Как мы отделяемся от родителей, и как они нас «не отпускают».

Процесс отсоединения от мамы постепенный: роды, отсоединение от плаценты, разъединение пуповины, отлучение от груди, самостоятельные шаги в сторону, отлучение систематическое в детсад и школу, уход к друзьям, выход на работу, создание свое семьи. Все эти этапы логичны, и хорошо, когда родители понимают и поддерживают в этом. Но...

История взаимоотношений с родителями может быть очень простой. Родился человек, побыл в симбиозе с мамой, начал ходить, вначале при этом оглядывался на маму и, подбадриваемый ее, шел дальше, брал пример и поддержку от папы, и дальше все шел и шел более самостоятельно своей дорогой, а родители оставались позади и смотрели с любовью ему в след. А потом появляется собственная семья, собственный ребенок, который также уходит. И вот уже ты смотришь ему в след с любовью и надеждой, что он будет счастлив. То есть мы отделяемся от своих родителей, создаем свою семью, в которой появляются дети, которые в своё время отделяются от нас и выходят в собственное плавание. Все очень просто и гладко в такой последовательности. Ведь родители хотят нам счастья, хотят, чтобы мы становились сильными и могли сами идти по жизни. И мы хотим счастья своим детям, хотим, чтобы наши дети смогли научиться самостоятельности и могли уверенно ходить по жизни сами. Все вроде бы очень просто.

Но в жизни почему-то так просто бывает далеко не всегда. А чаще бывает сложно и запутано: родители совсем не готовы «смотреть своим детям в след», а продолжают «идти рядом, стараясь поддержать, оградить и наставить». А бывает еще и так, что родители «устраиваются у своих детей на руках» так, чтобы те «несли их», пока идут своим жизненным путем. И, что бывает еще чаще, родители готовы меняться с детьми этими ролями: то сами «понесут» своего взрослого ребенка, то «влезут ему на руки». Мама, продолжающая контролировать свою взрослую дочь или сына, и мама, которая ожидает, что она останется самым важным человеком в жизни дочери или сына, так как «мужья / жены приходят и уходят, а мама у тебя одна» - это одна из очень частых ситуаций, рассматриваемых во время психотерапии.

Очевидно, что для большинства родителей дети являются чем-то большим, чем просто детьми, которых надо научить определенным навыкам и пустить в сольное плавание. Давайте рассмотрим 3 наиболее частые причины, почему все так запутано, почему родители не оставляют детей идти самостоятельным путем, а идут рядом с ними. Хотя причин, несомненно, больше, но всех сразу не охватить.

1. Дети как реализация мечты родителей.
Мама не имела возможности защитить кандидатскую, научиться кататься на коньках или водить машину. Теперь взрослая дочь или сын время от времени выслушивает от мамы, как важно современной женщине (современному человеку) иметь водительские права, кандидатскую степень или некоторую коньковую спортивность. Интенсивность внедрения мамы со своими мечтами в жизнь дочери или сына будет зависеть от того, насколько эти мечты были важны для нее самой, насколько она не смирилась с тем, что их не реализовала, и насколько дочь или сын в момент такого внедрения является продолжением мамы, а не отдельным человеком.

2. Дети как смысл жизни.
Типичная ситуация: вечно «плохая» дочь, которая «все делает не так» и мама вынуждена ей указывать на ее ошибки. Такая дочь выходит замуж не за того человека, воспитывает своих детей неправильно, работает не там и не в той должности. И ведь часто дочь пытается что-то исправить. Иногда даже разводится. Правда, все равно находится то, что «не так, неправильно». Дочери может казаться, что мама будет удовлетворена, если она что-то исправит в своей жизни. Но парадокс в том, что маме нужно, чтобы дочь было «плохой», так как исправлять ее, указывать на ее ошибки, переживать за нее, сердиться на нее – все это и составляет смысл жизни. Жизнь станет пустой, если в ней исчезнет борьба с «бестолковостью» дочери. Поэтому, попытки дочери стать лучше обречены на провал – матери нужна именно привычно «плохая» дочь, чтобы было ради чего жить.

3. Ребенок как заменитель супруга.
Конечно, речь идет не о сексуальном использовании детей. Мы говорим о среднестатистических родителях, которые любят своих детей и не хотят наносить им вред. Ребенок может заменять супруга в психологическом плане. В чем функции супругов? Что они дают друг другу кроме секса? Психологическую поддержку, совет, возможность поговорить, выговориться по поводу проблем, если нужно, возможность просто провести время вместе. Когда супруги отходят эмоционально друг от друга по тем или иным причинам (сейчас не об этих причинах речь), один из них может начать втягивать в отношения ребенка. И тогда мама и дочь становятся «подружками». А когда приходит время выходить замуж, альянс двух женщин может оказаться более прочным, чем любые отношения с мужчинами. В результате отношения с мужчинами кратковременные, подтверждающие, что «мужчины будут приходить и уходить, а мама forever».

Или сын становится маленьким мужчиной для своей мамы. Мама умиляется, что, когда она плачет после ссор с мужем, маленький мальчик гладит её по голове и утешает. А потом они ходят вместе в театр. Иногда их даже принимают за пару, если женщина достаточно молода. И когда он становится взрослым, мама убеждена и убеждает сына, что «он не сможет найти женщину, которая была бы достойна его».

Конечно, взрослые дети могут жениться (или выйти замуж), но мамы будут вмешивать в их семейную жизнь, потому что … ну, вы понимаете.

И тогда происходит следующее. Или взрослые дети вынуждены «прорываться», отделяться, рвать, иногда «с кровью» и с болью свою связь с родителями, для того, чтобы получить свое право на самостоятельность, собственную семью и собственное развитие. Или детям приходится, как это ни грустно, оставаться «детьми», «пока смерь не разлучит их» с родителями. Хотя и после их смерти мы несем родителей в себе, в своей голове, в своей психике. Несем их запреты, их взгляды на нас, их взгляды на жизнь. Но это уже, как говорится, другая история.

П.Колесов

КАК МАЛЕНЬКИЙ ТОЛЯН ПОНЯЛ ЖИЗНЬ.
Есть друг-племянник один у меня, пока маленький, - Толян. Про себя его Чистоглазиком зову.

Такой он простой мальчишка, в школе учится плохо, если не заставлять. Гулять может сам по себе хоть целыми днями. Голова его мало чем забита - плавать с первого раза научился - ему забыли сказать, что он не умеет.. - он в речку, и поплыл.



Так вот. Затеяла я этой весной сад посадить. Небольшой, с черешней для детворы местной. Саженцев насобирала, лопату в руки и пошла за огороды, на окраину посёлка. Он за мной. Смотрит так полужалобно, интересно ему, хочется тоже поучаствовать, но знает мою строгость, боится попросить.. Взяла его.

Стали сажать вместе мы. Он копал, как истинный девятилетний мужчина, я - закапывала. Вёдра с водой самые тяжёлые он нес, я полегче..)

Посадили. На другой день приходит, смотрит так, как всегда полужалобно и говорит:

- Анюта, а мы сегодня деревья сажать пойдём?
- Нет, мы всё посадили.
- Ааа.. И завтра не пойдём?
- И завтра..
- Ясно. Ну я тогда потом, когда вырасту, чтобы мне лопату брать разрешали, сам сажать пойду.
- Зачем?
-Да я понял тут.. если у меня дом будет, мне сад обязательно нужен. Ведь яблоки можно всегда есть, даже когда денег нет. (подумав) Да и сливы тоже.. И вообще хорошо, когда сады есть. Я понял. Я сажать буду.

Это было весной. Я не знаю, какие мысли в его голове сейчас, но следующей весной мы с ним вновь пойдём сажать деревья.

И, понимаете, он.. он теперь жить на земле не боится. Он знает, что есть сад! Он понял, что если у Человека есть сад, то этот Человек - Богат! Он сам в своей голове сопоставил что к чему и сам понял, что и без денег есть жизнь! И я знаю, что система его ещё не раз подомнёт.. знаю, как в школе их "обрабатывают", но мы снова пойдём сажать! И я верю в Толяна, я знаю, что этот мужичок вырастет и дом сам себе построит, и сад посадит, и счастлив будет!

Он сразу всё увидел, сопоставил, понял. Подарите возможность понять это своим детям!

Автор: Анна Шкарина


Сайт "Наша Планета": [Только зарегистрированные пользователи могут видеть ссылки. Нажмите Здесь для Регистрации]

Малыш зашел в кондитерский отдел
(Там даже продавщица словно пончик),
Сокровища отдела оглядел
И протянул троллейбусный талончик.
Способны, свято веря в чудеса,
На искренность такую только дети...
С восторгом нескрываемым в глазах
Сказал:
"Мне СЧАСТЬЯ!
И на весь билетик!."

из инета

Вообще-то все мы знаем: врать нехорошо. Но при этом врем (ну, привираем) гораздо чаще, чем нам бы хотелось. Иногда делаем это так бездумно и привычно, словно отыгрываем сценарий, роли в котором расписаны заранее.

Когда ученик опаздывает на урок, учителю положено на это отреагировать. Реагируют по-разному. Некоторые выпроваживают опоздавших, некоторые, бросив укоризненный взгляд, кивком головы позволяют войти и сесть за парту, большинство же приступает к расспросам (допросам?):
а где, мол, тебя носило, отвечай, голубчик.
И редко кому придет в голову спросить себя: а узнаю ли я правду, если спрошу?

На такую неожиданную мысль натолкнули меня однажды собственные ученики.

Как-то после долгой оттепели грянул мороз - и наш город в один миг превратился в большой каток. Естественно, первый урок никак не мог начаться нормально - опоздавшие тянулись бесконечной вереницей. «Итак, - начинала говорить я, - тема нашего...» - тут раздавалось «тук-тук-тук», потом открывалась дверь и в проеме возникал очередной опоздавший. Далее следовал типичный диалог:

- Ты почему опоздал?

- Да, понимаете, автобус сломался.

- Понимаю... Заходи, садись. Итак, тема нашего...

«Тук-тук-тук...»

Первый, второй, третий, четвертый... Все как один говорили про сломанные автобусы и дурную дорогу. Класс бурно радовался каждому новому явлению, я слегка нервничала и поглядывала на часы. Но вот все опоздавшие подтянулись, и только мы как следует взялись за «Отцов и детей»...

... снова раздался стук. Явился последний, очаровательный и абсолютно безалаберный ученик, по совместительству - мой сосед.

- Можно? - спросил, как и положено опоздавшему, он.

Я (как положено педагогу) сделала вид, что нахмурилась:

- Ты почему опоздал?

Он открыл было рот: «Да-а...» - и тут весь класс грянул хором:

- Автобус сломался...

- Ага, - подтвердил он, - автобус.

- Заходи... - согласно сценарию кивнула я головой. Он расплылся в улыбке. И тут же до меня дошло, что автобус ему как раз без надобности: в училище он всегда ходит пешком!

«Соврал», - подумала я, и тут же мне стало ужасно интересно: а другие лгали или нет? Весь урок промаявшись этой мыслью, к концу я не выдержала и спросила ребят:

- Скажите честно, кто сегодня на самом деле опоздал из-за того, что сломался автобус, а не из-за чего-то другого?

По классу покатились смешки, потом поднялась пара рук. Впрочем, одна, поколебавшись, опустилась.

- А есть такие, кто опоздал без уважительной причины? - не унималась я.

- А это глядя что вы за вескую и уважительную считаете, - получила я в ответ.

Вот тогда-то я и подумала: интересно, а кто инициатор этого вранья, учащиеся или их учитель?

С тех пор вопрос «почему опоздал», дабы не побуждать к вранью, я отмела напрочь. Лучше поверить: на всякий поступок есть своя причина. И не толкать на заранее запланированный обман.

(Кстати, опозданий после этого не стало больше. Ну а с теми, кто ввел личную моду на опоздания, велись другие разговоры. И уж точно - не на уроке и не при всем классе.)

По природе своей дети честны. На обман детей мы провоцируем сами. Сначала - провоцируем, а потом, если им раз за разом удается избежать неприятностей благодаря своим «сказочкам», они привыкают лгать.

Как мы делаем это?

Самый типичный способ - поставить ребенка в ситуацию, когда ему приходится изворачиваться, придумывать - сочинять сказки для родителей.

Дочка вернулась с прогулки: колени грязные, лицо чумазое, хлястик на платье оторван.

- Ты что, опять играла в эти дурацкие «казаки-разбойники»? Больше на улицу одна не пойдешь! - говорят ей дома.

Как вы думаете, скажет ли девочка правду родителям или предпочтет сочинить «сказку про то, как она не виновата»?

- Можно, я не пойду в школу, голова болит... горло... - жалуется сын.

Мама пощупает лоб (вроде все нормально!) и отправит ребенка на уроки. Она молодец, она сумела разоблачить ложь. Но, к сожалению, не обратила внимания на то, что правды так и не узнала. Ведь не только лень заставляет детей срочно заболевать, пить горькие настойки и даже лежать в постели. Ребенок умолчал, не сказал правду: почему не хочет идти в школу. Может быть, у него большие неприятности, такие, что одному не справиться? Почему он о них не говорит? Уже не надеется на вашу помощь? Стесняется? Не доверяет? Боится? Он будет искать помощи в другом месте? А найдет ли? И если найдет, то что?

Как видите, детская ложь опасна не только тем, что вас обманывают. Обманывая (или умалчивая), ребенок просто отстраняется от вас. И это говорит лишь о том, что маленький человек сомневается в вашей безусловной любви.

Ребенок честен со своими родителями, только когда:

• доверяет им;
• не боится их гнева или осуждения;
• уверен: что бы ни случилось, его не унизят как личность;
• обсуждать будут не его, а поступок, который надо исправить;
• помогут, поддержат, когда ему плохо;
• ребенок твердо знает: вы на его стороне;
• знает, что даже если накажут, то разумно и справедливо (у детей вообще сильно развито чувство справедливости, и они часто презирают тех, кто ее не проявляет, - и деспотов, и слишком мягкотелых).

Маленькие дети (лет до трех-четырех) обманывать вообще не способны. У них еще не развита внутренняя речь (они не умеют говорить «про себя», мысленно), потому и выбалтывают - говорят все подряд, что приходит в голову. С развитием внутренней речи постепенно появляется и «внутренняя цензура», то есть умение прикинуть, что говорить стоит, а что - нет.

К этому времени ребенок уже успел сформировать отношение к дилемме: ложь-правда. Что говорить, где соврать, о чем умолчать. А выводы свои он делает из наблюдений за нами, родителями и другими близкими взрослыми людьми. От того, как складываются ваши отношения, насколько искренни с ним вы сами, будет зависеть, насколько правдив будет с вами ваш ребенок.

Не учите детей лгать

Мы сами часто обманываем своих детей. Правда, зачастую считаем, что делаем это из хороших побуждений. Но так ли они хороши? И стоят ли утерянного доверия?

«Иди поиграй. Я здесь рядом посижу», - говорит мама плачущему малышу, оставляя его в детском саду на весь день. Он, конечно, скоро успокоится и вечером радостно кинется маме навстречу, но где-то там, в глубине души, уже осталась отметочка: «Меня бросают».

«Завтра мы пойдем с тобой в кино», - может сказать папа и... забыть. А у ребенка другая отметочка: «Обещанья не выполняют».

«Нет, я вовсе не сержусь, это все твои выдумки», - говорят ребенку. Но забывают добавить, что на него-то вы не сердитесь, а вот на босса, который загрузил работой, - очень даже сердитесь, и поэтому настроение - хуже некуда. А ребенок, не зная правды, но чувствуя плохое настроение взрослого, все принимает на свой счет и переживает: что же я сделал не так? И опять появляется отметочка: «Это я виноват, из-за меня маме плохо».

«Нет, я не выбрасывала твоего хомячка, он сам убежал». «Нет, тебе не звонил твой Васька» (а он звонил, тот самый, которого вы терпеть не можете). Отметочки, отметины, отметание правды. Маленькая ложь, множась и множась, порождает большое недоверие. С уходом доверия... потихоньку разрушается безусловная любовь. Ребенок понимает: есть условия, при которых меня будут любить. Любовь для него становится иной - обусловленной.

Если вы поймали свое сокровище на лжи, не торопитесь его обвинять. Спросите себя: почему он не говорит мне правды?

А еще - посмотритесь в ребенка, как в зеркало. Как аукнется, так и откликнется.

Заряна и Нина Некрасовы
[Только зарегистрированные пользователи могут видеть ссылки. Нажмите Здесь для Регистрации]

Упражнение "Передача своей любви детям энергетическим способом" (из книг Эль Тат).

Упражнение 1.
1. Потрите ладони своих рук, помассируйте кончики пальцев, разомните суставы, разотрите запястья рук. Почувствуйте, что руки стали мягкими, тёплыми и слегка отяжелевшими, расслабленными.
2. Ощутите в грудной клетке вашу любовь к ребёнку. Соберите всю свою нежность к нему, желание помочь, дать силы. Почувствуйте свою любовь как свет, как тепло, наполняющее вашу грудь. В этот момент вы должны думать только о хорошем. У вас не должно быть печального настроения. Иначе именно это вы и передадите ребёнку. Ваш настрой должен быть оптимистическим.
3. Сядьте рядом с постелью спящего ребёнка и подышите ровно, спокойно, глубоко. Ваши руки лежат на ваших коленях ладонями вверх. Вдыхая, вы мысленно "говорите" примерно такие слова: "Я хочу помочь тебе, мой малыш, я с тобой, я люблю тебя..."
4. На выдохе вы ощущаете, как тепло из грудной клетки течёт непосредственно на вашего ребёнка, а также струится по вашим рукам и горячим потоком с ладоней окружает, напитывает всё существо спящего чистой свежей силой вашей любви. Представьте, как всё тёмное и серое в нём вытесняется светом вашей любви. Весь организм, как сосуд, наполняется золотистым солнечным теплом.
5. Завершая, сделайте несколько круговых движений руками по часовой стрелке, как бы заворачивая его в тёплый кокон вашей энергии.

Можно также прочитать молитву и перекрестить ребёнка.

. . . Детский смех по-настоящему чист и незлобен и является прекрасным способом очищения дома. Поэтому никогда не запрещайте детям смеяться, не ругайте их за то, что они смеются слишком громко. Лучше поучитесь у них искусству смеха и смейтесь вместе как можно чаще, как можно более открыто и радостно. Смотрите вместе весёлые и добрые детские мультфильмы, чтобы вместе с нашими детьми стараться видеть сначала весёлое и радостное и только потом грустное.

(по книгам А. Семёновой)

Так же посмотрите сообщение №87 данной темы:

Почему мы кричим на детей?

Любим, а кричим. Кричим оттого, что любим? Или нас самих что-то тяготит? Сегодня снова сорвался на ребенке. Проорался как следует. Кричал долго, видно за всех, на кого не успел или не смог накричать сегодня. Выместил на ребенке всю злобу, накопившуюся за день. Когда наконец пришел в себя, посмотрел на него. Стало стыдно! Ужасно стыдно.

Передо мной мое дитя, кровиночка родненькая, единственный, чудесный мой, он стоит и втягивает голову в свои маленькие плечи, пытаясь спрятаться от моих несправедливых слов, защититься. Глаза его полны испуга. Кажется, он не понимает, кто я. Это ведь его любимый папочка, а он — его любимый сладкий зайчик.

А почему мы кричим? Какой-то очередной пустяк, мелкая оплошность или детская неспешность выводят нас? Срываемся потому, что ребенок просто ребенок. Он никуда не торопится: ему некуда еще торопиться, поэтому и делает все медленно, неторопливо. Он активен, поэтому «скачет», где надо и не надо (но чаще второе, конечно). Он не боится ошибиться, поэтому и не боится пробовать. Он пробует, ошибается, делает выводы и снова пробует. Это его природа.

Иногда думаю: может быть, этот ребенок, живущий в глубине души каждого из нас, так проявляет себя. Быть может, мы, взрослые, на подсознательном уровне, сами того не осознавая до конца, злимся на детей за их непосредственность, неторопливость, пытливый ум, который всему радуется и улыбается, который любит жить и любит саму жизнь? Мы злимся, потому что сами лишили себя всего этого во имя каких-то других далеких и чужих идеалов и целей. Мы сами лишили себя радости познания, радости новых впечатлений и испытаний, мы запретили себе ошибаться и выглядеть глупо, не по-взрослому, мы добровольно носим хмурые лица-маски и называем это серьезностью, мы давно уже не ждем от людей добра и искренних улыбок.

А ведь, на самом деле, потребность в простых радостях: в человеческой доброте и искренности, открытости и улыбках окружающих нас людей — никуда не делаcь. Мы ждем, мы хотим именно этого. Ребенок внутри каждого из нас жив и иногда он робко просит, чтобы мы вновь побыли детьми. Но нам некогда заниматься такими глупостями, мы вышли из этого возраста, чтобы просто играть или открыто удовлетворять свое любопытство. Мы вышли из возраста, когда легко и от души улыбаются встречным людям!

Мы идем по дороге, которую считаем правильной, только потому, что по ней прошло и продолжает идти большинство людей, а большинство, на наш взгляд, не может ошибаться. Конечно, путь большинства – для кого-то и есть действительно верный, но лишь для части людей! И вот мы каждый день просыпаемся для того, чтобы завладеть все большим количеством материальных объектов. Сначала машина и квартира, потом коттедж, вилла, у кого-то не одна, у кого-то сразу по три-четыре; дальше больше — вертолеты, самолеты, яхты, острова, и все больше, все длиннее — и так до бесконечности. И в этой гонке мы копим обиды и злость, часто чувствуем себя не в своей тарелке, и система постоянно говорит нам о том, что мы несовершенны, неприспособленны, а мы ругаемся и обижаемся на себя и на весь мир, на работу, на сослуживцев, на соседей и на домочадцев. Все копим и копим негатив. А потом?

Потом мы видим своих маленьких, беззащитных ангелочков, которые еще живые, в отличие от нас. Наши ангелочки! Они еще хотят пошалить, никуда не спешат, хотят знать все! Они хотят жить! Жить по-настоящему! И они живут! А мы все больше загоняем их с каждый днем в свой «правильный» взрослый мир!..

Я отдышался после крика. Побагровел от стыда и чувства вины за свою взрослую незрелость, за свою невыдержанность. Поднял ребенка на руки: — Прости, меня, мое золотце. Прости… – больше я ничего не мог сказать. — Все в порядке, папочка, я люблю тебя. Это в тебя сейчас вселилась злая Снежная Королева из мультика, правда? Ведь ты же не можешь на самом деле на меня так кричать? – и он посмотрел мне в глаза своим невинным детским взглядом. — Да, малыш, это была она, и за нее я тоже хочу извиниться.

На глазах моих выступили слезы. Спасибо вам, наши маленькие учителя и психологи, спасибо, что учите нас жить, и каждый день своей неспешностью, любознательностью и искренней добротой возвращаете нас к настоящей жизни.

Надо ли просить прощения у ребенка?
[Только зарегистрированные пользователи могут видеть ссылки. Нажмите Здесь для Регистрации]

«Ну не прощения же мне у нее просить!», — растерянно пишет мне в скайп подруга. На заднем плане ее 5-летняя дочка безутешно рыдает в углу, наказанная за разбитую вазу. Только что подруга узнала, что на самом деле вазу разбил папа. Как-то у нас принято, что извиняться — значит признавать свою слабость. Самое большое наказание для моих сыновей — это когда я требую: «Извинись перед братом, ты не прав!». Нет, лучше они пол в комнате мыть будут или без компьютера полдня сидеть. Приходится досконально разбирать спорную ситуацию. Только когда сын действительно понимает, что оплошал, бурчит неразборчиво: «Извини…».

А просить прощения у ребенка многие взрослые вообще считают дикостью. «Ребенок меня потом уважать не будет», — объясняет знакомый молодой папаша. До этого на моих глазах он чуть не отшлепал сына за якобы потерянную спортивную форму, которую сам же сунул в багажник машины. По его логике, чадо будет уважать родителей за несправедливость и за то, что у матери с отцом нет душевных сил признать свою ошибку. «Незаслуженных наказаний не бывает, бывает плохая осведомленность», — утверждает соседка (хотя, судя по ее сыну — отпетому хулигану, в этом конкретном случае она в чем-то права).

Бывает, поссоришься по телефону с мамой и в сердцах бросишь трубку. Потом переживаешь, хочешь извиниться, но находишь миллион причин и оправданий: а она сама виновата, не надо было таким тоном разговор начинать. А рядом сынишка крутится и уже мотает на ус — значит, неправду говорили родители, и очень даже можно со старшими неуважительно разговаривать, и извиняться не обязательно. А ты думаешь, глядя на него — да я сама взрослая, у меня уже дети, неужели буду прощения просить, как маленькая? А мама все не звонит, и ты обижаешься еще больше, что она вроде как тебя принуждает первой искать примирения.

И только когда перестанешь копаться в кладовых своего самолюбия и посмотришь со стороны: мама сейчас одна сидит, расстроенная, грустная, так сразу хватаешь телефон: «Мамуль, прости, пожалуйста!». А она так ворчливо: «Ну ты, Маша, вообще была не права». И улыбается в трубку. А сын смотрит и понимает — просить прощения не стыдно, а радостно.

Елена Литовченко, семейный психолог: «Конечно, просить прощения нужно и это вовсе не стыдно. Что стоит за таким стыдом? Как правило, гордыня. Как это я, такой важный взрослый, стану унижаться перед ребенком… Нужно твердо понять, что ребенок – это человек. Человек, который только учится у нас, взрослых, понимать свои чувства, поступки. Прощение – процесс обретения внутренней свободы и освобождение от прошлых обид и чувства вины. Искусством прощения должен обладать любой человек, хотя для многих это бывает мучительно сложно. Не бойтесь «потерять лицо» перед своим же ребенком, признав свою неправоту.

Все совершают ошибки, в этом нет ничего стыдного и позорного. Это нормально. Дети не таят обиды на родителей, если понимают, что извинение искреннее. Не забывайте и учить ребенка признавать свою неправоту и просить прощения (как у взрослых, так и у сверстников)".

"Правильные отношения"

Три секрета "детности"
[Только зарегистрированные пользователи могут видеть ссылки. Нажмите Здесь для Регистрации]

Мне всегда было интересно, а в чём секрет «детности»? Почему у одних куча детей, а другие и одного принципиально не хотят заводить?

И ведь явно это не зависит от количества денег, которые зарабатывает отец семейства. Хотя, когда разговор заходит о детях, чаще всего рассуждают о том, что ребёнка надо обеспечить, что для него нужно оборудовать отдельную комнату с кучей игрушек и гаджетов, что платная медицина и платное образование — это большие финансовые расходы. И никто с этим не спорит. Но… вы встречали многодетных миллионеров? Я — нет. По телевизору видела двух-трёх. Но всё равно в реале еле-еле сводящих концы с концами семей я знаю гораздо больше. Значит, не в деньгах всё-таки дело.

И кстати, не в количестве детей тоже. С появлением ребенка меняется семья, меняются сами новоиспеченные родители, и их жизнь действительно выходит на совершенно иной уровень. Давайте рассуждать просто о «детности» — пусть это будет один ребёнок в семье (или два, или десять) — всё равно. Что заставляет женщину стать матерью? Простой инстинкт или что-то ещё?

Секрет первый. Любовь

Только что прочитала интереснейшую статью молодого суперпапы. Он призывал всех молодых мам «с синяками под глазами» покаяться признаться, что им всё это материнство не нравится. И очень логично рассуждал, кстати: ну кому в здравом уме могут понравиться непрерывные бессонные ночи, тупые разговоры о подгузниках и горшках, монотонное существование с рутинными действиями над существом, которое даже ответить тебе русским языком не может! Всё так и есть! Вспоминаю своё материнское «новоначалие» с первой дочкой — да это же ужас сплошной! Однажды я просто заснула на лавочке на бульваре — рядом с коляской, до того устала.

И все эти тяжкие месяцы первого года я с нетерпением планировала выход на любимую работу. Следующая беременность (которая была той самой «неслучайной случайностью») положила конец мечтам о работе ещё на пару лет. И вот в эти-то пару лет я вошла во вкус: я почувствовала необыкновенное удовольствие от общения со своими малышами — от их невообразимых филологических находок, которые зовутся детскими перлами, от их свежего и яркого восприятия жизни, от их чистой радости по поводу и без повода. А ещё этот запах — запах младенца! Я вдруг ощутила, что мои малыши буквально напитывают меня эликсиром жизни — своей любовью, которая искрит во всех их движениях.

Третьего ребёнка я уже ждала и хотела — в наш дом вошёл тот самый «детский дух», о котором говорил Лесков в одном из своих рассказов. Поначалу я пыталась воспитывать детей со всей строгостью подхода моей собственной мамы, но дети естественным образом заставили меня выработать свой уникальный «мамский» стиль и забыть все советские приёмчики воспитания. Оказалось, что нужно быть просто внимательной и наблюдательной, нужно, что называется, «отдаться потоку», доверять себе и своим чувствам, и всё будет хорошо. Вот только тогда я начала понимать, зачем нам дети… В разговорах и играх с ними, в их требовательности и «мамоцентризме», даже в бессонных ночах у их постелек мы учимся любить.

На протяжении вот уже двадцати трёх лет я с удовольствием укладываю очередных малышей спать — читаю им на ночь интересные книжки, молюсь с ними, а потом лежу рядышком и буквально физически ощущаю токи любви, которые исходят от них, когда детские ручки обнимают тебя, и звучит трогательная просьба: «Ты не уходи потом. Давай вместе поспим?»

Мы часто забываем о том, что каждый ребёнок, прежде всего, требует любви, ласки и нежности. Каждому ребёнку нужна забота и внимание. Каждого периодически нужно носить на руках и прижимать к сердцу. И хватает ли этого сердца на всех — вот главный вопрос, вот камень преткновения и смысл новых рождений. Не финансы, не инстинкт, а избыток внутренней любви — вот что необходимо для рождения ребёнка.

Тут я оговорюсь, что этот самый избыток некоторые бездетные женщины изливают на своих учеников и воспитанников, другие — на бедных стариков или выброшенных на улицу домашних животных — не обязательно на детей. Я знаю талантливых женщин, которые выплёскивают его в гениальные строки или в невообразимо прекрасную музыку…

И вот этот запас внутренней любви — совсем не заслуга одних или вина других, а действительно некая данность. Потому что — ну не виноваты наши женщины в том, что они выросли недолюбленными у таких же недолюбленных матерей, которые не сумели передать им ту меру сердечного тепла, что могла бы излиться на их детей.

Травма поколений выработала в женщинах не жертвенность в христианском понимании, а виктимность — стремление стать жертвой родителей-тиранов или мужа-тирана. Отсюда все эти разговоры о созависимости и других патологиях. Где же тут взяться любви на десятерых, если бедная женщина и себя-то любит с трудом, если вообще любит? Моя подруга пишет: « Неоткуда брать это душевное тепло многим… То Гулаг миллионы забрал, то война… очухались не все. То есть, они, конечно, рожали детей, но что может дать своему ребёнку душевно раздавленный человек? Только внешние атрибуты: чтоб накормлен, напоен, игрушками сдобрен, ну и тому подобное. Видимость благополучия, за которым у многих душевная пропасть. …» И что с этим делать?

Да, что делать — это главное. Когда мне задали вот этот последний вопрос, я крепко задумалась. Понятно, что в каких-то случаях не обойтись без долгих лет личной терапии. Но есть ведь и другие пути, наверное? Какие?

Секрет второй. Поддержка мужа

Я стала вспоминать своих семейных подруг в поисках ответа. Что в них общее? Среди них нет ни одной, детство которой было бы «несоветским» и отличалось особыми условиями. Все они прошли через ясли и детские сады, все учились в обычной школе и воспитывались мамами советской закалки. Но они и правда другие! Они сумели посмотреть на своё детство с точки зрения «что было хорошо и что было плохо», проанализировать и принять для себя всё хорошее, изменить всё плохое — всё, что мешало любви. Может быть, они так сильно хотели любви, недополученной в детстве, что умудрились её «генерировать» буквально из воздуха — все они соединили свои жизни с мужчинами, которые мечтали о большой семье и поощряли рождение детей.

Меня очень часто обвиняли в пропаганде многодетности и ставили в вину потакание «самодурству» мужа по поводу количества детей в семье. Но я вот что хочу сказать: если бы наши мужья нас не поддерживали, если бы они не радовались каждому новому ребёнку, никаких мужских деклараций женщины бы не поддержали. Только в мужьях мы черпаем силу для новых рождений — и в прямом, и в переносном смысле. Пусть наши мужья не идеальные, излишне строгие или чересчур мягкие, трудоголики или пофигисты, но все они по-настоящему любят детей и семью. И это второе условие «детности».

Секрет третий. Отказ от перфекционизма

И так, мягко и незаметно, мы подошли к третьему условию или третьему «секрету»: родителей не должны пугать многочисленные неудобства и проблемы, которые каждый ребёнок несёт с собой. Будьте готовы к тому, что на свежевыкрашенной стене дитя нарисует свой незатейливый шедевр и замочит в тазике ваш любимый гаджет (вместе со стопкой ваших же чистых вещей, только что уложенных на полочку). Не удивляйтесь, если вдруг «сам упадёт» ваш любимый цветок, а на полу в коридоре образуется аккуратная кучка из всех имеющихся дома круп. Видимо, там вы будете играть в Золушку. И хорошо, если эти самые крупы не куплены на последние деньги в дни очередного кризиса. Да что говорить — книги не хватит, если перечислять все эти детские «приколы». Если детей больше одного, приготовьтесь к постоянному шуму и выяснению отношений.

Процитирую тут одного опытного родителя: «Дети — существа газообразные, и занимают любой предоставленный им объем независимо от количества». Но учтите, что при достижении критической массы может произойти взрыв. Однажды ранним вечером выходного дня наш папа в отчаянии заявил: «Идите спать! Вы все мне мешаете!» И был абсолютно прав. Дети и созданы для того, чтобы мешать, надоедать и досаждать. А ещё ныть периодически. А ещё ссориться друг с другом и время от времени драться.

Вместо послесловия

Когда я была совсем юной, меня как раз таки пугали разговоры о детях, которые периодически заводили (разговоры, а не детей) подружки в общежитии. Мне казалось, что одного-двух малышей в семье вполне достаточно. Я и сама была единственной у мамы. Это нормально, думала я. Ну не для того же я учусь на пятёрки, чтобы сидеть дома с пелёнками и горшками! Вот эти самые слова внушала мне моя мама, а ей, видимо, её мама… И когда две лучших подруги нарисовали картинку меня через десять лет: я иду беременная и веду за руку ребёнка, а рядом идёт муж и несёт на плечах ещё одного малыша, я была реально в шоке. В своих розовых мечтах я рисовала совсем другую картинку. Но где-то в глубине души теплился этот огонёк:

хочется…
хочется, чтобы внутри
где-то билось,
чтобы — не одинока,
но большой мальчик
со смешными усами
называл «мама»,
гладил постаревшие руки,
говорил: «я люблю»
и оказывалось —уже не меня,
а другую…

Это был стих-предчувствие. Ведь в то время я даже ещё не встретилась с будущим мужем… И подруги оказались провидицами. Через десять лет мы так и ходили: один в животике, другой на шее у папы, а старшая за ручку со мной.

Юлия Комарова

СЛАВЯНСКАЯ ТРАДИЦИЯ ВОСПИТАНИЯ РЕБЁНКА

Вы, конечно, можете возразить: «Мы же не в славянских общинах живём, а в городах…» Но я уверена, что многие основы и принципы мы в силах перенять и применить в наше такое сложное, перегруженное информацией время. Например, наши славянские предки никогда не воспитывали детей с помощью отрицательных форм: не лезь, не трогай, не нужно, не делай и т.д. А старались воздействовать только личным положительным примером. С раннего возраста процесс обучения и нравственного воспитания проходил посредством чтения детям былин, сказов (сказок), стихов, приобщения к фольклору (песенному, обрядовому, сказочному), приобщения к труду. Родители внимательно наблюдали за раскрытием характера, проявлением склонностей и поведением ребёнка на протяжении всего этапа взросления, а заканчивался он в двенадцатилетнем возрасте обрядом совершеннолетия и имянаречения. Славяне до 12 лет детей не разделяли по половому признаку и называли их просто – чадо. После же ребёнку давались два имени – общинное и тайное. Обращались к нему только по общинному имени, тайное же имя (ключ к родовой памяти), передающее сущность человека, знал только ребёнок. Дальше мальчики и девочки обучались отдельно. Первые - в дружине, где приобретали необходимые навыки ведения боя, а девочки постигали основы домостроя. Именно с этого возраста происходило закрепление навыков и дальнейшее развитие знаний на практике именно в той области, к которой у ребёнка лежит душа (так называемая варна) и в которой он проявил себя более творчески. Ведающие люди, волхвы, не только умели разделять людей по их предназначению в жизни (варне), но и воспитание давали каждому своё. Так, например, к варне ведающих относили дети, способных и имеющих стремление к познанию, науке, книгам и мистическим умениям. Для таких детей самое главное – это понять смысл и суть. Они постоянно стремятся к глубинному познанию истины и дают это знание другим людям. Они переживают и испытывают неудовлетворение, если чего – то не понимают, поэтому часто пребывают в размышлениях. Главная черта этих людей - честность. Со временем при верном воспитании из этих людей вырастают учёные, первооткрыватели, священники, духовные учителя и т.п. Дети, принадлежащие к варне витязей (воинов), независимо от пола проявляют свой характер в стойкости, выносливости и даже некотором упрямстве. Они всегда уверенно идут к своей цели, стремятся к управлению людьми. Постоянно занимаются своим физическим и психическим совершенствованием. Они защитника правды, установления правил и любой ценой стремятся сделать жизнь справедливее. Важная их черта- это стремление к справедливости и милосердию. А если ребёнок ещё и отличается независимым характером, стойкой волей- это значит, что в вашей семье растёт воин. Мальчикам надо дать возможность заниматься боевыми искусствами, что помогает реализовать нравственность и духовность воина. Воспитание девочки тоже должно отличаться дисциплиной, но материнская ласка должна быть наравне. Учите её искусству управлять людьми, лидерству, обязательно выберите для неё какой - нибудь вид спорта. Главное для девочки – воина – научиться любить людей и уважать их, руководить людьми и заботится о них. Вот на что должны обратить внимание родители. К чадам, которые с малолетства имели тягу к материальному миру, наши предки- славяне тоже пристально приглядывались. Таких детей издревна относили к варне весей (хозяев) и воспитание давали соответствующее. Ребёнок – хозяин – не менее одарённый и умный, чем дети воины и ведающие. Его талант в умении творить и организовывать материю. Материальное состояние – это тоже энергия, и очень важная. Человек не станет полноценным воином и ведающим, если не будет хорошим хозяином. Как женщина, мужчина в своей семье - и специалист, и хозяин, и воин, и ведающий. Детям- хозяевам нравятся «экономические» игры, они заботятся о своём доме и о достатке семьи. Главная задача для родителей научить таких детей терпению и трудолюбию, щедрости и благодушию по отношению к людям. Эти дети очень добрые, покладистые и душевные и нуждаются в понимании и доверии. Доброта и щедрость должны занимать важное место в их воспитании, потому что иначе вы вырастите озлобленного жадного человека. Прививайте ребёнку экономические азы, купите ему копилку, расскажите о деньгах, достатке, научите, как этим пользоваться для себя и для мира. Объясните своему маленькому хозяину, что он и мир – единое целое. Учите его ответственности, порядочности и благодарности богу. Не пытайтесь сделать из них учёных или бизнесменов, это не их жизнь. Сегодня в результате многовекового утрачивания духовных ценностей, ведических знаний воцарилось абсолютное материалистическое понимание мира. Воспитание детей разных варн смешалось в одно, а в итоге все мы потеряли понимание своего предназначения. Если сегодня посмотреть на статистику: живут не своей жизнью, занимаются не своим делом 90% людей. Такие люди очень несчастны. Поэтому для родителей сегодня очень важно понимать, кто растёт в их семье. Если вы действительно хотите счастья ребёнку, дайте ему возможность делать то, к чему лежит Душа. И в этом русле направляйте и помогайте. Наши предки так жили и нам завещали. Мудрости вам и счастья!

О волшебной силе слов, которые Мама говорит своему ребенку

Когда мы только начинали борьбу за нашего старшего сына, нам один психиатр – кроме всего очень странного и не полезного – сделал огромный подарок. Он рассказал об одном эксперименте, который провели где-то в Англии (могу ошибаться, так как всё с его слов).

Мамы болеющих ребятишек каждую ночь проводили простой ритуал. После того, как ребенок уснул, они дожидались активной фазы сна – это где-то минут через пятнадцать. А потом говорили ребенку простые слова:

«Я люблю тебя. Я горжусь тобой. Я очень рада, что ты мой сын. Ты самый лучший сын для меня».

Текст примерно такой – для всех одинаковый.

И сравнивали этих ребятишек с другими – с аналогичными диагнозами, но мамы которых ничего им не нашептывали в ночи. Малыши, получающие мамины ночные признания в любви, выздоравливали гораздо быстрее. Вот такая материнская магия.

Мы практически сразу начали это внедрять. Куда проще — в отличие от большинства терапий, это бесплатно, всегда под рукой. Сперва я говорила то, что было положено по сценарию. Потом начала проявлять импровизации. Прошло уже пять лет, а я до сих пор нашептываю разные слова своим мальчишкам. Каждому из них и почти каждую ночь.

Мне сложно говорить о конкретных результатах, но аутизма у Дани уже нет. И я уверена, что мои нашептывания сыграли свою роль. Но все-таки есть нечто, что это дает мне и детям. Это важно понимать – магия работает в обе стороны! Получают очень важное нечто и мама, и ребенок. У каждого это «Нечто важно» свое

Что это даёт?

Ощущение близости с каждым из детей. Это ни с чем не сравнимое ощущение. Сколько бы им ни было лет, в момент сна они похожи на маленьких ангелов. Днём их бывает не так просто обнять или подержать на руках — у них уже столько дел! А ночью я обнимаю каждого из них, говорю о том, что важно для нас обоих. И я ощущаю, как растёт и крепнет наша близость.

Индивидуальное время для каждого. В потоке дней я не всегда могу уделить каждому персональное время. Чаще всего мы все вместе, одной командой. Играем, общаемся, едим – все вместе. Но в этот момент каждый из них – особенный. Потому что каждому я говорю разные слова. Исходя из того, что сейчас хочется и нужно сказать именно этому малышу.

Я могу сказать нечто важное, что днём может быть не услышано. Дни бывают разные. Иногда от обилия информации или сладостей малыши могут вести себя не очень хорошо, и это усложняет наше общение. Но когда я ночью шепчу им на ушко о том, как я их люблю, всё это остается в прошлом. Ссоры, непонимания, обиды.

Ребенок чувствует любовь. Как-то я прочитала о том, что ребенку стоит почаще говорить фразу такого рода: «А ты знаешь, что если бы могли выбрать, то из всех детей мира мы бы выбрали тебя». Когда я впервые сказала это Матвею, он был в восторге и удивлении одновременно. Он ходил и повторял: «Что, правда меня???». Так я поняла, что детям очень важно чувствовать, что они особенные, что они важны и нужны, именно такие, какие они есть. Теперь эта фраза наряду с «А я тебе сегодня говорила, что я тебя люблю?» прочно обосновалась в нашей жизни. Более того, Матвей – так как пока он самый разговорчивый – в ответ всегда говорит о том, что он бы выбрал нас как родителей и обязательно выбрал бы своих братиков.

Я постоянно говорю важные фразы. В расстановочной терапии есть такое понятие как «разрешающие фразы» — фразы, которые мы говорим во время расстановки, и они меняют мироощущение людей, лечат их души. Слова обычно простые – о любви, принятии, сожалении. Так вот я обнаружила, что если важные фразы говорить своим детям ночью, то многие проблемы решаются сами. Например, с иерархией в семье. Какие фразы бывают и какие говорю обычно я:
•«Я твоя мама, а ты мой сын» — эта фраза помогает, если вы не чувствуете связи с ребенком, именно душевной связи. А так же если у вас нарушена иерархия – и непонятно, кто чья мама.
•«Я большая, а ты маленький» — эта фраза опять же об иерархии. А кроме того она помогает повзрослеть в отношениях с детьми. Дети очень сильно расслабляются, когда мама становится взрослой, наконец.
•«Я даю, а ты бери» — это снова об иерархии, о течении энергии. Помогает, если мама пытается из детей энергию «выкачивать».
•«Ты самый лучший сын для меня». Здесь можно добавить еще очередность ребенка. Ведь у меня, например, не один сын – а целых три. И каждый из них хорош на своем месте.
•«Ты именно тот сын, который нужен нам». Это помогает ребенку чувствовать свою ценность, свою «хорошесть». Особенно рекомендую фразу тем, кто постоянно своего ребенка сравнивает с другими – не в его пользу.
•«Тебе не нужно ничего для меня делать, я люблю тебя за то, что ты есть». Многие возмутятся. Но фраза не о том, что ты можешь не мыть посуду. А скорее о том, что ради меня ты не должен нести родовые динамики.
•«Я очень рада, что ты есть». Особенно помогает тем, для кого ребенок был не очень желанным.
•«Я рада, что ты мальчик». Если вы, например, хотели девочку и долго не могли принять пол своего ребенка.
•«Мы с папой тебя очень любим, ты наш сын» — ключевое слово здесь «наш». Помогает, если у вас есть тенденция детей перетягивать, втягивать и делить.
•«Ты такой же как твой папа», «Твой папа – самый лучший папа для тебя», «Я разрешаю тебе любить папу и брать от него» — если у вас с отцом ребенка конфликт, если он не растит малыша или вы в ссоре. Но даже для тех родителей, которые вместе, фраза бывает полезной. Если мама не принимает папу и не дает ему активно заниматься ребенком.
•«Мне очень жаль». Фраза подходит, если в течение дня вы поругались, не было понимания, наказывали, срывались. Не стоит умолять о прощении – это нарушает иерархию. А вот извиниться – и сказать, что вам очень жаль, стоит.
•«Я горжусь тобой». Особенно помогает, когда вы пытаетесь из ребенка сделать того, кем он не является – и кем возможно, никогда не будет. Помогает и для тех детей, которые очень отличаются от других – особых, например.
•«Я люблю тебя». Три волшебных слова от всего. Если в них вложено это чувство. То есть если вы произносите не машинально какие-то слоги и буквы, а со всем сердцем выдыхаете признание в любви.

Как выбрать фразы?

Можно и нужно пробовать разные. И вы поймете, какие для вас и ребенка сейчас важны и нужны. Например, по себе замечаю, что после той фразы, которая очень важна сегодня именно для меня, происходит – сам по себе – глубокий выдох. Что-то расслабляется внутри.

То же самое с ребенком. Когда ему важно что-то сейчас услышать, например, о том, что вы им гордитесь, он выдыхает и расслабляется. Просто понаблюдайте. Иногда такие знаки не сразу заметны, иногда они не такие яркие. Но критерий обычно один – некое расслабление.

На произнесение волшебных фраз нужно настроиться. Нельзя, как я уже говорила, делать это механически. Важно подойти к процессу с душой, а не на бегу. Мол, сейчас три минуты повторю по бумажке, и все станет хорошо. Самая сложная работа происходит внутри. Чтобы слова были магическими, их этой магией нужно заряжать. А заряд, нужный нашим детям, находится в нашем сердце.

Иногда для того, чтобы сказать такие простые слова, нужно сначала сказать нечто похожее своим родителям (в сердце). Я знаю девочек, которые во время первых сеансов рыдали над спящим малышом. От своей собственной детской боли. Но магия потому и магия, что она лечит. В том числе и наши, материнские, сердца.

Сеанс не должен быть долгим. Это всего лишь три-пять минут. Но очень эмоционально насыщенные пять минут. Важно делать это регулярно и по чуть-чуть. Маленькими шагами. А не пытаться один раз за неделю нашептать три часа любви. Мы же едим каждый день по нескольку раз, а не делаем это только в воскресенье, верно?

И кроме того, не забывайте говорить такие фразы и днем, между делом, безо всякого повода. Обнимать их просто так, если проходили мимо. Чмокнуть затылок, который сидит рядышком. Это то, что дети запомнят на всю жизнь. И скорее всего, именно это они и будут вспоминать.

Нельзя недооценивать силу слов матери. Для того, чтобы признать это, вспомните, какие слова вашей мамы вы помните и сейчас, спустя тридцать, сорок лет. И какие из них были для вас важными.

Эта магия доступна вам всегда, не стоит денег, для этого не нужно ничего особенного. Просто дождаться, когда ваш малыш будет сладко сопеть – и прошептать ему что-то важное на ушко.

«Я люблю тебя. Я горжусь тобой. Ты самый лучший сын для нас с папой»

Что может быть проще и волшебнее, чем такие слова, сказанные сердцем любящей матери?

Автор: Ольга Валяева

Недавно с коллегами беседовали о ставшей уже нормативной, к сожалению, форме поведения некоторых нынешних мужчин: они теперь не просто не уступают женщинам в транспорте, они не уступают его даже беременным женщинам, старикам и инвалидам. Вероятно, причин такой динамики в поведении мужчин (не всех!) несколько. Но мы с коллегами остановились на одной: не уступать место мальчиков часто учат мамы...

Приведу наблюдение своей коллеги: Вспомните, сколько раз вы наблюдали картину: входит мама с ребенком - им все же иногда уступают место. И что делает мама? Она сажает ребенка и остается стоять сама.
Кажется, что все понятно, мама любит свое дитя, и хочет, чтоб он отдыхал. И да, ребенок не так силен и правда устает быстрее и ему бы надо присесть и отдохнуть. А мама – взрослая и может и постоять, она же сильнее и т.п. Логика мамы понятна.

Но что мы получаем в перспективе? Ребенок учится тому, что женщина должна всегда уступать ему место.
Раз мама - основная женская фигура в жизни любого ребенка - делает так, то значит это правильно, и так должно быть, и все остальные женщины должны поступать подобным образом.

Многие современные родители воспитывают так детей - желая помочь, облегчить их жизнь, они лишают их возможности учиться совершать подвиги (уступить место маме и постоять - это уже подвиг для маленького ребенка), у детей не формируется сила воли, ответственность, взрослость, в конце концов. Понимание того, что женщина нуждается в его защите, а не наоборот.

И получаем мы в итоге такого воспитания маленьких мальчиков, которые смотрят с искренним непониманием, если женщина просит уступить ей место (такое бывает оочень редко, но бывает). Они даже не злятся – они действительно не понимают, почему они должны уступать? Ведь правильно – чтобы уступили им. Часто я наблюдала даже, как они смотрят на женщин с тоской и усталостью, когда вынуждены стоять сами - а в глазах у них – недоумение: «Почему эти женщины не уступят мне место? Я же устал».
Он ведь знает, помнит, что так - правильно. Его к этому с малолетства приучила мама.
…
Мама таскала за ним портфель, она уберегала его всяческих трудностей и решала все его проблемы. И он переносит потом этот подход во все другие области своей жизни. Он за все начинает возлагать ответственность на женщин и обижаться, если вдруг приходится справляться самому. Он уверен в том, что все проблемы решат за него. Его когда-то так научили. Его с детства спасали от проблем и трудностей, он не умеет справляться с ними сам ( а тем более - спасать от них других), да и не понимает, зачем ему это.

Но закончить хочется пост на чем-то положительном. Все-таки не все мужчины таковы. Есть и те, кто не боится трудностей, идет вперед, не мелочится и не обижается, когда с ними встречаются. Те, кто тянет на себе лямку ответственности за себя и других. И прекрасно, что они есть!;)

"Правильные отношения"

Что умела девочка 10 лет (без помощи взрослых), живущая в селе век назад?

Девочка умела:

- нянчиться с младшими братьями и сёстрами (кормить их, поить, пеленать, развлекать - с утра до вечера);
- принести дрова, очистить печь, топить её;
- принести воды из колодца;
- варить каши, печь блины, готовить овощи, стряпать пироги и другую выпечку, варить кисели;
- сбивать масло;
- накрывать на стол, мыть посуду;
- подметать пол, мыть и чистить лавки и пол;
- вытрясать и чистить половики;
- прясть, ткать, вышивать, вязать;
- стирать и полоскать бельё на речке, развешивать его;
- прибирать постель (в т.ч. вытрясать);
- менять лучину, свечи, чистить керосиновую лампу;
- кормить и поить всех домашних животных и их детёнышей;
- собирать куриные яйца;
- доить корову;
- сажать, полоть и поливать огород;
- собирать в лесу ягоды, грибы, травы и сухие ветки;
- убирать урожай на огороде и в поле;
- пасти корову, козу, гусей, уток;
- возить на коне копны на сенокосе;
- удить рыбу....

И это ещё не всё! Некоторые детские обязанности непросто описать, потому что мы этого никогда не делали и даже не видели.

Например, девочка 10 лет помогала взрослым делать кизяки - специальное топливо для печки. Или трепала лён. Сновала - специально готовила нитки, из которых потом ткали. больше полсотни дел! не зря в народе говорят: "Дочке десять лет - матери дела нет". Это как в сказе Павла Бажова "Серебряное копытце" - Дед Кокованя взял к себе девочку Дарёнку. И она "в избе прибирала, похлёбку да кашу варила". А ведь её было "по шестому году" - то есть всего пять лет! Когда отправились дед с Дарёнкой в лес, она "узелок себе навязала. Лоскуточков взяла кукле платье шить, ниток клубок, иголку да ещё верёвку". И не побоялась несколько дней жить одна в избушке...

Ольга Колпакова
[Только зарегистрированные пользователи могут видеть ссылки. Нажмите Здесь для Регистрации]

Откуда берется страх перед Жизнью.

Спрашивают меня, почему же у наших людей такая потребность в контроле и готовность жертвовать свободами ради безопасности. Даже высказывались идеи, что это генетическое. Ну, с такими идеями вам к г-ну Гебб…ельсу, а я про психологию только.

Пара летних зарисовок с отдыха в Болгарии.

Девочка лет пяти с бабушкой выходят к гостиничному бассейну, где мы с дочкой уже плаваем. Бабушка садится на шезлонг, девочка надевает нарукавники и подходит к бассейну. Моя ныряет и чего-то там обследует на дне.

Малышка – мне, показывая на мою дочь в глубине:

- Здесь нельзя нырять – здесь вода ядовитая, глотнешь и умрешь.

Я говорю:

- Да вряд ли прям ядовитая, но особо, конечно, не надо глотать. Ты не бойся, она не будет глотать.

Бабушка пожимает губы, но молчит. Моя вылезает из бассейна, чтобы прыгнуть с бортика.

Малышка, напряженным голосом:

- Здесь нельзя прыгать – запрещено – придет дядя и будет ругать, и выгонит из отеля.

Моя сразу ко мне, она у меня законопослушная: запрещено? Да нет, никто нам такого не говорил, знаков нет, мы сто раз прыгали, довольно глубоко, ныряет она хорошо, я рядом – в чем проблема?

- Прыгай, - говорю - все нормально. Кто умеет, тем можно. А кто еще пока не умеет, тем не надо, конечно.

Блин, называется релакс в бассейне, постоянно приходится придумывать, что сказать, чтобы свести "два мира, два образа жизни" в сколь-нибудь приемлемую картинку. Свою совсем не хочется ограничивать, но и той, вроде, разрыв шаблона неловко устраивать, ей же не с нами дальше жить, а с бабушкой. Бабушка елозит, пыхтит, но молчит.

Поплавали, вылезли, к дочке подбежали две знакомые местные собаки, "собаки-улыбаки", как она их прозвала за дружелюбие. Она их гладит, они счастливы, тут же нарисовалась малышка:

- Этих собак нельзя трогать, они кусаются. Сейчас укусят тебя до крови.

Я не успеваю вмешаться, дочка отвечает:

- Не укусят, я их всегда глажу, они добрые. И привитые, нам сказали. Хочешь, тоже погладь.

Оп! Бабушка с грохотом встает с шезлонга и уводит девочку в номер.
Ничего плохого она не хочет, конечно. Ей страшно не уследить, она перед родителями отвечает. Девочка маленькая, всему верит, почему не наврать? Зато спокойней. То, что ребенок "отдыхает", будучи, в его представлении, постоянно окружен смертельными опасностями, ей в голову не приходит. Она-то знает, что это все неправда. И ей на шезлонге хорошо и спокойно.

Вторая сценка.

Городской пляж, молодая пара с дочкой лет двух. Дитю, видимо, прямо сегодня купили новый круг. Большой, розовый и прекрасный. Дите, естественно, не выпускает его из рук: и купается с ним, и загорает, и печенье ест, не снимая. Ну, невозможно же, красота-то какая.

Вскоре к семейству присоединяются знакомые, видимо, из того же отеля, с девочкой чуть постарше. И та, как назло, тоже захотела поплавать с этим кругом. Попросила: дай. Мелкая совсем не была морально готова делиться сокровищем, вцепилась покрепче и отодвинулась: не дам. Старшая просит требовательней, уже слезы близко. Ей ее мама пришла на подмогу, стала убеждать: дай, пожалуйста, ты же сейчас все равно на берегу сидишь, а Юля поплавает и сразу отдаст. От такого напора малышка набычилась, и твердым голосом говорит: "Не дам, это мой". А Юля уже зареветь готова – так ей круг хочется. Ну, мама ее видит, что дело пахнет керосином, то-се, пошли переоденемся, отвлекла и увела.

И тут началось. Родители малышки занялись ее воспитанием. Ей было сказано, среди прочего более вегетарианского, следующее:

- Смотри, все на тебя смотрят и смеются, что ты такая жадина-говядина.

- Мы тебя не возьмем с собой в столовую, если ты не дашь Юле круг (видимо, детке очень нравилась столовая в отеле).

- Мы тебе больше ничего не купим, раз ты никому не даешь поиграть.

- Мы не будем с тобой дружить тогда – с жадинами никто не дружит.

То есть, за пять буквально минут ребенок услышал от родителей:

- что они готовы предать его на суд окружающих и солидаризироваться с этим судом, а защищать не намерены;

- что они угрожают лишить его витальной потребности – еды (читай – уморить голодом), раз он не готов поступиться чем-то ценным для себя;

- что то, что будут ли они впредь удовлетворять его потребности (читай – быть его родителями), зависит от его поведения с другими детьми;

- наконец, что они вообще готовы от дочки отказаться, прекратить с ней связь, раз она "такая".

То есть, за пять минут родители предали ребенка и отреклись от него больше раз, чем Петр от Иисуса. Не под угрозой смерти – всего лишь, чтобы хорошо выглядеть в глазах случайных знакомых по отелю.

Я уже с трудом сдерживалась, чтобы не влезть, но дело спасла сама малышка. Она расплакалась и (не снимая круга – вот характер!) протянула к маме ручки со словами "Пожалей меня!". (Современные дети – это что-то, им, наверное, ТАМ читают предварительно курс "Как правильно обращаться с родителями") . Мама, конечно, сразу пожалела и перестала нести пургу. Папа еще немножко понес и тоже пожалел.

Они же хорошие родители, любят ее. Просто очень уж считают нужным "соответствовать" и "воспитывать". Но опыт "ухода земли из под ног" ребенок получил, и если такое повторяется часто, это не пройдет бесследно. Он будет жить с представлением о мире, как о ненадежном, пугающем месте, где важно "соответствовать", а если нет – останешься совсем один и будешь "отменен" самыми близкими. И что, он потом не согласится продать свободу за безопасность?

Ничего такого, обратите внимание. Никто никого не бил, не оскорблял. Это хорошие, "нормальные" семьи, широко употребительные "методы воспитания". Все хотели, как лучше. Предавая детей ради приличий и спокойствия. Обеспечивая приличия и спокойствие, ценой страха перед жизнью, который войдет в их плоть и кровь.

(с) текст Людмила Петрановская

Недавно тоже уловила эту мысль, и не касаемо общения детьми. Чтобы угодить малознакомым людям, соответствовать их, как тебе кажется "хорошему представлению о себе", готов предать себя.
Вчера смотрела фильм "Есенин", живет наотмашь, потому что верен себе, также как Высоцкий.

Нужен ли ребенку репетитор?

«Быть или не быть…» Слова из известного монолога шекспировского Гамлета нередко всплывают в памяти многих, если не сказать, практически всех родителей с наступлением нового учебного года. Действительно, когда после долгих каникул домашние видят в дневнике своего отдохнувшего и повеселевшего за лето чада совсем не те оценки, которых ожидали, они начинают задумываться, не пригласить ли репетитора. Так нужен ли репетитор ребенку?

Конечно, репетиторство — распространенное явление современной жизни. Но оно имеет как положительные, так и крайне отрицательные стороны.

В положительном смысле репетиторство можно рассматривать в определенных случаях. Например, когда нужно «сомкнуть ножницы в программе», то есть помочь ребенку быстро и в сжатой форме освоить пропущенный учебный материал. Обычно подобные ситуации возникают при переезде из одного города в другой, при смене учебного заведения или же после продолжительной болезни, в течение которой ребенок не мог полноценно учиться. В подобных случаях вполне уместно прибегнуть к помощи репетитора. Однако следует помнить, что репетитор в таком случае приглашается на определенное время (скажем, на один месяц или на одну четверть) и для решения вполне конкретной задачи: наверстать упущенное, разъяснить несколько тем по тому или иному предмету. В дальнейшем, когда поставленная задача выполнена, с репетитором лучше расстаться. Это важно сделать, если мы не хотим выработать у ребенка определенную зависимость.

Дело в том, что «подводных камней», то есть отрицательных моментов, у репетиторства немало. И если они не всегда заметны для родителей, то всегда очевидны для постоянно работающих с ребенком учителей. Бывает, что к услугам репетитора начинают прибегать чуть ли не с начальных классов. Как правило, сначала это бывает один предмет, например, английский язык. Проходит несколько занятий — оценки по английскому выправляются, но тут начинает «западать» математика — появляется репетитор по математике. Далее — то же самое происходит с русским, в последующих классах — с физикой, химией и так далее. Ребенок «обрастает» репетиторами, как снежный ком. Но ожидаемых результатов нет.

Почему так происходит? Прежде всего, потому, что регулярные занятия с репетитором парализуют самостоятельность ребенка, развивают безответственность и потребительское отношение к жизни. В самом деле, зачем на уроке работать, слушать, пытаться понять, записывать, спрашивать, если после урока придет Мариванна и «разжует» пройденный им материал. Да, именно тот учебный материал, мимо которого он «прошел» в школе. Ведь, имея репетитора, можно расслабиться, развлечься с телефоном, поболтать с соседом по парте. А раз валял дурака на одном уроке, скажем, на английском, то и на следующем за ним, скажем, на математике, сосредоточиться трудно. Полученные двойки уже не пугают. Их дома легко объяснить. Стоит сказать волшебные слова: «Не понял» — и добросовестные родители бросаются на поиски следующего репетитора. Проходит месяц, другой, третий — и график учебной работы у такого школьника постепенно смещается на вторую половину дня — на посещение репетиторов. Естественно, что время школьных уроков теперь уже с полным моральным правом — расходуется по собственному усмотрению. И справедливого родительского гнева можно не страшиться: ребенок устает, ведь после школы — еще и репетиторы.

Кроме того, существует еще одна — и, похоже, более серьезная опасность. С появлением репетитора (или репетиторов) у многих детей развивается самая настоящая психологическая зависимость. Привыкнув к тому, что рядом постоянно сидит человек-помощник, они становятся абсолютно беспомощными, когда остаются один на один с заданием на контрольной. Ребенок растерян, не может понять смысл задания, волнуется, не может справиться с элементарным примером. И это мы видим сплошь и рядом — не только в младших классах, но и в среднем, и даже в старшем звене. Перед нами предстает этакий инфантил, боящийся любых вопросов и проверок, и не то что заданий повышенного уровня сложности или олимпиадного уровня, а так называемых базовых. К тому же неуверенный в себе, мнительный, ищущий в любом вопросе какой-то подвох. Более того — не приученный брать на себя ответственность ни за свои оценки, ни за свои знания, ни за свое будущее. В нем — часто даже к старшим классам — так и остается несформированным сознание того, что трудности в получении знаний (или хотя бы оценок) — это его проблема, а не родителей, не учителей и не директора школы.

Есть и еще одна опасность в репетиторстве. Репетитор может оказаться просто-напросто некомпетентным, будь то онлайн-курсы для школьников или домашний педагог. Прекрасно зная сам предмет, он может не владеть специальными технологиями подготовки, скажем, к ЕГЭ или ОГЭ. А в этом деле достаточно много маленьких, но неприятных сюрпризов, вроде нестандартной формулировки вопросов и не совсем корректных заданий. Или же репетитор может оказаться не совсем порядочным человеком. Ведь он, в конечном счете, заинтересован не в результате: чем дольше длятся трудности в обучении ребенка, тем дольше есть необходимость в его услугах.

Каков же вывод? Он очевиден. Если вы пригласили к ребенку репетитора, это вовсе не означает, что можно успокоиться: теперь-де все будет хорошо. Не будет. Ситуацию с учебой в школе (а бывает, что и далее) надо держать под контролем постоянно. И лично. По крайней мере, до тех пор, пока у ученика не появится осознанное отношение к процессу учебы, пока у него не выработается ответственность за свои учебные результаты. И чем скорее это произойдет, тем лучше будет для всех: для родителей, для учителей, а главное — для самого ребенка.

Мне кажется, что эту статью на форуме мы уже размещали, если даже так...пусть еще будет. Прочитайте.

Мамы, вы уже сейчас – замечательные!

Своей миссией и миссией этой книги в большей степени я вижу поддержку мам, их наполнение и расслабление. Потому что если мама счастлива – все будут счастливы. И потому что в нашем современном мире именно о мамах мало кто думает. Мамы сейчас используются для воспитания детей и параллельное зарабатывание денег. Как во всем этом живут сами мамы – всем наплевать.

Любые книги о воспитании (а их сейчас так много, и любая мама читает их в огромном количестве!) расскажут вам, что вы делаете не так, не туда и не там. Они же перечислят вам все то, что вы должны, но почему-то не делаете. Вселят чувство вины за то, что вы уже упустили. А еще покажут вам, как именно вы виноваты в проблемах ваших детей – будь то их здоровье или поведение. Из благих побуждений, конечно, чтобы вы что-то изменили в себе или своем поведении. Но мало кто просто обнимет и скажет:

«Успокойся, ты уже умничка. В этом безумном мире ты изо всех сил стараешься, как можешь и как умеешь. Что бы из этого ни вышло, ты все равно молодец!»

А именно этого и не хватает, когда каждый готов тебе рассказать, как тебе детей воспитывать, чем их кормить, как лечить и одевать. В мире, где добрые бабушки и тетечки перечислят тебе миллион пунктов, в которых ты по-матерински неправа, но вряд ли назовут хоть один, где ты – справилась. Не принято как-то матерей поощрять, хвалить и поддерживать. Матери настолько уязвимы, что редкий мимо проходящий человек этим не воспользуется. А поддержки чаще всего искать нам не у кого и негде. Даже от самих себя и своего ума нас защитить некому.

За материнство невозможно выставить оценки, невозможно измерить каким-то образом результат и непосредственное влияние самой матери на него. Что считается эталоном? Успешный в жизни ребенок? А если он при этом не умеет никого любить и строить отношения? Или здоровый и сильный? Но что если при этом он горделив и надменен с окружающими? И как оценить труд матери такого человека, ведь как бы то ни было, она и ночей не спала в свое время, и переживает до сих пор, и сделала максимум возможного. И всегда встает вопрос: если ребенок — это не чистый лист, а уже готовое семечко, то каковы наши заслуги в том, что из него выросло? И какова в этом наша материнская вина, если выросло не совсем то и не совсем так?

У одних и тех же родителей могут рождаться совершенно разные дети – и одни будут родительской болью, а другие – отрадой. При одинаковом подходе к воспитанию.

Еще несколько десятилетий назад аутистов отбирали у матерей, так как считалось, что именно материнская холодность довела ребенка до такого состояния. И мать всячески клеймили позором, а ребенка помещали в интернат и пичкали разными препаратами, превращая в овоща.

Еще недавно психоанализ провозглашал, что во всем виноваты и родители, и многие годами купались в чужой жалости и родительской вине, это ведь гораздо удобнее, чем что-то менять в своей жизни.

Дети — это не игровой автомат, в который нужно положить монетку, сделать вот так и этак — и тогда точно получишь приз. В иных детей родителями вложено не так много, а они реализованные и состоявшиеся личности. А в некоторых столько всего напихано — и без толку. Я знаю несколько уникальных людей, цельных и состоявшихся, которые выросли в детдоме, вообще без матери. И знаю абсолютно «пустых» взрослых, выросших в полных, благополучных и счастливых семьях. Мы не до конца понимаем весь этот процесс и слишком много на себя берем.

Не преувеличиваем ли мы свою роль и свои возможности во всем этом? Не пытаемся ли мы сделать мать – Господом Богом, от которого целиком и полностью зависит все в жизни ребенка? Не слишком ли сильно мы нагружаем материнскую психику обязанностями и ответственностью? И на благо ли это самим мамам и детям?

Сейчас многие мамы переживают, как бы не нанести ребенку психологических травм, как бы не стать причиной проблем ребенка во взрослой жизни. Поэтому они делают все возможное, чтобы не давать ребенку плакать, чтобы носить его на руках максимально долго даже ценой своей больной спины, выполняют все его желания изо всех сил.

А потом сталкиваются с тем, что проблем не стало меньше, а в каких-то местах их только добавилось.

Но стоит ли игра свеч? Стоит ли так сильно переживать и винить самих себя? Мы ведь в любом случае нанесем свои детям какие-то травмы, может быть, мы сами даже этого не заметим. Нет в этом мире ничего идеального — идеальных родителей тоже. И мы, к сожалению или счастью, в любом случае далеки от любого идеала.

Да, от мамы много зависит. Она как садовник, который ухаживает за семечком. Может быть, благодаря ее заботе он вырастет быстрее и сильнее, но вполне может быть, что и без полного тотального контроля за системой полива и укрывания он тоже вырастет, и не менее сильным.

Вспомните самих себя. Мои детские травмы сделали меня мной, такой какая я есть сейчас. В других обстоятельствах это была бы уже не я.

У каждого человека есть своя судьба, каким ему суждено стать, и родители играют свою роль в этом, не всегда приятную, но всегда – заслуженную нами же.

Мама – не Бог, и не она решает, как сложится судьба ее ребенка. Не она свысока видит, что ребенку будет на благо, а что во вред. Не она определяет, каким вкусом счастья он обладает, что ему предназначено и куда ему идти.

И по моему мнению, чем более расслаблена сама она, тем проще жить и малышу. Чем меньше материнского стресса отпечатано на ее лице, тем легче развиваться ребенку.

Чем меньше она пытается стать идеальной, чем естественнее она в своем несовершенстве, тем проще складываются отношения с детьми, и тем легче им искать свой путь.

К нам приходят именно те дети, которых заслуживаем мы. А детям попадаются именно те родители, которых заслужили они. Все честно.

Мы находим друг друга в этом мире и соединяемся исходя из совпадения наших общих кармических задач. Одному нужно научиться прощать, поэтому другому нужно будет предавать. Один пришел сюда, чтобы научиться быть собой несмотря ни на что, тогда второй будет изо всех сил строить препятствия к этому. Одному нужно научиться доверять несмотря ни на что, тогда другой будет пытаться доверие подорвать. Это словно танец двух душ, которые таким образом друг друга учат и обогащают. Так задумано жизнью.

Да, иногда и мне хочется мамочек пожурить и направить куда-то, но в большей степени мне хочется своими словами каждую из вас погладить по голове со словами:

«Ты уже умничка, ты уже делаешь для своего ребенка достаточно, ты уже хорошая мама, самая лучшая для него, даже не сомневайся!»

Особенно тех мамочек, которые меня читают, они ведь другие. Они не сидят на лавочках детских площадок с банками пива и не бросают детей в круглосуточных садиках. Все мои читательницы глубокие, мудрые, искренние, развивающиеся. Поэтому они не могут быть плохими матерями для своих детей.

В ведических писаниях говорится о том, что матери всегда должны быть почитаемы и охвачены чьей-то заботой. Они ведь круглосуточно о ком-то заботятся, не покладая рук и изо всех душевных сил. Но кто заботится о них? И мне очень хочется позаботиться о тех, кто сам о себе заботиться забывает, кто отдает себя целиком и так старается сделать все наилучшим образом!

У нас разные обстоятельства, разный прошлый опыт и багаж, разные жизненные уроки. То, что кому-то дается легко, другому никак не осилить, и это нормально. Для одной материнство проходит естественно и радостно, другая же изранит в этом процессе всю свою и без того раненную душу. Не стоит сравнивать себя с кем-то. Сравнивайте с собой. Смотрите на себя. И то, что у вас уже хорошо получается. В чем вы уже – хороши. Дефекты искать легко, а сильные стороны?

Моя мама – удивительная женщина. Она растила меня одна, безо всякой помощи. Отец сперва ушел, а затем и погиб (мне было 2 года). Мамина мама ушла после тяжелой болезни еще через год. И вот моя мама одна в чужом для нее городе, без поддержки и помощи. Да, она отдала меня в ясли в год, потому что нам нужно было на что-то жить. Да, она еще училась на вечернем, заканчивая ВУЗ, поэтому я то и дело ночевала у ее подруг. Да, у нее не всегда были силы на то, чтобы со мной поговорить и выслушать.

Но как бы то ни было – я ей очень благодарна за все, что она для меня сделала. Все эти трудности и события сделали меня такой, какая я есть. И мне бы очень хотелось, чтобы в те годы рядом с мамой была бы какая-нибудь женщина, которая бы искренне и от всей души сказала ей:

«Ты уже умничка, ты для своей дочери сделала все возможное и невозможное. Не переживай, ты самая лучшая мама для нее!».

И мне кажется, моей маме это было нужно и важно услышать. Ну может быть, того, что я сейчас скажу ей:

«Мамочка, ты самая лучшая, ты все сделала хорошо и правильно. Больше сделать было невозможно. Так нужно было для нас обеих.
Ты уже умничка, ты справилась. И я тебя очень люблю!»

будет достаточно. Мне хочется в это верить.

Вы не сможете быть идеальной матерью – мне хочется снова сказать вам об этом. Не выйдет. Не получится. Вы не сможете всегда быть с хорошем настроении, никогда их не ругать, всегда с восторгом играть с ними в одни и те же игры, не спать сутками без ущерба для здоровья и настроения, всегда быть понимающей и терпеливой. Примите это как данность — вы же не робот, а вполне себе живая мама. Со своими особенностями и запасом прочности.

Всё равно будут моменты, когда вы будете причинять своим детям боль, когда они будут обижаться на вас, злиться, жаловаться. И таких моментов будет очень много.

Не вините себя за это. Ищите лучше то, что у вас уже хорошо получается – и увеличивайте.

Если вы отлично печете пироги, пеките их каждый день вместе с детьми, чтобы во взрослом возрасте запах сдобы ассоциировался для них с вашей любовью. Если вы любите читать детям сказки – читайте как можно больше, пусть вашим главным обменом любовью станут вечерние чтения. Если вы умеете и любите телесно одаривать ваших детей нежностью, не теряйте времени зря, как можно больше обнимайте их, целуйте, чешите их спинки. Если вам радостно с ними гулять, бросайте все важные дела, всякие прописи и буквари – и идите гулять. Собирать гербарий и учить буквы, написанные мелом на асфальте. Если вам нравится детей обучать, мастерить пособия, изучать разные методики – пробуйте (главное без излишнего рвения). В чем бы вы ни были сильны – используйте это, обязательно используйте.

Не стоит фокусироваться на своих недостатках и недоработках. У матери и без того самая трудная работа в этом мире. А если за все это еще и постоянно носить в себе чувство вины, то что тогда от вас останется? Примите за правило, что с вами уже все в порядке. Вы уже умничка. Вы уже самая лучшая мама для своего ребенка.

Есть одна фраза, которая часто применяется в бизнес-среде, а также среди тех, кто занимается личностным ростом:

«Делай, что должен, и будь что будет.»

И мне кажется, этот принцип как нельзя лучше подходит и к материнству. Сделай все то, что в твоих силах, что ты можешь сделать, без чрезмерного геройствования. Как можешь – так и сделай. А дальше в любом случае вырастет то, что должно было вырасти, нравится тебе это или нет.

Материнство – это все-таки процесс, а не результат. Материнство – это многие годы жизни, посвященные в большей степени другому человеку и заботе о нем. Этот процесс может обогатить наш внутренний мир и опыт, расширить границы возможного, многому нас научить.

И наверняка именно это – главное. А ребенок – это все же самостоятельная и отдельная личность, с которой по судьбе нам положено некоторое количество лет прожить рядом, принять таким как есть – и отпустить. Без сожалений и чувства вины.

Вот так я вижу роль матери. И мне напоследок хочется обратиться к каждой из вас еще раз. С простым посланием, которое, надеюсь, дойдет до вашего сердца и поможет хоть немного расслабить зажимы и блоки материнского сердца.

С тобой все в порядке. Ты самая лучшая мама для своего ребенка. Расслабься, сделай себе вкусного травяного чая. Выдохни.

Ты уже умничка. Ты уже справилась. В это безумное время, когда любовь и семья всячески обесцениваются социумом, ты идешь по своему женскому пути, насколько хватает сил.

Легко быть идеальной мамой, когда вокруг идеальный мир. А как быть нам?

Просто делать то, что в наших силах и быть этим довольными. Если ты изо всех сил стараешься, это уже очень и очень много.

Помнишь, да? Ты уже умничка!

Ольга Валяева

Воспитание детей: Позиция жертвы обстоятельств

Если прислушаться к тому, что говорят своим маленьким детям большинство родителей, то можно увидеть, что с первых шагов в этом мире ребёнок чаще всего получает опыт: «Я жертва этого несправедливого мира».

Ребёнок упал, мама тут же, подхватывая малыша и утешая его, говорит: «Не плачь. Мы сейчас накажем этот камень, о который ты споткнулся». Она стучит по камню и добавляет: «Вот тебе, вот тебе. Плохой камень. Обидел...». Ребёнок на бессознательном уровне получает урок того, что за его боль ответственно нечто внешнее, а не он сам. Он упал, потому что «плохой» камень виноват, а не то, что он сам был невнимателен и не заметил на своём пути препятствие.

Ребёнок ревёт от того, что его кто-то «обидел» или не захотел с ним играть. Мама: «Не плачь. Это плохие дети. Они жадные. Они....». Она говорит это, даже не пытаясь помочь ребёнку разобраться в причинах происходящего, так как считает его слишком маленьким для этого. С ребёнка снята ответственность за его поступки и переложена на тех, кто находится во внешнем мире.

В семье несколько детей. Младший бежит к маме и жалуется на старшего. Мама тут же становится на сторону младшего, считая, что старший должен быть более «мудрым», чтобы понять, что младшему надо во всём уступать: он же маленький, он ещё ничего не понимает. Так у младшего возникает иллюзия, что он всегда прав. Но старший вырос с такой же иллюзией: к нему в более раннем возрасте так же относились. И у него возникает обида на столь явную несправедливость. Он чувствует себя преданным, так как привык не нести ответственность за свои поступки. В нем вырастает чувство ненависти. В его глазах мир ещё более опасен, чем ему казалось: он полон предателей.

Наступает момент, и ребёнок говорит примерно следующее: «Карандаши рассыпались» - вместо: «Я рассыпал карандаши»; «Он сам упал» - вместо: «Я его уронил»; «В моей комнате не прибрано» - вместо: «Я не прибрал в своей комнате»; «Мне поставили двойку» - вместо: «Я не выучил урок»; «Он мне мешал» - вместо: «Я не смог с ним договориться»; «Какая-то задача дурная» - вместо: «Я немогу понять условия задачи, потому что не могу сосредоточиться»; «Они виноваты во всём!» - вместо: «Я не могу понять, почему так получилось»... Звучит это так, словно всё происходящее возникает в жизни ребёнка по воле каких-то внешних сил, виноватых в его неудаче. Ребёнок даже не осознаёт, что в ответе за всё происходящее с ним, а потому не понимает родителей, которые взывают к его ответственности.

Конечно, существует множество ситуаций, возникающих не по причине личной безответственности. Но неумение различать такие ситуации с теми, которые происходят из-за поступков самого ребёнка, становится в какой-то миг тотальным. А родителям видится, что ребёнок сам по себе вырос каким-то безответственным и несамостоятельным, вечно ищущим опору вовне, ждущим помощи даже там, где уже давно может справляться сам. И тогда они начинают искать причину вовне, объясняющую такое поведение ребёнка. Они не могут допустить, что это произошло вследствие их недальновидности. Они ведь ответственные родители! Как же получилось так, что у таких ответственных родителей вырос такой безответственный ребёнок?! И с лёгкостью обвиняют в этом школу, плохую компанию, ссылаются на сложный подростковый период, на родственников, к которым испытывают неприязнь, а потому легко допускают возможность «плохой» наследственности.

Последите пару дней за тем, что вы говорите и как вы говорите: формулируете ли вы свои мысли как жертва обстоятельств или как их хозяин. Если вы обнаружите, что всякий раз словесно скидываете с себя ответственность, то тут же попробуйте перефразировать сообщение так, чтобы ясно дать понять: именно вы сами стали причиной тех обстоятельств, которые с вами произошли.
На первых порах сделать это, возможно, окажется чрезвычайно сложно. Может оказаться, что вам захочется найти оправдания себе, по привычке свалив ответственность на кого угодно и на какие угодно неблагоприятные обстоятельства. Быть честным, действительно, чрезвычайно трудно после стольких десятилетий неосознанной войны с этим несправедливым миром.

И помните: дети - ваше отражение. Осознанны вы - дети вырастают осознанными. Вы проживаете дни как жертва людей и обстоятельств? Тогда вы выращиваете очередную жертву провидения в лице своего ребёнка.

Мало того, для таких родителей государство становится виновато в том, что не может ДАТЬ их детям то образование, которое, как им представляется, приведёт к успеху. Вместо того, чтобы взять ответственность за образование детей НА СЕБЯ, многие ждут перемен к лучшему. Чтобы в процессе взросления детей передать им умение самостоятельно, без оглядки на общество, отвечать за последствия своих действий, нужно самим научиться эти перемены создавать. Важно понять, что успех недостижим для тех, кто бездействует. Условия никогда не будут идеальными. Достигать своих целей, формируя эти условия самостоятельно - вот позиция успешного человека.

Проще всего сказать: «А что я один могу сделать?».

Сгонник Любовь

Отношения с родителями

Родители были теми людьми, которые во многом повлияли на наш характер и, может быть, в силу своей недостаточной компетентности стали причиной формирования у нас различных психологических проблем. Как нам правильно относится к нашим родителям? Можем ли мы их осуждать за допущенные ошибки? Разберем подробнее данную тему. Во всех серьезных духовных традициях подчеркивается важность уважения по отношению к родителям. С чем это связано?

Согласно законам мироздания, мы приходим в этот мир и обретаем свое физическое тело благодаря нашим родителям. Мы знаем этот факт, однако зачастую не придаем ему большого значения и в силу этого не можем должным образом оценить роль, которую играют родители в нашей жизни.

Сделаем небольшой тест, который поможет нам кое-что понять.
Подумайте, где в вашем теле копятся болезни. На правой половине тела или левой? Также заметьте, где вы собираете ушибы и травмы? Слева или справа?
«Что за странные вопросы?»– скажете вы. Не торопитесь.
В различных эзотерических традициях есть представление о том, что в нашем теле текут две основные энергии – мужская и женская (например, в китайской философии эти две силы называются «ян» и «инь»; «ян» – это мужская энергия, а «инь» – женская.)
При этом правая половина тела связана с мужской энергией, а левая – с женской.

Отец и мать, соответственно, олицетворяют для нас эти две энергии. Фактически через них эти энергии входят в нашу жизнь. Поэтому если какое-то неблагополучие закралось в ваши отношения с матерью, то неизбежно будет страдать левая половина тела. Если же проблемы есть в отношениях с отцом, то, соответственно, будет страдать правая половина тела.

«Что такое «проблемы, которые закрались в отношения с матерью или отцом»?» – спросите вы.

Проблемы – это ваши обиды на родителей, это ваше недовольство тем, как они вас воспитали, это ваше нетерпение, которое вы проявляете к ним, и другие негативные чувства.
«Но ведь они же неправы!» – скажите вы. Может быть. Но они – ваши родители!

С точки зрения астрологии, отношения с родителями проявляют в нашей жизни влияние двух самых сильных позитивных планет – Луны и Солнца. Эти планеты как раз и олицетворяют те самые женскую и мужскую энергии. Женская энергия является лунной, она исходит из Луны. Мужская – это солнечная энергия, ее источником является Солнце.
Женская, или лунная, энергия дает внутреннюю гармонию. С ней связаны такие качества, как мягкость, гибкость, чувствительность, терпимость. Мужская, или солнечная, энергия имеет активную динамичную природу. Именно благодаря ей мы чего-то добиваемся в мире. Такие качества личности, как решительность, целеустремленность, сила воли являются проявлением этой энергии.

Если вы не оказываете достаточного уважения к своим родителям (просто из-за того, что они ваши родители!), то моментально – и это знают опытные астрологи – из вашего гороскопа уходит влияние этих двух самых мощных позитивных астрологических энергий. К чему это приведет? К тому, что из вашего характера уйдут качества, которые связаны с лунной или солнечной энергией. Также это приведет к тому, что влияние всех других негативных энергий, которые не были активными в вашем гороскопе, тут же возрастет. Плутон, Сатурн и другие «опасные» планеты начнут усиленно влиять на вашу судьбу.

Таким образом, просто не имея достаточного почтения к своим родителям, мы закладываем в свою жизнь различные разрушительные тенденции.
Они могут проявиться абсолютно в любой сфере в зависимости от того, какие негативные планеты начнут действовать: в карьере, в сфере денег, в отношениях с другими людьми, могут сказаться на физическом и психическом здоровье. Что делать? Не бунтовать против мира. В нем действуют определенные законы. Мы должны это понять и принять. Если своими поступками мы будем противостоять законам космоса, то неизбежно должны будем расплачиваться страданиями в различных сферах жизни.

Отношения с отцом и матерью, с точки зрения психологии, формируют фундамент нашего характера. Может быть наши родители не были очень искусны в науке воспитания, может что-то они сделали не так правильно, как нам хотелось бы. Однако они – наши родители, благодаря им мы пришли в этот мир, и в отношениях с ними стала формироваться наша личность.
С точки зрения законов космоса, какое-либо негативное отношение к родителям разрушает наши собственные тонкие связи с миром.

Как бы не были неправы наши отец и мать, мы должны быть благодарны им за то, что они дали нам эту жизнь. Только такое отношение к ним формирует целостность нашей личности.
Любое другое отношение эту целостность разрушает. Это просто закон вселенной. Мы можем быть не согласны с ним, однако переделать мир мы не можем. Он такой, какой есть. Как говорится, незнание закона не освобождает от ответственности. Многие законы вселенной находятся в тонкой сфере. Они как бы невидимы, но действуют непреклонно. Психология является одной из наук, которая может объяснить нам эти законы. Но готовы ли мы их услышать?

Если готовы, то имеет смысл узнавать о различных психологических методиках, которые могут помочь нам очистить наши отношения с отцом и матерью. Очистив и наполнив их чувством благодарности и прощения, мы вновь обретем внутреннее спокойствие и уверенность.

Олег Гадецкий, аудиотренинг «Очищение памяти детства»

23 мудрых совета от заботливого отца о воспитании дочери
[Только зарегистрированные пользователи могут видеть ссылки. Нажмите Здесь для Регистрации]

Майкл Митчелл, отец маленькой девочки, ведет блог. В нем он делится мыслями о том, как стать хорошим родителем, небезразличным к тому, что действительно нужно ребенку. Советы Майкла будут отличной помощью для других пап, воспитывающих дочерей.

Мы делится самыми яркими цитатами из блога:

Любите и уважайте ее маму. Не стесняйтесь проявлять свои чувства на людях. Когда ваша девочка вырастет, велики шансы, что она будет влюбляться в тех, кто относится к ней так, как вы относились к ее маме.

Всегда будьте рядом.
Когда вы проводите с ребенком время, важно как качество этого времени, так и его количество. Искренне интересуйтесь вещами, которые ее волнуют. Участвуйте в каждом этапе ее жизни.

Купите ей такие же кеды, как у вас, как только она научится ходить.

Станьте для нее героем.
Спасайте и выручайте ее каждый день, каждую минуту. Красный плащ и синее трико обязательны.

Да, вы выглядите глупо, когда играете в прятки.
Но это необходимо. Ку-ку.

Танцуйте со своей девочкой, не дожидаясь дня ее свадьбы.

Сходите вместе на рыбалку.
Скорее всего она будет извиваться сильнее, чем червяк на крючке. Это нормально.

Говорите ей, что она красивая.
Снова и снова. Каждый день. Когда она вырастет, телевидение и журналы начнут убеждать ее в обратном.

Смакуйте каждый момент, проведенный вместе.
Сегодня она ползает по дому в подгузниках, а завтра вы вручаете ей ключи от автомобиля, и, прежде чем вы осознаете это, вы поведете ее к алтарю. Жизнь проходит довольно быстро. Берегите минуты.

Она будет ругаться с матерью.
Грамотно выбирайте, на чьей вы стороне.

Возьмите ее в поход.
На природе очень много удивительного и интересного —гораздо больше, чем в городе и тем более в квартире.

Купите ей то, что она просит.
Настанет день, когда она попросит щенка. Просто скажите «да», и все.

Научите ее обращаться с деньгами.

Носите ее как можно больше на руках и на плечах.
Пока у вас еще сильная спина, а она еще совсем крошка.

Она будет с нетерпением ждать вашего возвращения домой с работы.
Не опаздывайте.

Если ей приснился кошмар, возьмите ее к себе в кровать.

В жизни нет ничего более утешительного, чем поплакать папе в плечо.

Качая ее на качелях в парке,
помните, что ее «быстрее и выше» немного отличается от вашего.

Мороженое способно творить чудеса.
Знайте ее любимый вкус.

Никогда не пропускайте ее день рождения
и всегда сдерживайте свои обещания.

Научитесь доверять ей.
Давайте больше свободы, когда она становится старше.

Помните, что в какой-то момент она расправит крылья и улетит от вас прекрасной бабочкой.
Наслаждайтесь, пока она гусеничка.

Пусть она знает, что всегда может вернуться домой.
Неважно когда.


[Только зарегистрированные пользователи могут видеть ссылки. Нажмите Здесь для Регистрации] © AdMe.ru

Запрет, запрёт вашего ребенка

Доброго здравия, дорогие наши читатели. Сегодня мне бы хотелось коротенько рассказать вам о том, к чему приводят запреты, налагаемые вами и вашими близкими на ребенка.

Начну с того, что городская среда, городские квартиры вообще не предполагают наличие детей Почему, спросите вы? А я отвечу: дело в том, что все эти джунгли созданы взрослыми для собственных нужд, просто посмотрите на город под другим углом, т.е. смените угол зрения на то, а что есть в этой среде для ребенка. И кроме незатейливый, а чаше всего просто убогих детских площадок, вы ничего не найдете. Хорошо, если рядом есть парк, пруд, речушка: хоть какие-то обрывки природы. В остальном же детям просто не отведено место в мире взрослых.

Дети, конечно, и тут найдут чем себя развлечь, чем заполнить вакуум, но разумеется это совсем не тот веер, не та полнота, которая необходима для растущего ребенка.

Отправляемся дальше. Среда, созданная взрослыми для взрослых, принадлежит взрослым и наполняет жизнь страхами, что ребенок все сломает, испортит, сам поранится, поцарапается, упадет и тому подобное. Жизнь, в которой появился ребенок, превращается в непрестанные запреты для малыша. Просто проанализируйте, сколько раз за день вы ребенку говорите НЕЛЬЗЯ, туда не ходи, тут уронишь, не делай этого, не делай того, а тут вообще розетка не дай бог оттуда вылетит ток и ударит. Сложно бывает посмотреть на себя со стороны, но стоит попробовать хотя бы из чистого любопытства.

Теперь о последствиях. Вам слово ЗАПРЕТ не напоминает ничего, проявляющегося на уровне тела? Дам ответ сразу – это ЗАПОР. Дети, страдают запорами от постоянных запретов. Цепочка причинно-следственных связей очень проста. Пищеварение – это способность человека принимать, переосмысливать информацию и исходя из полученного опыта действовать, т.е. применять полученные навыки в жизни. Получается, что когда вы ребенку запрещаете действовать (а любое действие ребенка это его опыт, для него всё АБСОЛЮТНО ново в жизни и канал восприятия максимально открыт, для него всё игра и все предметы - игрушки) вы запрещаете ему делать дела, жить запрещаете. А то, что остается в горшке или в штанишках после того, как ребенок покакал – это результат его действий. Взрослый для ребенка авторитетен, он практически Бог для него. Раз взрослый говорит НЕ ДЕЛАЙ, ребенок моментально реагирует – он не может покакать. А взрослые бегают с клизмой и причитают, ай-ай-ай, как же так почему не какает, давайте травкой попоим, сливой покормим, а дело вовсе не в еде (вернее и в ней тоже, но качество еды, предлагаемой ребенку, уже показатель). Кроме того, ребенок становится очень капризным, часто дерётся с родителями – он мстит.

А через несколько лет, а точнее после трех, родители начинают требовать от ребенка действий «ну почему ты не можешь этого сделать, чего ты ленишься, поди и сделай», или начинают констатировать факты «ни на что не способен» и прочие. И вот тут начинаются конфликты, ребенка продолжают ломать и дальше все это вырастает в еще большую месть со стороны ребенка (он делает все, чтобы быть таким, каким его меньше всего хотят видеть). Конечно бывают и такие дети, которых удается сломать, но это несколько другая тема.

Если посмотреть еще подальше, то ребенок, которому многое запрещали вряд ли станет успешным, деятельным, радостным. Это будет рядовой в серой массе. Не потому что ни на что не способен был, а потому что запретили жить с самого раннего детства. Жить, познавать, ТВОРИТЬ.

Как было у предков… Предки жили на ПРИРОДЕ в своих домах, где было общее пространство с предметами быта и инструментами для труда. Когда ребенок проявлял интерес к тому или иному предмету его знакомили с предметом, он наблюдал, а позже пытался действовать и ему в этом помогали. В доме для ребенка было все доступно, а все серьезные инструменты и оружие хранилось там, где его ребенок не мог достать. Когда приходило время ребенок осваивал все большее пространство и знакомился с другими предметами и инструментами, которые ранее были не доступны. К тому же вокруг была природа, а на лоне природы ребенок растет и крепнет очень быстро, он учится всему и впитывает как губка все, что его окружает. Поэтому деревенские дети эмоционально гораздо более богаты и полноценны. Они приучены к труду с раннего детства и не из под палки, а потому что запретов не было в то время, когда все было интересно, потому что наблюдали как трудятся взрослые и помогали по мере своих возможностей.

Что же делать? Для начала поработать со своими страхами (что с ребенком что-нибудь случится, например) Проанализировать откуда взялся страх, проработать этот вопрос в РОДУ, как можно глубже. Давать ребенку как можно больше свободы действий, пусть он играет самостоятельно, придумывает игры из подручных материалов. А вы подключайтесь, когда он этого просит. Отводите время для совместных занятий и поменьше читайте нотации ребенку, чтобы в один прекрасный момент вдруг не понять, что он вас просто не слышит, потому что вы слишком много говорите. Давайте ребенку как можно больше свежих (не обработанных) овощей, зелени и фруктов, так вы обеспечите ребенку правильное пищеварение. Свежие овощи, фрукты, зелень – это СЫРОЙ материал, который труднее обработать, но зато это самый настоящий ТВОРЧЕСКИЙ процесс. Приучайте к этому ребенка и тогда он научится творить, быть самостоятельным и достигать поставленных целей с радостью.

Ах да, теперь про взрослых... Когда взрослые себе что-либо запрещают: радоваться жизни, проявлять эмоции, здесь суть запрета практически не играет роли, они так же страдают запорами. А теперь подумайте откуда берутся взрослые, которые себе запрещают что- либо? Правильно они берутся из детства.

Всех благ вашим Родам,
Помните, что дети – искорки ТВОРЦА, они пришли творить, помогайте им в этом и вы увидите плоды, которые вас очень порадуют.

Евгения Лазарева-Кольцова
[Только зарегистрированные пользователи могут видеть ссылки. Нажмите Здесь для Регистрации]

Почему нужно отказаться от оценок в школe?

Сразу скажу: дело вовсе не в том, что я категорически против оценок, я просто действительно совсем-совсем не понимаю, как оценка в школе может явиться хоть каким-то образовательным инструментом. Штука в том, что весь мой опыт, да и опыт коллег, по моим наблюдениям, приводит к единственному выводу: оценка не просто вредна — она развращает личность, убивает любопытство, приводит к конфликтам и комплексам.

Начнем с простейших примеров. Скажем, за обедом человек хочет поскорее выпить компот. При этом он знает, что положительную оценку («ты хороший мальчик») он получит в случае, если съест суп. Как ему поступить? В рамках приобретенного условного рефлекса — реакция на положительную оценку — он принимается за суп. Получает подкрепление в виде похвалы (оценка). Как вам кажется, сколько раз ему нужно побывать в подобной модели, чтобы она закрепилась? Нескольких будет достаточно, не правда ли? Что станет результатом? — Его неумение определить, чего он на самом деле хочет... Что взрослые лучше знают, как жить... Организм, черт возьми, подсказывает, что он хочет компот, а мир диктует, что нужно есть суп! Как тут быть? Однако эта дилемма не вечна. Оценка — наркотик, ежедневное применение которого снимает все эти вопросы. И постепенно вытесняет истинные мотивации.

Слишком примитивно? Этот же механизм работает точно так же и в более сложных случаях.

Давайте про школу. Взгляните на пятибалльную оценочную систему: ничего странного не замечаете? Из пяти возможных вариантов три — отрицательные (причем один из них — единица — практически никогда не используется); остается хилая дифференциация между 4 и 5... Что мы хотим сказать с помощью этих сомнительных инструментов? Даже приблизительной объективности не получается.

Представьте, у человека в диктанте было 20 ошибок, потом он долго работал и в следующем сделал только 8. И что же? Опять двойка! Между тем его успех намного больше, чем у отличника, который, исправив одну-единственную ошибку, перешел от четверки к пятерке. Равно как и за сданный чистый лист он получит не ноль, что было бы хотя бы логичным, а все ту же двойку. Неужели вас это не смущает? Как объяснить это детям? Разве такая система может стать хоть сколько-нибудь серьезной и честной обратной связью — поддерживающей, обучающей?..

Государственная контрольная в нашей школе. Второй класс. На картинке — гнездо и домик. Вопрос: объясните, что общего и в чем разница. Наш ученик отвечает: «Разница в том, что в гнезде живет птица, а в доме — человек, а общее то, что в гнезде живет птица, а в доме — человек». Ответ, на мой взгляд, на грани гениальности. Прикажете поставить «пару», в соответствии со стандартом? Сказать что-нибудь типа «ты молодец, но мир этого не оценит?» Нет тут подходящих вариантов. Но есть вопрос: зачем оценка? Разве без нее мы не сможем понять, что человек знает, а чего не знает?

Могу предложить вам жестокую и опасную проверку: введите на недельку строгую оценочную систему в собственные женско-мужские отношения и увидите, с какой скоростью рухнет все. «Дорогой, сегодня за наш секс ставлю тебе 4 с минусом...» — «Дорогая, тебе троечка за сегодняшний вечер». Смешно, не правда ли? Вот и в отношениях с детьми — смешно.

Оценка приводит к тому, что человек учится соответствовать не самому себе, своим желаниям, мыслям, интересам, а учебнику, взглядам учителя, вообще взрослого. Он постепенно теряет умение взаимодействовать с миром, выбирать.

Был у меня когда-то такой случай. Меня пригласили в одну из школ провести с учениками 9-10-11 классов «День чтения» (есть, как оказалось, и такой день...). Мы с участниками нашли малоизвестную сказку Андерсена и организовали большую открытую конференцию, в процессе которой они в малых группах читали, свободно ходили по залу, обменивались мнениями, задавали друг другу вопросы, спорили. Практически не было не вовлеченных в процесс. И тут ко мне подошли две учительницы этих детей. «Как здорово! Мы никогда их такими не видели! Можно мы поставим оценки?» Я, конечно, оторопел: «Зачем?» — «Просто мы действительно никогда прежде не слышали голоса некоторых из них, а сейчас они так активны! Это поможет нам поставить им в четверти хотя бы тройку...»

Ну и как вам? Все еще не достаточно доказательств? Талантливые, яркие, активные получат «хотя бы тройку». Легко, конечно, свалить все на учителей, сказав, что они просто не умеют организовать интересный урок. Я уверен, что это не так. Просто сами учителя оказываются заложниками оценочной системы и теряют постепенно собственную ориентацию, собственную способность к творчеству.

Человек учится, это так интересно! Зачем подменять его желание познавать мир желанием понравиться учителю, соответствовать некоему стандарту? Сколько потерянных поколений еще необходимо для того, чтобы понять, насколько это опасно? Сначала «подсадим» на оценку в качестве главного мотора, а потом носимся в поисках утраченной самости ребенка. «Он ничем не интересуется...»

Я снова и снова возвращаюсь к своему излюбленному вопросу: зачем? Если ответ — обратная связь, то намного проще дать ее на словах, объяснить, что к чему, найти вместе ошибки, предложить путь к их исправлению, пониманию.

Оценка — один из главных якорей учителей и родителей, не умеющих или не желающих сделать жизнь интересной как для себя, так и для другого.

Вот и даем мы на простой вопрос «зачем учиться?» взаимоисключающие ответы: учиться нужно для себя, но на оценку других. Как это? Сами подумайте!

[Только зарегистрированные пользователи могут видеть ссылки. Нажмите Здесь для Регистрации]

Наши дети даны нам не просто так - они наши Учителя!

Сегодня моё внимание обратил простой, но интересный случай.
Обычный супермаркет. Стою на кассе. Впереди мужчина. Резко пахнуло табаком.

-Папа, не кури!, - рядом стояла белокурая девочка лет пяти.
-Не куриииии, папа, - повторила свою просьбу малышка, но уже с большей твёрдостью и настойчивостью.

Она заметила мой внимательный взгляд и кокетливо-заискивающе с хитринкой-полунамёком улыбнулась отцу.
Устами младенца глаголет истина, невольно подумалось мне...

И ведь действительно, как многое видят и тонко чувствуют дети...
Порой, то, в чём взрослые уже погрязли и разучились видеть и слышать...

Тут же вспомнился ещё один, не менее занятный случай.

Однажды летним днём я случайно оказалась в петербургском музее кукол.
Необычное здание, полное полуживых фигурок.

Почему полуживых, спросите?
Это я к тому, что в куклу душу вкладывают. Она становится немного носителем какой-то части своего родителя. Ну как Буратино…
Просмотрев все экспонаты, я неспешно побрела к выходу.

Там лежал огромный игрушечный слон с кармашком для желаний.
Я, так же, как и прочие посетители оставила своё послание, вышла на улицу, уселась на лавочке прямо напротив музея и лениво, по-кошачьи подставила лицо солнцу.
Поток людей постоянно двигался: одни приходили, другие- выходили..
И каждый останавливался около слона-привратника, какое-то время раздумывал, и писал на клочке бумаги заветное…

О чём они мечтают?

Чего вот, например, хочет эта рыжеволосая девушка в рваных и потёртых джинсах? А эти старушки-подружки?
А вот тот почтенный, степенный джентльмен средних лет? А этот юноша?

Так я раздумывала, наблюдая за меняющимися и меняющимися лицами, и вдруг услышала:
-Рита, давай желание загадаем? Ты мне шепнёшь на ушко, мы запишем и волшебному слону положим? - предложила бойкая и улыбчивая женщина своей маленькой дочери.

Резвая и смешливая девчушка, как-то обаятельно кривляясь, кружила вокруг матери, подпрыгивая то на одной, то на другой ноге, словно маленькая обезьянка.

Потом, немного задумавшись и посмотрев как – то по - взрослому серьёзно на мать, девочка шепнула.
-Ну же, Рита, загадай что-то для себя, сказала мать.
Девочка снова задумалась и настойчиво громко сказала:
-Я хочу, чтобы вы больше никогда не ругались!

К чему всё это?

Наши дети даны нам не просто так. Они маленькие, но порой мы, за так называемой взрослостью, опытностью и знанием, зашоренные в чехлы повседневности, забываем о том, что они УЧАТ нас чему-то действительно важному со всей непосредственностью , чистотой и искренностью.

Они - наши УЧИТЕЛЯ, как и мы их.

Наталья Орехова

Злюсь на мужа, а ругаю ребёнка

В жизни женщины часто случаются ситуации, которые выбивают ее из равновесия. Проблемы на работе, материальные трудности, непонимание с мужем или просто усталость от накопившихся дел. Гнев и злость требует выхода и, к сожалению, не редко женщина невольно срывается именно на ребенке.

Почему так происходит и как научиться либо избавляться от гнева, либо направлять его на непосредственного обидчика, рассказала психолог, руководитель психологического центра «СоДействие» Анна Хныкина:

В семейных разборках дети часто становятся заложниками конфликта или предметом манипуляций. Это вполне естественно с точки зрения психики человека.

Такое явление как «перенос» — явление очень частое. Человек переживает определённые чувства по отношению к кому-то, но не может это выразить, тогда весь негатив и злость достаются при «удобном» случае кому-то другому.

И в семьях это выглядит именно так: что-то осталось невысказанным, но терзающим душу. Один из супругов носит это в себе, носит... пока не закипит. Закипает, как правило, на детей. И не всегда это поисходит потому, что они слабее. Чаще потому, что они очень похоже действуют, напоминают обидчика, а кроме того, часто провоцируют эти самые травмирующие ощущения (вину, беспомощность, обиду, ревность).

Я много работаю с супругами, и мне известны случаи, когда женщины срываются на детей, перенося на них ярость, обращённую к мужу. Это происходит достаточно часто, гораздо чаще, чем многие из нас задумываются об этом.

Известен так называемый комплекс Медеи — причинение вреда матерью своим детям с целью отомстить мужу. И кроме крайних случаев прямого убийства, которые встречаются очень редко, гораздо чаще встречаются более мягкие, но не менее убийственные. Несколько слов об этом.

Элементы этого комплекса могут проявляться временами у любой матери. Например, когда мать морально уничтожает ребёнка, давит на него, убеждая в неполноценности, беспомощности, нескладности, бестолковости и т.п.

Другие варианты «морального убийства» — гиперопека, уничтожающая волю к жизни: мать всячески ограждает от опасностей, запрещая всё, что только может. В результате ребёнок становится беспомощным и неспособным к самостоятельной независимой жизни — как инвалид.

Ещё один вариант: привитие комплекса вины «в благодарность за существование» («Я стольким пожертвовала ради тебя, всю жизнь тебе посвятила, если бы не ты, моя жизнь сложилась бы иначе....»). Особенно часто это происходит, когда ребёнка воспитывает мать-одиночка. В такой ситуации женщина винит ребёнка не только в том, что он вообще существует, но и ещё в том, что у него «не такой» отец.

Один из вариантов проявления комплекса Медеи — оставление детей без должной опеки. Женщины, покинутые мужем (оставленные без внимания и поддержки) могут демонстрировать хотя бы временное и частичное пренебрежение материнскими обязанностями, осуществив перенос всех негативных чувств к мужу на детей.

Сюда же можно отнести аборты, когда они делаются из мести отцу ребёнка («Не хочу рожать ему детей!»).

В целом надо сказать, что чаще всего такие ситуации появляются там, где ребёнок являлся изначально предметом манипуляции. Например, когда наличие беременности гарантировало вступление в брак. Или увеличение жилплощади. Подобные ситуации возникают так же там, где существуют недоговорённости в личных отношениях между партнёрами.


Быть честными с самими собой. Понимать себя и свои влечения. Если хочется замуж — это не значит, что автоматически хочется ребёнка.

Быть внимательными к близким. Ведь аффективные проявления не появляются вдруг и на ровном месте. Это всегда результат накопления негатива и внутренней борьбы с ним.

Проявлять свои настоящие чувства, понимать к кому они на самом деле относятся.

Искренне интересоваться и заботиться друг о друге. Не только о детях. Забота, поддержка и принятие нужны абсолютно всем, даже банкирам, президентам и олигархам.

Как выразить гнев, никому не навредив?

Во-первых, важно иметь такой навык в принципе — время от времени задавать себе вопрос: «А что со мной сейчас происходит? Что я чувствую прямо сейчас? К кому это относится?».

Вообще, как правило, когда гнев начинает мутить сознание, видимо, речь идёт о некоей беспомощности, с которой очень трудно согласиться и с которой нет явной возможности бороться. Когда гнев принимает такие размеры, что нет надежды на сдержанность, можно проделать следующее.

Пойдите в ванную, спокойно, так, как будто вы идёте «просто постирать». Кладёте бельё
в ванну. Включаете воду. Становитесь туда голыми ногами, и... СТИРАЙТЕ НОГАМИ! Топайте, беситесь, пока гнев не выйдет, или пока не станет легче.
Кроме этого, есть много других подобных способов проявить агрессию.
Может помочь простое письмо Никому. Если чувствуете, что перестали себя контролировать, уединитесь и напишите всё, что идёт из вас наружу. Тут уж можно не стесняться в выражениях и высказаться как следует!

Вам непременно станет легче, но помните, что хранить такие вещи не стоит. Лучше всего это письмо сжечь, можно разорвать на мелкие кусочки и выбросить.

Я бы ещё раз пожелала читателям быть внимательными к своим близким. Слышать, что говорим. Чувствовать, когда что-то не так, быть рядом и поддерживать друг друга.

И, конечно, любить своих детей.

Анна Бокк

Если ребенок - манипулятор

Наши дети из дедушки и бабушки веревки вьют. Оставили мы их на все лето, а приехали — не узнали. То просят, то ноют, то плачут, лишь бы добиться своего. Мы удивились и испугались: что с детьми? Откуда у них, еще таких маленьких, столько притворства, хитрости; ведь если не остановить сейчас, то просто стервецы вырастут.

Притворство под соусом хитрости и требовательности — не что иное, как обычная манипуляция. Дети начинают вести себя так, «заражаясь» от кого-то из взрослых, подражая кому-то. Но чтобы по-настоящему заразиться притворством, ребенку нужно хотя бы один раз добиться успеха-подтверждения, получить личную выгоду.

Манипулируем ли мы собственным ребенком?

Вспомните: «Ложечку за мамочку, ложечку за кошечку…», а садясь за стол, бабушка обещала, «что съешь, сколько хочешь». Пришлось съесть все. А обещание?

Отправляя ребенка в детский сад, мама чего только не обещает… А вечером, оказывается, вовсе не помнит, что обещала прийти в пять и принести новую игрушку. На вопросы малыша отвечает: если будешь требовать, то в воскресенье в театр не пойдем. Маленький, беззащитный человек во всем виноват.

Отец пугает, что больше не будет клеить с малышом модели самолетиков и машин, если он будет пачкаться. А дедушка говорит, что не возьмет следующий раз на рыбалку…

Правильно, скажете вы, а как заставить малыша слушаться, он же должен понимать, что от него требуется. Так и продолжается — ложь для послушания, ложь для управления ребенком, ложь и вечные требования чего-то, чего и не понять.

Кажется, все так привычно и безобидно. Легкие приемы манипуляции. Но безобидны они лишь до тех пор, пока ребенок слышит объяснения, уговоры, видит мамин и папин пример. Пока отношения равноправные и дружелюбные. Если же малыш уже эгоист, и вы его уже обманывали, вам несдобровать.

Все изменится, как только малыш-эгоист начнет манипулировать кем-либо и манипуляции эти принесут успех. То есть, прежде чем стать манипулятором, малыш должен стать эгоистом.

Заботливое, предупредительное, навязчивое внимание порождает манипулятора

Если ребенку долго не предоставляют самостоятельности, окружают гиперопекой, он вырастает эгоистом. Эгоистом с большой буквы. Кроме того, его первые попытки манипулировать людьми выглядят мило и невинно. Упал и не встает, не хочет убирать, умываться задаром, не получив конфету или мороженое. Очень сложно не дать вовлечь себя в игру маленьких лицедеев. Начинается все так: «Бабушка, ты же добрая, ну еще пол часика у телевизора», «Ну, еще чуть-чуть погуляем», «А можно вечером не чистить зубы, а почистить утром?», «Давай не будем писать палочки, а поиграем в мяч!»

Не давайте втягивать себя в этот торг — вы проиграете.

Проявите принципиальность: «Я ухожу, потому что пора обедать» — и спокойно уходите. Ребенок пойдет за вами, а если задержится, предупредите, что это время вы вычтите из вечерней прогулки или просмотра телевизора.

Основные условия:
Выполняйте обещания, не допускайте, чтобы ваши слова летели на ветер;

Не манипулируйте ребенком и не позволяйте манипулировать собой.

Отказ от манипуляций вовсе не предполагает прерывание контакта с ребенком. Важно лишь четко обозначить свои действия: «Скажи, что нужно сделать и что ты хочешь?» Объяснить, можете ли вы выполнить его просьбу, и если нет, то почему.

Перевод общения на рельсы делового, партнерского взаимодействия очень полезен и взрослому, и малышу.

Чтобы взаимоотношения взрослый-малыш строились как партнерские, не нарушайте контакта, завоевывайте доверие ребенка, а для этого очень важно выполнять данные маленькому человеку обещания. Убедите его, что партнеры рассчитывают на ответную помощь и взаимное понимание. И при этом будьте примером своему малышу!

Такое поведение дает детям веру в свои силы и в дружбу с родителями. Исчезает необходимость манипулировать взрослыми, использовать корыстный обман и лицедейство.
Из книги Ольги Шелопухо «Ох уж, эти дети»

Ребенок рисует семью: как анализировать рисунок

Пока он будет рисовать, не вмешивайся в сам процесс, но следи за очередностью появления домочадцев на бумаге. Когда рисунок будет готов, поинтересуйся у малыша, как зовут всех персонажей его картины и приступай к анализу.

- По очередности: последовательность появления членов семьи указывает на отношение к ним юного художника. Обычно первым дети рисуют самого любимого или самого значительного члена семьи. Если он забыл нарисовать кого-то – это значит, что с этим человеком у ребенка натянутые отношения. Себя ребенок часто изображает в самом центре – значит он уверен в том, что родители любят его. И наоборот, он чувствует себя брошенным и одиноким, если не нарисовал себя вовсе.

- По составу: Если на рисунке в виде группой фотографии отсутствует один из членов семьи, спроси у ребенка, почему он его забыл. Такой неполный портрет – серьезный повод задуматься.

- По размеру: чем большим авторитетом у ребенка пользуется изображаемый человек, тем выше и больше будет его фигура. Отвергнутые дети рисуют себя маленькими, а избалованные могут не вместить свое гигантское изображение.

- По расстоянию: Когда в доме мир и покой, все персонажи изображены почти вплотную друг к другу. Чем ближе малыш рисует себя к кому-то из родителей, тем сильней его привязанность к этому человеку. Любой предмет, нарисованный между людьми, символизирует барьер в отношениях между этими членами семьи.

- По цвету: Все, что любимо твоим чадом, он раскрасит теплыми тонами. Особую привязанность выразит сочным, ярким цветом. Если чью-то одежду малыш раскрасил синей краской, значит, рядом с этим человеком ему комфортно. Если зеленым – значит этот человек уважаем и значим для ребенка. Желтый будет означать импульсивность и руководство к действию, красный – агрессию, черный цвет сигнализирует об эмоциональном неприятии кого-то из родственников.

- По частям тела: Тщательно прорисованные черты лица означают любовь и значимость родителя для ребенка. Если автор рисунка выделил свое лицо – это признак самолюбования или повышенного внимания к своей внешности, но до 4 лет такой рисунок можно считать нормой. Если маленький художник изобразил рот кого-то из родителя слишком большим, то возможно этот человек делает ребенку много замечаний.

Если рта нет или он очень мал – персонаж в жизни скрывает свои чувства. Нарисованные зубы говорят об агрессии. Персонажи с большими глазами испытывают страх, а с маленькими – что-то скрывают. Длинные руки, как и полное их отсутствие, означают, что этот человек очень властный и психологически давит на ребенка. Короткие руки выдают внутреннюю слабость. А если ребенок нарисовал себя с поднятыми вверх руками, он желает самоутвердиться в семье, ему не хватает внимания.

Твой ребенок может помочь не только найти, но и обезвредить болевые точки семейных отношений.
Если ты запуталась в толковании шедевра своего ребенка, то просто переверни лист бумаги и пройди с ним тест на тему «Семья, которую я хочу». Попроси малыша нарисовать семью его мечты, и ты увидишь, чего не хватает каждому из вас, чтобы быть счастливым и дарить любовь близким

Самооценка формируется в детстве

Почему, иногда, так сложно полюбить себя? Все мы знаем, что если не сможем этого сделать, то и никому другому не придет в голову любить нас.

И действительно, если человек махнул на себя рукой, значит, такое отношение его вполне устраивает, и на большее со стороны окружающих он не претендует. Но осознать необходимость любви к себе - это одно, а вот как воплотить мысли в реальность - это уже другой, гораздо более сложный вопрос.

Откуда же берутся все наши привычки ругать себя? Почему мы попадаем в этот заколдованный круг, из которого потом не можем найти выход?

Конечно, проблемы начинаются еще в детстве. Ребенок воспринимает информацию о себе через окружающих его взрослых. Самостоятельно определить какой он - хороший или плохой, малыш еще не в состоянии. Он знает только, что он просто есть, просто существует. Родители становятся теми проводниками, через которые ребенок начинает что-то понимать о себе. И если родители уделяют ребенку достаточно внимания, общаются с ним, хвалят и помогают ему, то это создает почву для развития позитивного образа "Я". Я - хороший!

Если же взрослые не уделяли достаточного внимания своему ребенку и часто не одобряют его поведение, то малыш вряд ли будет обладать адекватной самооценкой. Даже если взрослые в своей критике руководствуются исключительно добрыми намерениями, это не приносит хороших плодов. Например: "Вот посмотри, Петя уже читает по слогам, а ты все никак не научишься!". Может быть, мама или папа хотели, чтобы ребенок больше внимания уделял учебе, стал более упорным в достижении своих целей, научился преодолевать препятствия?
Но сын или дочь слышит примерно следующее: "Я хуже Пети. А чтобы стать лучше Пети, чтобы меня полюбили мама и папа, я должен научиться читать". Таким образом, дети учатся понимать, что их любят за что-то. За то, что он уже умеет завязывать шнурки, держать карандаш и т.д. Но чаще достижения ребенка упускаются из вида, а в центр внимания попадают неудачи.

Случается такое, что требования к детям сильно завышены. Это связано с тем, что родители уже решили вырастить гения. Ребенка нагружают непосильной ответственностью, чтобы быть хорошим для мамы и папы он слишком много должен... И самостоятельно делать уроки, и всегда слушаться и мыть посуду, и еще множество других вещей. Разумеется, справиться с такой ношей малыш просто не в состоянии. Иногда так хочется погулять и забыть про все на свете! Получая очередной упрек, ребенок понимает, что не оправдывает возложенных на него ожиданий, и за что же его любить? Так возникает чувство вины и заниженная самооценка.

А ведь любить ребенка надо просто так! Просто потому, что он есть, и это уже счастье. Бывает, что родители боятся захвалить детей, но на практике происходит скорее наоборот. Конечно, впадать во вседозволенность тоже не стоит, это другая крайность. Ребенок должен понимать, что вы недовольны каким-то его поступком, например, разбил вазу, но не им самим. Он всегда для вас должен оставаться самым любимым.

Уже в детском возрасте можно различить детей с адекватной самооценкой и заниженной. Представители адекватной самооценки легче устанавливают контакты, более открыты для общения, активны и не боятся проявить инициативу, ведь их за нее не наказывают! Детки с заниженной самооценкой, наоборот, скованны, зажаты, общение им дается тяжелее, а обижаются они легче.

Любите своих детей такими, какие они есть, хвалите их за достижения и терпимей относитесь к оплошностям. А может быть, вы сами были ребенком, которому не хватало теплоты мамы и папы? Тогда не повторяйте их ошибок, и пусть ваши дети чувствуют безусловную родительскую любовь.

[Только зарегистрированные пользователи могут видеть ссылки. Нажмите Здесь для Регистрации]

Буквально полчаса назад думала о том, как мало мы любим, как мало любим своих родных людей. Пришла мысль, наверное, потому что мало знаем дабы внимание сконцентрировано на себе и разглядеть что это за люди, не всегда получается.
Отношения строятся на придуманных кем-то "должен", "обязан", и нет дел, что там внутри. Можно сослаться на усталость, на массу причин, а причина одна, "не разглядел". А если посмотреть, как становится спокойно, ведь каждый атом движется в только ему заданном его природой направлении.

Иллюстрации о том, как поменялись наши дети!

Наверное, мы — последнее поколение людей, которое вспомнит полноценное детство без интернета и мобильников. У современных же детей совершенно другие занятия, мысли и ценности. И они в этом совершенно не виноваты.

СИЛА РОДИТЕЛЬСКОГО СЛОВА

Мы не очень привыкли придавать значения сказанному вскользь. Ну, прикрикнули на расшумевшегося малыша: «До чего ты мне надоел!». Ну, пожурили маленького трусишку: «Как не стыдно бояться! Ты же большой мальчик!». Ну, одернули юного зануду: «Нечего умничать, слушайся, давай!» Малыш, вроде бы, и особого внимания на наши слова не обратил.

Мало кто понимает, что детский мозг буквально запрограммирован на то, чтобы ловить каждое сказанное родителем слово и воспринимать его как руководство к действию или, выражаясь профессиональным языком психологов, директиву. Не фиксируясь, казалось бы, сознанием, (ребенок не обратил внимания, не среагировал, забыл) директивы уходят в сферу бессознательного, исподволь формируя личность и определяя жизненный сценарий. Необъяснимые болезни, немотиврированная агрессия, беспричинная плохая успеваемость, - все это может оказаться следствием брошенных в раздражении и тут же, казалось, забытых и мамой, и малышом слов. Американские психологи Роберт и Мери Гулдинг выделили описали двенадцать основополагающих родительских директив. Остановимся лишь на тех, которые чаще всего проскальзывают в нашей речи и при этом сильнее всего трансформируют жизненный сценарий растущего человечка.

Не живи!

Как это выглядит: Казалось бы, такое могут сказать своему ребенку только опустившиеся маргиналы. Однако именно так «расшифровывает» ребенок наши сказанные в сердцах фразы: «как ты мне надоел», «наказанье ты мое» , «уходи, не хочу тебя видеть!»
Как он это понимает: Ребенок понимает это абсолютно буквально: от меня одни неприятности, я надоел своим родителям, они не хотя меня видеть. Если бы меня не было, им было бы только лучше.

К чему это приводит: Что значит «не быть» малыш пока что еще не понимает, но его подсознание посылает четкий импульс на саморазрушение. Это может привести к:
- необъяснимым травмам
- тяжелым заболеваниям, чаще всего – аутоиммунным (аллергия, ревматизм и т.д.)
- снижению аппетита, потере веса
- вызывающему, агрессивному поведению
- тяге к рискованным играм
- немотивированным истерикам

Что с этим делать: проанализируйте, в каких ситуациях вы говорите подобные фразы и что конкретно вызывает ваше раздражение.

Именно это и скажите малышу:
«Я устала от твоей беготни. Давай придумаем какую-нибудь тихую игру» - вместо «как ты мне надоел»
«Я сейчас сердита, и мне неприятно с тобой разговаривать. Давай продолжим разговор, когда мы оба успокоимся» - вместо «видеть тебя не желаю»
«Я расстроена из-за того, что ты все время дерешься. Мне бывает очень стыдно перед другими мальчиками и их родителями» - вместо «наказанье мое».

Не чувствуй!

Как это выглядит: Бурные проявления детских эмоций мало предсказуемы и объяснимы, плохо поддаются контролю со стороны взрослых. Вероятно, именно поэтому первое желание любого родителя – пресечь эмоциональный взрыв. «Какой трусишка, прививки испугался!», «Нельзя говорить, что ты ненавидишь воспитательницу. Про взрослых так не говорят».

Как он это понимает: Малышу не под силу разделить проявление чувства и само чувство. И поэтому подобные замечания воспринимаются детским сознанием как однозначная директива: не чувствуй!

К чему это приводит: Ребенок не в состоянии перестать чувствовать то, что он чувствует. Но, боясь потерять родительское одобрение, он может научиться скрывать свои истинные чувства, в том числе, и от самого себя, загоняя их глубоко в подсознание. А это может привести к очень серьезным последствиям.

Запрет на физические ощущения (боль, усталость, голод) - мозг воспринимает как запрет принимать телесные сигналы о физическом дискомфорте, что может привести к нарушению работы иммунной системы малыша, тяжелым и трудно поддающимся лечению заболеваниям.

Запрет на страх

Приводит к утрате чувства самосохранения. Такие дети часто получают травмы, становятся жертвами несчастных случаев.
Невысказанные страхи деформируются в фобии и навязчивые состояния, что может привести к ночным кошмарам, тикам, заиканию и т.д.

Запрет на ненависть – запрещая ребенку проявлять негативные чувства по отношению к тому или иному человеку, мы не снимаем агрессию, а лишь переадресовываем ее.
Нельзя ненавидеть старших – ребенок проявляет агрессию по отношению к тем, кто младше.
Нельзя ненавидеть близких– ребенок проявляет агрессию по отношению к чужим.
Ненавидеть вообще нельзя – малыш направляет агрессию на самого себя, что проявляется
- в аутоиммунных заболеваниях
- вызывающе хулиганском поведении (ребенок как будто специально нарывается на наказание) и т.д.

Что с этим делать:
Помогите ребенку научиться проявлять свои чувства, оставаясь в цивилизованных рамках «Ты не обязан любить воспитательницу (бабушку, сестренку и т.д.), но должен быть вежливым по отношению к ней».

Предложите ему варианты решения проблемы: «Если ты боишься собак, давай будем ходить в садик не через парк, а мимо магазина».
Предупреждайте малыша, если ему предстоит испытать что-то неприятное: «Я помажу тебе коленку зеленкой. Будет довольно больно, но зато потом сразу станет легче. Если хочешь – можешь поплакать».

Не думай!

Как это выглядит: Спеша добиться от ребенка желаемого, мы нередко пресекаем его попытки разобраться в сути наших требований, отстоять свою точку зрения: «Твое дело не рассуждать, а слушаться!», «Хватит умничать! Делай дело!» . «Много будешь знать – скоро состаришься!» «Любопытной Варваре на базаре нос оторвали» - шутливо охлаждаем мы пыл маленького почемучки, устав от шквала его бесконечных и не всегда удобных для нас вопросов. «Забудь! Не думай об этом!» - говорим мы, когда хотим отвлечь от печальных мыслей загрустившего малыша.
Как он это понимает: С точки зрения ребенка, такие высказывания являются безуслонвой директивой: если хочешь, чтобы тебя любили и одобряли родители - не думай!
К чему это приводит: Безусловно, самое ожидаемое последствие такой директивы – это отсутствие любознательности, интереса к учебе. У таких детей занижена самооценка, они робки, не уверены в результатах своего умственного труда
Однако эта директива может привести и к иным, гораздо более серьезным последствиям.

Твое дело не рассуждать, а слушаться

Малыш не учится принимать решения и нести ответственность за их последствия.
Ребенок склонен к импульсивным, необдуманным поступкам
Такие дети часто становятся жертвами насильников, в переходном возрасте нередко попадают в тоталитарные секты и агрессивные подростковые группировки.

Много будешь знать – скоро состаришься

Ребенок начинает избегать знаний, поскольку они делают его более взрослым и независимым. А родители ясно дают ему понять: мы не хотим тебе рассказывать об этом, потому что не хотим, чтобы ты вырастал.

Забудь об этом

Забыть – значит увести проблему из сферы сознательного, то есть, отказаться от возможности справиться с ней. Давая малышу такую директиву, мы приучаем его избегать травмирующих ситуаций, делать вид, что их не существует.

Что с этим делать?
Даже если вы уверены в своей правоте, дайте ребенку высказать свою точку зрения.
Если есть такая возможность, старайтесь дать ему возможность воплотить в жизнь свое решение проблемы: «Сейчас мы торопимся, так что давай сделаем так, как предлагаю я, а когда у нас будет время, попробуем поступить по-твоему. Возможно, это будет не хуже».
Всегда давайте малышу четкие и честные ответы на его вопросы. Если ему будет что-то непонятно, он обязательно даст вам это понять.
Если ребенка что-то тревожит, если он пережил стресс или столкнулся с серьезной проблемой, всегда старайтесь помочь ему решить ее. Если в данный момент вы не видите выхода из создавшегося положения, объясните это малышу: «Пока я не знаю, как нам быть, но мы с тобой подумаем, и обязательно решим, что делать».

Ася Штейн

Главный СЕКРЕТ воспитания детей.

Маленькие дети не понимают ваших слов, ваши логические конструкции для них - пустое место, монотонно повторяемые просьбы - ноль, а крики и вопли наоборот заставляют обратить внимание и зафиксировать интерес к тому, за что вы их, собственно, ругаете.

Ориентируются дети в мире с помощью эмоций родителей. Эмоции - это первый план хорошо-плохо (приятно-неприятно), на который потом будут надстраиваться ментальные конструкции, но в основном для того, чтобы подтвердить, рационализировать и укрепить его.

Если папа наслаждается, когда пьет водку, будьте уверены, дети запомнят, что водка - это хорошо. И бесполезно папе читать лекции подростку о том, что алкоголь - зло. Пустое сотрясание воздуха. Подросток скорей решит, что если водка - зло и одновременно так приятно и хорошо, значит зло в принципе приятно и хорошо. Так он может начать считать себя сатанистом. Зло, добро, это все пустые сочетания звуков. Сущность понятию придает то, что его эмоционально наполняет.

Если мама с удовольствием печет пироги, дочка будет рваться к тесту и считать это удовольствием (игрой). А вот если мама печет пироги часто и прилежно, но это для нее каторга и долг, скорбное лицо и рассуждения о тяжкой женской доле, она дает понять, что это неприятный труд, дочка скорее всего будет избегать такой стресс, и бесполезно маме читать ей лекции на тему того, как важно уметь готовить. Дочка и уборку будет ненавидеть, если это ненавидит мать. Даже если мать это делает, но ненавидит, дочка будет избегать. А уж если мать сама не делает, а только нотации читает, тем более.

"Читай книжки!" - сказанное школьнику в семье, где нет книг, кроме фотоальбомов и пылящегося на полке собрания сочинений Льва Толстого, бесполезно. Если он видит, что мать предпочитает телевизору книги, а отец готов говорить о книгах, а не о хоккее, он будет любить читать. Если же нет, не сотрясайте воздух. Может быть и сложится у него само собой, но ваши слова точно бесполезны.

Не пытайтесь прививать ребенку любовь к спорту, если вы - семья лежебок. Нет, секция может быть и увлечет его, если ему понравится тренер и ребята, все получится и пойдет, тогда он получит свое удовольствие и увлечется. Но ваши слова о спорте и назидания совершенно бесполезны, если вы сами не любите спорт.

Полезен только личный пример. Причем ярко и позитивно эмоционально окрашенный! Чем сильнее вы что-то любите, чем больше этим наслаждаетесь, тем вероятнее передадите ребенку.

Родители вечно хотят сделать ребенка лучше, чем они, успешней, чем они, поэтому много хорошего говорят на словах. Им кажется, что ребенок запомнит слова и будет руководствоваться ими. Но никто не руководствуется словами. Слова - инструмент для анализа собственных эмоций. Для анализа! А не для создания. Словами эмоции не создашь. А мотивацией и намерением управляют только эмоции.

Особенно отвратительный эффект получается, когда слова противоположны эмоциональному примеру. Этим вы учите ребенка быть слепым. Вы как бы показываете ему: делай, что хочешь, а говори всегда другое, не пытайся быть честным с собой, закрывай глаза на реальность. Удивительно ли, что против ваших слов формируется стена, от которой слова отскакивают. Общение с ребенком становится невозможным. Но и врать он тоже учится. Он видит, с каким удовольствием вы врете себе и ему.

Ваш ребенок будет повторять вас, хотелось бы вам этого или нет. Но не во всем он будет повторять. Если вы живете "честной, трудовой жизнью", но при этом у вас апатия, серое хмурое лицо и постоянно унылый взгляд, ребенок не захочет повторять ваш пример, он будет искать спасения от такой честной и трудовой жизни. И вы можете сколько угодно ругать его, ваша ругань вызовет в нем всего одно намерение: по возможности сокращать контакт с вами. Никаких изменений в нем ваша ругань вызвать не может. Он знает точно, что красивым и счастливым вы бываете только в субботу после бани и кружки пива. Вот он и постарается строить жизнь так, чтобы бань и пива в его жизни было побольше, а труда поменьше. К счастью, у него это вряд ли получится, и в конце концов у него есть немалый шанс научиться трудиться. Но сначала он постарается этого избегать и не ругайте его. Сами это все не любите.

Но если он видел, что вы получаете от какой-то работы наслаждение, он, пожалуй, и сам полюбит эту работу или подобную ей. Здесь очень велика вероятность, что вы заразите его, прямо с детства.

Заражение эмоциональное - главный секрет воспитания. Если вы вдруг до сих пор об этом не знали.

Марина Комиссарова

Как научить ребёнка отстаивать своё мнение?

Для того, чтобы застенчивый ребёнок раскрепостился по-настоящему, учите его отстаивать собственное мнение. И не где-нибудь там, вдали от дома, а прежде всего здесь, в вашей квартире, в разговорах и спорах с вами. Конечно, без грубости и хамства, но и вы тоже не кипятитесь, натолкнувшись на несогласие.

Дети от 2 до 5 лет

Есть интересный тест, с помощью которого вы можете узнать, имеет ли ваш маленький ребенок собственное мнение. Независим ли он в своем поведении или легко внушаем.

За стол усаживают нескольких ребятишек. На середину стола ставится тарелка с кашей. Вся каша посыпается сахаром, кроме одного участка, который посыпается солью. Взрослый дает каждому ребенку по очереди отведать каши ( не забывайте, что у каждого должна быть своя ложка), и задает вопрос: «Вкусная ли каша? Сладкая?». Все получают ложку со сладкой кашей, а последний (испытуемый) вкушает соленой не вкусной каши. Если ребенок внушаем, то ответит как все, что каша сладкая.

Но не спешите обвинять и уж тем более стыдить своего ребенка, если он не оправдал ваших ожиданий. «Быть как все», для ребенка очень нужно. Ребенок учится жить в обществе с правилами и нормами, которым нужно учиться.

А вы сами, имеете свое мнение или внушаемы? Если 50 человек вокруг вас скажут, что синее — это зеленое, как ответите вы?

Дети младшего школьного возраста

В этот период ребятишки чаще всего являются коллективистами. Они ставят мнение класса или группы друзей, выше собственного. А если ребенок попадет в «плохую компанию»… Нужно разговаривать и готовить ребенка к таким ситуациям. Проводить беседу должен человек, имеющий авторитет в глазах ребенка:

«Сколько раз тебе предлагали сделать что-то плохое? Может, тебя даже подзадоривали: «Давай, не трусь!» Или говорили: «В этом нет ничего плохого, наоборот, будет весело!» Как ты поступил? Уступил и сделал то, к чему тебя подталкивали или проявил твердость духа и не поддался на уговоры?

Представь, что кто-то предложит тебе съесть таблетки. Тебе скажут, что от этого тебе станет веселее, и ты будешь превосходно себя чувствовать. Но ведь это могут быть наркотики. От них ты можешь тяжело заболеть и даже умереть. Или же тебе могут предложить сигарету, в которой также содержатся наркотики и сказать: «Давай закурим, не бойся!» Как ты поступишь?

Разве мудро подвергать свою жизнь опасности? Не слушай никого, кто пытается заставить тебя поступить плохо!

Легко поступать правильно, когда все вокруг так поступают. А вот когда другие подталкивают тебя на плохое, это может стать настоящим испытанием.
Как бы ни убеждали тебя другие, не иди вопреки своим принципам. Имей свое мнение, советуйся с любящими тебя людьми.» Он должен понять, что «всем не угодишь».

Взрослые люди

Людям свойственно сверять свое восприятие и мнение с мнением и восприятием окружающих людей. Это происходит неосознанно. Мы ищем одобрения других, боясь ошибиться.
Психологи проводили эксперимент. Нескольких испытуемых, по очереди попросили описать «психологический портрет», глядя на фотографию человека. Одним говорилось, что перед ними опасный преступник, другим, что великий ученый. В итоге, все испытуемые называли качества, присущие преступнику или летчику, в зависимости от данной им установки. Мы видим то, что хотим увидеть. В зависимости от того, какой информацией обладает наш мозг об анализируемом объекте или событии. И уверены, что это наше собственное мнение.

А можно ли научить ребенка иметь свое мнение?

Конечно, можно и нужно! Главное запастись терпением и находить время (которого так часто не хватает). Секрет прост – позвольте ребенку думать самому и принимать самостоятельные решения. Осторожно направляйте его, а не ведите за ручку. Если ребенок задает вопрос, который может решить сам, повремените с ответом. А затем дайте подсказку наводящими вопросами. «Мама, где моя шапка?». «А где ты ее последний раз видел? Когда ты в ней ходил? А в корзину с грязным бельем не мог бросить?» и т.д. Вы являетесь примером для своего ребенка. Всегда помните об этом и имейте свое мнение.

Ниже предлагаем несколько развивающих игр из книги Т.Шишовой "Застенчивый невидимка ".

Чтобы научить ребенка отстаивать собственное мнение, надо сперва этим мнением поинтересоваться. А то как бывает? С ним общаются преимущественно в форме распоряжений и инструкций: «Помой руки, иди обедать, убирай игрушки, ложись спать. Когда посмотришь мультик, надо выключить телевизор. Снятую одежду вешают на стул, а не разбрасывают по полу». И неизмеримо реже звучат фразы типа: «Что тебе приготовить сегодня на ужин: картошку с грибами или плов?» А даже если порой и звучат, то ответ: «Яичницу», выбивает из колеи. Как-так яичницу? Ее же едят по утрам! И начинается...

Ну, а про вопросы типа «Как ты думаешь, почему?..» и говорить нечего. Слово «почему» обычно звучит в совершенно ином контексте. («Почему ты себя так ведешь?», «Почему не сделал уроки?») Это призыв к покаянию, а вовсе не к свободному обмену мнениями.

Предлагаю вам маленький тест: в течение 2-3 дней ходите по дому с блокнотом и ставьте галочки — на одном листке, когда вы отдаете ребенку инструкции, а на другом — когда интересуетесь его мнением. Думаю, результат вас впечатлит.

1. «ОЗОРНОЙ ДВОЙНИК» (для детей 4-7 лет)
Ведущий договаривается с детьми о том, что они повторяют все его жесты, кроме одного, вместо которого они делают свой, тоже заранее оговоренный жест (допустим, когда он подпрыгивает, они должны будут присесть). Тот, кто ошибется, выбывает из игры.
С детьми 6-7 лет можно, во-первых, увеличить количество неповторяемых жестов, а во-вторых, индивидуализировать их. Каждый ребенок должен будет сделать что-то свое. То есть, перед ним будет стоять цель не поддаться не только внушению ведущего, но и влиянию остальных игроков. А это не так-то просто, учитывая, что истинно застенчивые дети очень внушаемы.

2. «ОТРАЖЕНИЕ В ЗЕРКАЛЕ» (для детей 7-10 лет)
Правила, казалось бы, еще проще, чем в предыдущей игре:
повторяй жесты ведущего - и все тут. Но только изображай его двойника в зеркале. Кто ошибется — выбывает из игры. Однако несмотря на кажущуюся простоту этой игры, победить в ней нелегко. Дети наверняка будут путаться при необходимости, скажем, наклониться влево, когда ведущий нагибается вправо. Поэтому задания нужно усложнять постепенно. Сначала соотношение жестов, которые копируются полностью и движений, которые требуют мысленной корректировки, должно быть примерно 7:1.
Например: присели, выпрямились, подпрыгнули, наклонились вперед, выпрямились, привстали на цыпочках, опустились, подняли ПРАВУЮ руку («отражение» поднимает левую). Потом оно должно сокращаться. Но учтите, что самое сложное — это не когда соотношение становится 1:7, а когда «зеркальные» и «незеркальные» движения даются вперемежку. (1:1 или 2:1).

3. «ОПАЗДЫВАЮЩЕЕ ЗЕРКАЛО» (для детей 8-14 лет)
Играющие рассаживаются в круг. Им нужно представить себе, что они прихорашиваются перед зеркалом. Сделали одно движение— задержались на секунду, посмотрели в зеркало. Другое движение — пауза, третье — пауза. Сосед слева должен повторять движение ведущего, но только тогда, когда он начнет второе движение. Третий слева тоже будет повторять это, но с опозданием уже на два шага (т.е. когда его правый сосед начнет воспроизводить второе движение ведущего, а сам ведущий сделает уже третье движение). Таким образом, последний игрок должен будет держать в уме достаточно много предыдущих движений, поэтому детям лет 8-9 не следует играть в большом составе, им такая нагрузка не под силу.

4. «ПИШУЩАЯ МАШИНКА» (для детей 6-14 лет)
Взрослый ведущий распределяет между детьми буквы алфавита. Затем ведущий произносит какое-то слово, а игроки «распечатывают» его на «пишущей машинке»: сначала первая «буква» хлопает в ладоши, потом вторая и т. д. Если дети маленькие и их немного, распределите не все, а несколько букв, и складывайте из них коротенькие слова.

5. «УПРЯМЫЙ ОСЛИК» (для детей 4-5 лет)
Истинно застенчивые дети покладисты. Родители почти никогда не жалуются на их упрямство и негативизм. Ребенок другого склада начинает бунтовать, когда на него давят. А «невидимки» терпят, хотя сила давления, оказываемая на них родителями, обычно больше, чем в других семьях.
Поэтому истинно застенчивому ребенку полезно хотя бы в игре побыть упрямцем. Не бойтесь, он не переймет дурных привычек, а просто еще немного раскрепостится. Тем более, что ослик по сюжету будет попадать в смешные и нелепые ситуации. Игра проводится на ширме. Все должно вертеться вокруг нежелания ослика подчиняться хозяину. Вот он идет навьюченный с базара и на полпути ложится на дорогу, отказываясь идти дальше. Вот он увидел аппетитную колючку и бежит к ней, не поддаваясь на уговоры хозяина. А потом молчит, когда надо закричать, и наоборот, кричит, когда надо замолчать, и т.п. Поинтересуйтесь мнением ребенка (но не в самом начале игры, а немного погодя), добрый ли у ослика хозяин, не слишком ли он нагружает ослика разными заданиями. Может быть, ослик просто устает и потому упрямится? Меняйтесь в процессе игры ролями.

6. «ДОЧКИ-МАТЕРИ» (для детей 5-8 лет)
Застенчивой девочке полезно играть с мамой, которая будет исполнять роль дочки. Причем в данном случае маме не следует руководить игрой. Ее задача прямо противоположная: полностью подчиниться воле дочери, стараясь не привносить в игру привычных стереотипов семейных взаимоотношений. Заранее предупреждаю, задача не из легких. Так что следите за собой в оба!

7. «У КОГО БОЛЬШЕ ДОВОДОВ?» (для детей 7-14 лет)
Ведущий произносит какое-либо утверждение, а игроки его подтверждают. Можно приводить в качестве доводов и какие-то примеры из жизни. (Порой детям так бывает легче). Если в игре примет участие много детей, застенчивый ребенок рискует остаться в тени, поэтому играть стоит втроем, а еще лучше — вдвоем.
Заметив, что ребенок затрудняется, тактично помогите ему наводящими вопросами.

Примеры утверждений:
- Читать полезно, (потому что...).
- Ссориться плохо, (потому что...).
- Уроки лучше делать побыстрее.
- Лучше иметь много друзей, чем мало.
- Иметь собаку — это здорово!
- Пятерка лучше четверки.

8. «А ЭТО КАК СКАЗАТЬ...» (для детей 10-14 лет)
На сей раз выбираются уже не столь бесспорные утверждения, и игроки должны будут не только подтвердить их, но и опровергнуть. Например:
- Хорошо иметь кучу денег (кто-нибудь наверняка упомянет про воров и мафию, а ребенок постарше, особенно любящий читать, вероятно, вспомнит достаточно распространенный в литературе мотив переживаний богатых людей, подозревающих окружающих в том, что они любят не его самого, а лишь его капиталы).
- Хорошо всегда выигрывать.
- Когда тебе делают замечания, это неприятно.
— Сидеть дома одному скучно.
- Взрослые всегда правы.
- Смотреть телевизор вредно.

9. «ХИТРОУМНЫЙ СПОРЩИК» (для детей 10-14 лет)
Со старшими детьми можно попробовать усложнить игру «У кого больше доводов?» и попытаться придумать контраргументы к вышеприведенным (и аналогичным им) утверждениям.

Скажем, высказывание «Читать полезно» вовсе не будет восприниматься как аксиома для людей с сильной близорукостью (а еще смотря какие книжки читать, а еще смотря в какое время - чтение в час ночи принесет ребенку больше вреда, чем пользы!).

Ссориться, конечно, плохо, но поссорившись с человеком, который обижал или вас или вашего друга, вы будете чувствовать себя правым. И с уроками вообще-то лучше покончить побыстрее, но если они будут сделаны шаляй-валяй, вряд ли это вызовет восторг у учительницы. А четверка по русскому лучше, чем пятерка по физкультуре. По крайней мере, это мнение подавляющего большинства родителей. И с собакой все не так однозначно.

[Только зарегистрированные пользователи могут видеть ссылки. Нажмите Здесь для Регистрации]

Гиперопека над детьми

Школа, друзья, телевизор, компьютер… Кто всегда виноват в плохом поведении и воспитании детей? Словом, все, кроме родителей. Вы точно в этом уверены?

Не зря говорят, что ад вымощен добрыми намерениями. И, казалось бы, даже любовь и внимание к собственному чаду могут сыграть с ним плохую шутку, если будут чрезмерными. В психологии это «чересчур» принято называть гиперопека ребенка. Тот самый случай, когда естественная забота о малыше перерастает в чрезмерное волнение и постоянную боязнь за его судьбу, ограничение в свободе, желаниях и даже мечтах. Но как не пропустить тот самый момент, когда следует остановиться, и что делать, если вашего внимания в жизни ребенка стало уже слишком много?

Единственный и неповторимый

Не сотвори себе кумира, а роди его сам — главная идея родителей с синдромом потворствующего гиперопекания. Нередко он возникает в неполных семьях, где мать, оставшись одна с ребенком, выливает на драгоценное чадо всю свою неизрасходованную любовь и внимание. Привыкая к вседозволенности и собственной идеальности, позже он может не найти признания в коллективе, и воспринять отсутствие всеобщего восхищения довольно болезненно. Да и спустя годы отголосок чрезмерной опеки может напомнить о себе. Выросший центром семьи и вселенной, мужчина рискует столкнуться с трудностями в устройстве личной жизни. Как можно уйти из дома, оставив маму? А мать, в свою очередь, не захочет делить внимание своего сына с другой женщиной.

Детки в клетке

Не секрет, что многие выставки поделок в детских садах напоминают не творчество малышей, а соревнование родителей. И вместо покореженных то ли судьбой, то ли детской ручкой экспонатов, на полках гордо возвышаются разноцветные аппликации папы Сережи и красочный автопортрет мамы Лены. Тот самый случай, когда желание ребенка вырезать, нарисовать или слепить перечеркивается родительским сделать все ровно и аккуратно. С одной стороны, такой перфекционизм может позволить получить заслуженную картонную медальку, а с другой зародить в крохе сомнения в собственных силах. В будущем это может привести к тому, что все начатые им дела будут брошены на полпути. А зачем продолжать? Ведь рядом всегда есть мама и папа, у которых все получится гораздо лучше…

Нередко гиперопека над детьми наблюдается в семьях, где живет болезненный, или имеющий физические недостатки ребенок. В желании защитить свое дитя от всего на свете, родители только делают его более уязвимым, совсем неприспособленным к жизни, существующим то ли за маминым крылом, то ли клеткой. Помните фильм про парня из пузыря, мать которого хотела оградить некогда больного сына от «мира грязи и других ужасных вещей». Оказавшись за пределами дома, он даже не мог самостоятельно купить билет на автобус! Жизнь, конечно, не фильм, но и в реальности излишне опекаемые дети бояться сделать лишний шаг без мамы и папы, отстоять свою точку зрения и защитить себя. Любое принятие решения зарождает неуверенность в себе, сомнения и мысли о собственной неспособности, что в конечном итоге может привести к отсутствию друзей и психическим расстройствам, таким как психозы и неврозы.

Признаки гиперопеки:
•избыточное внимание к ребенку;
•стремление защитить его в отсутствии реальной опасности;
•желание «привязать» ребенка к себе, сделав его зависимым;
•избавление его от любых ситуаций, требующих решения;
•развитие у ребенка выученной беспомощности — реакции на малейшее препятствие как непреодолимое.

Первое и, наверное, главное, что советуют сделать родителям психологи — это увидеть в своем ребенке самостоятельного человека. Пусть не лишенного недостатков, но, тем не менее, способного и уникального. Однако многим родителям, особенно мамам, сложно переключить все свое внимание на кого-то или что- то, еще и принять факт, что дети их хоть и любят, но вполне могут без них обойтись. Следующий совет для выхода из-под маминой юбки имеет не только практическую, но и практичную пользу наделение ребенка обязанностями. Заправить кровать, убрать игрушки, одежду, посуду со стола, вынос мусора, выгул пса, которого он, кстати, сам просил — все это не только добавит крохе ответственности, но и освободит личное время родителей. К слову, мамы, не подверженные синдрому гиперопеки говорят, что по телевизору крутят неплохие фильмы.

Нелишним будет и составление графика с указанием, сколько времени отводится на отдых и выполнение уроков. Последние, кстати, тоже требуют разделения. Легкие выполняются самостоятельно, средние с небольшими подсказками от родителей, а задачи со звездочкой вместе с мамой и папой, вспоминающими, а как же это решалось двадцать лет тому назад? Кроме того, нежелание выполнять домашнюю работу должно преследоваться по закону семейного кодекса. Согласно которому, оштрафованный лишается компьютера или занимается генеральной уборкой квартиры. Главное, чтобы условия наказания были озвучены заранее и не стали для младшего по званию сюрпризом.

Также психологи рекомендуют определиться с внеклассными занятиями, кружками и секциями. Новое хобби позволит не только развить самостоятельность, усидчивость, внимание и фантазию, но и повысить самооценку, увидеть результат своей работы, а также завести друзей-единомышленников . Важно, чтобы занятия, прежде всего, нравились ему, а не родителям. Теперь их задача не переделывать все дела за ребенка, а помогать, наблюдать и поддерживать. И не нужно бояться ошибок! Ведь каждым из нас была перевернута, размазана и выброшена не одна тарелка каши перед тем, как мы самостоятельно научились держать ложку.

Aннa Хaбибулинa