Форум Рассвет Сварога

Форум Рассвет Сварога (http://www.rassvet-svaroga.ru/forum/index.php)
-   Вопросы и ответы (http://www.rassvet-svaroga.ru/forum/forumdisplay.php?f=49)
-   -   Мы и наши дети (http://www.rassvet-svaroga.ru/forum/showthread.php?t=803)

Маруся 08.01.2020 18:10

​​​​​​​
«ПОЧТИ КАЖДЫЙ ДЕНЬ МОЯ ДОЧЬ ЖАЛОВАЛАСЬ И СТРАДАЛА»
7 coветов, как повысить самооценку y неуверенных в ceбе детей.

Наладить отнoшения с ребёнком, на которого постоянно хочется срываться и который, кажется, вcё больше вас раздражает, бывает непросто. А когда эти отношения удаётся выстроить, появляются другие проблемы. Ребёнок ведёт себя неуверенно, часто бывает грустным, и невольно в голову лезет мысль: это всё из-за наших прежних отношений.
Ольга Уткина, пережив оба непростых периода взаимоотношений с дочерью, делится своими советами, как повысить уверенность ребёнка и перестать винить себя за прошлые ошибки в воспитании.

С тех пор как я осознала свои ошибки и стала налаживать отношения со старшей дочерью, меня мучил один вопрос: а что если всё, что я сейчас делаю — уже бесполезно? Что если все мои окрики, критика и невнимание первых лет её жизни уже сделали своё чёрное дело, и она так и останется неуверенным ребёнком?
Ни одна книга по детской психологии меня в этом вопросе не поддерживала: везде говорилось, что первые годы являются самыми важными для вырабатывания и укрепления уверенности в себе и доверительных отношений с родителями и миром.

Выходит, если я опомнилась слишком поздно, то ничего уже исправить нельзя, какой бы вовлечённой, сочувствующей и мягкой я ни стала

Именно в момент этих яростных моих самокопаний у Киры в школе начались проблемы: она всё чаще приходила домой грустная. Выяснилось, что она крепко подружилась с одноклассницей, которая вдруг стала её гнобить. Это не было школьной травлей, скорее, классические унизительные близкие отношения. Вот девочки играют в настольную игру, Кира проигрывает. Бывает. Но вдруг подружка говорит: «Кира, ты так плохо играешь, а я болею только за тех, кто выигрывает». Встаёт и отодвигается от неё.
На следующий день они играют в куклы, у Киры хорошее настроение, она начинает петь.
Подружка тут же изрекает: «Замолчи! Я не могу это слушать, ты ужасно поёшь!».
Эта подруга вполне симпатичная и умная, вежливая девочка из хорошей семьи, могла в один день играть с Кирой на каждой перемене, а на другой день демонстративно её игнорировать.

Почти каждый день моя дочь жаловалась и страдала, а также постоянно рассказывала, какой неуклюжей и тупой она чувствует себя рядом с этой подружкой и как ей хочется добиться от неё похвалы.

Меня же разрывало на части: я чувствовала себя страшно виноватой, ведь в подобные отношения может попасть лишь человек с крайне низкой самооценкой

А от чего зависит детская самооценка? Понятное дело: в первую очередь от отношений дома. Орала на ребёнка, критиковала, не принимала в расчет её мнение и чувства — вот, получи.

Я решила попробовать повысить самооценку дочери экспресс-методом. И стала её постоянно и много хвалить. Словно пытаясь восполнить всё упущенное на критику время, я стала просто-таки петь соловьём: умница, красавица, как прекрасно ты делаешь и то и се, да ты гораздо лучше всех этих злобных подружек! Однако никакого эффекта это не дало.
Кира продолжала ощущать себя глупой и никчёмной и всё так же страдала от критики и пыталась выслужиться, добиваясь похвалы. Я давно перестала повышать голос, стала проводить с ней почти всё свободное время, справилась с её ревностью к младшей сестре (и они стали одной прекрасной командой), обстановка дома была спокойная — без ссор, криков и скандалов. Но Кира продолжала быть неуверенным ребёнком, зависимым от чужого мнения.

На нужный лад меня настроила книга о школе Саммерхилл — это британская частная школа, исповедующая принципы демократического образования

Её основатель Александр Нилл довольно подробно описал свой преподавательский путь и рассказал, как именно он общался со своими учениками. В Саммерхилл, как правило, отправляли учиться «трудных» детей — тех, с кем не могли справиться родители и обычные школы. Причём воспитанники Саммерхилла были детьми из зажиточных и образованных семей — обучение там стоило больших денег.

Я читала и понимала: всё можно исправить, нужно просто пересмотреть своё поведение и принципы общения с дочерью.
Нилл описывал тяжелейшие случаи: к нему отправляли детей-поджигателей и драчунов, одни были склонны мучить котят, другие месяцами не хотели мыться, третьи были патологические вруны, четвёртые — воры, из кого-то постоянными розгами напрочь выбили желание учиться. За всю историю существования школы Нилл помнит лишь два или три случая, когда ему не удалось помочь. Все остальные дети у него непременно становились спокойными, счастливыми и уверенными (конечно, если их родители впоследствии также были готовы пересмотреть свои методы воспитания).

По сути, всё, что делал Александр Нилл в Саммерхилле, описано у Юлии Гиппенрейтер, Людмилы Петрановской и ещё в десятках классических книг по детской психологии: полное принятие, стопроцентное доверие, мягкая, но четкая постановка границ, контроль раздражения и обидной критики, заслуженная похвала, свобода выбора, позитивное мышление. Всего этого мне катастрофически не хватало, и я решила начать понемногу вырабатывать в себе эти линии поведения.

1. Я стала учить дочь замечать хорошее
Моя дочь не умела радоваться. Когда ей покупали мороженое, она тут же говорила: «А почему одно?» Если дарили игрушку — «А почему эту, а не другую?». Раньше я только ворчала: «Вечно тебе всё не нравится!».

Потом я попробовала перед сном играть с ней в игру: каждая из нас по очереди называла пять плохих и пять хороших вещей, случившихся за день

Это было полезно вдвойне. В разделе «о плохом» она училась анализировать свои чувства и эмоции, а в момент «хорошего» она вдруг с удивлением понимала, что день был не так уж плох. Я же, говоря о «хорошем», рассказывала ей, как мне было приятно, что она мне помогла сделать уборку, сама и очень качественно почистила зубы, была мила с младшей сестрой. Это не было навязчивой льстивой похвалой, а очень органично вливалось в игру. Кира замечала свои положительные стороны.

2. Я дала дочери свободу выбора
Раньше мне была важно высказать своё мнение по любому поводу: например, я страшно переживала из-за того, во что Кира одета.
Я критиковала её выбор одежды, тыкала носом в то, что вещи «не сочетаются». Я была из тех, кто, надев на ребёнка новую обувь, начинал нудить: «Не скреби туфлями об асфальт — обдерёшь мысы», «Не лезь в лужу — намочишь новое», «Не ходи по траве — от неё останутся пятна». Боже! Это был мрак.
Это сейчас я понимаю, что нарядной одеждой пыталась компенсировать недостаток внимания: мол, смотрите, я хорошая мать, я покупаю своему ребёнку красивые вещи.

Сейчас Кира выбирает совершенно нелепые порой сочетания, и я молчу. Это её выбор — так она чувствует себя комфортно и уверенно

Она валяется на траве, в земле и в песке, ковыряется в лужах и в грязи, лазает по деревьям. Понятное дело, свобода выбора касается не только одежды. Я стала советоваться с ней, пойдем ли мы в парк или на площадку; она может выбрать отдельное блюдо себе на ужин, если ей не нравится то, что я готовлю на всю семью; мы стали давать ей карманные деньги, чтобы она научилась сама решать, на что и сколько она их потратит. Свобода выбора не означает вседозволенности. Все главные решения по-прежнему принимают родители, но почему бы не дать ребёнку право голоса в мелочах, касающихся его детского быта.

3. Я перестала использовать глагол «виновата»
Понятие «вина» я заменила на слово «ответственность». И если «вина» предполагает наказание и угрызения совести, то ответственность предполагает умение разрешить возникшую проблему, попросить помощи или принять неудачу, сделав выводы.

Порой непросто не орать обидные слова, если ребёнок разлил на пол стакан липкого сладкого сока, а просто предложить тряпку и помощь

А если ребёнок полез на забор и упал, то ни к чему добивать его фразами типа «За что боролись, на то и напоролись» или «Я же тебе говорила — сама виновата теперь».
Человеку уже плохо, он уже осознал последствия своего поведения.
Теперь ему нужна лишь поддержка.

4. Я не требую от дочери больше, чем она может сделать

Однажды, когда младшая дочь только научилась сидеть, я оставила её на стуле рядом с Кирой и решила на минуту выйти из комнаты. «Последи за сестрой», — сказала я Кире, которая в этот момент увлеченно смотрела мультфильм. Через секунду младшая со стула упала-таки. Я прибежала на крик и начала отчитывать Киру: «Как ты могла, почему ты не уследила за сестрой, я же просила!» Теперь я понимаю, что я просто переложила на неё свою ответственность.

Шестилетний ребенок, безусловно, может последить за малышом, но это не входит в набор его непременных умений и обязанностей

Если она это делает, то это бонус, подарок, но никак не данность.
То есть я требовала от неё того, к чему она ещё не была готова, вызывая таким образом в ней чувство вины и неполноценности.
Сейчас я четко соизмеряю её возможности со своими желаниями и стараюсь не требовать большего.

5. Я научилась отпускать ситуацию и смиряться с последствиями

Кира очень любит готовить. В школе у них оборудована большая кухня, детям с первого класса разрешают резать салаты настоящими ножами, они все вместе готовят пиццу, крутят роллы и варят супы.
Дома же готовка всегда превращалась в неприятность: Кира хотела насыпать муку, взбивать яйца, отмерять сахар, а я же думала только о горе посуды и часе уборки. И начинала нудить и критиковать: Ну как ты сыплешь, всё же мимо, дай я, отойди».
Веселья не получалось.
Теперь я думаю так: твоему ребёнку искренне нравится печь эти пироги, да, после этого куча уборки, но ведь это происходит не каждый день! Можно сидеть на чистой кухне и пялиться в гаджеты или можно как следует повеселиться, измазавшись в муке.

Час бардака, во время которого ребёнок может заняться тем, что у него действительно хорошо получается. Неужели это не стоит небольших усилий?
Я вдруг поняла, что проблема не в том, что моя дочь ничем, как мне казалось, кроме айпада не интересуется. А в том, что то, чем она интересуется, слишком неудобно для меня.
Поэтому всё, что ей остаётся, это смотреть айпад. Готовка? Ой, нет, слишком много уборки. Химические опыты? Ой, у нас нет уксуса и соды, а в магазин идти лень. Ну что же — будем смотреть айпад. Маме удобно, инициатива и азарт ребёнка на нуле.

6. Я научила дочь говорить «нет» и отстаивать свои границы
Как-то мы гуляли в парке большой детской компанией, и Кирин друг позвал её после прогулки в гости. Мы уже собирались уходить, друг ждал у машины, но тут у Киры разболелся живот. Её буквально скрутило, но она сказала со слезами: «Я не могу не поехать, он же обидится, я же пообещала!».
Вот он, этот распространенный механизм в действии: «Если я откажусь — неважно, что в данный момент мне плохо, — я стану для своего друга/мужа/мамы плохой и меня больше не будут любить. Поэтому я поползу, но сделаю то, чего от меня ждут».

С того момента я мягко и ненавязчиво стала объяснять Кире, что, да, обещания, договоренности и помощь близким — это очень важно. Но если ты хочешь сегодня вечером посидеть одна дома, а друзья настойчиво зовут тебя гулять, ты выходить не обязана. И если у тебя есть свои планы, ты не должна их менять (если, конечно, это не вопрос жизни и смерти). Сначала подумай — хочу ли я, удобно ли мне? И лишь затем принимай решение.

Каждый раз, как только возникала ситуация выбора, я говорила: «Подумай сама и оцени, хочется ли и есть ли у тебя силы делать то, о чем тебя просят»

Если не хочется — это нормально, ты можешь отказаться. Сама я научилась проделывать это лишь к 30 годам, потратив кучу времени на ненужные разговоры, неинтересные компании, негативные эмоции и обиды, совершая какие-то лишние действия лишь из боязни «не угодить». И это, конечно, печальный опыт, которого стоило бы избежать.

7. Я начала вырабатывать уверенность в самой себе
Как только я начала анализировать поведение дочери, стало ясно, что она моя копия. Ведь это я не умею радоваться, это я чувствую себя хуже других, это я не умею говорить «нет», не берегу свои границы, критикую сама себя и постоянно добиваюсь чьей-то похвалы. Как я могу сделать свою дочь счастливым уверенным человеком, если сама такой не являюсь? Невозможно описать тут весь долгий путь моих размышлений и самоанализа.

Мне помог такой метод: я стала нарочно пересиливать себя в ситуациях, когда мне хотелось действовать не в своих интересах

Я начала тренировать мышцу «своего интереса», и с каждым днем такое поведение становится для меня всё более естественным. Да, я всё ещё время от времени проваливаюсь в неуверенность, но я все чаще нравлюсь себе в зеркале, я перестала вслух и даже мысленно критиковать себя и терпеть подобную критику от других, я научилась отказывать без вины и оправданий. Можно сказать, что мы с Кирой вместе проходим этот путь — и уже изрядно продвинулись.

Месяц назад я заметила, что Кира больше не рассказывает мне ничего про ту подружку, которая её так часто обижала. Я решила спросить сама, и она ответила так: «Знаешь, в дружбе с ней мне всё время было плохо. И мне перестало это нравиться». Они всё ещё общаются, но уже не как угнетатель и жертва, а как обычные одноклассницы — эти отношения перестали быть для Киры важными, ей перестало хотеться добиваться расположения и похвалы. Она постепенно учится получать все это изнутри, я же буду пытаться ей в этом помочь.

Ольга Уткина

Маруся 13.01.2020 23:22

ПРО ДОСТАТОЧНО ХОРОШУЮ МАТЬ

Рaньше только подруги заводили со мной разговоры о том, что такое хорошая мать. Тепepь заводят и мужчины. Хотела сказать «и я делаю выводы», но я не делаю выводов. Просто офигеваю. Потому что беседы обычно протекают в духе «всем известно, что по-настоящему хорошая мать должна иметь рога и синий хвост, только так и никак иначе».

Так вот.
Давайте я расскажу, кто такая «достаточно хорошая мать» по версии психоаналитиков. Того самого пресловутого Винникотта, на которого все и всегда ссылаются, и следующих за ним. Буквально телеграфной строкой.

Первое. Она, эта мать, должна физически быть.
Только не смейтесь, это не такой уж очевидный пункт. То есть она не должна пропадать дольше, чем на несколько дней, уезжать в научно-исследовательскую экспедицию в республику Конго на полгода, работать до 11 вечера, ложиться в больницу на месяц или вообще умирать.
С ней все это может случаться. Чего только в жизни не бывает. Но тогда фигурой, заменяющей мать, становится папа, бабушка, няня, и все наши следующие пункты уже будут относиться к ней.

Второе. Она умеет справляться со своей тревогой и успокаивать ребенка.
Это очень сложный пункт, о нем написаны десятки книг и статей, но, в двух словах: если у вас дома бардак, если вы можете выйти из дома без того, чтобы проверить семь раз, выключен ли утюг и газ, если вы не впадаете в панику, глядя, как ребенок карабкается по грязной лесенке, значит, с тревогой вы как-то справляетесь. Если вы можете так обнять ребенка, чтобы он успокоился (не придушить, а обнять), если вам хотя бы иногда удается заменить «Не ори, хватит меня позорить!» на «Все хорошо, все хорошо, мой маленький, давай успокаиваться», хотя бы в одном случае из ста, то вы справляетесь.
И даже если не удается, этому можно научиться. Постепенно.

Третье. Достаточно хорошая мать ошибается. Она должна ошибаться. Обязана. Иногда не угадывать, чего там пищит ребенок, то ли замерз, то ли есть опять захотел. Тем более – не предугадывать его желаний. Иногда слишком тепло – или слишком легко – его одевать. Не выполнять всех его требований и не покупать всего, чего он просит. И так далее. По Винникотту, хорошая мать ошибается примерно в 30% случаев, и ее ошибки абсолютно необходимы ребенку – иначе, будь она идеальной, он бы не научился справляться с обидой, печалью, гневом и яростью.
Если верить другим исследователям, чем идеальнее мать, тем хуже для психики ребенка. Тем более, что за "идеальность" часто выдают ту самую повышенную тревожность, которая у нас идет предыдущим пунктом.

Четвертое. Достаточно хорошая мать имеет свою собственную жизнь.
Она не погружена целиком в ребенка, есть и другие люди, с которыми она отдыхает душой от младенческих забав, всех этих «ку-ку» и «мы покакали». Винникотт полагал, что у нее должен быть еще и хороший секс с отцом ребенка, но тут Винникотт не авторитет, потому что сам он никого не рожал. И до секса ли там, в первый год младенческой жизни, прости господи. И почему именно с отцом ребенка? Но суть именно в том, что у матери есть взрослые – неважно, сексуальные ли – отношения с кем-то еще.

Пятое. Достаточно хорошая мать понимает свои чувства.
Ну как-то, хоть немного. Она узнает в себе зависть и обиду, стыд и печаль, радость и облегчение, воодушевление и усталость, и так далее. Может перепутать, например, зависть и обиду, а кто из нас не путает время от времени? Но у нее не возникает грубой путаницы, она не называет, например, свое раздражение любовью, усталость – ненавистью, злость радостью, не отворачивается в ужасе от любого чувства со знаком минус. Не говорит с ребенком вымученно о его чувствах «по Гиппенрейтер». Просто понимает свои чувства, и все. Никаких дополнительных усилий не нужно. Ребенок обучается этому бессознательно, когда проводит время с ней рядом.
Еще достаточно хорошая мать умеет мечтать.
Все.

Остальное, с точки зрения психоаналитика, имеет значение гораздо меньшее. Неважно, во сколько лет ребенок приучился ходить на горшок, и знает ли он в 3 года алфавит. Неважно, на какие кружки он ходит, умеет ли он «вести себя в обществе» и рассказывать стихи с табуретки. Неважно, питается ли он по режиму, играет ли в планшетник, и гуляют ли с ним дважды в день, или всего раз в день, или, о ужас, ни разу.
И развивают ли его по Монтесорри, и ставят ли прививки. И ставят ли в угол.
И так далее.

Анастасия Рубцова

Маруся 23.01.2020 22:10

КАК ВОСПИТАТЬ ЖЕРТВУ

"Моeго ребенка заставили, втянули, испортили. Oна очень ведомая, бегает за своими подрyгами. Она не смогла отказать подруге и согласилась на уроке литературы за компaнию распить бутылочку водочки для веселия" – жалуются родители на консультациях, не понимают, откуда в их приличных семьях взялись такие тpyдности.
"Мoя только и думает о друзьях, все время бежит кого-то спасать и помогать, только не делать уроки" – нервничает мама, оправдывая себя у классного руководителя.
"Сидела весь праздник в телефоне, бoялась пропустить смс, страдала, если ей не отвечают" – рассказывает знакомая, которая была свидетелем пристрастия подростка к общению в сетях.

Что же привело к жертвенности?

Послушание.
Родители требуют исполнительности, наказывают за своеволие, ребенок учится ценить мнение других больше, чем свое собственное. Послушание любят тревожные мамы, которых заботит, что люди о них подумают. Вот и детям свойственно переживать чувство малоценности и зависимости от других.

Что делать?
Требовать послушание только там, где ребенок не может сам. Может завязать шнурки, стоит, сидит, лежит и завязывает шнурки, как хочет.
Не может – садится ровно, нога вперед – завязывает мама.
Может уроки сам делать – делает. Не может, слушает ценные советы мамы и выполняет их. Учите ребенка понимать и оценивать собственные ресурсы и способности.
Задавайте вопрос: "Мoжешь ли ты сделать это сам?"
Если может сам, пусть делает, если не может и обращается к вам за помощью, то тогда выполняет ваши условия. Например, если ребенок выполняет домашние задания сам, то вы не вмешиваетесь, во сколько ему садиться за уроки, и какой ручкой писать. Если он просит вас помогать, то вы обсуждаете время, продолжительность и его поведение.

Управление чувствами.
"Ты меня вывел своими истериками", "Ты видишь, что я расстраиваюсь" – дети, которые слышат такие фразы, чувствуют себя хозяевами эмоций, но не своих, а других людей.
Надо же, я управляю маминым настроением!
Конечно, это страшновато вначале, но зато и власть чувствуется. Не случайно, дети, чьи родители так говорят, часто выводят из себя других, когда им самим плохо.
Модель "другой управляет моими чувствами" действует и в случаях, когда плохо ребенку, а значит: другие должны поправить настроение.
И такой ребенок не может самостоятельно переживать гнев, боль, печаль, он ищет виноватых и ждет, что другие решат его проблемы.
Кто же будет решать проблемы подростка? В реальной жизни, учителя, родители, близкие призывают исправлять ситуацию самому. Но есть и те, кому выгодно, что подросток бесится от ненависти, ищет способы изменить сознание и отношение к реальности легкими способами, такими как табак и алкоголь, опасные квесты в сети.

Что делать?
За свои эмоции каждый отвечает сам. Это значит, что когда вас не устраивает порядок в комнате ребенка, вы можете сказать, что вы чувствуете, что для вас значит беспорядок. Но успокаивать себя вы должны сами и ребенку подавать такой пример: "Я злюсь на твой бардак и не могу находиться у тебя в комнате, пойду займусь своими делами и успокоюсь" .

Мечта о счастье.
"У моего ребенка все должно быть хорошо", "Я сделаю все, чтобы он был счастлив" – такие убеждения заставляют родителей оберегать ребенка от трудностей, а ребенка быть потребителем счастья и услуг.
Потребитель все равно несчастен, так как желаний много, и у других всегда появляется что-то еще лучше и дороже. К тому же потребитель не представляет, как это быть созидателем, и очень сердится, когда ему предлагают начать что-то делать.
Он не только сердится, он даже не понимает, зачем ему предлагают трудиться и напрягаться. Такие дети страдают от жалости к себе, от негативных оценок близких, от апатии и скуки.

Что делать?

Родителям выполнять свои функции: давать внимание и заботу, позволять говорить о себе и о своих переживаниях, верить в ребенка, поддерживать инициативу. Свою собственную жизнь он сам сделает счастливой. Если у вас получается, спокойно слушать про самые нелепые, смелые и безумные мечты ребенка, не оценивая их, не думая, как вы ему в этом поможете, то значит, вы воспитываете созидателя.

Отсутствие границ.

"У нас все общее" , "Ты не смеешь иметь секретов от родителей" – и у детей нет ни личного пространства в квартире, ни права отказать маме в объятиях, когда они нежеланны, ни местечка для уединения, а дневник прочитан, шкаф с одеждой вывален на середину комнаты.
Подросток бежит в поисках свободы из дома к друзьям, но к тем, которые также свободно будут нарушать его границы.
Так девчонки влюбляются во взрослых парней и не могут сами управлять сексуальными отношениями, а часто и вообще не знают, что значит отказать в телесном контакте, даже не понимают, приятно им, или нет, когда их целуют. Просто соглашаются, так как привыкли, что дома их никогда не спрашивали об их мнении. Если все общее, то легко можно брать чужое, воровать, стукнуть, испортить вещи.

Что делать?
Каждому обеспечить личное неприкосновенное пространство: стул, ящик, кровать, тумбочка. К личным границам относятся эмоции, тело, личная одежда. Этого пространство не большое по сравнению с общей территорией. Вторгаться на чужую территорию запрещено, не спросив разрешения хозяина. Дочке можно сказать: "Ты такая хорошенькая, тебя хочется обнимать и целовать!", а дочь ответит: "Да, я – хорошая. Мне нравится, когда ты меня целуешь и обнимаешь утром и вечером, перед сном".

Трудности.
"Я не могу видеть его слезы", "Он же устанет, он маленький" – часто родители не позволяют детям переживать трудности, а значит плакать, гневаться, бояться. Но любое дело, любая ответственность требует усилий, труда, упорства и преодоления себя. Если родители не могут спокойно относиться к переживаниям детей, то и подростки не могут признавать свои трудности и предпочитают вообще ничего не делать. В результате ухудшается учеба, отношения, распадаются навыки, которые были приобретены раньше.

Что делать?
Любить трудности. Относиться к ошибкам как к важному опыту, как к возможности развития. Слезы, гнев, тревога необходимы, чтоб понять значение тех или иных событий в жизни. Человеку даны эмоции, чувства и все способы переживаний: слезы, смех, крик, резкие движения, дрожание, чтобы он мог справиться со всеми событиями в жизни. Когда ребенок в сильных эмоциях, нужно просто быть рядом и позволить ему проговорить свои переживаниями, не запрещая выражать свои чувства.

Проекты.
"На день рождение будет сюрприз", "Сделаем тебе ремонт в комнате", "Портфель давай я соберу" – и у ребенка нет никаких личных дел и проектов. Без реальных законченных проектов нет ощущения собственной силы, уникальности, авторства, нет навыков организации, реализации и завершения мероприятия, потребность выделиться и быть уникальным остается. Ребенка тянет на приключения: выпить запрещенные напитки на глазах у всех, посидеть на окне, свесив ноги на улицу, гулять ночью и рисковать жизнью.

Что делать?
Позволять ребенку организовать, реализовать и завершать такие мероприятия, как сбор портфеля, день рождения, выходной день, поход на день рождения к другу, уборка в комнате, ремонт в комнате. У ребенка должны быть личные проекты в семье, дела, где он может проявить собственное авторство, индивидуальность, смелость и получить свой результат.

В завершении добавлю хорошую новость для родителей. Ребенок в первую очередь зависит от установок и моделей воспитания самих родителей, а не от других людей. Воспитывая независимость от себя, от своих эмоций, уважая границы ребенка, вы убережете своего подростка от неприятных ситуаций и сохраните собственные силы, здоровье и отношения в семье.

Елена Ливенцева

Маруся 08.02.2020 18:09

Сын сволочи

Середина лета. В детскую поликлинику приходит мама с 6-7 летним сыном. Пока они ждут своей очереди, мальчик послушно сидит на стуле и смотрит мультики. В это время его мама, достаточно симпатичная ухоженная молодая женщина, оживленно разговаривает с кем-то по телефону.

Если мама говорит сыну плохо о его отце
Вскоре она протягивает трубку сыну: "Будешь говорить с папой?" И в тот момент, когда малыш берет из рук мамы телефон, я отчетливо вижу, что он будет общаться не с "Любимым", "Мужем", или просто "Сережей", а со "Сволочью", именно так отец мальчика записан в телефоне его мамы.

И как будущему мужчине чувствовать себя полноценным, зная, что он сын сволочи?
Родители – это первые объекты идентификации для ребенка. Глядя на них, на то, как они общаются друг с другом, он познает себя. Он определяет, какого он пола, и примеряет на себя соответствующую роль. Мальчик хочет быть похожим на отца, копирует его манеры и поведение, девочка хочет быть похожей на мать.

И если мама постоянно говорит сыну плохо о его отце, она говорит плохо о самом сыне.
И если папа обзывает при дочери мать, он одновременно обзывает свою дочь. Потому что невозможно считать себя хорошим, если человек, с которым ты себя отождествляешь плохой.

Конфликты родителей – это конфликты двух недовольных друг другом взрослых людей. Ребенок к этому не имеет совершенно никакого отношения. И когда родители кричат друг на друга, выясняют отношения, или даже просто говорят друг о друге гадости в присутствии их сына или дочери, ребенок оказывается посередине.

Но он не хочет вставать ни на чью сторону, он не хочет выбирать, кто прав, и кого он больше любит, он просто хочет иметь маму и папу. Потому что он любит их. Обоих. Одинаково. И любая ссора между родителями больно ранит его.

Когда-нибудь потом, в юности или даже во взрослом возрасте, он возможно сможет взглянуть на вещи по-другому. Он сможет понять, почему на самом деле мама и папа развелись (или ругались), и кто из них был прав. Может быть даже займет чью-то сторону.

Но пока он еще ребенок, пока он еще формируется как личность, ему важно, чтобы образ родителей оставался светлым,
и чтобы они, если и не любили, то хотя бы уважали друг друга.


Анфиса Белова

Маруся 11.02.2020 23:00

РЕБЁНОК ТАК НЕДОЛГО – РЕБЁНОК.
Так мимолётны годы, пока он нyждается в нас.
Пока можно на ручки взять, а потом - за ручку. А потом - за руку…
И он уже рукy выдергивает - он большой!
Или аккуратно высвобождает - он уже очень большой, взрослый. И он уходит своей дорогой в свою судьбу, этот взрослый бывший ребёнок.

Остаётся растерянность: как, уже? Как это вышло? Где мой маленький мальчик, маленькая девочка, которые так хотели на ручки, боялись засыпать, если меня нет рядом, звали постоянно: мама! Теперь не зовут; прекрасно обходятся без нас.
И засыпают с кем-то другим, с другим бывшим ребёнком…

Дети недолго остаются детьми. И вот это короткое детство занято воспитанием, обучением, чем угодно, только не объятиями и поцелуями.
Не совместными играми - когда играть-то, уроки не сделаны или поделка для садика, некогда, я страшно устала, утром на работу…

И надо приучить к самостоятельности. Все только об этом и говорят! Это - самое важное, чтобы был самостоятельным!
Скорее бы вырос! А потом раз! - и перед вами взрослый человек.
Просто моложе вас. А ребёнка нет больше - детство очень короткое.
И как вы будете жалеть о каждом пропущенном объятии, о каждом крике и замечании, о каждом отказе поиграть, потому что некогда!

Когда-нибудь потом. А потом уже не надо. Ребёнка нет - есть взрослый. А некоторые дети не успевают стать взрослыми - так тоже бывает. И больше всего жалеют не о том, что мало выучили английских глаголов, формул, мало занятий в секции провели, мало приучали к самостоятельности, мало на экскурсии отправляли с классом - больше всего жалеют о том, что мало были вместе. Мало вместе лежали на диване, обнявшись. Гуляли на ручках. Или за руку шли - и уже нет руки в нашей руке.
Это так быстро проходит; это время, пока мы так нужны детям. Детство очень короткое.
И жизнь тоже.


Анна Кирьянова

Маруся 26.06.2020 15:52

Однажды мы с папой остались одни. Мама улетела к бабушке аж на 2 недели, и, наконец, наступила свобода.
Посуду мыть - не надо!
Переодеваться после улицы - не надо!
Заплетать косичку каждое утро - не надо!
Трогать уличных кошек и собак - можно!
Смотреть футбик с Диего Марадоной в два часа ночи - можно!
Анархия длилась неделю. И тут кончились деньги. До получки три дня.
И мы с папой пошли сдавать бутылки.
В киоске, где принимали тару, денег не давали, на вырученное можно было взять что-то из товара. "Выбирай!" - щедро махнул рукой папа.
Считать деньги я уже умела.
- Давай купим девять.. или нет, получается, десять! - пива и лимонада!
- Ты так пить хочешь, что ли? - засмеялся папа.
- Неее! Ну, просто, вот кончатся опять денюжки - и зато будут бутылки, чтобы их сдать!
Папа покраснел.
Потом позеленел.
Потом утащил меня домой, оставил, и через два часа вернулся, нагруженный пакетами с тархуном и дюшесом, импортными чипсами, шоколадными вафлями, "Мишками на севере", мороженым и малоинтересной какой-то всякой едой.
Я чавкала под тот самый легендарный "Гол столетия" в матче "Аргентина - Англия". Только краем уха услышав папино: "Дочь. Пока я жив - ты никогда ни в чем не будешь нуждаться".
Перед встречей мамы в аэропорту мы вместе пыхтя убирались дома, и заплели мне первую косичку за полмесяца. Нечаянно запутав в неё пуговки от платья.
Интеллигентная мама за всю жизнь выругалась только однажды, выстригая куски косы безнадёжно застрявших в пуговицах волос.
И зажили мы по-прежнему: каша на завтрак, лимонад в награду, "Приключения Электроника" и "Три мушкетёра".

Ещё каких-то 2 недели - и я стану старше тебя, папа.
У меня с детства твой суровый прищур, и косметолог ругается, представляешь?
И любовь к чаю с гвоздикой и пахучим некрасивым садовым розам.
И косы я и сама плету ужасно коряво, пап, но сейчас уже и не нужно, я уже взрослая, пап, у меня стрижка.
Я ни черта не серьезная, как мечтала мама. А Марадона оказался наркоман и сутенер, но это же неважно, пап, правда?
Что-то другое в жизни важно, папа, что-то другое. Я ещё не знаю, я ещё учусь.
Потихоньку живу, папа. Ни в чем не нуждаюсь.
И ещё каких-то 2 недели - и я навсегда стану старше тебя.
Так странно, папа.

Диана Азизова.

Маруся 14.07.2020 20:25

МОНОЛОГ МАТЕРИ.
Нет, сын, тебя не заберут цыгане. И дядя милиционер не заберет. И вон той незнакомой бабушке я тебя не отдам.
Нет, бабая не существует, сын. Это тётя просто неудачно пошутила.
Ночью никто тебя за бочок не укусит, не переживай, это просто колыбельная такая. Детская песенка. Да, странная, согласна.

Мальчики — плачут. Они не роботы. Если больно или горько — плачут даже мальчики, и ничего в этом зазорного нет.
Я видела, как плакал мой папа, когда погиб наш пёс. Мне было около девяти лет, но я хорошо это помню.
Нет, тетя не будет смеяться, что ты боишься прыгнуть с горки. Она уже ушла, не обращай на нее внимания.
Испытывать эмоции — нормально. Испытывать страх — нормально. Не стыдись своих чувств.

Если ты хочешь посидеть у меня на руках — сиди. Мне тяжело, но я подержу. Значит, тебе сейчас это нужно.
А дяде, который дразнит тебя «тыжмужик», надо бы вставить кляп.
Ты не обижайся, его самого так дразнили в детстве, и он это так и не перерос.

Это неправда, Андрей, что только послушные мальчики получают конфеты. Жизнь преподносит сладкое и бунтарям тоже.
Тем, кто берёт не спрашивая: борется, добивается и не ждёт послушно, когда принесут.
Если не хочешь, то можешь не давать свои игрушки незнакомым детям. Делиться должны только твои клетки, ты — нет.

Давать сдачи — можно.
Твой папа был хорошим мальчиком, которого учили не драться. Помогло ли ему это в ужасной уличной драке? Нет. Ему было 15, его избили до полусмерти. Но он был хорошим мальчиком и не дал сдачи.
А дядя прокурор был плохим мальчиком и постарался, чтобы тем, кто бил, дали срок.

Если ты услышишь: раз ты такой непослушный, то я не буду тебя любить — не расстраивайся.
Тот, кто это говорит — несет ерунду и просто не умеет правильно сформулировать, что ты и твои поступки не одно и то же.

Помни: я люблю тебя одинаково сильно и когда ты ведёшь себя плохо, и когда ты образцовый малыш с ангельским характером. Меня может расстраивать твоё поведение, но ты и не обязан соответствовать моим ожиданиям. Я тебя люблю больше всех на свете. Помни это. Чувствуй это.
И да, Андрей, не все взрослые — умные. Говорят, мудрость приходит с возрастом, но порой возраст приходит один.


Полина Кругликова
[Только зарегистрированные пользователи могут видеть ссылки. Нажмите Здесь для Регистрации]

Маруся 20.08.2020 22:15

Соседка вспоминает давно минувшее со слезами на глазах:
- Понимаешь, я всегда была бестолковой и ленивой. Короче говоря, не семи пядей во лбу. Памяти – ноль. Речь сумбурная.
Сочинение писала за меня мама все десять лет. Отец выполнял домашние задания по физике и геометрии.
Не могла толком выучить стих и запомнить даже самую короткую формулу. Она казалась китайским иероглифом, состоящим из 36 закорючек. Таблица Менделеева до сих пор в виде: «Самый первый водород, это знает весь народ. Гелий, литий и бериллий, бор, а следом углерод».
И вот, рожая сына, поклялась, что костьми лягу, но сделаю его умным. Маленьким гением.
Не учла только незначительный нюанс: сын родился таким же средненьким, но это меня не остановило. Наняла репетитора и записала его в художественную школу. Репетитор через две недели смылся, а из художества мы освоили только соломенную крышу. Во втором классе сынуля не мог выучить таблицу умножения. Я ему и так и этак: на яблоках, на пальцах, на спичках. Когда устала объяснять, схватила тряпку и принялась мыть окно. Он сидел рядом балбес балбесом и не мог ответить «сколько будет дважды семь». Я тогда от бессилия и злости разбила в спальне стекло и сделала ребенка заикой…

Вторая мама, одетая в стиле хиппи, рассказывает, что собирается отдать сына в музыкальную школу по классу гитары.
Паренек пытается возразить: «Ну, мам, я ведь хотел на рукопашный бой». Женщина пересчитывает фенечки с браслетами и произносит еще тверже: «А я сказала – гитара. Ты должен реализовать мои мечты!»
Ему еще не хватает смелости и ума отстаивать собственные планы, а вот маме в самый раз купить самоучитель по гитаре, выучить перебор «восьмерочка» и наконец-то исполнить любимую песню «Апостол Андрей», оставив ребенка в покое.

Я знаю династию докторов, в которой любимого отпрыска заставили идти в медицинский. Бедняга шесть лет учил кости, нервы в связках, биоорганическую химию, а потом организовал достаточно успешную и узнаваемую рок группу.
Вторая родительница настаивала на карьере переводчика, хотя сама на английском знала только «вери вел и оф кос». Ее дочь еще с детства проявлявшая интерес к творчеству и освоившая в семь лет коклюшки, грезила мастерской. Авторскими кружевами, ришелье, куклами и лоскутными одеялами. В итоге девочка закончила филологический, получила диплом и теперь сидит в своей студии, шьет белых кроликов по имени Нивенс и напевает английские народные, типа «У нашей Мэри есть дружок».

Папа, пишущий коряво и неразборчиво, требует от сына идеальной каллиграфии.
Мама, не читающая ничего кроме журналов мод, спрашивает прочтение всего Толстого.
Бабушка, никогда не стоящая на коньках, жаждет идеального тройного тулупа.
И только Африка, не знающая ничего кроме пассатов и экваториальных муссонов, не требует от неба верховую метель. Ей достаточно бегемотов, дюн и раскаленного солнца.

Ирина Говоруха

Маруся 23.09.2020 21:24

Родительское собрание или расскажите мне хорошее о своих детях…

Недавно была на родительском собрании в 7 классе после тренинга, который я проводила для детей. Мы всегда выступаем перед родителями после проведенного тренинга. Обычно на таком собрании говорится как дети себя проявили на тренинге, что нам (психологам) понравилось в их поведении и что насторожило: какие проблемы мы видим.

Перед этим собранием я сознательно решила, что буду говорить о детях только хорошее. Это было трудно. Пришлось вспомнить все занятия, и кто как себя проявлял именно с хорошей стороны. Не обо всех было легко говорить хорошее. Пара человек у меня вызвала в связи с этим затруднения. Но я решила, что «выкручусь» по ходу.

Первое, что мне захотелось сделать, выйдя перед десятком пар родительских глаз, - это сказать родителям, что у них совершенно потрясающие, замечательные, талантливые дети. Я об этом тут же и сказала.
И увидела в глазах изумление. Этого они не ожидали.
Потом я сказала, что прежде чем я что-то расскажу им об их детях, я хотела бы, чтобы они мне рассказали, какие хорошие у них дети. Родители замерли. Через несколько секунд одна мама начала говорить: «Я знаю, что мой Даня очень хороший!» После этого она замолчала, и, подумав немного, сказала, что не знает что еще сказать.
После паузы, медленно подбирая слова, как будто нащупывая почву под ногами, начала перечислять что он умеет. Через каждые три- четыре слова похвалы звучало но…, а дальше шел рассказ о недостатках. Приходилось напоминать, что просьба была рассказать хорошее.

Оказалось, что это очень трудно родителям – говорить о своем ребенке только хорошее. Я то ведь готовилась, а им пришлось с чистого листа:)
К стати, в тренинге я тоже просила ребят рассказать о себе все хорошее, что они могут вспомнить или придумать. И им было очень трудно , почти невозможно. Помню, что кто -то из девочек в итоге сказал, что это не прилично – говорить хорошее о себе. Что-то хорошее могут говорить о человеке только другие. А если сам человек говорит- то это не скромно. Вот одна из мам тоже сказала, что говорить только хорошее – значит баловать ребенка, учить его хвастаться. А хвастаться – нехорошо.

Но постепенно, по очереди, родители начинали свои рассказы о детях. И к каждому я старалась добавлять какие-то эпизоды детских проявлений на тренинге. Только хорошее! Не забыть. Только хорошее. Приходилось следить за каждым словом. Приходилось мысленно отсеивать из каждого эпизода проблемы и сложности и сосредотачиваться только на достижениях или проявлениях помощи, поддержки, сообразительности, тонкости восприятия ит.д.

И родители добавляли все больше и больше. Так я узнала, что один мальчик пишет рассказы в стиле Стругацких и каждый вечер читает маме новые отрывки, а другой мальчик прекрасно умеет готовить, мальчик и девочка из класса встречаются вечерами чтобы делать уроки, и она сидит на диване, а он на полу у ее ног и читает ей из учебника истории или из «Евгения Онегина». А еще один играет на скрипке, а другой рисует географические карты. А девочка с черным лаком на ногтях и «прикидом» малолетнего вампира очень любит играть с младшими братьями и сестрами и пишет стихи. И много, много всего…

И в это момент я чувствовала, что мне повезло встретиться с самыми интересными и талантливыми мальчишками и девчонками. Что каждый из них личность и не похож на другого. И родители вдруг это увидели. И поняли, что важно это, а не 13 двоек в дневнике. И мама того, что с 13 двойками вдруг сказала что вчера муж, которому она с возмущением рассказывала про двойки, вдруг посадил ее напротив себя и сказал: «Просто живи!» И как она застыла, услышав эти слова, потому что поняла, что она не живет, а беспокоится за двойки, или кем будет сын, когда вырастет. И говорит сыну о счастье, а сама давно забыла что это такое.

И остальных родителей словно тоже поразили эти слова: ПРОСТО ЖИВИ! И все вдруг засобирались домой. И я попросила их на прощание, придя домой, рассказать их детям,- какие они хорошие. И уходили они с просветленными лицами.

А когда мы шли с классной руководительницей до остановки и я сказала ей, что по поводу одной девочки у меня были затруднения, чтобы говорить о ней только хорошее, то она очень удивилась и всю дорогу рассказывала, какая замечательная эта Ира и как в ней много талантов. А потом рассказала, что для мальчика, которого «не приняли» в классе после его прихода из другой школы, другая девочка сегодня в школе сама нарисовала открытку, уговорила всех ребят класса расписаться, а потом сама вышла к доске и поздравила его от ребят всего класса с днем рождения.

А я, почему-то, уже второй день чувствую себя счастливой!:)

P.S. Хочу добавить, что сегодня я на группе супервизии рассказала об этом собрании, и девушка -психолог, из одной из школ сказала, что второй год в их школе "проводят эксперимент". Родителям одного 10-го класса в начале прошлого учебного года решили (учительница) говорить только хорошее. А в другом классе - как обычно;) Так вот к концу учебного года в первом из классов на родительские собрания ходили 31 человек из 33. И то, только потому, что у двоих были не родители, а попечители - бабушки, и им было трудно приходить. А во втором десятом классе к концу года на собрания приходили 15% родителей учеников. Такая вот статистика.

А еще девушка сказала, что завтра у нее собрание в третьем классе и она очень не хотела туда идти, т.к не знала что говорить. А теперь ей очень хочется туда пойти, потому что она очень хочет узнать хорошее про этих детей:heart:

Маруся 07.10.2020 14:42

Вложений: 1
Как родители шьют ребёнку платье нищенки
[Только зарегистрированные пользователи могут видеть ссылки. Нажмите Здесь для Регистрации]

Чем раньше поймёшь, что с родителями что-то не так, тем лучше. Потому что иначе ребёнок начинает думать, что это с ним что-то не так. Что это он виноват, плох, не достоин любви, что это он некрасивый, непослушный, плохой… И все плохое происходит с ним совершенно заслуженно.

Но чем раньше приходит понимание, что с проблема с родителями, тем лучше.

Тем больше шансов сохранить себя. И поосторожнее с родителем общаться. Не расслабляться и ни на что особо не рассчитывать.Это грустное понимание для маленького человека. Но спасительное.

Это одна успешная женщина рассказала, что маму свою принимает такой, какая она есть. Ничего не ждёт и ни на что не обижается. Ничего маме не рассказывает, не откровенничает и слова ее токсичные близко к сердцу не принимает.

Эта женщина сама всего добилась в жизни. Не ждала от мамы одобрения и понимания. Даже наоборот - была всегда готова к нападению и обесцениванию.

С пяти лет. Когда мама сшила ей платье на новогодний праздник в садике. Вот тогда девочка точно поняла, что с мамой что-то не так. Другим девочкам мамы сшили наряды Снежинок и Лисичек. Снегурочки ещё были. И даже одна девочка - Снежная Королева.

А этой девочке мама сшила платье Золушки. Только не
то, которое Фея подарила. А то, в котором Золушка ходила у мачехи. Ну, лохмотья с заплатами и художественно расположенными дырами. Рубище нищенки.

И ведь шить это рубище было непросто, не легче, чем пышное платье. Но мама всю ночь старалась и сшила платье Золушки.Девочка послушно надела этот сомнительный наряд. И даже стишок чуть не забыла от изумления. Но многое поняла - не умом, а душой.

Грустно жить с пониманием, что родитель не может и не умеет любить. И не ценит тебя, не уважает твою личность. Но многое проясняется, когда на тебя наденут платье Золушки и слегка измажут лицо сажей. Что же, надо жить.

Надо ждать Фею или самой ей стать. Но помнить всегда - с тобой все в порядке. Это с теми, кто протягивает тебе лохмотья, что-то не так. И надо быть наготове и ни на что не рассчитывать…

Анна Кирьянова

Маруся 14.10.2020 19:47

КАК РОДИТЕЛИ ВГОНЯЮТ РЕБЕНКА В СТРЕСС

Чтобы вогнать ребенка в стресс, не обязательно на него кричать. Есть множество других способов заставить ребенка чувствовать страх, стыд, боль, раскаяние. Что многие родители (сознательно или нет) делают.

Некоторые родители гордятся тем, что не орут. Это хорошо, конечно. Но в стресс ребенка можно вогнать и без децибел. Можно и очень тихим и ровным голосом напугать – встречаются мастера. Можно выразить отвержение лицом – как сказал один маленький мальчик: «Когда моя мама сердится, она глазами толкается». Можно прямым текстом сказать, что такого плохого мальчика тебе не нужно...

Когда родитель для ребенка больше не защита и не опора

Можно пожаловаться, что сил никаких нет и здоровья и все это тебя в гроб загонит.
А что может быть страшнее, чем перспектива, что родитель умрет, ты его потеряешь – по своей вине?
Наконец и сам ребенок, осознав, что опять потерял-забыл-не сделал, может испытывать острый стыд, а стыд – это тоже аффект, и он тоже, между прочим, тормозит интеллект.

Так что даже если ребенок стоит красный, как рак, опустив голову и глотая слезы, не обольщайтесь. Это не значит, что он «все понял» и «сделал выводы», его внешний мозг точно так же «снесен» сильным стрессом, и сегодняшнее острое раскаяние может вовсе не привести к тому, что завтра его поведение изменится.

Родитель, чувствуя, что его слова не воспринимают, сердится еще больше. Стресс обоих становится сильнее, способности соображать еще меньше. И так до тех пор, пока напряжение не разразится в истерике или кто-то из двоих не выскочит из комнаты, хлопнув дверью, чтобы прервать непереносимо мучительный контакт.

«Да нет у него никакого стресса, ему просто плевать на все, что я говорю», – заявляют некоторые взрослые. Может такое быть? Да, бывает. Правда, для этого надо сильно постараться. Если на ребенка регулярно, не пропуская ни дня, орать, критиковать, читать мораль и стыдить, если его постоянно пугать и шантажировать, а лучше еще и бить или запирать в чулане, он просто научится защищаться.
«Отмораживаться», как говорят подростки. Отсоединяться от чувств. А это значит – прервет свою связь с родителем. Откажется от привязанности. Это больно и трудно, и дети всегда до последнего стараются этого не делать. Обычно дети даже в очень тяжелой ситуации продолжают страдать от душевной боли, но от привязанности полностью не отказываются. Но некоторым просто приходится, стресс слишком велик и постоянен.

Если привязанность «отморожена», родитель для ребенка больше не защита и не опора. Но и его осуждение больше особо не пугает. Родителя остается просто терпеть, пока не можешь никуда уйти. Молчать, делать вид, что слушаешь. А то и говорить правильные слова в ответ – почему бы нет, ведь сильных чувств нет, верхний мозг в норме, манипулируй – не хочу.

Возможно, вам приходилось встречать в жизни взрослых людей с «отмороженной» в детстве привязанностью. Они подчеркнуто циничны, любят демонстрировать, что для них «нет ничего святого», порой жестоки и любят этим бравировать.
В отношениях склонны манипулировать, «просчитывать» людские реакции, не умеют сочувствовать, презирают эмоциональную чувствительность и ранимость. Обычно не вступают в длительные глубокие отношения, редко создают семьи.
При этом считают свой образ жизни правильным, а ценности семьи, любви, заботы – «вредной сентиментальной чушью», часто имеют наготове теории о том, что все это насаждается с целью наживы или чтобы держать людей в подчинении. Категорически не признают, что несчастны, за помощью не обращаются. Презирают людей помогающих профессий, благотворителей, волонтеров, многодетных родителей и всех, кто так или иначе ассоциируется с заботой о ближнем.

Не думаю, что любому родителю в здравом уме и трезвой памяти захочется такого будущего для своего ребенка.

В более мягком варианте ребенок не рвет внутреннюю связь с родителем полностью, но начинает игнорировать именно вопли (или нотации). То есть все происходит, как в притче про пастушку и волков, о которой мы так любим назидательно напоминать детям, а стоило бы для начала понять самим. Если слова неодобрения и угрозы родителя сыплются на ребенка постоянно, из-за любого пустяка, его лимбическая система просто устает включать сигнал тревоги, она отвечает: «Ну, волки, волки, сто раз уже волки, надоело. И не подумаю реагировать»

Что это значит? Очень просто: родитель утратил такой канал связи с ребенком, как слова. Так много раз напускался на чадо из-за пустяков, что теперь, даже захоти он предупредить ребенка о реальной угрозе, поговорить с ним о серьезных запретах, все будет мимо ушей. «Волки, волки». Мели Емеля, твоя неделя. Выражаясь экономическими терминами, произошла девальвация родительских слов, они превратились в пустые обертки без смысла. Теперь, чтобы ребенок снова начал воспринимать то, что говорит родитель, тому придется подкрепить свои слова чем-то посерьезнее. Наказанием, угрозами, шантажом.

И, возможно, вскоре «легкая» артиллерия постепенно перейдет в «тяжелую».

Людмила Петрановская, отрывок из книги «Если с ребенком трудно»

Маруся 17.10.2020 18:25

Вложений: 1
Поверьте, дети понимают гораздо больше, чем вы думаете.

[Только зарегистрированные пользователи могут видеть ссылки. Нажмите Здесь для Регистрации]
Где-то на планете Земля уже давно поступают именно так – общаются с детьми, как с равными. И в этих местах не принято кричать на человека в школе или писать у него на лбу. Не будешь же ты писать на лбу у коллеги или соседа, ну только если он сам тебя об этом не попросил? Ниже –несколько сценок для иллюстрации.

СЦЕНА ПЕРВАЯ
США, травмпункт, восьмилетняя девочка, поранившая губу, ждет с родителями в приемном покое.

Открывается дверь:

– Привет, – двухметровый медбрат входит в кабинет, присаживается перед девочкой на корточки, улыбаясь и протягивая руку.
– Меня зовут Бен, я – медбрат, и я здесь для того, чтобы помочь тебе, и чтобы ты ничего не боялась.

Родителей он пока «не видит», ну, может быть слегка кивнул в их сторону при входе. Нет, он весь сосредоточен на маленькой пациентке, ведь это ей страшно, возможно, больно, это она пришла к нему за помощью, а родители вполне способны и подождать.
Девочку так просто не купишь, она этих врачей на дух не переносит: губы сжаты, рука Бена повисла в воздухе без ответного рукопожатия. Но он не отчаивается, у него есть время.
Такое ощущение, что у него в запасе вечность. Бен будет говорить обо всем: о платьях и розовых пони, о врачах и палатах, о еде и новом мультике, он покажет все инструменты и объяснит зачем они, сначала «попробовав» их на своей руке, на руке мамы, лишь потом поднеся к коже ребенка.

В какой-то момент мне, как маме, становится неудобно – ну такая же ерундовая задача – просто посмотреть, что там с губой, и решить шить-не шить, а она тут капризничает.
А может быть я просто завидую дочке? Или медбрату и его терпению?
Или просто ломается шаблон? И я молчу и наслаждаюсь профессионализмом Бена, потому что это действительно самое важное для врача и пациента – установить отношения доверия. Даже если этому пациенту три с половиной, восемь или 12 лет.

У всех врачей и медсестер, которых я встречала в США, кажется есть бесконечное количество времени и терпения. В какой-то момент я понимаю, что дело не в терпении. Они не терпят, они знают, что отношения между врачом и пациентом, психологическое состояние последнего, не менее важно, чем любые медицинские манипуляции. И в итоге дети и взрослые им доверяют, расслабляются, сотрудничают и позволяют помочь себе.

СЦЕНА ВТОРАЯ
Санкт-Петербург. Травмпункт. Та же девочка с той же мамой. У девочки клещ в ухе.


В травмпункте нет пациентов, есть только врач и сестра: приятные женщины, доброжелательные, вежливые и профессиональные. Мама с девочкой входят в кабинет:

– Так, что у нас тут? – спрашивает врач.
– Клещ? Ерунда. Садитесь на стул, держите ребенка, сейчас мы его быстро вытащим.

У кого «у нас»? Клещ не «у нас», клещ - у ребенка, который не понимает, что с ним будут делать, которому очень больно, потому что уже очень страшно, который вцепляется мертвой хваткой в маму и кричит: «Что? Что они будут делать со мной?».

Я громко и четко говорю дочери:

– Наташа, сейчас доктор все тебе объяснит, покажет инструменты, мы поговорим, ты успокоишься и, когда будешь готова, – вытащим клеща.

Конечно, я говорю это не для дочки, я говорю это для двух взрослых женщин в белых халатах, но они меня не понимают.
Им искренне неясно, зачем все эти «танцы с бубнами» вокруг девочки и ее клеща.
Это же действительно ерундовая процедура, они проделывали ее тысячу раз, и все живы. Вот сейчас мама подержит – секунда и готово, а так придется потратить минут пять-семь лишних на бесполезные разговоры. Чего ради? Душевного комфорта ребенка? Это все – новомодные выдумки, на которые время есть только у бездельников. Ну ладно, иногда мы можем улыбнуться, назвать ребенка «кошечкой» и «рыбонькой», но если прошло минуты три, а «кошечка» не успокоилась и не поверила, что «все будет хорошо, и это не страшно» (что «все»? что «это»?), то у нас появляются первые признаки раздражения, мы начинаем закипать.

Происходит подобное совсем не потому, что врачи какие-то злые люди и им нравится мучить детей и взрослых. Просто так удобнее, так привычнее. Им странно знакомиться с ребенком, что-то ему объяснять, болтать с ним о жизни – их дело «пользовать пациента». Приносить пользу любым способом.
А мне странно заходить в кабинет с десятилетним сыном и слышать: «Так, ребенок садится вон на тот стул, а вы, мамочка, поближе, ну что «у вас»?». Он же – живой, настоящий человек, ничуть не хуже нас с вами, требующий дополнительного внимания в силу своего юного возраста. Спросите как его зовут, представьтесь сами, пожмите руку. Обычно приличные люди начинают совместную деятельность именно с этого.

Когда я училась на психолога, наш преподаватель – профессор психологии СПбГУ – шутила, что детских врачей стоит отправлять перед выходом на работу на стажировку ветеринаром к крупным хищникам. С хищниками приходится быть очень внимательными, ласковыми, осторожными, предупредительными. А то слопают и не подавятся.

А дети? Дети тебя не съедят, с ними можно по-простому: ты же знаешь, что делаешь доброе дело, так зачем церемониться! Особенно мне нравятся фразы: «Зачем ты обманываешь, что тебе больно и страшно, я знаю, что это совсем не больно», «если будешь себя плохо вести – попросим маму выйти из кабинета». Правильно! Конечно, тебе – чужой тёте – лучше знать, больно мне или нет. А то, что больно может быть просто от страха и напряжения, тётя уже забыла, она же не боится. Маму обязательно нужно выгнать, тогда ребенок совсем лишится поддержки и воли и будет в твоей взрослой власти, ты можешь сделать с ним все, что необходимо «во имя добра».

СЦЕНА ТРЕТЬЯ
Санкт-Петербург. Магазин детской одежды. Мама с дочкой входят в магазин – к ним бежит продавец и предлагает помощь.


Да, помощь нужна: они ищут туфли для девочки. Милая продавщица несет коробку за коробкой. Но кому она показывает туфли? У кого спрашивает про цвет, модель, размер? Может быть, у ребенка? Ведь туфли покупают дочке. Нет – у мамы. И правильно, скажете вы, это мама принимает решение, банковская карточка лежит в ее кошелке.

Ну, хорошо. Представим, что вы пришли в магазин с мужем, и банковская карточка, привязанная к вашему общему семейному счету, лежит в его кошельке. Давайте попробуем догадаться, кому будут показываться туфли и платья? Мужу? Вы стоите посередине магазина, рядом – супруг, вокруг него бегают консультанты: «А давайте оденем ее в красное платье? Или нет, мы можем предложить вам розовое! Ну-ка деточка, померишь? Вот сюда ножку поставь и повернись, чтобы муж как следует рассмотрел». Надеюсь все же, что с вами поступают иначе, потому что вы – взрослый человек и имеете право выбирать, с вами считаются. Интересно, со скольки лет нужно считаться с ребенком?

В голову приходит мысль, леденящая кровь.

А вдруг, если спросить самого ребенка, девочка сделает неправильный выбор? Что тогда? Возможно, конечно, небо упадет на землю.

Возможно, правда, мама просто скажет продавщице: «Извините, мне нужно кое-что обсудить с дочерью, и потом мы примем решение». И объяснит дочке, почему они не могут купить эти туфли. В нашей истории, я, понимая, что эта милая молодая девушка, которая искренне пытается быть приятной, игнорирует мою дочь не со зла, а потому что с ней поступали именно так, подчеркнуто переадресовываю каждый вопрос дочери и застываю в ожидании ответа. И, о чудо!
На третий раз продавщица вдруг понимает мои намеки и начинает вести беседу с настоящей клиенткой, хоть и восьми лет от роду.

Подобные сцены разыгрываются перед нашими глазами ежедневно: вы идете записывать ребенка в школу или садик. Кто будет учиться? Вы или ребенок? А с кем здороваются, кому задают вопросы, кому показывают школу? Родителю. На самом деле, родитель как раз всегда может задать вопрос, если потребуется, а вот ребенку нужно протянуть руку, наладить контакт, чтобы он почувствовал себя уверенно. Когда в американской школе директор при встрече поздоровался с моими детьми и повел их по школе, сын все время озирался, не понимая, неужели вот этот взрослый мужчина в костюме на равных разговаривает именно с ним, а не с мамой и папой.

Мы приходим в ресторан в России, на кого смотрит официант, принимая заказ? Да, детские меню уже не новость и детские комнаты есть повсюду, но почему не спросить у ребенка, что он хочет? Закажет не то? Помилуйте, платить все равно вам, и ребенок знает, что вы одобрите, а что – нет. Вы сделаете заказ быстрее? Но разве лишние 30 секунд, которые позволяют вам отнестись к ребенку, как к личности, не стоят того? Ничего не произойдет, кроме того, что маленький человек в очередной раз поймет, что имеет право на существование, с его мнением считаются.

Такие ситуации мы постоянно можем наблюдать в магазинах, транспорте, на улице, в школах и садах. Можно ли ее изменить? Конечно. Начать придется с себя. Обратить внимание на то, принимаем ли мы в расчет мнение ребенка. Переадресовывать вопросы других взрослых по адресу и терпеливо ждать ответа.
Не обсуждать ни своего, ни чужого сына или дочь в третьем лице в его присутствии.
Прекратить уже употреблять «у нас», «у вас», когда дело касается отдельного человека, хоть и трёх лет от роду.
Быть предельно вежливыми, но все же давать понять другим, что в вашей семье любой человек может принимать какие-то решения самостоятельно. И наконец-то начать коммуницировать с другими детьми, как с полноценными личностями, а не через их родителей.
Поверьте, они понимают гораздо больше, чем вы думаете.

Ирина Беляева

Маруся 19.10.2020 19:05

Вложений: 1
Ужаcныe родитeльcкиe ошибки, которыe формируют толeрантноcть к наcилию

[Только зарегистрированные пользователи могут видеть ссылки. Нажмите Здесь для Регистрации]
Как раcтить дeтeй, чтобы они в будущeм нe cтали жeртвами наcилия или наcильниками? Нe дeлать того, что воcпитываeт в дeтях толeрантноcть к наcилию! Нe дeлать того, что то и дeло cовeршают очeнь многиe родитeли…

Πочeму важно, чтобы в дeтях были cформированы маркeры наcилия? Πотому, что когда дочь начнeт вcтрeчатьcя c мужчинами, она проcто нe замeтит, что c нeй обращаютcя нeдоcтойно, вeдь c нeй вcю жизнь обращалиcь имeнно так! А когда cын начнeт вcтрeчатьcя c жeнщинами, он нe будeт понимать, что вeдeт ceбя нeкраcиво, поcкольку в нём нe воcпитано уважeниe к личным границам.

У дeтeй, чьи личныe границы нe уважалиcь и чьи интeрecы нe учитывалиcь, cлишком выcоки шанcы оказатьcя в токcичных, диcфункциональных отношeниях во взроcлом будущeм.
Нижe обзор родитeльcких практик, которыe мeшают дeтям cформировать пониманиe того, что допуcтимо, а что — нeт.

Разбор полeтов
Рeбeнка обидeли? «А за что тeбя побили? А что ты cдeлал, почeму учитeльница на тeбя ругалаcь? А зачeм ты взяла eго машинку? А нe надо было разговаривать на урокe!»

Чeм это опаcно? Тeм, что рeбeнка приучают видeть в ceбe причину нeдоcтойного повeдeния других людeй.
Β будущeм это можeт привecти к тому, что жeнщина, которую бьeт муж, будeт иcкрeннe вeрить, что eго cпровоцировала имeнно она, а этот муж будeт знать, что «за дeло» можно и ударить. Отвeтcтвeнноcть за наcилиe вceгда лeжит на наcильникe. Нeдоcтойному повeдeнию нeт оправдания.

«Думай о хорошeм!»
Рeбeнку плoхo в ceкции, куда eгo запиcали? Ηpавитcя гимнаcтика, нo нe нpавятcя дeвoчки? Ηpавитcя бopьба, нo мальчики дpазнят? «Думай o хopoшeм! Тeбe жe нpавитcя гимнаcтика! Бабушка над тoбoй cмeeтcя, затo oна тeбя любит!»

Β чeм oпаcнocть? Β тoм, чтo в будущeм в oтнoшeниях c паpтнepoм peбeнoк будeт игнopиpoвать нeдocтoйнoe к ceбe oтнoшeниe.
Затo нe пьeт! Затo нe бьeт! Затo любит, затo c дeтьми игpаeт и пампepcы им мeняeт, затo дeньги пpинocит, и т.д.

«Тeбe пoказалocь!»
Рeбeнoк гoвopит, чтo вы eгo oбижаeтe, а вы в oтвeт гoвopитe, чтo oн ваш любимый peбeнoк, вы нe мoжeтe eгo oбидeть. Чтo eму пoказалocь.

Β чeм oпаcнocть? Β тoм, чтo peбeнoк пpиучаeтcя нe пpинимать вo вниманиe cвoи чувcтва, а pукoвoдcтвoватьcя чувcтвами дpугих.
«Да ты чтo, ты — мoя любимая жeна, как мoг я тeбe измeнить, как я мoг тeбя oбмануть?!» — вы хoтитe такoгo для cвoeй дoчepи в будущeм?

А такжe в тoм, чтo oтpицая чувcтва peбeнка, вы учитe eгo нe дoвepять ceбe. А пoтoм, кoгда выpocшая дoчка пoпадаeт в cлoжную cитуацию в ужe cвoeй ceмьe, eй будут гoвopить: «Κак ты мoгла нe замeтить!»

Опаcнocть такжe в тoм, чтo peбeнoк нe научитcя уважитeльнo oтнocитьcя к чувcтвам близких, oн cам будeт заcтавлять их cтpадать.

«Ηу я жe тeбя люблю!»
Βаpиант: «Этo жe твoй дeдушка!» Рeбeнoк пpocит oтпуcтить eгo, нe oбнимать, нe цeлoвать, нo cлышит: «Я жe твoй папа, я тeбя люблю, я хoчу тeбя пoцeлoвать!» Или вы пpиeзжаeтe в гocти и заcтавляeтe peбeнка пoцeлoвать бабушку и дeдушку пpoтив eгo жeлания.

Β чeм oпаcнocть пpинуждeния? Βы хoтитe, чтобы в 14 лeт вaшa дочь cдaлacь, когдa кaкой-нибудь вeликовозpacтный хлюcт нaчнeт eй внушaть: «Ηу я жe тeбя люблю»? А онa уcтупит, потому что имeнно тaк вeл ceбя c нeй отeц. Βы хотитe, чтобы вaшeго cынa в 20 c нeбольшим поcaдили зa изнacиловaниe, потому что он пpивык, что «"нeт» в отвeт нa попытку поцeловaть ничeго нe знaчит, и нe оcтaновилcя? Πpaво peбeнкa нa тeлecную нeпpикоcновeнноcть cвящeнно. Отпуcти — знaчит отпуcти. Ηeт — знaчит нeт. Ηaучитe говоpить «нeт». Ηaучитe оcтaнaвливaтьcя в отвeт нa «нeт».

«Он нe хотeл тeбя обидeть!»
Β чeм опacноcть? Β опpaвдaнии нacилия. Β том, что peбeнок нa чиcтом глaзу будeт говоpит: "А я нe хотeл обидeть!" — и пpодолжaть обижaть. Β том, что ecли тeбя обидeть нe хотeли, то обижaтьcя кaк бы и нeпpилично.

«А по попe?"
Опacноcть очeвиднa: бить можно, pукопpиклaдcтво — лучший apгумeнт. Ηaдо cлушaтьcя того, кто бьeт. Чтобы добитьcя cвоeго, нaдо бить.

«Он пpоcто пaцaн!"

Β чeм опacноcть? Β ноpмaлизaции нacилия, твоpимого мужчинaми по отношeнию к жeнщинaм.

«Ты eму нpaвишьcя!»
«Μaмa, ну почeму Βaня вce вpeмя ко мнe пpиcтaeт?»

Πожaлуйcтa, поймaйтe ceбя зa язык и нe пpоизноcитe этого ужacного "потому что ты eму нpaвишьcя». Βы cчитaeтe, что это пpaвдa? Он пpиcтaeт к нeй, потому что онa eму нpaвитcя? Μожeт, потому что хочeт c нeй игpaть? Сновa нeт. Μaльчик обижaeт дeвочку нe потому, что онa eму нpaвитcя! И нe потому, что он хочeт c нeй игpaть! А потому, что он нe умeeт говоpить пpямо, что хочeт c нeй игpaть, нe умeeт по-ноpмaльному выpaжaть cвою cимпaтию.

Β чeм oпаснoсть? В тoм, чтo дeвoчки пpивыкают к тoму, чтo «бьeт — значит любит», а мальчики пpивыкают выpажать симпатию чepeз унижeниe, нo нe чepeз забoту, уважeниe и хopoшиe слoва. Тo eсть пpиставать и oбижать мoжнo, и, eсли ты нpавишься, нe нужнo oбpащать вниманиe на тo, чтo тeбe самoй oт этoгo плoхo.

«А ты скажи eму!»
Случаeтся ли, чтo вы кoммeнтиpуeтe pазгoвopы peбeнка с дpугими людьми? Случаeтся ли, чтo вы даeтe peбeнку сoвeты, кoму и чтo сказать, кoгда oн у вас этoгo нe пpoсил?

Εсли да, тo oстанoвитeсь. Вeдь так мoжeт дeлать и паpтнep вашeгo peбeнка вo взpoслoй жизни. Ваши сын или дoчь пpoстo нe пoймут, чтo такoe пoвeдeниe нeдoпустимo. А зачастую имeннo с кoнтpoля oбщeния жeны/мужа начинаeтся психoлoгичeскoe насилиe в сeмьях.

«Чтo этo на тeбe надeтo?»
Εсли вы peгуляpнo дeлаeтe кpитичeскиe замeчания пo пoвoду внeшнoсти и oдeжды peбeнка, oн пpивыкнeт к тoму, чтo oбсуждать внeшний вид дpугих людeй — oбычнoe дeлo.

И в будущeм ваша дoчка нe пoймeт, чтo eё избpанник вeдeт сeбя ужаснo пo oтнoшeнию к нeй, кpитикуя ee фигуpу…

Излишняя вeжливoсть

Πьяница пpистаeт к вам с peбeнкoм в тpамваe? Ктo-тo гpубит вам в магазинe? Учитeльница, либo стаpшая poдствeнница учит вас тoму, как вам вoспитывать вашeгo peбeнка (пpи нeм жe)? Затo вы хopoшo вoспитаны, вы нe хoтитe кoнфликта, вы бoитeсь быть гpубoй. И мoлча улыбаeтeсь. И peбeнoк вслeд за вами пpиучаeтся улыбаться в oтвeт на наpушeниe eгo личных гpаниц, пpиучаeтся дажe нe пытаться их oтстаивать.

Наталья Калашникoва (Жуpналистка и мамa)

Маруся 15.11.2020 15:54

КРИСТАЛЬНЫЕ ДЕТИ: НОВОЕ ВОЛШЕБНОЕ ПОКОЛЕНИЕ. ПРИЗНАКИ УНИКАЛЬНЫХ ДЕТЕЙ-КРИСТАЛЛОВ.

Ну, про детей-индиго вы уже, скорее всего, слышали. Это такие себе ребятишки-воины, энергия которых направлена на разрушение старых стереотипов и привнесение новых идей в наш мир. В отличие от детей-индиго, кристальные дети – это миротворцы, миссия которых построить новый улучшений мир для человечества. Их цель – научить людей вокруг себя любви, терпимости, нежности. О таких маленьких «кристалликах» и поговорим сегодня.

Признаки детей-кристаллов

-Такие малыши чрезмерно эмоциональны и требуют от своих родителей любви и высшей степени защиты.

-Часто у них возникают проблемы с общением, потому что такие дети не стремятся контактировать со сверстниками.

-Иногда «кристаллам» могут диагностировать задержку речи, ведь одним из признаков кристальности являются телепатические способности. Зачем такому карапузу спрашивать, если ответ ему заранее известен.

-Соврать такому малышу практически невозможно, ведь он очень тонко ощущает любую неискренность со стороны другого человека.

-Детей-кристаллов очень сильно притягивает лунный свет. Они, словно завороженные, могут часами любоваться на ее сияние. У этих ребятишек особые отношения с природой. Не стоит бить тревогу, если ваш карапуз изъявит желание усесться в колготках в грязную лужу или немного полежать на мокрой травке. Некоторые даже могут утверждать, что обладают талантом знаменитого доктора Дулитла.

-Эти малыши ужасно чувствительны к шуму и с трудом переносят большое скопление людей. Поэтому чаще всего проводят время в одиночестве.

-Некоторые индивиды кристального происхождения могут предвидеть будущее. Не удивляйтесь, если ваш малыш вдруг начнет предупреждать вас о неприятностях на работе сегодня днем. Из-за этого не стоит тянуть кроху к психиатру.

-У некоторых кристаллов есть дар врачевания. Они тонко чувствуют чужую боль и даже могут своими прикосновениями ее утихомирить. Так что, если замучила мигрень, пусть ваш ребенок-кристалл сделает любимой маме массаж головы. Боль утихнет и вам сразу станет легче.

-Кристальные ребятишки просто обожают драгоценные камни. Хотя этим страдает большинство женщин нашей планеты.

-Разговоры по душам – это их тема. Малышам-кристалликам присуща глубокая духовность и нравственность. Они с легкостью могут рассуждать о перерождении и параллельных вселенных.

-На подсознательном уровне они отлично чувствуют других людей. Из детей-кристаллов получаются первоклассные психологи.

-Чаще всего эти дети обладают прекрасными артистическими способностями.

Главное в воспитании ребенка-кристалла не принуждать, а направлять его. Оставьте все попытки переделать такого малыша. Не добьетесь ничего, кроме конфликтов и ссор. Используйте просьбы вместо приказов, держите себя в руках. Поступайте по справедливости, во всем советуйтесь с ребенком и чаще позволяйте экспериментировать.

Маруся 10.01.2021 22:19

Когда я ходила беременной и не помещалась ни в одно пальто, родные, знакомые и даже те, с которыми виделась лишь в сети, давали один и тот же совет:
«Не приучай ребенка к рукам, иначе станешь его заложницей. Избалуешь, испортишь, навредишь».

Тут же находились умелицы, умудрившиеся «не брать» свое чадо ни под каким предлогом.
Одна мама с гордость рассказывала, что придумала для единственной малышки множество локаций и перекладывала ее с места на место, как нужную в хозяйстве, но редко используемую вещь: «Сперва - на развивающий коврик, затем - на диван, с дивана перебазировались в люльку, с люльки - в коляску, с коляски – на утепленный одеялами пол. Так мы кочевали туда-сюда, пока не поползли по-пластунски, забавно виляя попкой, будто хвостом».

Вторая мама приходила к нам в агентство, немилосердно стуча «стриповскими» каблуками. Ослепляя стразами, камнями Swarovski и золотом негнущихся платформ. Мы долго искали няню для ее годовалого малыша и так и не справились.
Каждой претендентке танцовщица выдвигала жесткое условия: «Не носить мальчика на руках, не нежничать, не сюсюкать, лишний раз не прикасаться и ни в коем случае не гладить по голове. Плачет – переплачет. Ушибся – перетерпит. Заболел – есть прекрасное средство «нурофен». Он должен расти мужчиной, а не тютей».
Няни боязливо кивали, шли на пробные дни и не приживались. Им отказывали в работе за одну и ту же ошибку: женщины сидели с мальчиком в обнимку, гладили по спинке, когда засыпал, или нежничали, когда просыпался.

Как-то раз ученые провели интереснейший эксперимент, во время которого малыш лежал в кроватке, находился у матери на руках и дефилировал вместе с ней по комнате, а в этот момент замерялся детский пульс и отслеживались эмоции.
Так вот, самое большое беспокойство ребенок проявлял лежа в одиночестве и сканируя идеально выбеленный потолок. Чуть полегче ему становилось на руках и совсем хорошо в движении. Он кайфовал от маленького путешествия и от маминого благодатного тепла. Выходит, ручные дети намного счастливее неручных.

Ребенка невозможно испортить любовью. Ему полезно каждое прикосновение, как полезно солнце для будущей сладости яблок. Ему важно каждое объятие, как важна вода бальзамину, папоротнику и циперусу.
Кошки носят котят, нежно держа за загривок. Точно так же поступают не умеющие читать и писать полевая и домовая мышь, собака, львица, тигрица и лиса.
Кенгуру со своей необъятной сумкой и коалы, таскающие чад на спине до года.
Неграмотные лебеди-трубачи и примитивные опоссумы. Животные бесконечно баюкают своих отпрысков и не считают это зазорным.
Мы же почему объявили себя умнее природы и придумываем правила одно нелепее другого. Не разрешаем испытывать негативные эмоции, ужесточаем дисциплину, шлепаем по попе и отказываем в таких желанных, теплых, самых дорогих руках.

©️ Ирина Говоруха

Маруся 03.02.2021 15:43

Вложений: 1
Как создать здоровые отношения с ребенком-подростком
[Только зарегистрированные пользователи могут видеть ссылки. Нажмите Здесь для Регистрации]
Здоровые отношения с ребенком-подростком предполагают соблюдение закона свободы воли и выбора вашего дитя, принятие его таким, какой он есть, поддержку и создание таких условий,
в которых ему будет комфортно развиваться и раскрывать свой потенциал.

8 принципов выстраивания здоровых отношений с ребенком-подростком
1.Примите, что дети – другие
Новые дети, которые приходят сейчас, не просто другие – в каком-то смысле это дети «с другой планеты».
Каждый ребенок приходит с уникальной вибрацией любви. Дети приходят усовершенствованные и заточенные под энергии текущего момента.
Даже двадцать лет усиленной работы над собой не гарантируют, что взрослый человек может сравняться с вибрациями/сознанием новорожденного ребенка.
Чтобы «чуть подрасти» к уровню своего ребенка, необходимо годами исцелять в себе травму за травмой и без устали расширять свое сознание.
Взрослый – не значит умный. Дети в разы мудрее по многим аспектам.

2. Относитесь к своему ребенку как к взрослому человеку
Независимо от возраста ребенка каждый раз тестируйте себя: поступили бы вы по отношению к постороннему человеку так, как вы поступаете по отношению к своему ребенку.
Большинство родителей не могут утвердительно ответить на этот вопрос. Причина этого – стремление вписать своего ребенка в социальные нормы.
Родители настойчиво продолжают втискивать детей в социальные рамки – ими движут их собственные непроработанные травмы.

3. Уважайте личные границы ребенка
Зрелый человек знает собственные границы и умеет их выставлять. Он способен самостоятельно определить, что он хочет делать и чего не хочет.
Часто умение проводить собственные границы воспринимается окружающими как проявление недоброжелательности.
Матричное 3-Д мышление называет доброжелательным человека, который соглашается со всем, что ему говорят.
Дети имеют встроенные по умолчанию личные границы.
Начиная с двухлетнего возраста, дети могут нарушать ваши границы, требовать свое, но вы не сможете заставить их делать то, что им не нравится.
В лучшем случае вы сможете договориться с ребенком, но не заставить его.

4.Заслужите доверие и уважение ребенка
Новые дети не признают авторитеты – только потому, что кто-то «назначил такие авторитеты». Например, дети отвергают установку «взрослого надо уважать».
Если вы хотите, чтобы ребенок вас уважал/слушал, сначала вы должны завоевать у него авторитет, то есть доверие. Пока этого не случилось, вы не проходите проверку «свой – чужой».
Старшее поколение, напротив, ценит иерархию по умолчанию.

Если вы живете согласно принципам, которые проповедуете своим детям, вы станете для них примером.
Ежедневно живите так, как вы провозглашаете. Только так вы продемонстрируете ребенку, что разрыва между вашими словами и вашей жизнью не существует.
Если вы хотите сохранить отношения с ребенком-подростком, вам нужно с ним разговаривать, – в том числе о том, что тревожит вас как родителя.
Например, вы случайно узнали, что ваш ребенок-подросток курит. Поговорите с ним о том, что вас это беспокоит, так как вы желаете ему здоровья и благополучия.

Одновременно дайте ребенку понять, что вы уважаете принятое им решение, его выбор. Так вы мотивируете ребенка открыто обсуждать с вами все свои выборы.
Открытость и безопасность общения – основа доверительных отношений.
Принятие выбора другого человека не означает, что вы полностью соглашаетесь с этим выбором.

5. Не втискивайте детей в рамки своих травм

Перестаньте втискивать детей в свои травмы.
Вместо этого учитесь у них (например, как правильно реагировать в какой-либо ситуации, как свободно выражать себя).

Ребенок не может не делать того, что ему нравится, то, что ему хочется. Одновременно дети отказываются делать то, что им не нравится. В этом принципиальное отличие детей от взрослых.

Спросите себя, делаете ли вы (как взрослый) только то, что вам нравится, не принуждая и не заставляя себя, например:
-ходить на нелюбимую работу;
-слушать людей, которых вы не уважаете;
-общаться с родственниками, которых вы терпеть не можете, и т.д.
Как «ответственный» взрослый вы позволяете себе свободу быть собой и жить так, как вы хотите?

Ваш ребенок – да.

Ребенок свободно проявляет себя и свои желания, потому что он не имеет тех травм, которые имеет его родитель. Если родитель это понимает, он способен уберечь ребенка от переживания подобных травм.

Рамки ваших травм ограничивают вас и делают вас несчастными. Так зачем вы пытаетесь втиснуть своих детей в рамки, которые не служат даже вам?

Новые энергии призывают вас переключить свое сознание с двухполярного мира (борьбы, противостояния) на единство (единую генеральную линию любви, созидания, благополучия, гармонии).
Согласуйте каждый свой выбор с этой единой генеральной линией. В любой ситуации учитесь видеть две стороны одной медали и объединяйте их.

Поддержка никак не связана с «делай так, как я хочу».
Ребенок должен ощущать, чувствовать вашу поддержку.

Для начала поинтересуйтесь мнением самого ребенка – как для него будет ощущаться ваша поддержка.

6. Расширяйте свою картину мира родителя и человека
Вы не можете принять или не принять внутрь себя то, о чем вы не знаете. Сначала нужно об этом узнать.

Для этого вы должны постоянно расширять свою картину мира – узнавать новое (читать, познавать, изучать).
В век интернета и социальных сетей вы буквально плаваете в море доступной информации, которая служит расширению вашего сознания.

Сейчас вы легко можете найти информацию от профильных специалистов, в том числе от экспертов в сфере воспитания.

Нынешнее, более старшее поколение родителей откровенно не понимает, что значит занимать позицию ребенка (защищать его, отстаивать его интересы, разговаривать с ним, договариваться).
Эти родители росли в совершенно другой среде. Будучи детьми, они не имели опыта поддержки со стороны своих родителей.
По этой причине таким родителям сложно транслировать своим детям то, чего у них нет.

Единственный путь в этом случае – расширять свой кругозор, обмениваться опытом с другими.
Будьте избирательны в выборе информации и круга общения. Черпайте из «источников», которые ведут вас на новый уровень сознания.

Учитесь учиться. Любите учиться. Учитесь каждый день.
Некоторые люди, которые не любили учиться в детстве, с интересом и упоением начинают учиться, став взрослыми.

Если у вас есть цель, так или иначе, вы вынуждены собирать необходимую информацию «под цель» и учиться для того, чтобы реализовать свою мечту.

7. Не заставляйте детей учиться
Как правило, дети тогда не любят учиться, когда взрослые их заставляют, понукают к этому.
До сих пор образовательная система не учила детей учиться. Вместо этого детей учат зубрить и получать оценки.

Есть дети, которые с детства твердо знают, кем они хотят быть. Они нацелены на свой выбор и пошагово двигаются к нему.
Эти дети относительно коррелируют с системой образования. Но большинство детей не такие.

Если ваш ребенок чем-то увлечен (например, сидит в компьютере, соцсетях), направляйте его увлечение в конструктивное русло.

8. Придерживайтесь правил и договоренностей

С самого начала вы с ребенком устанавливаете определенные правила.
К подростковому возрасту эти правила успевают закрепиться и «прописаться» внутри ребенка.

Правила могут охватывать самые разнообразные договоренности – от количества сидений в телефоне до времени возвращения домой с вечеринки.
Чтобы понимать, куда двигаться в воспитании, вам необходимо собирать нужную вам информацию.

Нельзя рассчитывать на то, что вы будете поступать со своими детьми так, как делали это ваши родители или делают ваши знакомые.

В стандартном окружении, как правило, не бывает великих «Макаренко», «Сухомлинских» или «Монтессори».
В вопросах воспитания современные родители остаются один на один с собой.

Только от их личной инициативы и готовности расширять свой кругозор зависит, получат ли они ответы на свои вопросы.

[Только зарегистрированные пользователи могут видеть ссылки. Нажмите Здесь для Регистрации]

Маруся 06.02.2021 18:58

Я ПОНЯЛА ПРО БАБУШЕК…

Как-то я была в гостях у одного хорошего знакомого. Сидим на кухне, пьем чай. Я смотрю, а у него на столе стоят пакеты с соком. Ну такие… знаете, где чтобы сок открыть, надо крышечку открутить. Стоят себе и стоят. А потом приглядываюсь, а у них у всех уголочки отрезаны… ну как раньше отрезали. Я говорю: «Вань, ты чего, легких путей не ищешь?»
А он грустно так: «Да это бабушка моя…»
А потом с надрывом: «Понимаешь, Лен?» И я поняла.

Или вот как-то я возвращаюсь со школы, а меня бабушка встречает и сияет аж! Я сразу неладное заподозрила.

А она мне протягивает платье! Вот, говорит, купила тебе подарок. Страшное ситцевое платье в крупный полевой цветочек. Платье-халат, не иначе. Протягивает и сияет. Говорит: «Купила только что у женщины на улице. Тебе очень пойдет!» Я смотрю на нее и нифига не сияю. Только комок в горле стоит. Она не понимает, понимаете? А я поняла…

А еще она очень любила делать нам всем подарки на праздники, но у нее было очень мало своих денег. Поэтому каждый раз она дарила нам щипчики для ногтей. Такие, которые вместе с ногтем сразу первую фалангу откусывают. Тоже покупала их на улице и дарила. У меня миллион таких щипчиков. На миллион фаланг хватит. А сейчас бы она не смогла мне их подарить, потому что на улицах уже давно никто ничем не торгует. И ее тоже давно уже нет… И я поняла, что вот уже 10-й новый год я встречаю без щипчиков под елкой. Только сейчас поняла…

А другая моя бабушка всегда вслух читала мне книги. Мне лет восемь, наверное, уже было… Но не просто читала. Если книга была смешная, то она хохотала до слез. Прямо заливалась ими. А если что-то грустное читала, то обязательно плакала. Сильно плакала. А потом доставала платок и шумно сморкалась в него. Знаете, что она мне читала? «Хижину дяди Тома», например… Или «Кота Ваську» какого-нибудь… До слез смеялась! Над детской книжкой. Старая женщина, которая прожила детство в оккупированной немцами деревне. Мне никогда в жизни не было так интересно. И я до сих пор нюхаю новые книги, прежде чем начать их читать. Они пахнут счастьем. Только сейчас поняла…

А мою прабабушку знаете, как моя мама в детстве называла? Правильно! Смотрела на нее и говорила: «У тебя лицо, как куричья жопка!» Прямо так и говорила. А потом с хохотом и визгом убегала. Не потому что прабабушка хотела ее догнать, нет. Она хохотала вместе с ней, так как была немкой и из всего предложения понимала только «куричья». А еще она всегда была очень занята. Ведь каждое утро она будила внуков ароматом свежей выпечки. Каждое утро! На ее лице был миллион морщин, руки всегда были в муке, а ее одеждой всегда был фартук. Ну и что, что лицо, как куричья жопка. Понимаете?

Моя мама тоже стала бабушкой.
Я говорю: «Мама, давай я куплю тебе Гиппенрейтер и ты почитаешь, как надо правильно воспитывать детей ».
А она говорит: «Не надо. Хотите воспитывать, воспитывайте. А я буду просто любить Алису».

И я поняла.

Alice in wonderland

Маруся 11.02.2021 20:18

Адекватная самооценка

Каждый родитель хочет, что у его ребенка была здоровая и позитивная самооценка. Потому что, как интуитивно понятно, тому, кто тепло к себе относится и верит в свои силы, живется намного свободнее, увереннее и радостнее, чем тому, кто считает себя недостойным, неспособным и неинтересным.

Адекватная, устойчивая самооценка – это четкое, реалистичное понимание себя, своих способностей и возможностей – без идеализации, без возвеличивания себя, но и без самоуничижения и обесценивания.
Постоянная незаслуженная похвала – такой же яд для адекватной самооценки подрастающего человека, как и вечное "ты мог бы сделать лучше".
И наша задача как близких взрослых – помочь нашим детям наладить честный контакт с собой, увидеть себя разными, многогранными, на многое способными, исследовать свои сильные стороны и тонкие, чувствительные, уязвимые места, научиться справляться в тем, что пока не удается или плохо получается. Спокойно признавая при этом, что у всех есть свои ограничения и трудные особенности, но их можно компенсировать, с ними можно научиться жить, не считая себя при этом неуспешным или "неправильным".

Итак, что можно было бы посоветовать родителям, каковы условия для формирования у ребенка позитивного и адекватного отношения к себе?

1. Любите ребенка, поддерживайте его и давайте ему признание.
В первую очередь, самооценка ребенка складывается из нашего родительского отношения. Наши дети учатся любить, уважать, принимать и верить в себя у нас, близких взрослых. Они "встраивают", присваивают наши чувства и делают их своими, внутренними. Именно мы даем нашим детям первые представления о том, насколько они нужны, значимы и дороги, достойны ли они – такие, какие есть – любви или должны вечно стараться и что-то доказывать, чтобы ее заслужить.

Эти представления они получают от нас из ежедневных посланий – гласных или негласных, что постепенно вырастает в стойкое ощущение собственной ценности или неценности, для себя и для других. От нас же во многом зависит, какими они будут себя видеть и ощущать – уверенными или нет, способными или не очень, яркими или бесцветными, сильными или беззащитными.
Признание – это наши послания ребенку: "Ты хороший, способный, достойный. Ты многое можешь, узнавай себя, пробуй, и – если нужно – я во всем тебя поддержу. Если у тебя что-то не получается, ты всегда можешь обратиться ко мне за помощью. С моей поддержкой ты получишь опыт преодоления трудностей, в будущем это поможет тебе не прятаться от них, а успешно их решать".

Поэтому: безоценочное принятие ребенка (без попыток переделать его или исправить), понимание, учет его индивидуальных (!) особенностей, видение потребностей, уважение его личности, признание его чувств, внимание, ласковые слова, улыбка, объятия, поддержка, искренний интерес к его делам, к тому, чем он живет, о чем мечтает, к чему стремится, – вот что будет для ребенка опорой для доброго отношения к себе, убежденности в собственной ценности и уверенности в своих силах.

2. Устанавливайте правила и границы.
Дети со здоровой самооценкой, как правило, вырастают в семьях, где доброе отношение и принятие сочетается с ясной, понятной, непротиворечивой системой требований, правил и ограничений, родительским умением настоять на своем, не унижая ребенка и признавая его право на несогласие. Где озвучены и соблюдаются четкие границы дозволенного. Где дети знают, чего от них ждут, и какие санкции последуют за несоблюдение правил.

Ребенку очень нужны границы. Ему нужен рядом близкий взрослый, который не даст "выйти из берегов". Когда ребенок чувствует четкие рамки дозволенного и уважительную руководящую позицию взрослых, ему хорошо и спокойно. Ему безопасно!
Эти границы, правила и разумные ограничения образуют те самые "каменные стены", которые защищают и гасят жизненную тревогу. При условии, конечно, что внутри этих стен есть много пространства для движения, творческого развития, познания мира, возможности экспериментировать, искать себя, ошибаться, спорить и развивать свою самостоятельность (позитивная самооценка в том числе приобретается в реальных делах, с которыми ребенок успешно справился сам, а близкий взрослый обратил на это внимание).

Кстати, для развития ребенка очень важно, чтобы его самооценка была не только позитивной, но и адекватной и устойчивой. Да, мы транслируем своим детям, что они неповторимы и уникальны. Но также нельзя забывать обращать их внимание то, что другие дети и взрослые – точно такие же.
Наша человеческая ценность равная! То, что наш ребенок уникальный, не делает его исключительным, не делает его пупом Земли с установкой "мир – для меня". Мир – для всех, и люди не делятся на тех, кто лучше, и тех, кто хуже. Каждый из нас ценен сам по себе и заслуживает уважения и признания.

3. Не сравнивайте ребенка с другими и критикуйте правильно.

До сих пор у нас, увы, распространено мнение, что если ребенку постоянно указывать на недостатки, недоработки и слабые места, если говорить, что другие дети умнее, успешнее и краше, он будет стараться и из него получится Человек. А что показывает практика? Многие из нас, взрослых, знают, что навешанные когда-то родителями ярлыки – "слабак", "тупица", "лентяй", "всех дети как дети, а ты" – потом еще долго определяют отношение к себе человека и сильно отравляют ему жизнь.

Не повторяйте чужих ошибок. Слыша упреки и вечную критику в свой адрес, ребенок либо изо всех сил старается угодить родителю и быстро истощается, лишаясь сил на собственное развитие и взросление, либо сопротивляется, протестует. И в любом случае это не позволяет ему свободно проявлять себя, узнавать различные грани своей личности.

Уязвимая самооценка – это персональный ад людей, которых как раз стыдили, критиковали, подавляли, винили и осуждали в детстве. В результате они не понимают, кто они, какие они на самом деле. Не понимают, что они могут и не могут, что у них есть, чем они обладают, какими очевидными достоинствами, какими ресурсами.
Они выросли с ощущением, что они плохи, неправильны, дефектны и уж точно не достойны уважения, искреннего, бескорыстного внимания и любви. Они не знают, что могут быть любыми, разными, что никто не может осуждать их за то, что они – такие, какие есть. Более того, уязвимая самооценка всегда требует поддержки извне (ведь человеку не на что внутри себя опереться). В самых "мирных" и безобидных жизненных вариантах это поиск одобрения и восхищения окружающих. В более драматичных – стремление самоутвердиться за счет других, всячески их принижая и обесценивая.

Поэтому: как уже давно известно, если что-то и можно критиковать, то лишь поведение ребенка, а не его самого. Если вам что-то не нравится в его поведении, воздержитесь от негативных оценок, просто скажите: "так делать не надо/нельзя". Укажите на последствия такого поведения для других людей. Объясните, как надо, на ваш взгляд, поступать. Поделитесь (без обвинений!) своими чувствами и ожиданиями. Предложите сотрудничество.

4. Проанализируйте собственную жизнь.
Все мы знаем, что личный пример – один из лучших, работающих, эффективных методов воспитания. Умеете ли вы заботиться о себе? Цените ли вы себя, уважаете ли – не только за успехи и достижения, но также за усилия и упорство, даже если у вас что-то не получается? Как вы относитесь к неудачам? Что при этом о себе думаете, что чувствуете? Верите ли в свои умения, способности и силы?

Наше собственное отношение к себе, безусловно, один из главных ориентиров для маленького человека. Именно на нас он равняется прежде всего. Именно на нас – по крайней мере, в первые годы жизни – хочет быть похожим. Если ребенок падает духом

Если, даже несмотря на следование этим принципам, вы заметите, что ребенок все равно относится к себе скептически, периодически впадая в самоуничижение и неверие в себя, не вините себя и не посыпайте голову пеплом, думая, что вы никудышный родитель и воспитатель. Это не так!

Существуют еще личностные особенности ребенка, которые нельзя сбрасывать со счетов.

Важна ваша твердая линия поведения на этот случай: "Я вижу, что сейчас ты опустил руки и не веришь в себя, тебе кажется, что другие дети талантливее (общительнее, быстрее, умнее, способнее – подставить слово по ситуации), а у тебя почти ничего не получается. У меня тоже бывали и бывают такие периоды в жизни. Мне помогло и помогает то-то и то-то. У всех есть свои особенности, у всех есть вещи, которые не получаются легко и сразу, но очень важно верить в себя, не бояться ошибок и даже уважать себя за них (потому что они делают нас взрослее и опытнее), не избегать трудностей, а разбираться, каких навыков тебе не хватает, развивать их. Давай подумаем над этим вместе. Я тебе всегда помогу".

Это будет щедрым вложением в положительную самооценку вашего ребенка.

Ирина Чеснова

Маруся 17.02.2021 16:27

РОДИТЕЛЬСКИЕ МУДРОСТИ.
С годами становятся понятны такие глубины родительской мудрости, которые иногда я предпочла бы не понимать.

Поживи с моё, тогда посмотрим
На попытки обучить ее жизни моя мама частенько отвечала: "Поживи с мое, тогда посмотрим". В мои 10, 15 или даже 20 лет эта фраза казалась нечестным козырем. Эдаким джокером под названием «поживи с мое», который вынимает из рукава человек, просто не способный измениться. Ведь мы же в опыте не сможем с ней тягаться!
Сейчас, прожив N лет, я знаю, что джокер "поживи с мое" долго и трудно зарабатывается. Я уже не готова слушать мудрые жизненные советы пятнадцатилетних, обучаться родительству у бездетных, лечиться у непрофессионалов, набивающих на мне руку или принимать мнение тех, кого я не спрашивала. Вот именно об этом и говорила моя мама.

Далеко пойдешь, пока тебя не остановят
Эта фраза казалась мне бессмысленным издевательством. Что это вообще значит? Куда пойдёшь? Зачем пойдёшь? Почему остановят?
Со своими идеями, не соответствующими реальности, фантазиями, иллюзиями, и попытками переделать мир мы рано или поздно упремся во что-то отрезвляющее. Или в кого-то. И чем мы сильнее, тем дальше мы зайдём, прежде чем упремся. Если мы не упремся в родителей или в обстоятельства, нам придется упереться в кого-то еще . Как говорится, чем круче джип, тем дальше бежать за трактором. Я очень крутой джип, поэтому из гребней, в которые я заехала, за трактором пришлось бежать ого-го как далеко.

Других родителей у тебя не будет
Так отвечали родители на все попытки их усовершенствовать. Тогда мне казалось, что я найду кого-то получше: преподавателей из музыкальной школы, руководителей на работе, коллег по цеху или знаменитого индийского гуру. Обрету тех самых идеальных родителей, которые любят меня так, как мне будет надо. Конечно, я встретила много хороших людей, но сколько ни искала, не нашла никого, кто согласился бы еще раз родить или хотя бы удочерить меня, кроме этих двух безумцев.
Порой это невыносимо. Я же знаю, какими они могли бы быть! Вижу потенциал, ошибки и промахи. А они меня не слушают! И забываю, что когда родилась я, им пришлось пройти через смирение. Им ведь тоже со стороны лучше видно. Другого ребёнка у них не будет и они смирились.

Пожалуйста, повзрослей уже!
Эту фраза казалась безответственной. Как же так! Как я могу повзрослеть, если мой отец не заботился обо мне должным образом! Как же можно, не давая мне поддержки, предлагать мне повзрослеть?!
Жизнь дает нам массу крючков, петелек, ступенек, корешков и прочих зацепок для того, чтобы повзрослеть. Их достаточно для того, чтобы к какому-то возрасту прийти и сказать: «Вы сделали половину работы, родили меня воспитали меня, а я, наконец, сделала другую половину работы и повзрослела. Спасибо вам за вашу половину и посмотрите на мою половину».

Я жизнь прожила...
"Я жизнь прожила! Чему ты можешь меня научить?» Эта фраза казалась мне оправданием закостенелых людей, которые пропустили все важные поезда. Сейчас, имея свою биографию я понимаю, что опыт имеет значение. Опыт можно приобрести только с опытом. И больше никак. Личность любого взрослого человека, будь он самым последним неудачником, всегда будет в чем-то круче тех, кто младше. Способ, которым мы живем, единственно доступный нам на тот момент, а, значит, и самый лучший.
Хотя, у молодых при желании есть чему поучиться.

Вот будет у тебя своя жизнь...
Ну а правда! Влезать в чужую жизнь – это все равно что наводить порядок на чужой кухне. Иди на свою и наводи! Посмотрим, какой порядок у тебя получится. А сначала эту кухню обставь, кстати.

Давай примем самое бескровное решение
Самый бескровный вариант – это значит, что при любом принятом решении останется рана, и она будет кровить. Просто в одном случае она будет кровить больше, а в другом меньше. И если невозможно принять решение, не травмировав ребенка, можно выбрать самый бескровный вариант. И вот иногда решение по поводу детей – это поиск самых бескровных вариантов, если идеальное невозможно. Так бывает с разводами, например. А также это большой задел на будущее и большое доверие ребенку, который в процессе исцеления обретёт много мудрости.

Я тебе не подружка
Роль родителя и роль друга сильно отличается. Родитель не может быть везде на равных, как друг. Для детского спокойствия в любом возрасте родитель должен быть где-то выше, больше и мудрее.
Друг может принять решение уйти навсегда, исчезнуть, закончить общение. А родитель в силу своей роли не должен своим исчезновением лишить систему стабильности. Поэтому где-то ему приходится быть стабильным или даже закостеневшим.

Это не твое дело
Когда дети лезут во взрослые дела, это не детское дело. Ребенок потому и ребёнок, что у него свои, детские дела, подходящие возрасту.
Поэтому решения о разводе родителей, сохранении беременности, счастье членов семьи и все такое прочее принимают взрослые. А детей, пытающихся взять на себя ответственность за родителей, надо возвращать обратно в детскую позицию, чтобы не проскакивали этапы развития, ибо многое из жизни наших родителей – не наше дело.

АГЛАЯ ДАТЕШИДЗЕ

Маруся 19.02.2021 20:19

Если начальник лезет в ваши дела, и при чем тут его мама?

Причина недоверия к людям труда
Для того, чтобы начальник мешал своим подчиненным плодотворно работать — нужно начальнику иметь где-то изъяны. Конечно же первый — это недоверие к людям упорного и плодотворного труда.

Скажете — абсурд? Отнюдь.

На всю дальнейшую жизнь у ребенка, влияет воспитание авторитетного родителя. Это может быть мама или папа. Чаще всего в семьях более предприимчивее отец. Вот бы сыночку и учиться у успешного отца, который создал и ловко управляет своим устойчивым бизнесом.

Однако. Тут вступает в роль главного воспитателя мамаша этого сыночка. По очень простой причине: отца часто не бывает дома. Он допоздна засиживается на работе. Приходит домой уставшим. А завтра рано утром за ним уже заезжает его водитель. И нужно выспаться.

Образ отца в сознании ребенка формирует его мать. Она вечно недовольна, что мужа нет дома. И часто мечтает о другом муже. Конечно старается этого не показать сыну, но дети очень наблюдательны и впечатлительны. Они впитывают все признаки своих родителей. В том числе и эмоциональный настрой. Ребенку не нужно рассказывать — ему достаточно взгляда, чтобы он понял состояние человека.

Как-то я видел фотографию в статье сына (ему лет 12-14) известного российского бизнесмена, с его матерью. Фото на суде. Мама и сын — совершенно одна физиономия. Мимика схожа — отвращения к мужу-отцу. И высокая степень превосходства своей правоты в требовании забрать часть бизнеса.

Суть иска жены к мужу:
супруги подписали соглашения, по которым предприниматель обязался ежемесячно выплачивать сыну алименты в размере 300 евро и по $6000 ежегодно. Елене отошли трехкомнатная квартира, находящееся в ней имущество стоимостью около $10 000 и автомобиль ВАЗ-2109, при этом она отказалась от прав на прочее имущество.

Но через несколько лет. Жена оспорила соглашения в Никулинском суде Москвы. Она претендовала на 32,5% акций крупнейшей компании России, требовала от бывшего мужа ежемесячно отдавать сыну четверть дохода и взыскать с него 563,2 млн руб. недоплаченных за 1,5 года алиментов. В обеспечение иска были арестованы акции бизнеса мужа.

Европейский суд по правам человека в Страсбурге в ближайшее время может вынести решение по поводу бракоразводного процесса российского миллиардера Алексея и его первой жены Елены.

Ее иск зарегистрирован, подтвердил официальный представитель суда Стефано Пьедимонте. Суд уже уведомил стороны о том, что дело получило приоритет, сообщила Елена Кротова, адвокат бюро «Егоров, Пугинский, Афанасьев и партнеры», которое и представляет интересы жены.

Дело будет рассмотрено по существу одновременно с решением вопроса о приемлемости жалобы, которая была подана еще в январе 2004 г. жена требует от России компенсацию в размере $500 млн, ссылаясь на статью 6 Европейской конвенции о правах человека, следует из документов суда, о неправомочном решении российского суда, отказавших жене в новом иске к мужу миллиардеру.

Конечно, не у всех детей папы миллиардеры долларовые. Но, в каждой семье свои мерила богатства. Кто-то с брезгливостью ложкой суп жидкий хлебает, а кто-то мелкие алмазы отшвыривает.

Однако, часто поведение матери воспитывает к отцу отвращение. Мамы часто недовольны папами. И очень часто стали разводиться. Сегодня мама одиночка — уже не порицаемое суждение, а чуть ли не гордость, как же смелая и сильная, мужа выгнала и одна и квартиру содержит и сыны воспитывает!

В России зафиксирован рост числа разводов
после снятия режима самоизоляции, следует из данных Росстата, внимание на которые обратили «Известия». В стране было зарегистрировано 45,8 тыс. разводов. Это практически соответствует показателю того же периода прошлого года (46,9 тыс.) и почти в 2,5 раза больше, чем в мае 2020-го.

Демографы ВШЭ на данных крупнейшего в России международного выборочного исследования показали, что женщины чаще мужчин задумываются о разводе и решительнее расторгают брак.

Выяснилось, что женщины, состоящие в отношениях самой разной длительности, вдвое чаще мужчин задумывались о качестве отношений. Они также чаще собирались расстаться с партнером — и в итоге так и поступали.

А теперь представьте
, как мама будет при сыне отзываться об отце, например в разговоре с подружкой, если сыну всего три годика? Да откровенно будет болтать, выливая ушаты помоев на мужа.

И как потом отцу переубедить своего сына в том, что он не осёл с длинными ушами. А трудяга, работающий на благо семьи, что это он создал все благополучие семьи.

Маруся 27.02.2021 15:37

ПОЧЕМУ ВЗРОСЛЫЕ ДEТИ ВАМ НЕ ЗВOНЯТ И НЕ ГОВОРЯТ КАК НА САМОМ ДЕЛЕ У НИХ ДЕЛА?!

Чтo же помогает сохранить близocть между взрослыми детьми и родителями, а что только отдаляет их?

Все родители хотят, чтобы их дети были счастливы, но, к сожалению, ощущение счастья удается испытывать не всегда. И хорошо, если бы родители могли быть опорой для своих детей в такие моменты.

Почему взрослые дети отдаляются от родителей
1. “Не грусти!”

- часто таким образом вы пытаетесь взбодрить ваших детей. С самого детства ребенок слышит, что грустить, злиться и обижаться нельзя. Вы делите чувства на положительные и отрицательные, на позитивные и негативные. Но все чувства нужны и важны. Человек чувствует, что его не принимают с такими чувствами. Чувства плохие, а значит и я плохой. Поверьте, мы не выбираем, что чувствовать,- чувства возникают независимо от того, хотим мы их испытывать или нет. Просто будьте рядом со своим ребенком в этот момент…

2. "Возьми себя в руки и не вешай нос!”
- отличный совет, но есть одно “но”: если бы человек, испытывающий апатию, мог взять себя в руки и что-то делать, он именно так бы и поступил! Но он не может… И это нормально - иногда ничего не хотеть, побыть в этом состоянии, чтобы лучше понять себя, чего же я на самом деле хочу, а не делать что-то на автомате, лишь бы не останавливаться. Вероятно, в это время, вы очень волнуетесь за своего ребенка. Так просто скажите, что Вы обеспокоены и готовы помочь, в случае необходимости. Этого будет более чем достаточно.

3. “У тебя же все хорошо! Ничего страшного не происходит!”
- очередное обесценивание чувств и состояния человека. Конечно, вы хотите поддержать своего ребенка, сравнив его жизнь с жизнью людей на войне, с больными людьми, одинокими и т.д. Но человеку, у которого есть, как вы говорите, всё (семья, работа и дом), тоже может быть плохо, одиноко и грустно. Он может переживать личностный кризис, быть в депрессии после длительного напряжения и т.п. Попробуйте поинтересоваться, чего еще важного нет в его жизни? Живой искренний интерес к ребенку очень сближает.

4. “Ладно, звони, когда будет настроение!”
- А если не будет?! Не звонить? Вам трудно и больно слышать, что вашему ребенку плохо, а еще обидно, что и вам “достается” от его плохого настроения. Не мучайте своих детей: это очень сложно делать вид, что все хорошо, особенно с близкими людьми, от которых хочется искренности и открытости…

5. “Мы тебе не нужны…”
- нет сил доказывать обратное. И тогда лучше правда не звонить, чем слышать это каждый раз. Поймите, дети любят вас, хотя бы просто потому что вы их данность!

6. “Конечно, родители у тебя плохие!”
- это “лучшее”, что вы можете сказать, когда ребенок делится своими болезненными воспоминаниями из детства. Сюда же относятся фразы типа: “А знаешь как мне было?!” и “Я для тебя всё, а ты теперь…” Поймите, когда ваш взрослый ребенок рассказывает о своем сложном детском опыте, у него нет желания и цели обвинить вас! Ему важно услышать одну единственную фразу: “Мне жаль, что тебе пришлось это пережить…” Взрослому человеку станет легче переживать свой кризис, если он услышит, что вы сожалеете о том, что чего-то не смогли дать ему в детстве или от чего-то не смогли уберечь. А о том, как вам жилось и было тяжело, ребенок и так помнит и знает…

Говорите, пока все живы и есть возможность прояснить все.

Елена Петренко

Маруся 19.03.2021 19:49

12 способов простить обиды своим родителям.
Отрывок из лекции.Людмила Петрановская:

Нужно ли говорить с родителями о прошлом? И что делать, если они все отрицают? Как простить умершего родителя и можно ли разглядеть в критике родительскую любовь? Об этом психолог Людмила Петрановская рассказала на лекции «Детские обиды: есть ли шанс наладить уже испорченные отношения?».

Постарайтесь не простить, а понять
- У них не было ресурса
Помните, что у них была очень тяжелая жизнь – работа, нехватка денег, добывание еды, трудоемкий быт, стояние в очередях. Сильно замотанные родители не были психологически чувствительными и давали детям тот ресурс, на который их хватало.

- Они были молодые и неопытные
Иногда бывает очень полезно вспомнить, в каком возрасте были ваши родители в то время. Часто это были люди 25-26 лет, неопытные и неуверенные.

Не надо молчать
Если вы чувствуете обиду на родителей, не надо молчать об этом. Нельзя не признавать того, что вам было плохо. Очень долго эта тема была табуирована и был только один вариант: «Родители святые люди, они тебя вырастили и дали жизнь, их нужно любить, уважать и не жаловаться» или: «Если тебе было плохо – сам виноват».

Не носитесь всю жизнь с детскими травмами
Это другая крайность. Хорошо бы не провести всю свою жизнь, жалуясь на родителей и объясняя их ошибками все свои неудачи. Постарайтесь не прожить жизнь под знаменем «ребенок алкоголика», «человек, которого не любила мама» или «человек, которого в детстве били». Иногда такой период переживания травмы нужен, но хорошо бы, чтобы он заканчивался.

Когда мы были детьми, у нас не было выбора – будут нас обижать или нет. А сейчас у нас есть выбор – мы можем оставить травму просто как опыт или позволить травме формировать нашу личность.

Если не получается соскочить с этого своими силами – обратитесь к психотерапевту, не надо жить в таком состоянии годами.

Попробуйте поговорить о детских обидах с родителями
Нужно ли пытаться донести до родителей, что они были не правы? Иногда это помогает. Родители стали спокойнее, мудрее, они уже не такие замотанные, как раньше, они уже воспитывают внуков и часто открывают в себе способность дарить тепло и принятие. Некоторые из родителей уже готовы на такой разговор, иногда они могут признать и выразить сожаление о прошлых ошибках. Это может стать началом новых теплых отношений.

Иногда признание ответственности просто необходимо

В основном это касается случаев, когда был серьезный абьюз со стороны родителей. Просто признать, что это было, такое признание часто может стать единственным условием, при котором дети согласны дальше общаться с родителями. Сказать прямым текстом: «Мне очень важно, чтобы ты признал, что это было. Мне не нужно извинений, но важно, чтобы никто не делал вид, что я это придумал».

Оставьте за ними право не признавать своих ошибок
Если родители защищаются и говорят: «Мы все делали правильно, это ты неблагодарный», - они имеют на это право. У вас своя картина мира, а у них своя. Иногда их психика все отрицает и вытесняет. Перевоспитывать человека в 70 лет это плохая затея.
Но часто это означает, что близких отношений между вами уже не будет.

Пожалейте себя маленького
Когда мы получаем обиды от родителей, мы находимся в положении очень маленького существа. Вы не судья, а просто маленький ребенок, у которого не было выбора. А когда мы думаем - прощать или не прощать, то принимаем на себя ответственность, которой у нас нет и быть не могло. Мы не можем быть старше родителей, не можем судить их «сверху». Мы можем признать свои чувства и из сегодняшнего взрослого состояния пожалеть себя маленького. Объяснить себе маленькому, что вообще-то так нельзя с детьми поступать, чтобы он хоть от кого-то взрослого это услышал.

Разрешите себе погрустить
В какой-то момент надо разрешить себе погрустить и признать, что чего-то у вас в детстве не было и уже не будет. Потому что ваши родители просто не могли вам это дать. И от этого может стать полегче.

Не ждите, что родители изменятся
Очень часто за претензиями к родителям стоит детская надежда, что родители изменятся – папа, наконец, похвалит, а мама, наконец, полюбит. А папа и мама не хвалили и не любили просто потому, что они в принципе были на это не способны. У них свое тяжелое детство, свои обстоятельства и свой психологический профиль.

Научитесь переводить язык любви своих родителей
Довольно редко бывают родители, которые совсем не способны ничего давать, а только критикуют и отвергают. Иногда их язык любви просто не тот, который нам бы хотелось услышать. Мы ждем хороших слов, а их любовь – это печь нам пироги и кормить до отвала. Надо научиться переводить их язык на свой. Допустим, мама все время ворчит, но при этом готовит вам бесконечные борщи и моет посуду. Вот эти ее пироги, борщ и посуда и есть ее «я тебя люблю».

Иногда критика – это тоже забота
Бесконечная критика - это такой родительский оберег. Кажется, что если все время говорить ребенку, что с ним не так, то он когда-то все поймет и будет, наконец, все делать правильно. Если увидеть это с такой стороны, то это не будет вас так разрушать. Надо научиться к этому так и относиться, как к заботе.

Если ваши родители умерли, то ваши претензии им точно не навредят
Умерший родитель не так уж отличается от не умершего. Ведь когда мы обижаемся, мы обижаемся не на сегодняшних родителей, а на тех родителей, которые были тогда, в момент обиды. Иногда умерших идеализируют и кажется, что запрещено подумать о них плохо или предъявлять к ним претензии. Но если они уже умерли, то ваши претензии им точно никак не навредят, а вам это может помочь. Иногда нужно выразить гнев и претензии, чтобы открыть способность любить. Если снять обиду, то вы сможете иметь дело с той теплой частью в отношениях, которая у вас была.

Людмила Петрановская,
расшифровка текста Мария Евсеева

Маруся 18.04.2021 15:41

Я всегда была привязана к родителям, поэтому не оставалась у бабушек и в пионерских лагерях. Первая разлука случилась в шесть лет (удаляли гланды), но до сих пор помню ту безысходность. Казалось, в груди образовалась дыра, которую не в состоянии заполнить ни раскраски, ни игрушки, ни беседы с такими же бедолагами, скулящими под одеялами. Часами стояла у окна и смотрела на дорогу. Разглядывала проведывающих, тяжелую больничную калитку и старый орех. Ждала…

Теперь не оставляю Тоню, хотя Андрей периодически искушает Стамбулом или Парижем. На мой взгляд Эйфелева башня и Голубая мечеть не стоят душевного покоя дочери.

В документальном фильме «Джон», снятом еще в 1969 году, рассказывается о молодой семье, живущей в небольшом английском городке. Главу семьи, стройного импозантного брюнета, перевели на престижную должность, а его беременная жена занимается домом и полуторагодовалым малышом. В одну из ночей у матери начинаются схватки и Джона на время определяют в Дом малютки. Казалось бы, что может произойти плохого? Прекрасный уход, вкусная еда, удобная кроватка.

Мальчик провел без родителей девять дней. Все это время камера пристально следила за его тоской. Первые дни он следил за дверью и вздрагивал, когда та отворялась. Не выпускал из рук уличные ботинки и делал всем «пока». Сосал свой палец. Со временем стал отказываться от еды. От воды. От жизни.
Папа навещал его ежедневно и казался невозмутимым. Гладко выбритый в безупречном пальто. Заглядывал после работы, теребил сыновий затылок и откланивался, не обращая внимания на охрипшего Джона, уцепившегося в его колени. Главе семейства требовался отдых и полноценный сон, а с мальцом одни заботы.

На шестой день Джон улегся на пол и обнял медведя. На седьмой начал рвать от любой еды, не в силах проглотить ни крошки. На восьмой бесконечно кутался в свое домашнее одеяльце, но папа, как и прежде, не терял самообладание. Ободряюще похлопывал рёву по спинке и торопился к своей вечерней газете и чашке крепкого чая.
На девятый день явилась мама. Веселая, постройневшая, с празднично завитыми волосами. Она пришла забрать Джона домой, а мальчик, вместо броситься в объятия, горько расплакался и отвернулся. Не мог простить родителям долгие девять дней тоски.

В жизни бывают разные обстоятельства. Порой безвыходные. Но если маячит хоть какое-то решение, следует оставаться со своими детьми. Ведь даже утки-кряквы, желающие перезимовать на испанском побережье, берут птенцов с собой. Волки, отлучая о вымя, остаются в норе, а не уезжают на несколько дней к подругам. Слоны следуют за своими слонятами по пятам, и только люди норовят отдохнуть от своих отпрысков.

Пока мы являемся для детей всем миром, нам следует находиться рядом. Со временем их «вселенная» выйдет за рамки родительских объятий, домов, городов. Вот тогда отоспимся и отдышимся.

©️Ирина Говоруха

Маруся 25.04.2021 20:13

К вопросу о воспитании

«Ехала как-то я из университета в маршрутке. Сзади сидела мама с ребенком лет 10, который постоянно пинал меня грязными ботинками по моим белым брюкам — и делал это явно специально — понравилось, наверное.

Я повернулась к его маме и вежливо попросила унять мальчика. На что она мне сказала, что они, мол, воспитывают ребенка по системе какого-то «Эйху..зера» — в общем, это когда ему все разрешают. Короче, по сути послала меня.

Не успела я придумать достойный ответ, как сзади подошел парень немного старше меня. Он вынул изо рта жвачку и налепил ее прямо на лоб мамаше со словами:
«Меня тоже по этой системе воспитывали», -подмигнул мне и вышел на следующей остановке.

С просторов Интернета

Маруся 11.07.2021 10:55

Подруга привезла сына на море. Сын – красивый модный мальчик 12 лет, еще не совсем подросток, но почти. Вышел на пляж, презрительно надул губы, говорит, что это вообще, там слева на камнях водоросли и нет парашютов. Вот зимой в Дубае были парашюты.

«Настя, - пишет подруга, - как его утешить? А если он вообще не будет купаться? Что делать?».
«Попробуй, - пишу, - местную рыбу. И вино. Вот такой мой профессиональный совет».

Еще одну подругу дочка, очаровательная девочка, похожая на Гермиону, обвинила, что дома пыльно и бардак. «Блин, - говорит подруга, чуть не плача, - я согласна, бардак, вторую неделю пропылесосить некогда, то отчет сдаю, то в больницу к тете Лене бегу, то на спорт – ну, может, и не надо было на спорт, я же могла пропылесосить в это время».

Еще одному другу дочь с пренебрежительной гримасской говорит: «Ну чтоооо, ты в июне мне наконец купишь х-box, или у тебя опяяяяять мало денег?». Другу стыдно, потому что денег действительно маловато. И они нужны для другого. И он сразу не отец-молодец, обеспечивающий своего ребенка всем необходимым (в том числе теплом, поддержкой и велосипедом), а виноватый лузер, у которого третий месяц не хватает денег на x-box.

Так вот, это ловушка.

Интересно, что в нее, в эту ловушку, проваливаются обычно самые ответственные и чуткие родители. Те, кто по-настоящему старается, и им правда не все равно, как ребенок себя чувствует. Кому все равно, те неуязвимы для упреков. Страдают родители, у которых расходы «на ребенка» (учеба, репетиторы, лечение, развлечения, модные штуки) – если не самая большая, то уж точно заметная статья в бюджете.
Но все-таки они, напуганные книгами про детские травмы и родительскую черствость, сами бесконечно сомневаются: а не маловато ли, ох, не маловато ли я делаю? А почему тогда ребенку недостаточно? Может, надо стараться больше?

Нет.
Надо стараться меньше.


Мы все (ок, не все, но многие) разделяем иллюзию, что, если быть хорошими заботливыми родителями, стараться и все делать правильно, то ребенку «понравится». Он оценит. Он будет благодарен.

На самом деле ребенок очень плохой оценщик.

У него – это вроде бы и очевидно, но неочевидно, - нет надежных критериев, по которым он мог бы оценивать нашу родительскую работу как «хорошую» или «плохую». У него очень мало жизненного опыта, он никогда не был на нашем месте, чувства пока еще часто обманывают его. Особенно подростка, которого гормоны вообще швыряют туда-сюда, как мячик.

Ребенок – как и любой человек – будет думать, что нам все дается легко и ничего не стоит, хоть уборка, хоть зарабатывание денег. А если мы чего-то не делаем, то из вредности и глупого упрямства.

Пока он не узнает, что это не так.

Ребенок – как и любой человек – будет считать, что «хорошо» это когда лучше, чем «нормально». И если зимнее море в Дубаи, подарки, модные гаджеты, чистота в доме, и вдобавок ко всему внимательный терпеливый родитель – это его «нормально», то, с одной стороны, можно порадоваться за него, серьезно. С другой стороны, ему ведь действительно неоткуда узнать, что бывает какое-то другое «нормально».

А оно бывает.

Ребенок не может оценить, чего это «нормально» стоило и стоит нам. Он не видит, от чего мы отказываемся и как стараемся. И не дело ребенка, а уж особенно подростка, ставить нам как родителям заслуженную пятерку (ок, если хотите, пятерку с минусом).

И уж точно это не дело общества – оно ведь тоже, как младенец, считает, что мы должны еще больше стараться, и еще, и еще, и еще.
Эту пятерку можем поставить себе только мы сами.

Можем, и даже, я бы сказала, должны.

Это нам – не нашим детям и не внешним зрителям – приходится нащупывать точку, в которой происходит превращение. Когда наши дети из нежных малышей, которым нужна привязанность, тепло, безопасность и «все самое лучшее», превращаются в подростков, которым нужно нечто совершенно другое.

Им нужно, чтобы было, что преодолевать и с чем справляться. И трудности нужны, и ограничения.

Им иногда, представьте, нужно, чтобы сказали: «Грязно? Зайчик, прибери и вымой полы. Тебе лень, но мне, поверь, лень гораздо больше. И я очень сильно устала».

Им иногда очень отрезвляюще слышать: «Не нравится море? Ну, придумай что-нибудь, чтобы не портить мне отпуск, потому что мне – нравится».

И даже вот эту дурацкую, бесившую нас в детстве родительскую фразу «я деньги что, печатаю?» - можно иногда реабилитировать.

Мы же их правда не печатаем.

И знаете, детям действительно нужно, чтобы кто-то рассказывал им про деньги. Что их довольно сложно зарабатывать. Что большинство из нас не добиваются таких успехов, как Илон Маск или даже Олег Дерипаска. Да что там, даже стать начальником отдела закупок – иногда большой труд и удача. Денег часто не хватает на что-то, и это нормально.

У нас, родителей, нигде не спрятано бесконечного источника богатств и сил, терпения и самопожертвования. Очень жаль.

Но всем будет лучше, если ребенок догадается об этом до того, как ему стукнет 18.

Лучше всего, если мы сами замечаем свои заслуги.
Тогда и ребенок, если повезет, заметит не только то, чего родитель НЕ покупает и НЕ делает, но случайно и то, что родитель делает. Не пыль на полках, а то, что предыдущие 10 лет кто-то ее периодически вытирал. Что в холодильнике есть еда, а у самого ребенка – теннис и репетитор по английскому.

Искусство тут в том, чтобы показать это ребенку, не нападая на него. Не вставая в позицию обвинителя и не швыряясь словом «неблагодарный».

Не «неблагодарный».

Неопытный.


А если мы хотим благодарности – то почему бы и не показать, за что в принципе можно быть благодарным другому человеку? Да за все, буквально за все можно – за приготовленный ужин и за кроссовки в подарок, за утешение и за то, что наша одежда волшебным образом оказывается выстиранной, за то, что кто-то планирует наш отдых и терпит в своем доме наших друзей. И ведь как благодарить, ребенок тоже не знает. Покажите. Расскажите. Этот навык не формируется «сам» и не берется из воздуха.

А он бесценный.

Он гораздо полезнее, чем навык «считать другого виноватым». Или чем навык «быть недовольным».

Когда-нибудь именно за него вам и будут благодарны. Хотя это и не точно.

А пока попробуйте рыбу и вино.

Анастасия Рубцова

Маруся 01.08.2021 08:51

НАШИМ ДЕТЯМ ПОВЕЗЛО И НЕ ПОВЕЗЛО ОДНОВРЕМЕННО. У НИХ ЕСТЬ ВСЕ ИЛИ ПОЧТИ ВСЕ

Формируясь в условиях полного или частичного недостатка, мы, нынешние взрослые, научились хотеть, терпеть и стремиться. Наши детские желания создавали гравитацию, которая сильна до сих пор. И до определенного времени мы даже могли упереть свои смыслы в достижение материального благополучия, хотя потом всё равно шли к чему-то большему.

С современными детьми уже не так. В условиях, где всё есть, многое изобретено и предусмотрено, сервисы опережают желания, а информация захлестывает, им придется столкнуться с жесточайшим творческим кризисом.

Они справятся.
Но одна из задач родителя — создание разумных ограничений, которые помогают направить поток творческого внимания и сформировать силу воли.


Аглая Датешидзе

Маруся 11.08.2021 11:36

Не так давно, мне довелось быть в гостях в семье, где не было мамы...
Младшая девочка болела ангиной. Она лежала, скрутившись калачиком на диване, с высокой температурой, и плакала.
Её папа, взволнованный и растерянный, сказал, что она не спала всю ночь, он дал ей кучу лекарств, а теперь он не знает, что вообще с ней делать.

— Почему ты не спишь и плачешь? — спросила я её, погладив по растрёпанным волосам, уже влажным от пота, потому что температура, наконец-то, начала снижаться.
— Понимаешь, Наташа.... Я очень хочу к кому-нибудь прижаться.
Крепко-крепко! Мне кажется, что я тогда засну.

Какое ёмкое определение для шестилетнего ребёнка!

Я примостилась рядом с этой малышкой, крепко её обняла и боялась пошевелиться, забыв про напряжение в своих ногах, свисающих с маленького детского диванчика.
Девочка моментально заснула... Сначала она всхлипывала во сне, а потом тихонечко сопела. А через час малышка уже не была горячей и даже улыбалась во сне.

Английский, немецкий, французский, спортивные секции, танцевальные кружки, репетитор по математике, игрушки, книжки, гаджеты, поездки на море, опять английский, а может лучше... дополнительно польский?

Детям нужно точно знать, что всегда есть к кому прижаться, уткнуться, прислониться, прильнуть.....
И обязательно — «крепко-крепко».
Дети должны быть уверены, что всегда рядом будет тот, кто обнимет их с любовью...

Наташа Яремчук

Маруся 13.08.2021 18:05

МИССИЯ РОДИТЕЛЕЙ НАШЕГО ВРЕМЕНИ

Когда я говорю про миссию, это звучит немного пафосно, однако реально понимаю, что мы, нынешние мамы, в детстве воспитывались в такой системе, которой уже не существует. И многие наши рефлекторные реакции, заложенные в 3-5 лет, рассчитаны на социум, которого больше нет.

Наш не до конца проработанный стыд, если мы выделяемся из толпы.
Наше очень кривое умение заботиться о себе.
Наше желание вписаться в какую-нибудь хорошую систему, которая о нас позаботится.
Наше все еще довольно большое доверие государству.

Все это – наследие страны, которая канула в лету. Нам повезло. Мы застали эпоху перемен в том возрасте, когда еще были юны и хорошо могли приспосабливаться. Но все же наша способность приспосабливаться гораздо меньше, чем у наших детей. Они ведь живут в мире, который постоянно меняется.

Ну так вот, с этим наследием мы воспитываем своих детей. Когда ребенку исполняется 1, 2, 3, 4 года, из нас вылезает то, что наши родители говорили нам в наши 1-4 года. А нас готовили к жизни в несуществующем обществе, и мы несознательно транслируем это дальше. А ведь наши дети будут жить в мире, который будет очень сильно отличаться от того, что есть даже сейчас. Наши дети выйдут на пенсию в 2065 году. Что тогда будет с миром и обществом? Имеем ли мы хоть малейшее понятие об этом? В какую сторону пойдет развитие цивилизации? Никто не может предсказать.

В связи с этим я хочу сформулировать некоторые принципы, которым, по моему личному мнению, важно учить детей для того, чтобы они могли быть успешными в любом обществе. Мы должны стать для наших детей шлюзом из старого мира в новый, совершенно неизвестный.

БРАТЬ ОТВЕТСТВЕННОСТЬ ЗА СЕБЯ
Итак, детей нужно научить по-настоящему брать ответственность за себя. Во многих сферах жизни государство брало и берет нашу личную ответственность в свои руки.

Наши бабушки до сих пор уверены, что во всех их бедах виноват кто-то. Наши родители до сих пор слепо доверяют всему, что говорят по телевизору и пишут в газетах, а также охотно доверяют решение своих проблем кому-то. И конечно же, винят в своих неудачах лихие 90-е.

У поколения нынешних тридцатилетних принято считать, что виноваты во всем родители, которые слепо слушали государство и отдавали нас в год в ясли.

Сейчас государство по-прежнему предлагает нам взять на себя много-много нашей ответственности. Это приводит к тому, что люди отвечают только за малую часть своей жизни. А если не отвечаешь, зачем стараться? Если от тебя ничего не зависит, зачем проявлять инициативу? Зачем искать что-то свое? Проще сразу сдаться и идти туда, куда предлагают.

Как же учить детей брать ответственность за себя? Дети учатся только на примере, и нам, родителям, нужно научиться самим брать ответственность за то, что мы делаем. Если мы делаем что-то, то это не потому, что так получилось, а потому что мы это делаем. Потому что мы это выбираем делать именно это. И вы знаете, нам, воспитанным в 80-е и 90-е, это не так-то просто, ибо в подсознании у нас зашита, программа, по которой мы мало за что отвечаем. Тут приходится заново учиться.

Каким бы ни было развитие общества в следующие 50 лет, ответственность за себя никогда не помешает. Это поможет нашим детям устоять в любой ситуации.

УМЕНИЕ ДЕЛАТЬ ВЫБОР
Также не помешает умение делать выбор. Наши бабушки и дедушки имели достаточно мало выбора. Его у них практически не было. Было несколько фасонов пальто, ограниченный ассортимент товаров в магазине, и даже игрушки были у всех детей более-менее одинаковые. И вообще отпадала необходимость часто делать выбор. Просто приходишь и берешь то, что есть. И очень редко было то, что реально нравится. А когда появлялось что-то стоящее, не было времени, чтоб подумать, нужно тебе это или нет.

Когда мы росли, выбора тоже было достаточно мало. Не так много кружков или садиков, 2-3 школы, а потом пара вузов, и все.

А ведь в детстве наших детей все по-другому. У них слишком много выбора. Много книг и кружков, горы игрушек и куча возможностей. И все это расшатывает психику. В таком обилии выбора нужно уметь остановиться и реально послушать себя. Никуда не спешить и раз и навсегда понять, что в современном мире, заваленном товарами из Китая, всегда будет, что купить, поесть, надеть и не стоит спешить. Также важно привить детям вкус, чтобы не кидаться на любую пластиковую китайскую фигню, а спокойно выбирать качество. И для всего этого опять же нужно собственное родительское спокойствие и умение делать выбор, слушая себя, а не внешний шум.

НАУЧИТЬСЯ ОТВЕЧАТЬ ЗА СВОЁ ЗДОРОВЬЕ
В течение двадцатого века наше государство постепенно забрало у граждан заботу об их здоровье. Появилась всеобщая диспансеризация. Поликлиники, графики прививок, медицинские карты и обязательные профосмотры, таблицы и нормативы. Женщины перестали рожать дома и отправились в роддома. Детей стали изменять по стандартам и третировать родителей из-за индивидуальных особенностей развития их чад.

У этого есть хорошая сторона, так как детская смертность сильно сократилась и появился контроль над инфекционными заболеваниями. Но многие люди начали слепо доверять врачам и вообще перестали отвечать за свое здоровье. Вспомните, как наши бабушки доверяют всему, что говорят врачи, вверяя им в руки свою судьбу. Они принимают горы лекарств, считая это единственным выходом. Они слушают диагнозы и думают, что это приговор. Их почти невозможно убедить рассмотреть альтернативную точку зрения.

Наши мамы и папы часто поступают по-другому. Они до последнего момента делают вид, что с ними все нормально, а потом попадают в больницу с обострением чего-то запущенного. Знакомо вам такое? Но при этом они впадают в панику и вызывают врача внукам при любом чихе, даже не попытавшись разобраться.

Что же делаем мы? Кто-то увлекается здоровым питанием, а кто-то ходит по врачам в тревоге и каждый раз возвращается от них в слезах. И когда у нас появляются дети, нам приходится делать нелегкий выбор каждый раз, когда речь идет об их здоровье.

Имея медицинское образование и опыт общения с врачами, я могу сказать, что на протяжении девяти лет я учила много теоретических схем и практически перестала думать самостоятельно. Мне рассказали о многом, что возможно, но еще больше о том, что невозможно и непоправимо. И когда я окончила институт, моя голова была полна теоретических знаний, и в ней было очень мало опыта. И из этого состояния я раздавала медицинские советы направо и налево, совершенно игнорируя жизненный опыт людей. Мои иллюзии рассыпались в день моих родов, когда я осознала, что теоретических готова блестяще, но это ни капли не помогает переносить боль. А то, что помогает, я как раз и не умею...

Официальная медицина признает только свои пути, отрицая многие знания, накопленные человечеством за всю историю. До недавнего момента отрицалась гомеопатия, остеопатия и все то, что сейчас в тренде. Еще в официальной медицине принято действовать из страха, а не из любви. Всегда есть мысль о том, чего нужно бояться. Мало ли, что еще случится с системой здравоохранения в нашем мире за 50 ближайших лет?

Я считаю важным заботиться о своем здоровье каждый день самостоятельно, показывая этим пример детям. Слушать себя, лечиться до того, как заболели. Знать свое тело в ощущениях. Делать разные практики, которые подходят именно вам. Проверять каждую рекомендацию, данную врачом, и делать осознанный выбор. И вообще больше узнавать о своем теле и рассказывать ребенку о его теле. Тогда есть шанс, что наши дети смогут заметить, как протекают процессы в их теле и предотвратить свои болезни, просто меняя образ жизни.

ПРЕОДОЛЕТЬ ВЫУЧЕННУЮ БЕСПОМОЩНОСТЬ
Еще большое дело – это осознать и преодолеть выученную беспомощность.

Выученная беспомощность – это одно из привитых еще советским режимом качеств, которые так хорошо демонстрируют наши мамы и бабушки. Иногда они сами ничего как будто не умеют без поддержки близких или помощи государства. И даже с помощью не могут. Они как те блохи в банке с крышкой, которые пару дней жили с крышкой, а потом при отсутствии крышки уже не могли найти выход. Или как те овцы на картинке, которые даже без ограды уже не видят другого пути, кроме как через ворота.

Если человеку, особенно ребенку, твердить, что он чего-то не может, то он и правда может поверить, что он ни на что не способен, и даже не попытается проверить это. Особенно внушаемы дети до трех лет. Обнаруживаем ли мы, родители, в себе такое? Лично я обнаруживаю каждый день, когда натыкаюсь на свои ограничения, которые находятся только у меня в голове. Очень часто мне кажется, что я чего-то не могу. Я, к сожалению, точно знаю, что если я начну какое-то новое дело, первые люди, которые усомнятся в моих способностях – это мои родители. Вот откуда ноги растут.

А как обстоят дела у вас? Часто ли у вас возникает ощущение, что вы не можете чего-то? Все могут, а вы не можете. Часто ли вы смотрите на своих детей и не верите в то, что у них что-то получится?

Люди нашей страны имеют большой коллективный опыт выученной беспомощности. И нынешние бабушки и прабабушки не спешат преодолевать его, в силу той же беспомощности. Но за наших детей отвечаем именно мы, и только нам решать, какой пример подавать им. Так что я считаю важным знать, что такая штука есть у нас в мозгу и она проявляется и в мелочах, и по-крупному. Так что, показывая пример молодому поколению, начинайте пробовать.

ВЫБИРАТЬ, ВПИСЫВАТЬСЯ ВО ВНЕШНЮЮ СИСТЕМУ ИЛИ СОЗДАВАТЬ СВОИ СИСТЕМЫ
Еще в обществе у нас и у наших детей всегда есть выбор, вписываться во внешнюю систему или создавать свои системы.

Когда наши дети рождаются, они сразу попадают в систему. Начиная с оценки их по шкале Апгар и предложения сделать прививки, продолжая настоятельными рекомендациями по продолжительности грудного вскармливания и заканчивая оценками ЕГЭ.

Когда мамы встречаются на детской площадке, основные вопросы крутятся вокруг того, ходит ли ребенок в садик и получил ли он все прививки, а если нет, то почему. Многие мамы мучительно выбирают садик, а потом обязательно кружки, а потом тщательно выбирают школу, думая о том, в какую бы систему было выгоднее вписать ребенка, чтобы ему потом было проще жить в других системах (поступить в вуз, наняться в престижный офис и т.д.), как будто это является пределом мечтаний. А когда я спрашиваю у них, зачем они это делают, они отвечают что-то типа: "Ну как же? Должен же ребенок обучатся в какой-то системе!". И в это момент как будто у родителей нет выбора, взаимодействовать ли с системой или нет, а есть только иллюзорный выбор из нескольких систем с похожим результатом на выходе.

В результате постоянного нахождения в системе люди уже не видят для себя другой, самостоятельной судьбы. А временный выход из системы вызывает страх и панику.

Мне кажется важным донести до наших детей, что система – это еще не все. Что ценность человека самого по себе гораздо больше, чем его как элемента системы. И если у наших родителей и прародителей не было выбора – либо ты в системе, либо ты на обочине, – то сейчас выбор есть.

Многие талантливые успешные люди, которых я знаю, создают свои фирмы и свои маленькие (или не очень маленькие) креативные системы. И это реально делает их счастливыми. В меняющемся мире хорошо, если наши дети поймут, что система может быть, а может и не быть, это поможет им адаптироваться в любых изменениях мира.

И поймите меня правильно, нет ничего плохого в чувстве принадлежности к чему-то большему, к системе или школе. Но когда это чувство заменяет индивидуальность, возникает зависимость. А где зависимость, там много простора для управления, манипуляций и боли.

КРИТИЧЕСКИ ОТНОСИТЬСЯ К ИНФОРМАЦИИ
Сейчас особенно важно научить детей критически относиться к информации. В свете последних событий никому не нужно объяснять, что такое информационные войны. И для нашей страны это сейчас тяжелая тема. Опять же, несколько поколений людей учились слепо доверять средствам массовой информации. И видеть белое в черном, если это нужно государству. Это был вопрос выживания. Вот почему наши бабушки с пеной у рта пересказывают нам истории из новостей, как будто каждое слово правда.

Но мы сами знаем, что информация может быть создана из воздуха за считанные секунды, а картинки вставлены копи-пастом. И поэтому если мы хотим действовать или делать выводы на основе информации, нужно ее проверить. Также и детей стоит приучать проверять информацию, особенно от СМИ. Это не значит относиться подозрительно ко всему, что говорят, но иметь здоровое критические мышление нужно. Нашим детям такой пример очень пригодится, когда они будут плавать в океане непроверенной информации.

НАУЧИТЬСЯ КОНЦЕНТРИРОВАТЬ ВНИМАНИЕ

Еще нашим детям предстоит научиться концентрировать внимание. С этим, слава богу, все в порядке у нас и у старших поколений, потому что в их и нашем детстве было не так много стимулов. Сотня детских книжек, пара десятков фильмов, почти никакой рекламы и постоянный пейзаж а окном. Год за годом мы учились концентрироваться на одном и том же, потому что другого ничего не было.

Нам повезло, в отличие от наших детей. В их детстве слишком много всего. Так много игрушек, картинок и предложений, что это мешает учиться концентрироваться. И также снижает ценность того, что есть вокруг. Лучшим способом починки становится замена, что реально снижает для наших детей ценность многих вещей в мире. Сначала вещей, а потом, возможно, и людей.

Поэтому мне кажется важным показывать детям, что можно выбрать ценную вещь и дорожить ею. А также научиться самим концентрировать внимание на чем-то. На себе, на отношениях, на одном деле. Помогать детям и быть с ними рядом как гарант стабильного внимания. Учить их возвращать внимание к тому, что они делали. А также оградить их от излишних стимулов: большого количества разноцветных игрушек, постоянно меняющихся мультиков и того обилия раздражающих мозг картинок, которые льются с экрана телевизора. Помочь детям обрести стабильные объекты и стабильные ориентиры в жизни.

БЕРЕЧЬ И РАЗВИВАТЬ ТВОРЧЕСКОЕ МЫШЛЕНИЕ
Когда мы были маленькими, а тем более, когда маленькими были наши родители, было не так много игрушек. И уж тем более почти не было готовых решений. Бумага и ножницы, три дерева во дворе, мебель и одеяла в спальне. И все это сильно стимулировало воображение. Из бумаги можно было сделать столько всего волшебного! Три дерева были и домом, и лесом, и чем хочешь. А построить дом из стульев и одеял – это вообще было святое дело.

Однако, в детстве наших детей много готовых решений. Книжки-раскраски, навязывающие и подсказывающие. Яркие-преяркие игрушки, которые имеют слишком определенную законченную форму. Все то, что уже кем-то придумано и додумано до конца и не стимулирует фантазию. И мы уже гораздо меньше делаем дома что-то сами, проводя часы в магазинах, надеясь найти что-то, придуманное другими, что нам подойдет. Лично мне это кажется убийством творчества и в нас самих, и в детях.

Как же сохранить творческий подход? В этом плане очень хорошо помогает вальдорфская педагогика, где многие предметы незаконченные и все из натуральных материалов. Примером для детей может служить наше родительское творчество и серьезное к нему отношение. Я знаю много людей, которые владеют крупным бизнесом, и при этом очень бережно относятся к своему творчеству: рисованию, постройке мебели, лепке из глины. Любая, даже самая стандартная квартира, может стать местом для творчества. Всегда можно рисовать на стенах, придумывать и делать мебель, готовить с отступлениями от рецепта или шить себе одежду. Конечно, можно сказать, что это занимает гораздо больше времени, но дело не во времени, а в том, что творчество дает силы и радость. И в творчестве никогда не бывает скучно. А еще можно создать что-то новое, а люди, создавшие новое, ценились во все времена и я думаю, что будут ценны и через 50 лет.

Аглая Датешидзе

Маруся 19.09.2021 10:49

4 вида лжи нелюбящей матери

Раны от слов
В рамках нашей культуры мы склонны преуменьшать влияние ранящих слов матерей (и отцов), но сейчас я бы хотела поговорить об этой проблеме немного с иной перспективы – не столько о конкретно сказанных словах, сколько о том, что из них следует.

Поскольку в нашей культуре мать считается "нормальной" пока не наносит физических травм ребенку, нелюбящие матери не несут ответственности за свои слова пока их дети накормлены, одеты и имеют крышу над головой. Но ведь даже детские дома предоставляют это ребенку, разве не так?

Что же за уроки о мире и о том, как он устроен преподает нелюбящая мать? Для начала давайте вспомним сколько подростков покончило жизнь самоубийством, прежде чем общество обратило серьезное внимание на подростковую травлю, которая долгое время считалась неприятным, но "нормальной" явлением, мол, все дети через это проходят. Мифология вокруг материнства – мифы о том, что материнская любовь инстинктивна, что все матери любят своих детей, что материнская любовь всегда безусловна – не дают нам свободно и открыто говорить о том, как много женщин остаются с неудовлетворенными эмоциональными потребностями в детстве и сколько ран получают.

Мы игнорируем эмоциональный урон, нанесенный ребенку унизительными словами, словами, которые заставляют его чувствовать себя неадекватным, нелюбимым, ничего не значащим – хотя уже даже наука доказала, что раны от слов не только такие же травмирующие, как физические раны, но и след от них тянется гораздо дальше.

Вербальная агрессия в прямом смысле меняет структуру развивающего мозга.

Родители управляют маленьким миром, в котором дочь растет от младенчества до детства; условия этого мира созданы родителями, именно они решают с кем, как, когда и сколько будет общаться ребенок. Дочь не только полагается на любовь и поддержку своей матери, в этом маленьком мире она впитывает "истины" о том, как устроены отношения в мире большом.

Я составила список этих, так называемых, "истин" (какие-то из них я помню из своего детства) и вред, который они причиняют психике дочери.

1. Любовь надо заслужить.
Дочери нелюбящих матерей описывали стратегии, которые использовали, чтобы буквально вырвать себе любовь – приносить домой хорошие оценки, заниматься дополнительными делами по дому, стараться никак не огорчать мать – но этого всегда было мало. Из этого они выучили горький урок, что же такое любовь и как ее получить: ее можно приобрести с помощью некой магической формулы, которую им никак не удается узнать, любовь никогда не дается просто так и что у них чего-то все время не достает, они недостаточно хороши, чтобы эту любовь оправдать.

Нечто подобное испытывают и дети, выросшие с братьями или сестрами, которым больше доставалось материнского внимания. Обычно такие дети во взрослом возрасте не доверяют тем, кто любит их просто так, без каких-либо условий; и вместо того, чтобы наполнять их жизнь радостью безусловная любовь наполняет их тревогой, и они постоянно живут в ожидании подвоха.

2. Существуют плохие дети (и ты одна из них)
Все дети совершают ошибки – теряют и ломают вещи, не слушаются правил, что-то делают не так, но нелюбящие матери винят во всем не поведение ребенка, а его суть. Ваза была разбита не потому что на улице было влажно, и она выскользнула из рук дочери, а потому что она тупая, неуклюжая и безответственная. Её новый красный свитер исчез с полки шкафа и это доказательство её неблагодарности, неряшливости и того, что она не заслуживает всех этих красивых вещей. Каждый промах становится личной ошибкой и воспринимается как следствие бесполезности дочери. Эти слова автоматически усваиваются и становятся внутренним критиком дочери, подсознательным хором, который постоянно твердит ей, что она ничего не достойна и не заслуживает счастья.

3. За детьми нужно смотреть, а не слушать их
Это утверждение не только подчеркивает власть матери, но и транслирует идею о том, что чувства и мысли дочери не стоят того, чтобы воспринимать их серьезно. Это послание часто выражается через "мне не интересно, что ты по этому поводу думаешь" или "то, что ты чувствуешь – это неправильно". Такие слова очень быстро заставляют дочь не доверять себе и своему восприятию происходящего. Многие дочери – и я считаю, что я одна из них – знают, что что-то не так, и они беспокоятся, что сходят с ума. Становятся уверенными в том, что то, что они слышат и чувствуют не существует в реальности. Этот тип внутреннего конфликта, рождающийся из противоположного тому, что делает любящая мать, стараясь признавать чувства своего ребенка, – очень деструктивный. А так как он автоматически усваивается дочерью и становится неосознаваемым паттерном мышления о себе, его очень трудно "переучить".

4. Большие девочки не плачут
Стыд – самое грязное оружие нелюбящей матери и увы, именно его они предпочитают использовать легко и часто. Унижения ребенка этим способом – заставляя его стыдиться своих чувств и уязвимости – особый вид насилия, и дочь может в ответ на это обрывать связь со своими чувствами, чтобы убедить себя, что она не только большая девочка, но и хорошая. Дочери, у которых нарушены отношения с едой или присутствует другое саморазрушающее поведение, например, нанесение себе порезов, часто говорят, что в детстве им приходилось прятать свои чувства "под землей", чтобы избежать издевательств и унижений со стороны матери или братьев и сестер.

Идея о том, что некоторые матери могут быть тиранами противоречит всем мифам о материнстве и материнской любви, но это не означает, что такого не может быть.

@ Peg Streep, автор книги "Детокс для дочери: излечение от нелюбящей матери и восстановление своей жизни"
перевод Юлии Лапиной

Маруся 17.10.2021 17:05

Каковы обязанности родителей уже взрослых детей?

Если ваши дети выросли, то у вас по отношению к ним не так много обязанностей. Всего две, как говорила на одном из семинаров известный психолог Ирина Млодик: сделать так, чтобы они могли к вам прийти с горем или радостью, и второе - беречь своё здоровье.

Во-первых, нужно выдерживать их переживания. Чтобы с любым своим горем, неприятностью, им было куда идти. Не в алкоголь и наркотики, а к вам.

Нельзя обесценивать переживания своего взрослого ребёнка. Лучше обнять, если позволяет. Сказать что-то типа: да, непросто. Спросить, что собирается делать. Не паниковать. Попробовать оценить риски предложенных вариантов вместе. И плюсы тоже. Если просто делится чувствами, сидеть тихо. Тут лучше молчать и кивать, чем ляпнуть что-то не то.

Советы нужно давать, только если просит.
Форма совета: я бы поступил вот так, или, у меня был похожий опыт, я поступил так, и жалею-не жалею об этом.

Если эмоции вас накрыли, вы закидали советами или отчитали, прокатившись катком, что делать?

Вы осознали этот печальный факт, извинитесь. Скажите, что зря разволновались. Ваш сын или дочь должны знать, что вы можете выдерживать, что его эмоции или неправильные действия вас не разрушат. Тогда есть вероятность, что контакт не прервется.

Заботиться о силе своего духа тоже очень важно, как раз, чтобы ваш ребёнок был уверен в вашей крепости и не прятал свой подлинный трудный опыт от вас, желая поберечь. Если вы трясётесь и хватаетесь за валидол от каждой новости или при малейших изменениях - вы ничего не будете знать о подлинной жизни ваших детей.

Если принесли вам свою проблему, радуйтесь. Если взрослый человек может чем-то важным для него поделиться, значит, у вас есть близость. И не нужно заполнять пустоту между вами расспросами о малозначимых вещах. А проблемы неотъемлемая часть жизни, их не избежать.

Вторая важная обязанность взрослых родителей - заботиться о своём здоровье.
Понятно, что жизнь непредсказуема, но важно делать то, что в ваших силах. Вовремя показывать врачам свои болячки, не переедать, не злоупотреблять, заниматься доступными видами спорта.

Так важно не упасть к своим детям на руки из-за своей беспечности, а быть достаточно здоровым как можно дольше.

Пока мы есть, мы стоим между ними и небытием, а значит, защищаем.

М. Сперанская

Маруся 06.12.2021 15:11

Почему родителям не стоит выяснять отношения при ребенке

Многие родители привыкли выяснять отношения в присутствии ребенка. Скорее всего, они думают, что дети еще маленькие и не понимают, что происходит. Или вообще считают, что ссоры при детях — вполне нормальное явление. Мы поговорим о том, почему родителям не стоит выяснять отношения при ребенке.

КОНФЛИКТ МЕЖДУ РОДИТЕЛЯМИ
Дети — они как губки — впитывают всё, что видят. Негатив от семейных ссор может оставить след в сознании ребенка и повлиять на его будущую жизнь. Также из-за скандалов у детей повышается пульс и уровень стресса, что, безусловно, плохо влияет на их здоровье.

Реакция на негатив
Мозг ребенка воспринимает ссору между родителями как угрозу. Затем он создает стандартную реакцию в ответ на негатив. Из-за этого ребенок может уйти в себя, замкнуться, проявить агрессию или панику.

Выбор между родителями
Дети неосознанно занимают сторону одного из родителей в ссоре. Мама говорит, что папа «плохой» и наоборот. Малышу приходится делать свой выбор. Это приводит к тому, что он «включается» в конфликт.

Трудности в партнерских взаимоотношениях
Разделение родителей на хороших и плохих мешает гармоничному развитию личности ребенка. Для девочек переход на «мамину» сторону может отразиться на отношениях с мужчинами. Ей будет сложно доверять парням и будет казаться, что они все предатели. Для мальчиков противостояние отцу может стать следствием того, что сын будет расти по «антисценарию» — не хотеть быть таким, как папа. Он будет бояться повторить ошибки отца, а это очень плохо для развития ребенка.

Чувство вины
Когда дети становятся свидетелями ссоры, они могут по-своему интерпретировать ее и решить, что родители ссорятся из-за них. Поэтому лучше объяснить ребенку причину конфликта. Даже в случае, если отношения разваливаются и вы планируете разойтись с партнером, нужно объяснить это детям. И не важно сколько ребенку лет: найди правильные слова и скажи всё как есть, чтобы ребенок не винил себя в том, что происходит.

Повышенная тревожность
Психологи говорят, что дети считывают всё, что происходит в семье. Поэтому, если в семье назревает конфликт, лучше как можно быстрее его решить. Или отложить выяснений до момента, когда детей не будет рядом. Любая ссора или скандал вызывают у детей чувство повышенной тревожности, которая способна негативно влиять на психику ребенка. Также не стоит делать вид, что ничего не происходит, — дети будут чувствовать тревогу и беспокойство.

Симптом проблемы
Такие проблемы, как энурез, кошмарные сновидения, заикание, замкнутость или аутоагрессия — это всё симптомы происходящего в семье. Родители часто обращаются за помощью к психологам, но игнорируют свои проблемы с партнером. Согласись, нужно быть хорошим примером для своих детей.

Стоит помнить, что наши отношения отражаются на поведении наших детей. Поэтому родителям не стоит ссориться при своих детях. Пускать твои отношения будут гармоничными и полными любви к ребенку и друг к другу.

Евгений Кривунец
[Только зарегистрированные пользователи могут видеть ссылки. Нажмите Здесь для Регистрации]

Маруся 09.01.2022 19:33

Мир вокруг нас иногда бывает непредсказуемым, страшным, неопределенным и недружелюбным. Казалось бы, это повод для тревоги, огорчения и снижения ожиданий, но также это повод учиться опираться на себя, доверять себе и самым близким. Давайте посмотрим, как это доверие появляется.

Когда маленький ребенок входит в этот мир, он полностью полагается на родителей и по тому, насколько чутко они реагируют на его потребности и проявления, он решает, безопасно ли ему здесь быть.
Понятно, что в ситуации отстраненности и игнорирования, ребенку в мире совершенно не безопасно. Но обратная история с гиперопекой тоже может негативно сказаться на доверии.
Если ребенок видит, что родители его очень сильно опекают и защищают от всего, то, конечно, он решит, что мир небезопасный. Это приводит к тому, что ребенок решает не проявлять инициативу и полностью опираться на знающих родителей, таким образом, он может стать безвольным, что скажется на его качестве жизни и отношении к себе и другим.

Развиваясь, ребенок начинает получать больше автономии, больше личного опыта, неважно приятного или нет. Формируются причинно-следственные связи и стратегии поведения.
Если не получать автономию, то возникает идея: нельзя доверять себе, другим всегда виднее, не за чем прислушиваться к себе и искать свои пути. Когда ребенок становится ещё постарше, то его поведение и навыки получают оценки, компания сверстников может принимать его или игнорировать – и его отношение к миру, как к чему-то хорошему, безопасному, рискует измениться.

В дальнейшем во взрослой жизни эти истории влияют на новые знакомства, на адаптацию в обществе, на спокойствие в целом.
Неважно, когда человек сталкивается с недоверием к себе и миру: в детстве или во взрослом возрасте – это значимая и болезненная история. Конечно, можно с этим жить и находить прелесть мира даже в состоянии тревоги, однако это очень истощает и приводит к нарастанию внутренних защит. Безусловно, объективно страшные события вроде терактов и нападений показывают, что мир бывает небезопасен. И здесь важна идея здравого смысла и здоровых рамок восприятия реальности.

Если сложно доверять всему миру, то важно иметь небольшую группу «союзников», которым можно доверять. Важно уметь видеть и присваивать себе этот положительный опыт безопасных отношений, чтобы жить уже становилось легче.

Олег Рой "Золотые правила общения с детьми"

Маруся 21.01.2022 19:22

УЧИТЕ СВОИХ ДЕТЕЙ...

..Учите своих детей, что для того, чтобы Быть Счастливыми в жизни не надо иметь ничего дополнительно: ни человека.. ни места.. ни какой-то вещи…
Что Настоящее Счастье находится Внутри них самих.

Учите их, что они самодостаточны.
Учите своих детей, что поражение это только вымысел.. что каждая попытка – это успех.. и что каждое достижение приводит к победе…. и что первая победа не менее почётна, чем последняя.

Учите своих детей, что они все Соединены со Всей Жизнью.. что они – Одно со Всеми Людьми.. и что они никогда не разделены с Богом.

Учите своих детей, что они живут в мире невероятного изобилия..
Что всего в этом мире достаточно для всех..и всё это равно на всех, а не находится в накоплении большинства, которое это же большинство и получает.

Учите своих детей, что чего бы они ни захотели в своей жизни иметь – не есть недостойно или невыполнимо.
Что им не надо соревноваться с другими из-за чего-то… и что Божье Благословение Для Всех.

Учите своих детей, что их никогда не будут осуждать.. что им не надо беспокоиться, чтобы всегда быть правыми… что им не надо быть лучше, чтобы выглядеть прекрасными в глазах Бога.

Учите своих детей, что последствие и наказание – не одно и то же…
что смерти нет в мире… и что Бог никогда никого не осуждает.

Учите своих детей, что для Любви нет условий… и что их собственная Любовь, подаренная безусловно – самый большой Подарок, какой они только могут Дать Миру.

Учите ваших детей, что быть особенным – не значит быть лучше… это значит Быть просто другим…

Учите ваших детей, что нет ничего, что бы они не смогли сделать в жизни.

И что единственное, что необходимо вернуть всем Людям на Планете – это напоминание о том, Кто Они Есть на самом деле.

Учите этому своих детей не через слова, но через свои действия.
Не через дискуссии, а через демонстрирование.

И то, что вы будете делать, ваши дети будут отражать
И как вы живете сейчас – они будут жить.

Учите их этому, и вы научите их великому.
И помните…
Мы Все Едины…


Нил Дональд Уолш

Маруся 07.02.2022 21:48

Загадки детского мира

Мы думаем, что знаем о наших детях все. Между тем, есть немало вещей, касающихся детства, о которых мы даже не догадываемся.

А ведь от них могут зависеть поведение ребенка, его успехи в учебе, взаимоотношения с окружающим миром и, наконец, дальнейшая судьба… Итак, вот результаты нескольких научных исследований.

Дети рождаются на свет с базовым набором знаний о мире

Об этом сказано в научной статье, опубликованной группой психологов из Университета Джонса Хопкинса (США) в издании Science.
К участию в исследовании психологи привлекли младенцев, которым на момент эксперимента исполнилось 11 месяцев. Им демонстрировали различные игрушки и показывали, как те функционируют.
Например, как брошенный в стенку мячик отскакивает от нее и как игрушечная машинка падает с коробки. На следующем этапе экспериментаторы применили трюки, благодаря которым мячик стал «проходить» сквозь стенку, а машинка – летать по воздуху.

Если в первом случае дети не слишком заинтересовались происходящим, то во втором то, что происходило с мячиком и машинкой, вызвало у них явный интерес. Когда им позволили играть с этими предметами самим, они принялись экспериментировать, пытаясь повторить то, что видели перед этим: так, они били мячиком об стол, желая проверить, пройдет ли он сквозь столешницу, и бросали машинку с высоты, чтобы посмотреть, полетит ли она…

Было ясно, что искусственно созданная ситуация не является для них нормой. Малыши прекрасно понимали, что мяч не может просачиваться сквозь плотную поверхность, а машинка не может парить в воздухе без всякой поддержки. Это подтверждает гипотезу о том, что люди с самого рождения имеют объективное представление о мире. И уже на основе этих знаний они формируют пространную картину окружающей реальности.

Младенцы лучше запоминают положительные эмоции
В процессе исследования сотрудники Университета Бригама Янга во главе с Россом Фломом отслеживали движениями глаз грудных детей, когда те смотрели на монитор. Им демонстрировали видео с различными людьми. Одни из них говорили радостным голосом, другие - сердитым или нейтральным. После просмотра каждого ролика на экране появлялась та или иная геометрическая фигура. Потом младенцам показывали разные фигуры, включая и те, что они видели после ролика. При этом ученые фиксировали, как часто малыши переводили взгляд с одного изображения на другое и как долго они смотрели на каждую картинку.

Оказалось, что лучше всего грудничкам запоминались фигуры, ассоциировавшиеся для них с радостным голосом, а хуже всего – с сердитым. Руководитель исследования Росс Флом считает, что позитивные эмоции способствуют повышению концентрации внимания, а также обработке и запоминанию информации.

Дети рано осознают понятие справедливости
В прошлом году в журнале Proceedings of the National Academy of Sciences была опубликована статья гарвардских исследователей, из которой следует, что уже к 6-8 годам у ребенка развивается понятие о справедливости.

Ученые собрали группу из 64 детей указанного возраста и предложили им поиграть в экономическую игру. В самом начале эксперимента ребятишек поделили на две команды – «синих» и «желтых». После нескольких сеансов игры всем детям продемонстрировали картинки, изображавшие в разных вариантах, как разделить шесть конфет между двумя детьми. Дети изображались схематически, в виде фигурки, одетой в кепку синего или желтого цвета.

В 80% случаев лакомство делилось «нечестным» образом. Скажем, одному ребенку доставались все шесть конфет, а второму – ни одной. Испытуемым при этом предлагалось исправить несправедливость, если они считали это нужным, отдав обделенному собственные конфеты. Около 40% малышей дали на это согласие.

Правда, выяснилось, что шестилетние дети чаще осуждают за «нечестность» участников из чужой команды (их они идентифицировали по цвету кепки) и сквозь пальцы смотрят на несправедливость, которую творят «свои». Что же касается восьмилетних участников, то они в большинстве случаев были объективны по отношению к членам и той, и другой команды.

Дети учатся лгать с семи лет
К такому интересному заключению пришли недавно исследователи из Университета Миннесоты (США), опубликовавшие свою работу в журнале Pediatrics.

В ходе эксперимента ребятишкам разного возраста демонстрировали, как кукла прячет в буфете конфеты. Когда куклу убирали из помещения, сладости перепрятывали в другое место. Детей спрашивали, где кукла будет искать конфеты, когда вернется. Трехлетние малыши указывали на новое место – они еще не понимали, что кукле неизвестно, что конфеты были перепрятаны. А вот четырехлетние детишки уже показывали на буфет.

На следующем этапе взрослым и детям в возрасте от трех до восьми лет предлагалась игра, в которой победителем считался тот, кому удавалось набрать максимальное количество стикеров. Каждый из участников имел право взять от одного до пяти стикеров, но при этом он мог оставить их себе лишь в том случае, если у него оказывалось меньше стикеров, чем у его
противника. Если же стикеров было больше, чем у соперника, то он все их терял. При одинаковом количестве взятых стикеров ни с чем оставались оба противника. Получалось, что самая выигрышная стратегия – брать один – максимум два стикера. В таком случае, даже если вы взяли два стикера, а ваш оппонент один, вы теряете минимум.

Однако так поступали только дети семи-восьми лет и взрослые. Те же, кто был младше семи, стремились взять стикеров как можно больше, так как им сказали, что в этом и состоит цель игры…

Авторы исследования предположили, что у малышей до семи лет просто недостаточно так называемой рабочей памяти, чтобы удержать в голове все необходимые данные.

Рабочая память как раз развивается к семи годам. Именно с этого возраста мы начинаем сознательно хитрить и обманывать, стараясь просчитывать последствия своих слов и поступков.

Маруся 05.03.2022 15:15

Самая тяжелая вещь, с которой мне приходилось сталкиваться в материнстве, – это осознание того, что жизнь моих детей вообще никак от меня не зависит. Я могу постараться не ломать их, но они сами выберут свою судьбу и сами будут нести за нее ответственность.

Самый простой пример: я кормила сына самой здоровой едой, которую могла найти! Я была просто помешана на этом! Детское питание, в котором была соль или крахмал – приравнивались мною к тяжелым отравляющим веществам. Я его водила в бассейн с полутора лет, потом к бассейну добавились акробатика, гольф и горные лыжи. Мне очень хотелось, чтобы он полюбил спорт и свежий воздух, привык быть на природе и много двигаться.

Он бросил все, как только смог аргументированно мне возражать. Он ненавидит природу, движение и спорт. Он научился готовить и много печет – пиццу, блины, бельгийские вафли, шоколадные брауни… Печет, а потом ест. При этом он любит салаты, крупы – гречку, овсянку, рис, супы и белок в виде куриных грудок или просто запеченной рыбы.

Он высокий крупный мальчик с идеальными анализами. Мне регулярно хочется устроить тотальный террор и контроль с целью лишить его доступа к сладкому и любой выпечке – чтобы подогнать его образ к моим фантазиям о спортивном стройном сыне, которые я лелеяла, когда кормила его, двухлетнего, простыми кашами на воде и заставляла плавать по три раза в неделю.

У меня есть друг. Он очень-очень крупный. Хорошо, давайте скажем честно: он толстый. Просто огромный! Я никогда не обращала на это особого внимания, пока не увидела его маму: очень изящную, очень спортивную и подвижную женщину, которая пыталась отбирать булки у своего сорокалетнего мальчика.

Три дня я жила с этой страшной картиной в голове: мой сын будет весить двести килограмм, а я ничего, вообще ничего! – не смогу с этим сделать.

А потом я посмотрела на эту историю с другой стороны.
Несмотря на свой вес, мой друг – очень красивый мужчина. Он похож на мощного скандинавского огненнобородого воина. У него красивая пухленькая жена-врач и трое детей. У него карьера и зарплата – всем на зависть. Он успел поработать в самых разных странах мира – и везде ему было весело и интересно, и везде у него были друзья. У моего друга куча хобби, в которых он чертовски хорош. А еще он очень вкусно готовит и наел все свои килограммы не с помощью чипсов, а путем поедания собственноручно изготовленных фуа-гра, бараньих ребрышек, хлеба на живой закваске и острого карри с морепродуктами.

То есть с любой из сторон мой друг – успешный и полностью удовлетворенный своей жизнью человек.
Его мама – определенно справилась со своей задачей: она вырастила его таким образом, что он может жить самостоятельно и чувствует себя счастливым.
Вопрос только в том, что он живет не совсем так, как кажется правильным маме.
И в этом самая ужасная и тяжелая родительская боль: ты растишь их самостоятельными и свободными – а потом вдруг почему-то должен смириться с тем, что они принимают совсем не те решения, которые тебе кажутся правильными!

Что будет, если они решат не поступать в университет?
Не вступать в отношения ни с какими партнерами?
Станут крайне религиозными?
Полюбят кого-то токсичного?
Господи, моя шестилетняя дочь говорит, что когда вырастет, она покрасит свои волосы в «такой красивый желтый цвет» и сделает химию.
Ее прекрасные, блестящие, гладкие, как шелк, волосы идеального черного цвета!
Как я это выдержу?
Боже, дай мне, пожалуйста, сил.


Алина Фаркаш.

Маруся 26.03.2022 16:34

Сколько стоит доверие наших детей?

Часто мамы тринадцати-четырнадцатилетних детей не понимают их увлечений и устремлений, их предпочтений в выборе друзей и занятий. Но и дети не спешат объяснить родителям, почему поступают, думают, говорят именно так, а не иначе. Отсутствие доверия наших детей влечет за собой непонимание, развивается конфликт.

И причина конфликта и непонимания лежит в том времени, когда ребенку было 2−4 года от роду.
Именно в этом возрасте решается вопрос: быть или не быть доверительными отношениям между родителями и ребенком.
Ведь отсутствие доверительных отношений в раннем детстве и создает ситуацию, когда впоследствии у ребенка появляются секреты от родителей, когда мнение мамы или папы не является авторитетным, когда, ничего не зная и не умея в жизни, ребенок идет ва-банк, набивая шишки, которых можно было бы избежать. Но он упорно доказывает всем, и прежде всего родителям, что «справлюсь и без вас».

Многие, наверное, удивятся: «О каких доверительных отношениях может идти речь, если ребенку 2−3 года, если он весь виден и понятен?» Виден — да. Но понятен ли?

Давайте представим ситуацию: 3-летний малыш запускает бумажный самолетик. Сначала все идет хорошо — самолетик недалеко отлетает, падает, малыш берет его и снова запускает… Но в очередной раз порыв ветра подхватывает легкую бумажную конструкцию и самолетик перелетает через высокий забор, преодолеть который ребенку не по силам. Ребенок громко и горько плачет. Его мама, разговаривающая на детской площадке с другими мамочками, кричит ему: «Да не плачь ты! Новый сделаем».

Проходит минута, другая, ничего не меняется — самолет за забором, мальчик плачет, мама сидит на детской площадке. Я уже давно поняла очень важную вещь, что если родители ведут себя честно с ребенком, значит, относятся к нему серьезно. Но мы часто не обращаем внимания на наше взрослое вранье.

А что же произошло в описанной ситуации и произошло ли вообще? Да, произошло. В отношениях мамы и малыша наметилась малюсенькая, невидимая, но трещинка. Ведь у него — неподдельное горе, он плачет, он потерял предмет, который приносил ему удовольствие, радость, и сейчас он переживает настоящее маленькое горе.

И кто же рядом с ним? Пенсионерка, не сумевшая пройти мимо плачущего ребенка, и случайный прохожий, который услышал разговор бабушки-пенсионерки и малыша и полез за самолетиком через забор.
А вот мамы, которая должна была если не достать самолетик, то хотя бы просто утешить ребенка и успокоить его, рядом не было. И она не понимает, что начинает терять доверие своего малыша.

Подобные ситуации, повторяясь раз за разом, становясь все более сложными по мере взросления ребенка, дают ему понять (хотя и неосознанно), что-то, что горе для него, не является таковым для мамы, что у них разные взгляды на вещи… Да и зачем вообще что-то рассказывать маме, если ей это просто неинтересно, если для нее это неважно.

А вот когда ребенку 7−9−12 лет и мы спохватываемся, зачастую бывает слишком поздно. Ребенок уже четко определил для себя, чем он готов поделиться с родителями, а что относится исключительно к его собственному миру, в котором есть место только для тех, кто его слышит и понимает, но в который, по понятным причинам, он
решил не пускать даже самых близких людей.

Принимая каждое событие в жизни своего ребенка как важное, обсуждая его с ним, объясняя происходящее, мы — родители — обучаем детей отделять действительно важное от сиюминутного, обучаем строить отношения и правильно оценивать происходящее. Но самое главное, постоянно и доверительно общаясь с малышом, мы учим наших детей доверять нам.

Только тогда, когда дети будут нам доверять, мы сможем стать для них авторитетом. С ранних лет важно стать для малыша не только няней, учителем, наставником, но и прежде всего другом. Если мы сможем стать своему ребенку лучшим другом, можно будет избежать многих проблем во взрослом возрасте.

Давайте же доверять, уважать и любить своих детей. И они ответят нам тем же. А доверие наших детей дорогого стоит.

Анастасия Рыжая

Маруся 31.03.2022 16:06

Смотришь на современных детей, и понимаешь, насколько их детство отличается от нашего и даже от детства тех людей, которым сейчас по двадцать пять — тридцать лет.
Как будто бы это - два совершенно различных мира и две совершенно различные эпохи.
Дети растут совершенно иначе. Вопрос в том, хорошо это или плохо?

Например, в современном мире медленно, но верно отмирает дворовая культура. Вспомните, какой значимой частью нашей жизни были прогулки с друзьями во дворе, какие захватывающие приключения мы переживали, там же были и первые друзья, и первая любовь, первые ссоры и разочарования и первые разбитые коленки. Мы старались сделать уроки как можно быстрее не для того, чтобы сесть за компьютер, а чтобы пойти гулять.

А современные дети практически не гуляют.
Во-первых, страшно выпустить ребенка на улицу одного, и прогулки осуществляются вместе с родителями до достаточно сознательного возраста ребенка. А с родителями гулять получается и меньше (все-таки мы, взрослые люди, бываем сильно заняты) и не так уж и интересно.
Во-вторых, увлечение компьютером, Интернетом и просмотром телевизора приводит к тому, что на улицу детям уже не очень-то хочется. Дома гораздо больше приятных дел.

Это же увлечение ведет к тому, что современные дети практически не читают. Мы, не имея столь широкого доступа к информации, компенсировали это художественной литературой, зачитываясь Дюма и Марком Твеном. Современные дети читают, в основном, то, что задано по школьной программе, да и в этой ситуации с гораздо большим удовольствием посмотрят экранизацию произведения.

А еще, по данным психологов, у современных дошкольников практически пропал очень важный этап развития — этап ролевой игры. Наши дети играют друг с другом гораздо меньше, чем предыдущие поколения и сюжеты для игры у них часто гораздо более бедные.
Во многом это пытаются объяснить особенностями современных игрушек — они настолько хороши и настолько приближены к реальным предметам, что совершенно не требуют включения фантазии в их использовании. Раньше берешь веточку и она является одновременно пистолетом, волшебной палочкой и деревом.
А у современных детей есть готовые пистолеты, стреляющие пульками, светящиеся волшебные палочки и деревья с листьями, приближенными к натуральным.

С другой стороны, надо отдать должное, практически все современные дети умеют то, что нам в их возрасте было совершенно недоступно.
Например, очень часто можно увидеть малыша, играючи обращающегося с любой, даже достаточно сложной техникой.
И ты понимаешь, что, когда он вырастет, он будет намного более продвинут в технической сфере, чем любой современный взрослый.
Для него не составит труда не только освоение любых новых «гаджетов», но и такие сложные вещи, как программирование.
А еще современные дети удивительно много знают.
Тот поток информации, с которым им приходится сталкиваться, не проходит даром. Поэтому с современным ребенком бывает очень интересно поговорить. Иногда просто поразительно, в скольких темах в своих годы они достаточно неплохо разбираются.

Может быть, современное детство просто соответствует требованиям эпохи, в которой оно проходит и является абсолютно таким, каким и должно быт здесь и сейчас? Или же все-таки в мире что-то не так?
Если честно, однозначного ответа на этот вопрос я для себя так и не нашел.

Олег Рой
[Только зарегистрированные пользователи могут видеть ссылки. Нажмите Здесь для Регистрации]

Маруся 12.04.2022 18:58

Как научиться жить без выросших детей

Когда дети отворачиваются - это больно.
В последние десять лет мои взрослые дети не хотят общаться со мной и лишь изредка звонят на дни рождения. Сначала я сильно переживал по этому поводу, но познакомившись с трудами Зигмунда Фрейда, Михаила Ломова, романом "Отцы и дети" Тургенева и хорошенько все обдумав, в последние несколько лет я наконец начал наслаждаться жизнью и сейчас расскажу, почему.

Время на себя.
Как сказал классик: "Дети - как особняк, в котором вы никогда не будешь жить: долго, дорого, нервно, а в конце они еще и уходят". На детей уходит очень много времени и сил, даже если они где-то вдали: можно сотню раз прокрутить неудавшийся разговор, переживать о их неудачах, злиться, что они не слышат и не слушают - это изматывает. Я не жалею ни о секунде, потраченной на детей, но трезво смотрю правде в глаза: пришло время тратить энергию исключительно на себя и отпустить. Я готов ответить на звонок в любое время дня и ночи, выслушать и услышать, но я больше не жду: "Ожидание истощает подобно засухе: вы ждете, что вот-вот пойдет дождь, но от этого ожидания сухость становится невыносимой".

Однажды утром я в стал и понял: вокруг никого нет, совершенно никто не знает, как я проведу день. Никому до этого нет дела - хоть кричи. Стало одиноко и немного страшно - это то чувство, когда вы заплываете на середину озера и понимаете, что под вами пустота, огромное пространство, которое поглотит вас без сожалений, если не двигаться хотя бы чуть-чуть. Я понял, что эта пустота поглотит и меня, если я ничего не буду делать. А ведь мне 64 года! Что я буду делать? И я сделал то, что откладывал последние пять лет - пошел в свою старую мастерскую, а мысли оставил дома. Это было захватывающе, буквально как в детстве: я начал делать крылья для модели моего любимого аэроплана. Три часа пролетели как миг. В тот момент я понял, что у меня наконец-то есть время на себя и никто его не отнимет. Это стало важным открытием: во время, выделенное на себя, думать о себе! Меня буквальное осенило, в свои то 64. Всю мою жизнь, в свободное время, я думал не о ком и о чем угодно, но не о себе.

Дети должны уйти, набить свои шишки и опыт.
В природе контакт взрослых детей с родителями - крайне редкое явление. Как только существо становится самостоятельной единицей с точки зрения физического развития, оно покидает родительский ареал. В противном случае начинается конкуренция или полная стагнация ребенка под родительским гнетом.
Прежде всего, как сказал Михаил Ломов: "Если дети ушли - это не значит, что они вас не любят".
Ритм жизни родителя и детей совсем разный, от чего и возникают проблемы: "Дети, во что бы то ни стало, стараются приобрести новый опыт. Родители, во что бы то ни стало, стараются запихнуть в детей свой опыт" - по словам Ломова тут и сталкивают две реки: «Дети»: "Мы хотим все узнать сами!" и «Родители»: "Мы уже все знаем! Сейчас расскажем!". Если побеждают родители и ребенок не уходит, он так и остается ребенком навсегда.

Процесс сепарации (разделения) детей от родителей - это здоровый и естественный процесс, который идет на пользу как детям, так и родителям. Буддисты считали, что знание, по сравнению с опытом - это ничто. Скажите ребенку, что конфорка горячая и будет больно, если он положит туда руку - так у него будет концептуальное значение.
Но Буддисты считали, что для ребенка - это ничто и в этот мир он приходит за опытом. Жизнь начинается там, где присутствует опыт. Только в тот момент, когда ребенок коснется горячей конфорки и вскрикнет: "Ай!" у него появится опыт, а не эфемерное знание. Это главное стремление наших детей - свой опыт. И сколько бы мне, как родителю, не хотелось бы что-то посоветовать детям или просто поговорить, если я действительно их люблю, то должен отпустить, чтобы они получили свой опыт.

Научившись жить с собой, уходит страх старости.
Жить наедине с собой поначалу непривычно и сложно. Для меня это такой же новый опыт, как и для детей. Хочется, чтобы кто-то навещал, звонил, интересовался моим состоянием и всяко тешил мое эго.
Фрейд считал, что всякий, кто находит утешение своей жизни лишь в ком-то, обречен быть несчастным и только тот, кто может быть счастлив наедине с собой, будет по-настоящему счастлив. «Тот, кого вы любите и в ком видите поддержку, однажды покинет вас - это закон жизни. Люди ставят свои жизни в зависимость от других людей и непременно попадают в ловушку». Фрейд считал, что большинство человеческий несчастий происходит как раз потому, что мы слишком много возлагаем на других людей.

Люди создают зависимость друг от друга и страдают, когда все идет не по плану. Научиться жить с самим собой, научится занимать себя и проводить время с интересом - вот, важно для возрастного человека. Я долгое время боялся старости, меня гложило то, что когда-то наступит и мой конец, а рядом никого нет, меня это буквально пугало. Настоящим открытием для меня стало то, что научившись жить наедине с собой, наслаждаться своим свободным временем и распоряжаться им, а не скучать и тосковать, я перестал бояться своего главного страха - старости и ухода из этой жизни!

Одиночество порождают наши мысли:
"Одинок не тот, у кого нет друзей, а тот, кому одиноко с самим собой" Фрэнк Мэйниц.

[Только зарегистрированные пользователи могут видеть ссылки. Нажмите Здесь для Регистрации]

ivettalen 13.04.2022 04:01

Как своевременно.... спасибо большое

Маруся 15.05.2022 14:06

Почему дети вырастают такими разными?

Отчего так происходит? Казалось бы, дети одних родителей схожи в биологическом смысле.
Они растут в одной семье, в похожей обстановке. Почему же их характеры и поведение бывают настолько разными?

Дело в том, что жизнь одного ребенка, начиная с момента зачатия, не является копией жизни другого. Дети появляются на свет в разные периоды жизни родителей. Допустим, во время рождения первенца обстановка в семье была спокойной и счастливой.
Зато когда на свет появился второй, обстановка была тяжелой и стрессовой, между родителями случались конфликты.

Или один ребенок был запланированным, а зачатие другого произошло случайно, неожиданно. По этим причинам даже периоды утробной жизни у детей бывают разными.
Интересно, что даже у схожих внешне близнецов характеры могут сильно отличаться.

Мы даем детям только тело

Рожая ребенка, мы даем ему лишь физическое тело. Ошибочно думать, что мы также даем ему характер, темперамент, судьбу. Это дарует ему Всевышний. Поэтому влиять на судьбу чада мы можем лишь отчасти. Каким образом? Тем, что мы его растим, воспитываем, дарим тепло своей души, прививаем жизненные ценности, которые кажутся нам правильными, учим вести себя с другими людьми и в обществе, обучаем его правилам морали и т.д.

Не стоит думать, что все это прививается словами, поучениями и наставлениями. Напротив, это передается только личным примером. Какую атмосферу ребенок видит в семье, ту он и будет считать нормой, такую модель он воспримет и повторит в своей жизни.

Поэтому если члены семьи орали друг на друга и оскорбляли, но при этом мама или папа говорили ребенку, что надо с уважением относиться друг к другу, эти нравоучения будут пустым звуком, потому что он с детства впитал иную атмосферу. Она кажется ему нормой, ее он и будет повторять, потому что другая ему не знакома.

Эффект поляризации

Надо сказать, что порой родители сами подпитывают разницу между своими детьми. Одного ребенка они хвалят, другого ругают, тем самым, они невольно противопоставляют их друг другу. В результате разница между детьми становится все больше и больше.

Почему так происходит? Мать или отец хвалят того ребенка, чьи проявления похожи на его собственные.
Например, мать хвалит сына за то, что он скромный, послушный, ласковый.
А вот дочка растет непокорной индивидуалисткой. Ею сложно управлять, поэтому матери такой характер не нравится, особенно, в подростковом возрасте.
В результате она ее порицает.
С отцом все наоборот: ему нравится характер дочери и не нравится характер сына. И хотя родители внешне стараются действовать заодно, но дети чувствуют разное отношение к себе, поэтому психологическая поляризация усиливается.

Возможно, когда родитель хвалит одного ребенка, а другого постоянно порицает, он делает это из лучших побуждений, надеясь, что второй возьмет пример с первого и подтянется.
На самом деле получается наоборот, второй все больше отдаляется, и разница между ними лишь увеличивается.

Мы даем детям воспитание и жизненные ценности Как уже было сказано выше, характер, темперамент и личность ребенка мы изменить не можем. Родительская задача – дать детям то, что называется «огранкой». Мы должны сделать все, чтобы как можно лучше воспитать своих отпрысков, дать им лучшее образование, на которое способны.
Наша обязанность – подготовить их к жизни таким образом, чтобы к моменту выхода в свободное плавание наши дети были грамотными, самостоятельными людьми, полностью приспособленными к жизни.

Не надо сравнивать их между собой. Они ведь не цыплята в инкубаторе, поэтому не обязаны быть одинаковыми. Каждый из них пришел в мир со своей задачей и своим жизненным путем. Не мы их дали, не нам их и менять.

Наше дело – создать ребенку самые лучшие условия для роста и развития, чтобы он вырос сильным и обладающим как можно большим количеством полезных навыков.
А сравнивать детей между собой, мол, «этот хороший, слушает маму и поступает, как она велит, а тот плохой, делает все по-своему, не уважает мнение матери» – такой подход не даст положительного результата.
Признайте право каждого ребенка на свою жизнь и свой путь.

Маруся 07.06.2022 07:19

ДЕТИ ИНДИГО, КТО ОНИ ТАКИЕ?

Это такие же обычные дети, отличающиеся тем, что у них в большей степени развито правое полушарие головного мозга, отвечающие за образное мышление.
Это всё продукт нынешней информационной эпохи и ускоренного развития окружающего мира.

Таким детям гораздо легче, образно говоря, взглянуть в пространство и выбрать оттуда необходимую информацию, нежели строить долгие логические цепочки, свойственные обычным левополушарным детям.
Они полностью оправдывают народную мудрость: «Устами младенца глаголет истина».
Они мгновенно расставят по своим местам ложь и заблуждения, легко отличат истину от правды.

И к этому надо быть готовым, иначе стремительность времени продиктует нам непредсказуемые последствия и социальные изменения в одночасье.

Сегодня необходима адаптация классической психологии к современным условиям с учетом раннего неординарного развития ребенка.
Нужно отталкиваться от образов понятных и доступных на самом простом и базовом уровне с одной стороны, но связывать их сложными взаимосвязями с другой.

Общаясь с ребенком такого возраста и с таким особым восприятием мира, общаешься больше с подсознанием, а не с логическим мышлением.
Именно подсознание и должно пробудиться, включиться и войти в резонанс с темой обсуждения, потому что на этом резонансе подсознание самостоятельно считывает картину мира в тонких планах таким образом, что это будет лучше всякого объяснения и чтения.

Ключевая позиция здесь – создание правильных образов для того, чтобы запустить механизм работы подсознания.

Эти образы – «триггеры» создаются в сознании ребенка дошкольного возраста самыми простыми словами и понятиями, которые доступны на уровне изначального знания, привнесенного и оформленного из прежних жизней и общения с информационными полями.

Любовь, радость, добро, обида, зло, красота, боль, простота и т.д. – вот набор базовых понятий и терминов, в рамках которых надо строить объяснение всех происходящих в мире вещей и вообще устройства мира.

В таких терминах можно объяснить всё.
В них и через них создаются образы мира и бытия, они закрепляются через общение с тонким планом и остаются в этом человеке навсегда.
Они формируют его мир и он проецирует этот мир на мир вовне и мир меняется.

Такое понимание мира будет основано на самом надежном первоисточнике и укоренится настолько крепко и понятно, что самим ребенком, по мере его взросления перестанет замечаться и это будет тот мир и образ мышления, который был всегда и другого не было и нет и даже вопроса не возникнет, так как такое понимание мира и будет сам человек как составляющая этот мир частичка.

Главный вывод по работе с такими неординарными детьми – формировать образы мира в терминах базовых понятий высших ценностей, стимулируя работу подсознания.

Высокая скорость мысли таких детишек уносит их внимание в необъятные космические просторы молниеносно и они часто «отсутствуют» в собственном теле.

А тяжеловесные и медлительные представители левополушарных детей в это время удивляются их рассеянности, а они такими и растут.
Самое страшное всегда случается при отсутствии определенного жизненного опыта, что свойственно молодой душе.

Не зная и не ведая страха поражения, такая молодежь вершит сегодня «беспредел», потому как именно им приписывают рассеянность и неуправляемость компетентные исследовательские лаборатории мира по изучению детей индиго.

Различные направления духовных и бездуховных учений, имеющие под собой зыбкую почву иллюзорного мира, увлекают этих уникумов и «просвещают» в нужном им контексте.

При таком «психологическом подходе» к неопытному сердцу, запредельная истина остается невостребованной и в результате гибнет искорка света.
Сильные духом интеллектуалы легко справятся с выбором и вовремя отойдут в сторону, а пострадают как всегда слабые или менее одаренные.
У них, как правило, в сложных вопросах жизни отсутствуют устойчивые вера и компетентность.

Взамен этому чувству возникает естественное желание - подчиниться чужой воле, где на одну ведущую «птицу» всегда находится целая стая попутчиков, поэтому сегодня массовый психоз может иметь непредсказуемые последствия.

Трудно становится управлять образовательными и производственными процессами, т.к. с 1980 года из всех новорожденных на детей «индиго» приходилось приблизительно 5%, а в настоящее время более 90%.

Как говорят специалисты : «Мозг таких детей дольше развивается, поэтому до возраста половой зрелости (14 лет) они проявляют не только гиперактивность , но и устойчивость к заболеваниям, им так же свойственна неадекватная рассеянность, неуправляемость и т.д.

Что же происходит на самом деле, покажет время, неумолимо исправляющее наши ошибки.

[Только зарегистрированные пользователи могут видеть ссылки. Нажмите Здесь для Регистрации]

Маруся 17.06.2022 18:21

Контролировать или доверять?
Советы легендарного детского психолога Юлии Гиппенрейтер

Профессор Юлия Борисовна Гиппенрейтер — настоящее золото отечественной детской и семейной психологии. Всю свою жизнь она посвятила изучению психологии ребёнка, подростка, в условиях нашей с вами действительности. Свои советы родителям психолог описала в серии книг «Общаться с ребенком: как?»

Корреспондент издания «Правмир» взял интервью у Юлии Борисовны, посвящённое тому, как в наш «компьютерный век» правильно контролировать ребёнка, чтобы не дать ему «оторваться от реальности».

— Один из самых частых родительских вопросов — об интернет-зависимости и гаджетах. Что делать родителям, если ребенок все время «в компьютере» и социальных сетях?

— Это вопрос глобальный. Вопрос цивилизации. Что делать с тем, что хлеб стали печь не в русской печке, а покупать в магазине? Что делать с тем, что дети теперь бегают в магазин, вместо того, чтобы трудиться в поле? Идет очень сильная перестройка всей жизни и средств общения.
У меня нет прямого ответа на вопрос, поэтому будем размышлять вместе.


Что ты хочешь как родитель от своего ребенка? Каких ты придерживаешься идеалов, стандартов его жизни — теперешней и будущей? Наверное, ты хочешь, чтобы он общался с живыми людьми, вел активную социальную жизнь. Опасность, которую сейчас подсовывает нам технический прогресс, состоит в том, что ребенок погружается в жизнь виртуальную, искусственную.

Родителю надо определить свою базисную установку для ребенка.


— Какую именно?

— Допустимую долю ухода в виртуальный мир. Компьютерные игры — это полностью искусственная жизнь. Общение через социальные сети, хотя более реально, и даже может эмоционально затягивать, однако сильно ограничено. Оно лишено таких важных составляющих, как зрительный контакт, интонации голоса, чисто физические прикосновения, жесты. Все эти включения создают особое поле, атмосферу общения, их нельзя заменить только текстами. «Электронная» коммуникация менее естественна, можно сказать, она — вырожденная форма взаимоотношений между людьми.

Родители, учитывая свое видение настоящего и будущего ребенка, должны просто своей волей вводить ограничения на гаджеты, и чем раньше, тем лучше. Мы знаем, что шоколад — это вкусно, хорошо и вполне допустимо, но одним шоколадом кормить ребенка никто не будет, как бы тот в данный момент этого не хотел.

Надо стараться использовать компьютер максимально конструктивно, например, не застревать на мультиках и играх, а знакомить ребенка с образовательным потенциалом всемирной сети. Возможности же эти огромны! Можно вместе с детьми по закону зоны ближайшего развития использовать эти возможности. Ребенку будет интересно узнать перевод или толкование каких-то слов, посмотреть образовательные фильмы, обучающие программы — все это очень важно.


Известный врач, педагог и создатель собственной системы воспитания Мария Монтессори говорила, что на родителе и учителе лежит важнейшая функция — обогащать среду. Обогащенная среда — это игрушки, книги, сказки, мифы, в конце концов, ресурсные люди, от которых можно многое узнать и почерпнуть. Можно через компьютер получить больший объем разных ресурсов. Но одновременно нужно увеличивать время общения и жизни в натуральном виде, с живыми людьми. Нас цивилизация тянет в один экстрим, значит, надо усиливать другой полюс!

Я много думаю о том, в чем будущее психологии. В свое время бихевиористы сказали: «Идем в жизнь и будем заниматься поведением человека». Сто лет спустя появляются вопросы про «компьютерное» общение. Их ставят не только родители, но общество, культура, сама цивилизация. Людям нужны контакты друг с другом. Однако, стало понятно, что те формы, которые сейчас создались, явно недостаточны, они не отвечают важнейшей потребности в общении полностью. Теперь психологам приходится говорить о контактах искусственных — и реальных, компьютерных — и человеческих, понимающих. Важно помнить, что общение в сети — только урезанная форма контактов, и она не самая главная!


— Вопрос читателя: «Дочке 13 лет. Недавно взяла в руки ее телефон с интернетом, который оказался под паролем. На мою просьбу открыть и разрешить мне посмотреть, она очень обиделась. Сказала, что это личное, ей неприятно, и что в мой телефон она не лезет. А я очень волнуюсь. Она маленькая, общение в социальных сетях может быть не безопасным. «Как правильно контролировать?»

— Тревога матери немного запоздала. В 13 лет с детьми нельзя вступать в конфронтацию, никоим образом. Родители уже и не очень имеют право контролировать. В идеале было бы так: «Да, я уже не имею права проникать туда, куда ты не хочешь. Я уважаю твое личное пространство. И я верю в твою разумность. Я могу только сказать о своем беспокойстве. Надеюсь моя вера в тебя поможет уменьшить мое беспокойство». Вот такого рода разговор я бы повела с девочкой, а параллельно пыталась бы наладить с ней контакт по другим поводам.

Желание контролировать часто превращается в ущемление прав и самостоятельности человека. Это происходит и с детьми, и с мужьями, и с женами. Контроль приводит к тому, что контакт с тем, кого ты хочешь контролировать, ухудшается. «Объект» контроля ставит перед тобой преграду, уходит в свое пространство, закрывает дверь. Здесь подойдет метафора — запоздалый контроль матери похож на то, что она начинает дубасить в эту дверь. И когда родитель спрашивает, «Как правильно контролировать?», это равносильно вопросу «Как мне дубасить получше, чтобы она дверь все-таки открыла?»


— Но вместе с тем сетевое общение, действительно, может быть опасным — люди с недобрыми намерениями, группы в социальных сетях с плохими интересами, да в конце концов, просто преступники…

— Вы сейчас описываете два экстрима: дубасить в дверь — или вообще отвернуться и пойти гулять, и пусть он там живет сам по себе, без меня. Это тоже ложная постановка вопроса, как будто нет других, срединных, оптимальных путей.

Такой путь — контакт с ребенком. Налаживать его нужно как можно раньше, а чем старше ребенок становится — тем осторожнее вести себя в этом контакте. Не в смысле контроля, а в смысле признания и уважения его потребностей, тенденций его развития. Для этого надо наблюдать за ребенком, а не накладывать на него слишком жесткие требования свои или тех людей, во власть которых он попадает (например, детсадовского воспитателя или учителя начальных классов). Мир состоит из очень разных правил, норм, мнений и установок, некоторые из них начинают корежить ребенка.

Насколько ты союзник ребенка, его тенденций к росту, развитию, самостоятельности, его светлой, естественной энергии? Насколько ты ставишь запруды на пути этой энергии? Такая «плотина» — почти всегда означает неуправляемый прорыв в каком-нибудь другом месте.

Так что не надо ставить вопрос так: «либо я его контролирую, либо на свободу выпускаю», просто будьте рядом со своими детьми! Сейчас есть такая тенденция — отдать куда-то: в сад или в секцию, отослать в лагерь, либо нанять гувернера, если семья состоятельная. И это все хорошо! Но нужен человек, которые отслеживает личностное, душевное благополучие ребенка. Таким человеком и должен стать родитель!

Доверие ребенка к родителю — это очень хорошая подсказка. Доверие — показатель того, что родитель выбрал правильный путь. В контролирующих органах никогда не бывает доверия, они приходят, чтобы найти неправильное, и наложить запрет!


— Или причинить добро?

Да, так тоже думают. Возьмем классическую историю: девушка влюбилась «не в того». С точки зрения «добра» контролирующего, она должна немедленно перестать быть в него влюбленной. Наверное, поздно! «Добро» в отношениях надо было создавать раньше, а теперь это будут реакции отказа и сопротивления, которые только усугубят положение.

— Доверие, контакт с ребенком… Как страшно их потерять, как страшно сделать ошибку!

— Знаете, Аня, очень хорошо, что у вас ребеночек очень маленький, и мы встречаемся на этой стадии ваших отношений. Очень важно, чтобы у ребенка было доверие к вам, а для этого нужно быть не только мамой ребенка, но и ребенком тоже! Хорошо, если все ответственные мамы мобилизуют свою ответственность на то, чтобы становиться ребенком.

Это смешно звучит. Вот дочка шлепает по грязи руками или ногами, шлепайте вместе с ней, она будет счастлива — вы вместе играете! Если она говорит: «Не буду, не хочу», тоже подстройтесь под нее! Повторение ее неправильных действий может ее остановить, она начнет понимать, как это выглядит, и может быть, чтО она делает (при этом, конечно, важно избегать передразнивания).

Как обычно происходит? Ребенок пытается на вас воздействовать, а вы — стена. Она кричит: «Не буду, не хочу!» — и толком не всегда понимает, что с ней происходит. А тут ее встречает такая грозная контролирующая сила — не будет же она ей доверять? Доверие будет тогда, когда вы будете пластичны в своем поведении, потому что маленький ребенок сам очень пластичный. Если она плачет, то вы сочувственно говорите: «Ты не хочешь, ты расстроилась» — чтобы она в вас видела отклик, отклик на себя, свое состояние. Или, если она играет во что-то, то не разрушайте игру, не смотрите на это как взрослый человек.

Мне рассказывала одна мама как ее сын лет четырех-пяти любил ставил большую книгу домиком, чтобы машинка въезжала — выезжала. Он сидит и повторяет: «въезжает — выезжает» — и так два часа подряд. «У меня растет возмущение, — говорит мама, — сколько можно так по-идиотски играть?!» Или в другом случае: из крана капает вода, а ребенок часами стоит над этим краном — «Мама, посмотри, какие капельки, и как они падают!».

Я говорю таким мамам:
«Ваш ребенок чрезвычайно талантливый!». Потому что когда ребенок играет, он никогда не тратит время зря, что бы про это ни думал взрослый!

Маруся 04.07.2022 19:38

Как реагировать на детское хамство

"Как часто у вас повторяется такой сценарий: прогулка закончилась, пора домой. За пять минут вы предупредили ребенка, чтобы он «закруглялся», он согласен, ничто не предвещает беды.
Как вдруг, вы говорите, что пора, и тут ребенка будто подменили: «Нет! Я не пойду домой! Ты никогда мне не даешь погулять! Ты никогда мне даже печенья/булочку не положишь в школу с собой».
Гнев, конечно же, в вас нарастает: «Ты как смеешь со мной так говорить?» Ребенок продолжает: «Ты злая!», и вы в ярости: «Все, никакого планшета на неделю!» и тащите упирающегося, орущего ребенка домой. И так повторяется периодически.

Как родители мы должны научить наших детей уважительно относиться к другим людям. К сожалению, в момент конфликта мы не можем их научить ничему. Да, мы желали бы разобраться с хамством прямо там на месте, но когда ваш ребенок расстроен, разочарован, зол, его мозг никаких слов воспринимать не будет.
Это своего рода защитная реакция — «сражайся или убегай», вот он и «сражается», а посему голоса разума не слышит. К тому же, крича и обижая детей, мы их уж точно не научим уважению, потому что действуем без уважения в их адрес.
Я знаю, что вас бесит хамство «родной кровинки», но если это — триггер для вашего гнева, то ваш мозг тоже выключается во время защитной реакции, вы либо реагируете со злобой, криком и наказанием, либо умолкаете и признаете поражение. Но есть способ научить детей уважительному отношению без угроз.

Как реагировать на неуважительное отношение детей
Эти рекомендации могут сильно отличаться от того, что вы привыкли применять в подобных ситуациях, но предлагаемые способы взаимодействия исключают угрозы, шантаж и грубость.

Оставайтесь спокойными
Оставаться спокойными, когда дети грубят, очень сложно. Сначала это может показаться даже невозможным. Но если вы будете грубы с детьми, они точно не научатся уважать вас. Усиливайте свою способность к самоконтролю, глубоко дышите, считайте до 20 и повторяйте мантру: «Спокойно, ничего страшного» перед тем, как ответить ребенку.

«Расшифруйте» их поведение
Посмотрите на ситуацию глазами вашего ребенка. То, что вы просите, неудобно для них? Чувствуют ли они себя беспомощными? Их ответ — это то, что они чувствуют внутри. И сейчас они не могут это выразить другими словами.

Проявляйте эмпатию
Помогите своим детям понять, что они чувствуют: «Очень жалко, что мы уже должны уходить» или «Я знаю, что очень не хочется уходить, когда ты только разыгрался». Вам не обязательно быть согласными с чувствами ребенка, вы просто показываете, что понимаете их.

Проверяйте время
Некоторые дети плохо переносят голод и жажду, понижение глюкозы в крови, другие — очень чувствительны к событиям вокруг или устают, если не выспались. Как давно ел ваш ребенок? Может, ему дать попить вовремя? Увести из шумного окружения?

Замедляйте гнев
Очень легко отпустить тормоз и отдаться гневу и эмоциям. Замедляйте процесс: «Ого, сколько информации, я бы послушала, что ты говоришь, но ты говоришь очень быстро. Давай успокоимся и я смогу понять, что ты хочешь мне сказать».

Помните о важности телесного контакта
Когда ребенок хамит, то последнее, что вы хотите сделать — это обнять его. Но для многих детей это именно то, чего им не хватает. И, возможно, этого будет достаточно, чтобы не наговорить друг другу гадостей.

Когда ситуация «уляжется», вам нужно будет попытаться понять, что это было: слишком много сладкого и других стимулов, либо проблема более серьезная и ее нужно как-то решать.

Работа над ошибками
Когда все находятся в спокойном состоянии можно обсудить ситуацию и решить, как быть в следующий раз. Если вы медлите или откладываете реакцию, это не значит, что вы — пассивный родитель или что вы поддерживаете идею, что хамить — это нормально. Это значит, что вы даете время своему и детскому мозгу возвратиться в состояние, в котором он может принимать информацию.

Когда вы готовы говорить с ребенком, начните так: «Ты был расстроен, что пришлось уходить с прогулки. Давай подумаем, как по-другому ты можешь сказать мне о том, что чувствуешь?». Можно начать с конкретики: «Я слышала, ты что-то про булочки в школу говорил. Ты хочешь сейчас об этом поговорить?» Кстати, у вас ведь тоже есть чувства, выражайте их, дайте знать ребенку о том, как его слова влияют на вас, при этом постарайтесь не обвинять ребенка, а только показать, как вы себя чувствовали: «Мне было больно слышать, когда ты сказал, что я — самая злая мама на свете!» Если же вы в момент конфликта потеряли хладнокровие и наговорили не слишком приятных слов, это нужно признать. Вы не идеальны, а детям будет полезно увидеть, что вы тоже работаете над умением держать себя в руках.

Николь Шварц

Маруся 29.07.2022 17:57

Дети и гаджеты. Вечная тема…

Запретить, отобрать и не пущать – общий смысл родительских и учительских гневных тирад. Но… надо ли это делать?

Жизнь онлайн развивается все активнее, недавние события это показали. Масса возможностей, которые можно получить, не выходя из дома, расширение круга общения, скорость передачи информации. В этом мире нашим детям – жить. В силах ли мы не пустить их туда?
Да, проблема сетевой зависимости есть.
Но, во-первых, она не сильно отличается от проблем зависимости игровой, алкогольной или химической.
Во-вторых, не очень понятно пока, как с ней справиться, потому что наши дети – первое поколение, живущее в сети.
Важно другое: зачем они туда идут.

Гаджеты – лишь средство для получения удовольствия. Быстрого, часто запрещенного, яркого, ценой минимальных усилий. Это основа любого пристрастия. Так может быть, лучше разобраться, от чего уходят наши дети?
Где им получить признание в реальности? В школе? С училками-двойками-насмешками и казенной, еще советской дисциплиной? Дома, где вечная ругань за оценки и никаких других тем? Во дворе, куда их не выпускают в одиночку чуть ли не до пятнадцати? Общение, интересное дело и признание – вот что им важно. Мы когда-то уходили за этим на улицу. Они - в сеть.

Отобрать телефон или заблокировать интернет – не выход, сейчас масса возможностей обойти запрет. Потом наши ребенки просто научатся врать и скрывать… мы этого хотим?
Важнее и сложнее вытягивать детей обратно. Показывать, что здесь, в реальности, тоже может быть интересно, можно добиться успеха, стать самым крутым, получить одобрение. Помочь найти любимое дело.

Поддержать и похвалить, когда им это нужно. Интересоваться их жизнью, тем, что у них на душе, а не только оценками. Дать любовь и тепло – столько, сколько им требуется, и даже больше. Чем лучше ребенку здесь, тем реже он будет уходить туда.
Да, это непросто. Но… дети ведь того стоят, правда?

Олег Рой

Маруся 06.11.2022 17:27

Знаете разницу между тем, как хвалить мальчика и девочку?

Девочек не надо хвалить за сделанное. Вы способствуете ее деградации. Если девочку хвалить за то, что она сделала: очень вкусно, очень красиво - в итоге формируется такое, что признание мне придет только за мои заслуги. Признание мне придет только за то, что я сделала. Это уничтожающий женщину принцип.

Здоровое положение вещей – я достойна любви, потому что я есть, потому что я - умница, потому что я - хозяюшка, потому что я - помощница, потому что я - принцесса, потому что я - фея на кухне.
Вот тогда у женщины здоровая психика, потому что одобряют ее саму природу, т.е. чтобы мне получить любовь, надо просто остаться собой.
Вот в чем принцип воспитания девочки. Если вы начинаете ее хвалить за заслуги, то она сразу начинает думать: меня саму хвалить не за что, любовь я могу только заработать, будут заслуги – будет любовь.

Мальчики – полностью наоборот. Абсолютно диаметрально.
Мамы очень любят говорить: ты у меня такая прелесть, такой умничка, такой молодец. Вроде бы хорошо.
На самом деле, только способствуете деградации мужчины, потому что ему мерещится, что он сам по себе хороший. А мужчине хорошо, только если он чего-то достигает.

Поэтому чтобы мальчика побуждать к тому, чтобы он совершенствовался и чувствовал себя счастливым в итоге, ему надо говорить о его заслугах: очень красиво сделано, очень здорово, очень умело.
Мальчику все эти ласковые слова нужны в меньшей степени, потому что его природа развиваться.
Ему нужна похвала за то, что он достиг.

Вместо того, чтобы сказать: заинька, солнышко, - для мальчишек постарше очень важно, чтобы вы их самолет показывали, сделанный из лего, всем приходящим гостям.
Это важнее чем все солнышки, лапоньки, заиньки. "Посмотрите что он сделал, угадайте кто это сделал. Правильно, это Алешка сделал, это сын мой", - это гораздо большая похвала, больший стимул для мальчика.

А девочка не станет лучше, если ее супом угощать весь район. Она просто поймет, что она должна упахаться за всю жизнь, и район кормить супом. Она не заслужит больше никогда любви, пока всех супом не накормит. Вот будет её идея, и она на этом угробится.

Руслан Нарушевич

Маруся 12.11.2022 17:54

Обида на родителей. Как перестать стучаться в закрытую дверь.

Многие взрослые люди, встав на путь саморазвития, проходя психотерапию или просто посещая консультации у психолога, начинают обвинять своих родителей в том, что те недолюбили их. Или обижали, или были слишком жесткие, или, наоборот, безразличные, или еще за что-нибудь. Но суть обвинений одна – родители были недостаточно чуткими к потребностям ребенка и причинили ему боль.

Многие сложности во взрослой жизни являются следствием детских травм. Травм, чаще всего, нанесенных родителями или другими важными для ребенка людьми. Как правило, эти травмы были нанесены не специально (хотя всякое бывает). И когда в терапии прорабатываются эти сложности и травмы, то неизбежно рождается возмущение в адрес обидчиков. Это естественная реакция человека – возмутиться и разозлиться, если его обижают.

Но самое интересное начинается дальше. Условно, я разделила клиентов на две группы:
1. Те, чьи родители НЕ признают своей ответственности за нанесенный вред
2. Те, чьи родители признают, что в чем-то были не правы.


Те клиенты, чьи родители признали, что были не идеальными родителями, быстро находят успокоение, прощают родителей и выстраивают с ними новые отношения. Обычно это очень теплые и доверительные отношения. Любопытно, что они начинают спокойнее относиться к своим ошибкам, спокойнее относиться к неидеальности своих партнеров и детей. Их психотерапия довольно быстро дает свои плоды.

А вот те клиенты, чьи родители НЕ признают, что были в чем-то не правы, могут надолго застрять в обиде.

Меня всякий раз удивляет, как родители начинают перекладывать ответственность на детей.
Дочь говорит «Мама, ты меня била. Как ты могла! Это было жестоко!»
А мама в ответ «Ты сама меня доводила, с тобой невозможно было по-другому».
А ребенку в тот период было 5-10 лет…

Или «Мама, ну почему ты не водила меня к стоматологу. Я из-за этого потеряла половину зубов и теперь вынуждена делать протезы, потому что больше ничего не поможет. А это дорого и очень больно».
А мама в ответ «Я так о тебе заботилась, а ты меня только упрекаешь! Ты должна была сама ходить к стоматологу, чего ж ты не ходила! И вообще, ты неблагодарная!»
А девочка в школьном возрасте боялась стоматологов, как огня, тем более боялась ходить к ним одна, без родителей…

Как психолог, я понимаю, что стареющие родители из последних сил пытаются сохранить идеальный образ. Возможно, они боятся, что признав свою неправоту хоть в чем-то, окажутся полностью несостоятельными как родители. И потеряют, таким образом, уважение детей. Да и в культуре у нас принято, что на родителей нельзя злиться, родители идеальны по определению, и всегда правы.

Поэтому, если ваши родители настаивают на том, что они все сделали правильно, это вы плохая/не благодарная/с ума сошла или что-то еще в этом роде, то бесполезно пытаться им что-то доказывать, только себе нервы портить. И для их нервной системы это удар. И ваши с ними отношения это ухудшит.

Я понимаю, как это больно и как хочется, чтобы они вас, наконец, услышали и поняли. Но, скорее всего, этого не произойдет. Поэтому со своей болью вам придется справляться без их участия, увы…

Чтобы освободиться от негатива, попробуйте, для начала, задать себе следующие вопросы:
«Зачем мне нужно, чтобы родители признали свою неправоту?» «Что мне это даст?» «Почему для меня это так важно?»
Если хорошо задуматься и ответить на них честно, то вы сможете кое-что важное для себя прояснить.

Очень легко надолго застрять в этой ситуации и всю жизнь обижаться, отравляя существование себе и своим детям. А можно пойти к психологу или психотерапевту. У профессионала всегда есть свой «набор инструментов» для таких случаев. Он поможет
освободиться от боли и спокойно жить дальше.

Оксана Бутрим

Маруся 16.11.2022 19:12

Мама была права…

Мне было 16, и я была yверена, что в моей жизни все будет лучше, чем у неё, ну, потому что я умнее. В 16 я казалась себе непоправимо умной. И спорила с ней по-любому поводу.

Она почему-то злилась. Наши дискуссии заканчивались чем-то вроде:
– Будешь убегать – поешь сначала.
– Долго не гуляй – замерзнешь.
– Закрой рот.


В 23 я точно знала, что она все в этой жизни делает не так. Я уже не так часто спорила, но подозревала, что я в своей жизни все сделаю иначе.
Я давала ей читать “правильные книги” и возмущалась, что она не принимала их во внимание. Ок, подумала я, и решила, что она это из вредности.

Чаще всего я слышала от неё:
– Деньги есть?
– Просто скажи, во сколько тебя ждать.
– Закрой рот.


Надо ли говорить, что в 25 с головой окунувшись в психотерапию, я вдруг поняла, кто причина того, что у меня все не так великолепно, как хочется? Она. Я не собиралась молчать. А она молчала. На мои совсем уж эмоциональные выпады она отвечала:
– У тебя тоже будут дети.
– Тебе не повезло с родителями.
– Закрой рот.


В 30 я все ещё не собиралась униматься. К 35-ти я перепахала собственную жизнь так, что не оставила от прошлого камня на камне. Вокруг меня верещали все, в том числе, и я сама, и только она сохраняла молчание, радовалась моим набегам на её кухню и не задавала лишних вопросов.
А мне нечего было ей сказать. Я просто сидела рядом и молчала. И она молчала. А могла бы и не молчать. И мне бы нечего было ей ответить.

Как ей это удавалось? Не знаю. В ее жизни не было психотерапевтов, умных книг про сепарацию, лекций про кризисы подростков и взрослых женщин.
А теперь, когда мне почти 40, я с грустью понимаю, что в этом бесконечном диалоге с ней я была резвым сусликом, яростно размахивавшим мудростью, за которой кроме книжных истин и собственных амбиций мало что стояло.
А за её молчанием и редкими замечаниями стояла не самая лёгкая и безоблачная жизнь, её жизнь, жизнь её матери, да и всей нашей семьи, поколение за поколением добывавшей себе место под солнцем.

Ни в 16, ни в 20, ни в 25 я не хотела замечать очевидные вещи:
она всегда безошибочно определяла опасных людей в моей жизни, даже если видела их считанные минуты. Жаль, но я ни разу не послушала её советов. А она позже ни разу не сказала сакральное: «я же тебе говорила». Пока я заходилась в праведном гневе и пыталась побольнее укусить, она пыталась гладить меня по голове.
Она всегда предоставляла мне свободу поступать так, как я считала нужным. Я ни разу за свою жизнь не столкнулась с её противостоянием тому, что мне было важно.
Она всегда ждала и ждет меня дома. Что бы не случилось, мне всегда есть куда вернуться. И к каждому моему приезду она готовит вкусненькое. И это не зависит от того, во сколько я окажусь на пороге дома. В три часа ночи или в три часа дня.

И я, глядя на своих детей, все чаще думаю, в каком месте мне стоило бы промолчать, что бы не ранить, не напугать, не отбить желание пробовать жить по-своему.

И по гамбургскому счёту, этому меня научила она, моя мама. И на каждую мою неловкую попытку вернуться в прошлое и все исправить, мама улыбается и говорит, что не помнит моих демаршей. Лукавит. И обнимает. И я закрываю рот.

И в тишине я слышу, как тикает время. И я мысленно шепчу ему – помедленнее, пожалуйста…

Елена Потапенко

Маруся 20.11.2022 11:12

НАШИ ДЕТИ – НАИБОЛЕЕ ВАЖНЫЕ ГОСТИ

Несколько непривычно говорить о гостеприимстве применительно к отношениям между родителями и детьми.
Однако в самой сути христианского учения заложен принцип, что дети – не собственность, которой мы владеем и распоряжаемся, а – дар, который нужно холить и лелеять.
Дети – наиболее важные гости. Они входят в наш дом, требуя самого чуткого внимания, остаются с нами на какое-то время и затем покидают нас, чтобы идти своим путем.

Дети – те самые незнакомцы, которых нужно узнать. У них свой мир, свой ритм, своя вместимость добра и зла.
Их не объяснить, посмотрев на родителей. Неудивительно, что многие говорят о своих детях: «Какие они все разные, непохожие друг на друга! Мы только дивимся, глядя на них».
Отцу и матери часто лучше видно, чем друзьям, насколько их дети отличаются и от них самих, и друг от друга.
Дети несут в себе некий залог, скрытое сокровище, которое нужно явить в мир, взрастив и воспитав его в гостеприимном доме.
Нужно много времени и терпения для того, чтобы маленький незнакомец ощутил себя по-настоящему дома.

Неудивительно, что родителям приходится учиться любить своих детей. Бывает, что папы или мамы способны честно признать, что не ощущают особой привязанности к ребенку, что он для них – чужой.
Так происходит не потому, что ребенок нежеланный, а потому что любовь не возникает автоматически.
Она проистекает из отношений, которые должны расти и развиваться. Можно сказать, что любовь между родителями и детьми достигает своей полноты, когда они способны увидеть друг в друге собратьев – членов одного людского рода.
Тогда разница в возрасте, способностях и поведении меркнет по сравнению с тем, что их объединяет.

Что же родители могут дать своим чадам?

Дом – то место, где их принимают, где у детей есть возможность расти и постигать, что есть благо, а что – зло. Это место, в котором можно без страха задавать любые вопросы и познавать жизнь в разных ее проявлениях, не боясь быть отвергнутым.
Это место, где детям помогают научиться слушать свое сердце и обрести ту внутреннюю свободу, которая поможет им в свое время покинуть дом и двигаться вперед.
Гостеприимный дом – это пространство, где родители и дети раскрывают друг для друга свои дары, где они становятся собратьями и поддерживают друг друга на нелегком житейском пути.

Осознание того, что дети – это наши гости, приносит большое облегчение, поскольку многие родители страдают от глубокого чувства вины перед своим чадами, полагая, что они несут ответственность за все их трудности.
Когда сын или дочь выбирает чуждый родителям образ жизни, то у них возникают мучительные вопросы: «Что мы делали не так? Что нужно было сделать, чтобы предотвратить подобное?»
Однако дети – это не марионетки, которыми можно управлять, и не животные, которых можно выдрессировать. Они не имущество, за которое мы в ответе, а гости, которых нужно радушно встретить…

Трудность родителей заключается в том, чтобы вырастить детей в свободе, которая позволит им встать на ноги – физически, интеллектуально и духовно – и пойти дальше своим путем.
У родителей всегда будет соблазн прилепиться к своим отпрыскам, использовать их для удовлетворения собственных потребностей или удерживать при себе, прямо напоминая или намекая, что дети всем им обязаны.
В самом деле, не так легко отпустить ребенка после стольких лет любви и труда, которые мы вкладывали в его воспитание.
Но если напоминать себе, что дети – это всего лишь гости, у которых своя жизнь, которой мы не можем распоряжаться, то нам проще будет проводить их с миром и благословением.
Хороший хозяин не только с честью встречает гостя, окружая его заботой и вниманием, но и легко отпускает его, когда тому нужно уходить.

Генри Нувен. «Постижение. Три ступени духовной жизни»

Маруся 26.11.2022 18:02

Родитель - контейнер: важное о прямых родительских обязанностях

Вы говорите: дети меня утомляют. Вы правы. Мы устаем, от того что надо подниматься до их чувств. Подниматься, становиться на цыпочки, тянуться. Чтобы не обидеть.
Януш Корчак

Все таки напишу. Потому как, сколько страниц не написано, этот вопрос снова и снова становится ключевым на моих лекциях и в консультировании. Речь пойдет об эмоциональном развитии ребенка и прямых родительских обязанностях.

Жизненное:
Вечер. Уставшая "как бы мама", воспитывающая дочь одна, возвращается с работы. Дома не убрано и она сразу же переходит на крик: "Сколько может это продолжаться! Трудно убрать?! Опять в телефоне сидела? У меня больше нет сил – где ремень?".

У нее правда нет сил, но причина – не в дочери, а в том, что она устала на работе, не справляется со своими обязанностями, чувствует себя плохой матерью, что отчасти соответствует действительности и единственный человек, на которого она все может вылить – это ее десятилетняя дочка, на деле самостоятельная и неплохо справляющаяся с хозяйством пока мать на работе.

"Как бы мама" орет, дочь ей грубо отвечает, пытаясь защитить себя, мать орет сильнее, не выдерживает, шлепает ее. И хотя физически ей от этого немного легче (разрядилась), на душе еще более тошно – ко всем чувствам примешивается вина и стыд, с которыми мать не справляется, и вместо того, чтобы попросить прощения (стыдно вдвойне), начинает плакать, переходит из агрессора в жертву, обвиняя девочку в том, что та ее доводит. Дочь ее жалеет и успокаивает.

Родителю необходимо заботиться не только о:
Физическом состоянии ребенка, обеспечивать ему возможность спать, есть, пить, двигаться, приучить к горшку;
Интеллектуальном развитии (только без фанатизма);
Социальном развитии, научить ребенка особенностям поведения в социуме и правилам безопасности.
Но и эмоциональном развитии. Причем эмоциональное развитие по значению я бы ставила до первых двух пунктов, потому как писать и читать так или иначе к школе научаются практически все ментально здоровые дети, а вот понимать себя, регулировать свои чувства, обходиться со своей агрессией, тревогой, болью – способен далеко не каждый, даже вырастая.

Родителю не просто желательно, но необходимо заботиться об эмоциональном состоянии и развитии ребенка.
Говоря полутерминологически, родитель должен обеспечить ребенку “контейнер” (порой путаем с "унитаз") для чувств. Я не люблю слово "должен", но в данном случае использую именно его, чтобы не отвертеться.

И тот аргумент, что многие взрослые не могут/не умеют справляться не то, что с детскими эмоциональными переживаниями, но и с собственными – не оправдание.
Не умеете – учитесь. Читайте книги, идите к психологу, прорабатывайте. Вы же кормите своего ребенка, даже если когда-то не умели готовить, вы покупаете готовую еду в конце концов, но даете ребенку поесть (иногда даже слишком настойчиво), потому что знаете: есть нужно, чтобы быть живым и физически здоровым.

Чтобы быть психически живым и здоровым необходимо обеспечить ребенку возможность проживать/выливать/выплескивать свои эмоции, быть "контейнером" для его чувств, потому как своего собственного (внутреннего) контейнера у ребенка изначально нет.

В случае, если родитель не является "контейнером" для чувств ребенка, то ребенку чаще всего остается закатить истерику, подавить чувства, при этом они никуда не исчезают, вылить чувства на кого-то другого, например, "оторваться" на собаке, кошке или ком-то более безопасном и слабом или заболеть.

Вначале с ребенком просто что-то происходит, например, закипает злость, он кричит и колотит руками. Он не знает, что именно происходит и не может держать в себе. Ему нужно это чувство "отдать". Не потому что он не хочет придержать свою злость при себе, а потому что не может. Как не может сначала контролировать многие физиологические процессы. Ему нужно выплеснуть злость, "отдать" чувство, что значит – поместить его в "контейнер" и таким контейнером должен быть родитель.

Что значит быть хорошим "контейнером"?

Для того, чтобы в контейнер можно было бы что-то положить – в контейнере должно быть свободное место, правильно? Из чего следует пункт первый:

1. Хороший контейнер – это контейнер, где есть свободное место. Говоря простым языком, если у вас самого внутри все кипит и "чаша переполнена", то вы не сможете принять эмоции вашего ребенка. И когда он кричит, швыряет вещи, истерит, то скорее всего вашей реакцией будет либо ответный крик/истерика/встречная агрессия, либо собственные слезы бессилия. И в этом случае уже ребенок вынужден быть контейнером чувств "как бы родителя", а в сущности такого же растерянного/испуганного/беспомощного ребенка.

Только у реального ребенка нет для этого ресурсов и ему приходится идти на неокрепших ногах, кое-как становится родителем собственному родителю, вбирая в себя его кипящие чувства. А поскольку справиться он с ними, переработать их, не может – нечем, то впоследствии он будет отыгрывать их в виде симптомов: болезней, агрессии, странностей поведения.

2. Быть хорошим контейнером значит способность принять любое чувство ребенка. Обычно родители легко допускают радость ребенка, восторг, интерес, им бывает сложнее с тревогой, страхом, подавленностью, и почти невыносимо с гневом, возмущением, яростью. В некоторых семьях родители транслируют: "злой = плохой, злиться – плохо, на маму/папу/бабушку злиться нельзя".

Правда, и с чувством радости бывают проблемы. Например, мама может требовать восторженной радости по поводу одних ситуаций, скажем, поездки, которую она организовала для всей семьи и обесценивать чувство радости ребенка по поводу того, что приносит удовольствие именно ему, а ей самой кажется глупым/неважным/скучным (нужное подчеркнуть).

Природа же равнодушна к морали и человеческим неврозам. Она дала нам врожденные эмоции, чаще всего к ним относят: страх, радость (как удовольствие), злость (как неудовольствие), отвращение, интерес. Эти эмоции нам необходимы, чтобы жить полной жизнью, они помогают нам выживать, защищать свои границы, узнавать новое.

Есть также множество оттенков названых эмоций, сочетаний, чувств. Среди которых нет плохих. Если эмоция/чувство возникло – значит для этого было основание. И родитель должен быть открыт любому чувству своего ребенка по отношению к любому объекту, независимо от морали.
Другое дело, что не всякая форма выражения допустима. И задача родителя – научить ребенка выражать свои чувства в приемлемой форме.

Например, товарищ по песочнице сломал игрушку. Эмоция ребенка – ярость. Форма выражения может быть различна, как примеры:
1) ярость/злость подавляются, превращаются в обиду и ребенок начинает беззащитно плакать,
2) ребенок в ярости ударяет товарища совком по голове,
3) ребенок падает на песок и закатывает истерику,
4) ребенок просто и ясно говорит: "Я злюсь, что моя игрушка сломана…" (обычно в случае наличия родителя-"контейнера").

3. Быть хорошим контейнером значит обличить чувства ребенка в слова. Проявить эмпатию, что значит почувствовать то, что чувствует он. Изначально ребенок не понимает, что именно с ним происходит. Он просто ощущает некое внутреннее состояние. Что-то внутри происходит и выражение лица меняется, руки сжимаются в кулаки, тело напрягается.

Ребенок ищет выход этому состоянию через поведение, тело, крик. Родителю необходимо назвать это чувство, а лучше и его причину. "Тебе сейчас страшно", "Тебе тревожно", "Ты растерялся", "Ты сердишься, потому что не можешь дотянуться до этой игрушки".

4. Быть хорошим контейнером значить побыть с чувством ребенка. Продолжить проявлять эмпатию, хоть некоторое время. После того, как мы услышали чувство ребенка и озвучили его, важно хоть немного, а лучше столько, сколько нужно самому ребенку, побыть с его чувством.

"Тебе сейчас страшно среди новых людей и хочется спрятаться. И хочется остаться незамеченным, и чтобы никто не обращал внимание. Так?"
или "Ты в гневе на учительницу. Тебе просто хочется рычать от злости, кричать, ругать. Ты просто в ярости от несправедливости". "Мы не спешим тут же решать ситуацию, давать советы, успокаивать. Нам как родителям необходимо просто побыть рядом, вместе. Обнять, если нужно, подержать за руку, можно говорить или помолчать.

Следующие два пункта не относятся к процессу "контейнирования", но являются крайне важными для эмоционального развития ребенка и установки границ. Ведь принятие чувств ребенка, перевод их в слова, сопереживание – не значат вседозволенность. Поэтому родителю очень важно:

5. Предложить допустимые формы выражения эмоции.
Но не столько социально одобряемые, сколько – подходящие для самого ребенка. Например, выразить злость маленькому ребенку может помочь рычание ("Давай порычим"), или потопать ногами, постучать кулаками, помутузить боксерскую грушу, но бить и унижать другого человека – недопустимо, даже когда злишься. Это относится ко всем (!) членам семьи.

6. Говорить о своих собственных чувствах.
Чтобы (а) с одной стороны на своем примере показывать, как именно можно говорить о чувствах (любых чувствах), (б) дать ребенку понять, как его чувства и их проявление воспринимаются окружающими.

Например: "Я слышу, что ты очень устал и хочешь побыть один, но меня задевает грубость твоих слов. Ты мог бы просто попросить меня, чтобы я оставила тебя на час-другой". Здесь любимая книжка Юлии Гиппенрейтер "Общаться с ребенком. Как?" – Вам в помощь.

Определенно, что процесс слушания ребенка, контейнирование его переживаний, разговор с ребенком о его чувствах, сотрудничество занимают гораздо больше времени, чем стратегия “требовать, орать, взять в охапку” (иногда взять в охапку тоже нужно – но такие ситуации крайне редки). Однако с каждым разом, слышать, принимать, договариваться будет проще, а сама эмоциональная забота о ребенке в конечном счете определит, вырастет ли он психологически благополучным или невротиком.

Евгения Карлин

Маруся 07.12.2022 15:43

КАК ОТВЕЧАТЬ НА ДЕТСКИЕ ВОПРОСЫ

Дети очень любознательны от природы, их бесконечные «а почему?», ставят в тупик даже родителей со стажем, что уже говорить о молодых родителях. Как же отвечать на детские вопросы, чтобы и не соврать ему, когда не знаешь ответа, и не отмахнуться и при этом стимулировать познавательный интерес ребенка?

Детские вопросы нельзя игнорировать
Никогда не игнорируйте вопрос ребенка, даже, если у вас совсем нет времени или вопрос вам кажется глупым или неважным.
Очень часто мы считаем глупыми те вопросы, на которые не знаем, как ответить. Взрослому все кажется простым и очевидным, а ребенок только начинает познавать мир, и ему многие вещи и понятия кажутся очень странными и непонятными, а вы для него — самый главный и авторитетный источник.

Давайте возьмем для примера детский вопрос «Почему солнце не падает?» и рассмотрим, как можно ответить на него. Подобным образом можно ответить на любое детское «почему».
Ответ-пустышка
Ну потому что не падает и все. Потому что. Ты еще маленький и не поймешь. Иди спроси у бабушки. Подрастешь - поймешь и т.п.
Согласитесь, это не ответы, а отмазки.
Отвечая подобным образом, мы говорим ребенку, что он задал глупым и неинтересный вопрос, а себя мы успокаиваем тем, что вроде как ответили, не проигнорировали вопрос полностью. На самом же деле, мы не оправдываем надежд ребенка и постепенно теряем свой авторитет в его глазах. Ребенок быстро учится, и вскоре он поймет, что лучше вас не спрашивать о сложных вещах.

Ответ-провокация
А почему ты считаешь, что оно должно упасть? А почему Земля не падает на Солнце?
Такой ответ лучше предыдущего, но только в том случае, если вы готовы продолжать разговор. Так вы предлагаете ребенку подумать, порассуждать, поискать ответ вместе.
Вы разжигаете детское любопытство и это здорово. Но будьте готовы, что отвечая вопросом на вопрос, вы провоцируете волну новых вопросов.
С другой стороны, вы выигрываете время, чтобы самим найти подходящий ответ (быстренько погуглить или заглянуть в детскую энциклопедию).

Ответ со ссылкой на мироздание
Так устроен мир. Законы физики не дают ему упасть. Так захотел Бог.
Взрослому такой ответ кажется очень умным и даже философским, а для ребенка это снова пустышка, потому что по сути вы ничего не объяснили. А главное ребенку — нет пищи для размышления. У детей жизненного опыта пока мало, поэтому ему нечего возразить на это и спрашивать дальше тоже вроде как нечего.

Научные, слишком длинные ответы
Солнце больше Земли по линейным размерам приблизительно в 109 раз, а по объему – в 1,3 миллиона раз, Солнце огромными силами тяготения удерживает около себя Землю…
Пример утрирован, но суть ясна: давая исчерпывающий ответ с точки зрения научных знаний, мы вроде говорим все правильно, но большинство детей нас не поймут. К тому же такой ответ просто не оставит ребенку шансов для что-то доосмыслить, прийти к какому-то умозаключению.
Гасится детская любознательность, а вы для ребенка превращаетесь в ходячий словарь. В некоторых случаях такой ответ хорош тем, что детские вопросы на эту тему на время закончатся.
Такой ответ понравится ребенку с логическим складом ума, который сам требует максимально точных данных. С другой стороны, если так отвечать на каждый вопрос, то получится довольно скучно — с рождения жить в мире, где уже все описано и изучено.

Сказочные и антропоморфные ответы
Потому что солнышко приклеено к небу специальным клеем. Потому что оно лучиками держится за небо.
Такие ответы хороши только для самых маленьких деток. Они любят сказки, а в сказках все животные и явление природы — очеловечены. Проблема такого ответа заключается в его неправде. Да и подобный ответ устроит «почемучку» только на короткое время, поэтому готовьтесь вскоре корректировать сложившиеся в детской голове знания.

Ответы с вариациями
Некоторые люди думают, что это оно только пока не падает, а однажды Земля с Солнцем столкнутся. А некоторые люди уверены, что… Я вот думаю, что… А в Интернете написано, что…
Отличный вариант ответа на неоднозначный вопрос. Отвечая таким образов, мы показываем ребенку, что бывает разные мнения. Мы расширяем кругозор ребенка и поощряем его к самостоятельным выводам и размышлению. Проблема заключается в том, что вам не избежать встречного детского вопроса: «А кто же прав?».

Лаконичный ответ по существу
Солнце не может упасть. Оно огромное и очень далеко от нас, просто кажется маленьким. А упасть может только то, что близко от земли.

Это вдумчивый, краткий и довольно правдивый ответ, что уже само по себе — хорошо. Вы ответили по сути простыми словами. Скорее всего, этого и хотел ваш ребенок. Только не забудьте оставить место для детской фантазии, небольшую недоговоренность, которая заинтересует, заинтригует и через некоторое время подстегнет к новым изысканиям.
Не стремитесь поставить ребенка на место, поскорее отмахнуться от него. Уделите внимание всем этим странным, абсурдным или неоднозначным вопросам — растите своего ребенка мыслящей личностью и достойным собеседником.


Часовой пояс GMT +3, время: 02:20.

Copyright ©2008 - 2024, CityCat. Перевод: zCarot
Форум Рассвет Сварога