Искусство ЛЮБИТЬ
 

Здравствуйте форумчане!
Предлагаю тему для обсуждения.....
Столкнувшись с проблемой не понимания со своей второй половиной, поняла, что так продолжаться не может, либо это не понимание перейдет в войну.....и что потом....развод. Как раз при разводах муж и жена в графе " по причине" в основном пишут : "не понимание", "не сошлись характером". Но это самое простое, разбежаться как в море корабли. Остаться несчастными и сделать несчастными своих детей......
Я начала искать инфу...Кто они друг для друга мужчина и женщина,и что же такое семья?
Нашла по моему мнению, интересные соображения психолога-социолога Эриха Фромма в его книге "Искусство любить"

Чтение этой книги принесет разочарование тому, кто ожидает доступной
инструкции в искусстве любви. Эта книга, как раз напротив, ставит целью
показать,
любовь - не сентиментальное чувство, испытать которое может
всякий человек независимо от уровня достигнутой им зрелости. Она хочет
убедить читателя, что все его попытки любви обречены на неудачу, если он не
стремится более активно развивать свою личность в целом, чтобы достичь
продуктивной ориентации; что удовлетворение в индивидуальной любви не может
быть достигнуто без способности любить своего ближнего, без истинной
человечности, отваги, веры и дисциплины.

Является ли любовь искусством? Если да, то она требует знания и усилия.
Или, может быть, любовь - это приятное чувство, испытать которое - дело
случая, нечто такое, что выпадает человеку в случае удачи.

Для большинства людей проблема любви состоит в том, чтобы быть любимым,
а не в том, чтоб любить, уметь любить.
Вторая предпосылка отношения к любви как к чему-то, не требующему
обучения, состоит в допущении, что проблема любви - это проблема объекта, а
не проблема способности.

Да, вот уж действительно, в основном мы представляем...какой должна быть вторая половина, как должны любить нас, а про себя мы как то забываем, нам кажеться,что идеальней нас нет, что рядом с нами это рай, и вот встречая наше долгожданное счастье...через медовый месяц начинают розовые облака рассеиваться и сгущаться грозовые, кого мы видим виноватым?....конечно вторую половину....
продолжение следует......

Никто ничего никому не должен, или мужской взгляд на семью (психология отношений)
 

[Только зарегистрированные пользователи могут видеть ссылки. Нажмите Здесь для Регистрации]Жизнь любого индивидуума уникальна. Особенно ощущается уникальность своей собственной жизни, то есть, для тебя самого имеют значение твой собственный мир и твои переживания, а все остальное вторично, ведь именно твой мир прекратит существование вместе с твоей смертью. Здоровенный кусок этого мира состоит из общения с противоположным полом. Именно от этого во многом зависит качество жизни. Как организовать эту часть жизни? В каком виде? Каждый решает и реализует ее по своему разумению.
От жизни получаешь не всегда приятные уроки, и любой нормальный человек, ухватив порцию отрицательных эмоций от того или иного жизненного события, пытается понять причину. Много такого рода опыта человек получает в семье. Семья - это тот стандарт, который общество сформировало для придания формы близости между мужчиной и женщиной, рождения и воспитания детей, поддержания отношений со старшим поколением. Подразумевается, что так должно быть, но в существующем виде, институт брака в современном обществе разрушителен, и не отвечает целям, ради которых создан.
Почему так? Основной целью брака является социализация отношений мужчины и женщины, которые в данной сфере регулируются государством путем различных нормативов, законов и т.д. и, в гораздо большей степени, через представление людей - «как это должно быть в жизни». И вот тут-то начинаются сложности. Все мы получаем представление о семье в детстве. При отсутствии «внутреннего критика», мы воспринимаем свою семью, как нечто естественное и не реформируемое, что впоследствии достаточно сильно предопределяет нашу жизнь. Мы или, не задумываясь, воспроизводим то, что видели в детстве, или же идем от противного: пытаемся создать какую угодно жизнь, но отличную от той, какую наблюдали с детских лет.
Второй путь эксклюзивен, так как начинает осуществляться, как правило, в результате кризиса - детского, или взрослого, но на основе проблем, приобретенных в детском возрасте. Рано или поздно, начав задумываться на данную тему, ищешь ответы. Но ведь это не от хорошей жизни. Как правило, все это начинает происходить на фоне различных жизненных коллизий.
Первую половину жизни, не задумываясь, воспроизводишь заданную родителями и обществом программу: учиться, жениться и т.д. Если говорить про брак, то часто все довольно банально: встретились и, не особо размышляя, тоже воспроизвели заложенную программу: свадьба, семья и пр. И тут начинаются противоречия: в каждой семье свой собственный уклад жизни, не говоря уже про различные культуры.
Например, в семье девочки лидирующую роль осуществляла мама, а в семье мальчика - папа. И результат не заставляет себя ждать: каждый начинает воспроизводить именно ту поведенческую программу, которую в него заложили воспитанием. Произносится или витает в воздухе – ты должен, ты обязан, ну, или вариации на эту тему. А спроси - почему ты думаешь, что именно и кто обязан, человек теряется. Например, женщина должна мыть пол и готовить еду, а мужчина должен содержать семью. Кто сказал, что женщина должна это, а мужчина то? А ведь это еще не все.
В формировании модели семьи и семейных отношений, участвует и окружающая среда. Насмотрелся кино, начитался книжек, а еще больше нафантазировался - и в голове полная кутерьма. Люди хотят непонятно что, и непонятно, что строят. А, поскольку у каждого свое собственное восприятие, то эта кутерьма получается в квадрате, ведь строят ее вдвоем.
Чтобы было понятнее, можно, наверное, сделать, такое сравнение: встретились два архитектора и решили вместе построить здание, но в начале строительства совместный проект не утвердили. Каждый убежден, что его представление о том, как и что надо строить, единственно верное. И получается, что вторая сторона, как минимум, должна уметь читать мысли, иначе как узнать, что думает другой человек?!
А, кроме того, сюда можно добавить, что те обрывки идей по поводу строительства, которыми архитектор, все-таки соблаговолит поделиться с партнером, часто произносятся на непонятных языках и т.д. И чему же тогда удивляться, что в процессе строительства происходят постоянные «бои местного значения» переходящие порой в рукопашную? А с годами, от безысходности, отношения перетекают в «холодную войну», в которой уже нет места ни жалости, ни здравому смыслу. Нет места ничему, кроме ненависти.
Но ведь такой перелом случился совсем недавно. Если обратиться к истории, то раньше подобная проблема практически отсутствовала, а все поведение человека достаточно жестко регулировалось - существовали правила, обычаи, традиции. Тот же «Домострой» подробно расписывал права и обязанности супругов, и не надо было ничего выдумывать. Мало того, любое отклонение от существующего стандарта, достаточно жестко преследовалось социальной средой, например, деревенской общиной.
Это сейчас безразлично, что обо мне думает сосед, я даже не знаю, как его зовут. А когда-то в социальной среде существовали совершенно другие взаимоотношения. За нарушение предписанных норм жизни ты лишался поддержки, а могли и наказать, например, дом спалить. Кому за кого выходить замуж, решали родители. Какое уж там сожительство, или назовем по-другому, пробный брак (оглоблей по спине за такие «пробы» доставалось)?! Аборт являлся преступлением, Развод, как таковой, практически был невозможен. Женщина без мужа, с ребенком или погибала, или фактически попадала в рабство к кому-нибудь из родственников, вести самостоятельное хозяйство ей было почти невозможным.
Сейчас кому с кем жить, люди в массе своей решают самостоятельно. И добрачные связи или пробные семьи уже небольшой грех. Аборт доступен и не преследуется по закону в большинстве стран. Развод практически не осуждается. Мать-одиночка воспринимается на уровне нормы, а ведь совсем недавно это было не просто поводом для разговоров, а осуждалось и порицалось.
Сегодня развод, в большинстве случаев не влечет невосполнимых материальных потерь. На ребенке, родившемся вне брака, не стоит печать незаконнорожденного. Женщины вполне могут обеспечить материальное благополучие самостоятельно. Да и мужчинам нет жесткой бытовой необходимости жить с женщиной: домашний труд достаточно сильно механизирован, скотины, которую надо обихаживать, нет, машины стирают и готовят, магазины завалены полуфабрикатами.
За короткий временной период практически полностью изменилась материальная и социальная база для существования семьи. Но вот внутренняя наполненность этого образования изменяется с большими трудностями. Чьими потомками мы являемся? В большинстве своем во втором, третьем, максимум в четвертом поколении мы потомки людей, которые жили в деревенском (или аналогичном, традиционном) укладе.
Революция, война и тоталитарный режим практически не дали людям возможности реформировать то, что они получили по наследству от предков. Плохо ли, хорошо ли, но решать эту проблему приходится нам, здесь и сейчас, и, как мне думается, именно среднему классу. Почему именно среднему классу, объясняется просто: наличие интеллекта (образования), свободного времени, средств к существованию, ну, и отсутствие больших денег, отнимающих время и энергию. Конечно, данные утверждения, строятся на больших обобщениях, так что исключения есть всегда.
Мы не можем выбирать место рождения, строй, культуру, но у нас, у каждого в отдельности, есть возможность построить свою собственную жизнь достойно, то есть так, чтобы тебе, именно тебе, было в ней хорошо и уютно, чтобы нравилось возвращаться домой, чтобы именно ты, не напрягался от встречи или от мысли о встрече с тем человеком, с которым ты живешь в данное время. Люди все разные, поэтому и стандарт у всех разный. Что вызывает отторжение у одних, для других источник радости. Нет плохого или хорошего для всех сразу - есть только то, что хорошо именно для тебя и, как минимум, приемлемо для твоего партнера.
Человек - существо биологическое, социальное и, самое главное, мыслящее. И, кроме реализации естественных потребностей, ему требуется многое, например, поговорить, поцеловать, нежный взгляд, утром помочь застегнуть запонки и т.д. Ну, так устроен человек, что ему необходимы партнерские отношения.
Если есть такая потребность, значит, ее надо реализовать. Как это сделать, каждый решает самостоятельно, но, наверное, есть какие то общие подходы. Во-первых, необходимо признаться в том, что мы толком не знаем, что означают партнерские отношения в данное время и в данное социальной среде. Любая уверенность в данном вопросе субъективна, и существует только для тебя самого. Во-вторых, строить отношения с кем-то, значит, согласовывать свои позиции и быть готовым менять свою точку зрения. В-третьих, необходимо безусловное принятие прав партнера на собственное видение. В-четвертых, нужно понимать, что все временно, и быть готовым расстаться, просто потому, что так устроен мир, в котором все может измениться.
Женщины питают множество иллюзий относительно брака, как такового: это обязательно ЗАГС, свадьба, белая фата (особенно прикольно смотрится вкупе с большим животом). И это не удивительно, ведь среда с юного возраста навязывает девочке стереотипы в этом вопросе. Все, наверное, видели, как девочки с азартом играют в папу-маму, дочки-матери. И, конечно, мечты о том, как она будет невестой, сказочные принцы на белом коне.
Мальчиков, играющих в жениха и мечтающих жениться, наблюдать не приходилось. Девочки вырастают и начинают тупо воспроизводить заложенные в детстве программы. И тут обнаруживается, что у мальчиков нет аналогичных потребностей, что для того, чтобы выйти замуж за принца, надо самой быть принцессой. Но заложенная программа - вещь мощная!
Когда «уж замуж невтерпеж» - это крайняя степень, полный идиотизм. Сам свидетель: еще старый брак не расторгнут до конца (в суде), видит тебя первый раз в жизни, но уже готова снова замуж, уже невтерпеж. То есть сам партнер, как индивидуальность, безразличен. Так и подмывает сказать:- «Куда ты торопишься, родная, опомнись?! Ты уже развалила в своей жизни одну семью. Подумай, почему это произошло».
Но упорство женщин превосходит все ожидания: хоть за «карандышева», но замуж, и для надежности тут же родить ребенка! Результат закономерен. Печать в паспорте, оказывается, любви не добавляет. Девочка ненавидит «карандышева» за то, что он не принц (в том, что она сама принцесса, у нее никаких сомнений не возникает), а «карандышев» ненавидит за то, что его не любят. Дети, рожденные в таком союзе, наверняка получат кучу проблем.
Если человека не устраивают отношения в семье, он пройдет через процедуру развода или, что происходит достаточно часто, просто плюнет на штамп, и будет жить дальше, своей жизнью. Относительно алиментов, печать в паспорте мало что меняет: если нечего взять, то хоть десять печатей поставь, все равно ничего не получишь. А если есть, что взять, то, нежелающий платить всегда найдет возможность избежать или нивелировать требования семейного законодательства.
Материальное содержание детей в случае развода, как правило, производится добровольно. Да, конечно, можно взыскать алименты через суд, получить исполнительный лист и предъявить его судебным приставам. Но дальше что? Государству проблемы конкретного человека безразличны. Способы манипуляции законом достаточно разнообразны. В общем, для женщины лотерея: если родила от ответственного человека, то он сам поможет, без всяких судов; если не угадала, то никакой закон не спасет. Да и муторно это все…
Среди женщин часто бытует заблуждение:- «Вот поженимся, родится ребенок, и все изменится. Он никуда не денется». Но не тут-то было! Со вступлением в брак, а особенно с рождением ребенка, все проблемы только обостряются. И результат грустный: муж сбежал, одна с ребенком, цвет и привлекательность юности позади, в душе обида, потерянность.
Избежать такого развития ситуации почти невозможно, по крайней мере, сложно. Как снизить риски? Наверное, правильно предположить, что если есть определенные черты в характере человека, которые тебя не устраивают, то они некуда не денутся, а, скорее всего, с развитием отношений будут более явными. Перевоспитать взрослого человека невозможно. Он уже состоялся. То есть на одну чашу весов ложатся недостатки человека, на другую - та радость, которую ты получаешь от общения с ним.
Да и вообще, выбор партнера, наверное, не тот случай, в котором стоит торопиться. С другой стороны - идеалов нет. У любого человека есть разные черты. Главное, понимать, где та грань, за которой начинается именно твое разрушение. Очень полезное мероприятие – знакомство с родителями своего избранника, можно сказать, «момент истины», особенно если без лоска. Подарок судьбы - пиковая ситуация, типа «скандал», - все расклады сразу понятны. Как будет вести себя любимый, что он ждет от тебя в аналогичной ситуации - все как на ладони.
Ну и с детьми. Как не крути, все равно это забота женщины. Это она решает появиться ребенку на свет или нет. Но никто не обязан соответствовать твоим ожиданиям.
Что касается мужчины, то в детстве он вряд ли играл в папу-маму - играл в машинки, войнушку и т.д. Ну и, во что играл то и осуществляет. А вот мечты жениться и нарожать кучу детишек, навряд ли имели место быть. Желание общаться с девочками (или даже жить вместе) было, а вот желание жениться явно навязанное. В ход идут непонятные истерики, молчание подружки все чаще, вариации от «я нечаянно беременная» до «я нравлюсь Коле». Большое разнообразие! Как говорила одна моя знакомая:- «Мужики такие наивные, как этим не попользоваться». Тебя как будто ставят перед выбором: хочешь общаться дальше – женись, то есть, тобой манипулируют. В голове эти вещи не очень связаны: спать вместе - получить удовольствия; жениться - получить проблемы. Как их увязать, непонятно. Страшно!
С мужской позиции имеется неосознанный запрос на власть над женщиной. Я плачу (содержу и т.д.), значит, я имею право отдавать распоряжение, а она обязана подчиниться. Не тут-то было. Женщина часто выказывает открытое сопротивление, что само по себе уже неплохо, т.к. дает возможность обратной связи, но чаще начинается «партизанская» война. Да она не может или по каким-то соображениям боится, вступать в открытую конфронтацию. Но ведь противоречие никуда не делось. Разворачиваются непонятные ситуации, казалось бы, на ровном месте. Конфликт разгорается на ерунде. Но это только поверхностно, так как проявляется то, что загнано в тупик.
Главное, надо понимать, никто никому ничего не должен. В первую очередь, ты сам. Допуск до тела подружки, ее беременность - это не причина бежать в ЗАГС. Если есть сомнения, не стоит этого делать. Это твоя жизнь. Все жертвы ни к чему хорошему не приводят: за ними всегда либо глупость, либо подлость. Можно потом что-то изменить, но невозможно вернуть время. Оно уникально и безвозвратно.
И, наверное, стоит все-таки оформить брачный контракт. О том, как расставаться, кто кому и что должен, лучше договариваться на берегу. Сложно. Не принято. Вроде и неудобно… Если брачный контракт не понадобится, слава Богу. Если все-таки приходится расстаться, то неприятная процедура облегчается в разы.
А дети - это классно и интересно. Но только с любимой женщиной и в свое время. Возраст, когда это интересно, для мужчины наступает в районе тридцати лет. А с самим ребенком интересно, наверное, когда есть возможность общаться с ним на уровне личности. Биологически не заложена в мужчине, как в женщине, любовь к ребенку с момента его появления. Она, возможно, придет, но не сразу.
И как это скоординировать? Надо общаться и уметь договариваться. Как ни печально сознаться, нас не учили говорить о том, что важно. Молчание, уклончивые ответы и т.д. Если партнер не идиот, он все равно чувствует нелады. Если тебя не устраивает, что-то в отношениях, то при любом раскладе проще проговорить. Твоя озабоченность может просто рассыпаться при объяснениях партнера. В противном случае это вызывает непонимание, чувство вины и агрессию. Проблемы редко рассасываются сами. А чаще всего, начинают приносить плоды, только не любви и радости, а чего-то не очень приятного.
Если объясняться сложно (все кипит), то лучше договориться о процедуре. Получается не с первого раза, но с опытом у партнеров прибавляется мастерства.
Как я не старался выделить признаки того, какие стоит продолжать отношения, получилось немного. Первое - это, то, что тебе хочется идти домой, тебе хочется общаться с этим человеком. Ну, и второй показатель - это секс: тебе нравится заниматься этим именно с ним (ней), тебе приносит это удовольствие, и после нет чувства опустошенности, отторжения, скуки. При всей банальности используемых признаков, именно они показывают твое реальное качество жизни.
Ну и о расставании. Все надо делать вовремя. Если признаки несовместимости появились достаточно длительное время (полгода, год), то, наверное, уже пора. Удерживает, как правило, страх за себя любимого. Рассуждение, типа «столько лет прожили», «а дети как?» и т.д., только лишь ширма. У всего есть цена. У данного страха тоже. Не хотите по-хорошему, все равно придется принимать решение, но будет больно. Если серьезно, то при затягивании расставания начинаешь платить. Здоровьем. Карьерой.
Опять банальщина, но… расставаться лучше все-таки цивилизованно. При цивилизованном расставании сохраняешь и бережешь именно себя, любимого. Как не крути, у каждого своя правда, а выяснять, чья правда правее, бесполезное занятие. Все равно, каждый будет выпячивать свои доводы, и нивелировать доводы противной стороны. Как бы страсти не кипели, со временем все уляжется. Иметь в жизни врагом больше - зачем? А вот иметь на одного друга, или человека на которого можно опереться, очень даже хорошо.
В пиковой ситуации, все-таки, лучше привлечь специалиста, психолога. По любому обойдется дешевле, чем адвокаты, следователи, суды. Всегда есть поле для взаимоприемлемых договоренностей. Пусть договоренности будут корявые, со временем, лишнее отшлифуется, но это уже не военные действия.
Ну и, главное, понимать, что после расставания жизнь не заканчивается. А, может быть, все только начинается!
Андрей Руденко

Терапия супружеской любви

Из книги Валерио Альбисетти "Терапия супружеской любви. Как решать проблемы совместной жизни" об иллюзиях в браке. " Мечты об идеальном партнёре. Если человек не живёт реальной жизнью, то он склонен к постоянной идеализации. Мы ищем в партнёре совершенства, искажая тем самым его человеческую сущность. Почему? Потому что мы думаем, что таким образом сможем жить спокойно, безмятежно и счастливо. На самом деле мы ищем не любви, но защиты, удобства, возможности осуществить свои желания через кого-то другого. Но если мы действительно хотим осуществить какой-то план или желание — почему не сделать это самим? В поисках идеала мы выходим за пределы собственной личности, строим своё счастье вне себя. Но даст ли нам желаемое идеальный партнёр, если такой вообще существует? Стремление найти идеального партнёра типично для подросткового возраста, когда мы влюбляемся в кого-нибудь, кто зачастую об этом даже не знает. Влюбляемся скорее в идею любви, чем в человека во плоти.


Многие взрослые, в сущности, ищут партнёров, которые напоминают им людей, привлекавших их в подростковом возрасте. К сожалению, в этом есть риск: может оказаться, что мы будем гоняться за несуществующим идеалом и в результате состаримся в постоянных разочарованиях. Такой поиск идеального партнёра носит также черты инфантилизма, возвращая нас в период детства, когда нам казалось, что возможно всё. Не зря в психологии детство характеризуется как "период всемогущества": дети хотят получить всё и немедленно.
Стоит поразмышлять обо всём этом, и мы поймём, что переживания этих периодов остаются только в воображении. Так зачем же искать партнёра, которого мы никогда не найдём? Не хотим ли мы таким образом избавиться от взрослой ответственности? Не является ли это попыткой остаться детьми? Иногда нам может случиться встретить человека, который напоминает давнюю любовь нашей молодости. И мы, как из катапульты, летим навстречу этой связи, предаваясь ей телом и душой. Захваченные силой, которую ощущаем в себе, мы забываем о своих недостатках и неврозах, а главное, забываем совершенствовать свою личность. А потом, когда проходит эмоциональное опьянение, неизбежно всплывают те же проблемы, которые были у нас с другими партнёрами, и тут уже недолго до разочарования и фрустрации. Оказывается, что мы ждали от этих отношений больше, чем они в действительности могли нам дать.

Не следует думать, что совершенной личностью можно быть только в паре. Многие из нас думают, что только брак может сделать личность совершенной, и этому сильно способствует устройство нашего общества. Например, обычно думают, что безбрачие или выбор религиозного призвания, в сущности, каким-то образом недостаточны по отношению к структуре совершенной личности. Нет ничего более ошибочного. Это тоже иллюзия, основанная на вере в то, что другие люди могут сделать нас совершенными, заполнить наши пробелы, устранить наши неврозы. Истинная проблема тех, кто так думает, состоит в недоверии, неуважении к себе, в силу чего они считают, что их счастье или совершенство зависит не от них, а от кого-то другого. В действительности же никто, кроме нас самих, не сможет позаботиться о нас и сделать нас полноценными личностями. Не существует человека, который мог бы заниматься нами лучше, чем мы сами. Истинное совершенство личности достигается только одним способом: максимальным познанием, принятием и преодолением самих себя. Совершенной является та личность, которая обрела саму себя.

Не следует думать, что необходимо всегда быть вместе. Эта иллюзия порождается непониманием той истины, что никто в целом мире не может полностью слиться с нами. Ещё одной опорой моей методологической установки в психотерапии, кроме концепции реальности, является концепция одиночества. Мы должны раз и навсегда усвоить, что одиночество — это естественное состояние человека. Попробуйте проверить это в реальной жизни и - увидите! - в конце концов вы со мной согласитесь.
Мы можем быть любимыми и любить, но в сущности мы всегда одиноки. Не нужно пугаться. Это реальность. Уникальность и неповторимость нашего существования делают нас одинокими. И именно благодаря этому состоянию для нас возможно трансцендентное, духовное развитие. Почему же тогда мы не принимаем одиночества и даже боимся его? Потому что живём не в реальной действительности, а в мире фантазий.
С классически психологической точки зрения неспособность выдерживать одиночество идёт от неполного преодоления первой фазы детства, во время которой мы, новорождённые, имели постоянный контакт с материнским телом. Те, у кого больше, чем у других, сохраняются в подсознании сильные остаточные признаки этой фазы, будут всё время стремиться к слиянию, к полному симбиозу в отношениях с партнёром, как бы к воскрешению старых воспоминаний об этом счастливом состоянии защищённости, полной надёжности.
Фантазии о полном слиянии с супругом постоянно поддерживаются желанием быть вместе, быть соединёнными навсегда. Иллюзии такого типа приводят к тому, что супружеские пары закрываются от внешнего мира и сводят к минимуму факторы, могущие отдалить их друг от друга. Я знал такие случаи, когда один из супругов с трудом уходил на работу, потому что хотел всегда быть рядом с другим. Иллюзия постоянного пребывания вместе приводит к совершенно нереальным претензиям на то, чтобы один партнёр действительно никогда не оставлял другого. Кроме того, в силу такой иллюзии один супруг хочет, чтобы другой всегда был готов исполнить любое его желание и удовлетворить любое требование. Браки такого типа обречены в конце концов на то. что в подсознании обоих супругов образуется обида, депрессия фрустрация, патологии зависимости, психологическая смерть.

Не нужно считать, что ваш супруг должен понимать всё и желательно сразу. Безусловно, способность слушать является определяющей в супружеских отношениях. Горе нам, если бы её у нас не было! Но мнение о том, что партнёр может немедленно понять все наши ощущения и желания со всеми их оттенками или догадаться о них, относится к сфере иллюзий. Мы создаём себе иллюзию, если думаем, что супруг может угадать наши мысли, даже когда мы их не выражаем. Со временем же личность каждого меняется, и поэтому то, что прежде шло гладко, позже может и не получаться — и наоборот. Следовательно, мы не должны претендовать на то, чтобы партнёр постоянно выслушивал нас с одинаковым вниманием. Прежде всего, не следует ожидать, что нас поймут, если мы не выражаем своих желаний ясно и исчерпывающе. С супругом — более, чем с кем-либо ещё, — нужно говорить ясно.
Нередко даже сами слова вводят в заблуждение, понимаются неправильно, и добиться понимания действительно трудно. Мы, терапевты, очень часто слышим, как один супруг спрашивает другого: "Что ты такое говоришь? Это абсолютно неверно! Я вовсе не изменился. Почему ты этого не замечаешь?". Мы хотели бы знать всё о своём супруге, понимать все самые сокровенные его потребности, самые глубокие оттенки.
Но, к сожалению, в реальности это невозможно. Во всяком случае, не надо думать, что отношения в браке испорчены, если супруг не уделяет нашим требованиям такого же внимания, как раньше. Всё это происходит потому, что, когда мы женимся, наша голова забита множеством иллюзий.

Итак, начнём сначала: многие наши требования, нужды или ощущения могут быть поняты недостаточно глубоко или вообще неправильно. Например, если муж выглядит раздражённым, на самом деле это часто объясняется тем, что он недоволен собой, потому что у него что-то не получилось на работе. А если жена просит уделить ей больше внимания и этим мешает мужу, то, возможно, в действительности она просто хочет быть к нему ближе.
С другой стороны, не следует, разумеется, всегда считать, что нам уже всё известно. Со временем забот и обязанностей становится больше, а мы, думая, что знаем о своём супруге всё, уже не расположены его слушать. В этом плане прекрасно помогает составление списка собственных ощущений, мыслей, желаний, требований и нужд и периодическое обсуждение их с супругом. При помощи такого метода многие пары сделали интересные открытия в отношении своих глубинных ощущений. Совместная повседневная жизнь может создать ощущение пресыщенности, повторения, и зачастую это кончается тем, что оттенки, то есть менее очевидные изменения личности супруга, от нас ускользают. Время от времени всем нам нужно получать подтверждение чувств, привязанности, любви. Давайте не будем походить на тех мужей, которые всегда отговариваются фразами типа: "Как же ты не понимаешь, что я тебя люблю, если я каждый вечер прихожу домой и ни разу тебе не изменил?". К тому же, чтобы оставаться в реальной действительности, постараемся понять, что любовь не есть некая постоянная, неизменная, надёжная сила. И часто доброе слово, любезность, комплимент или горячее проявление чувства может успокоить партнёра, у которого возникли обычные сомнения, нормальные для супружеской жизни.

Неверно, что в хорошем браке супруги не должны быть самими собой. Какая вредная иллюзия — считать, что в любви мы должны обладать другим человеком и не давать ему возможности быть самим собой! В хорошем браке супруги действительно в основном вместе осуществляют планы, переживают различные ситуации, но каждый имеет также возможность реализовать свою личность, свои замыслы. Никогда не нужно забывать о том, что любой индивид уникален, отличен от других. У каждого свой образ мышления и свой невроз. Так это есть и так должно быть. К сожалению, при данной иллюзии с большой силой возникает страх будущего, неуверенность в себе и желание слиться с супругом. В хорошем браке супруги должны уважать и ценить другое мнение и другой образ мышления партнёра.

Не следует думать, что в браке обязательно нужно менять своё поведение. Я никогда не был согласен с чисто поведенческим взглядом на жизнь и, в частности, на брак. Я знаю, что многие мои коллеги, особенно последователи американской школы, проводя беседы с супружескими парами, всегда задают такой вопрос: "Вы можете сказать своему партнёру о том, что вы чувствуете, и каким хотели бы его видеть?". Как будто достаточно поговорить, всё сказать друг другу, чтобы изменить поведение. В супружеских отношениях очень важно говорить о своих нуждах, потребностях и ожиданиях. Это ясный и честный способ обсуждения проблем с партнёром. Но думая, что только потому, что мы об этом сказали, супруг в доказательство своей любви к нам может решительно изменить своё поведение, мы уходим от реальности и создаём себе иллюзию.

Иллюзией является ожидание того, что ради любви к нам супруг изменит данный ему от природы характер до такой степени, чтобы полностью приспособиться к нам. В последнее время психология играет всё более важную роль в жизни, и в результате многие убеждены в том, что человеческому существу легко изменить свой характер, свою личность. Нет ничего более далёкого от реальности. Хороший брак основан на принятии другого человека. Супруг может по-настоящему любить нас, но быть не в состоянии резко изменить своё поведение. Конечно, это не значит, что не нужно пытаться исправиться, чтобы быть в согласии с партнёром. Но полностью преобразовать свой характер, по-моему, просто невозможно. Это иллюзия.
С другой стороны, не нужно думать, что если человеку не удаётся изменить свою личность, хотя он и знает о своих недостатках, то ему самому это нравится. Я видел, как грустно людям, которые не могут исправиться, чтобы сделать счастливым своего супруга. Можно хотеть измениться, но, к сожалению, быть не в состоянии этого сделать. Человеческая личность очень сложна, что является результатом тысяч различных психических процессов, большей частью связанных с детскими воспоминаниями, с ощущениями вины или неполноценности. Обычно сильное сопротивление, наблюдающееся у индивидов определённого типа, объясняется тем, что оно, в сущности, скрывает другие, более глубокие проблемы, которые и пытается защитить. Многие черты личности являют собой самые настоящие защитные механизмы. Итак, если мы думаем, что супруг, который не может изменить своё поведение, не любит нас, то это чистая иллюзия.

Неправда, что успешность брака зависит от схожести характеров. Эта иллюзия основана на том убеждении, что любящие друг друга люди должны иметь одинаковые вкусы, одинаковые личности. В действительности мы боимся различий, боимся, что нас не поймут или нам будет трудно понять другого человека. В таком случае мы ищем в браке защиты, надёжности, лёгкости и удобства общения. Но правильно ли это? Абсолютно нет. Это всего лишь иллюзии. Мы стараемся во что бы то ни стало найти партнёра, похожего на нас, потому что боимся настоящего общения, боимся споров, обмена мнениями, а следовательно, боимся любви. Хороший же брак строится на взаимодополняемости характеров. Способность принимать различия является синонимом силы, культуры и прежде всего интеллигентности, то есть открытости для нового опыта, для новых моделей, новых ценностей, для самой жизни.

Не следует полагать, что в браке нужно вести переговоры, торговаться или заключать контракты. За таким мнением скрывается желание власти, обладания.Неумение уважать и принимать супруга приводит к постоянным изматывающим спорам, которые имеют единственную цель: оказаться правым, навязать партнёру своё превосходство и прежде всего контролировать его. В такой иллюзии опять же кроется глубокая неуверенность в себе, замаскированная надменным или отчуждённым, как бы "коммерческим" подходом, при котором предполагается, что всё можно выторговать, купить.

Не нужно думать, что хороший брак должен быть статичным. Брак — именно потому, что подразумевает связь на всю жизнь, — являет собой сложную, трудную реальность. Человеческое существование, в силу своей бесконечно изменчивой природы, пестрит успехами и неудачами, прекрасными и тяжёлыми моментами, наградами и разочарованиями. С одной стороны, для многих людей брак представляет собой укрытие от жизненных трудностей. Другие же, напротив, испытывают сильную боязнь скуки, апатии, которые характерны для определённых моментов супружеской жизни. Но нужно понимать, что брак — это такая система отношений, внутри которой необходимо найти золотую середину между постоянными изменениями и долгими периодами застоя.
Хорошими браками могут оказаться такие, которые на первый взгляд выглядят слишком спокойными; впрочем, не следует судить отрицательно и о таких отношениях между партнёрами, когда они постоянно спорят и даже ссорятся. Я знал очень многих супругов, которые, несмотря на вечный конфликт, чувствовали себя счастливыми. Думать, что успешность брака определяется спокойными отношениями или отсутствием споров, означало бы поддаваться иллюзиям.

В браке существуют модели поведения, подходы и мысли, которым, при всей их правильности, не следует давать выхода, если можно предвидеть, что это глубоко ранит личность партнёра в эмоциональном плане. К тому же есть люди, которые в силу своей природы не склонны много говорить и открыто проявлять свои чувства. Это не значит, что они неспособны любить. Они могут выражать свою любовь иначе, например, через поступки. Кроме того, нужно помнить, что судорожное стремление знать всё о супруге почти всегда несёт в себе синдром садомазохизма. Каждый человек вправе иметь приватную зону, принадлежащую только ему. Мои читатели знают, что я ' выступаю за индивидуальное созревание личности, за то, чтобы оставлять каждому определённую степень одиночества и позволять ему выйти на высокий уровень индивидуального познания себя. Я никогда не верил в правильность подхода тех людей, которые не выносят мысли о разлуке с любимым человеком. В этом чаще всего кроется свойственная им неспособность хорошо чувствовать себя наедине с самими собой. Нужно также сказать людям, склонным чуть ли не любой ценой выражать всегда и всё, что это их проблема. У них есть потребность изливать, выводить наружу всё, что они чувствуют, потому что они не в состоянии контролировать собственные эмоции, фрустрации и настроения.

В каждом браке у супругов должны быть и свои секреты. Каждый имеет право хранить свои секреты, если это не наносит ущерба отношениям. Способность хорошо себя чувствовать наедине с собой заслуживает большого уважения, а не упрёков или обвинений. Было бы иллюзией думать, что проявление всех своих ощущений и знание всего о партнёре автоматически создают близость, сопричастность и удачные супружеские отношения. Совсем наоборот. В этой связи мой метод рекомендует много разговаривать друг с другом, но не только и исключительно о том, что относится к супружеским отношениям или взаимным чувствам. Есть много тем для обсуждения (искусство, спорт, политика, общественная жизнь, работа, карьера, дети и так далее), которые помогают достичь столь желанной сопричастности между супругами.

Не обязательно в хорошем браке должно быть много секса. Согласно моему взгляду на жизнь, секс -это форма общения. Самая интимная. Поэтому я не нахожу странным, если один из супругов, будучи в состоянии фрустрации, беспокойства или подавленности, не ощущает желания половой близости. Напротив, это кажется мне вполне естественным. Полагать, что частота физических отношений пропорциональна силе любви или степени близости между супругами, — это глупая иллюзия, возникшая в основном в недавнее время. Это более чем ошибочно. Мы хорошо знаем, что для большинства наших современников сексуальная активность не связана с любовью. Многие занимаются сексом только ради удовольствия, расслабления, а также для того, чтобы что-то доказать, компенсировать определённые недостатки или комплексы, в силу эксгибиционизма или же конформизма — потому, что так делают все; или ради власти, господства над другим человеком, а то и для того, чтобы его унизить. Редко это делается из любви, почти никогда. Я убеждён в том, что редкие сексуальные отношения, рождающиеся из любви, гораздо ценнее, чем много плохого секса. Я ни разу не видел, чтобы супружеские отношения были подлинно восстановлены посредством одного только секса.

Не следует думать, что в хорошем браке можно не уделять друг другу времени. В нашем обществе, в котором всё происходит так быстро и всё так сложно, претерпели изменения и традиционные роли мужа и жены. В последнее время женщины — как по материальным причинам, так и в стремлении подражать определённой мужской модели — бросились в многочисленные сферы деятельности, желая реализовать себя полностью и одновременно в работе, в семье и в браке. Только недавно борцы за эмансипацию обнаружили, что очень трудно, почти невозможно удовлетворительным образом реализоваться во всех трёх областях. Это оказалось иллюзией. Муж, которому удаётся добиться успеха в работе, безусловно, обязан этим также и тому, что его жена хорошо заботится о детях, о семье и о супружеских отношениях. Мой опыт подтверждает ту истину, что невозможно хорошо делать всё. Если мы хотим успеть всё, то обычно это означает, что мы ничего не делаем хорошо. Например, я встречал многих женщин, преуспевших в карьере, но подавленных сильным чувством вины по отношению к детям или к самим супружеским отношениям. Человек, как известно, наделён определённым количеством энергии, и если он полностью отдаётся работе, то вряд ли сможет быть хорошим отцом или матерью. И столь же маловероятно, чтобы заботливый муж и отец, являющий собой образец психологического и духовного познания себя, добился таких же результатов в профессиональной области. В определённый момент жизни нужно иметь мужество сделать выбор и от чего-то отказаться. Это, естественно, будет легче, если мы планируем свою жизнь таким образом, чтобы обрести собственное достоинство и осуществить своё призвание к браку.

Неверно считать, что брак может оказаться удачным без усилий и познания себя. Брак — это не точка прибытия, а точка отправления. Он должен постоянно, непрерывно приносить плоды, что возможно благодаря долгой работе супругов и всех членов семьи, которые вкладывают в это время и силы; особенно же важно здесь психологическое и духовное познание себя обоими партнёрами. Не нужно верить в то, что успешность брака не требует упорного труда, достигается легко или достаётся по волшебству или по счастливой случайности, даром: это сильное заблуждение, иллюзия, это не имеет отношения к реальности. Все браки, в том числе (и прежде всего) удачные, требуют большой восприимчивости, интуиции и призвания. Брак, чтобы быть таковым, безусловно подразумевает преобразование, изменение, обращение самих себя.

Продолжая тему, нашла очень интересную закономерность, знакомясь все глубже с книгой "Исскуство Любить"......


Любовь между родителями и детьми
Младенец в момент рождения должен был бы испытывать страх смерти, если
бы милостивая судьба не предохранила его от всякого осознания тревоги,
связанной с отделением от матери, от внутриутробного существования. Даже
уже родившись, младенец почти не отличается от себя такого, каким он был до
момента рождения; он не может осознать себя и мир, как нечто, существовавшее
вне его. Он воспринимает только положительное действие тепла и пищи, и не
отличает еще тепло и пищу от их источника: матери. Мать - это тепло, мать -
это пища, мать - это эйфорическое состояние удовлетворения и безопасности.
Для большинства детей в возрасте от 8-10 1/2 лет1 проблема почти
исключительно в том, чтобы быть любимым - быть любимым за то, что они есть.
Ребенок младше этого возраста еще неспособен любить; он благодарно и
радостно принимает то, что он любим. С указанной поры в развитии ребенка
появляется новый фактор: это новое чувство способности возбуждать своей
собственной активностью любовь. В первый раз ребенок начинает думать о том,
как бы дать что-нибудь матери (или отцу), создать что-нибудь -
стихотворение, рисунок или что бы то ни было.
Более того, с момента его взросления, он чувствует возможность
возбуждать любовь своей любовью - и ставит ее выше зависимости получения,
когда любят его - из-за того, что он мал, беспомощен, болен - или "хорош".
Детская любовь следует принципу: "Я люблю, потому что я любим". Зрелая
любовь следует принципу: "Я любим, потому что я люблю". Незрелая любовь
говорит: "Я люблю тебя, потому что я нуждаюсь в тебе". Зрелая любовь
говорит: "Я нуждаюсь в тебе, потому что я люблю тебя".

Безусловная любовь восполняет одно из глубочайших томлений не
только ребенка, но и каждого человеческого существа; с другой стороны, быть
любимым из-за собственных достоинств, потому что ты сам заслужил любовь -
это всегда связано с сомнениями: а вдруг я не нравлюсь человеку, от которого
я хочу любви? А вдруг то, а вдруг это - всегда существует опасность, что
любовь может исчезнуть. Далее, "заслуженная" любовь всегда оставляет горькое
чувство, что ты любим не сам по себе, что ты любим только потому, что
приятен, что ты, в конечном счете, не любим вовсе, а используем.
Неудивительно, что все мы томимся по материнской любви, и будучи детьми, и
будучи взрослыми. Большинство детей имеют счастье получить достаточно
материнской любви (в какой степени - это обсудим позднее). Взрослому
человеку удовлетворить то же самое томительное желание намного труднее. При
самых удовлетворительных условиях развития оно сохраняется как компонент
нормальной эротической любви; часто оно находит выражение в религиозных, а
чаще в невротических формах.
Однако день за днем он становится все более независимым: он учится
ходить, говорить, самостоятельно открывать мир; связь с матерью не-сколько
утрачивает свое жизненное значение и вместо нее все более и более важной
становится связь с отцом.
Чтобы понять этот поворот от матери к отцу, мы должны принять во
внимание существенное различие между материнской и отцовской любовью.
Материнская любовь по самой своей природе безусловна. Мать любит
новорожденного младенца, потому что это ее дитя, потому что с появлением
этого ребенка решилось нечто важное, удовлетворились какие-то ожидания.
Связь с отцом совершенно другая. Мать - это дом, из которого мы уходим,
это природа, океан; отец не представляет никакого такого природного дома. Он
имеет слабую связь с ребенком в первые годы его жизни, и его важность для
ребенка в этот период не идет ни в какое сравнение с важностью матери. Но
хотя отец не представляет природного мира, он представляет другой полюс
человеческого существования: мир мысли, вещей, созданных -человеческими
руками, закона и порядка, дисциплины, путешествий и приключений. Отец - это
тот, кто учит ребенка, как узнавать дорогу в мир.
В конечном счете, зрелый человек приходит к тому моменту, когда он сам
становится и своей собственной матерью и своим собственным отцом. Он
обретает как бы материнское и отцовское сознание.


Описанные выше отношения между ребенком и родителями, и их взаимоотношения, окрашены духовно. Но есть и отклонения, и в основном,…к моему сожалению, в нашем обществе мама имеет невротический характер, это либо властная или излишне снисходительная и т.д .
Начав изучать психологию, мне было очень интересно узнать и понять, а почему? Почему мое детство, было именно таким?


Еще в школьные годы, собираясь на переменках, мы очень часто разговаривали о родителях. Мне было, всегда завидно слушать, какие замечательные мамы, одну водят на танцы, другую на рисование, а мне и нечего было рассказать. Обида на маму закралась, ей все время некогда. «Нет, я никогда не буду такой со своими детьми», говорила я себе. А мама у меня очень своевольная, сильная личность, не ласковая, никогда не погладит, не похвалит, вот так и росли мы с сестрами, как в поле трава, «свобода попугаем». Папа был сильной личностью, но вот мама победила и он без ее слова никуда, когда он приходил, выпевши, и начинал уравновешивать права, мама не уступала, если синяк у нее, у него он точно под другим глазом, а нужно сказать он был не худым и легким(1м90см под 100кг) Поддавал он здорово. Ну вот, как то и детство пролетело, все в обидах, да и во взрослой жизни я не переставала ее обвинять во всех моих не удачах. Ну, это конечно хорошо, а кого же еще винить? Но есть одно но…. Ничего не делается просто так. Не так просто мы рождаемся там, где мы рождаемся! В психологии во взаимоотношениях, я вычитала очень интересную вещь… « Ваша мама не виновата, она была воспитана вашей бабушкой, а та в свою очередь прабабушкой» и так можно до безконечности перечислять. Значит и я не виновата, что не правильно воспитываю детей. Но опять одно но. Мне это все не по нутру! Приходя в эту жизнь, мы можем проникнуть в глубину взаимоотношений и понять, что же есть такое в нашей маме, чем она нас притянула, а мы в свою очередь притянулись к ней? Осознать, простить искренне, отпустить все обиды. Мы можем говорить, что нет никаких обид, а на самом деле, там, в потаенном местечке, лежит себе, и никак мы не можем понять….
Развиваясь в семье, мама с папой для нас являются как бы моделями взаимоотношений наших будущих мужей и жен, мы считываем информацию и переносим в нашу взрослую жизнь. Вот она закономерность, «Все мы родом из детства». И вот оно наше не понимание, и неважно, в какой сфере жизни, будь то семья, работа, характер. Все это из детства! И если отношения в семье начинают портиться или в отчаянии человек, я думаю не стоит делать не обдуманных поступков. Может не стоит разводиться, или если человек одинок и не может найти свою вторую половину. Может отправиться в путешествие в свое детство и понять, увидеть. Какие ошибки допускали наши родители? И что же мы должны понять о себе, родившись у своих мамы и папы?

Уважаемые форумчане, поделитесь своим опытом. Как вы, работая над собой или с людьми, находите выход из сложной сложившейся ситуации?

Присоединюсь к разговору. Мои родители с пяти лет в разводе, отец тяжелейший человек, детство в страхе. Недавно я начала понимать, когда меня заносило в моих эмоциях: да я же копия мой отец в реакциях, пусть объем не тот, качество то. Открытие было страшное. И когда я уже говорила с ним, видела в нем себя и это понимание лучшим образом разводит любые мосты. С мамой история пошла чуть дальше. Я даже вижу, что в чем-то понимаю больше ее. Это рождает чувство желания управлять человеком, незаметно, исподволь, иметь над ним власть, прикрываясь такой социально одобряемой ролью "дочка я, дочка". Когда я увидела это, отношение мое к маме изменилось.
Я смотрю на своих родителей не как на папу и маму, а как людей, с которыми я живу рядом, параллельно. Они отдельные от меня люди, я отдельный от них человек. Они ничего мне не обязаны. В отношениях с ними работают теже законы, что в отношениях с чужими людьми.
И вообще, я думаю, причина проблем в отношениях, это скрытое, неосознаваемое желание управлять другими. Можно надуть губки, закатить истерику, прикинуться обиженной, назвать себя дочерью, сестрой, внучкой и потребовать на этом основании, цель одна, управлять вниманием, энергией другого человека. Признаюсь, часто ловлю себя на этом, когда поняла в себе это отношения с людьми стали лучше.
Вообще проблема одна, научится стоять самостоятельно, не опираясь на других людей, не опираясь на концепции и доводы ума, милые сердцу (сердцу ли?) размышления, социальные стереотипы мышления. Цель одна, выйти из этой путаницы правил, законов, игр ума, манипуляций своих и других людей. Выйти и стоять и смотреть вперед, не оглядываясь ни в одну из сторон, только вперед и идти.

Читаю,девочки....и понимаю,как мы все похожи,и в тоже время ооочень разные.У меня в детстве,тоже было похоже,оочень занятые родители,все время на работе и им не до нас с братом.А когда было до нас - это когда у нас были двойки в школе или поведение из рук вон.А оно и было такое,от того чтобы привлечь к себе внимание...и куча обид,у меня особенно на маму.Помню в школе,в начальных классах,делая домашнее задание,мы с подругой поменялись тетрадками,я за нее делала математику,потому как щелкала как орешки,она за меня написала русский потому что почерк хороший.Как нам тогда влетело!...Родителей вызвали в школу,а мы стоим как чайники,и не понимаем,что ж такого ужасного наделали.Удивляемся.И уже придя в космоэнергетику,я поняла что мы с родителями,лишь спутники по жизни,да и с детьми тоже,и что наши родители поступали так же как и их родители,они просто не умели по- другому.А вот нам дан шанс научиться, и что то изменить в себе,тем знанием,а дальше в наших детях.А это порой такая не простая и болезненная работа.:)

Вчера думала об этом. О том, крыша может съехать от того, насколько в себе много видишь понимаешь неприятного. Как сладостно жить, мня себя благообразным, да еще кое-что понимающим в энергиях. А как начинаешь видеть пока только себя, хочется "караул" кричать.
Это уж действительно "некуда бежать".:stop:

ЛЮБИТЬ С ОТКРЫТЫМИ ГЛАЗАМИ
Как люди сочиняют сказки, придумывают разные небылицы и сами начинают в них верить?

Тебе не кажется странным, что люди сходятся и расстаются, страдают и отдаляются друг от друга и сами не знают, почему?

«От мужчин одни неприятности». «Мне нужен сильный мужчина, а всё время попадаются слабаки». «Моё время уже прошло». «Меня, такую, никто не полюбит». «Мужчины хотят только переспать со мной» - «Все женщины ищут только спонсора», «Я бы никогда не связался с таким человеком, как она» и т.д. и т.п…

Каждый руководствуется набором условностей, пытаясь подогнать под них свои отношения с другими людьми. Сказки, которые выдумывают люди, не были бы столь опасны, если бы, в конце концов, не сбывались.



Например, женщина постоянно боится быть брошенной. И когда она замечает, что её избранник постепенно отдаляется, она изводит его упрёками: «Видишь, ты меня совсем не любишь, ты всё время оставляешь меня одну».

Если мужчине требуется кратковременная пауза, чтобы передохнуть, своими упрёками женщина только подкрепляет его намерение уйти «в даль светлую», а когда ему слишком надоест давление с её стороны, он - неизбежно - её оставит.
Вот и сбудется пророчество женщины о том, что мужчины её бросают, что им нельзя доверять и т.д.

В этих ситуациях главное - осознать происходящее. Как только мы поймём, что участвуем в воссоздании схожих ситуаций, это станет первым шагом к тому, чтобы перестать их повторять.
При любовных отношениях, сценарий по ко торому живёт каждый из партнёров, раз от раза всё больше влияет на их отношения и восприятие одного человека другим. Каждый закрепляет за своим объектом страсти определённую роль в их личной жизни, и так оба создают искажённую реальность.

Люди привносят в свои отношения сложившиеся представления о том, что должно произойти, и ведут себя так, будто это происходит на самом деле. И так до тех пор, пока не добиваются своего, т.е. собственных предсказаний…

Следует развенчать миф о том, что если два человека любят друг друга, они должны придерживаться одного мнения. Это не так, любить другого человека не означает думать так же, как он, или ставить его превыше самого себя. Смысл - во взаимном уважении. Главное - «любить с открытыми глазами».

Если у нас это получится, станет не так сложно прийти к общему знаменателю, потому что мы уже достигли самой важной договорённости: я принимаю тебя таким, какой ты есть, ты принимаешь меня.

Это взаимное принятие освобождает нас от пут, дает нам ощущение свободы, позволяет дать волю чувствам. Как только жизненные ценности нашего партнёра приобретают значение и для нас, мы уже можем проникнуться уважением к его образу жизни.

Каждый человек - это целый мир, и любить - значит быть способным принять другого вместе с его системой ценностей, чертами характера, привычками, странностями… не пытаясь изменить. А это труд. Тяжкий… Труд, в котором может не оказаться помощников, так как принятие другого начинается с принятия самого себя.

Принятие другого - я буду повторять это до изнеможения - вовсе не означает смирения или отказа от возможности измениться в лучшую сторону. Как раз наоборот: мы убеждены, что только движение по направлению к гармонии приводит к лучшим результатам…

Принять - значит позволить свершиться закономерному, оно всё равно произойдёт вне зависимости от нашего решения.
Быть живым - значит меняться, постоянно находиться в движении, но мы не всегда в силах управлять этим движением….

Мы завязываем отношения, полные иллюзий относительно того, какими они должны быть. Мы знаем наперёд, как обязана вести себя женщина, а как - мужчина. Как должен поступать любящий человек, чем можно и чем нельзя делиться, сколько раз и как нужно заниматься любовью, что мы должны делать вместе, а что порознь, и т.д.
Ни для двоих, ни для каждого из них не существует закона, определяющего, что для них лучше всего. Лучше всего оставаться собой.

Принятие друг друга не предполагает отказа от стремления к совершенству, это просто означает «встречу» с реальностью. Это значит относиться к своему партнёру с любовью и примириться с самими собой, не расстраиваться из-за происходящего.

Если же мы продолжаем терзать себя, стараясь быть тем, кем в действительности не являемся, это закончится возложением вины за своё недовольство на кого-нибудь другого. Обычно сначала это достаётся родителям. Но затем мы перекладываем ответственность за собственную неудовлетворённость на партнёра: «Он (или она) виноват(а) в том, что у меня нет профессионального роста, что я не развлекаюсь, что я несчастна (или несчастен)».

Ведь принять себя - значит жить с самим собой в согласии и радости. Одним словом, расслабиться и получать удовольствие.

Хорхе Букай “Любить с открытыми глазами”

И вообще, я думаю, причина проблем в отношениях, это скрытое, неосознаваемое желание управлять другими.

Как же я согласна Аня с вами!
Я очень долго шла к этому пониманию .Ну как же так ? Задавала себе вопрос , я же такая пушистая , а он , они ...
И когда в конце , концов поняла все про свою ,, пушистость,, .... Ой , мама дорогая !!!! И тоже начала разгребать из себя все лишнее . И осталось главное ЛЮБОВЬ. :)

Ира, когда я вспоминаю ваше стихотворение на форуме про любовь, легчает.
Я всегда удивляюсь людям, которые сразу могут чувствовать любовь, добрые чувства. Мне нужно сначала размотать клубочек своих мыслей, чувств, переживаний. Разматываю клубочек и вижу, что такая же как эти люди и тогда я ощущаю радость и принятие от того, что я с ними вместе и что они именно такие.
Ира, спасибо, вы так часто говорите о любви. Мне это помогает.:)

То, что мы принимаем за любовь

Есть такой известный анекдот. Пожилой профессор возвращается домой после визита к врачу и говорит своей супруге: «Дорогая, то, что мы с тобой всю жизнь считали оргазмом, доктор считает приступом бронхиальной астмы».

В жизни всё так и происходит. Нет, что такое оргазм, в отличие от пожилого профессора, у нас знают все, проблемы возникают с определением понятия «любовь». Ситуация напоминает ту, что описал классик: «Не каждый у нас в стране знает, отчего умер Пушкин. Зато каждый ребёнок расскажет Вам, как разводить политуру».

Итак, самые распространённые заблуждения, связанные со словом «любовь»:

Заблуждение Первое. Я люблю только одного человека. При этом я безразлична к другим людям и к себе самой, как к личности. Это — любовь.

Нет, это не любовь. Психологи называют это привязанностью по типу симбиоза. Другое наименование этого чувства — расширенный эгоизм. Очень часто такой тип «любви» испытывает мать к своему «сыночке». Безобразные проявления такой любви каждый из нас наблюдал тысячи раз.

Заблуждение второе. Двое сгорают от страсти друг к другу, наконец-таки обретя смысл жизни друг в друге. Вот она, пришла любовь.

Нет, это ещё не любовь. Это временное состояние, которое безошибочно указывает только на высокую степень предшествовавшего одиночества. Примерно так ведёт себя человек, долго шагавший по жаре и, наконец, нашедший скамейку в прохладе парка. Ай, пройдёт.

Заблуждение третье. Я горжусь своим партнёром, потому что, ну Вы только посмотрите, какая это умница! Не то, что эти все. Я давно искал (а) такого человека. Это настоящая, взрослая любовь.

Нет, это не любовь. Это зависимые отношения, в основе которых лежит эксплуатация достоинств партнёра. Хорошо, если не кажущихся, не мнимых достоинств. А то получится совсем глупо и обидно.

Заблуждение четвёртое. Любовь должна быть вечной. Они прожили вместе всю жизнь — у них была любовь.

Нет, это не обязательно была любовь. Чаще — наоборот. Любовь не описывается через категорию времени.

Так что же такое любовь?

Ну, во-первых, любовь — это противоположность межличностной зависимости. Осознали? В принципе осознания уже этого одного положения достаточно для того, чтобы смело отправиться в жизнь и не совершать глупых ошибок, приводящих потом к трагедиям.

Но уточнения всё же необходимы. Известный психолог Михаил Литвак возмущался одним очень вредным стереотипом мышления, часто прививаемым девочкам в ходе их воспитания. Как-то на консультации он задал девушке-подростку вопрос: «Что ты планируешь на ближайшее будущее?» Девушка, не подозревая подвоха, ответила, что хотела бы встретить Человека, который бы... Но Литвака эта формулировочка злила уже давно, и поэтому он перебил девушку: «Почему ты хочешь «встретить Человека, который бы...»,- возущался он,- почему ты не планируешь для начала сама стать «Человеком, который бы...?»

Вкратце это можно свести к следующей формуле: «Любовь — это чувство, которое рождается от силы, а не от нужды».
Распространённые причины, по которым люди расстаются с одиночеством
и находят себе пару

Причина первая. Людям не хватает собственной зарплаты, чтобы закончить начатый в квартире ремонт. Политкорректный лозунг: «Дому нужен хозяин!»
Вариант причины первой. Людям не хватает зарплаты, чтобы нанять домработницу. Политкорректный лозунг: «Дому нужна хозяйка!»

Хорошо, но только не говорите мне ничего о любви. И на приёме у семейного психолога Вам тоже делать нечего. У Вас не семья, у Вас — хозрасчётное предприятие. Идите к юристу.

Причина вторая. Человек, не имея веры в себя, низко оценивая свою личность, ищет защиты в лице партнёра и , как правило, находит ... тирана.

Вам нужно не в ЗАГс, а к психологу. Ваши проблемы с родителями породили низкую самооценку. Вступать в брак с таким заболеванием в анамнезе, всё равно что надеяться, что супружеская постель, благодаря своей святости, как-нибудь вылечит сифилис.

Причина третья. Человек зависим от одобрения, от оценки своего окружения. Окружение же полагает, что этому человеку необходимо вступить в брак для самореализации.

Всё что сделано из-под палки, порождает агрессию. Агрессия не замедлит выплеснуться на супруга.

Причина четвёртая. «Бегство от мира». Миллионера из меня не вышло, буду переквалифицироваться в управдомы.

Что тут говорить? Вступление в брак — это не бегство от мира — это взваливание на свои плечи двойной ноши. От мира надёжно защищают только стены монастыря. Может быть, Вам туда?

И ещё...

Вопреки распространённому мифу, любящая пара может и расстаться. Как узнать, была ли между этими людьми настоящая любовь или это были отношения зависимости? Вопреки, опять же,распространённому мифу — расставание между любящими происходит безболезненно. Разрыв тех, кого связывали отношения зависимости — это всегда скандал, трагедия, конфликт и долгая депрессия после.

При каком условии может возникнуть здоровая любовь,
лишённая невротического компонента?


Требуется: два человека, способных реализовать свой потенциал независимо от того, вместе они или порознь. Если Вам встретятся такие люди, звоните нам — мы поможем сыграть эту удивительнейшую свадьбу.

У нас есть бабушка, баба Зина, ей уже 80 с небольшим лет. Не бабушка - кремень, живет сейчас, не витает, конкретна, практична, честна, вне угоды людям, рассчитывает только на себя, в Бога верит, по церквям не бродит, делает и говорит по интуиции. Если что не так, проспали мы однажды, придавила асфальтовым катком, высказав все недовольства, не принимая извинений, твердя, что в другой раз, так делать не надо. Обладает даром убеждения. Через предложение у нее пословица, поговорка. "Давай попросту, без шанег". Если что отдать надо или помочь, отдаст всю себя, пожертвует своими привычками, симпатиями, желаниями. Никогда не выбросит никакую еду, съест, все экономно, но от души. Всегда наблюдает за природой. Я окучивала картошку летом, на солнце некоторые кусты подгорели. Баба Зина говорит, смотри идешь весной, куча снега, на солнце быстро тает, а низинке еще снег. Так и окучення картошка, если ее высоко окучить, сверху ее солнце поджигает, а та, которую не так высоко окучила стоит бодренькая. Я удивляюсь ей, при такой жесткости, такая самоотдача. При всем этом она сохраняет свой стержень. Наверно, это любовь. И она появляется как нечто естественное при такой внутренней организации. И этом случае, любовь признак, производная, свойство такого устройства и искать, взращивать ее в себе не нужно. Только так изнутри самоорганизоваться.

Гебо. партнерские отношения
 

Дорогая Лия, очень важна и интересна развернутая тобой тема. Материалы очень ценные, спасибо!
Собирая информацию по толкаваниям Рун, нашла эту статью, в ней о партнерских отношениях. Для меня это было описанием того, к каким отношениям с любимым, я стремилась... и так многое разъеснилось после осмысления руны Гебо.

Гебо

Психологически действие руны Гебо ощущается как переживание радости и удовольствия. Ниже постараемся обозначить, что же такое «халява» с точки зрения руны Гебо.
Символические ключи руны: отдавание как условие получения, свобода как залог интеграции, баланс интересов как основа доверия, щедрость как ключ доступа к необходимому, равновесие воль как сила любви, рост магической силы в мудро выращиваемой группе соратников.
У руны Гебо есть более глубокое значение — дар партнерства. С этой руной связано что-то неожиданное и приятное, приходящее помимо воли человека и независимо от его желания. Это когда на нас свалилось что-то хорошее, когда мы встретились с тем, в чем очень нуждались, а его оказалось даже больше, чем мы ожидали.
Однако правильное принятие этого дара, его правильное усвоение требует глубокого понимания принципа партнерства.
Во все времена использовалась любопытная, сугубо эзотерическая технология, которую сегодня преподносят как достижение технократической цивилизации. По времени возникновения в миру она совпадает с открытиями в области нейролингвистической психологии, голографии, компьютерных технологий. Речь идет о методе холодинамики — очень простой и одновременно достаточно сложный метод. Простой по той причине, что его суть можно выразить одной фразой: «Побеседуй с тем, что тебе не нравится». Этот основной принцип холодинамики можно сформулировать по-другому: «Чего же ты хочешь?»
Современный человек стоит перед серьезным испытанием, которое связано с пониманием принципа партнерства. В каком-то глубоком смысле мы все является тоталитаристами, насильниками. Включаясь в отношения, мы сначала определяем, что должен сделать другой человек по отношению к нам, что мы можем получить от него. Независимо от качества отношений (будь он тонкие или грубые, приземленные или одухотворенные), нас всегда интересует то, что мы получаем. Нас волнует прочность связей. Нам нужны гарантии того, что установившаяся связь не зависит от нашего своеволия, что она не может прерваться в любой момент времени по тем или иным «случайным» причинам. Мы требуем гарантий, твердости отношений, фиксированности обязательств. Это все — ложное понимание принципа партнерства. К сожалению, именно так мы относимся к любимым, к своему организму, к своей психике. И тело, и органы, и клетки мы называем своими, даже не пытаясь понять, а что такое «Я» и, собственно, почему это все «мое»?
Холодинамика — это замечательная динамика диалога с тем психическим комплексом, органом или группой клеток, с той проблемой, которые присутствуют в нас, но не устраивают наше целое. И это не насилие над проблемой, а выведение ее на горизонталь диалога.
В холодинамике используется прием индивидуации проблемы, спокойного, мирного, уважительного и равноправного диалога с нею. Человек пытается выяснить, почему появилась проблема. Он спрашивает: «Чего ты от меня хочешь? Почему тебя не устраивает жизнь в моем целом? Почему ты мешаешь мне жить? Чем я мешаю тебе? Чем я могу тебе помочь? Как мы дальше будем с тобой сотрудничать?» И так до тех пор, пока проблема не разрешится. По-видимому, такое отношение к проблеме — это вершина духовности, божественности, высокой человечности. Это — принцип ненасилия, явленный в абсолютном значении. В конце концов, мы можем быть связаны только с теми, кто хочет быть связан с нами. И не более того.
Люди, клетки, сообщества должны притягиваться друг к другу по взаимному согласию, по взаимной любви, причем в той степени и в том аспекте, в котором каждый из них желает связи. Нам, выросшим в обществе насилия, этот принцип кажется диким. Но как ни странно, только на таком основании можно достичь подлинной целостности, выстроить настоящее сотрудничество, обрести и усвоить дар партнерства, когда человек думает прежде всего о том, что он отдает, а не о том, что он может получить.
«Халява» — это когда мы платим копеечку в храме, а за это спасают нашу душу. «Халява» — это когда мы становимся гражданами государства, а за это требуем, чтобы нас защищали. Или когда мы женимся, а потом по праву женатого требуем необходимого нам отношения. Все это — оборотная сторона партнерства, его страшный, уродливый лик. Уж лучше бы между этими элементами не существовало муки сопротивления насильно устанавливаемой связи.
Беда в том, что так бессознательно мы относимся ко всему и ко всем, начиная телом и заканчивая любимыми, друзьями. Мы почему-то думаем, что тело обязано быть здоровым. А оно в ответ: «А с какой стати?» И случается инсульт. Мы удивленно открываем глаза, а телу просто надоело, что мы командуем и не заботимся о нем, что мы ведем себя как насильники, диктаторы, наглецы, в конце концов. То же происходит в обществе, в семье.
Партнерство мы ни в коей мере не связываем со свободой. Мы не рассматриваем его как дар, как «халяву», т.е. как то, что дается, придано, подарено кем-то, почему-то и совершенно непонятно за что. Принцип партнерства звучит просто, но как сложно понимается и тем более принимается человеческой природой, потому что таков стиль нашей жизни. И не только нашей. Все земляне так живут. Они не знают, что можно жить иначе. Они боятся свободы, как жуткого чудовища. Свободу они воспринимают как насилие со стороны окружающих. Они боятся отпустить самих себя. Они боятся своего тела, своей души, своего бессознательного. Люди даже боятся отказаться от знаний. Они расстраиваются, если что-то забывают, не понимая, что память непосредственно связана с актуальностью того, что мы помним. Курсы развития памяти не что иное, как насильственная мистерия над собственным психическим организмом. Изначально наша цивилизация строилась на других принципах. Но в силу некоторых процессов, происходящих на Земле, все поистине могущественное, яркое, красивое оказалось вытесненным из жизни.
Руна Гебо — это дар неба. Это еще и Уран, символ небес и горнего мира — дар свободы. Если мы не сможем принять этот дар психически, духовно, значит никуда мы не встроимся, ничего не поймем и ничего не достигнем, потому что пришло время разрушения всех искусственных связей и насильственных союзов. Разрушению подвергнется все, что основано на жесткой зависимости. Партнерство — вовсе не слащавое, не безболезненное, а проблематичное явление. Потому-то и говорится о балансе интересов. Но мы не можем хотя бы принять другого человека, не говоря уже о том, чтобы понять его.
Дар руны Гебо заключается еще и в понимании живого мирового целого, частичкой которого мы являемся по факту рождения. Мы просто обязаны учиться равноправному сотрудничеству. На этом основывается симбиотический императив эпохи Водолея. Человек, не научившийся диалогу, психически не подготовленный к равноправному партнерству, будет вычеркиваться из списков вечности. Ибо он не усвоил банальнейшую истину жизни. А истина очень проста: каждый имеет право жить. А если каждый, значит по-своему, в соответствии со своими внутренними программами. Любая попытка заменить программу партнера своей собственной (а это и есть насилие) или объяснить ему, как нужно правильно поступать (с нашей точки зрения, конечно же) приводит к разрушению его сокровенного содержания и в результате к разрушению нас самих. Разрушение наступает как закономерный и вполне нормальный итог борьбы, потому что система защищается от насильственного вторжения.
Движущее начало любого союза и условие обретения единства, на котором стоит все мироздание, — борьба противоположностей. Поэтому неизбежный конфликт обретает подлинную ценность. Он выступает отправной точкой взаимодействия.
Уран — планета биполярная. Она несет в себе одновременно два начала, а вовсе не находится между ними. Уран заключает в себе синтез неслиянных, но объединенных полярных начал. Трудно усвоить, что наши права равны правам другого, что наши знания ничем не лучше знаний другого, что понятия другого не менее ценны, чем наши собственные. Мы всегда выясняем, кто прав. Мы не можем принять правоту обоих. Мы не хотим понять, что счастье не бывает безоблачным, потому что оно всегда динамичное, свободное, живое, переживаемое, разное, чередующееся. Нам хочется стабильности, защищенности, покоя, заключенного в шкатулку. Мы стремимся к постоянству и гарантиям, к каким-то незыблемым основаниям, хотя жизнь постоянно разубеждает в возможности существования такого порядка. Самое интересное, что именно свобода каждого участника союза гарантирует связям искренность, плодотворность и прочность. Только когда оба человека абсолютно свободны друг от друга, тогда они сами решают, оставаться ли им вместе. И если они решают в пользу союза, то их связь будет прочной, настоящей. Но опять же до определенного времени.
Существует ложное противоречие между принципом порядка и принципом изменения. Каждый развивающийся процесс (взаимодействие людей, работа, любовь, общение) содержит в себе все составляющие. Он непрестанно изменяется. И в то же время в нем присутствует некий внутренний порядок. Страх перед свободой, перед неожиданным приходом сокрушающего жесткие схемы Урана заставляет нас думать, что процесс превратится в хаотичное брожение. Кстати, многие воспринимают Уран как символ хаоса, революции, катастроф, глобальных изменений. На самом деле между порядком и изменениями существует связь, как существует связь между черным и белым, между мужчиной и женщиной. Это просто другой уровень порядка. Речь идет о внутреннем законе, который существует в каждом человеке. Его нужно открыть в себе. Этот закон и является глубинным духовным принципом порядка. А внешнее насилие — это пародия на внутренний закон.
Фактически каждый человек носит в себе начало порядка и организованности. К сожалению, ощутить его очень сложно, потому что оно подобно тончайшему наитию, ощущению глубоко поэтизированных метафор. Это что-то возвышенное, небесное, ускользающее. Поэтому хочется упрочить этот порядок за счет внешних действий. Всегда хочется привязать ребенка к себе, пристегнуть ближнего к своей ноге, овладеть ситуацией так, чтобы она не вырвалась из-под контроля. Мы не понимаем, что делаем первый шаг к разрушению естественности связи. Мы призываем на свою голову Уран, когда пытаемся создать жесткую структуру отношений. Мы как будто взываем в пространство: «Уран, мы тут натворили глупостей, приди и уничтожь..». В эпоху Водолея этот призыв будет получать немедленный ответ.
Уран приходит туда, где жизнь отношений омертвела, где внешняя форма главенствует над сутью, где чувства и добровольная гармония подавлены ложной схемой, пусть симпатичной внешне, но мертвой внутри. Именно туда Уран и Гебо приносят дар свободы, который мы по своему неразумию считаем катастрофой, обманом, потерей, забывая о том, что пришло время изменить отношение к игрушке, которую отобрали. С этого изменения начинается внутренний порядок. Он живет в душе каждого человека, ибо является естественным свойством его природы.
По духовному происхождению человек — существо коллективное. Каждый из нас не является отдельностью. В глубине души мы опираемся на эгрегорные сигналы, на эгрегорные структуры. Мы все связаны друг с другом не внешними формальными отношениями, как нам кажется, а внутренним духовным сродством, которое называется эгрегорностью. На тончайшем причинном уровне мы все соединены во взаимозависимости. Но если мы пытаемся оформить эту зависимость в ту или иную жесткую схему, мы навлекаем на свою голову катастрофу, потому что эти нити должны оставаться тонкими.
Вспомним схему А.Подводного. До ментала включительно идет человек. Каузальные события — это уже не совсем человек. Это человек и то, что с ним происходит, плюс окружающая среда, в которой осуществляется взаимодействие с людьми, веществами, энергиями. Каузальный план — это нечто принципиально иное: надчеловеческая реальность.
Следующий план — Буддхиальный уровень ценностей. Буддхиальный план в нас нам не принадлежит. Это — сфера действия эгрегора. Если в человеке живут смыслы, цели, долгосрочные программы, то они являются не совсем его достижениями. Они предполагают сотрудничество с другими. Это то, что просочилось в человека извне.
Выше всего находится Атманический план: идеалы, миссиональная траектория нечеловеческого происхождения. Она назначена высшими силами и управляется Божествами. Когда человек входит в противоречие с надындивидуальным содержанием, которое он несет в себе, связь прерывается. Человек становится плоским, скучным эгоистом.
Когда же человек предоставляет свободу и себе и другим, когда другие позволяют ему быть свободным, когда все перестают быть связанными формальными ментальными обязательствами, эти ценности расцветают.
Изначально человек является нормальным коллективным существом. Он — обычный неотъемлемый орган большого организма под названием «сообщество». Он прекрасно понимает, что без сообщества ему грозит гибель. Поэтому партнерство оказывается насущнейшей необходимостью. И не потому, что было бы скучно или на жизнь не заработаешь. Присутствие другого необходимо человеку по духовному тяготению, но присутствие свободное, добровольное, радостное, дружелюбное. Только так осуществляется подлинный синтез индивидуумов. На них нисходит дар согласия, дар взаимодействия, дар объединения личных энергий и образования чего-то надындивидуального. Чтобы это понять, нужно научиться иначе думать. Скорее придумать, потому что мы слишком ленивы, чтобы вскрывать в себе духовный пласт внутренних содержаний (Во что ты веришь? Ради чего живешь? Куда идешь?).
Мы считаем, что приобретение многих знаний, ярлыков, слов сделает нас богаче, больше, светлее. Мы не понимаем, что нам очищаться надо, а не наедаться. Нам вытряхиваться надо. Нас пылесосить нужно, чтобы свет засиял. Партнерство — замечательная школа такого очищения представлений. Очень сложно отпустить другого, очень трудно разрешить ему действовать самостоятельно. Мы можем поступить так на формальном уровне, но нам трудно отсоединить его психологически. Отсюда начинаются различные игры, изучаемые в трансактном анализе, разгораются невротические пляски, взаимные манипуляции.
Мы боимся предоставить другому свободу, равно как и сами боимся получить ее. А все потому, что мы не умеем опираться на то, что живет в нас поверх слов, на подлинное, что было посеяно не людьми, но Богом, на то, с чем мы пришли в этот мир — идеалы, ценности, смыслы. Мы родились с ними. Мы сами есть идеалы, ценности и смыслы, а вовсе не физическое тело или астральные переживания. Мы боимся окунуться в себя, с головой уйти в содержания собственной души, потому что их невозможно объяснить другим людям, кристаллизовать в словесные структуры. Мы можем только организовать жизнь в соответствии с этими ценностями. А другим нередко непонятны мотивы, которые руководят нами, и поэтому они считают нас неправыми.
Партнерство, сотрудничество — это большой дар и большая проблема высвобождения себя из-под власти схем. Высвобождения не как стремления к хаосу, а как призыв к полету. Человеку просто необходимо научиться ходить без костылей. Слова, рассудочные концепции, какие-то доктринальные представления — они-то и являются костылями. Они пусты сами по себе и настолько многозначны, что каждый человек понимает их по-своему. И в то же время мы уверены, что за словами стоит что-то одно. Да нет там ничего. Это всеобщая человеческая игра. Мы все на планете играем в слова. Мы испытываем невероятное наслаждение от слов: правильно сказал или неправильно, правильно поняли или недопоняли, хорошо книгу написал или плохо. Мы забываем о том, что реальность находится за пределами словес. Они нужны постольку, поскольку помогают включить другого, достучаться до него, помогают заставить его открыть глаза и посмотреть на нас, обратиться к нам. Но общение — за словами, любовь — за словами, совместное действие, взаимное доверие — за словами. Мы никак не можем этого понять. И случись что, сразу же цепляемся за слова. Начинаем что-то доказывать, объяснять, аргументировать, делать логические выводы. И продолжаем всю ту же бесплодную игру, если не чувствуем внутренних содержаний. А если мы их уже чувствуем, то слова становятся ненужными.
Часто возникает вопрос по поводу книги Э.Шострома «Манипулятор и актуализатор». Абсолютных актуализаторов не существует. Манипуляция — неизбежность в общении с людьми. Потому что порой она является единственным средством взаимодействия. Полный отказ от манипуляций означает то же самое, как если бы хирург умывал руки в тот момент, когда требуются его манипуляции с инструментом для спасения жизни человека. Существует два вида манипуляций: коррекция пути другого и диктат над его поведением. Коррекция всегда осуществляется временно и умно, исходя из совместных целей взаимодействующих людей. Коррекционные манипуляции основаны на понимании ценности того, что нужно каждому партнеру. Диктат — это, во-первых, глупая манипуляция. Примитивная, плоская, профанная. Заматериализованная, эгоистичная, своекорыстная. Во-вторых, диктат — это постоянная манипуляция, то есть требование полного контроля над другим. Такая манипуляция разрушает. Самое смешное, что процесс духовного обучения в орденах является ничем иным как мудрой манипуляцией ради освобождения человека от любых манипуляций.
Человек как замкнутая система, как ни странно, сам развиваться не может. На этом стоит вселенский институт Иерархии, институт духовных учителей. Человек не в состоянии сам себя вытащить из болота за волосы, подобно барону Мюнхаузену. Что касается мудрости манипуляции, то граница пролегает по сердцу каждого управляющего, т.е. это граница между свободой и управлением.
Принцип партнерства руны Гебо — это очень сложное различение анархии и свободы, подчинения и управления, диктата и коррекции. Слова здесь бессильны. Невозможно говорить о планете Уран до тех пор, пока не встретишься с ней, пока не ощутишь, не почувствуешь ее на себе. Руна Гебо тоже сложна как для понимания, так для усвоения. Трудно принять разрушающие (или корректирующие) влияния как благодатные. Очень трудно усвоить неприятности как помощь в развитии и воспринять их не как препятствия, а как подарки судьбы, которые изменяют траекторию нашего движения.
Главным подарком в нашей жизни, главной ценностью, главным даром, который дает нам Господь, является человек. Бывают осознания красоты. Бывают какие-то удовольствия и минуты покоя. Но ничто не приносит такого наслаждения и такой уверенности в правильности своего развития и такой надежды на высвобождение, как душа близкого человека. Партнер сам по себе — это уже дар, потому что он нам придан, назначен и является нашим, потому что он с нами. Но он совершенно иной, отличный. Партнер существует как возможность посмотреть на себя со стороны, пересмотреть свои позиции. Партнер — это всегда предложение обновиться — ураническое дружелюбие, отличающееся свежестью восприятия. Любой новый человек и любая новая связь с уже знакомым человеком — это возможность посмотреть на мир другими глазами. Это избавление от шор, иллюзий и пыли в глазах. Но для того, чтобы так воспользоваться партнером, чтобы принять этот дар, мы должны признать его свободу и перестать съедать его.
Уран отвечает за интуицию группового сознания. Он накатывает на нас тогда, когда мы не соответствуем группе или сообществу. Уран исправляет наше движение, точнее, предоставляет возможность его исправить. Но мы далеко не всегда используем эту возможность. Уран символизирует взаимодействие Неба и Земли через человека при активности Неба.
В очень высоком эзотерическом смысле руна Гебо соответствует любви и находится в оппозиции Силе. Просто любовь эта не слащава и не мягка. Она проявляется как упорядочивающий принцип, предполагающий и свободу, и тонкую, ощущаемую душой ответственность. Уранисты только кажутся хаотизаторами и анархистами. На самом деле это вестники нового порядка и новых отношений.
Уран — это активность Неба, проявляющаяся среди застывших, закостенелых структур Земли, прямое вмешательство Небес в потерявшую динамизм земную жизнь. Сквозь сонливость и заспанность при несгибаемой пассивности люди воспринимают Уран как негативное явление, нарушающее покой, будоражащее привычное ленивое существование. Точно так же вхождение новых людей в нашу жизнь приносит с собой определенное беспокойство. Рождение детей, приход любимых, новых сотрудников, — все это новые отношения, которые заставляют радикально пересмотреть все, что было доселе. Это выглядит неуютно с позиций жизни как биологического феномена, но очень важно и ценно, если мы ориентированы на нечто более высокое, чем обычные механические представления о мире.
Уран руны Гебо предоставляет нам возможность проснуться в достаточно мягкой форме, потому что Гебо — это все-таки «халява», все-таки дар, все-таки предоставление, а не уничтожение возможностей, причем всегда расширяющее, а не сужающее горизонты; окрыляющее человека, а не приземляющее его.
Руне Гебо соответствует архетип двери, ведущей в иной мир. Небосвод есть дверь, открывающая доступ в надземный мир. Это — ключи Януса, ключи от рая апостола Петра. Эта дверь защищает горний мир от вторжения всего слишком земного, слишком человеческого, профанного, грубого и примитивного. В рай проходит не тот, кто заслужил, заработал, а тот, кто изменился, стал иным. Дружелюбное сотрудничество — это в общем-то рай на Земле, принцип любви, не требующий ничего от другого. Это принцип любви, при котором все отдается, и получается то, что нужно. Нам трудно принять подобное представление, потому что мы магнетически привыкли все захватывать и не способны позволить другому определить меру передаваемого нам. Нам кажется, что мы сами должны определять эту меру. Мы сами диктуем окружению, людям, ситуациям условия, на которых они обязаны нас содержать и заботиться о нас.
Руна Гебо представляет иной принцип: отдавание как условие получения. И это первый ключ для глубокого понимания символических содержаний руны Гебо. Человек, не принимающий этого ключа, пытается заключить дарованное в объятия, и оно вдруг исчезает.
Еще один мифологический символ Гебо — ветер, Воруна, Уран. Он свободен, организован, подвижен и не зависит ни от каких ограничивающих условий. Уран символизирует электричество, протекание тока по электрической цепи. Воруна, варна, каста. Варна на санскрите означает также «свет». Каждую варну символически обозначали определенным цветом. Как призма разлагает белый свет на многоцветье, так и Дух, преломляясь сквозь призму иерархии каст, изливается в различные оболочки.
Руне Гебо соответствует муза Урания. Помимо прочих наук эта муза занималась астрологией. Астрология — это всегда катаклизматическое обновление, разрушение условностей, сдвиг фундаментальных пониманий. Астрология немыслима без внутренней готовности к радикальному изменению сознания. Она преследует цель разрушения ветхих иллюзий. Астрология призывает к свободе, ибо принцип индивидуальности говорит о предоставлении свободы другому. Принцип ветра — это сваливающиеся на голову переориентации, возможность обратить внимание на тех, кого раньше ты не замечал. Контактный принцип, посредничающий между людьми, передает влияние от одного человека к другому. Но не через механическое давление. Его действие сродни аромату или свободному излучению. Ветер объемлет все и проникает повсюду. Вот он путь от индивидуального к коллективному, понимаемому не как догма, а как принцип сожительства, сотрудничества в широком смысле.
Принцип Гебо (дар, партнерство, свобода) — это еще и получение знаний ради духовного развития, знаний как возможности обновит восприятия и открыть новые сферы понимания. Принцип Воруны и Урана проявляется в форме развития паранормальных способностей. Они открываются и становятся устойчивыми при служении человека интересам сообщества. Люди обижаются либо на мироздание, либо свой генотип за то, что им не удается по-настоящему раскрыть сновидения, научиться телепатии. Они не понимают, что подобные способности даются только тому, кто служит другим. Как всякий талант, это служебная способность. Паранормальные способности чреваты серьезной опасностью, если ставятся на службу одному человеку. Они опасны при наличии своекорыстных интересов. Обретая сверхспособности, человек получает доступ в коллективные управляющие структуры. Речь идет не только о получении информации, но о вмешательстве в жизнь целого. Поэтому нормальные, сильные, устойчивые паранормальные способности даются только тем, кто живет не для себя. Это — общий закон.
Воруну называли Дыханием Земли. Он требовал уважения к себе. Его представляли в виде сердитого старика, который жил далеко за морем. Никто никогда не видел этого старца, ибо у него не было внешнего облика. Разговаривать с ветром было практически невозможно, а только пригласить или отпугнуть.
Дар приходит сам! Он приносит все: и выздоровление, и новости, и урожаи, и разгадки, — все, что угодно. Но вреден он или полезен, зависит от людей, которые принимают его или не принимают.
Задача Гебо и Урана заключается в преодолении человеческой ограниченности. Мы не понимаем выгоды, которую несет бескорыстие. Мы также не понимаем колоссальных преимуществ святости. Мы не понимаем, что предоставление свободы другому и нам дарит такую же свободу. Только отпустив других, мы сами можем стать свободными. Только предоставив другим возможность действовать спонтанно, мы сами сможем научиться отвечать за себя и свободно творить в свободном пространстве. Мы не понимаем, что налагая цепи на других, мы накладываем их также на себя.
Мантические значения Гебо
Ситуация: сотрудничество.
Вызов: щедрость.
Предостережение: отождествление с собой или уже известным.
Указание: не пытайтесь переложить свои цепи на другого.
Совет: изучайте партнера, и Вы поймете, что требуется от Вас.
Утешение: чем меньше Вы требуете, тем лучше будет результат работы.
Руна Гебо крайне императивна. Она навязывает свободу, а человек должен сам думать, что делать с предоставленной свободой.
Действие Гебо неизбежно осуществляется поверх человеческого сознания. Мы никогда не осознаем до конца смысл пришедшего дара партнерства. Это очень хорошо видно в семьях, в соавторстве, во всякого рода альянсах. Как бы глубоко и тонко мы ни анализировали смысл конкретной связи с человеком, реальность окажется намного глубже и содержательней.
Если в связи с заданным вопросом мы получаем Гебо, то очень важно задуматься над тем, что смысл происходящего между нами и другим человеком намного глубже, чем мы себе это представляли до вытаскивания руны. Руна Гебо указывает на важность этих отношений, на их глубину, неслучайность, осмысленность. Гебо поворачивает нас лицом к партнеру. Она указывает на необходимость снимать предубеждения по поводу этого человека. В частности, если речь идет об отношениях с любимым человеком, руна Гебо почти всегда позитивна. Она все-таки символизирует «халяву». Она все-таки приносит облегчение и согласие. Она действует как бы поверх нашего отношения к человеку. После вытаскивания Гебо все происходит как-то более дружелюбно и согласованно. Это Божество очень позитивное, предельно благожелательное. Поэтому речь идет о даре, о вторжении порядка, о предложении расширить свои возможности.
Гебо часто связана с приходом новых людей или с возникновением отношений нового порядка, уровня и качества. У А.Подводного есть замечательный афоризм по этому поводу: «Эгрегоры не выбирают. Выбирают эгрегоры». Нам часто кажется, что мы сами вольны выбирать, в каком сообществе работать. Все-таки эгрегоры разбираются с людьми самостоятельно. Поэтому партнеры приходят к нам не случайно. Соратники или противники приводимы свыше. И совсем не зря говорят, что браки совершаются на небесах. Как бы мы ни понимали характер складывающихся отношений, что бы мы сами о них ни думали, от нас выбор партнера и совместная рабочая программа почти не зависят. Единственное, что нужно помнить — мы всегда должны держать дистанцию. У Ральфа Блюма по этому поводу есть гениальное замечание: «Пусть между вами гуляет звездный ветер!»
Отношения между людьми должны проветриваться. Ветер, Воруна, Уран должен очищать отношения. Они должны быть свободными, изменяемыми. Нужно быть готовым к тому, что эти отношения дрейфуют, что они не остаются раз и навсегда заданными, что эти отношения тоже живые. И не нужно пытаться замкнуть их в тяжеловесную и сложную ментальную схему. Все равно она будет сломана. И не дай Бог попасть во власть этой схемы: отношения уйдут в сторону, а потом человека настигнет ураническая катастрофа: «Ай, как же я раньше не догадалась, что он меня не любит?» На самом деле знаков было много. Просто нужно было быть повнимательнее или достать руну Гебо.
Единение между людьми необходимо, возможно, особенно когда речь идет о конкретных людях. Другое дело, что это единение нельзя понимать как привязанность атомов. У единения много разных форм: от мыслей друг о друге до знания друг друга, от телесного прикосновения до радости тому, что человек жив. Единение — это не обязательно сиамские сросшиеся близнецы. Единение шире человеческих представлений о нем. Оно необходимо, возможно и зависит от того, насколько мы сами в состоянии понять характер складывающихся отношений, насколько мы согласны следовать устанавливаемому эгрегором ритму отношений и изменений. Тогда мы и увидим, и услышим, и почувствуем то, что есть, а не то, что кажется.
Дар свободы абсолютен. Он подлиннее и первичнее относительно всех других даров. Жаль, что нужны десятилетия для экстатического осознания бесценности свободы. Не дурной, невротической свободы, а Свободы подлинной, даруемой другим и получаемой за это от Гебо и от Неба.

Благодарю Ориана!

Любовь и ревность

Принято считать, что ревность - свидетельство силы любви. Ничего подобного! Даже напротив: ревность - свидетельство слабости. Доказать это очень просто.

Любовь.


Подчеркнем - любая любовь: любовь матери к детям, любовь детей к родителям, любовь к родине, любовь к близкому человеку, любовь к делу, к животным, к природе и так далее, имеет знак, по которому ее можно узнать сразу: это потребность отдавать себя, самое лучшее в себе предмету любви. Если вы действительно любите - вы не можете иначе. Потому что это - единственное необходимое условие любви. Все остальное - от ума, от обстоятельств. Нет самоотдачи - значит, вы пытаетесь обмануть себя. Или кого-то другого. Но это уже совсем иная тема…


Любовь - беспроигрышная игра; уже известный вам закон - "чем больше отдаешь, тем больше остается" - здесь работает наглядно и убедительно. Если человек любил хоть раз по-настоящему, он будет помнить те ощущения полета в красочном, радостном мире до последнего своего вздоха. А такой полет, как вы уже знаете, возможен только при высочайшем энергопотенциале. Ведь чтоб отдавать, нужно иметь что отдавать. И чтоб отдавать с радостью, с наслаждением, нужно, чтобы вы черпали в себе свободной и щедрой рукой. Потому что если придется скрести по своим сусекам, то любая отдача вызовет только отрицательные эмоции - нормальная реакция при заниженном энергопотенциале.

Итак, любовь - это символ бескорыстности, символ самоотверженности и самоотречения. Она щедра; она открыта всему миру. И вдруг - ревность... желание удержать, присвоить, отгородить, никого не подпустить - мое! только мое! никому не дам! если не мне - то и никому!..
Неужели это - совместимо? Быть может - две стороны одной медали?

Нет, конечно. Обратная сторона любви - ненависть. Любовь все стерпит, пока жива, то есть пока ее поддерживает избыточный энергопотенциал. Но стоит его утратить (напомним самые главные причины: болезнь и хроническое переутомление), как вчерашний предмет любви становится источником отрицательных эмоций. И тогда никакие слова, никакие поступки, никакие напоминания о вчерашней благодати не могут пробиться к душе, которая закрылась наглухо, закрылась по очень простой и известной вам причине: чтобы сберечь жалкие крохи энергопотенциала. Значит, чтобы возродить любовь (попытаться ее возродить), надо поднять энергопотенциал хотя бы до такого уровня, чтобы человек раскрылся. Вы сами потеряли энергопотенциал - работайте над собой; иссяк ваш предмет любви - помогите ему вернуться к норме. Другого пути нет.
Заметили? О ревности в этом процессе утрат и приобретений - ни слова. Потому что ей в этом процессе нет места. Потому что она просто не имеет отношения к любви.
Потому что ревность - это эмоциональное выражение собственнического инстинкта.


У человека пониженный энергопотенциал. Прежде, когда энергетика была в порядке, он был уверен не только в себе, но и в своих делах, и в близком человеке. Утрата энергопотенциала лишает привычный мир фундамента. Человек чувствует, что он стал другим, что поддерживать и окружающую и внутреннюю среду он не в силах. Тут бы ему умерить свои притязания, найти равновесие утраченного мира. Так нет же! - не хочет ни от чего отказываться. И вот что получается: поскольку все силы тратятся на потуги сохранить личный мир в прежних пределах, то любое изменение в этой среде (любой предмет, слово, действие, даже если все это возникло лишь в воображении) вызывает отрицательные эмоции.

Чтобы вспыхнула ревность, не требуется повода - достаточно его вообразить. Возникшая отрицательная эмоция стремительно истощает и без того жалкий энергопотенциал, поэтому мудрость тела пытается пресечь этот процесс единственно доступным ему путем - движением. Ах, ты вон как на него поглядела?! Получай по морде лица.

Но как быть с мавром? Ведь он задушил Дездемону, которую любил, о чем сам поведал с умиленьем: "Она меня за муки полюбила, а я ее - за состраданье к ним". Раз любил - значит, имел порядочный энергопотенциал. Откуда же было взяться ревности?

Ну, во-первых, про любовь - это только слова, мавр не подтвердил ее ни единым действием. А вот ревность бесспорна: задушил, причем безосновательно (хотя и не без провокации добрых людей), клюнув на смехотворную улику. Во-вторых, если проследить события внимательно, обнаружим, что мавр нигде не проявляет мало-мальски значительной энергетики. И это не случайно:
1) видимо, он был далеко не молод;

2) раны и хрестоматийно знаменитые муки подорвали его здоровье;
3) наконец, его чувство было рождено не самой Дездемоной, а ее отношением к нему.
Возможно, Дездемона действительно любила мавра (она была молода, здорова, в поре, когда разгорается потребность материнства, значит, на гребне энергетической волны), но он-то мог ей ответить только признательностью. Нежностью. Лаской. Вниманием.


Значит - получувствами, полуэмоциями. Потому что на большее он не был способен - ему просто нечем было любить. И стоило офицерам спровоцировать в нем ревность (один - намеренно, другой даже и не помышлял об этом, но мавру было достаточно и того, что "соперник!" молод), как эта отрицательная эмоция проколола его яркий радужный шар, который оказался на первую же поверку мыльным пузырем.


Чувствуя, как почва уходит из-под ног, и инстинктивно пытаясь утвердиться действием, он задушил Дездемону - уничтожил причину отрицательных эмоций, но на это действие, на эту попытку спастись ушли остатки его энергопотенциала. Жить было больше нечем - и он покончил с собой (вспомните механизм мысль-действие).

Мораль:
1) Любое чувство - в том числе и любовь - возникает самопроизвольно и не поддается управлению.
2) Любая эмоция - в том числе и ревность - возникает самопроизвольно и не поддается управлению.
3) Попытка управлять чувством (посредством воли) превращает его в мысль и тем убивает чувство.
4) Попытка управлять эмоцией (опять же посредством воли) опустошает энергопотенциал, выводя человека на границу дозволенного. Здесь любой пустяк может вызвать взрыв (аффект).
5) Ревность начинается с поражения верхних отделов желудочно- кишечного тракта и стимулирует саморазрушение вплоть до самоуничтожения.
6) Делайте! Двигайтесь! Займите ваши руки полезной и приятной работой - вот первое средство от разрушительных ударов ревности.
7) Если вы ревнивы - значит, ваш энергопотенциал зажат между уровнем самосохранения и нижней границей дозволенного. Пока не поздно - займитесь собой!

Взаимодействие на уровне чувств - "Что излучил, то и получил"
 

Взаимодействие на уровне чувств - "Что излучил, то и получил"

Взаимодействие на уровне чувств, включая любовь, ничем не отличается от любого другого волнового взаимодействия и должно подчиняться тем же самым всеобщим законам. "Качество" и сила наших чувств определяется соответственно рабочим диапазоном несущих частот и силой энергии, заключенной в них.

В чувствах наших (как негативных, так и позитивных), направленных на обычного, "земного", человека, необходимо знать МЕРУ, так как даже позитивные чувства (в чрезмерно больших дозах) могут оказаться для него Злом, а, якобы, негативные (в пределах МЕРЫ) - Добром. Подобно тому, что яд в малых дозах является лекарством, а чрезмерно большая доза лекарства - ядом.

Чем сильнее наши чувства, тем больше заключенная в них энергия и сильнее взаимодействия как с нашим внутренним, так и с окружающим нас внешним миром, включая друг друга.
Если наши чувства - это действительно волны определенного диапазона, то на радиотехническом языке все предельно просто.

Любое устройство ввода-вывода (антенна) способно по принципу взаимности принимать (поглощать) без вреда для себя волновую энергию того же диапазона и той же мощности, какую оно способно передавать (излучать). Поэтому чем большую любовь (и не только любовь) способен излучить (отдать) каждый из нас, тем большую любовь без вреда для себя способен он и принять (взять), и в том же диапазоне (того же "качества").

Человек может купаться в "океане" любви без всякого вреда для себя, если и сам способен "океан" любви излучить. И, наоборот, окруженный морем любви, он не почувствует ее, если его рабочий диапазон с ней не совпадает, если хотя бы маленький лучик любви не способен излучить сам. Он может и "сгореть" от окружающей его слишком большой любви, если сам любовь такой же силы излучать не способен.
На техническом языке все наши взаимодействия на уровне чувств (и не только чувств) определяются всего лишь одной короткой фразой: "ЧТО излучил, ТО и получил", которая аналогична народной поговорке: "ЧТО посеешь, ТО и пожнешь".

Таким образом, выводы, сделанные с технических позиций, совпали с народной мудростью, а какие выводы из всего, сказанного выше, сделает каждый из Вас, решать Вам самим.
Свобода выбора, прежде всего!

Что такое Любовь Истинная?

Истинная Любовь - это излучение ЖИЗНЕННОЙ энергии (энергии, способствующей созиданию, а не разрушению) в любом ее проявлении по принципу: "всем, всем, всем…", кто в ней нуждается, невзирая ни на их чувства, ни на их мысли, ни на их слова, ни на их дела. Это же относится и к ее приему.

Пример Истинной Любви - это волны ТЕПЛА и СВЕТА, излучаемые нашим Солнцем по принципу: всем, всем, всем... , кто их способен принять, невзирая на "качество" каждого из принимающих эти волны, включая и "плохого", и "хорошего" человека (и не только человека). Поэтому весной, когда вся природа оживает под влиянием солнечного тепла и света, являющимися на нашей Земле основным видом жизненной энергии - несущими волнами, резонанс всех других жизненных энергий достигает максимальной силы и все насыщено Любовью.

Истинная Любовь всегда ВЗАИМНА, так как диапазон волн Истинной Любви столь широк, что всегда найдется множество сущностей, которые войдут с Вами в резонанс на волнах Истинной Любви. А это вызовет многократное усиление жизненной энергии.
Формула Любви Истинной:
Истинная Любовь - это резонанс на СОЗИДАТЕЛЬНЫХ волнах, на волнах жизненных энергий, дарующих возможность воспроизводства и развития - обновления и совершенствования, а не разрушения.

Одним из проявлений Истинной Любви является медицинская помощь, которую врач в соответствии с клятвой Гиппократа оказывает любому нуждающемуся в ней, включая преступника и даже убийцу. И на такую Любовь даже отпетый негодяй способен ответить благодарностью, т.е. излучить ответные теплые и светлые чувства.

Истинная Любовь - это резонанс на волнах жизненной энергии всего и со всем. И чем шире рабочий диапазон и излучаемая мощность жизненной энергии, тем большее число обитателей нашего Мира способно войти с ней в резонанс. В результате образуется своего рода цепная реакция, но не разрушающая, а созидающая.

Излучая Истинную Любовь, нам следует быть благодарными любому, кем бы он ни был, кто способен принять хотя бы искорку Истинной Любви. Так как, если он способен Истинную Любовь принимать, то способен или, настроившись в резонанс, вскоре будет способен ее излучать (дарить). И вполне возможно, что, спустя какое-то время, эта принятая им искорка Истинной Любви разгорится в столь яркое пламя, что и другие, в свою очередь, смогут принять его дар - частицы душевного тепла и света знаний, когда сами окажутся не в состоянии согреть и осветить себя и других.
И этот волшебный дар - Истинную Любовь может получить каждый, кто сумеет настроиться на волны Истинной Любви.

Истинная Любовь - это волны душевного ТЕПЛА и СВЕТА знаний, излучаемые и поглощаемые нами и всем существующим в нашем Мире в виде широкого спектра гармонических колебаний, направленных на весь окружающий нас Мир и настроенных в резонанс с ним, способные обеспечить Истинное Счастье и Гармонию во всем Мире.
ИСТИННОЕ СЧАСТЬЕ- это резонанс с всеобщими законами-программами Природы, единство со всем Миром.

Истинная любовь---звучит странно. Любовь это дар человеку за его заслуги духовные,либо в прошлой жизни,либо в этой.Дар который выше по значению телепатии,ясновидиния и т.д.Значит прекрасен человек, если его посетила энергия любви.Смысл сказанного тот же,получилась игра слов.Очень богат русский язык.

Начала ловить себя на таких мыслях. Люблю бабушку, нравится ее размышления, ее порядок, то как она живет. А раздражает то, как зевает, громко говорит. И тут я подумала, люблю ли я ее? Наверно нет. Если бы действительно любила не было бы раздражения на такие мелочи. И еще подумала, если любить, значить все в ней принимать, и еще вопрос, а кого я тогда люблю?
И получается, мне удобно, выгодно, что она делает по мне, это подстраивание, а не любовь.
Вот так я и села :confused:
По идее, при подстраивании я пользуюсь умениями человека (люди, не пугайтесь), имею с этого нужное мне. А любить, это не иметь ничего, видеть в нем все и не брать. Когда я вижу цветок, я ведь не обрываю лепесток и иду с ним, оставляя стебель. я смотрю на цветок в целом, просто радуюсь ему такому и иду дальше.
Раздражение было от того, что я пользовалась одними качествами бабушки и отвергала другие. Выход в том чтобы не пользоваться ничем. Вот и есть любовь.

А может быть любовь, в том чтобы принимать всего человека целиком, а не делить его на части,тут люблю,а тут не люблю.И не просто принимать,а принимать с благодарностью!Все таки сложная штука жизнь!

Искра


Где-то когда-то ходил по миру Он. Искал чего-то, сам не знал чего, но был уверен что как увидит – сразу узнает.
И однажды встретил Ее, жившую в маленьком домике у дороги, по которой пролегал его Путь. По какому-то капризу боги зажгли в миг встречи меж ними искру. Тут же стало обоим светло и тепло и радостно на душе. И мир вокруг сразу расцветился яркими солнечными красками.
- Ты – моя королева! И не должна жить в таком маленьком домике. Я построю и подарю тебе самый прекрасный замок на свете! – воскликнул он
- Это слишком много. Зачем он мне?
- Ты его достойна. А я - мужчина, мой долг подарить тебе достойный дом и самому стать достойным тебя!

И как она не просила остаться, он ушел строить замок во имя нее.
Она прижала к себе грустно замерцавшую искру и осталась ждать в своем домишке. Шли дни.
Она топила камин, чтобы согреться одинокими зимними ночами. Мечтала о прекрасном дворце который он строит, когда гремели летние грозы, просачиваясь дождями в ее дом.
Куталась в вязанную шаль вечерами, сидя у окна при свете их искры, аккуратно чиня старые вещи…

Он выбрал красивое место среди цветочных лугов, возле хрустально чистой речки. Построил там фундамент и стены, возвел сверху крышу. Потом он тщательно выровнял все стены, покрасил их, поставил красивые витражные окна. Оставалось последнее - вдохнуть в этот высокий сверкающий дворец тепло и уют, принести в него настоящую искрящуюся жизнь. А значит наконец пришло время отправляться за Ней.
На великолепном белоснежном коне он приехал к ее домику.
И увидел что вместо того стоял роскошный дом, не уступающий по красоте его дворцу. Вокруг раскинулся фруктовый сад, а перед входом цвели великолепные цветы. Там же резвились дети, так похожие на Нее.
А с детьми играл в салочки неизвестный очень счастливый мужчина.

Она вышла навстречу – красивая как истинная королева.
- Ты не дождалась пока я построю дворец для тебя. Он оказался настолько богат, что сверкание его сокровищ затмило нашу искру? – послал он ей полный горечи и боли взгляд.
- Не дождалась. Только он совсем не был богат. Просто он отнял топор, когда я рубила дрова чтоб согреться зимой. А потом не позволил самой чинить крышу в дождь. Выправил покосившиеся оконные рамы, поставил новые стекла. Вырыл колодец возле дома и никогда больше все равно не дал пронести мне ни одного ведра воды. Утеплил стены чтобы в дом не заглядывал сквозняк. Укрепил фундамент. А пока он занимался тяжелой работой я смогла вырастить вокруг дома сад, сшить нам удобную и прочную одежду, соткать пушистые красивые ковры для дома… когда же у нас появились дети он возвел для них новые этажи, что бы им было где бегать и играть, построил в саду качели, а я смастерила им игрушки и научилась печь вкусные пироги...
- Но как же наша искра?!
- Ах искра. Спасибо, что напомнил. Вот, возьми ее, она светит и дарит надежду – она тебе теперь будет нужна.
- А как же ты?..
- А у меня их целый очаг.

Любовь.................
Проникая в эти слова, забудь об анализе, забудь об аргументации, забудь о дискуссии. Тебе остаётся лишь прийти к взаимопониманию с ними, к синхронности, к сонастроенности и тогда ты вскоре начнёшь замечать, как твоя жизнь преображается величайшее чудо из чудес.

1. Любовь - скорее аромат, чем цветок. Цветок обладает формой, а форма подразумевает границы. Любовь безгранична, она не может иметь форму. Мы не понимаем этого и пытаемся придать любви цвет, форму, пытаемся наложить границы. Чем больше мы преуспеваем в своих попытках придать любви форму, тем меньше остается любви - она исчезает, умирает. Любовь должна быть птицей в небе, ее нельзя запереть в клетку. Даже если тебе удастся сделать золотую клетку, ты все равно убьешь птицу. Птица в небе совсем не то, что птица в клетке. Это два разных явления. Они выглядят почти одинаково, но птица в полете, птица на ветру, птица в облаках - свободна, и поэтому она знает, что такое блаженство. Птица в клетке только внешне напоминает птицу в небе, ведь она не знает неба, не знает свободы, не знает блаженства. Любовь - это птица, и она хочет быть свободной. Чтобы расти, ей нужно небо. Никогда не запирай любовь в клетку, никогда не заключай ее в неволю, не давай ей адреса, имени, формы, не клей на нее ярлыки - никогда! Пусть она остается ароматом, остается незримой, и она отнесет тебя на крыльях в бесконечность.

(из бесед Ошо)

2. Величайшее чудо из чудес - любовь. По-своему оно очень простое, в нем нет ничего сложного: никаких ритуалов, никаких догм, никакой гипотетической философии. Это простой и прямой подход к жизни. Маленькое слово "любовь" способно вместить в себя все мое послание. Не важно, кому адресована твоя любовь. Просто ты должен любить все двадцать четыре часа в сутки - подобно тому, как дышишь.

Дыхание не нуждается в объекте, любовь тоже не нуждается в объекте. Ты дышишь всегда и везде, точно так же ты должен любить. Любовь должна быть сокровенным центром твоего дыхания, она должна быть столь же естественной, как дыхание. Ведь любовь имеет такое же отношение к душе, как дыхание к телу.

3. Тело живет дыханием. Когда дыхание прекращается, тело умирает. Душа живет любовью. Любовь является той энергией, за счёт которой живёт душа. А если быть точным - то душа и является любовью. Поэтому, если в жизни у человека нет любви, то живёт не он, а его тело, ум, имя, фамилия, род деятельности и все его представления о самом себе. Человек изо дня в день просыпается, идёт на работу, занимается своими обычными делами и сталкивается каждый день с повседневными заботами о себе и тех, кто его окружает. Но живёт ли он, когда всего лишь делает то, что он должен делать? И живёт ли душа, когда её жизнь сворачивается только в права и обязанности? Душа не знает ни прав, ни обязанностей, она просто есть, как есть ты. Ты понимаешь, что ты делаешь правильно, ты делаешь как все, как тебя воспитали, ты живёшь так, как живут твои близкие, друзья с постоянно одним повторяющимся сюжетом. И даже праздники у тебя по расписанию. Но неужели праздник должен зависеть от календаря? И как это можно радоваться по определённым числам? Если человек не пребывает в радости в будни, то единственная радость, которая посещает его в праздники, это то, что выходной день и сюжет немножко изменился. А под Новый год каждый раз вспоминает, что год уходящий оставил в памяти светлого и необычного чего не было в позапрошлом году, таким образом сравнивая в надежде на то, что в будущем что-то изменится. Но всё остаётся как прежде - до боли знакомый сюжет постоянно повторяется. И почему на Новый год, когда пролистываешь свою жизнь прошлого уходящего года, становится грустно? Что именно грустит в тот момент, когда ты понимаешь, что прошёл целый год, а из этого всего времени ярких только три-четыре момента наполненных радостью и счастьем? Бесчисленными вопросами человек забрасывает себя о смысле своей жизни и вообще есть ли смысл, когда видимая реальность заставляет его жить ограниченным в своих действиях и поступках, в своих нереализованных желаниях и потребностях.

А что произойдёт с тобой, когда каждый миг твоей жизни будет наполнен любовью? Изменится ли твоя жизнь и жизнь тех, кто тебя окружает, когда ты просто начнёшь любить?

Изменится.

Изменится потому, что ты изменился. А так как твоя жизнь это твоё же собственное отражение, отражение твоих мыслей, твоего поведения, твоих представлений о себе и о своей жизни - тогда любовь, рождённая в тебе, автоматически рождает любовь в твоей жизни. Живя любовью, ты познаешь вечную жизнь, познаешь Божественный аромат. Тогда ты не просто благословен - ты становишься благословением для всего бытия.

4. Любовь - наиболее глубокое чувство, которое способен испытать человек. Она проникает в самую сердцевину и озаряет, наполняет тебя светом. Ты начинаешь лучиться изнутри. Ты можешь не видеть этого излучения, но ты чувствуешь, что что-то переполняет тебя всего, что-то с тобой происходит невероятно прекрасное. И ты понимаешь, что это именно любовь пришла и наполнила светом твою жизнь и жизнь всех, кто тебя окружает.

Все знают: ты каждый день встречаешь человека, а затем вдруг видишь его влюбленным. От него исходит совсем иной свет. Его лицо сияет. Он весь лучится светом. Даже обычная любовь заставляет человека светиться. "Обычная" любовь - это любовь, которая обычно приходит в жизнь каждого человека с появлением другого человека в его жизни. Что же тогда ожидать от той любви, про которую святые говорили веками, от любви ко ВСЕМУ БЫТИЮ? Ты просто становишься светом. Твое тело перестает быть материальным, оно превращается в чистую энергию. Ты - пламя. И в этом пламени - исполнение всех желаний. Это пламя делает тебя частью божественного огня.

Стань светильником любви, пламенем любви. Полюби жизнь со всей страстью. Здесь нужен подлинный пыл - чуть теплое чувство здесь не пройдет. Ты должен зажечь свой факел любви с обоих концов. Тогда и одно мгновение станет больше, чем целая вечность.


--------------------------------------------------------------------------------

Любовь или зависимость? Какая разница и грань?

Психология оповещает, что любовь, основанная на зависимости, обычно не является здоровой и часто вызывает поведение, которое приводит к разрыву отношений. Ведь потребность в любви и человеке, в его необходимости в своей жизни, его значимости и влиянии на все становится навязчивым отождествлением жертвенности наряду с захватничеством и терроризмом/
С одной стороны смешно, с другой трагично! И уже необходимо внедрение и помощь психолога, чтобы разобраться и очистить путь в сознании и осознании, которое обволакивается мыслями, не то что мешающими жить, а забирающими жизненные силы и энергию.

Как определить зависимость?

Зависимость делает вас навязчивыми и требовательными. Проявления могут быть самыми разными:

* Неприятные ощущения, которые вы испытываете, когда ваш партнер разговаривает с человеком противоположного пола.

* Уверенность, что если вы обратитесь к партнеру с просьбой, он должен вам подчиниться.

* Ощущение дискомфорта, когда вашего партнера слишком долго нет рядом. * Постоянная необходимость в заверении отношений.

* Постоянный поиск подтверждения, напрашивание на комплименты, попытки произвести впечатление.

* Непроходящий страх, что вас оставят и воображение того, как плохо вам будет, если это произойдет.

Все эти признаки основаны на страхе. Этот страх может быть страхом перед потерей, страхом перед проигрышем или любым другим страхом, связанным с неуверенностью.

Почему люди становятся зависимыми?

Зависимость в отношениях появляется, когда вы начинаете воспринимать другого человека, как часть самого себя. Когда ваше счастье зависит от кого-то или чего-то, на что вы не можете повлиять, у вас могут возникнуть проблемы. Знайте, что попали в зависимость, если описывая свои отношения, вы используете такие фразы, как: “Я не знаю, что бы я делала без него!”

Подобные мысли характерны для многих людей, они вызывают страх потери и одиночества. Что, если этим отношениям придет конец? Что вы будете делать? Как справитесь с этим? Зависимый человек постоянно боится - что если отношения закончатся? Будьте увереннее. Работайте над собой. Учитесь доверять своему партнеру.

Роль условий, созданных социумом

Социум оказывает огромное влияние на развитие зависимости от отношений. Вы можете обнаружить романтическую сюжетную линию в центре любого телешоу или фильма. Проблема заключается в том, что она изображается не очень реалистично. Вы видите идеальные романтические отношения, являющиеся решением всех проблем. Поэтому, когда у вас появляются реальные отношения, вы невольно начинаете сравнивать их со стандартами идеальных.

Также существует социальное сопротивление идее взаимного разрыва отношений. Принято считать, что если отношения не длятся вечно, значит, кто-то в этом виноват, кто-то совершил ошибку. Но отношения могут закончится по причине несовместимости. Для того, чтобы понять, насколько вы совместимы с тем или иным человеком, необходимо некоторое время.

Каким же образом условия, созданные обществом, причастны к зависимости от отношений? Имея неверное, идеализированное представление об отношениях, легко впасть в зависимость, пытаясь достичь идеала.

Решение для зависимых

Почувствуйте себя в безопасности. Вместо того, чтобы использовать ваши отношения как залог вашей безопасности, используйте себя. Как это сделать? Доверьтесь себе, убедите себя, что вы можете справиться абсолютно со всем, что встретиться вам на жизненном пути. В этом вам послужат отрицательные события, произошедшие с вами в прошлом. Они являются неоспоримым свидетельством того, что вы можете справится с чем угодно. Если вы были в состоянии справиться с трудностями в прошлом, вы будете в состоянии справиться с ними и в будущем.

Станьте ответственным за ваше счастье. Станьте сами источником своего счастья, вместо того, чтобы пытаться получить его от кого-то еще. Как это сделать? Сосредоточьтесь на построении чувства собственного достоинства и создании полноценной жизни. Сделайте ваши отношения вишенкой на вершине вашей удивительной жизни.

Установите личные границы. Дайте ясно понять вашему партнеру, что вы ожидаете получить от него, а что считаете неприемлемым. Вы должны определиться настолько четко, насколько это возможно. Убедитесь, что ваши ожидания удовлетворены.

Станьте неуязвимым, будучи уязвимым. Когда ваши отношения по настоящему важны вам, ваша уязвимость из слабости превращается в силу. Учитесь ценить искренность в отношениях, больше чем надежность и безопасность.

Р. Рождественского написал о любви следующее стихотворение:
Любовь-загадочное чувство,
Кто мог бы до конца его понять?
Всегда во всем старо ты или ново,
Томленье духа ты иль благодать?
Невозвратимая себя утрата
Иль обогощенье без конца?
Горячий день, какому нет заката
Иль ночь опустошившая сердца?
А может быть ты лишь воспоминание
О том, что всех нас неизбежно ждет?
С природою, с беспамятством слияние
И вечный мировой круговорот?

Положительная роль эгоизма в любви!


«Надо жить умеючи, надо жить играючи…»

Исследователь, ученый-физик и ректор Международного Института Социальной Экологии Вячеслав Губанов убежден, что наша жизнь в обществе протекает по законам столь же неотвратимым, что и физические законы Природы. Их знание помогает человеку регулировать собственную жизнь, делая ее легче и интереснее. Объяснение всего, что происходит с нами, с учетом этих знаний - важнейшая из задач, которые решают ученые института. И потому их сайт в интернете называется LifeXpert.ru - «Эксперт по жизни». С этого номера журнала Вячеслав Губанов - постоянный ведущий рубрики с таким же названием.


Я чувствую - значит, живу!

- Некоторые законы, по которым живут люди, столь наглядно демонстрируют их взаимодействие, что это можно даже проиллюстрировать картинкой (Рис.1). Например, Закон чувствования, который лежит в основе любви. Видите: сила взаимодействия между источником сигнала Х1 и приемником X2 не зависит от расстояния между ними, но лишь от степени их согласованности между собой!


[Только зарегистрированные пользователи могут видеть ссылки. Нажмите Здесь для Регистрации]
Рис.1. Закон «чувствования»

Прежде всего, Закон иллюстрирует феномен материнской любви, которая безусловна (Рис.2). Мать ни в коем случае не может допустить мысли о том, что ее ребенок плох, даже если все об этом говорят, и он, действительно, «совсем пропащий»! Она с момента рождения окутывает ребенка своей энергетической оболочкой, все время пополняя ее запас, где бы ни находилось чадо. Даже когда она вызывает в памяти его образ, то объективно ловит ощущения от своей же энергетики, окутывающей ребенка. Словно глядится в зеркало! И, естественно, видит в нем себя и свои иллюзии. Она их ценит больше всего на свете и никому не позволит разрушить!


[Только зарегистрированные пользователи могут видеть ссылки. Нажмите Здесь для Регистрации]
Рис.2. «Материнская» (безусловная) любовь

Вы, конечно, спросите, по какому закону живут те матери, которые совсем не любят своих детей, а то и вовсе бросают их? Бывает и такое, но это - феномен, требующий особого разъяснения. Дело в том, что иногда источником энергии всего процесса деторождения становится мужчина. Именно его энергетика, субсидированная энергонедостаточной женщине, - основное условие зачатия ребенка и развития плода в чреве женского тела. Мать в этом случае выполняет роль некоего «транспортного средства», доставляющего малыша на «Свет Божий». Ребенок же рождается от «памы» (папы и мамы в одном лице, но папа первичен!). Неудивительно, что женщина чувствует отчуждение по отношению к ребенку : он - не ее! Тем не менее, питаться, в том числе энергетически, он начинает как раз от ее тела... Да она его после этого уже не то что не любит - ненавидит! Так что отнюдь не всякая женщина может быть истинной матерью. Ею на практике нередко «работает» как раз папа!

Почти 80 процентов первенцев наследуют генетическую линию отца; второй ребенок в семье получается «в мать», третий - ни в кого из родителей – в Дух Святой! Он сам по себе, от родителей ему не достается ничего. Четвертый ребенок - «запасной игрок» на поле отца; пятый - «запасной» на поле матери. Что это значит? - Они могут потенциально развиться в кого-то из родителей. Но они не раскроют свой потенциал до тех пор, пока живы первые представители генетических линий. Только после их смерти четвертый и пятый начинают являть миру свои «расчетные данные». Шестой, как и третий, генетически нейтрален - и так далее. Жизнь у «триадных», естественно, сложнее, чем у остальных: их дураками называют, не понимают, пол-царствами соблазняют…

Зато первые и вторые дети зависят от родителей так сильно, что если те энергоизбыточны, жизненный путь детей легче, а если энергонедостаточны - отпрысков неизбежно ждут серьезные проблемы... Помните, в античной истории часто упоминаются случаи пожирания «героями» детей своих?!

Тесную связь с родителями на энергетическом уровне дети сохраняют до 21 года. В дальнейшем родственных связей Природа не предусматривает: все - просто знакомые! Надо вовремя отпускать детей и даже зачастую выпихивать их из «гнезда», как птенцов, которые уже оперились и должны вовремя учиться летать. Если не сделать этого, они становятся инфантильными, а мы – ответственными за тех, кого не отпустили в полет. Жить нужно по законам, максимально близким Природе - тогда все получается вовремя, красиво и весело. Идеологическая установка счастливой жизни (закон 4-х «Т») гласит: «Делай только То, Тогда, Таким образом и с Теми, что, когда, каким образом и с кем будет наиболее легко, весело и быстро!» Знание и выполнение этого естественного закона позволяет обойтись без героических усилий в мирной жизни, не расходовать напрасно энергетический ресурс, «зря не шуметь и не портить лес». Путь по жизни должен быть легок: это верный признак того, что он естественный, Природный. Правильный (соответствует правилам)! Если вы идете по тяжелому пути, значит, либо чего-то не понимаете, либо он существует специально для того, чтобы вы могли расквитаться с какими-то долгами. Причем, в обозримом будущем - после чего все равно ситуация должна стать прекрасной!

Михаил Жванецкий как-то однажды мудро сформулировал: «Мужество и героизм одних – следствие головотяпства и некомпетенции других!» Человек рожден не для страданий. Ведь он - часть Природы, а в Природе (оглянитесь вокруг) ничто не создано для страданий. Просто нужно уметь выделить из всей массы проблем только свои - и справляться именно с ними. Не пытайтесь всю жизнь «решать задачки за весь класс»! Но как же понять, где твое, а где «чужое»? Для этого существует Закон третьего предъявления: «Что приплывает - то не отталкивай; что отплывает - то не удерживай - при условии, что это происходит три раза» (Бог троицу любит!). Это фундаментальный закон человеческих отношений. Природа всегда и обо всем предупреждает нас и делает это очень доброжелательно. Она же указывает на «спасательные выходы», которые обычно есть в «тоннеле» тяжелой жизни, по которым можно выбраться «на поверхность». Просто внимательнее смотрите вверх и по сторонам!

Никаких чудес! («Чудо – это явление, Природа которого неизвестна наблюдателю»). Это реальная жизнь, которая развивается по четким законам. Если знать их, все быстро становится на свои места. Если что-то само плывет в руки, лучше откажись от первого желания взять и присвоить это себе. Откажись во второй раз от этого же соблазна - вдруг не твое... Но уж если он возник в третий раз в течение короткого периода времени — значит, Судьба!

А что делать, если что-то, а точнее кто-то пытается отчалить от «вашего берега»? Во- первых, вспомните о том, что «насильно мил не будешь». А во-вторых, все же предложите сесть за «стол переговоров». Но - не больше трех раз! После чего переключайтесь в режим реальности - то есть позвольте человеку уйти спокойно и без сожалений расстаньтесь с собственными иллюзиями.

Если я тебя придумала...

С точки зрения Природы, штамп в паспорте крепость семьи далеко не гарантирует. Когда между супругами есть уважение, сотрудничество, игра - тогда и любовь у них зрелая и долгая. (Если, конечно, кто-то из них вдруг не «заглючит»). Но так, увы, бывает редко. А кризис, лет через пять совместной жизни, случается у большинства. Это значит, что иллюзии одного супруга относительно другого пришли в столкновение с реальностью - и потерпели крах. «Битым» оказывается тот, кто не успел вовремя увернуться от навешивания иллюзий: его ведь никто не спрашивал, согласен ли он полностью соответствовать ожиданиям!

Все качества партнера проявляются за пять лет полностью. И перед нами встает другой вопрос - готовы ли мы смириться с правдой? Если нет, мы начинаем поиск другого объекта, которого тоже готовы наделить своими иллюзиями! Конечно, любовь неподвластна рассудку, но тем не менее имеет разную Природу и вполне конкретные характеристики: отцовская, материнская, безумная (жертвенная)... Последняя свойственна молодым; зрелая доступна более старшему поколению. Если партнеры соединились по «без-умной» юношеской любви, они обычно не могут перейти на второй уровень, который предлагает более зрелое чувство, основанное на сотрудничестве и уважении. Вот почему так часто распадаются ранние браки. Плавной эволюции чувств на практике не получается - это может быть только резкий, революционный перелом с разрушением прежней связи и рождением новой.

Правил без исключений, конечно, не бывает, но они только подтверждают правило. А его суть в том, что «молодежные» браки обычно заключают пары, в которых один человек энергонедостаточен, а другой - энергоизбыточен. Второй энергетически питает первого, одновременно пытаясь подогнать его под свой идеал. При этом он неосознанно разрушает личность своего «кормимого» избранника. («Кто девушку ужинает, тот ее и танцует!») Тот либо оказывается в абсолютном подчинении, либо, в конце концов, находит в себе силы для борьбы за право быть собой. В наше быстрое время социальные связи эволюционируют очень быстро. Это прежде на их осмысление уходили десятилетия - сегодня большинству хватает пяти лет! Поэтому и методы стабилизации брака, которые раньше были прогрессивны, сегодня в большом количестве случаев оказываются недопустимы. За пять лет и люди, и отношения между ними меняются настолько, что единственными связующими звеньями между ними остаются общая собственность и общие дети.

Это естественно, а против естества бессмысленно бороться. Его просто надо принять - как любое явление Природы. Как дождь в январе: да, неприятно - но ведь дождь на снег по собственному желанию не поменяешь!

Действие Природных законов, которые распространяются на семью, бывает жестким, но эти законы надо знать, чтобы представлять себе, что же будет происходить дальше с нами и с нашими детьми.

Итак, предположим ситуацию, в которой родители больше друг друга не любят, но решили не разбегаться: надо растить ребенка в «полной» семье. В большинстве случаев они оказывают ему «медвежью услугу», ежедневно травмируя его подсознание. Он своими глазами видит, что семейная жизнь - это либо война, которую открыто ведут родители; либо - постоянная ложь, когда они просто не разговаривают друг с другом, делая вид, что все прекрасно. Но в доме так холодно! И это гораздо хуже, чем честная жизнь с одним родителем, когда малыш периодически видится с другим. Правда в любом случае лучше лжи! Если родителям после распада семьи удается нормально расстаться, не оставив в душе агрессии по отношению к бывшему супругу, это на данном этапе лучшее, что они могут сделать для общего ребенка и для себя.

В соответствии с социальными законами суд, чаще всего, оставляет ребенка матери - и это не всегда хорошо. А иногда даже трагично! Если энергоизбыточный ребенок остается с энергонедостаточной матерью, он попадает в западню. Он изредка встречается с отцом, подпитывается от него, а мать дома вытягивает у него добытую энергию. Процесс можно проследить даже по успеваемости в школе. Мы подсказываем учителям, в какие дни такого ребенка лучше вызвать к доске, чтобы он получал хорошие отметки и поднимал тем самым самооценку: именно после общения с отцом! Дня через три он уже другой: агрессивный, сонный, ничего не понимающий... Если его «доедает» мать - какая уж тут учеба, когда рожки да ножки остались?!

«Если б я был султан…»

Про некоторых людей говорят, что им не везет в личной жизни. Иногда они обращаются к нам за помощью. Мы замеряем их личностные характеристики, которые дают нам ответ на вопрос: «Почему?». Выясняется, например, что к нам пришел «иерарх», обладающий мощным Духом, который пытается жить как обычный человек! Эта затея обречена на провал. Ну, не помещается он в обычные правила, для него они должны быть иными. Узнай эти правила, живи по ним и будешь счастлив. Все просто! Нельзя впихнуть в стандарт «невпихуемое»! Допустим, есть основной житейский «христианский» закон: одному мужчине - одна женщина. Аналогичный закон для мусульман позволяет мужчине иметь до четырех жен - при условии, что каждой из них он оказывает одинаковое внимание, обеспечивает равные материальные возможности и еще столько всего, что невольно вспомнишь окончание известной песенки: «Если б я был султан, был бы холостой!»

За удовольствие, как говорится, надо платить. Но его (удовольствие) вполне могут позволить себе и некоторые наши соотечественники, особенно, из числа состоятельных. Они охотно заводят две семьи и содержат их – но, естественно, нарушают тем самым общепринятые нормы. При этом выдерживают прессинг такой силы, что быть просто состоятельным человеком в такой ситуации недостаточно - необходимы сильная воля и могучий Дух. Но даже тем, кто наделен ими сполна, бывает непросто идти наперекор менталитету и традициям стандартного окружения. Однажды к нам обратился такой человек. У него - две семьи: в одной - два сына, во второй - дочь. Он почти все время на работе, а если едет в «командировку» - значит, временно переезжает из первой (официальной семьи) во вторую. Через пятнадцать лет такого существования ситуация стала выходить из-под контроля. Однажды друг увидел его выходящим поутру из другого дома в их же городе (как раз тогда, когда он был в «командировке»). А потом два его сына, бродя по нашему большому городу, зашли в некий магазин, познакомились там, а потом и подружились с девчонкой – дочерью хозяйки. Подобное притягивает подобное: этот магазин для своей неофициальной жены приобрел их отец, а познакомились они со своей сводной сестрой! «Чудны дела твои, Господи!» Ситуация обострилась до предела! Ну, и что ж с того, что ни одна из семей не была обделена вниманием, и все, как сыр в масле катаются! Все равно - не по правилам! «По правилам» две женщины должны бы грызться между собой, всю жизнь выясняя: кто роднее, главнее и любимее. Да и официальная жена - все равно одна из них, вторая - так, любовница... А по «мусульманскому» сценарию все просто блестяще! Он подпитывается энергией от второй, молодой, жены и передает часть этой энергии первой. А от первой получает интеллектуальный заряд, который частично передает молодой жене. С точки зрения обмена энергоинформатикой - просто идеальная семья! Сама Природа создала для них эту оптимальную и единственно возможную модель. А то, что создано Природой, разрушать нельзя! Если бы это произошло, и сам он, и его «старшая» жена оказались бы в состоянии «энергетического коллапса»: ссоры, болезни и в конце концов — развал семьи. А останься он со второй женой - это вообще могло привести без энергетической подпитки к гибели первой... Нам сразу стало ясно, что надо оставить все как есть - даже если это нарушает общепринятые представления о семье. К счастью, удалось убедить всех участников в том, что это не просто лучший, а единственный возможный для них выход. Кстати, он находится в полном соответствии с еще одним Законом жизни: не нарушай естественного хода событий, прикладывая для этого мощные усилия воли. Ничего хорошего все равно не получится: Природа сильнее всех правил, установленных людьми.

Кроме того, статистика говорит о том, что нам вообще следует стать более терпимыми по отношению к «мусульманской» модели брака. По результатам социологических исследований 1999 года, на одного дееспособного мужчину (в возрасте от 25 лет до 60) у нас приходится 150 женщин! И каждая надеется получить шанс устроить свою жизнь так, как она считает для себя приемлемым. Вывод: «Не судите - и не судимы будете!»

«А король-то голый!..»

Человеческие отношения - тонкая материя со своими «складочками» и «изгибами». Надо уметь видеть эту материю и разбираться в ней. Помните Голого Короля у Андерсена? Нам навязывали наивно-детское восприятие поднятой Андерсоном проблемы! А король-то, на самом деле, выписал себе дорогих заморских мастеров, чтобы они сшили ему чрезвычайно живые тонкие одежды - в надежде, что и другие это оценят. Не оценили...

Вот и мы, как тот король, порой думаем, что если мы отчетливо видим что-то, то и другие могут это увидеть. Не тут-то было! Для этого нужна особая подготовка, за которой люди обращаются к нам. Мы как раз и занимаемся «тонкими одеждами королей», помогая им правильно понимать окружающих и быть правильно понятыми. «Я ни за что бы не увидел собственными глазами, если бы не поверил». А «Практика – критерий истины!»

Только в полете живут самолеты

Жизнь человека, не знающего законов, о которых мы сейчас говорим, похожа на слепой полет в облаках на автопилоте: ничего не видно, неожиданно трясет и бросает из стороны в сторону. Влияние ветра вообще учесть невозможно. Перспектива, зачастую, мрачная: катастрофа. Это если по приборам не умеем ориентироваться и радиомаяков нет.

По мере узнавания законов, в соответствии с которыми Природа рекомендует устраивать нашу жизнь, мы из облаков попадем туда, где ясно и не штормит. И можем спокойно наблюдать за другим участниками «полета», одновременно корректируя собственное положение в пространстве. Можем даже показывать «высший пилотаж!»

Но даже если облачность пока не кончается, можно включить высокочастотный радиолокатор и с его помощью видеть даже сквозь облака... Локатором для человека является правое, ощущенческое, творческое полушарие. Вот его-то мы и учим включать, чтобы распознавать объективную информацию на фоне маскирующих ее «облаков» наших иллюзий. И если человеку в результате открывается третье измерение - знание Духовных, Природных законов жизни - он получает возможность наконец-то подняться над суетой, оставив внизу все разрушительные страсти и болезни. Это ощущение свободного полета - ни с чем не сравнимое чувство! С ним приходит восторг от жизни и прекращаются проблемы со здоровьем, причем без участия каких бы то ни было медикаментов, кодирования и прочих грубо материальных воздействий.

Безусловная любовь

Мы все проходим эти уроки, уроки, благодаря которым учимся принимать и любить безусловно себя и других людей. В конечном счете, все уроки жизни сводятся к одному - научиться любить безусловно. Это и легко, и трудно.

"Что это такое, безусловная любовь?". Прежде чем ответить на этот вопрос, необходимо понять, что такое условная любовь.
Условная любовь - это когда мы любим условно - "если ты хорошо себя ведешь, ты мне нравишься, я тебя люблю", "если приносишь из школы пятерки, я тебя люблю", "если не обманываешь меня, я тебя люблю", "если приносишь домой много денег, я тебя люблю", "если не изменяешь мне, я тебя люблю" и т.д..
То есть условная любовь - это когда мы ставим условия, когда мы любим за ЧТО-ТО.

А можете ли вы принять человека таким, какой он есть?..

А хотите ли вы, чтобы вас принимали такими, какие вы есть на самом деле?..

Внимательно вглядитесь в себя, услышьте, как вы проговариваете эти условия. Многие из них сидят на подсознательном уровне. Но их можно увидеть из тех ситуаций, из тех проблем, с которыми мы встречаемся в жизни. Это послание нам от нас самих же - как мы не любим и не принимаем себя и как мы не любим и не принимаем своих близких. Всем нам, как воздух, необходима любовь, она необходима и нашим близким.

Безусловная любовь - это когда мы любим и полностью принимаем себя, это когда мы любим и принимаем близких и окружающих нас людей такими, какие они есть, а не такими, какими мы хотели бы их видеть. Не навязывайте им свои понятия о том, что надо говорить, как себя вести и как и что делать. В конечном итоге, все это показывает вам, каким бы вы хотели быть сами. Так становитесь такими! Не требуйте от других невозможного! У них свои задачи в этом мире. Они пришли в этот мир за собственными уроками, а не за вашими. Они пришли в этот мир проживать собственную жизнь, а не вашу, которая, как вы, возможно, говорите себе в минуты самооткровения, "не удалась" или "не совсем удалась".

Не пытайтесь изменить мир, не изменившись сами. Не пытайтесь изменить ближнего. Именно так входит в нашу жизнь насилие. Благими намерениями вымощена дорога в ад! Измените сначала себя. Изменяясь, мы изменяем окружающий мир. Если мы изменимся, изменятся и окружающие, изменятся наша жизнь и наши близкие, которые связаны с нами очень тесными узами. Не сразу, имейте терпение, но это обязательно произойдет, ибо внешнее - это отражение внутреннего.

Безусловная любовь подобна той любви, которую испытывает женщина, родив ребенка и беря его в первый раз на руки. В этот момент она вся светится. Тогда становится понятным, что любовь - это свет. Она любит своего ребенка всяким. Он не дает ей спать, иногда он делает ей больно, он пачкает пеленки, он отнимает время, но она любит его, любит безусловно.

Но проходят месяцы, и на поверхность начинает выползать условная любовь, постепенно вытесняя безусловную. "Если он спит спокойно и не кричит, я его люблю", "если он дает мне возможность заниматься домашними делами, я его люблю". Если же случается наоборот, в жизнь входят раздражение, гнев и другие негативные энергии, а они в свою очередь привлекают другие ситуации. Колесо кармы начинает свой бег. Внешнее отражает внутреннее. Подобное притягивает подобное.

Ненависть привлекает ненависть, любовь привлекает любовь. Только безусловная любовь способна исцелить человека и помочь ему реализоваться в жизни. Меня поразил один пример, связанный с безусловной любовью, очень показательный.

У нас у всех возникают проблемы в общении с собственными детьми. Нам всем что-то не нравится в их поведении. Однако мы даже не догадываемся, что наши дети отражают нас самих. Они отражают какую-то черту в нас, которая не нравится нам, за которую мы не любим себя, а иногда даже ненавидим. Но мы никогда не признаемся себе в этом, потому что это значило бы прямо и честно посмотреть на себя, на свое лицо. А оно бывает очень неприглядным. Поэтому мы надеваем всевозможные маски, лишь бы только не видеть правды и не показывать людям то истинное, что находится у нас внутри. Поэтому мы не любим, когда нам показывают нас самих же.

Помимо того что мы передали детям наши собственные страхи и блоки генетически, помимо того что они впитали из атмосферы дома наши убеждения - помимо всего этого мы наличием своих страхов, блоков, убеждений буквально провоцируем их. Они, как в зеркале, отражают нас самих. Наши мысли моделируют ситуацию, в которой они ведут себя подобным образом. Если вам что-то не нравиться в других, следовательно, это присутствует в вас. Ищите. Подобное притягивает подобное. Внешнее отражает внутреннее.

Пример из жизни. У дочери была одна плохая привычка. В определенных ситуациях она начинала вести себя так, как будто специально раздражала меня, что мне, естественно, не нравилось. Я пытался как-то справиться с этой ситуацией, пробовал урезонивать дочь, воспитывать, но это, конечно же, не помогало. Прежде чем менять других, измени сначала себя! В какой-то момент меня вдруг как прошибло, и я понял, что она подобным поведением хочет сказать мне что-то обо мне самом. Она отражает меня! (Интересно, почему до этого момента я был слеп?) И я пошел внутрь себя. Сначала я ничего не смог увидеть. Маска - "я-то не такой, у меня все нормально, это им надо меняться" - бывает очень сильной, и здесь нужно иметь большое желание узнать правду, честность и мужество увидеть себя таким, какой ты есть на самом деле. А это бывает очень больно.
И я увидел это. Я увидел, что во мне есть то, за что я не любил свою дочь. И я увидел то, за что я не любил и не принимал себя. Свет сознания осветил один из темных уголков моей души. Дальше мне только оставалось простить и принять себя таким, какой я есть на самом деле - не очень привлекательный процесс, особенно если учесть, что нам всю жизнь внушали, что мы должны (!) стремиться стать лучше. И это действительно должно быть так, но как мы станем лучше, если не увидим, какие мы есть на самом деле?
Когда это произошло, когда я увидел себя настоящего и простил, а это произошло в течение часа, моя дочь тут же поменяла модель поведения. Больше я никогда не видел в ней этой черты характера. Я изменился, она тоже изменилась вместе со мной.

Что означает принять себя таким, какой вы есть, и простить себя?
Представьте себе, что ваш годовалый ребенок взял какую-то очень дорогую для вас вещь и случайно разбил ее. Ваши мысли, чувства и действия?
А теперь представьте, что ваш десятилетний сын или дочь сделали то же самое, только до этого вы сотню раз говорили им не трогать эту вещь? Ощущаете разницу? В первом случае вы смирились, простили ребенка - что с него возьмешь? - и приняли то, что есть. Вы приняли факт, вы приняли реальность такой, какая она есть. Во втором случае вы не хотите смириться с фактом, вы не хотите простить.
Закройте глаза и представьте себе обе эти ситуации прямо сейчас, не откладывая дело на долгий ящик, и сравните чувства.
Вы поймете, что такое простить и принять. Вы поймете, что такое принять ситуацию как данность. Человек не умеет прощать ни себя, ни других, поэтому я и привел пример с младенцем. Здесь еще живо чувство безусловной любви. Процесс прощения и принятия себя очень напоминает процесс раскаяния, покаяния и смирения. Все это должно идти от сердца, иначе ничего не произойдет.

Замечайте свое поведение относительно окружающих вас людей и близких. Замечайте, что вам не нравиться в их поведении, что раздражает вас в нем. Это очередная ваша мыслеформа (убеждение, блок) поднялась на поверхность из подсознания и моделирует ситуацию, чтобы вы еще раз попытались пройти урок прощения и безусловной любви. И вы будете постоянно сталкиваться с этим, пока не пройдете урока. Если вам не нравится хамство, значит, либо оно присуще вам, либо в вас живет убеждение, что вы слабый человек и жертва. И в том, и в другом случае вы будете притягивать к себе ситуации, пока не поймете что-то определенное о себе и внешнем мире.

Как мы можем изменить себя, если не знаем, кто мы и что из себя представляем?.. Что нам тогда менять?..

Как мы можем духовно расти, если даже себе не признаемся, что способны на ложь и обман?..

Вы можете лгать другим, потому что иногда бывает больно и опасно открыться людям. Они могут использовать это против вас. Они так же, как и вы, боятся этого мира и принимают меры, чтобы обезопасить себя. Просто каждый раз замечайте, как вы делаете это. Но не лгите себе.

Информация, полученная из честного диалога с собой, это самая оптимистичная информация, которая может появиться в вашей жизни. Потому что свет сознания изгоняет мрак из наших душ. Это шаг к единству с самим собой, это шаг к единству с миром, это шаг к единству с Богом.

Кто из нас может сказать о себе, что он святой? Никто. Следовательно, надо учиться честно смотреть в себя и принимать себя такими, какие мы есть на самом деле. Нужно учиться любить себя такими, какие мы есть на самом деле. Как мы сможем сделать шаг к внутреннему совершенству, если не принимаем себя? Бегун, чтобы побежать вперед, должен оттолкнуться от земли.

Так же и мы должны увидеть и принять то, что скрыто у нас внутри, чтобы начать движение вперед. Это и есть истинная любовь к себе. Иначе мы будем снова и снова загонять негативные стороны нашей личности глубоко внутрь, боясь честно посмотреть себе в глаза, и с нами опять и опять будут происходить ситуации, в которых мы будем страдать.

Имея дело с собственными масками, мы можем бесконечно "стремиться к совершенству", но никогда и ничего не изменится, пока мы не увидим себя истинными.

Научившись понимать и принимать себя, научившись любить себя, мы научимся понимать, принимать и любить других людей. Это и есть любовь и сострадание к ближнему.

Как мы можем полюбить другого человека, если не знаем, как любить себя?..

Как мы можем помочь другому человеку, если не сумели помочь себе?..

Как мы можем дать ближнему то, чего не имеем сами?..

Как мы можем понять, что нас любят, если не знаем, что такое любовь и уважение к себе?..


© выдержки из книг В.Жикаренцева

Пять языков любви

На самом деле их, конечно же, гораздо больше, чем выделил автор популярных книг по психологии — Гарри Чепмен. Но если Вы не помните в сущности ни одного, если основательно подзабыли то, что когда-то знали, то эти пять покажутся Вам настоящим сокровищем.

У меня складывается такое впечатление, что мы живём на планете глухих...
Нет, сначала мы все громко говорим на одном, общем для всех языке любви — на языке юношеских гормонов и феромонов, хлещущих через край. Но вот «пришёл сантехник», мы вычерпали всю воду и стали жить-поживать мирненько. И вот тут обнаруживается, что:

Настоящую нежность не спутаешь
Ни с чем. И она — тиха...

Да, думаю я про себя: так тиха, что, порой, и не услышишь. Громче! Хочется крикнуть. Громче, что ты там мямлишь?! Это тебе кажется, что твоя нежность «тиха», а по мне, так её и вообще нету.

Есть такой анекдот. Жена говорит мужу с обидой: «Ты бы меня хоть поцеловал при встрече!..» Муж: «Дорогая, после двадцати совместно прожитых лет — к чему эти оргии?»

И действительно, мужа можно понять. Двадцать совместно прожитых лет, дети выросли, я от тебя не ушёл, тебе не изменяю, деньги в дом приношу, тарелку за собой мою — каких доказательств любви тебе ещё нужно?! К чему эти оргии...

Именно так и рассуждают психологически неграмотные люди. Они бойко лопочут на своём языке любви, а на наши потребности... чихать хотели. Примерно так ведёт себя наша киска, которая приносит нам на белоснежную постель свежезадушенную крысу — на, хозяюшка, мне не жалко, ты у меня хорошая... Примерно так ведут себя папаши, сующие полугодовалому ребёнку в рот кусок вяленой рыбы — ешь сынок, расти мужиком, скоро и пива налью...

Если мы хотим жить долго и счастливо, то оргии проявлений любви нам нужны. Иначе будут другие оргии — оргии скандалов и истерик. Ведь красок в жизнь подбавлять как-то надо? А негативные краски, они всегда под рукой, за ними не нужно бежать ночью в магазин, по сугробам, доставать у спекулянтов...

Первый язык любви. Комплименты и похвала.

Первый язык — это слова и особенно, интонация слов. Это для тех, кто «любит ушами». Не обязательно — женщины. Скорее те, кто любит долго, много и со вкусом — раз-го-ва-ри-вать. У кого богатая речь. Кто много читает. Кто часами болтает по телефону и любит фразу: «Что ты хотел этим сказать?». Кто различает текст и подтекст. Кто любит оставлять комментарии... Кто подчёркивает строчки в книгах карандашом и (о, ужас!) ещё и выписывает их в особый блокнот.

Как Вы думаете, каков будет лучший подарок такому человеку? Правильно — тщательно взвешенные, отобранные Слова Любви.

Второй язык любви. Время.

Это — время, которое Вы готовы потратить на любимого человека. Время совместно проведённое и не обязательно качественно проведённое.

Некоторым от Вас ничего не нужно — только придите и проведите с ними своё время. Такой вот у них — язык любви... Знаю, многих это безумно раздражает. Некоторые не выносят безделья, бесцельных хождений по улицам или ещё того хуже — сидений в доме. Таким людям стоит попытаться понять: самый прекрасный день может быть наполнен не событиями, а... друг другом.

Вот горит окно,
Где опять не спят.
Может — пьют вино,
Может — так, сидят.
Может, просто рук
Не разнимут двое.
В каждом доме, друг,
Есть окно такое.

Третий язык любви. Подарки Деда Мороза. Знаки и символы.

«Папа мне принёс с работы настоящую пилу!». Вагон счастья... На этом языке любви разговаривают те, в ком дремлет охотник или коллекционер. Эти люди любят украшать себя трофеями. Как только Вы к ним приходите, они обнюхивают Ваши сумки и карманы: «Что принёс?». Они любят Вас через вещи, которые Вы им оставляете. И это НЕ ОБЯЗАТЕЛЬНО бриллианты и норковые шубы! Всё что угодно — лишь бы можно было повертеть в руках, полюбоваться глазами и продемонстрировать знакомым. Или оплакать самому через много лет... Обратите внимание: хранит ли Ваш любимый человек театральные билеты десятилетней давности? Если да, то он говорит на этом языке любви. Такие люди свято блюдут заповедь: не приходить в гости с пустыми руками, и от гостей ждут того же. Пустые руки для них, символ равнодушия, пустого сердца.

Четвёртый язык любви.

Конкретные дела. Помощь. Романтикам и витателям в облаках очень трудно с такими любимыми. Ты им — билеты в кино, букет цветов и гору комплиментов, а они тебе: «Вот, некому виноград обрезать!». Ты им поездку на яхте друга, а они тебе: «Ножка у стола шатается, зеркало повесь».

Но знайте: если Вы хотя бы один раз в своей жизни засучите рукава, и проведёте день на четвереньках, ремонтируя бачок унитаза, они будут помнить об этом всю жизнь. А когда они будут вспоминать этот самый счастливый эпизод из своей истории, по их щекам будут течь слёзы... «Надо же, как он меня любил!»

Пятый язык любви. Физическое прикосновение.

Ласка. С такими людьми — проще всего. Но проще только тем, для кого это не в тягость. Скажем так: двум любящим, для которых язык физических прикосновений — родной, жить изумительнее всего. Им ничего не нужно от мира, для того, чтобы упиваться совместным счастьем.

А если душа просит всего и сразу?

А такого не может быть. Если это есть, то Вы просто давно не получали ВООБЩЕ НИЧЕГО. У Вас и унитаз течёт, и зеркало не повешено, и комплименты Вам говорят только вахтёрши, и физические прикосновения Вы испытываете только в автобусе, в часы пик.

Как же узнать, что нам, любимым, всего важнее? А Вы вспомните, что Вы готовы сами делать для любимого человека, когда у Вас очень хорошее настроение? Чем Вы чаще всего занимались, когда имели намерение отдавать? Что у Вас лучше всего получается?

Вот этого Вам и нужно ждать в ответ. Мы всегда дарим другим то, в чём остро нуждаемся сами...

Итак, если у Вас есть любимый человек, объясните ему простыми, доходчивыми словами: что именно Вы считаете самым подлинным выражением любви. И попросите его сделать в свою очередь то же самое — объяснить Вам. Это, пожалуй, единственный шанс сохранить брак.

Елена Назаренко

Ты не рассказал о любви.

Попал мудрец на небеса и встретился с ангелом.

— Как ты прожил свою жизнь на земле? — спросил ангел.

— Я постоянно находился в поисках истины, — ответил мудрец.

— Это прекрасно! — похвалил ангел. — А что же ты делал, чтобы найти эту истину, чем занимался, чтобы ее увидеть?

— Мудрость накапливалась людьми и записывалась в книгах, поэтому я много читал, — ответил ангелу мудрец.

Ангел улыбнулся.

— Небесная мудрость передаётся людям через религию, поэтому я изучал святые письмена и посещал храмы, — ответил мудрец.

Улыбка ангела стала светлее.

— Я путешествовал, беседовал и спорил с другими мудрыми людьми, и в наших спорах рождалась правда и истина.

Ангел благосклонно улыбнулся.

Мудрец замолчал. Лицо ангела омрачилось, а улыбка исчезла.

— Я что-то сделал неправильно? — спросил удивленно мудрец.

— Правильно, но ты ничего не рассказал о Любви, — ответил ангел, задумавшись.

— Так у меня совершенно не было времени на эту Любовь, ведь я был в поисках истины! — гордо ответил мудрец.

— Где нет любви, там нет истины. Глубочайшая истина рождается только из глубочайшей любви, - грустно ответил ангел и скрылся.

После землетрясения в Японии... (Любовь матери)

После землетрясения в Японии, когда спасатели добрались до развалин дома молодой женщины, они увидели ее тело через трещины. Её поза была очень странной – она опустилась на колени, как молящийся человек, ее тело было наклонено вперед, а руки что-то обхватывали. Рухнувший дом повредил ей спину и голову.

С большим трудом, лидер команды спасателей просунул руку через узкую щель в стене к телу женщины. Он надеялся, что она еще жива. Тем не менее, ее холодное тело, говорило о том, что она скончалась. Вместе с остальной командой он покинул этот дом, чтобы исследовать следующее рухнувшее здание. Но непреодолимая сила звала руководителя группы к дому погибшей женщины. Снова, опустившись на колени, он просунул голову через узкие щели, чтобы исследовать место под телом женщины. Вдруг он вскрикнул от волнения: “Ребенок! Тут ребенок! “.

Вся команда тщательно убирала груды обломков вокруг тела женщины. Под ней лежал 3-месячный мальчик, завернутый в цветастое одеяло. Очевидно, что женщина пожертвовала собой ради спасения сына. Когда дом рушился, она закрыла сына своим телом. Маленький мальчик все еще мирно спал, когда руководитель команды взял его на руки. Врач быстро прибыл, чтобы обследовать мальчика. Развернув одеяло, он увидел сотовый телефон. На экране было текстовое сообщение: “Если ты выживешь – помни, что я люблю тебя. “Этот сотовый телефон переходил из рук в руки. Каждый, кто читал сообщение плакал. “Если ты выживешь – помни, что я люблю тебя”. Такова любовь матери!

Любовь.

К сожалению, товарищи, даже в наше просвещенное время мы не имеем еще точных, толковых ответов на многие доисторические вопросы.
Что такое любовь?.. Как понимать «с милым рай и в шалаше»?.. Правда ли, что любовь слепа?.. Что такое платоническая любовь? И так далее и тому подобное.

Вопросов много, ответов нет, наука молчит. Но больше молчать нельзя. Пора наконец дать ответ тем, кто хочет любить, но побаивается.
Чаще других мучаются такими вопросами: испытываешь к человеку чувство, но любовь ли это?
Отвечаем.
Если вам с этим человеком легко и каждую минуту хочется смеяться от радости, значит, вы испытываете к нему чувство юмора.

Если вам хочется всякую секунду быть рядом с ним, помогать ему, заботиться о нем, значит, вы испытываете к нему… чувство жалости.
Если этот человек кажется вам самым нежным, самым красивым, самым умным и вообще самым-самым, значит, вы испытываете к нему… чувство зависти.
Если после этих объяснений вы еще что-то испытываете к нему, то это и будет любовь.

«Говорит: люблю. А вдруг обманывает?! Как узнать точно?»
Узнать можно, и легко. По внешним приметам.

Если у человека выросли крылья, значит, он любит вас.
Если крыльев в помине нет, а глаза бегают, значит, обманывает.
Если и глаза бегают, и крылья выросли, значит, любит… но не вас.

«Как понимать: с милым рай и в шалаше?»
Никак не надо понимать, это шутка.

Вот уже немного прояснилось с любовью. Раньше люди ужасно как мучились. Выходит человек весной на улицу, вдруг чувствует: слабость,
головокружение. Что это?.. Любовь подкралась или грипп?

Предположим, любовь, а вы глотаете аспирин. Поможет он? Никогда. Или, наоборот, у вас грипп, а вы кинулись в любви объясняться и получили
согласие. Свадьбу сыграли, дети у вас пошли… в школу. И тут выясняется, что все это был грипп. Глотаете аспирин. Он уже не поможет.

Часто спрашивают: «Что такое платоническая любовь?»
У любви, товарищи, есть две стороны: духовная и физическая, одна отражает жизнь духа, другая — жизнь тела.
К духовной жизни больше тянет мужчин.
К жизни тела относятся: стирка, мытье посуды, приготовление завтрака, обеда, ужина. Здесь первенство принадлежит женщинам.
Духовная любовь по-другому называется платонической.

Есть еще идеальная любовь, в ней и духовная, и физическая связаны неразрывно. Скажем, если муж смотрит телевизор, а жена в это время моет пол, то это и будет идеальная любовь.

«Правда ли, что любовь слепа?»
Правда. Но сколько бы вы об этом ни говорили ей, она вас не услышит. Она еще и глуха.

И, наконец, главный вопрос. «Какое место по своему значению занимает любовь в жизни современного человека?»
Считаем. Сон в жизни человека занимает тридцать три процента времени, зарядка — один процент, работа — тридцать пять процентов, еда, дорога,
отдых — по восемь процентов, то-се — четыре процента, остальное по праву принадлежит любви!
Это будет три процента.
Недаром, товарищи, говорят, что любовь в жизни современного человека занимает не последнее место. Последнее занимает зарядка, а любовь по
своему значению стоит между зарядкой и то-се.
Я надеюсь, что теперь в вопросах любви вы подкованы хорошо

fishki.net

Я люблю себя :hi:и меня ждет очередна пироженка с чем.:vo: Я люблю белковые корзинки, если они свежие:hi:

Живите в Свете.

Оставайтесь безмятежным. Стремитесь тонко чувствовать жизнь. Чем спокойнее у вас на душе — тем более восприимчивым вы становитесь и тем скорее обретаете способность слышать Мой тихий голос. Благодаря этому состоянию, вы сможете увидеть Мои чудеса вокруг. Вы становитесь восприимчивым к тому, что действительно имеет значение в жизни. Вы обретаете способность распахнуть любые двери, и с вами теперь может произойти все, что угодно. Вы должны искать и находить возможность побыть в тишине, каким бы занятым вы при этом ни были. Ведь времени не требуется много. Вы обнаружите, что эти несколько мгновений безмолвного единения со Мной привнесут чудо во все, что вы делаете. Вместо того чтобы лихорадочно хвататься за несколько дел сразу или исполнять что-то из чувства долга — измените свое отношение.

Если оно правильно — вы достигнете наилучших результатов и принесете благословение тем, кто вас окружает.Всегда пребывайте в свете. Позвольте свету истины литься сквозь вас. Когда вам нечего скрывать и нечего стыдиться — вы становитесь подобны маленькому ребенку, который не знает запретов и выражает свои чувства с искренней радостью. Он переполнен этой радостью, и она заразительна для окружающих. Ее нельзя спрятать или утаить. Она проявляется сотней способов: во взгляде, в слове, в мимике. Она привлекает людей, ведь все любят находиться в компании тех, кто счастлив и весел. Радость притягивает к себе людей, как магнит — железо, в то время как негатив и несчастья отталкивают. Когда вы знаете, что делаете нужное дело и находитесь в нужном месте — вы излучаете радость и свободу. Все в вашей жизни плавно становится на свои места. Вы привлекаете в свою жизнь только самое лучшее, и это происходит независимо от вас, ведь подобное притягивает подобное.
Когда вы научитесь исполнять Мою волю и идти Моими путями, вы поймете, что означает обладать внутренней гармонией.

Ваше сердце наполнится любовью, ваше сознание поднимется на новый уровень, и вы станете более терпимым и открытым. Вы увидите, что ко Мне ведет множество путей. Вы научитесь жить и позволять другим жить так, как они хотят, не настаивая, что только ваш путь — единственно верный. Вы перестанете быть категоричным, но спокойно и уверенно пойдете своим путем, делая то, что считаете правильным. Вы перестанете пытаться изменить других, но сами будете жить так, что они захотят последовать вашему примеру. Никогда не забывайте о том, что на собственном примере вы можете научить гораздо большему. Если вы тихо и скромно исполняете Мою волю — это поможет человечеству гораздо больше, чем если вы будете громко призывать к чему-то с трибуны, но при этом не следовать тому, что проповедуете.

Всегда сохраняйте оптимистичный взгляд на жизнь, запретите себе уныние и негатив. Вы окружены множеством чудесных людей, вещей и событий. Почему бы вам не сконцентрироваться на них, не возблагодарить их, забыв о неприятностях, несчастьях или трудностях? В зависимости от вашего отношения и взглядов на жизнь, вы можете притянуть к себе лучшее или худшее. Выбор — за вами. Следовательно, чем винить обстоятельства, жизнь или других людей в своих несчастьях, лучше загляните внутрь себя и поищите, что может изменить ваше отношение к окружающей действительности? Как только вы начнете это делать, мало-помалу обнаружите, что ваша жизнь меняется, и вы осознаете, насколько благословенны сами и как прекрасен окружающий вас мир. Какая радость и награда быть живым, быть там, где вы находитесь, делать то, что вы делаете — в окружении множества прекрасных людей и вещей! Прямо сейчас начните их замечать. Они находятся рядом с вами; вам не придется их долго искать.

Научитесь думать, чувствовать и поступать по отношению к другим так, как вы бы хотели, чтобы они поступали с вами. Научитесь понимать, чем они живут, проникните в их сердце, изливая на них любовь и сочувствие, запретите себе критику и осуждение. Осознайте, что любовь преобразует всю горечь и ненависть, что понимание и сочувствие открывают сердца, которые долгое время были закрыты и оставались холодными и неотзывчивыми. Воплощайте в жизнь высказывание: «Не противься злу, но побеждай зло добром» . Это проще сказать, чем сделать, но пока вы не будете жить сообразно с этим, человечество не сможет обрести мир и гармонию. Эти слова проповедовались веками, но не воплощались на практике. Именно потому в мире до сих пор существуют войны, разрушения, зло и ненависть. И так будет продолжаться до тех пор, пока человечество не научится жить, сообразно этому правилу, а не просто рассуждать о нем, и пока эта чудесные слова не станут частью вашей каждодневной жизни.

По мере того как вы отдаете свои особые дарования и таланты миру, части Моей фигурной мозаики будут складываться вместе, образуя общую идеальную картину. В чем ваши особые дарования и таланты? Почему бы вам не поделиться ими, ведь они необходимы окружающим. Возможно, вы чувствуете, что у вас много дарований, а возможно считаете, что вам нечего отдать. Последняя мысль неверна. Вы обладаете чем-то уникальным, чем не обладает никто больше, и именно это требуется миру. Обнаружьте свой талант и поделитесь им. Мир состоит из разных людей. Все маленькие винтики, шестеренки и пружинки вместе составляют единый механизм. Каждый орган тела, каждая крохотная клетка или атом, соединенные вместе, составляют целого человека. Когда вы сможете увидеть себя частью целого, вы больше не будете таить в себе то, чем можете поделиться.

Если вы ощущаете, что не можете полюбить своих ближних, не пытайтесь заставлять себя, ведь через силу любить невозможно. Но если вы ищете Меня и Моей помощи — Я посею семена любви в вашем сердце. Тогда все, что вам останется сделать — это нежно и заботливо ухаживать за ними, наблюдая, как они растут, — безо всяких усилий с вашей стороны. Если вы пытаетесь полюбить кого-то — заранее проигранная битва. Вы знаете, что подобное притягивает подобное. Одни люди вам ближе, чем остальные, с кем-то — вам проще общаться, а иных вы стараетесь избегать, но пусть это вас не беспокоит. Постепенно вы постигнете смысл вселенской любви и по мере того как вы будете духовно расти, придет и осознание того, что такое божественная любовь. Позвольте ей проявляться естественно, безо всяких усилий с вашей стороны — просто из глубокого вашего внутреннего желания любить.


Эйлин Кэдди – Двери во внутренний мир. 365 медитаций из Финдхорна

Как сохранить любовь?
Семейная жизнь — это совместное творчество

— Очевидно, что процесс разрушения любви и брака начинается постепенно, с некоего отдаления супругов друг от друга. Как и почему происходит это отдаление?
— Я думаю, что отдаление на самом деле бывает очень разным. Есть, например, отдаление, которое наступает в паре уже спустя месяцы после ее образования, скажем, месяца через три, и отдаление, которое наступает через 5-7 лет брака, — это два совершенно разных процесса, и они по-разному описываются людьми. Отдаление, наступающее после первых нескольких месяцев хороших, «заряженных» отношений, еще до вступления в брак, обычно описывается так: «Я понимаю, что мне с ним/ней становится скучно. Теперь я уже думаю, встречаться мне с ним/ней или не встречаться, ехать к нему/ней или не ехать, хотя раньше бежал(а) сразу, как только он(а) позовет».
Если говорить об отдалении, которое наступает через 5-7 лет брака, то там женщина, скорее всего, будет говорить о недостатке романтики и внимания со стороны мужа, а мужчина, как правило, говорить не будет ничего. Он просто уже не верит, что может получить в семье эмоционально полноценную жизнь, и будет искать того, чего ему не хватает, вне семьи. Он может уйти в работу, может уйти в друзей, в творчество, в хобби, но не обязательно к другой женщине.
Мне кажется, в двух описанных мною ситуациях идут совершенно разные процессы, которые не следует путать друг с другом. Потому что если говорить про первые месяцы совместной жизни, то на их исходе просто меняется гормональный фон и поэтому проходит ощущение яркой и искрометной влюбленности. Теперь, когда ты стал психологически близок со своим партнером, перед вами встает вопрос о том, что вам вместе с ним делать дальше. Вместе жить, создавать семью, рожать ребенка, вместе отдыхать, вместе работать или делать еще что-нибудь другое. Эйфория от того, что просто видишь своего любимого человека, исчезает, психика адаптируется к появлениям и наличию этого человека. В этом определенно есть смысл, потому что человек никогда не стоит на месте, ему нужно двигаться дальше. И встает вопрос: если нужно двигаться дальше, то как и куда? И вместе ли с этим новым, но уже привычным человеком?
А если говорить про 5-7 лет с момента создания семьи, то сложности там возникают в другом аспекте. В это время пара оказывается, как правило, в периоде затянувшейся стабильности. Они живут в одной квартире, у них как-то налажен быт, зачастую уже есть дети. Большая энергия вкладывалась в то, чтобы всего этого достичь. И возникает вопрос: что мы будем делать дальше с тем, что мы к этому моменту уже построили?
— Отдаление в паре, которое появляется на этом этапе, свидетельствует о затухании любви? Нужно ли бороться за любовь в семье в такие кризисные периоды и если да, то как?
— То, о чем я говорю, совершенно не обязательно является концом любви. Скорее, дело в том, что ты привыкаешь к тому, что живешь в любви и с любовью к супругу, и подтверждение этому может прийти каким-нибудь странным образом. Многие мелодраматические фильмы рассказывают о том, что люди, которые привыкли любить друг друга, думают из-за этой привычности, что их любви больше нет, но вдруг какие-то трагические события в их жизни, расставания, перемены позволяют им увидеть, как сильны их чувства. Получается чудная штука: люди не замечают свою любовь, которая из сферы эмоциональной переходит в сферу отношений. Люди инфантильные, для которых вопросы о росте и развитии отношений, о месте любимого в их жизни кажутся странными и пугающими, не понимают, что с ними происходит, им кажется, что в их паре закончилась любовь.
— А у меня был такой пример: супружеская пара, прожившая вместе 9 лет, распалась, как считает супруга, из-за скуки. Началось все с того, что просто в какой-то момент ей стало со своим супругом не о чем говорить. А хотелось каких-то новых высот, новых достижений… И это состояние длилось некоторое время, а дальше была измена, и тогда они расстались. Сначала супруга сама была уверена, что они расстались из-за измены, но потом она решила, что нет, что измена была второстепенным фактором. Главным было то, что ей давно было скучно со своим мужем, который, как она считала, не стремился к переменам, которые были нужны ей, не понимал ее, не хотел расти в отношениях с ней дальше. Как понять этот случай: здесь люди ошибочно чувство привычки друг к другу приняли за конец любви или на самом деле их любовь иссякла?
— Для меня здесь ключевым является слово «скука». Современное общество, ориентированное на потребление, старается всячески избегать скуки, потому что скука сегодня автоматически трактуется как то, что ты чего-то недополучаешь от жизни. И если тебе стало скучно, то надо срочно бежать куда-нибудь и что-нибудь получать.
Измены в описываемой вами паре, как раз и пошли в виде реакции на возникновение скуки. А с точки зрения гештальт-терапии, «скука» — это точка роста. Она появляется тогда, когда старые стереотипы поведения перестают удовлетворять, и возникает потребность в каких-то новых творческих решениях по организации своей жизни, организации себя. Скука — это не признак конца любви, это знак того, что человеку необходимы конструктивные перемены внутри себя.
— Например?
— Когда семья оказывается построенной, дальше встает вопрос, что с ней делать, как каждый из ее членов сможет с ее помощью себя реализовать. Будет ли женщина в семье реализовываться исключительно внутри семьи, создавая комфорт, уютную обстановку, заботясь о детях, или она будет заниматься чем-то за пределами дома — творчеством, работой? Вопрос о мужчине: как он будет, опираясь на семью, жить за ее пределами в обществе, какие коррективы принесет в его общественную жизнь семья? Как она будет помогать ему? Между тем известно, что мужчина, у которого есть семья, добивается каких-то успехов во многом благодаря именно ей.
Скука может быть знаком того, что они уже много сделали для себя и друг для друга, теперь им надо понять, как они будут жить, действовать, существовать вместе, как они будут друг друга поддерживать, как они будут реализовывать свой человеческий потенциал, свои таланты, какие цели семья поставит перед собой как единое целое. Будут ли они в основном работать на детей, чтобы дети жили в лучших условиях, как родители?
Встают такие вот вопросы. Их можно решать или не решать. Если их решать, тогда скучно, скорее всего, не будет. Если их не решать, тогда какое-то время семья буксует на одном месте, а потом эта конструкция с большой вероятностью распадается или сохраняется номинально, ее значимость в жизни партнеров обесценивается.

— Из-за чего происходит пробуксовка? И почему вопросы, озвученные вами, решаются успешно не в каждой семье? Мне кажется, что любой адекватный человек, у которого есть семья, спроси его, скажет, что хочет решить эти вопросы. Или нет?
— Этого все, естественно, хотят. Но тут есть несколько проблем. Первая проблема заключается в том, что современная культура не поддерживает семью. В последние годы я могу вспомнить только единичные случаи, когда положительные примеры таких семей, где мужчина и женщина успешно реализуют себя в паре, давали бы россиянам средства массовой информации. Все что угодно дурного можно увидеть с экрана про жизнь современной семьи, кроме ответа на вопрос, как семья может себя счастливо реализовать. Поэтому каждый человек сегодня решает этот вопрос на свой страх и риск. Очень хорошо, если одному или двум в паре повезло, и они выросли в хорошей и полной родительской семье. В остальных случаях, поскольку ориентироваться людям не на что, им приходится изобретать велосипеды, и строительство семьи превращается в долгий и мучительный процесс с большим количеством тупиковых путей, неправильных решений. Очень часто семья не выдерживает тяжести пути, распадается.
— Насколько эффективны методы поддержания отношений, о которых пишут популярные журналы, такие как романтические вечера, совместные хобби? Многие мои знакомые пробовали устраивать в своих парах те же вечера с вином и свечами, а потом плевались, говорили, что эти фокусы совершенно не помогают, и еще больше разочаровывались в своих отношениях.
— Создать культуру отношений трудно. Это же не просто свечки, не просто красивые слова и одежда. Это — творчество. Что пользы, если кому-то говорят: «нарисуй картину!» Для того, чтобы нарисовать картину, нужно учиться рисованию, и первые картины будут получаться посредственными. И важно на этой стадии не плюнуть, а продолжать рисовать, и тогда со временем у тебя получится что-то красивое. То же самое и здесь. Нужно много такта, вкуса и взаимопонимания, чтобы прийти к красивой форме отношений. Само по себе желание укрепить отношения с помощью праздника — это хорошая идея. Проблема в том, что это не так-то просто, как кажется. И, сделав несколько неудачных попыток, некоторые люди действительно могут махнуть на все рукой.
— Что самое важное в процессе этих поисков?
— Прежде всего, надо больше разговаривать друг с другом. Рассматривать идеи по проведению досуга как совместный проект, обсуждать свою удовлетворенность или неудовлетворенность всем этим. Нельзя бояться разговаривать о каких-то сложных моментах, о том, что было скучно и неинтересно, о том, что белье, которое ты надела, — оно просто ужасное. Все, что беспокоит, нужно обсуждать. И только потом следует подумать о том, как разнообразить совместную жизнь.
Современный «глянец» много рассказывает о том, как разнообразить жизнь пары, но там очень мало пишут о важности доверия и понимания. А ведь если жизнь пары — это совместное творчество, то как можно преуспеть в нем поодиночке? Если мы вместе пишем картину, то у нас должно быть взаимопонимание, мы должны уметь искренне делиться друг с другом своими замыслами. Всегда, в любой семейной ситуации любую проблему нужно проговаривать, а этого часто не делается, поэтому все попытки одного из супругов наладить жизнь семьи с помощью привносимых им нововведений быстро разбиваются о смущение, неуверенность, непонимание, неумелость.
— Может ли один из супругов, почувствовавший тенденции к распаду семьи, остановить их? Ведь часто бывает так, что женщина сама пытается разнообразить жизнь семьи, но на ее попытки устроить праздник или интересный вечер, мужчина может даже не задумываясь сказать, что получилось у нее это не очень хорошо или просто перечислить свои претензии. Тогда вроде бы и общение супругов состоялось, но обе стороны явно не удовлетворены.
— Я думаю, что может, но при этом он должен подпитываться в каком-то другом месте. Ведь семья тогда становится в каком-то смысле второй работой. И условно говоря, если ты работаешь 8 часов на работе, а потом приезжаешь домой спасать свою семью, то ты опять работаешь уже дома. Вопрос: откуда же ты берешь энергию, где ты подпитываешься для того, чтобы работать 12 часов в день? Если этот вопрос решен, например, так, что человек ходит на консультации к психологу или занимается в психологической группе, или у него есть хобби, которое стимулирует его потенциал и его творческие силы, то это хорошо. А если сил брать неоткуда, то тогда не очень понятно, как один из членов семьи сможет заниматься ее сохранением и развитием.
— Что делать людям, которым не доступен родительский опыт за его отсутствием? Походы к психологам не очень-то развиты у нас в обществе. Можно ли найти выход из трудной семейной ситуации самостоятельно?
— Я думаю, что у каждого, по крайней мере, в мегаполисах, сегодня есть возможность получить качественную семейную консультацию, даже качественную семейную терапию. Обильно появляются тренинги и практики, которые направлены именно на работу с парами.
Да те же бальные танцы — это культура пары, которая уже совсем было ушла, и которая опять возвращается. Люди, которые сегодня приходят в аргентинское танго, просто изумлены тем, что эта замечательная часть культуры отношений так долго была за пределами внимания, знания и понимания в нашем обществе. Здесь же уместно вспомнить туристические поездки и развлечения, где пара включается в какой-то такой процесс именно как единое целое.
Так что, я думаю, дело не в том, что доступных услуг по строительству и поддержанию пар у нас нет. Провести week-end в Литве или, в зависимости от финансовых возможностей, оказаться еще где-то, где другие люди специально будут работать на твою пару, доступно сегодня всем. И проблема не в том, что этого нет, а в том, что многие люди вместе почему-то не хотят никуда ходить, даже на семейную консультацию чаще приходят поодиночке, но хорошо уже и то, что вообще ходят. Хотя эффективность работы на благо пары очень снижается, если эта психологическая работа выполняется с одним из двух партнеров.
И даже если посмотреть на танцы, туда тоже часто ходит только один из супругов. А чтобы получить эффект, всегда нужны совместные усилия, совместное желание что-то вместе делать. Иногда людям просто не хватает элементарного усердия.
— Основной претензией, которая слышна от женщин, состоит в том, что мужчина с ней посидеть и поговорить никогда не может, а с друзьями пойти выпить пива находит время всегда. Или сейчас часто стала распространенной ситуация, когда муж часами сидит каждый день в соцсетях, где он с удовольствием общается с другими женщинами, но при этом не находит времени для своей супруги. Причем у него с ними, как он говорит, «ничего нет», но свое время и внимание он таким образом расходует на стороне.
— Мне не очень нравится рассуждение типа «со мной он пообщаться не может, а с друзьями — может». Если, допустим, большую часть денег в семье зарабатывает мужчина, то он тем самым и вкладывается в семью, и этот вклад гораздо больший, чем тот, который он вносит в общение со своими друзьями. Может быть, это не совсем то, что ей нужно. Очень часто приходится слышать о том, что «не в деньгах счастье, лишь бы он был рядом!» — но это уже другой разговор. Если мужчина своим трудом обеспечивает семью, позволяет ей выживать — это уже громадный вклад. Это нельзя недооценивать, и если этот вклад есть, то он перевешивает любые дружеские вечеринки и развлечения, которым мужчина также уделяет свое внимание. Если мужчина трудится на благо семьи и у него это получается, то он имеет право в разумных пределах отдохнуть за ее пределами.
— Получается, что в семье он при этом не расслабляется?
— Почему не расслабляется? Большую часть свободного времени такой работающий мужчина обычно и проводит дома. Если арифметически сложить то время, которое мужчина проводит в семье и сравнить его с тем, которое он тратит на друзей или хобби, то обычно оказывается, что семье он уделяет его значительно больше. Естественно, есть исключения. Есть люди, которые живут на деньги жены, и при этом постоянно ходят по пивбарам.
— Что может сделать оказавшаяся в такой ситуации супруга, чтобы избежать отдаления? Ей не хватает внимания, а муж говорит, что общается с друзьями, а не с ней потому, что так он лучше расслабляется и отдыхает от трудовых свершений. Как же быть с этим жене?
— Это вопрос о том, что и как она может еще взять от человека, который зарабатывает деньги для ее семьи. И вопрос это эгоистичный. Супруге лучше подумать о том, как она может вложиться в своего мужчину, что она может инвестировать в этого человека, чтобы он был более живым, радостным, энергичным.
— Но представьте, мужчина замкнул круг: он зарабатывает деньги, тратит их на себя, общается с друзьями. А ты, женщина, смотришь и думаешь, чем еще ты можешь помочь этому мужчине быть живее и радостнее. Мне кажется, максимум, что можно сделать: не мешать, не отвлекать мужчину от созданной им своей отдельной жизни.
— Ну да, и это тоже неплохо, но зависит от контракта, заключенного супругами относительно правил и целей жизни своей семьи. Если два человека обеспечивают финансовую стабильность своей семьи для того, чтобы тем самым помочь реализовываться друг другу и растить детей, но при этом у них нет сильных совместных эмоциональных переживаний — то это совсем не плохо. Если посмотреть на русские народные песни, народные традиции, предания, то семья, о которой говорится в них, выполняла функцию стабилизатора жизни человека, надежной опоры. Я не уверен, что семья всегда рассматривалась людьми обязательно как источник сильных положительных эмоциональных переживаний.
Сильные эмоциональные переживания люди получали в праздниках, в религиозной жизни, в совместных мероприятиях, организованных общиной, в которой они жили. Это, кстати, очень серьезный вопрос. В прошлом семья и община, то есть группа семей, которая жила согласно общим для ее членов духовным и хозяйственным ценностям, сосуществовали рядом, но при этом все-таки отдельно. А сейчас у наших русских соотечественников общины нет, и общинную функцию они возлагают на свою семью: здесь тебе должны быть и праздники, и постоянная позитивная эмоциональная подпитка, и стабильность, и безопасность. Но это слишком! Это очень завышенные ожидания, грандиозный проект, который может быть реализован, но только если лет через 10-20, при условии что над ним будут работать все члены семьи. А неудовлетворенность от того, что эти завышенные ожидание не реализуются, порождает конфликты, отчуждение.
— Часто бывает так: наступают выходные, муж очень устал за рабочую неделю и ему хочется с комфортом посидеть дома, вместе с женой. А жене при этом не хочется сидеть дома, а хочется горных лыж, компании, куда-то пойти. И она начинает поднимать мужа с дивана, а он хочет посидеть дома. Тогда она обижается на него и говорит: «Хочешь сидеть дома — сиди, а я пошла!». Муж начинает обижаться в свою очередь на то, что его жена отправилась куда-то развлекаться без него.
— Это — классика жанра. Тут явно присутствует собственническая психология, которая заключается в том, что своего супруга ни в коем случае нельзя никуда отпускать, если он может пригодиться тебе самому. Два человека цепляются друг за друга бульдожьей хваткой, их не растащить, и при этом они оба однозначно не удовлетворены своими отношениями. Это — беда современной семьи, а за ней следуют и охлаждение, и отчуждение, и кризис, и затем потенциальный развод.
Социальная ситуация провоцирует такое поведение: работающему мужу хочется отдыха, неработающей жене хочется праздника. Мужья слишком много работают, а жены при этом порой слишком сильно зависят от мужей. Надо понимать, что часто в таких случаях имеет место не вина людей, а их беда. Отчуждение, которое есть у нас, во многом вызвано обстановкой. Общий рецепт выхода из этой ситуации заключается в том, что если два человека могут вместе удовлетворять свои потребности — это хорошо, но не обязательно для создания и развития семьи. Если вместе они удовлетворять их не могут — значит, они должны удовлетворять их не в семье, а вне семьи. Или, по крайней мере, не вместе, а по отдельности. Если мужчине нужно отдыхать после работы — ему и нужно отдыхать, а если женщине в это время хочется гулять, получать новые впечатления, то ей следует делать это в отдельности от супруга. Я думаю, что компенсация в виде 2-3 часов, которые они вечером проведут друг с другом после того, как они реализовали те потребности, которые у них были в течение дня, с лихвой окупит патовое никуданедвиганье, будь то вялое и недовольное совместное сидение дома или унылое гуляние.
— Но часто бывает по-другому! Вот супруги договорились: жена пошла погулять, а муж полчаса пролежал на диване и подумал: «Хм, а ведь я тоже могу пройтись!» И тоже идет гулять, но не один, а с другой девушкой. И отсюда в семье возникают недопонимания: «Я не поняла, это что за дела?! Ты сказал, что будешь отдыхать дома, а сам что? Я хотела взять тебя с собой, а ты в итоге гулял с тем-то?» Как можно на практике друг с другом обсудить эти нюансы?
— Это сугубо индивидуально. Мужчина сам определит, как он будет отдыхать. Ему же не обязательно лежать на диване. Может быть, он будет заниматься спортом или творчеством, или чинить в гараже машину. Сегодня частью современной культуры стала странная идея, будто компенсировать чувство усталости лучше всего может любовница…
— Да, идет погоня за чувством влюбленности…
— Да. И есть достаточное количество людей, для которых это норма. Но такое времяпровождение неизбежно создает пропасть в семье и грозит разводом.
— Часто в кризисной семейной ситуации аналогично думает и женщина: «Ну, где же этот принц, который меня спасет? Ах, как хочется влюбиться!»
— У мужчин приблизительно то же самое, просто в силу специфики жизни и особенностей психофизиологии они, вместо того чтобы спрашивать «Где эта принцесса?», начинают конкретно искать и находить девушек, в которых можно влюбиться. Просто у мужчин более активная жизненная позиция.
— То есть состояние влюбленности — это универсальный ресурс, который позволяет преодолеть сложности? И люди начинают искать влюбленность, чтобы снять с себя ответственность?
— Да. Тема влюбленности очень интересна. Это не феномен только средневековой культуры. Там были подвиги, рыцарские походы ради любимой дамы, и это были не просто эмоции, но серьезные чувства, которые реализовывались в конкретных действиях. Мужчины скакали в Иерусалим ради своей любимой, умирали в бою с ее именем на устах. Хорошо это или плохо, подменяет ли это какие-то религиозные ценности — это отдельный вопрос, но влюбленность как гормональный всплеск — это тема только последних двух веков. И честно говоря, с моей точки зрения, такой подход к влюбленности мало отличается от употребления кокаина, когда тоже, чтобы произвести некий эмоциональный и чувственный всплеск, тебе нужно нечто снаружи. Такая влюбленность и наркотизация — это явления одного и того же порядка и они очень опасны.
— Сейчас мы определили, что проблему отдаления лучше не решать с помощью влюбленности. Решать проблему нужно вместе. И все же, если человек хочет провести время не с супругом, а с другим человеком противоположного пола, то как относиться к этому, если речь идет не об измене, не о сексуальном влечении?
— Что значит — провести время с человеком противоположного пола? В теннис с ним поиграть? Тогда я не вижу здесь ничего особенного. Или пойти на танцы? Если почему-то твой партнер не ходит с тобой, а тебе хочется танцевать, то в этом тоже нет ничего особенного. Если посмотреть на некоторые танцевальные вечера, на джемы, мелонги, то можно заметить, что они направлены на то, чтобы люди не использовали друг друга как кокаин, а получали возможность творчески реализовать себя. Во времяпровождении вопрос «с кем?» — вопрос второй, тут важен вопрос «как?» Потому что если мы начинаем искать «с кем?», то тогда и приходим к мысли, что нам для того, чтобы испытать какие-то новые сильные чувства, нужен человек противоположного пола. Все это заканчивается изменой, которая, как известно, браки никак не укрепляет.
— Как вовремя отличить исправимое отчуждение от настоящего конца отношений, если он все-таки наступает?
— Я не знаю ответа на этот вопрос. Могу только сказать, что вопрос «а правильно ли то, что мы вместе?» возникает у пары в миллионах случаев. Не только при отдалении, но и в случае депрессии у кого-либо из супругов. В депрессии сразу начинаешь думать о том, зачем ты живешь, и нужен ли тебе тот, с кем ты живешь, и нужен ли ты ему. Это вопрос, на который нет ответа, если ты ничего не предпринимаешь чтобы изменить эту ситуацию.
Если ты делаешь все, что в твоих силах, но ничего не получается — тогда встает вопрос о разводе. А просто так из одной этой мысли ничего не следует, это просто звоночек, чтобы задуматься и начать что-то менять в своей жизни и отношениях.
— Есть ли в вашей практике положительные примеры, когда супругам или одному из супругов удавалось успешно преодолеть отдаление, и как это было? Мы часто видим, как отдаление понемногу рушит семьи, может быть, вы расскажите нам сказку с хорошим концом, которая вселит надежду в людей, чьи отношения дали трещину?
— Сказки не будет, потому что за каждым счастливым финалом стоит реальный серьезный труд. Я знаю счастливые пары, которые преодолевали сложности, кризисы за счет желания быть вместе, верности друг другу — это помогало им проезжать кризисные моменты, когда у них уже не было совместных положительных эмоциональных переживаний. В других случаях отношения становились лучше за счет христианского смирения. Оно заключалось не в самоуничижении, а в понимании, что твой партнер не идеален, что хоть чего-то одного, что ты хочешь, ты от него ты и не добьешься, но в нем есть при этом много других достоинств. Понимание этого очень продвигало вперед некоторые семьи.
Я знаю случаи, когда люди начинали жить отдельно, а потом снова сходились и начинали новую счастливую жизнь. И, как ни странно, слова «начать все сначала», хотя они кажутся банальными, действительно сбывались в отношении этих пар. Нельзя сказать, что после ада разрушенных отношений наставал рай, но создавались другие отношения на других основаниях. Статистика, конечно, не на стороне этих случаев: больше половины образующихся пар в нашей стране разводятся, но положительных примеров тоже много.
Отдача от тех усилий, которые вложил человек в переживание семейного кризиса, несоизмеримо больше, чем та энергия, которую он на это затрачивает. И в плане собственного самоощущения, своей самооценки, и в плане судьбы его отношений. Если люди смогли взять эту вершину, то эта победа остается с ними на всю жизнь.
Есть принцип «здесь и сейчас». Он в том, что хотя у твоей жизни есть история, и есть какие-то перспективы, но живешь ты здесь и сейчас и все, то ты можешь сделать, это максимально ответственно прожить вот этот конкретный момент, не слишком возвращаясь в тяжкие воспоминания прошлого и не слишком фантазируя о радостях будущего. Важно понимать, какой мы сделаем ближайший шаг навстречу друг другу, при этом зная, что на 100% мы друг другу не подходим, потому что на 100% не подходят друг другу никакие люди.
— Могли ли бы вы дать совет, как в супружестве можно годами сохранять близкие отношения? Можно ли избежать отдаления?
— Важно понимать, что отдаление возможно, не пугаться его, не пытаться лихорадочно сделать что-то, чтобы его остановить. Нужно понимать, что многие взрослые люди переживают подобное, и что это сигнал о том, что вам нужно что-то менять. Из общих рекомендаций стоит выделить такое: очень важно банально проговаривать друг с другом все проблемы, больше думать о том, как ты готов вложиться в семью, чем о том, что ты хочешь от нее получить. Социальная среда учит нас в отношениях только брать, а не вкладываться. Но отношения любви на этом подходе не построишь.

[Только зарегистрированные пользователи могут видеть ссылки. Нажмите Здесь для Регистрации]

© Realove.ru
Новиков Денис Викторович.
Источник: [Только зарегистрированные пользователи могут видеть ссылки. Нажмите Здесь для Регистрации]

Принц и нищий.

Все конечно помнят забавную байку великого шутника Марка Твена. И в жизни так случается, хоть не всегда кончается забавно. А если принц и нищий - в одном лице? Как разгадать? Очень сложно, хоть это бывает очень часто. Что я имею в виду? Я лучше притчу поведаю.

На берегу синего-синего моря, которое играло бесконечными красками и простором без конца, жила бедная Девушка. Каждое утро она выходила на берег своего моря, которое ласково плескалось около её ног, омывая их чистой голубой волной. В штормовые дни пена ласкала её щиколотки прибоем и ей было хорошо: море было её другом. С рождения она помнила его тёплое дыхание, его голубую гладь в штиль или белые барашки в бриз, с которыми она играла в догоняшки, а они дарили ей морскую прохладу и неповторимый запах соли и водорослей. Ласковый ветерок развевал её прекрасные белокурые волосы, обвивал её тонкий, стройный стан.

Девушка жила тем, что давало ей море. Она любила его, говорила с ним, слушала его. Она поверяла свои мечты, свои несбыточные желания, и море свято хранило её тайны. А мечты её уносились в даль, туда, где голубое небо, белые пушистые облака, безбрежное море любви и счастья. В чистом море ей грезился белый парусник с прекрасным Принцем на палубе, и у него были такие же чистые, благородные, красивые мечты, как и у неё самой. Она мечтала о той большой любви, которая унесёт её в небесные просторы, окружит её хрупкое, нежное тело заботой и теплотой, согреет её одинокую трепетную душу.

И вот однажды зловещий ветер вдруг разбушевался и обрушил на берег всю свою мощь в тёмном потоке холодных брызг. Волны выходили из берегов и, нагоняя друг друга, шли тёмной и страшной стеной. Небо стало зловеще чёрным, воздух — тяжёлым и непроницаемым. Но самым страшным стало в своём безумии волн море. Казалось, ничему живому не устоять в этой морской пучине. Горе смельчаку, который оказался в это время в открытом море. Уже ничто не смогло бы спасти его в этом чудовищном водовороте. Разве что воля Божья. Отчего так стукнуло ваше доброе сердце? Вы верно почувствовали: человек в беде...
Наступило утро, море успокоилось и небрежно и величаво накатывало свои волны на песчаный берег. Но теперь он был не пуст для Девушки, совершавшей привычную прогулку к расшумевшимся было друзьям. На берегу лежал человек. Только само провидение могло спасти его в эту страшную ночь. И спасло...

Много дней и ночей Девушка ухаживала за беднягой. Она молила Бога и он, или здоровый организм спасшегося юноши (конечно же это был прекрасный Принц!), или то и другое вместе сделали так, что настал тот день, когда к больному вернулись силы и сознание. Он открыл глаза, и девушка увидела, что они чистые и голубые, как небо. А когда он узнал, что она провела рядом с ним много дней и ночей, чтобы вернуть его к жизни, — из них заструился поток теплоты и нежности. Он взял её изящную нежную руку, поднёс к своим губам и поцеловал, воздавая благодарность её стараниям и заботам о нём.

Так началось их счастье на песчаном берегу ласкового синего моря. Она — хрупкая и изящная, с нежной белоснежной кожей, с длинными белокурыми волосами, с чистыми голубыми глазами и ещё более чистой и нежной душой. И он — высокий, сильный и мужественный, с такими же бездонными голубыми глазами, как и у неё. Так всегда бывает в сказках с хорошим концом.
Он говорил ей о том, как она прекрасна, какой у неё чудный голос, какие нежные глаза, излучающие небесную синь и влекущие к себе глубокой голубизной бездонного озера. Он ласкал её мягкие светлые волосы, обвивал сильной рукой её тонкий стан и говорил, говорил о безграничной и вечной любви. И Девушка не могла устоять перед его клятвами в верности и любви. Не его ли ждала она всю жизнь? Не для него ли хранила она свою нежность, ласку, любовь? И вот её мечты сбылись! Ей казалось, что этому счастью не будет конца. Что каждое утро, просыпаясь, она будет видеть улыбающееся солнце, голубое небо, а засыпая, — тихие всплески морских волн и ласковую музыку его нежных слов. Но у сказок редко бывает задуманный вами конец. А может это и не так плохо?

Однажды на горизонте показался корабль. Вглядываясь в очертания его силуэта, Девушка вдруг почувствовала, что он несёт ей беду. Этот корабль действительно принёс ей горе. Впрочем это ещё вопрос, но молодой и прекрасный Принц, который одарил её счастьем и любовью (это тоже вопрос - кто кого?), взошёл на корабль и уплыл в далёкую страну, где его ждали родные и друзья. На прощанье он обещал вернуться за своей нежной белокурой красавицей. И она долго, верно и преданно ждала его, встречая каждое утро на берегу своего любимого моря. Душа её изболелась, а глаза, некогда голубые и бездонные, как это море, выцвели от пролитых слёз по своему возлюбленному. День проходил за днём, месяц за месяцем: тот, которому она отдала всю свою большую любовь, всё не возвращался. И Девушка поняла, что ей нечего больше ждать. Но если разум ей говорил, что она не увидит его более, то сердце стонало, кричало, взывало: «Любимый мой, я жду тебя, я тоскую о тебе, я иду к тебе!».

И Девушка пошла по морской зыби туда, куда уплыл корабль, унося её возлюбленного. Она долго шла, простирая руки в голубую высь, в безбрежную даль, как бы стараясь взлететь и преодолеть то синее пространство, которое отделяло её от её прекрасного Принца. Но волны поглотили её, принимая в свои объятия, согревая своей негой, любовью и теплотой, унося в далёкую глубину её страдания и боль. Белые барашки, как напоминание о её прекрасных белокурых волосах, набежали на песчаный берег, смыли её следы и навсегда исчезли в морской пучине. Вот так и встретилась Девушка с истинной своей любовью, которой жила всю жизнь до появления Принца. Что мы знаем о ней?

А Принц, вернувшись домой, женился как и положено на богатой и красивой принцессе, и счастливо прожил всю свою жизнь. Однако счастливо ли? Потому что часто, засыпая, он вспоминал пустынный морской берег, голубую даль безбрежного океана и белокурую красавицу с бездонными голубыми глазами, отдавшую ему всю теплоту своего верного сердца, всю любовь своей нежной и преданной души. И не раз он спрашивал себя: «Может быть, я прошёл мимо такой любви, которая бывает раз в тысячу лет? Может быть, я имел и потерял то, о чём мечтает каждый человек: нежность бездонную, преданность безграничную, любовь вечную?» И по его щеке тихо скатывалась слеза. Это плакала его душа.

СЧАСТЛИВЫ ЛИ ВЫ, ПРЕКРАСНЫЕ ПРИНЦЫ И ПРИНЦЕССЫ? НЕ ПЛАЧЕТ ЛИ ПО НОЧАМ ВАША ДУША?

[Только зарегистрированные пользователи могут видеть ссылки. Нажмите Здесь для Регистрации]

Заповедь о любви.

Заповедь о любви к ближнему знают все, но мало кто способен ей следовать. Более того, большинство людей даже к этому не стремится. В тоже время, все ищут новые способы быть счастливыми, свое предназначение в жизни, стремятся открыть новые тайны истории, новые способы создания идеального государства – все хотят новой информации… Но ведь мы еще не усвоили тот материал, который нам уже известен! Зачем искать новое, если ты не пользуешься уже полученными знаниями? Ведь в большинстве религий есть эта заповедь:

♦ Брахманизм: Не делай другим того, что причинило бы боль тебе самому.
♦ Буддизм: Не причиняй другим зла, если аналогичный поступок, совершенный по отношению к тебе, ты бы расценил как зло.
♦ Христианство: Поступай с другими так, как бы тебе хотелось, чтобы поступали с тобой.
♦ Ислам: Тот из вас не правоверный, кто не желает брату своему того же, чего желает себе.
♦ Иудаизм: Не делай ближнему того, что ненавистно тебе.
♦ Зороастризм: Добродетельно лишь то существо, которое воздерживается от причинения другому существу того, что не считает добродетелью по отношению к себе.
♦ Даосизм: Польза ближнему твоему — тебе польза, вред твоему ближнему — тебе вред.

Любите безусловно – без «но», «за то, что» и «если» и почувствуете Бога внутри себя.

© Александр Образцов

"Любите безусловно – без «но», «за то, что» и «если» и почувствуете Бога внутри себя."......:vo::vo::vo:

О любви...

Мечтая в своих ментальных измышлениях о высшей любви, мы, между тем,
каждодневно продолжаем жить, терзаемые обычной земной любовью.
Мы думаем, что мы любим, когда удушаем любимых ревностью.
Ведь нам внушили - ревнуешь - значит любишь, не задумываясь, что ревность - это ненависть.

Мы, чтобы оправдать нашу злость, придумали для себя поговорки... вроде этой "от любви до ненависти один шаг".
Значит, наша земная любовь всегда была и будет эгоцентричной.
Эта мнимая любовь раздувает наше чувство собственной важности, культивируя в нас поработителей.

Мы хотим контролировать всех, особенно тех, кого любим.
Мы любим так, чтобы наш объект любви полностью утопал в ней, словно в вязкой липкой субстанции,
чтобы наши любимые навечно заснули в наших объятьях, как от удушливого болотного газа.

Мать захватывает своё чадо в сети материнской любви, чтобы он не мог думать и дышать без неё.
А отпрыск, тем временем, эксплуатирует слепую материнскую любовь, делая из неё марионетку.
Мы говорим и думаем одно, а делаем противоположное тому что думаем.
Мы говорим своим любимым, что они свободны в своем выборе, а на деле - мы и шагу не дадим им сделать без нашей опеки.

Мы сами готовы стать рабами любви, потакая эгоизму своих любимых, еще больше заковывая себя в кандалы человеческого счастья,
только бы нас не оставили... не бросили.
Мы готовы терпеть муки и унижения, ради мнимого кусочка счастья, навешанного нам социумом.
Нам подменили реальные чувства, мыслями о чувствах.

Мы думаем, что когда мы говорим о любви, то реально переживаем её. Мы пишем о любви возвышенные слова, повторяя снова и снова ...любовь.. любовь,
а тем временем, мы чувствуем в груди лишь одно томление и временные эмоциональные всплески, которые мы принимаем за любовь.
Мы даже не догадываемся, что живем в иллюзии любви.
Нам кажется, что мы любим, когда на самом деле, мы раним друг друга.

Когда мы хотим чтобы наши близкие были счастливы, делая все возможное для этого, мы не замечаем из-за нашей любви-привязанности:
что чем сильнее делаем счастье ближних, тем больше они несчастливы.
Мы говорим, мы любим свою родину, а между тем не замечаем, что у нас агорафобия - боязнь открытого пространства.
Мы привязаны к одному кусочку земли, а в своих философских рассуждениях думаем, что можем постичь бесконечность,
не замечая, что всё наше мудрствование опирается на деревянную соху близорукости, которая дальше нашей межи никогда не пахала.

Мы даже не можем понять своих близких,
не говоря уже о наших соседях...

Подмена
Виндгольц Алекс

ПРИТЧА- РАССКАЗ "Душевный доктор".

До свидания, душенька, и помните: прощать, прощать и еще раз прощать! Трижды в день, после еды! Будьте здоровы! Следующий!
- Доктор, здравствуйте!
- И вы будьте здоровы. На что жалуемся?
- Душа болит. Вы ведь душевный доктор?
- Душевный. Фамилия моя такая. И специализация – тоже. А вашу душу что-то ранило?

- Не знаю. Может быть. Я ее как-то не чувствую. Я вообще плохо чувствую. Например, я не умею говорить «люблю».
- Да? Ну, это распространенное заболевание. Расскажите мне, каков ваш рацион питания.
- Питания? Ах, да. Ну, супы, каши там. Овощи. Мясо – но не каждый день. Ну, я апельсины обожаю, мороженое, конфеты шоколадные тоже люблю.
- Ага! Любите! Значит, умеете говорить «люблю»!
- Нет, вы меня не поняли. Я людям не умею говорить «люблю».

- Понятненько. Так, милочка. Дышите! Глубже дышите! Да что ж вы так напряглись?
- Не могу я глубже дышать. У меня дыхание перехватывает.
- Так и запишем: не позволяете себе дышать полной грудью. Теперь не дышите. Не дышите… Не дышите… Все, можно. Похоже, у вас это привычное состояние – не дышать?
- Почему? Да я вроде дышу.
- Вот именно, «вроде». А на самом деле – так, вид делаете. Вы ж боитесь открыться. Вы ж все чувства в себе зажимаете. Не даете им проявляться!

- Ну, это же неприлично, когда чувства напоказ. Я их подавляю в самом зародыше.
- Вот, милочка, и объяснились ваши проблемы с дыханием. Накопили, понимаешь ли, в себе зародышей. Вся грудь забита. То-то вам и не дышится глубоко. Чувства подавлять – это преступление по отношению к себе.
- А как тогда, как с ними поступать?
- Признавать, что они существуют. Называть их по именам. И разрешать им быть.
- Я потом с этим разберусь. Но сейчас я ведь не за этим. Я не умею говорить «люблю».

- Дайте-ка я вас простучу.
- Ай! Ой! Не надо! Пожалуйста, не стучите! Мне страшно!
- Так, значит, и до страхов ваших достучались. Слава тебе, Господи! Но ведь вам не больно? Чего боитесь?
- Боли боюсь! Не хочу, чтобы больно!
- Воооот… А от чего бывает больно?
- Когда ушибешься. Когда обожжешься. Когда упадешь. Много от чего...

- Милочка вы моя! Так вы боитесь любить!
- Я? Боюсь? А при чем тут…
- Да любовь же и есть – пламенный полет! Разве нет? Она состоит из взлетов и падений, из крутых виражей, из столкновений. Любовь не может быть осторожной!
- Доктор… Я знаю. Было это все у меня. Случалось.
- И теперь вы боитесь…
- Да. Я боюсь. Боюсь, что не поймут. Отвергнут. Обманут.

- Вот вы и зажали свои чувства. Защитили себя со всех сторон от возможной боли. И поэтому вам трудно сказать «люблю»… Ваша болезнь очень даже излечима. И рецепт простой. Научитесь любить себя. Если вы будете любить себя – вы никому не позволите себя ранить. Вы будете выбирать только самое лучшее, самое полезное для вас. Вы будете безошибочно находить то, что сделает вас еще счастливее.
- Но… выходит, сейчас я себя не люблю? Так, что ли?
- Уже начинаете! Иначе бы вы ко мне не пришли. Вы уже стали о себе заботиться – а это хороший признак.
- А… как это – любить себя?

- Для начала начните к себе прислушиваться. К своим желаниям, ощущениям. А то вас что ни спросишь – «не знаю», «не чувствую». Если вы сами так невнимательно к себе относитесь, почему же другие будут вас щадить?
- И что же мне делать? Как научиться себя любить?
- А вы сами себя щадите, хвалите, поощряйте. Себя надо время от времени поощрять – знаете об этом? Не перегружайте! Не делайте то, что не хочется! Не позволяйте себя обижать! И не позволяйте себе обижаться.

Не судите.

Если вы услышите, что кто-то напал на ребенка, у кого-то ограбили дом, где-то террористы взяли заложников или взорвали бомбу на оживленной улице, как вы отреагируете на это? Может быть, вы сразу начнете осуждать и винить тех, кто в этом замешан? Или вы мысленно пошлете свет и любовь всем, понимая, что тот, кто совершил подобное, тоже, в конце концов, является человеком, как и вы?
Большинство из нас тут же выплескивают свои эмоции, начиная с осуждения: «Да как такое вообще можно совершить?!», «Это просто ужасно!», «Как можно быть таким бессердечным?» Наше Эго всегда готово судить и обвинять, быть правым, когда все другие неправы. Как только появляется проблема, наше Эго в первую очередь старается выяснить, кто виноват. Оно любит прибегать ко всяческим сравнениям. Ему хочется чувствовать себя «лучше, чем» другие, поэтому частенько Эго бывает удивительно моралистичным и несносным.

Древняя мудрость гласит, что всякий раз, когда мы обвиняем кого-то, указывая на него пальцем, три пальца в это время указывают на нас самих. (Посмотрите на свою руку, повторив этот жест, и убедитесь в правоте данных слов.) Другая традиция мистики утверждает, что мы получаем ответ в тройном размере, поэтому будет разумно посылать другим беспредельную любовь, а не осуждение.

Не всегда легко сдерживать свои суждения. Если кто-то повел себя неправильно по отношению к вам или (что еще коварней) по отношению к вашим любимым, очень легко поддаться искушению и обвинить совершивших это, дать выход своей ярости, послать проклятья. Но это будет означать, что мы отделяем себя от них и, следовательно, автоматически переходим в Трудное Время. Вместо этого, следует отказаться от восприятия этой обиды как личной и предположить, что тот человек, например, был чем-то обижен сам, сердит или просто напуган, поэтому и повел себя не лучшим образом.

Возможно, в сложившихся обстоятельствах мы сами начали бы действовать точно так же. Можно мысленно передать любовь этому человеку вместо зла и враждебности и, не осуждая при этом никого, в том числе и себя, спросить, как и почему мы притянули к себе такую ситуацию. Таким образом, мы получаем наглядный урок жизненного опыта и к тому же сохраняем душевный покой Беззаботного Времени. Отказ от осуждения является прекрасным рецептом внутреннего спокойствия.

Один из способов сдерживания своих суждений заключается в напоминании, что мы никогда не можем видеть полной картины случившегося.
Если незнакомец за рулем сердито сигналит вам, вы и понятия не имеете, с каким стрессом ему пришлось столкнуться сегодня. Дело в том, что мы не можем знать всего, что испытывает этот человек, поэтому в данном случае будет мудрее послать ему пожелания всего хорошего и тут же отбросить этот эпизод.
Если кто-то просит милостыню на улице, мы не знаем ни историю этого человека, ни его высшую цель и предназначение. Если бы мы узнали все, может быть, мы бы почувствовали сострадание или даже испытали бы восхищение этим нищим. Если кто-то убил ребенка, то нам при этом неизвестно ничего о детстве самого убийцы. Мы не жили его обеспокоенными мыслями и чувствами и не знаем, какие страдания пришлось ему перенести. Может быть, мы бы даже начали жалеть этого преступника. «Милостью Божией иду я...»

Подобным же образом мы должны сдерживать свои суждения относительно Бога/Богини за то, что мир наполнен страданиями. Мы не видим полной картины, поэтому нельзя предполагать, что либо Бог бессилен что-то сделать, либо ему все равно. Если бы мы знали всю историю с начала до конца, возможно, тогда мы поняли бы смысл многих вещей.

Если мы сдерживаем свои суждения, это вовсе не означает, что мы остаемся безразличными к тому, что происходит вокруг нас. Человеку свойственно и вполне уместно возмущаться, когда мы видим, что кто-то с кем-то плохо обращается, или слышим о страданиях, которых можно было бы избежать.
Однако в любом случае мы можем легко остаться в стороне от обвинений и осуждений, а вместо этого посылать свет и любовь, и, следовательно, двигаться дальше в своем росте. Если мы перестанем осуждать и обвинять других, то наши собственные взаимоотношения при этом становятся более теплыми и гармоничными, а нам становится легче жить.

На одном из сайтов мне попались рассуждения Замира Акимова-О ЛЮБВИ....У него сегодня-день рождения, он получил много поздравлений и решил порассуждать на трепетную тему...Прочитайте...Мне показалоось это интересным...

:)

Вот это даа... Сколько поздравлений! Ожидал :):):) Но действительность приятно превзошла всё мои

ожидания :vo::vo::vo: По такому приятному поводу приглашаю к себе в гости на угощение! Источник

Любви. "Основная проблема любви в том, что кто-то из партнеров часто недостаточно зрелый. Если Вы зрелый

человек психологически, духовно, вы не влюбитесь в ребенка. У зрелого человека достаточно цельности, чтобы

быть одному. Когда зрелый человек отдает свою любовь - он просто дает, он чувствует благодарность за то, что Вы

ее приняли, не наоборот. Он не ожидает, что Вы будете благодарны за это, ему не нужна Ваша благодарность.

Он благодарит Вас за то, что Вы приняли его любовь. Когда два зрелых человека любят друг друга, происходит

один из величайших парадоксов жизни, одно из самых красивых явлений: они вместе, но в то же время безмерно

одиноки. Они до такой степени вместе, что почти одно целое, но их единство не разрушает индивидуальности -

фактически, оно ее увеличивает, они становятся более индивидуальными. Два зрелых человека в любви помогают

друг другу стать свободнее. Нет никакой политики, никакой дипломатии, никаких попыток подчинить себе другого.

Как Вы можете пытаться подчинить человека, которого любите? Только подумайте об этом - подчинение это род

ненависти, гнева, враждебности. Как можно даже думать о том, чтобы подчинить себе человека, которого Вы

любите? Их индивидуальности не смешиваются - они усиливаются." Ошо "Зрелость". Новый Мир наступил... Мы уже

живём в нём... Какие изменения произошли? И какие выводы можно сделать? Сегодня, в этот особенно значимый

для меня день - день когда 39 лет назад Всевышний дал мне возможность открыть глаза и взглянуть на этот

прекрасный мир, хочу поговорить о своей любимой теме - теме любви... Божественной и всеобъемлющей,

целостной и неделимой... Сегодняшние реалии таковы, что эволюция любви приводит к тому, что всё больше

любящих сердец не только продолжают любить, но даже любят сильнее, однако живут не вместе... Очень много

браков распадается, матери-одиночки стали вполне нормальным явлением. Почему? Прежде всего скажу, что

предпосылки всего, что ни происходит были так задуманы Всеблагим, что происходят во благо нам... А значит нам

нужно просто осознать для чего Творец хочет, чтобы всё происходило именно так... И для чего Он создаёт такие

условия, в которых мы себя ведем именно так... Всё дело в том, что духовность поднимается на новую высоту и

счастье наполняет мир до краёв... Несчастных людей скоро больше просто не будет... И каждый действительно

желающий счастья обрящет его... Для этого нужно почувствовать всеми фибрами своей души, связанной с

Господом Миров величие Его всепроникающей любви, которая всюду и везде... Тотальной и безусловной... Старое

общество "половинок", в котором было так много неразделенной любви, которая на поверку на самом то деле

оказывается и не была любовью заканчивается... Вот это и происходит сейчас, кто-то называет это "подрывом

устоев". А в действительности всё всегда к лучшему в этом лучшем из миров... В Новом Мире воцарится истинная и

всеобъемлющая любовь! Настоящей любви не нужна никакая "взаимность". Это парадокс, но это так! Ей просто

негде возникнуть... Она же не разделена! Взаимность требуется только разбитой условностями любви... Это очень

ограниченное чувство, когда какой-то один ее несчастный обломок начинает любить другую ее отломанную

частичку по какой-то причине... И если уж развивать тему устоев, то можно заметить, что такая ограниченная

любовь не очень то далеко ушла от однобокой любви, загнанной в рамки одного пола. Желающим же любить по

настоящему сейчас откроются просто фантастические перспективы! И, как говорил Ошо, встретившись и

развиваясь в свободе такие любящие целостные сущности высшего порядка любви, благодаря проявлению своей

любви друг к другу смогут расти душевно ощущая просто неземной кайф! Истинное блаженство! И дело будет

совсем не в каком-то одном человеке, на котором наша любовь просто "фокусируется" здесь и сейчас... Вернее

дело совсем не в нём... Когда ты это осознаешь и сможешь полюбить по настоящему - не требуя ничего взамен,

тебе откроются новые горизонты фантастических по силе чувств и возможностей. Ты будешь "подтягиваться" к

лучшему - к апогею своей любви и становиться совершеннее... Даже если между вами пространство и время...

Физическая близость конечно тоже очень приятна, но это базис - основа доступная даже животным. А ты уже

человек! Воображение, фантазии и мечты дадут тебе всё! Ты сможешь всецело использовать данную тебе

Божественную силу любви! И... ПРЕОБРАЖАТЬСЯ! А после преображения ты почувствуешь, что в твоем сердце не

осталось неприятных низменных эмоций - тщеславия, злобы и обиды... На самом деле обида возникает если ты еще

не прошел состояние "перехода" и растворения своего маленького эго во всепроникающей Любви Бога... Если

продолжаешь дробить любовь на кусочки... И мерить их... Так... Я дал этому человеку килограмм любви, а получил

от него полкило))) Соответственно эта "ужасная несправедливость" раздражает тебя. А так как "рассчитать


любовь с точностью до грамма" естественно невозможно, то естественно ты будешь раздражен и обижен

постоянно. Выход один - даже не пытаться делить неделимую любовь! Быть с самим Источником Любви... А значит...

Быть Источником Любви! И тогда светить всегда и везде станет твоим естественным состоянием... Истинная любовь

ничего не требует от другого, потому что для нее нет "другого"... Именно поэтому она ни на чём не настаивает и

не топает в ненависти ногами... Она дарит себя всю без условий и торга... Ей этого просто не надо... Она целостна

и самодостаточна... Она несет свет, и сама есть свет из которого и соткан сам мир... Постоянно проявляй всю

щедрость своей души! И не жди наград и благодарностей... Просто наслаждайся в самом проявлении... Если в ком-

то любовь концентрируется сильнее, то осознай, что эта концентрация не случайна - эта волна плещется на

безбрежном океане Единой Любви, в который влита капля каждого... Лучше осознать, почему это происходит

можно если вчитаться в волшебные стихи Аль Фарида: "В бессчетных формах мира разлита Единая живая красота..

. То в том, то в этом, но всегда одна, Сто тысяч лиц, но все они - она! Она мелькнула ланью среди трав, Маджнуну

нежной Лейлою представ. Пленила Кайса и свела с ума Совсем не Лубна, а она сама! Любой влюбленный слышал

тайный зов, И рвался к ней закутанной в покров. Но лишь покров, лишь облик видел он, И думал сам, что в облик он

влюблен. Она приходит спрятавшись в предмет, Одевшись в звуки, линии и цвет, Пленяя очи, грезится сердцам, И

Еву зрит разбуженный Адам..." Вот так... Как наш мозг способен на абстрактное мышление, так же сердце способно

на "абстрактную любовь"... И после того, как ты всецело погрузишься в безусловную Божественную Любовь, то

обид и недовольства у тебя больше не будет... И вот оно... Состояние перманентного непреходящего счастья... Ты

всегда доволен, сердце переполненное радостью, радует ближних и любви в мире становится ещё больше... И в

этот чудный момент ты понимаешь, что дарить любовь гораздо приятнее, чем получать! Я знаю, о чём говорю...

Слава Богу, я совсем не обделен любовью, и не скрою, мне очень приятно её получать... И всё же... Ещё приятнее

будучи с Богом ЛЮБОВЬ ДАРИТЬ! И что самое удивительное, возможность почувствовать единство с океаном любви

дано Творцом каждому Венцу Творения! Даже если там, где находится твоя капля сейчас полный штиль, ты можешь

в спокойствии излучать всё тепло своей любви на которое уже способна твоя душа... Любите! Без оглядки и

условностей! И будет вам счастье! Ну вот... Разлил горячий шоколад своей души на праздничный торт)))

УГОЩАЙТЕСЬ! :bye:[Только зарегистрированные пользователи могут видеть ссылки. Нажмите Здесь для Регистрации]

:)
«Когда однажды вы встретите человека, который полюбит вас, вы

встретите…самого Себя… Того Себя, которого когда-то, давным-давно вы

спрятали ото всех, и в первую очередь, от себя самого. Вы встретите того

Себя, которого вы почти уже не помните… и даже на старых детских

фотографиях… уже… не узнаете… И среди ваших знакомых уже нет людей,

которые помнят Вас…В начале ваших встреч вы увидите лишь какие-то

неуловимо знакомые искры, вдруг мелькнувшие в егоглазах, что-то

неуловимо знакомое почудится вам в его интонациях, в его улыбке. В эти

моменты вы можете растеряться, потому что что-то начинает всплывать из

памяти, но пока вы не понимаете, что именно. Что-то забытое… неуловимо

знакомое… что-то… Недоверчивое узнавание скоро разбудит вашу тоску, к

которой вы так привыкли за эти годы, что даже почти перестали ее

замечать… да, в общем-то, и некогда вам было… не до нее… Оно разбудит

это непонятное и ничем не объяснимое чувство ностальгии, живущее в

глубине… Необъяснимое, потому что нет причин для такой грусти. Все же

хорошо, все как у всех и даже лучше… Но вот живет же оно внутри. И

однажды эта тоска вдруг взорвется и, сокрушив все ваши убеждения и

сопротивления, прорвется в ваше сознание, заполнит его целиком,

вытеснит оттуда все и оглушит вас требованием «вернуть»… вернуть

нечто… нечто, данное вам – по праву рождения. И тогда оглушенный,

потерянный и раздавленный силой этого требования вы… вспомните… о

ком эта тоска. И с этого мгновения вы уже не сможете забыть…. не

сможете заглушить этот голос … Вы не сможете ему сопротивляться,

потому что в вас проснется Любовь. Со временем вы сможете увидеть

Всего Себя… всю свою красоту и все свое несовершенство, все свое

величие и всю свою ничтожность, всю свою силу и всю свою боль. Вы

увидите, насколько Вы прекрасны, и узнаете, насколько глубоки ваши

страдания. Все дело в том, что вы встретите человека, который будет

любить вас таким, какой Вы есть, и одновременно предъявит к вам

высочайшее требование – требование быть Собой. Вы встретите

человека, который будет любить вас сильнее, чем вы любите сами себя…»

"Книга перемен"

Храните любовь в сердце

Все-таки человек существо необъяснимое и невероятно глубокое. Я бы любого человека сравнила с лесом, по которому ты можешь гулять всю жизнь, местами тебе будут попадаться вкусные ягоды, местами ядовитые грибы. Яркое утро с прекрасной погодой будет сменяться холодным днем , а порой страшной и невыносимо пугающей ночью. Но несмотря на все это, лес обладает манящей красотой , он притягивает, как и любой из нас. Начиная общаться с человеком, ты как будто ступаешь на ранее неизвестную тропинку, и заранее неизвестно, куда она тебя может привести. Возможно это станет дорогой, по которой ты будешь идти и набираться сил, а возможно, что именно эта дорога выведет тебя на нужную тебе поляну, или ,наоборот, ты настолько заблудишься, что уже не сможешь найти обратный путь.

Все это я пишу к слову о тому, что каждый человек , появляющийся в нашей жизни волею-неволею каким-то волшебным образом меняет направление нашей собственной дороги. Кто-то круто поворачивает ее на 180 градусов, кто на 360, и приходиться возвращаться назад, а кто-то всего на пару градусов ,совсем незаметно, но даже самое мимолетное знакомство случается у нас не просто так. В моей жизни однажды произошел случай, на первый взгляд совершенно невзрачный, но после нескольких лет я вспоминаю его с улыбкой. Однажды ко мне подошел незнакомый человек, который был старше меня лет на 30 ( я только знала его в лицо, но никогда не общалась) и просто подарил мне швецкую монетку , и сказал, что она будет приносить мне счастье. Конечно, я не могу сказать, что моя жизнь круто изменилась, нет, но сам факт мне был приятен, и таких мелочей огромное количество у каждого. Вроде бы простой случай, но скорее всего мне просто запомнилось внимание. Ведь каждый из нас, несмотря на свою какую-то внешнюю оболочку, кокон, который мы сами заматывает вокруг себя, внутри очень мягкий и ранимый, и любой хочет простой человеческой любви, внимания, заботы. Когда бывает плохое настроение, или тяжелый день, неважно что, всегда хочется, чтобы рядом был тот, с которым просто можно помолчать, ничего не объясняя и ничего не доказывая, просто молчать, но при этом каждой частичкой своего тела и души знать, что тебя понимают. Именно подобная гармония возникает между любящими сердцами, которые несмотря ни на что идут по жизни вместе, крепко держась за руки . Когда в сердце живет любовь, то просто не хватает времени на ссоры, раздражение и упреки. Просто понимаешь, что не хочется тратить на это драгоценные минуты и свою энергию. Конечно, любовь — понятие абстрактное, и для каждого свое, но если Вы любите, по-настоящему, неважно, будет ли это муж/жена, парень/девушка, или это будут родители, домашнее животное или просто близкий друг. Тогда приходит осознание того, кто ты и зачем ты находишься в том или ином месте. Конечно, все это звучит очень банально, но когда это прочувствуешь сам именно до глубины, тогда осознание придет само.

Неважно, кто Вы по профессии, 15 ли Вам лет или 55, главное, то, что происходит в Вашей голове, ведь все то, что происходит с Вами сейчас – и есть Ваша жизнь. Старайтесь хранить любовь в сердце, несмотря ни на что, и не надо ни на кого обижаться , ведь , если человек грубит, злится, значит ему просто не хватает любви. Самый лучший способ растопить лед-это полюбить его. Любите искренне и , поверьте, Вы всегда будете любимы.

Кристина Мережковская

И СНОВА ПРО ЛЮБОВЬ

Так поздней осени порою
Бывает день, бывает час,
Когда повеет вдруг весною
И что-то встрепенется в нас...

Глаза открывают тайну

Иногда, гуляя по московским улицам или стоя в переполненном вагоне метро, я ловлю себя на том, что начинаю всматриваться в глаза людей... Многие лица словно каменные, они ничего не выражают, и я в очередной раз удивляюсь, как искусно умеет человек прятать свои чувства, мысли, тревоги и проблемы за маской полного равнодушия, словно боясь, чтобы, не дай бог, кто-то не заглянул в его душу. Невольно думаешь, сколько же таких масок, подходящих для любых обстоятельств, есть в коллекции каждого из нас... Но когда перестаешь обращать внимание на маску и поднимаешь взгляд, чтобы встретиться с глазами человека, перед тобой открывается целый мир, который не скроешь никаким актерским мастерством.

...Как много могут рассказать человеческие глаза! Иногда в них читаешь безысходность и отчаяние, а иногда — надежду и радость. Один человек глазами говорит о том, как он устал и как ему все чертовски надоело, а другой хочет поделиться своими мечтами, которые вот-вот начнут осуществляться. Глаза одного плачут без слез, глаз другого смеются безмолвно. Сколько судеб, сколько жизненных историй...

Глаза каждого человека рассказывают о важном, о наболевшем, о дорогом. Но я еще не видела глаз, которые не рассказывали бы своей истории любви. Смотришь в глаза одного — и читаешь в них о том, как сильно хочется любить и быть любимым, как тяготит одиночество...

Смотришь в глаза другого — и снова о любви, о встречах и разлуках, счастливых мгновениях и разочарованиях... Смотришь в глаза третьего — и снова о любви, о том, что это сказки для детей и романтиков, а в жизни надо выжить, некогда заниматься пустяками... В глазах четвертого читаешь, что он слишком стар и слишком много обжигался в жизни — и какая любовь в таком возрасте, лишь бы дети хоть раз в месяц вспоминали, что у них есть родители... А иногда вдруг увидишь — глаза человека горят, сияют загадочным светом. И не догадаться, о чем думает он в этот момент — о любимом ли существе, о любимой мечте или любимом деле, — ты видишь, что он просто любит, что он пронизан любовью, живет ею... и хочется склонить голову перед этой великой силой.

В древности говорили, что если люди, объединенные любовью, во имя любви прикажут горе: «Подвинься», — она передвинется. Философы утверждали, что великой силой любви была сотворена вся Вселенная. Любовь движет галактиками и небесными телами, ею проникнута природа и все сущее в ней. Любовь — альфа и омега существования, без любви нет жизни, нет эволюции. Ее воспевают поэты, ею наполнены произведения художников и музыкантов, ее открывают ученые между строк своих теорем и формул, она является сутью, квинтэссенцией всех философских и религиозных учений. Все говорит о любви как о чуде, великом таинстве бытия. Может быть, именно поэтому для многих она остается величайшей загадкой.

Зачастую, сталкиваясь с чем-то возвышенным, с тем, что невозможно полностью понять, из чего нельзя извлечь конкретную пользу, человек начинает упрощать это и переделывать до неузнаваемости на свой лад, подгонять под свои мерки. От этого пострадали многие великие истины и творения, и любовь, к сожалению, не стала исключением из правила.

Сегодня для многих она утратила свое основное качество великой, божественной силы и свелась — куда уж проще! — к обыкновенной, но зато понятной и конкретной игре чувств и чувственности, к сексуальному влечению, к взаимоотношениям типа «ты мне нравишься — значит, люблю».

Иногда так хочется поговорить о любви немного иначе... Неужели нам больше ничего не нужно, кроме как рыться в грязном белье соседей и знаменитостей? Хочется отбросить в сторону бесконечные разговоры о «бабьем» и «мужичьем» счастье, о том, кто с кем переспал, кто кому изменяет, кто кого привлекает и почему... Неужели все искусство любви состоит лишь в знании рецептов, как понравиться другому, как поймать его в свои сети, какие для этого требуются астрологические моменты, привораживания и эликсиры, какие доказательства любви мы должны получать, как сделать так, чтобы любимый или любимая не изменили, не бросили нас, и как вернуть их, если это произойдет?

Продолжение...

Продолжение...

Любовь, дающая крылья

Хочется хотя бы на мгновение обратить взор к возвышенному; хочется стать чище, смыть с себя накопленную годами грязь мелких повседневных интересов и забот; хочется перестать быть заурядным и жить в бессмысленной суете. Хочется помечтать, поговорить о великой Любви, озаряющей всю жизнь человека, дающей смысл его существованию, дающей крылья для полета к новым далям... Хочется поговорить о душе, не о теле.

Я прекрасно знаю, что для многих великая Любовь существует только в книгах, сказках или в кино, но не в реальной жизни. Как часто человеку, мечтающему о любимом деле или любимом, поистине родном человеке, окружающие «благоразумно» советуют: поскромнее надо быть, бери то, что под рукой, а то останешься ни с чем...

Но человек продолжает верить, надеяться и, что важнее всего, сражаться. Может быть, лучше всего меня поймут именно такие люди, ибо во многом, о чем говорится здесь, они будут узнавать себя. И может быть, именно они поймут то, о чем говорили философы древности: великая Любовь — это не вспышка чувств и не определенное состояние эмоций и сознания, а путь, ведущий к мудрости души. Любовь учит, дает возможность «достучаться» до сокровенного в природе, человеке, Вселенной, она помогает преодолевать трудности и испытания и придает им смысл, она направляет всю нашу судьбу и дает крылья, чтобы невозможное стало возможным. Любовь неразрывно связана с мудростью. Мудрость любви и любовь к мудрости всегда были основами Ученичества, духовного пути искателей Истины.

На великой Любви, на мудрости любви основываются все истинные взаимоотношения — между мужчиной и женщиной, друзьями, родственными душами, учителем и учеником, родителями и детьми, человеком и его Мечтой.

В древности говорили о великом искусстве создания священных уз между душами любящих, когда благодаря великой Любви, объединяющей их, они становятся «сообщающимися сосудами» и все, что происходит с одним, отражается в душе другого. Древние философы учили, что великая Любовь не вызывается по желанию, не планируется, не требуется как награда, не покупается и не продается. Великая Любовь заслуживается. Она приходит сама как выстраданный результат мечтаний, сражений и метаний человека. Она приходит тогда, когда душа человека готова принять ее, отдаться ей полностью, воскреснуть в ней, по-новому посмотреть на мир, перевернуть еще одну страницу судьбы, и не только своей.

Продолжение...

Продолжение...

«Прохождение через Ад»

Путь к великой Любви, как и путь к Мудрости, имеет свои этапы и ступени. Он тернист и нелегок, но он наполнен откровениями, переосмыслениями, неожиданными событиями. Многих пугают трудности и страдания, ожидающие на пути великой Любви, и они предпочитают не искать ее, довольствуясь поверхностными отношениями, не требующими особых усилий и жертв. Может быть, действительно, жить так — легче, спокойнее и благополучнее; но человек, чье сердце уже почувствовало сильнейший зов, глубокую тягу к великой Любви, уже не желает такой легкой жизни, такого спокойствия и такого благополучия.

На пути Любви, как и на пути Мудрости, необходимо «пройти через Ад»; это первый этап, первая ступенька, которую, так или иначе, не минует никто — с единственной разницей: многие на ней и останавливаются, и лишь немногие находят силу преодолеть ее и идти дальше. На этом этапе нужно на собственном опыте понять, что не есть Любовь, чтобы впоследствии на основании этого дойти до осознания того, что же она есть на самом деле. Это период метаний, поисков, проб и ошибок, где мы чаще всего бьемся головой о стену, получаем удары, шишки, царапины...

Одни в своем поиске истинной Любви и родственной души, которая соответствовала бы их высоким внутренним критериям, бросаются из одной связи в другую, третью, десятую, и так до бесконечности. После каждого «приключения» на душе остаются новые царапины, раны, которые не успевают зажить, как появляются новые. Прежнюю влюбленность заменяет пустота, депрессия, разочарование с горьким привкусом досады, а иногда и ненависти.

Другие на этом этапе часто принимают за Любовь простую влюбленность. После восторга, романтики, когда все видится в розовом свете и кажется, что весь мир у наших ног, начинаются серые будни и трудности жизни. Романтика исчезает, а с глаз влюбленных словно спадает пелена, и суровая действительность берет верх. Человек начинает открывать в другом иные, малоприятные стороны и качества, которых до этого не замечал или не хотел видеть. В результате — вновь разочарование, отчужденность, равнодушие и ощущение, что былого счастья уже не вернешь.

Есть третьи, которым повезло с самого начала встретить близкого человека и долгие годы разделять с ним радости и горе. Но даже они не являются исключением из правила. В череде серых будней и бытовых проблем вдруг оказывается, что человек, которого идеализировали, имеет массу недостатков, влюбленность превратилась в привычку, и кажется, что ушла и сама любовь. В моменты кризиса начинаешь думать, что никогда и не знал человека, с которым прожил долгие годы...

Эгоизм и собственничество: проблема!

Задача этапа «прохождения через Ад» — осознать, что не является Любовью, что становится препятствием на пути к ней; и если пройти этот этап искренне и благородно, расставляя все по своим местам, то он поможет нам увидеть свои заблуждения и начать заново, с чистого листа, уже по-настоящему — либо укрепляя и углубляя старые, истинные узы любви, либо создавая новые, но уже без лжи, самообмана и фальши.

Что становится преградой на пути к великой Любви? В первую очередь, наш собственный эгоизм. Дело в том, что, когда мы хотим полюбить человека или думаем, что любим его, мы часто забываем о том, что он имеет собственную индивидуальность, достоинства и недостатки, стремления и потребности, и пытаемся видеть в нем отражение самих себя.

У каждого из нас есть свой идеальный образ любимого человека, и этот образ мы часто наделяем теми качествами, которых не хватает нам самим, которые в первую очередь хотели бы видеть в себе.

И получается, что на самом деле мы влюбляемся не в человека, а в тот образ, который создали; точнее сказать, мы влюбляемся в идеального себя. Все первые ссоры, разочарование и непонимание возникают на этой почве. С того момента, когда мы начинаем осознавать несоответствие реального человека этому идеальному образу, мы совершаем другую ошибку — пытаемся переделать человека, подогнать его под свои мерки и представления. Таким образом, часто сами того не осознавая, мы строим взаимоотношения на почве весьма ловкой и хитрой формы эгоизма и собственничества: для нас важным становится не то, что мы можем отдать человеку и чем его вдохновить, а то, что можем получить от него.

Осознание своего эгоизма во взаимоотношениях должно привести нас к пониманию того, что истинная Любовь не может существовать на почве корысти. «Докажи мне, что ты такой, о каком я мечтаю, каким я тебя вижу», — это не проявление любви, а попытка заключить человека в золотую клетку наших чувств, чтобы он красовался в ней как самое великое наше творение, созданное по нашему образу и подобию.

Любимый должен быть вечно благодарен за то, что мы его любим и за то, что мы из него сотворили, и потому он не может иметь другого центра притяжения и другого бога, кроме нас! Истинная Любовь не может строиться на самоутверждении. Даже золотая клетка в один прекрасный день становится тесной, и поскольку человеческой душе не свойственно быть рабой чего бы то ни было, то нечего удивляться, если человек в какой-то момент уходит от нас или просто отчуждается, закрывает перед нами двери своего внутреннего мира, всего самого ценного и прекрасного в себе.

По этому поводу заметим также: еще неизвестно, что хуже — заключить в золотую клетку другого человека или позволить, чтобы в эту клетку посадили нас, подстраиваться под неестественные и эгоистичные требования и представления тех, от кого мы ждем любви. Вытеснять свою индивидуальность, свои способности и сокровенные мечты только из-за страха потерять того, кто платит нам за это крупицами тепла и уюта, но не дарит настоящей Любви, — не слишком ли велика цена нашего маленького человеческого счастья?

Моя мудрая дочь подкинула мне сегодня статейку с комментариями - это, мол, не к вопросу вашей холодной войны с папой, (которая длится уже 3 дня), а просто прикольно.
КАК ОШИБКИ В ТЕТРАДИ ВЛИЯЮТ НА КОЛИЧЕСТВО РАЗВОДОВ?

Начну немного издалека. Моя дочь практически не ходила в школы раннего развития. Я занималась с ней сама. Когда мы тренировали руку перед школой, то наша тетрадь выглядела вот так:

Видите разницу? Я не подчеркивала ей красной пастой ошибки. Я выделяла зеленой пастой те буквы и крючочки, которые получались у нее хорошо. Она это очень любила и всегда после каждой строчки просила: “Мам, какая получилась лучше всех?” И так радовалась, когда я обводила лучшую букву со словами: “Идеально!”

В чем разница между подходами? Поняли уже?

1. В первом случае концентрируемся на ошибках. Что отложилось в вашей фотопамяти? Правильно, те буквы, которые написаны коряво, то, что неправильно. Увидели ли вы за этими красными подчеркиваниями идеально написанные буквы? Нет! Хотим мы или нет, но подсознательно мы запоминаем то, что выделено.

2. Во втором случае мы концентрируемся на том, что сделано правильно! Мы получаем совсем другие эмоции, другое восприятие. Хотим мы или нет, но подсознательно мы стремимся повторить то, что было идеальным! Это совсем другая внутренняя мотивация – не стремление избежать ошибки, а стремление сделать хорошо!

А теперь внимание, ответ на вопрос: как выделенные ошибки в тетради влияют на количество разводов?

Ответ для меня очевидный. Мы с детства привыкаем концентрироваться на недостатках, на том, что неправильно, на том, что нам кажется плохим. Нас приучали к этому в школе с помощью красной пасты, нас приучали к этому дома, когда чаще делали замечания за то, что сделано неправильно, чем хвалили за то, что мы сделали хорошо.

Из 20 написанных в ряд крючков подчеркнут был только один. Т.е. 19 были написаны хорошо, а 1 – неидеально. Почему же мы сконцентрированы на этом одном???

В жизни супругов часто происходит то же самое. Супруг может обладать 19 отличными качествами, но ссора произойдет из-за того одного, который вы выделили красным для себя.

Вот эта привычка (выделять красным плохое), которую мы оттачиваем с самого детства и которую никак не вытравить из нашего сознания во взрослом возрасте, и становится самой частой причиной разводов в семье!

На чем фокус, то и растет. На что направлено внимание, то и увеличивается.

Я общалась уже с таким количеством пар на тему отношений, что сбилась со счета. И у 99% пар (даже у тех, которые кажутся идеальными) одна и та же проблема – красная паста на характере супруга!

Если бы я была министром образования, я бы многое изменила в системе школьного образования. С детства все начинается, из детства мы перетаскиваем во взрослую жизнь все наши привычки и навыки и не все из них служат нам добрую службу.

Внедряя принцип “зеленой пасты” с дочкой, я увидела, что даже если я не указываю ей на ошибки, они постепенно уходят сами собой, потому что она стремится сделать отлично сама, по своей доброй воле!

Автор предлагает сделать следующее:

1. Проанализировать тетрадь характера своего супруга и подумать, какой пастой вы пользуетесь…. А для тех, кто особо ценит отношения, предлагается сделать это письменно и практиковать технику в течение недели.

2. Если вы занимаетесь с ребенком дома, используйте зеленую пасту и концентрируйте его внимание на том, что хорошо!

Всем желаю гармонии! Цените своих супругов, любите их, и выбросьте красную пасту из своей жизни!

Окончание...

И СНОВА ПРО ЛЮБОВЬ

Компромиссы, компромиссы...

Компромиссы на этом пути могут обернуться тем, что человек закрывает перед собой двери Любви, не успев до них добраться. Довольствуясь во взаимоотношениях малым — материальным благосостоянием, сексуальным удовлетворением, присутствием рядом хоть какого-то живого существа, — мы, разрешая на короткий срок одну проблему, надолго теряем важную часть себя, которую потом очень сложно будет вернуть.

Предпочитая синицу в руке, мы отрезаем себе путь к журавлю в небе... Даже взаимоотношения, основанные на истинной Любви, могут оказаться под угрозой из-за рутины, встающей между людьми и берущей верх над высокими состояниями души; но и это не причина идти на компромиссы и опускать руки. Ведь любые отношения всегда можно сделать лучше и глубже, хотя для этого может потребоваться много времени и много терпения.

В любви, как и во многом другом в жизни, всегда остается вопрос: как отличить фальшь от подлинного? Как узнать, ошиблись мы в очередной раз или нет? Если мы искренне желаем разобраться и если у нас хватает объективности, веры и терпения, то остается лишь одно: пройти испытание временем. Все подлинное долговечно. Несмотря на все препятствия и испытания, которые дает Судьба, оно не только выживает, а со временем становится еще глубже, еще крепче, еще сильнее. Фальшь никогда не выдерживает проверки временем. Рано или поздно все фальшивое разоблачается, показывает свое истинное лицо, ту обратную сторону медали, которую мы в своей восторженности не видели или не хотели видеть.

В любом случае, нашу любовь, подлинность наших отношений проверяем не мы — их всегда проверяет сама Судьба. Проходит время, и вдруг будто бы случайно определенные качества, достоинства или недостатки проявляются столь ярко, что создается впечатление, что это подстроено самой Судьбой.

Таким образом она как бы показывает результаты своего анализа происходящего, свое мнение о том, что нас беспокоит. В таких случаях нужно быть слепым, чтобы не увидеть столь очевидные факты и не усвоить столь очевидный урок, чтобы не сделать свой выбор и не принять конкретное решение. Но если мы этого не замечаем и продолжаем идти по привычной жизненной колее — ну что ж, друзья мои, тогда во всем, что произойдет потом, виноваты будем мы сами. Если мы остаемся слепыми и глухими, когда Судьба дает нам оценку конкретными событиями и фактами, то должны согласиться, что происходит это не потому, что мы не понимаем, не слышим и не видим, а потому, что не хотим этого делать.

«Пожалуйста, приручи меня!»

Мудрые говорят: этап «прохождения через Ад» в любви заканчивается осознанием того, что мы должны освободиться от тонких форм эгоизма и собственничества, «выпустить любимого человека из своих когтей», перестать требовать от него постоянных доказательств любви, а наоборот, любить так, чтобы на первом месте был он — его душа, его индивидуальность, его стремления и мечты. Вместе с этим мы приходим к пониманию, что, несмотря на красивые мгновения и даже долгие годы, прожитые вместе, по сути мы этого человека еще не знаем. Так начинается второй этап, ведущий к мудрости Любви, — этап «приручения»: для того чтобы познать Любовь, мы должны вновь открыть для себя любимого человека.

В знаменитой книге Сент-Экзюпери "Лис просит Маленького Принца": «Пожалуйста... приручи меня!» Когда Маленький Принц отвечает, что у него нет времени, что есть много дел, которые надо сделать, много людей, с которыми надо познакомиться, Лис произносит очень мудрую фразу: «Узнать можно только те вещи, которые приручишь». На вопрос: «А как это — приручить?» — Лис отвечает: «Это давно забытое понятие. Оно означает: создать узы».

Истинная Любовь требует ощущения воздуха, полета и свободы души. Люди, разделяющие ее, не растворяются друг в друге и не теряют своей индивидуальности; они подобны двум колоннам, поддерживающим крышу одного храма. В этом смысле создавать узы не значит привязываться друг к другу так, что уже невозможно жить без физического присутствия, без ласки, доказательств любви и т. д. Это значит узнать друг друга в том, что нас объединяет, и оставить в стороне то, что разделяет.

В истинной Любви людей всегда объединяет нечто долговечное, и именно до этого долговечного надо «докопаться». «Зорко одно лишь сердце. Самого главного глазами не увидишь.» Если мы хотим «приручить» и хотим, чтобы «приручили» нас, то нужно иметь в виду, что это длительный процесс узнавания друг друга, узнавания самого сокровенного, что есть в душе одного и в душе другого.

«С каждым днем садись немного ближе», — советовал Лис Маленькому Принцу. На самом деле с каждым днем ты открываешь какую-то новую часть души человека, вновь удивляешься, как будто видишь его первый раз, хотя думал, что давно уже все о нем знаешь.

Истинная Любовь, связывающая людей, помогает им становиться зеркалом друг для друга. Они видят и отмечают все, реагируют и действуют словно голос совести, не позволяя друг другу огрубеть и очерстветь. Они учатся улавливать проявления красоты внутреннего мира другого человека и, отражая их, помогают осознать их ему самому.

С того момента, когда мы начинаем чувствовать в человеке то прекрасное и сокровенное, чего он сам о себе еще не знает, и начинается «приручение» в истинном смысле этого слова.

И если это процесс обоюдный, то мы начинаем открывать, как много из того, что близко и дорого сердцу одного, так же близко и дорого сердцу другого. Мы начинаем думать вместе, чувствовать вместе, мечтать вместе, сражаться вместе... Мы осознаем все то, что объединяет нас в этой жизни, а может быть — и наверняка, — далеко за ее пределами. Из трудных ситуаций, конфликтов, которые случаются между нами, мы выходим именно благодаря тому невидимому мосту, который перебросили друг к другу, благодаря созданным между нашими душами священным узам, спасающим нашу Любовь вопреки всем глупостям, которые мы можем натворить. И мы осознаем, что даже если бы мы захотели, то не смогли бы перестать любить друг друга, ибо слишком дорого то, что объединяет нас.

Это лишь малая часть откровений великой, истинной Любви, которые, раз начавшись, продолжаются бесконечно. Самое главное в них то, что таким образом Любовь становится моим Учителем. Я осознаю, что все, что я понимаю благодаря ей, становится универсальным принципом, применимым во всех жизненных ситуациях. Мудрость Любви становится ключом, открывающим двери самых глубоких таинств бытия.

Философы древности говорили, что истинная Любовь совершает чудеса и невероятные подвиги, дает человеку крылья для полета к новым далям. Благодаря тому что любящие связаны между собой подобно сообщающимся сосудам, Любовь, живущая в них, становится великой силой, приносящей вдохновение и благословение. Все, что происходит в одном из них, отражается в другом. Если несмотря на пространство и время, разделяющее нас, моя радость сильнее горя любимого человека, то его сердце наполнится радостью. А если в его душе царит поздняя осень, а я в каком-то уголке Москвы, мира или Вселенной в какой-то миг осознаю, что люблю и хочу любить, — кто знает, может быть, действительно что-то в нем встрепенется и в душе его вдруг повеет весной?..

Журнал "Новый Акрополь"