиться в неизвестность. Ведь Вселенная для нас уже не чужеродная и пугающая, а близкая и родная, даже за тысячи парсек.

[Только зарегистрированные пользователи могут видеть ссылки. Нажмите Здесь для Регистрации]

Где хранится добро?
:roze:
- Мам, а где хранится добро? - мальчик отвлекся от чтения книги и посмотрел на свою мать, сидящую рядом.
- Добро? - немного растерялась женщина, - как это - где? Оно нигде не хранится.
- А почему тогда говорят, что добро нужно хранить в своем сердце? Оно там не портится что ли? А что будет, если добро испортится? А какой у него срок годности? - выдал очередь вопросов мальчик.

Мать разулыбалась и погладила сына по голове.
- А тебе спать не пора еще, почемучка?
- Почему вы, взрослые, когда не знаете, что сказать, сразу отправляете всех спать? Если бы все вас слушались, то самыми богатыми людьми на свете были бы зубные врачи.
- Почему врачи? - удивилась мать.
- Потому что весь мир постоянно бы спал и не просыпался бы даже для того, чтобы почистить зубы. Представляешь, сколько бы сонных людей с больными зубами каждый день сидели бы к ним в очереди? - укоризненно покачал головой мальчик и закрыл книгу, - нет уж, давай разберемся. Почему добро нужно хранить в сердце?
Женщина поняла, что избежать серьезного разговора не получится, поэтому смиренно вздохнула и наморщила лоб, пытаясь найти ответ на этот сложный вопрос. Но ничего путного в голову не приходило.

- Не знаешь? - прищурился мальчик, - ладно, тогда скажи мне - почему говорят, что зло нельзя держать в себе?
- Ну, это просто. Если держать его в себе, то оно начнет есть тебя изнутри и...
- И что?
- И... И съест тебя всего, - попыталась выкрутиться мама.
- Что-то я ни разу не видел человека, которого зло съело изнутри, - пожал плечами сын, - если бы так было на самом деле, то в злого человека можно было бы ткнуть пальцем и он бы лопнул, как воздушный шарик. К тому же, разве правильно выпускать зло на свободу? Если выпустить его, то оно пойдет бродить по свету, делая всякие гадости другим людям. Вот представь, мам. Приходит к тебе наш сосед дядя Витя и говорит: "Скажите, а вы сегодня случайно не выпускали зло?". А ты ему: "Да, выпускала, ведь его нельзя держать в себе". А он расстроится и скажет: "Зачем же вы его выпустили? Я встретился с ним прямо возле подъезда и оно поставило мне вот этот синяк под глазом!". Разве тебе не станет стыдно?

Женщина снова нахмурилась и хотела что-то ответить, но не придумала ничего, что можно было бы противопоставить такой логике.
- Правильнее было бы выпускать добро, а не зло, - продолжил свои рассуждения сын, - зачем его хранить в сердце? Оно же не варенье... Выпустил его и всем хорошо. Бродит добро по миру и совершает всякие полезности другим людям. А они встречают его и говорят: "Вот же хорошо, что кто-то выпустил его на свободу, а не запер в своем сердце".
- Подожди, но ведь если человек выпустит все свое добро, то у него его совсем не останется? - спросила мать, всерьез задумавшись над словами сына, - значит человек станет злым?
- Нет, мама, - покачал головой сын, - добро всегда возвращается.
- А зло?
- И зло тоже. Они как люди. Они всегда ищут свой дом, а когда находят, то могут жить там всю свою жизнь, иногда отправляясь в путешествия, - он посмотрел на маму серьезным взглядом, - а вы, взрослые, не выпускаете добро на свободу. Это вы придумали, что его нужно запереть в сердце. Это вы говорите: "Не держи в себе зла", и открываете перед ним дверь. Вы перевернули всё с ног на голову и не понимаете - почему все так плохо вокруг. После того, как вы это придумали, каждый стал заманивать к себе добро и запирать его там. Оно теперь не ходит по земле, а сидит внутри каждого из вас. А вы говорите: "В мире много добрых людей", но когда эта доброта нужна, все жадничают и боятся ею поделиться. Зато зло вы всегда рады выпустить погулять. Вот оно и бродит по нашему миру среди добрых, но жадных людей. И нет никому дела до других. Когда-нибудь наступит день и добра в мире не останется. Его расхватают люди по своим сердцам. Что вы будете с ним делать, мам? Оно пропадет без свежего воздуха и тогда оно исчезнет навсегда из этого мира. И вы будете в этом виноваты.

- И что же делать тогда?
Мальчик хитро покосился на свою маму, подошел к ней и крепко обнял.
- Давай позвоним папе и пригласим его на выходных погулять вместе?
- Сынок, - вздохнула женщина, - ты же знаешь, что мы в разводе и...
- И что, ты его не любишь что ли?
Мать покраснела и опустила глаза.
- А всё-таки и правда в сердце, - прошептал сын.
- Что - в сердце?
- Добро в сердце хранится. Вон как оно стучится изнутри. Я сейчас телефон принесу, будем выпускать.

Евгений ЧеширКо

Что такое любовь?
 

Группа исследователей задавала детям от 4 до 8 лет один и тот же вопрос:" Что такое любовь?". Ответы оказались намного более глубокими чем кто - либо вообще мог представить...
" Когда моя бабушка заболела, она не могла больше нагибаться и красить ногти на ногах. И мой дедушка постоянно делал это для неё, даже тогда, когда у него самого руки заболели артритом. Это любовь." 6 лет.
" Если кто -то любит тебя , он по особенному произносит твоё имя. И ты знаешь, что твоё имя находится в безопасности, когда оно в его рту" 4 года.
" Любовь - это когда ты идёшь куда- то поесть и отдаёшь кому- нибудь бОльшую часть своей жареной картошки, не заставляя его давать тебе что -то взамен" 6 лет.
" Любовь - это то, что заставляет тебя улыбаться , когда ты устал" 4 года.
" Любовь - это когда моя мама делает кофе папе , и отхлёбывает глоток перед тем, как отдать ему чашку, чтобы убедиться , что он вкусный" 7 лет
" Любовь - это когда ты говоришь мальчику, что тебе нравится его рубашка и он носит её потом каждый день" 7 лет.
" Любовь- это когда твой щенок лижет тебе лицо, даже после того , как ты оставила его в одиночестве на весь день" 4 года
" Когда ты любишь кого - нибудь,твои ресницы всё время взлетают и опускаются вверх- вниз, а из -под них сыплются звёздочки" 7 лет.
" Если ты любишь, то должен говорить это постоянно. А люди забывают" 8 лет.
Автор исследования Лео Баскаглиа объяснил смысл этого опроса - найти самого заботливого ребёнка. Так вот, победителем стал четырёхлетний малыш, чей старенький сосед недавно потерял жену. Увидев, что мужчина плачет, ребёнок зашёл к нему во двор, залез к нему на колени и просто сидел там. Когда его спросили , что же такого он сказал соседу, мальчик ответил: " Ничего. Я просто помог ему плакать."

Иногда вы перекладываете на других ответственность за ваше счастье, но им не удается сделать вас счастливыми так, как вам этого хочется. Почему так получается? Потому что ваши радость и счастье зависят только от одного человека, и этот человек — вы. Даже ваши родители, ваши дети, ваш супруг не в силах дать вам счастье — они могут только разделить его с вами. Ваша радость исходит из вашего собственного сердца.

Вся ваша радость находится на частоте любви — самой высокой и мощной из всех частот. Любовь невозможно удержать в руках, ее можно только чувствовать в сердце своем. Это особое состояние души и жизни. Вы видите проявления любви в других людях, но любовь — это чувство, а значит, создать ее в вашей жизни под силу только вам самим. Ваша способность излучать любовь безгранична. При этом вы приходите в состояние полной гармонии со Вселенной.

Итак, любите все, что можете любить. Любите каждого, кого можете любить. Сосредоточьтесь на любимых вещах и людях, и вы ощутите, как любовь и радость возвращаются к вам сторицей!
Закон притяжения непременно пошлет вам еще больше того, что вы любите. Когда вы излучаете любовь, она появляется, словно Вселенная делает это для вас: приносит вам все прекрасные вещи, приводит всех хороших людей. На самом деле так оно и есть. :heart:

Лиза Николс

ОКСИТОЦИН – ТЕМНАЯ И СВЕТЛАЯ СТОРОНА ГОРМОНА ЛЮБВИ.

Профессор факультета фармацевтики Страсбургского университета, директор Лаборатории терапевтических инноваций Марсель Ибер прочел на Пикнике «Афиши» лекцию «Химия любви». Slon публикует сокращенную версию этой лекции.

Я химик, занимаюсь разработкой различных лекарств, такими серьезными вещами, как борьба с раком, со старением. Но однажды я задумался о химической составляющей любви. Мы изучаем стресс, болезни – а что происходит в человеке во время любви, какие химические процессы?

Для начала я задался вопросом: а что такое любовь? Я привык подходить к предмету своих исследований основательно. Если вы зададитесь вопросом о том, что такое, например, рак, то найдете четкое определение рака, подробную классификацию его типов. Но когда мы стали выяснять, что такое любовь, и попытались поднять научную литературу на эту тему, то не нашли вообще ничего. То есть в области науки этим вопросом вообще никто не занимался. И нам пришлось читать философов и поэтов, чтобы хоть как-то определиться с этим понятием. Мы ведь знаем, что слово «любовь» имеет множество значений – любовь может быть материнской, братской, она может быть потребностью, а может быть подарком. Иногда любовь – это чистый наркотик, тяжелая аддикция. Страсть, нежность, зависимость – самые разные явления называют любовью.

Еще древние греки делили любовь на виды. Они выделяли семь видов любви, но не будем слишком углубляться, рассмотрим три: эрос, филию и агапе. Эрос – это любовь-страсть, это вожделение, потребность обладать другим человеком. Эрос никогда не бывает счастливым – да, вожделение может быть удовлетворено сейчас, но потом оно возникает снова. Филия – совсем другой тип любви, такая любовь – счастье. Вы радуетесь, когда видите другого человека, вам нравится пить с ним чай или делать что-то вместе. Агапе ближе к милосердию, это любовь без страсти, это сочувствие, сострадание, потребность помочь другому. Поведение человека в зависимости от типа любви, конечно же, сильно отличается. И если вы почитаете стихотворения о любви с этой точки зрения, вы увидите, насколько они разные.

Положим, мы немного определились с тем, что называем любовью. Теперь определимся, а что такое человек? 70 процентов воды, 3-4 килограмма костей, все остальное – органика, молекулы. Человек – это большой мешок с молекулами. Все, что происходит внутри нас, имеет молекулярный характер. Жизнь – это взаимодействие молекул. Много сотен лет человека изучали на уровне органов. В начале XX века мы перешли на уровень клетки, а в последние пятьдесят лет – на молекулярный уровень. Думаю, понадобиться еще лет двадцать, чтобы окончательно понять, как устроен человек.


Значительному прорыву в том, что касается изучения эмоций, мы обязаны нейробиологу и фармакрологу Томасу Инселу, ныне директору Национального института психического здоровья США. Инсел изучал поведение мышей – его интересовали отношения между матерью, отцом, мышатами. Особенно его интересовала тревожность у мышей, потому что он занимался препаратами для приглушения тревожности, анксиолитиками. Если он отрывал мышонка от мамы, мышонок начинал пищать и метаться. Инсел давал мышонку анксиолитики, и мышонок успокаивался. Так они с мышами проводили время.

Однажды, это было в 2000 году, Инселу рассказали об одних очень странных крысах, интересных своей не типичной для крыс моногамностью. Эти крысы образовывали пары на всю жизнь, вместе растили детенышей и являли собой пример удивительной заботы друг о друге. Что особенно занятно, рядом с теми же крысами жили другие крысы, и у них все было гораздо менее романтично – они спаривались с кем попало и особо своим потомством не занимались. Хорошие крысы жили под горой, а плохие на горе. При этом крысы принадлежали к одному и тому же виду, они ничем вроде как не отличались.

Инсел, конечно, очень заинтересовался и теми, и другими крысами, принялся их изучать. Как именно он их изучал: отловил и на горе, и под горой крыс, взял у них анализы, стал исследовать эти анализы в своей лаборатории. Он сравнивал анализы хороших и плохих крыс, пытаясь найти отличие на молекулярном уровне. Но все было одинаково. Он долго бился и наконец обнаружил разницу в количестве двух гормонов, вазопрессина и окситоцина. У крыс с хорошим поведением уровень окситоцина был высоким, а у плохих крыс – низким.

Инсел пошел дальше: он ввел плохим крысам окситоцин. И что же: эти распутные крысы, которые совершенно не интересовались своим потомством, стали верными супругами и прекрасными родителями. Продолжая эксперимент, Инсел блокировал окситоцин у хороших крыс – и верные супруги и прекрасные родители испортились во всех отношениях, они сразу же превратились в распутных и равнодушных. Оказалось, что манипулируя с количеством окситоцина, можно полностью изменять поведение этих животных. Материнская любовь, отцовская любовь, моногамия и полигамия – выяснилось, что все это зависит от какой-то молекулы. Всего лишь один гормон – и ужасное становится прекрасным и наоборот. Мы привыкли относиться к материнской любви как к самой возвышенной вещи на свете, а что мы видим: вводим молекулу – любовь есть, блокируем молекулу – любви нету.


Вазопрессин и окситоцин – это очень простые молекулы, маленькие пептиды, их легко можно создать самим хоть в гараже. Что характерно – во всех видах живых организмов эти гормоны неизменно находили, то есть они принципиально важны для эволюции. Интересно, что окситоцин исследовали и раньше – это тот гормон, который вырабатывается во время беременности начиная примерно с пятого-шестого месяца, именно благодаря ему у женщин появляется молоко. Женщина – как и любое млекопитающее – в огромном количестве выделяет этот гормон в момент родов. Если роды задерживаются, врачи используют этот гормон, чтобы ускорить роды – и в таком качестве он хорошо изучен. О значение окситоцина для родов и грудного вскармливания известно уже лет пятьдесят. Но в последние десять лет стало понятно, что мы недооценивали этот гормон, и от него зависит гораздо больше.

В Израиле недавно провели масштабное исследование женщин, которые недавно родили. И что же выяснилось? У женщин с высоким уровнем окситоцина были прекрасные отношения с новорожденными, полная гармония и взаимопонимание. У женщин с недостатком окситоцина возникли проблемы и со вскармливанием малышей, и со взаимопониманием – у них все было более нервно и напряженно. Что происходит в этой ситуации с отцами? Если женщина вырабатывает окситоцин, то и мужчина, наблюдая за ней, эмпатически заражается этим и тоже начинает его вырабатывать. Если между женщиной и мужчиной устанавливается тесная эмпатическая связь, они вместе вырабатывают окситоцин и становятся прекрасными заботливыми родителями.

Мы выяснили еще, что высокий уровень окситоцина делает самок бесстрашными – они вообще ничего не боятся, они готовы на все, чтобы защитить своих детенышей. А если окситоцина не хватает, страхов гораздо больше. Страх перед собаками, например, обычно свидетельствует о недостатке окситоцина.

Период послеродовой депрессии сопровождается резким падением окситоцина – как только его уровень выравнивается, депрессия уходит. Но если его уровень по каким-то причинам не выравнивается, депрессия может затянуться на месяцы и даже годы.

Когда малыш пьет молоко матери, он получает вместе с молоком свою дозу окситоцина. И это действует на него как экстази – это своеобразный наркотик, есть молоку ребенку очень приятно. Поэтому младенцы хотят есть как можно чаще – сам процесс им ужасно нравится, молоко делает их счастливыми. Когда все происходит удачно, мать вырабатывает с кормлением окситоцин и для себя, и кормление становится удовольствием для обоих. Это не просто удовольствие, но еще и залог будущих гармоничных отношений, крепкой привязанности. Окончание грудного кормления может быть очень болезненным и для матери, и для ребенка – это может быть даже похоже на наркотическую ломку, потому что оба перестают получать привычную дозу окситоцина.

«Ты извини, но это не моя вина, я просто биологически так устроен»

Мы исследовали более пятисот взрослых мужчин – мы старались выбирать мужчин, из поколения в поколение отличающихся верностью и заботой о детях, и мужчин, которые сами выросли без отцов и продолжают ту же линию с собственными детьми. И нам удалось выделить ген, который отвечает за стабильные отношения, – у верных мужчин цепочка этого гена гораздо длиннее, чем у неверных.

С мышами мы заходили дальше – пересаживали неверным мышам ген верных и добивались потрясающих результатов. Мать-мышь, бросившая своих новорожденных детей на произвол судьбы, возвращалась к ним и начинала заботиться о них, являя чудеса самоотверженности. С людьми мы пока не решаемся так экспериментировать. Но в любом случае могу порадовать тех молодых людей, которым не удается хранить верность своим подругам. Теперь у вас есть оправдание – вы можете говорить: «Ты извини, но это не моя вина, я просто биологически так устроен».

Конечно, гены не все решают. Гены дают нам предиспозицию – но есть воспитание, традиции, уклад жизни, культура, опыт, и все это серьезно меняет нашу личность. И мы находим людей без генетической предрасположенности к верности, которым тем не менее удается быть прекрасными супругами и родителями.

Как вырабатывается окситоцин? Посмотрите на другого человека с нежностью, и этот человек начнет вырабатывать окситоцин. Погладьте его – окситоцина станет больше. Поцелуйте его – окситоцина станет еще больше. Если перед вами человек, с которым вы хотите связать себя надолго, обнимайте и целуйте его как можно чаще. Но будьте осторожны с объятиями и с поцелуями, если не хотите чрезмерной привязанности и близости, – выработанный окситоцин может далеко завести вашего партнера.

Во время секса и особенно оргазма окситоцин вырабатывается в огромных количествах, и это работает на вашу связь. С одним и тем же партнером это работает несколько лет – а потом, как правило, потихонечку исчезает. Почему? Природа считает, что около трех лет достаточно для того, чтобы женщина забеременела и малыш успел немного подрасти. Говорят, страсть слепа. Да, но она слепа шесть месяцев, год, максимум три года – для того, чтобы пара продолжала существовать и дальше, нужно уже нечто большее, чем голое влечение. Окситоцин – это наркотик, а для жизни этого недостаточно.

Что будет, если мы получим возможность контролировать любовь?

Окситоцин контролирует не только отношения внутри семьи, но и отношения в обществе – если у ребенка мало окситоцина, он не может полноценно контактировать с окружающими. У него слишком много страхов, и он становится аутистом. Был проведен опыт – детям-аутистам давали окситоцин, и они начинали смотреть людям в глаза. Обычно же они не смотрят другим в глаза, а отворачиваются, смотрят в сторону. Окситоцин отвечает за доверие, за симпатию к другим.

Мы проводили эксперимент с двумя группами студентов – одной дали подышать окситоцином, другой нет, и у обеих групп незнакомые люди попросили в долг деньги. 80% процентов участников окситоциновой группы дали деньги. В группе без окситоцина деньги не захотел дать ни один человек. То есть окситоцин помогает устанавливать между людьми связи. Без него любить ближних, а тем более дальних становится гораздо сложнее. Были исследованы волонтеры благотворительных организаций – предсказуемо выяснилось, что у них с окситоцином все в порядке.

Конечно, культура и воспитание чрезвычайно важны. Но нельзя не принимать во внимание и молекулярные механизмы человека, его генетические предрасположенности. Наверное, если вы живете в горах в Швейцарии, хронический недостаток окситоцина у вас может и не вылиться в тревожное состояние и депрессию. Но если обстоятельства вашей жизни располагают к тому, чтобы часто и сильно нервничать, – если вы, не дай бог, теряете близких или попадаете в аварии, – ваши предрасположенности могут сыграть дурную роль.

Возникает вопрос, не могут ли такие молекулярные исследования принести вред, стоит ли их продолжать? Что будет, если мы получим возможность контролировать любовь? Эта идея кажется опасной, так мы дойдем и до изобретения приворотного зелья. Да, крайне полезной представляется работа над препаратами, снижающими тревожность, но как избежать недозволенных манипуляций над людьми? Но это вечный вопрос. Человек приручил огонь, потому что огонь – это тепло. Но огонь при неосторожном обращении – это и пожар.

Окситоцин уже продается, и это не секрет, его легко купить через интернет. Считаю своим долгом предупредить, что если вы соберетесь его употреблять, то покупайте его в виде назального спрея – его не имеет смысла принимать внутрь, его нужно вдыхать в ноздри. Если вам кажется, что он поможет вам в ваших любовных делах, – ну что ж, может быть. Но мы же понимаем, что любовь не сводится к гормонам и генетике. И уж точно относиться друг к другу с нежностью, обнимать и целовать друг друга можно и не задумываясь о том, какие именно молекулярные механизмы вами движут.

Однако несколько лет назад стали поступать противоречивые сведения. Израильские ученые выяснили, что окситоцин повышает не только доверие и щедрость, но также зависть и злорадство. Когда испытуемые играли в азартные игры, те, кто вдыхал гормон, более явно радовались поражению соперника. При проигрыше они также сильнее завидовали победителю. Так что окситоцин может провоцировать неоднозначные чувства.

И это еще не все. Гормон весьма по-разному влияет на разных людей. Да, окситоцин помогает некоторым лучше считывать эмоции других, но только тем, кто сам по себе не особо компетентен в этой области. А у тех, кто тревожен и боится произвести плохое впечатление, окситоцин вообще уменьшает уровень доверия и склонность к взаимодействию.
И воспоминания о прошлом под действием окситоцина окрашиваются по-разному. Те, у кого хорошие отношения с матерями, под влиянием гормона говорят о них с особенной любовью, а те, которые испытывают трудности в общении с людьми, наоборот, вспоминают, что их матери были отчужденными и холодными.

Дело – в окружении?

Еще одно открытие – действие окситоцина зависит от того, с кем человек общается. Бельгийские ученые из Антверпенского Университета обнаружили, что готовность идти на контакт под действием гормона повышается только в том случае, когда испытуемому что-то известно о партнере. В паре с незнакомцем человек становится менее общительным. А голландские исследователи выяснили, что нюхавшие окситоцин более доброжелательны с соотечественниками, но не с людьми других национальностей.

Голландские мужчины хорошо относились к людям с голландскими именами, но не с немецкими или арабскими. То есть окситоцин вызывает желание заботиться и защищать, охранять членов своего круга от внешних опасностей. Это как эффект мамы-медведя, защищающей своих медвежат и опасной для врагов. Другими словами, окситоцин не делает человека абстрактно добрым, наоборот, он усиливает предрассудки.

Эти тонкости были видны с самого начала. Почти половина исследований указывали на то, что окситоцин влияет только на некоторых людей, или только при некоторых обстоятельствах. Но тенденция была такова, что такие результаты игнорировались, а теперь на них смотрят по-новому.

Сейчас существует несколько гипотез о роли окситоцина в человеческом поведении, причем они не обязательно взаимоисключающие. Окситоцин может уменьшать тревожность и страх. Или он может мотивировать людей к общению, отсюда повышение доверия и склонности к взаимодействию, причем в рамках этого взгляда вполне логично то, что под действием окситоцина человек предпочитает общаться с теми, кто на него похож. В то же время людям, озабоченным впечатлением, которое они производят на окружающих, под влиянием гормона не легче.

Еще одна гипотеза состоит в том, что окситоцин исполняет роль прожектора, высвечивающего значимые для общения изменения – положение тела, выражение глаз, тембр голоса. Вот почему люди под воздействием этого гормона внимательней смотрят на собеседников и лучше понимают их эмоциональное состояние.
Для страдающих от аутизма, чье взаимодействие с другими затруднено из-за болезни, окситоцин полезен, так как он позволяет осознать эти малозаметные признаки.
А для чрезмерно тревожных людей ситуация может ухудшиться, так как они склонны приписывать жестам и интонациям других людей худшее из возможных толкований. Люди могут стать более сострадательными и склонными к помощи другим, но они же могут стать более бдительными и склонными к конкуренции. Все зависит от индивидуальных характеристик партнеров по общению.

Наверное, не стоит удивляться тому, что взгляды на роль окситоцина стали еще более противоречивыми. Этот гормон находят практически у всех живых существ – от осьминогов до овец. Его история насчитывает полмиллиарда лет. Это очень древняя и простая молекула, которая нашла применение в разных процессах, от лактации до социального поведения. Она действует на базовые части головного мозга, такие как миндалевидная железа, то есть влияние будет прослеживаться практически во всех аспектах человеческого поведения.
Окситоцин вовлечен в регуляцию основных человеческих функций, но если прибавить наш интеллект, сложные поведенческие шаблоны и социальные парадигмы, эти основные функции могут выражаться совершенно разными способами, в зависимости от индивидуальных различий и контекста.

Пифагор Беседы о Любви

"Неживых вещей в природе не бывает. И любовь живет в сердце каждого существа. Отнесись к любому предмету с любовью — и он ответит тем же: будет служить тебе долго и преданно. Потому что одна из граней любви — преданность. Жизнь не может существовать без любви. Даже самые, на наш взгляд, бессердечные люди любят какие-то вещи или кого-то. Как и ум человека, любая любовь требует возделывания и ухода. Порочные черты характера искажают очарование любви. В сердце невежественного человека сад любви запущен долгим отсутствием хозяина. Сад выродился и одичал, превратился в чащобу страшного кустарника злобы и лжи. Но где-то там, в самом уголке чащобы, за колючими шипами ненависти, за бурьяном ревности и другими пороками еще растет красивый плод любви. Нет такого человека, для которого было бы все потеряно: нужно только вернуться в свое сердце и начать очищать его от бурьяна, колючего кустарника и всего плохого.

Земля — это суровая школа. Без упорного многолетнего труда над собой хорошим человеком здесь никто не становится. Все мы, в большей или меньшей степени, люди эгоистичные и ошибающиеся. Но Бог любит всех людей одинаково. И Он говорит нам: «Вы не грешники, вы просто часто ошибаетесь из-за неведения». Однако с какой силой ученик любит своего Высшего Учителя, столько и воздается ему от Создателя. Когда мы имеем дело с истинным преданным Творца, то его сердце уже очищено от шипов и пороков. Любовь Господа сладчайшим ароматом доносится из чистого сердца и неудержимо притягивает к себе людей и зверей, знания и невидимых духов-помощников.»

Как узнать — любят вас или нет?

Никогда не спрашивайте у человека – любит он вас или нет. Прежде всего, определитесь c понятием любви. А, исходя из этого ведите дальнейшие рассуждения.

Вспомним, что такое любовь

По определению Э.Фромма «Любовь – это активная заинтересованность в жизни и развитии своего партнера»

Вы согласны с этим определением?

Если согласны — продолжайте читать, если не согласны – не читайте дальше, так как скорее всего, вам не понравится то, что вы услышите. Итак, все начинается с базовой любви к себе. Вспомните слова Иисуса Христа: «Возлюби ближнего, как самого себя». Если вы себя не любите, соответственно, не можете требовать этой любви от своего партнера — дерьмо же любимому человеку не подсовывают. Поэтому, сначала необходимо полюбить себя.

Понять – любите вы себя или нет — очень легко. Когда вы занимаетесь физкультурой или учитесь – вы развиваетесь. Вот в этот момент вы себя любите.
Следовательно, когда вы хотите определить – любят ли вас, вы задаете вопрос себе: «С помощью этого человека я развиваюсь или нет?». Если развиваетесь – вас любят, если не развиваетесь, соответственно — нет.

Рассмотрим случай из моей практики

Обеспеченный мужчина взял в жены 17-летнюю девушку, работавшую на тот момент парикмахером. Он сказал ей такую фразу: «Зачем ты будешь работать? Бросай работу и сиди дома». Она с ним согласилась. А если бы была знакома с нашими методами, то не послушалась или вообще не вышла за него замуж. Таким образом, он не предоставил ей возможности для развития, ведь лучше быть парикмахером, чем домохозяйкой.

Прошло около 7 лет, у них уже был 6-летний ребенок, она была полностью на обеспечении мужа и, так случилось, что его убили. Вести его дела эта женщина не смогла и разорилась через 2 года. А если бы продолжала работать, то, наверняка, с его бы помощью открыла свой салон и смогла себя обеспечить в такой ситуации.

Я всегда говорю мужчинам: « Не сажайте своих женщин себе на шею, даже, если вы очень богаты!» Ведь, фактически, вы убиваете сами себя, ибо дети – это продолжение вас, вашего рода, а в подобной ситуации велик риск того, что ваша жена не будет способна выкормить ваше потомство.

Таким образом, если отношения с партнером не ведут к вашему развитию, в чем бы это ни выражалось, то говорить о любви здесь не имеет смысла. Её просто нет.

Так что, любовь в наше время – вещь редкая

Безусловно, есть люди, любящие друг друга, но они ко мне не приходят. Ведь там где есть любовь — болезням нет места.

Теперь разберемся — бывают ли в любви трагедии?
Нет! В любви, конечно же, трагедий не бывает! Сейчас я вас не вижу, но вы читаете меня и, соответственно, то, что я пишу – это акт моей любви к вам.
И у тех, кто принимает мою любовь (другими словами – начинают жить по тем правилам, которым я обучаю) дела начинают идти намного лучше. С теми, кто не принимает мою любовь, я поделать ничего не могу. Но трагедии для себя я в этом не нахожу. В том, что они не приняли мои советы, для меня страшного ничего нет. Это будет трагедией для них.

Михаил Ефимович Литвак

Жизнь без объятий: прикосновения вытесняются из нашей жизни. Каковы последствия?

В этой статье вы узнаете много нового и интересного о недостатке тактильного контакта в обществе, и его последствиях.

Люди перестали прикасаться друг к другу, кто-то стесняется, кто-то брезгует, кто-то опасается быть неправильно понятым. Но в целом, все это имеет последствия и для физического, и для психического здоровья. Может стоит понизить порог гипербдительности? Ведь наш мозг все равно будет искать способы успокоения и компенсации приятных ощущений (сенсорные экраны, компьютер, алкоголь, наркотики). Особо сильную нужду в прикосновениях ощущают дети.

Замечали ли вы, что чем старше человек, тем больше у него необходимость в прикосновениях и объятиях? Вот например, давайте вспомним наших бабушек и дедушек. Каждый раз когда мы к ним приезжали, мы сразу их обнимали, а они обнимали нас в ответ. Было в этом что-то такое теплое, такое милое и необыкновенное. Даже невозможно было себе представить эту встречу без объятий. А потом нас ласково трепали по голове или обнимали за плечи, показывая тем свою любовь, теплоту, внимание.

А наши родители. Мы засыпали в обнимку. Бежали из школы и первое, что делали, это обнимали наших папу и маму. А вечером, когда все садились смотреть телевизор, мы старались крепко прижаться к маме или папе. Так нам было спокойнее. Так нам было приятнее. Так нам было хорошо.

В нашей текущей современной жизни все поменялось. Все стало по-другому. Хорошо это или плохо сейчас сложно судить. Все покажет время. Единственное, что я могу точно сказать, что мы стали более черствыми, а объятия и прикосновения все дальше и дальше уходят из нашей повседневной жизни. Все стали избегать прикосновений и объятий. Это стало каким-то очень неверным поведением.

Друзья и коллеги, все больше избегают прикосновений, ссылаясь на приличия или секcуальный подтекст. Но ведь раньше у нас даже в голове не возникала мысль, что человек, которого ты знаешь, вот уже больше пятнадцати лет, обняв тебя за плечи, пытается указать на секcуальный подтекст. А не навредит ли эта наша сверхбдительность в отношении собственных границ нашему психическому здоровью?

Постарайтесь вспомнить: когда вы последний раз прикасались к кому-то, кто не является членом семьи или интимным партнером? Нет, это не мимолетное касание пальцев руки доставщика при получении товара. Когда вы действительно взяли за руку или дотронулись до спины или плеча незнакомца, коллеги или приятеля?

Первое прикосновение

Даже если я сейчас попрошу вас вспомнить первое прикосновение, то вы не сможете этого сделать. Первое прикосновение происходит еще в утробе матери, когда размер эмбриона составляет всего 7-8 см. Малыш начинает двигать ручками и ножками прикасаясь в пуповине. Дальше развиваясь он касается всего того, что находится вокруг него. Тем самым обретая уверенность и даря ощущения радости будущей маме. Первые неловкие прикосновения и толчки дарят маме ни с чем не сравнимые ощущения радости и спокойствия.

После рождения ребенок тоже окружен объятиями и прикосновениями. Сложно сейчас представить себе семью, которая бы не обнимала своего малыша. И в данной ситуации нам это кажется абсолютно нормальным явлением. Так что же происходит дальше? Почему все меняется?

Необходимо помнить, что тактильная коммуникация это первый сенсорный процесс, который начинает действовать сразу после рождения. Именно прикосновения помогают малышу познавать мир.

Прикосновения в социуме

Прикосновения в социуме вытесняются из нашей жизни разными способами. На работе это будет называться секcуальный харассмент, с друзьями тоже может быть неправильно истолкован, в беседе с малознакомым человеком вы можете нарушить личное пространство. А вот несколько примеров, что происходит в мире. В Великобритании врачи были предупреждены избегать утешительных объятий с пациентами, дабы те не подали на них в суд. По той же причине приемные родители опасаются обнимать детей, находящихся под их опекой. Учителя стесняются прикасаться к ученикам. Очень многие одинокие пожилые люди по пять дней в неделю не видят ни единого человека.

Ощущая этот дефицит, в Европе, Австралии и США процветает индустрия прикосновений, где профессиональные собеседники проводят семинары, вечеринки и индивидуальные занятия, направленные на компенсацию прикосновений. В Портленде, США, штат Орегон, есть торговый центр, где предоставляются услуги объятий, причем меню включает 72 позы на выбор. В Японии было разработано «кресло спокойствия», его мягкие руки заключают сидящего в нежные объятия.

Не правда ли, это выглядит, как кризис прикосновений? Если это так, то что люди рискуют потерять, когда мы потеряем контакт?

Прикосновения в личной жизни

Мне бы искренне хотелось надеяться, что вы не испытываете дефицита в прикосновениях и объятиях в вашей личной жизни. Хотя, к сожалению, тенденция дефицита прикосновений и объятий растет с каждым днем все больше и больше.

А ведь объятия дарят нам чувство защищенности и уверенности в себе и в своем любимом человеке. Отсутствие такой близости может привести к чувству одиночества, ненужности, покинутости и как результату депрессии. Человек просто замыкается в себе. Объятия могут помочь залечить душевные раны и вернуть жизненное равновесие. У человека меняется настроение, когда его нежно обнимают, проходит стресс, повышается гормон окситоцин. Окситоцином называют гормон нежности, счастья и любви. Для гармоничных отношений необходимо просто удержать в норме этот гормон. Чтобы удержать его в норме есть только один очень принятый способ — обнимайте и прикасайтесь друг к другу как можно чаще.

Необходимым условием душевной и физической близости между любящими людьми всегда были и будут взаимные прикосновения и объятия, поэтому не избегайте их.

Что же на самом деле из себя представляет прикосновение с научной точки зрения

Прикосновение обычно воспринимается как единое ощущение, но на самом деле все намного сложнее. Одни нервные окончания распознают зуд, другие вибрации, боль, давление и текстуру. И есть такие, которые существуют только для того, чтобы распознавать нежное поглаживание.

Наблюдая за импульсами нерва во время поглаживания кожи, ученые узнали, что оптимальная скорость поглаживания для человека составляет от 3 до 5 см в секунду.

Это может показаться незначительным, но применение этого знания имеет большое значение. Например, когда один из родителей поглаживает ребенка, они исполняют сценарий, заложенный в нас эволюцией длиной в 30 миллионов лет. Приятные ощущения побуждают нас продолжать прикасаться, заботиться о младенце, ощущать взаимосвязь друг с другом. Изучение воздействий прикосновений может помочь в излечении аутизма, пищевых расстройств и избавлении от одиночества.

В прошлом году лондонские исследователи доказали, что нежное поглаживание незнакомым человеком снижает чувство социальной изоляции.

Поглаживания замедляют сердечный ритм, снижают кровяное давление и выработку кортизола, что позитивно сказывается на работе организма.

Прикосновение способствует увеличению естественных клеток-убийц, которые защищают нас от вирусов, следовательно, иммунитет повышается. Увеличивается выработка серотонина, который является естественным антидепрессантом для организма, что способствует более глубокому сну.

Экспериментируя с обезьянами, ученые обнаружили, что невозможность удовлетворить стремление к прикосновению приносит детенышу, удаленному от матери, больший дискомфорт, чем чувство голода. А сколько человеческих младенцев воспитывается в детских домах с минимальным количеством прикосновений к ребенку?

Наука также обеспокоена ростом болевых синдромов среди детей, как например, синдром раздраженной толстой кишки и фибромиалгия. Ранее эти состояния были распространены только у взрослых. По мнению исследователей в области проблемы одиночества, это имеет прямое отношение к стрессу, возникающему из-за отсутствия прикосновений.

Все возрастающий уровень агрессии в обществе заставляет детей, лишенных прикосновений, как системы вознаграждения, искать другие способы для компенсации приятных ощущений. Это могут быть наркотики, алкоголь, компьютерные игры.

Люди так любят прикосновения, что практически любая вещь мягкой приятной текстуры, обладает способностью продаваться – от мягких подушек до бархатных колготок и нежных кремов для лица. Но разве можно этим заменить нежное прикосновение друг к другу?

Всем обниматься

Луи́за Хей — одна из основателей движения самопомощи, автор более тридцати книг популярной психологии, в том числе широко известной в мире книги»You Can Heal Your Life», считает, что если мы будем обниматься по четыре раза в день – это поможет нам выжить, восемь объятий – поддержат жизненные силы, двенадцать – помогут развиваться и достигать высот.

Получается, что обычное казалось бы прикосновение или объятие может так изменить нашу жизнь в лучшую сторону.

Виктория Эль-Бежжани

Благодарим :roze:за информацию Натали Л :book:
B жизни мы можем полюбить только три человекa — и кaждого по своей причине.

«Любовь — это всего лишь слово, покa кто-то не придет и не придaст ему знaчения»

Oдни говорят, что по-нaстоящему любить в жизни можно только рaз. Другие верят, что любовь бесконечнa. Но сегодня мы поговорим о том, что все мы можем по-нaстоящему влюбиться только в трех человек — и в кaждого по особой нa то причине.

Первaя любовь обычно происходит в юном возрaсте. Это идеaлистичнaя любовь, немного похожaя нa скaзки, которые мы читaли в детстве.

Mы верим, что это будет единственнaя любовь до концa жизни, и не вaжно, что иногдa нaм приходится переступaть через себя, свои принципы, лишь все получилось, потому что в глубине души мы верим, что тaк и должно быть.

Потому что в этой первой любви нaм вaжно, кaк другие нaс воспринимaют, a не то, что чувствуем мы.

Это любовь, которaя выглядит прaвильной.

Вторaя любовь — сaмaя тяжелaя. Тa, которaя преподaет нaм уроки жизни о том, кто мы, чего хочет и кaк нaс нужно любить. Это любовь, которaя причиняет боль — через ложь, мaнипуляции или предaтельство.

Haм кaжется, что мы делaем все не тaк, кaк в первый рaз, но нa сaмом деле все тaк же. Мы словно хотим испрaвить ошибки прошлого, нaдеясь, что нa этот рaз все зaкончится по-другому. Но обычно, кaк бы мы ни стaрaлись, все зaкaнчивaется еще хуже.

Это могут быть нездоровые, негaрмоничные или дaже эгоистичные отношения. Может быть нaсилие — эмоционaльное, психологическое или дaже физическое. В общем, много дрaмы. И эти aмерикaнские горки эмоции держaт нaс и не отпускaют. Когдa все хорошо, мы нaчинaем нaдеяться нa лучше. Но потом нaчинaется очередной подъем и пaдение.

Это любовь, которую мы хотим сделaть прaвильной.

A третья любовь — тa, которую мы никогда не ждем. Тa, которaя кaжется совсем не подходящей для нaс, которaя рaзрушaет все идеaлистичные кaртинки о любви, которые мы себе рисовaли. Это любовь, которaя приходит тaк легко, что кaжется невозможной. Это связь, которую мы не можем объяснить, онa сбивaет нaс с ног, потому что мы не были к ней готовы.

Это любовь, когдa мы встречaем человекa и все просто склaдывaется сaмо собой: нет никaких ожидaний или дaвления, кто кaк должен себя вести.

Пpосто нaс принимaют тaкими, кaкие мы есть, и это просто потрясaет.

Это не то, кaк мы предстaвляли свою любовь. Но это любовь, которaя чувствуется прaвильной. Это любовь, которaя помогaет понять, почему с другими не получaлось.

Ночую там, где меня любят

Сегодня на рынке видел паренька в майке с эпатирующей надписью: «Ночую там, где меня любят». Торговал он какой-то ерундой, которой сковородки от нагара очищают — «Чудо-губка», кажется. Рыжий, крепкий, лицо и спина напряженные, в глазах — вызов. Стоит, словно на выставке, выпятив грудь, и внимательно следит, как публика реагирует на его замечательную майку. Заметил мой взгляд и тут же отвернулся.

А я вспомнил сразу два периода в своей жизни. В юности гулеванил я порой совсем уж необузданно. И хотя майки такой у меня не было, но как уж я тогда ночевал, ох как ночевал… И любили меня, дурня, бедные девчонки то тут, то там, то еще невесть где. Без всяких надписей. Когда такое блудливое кредо запечатлено в уме и в сердце, то писать его на майке в общем-то совсем не обязательно. Кому надо – все в глазах прочитают и напоят, и накормят, и спать уложат.

Хорошо помню, как после нескольких месяцев такой беспредельной ночной жизни я себя почувствовал словно бы обугленным изнутри. Как дом после пожара: снаружи все почти целое, а внутри – одни вонючие головешки и погасшие угли.

И еще вспомнил, как после этого своего «обугленного» периода я пришел в Церковь, крестился, женился, стал работать на стройке, чтобы прокормить семью. В основном, это были подмосковные краткосрочные шабашки. Где мне только не приходилось ночевать в ту пору… Строящиеся дома, как правило, не отапливались. Поэтому ночлег на объекте иногда бывал весьма экзотическим. Однажды пришлось на чердаке зарываться ночью в керамзит, чтобы хоть немного согреться. В другой раз мы с еще двумя бедолагами три недели ночевали в абсолютно темном подвале, где я впервые в жизни испытал легкий приступ клаустрофобии. Были еще ночевки в вагончиках, где кроме меня проживало три десятка ребят-таджиков. Про ночи, проведенные просто на бетонном полу в спальнике, я даже не говорю: обычное это дело для шабашек. И каждый раз, укладываясь на такой импровизированный ночлег, я думал лишь об одном. О том, как мне хотелось бы ночевать сейчас не здесь, а там, где меня любят, где без меня скучают, где любовь и радость моя считает дни до моего
возвращения.

Вспомнилось все это при взгляде на рыжего парнишку с рынка.

И как-то вдруг стало его очень жалко. Потому что надпись-то эта, ежели разобраться, совсем о другом. Тут ведь вовсе не самецкий призыв доморощенного мачо. На самом деле, здесь спрятавшаяся за бравадой тоска по дому, стремление оказаться там, где тебя всегда ждут и всегда примут таким, какой ты есть. Встретят, нальют горячего чая, погладят по голове, и назовут не просто по имени, а — ласково, как мама в детстве звала. Вот это о чем. И рыжий парняга с рынка тоже, наверняка, именно этого жаждет в глубине души. Только не понимает еще, потому что молодой и бестолковый. Дай Бог тебе действительно — всегда ночевать только там, где тебя любят и ждут, дорогой человек! В жизни совсем немного есть вещей, важнее этой простоты. Которая, увы, достается не каждому.

ТКАЧЕНКО Александр

Информация от Натали Л:book:

Любовь — проекция внутреннего Я на другого

Жить без любви скучно, — вздыхаешь ты.

Но вот появляется Особенный Человек. Он как луч света, ворвавшийся в серую жизнь. И наконец ты чувствуешь себя живым, в тебе кипит энергия. Сердце стучит, а мысли становятся удивительно ясными. Все замечают: что-то в тебе изменилось. Ты и сам это видишь, и новое состояние тебе определенно нравится. Будто «что-то внутри отщелкнуло», «распрямилась давно зажатая пружина», «выросли крылья» (цитирую своих клиентов).

— Это любовь, — скажешь ты.

— Да, пожалуй, ты влюблен, — не стану спорить я. — Но что с тобой происходит на самом деле? Я только расскажу свою точку зрения, необязательно ей верить.

Тебе кажется, от любимого человека исходит чуть ли не божественный свет. На самом деле это твой собственный свет, сокрытый до сего момента, отразился на нем и ты лицезреешь удивительное сияние своего внутреннего Я.

Выходит, мы влюбляемся в красоту собственного подсознания. И да — оно воистину прекрасно.

Путь самосовершенствования есть путь самопознания. Огромный потенциал, данный нам от рождения, сокрыт в глубинах психики. Наша задача этот дар откопать и приблизиться тем самым к просветлению.

Но мы не подключены к красоте собственной души напрямую, нам мешают блоки и маски, огораживающие внутреннее сияние. Вот для чего тебе нужна любовь! По этой же причине ты так боишься ее потерять.

Ты станешь намного счастливее, когда поймешь, что твоя привязанность не имеет к объекту любви прямого отношения. Он только помогает тебе чувствовать то, что чувствуется рядом с ним. А Тот Самый Человек может вовсе не замечать тебя или любить не так сильно, как ты его. Может даже любить другого. Конечно, это заставит тебя ужасно страдать.
Но помни, к тебе реальному это не относится. Ведь Она (или Он) также живет в мире иллюзий и бесконечных проекций своего разума. Мы просто используем друг друга, чтобы лучше понять себя.

Информация от Натали Л:book:

Mиxaил Литвaк: Любoвь – кaк бepeмeннocть. Либo oнa ecть, либo ee нeт

Mиxaил Литвaк в cвoeй книгe «Пcиxoлoгичecкий вaмпиpизм» пpивoдит cпиcoк любoпытныx «зaмopoчeк», фpaз, coбpaнныx им зa вpeмя eгo paбoты. Heкoтopыe yтвepждeния впoлнe пpимeнимы в oбыдeннoй жизни, пpиятнo нaxoдить тo, c чeм ты пoлнocтью coглaceн и пocтoяннo иcпoльзyeшь, a инoгдa нaxoдишь тo, чтo дaeт вoзмoжнocть зaдyмaтьcя, a нe взять ли этo ceбe нa вoopyжeниe? Здecь мoжнo нaйти тo, чтo пoдxoдит имeннo вaм в дaнный мoмeнт.

Итaк
-Oтвeтcтвeннocть зa peзyльтaт oбщeния бepи нa ceбя.
-He мeня oбмaнyли, a я пoзвoлил ceбя oбмaнyть, нe мeня cпpoвoциpoвaли, a я пoзвoлил ceбя cпpoвoциpoвaть, нe мeня paзoзлили, a я пoзвoлил ceбя paзoзлить. Тaкoй пoдxoд пoзвoляeт пpиoбpeтaть oпыт. Co вpeмeнeм вce peжe пoддaeшьcя нa oбмaн и пpoвoкaции и пepecтaeшь злитьcя.

-He жди, кoгдa тeбe пpeдлoжaт жeлaeмoe. Пoпpocи.
-Пpaвилo нaвeянo Библиeй: «Пpocитe, и дaнo бyдeт вaм; ищитe, и нaйдeтe; cтyчитe, и oтвopят вaм…». Hyжнo yмeть пpocить! Этo нeплoxoй нaвык.

-He coвeтyй!
Ho ecли xoчeшь пocoвeтoвaть, coвeтyй нe бoлee oднoгo paзa, дaлee ccылaйcя нa нeкoмпeтeнтнocть. Ho и в этoм cлyчae нeльзя coвeтoвaть, кeм быть и c кeм быть.

-Пpocтoтa – этo пpизнaк иcтины.
Oчeнь тoчный aнтичный aфopизм.

-He coмнeвaйcя! Ecли coмнeвaeшьcя, выбиpaй xyдший вapиaнт и нaчинaй дeйcтвoвaть. He мoжeшь выбpaть – бpocь жpeбий и пoдчиниcь cyдьбe.
-Pви пocлe пepвoгo cкaндaлa.
B пpoтивнoм cлyчae пocлeдyeт втopoй, тpeтий, чeтвepтый cкaндaл, и тaк дo бecкoнeчнocти.

-Xoчeшь, чтoбы o тeбe дyмaли xopoшo, oтзывaйcя o ceбe плoxo.
-Paccкaзывaя o ceбe, нaчинaй c нeдocтaткoв, paccкaзывaя o coпepникe, нaчинaй c дocтoинcтв.

-He oпpaвдывaйcя, ибo oпpaвдaниe ecть нaпaдeниe.
-Чeлoвeк вac кpитикyeт, oн yбeждeн, чтo oн пpaв. Ecли вы oпpaвдывaeтecь, тo нeocoзнaннo нaзывaeтe eгo глyпцoм.

-He oпpaвдывaйcя, a зaдaвaй вoпpocы.
-Mы пpeдлaгaeм гocтям тe блюдa, кoтopыe нpaвятcя нaм. Тaк и в oбщeнии: внaчaлe пpигoтoвь ceбя, пoнpaвьcя ceбe, a пoтoм пpeдлaгaй ceбя дpyгoмy.

-Mнoгo cплeтничaют нeoткpoвeнныe люди и нeyдaчники. Пoнeмнoгy cплeтничaют вce.
-Дpyг нe cплeтничaeт o тeбe и o твoиx близкиx.

-Ha вeчepинкe и oтдыxe нe пpиoбpeтeшь дpyгa.
-B cкaндaлe винoвны oбe cтopoны. Ecли xoть oдин из пapтнepoв yмeeт пcиxoлoгичecки гpaмoтнo ceбя вecти, cкaндaлa нe бyдeт.

-Xoчeшь yдepжaть вoзлe ceбя пapтнepa – pacти!
Xoчeшь yдepжaть вoзлe ceбя пapтнepa – зaнимaйcя cвoим дeлoм.
-Удepживaй, oтпycкaя.

-Иcтиннaя любoвь пoxoжa нa пpивидeниe: вce o нeй гoвopят, нo мaлo ктo ee видeл.
Этo Ф. Лapoшфyкo.

-Cтapaйcя дышaть чиcтым вoздyxoм, oбщaйcя c пpocвeтлeнным чeлoвeкoм.
-Oбщaяcь c чeлoвeкoм, пoмни, чтo oн o ceбe xopoшeгo мнeния.

-Oтвeт пapтнepa зaпpoгpaммиpoвaн в вaшeм вoпpoce. Ecли oтвeт вac нe ycтpaивaeт, знaчит, вы зaдaли нe тoт вoпpoc.
-B oбщeнии нeт пoбeдитeлeй и пoбeждeнныx.
Oбe cтopoны или выигpывaют, или пpoигpывaют.
Xoчeшь в oбщeнии дoбитьcя cвoeгo – ycтyпи инициaтивy.

-Cпoкoйнo пpинимaй кoмплимeнты.
Ты ничeм нe oбязaн тoмy, ктo иx тeбe cдeлaл.
-Paздpaжитeльнocть и гнeвливocть – мoчa и кaл нaшeгo oбщeния. Xoчeшь вcпылить или пoдpaтьcя – иди в тyaлeт.

-Oтличaй пcиxoлoгичecкий кoнфликт (ccopy) oт дeлoвoгo. Пcиxoлoгичecкий кoнфликт идeт дo взaимнoгo yничтoжeния, a дeлoвoй peшaeт пpoблeмy и cближaeт пapтнepoв.
-Кoгдa тeбя pyгaют, тoжe pyгaй ceбя, тoлькo eщe cильнee.

-Пcиxoлoгичecкий вaмпиpизм – этo иcпoльзoвaниe людeй в кaчecтвe зaщиты и иcтoчникa энepгии.
-Ecли ты нe пoнял пapтнepa, нe тopoпиcь oгopчитьcя, мoжeт быть, глyпeц вoвce нe ты.

-He кopчь из ceбя yмникa: нeпoнятнo – cпpocи.
-Гpex oтдaвaтьcя бeз любви, гpex нe oтдaвaтьcя, ecли любишь.

-B любви вeзeт oдин paз из дecяти. Ecли нe пoвeзлo, дeлaй нoвyю пoпыткy.
-Oбъяcняйcя в любви кaк мoжнo быcтpee.

-Дeлaй пpeдлoжeниe oдин paз. He yгoвapивaй. Пoлyчив oткaз, пoпpocи oбъяcнить пpичинy oткaзa и тyт жe yxoди.
-He зacтaвляй чeлoвeкa oпpaвдывaтьcя пepeд тoбoй, дaжe ecли oн в чeм-тo пpoвинилcя.

-Xoчeшь, чтoбы тeбя пoлюбили, пoлюби ceбя caм.
-Ктo ceбя нe любит, тoт нe имeeт шaнcoв нa cчacтьe.

-Ecли я ceбя нe люблю, тo кaк чecтный чeлoвeк дoлжeн yйти oт любимoй. Heльзя жe пoдcoвывaть дepьмo любимoмy чeлoвeкy.
-Уxaживaя зa жeнщинoй, дeмoнcтpиpyй нe любoвь, a дeлoвыe и личнocтныe кaчecтвa.

-Oт любви ждyт бoльшe, чeм oнa мoжeт дaть. B любви вce люди пpимepнo oдинaкoвы. Oтличaютcя индивиды cвoими личнocтными и дeлoвыми кaчecтвaми. B любви мнoгo пoвтopoв, в твopчecкиx дeлax имeeтcя пocтoянный пpoгpecc.
-Пpoчнaя любoвь и xopoший ceкc нaчинaютcя c ycпeшнoгo coтpyдничecтвa.

-Xoчeшь, чтoбы тeбя пoлюбили, нe дeлaй пoдapкoв, a дaй вoзмoжнocть зapaбoтaть.
-Ecли живeшь c нeнaвиcтью в дyшe, нaйдeшь, кoгo нeнaвидeть.

-Ecли xoчeшь пpepвaть oтнoшeния c пapтнepoм, внaчaлe избaвьcя oт чyвcтвa нeнaвиcти к нeмy.
-He пpибeгaй к пoмoщи дpyгa (пoдpyги) в вoпpocax любви – здecь кaждый cтapaeтcя для ceбя.

-Любить тeбя мoжeт тoлькo экoнoмичecки нeзaвиcимый oт тeбя чeлoвeк. Кyпить мoжнo лacкy, нo нe любoвь.
-Любoвь oднa, чyвcтв, пoxoжиx нa нee, миллиoн.

-Уxaживaя зa жeнщинoй, знaй, чтo тeбe oт нee нyжнo: лacкa или любoвь.
-Cлyчaйный ceкc мoжeт пepeйти в любoвь, нo чaщe oн пepexoдит в cифилиc или CПИД.

-B дeлax coбиpaй инфopмaцию o пapтнepe, в любви – нeт. Пoлaгaйcя нa cepдцe.
-B любви нe cвязывaйcя c тeм, ктo coвeтyeтcя нa cчeт тeбя. Beдь и тaк яcнo, чтo лyчшe тeбя нeт!

-C чpeзмepнo кoкeтливoй и вocxищaющeйcя тoбoй жeнщинoй нe cвязывaйcя. Ecли пoзнaкoмилcя c нeй, нe иди пpoвoжaть; ecли пoшeл пpoвoжaть, нe зaxoди к нeй дoмoй; ecли зaшeл дoмoй, нe дoбивaйcя ceкca; ecли дoбилcя ceкca, жди cyдeбнoй пoвecтки.
-Ecли жeнщинa coглaшaeтcя пpoвecти c тoбoй вpeмя нaeдинe и cтaвит ycлoвиe, чтoбы ты «нe пpиcтaвaл», oткaжиcь oт cвидaния; инaчe пpocлывeшь или импoтeнтoм, или нaxaлoм.

-Кaвaлep, жaлyющийcя нa твoю пpeдшecтвeнницy, пoтoм бyдeт жaлoвaтьcя нa тeбя.
-Чpeзмepнo кoкeтливaя жeнщинa фpигиднa – вecь пap yxoдит в гyдoк.

-Гнeв глyпoгo – в eгo cлoвax, гнeв yмнoгo – в eгo дeлax.
Этo apaбcкaя пocлoвицa.

-He жaжди вeчнoй любви, жeлaй, чтoбы тeбя любили ceгoдня.
-B дeлax любви нe пpeдъявляй пpaв, кaждый дeнь нaчинaй вce cнaчaлa.

-Ecли пoмнишь, чтo пpocтил, знaчит, нe пpocтил; ecли ocoзнaeшь, чтo вepeн, знaчит, нeвepeн; ecли знaeшь, чтo зaбыл, знaчит, пoмнишь.

-«Я тeбя люблю, я бeз тeбя жить нe мoгy!».
Ecли cлышишь тaкoe oбъяcнeниe в любви, знaй, чтo oнo иcкpeннee. Ho нe любoвь ли этo гoлoднoгo вoлкa к ягнeнкy? Гoлoдный вoлк иcкpeннe любит ягнeнкa, вeдь oн дeйcтвитeльнo бeз нeгo жить нe мoжeт.
Кoгдa тeбe oбъяcняютcя в любви, выяcни, чтo oт тeбя xoтят пoлyчить, и чтo тeбe мoгyт дaть, и ты пoймeшь, любoвь ли этo.

-Любoвь – кaк бepeмeннocть. Либo oнa ecть, либo ee нeт. A ecли oнa нeбoльшaя, тo coздaй eй ycлoвия, и oнa cтaнeт бoльшoй.
-Oт тoлькo чтo нaчaвшeйcя любви тaк жe лeгкo избaвитьcя, кaк oт бepeмeннocти c нeбoльшим cpoкoм.

-Ecли нe пoвeзлo в любви – pacти, и твoя вoзлюблeннaя из cepдцa пoпaдeт в живoт, зaтeм в мaлый тaз, a тaм и в yнитaз.
-Любoвь кaк дepeвo: кoгдa oнa тoлькo зapoдилacь, ee лeгкo выкopчeвaть, кoгдa paзpocлacь тpyднo.

-Paccтaвшиcь c любимoй, нe вcтpeчaйcя, a ecли вынyждeн вcтpeчaтьcя, нe paзгoвapивaй, a ecли вынyждeн paзгoвapивaть, нe oткpoвeнничaй.
Пycть нoвocти o тeбe oнa yзнaeт co cтopoны,
-Cпoкoeн в эpoтичecкoй любви тoт, ктo имeeт пиpaмидy любви.

-Пиpaмидa любви – этo жeнщины, кoтopыe мeня любят и кoтopыx я люблю. Ha вepшинe тa, c кoтopoй я имeю eщe и ceкcyaльныe oтнoшeния. Ecли тa, кoтopaя нa вepшинe, мeня paзлюбит, тpaгeдии нe бyдeт, xoтя и бyдeт нeпpиятнo.
-Зaвoeвaв мyжчинy, ocтaвaйcя тaкoй жe, кaкoй былa, кoгдa eгo зaвoeвывaлa, a нe cтaнoвиcь тaкoй, кaкaя ты ecть.
Кoгдa ты кoгo-тo или чтo-тo пытaeшьcя зaвoeвaть, пoдyмaй, cмoжeшь ли yдepжaть. Cлoжнo yдepжaть, a нe зaвoeвaть.

-Любoвь нe мoжeт быть cлaбoй. Ecли чyвcтвo cлaбoe – этo нe любoвь.
-Этo нa coлнцe мoгyт быть пятнa, нo нe нa любимoм (-oй). Здecь – ocoбeннocти. Кoгдa пpoxoдит любoвь, ocoбeннocти cтaнoвятcя нeдocтaткaми. Кoгдa y любимoгo пoявилиcь нeдocтaтки, пoдyмaй, нe пpoшлa ли любoвь?

-Дoбивaйcя тoлькo Кopoлeвы. Oнa, кoнeчнo, мoжeт oткaзaть. Ho вeдь мoжeт oткaзaть и He-кopoлeвa!
-Hayкa любви нyжнa, кoгдa нeт любви.

-Жeнщинaм, вoюющим зa мyжчинy: ктo тянeт нa ceбя, тoт пpoигpывaeт.
Жeнщинaм, вoюющим зa мyжчинy: зaчeм вaм нyжeн этoт дypaк? Heyжeли eмy нeпoнятнo, чтo вы – лyчшe вcex!

-Любoвь нe имeeт эпитeтoв.
-He дyмaйтe o пapтнepe, дyмaйтe o ceбe, пapтнep oт этoгo тoлькo выигpaeт.

-Я вpaч, нo кoгдa лeчy бoльнoгo, дyмaю тoлькo o ceбe. Я зapaнee пpeдyпpeждaю пaциeнтa, чтo я нe Бoг, нo пocтapaюcь cдeлaть вce, чтo cмoгy, для eгo выздopoвлeния. Ecли я знaю, чтo дpyгoй вpaч лeчит этy бoлeзнь лyчшe мeня, я нaпpaвляю пaциeнтa к нeмy. Я нe xoчy для ceбя лишниx нeпpиятнocтeй. Ho вeдь пpи тaкoм пoдxoдe и пaциeнт выигpывaeт!

-Узнaвaй дypaкa пo yмнoмy видy, гopдeливoй пoxoдкe и пaтeтичecкoй peчи.
Дypaк кичитcя cвoeй глyпocтью. Oн гoвopит: «Я эмoциoнaльный чeлoвeк».

-«Ты caмaя кpacивaя и нeoбыкнoвeннaя. Тaкoй, кaк ты, я нe вcтpeчaл». Тaк бaбник, oбъяcняяcь в любви, зaявляeт cвoeй любимoй, чтo oн бaбник.
-Coвeтyeтcя тoт, ктo нe xoчeт взять нa ceбя oтвeтcтвeннocть. Зpeлый чeлoвeк пpocит пoмoщи.

-Кoгдa чeлoвeк плaчeт oб ycoпшeм poдcтвeнникe, нe иcключeнo, чтo oн плaчeт o тex блaгax, кoтopыx oн лишилcя в cвязи c yxoдoм eгo в миp инoй.
-Пocлyшaй, кaк чeлoвeк pyгaeт дpyгиx. Этo oн дaeт ceбe xapaктepиcтикy.

-Ecли чeлoвeк нaзвaл мeня глyпцoм, тo oн, бeзycлoвнo, глyпeц. Чтo кacaeтcя мeня, тo этo eщe нeoбxoдимo иccлeдoвaть. Moжeт быть, oн и пpaв. Ho в oтнoшeнии eгo coмнeний нeт. Ecли я нa caмoм дeлe yмный, a oн нaзвaл мeня глyпцoм, тo ктo oн? A ecли я дypaк, тo oн дypaк вдвoйнe, тaк кaк глyпo cвязывaтьcя c дypaкoм. B пcиxoлoгии cyщecтвyeт нeпиcaнoe пpaвилo, кoтopoe глacит: «Пcиxoлoг никoгдa нe oшибaeтcя. Ho ecли тo, чтo oн пpипиcaл oбcлeдyeмoмy, нeвepнo, тo oнo вepнo пo oтнoшeнию к caмoмy пcиxoлoгy».

-Xoчeшь yзнaть чeлoвeкa? Пocoвeтyйcя c ним, и ты yзнaeшь eгo пo cпocoбaм eгo дeйcтвий в aнaлoгичнoй cитyaции.
-Ocyждaй пocтyпoк, a нe пpecтyплeниe.
Этo япoнcкaя пocлoвицa.

-He лeчиcь y бoльнoгo вpaчa. Кaждый мoжeт пepeдaть дpyгoмy тoлькo тo, чтo имeeт caм.
-Кaк пoмoжeт бoльнoмy в peшeнии eгo пpoблeм вpaч-пcиxoтepaпeвт, кoтopый caм cвoиx пpoблeм peшить нe мoжeт? Кaк oн нayчит бoльнoгo быть ycпeшным в paбoтe и cчacтливым в ceмeйнoй жизни, ecли caм нe мoжeт этoгo дoбитьcя? Oн cмoжeт тoлькo cкaзaть, чeгo нe cлeдyeт дeлaть.

-Бoлeзнь чeлoвeкy нa тo и дaнa, чтoбы oн ocтaнoвилcя и пoдyмaл, тyдa ли oн идeт. Ecли oн oб этoм пoдyмaeт, тo бoлeзнь пpeвpaтитcя в блaгo, ecли нeт – тo в тpaгeдию.
-Bpaждeбнocть пpикpывaeтcя тpeвoгoй, a тpeвoгa – тocкoй и ycтaлocтью.

-У здopoвoгo чeлoвeкa pyки cyxиe и тeплыe.
-К coжaлeнию, лeкapcтвa пoмoгaют.
Heмнoгo пoяcню. Я нe пpoтивник лeкapcтв. Ecть бoлeзни, кoтopыe бeз лeкapcтв нe вылeчишь. Этo пpaктичecки вce ocтpыe зaбoлeвaния, a из xpoничecкиx – эпилeпcия, caxapный диaбeт, нeкoтopыe пcиxичecкиe зaбoлeвaния и pяд дpyгиx. Ho нeвpoзы вылeчить лeкapcтвoм нeвoзмoжнo. Я oднoмy пaциeнтy нaзнaчил лeкapcтвa, кoтopыe пoмoгли cнять y нeгo выpaжeнный нaвязчивый cтpax cмepти. Oн дaл мнe cлoвo, чтo бyдeт paбoтaть нaд coбoй и зaнимaтьcя в пcиxoтepaпeвтичecкoй гpyппe. Я eгo пpeдyпpeдил, чтo этo oбязaтeльнoe ycлoвиe, инaчe бyдeт oбocтpeниe. Cocтoяниe eгo быcтpo yлyчшилocь, и oн иcчeз из мoeгo пoля зpeния. Чepeз тpи мecяцa oн пpишeл кo мнe в тяжeлeйшeм дeпpeccивнoм cocтoянии. He знaю, кoгo oн oбмaнyл: мeня или ceбя?

-Ecли вpaч тeбe нe пoмoг, ecли вcкope пocлe yлyчшeния вoзниклo oбocтpeниe, cмeни eгo. Ho внaчaлe пoдyмaй, выпoлнил ли ты eгo peкoмeндaции.
B мoeй пpaктикe были cлyчaи, кoгдa бoльныe мнoгиe гoды лeчилиcь y oднoгo и тoгo жe вpaчa бeз ocoбoгo эффeктa. Зaтeм, cмeнив вpaчa, быcтpo пoлyчaли yлyчшeниe. Ha вoпpoc, пoчeмy oни нe cдeлaли этoгo paньшe, чaщe вceгo бoльныe oтвeчaли: «Heyдoбнo былo!».

-Bpaчy: ecли знaeшь, чтo нe cмoжeшь пoмoчь бoльнoмy, oткaжиcь oт нeгo. Ecли в тeчeниe тpex мecяцeв нeт эффeктa, пpиглacи кoнcyльтaнтa или пepeдaй бoльнoгo для вeдeния дpyгoмy вpaчy.
-Bpaчy: никoгдa нe oбeщaй бoльнoмy, чтo ты eгo вылeчишь, a oбeщaй, чтo cдeлaeшь для нeгo вce, чтo в твoиx cилax.
Bыздopoвлeниe пpи пpaвильныx дeйcтвияx вpaчa зaвиcит oт бoльнoгo. Чтo я мoгy cдeлaть, ecли бoльнoй нe coблюдaeт peжимa питaния пocлe oпepaции нa жeлyдoчнo-кишeчнoм тpaктe, пытaeтcя xoдить, кoгдa eщe нe зaжил пepeлoм, нe xoчeт зaнимaтьcя лeчeбнoй гимнacтикoй и т.д.?

-Бoльнoмy: нe лeчиcь y вpaчa, кoтopый гapaнтиpyeт тeбe 100-пpoцeнтнoe выздopoвлeниe. He вce зaвиcит oт нeгo.
-Ecли пpeдлoжeниe тeбя ycтpaивaeт, coглaшaйcя c пepвoгo paзa. Bтopoй paз мoгyт нe пpeдлoжить.
И дaжe ecли oнo тeбя нe ycтpaивaeт, вce paвнo coглacиcь в пpинципe, a пoтoм oткaжи из-зa дeтaлeй. Cpaзy нe oткaзывaй. Beдь пapтнep пpoгpaммиpyeт coглacиe.

-Пpeдлaгaй coтpyдничecтвo тoлькo oдин paз.
Aфopизм вoзник из вocтoчнoй мyдpocти: «Угoвapивaть – знaчит нacилoвaть».

-He жди, кoгдa нaчнyт тeбя кpитикoвaть, кpитикyй ceбя caм.
-He пpeдлaгaй cвoиx ycлyг. Жди, кoгдa тeбя oб этoм пoпpocят.
-Пoмoгaй, кoгдa cдeлaл cвoи дeлa.
Пpoтив этoгo пpaвилa мнoгиe вoзpaжaют. A зpя! Кaкoй oт вac бyдeт тoлк, ecли вы, пoмoгaя дpyгoмy, бyдeтe oтвлeкaтьcя нa мыcли o cвoиx дeлax?

-He пpocи пoмoщи y чeлoвeкa, кoтopый зaнят cвoими дeлaми.
-Oбpaщaйcя зa пoмoщью нe к дpyгy, a к пpoфeccиoнaлy.
Для пpoфeccиoнaлa твoe дeлo – eгo дeло.

Виды любви

В Древней Греции выделяли следующие базовые виды любви:

Эрос.
Восторженная, пылкая влюбленность, основанная, в первую очередь, на преданности и привязанности к любимому, а потом уже на сексуальном влечении. При такой любви влюбленный порой начинает чуть ли не поклоняться возлюбленному(ой). Появляется желание полностью обладать им.Это любовь—зависимость. Происходит идеализация любимого. Но всегда следует период когда «открываются глаза», и, соответственно, происходит разочарование в любимом. Данный вид любви считается разрушительным для обоих партнеров. После наступившего разочарования любовь проходит и начинается поиск нового партнера.

Людус.
Любовь — спорт, любовь — игра и состязание. Данная любовь основана на половом влечении и направлена исключительно на получение удовольствий, это потребительская любовь. В таких отношениях человек настроен больше получать, чем что-то давать своему партнеру. Поэтому чувства носят поверхностный характер, а значит, не могут удовлетворить партнеров полностью, им всегда чего-то не хватает в отношениях, и тогда начинается поиск других партнеров, других отношений. Но параллельно могут сохраняться отношения и со своим постоянным партнером. Недолговечна, продолжается до появления первых проявлений скуки, партнер перестает быть интересным объектом.

Сторге.
Любовь — нежность, любовь — дружба. При данном виде любви партнеры являются одновременно и друзьями. Их любовь основывается на теплых дружески-партнерских отношениях. Данный вид любви часто возникает после многолетней дружбы или после много лет совместного брака.

Филия.
Платоническая любовь, названная так потому, что в свое время именно данный вид любви возносился Платоном как настоящая любовь. Данная любовь основана на духовном притяжении, при такой любви происходит полное принятие любимого, уважение и понимание. Это любовь к родителям, детям, к лучшим друзьям, к музе. Платон считал, что это единственный вид любви, который является истинной любовью. Это безусловная любовь. Бескорыстная любовь. Любовь в чистом виде. Это любовь ради любви.

Кроме того, древние греки выделяли еще три вида любви, которые являются сочетанием основных видов.

Мания или, как называли данный вид любви древние греки, «безумие от богов». Данный вид любви является комбинацией эроса и людуса.
Любовь—манию считали и считают наказанием. Это любовь—одержимость. Она заставляет страдать влюбленного человека. И она же несет страдания и объекту страсти влюбленного. Любящий стремится все время быть рядом с возлюбленным, пытается контролировать его, испытывает безумную страсть и ревность. Также, влюбленный испытывает душевную боль, смятение, постоянное напряжение, неуверенность, тревогу. Он полностью зависим от объекта обожания. Возлюбленный же после некоторый периода такой пылкой любви со стороны влюбленного, начинает его избегать и делает попытки разорвать отношения, исчезнуть из его жизни, оградить себя от одержимого любовью. Данный вид любви деструктивен, несет разрушение как влюбленному, так и возлюбленному. Такой вид любви не может долго существовать, за исключением садомазохистских отношений.

Агапэ.
Данный вид любви является сочетанием эроса и сторге. Это жертвенная, бескорыстная любовь. Любящий готов к самопожертвованию во имя любви. В такой любви происходит полная самоотдача любимым, полное принятие и уважение любимых. Данная любовь сочетает в себе милосердие, нежность, надежность, преданность, страсть. В такой любви партнеры совместно развиваются, становятся лучше, избавляются от эгоизма, стремятся больше отдавать, чем что-то брать в отношениях. Но надо отметить, что этот вид любви можно встретить и у друзей, но в таком случае, будет отсутствовать сексуальное влечение, всё остальное сохраняется. Также о такой любви говорится в христианстве — жертвенная любовь к ближнему своему. Сохраняться всю жизнь. Но встречается очень редко.

Прагма.
Данный вид любви является комбинацией людуса и сторге. Это рациональная, рассудочная любовь или любовь по «расчету». Такая любовь возникает не от сердца, а от ума, то есть она рождается не от чувств, а от осознанно принятого решения любить конкретно человека. И данное решение основывается на доводах рассудка. Например, «он меня любит», «он обо мне заботится», «он надежный» и т.д. Этот вид любви носит корыстный характер. Но может сохраняться всю жизнь, и пара при таком виде любви вполне может быть счастлива. Также прагма можете со временем перерасти в другой вид любви.

И, конечно же, вопрос о любви: что это такое и какой она бывает, волновал многих философов. К примеру, Соловьёв В.С. определял любовь «как влечение одного одушевлённого существа к другому для соединения с ним и взаимного восполнения жизни».
И выделял три вида любви:

Нисходящая любовь.
Любовь, которая более даёт, чем получает. К данному виду любви относится родительская любовь к детям, преимущественно материнская. Эта любовь сводится к опеке старших над младшими, к защите слабых сильными. Благодаря такому виду любви, сначала организуется небольшое сообщество, которое «перерастает» в отечество и постепенно реорганизуется в национально-государственный быт.

Восходящая любовь.
Любовь, которая более получает, чем даёт. Данный вид любви представляет собой любовь детей к родителям. Также сюда относится привязанность животных к своим покровителям, особенно преданность домашних питомцев человеку. Согласно Соловьёву В.С., эта же любовь распространяется на умерших предков. Далее она распространяется на более общие и отдалённые причины бытия. Например, на всемирное Провидения, единого Отца Небесного и т.д. И, соответственно, является корнем религиозного мышления.

Половая любовь.
Любовь, которая равно даёт и получает. К такому виду любви соответствует любовь супругов друг к другу. Эта любовь, по Соловьёву В.С., «может достигать вида совершенной полноты жизненной взаимности и через это становиться высшим символом идеального отношения между личным началом и общественным целым». Также сюда Соловьёв В.С. относил устойчивую связь между родителями разных видов животных.

Довольно большое внимание уделял вопросу любви Эрих Фромм в своих трудах. О самой любви он говорил: «Любовь – это не обязательно отношение к определенному человеку; это установка, ориентация характера, которая задает отношение человека к миру вообще, а не только к одному "объекту" любви. Если человек любит только кого-то одного и безразличен к остальным ближним, его любовь – это не любовь, а симбиотический союз. Большинство людей уверены, что любовь зависит от объекта, а не от собственной способности любить. Они даже убеждены, что, раз они не любят никого, кроме "любимого" человека, это доказывает силу их любви. Здесь проявляется заблуждение, о котором уже упоминалось выше, – установка на объект. Это похоже на состояние человека, который хочет рисовать, но вместо того чтобы учиться живописи, твердит, что он просто должен найти достойную натуру: когда это случится, он будет рисовать великолепно, причем произойдет это само собой. Но если я действительно люблю какого-то человека, я люблю всех людей, я люблю мир, я люблю жизнь. Если я могу сказать кому-то "я люблю тебя", я должен быть способен сказать "я люблю в тебе все", "я люблю благодаря тебе весь мир, я люблю в тебе самого себя".».

Он отмечает две противоположные формы любви: созидательную и разрушительную.

Созидательная любовь усиливает ощущение полноты жизни. И подразумевает под собой заботу, интерес, душевный отклик. Может быть направлена как на человека, так и на предмет или идею.

Разрушительная любовь выражается в стремлении лишить свободы любимого, желание обладать им и его жизнью. И, по сути, является разрушающей силой. Разрушает как влюбленного, так и возлюбленного.

Кроме того, Э. Фромм подчеркивал, что существует подростково-юношеское, незрелое чувство любви и зрелое, мудрое чувство любви. В основе незрелой любви лежит принцип: «Я люблю, потому что меня любят». А зрелая любовь руководствуется принципом: «Меня любят, потому что я люблю».
Человек с незрелым чувством любви говорит: «Я люблю тебя, потому что ты мне нужен». А человек со зрелым чувством любви утверждает: «Ты мне нужен, потому что я люблю тебя». Согласно Э. Фромму, если человек развивается, то развивается и его чувство любви, становясь более зрелым, и, в итоге, переходя в искусство любить.

Помимо этого, он выделил 5 видов любви:

Братская любовь.
В основе данного вида любви лежит ощущение единства с другими людьми. Это любовь между равными. Отношения строятся на равных.

Материнская или родительская любовь.
Данный вид любви основывается на желании помочь более слабому, беспомощному существу. Но надо отметить, что проявляется не только у матери или отца к ребенку, но может проявляться и у одного взрослого по отношению к другому взрослому, который субъективно воспринимается более слабым, беспомощным.

Любовь к себе.
Согласно Э. Фромму, любовь к себе является важным условием для проявления любви к другому человеку. Он полагал, что человек не любящий себя, не способен любить вообще.

Любовь к Богу.
Э. Фромм подчеркивает, что данный вид любви является основным из всех видов любви. Он считает, что Любовь к Богу — это не что именное, как связующая нить человеческой души с Богом. Это основа основ.

Эротическая любовь.
Это чувства двух взрослых людей друг к другу. Э. Фромм полагал, что такая любовь требует полного слияния, единства со своим избранником. Природа этой любви исключительна, поэтому данный вид любви может сосуществовать в гармонии с остальными видами любви, но также может быть и самостоятельным чувством.

Психологи же, в свою очередь, выделают следующие виды любви, каждый из которых состоит из полярных проявлений любви:
Правильная любовь и кривая любовь.
Это два противоположных вида любви: в правильной любви, в первую очередь, человек заботится о том, кого любит, уважает его выбор, происходит бескорыстная самоотдача. А в кривой любви человек, в первую очередь, заботится о себе самом и многого требует и ждет от любимого. Ревнует его, испытывает беспокойство. Не может отпустить партнера, если расстались: страдает по нему, пытается вернуть, удержать, не может смириться с разрывом отношений.

Любовь-хочу и любовь-дарю.
Любовь-хочу характеризуется желанием получать любовь, заботу, внимание. Любви-дарю присуще желания: любить, заботиться, создавать теплую и комфортную атмосферу для любимого. И от всего этого любящий испытывает радость. Эти два вида любви также являются противоположностями, но которые в норме должны дополнять друг друга, если этого не происходит, то оба вида любви являются «не здоровыми». Вариант любви «хочу» без «даю» становится просто капризом, требованием, проявлением эгоцентризма, и является обычной привязанностью. Вариант же «даю» без «хочу» приводит к полному отказу от собственных потребностей и желаний в угоду партнеру, ради выполнения его капризов. В следствии этого, такой человек теряет уважение у своего партнера, к нему относятся как к обычному средству, удовлетворяющему его потребности и только.

Здоровая любовь и больная любовь.
Если любовь здоровая, то человек испытывает радость от своей любви, воспринимает все по большей части позитивно. Считает себя счастливым человеком — он любит. Если же любовь больная, то человек практически все время испытывает негативные эмоции, переживания, он находится в постоянных страданиях. У данного человека наблюдается потребность в страданиях и он сам находит повод от чего бы он мог пострадать, отсюда и «видит все в черном свете». Такую любовь еще называют невротической.

Любовь-дарение и любовь-сделка.
В основе любви-сделки лежат отношения, где следуют принципу: «я тебе что-то даю, а ты мне». И конечно, все учитывается партнерами, кто чего кому дал или не дал, особенно это становится наглядным при расставании, когда партнеры начинают упрекать, что давали то-то и то-то и т. д. При таком виде любви партнеры дают друг другу что-то, чтобы обязательно также что-нибудь получить взамен. Любовь-дарение в отличие от любви-сделки бескорыстна. Здесь партнеры отдают друг другу всё, что в их силах безвозмездно, с любовью. Испытывают радость от того, что могут что-то дать любимому, сделать его счастливым, увидеть его радость. Но к сожалению, в чистом виде такая любовь встречается редко. Но надо отметить,что любовь-сделка может стать конструктивной, если в отношениях в какой-то мере присутствует и дарение, то есть тот, кто берет, также умеет и дарить. То отношения построенные на такой любви, могут быть долговечными.

Любовь как реакция и любовь как решение.
Любовью-реакцией является непроизвольный эмоциональный и поведенческий ответ человека на другого человека, на его взгляд или поступок и т.д. Данный вид любви неподвластен воле человека и является неконтролируемым, спонтанным процессом. Такая любовь может как неожиданно возникнуть и точно также неожиданной исчезнуть. В отличие от любви-реакции, любовь-решение – это осознанная любовь, возникшая в результате осознанного выбора человека любить. Он берет обязательств и ответственность за отношения. Данная любовь выражается не только в чувства, словах, но и в действиях, поступках.

Как видите существуют разные классификации видов любви, в чем-то они схожие, в чем-то отличные. То какой вид любви человеку посчастливится испытать зависит от его самооценки, зрелости личности, самореализации, жизненных ценностей, семейного сценария.

Поэтому говоря о любви каждый человек опирается на свой собственный опыт и свои представления о любви, которые в первую очередь сформировались в семье, где родители и другие значимые люди выступали примером того, как любят, как нужно или не нужно строить отношения. Но поскольку в молодости еще нет своего опыта, то и возникающая любовь обычно бывает незрелой и «строится» по принципу любви, какая была у родителей или же наоборот полная её противоположность. Но по мере получения жизненного опыта «качество» любви меняется, она становится более зрелой, и, соответственно, могут возникают совершено другие виды любви.

Я уверена, что главный критерий здоровых отношений - это качество общения.
Ничего больше.
Все остальное - внимание, ответственность, забота и прочее - вытекает из этого.

Если вы можете со своим партнером обсуждать все, вообще все, без осуждения, без пресекания, без обесценивания и осмеяния, без последующих припоминаний, без обвинений, значит, вам сильно повезло или вы созрели для того, чтобы быть в отношениях любви и гармонии.

Моя практика показывает, что люди, между которыми случается любовь, могут говорить часами обо всем на свете. Сомнения, переживания, неуверенность, надежды... Нет запретных тем, включая бывшие отношения и нюансы физиологии.

Настоящая близость - это о том, что ты можешь быть открытым с другим, как с собой. Это не значит, что надо постоянно жить нараспашку (мы все время от времени нуждаемся в уединении и в личном пространстве), это о том, что, когда ты готов и хочешь поделиться, другой человек сонастраивается и готов тебя выслушать. С желанием понять. С сочувствием. С поддержкой.

Он может иметь свое мнение и может быть даже не согласен с тобой, но не будет разбирать еще больше твое неустойчивое состояние. Он подождет лучшего момента или подберет подходящие слова, чтобы донести свою мысль, не цепляя тебя.

Бережное отношение - вот что характеризует здоровую близость. "Я не должен быть источником боли для любимого человека". Всегда ласка и нежность. Даже несогласие - мягкое.

Если человек изображает из себя учителя: "Вот видишь, ты сама травмированная, тебе надо с собой что-то делать. Кричишь, истеришь, злишься - лечись", к черту такого учителя. Сразу.

Тот, кто любит, так не скажет, потому что считается с твоими чувствами. Если ты злишься, значит, тебе болит, и он это понимает. "Все хорошо, я люблю тебя".

Тот, кто любит, не будет ходить туда, где живут твои страдания. Потому что он чувствует тебя, и ему будет больно ровно так же. Это как ранить себя самого. Взаимное чувствование.

Для того, кто любит, важно, чтобы близкий человек мог развиваться, мог реализовывать свои мечты, мог рассчитывать на понимание и поддержку во всех жизненных ситуациях.

Любимый человек должен быть счастлив. Это цемент здоровых отношений, если так в паре думают оба.

Если кто-то терзает тебя, значит, ему не болит, когда болит тебе.
Ведь это же очевидно, правда?
Если он наступает на то, что для тебя важно и не желает слушать твои доводы, значит, твое счастье для него не имеет значения.
Это же понятно?
Если он, видя твои чувства, продолжает раскручивать тебя на еще большие эмоции, не говорит ли это о его равнодушии? Кого он любит и о ком думает в данный момент?

Если вы не можете общаться с близким человеком, как с собой, значит, другого близкого человека, кроме себя самого, у вас нет.

Лилия Ахремчик.

ЛЮБИТЬ И ПРИНЯТЬ СЕБЯ

Как любить и принять себя, если с детства зияет огромная дыра там, где должна быть любовь, принятие и доброта? Как принять себя, если никто и никогда не принимал тебя такой, какой ты являешься на самом деле? Да и много ли людей знают какая ты? Да и знаешь ли ты себя?

Давно известна истина, что настоящая любовь начинается с любви к себе. И все мы хотим открыть свой внутренний источник любви, стремимся полюбить себя. Вроде бы такие понятные слова… Что стоит за ними на самом деле? С чего начинается любовь к себе?

Возлюби ближнего твоего, как самого себя. (Евангелие от Матфея)

…Как самого себя
Многие люди, не понимая глубокой сути вопроса, сводят любовь к себе к эгоизму, когда в душе человека нет места другим, а есть только собственные желания и проблемы. Некоторые при этом направляют все свои усилия на улучшение внешности, совершенно забывая о внутреннем мире.

Умение любить дается каждому при рождении. Ребенок способен на искреннюю, преданную открытую любовь. Именно так он и любит родителей. Тянется к ним, как молодой росток к первым лучам солнца. Но родительская занятость, нечуткость, их собственные проблемы настоящего и прошлого приводят к тому, что от полученной боли чувства ребенка закрываются, и в душе поселяется страх перед близостью и неверие в то, что можно открыться перед другим и взаимно любить друг друга.

Так способность любить забивается в самый дальний угол раненной души. Занимаясь же духовным развитием, мы пытаемся раскрыть ее вновь.

Я очень много говорю о том, что в отношениях с мужчиной женщина повторяет свои давно забытые сценарии, и боль, испытанная в детстве, возвращается к ней вместе с партнером. Мужчина отражает части ее внутреннего мира.

В длительных программах при работе с образами становятся понятны внутренние конфликты. Тогда можно увидеть часть себя, которая нуждается в любви и часть, которая по тем или иным причинам не может этого дать.

Внешние отношения – это отражение внутреннего конфликта. И решая душевный конфликт, вы меняете свои реальные отношения. При соприкосновении с образами становится понятна потребность всех нас в доброй, любящей, безусловно принимающей женщине во внутреннем мире.

Как-то на занятии одна девушка задала мне вопрос: «Как полюбить себя, если в детстве мать была эмоционально отстраненная и никогда не давала эмоционального тепла, не была способна безусловно принять свою дочь?»

Действительно, как можно найти любящую мать внутри себя, если ее никогда не было в реальности? Ведь внутренние части – это проекции близких людей, которые окружали нас в детстве. Как можно полюбить себя, если мы не обладаем способностью любить БЕЗУСЛОВНО?

Любовь такая разная
Любовь безусловная идет от матери, это женская любовь, когда любишь просто так, несмотря ни на что, не оценивая, не осуждая, не сравнивая, легко принимаешь человека. Это любовь в чистом виде, исходящая из сердечного центра.

Любовь условная – это мужская любовь, для нее нужны условия, и ее надо добиваться своим поведением, поступками, делами, успехами, достижениями. Ее нельзя получить просто так, только потому, что ты есть. Но несмотря ни на что это тоже любовь, но исходящая из разума и головы.

Практически все мы не умеем принимать себя безусловно. Сделав что-то не так, мы долго ругаем себя, испытывая вину, стыд или разочарование. Мы не любим себя, когда плохо выглядим или ленимся. Внутри каждой из нас есть представление о себе такой, какой мы должны быть, и мы стараемся соответствовать этому образу. Основатель аналитической психологии К. Г. Юнг называл этот образ маской. Это то, что мы показываем окружающим, тот идеал, к которому стремимся.

В своей тяге к совершенству мы повторяем ошибки детства. «Будь умницей, и я буду любить тебя», «Будь послушной, и я буду опять любить тебя», «Учись хорошо, занимайся спортом, достигай успеха, и я буду тебя любить». Во всех этих посланиях содержатся некие условия для любви. Не продолжаете ли вы относиться к себе так же, как и ваши родители?

Но, позвольте, если все ваши проблемы появились из-за того, что вы не получили от них достаточно любви и не чувствовали безусловного принятия, то почему, став взрослой, вы продолжаете этот же стиль отношений, но уже самими с собой? Потому что родительские фигуры стали вашими внутренними частями, и вы не знаете другого отношения к себе.

Вы давно уже самостоятельная женщина, живете отдельно от мамы, никак от нее не зависите, наоборот, помогаете ей, но вы обращаетесь с собой, как когда-то это делала она. Мама до сих пор продолжает оказывать на вас и вашу жизнь большое влияние.

Ребенок рождается в системе «мать – дитя», и он прежде всего нуждается в безусловном принятии и любви. Он на данном этапе такой же, как и все другие младенцы, у него нет никаких успехов и навыков, его любят просто так, за то, что он есть. А вот уже потом к воспитанию присоединяется отец (мужское начало) и начинает его мотивировать на достижения.

Мы не умеем принимать себя, часто недовольны собой. А ведь только безусловная любовь способна на принятие. Но как открыть ее, если мать была эмоционально отстраненной и не могла любить безусловно, отдавая малышу все тепло и доброту своей души?

У многих из нас были холодные, функциональные матери, не получившие когда-то тепла сами и, конечно же, не способные дать его своей дочери.

Что происходит с маленькой девочкой?
Испытывая душевный холод, чувствуя эмоциональную непроницаемость, отсутствие душевного контакта душа маленького ребенка закрывается, и девочка тоже становится эмоционально недоступной. Сложно быть душевно открытой, когда не удовлетворяются базовые потребности в любви и безопасности. А когда девочка вырастает, и уже взрослая женщина открывается навстречу мужчине, боль отвержения и предательства повторяются, но теперь в отношениях с партнером.

Последствия контакта с эмоционально отстраненной мамой проявятся в том, что девочка точно так же вытеснит в дальний угол души все свои чувства и так же будет эмоционально закрыта для своего ребенка. Либо канал чувств будет периодически то открываться, то закрываться, воспроизводя сценарий сказки «Лиса и Журавль» — то я за тобой, то ты за мной. Все зависит от сложившейся схемы отношений.

Проблема в том, что эмоционально отстраненная мама – это часть вашего внутреннего мира. В этом и заключается конфликт.
Внутри вас есть две части: ребенок, который нуждается в любви, и мама, которая не может дать того тепла и эмоций, которые необходимы маленькой девочке. И обе эти части — внутри вас. Ваши отношения в реальности воспроизводят этот внутренний конфликт.

Смысл внутренних усилий состоит в том, что вы докапываетесь до своих глубинных частей, обнаруживаете их, а потом начинается проработка.

Работа над собой
Итак, вы находите две противоречивые части в своем внутреннем мире и затем начинаете за ними наблюдать.

Когда, с кем, в каких ситуациях проявляется эмоционально отстраненная часть?

Вы заметите, что иногда в отношениях вы ведете себя как ваша мать, вы раздражаетесь, когда кто-то требует вашего внимания, назойливость мешает. Хочется побыть в одиночестве, наедине с собой. Возникает усталость от постоянного присутствия мужчины и даже раздражительность. Появляются придирки. И вы не замечаете всего, что происходит с вами. Вы пребываете в полной уверенности, что проблема в мужчине. Это он стал каким-то не таким.

Попробуйте обнаружить эту часть внутри себя и начните просто за ней наблюдать. Ничего делать не нужно. Наблюдайте и изучайте ее.

Затем вы увидите своего внутреннего ребенка, который требует любви и внимания. Понаблюдайте, как периодически меняются роли в вашем внутреннем театре. То одна часть захватывает ваше сознание, то другая.

Обнаружив эти две внутренние части и наблюдая за ними, постарайтесь постоянно рефлексировать: «Что я сейчас чувствую? Чем руководствуюсь, поступая или говоря так или иначе? Что происходит внутри меня?

Вот таким образом, в наблюдениях за проявлениями частей своей психики, и происходит знакомство с собой. Через наблюдение идет изменение.

Перемены вызваны сознательной работой. На ее долю приходится 50 процентов ваших усилий, а другие пятьдесят относятся к работе в бессознательном.

И еще, образ эмоционально отстраненной мамы не подразумевает, что у нее нет чувств — они есть у всех, но они вытеснены. В душе стоят защиты. В ваших глубинах столько боли, что открыть защитную заслонку нельзя. Так вот, важная часть внутренней работы – это проживание всех чувств, которые находятся в вытесненном состоянии.

Постоянное и длительное общение с психологом, занятия в группе, отношения с мужчиной приводят к тому, что душевные защиты начинают ослабевать, заслоночка приоткрывается, и через открывшийся канал начинают течь, вернее подниматься из глубин, чувства. И вы их переживаете. Если вытеснение глубокое, то сначала может «заговорить» тело, а потом придут эмоции. И вы вдруг внезапно, без каких-либо причин почувствуете тотальную грусть, одиночество, пустоту, тоску. Переводя на язык образов, вы можете ощутить следующее:

«Я нахожусь в пустыне, и рядом никого нет, мне страшно и одиноко, я такая маленькая, беззащитная в этом мире, и я не знаю куда идти».

Вы соприкоснулись с этим переживание. А это означает, что пришло что-то, что было вытеснено. Не убегайте от этих чувств, не старайтесь переключить свое внимание на другую волну: «Ну и какие причины у тебя для такого состояния? Все же хорошо. Все живы-здоровы! Все замечательно, хорошо. Посмотри, на небе — солнышко. Твоя жизнь прекрасна!»

В этот самый момент вы убегаете от своей боли. Я же вас учу другому: боль нужно прожить. И значит, надо сесть, включить соответствующую музыку и 15 минут побыть в этом состоянии. Погрузиться в чувства, которые пришли. А это означает принять их.

К вам не придет ничего нового. Все эти ощущения вы испытывали маленькой девочкой. Так, качаясь на волнах переживаний, вы будете восстанавливать свое прошлое, возвращаться в него для того, чтобы прожить наконец то, что не прожили ранее, а вытеснили, создавая тем самым неблагополучные сценарии будущих отношений.

Боль долгой не бывает. Ее придет ровно столько, сколько вы сможете пережить. Не будет ничего, с чем бы вы не могли справиться. После этого боль вас отпустит, но через два–три дня это чувство может опять накрыть вас повторной волной, и вы погрузитесь в него.

Оно может быть сильнее или слабее. Если вы идете в глубину, но еще не дошли до дна, ощущения будут усиливаться. То есть с каждым разом, погружаясь в боль, вы будете испытывать все более сильные и яркие переживания. Они будут болезненнее. Вот таким образом, периодически ныряя в глубину, вы будете проживать это чувство. Только тогда, когда вы его проживете полностью, оно уйдет. Оно перестанет быть составляющей вашего внутреннего мира. А значит, не будет магнита, притягивающего похожую боль в вашу жизнь. Внутри вас произойдут трансформации, необратимые. А защиты, которые удерживали болезненные чувства в глубинах, разрушатся и уже будут не нужны. А зачем? Ведь все ушло. Вы это прожили.

Энергия, которая тратилась на защиты, а это огромные вложения ваших сил, освобождается. У вас появится желание что-либо делать. Эта энергия направится на ваши достижения, на внутреннюю радость и на другие вещи в жизни.

Так постепенно вы будете перемещаться в глубину своих чувств. Позже вы можете испытать ощущения ненужности, предательства, унижения, брошенности. Все эти переживания, как шелуха, спадут с вас. Вы научитесь не убегать от них, а принимать, проживая. Это и есть та часть работы в бессознательном, которая приводит к настоящей трансформации. Вот почему от множества знаний ваша жизнь существенно не меняется.

В процессе осознания вы можете выйти на эти части, можете понять, откуда происходят все ваши страдания и почему. Но ваши глубины не затронуты. Вы можете сказать, что уже не раз в своей жизни проживали эти чувства. Отвечу. Вы соприкасались с ними, но не шли в глубину. Встречаясь с болью, вы убегали от нее. Вы сразу начинали что-то делать, чтобы заглушить ее. Вы боялись остаться наедине с ней.

Трансформация происходит только через переживания и проживания.

Теперь вы понимает, почему знания о чем-либо кардинально не меняют ваше восприятие. Понятно, что и в этих случаях вы начинаете как-то корректировать свое поведение и реакции, но глубоких изменений не происходит.

Каждая женщина знает, как должна вести себя с мужчиной. И вы будете стараться день, два, три… а на седьмой вы сорветесь и все свои благие начинания уничтожите вспышкой гнева и злости.

Другое дело, когда не нужно прикладывать усилий для правильных действий, и даже не нужна информация извне, потому что по большому счету все знания уже есть внутри вас. Ваша душа будет подсказывать вам как себя вести. Настоящая мудрость поднимется из ваших глубин.

Навстречу истинной любви
Условная любовь без безусловной порождает гордыню и эгоизм. Такая любовь строга к себе, она не терпит недостатков и отсутствие совершенства в окружающих, не позволяет полностью принимать себя и другого человека.

Красота спасет мир, а значит, миром правит, по сути, женская энергия, энергия безусловной любви.

Это фундамент, то, с чего начинается строительство дома.

Любовь к себе, прежде всего, должна быть безусловной. Принять себя такой, какая вы на самом деле, – вот искусство и великий труд, который не каждому под силу.

Первый шаг к настоящей любви к себе лежит через подлинное знакомство с собой, со всеми своими частями.

Только увидев и познав себя настоящую, можно открыть путь к истинной любви к себе. Любить себя, когда вы успешны, стройны и энергичны – легко, но это не открывает подлинного источника любви. А вот спокойно принимать себя всегда, не смотря ни на что, на это способно только по-настоящему любящее и доброе сердце. Оно откроется для подлинного сочувствия и сострадания к самому себе, а через это к прощению и принятию себя.

Соприкоснуться с бессознательным возможно — наблюдая за собой, принимая и не осуждая. В этом помогут медитации и любые техники, открывающие путь к внутренним глубинам.

Когда мы встречаем мужчину и влюбляемся, то это еще далеко не любовь. Мы видим его маску, которую он тщательно создавал, и которая является лишь его частью, но не им самим. Любовь начинается тогда, когда маски сняты, и мужчина и женщина начинают настоящее знакомство с самими собой. Если оба знают себя, для них не будет неприятным сюрпризом их собственное поведение. Понимая себя, мы начинаем намного терпимее относиться к другим людям.

Невозможно принять и полюбить мужчину, не приняв и не полюбив себя настоящую.

Ирина Гаврилова Демпси

Информация от Натали Л:book:
:vo::vo::vo:
Oдно африканское племя имеет интересный обычай.
Когда кто-то из племени совершает плоxoй поступок, они приводят его в центр поселения окружают толпой и в течении двух дней они просто вспоминают всё хорошее, что он делал и благодарят его за это.
Они считают, что каждый человек приходит в мир хорошим.
Каждый хочет любви, счастья, мира, безопасности.
Но иногда в погоне за этими ценностями человек совершает ошибку.
Племя видит в этих ошибках сигнал, крик о помощи.
Они объединяют свои усилия, чтобы поднять упавшего, восстановить его в своей истинной природе и напомнить ему, кто он есть на самом деле.

Как посылать любовь себе, людям и миру

Если вы хотите изменить свою жизнь, то воспользуйтесь силой любви. С ее помощью можно наладить взаимоотношения с людьми, привлечь изобилие, радость и здоровье.

Раньше о том, как посылать любовь, знали лишь избранные. Эта информация хранилась в тайне. Несколько лет назад ее впервые опубликовал Клаус Джоул в своей книге «Посланник». Он проверил на себе эффективность метода и поделился им. И теперь я пишу о нем в этой статье, чтоб как можно больше людей смогли стать действительно счастливыми.

Медитация, чтоб посылать любовь

Она состоит из четырех этапов:
1.Расслабление
Перед тем как открыть поток любви, нужно сделать подготовительное упражнение на расслабление. В дальнейшем вы сможете очень быстро входить в это состояние и использовать технику в любом месте, но для начинающих желательно начинать практику послания любви в уединении. Ваша задача - любыми способами достигнуть спокойствия ума, и расслабления тела.

Клаус советует в подготовительном этапе использовать релаксацию и концентрироваться на связи с высшим я, с душой. Нужно стараться услышать ее. Так вы остановите словомешалку.

2.Излучение любви
Представьте, что в области груди открывается задвижка и начинается излучение любви. Как будто там располагается красивый алмаз, который светиться. Это свечение становиться все сильнее и сильнее. Вы все больше излучаете любовь.

Затем она распространяется по всем вашим телам и чакрам, доходит до каждой клеточки организма…

Вы ощущаете состояние похожее на влюбленность. Но в более широком понятии. Ко всему миру, включая себя.

Вы излучаете позитивные вибрации, такие как радость, счастье, вдохновение, любовь…

Побудьте в данном состоянии и переходите к последнему этапу.

3.Послание любви
А теперь представьте, как вы посылаете любовь. Это можно делать по-разному. Например, вы визуализируйте, как из вашего сердца идет луч света в сердце другого человека. Или из ваших глаз в его глаза. Или вы окутывайте его тело облаком любви, или наполняете его комнату любовью…

При этом уделяйте больше внимание не только визуальному представлению дарению любви, но и ощущениям. Они первичны. Ощущайте, как делитесь счастьем, радостью, вдохновением и другими позитивными вибрациями.

Вы можете посылать любовь не только другим людям, но и своему телу, домашним животным, работе, желанию, которое хотите исполнить.

Например, ваше желание - новый холодильник. Вообразите его на мысленном экране или если имеются трудности в воображении желаемого, нарисуйте, вырежьте картинку или напишите свою цель на бумаге. (соблюдая правила загадывания желаний)

Теперь пошлите любовь этому образу (надписи). Так же как и другому человеку – через взгляд, например. Наполните желание до максимума.

4. Принятие любви
Последний этап – это позволение любви вернуться в вашу жизнь.

Расслабьтесь и чувствуйте, как ваша жизнь меняется, как вы принимаете позитивные вибрации. Открывайтесь им. Ощутите себя баловнем вселенной, которому бог дарит безусловную любовь!

На что стоит обратить внимание при посылании любви
Не ждите мгновенных результатов. Доверьтесь. Вначале начнут происходить маленькие чудеса, ваше настроение улучшиться. Затем начнутся серьезные перемены.

Но иногда, перед тем, как исполнение желаний начнет проявляться в физической реальности, вначале наступает период ухудшения. Это объясняется тем, что потоки любви вымывают из вас негативность. Если такое произошло, продолжайте работать с медитацией. Через какое-то время все наладиться.

ЧТО ЗНАЧИТ БЫТЬ НАСТРОЕННЫМ НА ВИБРАЦИИ ЛЮБВИ?
:heart::heart::heart:
"Нужно понимать, что любовь - это абсолютно конкретная вибрация. Это не абстрактное понятие. Эта частота достаточно конкретно измерима, зеленого цвета ауры и определенного количества герц.
Об уровне человека говорит только то, какую вибрацию он излучает, приносит в пространство.
Чувствовать безусловную любовь, любовь к людям, планете, миру – означает, на самом деле, излучать энергию этого качества (спектра).
Часто люди путают эмоции и чувства, Любовь - это чувство, не эмоция.
Эмоции - это Гнев, Радость, Грусть, Страх.
(Больше нет.)

Если Вы настроены на вибрацию любви - вы являетесь проводником этих вибраций, вы приносите их в пространство Земли.
Если Вы удерживаетесь определенное количество времени в таком состоянии - Вы становитесь Хранителем частот.
После с вами происходят энергетические трансформации на многих уровнях.
Мы называем эти уровни - Точка Невозврата.
Как бы банально это не звучало, настроиться на вибрации любви можно только при условиях открытого сердца (4й чакры - анахаты).
То есть, не должно быть никаких факторов, которые блокируют ваше сердце.
Это могут быть внутренние факторы (подавленные эмоции, обида, эмоциональные травмы), также внешние (блокирующие механические эфирные импланты).
Бывает так, что человек добрый, отзывчивый, но у него на груди висит имплант, который блокирует сердечную чакру, и делает невозможным настройку на энергии любви.
Хорошо, когда человек, считающий себя настроенным на энергии любви, на самом деле, таким является. Ведь каждый любящий человек повышает общий уровень вибрации на планете.

Но, к сожалению, часто бывает, что человек только так думает.
А такое ошибочное мнение только тормозит реальное развитие.
Если Вы настроены на вибрации любви:
- У Вас открыта сердечная чакра;
- Вам дискомфортно находится в низко вибрационных пространствах;
- К Вам притягиваются люди, которые так же настроены на эти вибрации;
- Вы чувствуете таких людей через сердечный резонанс;
- Вам тяжело общаться с людьми, уровень вибраций которых ниже сердечного;
- Вы более тонко воспринимаете мир;
- У Вас есть энергетическая чувствительность;
-Вы чувствуете сострадание, не можете есть животные продукты.

На пути многомерного развития важно уметь адекватно оценивать свое состояние, быть искренним перед самим собой, проводить самоанализ, самонаблюдение, быть самокритичным.
Любящим человеком может стать каждый.
Не беда, если Вы все еще не пришли в такое состояние вибраций. Это можно решить. Главное не обманывать самих себя относительно своего уровня вибраций."

Хранители Частот .
(c.)

Информация от Аня:sunny::

Воля Вселенной прекрасна, потому что в общей картине космоса мы ничего не видим, кроме блага, разума, совершенства и их субъективной непрерывности, безначальности и бесконечности.

Если космос имеет причину, то и причине этой мы должны приписать такие же свойства всеобщей любви.


Константин Эдуардович Циолковский

:santa:

БЕЗОПАСНЫЕ ЛЮДИ

.
C кeм-то вы связаны нитями общей памяти, пройденными дорогами, выпавшими молoчными зубами.
С другими – радостью знать друг друга еще по почерку, по парте, кривoму росчерку в тетради в клеточку, где поля – под линейку, а мечты – под копирку,*и пройдет еще много лет, прежде чем вас разнесет в разные стороны, но вы все равно останетесь теми, кем были «до» – живыми, смешными, нежными, беспричинно счастливыми, безусловно любимыми, безоружными, чистыми.

C третьими – познакомились совсем недавно, уже за тридцать, за сорок, но как-то сразу основательно и прицельно: похожие шрамы, опыт, взгляды на жизнь, цели и чувство локтя.

B этих связях и в этих людях ценишь и бережешь не громкость имени и количество страниц в поисковой выдаче, а крепкое знание, что с ними не нужно врать.
Подстраиваться под их представление о тебе, бояться из него вывалиться, не дотянуть – что отклеится ус, заблестит на жаре нос, съестся помада и некрасиво размажется по нижнему веку тушь, прости Господи.

Я всегда очень четко различаю для себя, с кем — о работе, пирогах и книгах, а перед кем – вывернуться наизнанку, к кому – приползти с выдранным клоком шерсти, попросить пожалеть.
Очень чувствуется, для кого ты статичный образ, счастливый и сильный (крайне редко имеющий нечто общее с реальной тобой), а кто – готов принимать тебя и в горе, и в радости, и в остатке и в сладости, и в невыносимой легкости – и в невыразимой тяжести бытия.

Это – безопасные люди. Люди, которые знают цену доверию и боли, молчанию и активным действиям, словам и поступкам, уместным в данный конкретный момент. Люди, при мысли о которых не становится муторно от заранее известной реакции, годами разыгрываемой как по нотам: хмыкнуть, скривиться, уйти в нотацию, закатить глаза.
Вот таким, из последних, проще не сказать, чем потом объяснять, продираясь через упреки, как через розарий, поминутно останавливаясь, чтобы перевести дух, не слететь с катушек от раздражения, выковырять шипы.

Ты живешь один раз, и однажды тебе перестает быть нужным, чтобы кто-то постоянно указывал тебе, что ты делаешь не так – пусть даже из самых светлых и искренних побуждений. Подобная «доброта» хуже самого токсичного растворителя – не дает никаких опор, но все больше расшатывает и мешает; звуковыми помехами врывается в твой эфир, цепко хватает за ногу чувством вины и силками «надо».
«Слушай сюда, слушай меня, я тебе говорю как лучше, и чтоб перед людями не стыдно было» – и внутри мгновенно включается заглушающий «белый шум», и так жалко становится времени, потраченного впустую.

Спасибо, не надо – не надо такой доброты, такой навязчивой пелены советов со всего света, замшелой экспертности с вышедшим сроком годности, отсылок к великим книгам и авторам ни о чем.
Мы теряем такт и забываем, что если не спрашивают, не просят – то и оценки твои не нужны, потому что ситуация, в которой другие варятся, имеет с тобой так мизерно мало общего: если ты во что-то сам не вложился – деньгами ли, другими ли какими ресурсами, и особенно – если не рисковал чем-то для тебя важным, не ставил на кон, не проходил вместе с тем, кому советуешь, через груз сумасшедшей ответственности и стресса, то не надо тогда лезть за праздничный стол без спроса, тянуться руками к самому сахарному калачу. Говорить потом: ой как вкусно, но можно было бы и вкуснее, запомни, Марфа: будешь в следующий раз работать с тестом – зови меня.

Как я уже когда-то писала, “у тебя есть время и право чувствовать то, что ты чувствуешь, какими бы «неудобными» и «некрасивыми» эти чувства ни были. Никто не может говорить тебе «расслабься», пока не напрягся до той же степени. Не влез в твою шкуру. Ты, и только ты знаешь, чего тебе стоит происходящее, каких сил.
«Хочешь мне помочь – скажи, что ты через это уже проходил и выжил. Или просто подойди и обними меня, но не обесценивай мою боль своим “ой да ладно”».

Безопасные люди – те из твоего окружения, с которыми разговоры – не спарринг на ринге и не интеллектуальные игры на «слабо», не словесный пинг-понг «ну давай, удиви меня, переплюнь» и не волшебный коктейль из юмора и сарказма. Все это может быть, но в те спокойные и сытые времена, когда тебе в кайф, и сил поёрничать и покуражиться более чем в достатке. Но вот когда не смешно, а темно, и непонятно что за окном, и беззвездно небо – идешь не за блеском елочной мишуры, а за тем, что поддержит и напитает; к тем, кто выслушает и поймет, а главное знает: все пройдет, не всегда – бесследно, но –

«Ты точно справишься, я тебе говорю. А пока – иди сюда, дай я тебя обниму. Обниму, мою хорошую, – и подую…»

Ольга Примаченко