Обида.Гнев.Раздражение.Зло
 

Обида - чем она опасна и как бороться с ней?

Наверное, в своей жизни вам приходилось встречаться с людьми, которых невозможно обидеть, задеть, оскорбить. Ну, не липнут к ним колкие замечания, и все тут – обидеть их все равно что обидеть скалу или водопад... Что же это – врожденный «талант оптимиста» или иммунитет, выработанных годами тренировок? А ведь, согласитесь, такие люди нередко вызывают уважение и даже зависть – «ничем его не проймешь, вот уж у кого здоровье железное!» Кстати о здоровье... Не напрасно таким людям завидуют – ведь все мы интуитивно чувствуем, что наше здоровье зависит от состояния нашей души, не раз убеждались – в здоровом теле здоровый дух... и наоборот!

Каждый из нас хотя бы раз в жизни обижался. Да что там раз! Почти не замечая того, мы очень часто пребываем в этом состоянии – обижаемся на себя, на «судьбу-злодейку», а чаще всего – на окружающих. И нас не останавливают даже убедительные доводы о том, что обида способна нанести серьезный вред нашему здоровью. Есть мнение, что цирроз печени у абсолютного трезвенника по жизни возникает от многолетней обиды на родителей. А чувство постоянной сильной обиды, гложущей изнутри, способно привести к такому заболеванию как рак – когда уже в буквальном смысле тело «поедается изнутри». Ведь что такое обида, как не поедание самого себя? Обида – это горечь, направленная внутрь человека. Человек, не умеющий прощать, разрушается изнутри.

Так почему же, зная все это, мы продолжаем обижаться? Вряд ли мы хотим этого – просто не знаем, не видим ответа, ЧТО же с этим делать, КАК справиться с этим чувством и освободиться от него? Попробуем разобраться, провести диалог с самим собой, задуматься – а зачем мне это нужно? А может, это чувство лишнее, раз делает меня несвободным и, в сущности, мешает мне жить и наслаждаться положительными эмоциями? Сколько же мы убиваем времени, растравливая внутренние раны и разбирая по косточкам прошлое.

Для начала мы должны осознать одну вещь. В чувстве обиды человек словно ищет способ уничтожить УЖЕ свершенную несправедливость. Человеку кажется, что чем старательней он будет страдать, пребывая в состоянии обиды, тем быстрее произойдут какие-то чудесные изменения и откуда-то возникнет награда за самопожертвование. Но никакой награды не возникнет. Нынешняя обида – это сопротивление, схватка с тем, что УЖЕ случилось и не может обернуться вспять. Так есть ли в этом какая-то логика? Есть ли смысл вступать в борьбу с прошлым, не имея машины времени, а лишь наполняя себя негативными переживаниями? Изменить прошлое невозможно, а значит обида как орудие в борьбе с прошлым будет направлена исключительно на вас самих и ваше здоровье.

Так вот, когда вы осознаете, что обида приводит к поражению и страданиям – вы сами захотите властвовать над этой эмоциональной реакцией. В конце концов – она ваша и только ваша. И вы сами решаете, когда ее «выключить». Иногда помогает простой способ – запустить в себе элементарный принцип, вспомнить о чувстве самоуважения, собственного достоинства – «с какой стати я обязан передавать бразды правления в руки другим людям и позволять управлять своим настроением?». На эту тему очень хорошо выразился индийский мудрец Ошо – вот, нажал кто-то кнопку, мы и надулись от гордости, нажал другую – сдулись и огорчились. Неужели приятно, когда тобой управляют? Иногда только этот факт способен взволновать и вызвать твердое убеждение – «я сам хочу быть хозяином своей судьбы и своих эмоций и не собираюсь поддаваться на провокации извне.»

А еще достаточно усвоить простое жизненное правило, с которым в качестве девиза по жизни существовать куда комфортней, да и спокойней: «Никто мне ничем не обязан. Ни один человек на свете. Только я сам обеспечиваю собственное счастье и успех.» Когда мы перекладываем всю ответственность за нашу судьбу на других, излишне требовательны к людям, обклеиваем их удобными для себя ярлыками – вот тогда и начинаем удивляться тому, насколько наши убеждения расходятся с образами других, в то время, как мы сами эти образы и выдумали. И начинаем активно на это обижаться. Вот и муж или жена «не любящие», и ребенок «совсем не уважает...» – а ведь мы сами пытаемся подогнать посторонних людей под удобную нам модель, существующую исключительно в нашей голове.

А что делать, когда нас специально пытаются вывести на негативные эмоции, намеренно задеть или унизить? Иногда, лучший способ борьбы – это игнорирование. Повторяем пройденное. Надо просто включить одну мысль – «я не хочу испытывать чувств по заказу этого человека, по щелчку его пальцев. Я хозяин сам себе и умею сам управлять своими чувствами, а не исполнять чьи-то прихоти». Если немного потренироваться, вскоре на колкие замечания, целью которых является обидеть вас, вы научитесь не реагировать вовсе, все они превратятся в «фон» – подобный шуму ветра или крику птиц.


Общеизвестно, что перманентное чувство обиды со временем вызывает жалость к самому себе. А ведь вы хотите быть уверенным, позитивно мыслящим человеком? Так отбросьте все лишнее и позвольте себе роскошь быть свободным. И не забывайте о главном – постарайтесь сами как можно реже обижать окружающих, и они непременно ответят вам благодарностью.
Так может хватит уже обижаться на себя, на соседа, на маму и ребенка или на весь мир? Ребята давайте жить дружно:)

И не забывайте о главном – постарайтесь сами как можно реже обижать окружающих, и они непременно ответят вам благодарностью.

но думаю стоить всегда помнить о том, чтобы вы не забыли что такое обида и проверить как вы с этим справляетесь, жизнь вам обязательно подкинет хороший урок "мордой об асфальт". По крайней мере у меня так периодически бывает... и больно же, зараза,бывает :) :) :)

Обида
 

Обиды и ваше здоровье.

Больше всего нас разрушают обиды. Многие помнят их годами, не могут простить даже умершему человеку. Даже если человек знает о том, насколько они опасны, и старается их изжить, это не всегда получается. Ведь обычно мы стараемся победить обиды умом. Мы можем думать и убеждать себя по разному: что обиды разрушают нашу энергетику, что это ненужное чувство, что, в конце концов, это глупо обижаться на того, кто преподнес нам жизненный урок. Да, все это так и есть, все правильно. Но пока мы разбираем обиды в голове, они живут в нашем сердце. .

Поэтому, когда мы разобрались и поняли, как бессмысленны и вредны для нас обиды, мы сделали только первый шаг.
Второй шаг это внутреннее усилие, это духовная работа, которую мы можем проделать в своей душе напряжением своей психической энергии. Можно сделать это в храме, помолившись о прощении обидчика. Но будьте внимательны! Просто прочесть молитву недостаточно! Бывает и такое, что после молитвы обида еще больше разрастается. Почему? А вспомните, как это часто бывает. Молится человек о прощении врага, сам плачет, вспоминает, как его обидели, и все заново переживает. И из этого переживания вырастает новая обида, к старой добавляется...
Тут нужно по другому. Постарайтесь почувствовать эту обиду внутри себя. Потом от всего сердца простите. Опять прислушайтесь: ушла обида? Нет? Значит, надо еще сильнее захотеть простить, еще искреннее! Когда обида уйдет, вы обязательно почувствуете, как вас отпустило.

Есть два критерия, по которым можно понять, что обида ушла.
Первый я уже назвала: почувствовать это внутри себя.
А второй такой. Перед началом работы проведите рукой над головой. Человек с нормальной циркуляцией энергии должен почувствовать прохладный поток. Если его нет, значит, ваша энергия блокирована. Теперь начинаем работу. Со стороны кажется, что это очень просто: всего то сказать несколько фраз. Но проблема в том, что сказать это надо предельно искренне, ничего не скрывая в тайных уголках своей души.
Сказать и поверить, и почувствовать, что так оно и есть. После каждой фразы надо прислушаться к себе. И если что то внутри вас сопротивляется произнесенному утверждению, повторить его снова. (Не забывайте, что это второй этап работы. На первом вы должны найти аргументы и обосновать истинность каждой фразы для вас.) Итак:

■ Я свободный человек!
■ Я заслуживаю счастья!
■ Я люблю и прощаю себя.
■ Я всех прощаю!

Как правило, именно последнее утверждение вызывает у людей наибольшие трудности.
Когда то я произнесла его в первый раз и прислушалась к себе. Но, как я ни старалась великодушно всех простить, все же почувствовала, как в глубине души вдруг что то заболело и заплакало! И всплыла почти забытая, но самая обидная обида. Еще два раза мне пришлось напрягать все силы моей души, и наконец я почувствовала внутри себя такую легкость! Провела рукой над головой и ощутила легкий, как ветерок, прохладный поток. Это было так удивительно!

Не судите...

Нет, я не о сплетнях и пересудах. Для моих читателей эта тема не актуальна, ведь все знают, что сплетничать нехорошо. Да вы, наверное, чувствовали: когда попадаешь в компанию людей, которые кого то осуждают, становится как то неприятно внутри. Если прислушаться к себе, можно понять, что это энергия устремляется вниз. Энергия сплетни очень разрушительна. Многим хорошим, нравственным людям кажется, что уж они не подвержены этому пороку. Но есть скрытые формы осуждения.
Те, кто им подвержен, обычно не замечают этого. Но окружающим общаться с ними бывает неприятно. Мне очень не нравится это свойство в людях, особенно две его разновидности. Первая постоянная критика других людей. Выискивание и даже подчеркивание недостатков.
Гордыня тоже достаточно неприятное свойство в людях. Многие из тех, кто давно и настойчиво занимается своим духовным ростом (особенно, если они имеют своих учеников или пациентов), считают, что уже достигли очень высокого уровня.
Хочу предупредить, что наличие необычных способностей, таких, как ясновидение или очень сильная психическая энергия, еще не является признаком высокой духовности в человеке! Поэтому, прежде всего, посмотрите человеку в глаза. Если глаза тяжелые, недобрые, то пользы он вам не принесет. Будьте бдительны! Но как убедиться, что это так? Недостаток ума или культуры можно разглядеть в человеке. А его духовный уровень редко бывает написан на лице. Обычно это можно почувствовать после встречи.
Хорошо вам, легко? Хочется взлететь или чувствуется упадок сил, болит сердце и непреодолимо тянет ко сну? Прислушивайтесь к своим ощущениям, а не к тому, чем похваляется этот человек. Многие серьезно занимаются духовными практиками, чтобы иметь власть над людьми.
Я снова и снова убеждаюсь, что наличие дипломов и пройденных школ не дадут самого главного чистоты сердца и чистоты помыслов.

■ Я концентрируюсь только на хорошем, и моя жизнь постоянно улучшается!
Наталия Правдина
Законы любви

СКАЗКА ПРО ОБИДУ...

Обида – это такой маленький и очень симпатичный зверёк.
С виду он совсем безобидный. И если с ним правильно обращаться, то вреда он вам не принесёт.
Обида, если не пытаться её поселить в своем доме, прекрасно живёт на воле и никогда никого не трогает. Но все попытки завладеть Обидой, сделать её своей, кончаются всегда плачевно…
Зверёк этот очень маленький и юркий, он может случайно попасть в тело любого человека. Человек это сразу почувствует, ему становится обидно.

А зверёк кричит человеку:
- Я нечаянно попался! Выпусти меня! Мне здесь темно и страшно! Я хочу к маме!
Но люди давно разучились понимать языки тварей земных, особенно таких маленьких зверьков…
Есть такие люди, которые сразу отпускают обиду. Но есть и такие, которые, ни за что не хотят её отпускать. Они сразу называют Обиду своею и носятся с ней, как с самой дорогой игрушкой. Постоянно думают о ней и даже ночью просыпаются от великих дум о ней.

А Обиде всё равно не нравится жить с человеком. Она крутится, ищет выход, но сама она никогда не найдёт пути. Такой вот непутёвый зверёк.
Да и человек тоже непутёвый. Сжался весь и ни за что не выпускает уже свою Обиду. Жалко отдавать. А зверёк то голодный и кушать ему очень хочется. Вот и начинает он потихоньку кушать человека изнутри. И человек чувствует это: то там заболит, то здесь. Так болит, что слезы катятся из глаз. Но поскольку он не понимает от чего это, то и не связывает это недомогание с обидой. А дальше человек привыкает к ней от безысходности и Обида тоже потихонечку привыкает к своему хозяину: кушает, растёт, жиреет Обида и совсем перестаёт двигаться.
Находит внутри человека что-нибудь вкусненькое, присасывается и сосёт и гложет.
Так и говорят про таких людей : “Обида гложет” .

И в конце концов Обида так прирастает к человеку , что становится частью его. Человек всё с каждым днем слабеет человек, а Обида внутри всё толстеет и толстеет.

И невдомёк человеку, что только и надо - взять и отпустить обиду!
Пусть себе живёт, в своё удовольствие и будет опять маленькой, юркой и худенькой!
И человеку без неё легче живётся, потому, что от Обиды он часто плачет и болеет.
Обида – это такой маленький зверёк.
Отпусти её, пусть себе бежит к маме!

Обиды и прощение .

Обида — это одно из состояний человека. Каждый из нас хотя бы раз в жизни находился в нем. Хотя одним разом, чаще всего, не обходится. Человек прибывает в состоянии обиды очень часто, а некоторые и постоянно обижены на всё и всех.

На что же человек обижается? Он обижается на жизнь, которая не складывается; на судьбу, которая несправедлива; на родителей, которые не понимают; на друзей, которые не ценят; на любимого человека, который не уделяет должного внимания; на соседа, который постоянно слушает громко музыку; на начальника, который не справедливо нагружает работой; на себя, за то что такой неудачник, список вы можете продолжить сами.
Мы поговорим не о том, какие бывают обиды, а в чем же причина их возникновения? Как они влияют на нас и нашу жизнь? И что с ними делать?

Для начала давайте заглянем в психологический словарь и посмотрим определение понятию «обида».
Словарь А. Я. Психология: «Чувство обиды возникает у человека, когда он полагает, что по отношению к нему совершена какая-то несправедливость, неприятность, нанесено оскорбление, совершен обман, неблагодарность и т. д. В основе этого чувства лежит механизм неподтверждения ожиданий относительно поведения другого человека в отношении переживающего обиду».

Из определения мы видим, что одной из причин возникновения обиды является несоответствие наших ожиданий с тем, что делает или как поступает другой человек. Почему так происходит? Дело в том, что в течении жизни мы в своей голове строим или нам вкладывают шаблоны того, как должно быть. Это формирует наши взгляды на жизнь, поведение людей и самих себя. Мы думаем и ждем, что тот или иной человек должен поступить так или иначе. Но вот у человека нет такого шаблона, поэтому он не считает, что он должен так поступать. Происходит несоответствие наших шаблонов поведения с шаблонами другого, что вызывает раздражение, гнев и негативное отношение к этому человеку. Это выливается в обиду, потому что мы не желаем мириться с этим несоответствием, с тем, что человек может думать иначе и иметь самостоятельные действия, отличительные от наших.

Вот например, человек считает, что если он делает щедрые подарки, то и другие ему должны делать такие же. А вот другие так не считают и щедрость они считают необходимо в другом проявлять, но человек этого не понимает и обижается на своих друзей и близких, за то что они ему дарят не то, что ему хочется, делают не такие щедрые подарки как он.

Другая причина обиды тесным образом связана с гордыней или иначе высокомерием, одним из смертных грехов. В чем же эта связь?

Человек обижающийся, считает, что с ним несправедливо, нечестно, неправильно поступили, с ним, человеком, который поступает правильно, такого замечательного и такого хорошего взяли и унизили, оскорбили, оклеветали. То есть человек считает себя совершенным, и не хочет признавать что он неидеален, что может ошибаться, быть неправым и у него появляется гнев и обида на того, кто указал на его несовершенность, которую он не признает.

Например, человек обиделся на другого за то, что тот сказал ему, что он ленивый. А сказал он так, потому что тот жалуется на обеспеченных родителей, которые ему не помогают деньгами, в которых он так нуждается, а сам при этом ничего не делает, чтобы эти деньги заработать. Но человек-то так не думает, он не считает себя ленивым, а вполне занятым, что ему просто некогда зарабатывать деньги.

Есть ещё намеренная обида, к которой человек прибегает с целью кого-то задеть, вызвать чувство вины, либо получить какую-то выгоду.

Например, девушка обижается на парня, чтобы тот уделил ей больше внимания, или жена обижается на мужа, за то, что он не купил ей желаемую вещь, тем самым она давит на чувство вины мужа, что приводит все-таки к приобретению данной вещи.

Но кроме ситуаций с намеренной обидой, мало кто задумывается, а что дает им это состояние, для чего и зачем они обижаются и к каким последствиям эта обида может их привести. Обижаясь, человек и не подозревает, что вредит, прежде всего, себе.

Во-первых, находясь в состоянии обиды, он постоянно думает об обидчике, злиться на него и его поступок, в итоге, человек прибывает в угнетенном состоянии, плохом настроение, нервничает, у него ничего не получается, все его начинают раздражать. Во-вторых, обида поселившаяся в душе, может вызвать заболевания тела. Например, цирроз печени у абсолютного трезвенника по жизни возникает от многолетней обиды на родителей, а чувство постоянной сильной обиды, гложущей изнутри, способно привести к такому заболеванию как рак — когда уже в буквальном смысле тело «поедается изнутри».
В-третьих, обида провоцирует психические разрушения человека, перерождаясь в ненависть, нетерпимость, ревность, зависть, а порой и душевные заболевания. К тому же, чаще всего обида, возникшая у одного из партнеров общения или совместной деятельности, может полностью разрушить это общение или деятельность, либо создать серьезные препятствия для их нормального функционирования.

Из вышесказанного можно сделать вывод, что обижаться человеку абсолютно не выгодно и даже опасно. Поняв это, человек, возможно, перестанет это делать, осознав причины и избавившись от них. Но вот что же делать с прошлыми обидами, теми которые находятся где-то в глубине души и нашего бессознательного, с теми, про которые мы уже и забыли, но они все ещё влияют на нас, нашу жизнь и на взаимосвязь с людьми, на которых мы обижались?

Чтобы избавиться от груза этих обид и их влияния, необходимо простить этих людей за их поступки. Кажется что все просто, но здесь есть несколько нюансов. Начиная вспоминать обиды, вы сначала ужаснетесь, сколько их у вас, а затем они начнут возобновлять те чувства, которые вы переживали тогда. Вы начнете искать причины, почему вы обиделись и думать, что поступок того человека был неправильным и обида обоснована. Вам покажется, что простить его сложно, да и просто невозможно.

Поэтому процесс прощения не будет быстрым. Чтобы полностью избавиться от обиды, вам для начала необходимо начать прощать человека мысленно, на уровне сознания, просто проговаривая: «Я прощаю Машу за то-то и то-то», «Я прощаю Мишу за то, что…» и так всех, кого вспомнили. Совершать, условно говоря, эту процедуру необходимо 2 раза в день, до тех пор, пока прощение не дойдет до глубины вашей души, пока вы не поймете: «Я простил (а) его (её)», когда мысленно, представив этого человека, вы не будете испытывать к нему злобу, гнев и обиду.

Кстати, чаще всего, в процессе прощения, люди которых вы прощаете, начинают активизироваться (звонить вам, приходить в гости или вы просто часто начинаете о них думать, случайно встречаться). Последним кого вы должны простить, это себя, что чаще всего, доставляет трудности, но что очень необходимо и важно в процессе прощения и изменения жизни.

Когда вы пройдете через прощение, вы почувствуете такое облегчение и легкость, словно вы избавились от тяжелого багажа, с которым долгое время ходили. Люди, с которыми вы так долго не общались, вновь могут стать вашими друзьями, отношения с близкими вновь приобретут родственность и доверие, восстановится гармония и любовь в вашей душе, и вы поймете всю никчемность обид.

Обвинение и обида.

Что происходит, когда человек винит кого-то? Он обижается. А это значит, что он сам себя приносит в жертву.
Обида — естественный показатель того, насколько вам плохо. А плохо обычно по чьей-то вине — по вине того, кто не оправдал ваших ожиданий и чаяний. Вот такой замкнутый круг.

Часто приходится слышать: «Как избавиться от комплекса жертвы?». А вот так: хотя бы начните замечать за собой мелкие обиды и ситуации, когда у вас во всем кто-то виноват. Это вы сами, выступая обвинителем, превращаете себя в обиженную жертву. Сами — себя.Эти ситуации обид и претензий не всегда просто за собой распознать. Есть хороший способ. Пройдитесь в Интернете по разным ресурсам, там, где можно оставлять отзывы о прочитанных материалах.
И найдите такие эпизоды в статьях и комментариях, которые вас возмущают, с которыми вы в корне не согласны, автора которых вы хотели бы переубедить или хотя бы просто высказать, с чем вы здесь не согласны. Заранее предупреждаю, что это нормальное явление, и вы имеете полное право на свою точку зрения. Поэтому пишите смело. А спустя некоторое время приходите почитать, что вам ответили. Когда увидите агрессивные выпады в свою сторону — обратите внимание на свои чувства. Если эти выпады вас задевают (и чем в большей степени они вас задевают!), то можно предположить, что возникает обида.

В таком виде она не всегда узнаваема. Да и вообще обида склонна маскироваться: под избыточное желание помогать всем и вся, под агрессивные выпады, под яростную защиту истины и т. д. Но, тем не менее, это все глубокая и затаенная обида на мир, который не соответствует ожиданиям и не принимает вас таким, какой вы есть, не любит безусловной любовью и не поддерживает. Степень этой обиды и есть степень вашей жертвенности. Которую вы приносите совершенно добровольно. И которую с радостью принимают все окружающие вас люди. Их даже не за что винить — ведь вы сами предложили себя в качестве жертвы, начав обижаться.

Посудите сами: отсутствие обиды по отношению к другому человеку означает, что этот человек вам ничего не должен и волен поступать так, как ему заблагорассудится. Если вы можете воспринимать его именно так, то жертвой по отношению к нему вы никогда не станете. Вы скажете, что легко так относиться к посторонним людям. А как же быть с близкими, которые, как ни крути, но вроде должны относиться к вам внимательно и заботливо? Хотя бы потому, что вы к ним так относитесь и ждете ответного действия.

С близкими все несколько сложнее, потому что, вступая в близкие отношения, мы берем на себя некоторые обязательства по отношению к партнеру. Но вся беда в том, что в отношения-то мы вступаем, а вот проговорить, кто и какие обязательства на себя взял — не всегда получается. И тогда в этих отношениях и начинаются обиды — следствие неоправданных ожиданий и невыполненных обязательств. А если потерпевшая сторона еще и молчит годами, собирая свои обиды в сундук, то становится вообще невозможно общаться без подтекста «Я потратил (а) на тебя свои лучшие годы!»

Так что, если вы заметили за собой привычку обижаться, имейте в виду — ваш обидчик не образумится сам по себе. Не исключен вариант, что он вообще не подозревает о том, что вас чем-то ранит. Обратите внимание, что именно вас обижает. Определите, какое из ваших ожиданий не оправдывает ваш партнер, и спросите прямо, готов он его вам предоставить или он вообще не по этой части.
И тогда вам не придется становиться жертвой. Вы останетесь хозяином положения, своей жизни и своих переживаний. А это совсем другое ощущение!

Тоже буквально на днях пришла мысль, что любая излишняя эмоциональность в изложении чего то, не способ донести, а способ повлиять, способ протеста против и агитации за "мое, лучшее".
Сколько раз сама призывала к "светлому будущему", страшно вспомнить, видела у окружающих. :eek:. Не хочу :stena:
Сейчас природа этого очеивдна. Прозрела, наконец то.:hi:

А УМЕЕМ ЛИ МЫ ПРОЩАТЬ

В злостной обиде на мужа я яростно терла грязную посуду, но ее, как назло, было предательски мало. Тогда я принялась до блеска отдраивать кухонный кран, потом раковину, потом печку, незаметно для себя я перебазировалась, прихватив сына, в коридор и "вылизала" до блеска все, что попалось под руку там.Потом выдохлась, молча и обиженно сдав сына его наглому отцу, плюхнулась в ванную и зависла там на полчаса. Отпустило! Только там я поняла, что обида ушла! А как часто мы отпускаем обиду просто так? Умеем ли мы прощать? Или вынашиваем в глубине души планы кровавой мести, культивируя в себе свежую обиду, на которую наслаиваются обиды застарелые, казалось бы, давно забытые?..

В материальном мире сложно остановиться на секунду и подумать, пересмотреть свои взгляды на жизнь, покопаться в себе. Нам некогда - мы работаем, воспитываем детей, готовим ужин, смотрим развлекательные передачи, общаемся на форумах, осуждаем комментарии других, непохожих на нас людей. Нам даже болеть некогда - мы выпиваем на ходу таблетку, запиваем ее сиропом от кашля, а потом последствия болезни - плохое настроение - вымещаем на муже, ребенке, собаке, соседке.

А в это время в нашем духовном мире происходят страшные вещи... "Какой еще духовный мир?" - на ходу отмахнетесь вы.
Мы были на прошлой неделе в театре, а вчера ночью кино смотрели не какое-нибудь американское, а европейский арт-хаус.
Обогатились духовно!

А если глубже? Например, задуматься о том, как часто мы испытываем негативные эмоции. Проанализируйте сегодняшний день. Вы испытывали сегодня:

- раздражение,
- злость,
- обиду,
- негодование,
- зависть,
- ревность,
- осуждение?..

Нормальные человеческие чувства, на первый взгляд, но только на первый. Вы когда-нибудь замечали, что после ссоры с мужем болит голова или от гнева лицо покрывается красными пятнами, а у кормящей нервничающей мамы ребенок плохо спит ночью?

Во время беременности после обычных бытовых ссор с мужем я плакала, очень горько и очень обильно, как будто не могла остановиться. Хотя ни до, ни после беременности я плаксивостью не отличалась! "Гормоны!" - скажут многие. Возможно. А вот я прочитала в одной умной книге, которая и натолкнула меня на идею этой статьи, что слезы - самое благоприятное очищение организма от злобы. Таким образом мой организм очищал меня, чтобы злоба не повредила моему малышу. А теперь вспомните детей, почему они так часто плачут?

Вот и те самые головные боли, те пятна гнева свидетельствуют нам о том, что организм сопротивляется злобе, он сигнализирует нам, что это ненормально. А мы - за спасительную таблетку! Все эти разрушительные эмоции не имеют выхода либо выходят в еще более злобной форме, притягивая злобу в ответ. Все это наслаивается, копится, давится лекарствами, а в результате - хронические болезни.

И вот мы вроде испугались, остановились, задумались, проанализировали свое поведение, в чем-то даже согласились, ужаснулись своим злобным мыслям, возможно, даже захотели все изменить! А как?

И тут хочется процитировать слова из все той же умной книги (автор Лууле Виилма):

"Представьте себе, что у вас есть возлюбленный, самый дорогой в мире. И он вас тоже любит. Этот самый любимый, самый дорогой - ваше собственное тело.

Подумайте и постарайтесь вспомнить, как часто в жизни вы делали ему больно или позволяли это делать другим. Как часто вы подвергали его бесмыссленным испытаниям, приносили в жертву, стиснув зубы от злости, разыгрывали из себя мученика. И сколько раз упустили возможность сделать для него хорошее. Вы относились к нему хуже, чем к машине.
В состоянии ли оно любить вас и дальше? Не в состоянии. Оно изношено.

Часто ли мы ценим верность? Истинную любовь мы начинаем ценить, лишь когда отведаем горьких плодов неверности. Так мы учимся!

Если вы теперь искренне попросите прощения у своего тела за то, что:
- причинили ему много плохого (конкретно), упустили возможность сделать хорошее,
- оставляли без внимания его сигналы,
- не умели думать о нем правильно, то оно простит вас.

Простите себя за то, что вы раньше всего этого не знали и не делали. Любите свое тело и себя самого.
Если вы ощутите, что по телу пробегает дрожь, вами овладевает чувство чистой любви, вы хотите обхватить свое тело руками и обнять его, то это знак того, что тело поняло."

С собой немного разобрались. С собой проще договориться, хотя только на первый взгляд проще...

А незаслуженно обиженные нами муж, ребенок, собака, соседка? А наши обиды на них?

Сразу после рождения сына у меня произошел неприятный инцидент с мамой и свекровью. Потом мы успокоились и стали общаться дальше, как ни в чем не бывало. Но это только на первый взгляд. За заботами о сыне мне некогда было анализировать и обдумывать ту ситуацию, но каждый раз, когда я о ней вспоминала, к горлу подступал ком и все внутри просто жгло от негодования. Тогда во время долгих прогулок со спящим на мне в слинге сыном я стала пытаться их простить. Казалось бы, что может быть проще... А не тут-то было! Я провела тщательнейший анализ ситуации, проанализировала корни их проблем, которые начались еще задолго до моего рождения, вновь и вновь, превозмогая душевную боль, проигрывала ту непростую, щемящую сердце картину, но смотрела их глазами. Простила, искренне от души! Сразу стало легче, моментально.

Медитация прощения - сложнейшая и кропотливейшая работа над собой, но зато какая легкость и чистота овладевают вами. Тот, кто исповедовался хоть раз в жизни, поймет, о чем я.

Выбрать бы однажды такой день, махнуть в лес, в сквер, в рощу в одиночестве побродить, подышать свежим воздухом или залезть в ванную, зажечь свечи и аромапалочку, лечь, расслабиться и припомнить ВСЕХ-ВСЕХ-ВСЕХ, с кем мы связаны липкими незримыми нитями обиды. Начиная от хулигана в детском саду и заканчивая зловредным боссом на работе. Искренне простить их, представив, что они все просто маленькие наивные дети, которые, в отличие от вас, просто не научились правильно жить, но вы-то мудрее и потому прощаете их. А потом поднять руку над головой и ощутить над ней прохладный поток свежего воздуха.

Перед родами, на курсах для беременных, по совету наших преподавателей-психологов, я писала каждый день по 70 раз в течение недели: "Я прощаю себя за..." Следующие 7 дней были посвящены прощению наглого мужа, потом на очереди была мама и некоторые другие родственники. Холодок над головой я чувствовала. И мое тело отблагодарило меня хорошими родами без разрывов и осложнений.

Интересно, а как ваше тело отблагодарит вас, если вы станете чуточку внимательнее к нему и научитесь от души прощать?!
А на самом ли деле уходят отпущенные мною обиды? Или я делаю вид, что простила, что отпустила и живу себе преспокойно дальше, пока под влиянием моего плохого настроения казалось бы отпущенная обида не всплывает вновь? Очень легко это проверить в отношениях с мужем. При любой мало-мальской стычке ворох призрачных обид вновь выстраивается в голове стройной шеренгой, ожидая своей очереди быть увиденной. Обиды так и кричат: "А я? А я? А про меня не забудь!".

Наверное, мне немного проще выявлять уровень своей обиженности в силу того, что каждая такая стычка непременно отражается на моей коже. Обострением, покраснением, шелушением! Да, как ни печально, вот такая лакмусовая бумажка моего внутреннего состояния. Раньше я воспринимала свою аллергию как вселенское зло, как наказание...

Наказание и есть, но только во имя спасения! Парадоксально, но любая наша болезнь - это рука помощи нам. Шанс отыскать и искоренить в себе все самое плохое, что мешает нам жить, что мешает нам наслаждаться жизнью, что мешает нам, в конце концов, быть счастливыми.

Легко сказать: искоренить! Жила я, жила со своей чрезмерной раздражительностью, вспыльчивостью и гордыней 27 лет, и тут на тебе - стала уравновешенна и спокойна? Так не бывает!

Точнее, бывает, но не так! А в результате колоссальнейшей работы над собой. И работа эта уже запущена в моем организме, она кропотливо выполняется и - о чудо! - даже влечет за собой положительные результаты. Хотя ладно, не буду скромничать, не положительные результаты, а, прямо скажем, поразительные успехи!

И мне очень хочется поделиться с вами моим маленьким, но таким глобальным для моего организма, открытием!

Я стала регулярно делать одно упражнение. Сейчас изложу подробно, но для начала небольшой подготовительный этап.

Самое главное, как я уже писала, это осознать, что болезнь внутри вас - это рука помощи, добрый друг, который сигнализирует вам, что не все гармонично у вас внутри, что подкорректировать не мешало бы.

А для этого очень полезно взглянуть на себя со стороны.

Мне очень повезло в этом плане - таким зеркалом для меня является мой муж - прямолинейный, жесткий человек, который всегда безапелляционно указывает мне на мои оплошности, недостатки, ошибки. Поначалу это жутко злило, вызывало протест, слезы, сопротивление, даже желание покинуть этого человека. А потом - видимо, пришла стадия мудрости - я остановилась и призадумалась, а может, это для чего-то нужно? Нет в нашей жизни случайных людей, каждый несет нам какой-то урок, только надо уметь рассмотреть и принять это.

И стала анализировать. Честно скажу, я была в шоке, взглянув на себя со стороны... Уж не буду писать о себе гадости, но картина, при всех моих явных положительных качествах, была удручающая. Тогда работа закипела!

Итак:

1. Осознать необходимость болезни, стресса, перемен в своей жизни для своего же блага. Помнить, что каждая ошибка, каждое испытание, каждая болезнь нужны в нашей жизни для опыта и самосовершенствования, именно поэтому нужно воспринимать их позитивно, как бы трудно это ни было, и извлекать какой-то положительный урок для себя.

2. Взглянуть на себя со стороны, не стесняясь, не прибедняясь, не приукрашивая. Если самостоятельно не получается, привлечь близкого человека, который сможет открыто и честно дать полную картину.

А вот, кстати, и еще одна проверка - сможете ли вы выдержать такую правду без обиды? "Необъективно! - можете возразить вы. Да, возможно, но потому и нужен человек близкий, с которым вам жить, и именно поэтому его претензии учитываются.

3. Собственно, приступаем к упражнению. В блокнот выписываются ваши страхи, обиды и отрицательные качества.

Возможно, кто-то отнесется скептически - ваше право! В таком случае можно и дальше жить в счастливом неведении, жаловаться на боли и пить таблетки. А можно хотя бы попробовать изменить свою жизнь самостоятельно, взять на себя ответственность за каждый свой поступок и, поверьте, вам потом не захочется вновь совершить что-то обидное или не очень честное по отношению к себе или к другому человеку! А это уже совершенно иной уровень жизни и сознания...

4. После каждого страха, обиды или отрицательного качества оставьте немного места или много, как вам угодно, и вот для чего. Под каждой такой записью нужно ручкой другого цвета объяснить себе с точки зрения логики почему ЭТО живет в вашем сердце, как оно выглядит со стороны и как себя вести в такой ситуации, написать пути решения проблемы.

На первый взгляд, выглядит довольно мудрено, но, поверьте, эти ответы давно есть в вашем подсознании, их просто нужно вытащить наружу и записать. Вот и все!

Прорабатывая таким образом каждую запись, вы подчас будете чувствовать смехотворность и нелепость ваших страхов и обид. Некоторые обиды вновь могут захлестнуть вас, обидеть еще раз - позвольте им это сделать, переживите это вновь, а потом отпустите таким образом.

5. Для наглядности я еще визуализировала себе каждую запись - представляла как из листочка с записанной на нем обидой делаю меленький кораблик, отпускаю его вниз по горной реке, и он разбивается в брызгах! Красиво!!! И легко...

К слову сказать, считала и считаю себя человеком добрым и всепрощающим. Записала сначала 20 обид, проработала несколько штук, увидела результаты - захотелось копнуть глубже. Копнула, и - о, ужас! - 65 обид насчитала, начиная с обиды на нянечку в детском саду и заканчивая последней стычкой с мужем. Я ТАКИХ скелетов из шкафа повытаскивала!!! Не щадила себя, все вспомнила, многое пережила вновь.

Если представить наглядно это упражнение, то у меня оно ассоциируется с промыванием пшеницы для проращивания. Думаю, многие в теме. Пшеница заливается в банке проточной водой, а на поверхность всплывают поврежденные, грязные зерна, шелуха, мусор, пыль. Они собираются и выкидываются, а уже чистые зернышки потом многократно промываются водой для закрепления результата. Затем зерна заливаются уже чистой водой, сутки стоят в темном месте, вызревают, пускают полезные для здоровья ростки. В итоге получается очень полезная абсорбирующая пища для организма.

Но хочу предупредить: не торопитесь! Запишите, осознайте, подождите денек, потом проработайте парочку, почувствуйте легкость в теле, насладитесь этим чувством, похвалите себя, поощрите, например, пирожным или философской прогулкой на природе. А на следующий день еще парочку проработайте! По окончании процесса, как вам будет угодно, ритуально сожгите листочки, порвите, в стиральной машине постирайте. А можете и оставить ненадолго, если не уверены пока в своей победе над собой, дабы перечитывать себе же в назидание!

Да, чуть не забыла главное, собственно, ради чего и писался сей трактат! Результаты моей работы. Скажу честно, они меня потрясли. Без всяких механических усилий с моей стороны кожа очистилась, как в рекламе, буквально на глазах, честное слово! В душе поселились покой, умиротворенность, уравновешенность, спокойствие и какая-то всепоглощающая доброта. Просто чудеса какие-то!

Причем это состояние выдержало неоднократную проверку спором с мужем, с мамой, разговором со свекровью. Я просто излучала позитив, и спор тушился, не успевая начаться. Претензии переводились в шутку, и разговор оставлял шлейф положительных эмоций после себя!

Я пока только в самом начале пути, но впереди целая жизнь для получения опыта, постижения мудрости и наслаждения здоровьем, чего и вам желаю! Спасибо за внимание! Удачи и всепрощения вам!

Не позволяйте вашим сердцам отдаляться друг от друга

Один раз Учитель спросил у своих учеников:

- Почему, когда люди ссорятся, они кричат? - Потому, что теряют спокойствие,- сказал один.

- Но зачем же кричать, если другой человек находиться с тобой рядом?- спросил Учитель. - Нельзя с ним говорить тихо? Зачем кричать, если ты рассержен?

Ученики предлагали свои ответы, но ни один из них не устроил Учителя. В конце концов он объяснил:
- Когда люди недовольны друг другом и ссорятся, их сердца отдаляются. Для того чтобы покрыть это расстояние и услышать друг друга, им приходится кричать. Чем сильнее они сердятся, тем громче кричат.

- А что происходит, когда люди влюбляются? Они не кричат, напротив, говорят тихо. Потому, что их сердца находятся очень близко, и расстояние между ними совсем маленькое.

А когда влюбляются еще сильнее, что происходит? - продолжал Учитель. - Не говорят, а только перешептываются и становятся еще ближе в своей любви. В конце даже перешептывание становится им не нужно. Они только смотрят друг на друга и все понимают без слов. Такое бывает, когда рядом двое любящих людей.

Так вот, когда спорите, не позволяйте вашим сердцам отдаляться друг от друга, не произносите слов, которые еще больше увеличивает расстояние между вами. Потому что может прийти день, когда расстояние станет так велико, что вы не найдете обратного пути.
[Только зарегистрированные пользователи могут видеть ссылки. Нажмите Здесь для Регистрации]
[Только зарегистрированные пользователи могут видеть ссылки. Нажмите Здесь для Регистрации]

Обида.
 

Жизнь без обид.

Такое привычное слово «обида». А попробуйте объяснить, что такое обида. Это что-то такое, что портит состояние и настроение. А раз портит, значит можно назвать порчей. Вот только откуда берется эта «порча»? Стоит только немножко вслушаться в язык, и мы заметим, что люди говорят: «Я обиделся», «Вот возьму и обижусь на вас всех», «Не обижайся!», «Почему ты обиделся?» и т. п. Получается, что обижаемся мы сами. Сами портим себе жизнь. Но почему? Зачем?

«Почему?» и «Зачем?» – очень разные вопросы. Давайте начнем с вопроса «Зачем?». Зачем мы обижаемся?

Может показаться, что такого вопроса не существует. Может показаться, что обида естественная реакция: тебя обидели – ты обиделся. Может показаться, что обида образуется сама по себе и мы тут не причем. Как можно заподозрить, что мы имеем какие-то выгоды от обиды. Какие уж тут выгоды, одно расстройство! Однако вспомните сами, наверняка было такое (особенно в детстве), когда обижаться уже вроде бы не на что и уже хочется заняться своими делами, но вы продолжаете дуть губы и строить из себя обиженного. Есть моменты, когда обида заполоняет, но это состояние проходит, и к вам возвращается способность думать и осознавать. Нет, нет, да и приходят мысли о том, чтобы прекратить обижаться. Начинается внутренний диалог, который часто решается в пользу продолжать обижаться. В моменты, когда обида заполонила, труднее отследить, что мы обижаемся сами. По мере повышения самоосознавания вы заметите, что и в самые болезненные моменты выбор обижаться мы делаем самостоятельно… Получается, что вопрос «Зачем?» правомерен. И очень важен. Для работы с обидами он оказывается корневым.

Зачем мы обижаемся? Ради каких выгод? Что получаем взамен? Чего добиваемся в итоге?
Мы обижаемся, главным образом, для того, чтобы воздействовать на обидчика. Например, что-то до него донести, или сделать ему больно, или что-то от него получить. Даже если вы, обижаясь, выкидываете этого человека из своей жизни, вы делаете это, желая оказать воздействие на него. Вы вымораживаете частичку своей души с тем, чтобы отгородиться от него и наказать его. Чтобы почувствовать, насколько действенное это воздействие, вспомните свои ощущения, когда на вас обижался близкий вам человек. Обида очень действенна. Она разрушает и убивает. Отношения и близость. Из-за обид вы теряете людей, становитесь одиноким и черствым.
Давайте сделаем следующий шаг в нашем исследовании и разберемся, как образуется обида. Для того, что обидеться, нужен повод или хотя бы его видимость. Поводом для обиды может быть все, что может задевать. Чаще всего, обижаются на нарушение справедливости и причинение душевной боли.
Также можно обидеться, если тебе выказали неуважение или принизили твое достоинство. Поводом для обиды может стать и нарушение общественных договоров, например, договора о том, что при дамах неприлично выражаться матом, или договора не разглядывать физическое тело.
Таким образом, повод для обиды возникает, если кто-то ущемил или оказал болезненное воздействие на одно из твоих тел: душу или личность. Я не включила в этот список физическое тело. Для того, чтобы воздействие на физическое тело вызвало обиду, оно должно как-то задевать либо вашу личность, либо вашу душу. Если не задевает, с вашим телом можно делать все, что угодно, хоть резать и пересаживать органы. Это будет больно, но не обидно. Прямым поводом для обиды является ущемление души или ее отражения в обществе – личности.

Повод – это еще не причина. Остается открытым вопрос – почему мы так легко сваливаемся именно в обиду? Почему не решаем проблему с ущемлением каким-либо другим способом? Ведь можно было бы не обижаться, а, например, отплатить обидчику той же монетой или разобраться с человеком, если он тебе очень дорог. Мы же предпочитаем обидеться – удержать рвущийся из нас порыв как-то ответить (и даже набухнуть за счет этого), а затем напринимать решений, отгораживающих нас стеной от нашего обидчика. Ответ на этот вопрос глубже, чем может показаться. Используешь ли ты в качестве инструмента обиду или нет, определяется твоим собственным выбором. А выбор делается исходя из того, ради чего ты живешь и насколько высоки твои цели. Вот так! Ни больше, ни меньше.

Если ты живешь как ребенок, у которого нет настоящего дела, тебе нечем себя занять. И ты грязнешь во взаимоотношениях. Они становятся осью твоего мира: кто как на тебя посмотрел, кто что сказал. Ты ничего собой не представляешь, и это невыносимо, поэтому ты тщательно следишь за всеми знаками, которые тебе об этом напоминают. Ты становишься обидчивым.

Если же ты взялся за дело, которое так велико, что требует от тебя идти на самом пределе, обижаться будет для тебя непозволительной роскошью. Стоит тебе впустить в себя обиду, и твое дело снова не состоится. Ты не будешь обижаться не потому, что такой правильный как пионер-комсомолец. Ты не будешь обижаться, потому что в твоем случае это неразумно. Это разрушит твое дело, а вместе с ним и твою мечту.

А если однажды ты выберешь жить жизнью души, тогда тебе станет важным не оставлять долгов, извлекать уроки из всех жизненных ситуаций, проходить по жизни достойно. Поэтому ты изменишь свое отношение к обидам, обида перестанет быть для тебя желанной и естественной, ты будешь учить свою душу не обижаться.

Шри Шри Рави Шанкар: Во-первых, не пытайтесь любить человека, который вас обидел. Сначала примите его. Почему вы его ненавидите? Вы его ненавидите, потому что он сделал что-то очень плохое, верно? Вы ненавидите его поступки - вот почему вы ненавидите этого человека. Вы ненавидите кого-то, потому что он вор, или лжец, или обманщик. Ложь и обман – это всё действия человека.

Вам следует знать, что человек больше, чем его действие. Действие – это просто козырек крыши, это не весь дом. Если сравнивать человека со зданием, то действие – это просто балкон. Дом намного больше. Не думайте, что балкон - это дом.
Вы ненавидите кого-то из-за действий. Но действие можно исправить, так ведь? Но почему человек поступает именно так? По определенным причинам. Ведь у каждого действия есть причина. Когда вы разберетесь, почему совершается негативное действие, почему человек совершает дурной поступок, вы обнаружите две причины.
Первая – невежество, это главная причина.
Вторая – человеку причинили боль, и он сам является жертвой.
Если человек жертва, если ему больно, он сам может давать другим лишь боль. Если вы счастливы, блаженны, вы даете блаженство. Если у вас есть любовь, вы даете любовь. Вы можете давать только то, что у вас есть. Если вас обидели, значит, эти люди сами наполнены обидой. Они либо страдают, либо невежественны, некому было их научить. Когда вы это осознаете, вы почувствуете сострадание.

Итак, вы считаете людей, которых ненавидите, равными себе или думаете, что они отдают себе отчет в том, что делают. Вот почему вы их ненавидите. Но если вы расширите свое видение, вы поймете, что они либо невежественны, либо страдают или больны. Как вы можете ненавидеть того, кто болен или невежественен? Что вы в этом случае обычно делаете? Вы проявляете сострадание. Поэтому не пытайтесь их любить. Расширяете свое видение, и вы будете сострадательны к ним. А когда сострадание достигает своей наивысшей точки – это и есть не что иное как любовь. Вам придется пройти эти две ступеньки. Не прыгайте сразу на вторую ступень!

Мантра для обиженных))))))))))))

Обиделись? Тогда распечатывайте этот текст, подходите к зеркалу и громко читайте!
И с выражением!

"Я такой важный индюк, что не могу позволить, чтобы кто-то поступал согласно своей природе, если она мне не нравится. Я такой важный индюк, что если кто-то сказал или поступил не так, как я ожидал – я накажу его своей обидой. О, пусть видит, как это важно – моя обида, пусть он получит ее в качестве наказания за свой «проступок».

Ведь я очень, очень важный индюк!

Я не ценю свою жизнь. Я настолько не ценю свою жизнь, что мне не жалко тратить ее бесценное время на обиду. Я откажусь от минуты радости, от минуты счастья, от минуты игривости, я лучше отдам эту минуту своей обиде. И мне все равно, что эти
частые минуты, сложатся в часы, часы – в дни, дни – в недели, недели – в месяцы, а месяцы – в годы. Мне не жалко провести годы своей жизни в обиде – ведь я не ценю свою жизнь.

Я не умею смотреть на себя со стороны. Я настолько не умею смотреть на себя со стороны, что никогда не увижу мои сдвинутые брови, надутые губы, мой скорбный вид. Я никогда не увижу, насколько я смешон в этом состоянии и никогда не посмеюсь над его и своей нелепостью. Никогда. Ведь я не умею смотреть на себя со стороны.

Я очень уязвим. Я настолько уязвим, что я вынужден охранять свою территорию и отзываться обидой на каждого, кто ее задел. Я повешу себе на лоб табличку «Осторожно, злая собака» и пусть только кто-то попробует ее не заметить! Я окружу свою уязвимость высокими стенами, и мне плевать, что через них не так дорога моя уязвимость.

Я очень зависим от других. Я так зависим от других, что не пропущу ни одного взгляда, ни одного слова, ни одного жеста. Я буду следить за другими постоянно, я буду оценивать каждое их проявление в отношении себя и если я решу, что оно неправильно, то я покажу насколько они неправы! Ведь те, что вокруг и рядом, должны подчеркивать мои достоинства, должны оттенять мое величие, и не дай бог, они поступят иначе. Я обижусь, чтобы скрыть – как сильно я зависим от них, от других.

Я – чужой раб. Я раб слов и поступков других людей. От них, моих хозяев, зависит мое настроение, мои чувства, мое самоощущение. Не я – они – несут за это ответственность. Не я – они – виноваты в том, что со мной происходит. Не я – они – должны что-то предпринять, чтобы мне стало легче. Да,мне не трудно быть марионеткой– ведь я – чужой раб.

Я раздую из мухи слона. Я возьму эту полудохлую муху чужого ляпа, я отреагирую на нее своей обидой. Я не напишу в дневнике как прекрасен мир, я напишу – как подло со мной поступили. Я не расскажу друзьям как я их люблю, я пол вечера
посвящу тому, как сильно меня обидели. Мне придется влить в муху столько своих и чужих сил, чтобы она стала слоном. Ведь от мухи легко отмахнуться или даже не заметить, а слона – нет. Поэтому я раздуваю мух до размеров слонов.

Я нищ. Я настолько нищ, что не могу найти в себе каплю великодушия – чтобы простить, каплю самоиронии – чтобы посмеяться, каплю щедрости – чтобы не заметить, каплю мудрости – чтобы не зацепиться, каплю любви – чтобы принять.
У меня попросту нет этих капель, ведь я очень, очень ограничен и нищ.

Я очень несчастен. Я столь несчастен, что слова и поступки других людей, постоянно задевают мое несчастье. Ведь я очень важный индюк, но не ценю свою жизнь, я не умею смотреть на себя со стороны и люблю раздувать из мухи слонов, я очень уязвим, зависим от мнения других и нищ, по сути. Не обижайте меня, лучше пожалейте. Потому что я очень несчастен.

Вы еще хотите играть в обиду?

Автор ОШО.

Гениально:vo: Действительно, подумаешь, что я важный самодовольный индюк, и как- то сразу уже и не индюк. Почему, все по моему, почему сразу, все и мне и через требование? Точно индюк.
Может делать, наоборот, а?

Мы часто сталкиваемся с тем, что нас обижают. Обида разъедает душу. Как с ней справиться - волнует многих. На эту тему есть много притч. Некоторые общеизвестные притчи, на мой взгляд, кажутся неполными.

Обида и гвозди.

Ученик пришёл к учителю и, сказал:
- Учитель, мне очень тяжело живётся, потому что меня обижают люди. А я сам - подолгу обижаюсь на них. Обида мешает мне жить. Что мне делать?

Учитель дал ученику увесистый мешок с гвоздями и сказал:
- Каждый раз, когда ты будешь обижаться, ты должен класть к себе в карман один гвоздь. Каждый гвоздь должен всегда оставаться в твоём кармане и далее. Придёшь, когда мешок опустеет.

Ученик покрутил в руках гвоздь - гвоздь был больших размеров... Мешок с гвоздями был тяжёлым.
В первый день, в карманах ученика - оказалось 26 гвоздей. Они мешали заниматься делами - кололись, царапались, рвали одежду и серьёзно оттягивали карманы. Во второй день - гвоздей в карман попало чуть меньше. Ученик вечером задумался, как же он сможет завтра работать в этой одежде, когда карманы так тянут к земле и мешают совершать простые действия...

На утро ученик решил одеть другую одежду, а одежда с гвоздями, так и осталась висеть дома....
Пустота карманов к середине дня заполнилась новыми гвоздями и снова стала доставлять массу хлопот - всё валилось из рук, вода разливалась, еда падала на пол, люди натыкались на острые гвозди, высказывали своё недовольство, и ученику приходилось лавировать между людьми.
К вечеру он уставал от напряжения, перед сном разглядывая дыры в своей одежде от гвоздей, лежащих в кармане, он думал: "Как же тяжело..." И засыпал...
Утром он видел, что одежда не выдерживала ни тяжесть гвоздей, ни их ранящих острых окончаний, она была вся в дырах. Через пару дней ученик опять сменил одежду...
Карманы быстро заполнились и увесистый мешок, который дал учитель - опустел...

Ученик пошёл к Учителю:
-Учитель, я выполнил всё так, как ты сказал - гвозди в мешке кончились, а карманы в трёх штанах забиты гвоздями. В них не удобно ходить, они ранят меня и других, мешают. Что делать, Учитель?

- Вот так, и обиды, утяжеляют твою жизнь, мешают тебе, ранят. Ты все их, как гвозди, сначала собираешь в себя, а потом, носишь, как тяжёлую ношу, пока не сменишь одежду...
Карманы в новой одежде наполняются быстро и её снова нужно менять.
Так многие люди, как одежду меняют коллективы, работу, города, делая это не потому, что их круг общения расширяется, а потому что - в нём находиться не возможно...
Люди нападают на него, обижают - ему самому тяжело в такой ситуации.

- Учитель, мне тоже тяжело жить с гвоздями обиды... Помоги, пожалуйста, избавиться от них. Что я должен сделать?

- Теперь, каждый раз, когда кто-то тебя обижает, ты не обижаешься, а отстаиваешь свои личные границы, высказывая свою точку зрения. Другой, кто обидел тебя, мог это, я имею в виду обидеть - сделать специально - он умеет только обижать, а ты должен научиться не только - обижаться. Есть люди, которые обижают не прицельно. Научись не обижаться. Живи так, чтобы не мешать другим и, чтобы другие тебе не мешали..

- Учитель, я не умею так!

- А ты понаблюдай за животными - есть ли в их мире обида. Понаблюдай за людьми, которые умеют жить без обид на других. Как это - они так живут? И начни сам так жить. Каждый раз, когда тебе удастся не обидеться, вынимай по одному гвоздю из кармана, клади его обратно в мешок и латай свои штаны. Приходи ко мне, когда все гвозди окажутся в мешке, а на тебе будут новые штаны.

- Новые штаны? Что вы, Учитель! У меня не получается ничего заработать - кроме обид...

Учитель внимательно посмотрел на ученика и повторил:
- Придёшь, когда гвозди наполнят мешок, а на тебе будет новая одежда.

Ученик побрёл, раздумывая, как он сможет научиться не обижаться и на что ему получиться купить штаны...
Старые штаны уже теперь требовали замены и серьёзного ремонта.

Время шло, ученик, наблюдая за дикими и домашними животными, обнаружил, что в животном мире нет места обидам. Если какая-то зверюшка или птица посягала на территорию другого, то в ответ получала, - оскал, вздыбленную шерсть, распушённые перья, шипение. Обидчик уходил, а животное спокойно продолжало жить и делать то, что делало. "Хм... - подумал ученик. Хочу, как этот гусь, не обижаться, а спокойно жить. А, как это делают люди, которые не обижаются?" И, в один из дней, он отправился на рынок в ряды мастеров, понаблюдать, как они ведут себя, продавая свой товар.

Рынок, как обычно был похож на муравейник - покупателей и зевак больше, чем мастеров и товаров. Каждый покупатель норовит купить подешевле. Кто-то из покупателей спешит безосновательно обидеть мастера, сказав, что товар некачественный, ненадёжный - тем самым снизить цену качественного товара. Есть мастера, которые берут неоправданно большую цену за плохой товар. Купив у них товар, покупатель хмурится - не смог торговаться...Покупатель обижается на продавца...

За особо вредными и крикливыми покупателями ученик наблюдал и в обычной жизни, городок-то был не большой. И, оказалось, что они и в обычной жизни ведут себя так же - со своей семьёй и работниками, наводя суету, переходя на крик, оскорбления, обиды. Тогда, ему вспомнились слова Учителя: "Другой умеет только обижать, а ты должен научиться не только - обижаться. Живи так, чтобы не мешать другим и, чтобы другие тебе не мешали.."

Оказалось, что наблюдение увлекательный процесс. Через несколько дней у ученика уже был свой арсенал данных, как ведут себя покупатели и, как ведут себя мастера. Более опытный мастер спокойно относился к любому покупателю и - продавал свой товар. Уходил такой мастер после торговли с карманами, полными денег - товар был продан, а покупатели были рады покупке.
Были молодые мастера, которые обижались на любой резкий вопрос покупателя, но не надолго... У таких мастеров - денег было меньше... Слишком много сил уходило на лишние разговоры и оправдания...
Те мастера, что задирали цены на плохой товар, со временем лишались покупателей и ... обижались, что к ним никто не идёт.

Ученик сделал вывод - те, кто обижаются, мало чего достигают. А, что же помогает не обижаться тем, кто общается с людьми ровно, без обид? Ученик, не долго раздумывая, решил отправиться к гончару, который был спокоен даже с теми, кто пытался его задеть.

- Научите меня гончарному делу, - попросил он мастера. - Я буду помогать вам лепить горшки и продавать их.

Мастер гончарных дел, приподняв брови, рассматривал рваные штаны ученика:

- Зачем тебе гвозди? - спросил он.- Я не столярничаю.

- Это мой урок. Учитель мне задал. - ответил Ученик.

- Что ж, урок дело нужное. Выполняй его. А пока - иди за глиной на карьер.

Так ученик стал работать у мастера гончарных дел. В самой грязной и грубой работе, в самой тонкой и аккуратной он не забывал наблюдать за тем, как ведут себя люди, и, как мастеру удаётся быть таким профессионалом не только в гончарном деле, но и в продажах, в общении с разными людьми. Как удаётся мастеру не обижаться на самых невежливых.

Ученик каждый день видел, как это великолепно удаётся его наставнику. Он рассуждал: "Он ведёт себя, как тот гусь. Чуть только мастера, заденут, он лишь поведёт бровью и ответит что-то меткое, точное, уверенное - как гусь, что шипит и хлопает крыльями, но не лезет в драку напрасно и не забивается в угол, от того, что кто-то загаготал в его сторону. Но гусь - это птица, он не может не переживать, как человек. А человек переживает. Так что же, помогает разумному человеку не переживать - никому не мешать и не мешаться - в общении?" Ученик потерялся в догадках и подумал, что у мастера есть какой-то секрет. После спокойного разговора мастера с резким покупателем, ученик решился и спросил его:

- Скажи, мастер, почему ты не сердишься, не обижаешься на таких грубиянов, невнимательных, наглых?

- А что на них сердиться? Каждый человек выбирает сам - как себя вести. Этот человек выбрал хамское поведение. Почему я должен обижаться на выбор другого человека? Моя задача не оценивать его выбор - плох он или хорош. Моя задача сделать свой выбор - обижаться или реагировать адекватно - что заслужил человек, то он и получит от меня.

Я могу быть вежливым, я могу быть резким. Этому покупателю сложнее быть вежливым. Я могу ему предоставить выбор, как себя вести - когда обозначу свой интерес, свои личные границы, дав ему понять, что не позволю хамить и обижать напрасно - меня, мой дом, семью, моих помощников, мой труд, мой товар. Я уважаю себя. Уважаю выбор другого.

Обидевшись, я сообщаю другому человеку: "У меня нет смелости дать тебе корректный отпор. У меня есть ложное мнение, что обида - заставит тебя - уважать меня. Я не хочу трудиться на своё уважение - пусть это делает другой. А я пока по обижаюсь - это мне легче". Я считаю, уважительным - человеку дать то, что он заслужил в данный момент времени. Если покупатель-грубиян, следующий раз, придёт ко мне и будет вежлив, я и не вспомню, что он был такой резкий когда-то - тоже буду вежлив с ним. Зачем вспоминать старое? Важнее понимать, что происходит в данный момент.

Когда ты лепишь горшок на гончарном круге и глина тебя не слушается, ты не вспоминаешь, как легка была прошлая порция глины. Ты работаешь с той, которая есть перед тобой. Если умеешь - лепишь из неё тончайший сосуд. Если не умеешь - учишься. Зачем обижаться на глину? Так и с людьми...

Ученик был слегка обескуражен простотой и сложностью секрета. Для понимания - просто... А для практики... Его карманы были ещё полны гвоздями. И ученик стал практиковаться в таком подходе в общении с людьми, как описал мастер гончарных дел.

Сначала, он, по привычке обижался, потом стал огрызаться резко и с чувством. Такое его собственное поведение тоже расстраивало и он не вытаскивал из кармана гвоздь, считая, что не справился с задачей. Тем не менее, каждый день, вставая с утра, он вспоминал слова своего учителя - "Живи так, чтобы не мешать другим и, чтобы другие тебе не мешали.." и слова гончара: "Делай свой выбор - лепи такой сосуд, какая перед тобой глина. Хорошая глина - плавные движения. Тугая - и движения рук пусть будут крепче. Так и с людьми. Не трать время на обиды".

Эти мысли ему помогали вырабатывать новое отношение к жизни, давая возможность практиковаться в новом поведении. И, со временем, ученику стало легко даваться общение с самыми сложными покупателями. Наблюдать - стало его привычкой. Благодаря этой привычке, наблюдательность и внимательность развились до такого уровня, что он быстро определял, что за глина перед ним - что за человек - после 2-3-х, сказанных фраз человеком. А потом, делал выбор - как вести себя... Места обидам - не осталось... Другими словами, они стали - неуместны в его жизни.

Однажды утром ученик обнаружил, что гвозди переместились из его карманов - в мешок. В процессе работы над обидой - ученик стал мастером гончарного дела, торговцем, зарабатывающим приличную сумму.Он купил себе новую одежду, взял мешок с гвоздями и отправился к Учителю. Свою встречу он начал со слов благодарности:

- Спасибо за гвозди. Спасибо за урок. Учитель, я теперь знаю, что значит "Живи так, чтобы не мешать другим и, чтобы другие тебе не мешали..".

Учитель внимательно посмотрел на ученика и ответил:

- Справившись с обидой - ты достиг того, что ранее для тебя было не возможно. Теперь, тебе стало доступным знание, как люди помогают, а как - мешают...
Это новая задача. Наблюдательность, внимательность, которые помогли тебе справиться с обидой - помогут тебе сделать свои выводы в новой задаче..

- Спасибо, Учитель. Я готов. Перед тем, как я уйду, разреши, задать два вопроса.

- Конечно, - ответил Учитель. - Только объясни, что стало со старыми обидами? Гвозди - вот они - в мешке. На тебе дорогая одежда. А, куда делись обиды? Прошлые обиды...

- Учитель, старые обиды сослужили мне добрую службу - я на них учился мысленно - жить по-другому. Старые обиды - оказались прекрасным материалом - для обучения. Я - мысленно тренировался в старых воспоминаниях относится к людям по-другому, а потом - сдавал экзамен в реальной жизни...
Не получалось - я снова мысленно тренировался - искал другие ходы, варианты, состояния...
И снова - в повседневной жизни пробовал. Свои наблюдения я прикладывал к старым обидам и обиды становились - задачами для решения...

Учитель улыбнулся и протянул руку:

- Ты молодец. У тебя всё получится в будущем. Какие у тебя есть вопросы?

- Первый - как ты знал, Учитель, что я буду работать над каждым гвоздём, чтобы смочь его переместить в мешок?

- Каждый человек - делает свой выбор. И ты сделал свой. Не справившись с обидой, ты бы не научился тому, чему научился и не заработал бы себе денег на такую одежду, в которой ты стоишь передо мной. Какой же, твой второй вопрос?

- Учитель, ты не забрал у меня гвозди? Что мне с ними делать? - удивился ученик.

- Построй при помощи них - свой дом, мастерскую... Пусть то, что когда-то разрушало - помогает созидать. Это закон природы.

Так решение задачи во внутреннем мире помогает человеку решать задачи - внешние.

Притча взята из рассылки Академии Романовой Елены

Чудесная притча. :vo:Я удивляюсь тому, насколько надо ежедневно себя направлять, ежедневно учиться и менять себя. Это тебе не микроволновка, нажал кнопочку и работает.
Читаю и мне хорошо, ведь обязательно надо читать, прямо чувствую, как пошла сортировка мыслей в голове, оставить, заменить:tishe:
И ведь читаю и еще воюю, типа сама знаю, эх, вася, вася...

Обратимся к механизмам этих процессов.
Допустим, два человека поссорились, и один сильно обидел другого. В ответ пошла реакция агрессии. К чему это приводит? Обе структуры повреждены, а отсюда возможные последствия: болезни, изломы судеб и др. Если не покаяться, не попросить прощения, то разрушительные последствия обязательно будут проявляться и в дальнейшем.

Вторая ситуация. Обижаемый человек сильно расстроился, эмоционально разбалансировался, но не проявил агрессию и даже простил (а может, и помолился об обидчике). Никто не говорит, что при этом ему легко и приятно. Больно, тяжело – но без ответной агрессии. Эту ситуацию можно сравнить с занозой, которая отторгается, когда палец нарывает. Чужая агрессия в результате будет отторгнута - заноза выводится на поверхность. Но далее все зависит от обидчика. Если он не изменил своего отношения, не попросил прощения (а ко всему еще и зашлакован неверными эмоциями, установками, агрессией), то подобное притянется к подобному. Сработает правило бумеранга, и стрела вернется к обидчику, но уже многократно утяжеленной. Утяжеление может наступить за счет притяжения к себе аналогичных мыслеформ совершенно чужих людей (если вибрации попадут в резонанс). О разрушительных последствиях можно догадаться.

Третья ситуация. Обижаемый человек находится на ступени духовной зрелости и не допускает негативных эмоций, жалея обидчика и понимая степень его несовершенства (вспомним Христа на Кресте: «Не ведают, что творят!») Человек насыщен любовью, прощает обидчика сразу, не впуская обиду в сердце. Нанесенная обида ему не навредит (разумеется, не рассматриваем ситуации физического насилия – там повреждается тело, но не душа). А вот обидчику при этом может быть несладко. Все зависит от него самого. Если он вовремя осознал, покаялся, попросил прощения, отошел от агрессии – то правило бумеранга может и не сработать. Если же этого не произошло, то его же стрела может вонзиться в него с огромной силой.

К сожалению, приходилось сталкиваться с подобными ситуациями. Человек, пославший ядовитую стрелу, потом оказывался поверженным ею же. Это как скорпион, который сам себя жалит. Зачем наносить себе же урон? Если не можешь пожелать добра ближнему своему, то пожалей хотя бы себя. Чем обернется для тебя твоя следующая стрела? Сможешь ли носить в себе столько яда?

Доброта и всепрощение – это не красивые слова, это основа жизни и, самосохранения. Даже если в тебе нет той любви, которую принес на Землю Господь, даже если ты не умеешь подарить тепло своего сердца неприятным для тебя людям, вспомни хотя бы о правиле самосохранения: не желай ближнему своему зла. Вот и вся «механика».

Стоит ли прощать обиды?

Иногда нам наносят такие раны, что их очень трудно выкинуть прочь из сердца. Только ничего не проходит бесследно. Всякая обида, которую человек хранит в себе долгое время, начинает разрушать организм. Природа устроила так, что тот, кто носит в себе гнев, ненависть к себе подобным, скорее стареет и погибает, чем тот, кто более терпим к своему окружению.

Любая обида – это груз, лежащий на Вас. Только с прощением приходит облегчение и… возможность улучшить собственное здоровье. Важно понять, что прощение в большей степени нужно не тому, кто обидел, а тому, кого обидели. Не следует воспринимать прощение как личную милость. Это унижает Вас. Прощение не отменяет содеянное зло. Оно только разрывает цепи, связывающие человека с этим злом. Обиды, не нашедшие прощенья – стресс для Вас, а часто и для того, на кого Вы злитесь.
Подойдите к вопросу так, как будто именно Вам выгодно прощение. (Кстати так оно и есть на самом деле). Осознать необходимость прощения намного проще, чем простить. Поэтому попробую привести общие советы, которые могут быть Вам полезными в этом нелёгком деле.

Представьте, что Вы уже простили человека. Как бы это ни было трудно. Тот шаг, который отделяет Вас от реального прощения – подсознательный (в большей степени) страх того, что обидчик может снова нанести Вам боль. В сопротивлении прощению лежит этот страх. Не держать в себе зла на обидчика ещё не означает полного доверия к нему. Если это понять, то можно приблизиться к прощению обиды. Даже если тот, кто совершил зло, не раскаялся, это совсем не означает, что Вы не сможете его простить.

Вспомните положительные качества обидчика, то хорошее, что сделал Вам этот человек. Если есть что-то светлое, сохранившееся в памяти о том, к кому сегодня Вы относитесь отрицательно, чаще прокручивайте это в своём сознании. Энергия, которую Вы тратите на поддержание своей обиды, только губит Ваше здоровье. Эти психические ресурсы могли бы пригодиться тем, кто Вам дорог. Прежде чем идти на весь день бросать камни в того, кого ненавидишь, подумайте, а нельзя ли потратить время на создание чего-то, за что Вас будут любить? Если же человек раскаялся, то не забывайте, что мучить отсутствием прощения – это зло. Ничего не может произойти мгновенно. И простить легко и быстро тоже получается не у всех. Некоторые перемалывают нанесённую обиду годами, а кто-то без труда сдувает падающие на него пылинки зла.

Чтобы легче переносить обиду нужно понять, что мы склонны не прощать те недостатки, которые замечаем в себе и очень тщательно скрываем от других. Обида на человека часто бывает тяжестью Вашего неразрешённого желания. Далеко ни всё, из-за чего мы злимся, стоит нашего внимания. Попробуй поговорить с обидчиком, его друзьями, теми людьми, которые о нём хорошо отзываются. Сделай что-то доброе тому, на кого сердились. Для многих это сложно, но приносит колоссальное облегчение.

Чтобы легче было простить обиду, попробуйте ответить на следующие вопросы:
1. Вспомните, когда кто-то на Вас был обижен, всегда ли Вы чувствовали себя виноватым? Найти оправдание своим действиям куда проще, чем объяснить поведение другого человека.
2. Нет ли глубоко в Вас, пусть и в меньшей степени того качества, из-за которого Ваш обидчик поступил плохо? Большее развитие этой черты характера было раздуто средой или воспитанием. Столь ли сильно виновен этот человек?
3. Так ли легко можно было простить обиды, которые Вы сами когда-либо наносили людям? Не держите зла в собственном сердце. У этого органа и без этого много работы. Освободите своё сознание от пустоты обид.

Андрей Тазов.Школа жизни.

Работа с Обидой...:rain:

Важно иметь в виду, что не всякую обиду нужно снимать: если чувство обиды подсказывает вам, что перед вами - не уважающий вас хам, то, возможно, надо не обиду снимать, а перестать с таким человеком иметь дело и начать налаживать другие перспективные контакты.

Обиды бывают мелкие (душу задело совсем немного), серьезные (душу задело серьезно) и застарелые (серьезные, застрявшие и окопавшиеся в душе) - работа с этим видами обид немного отличается.

Мелкие обиды и недоразумения.

Иногда мы обижаемся просто совсем зря. Молодым людям и девушкам специально рассказывают, когда обижаться имеет смысл, а когда это глупо - может быть, это будет интересно и вам. Если обида мелкая, ее лучше всего игнорировать и забыть. Чем меньше ей внимания, тем лучше. Начнете с ней серьезно работать, разбирать ее причины и выгоды - она только разрастется. А если заметить: "Хм, даже немного обидно! Ну и ладно, само пройдет!" - и заняться делами, то скоро все естественным образом забудется. "Ну плюнул кто-то не туда. Утерся - и прошла беда!".

Серьезная обида

Если обида не мелкая, душу задело серьезно и душа болит, с обидой можно поработать в разных направлениях. Первые шаги: включите голову и прекратите себя накручивать, поймите правоту другой стороны и взгляните на человека позитивно, поищите причины обиды и подумайте, как можно разрядиться от физического напряжения.

Старая обида

Многие люди очень долго помнят нанесенные им обиды. С человеком уже расстались, а обида в душе живет, не проходит неделями, месяцами, а то и годами. Если это ваш случай, это не здорово, и лучше всего обратиться к психологу. Некоторым для самостоятельной работы помогает следующий алгоритм:
Включите голову и разум, скажите себе: "Что произошло, то произошло". Если лошадь сдохла, с нее нужно слезать. Если уже ничего не изменишь, нужно заняться тем, где можно сделать хоть что-то. Наметьте дела, которыми вам стоит заняться сегодня и сейчас.
Отвлекайтесь от негатива, переключайтесь на позитив. Можете применять для этого все что угодно: игру, песню, речевку, молитву, главное чтобы помогало. Если есть хорошие, позитивные друзья, которые не жалеют и сочувствуют, а бодрят и настраивают на дело - почаще встречайтесь с ними.

Лучший способ завершить обиду - начать делать что-то доброе в отношении того, на кого вы держите обиду. Подумайте, как можно начать с ним общение, пусть и ритуальное: может быть, будет уместно поздравить его в какой-то праздник и с каким-то хорошим событием. Если найдете возможность его честно поблагодарить - сделайте это, легче от этого станет в первую очередь вам.
Если внутри себя вы часто вспоминаете этого человека, приучите себя каждый раз его за что-то благодарить. Что-то хорошее у вас с ним было: что? Поблагодарите его за это. Если сможете написать ему об этом письмо - будет замечательно, а отправлять его не обязательно: вы делаете это для себя.

Будет очень хорошо, если вы сможете обратиться к этому человеку за помощью - такой, которая ему не сложна, в которой он не откажет. Возможно, что тому человеку будет приятно вам помочь, а для вас важно научиться принимать от него помощь. Мы все - люди, и каждый может кому-то чем-то помочь. Чем чаще это происходит, тем быстрее люди налаживают хорошие отношения.

[Только зарегистрированные пользователи могут видеть ссылки. Нажмите Здесь для Регистрации]

Энергия обиды.

У каждого человека, помимо положительных энергий его Тонких тел, существует много негативных энергий, рожденных им самим, и превратившихся в эгрегоры, закрывающие его. Человек рождает негативную энергию многих видов.

Прежде всего, я хочу обратить ваше внимание на энергию обиды, которая в соответствующих случаях жизни, выходит из нашего сердечного центра, закрывает его своими тяжелыми вибрациями и, как следствие, часто "давит” сердце. Энергия обиды может привести, ко многим нежелательным последствиям: инфаркту, инсульту, трофическим язвам, ссорам, пьянству и т.д. Вводит человека в состояние дисгармонии.

Очень важно уметь не уходить надолго в это состояние. Как известно, если энергия обиды задерживается более чем 3 дня, то становится кармой человека, и от нее труднее избавиться. Чтобы справиться с этим тяжелым эмоциональным состоянием, хорошо бы принять во внимание следующие две мысли:

1. Если вас обидели случайно, не хотели этого делать, но так получилось... Зачем же вам самим делать себе зло и взращивать, раздувать в себе этот огонь обиды, разрушать, тем самым, свое здоровье, взаимоотношения в семье?! А, может быть, это была реакция на ваше «скорое слово»?! Проанализируйте. Простите!..

2. Когда вам специально хотели причинить зло и нанести обиду, постарайтесь воспринять эту ситуацию философски. Понятно, когда недалекий, видимо, человек делает вам гадость и получает от этого удовольствие, хоть, это и не хорошо, с его стороны. Но не понятно, зачем же вам самому себе причинять зло, поддаваясь действию энергии обиды?! Не проще ли сказать: "Это его проблемы!” - и отпустить обиду от сердца, не давая ей возможности влиять на ваше здоровье и судьбу, вредить вам. Ведь зло притягивает зло и само себя наказывает. Я думаю, вы уже имели возможность в своей жизни в этом убедиться. Наоборот, благословите негативную энергию обидчика, направленную на вас, чтобы нейтрализовать удар.

Я понимаю, что сразу трудно простить... Во всяком случае, вы сейчас знаете, механизм обиды, в энергетическом плане, и я надеюсь, что это поможет вам побыстрее справиться с возникшей ситуацией, а может быть, осознать и свою вину в происшедших событиях, да и попросить прощения, мысленно или лично, и тем самым освободиться от этой закабаляющей энергии обиды.

Очень хорошо, в этом случае, помогает трансмутация энергии обиды Фиолетовым Огнем. Достаточно уединиться и поработать по предложенной схеме пока не станет легче на сердце. С обидчиком можно какое-то время побыть в состоянии "бойкота”, главное, чтобы у вас в душе был покой. А потом поговорить обо всем, если будет желание.

Если Вы сами кого-то ненароком обидели, попросите у него прощение на Ментальном уровне, мысленно, а если хватит смелости, то и лично. Постарайтесь быстрее создать гармоничные отношения. Сейчас вы знаете, насколько это важно.

Если Вы кого-то прокляли, мысленно скажите: "Я снимаю с тебя свое проклятие, прости меня, и я прощаю тебе то зло, что ты мне причинил.”

Если Вас кто-то проклял в глаза или за глаза, скажите: "Я прощаю тебе то, что ты меня проклял, прости и ты мне то зло, что я тебе причинил”.

Не побоюсь повториться, если вы "родили” какую-либо негативную мысль и заметили это, скажите: "Это нехорошая мысль, я уничтожаю ее”. И все. Таким образом, вы очистите пространство и себя от спонтанно рожденной энергии зла.

Когда человек склонен к брани - он теряет энергию, которую тотчас используют, для своего "питания” сущности Астрального плана, и она уже никогда не вернется к хозяину. Другими словами - ругаясь, вы обесточиваете себя.

Собственные энергии: зависти, ненависти, страха, обиды и другие закрывают человека, так же, как и чужие. Загрязняют Эмоциональное тело, лишают гармоничного слияния с Природой, с Богом, необходимого, для нормальной жизни на Земле.

Особое место в этом случае занимает энергия осуждения, самая неуловимая по воздействию людей на самих себя. Вы согласитесь со мной, что невозможно нормальному человеку жить в нашем мире и не давать оценки событиям и людям. Но надо иметь в виду, что при этом, мы всегда ходим "по лезвию бритвы”, так как можем родить энергию осуждения - лакомый кусочек, для многих представителей Астрального Мира.

Как избежать этого?

Учитель говорит, что дать истинную оценку событиям или человеку можно только сердцем, полным доброжелательности. Если в нем есть ожесточенность, раздражение или обида, то произойдет искривление истины, то есть - осуждение. Что является уже преступлением против себя, так как открываются врата через эту небожественную энергию, окружившую Эмоциональное Тело, для аналогичных эгрегоров, существующих в мире Астральном.

Хорошо бы не создавать такую ситуацию.

«Не суди - и не судим будешь!» Но, если это произошло, очиститься можно с помощью Фиолетового Огня.

Не унижайте себя до злой сплетни. Сплетни обесточат вашу душу и оставят в одиночестве, озлобленным на весь мир.

Отрывок из из книги "Что говорят Махатмы"

Блажен, кто не обижен.

Научившись не обижаться, мы сделаем важный шаг к спокойствию и счастью. «Да возможно ли это вообще?» — удивленно спросят некоторые люди. Конечно, жизнь без обид возможна — если мы только возвысимся над закоренелыми ментальными стереотипами.

В жизни складываются самые различные ситуации, и речь сейчас идет не о тех, когда нам причинили значительный и непосредственный ущерб. Но большая часть обид — это просто негативная реакция на людей и обстоятельства, которые не оправдывают наших ожиданий.

Мы можем считать себя ответственными за окружающих и пытаться контролировать их — если не физически, то ментально. Взаимный контроль и вмешательство в чужие дела настолько распространены, что многие попросту воспринимают их как должное. Ошибочно понимая «любовь» и «чувство долга», мы стремимся осчастливить своих ближних — и негодуем, когда наши попытки отвергаются. Но откуда мы можем знать, что нужно людям, если плохо понимаем даже свои собственные потребности?

Во многих случаях, настойчивая забота о других — не более чем попытка найти благовидный предлог уйти от нашей подлинной ответственности, заботы о себе. Мы любим — но наша любовь корыстна и подразумевает ответную любовь. Мы даем — но наши дары имеют скрытую цель закабалить того, кто их получает, привязать их к нам. Сложнее всего распознать эгоизм в том случае, когда он прикрывается маской альтруизма.

Обидчивость — это признак болезненной сосредоточенности на себе, и по мере освобождения от эгоизма мы начинаем ровнее и спокойнее относиться к окружающим, вне зависимости от их поведения. Да, некоторые люди могут поступать агрессивно и провоцирующе по отношению к нам. Они заблуждаются, и в свое время пожнут горькие плоды своих заблуждений. Но наша обида никак не повлияет на них — она повлияет на нас, и самым негативным образом.

Обида искажает наше восприятие окружающих и толкает на неправильные действия. Чтобы действовать конструктивно, необходимо избавиться от болезненных чувств. После первой и естественной эмоциональной реакции важно как можно скорее вернуться к разуму и духовному осознанию и восстановить пошатнувшееся равновесие.

Блажен, кто не в обиде на людей — он не причиняет боль самому себе и не растрачивает энергию попусту. Свободный от обид человек может позволить себе открытость, искренность и щедрость.

Многие обижены на окружающий мир. Они считают вселенную несправедливо устроенной, а самих себя — незаслуженно обделенными благами жизни. Но почему бы им не предположить, хоть это и неприятно, что проблема все-таки не в мире, а в них самих?

Да, существует конструктивное недовольство, которое пробуждает энергию индивидуума и помогает ему изменять условия к жизни. Стремление к лучшему, в отличие от фатализма — естественно и соответствует нашей подлинной природе. Но у обиженных людей «весь пар уходит в гудок». Они жалуются, стенают — но не желают принимать ответственность творческого самовыражения.

Блажен, кто не в обиде на мир. Принимая справедливость и закономерность вселенной, он сможет увидеть свое место во всеобщем порядке — и обрести заслуженное благо.

Если мы идем в мир с затаенной обидой — у нас возникнет еще больше причин для обид. Мир постоянно будет оправдывать наши ожидания. Мир — это зеркало, в котором отражаемся мы. Когда мы улыбаемся миру, мир улыбается нам.[Только зарегистрированные пользователи могут видеть ссылки. Нажмите Здесь для Регистрации]

Андрей Яшурин

Трактат про обиды и обиженных!

«Настоящий человек должен меняться, только дурни не меняются»
Слово Мудрости Вещего Олега

Некоторым людям подсознательно нравится состояние обиженности. Они всячески культивируют в себе это состояние - дуют губы, кривятся, отворачиваются и делают печальный оскорблённый вид. Им нравится, когда перед ними извиняются, и это ощущение вызывает в них, не иначе как чувство собственной важности перед обидчиком. Но, большинство, же людей страдают от обид. Тогда возникает резонный вопрос – зачем они включают обиду? Зачем позволяют себе обижаться и оскорбляться?

Вывод очевиден – от безкультурия, слабости душевной своей, нежелания развивать себя, расти над собой, познавать новые горизонты и расширять уже имеющиеся знания. Чем более человек образован, тем меньше у него всяких предрассудков в голове. Тем меньше шансов его обмануть, обидеть, унизить, оскорбить. Ибо разумный человек на такие выпады только пожмёт плечами и пойдёт дальше своей дорогой, не опускаясь на уровень обидчика, или оскорбителя и не давая ему повода «подлить масла в огонь».

Мудрый человек просто проигнорирует обиду и не пустит её в свой разум, позволяя ей внешне управлять собой. Ведь РАзумный (просветлённый ум) человек сам управляет собой и сам решает, как, согласно своим познаниям о тех или иных процессах, своему организму адекватно реагировать на внешние раздражители. И никогда не пойдёт на поводу внешних раздражителей, коими и являются обидчики, то есть провокаторы. Обидчики-провокаторы только то и делают, что пытаются вывести кого-нибудь из состояния равновесия своими колкими фразами, а затем, как вампиры (в реальности так и происходит – человек после эмоциональной встряски чувствует себя опустошенным, как будто из него откачали энергию – его жизненную силу), высасывать жизненную силу побежденного.

По крайней мере, глупо обижаться на человека, который не хотел тебя обидеть, и обида была нанесена как бы случайно. Но еще большая глупость обижаться на того, кто преднамеренно хотел тебя оскорбить – это значит идти у него на поводу, а значит быть подконтрольным чужому, а не своему управлению своим телом, своими эмоциями, своим разумом.

«Люди мелкого ума чувствительны к мелким обидам; люди большого ума все замечают и ни на что не обижаются»
Ларошфуко

Обидеть человека извне в принципе невозможно! Человек всегда обижается сам! Каждый человек сам, лично, должен отвечать за свои поступки и свои мысли. Даже тогда, когда он якобы не в силах справиться сам с собою, пребывая под какими-либо внешними или внутренними психологическими раздражителями. Каждый человек должен полностью контролировать себя, свои эмоции, свои поступки, расти над собой духовно, заниматься самообразованием, развивать своё тело. Не стоит стоять на месте и искать любые внешние корни проблемы, не начав с себя.

А справиться с обидой не составляет никакого труда, если для начала, как минимум, хотя бы осознать, что такая проблема существует, и вы не можете управлять ею лично. Осознание проблемы – это уже половина решения. А зная и понимая природу обид и оскорблений, можно с лёгкостью взять её, обиду, под свой контроль, и не позволять ей управлять собой. Тогда вы становитесь полноправным хозяином своего тела, своих эмоций, своих поступков. Никто кроме вас самих не сможет управлять вами, когда вы не будете позволять делать это кому-либо извне.

Самый же простой способ нейтрализовать любую обиду или оскорбление – это её игнорирование. Другой способ – сбитие с толку. Это когда на чьё-либо оскорбление, вы отвечаете словом оберегом «Спасибо» (спаси бог) и тем самим просите защиты у своего бога или богов. А обидчик, тем временем, будет обезоружен и в растерянности, так как на его выпад вы ответили, якобы вежливо и благородно, а он то, хотел услышать в ответ любое оскорбительное слово, чтобы тем самым только подлить масла в огонь и направить на вас ещё более мощный поток оскорблений. И, управляя, таким образом, процессом питаться вашей жизненной силой и смеяться над вами, как над простяком (лопухом), который так просто поддаётся внешнему влиянию и которым так легко можно управлять в дальнейшем, всякий раз, когда обидчику понадобится очередная доза подпитки. Алгоритм поведения обидчика будет сломан, и вы спокойно сможете удалиться, пока он будет обдумывать причину такого вашего нестандартного и неожиданного для него поведения.

Виноват всегда тот, кто обиделся, а не тот, кто обидел. Так как обидеться – это всегда выбор самого человека.

«Обида – удел кухарок»
(народное творчество)

Простой и недалёкий человек почти всегда обижается автоматически, забывая при этом задействовать свой мозг, для оценки внешнего влияния и выработки адекватной реакции на него. Часто, обида – это автоматическая, даже шаблонная реакция на внешний раздражитель, так как будучи навязанной, извне и впитанной с молоком матери с детства, обида так и продолжает выступать в роли внедрённого стереотипа поведения личности и контролирует её на подсознательном уровне.

Получается простой принцип – «реакция – действие», а в нашем случае – это «оскорбление – обида».

Можно ли о человеке, которым управляют автоматические психологические шаблоны сказать, что он разумный? Конечно же, нет! И не важно, сколько у него высших образований, какое его положение в обществе, и какой его возраст. В развитом обществе, обида, как и алкогольное или наркотическое опьянение, должна служить отягчающим вину фактором.

Можно ли обидеть шуткой?

«Легко обижается тот, кто не слишком собой доволен»
Ю.Крашевский

Человек сильный духом, разумный и постоянно развивающийся, никогда не обижается на шутки, как бы ни старался вывести его из состояния психологического равновесия обидчик. Он не считает нужным обижаться, так как прекрасно понимает процесс управления обидами и не допускает внешнего влияния на себя лично. Он выше обид и оскорблений. Их не существует в его жизни, и поэтому они не могут им управлять.

А вот человек закомплексованный, слабый духом, глупый обижается постоянно. Недалёкий и неуверенный в себе и своих возможностях человек, как правило, считающий себя хуже других, и тем самым хранящий постоянную злобу по отношению к другим людям, всегда найдёт повод в очередной раз обидеться. Тем самым, он демонстрирует своё ущербное положение в обществе, и как конечная цель обиды, ожидает жалости к себе со стороны более сильных духом людей. Тоже своеобразный вампиризм. Поскольку он ото всех ожидает наезда, оскорбительных намёков и шуток, подсознательно считает, что только этого он и заслуживает. Получается своеобразный «козёл отпущения». Часто люди свыкаются с такой ролью, и проживают её всю жизнь! Терпя при этом унижения, оскорбления и обиды ото всех и от каждого, кто хоть на чуть-чуть сильнее его духом или физически.

Победить же обиду можно только постоянным саморазвитием. Будучи трезвым и ясно мыслящим человек не позволяет чему-либо – обиде, или кому-либо – обидчику, извне управлять им, он легко пресекает любые попытки закабаления его личности с целью внешнего воздействия на неё.

Разумный человек не обижается, разумный человек делает выводы!

Автор: Александр Новак
[Только зарегистрированные пользователи могут видеть ссылки. Нажмите Здесь для Регистрации]

«Люди мелкого ума чувствительны к мелким обидам; люди большого ума все замечают и ни на что не обижаются»
Ларошфуко
:vo::vo::vo:

Как взаимосвязаны ваша обида и болезни ваших детей

Обида. Очень деликатная тема, долго не могла к ней подступиться. Не боюсь быть побитой камнями, вы имеете полное право со мной не соглашаться. Но если в вашей жизни, с вашими детьми происходит что-то не так, задумайтесь, возможно, в моих словах вы найдете какой-то ответ для себя.

Прочитала историю одной семьи. Мать делилась своими переживаниями по поводу заболевания сына: в возрасте одного года у него обнаружили глухоту. Ребенок был вторым и не особо желанным. Мать не до конца раскрыла, что же на самом деле произошло в этой семье до рождения малыша, во время беременности. Сослалась только на то, что ждали все девочку, а на УЗИ обнаружили мальчика. Возникла сильная обида на мужа, который якобы заявил: "А что же теперь делать?". Возможно, этот вопрос он задал не после новости о поле ребенка, а после известия о самой беременности. Этого наверняка не узнать. Но женщина постоянно указывала на то, что долго чувствовала обиду на мужа. И проходить эта обида стала только тогда, когда в два года сыну вживили имплантат и с помощью слухового аппарата он начал различать звуки.

До этого было много слез, самоистязаний, упреков, отказа принять этот факт и, самое главное, очень смешанные чувства по отношению к малышу. В общем, с психологической точки зрения такая реакция на сильное потрясение вполне оправданна. Если только она не затягивается и не переходит со временем в нечто более конструктивное. Что и произошло в описываемой семье.

А теперь слушайте внимательно – на самом деле именно болезнь ребенка позволила матери и отцу простить друг друга и вновь объединиться. Чтобы вылечить малыша. Заболевание сына стало для их семьи цементом. Хотя, конечно, многие семьи таких трудностей не выдерживают, но для той семьи плюс (если можно о нем говорить в такой ситуации) был именно в этом.

Жаль, что время не открутишь назад и ничего не исправишь. И это объективно. Субъективно можно использовать специальные психотехники, чтобы изменить свое отношение к негативному прошлому. И это тоже выход. Выход, чтобы избавиться от обиды. Потому что сама обида и могла стать первопричиной болезни малыша. Обида на отца автоматически отражается плохо на ребенке, как на его частице. Отвергая или ненавидя отца малыша, мы не принимаем его часть в малыше, а значит, отвергаем и самого ребенка. Мы как бы сообщаем ему, что его здесь не ждут, не хотят и не любят. Мы сами закладываем эту программу самоуничтожения в своих детей.

Как только супруги ссорятся, дети начинают болеть. Родители разводятся, расстаются, дело может дойти и до больницы. К тому же еще важны эмоции, которые мама и папа при этом испытывают друг к другу. Психосоматическая природа болезней всем хорошо известна.

Я говорю сейчас страшные, возможно, для вас вещи. Но посмотрите вокруг себя, и вы точно заметите, что так и есть. В моей жизни по крайней мере это так. Я это вижу и всегда стараюсь с этим что-то сделать. Знаю наверняка, что проблемы со здоровьем у грудных детей – это проблемы в голове матерей, точнее, в их мыслях. Во время зачатия, во время беременности, после рождения. Что нужно наладить, что изменить, бывает, сразу и не заметишь. Но есть хороший вопрос, который вам поможет. Ответьте на него честно, и многое в вашей голове встанет на место.

"Когда, при каких обстоятельствах и для чего я упоминаю болезнь ребенка, рассказываю о ней?"

Если вы открещиваетесь от ответа, значит, вы еще не готовы взять ответственность за происходящее на себя. Возможно, и никогда не будете готовы. Последствия? Думаю, вы уже о них знаете.

И последнее. Любовь вам в помощь. Правда. Как бы ни было тяжело, несправедливо, обидно и незаслуженно, все равно любите. Посылайте любовь мысленно своему обидчику. То, что он сделал, было для него единственно возможным поступком в тот момент. Простите. Потому что вы не его прощаете, а себя отпускаете. И уж, конечно, благодарите отца или мать своего ребенка. Хотя бы за то, что у вас теперь есть это Чудо. Посылайте им любовь и другие хорошие чувства, потому что все это вы дарите не ему или ей, а своему малышу.

Лилия Ахремчик.

Кому и зачем нужно прощение.

Обидеть человека легко. Чтобы постичь эту горькую истину, совсем не обязательно быть психологом или философом. Печальный опыт переживания нанесенной обиды имеется у всех людей без исключения, и каждому известно, как сильно может ранить душу одно-единственное недоброе слово. Обиды преследуют человека с самого раннего детства. В песочнице совсем еще маленький карапуз доводит до слез другого малыша, отнимая у него игрушку или ломая построенный им песочный домик. Очередное поколение школьников с радостным смехом мучает обидными кличками своих одноклассников, страдающих избыточным весом, слабым зрением или другими физическими дефектами. Ну а про то, как страшно, изощренно и безжалостно умеют обижать друг друга взрослые люди, и говорить лишний раз не хочется. И если тонко организованный, ранимый человек не может дать отпор оскорблению, предательству или подлости, то последним аргументом в пользу собственной правоты для него становится чувство обиды.

Так почему же христианство покушается на этот последний оплот человеческого достоинства, почему оно призывает добровольно отказаться от неотъемлемого права — не прощать боли и слез тому, кто безжалостно ворвался в твою жизнь и опалил твое сердце? Что за парадоксальный призыв звучит в Евангелии: …любите врагов ваших, благотворите ненавидящим вас, благословляйте проклинающих вас и молитесь за обижающих вас (Лк 6:27-28)? Наверное, это самая непонятная заповедь Христа. В самом деле: ну зачем любить тех, кто тебя ненавидит, обижает и гонит? Уж им-то, наверное, меньше всего на свете нужны наши любовь и прощение. Так для чего тогда принуждать себя к такому тяжелому и неблагодарному делу?

Почему нельзя мстить своим обидчикам, еще более-менее понятно: ведь если отвечать злом на зло, то вряд ли этого самого зла в мире станет меньше. С заслуженными обидами тоже все ясно, поскольку здесь действует простой и всем понятный принцип: заработал — получи и не жалуйся. А вот что делать, когда тебя обидели безо всякого повода, если наплевали в душу, растоптали и унизили просто потому, что так захотелось обидчикам? Неужели тоже — простить?

Когда хватаются за молоток

Один из лучших рассказов Василия Шукшина (который так и называется — «Обида») начинается с банальной и, увы, обыденной ситуации: человеку нахамили. Он пришел с маленькой дочкой в магазин купить молока, а продавщица по ошибке приняла его за хулигана, который накануне устроил здесь пьяный дебош. И сколько ни оправдывался бедный Сашка Ермолаев, сколько ни объяснял людям вокруг, что он ни в чем не виноват, — все было напрасно. На глазах у дочери его опозорили, обругали последними словами невесть за что. Кончается рассказ страшной картиной: Сашка бежит домой за молотком, чтобы проломить голову одному из своих обидчиков. И лишь счастливая случайность мешает ему совершить убийство.

Это, конечно, всего лишь художественное произведение. Но в нем Шукшин сумел удивительно точно показать странную особенность человеческой души — остро и очень болезненно реагировать на несправедливые обвинения. В самом деле, ну что за беда, если про тебя говорят гадости, к которым ты не имеешь никакого отношения! Ведь совесть твоя чиста и, казалось бы, тут впору просто рассмеяться и пожалеть людей, которые так глубоко заблуждаются на твой счет.

Но не тут-то было… Стоит кому-либо плохо отозваться о нас — и сразу же в душе поднимается волна неприязни к этому человеку. А уж если обидчик будет упорствовать в своих нелепых обвинениях, эта неприязнь может перерасти в настоящую ненависть, застилающую глаза, отвергающую здравый смысл и требующую лишь одного — отплатить обидчику во что бы то ни стало. В таком состоянии и впрямь недолго схватиться за молоток...

Что же это за страшная сила, способная толкнуть честного и добропорядочного человека на преступление лишь потому, что кто-то наговорил ему разного вздора?

На языке христианской аскетики такая сила называется страстью, но, конечно же, не в том смысле, который вкладывают в это слово авторы лирических стихов и любовных романов. В христианском понимании страсть — это некое свойство человеческой природы, которое изначально было добрым и полезным, но впоследствии оказалось изуродовано грехом до неузнаваемости и превратилось в опасную болезнь. В святоотеческой литературе говорится о восьми основных греховных страстях, в той или иной мере присущих каждому человеку: чревоугодие, блуд, сребролюбие, гнев, печаль, уныние, тщеславие, гордость. Все эти страсти-болезни до поры прячутся в нас, оставаясь незамеченными, хотя на самом деле могут исподволь определять весь строй нашей жизни. Но стоит окружающим хотя бы чуть-чуть коснуться этих болячек, как они тут же дают о себе знать самым непосредственным образом.

Собственно, именно это и случилось с героем шукшинского рассказа. Ведь Сашка Ермолаев и в самом деле был абсолютно не виноват в тех безобразиях, которые ему приписала продавщица. Но несправедливое обвинение больно ударило по его тщеславию и гордости, а те, в свою очередь, возбудили гнев. В результате симпатичный и добрый человек едва-едва не стал убийцей.

Бестолковая продавщица и равнодушные покупатели, поддержавшие ее нападки на невиновного, безусловно, были не правы. И обижать людей, конечно же, нельзя, об этом даже говорить излишне. Но вот воспринимать нанесенную обиду можно все-таки очень и очень по-разному. Можно схватиться за молоток. А можно заглянуть в свое сердце и ужаснуться той мути, которую в нем подняла несправедливая обида. Именно в такой ситуации легче всего увидеть свое духовно болезненное состояние, понять, как глубоко страсть пустила в тебе свои корни. И тогда обидчики становятся пускай и невольными, но все же — благодетелями, которые открывают человеку его духовные недуги своими неосторожными или даже злыми словами и поступками.

Вот как говорил об этом святой праведный Иоанн Кронштадтский: «…не раздражайся насмешками и не питай ненависти к ненавидящим и злословящим, а полюби их, как твоих врачей, которых послал тебе Бог для того, чтобы вразумить тебя и научить смирению, и помолись о них Богу...

Говори: они не меня злословят, а мою страсть, не меня бьют, а вот эту змейку, которая гнездится в моем сердце и сказывается больно в нем при нанесении злословия. Утешаюсь мыслию, что, быть может, добрые люди выбьют ее оттуда своими колкостями, и не будет тогда болеть оно».

От уголька до пожара

Очень часто люди обижаются на, казалось бы, совершенно безобидные вещи. Достаточно бывает не то что слова — одного лишь взгляда, жеста или интонации, чтобы человек увидел в них нечто оскорбительное для себя. Странное дело: ведь никто же и не думал никого обижать, а обида снова — тут как тут, скребет сердце когтистой лапой и не дает жить спокойно.

Парадокс здесь заключается в том, что любая непрощенная обида всегда является «произведением» самого обиженного человека и вовсе не зависит от чьих-либо посторонних усилий или от их отсутствия. На это прямо указывает даже грамматическое строение слова обиделся. Ведь в данном случае «ся» — это ни что иное, как вышедшая ныне из употребления славянская огласовка местоимения — «себя». Таким образом, обиделся означает обидел себя, то есть дал волю мыслям, разжигающим в душе сладкую смесь сознания собственной униженности и чувства нравственного превосходства над обидчиком. И хотя люди не любят признаваться в таких вещах даже самим себе, но каждому еще с детства известно, как приятно бывает ощутить себя обиженным. Есть в этом какое-то нездоровое наслаждение, пристрастившись к которому начинаешь искать обиду даже там, где ее и в помине не было.

Ф. М. Достоевский в «Братьях Карамазовых» пишет: «Ведь обидеться иногда очень приятно, не так ли? И ведь знает человек, что никто не обидел его, а что он сам себе обиду навыдумал и налгал для красы, сам преувеличил, чтобы картину создать, к слову привязался и из горошинки сделал гору, — знает сам это, а все-таки самый первый обижается, обижается до приятности, до ощущения большего удовольствия, а тем самым доходит и до вражды истинной...»

В этой всем знакомой болезненной «приятности» обиды можно найти ответ на вопрос: почему в христианстве непрощенная обида определяется как тяжкий грех. Если говорить совсем кратко, словом грех Церковь называет то, что противоречит замыслу Божию о человеке. Иначе говоря, грехом является все, что противно нашему естеству, разрушает нас, вредит нашему душевному или телесному здоровью, но при этом обещает некоторое кратковременное удовольствие и потому представляется желанным и приятным. Самоубийственный принцип влечения человека к греховным «радостям» довольно точно выражен в знаменитой Пушкинской строке: «…Все, все, что гибелью грозит, / для сердца смертного таит / неизъяснимы наслажденья…» Еще более категорично определял разрушительную сладость греха преподобный Исаак Сирин, говоривший, что грешник подобен псу, который лижет пилу и пьянеет от вкуса собственной крови.

Нетрудно заметить, как сильно этот трагический образ напоминает упоение собственной обидой, описанное Достоевским. И даже если обида окажется не надуманной, а самой что ни на есть настоящей, это ровным счетом ничего не меняет.

Уголек обиды можно тщательно раздувать в своем сердце размышлениями о несправедливости случившегося, бесконечными мысленными диалогами с обидчиком, сознанием собственной правоты и прочими способами, которых у обиженного человека всегда найдется великое множество. А в результате всех этих «духовных упражнений» обида из маленького уголька постепенно превращается в бушующее пламя, которое может полыхать в душе долгие месяцы, а то и годы. И если из-за чужого обидного слова или поступка человек разжег такой пожар в собственной душе, то вполне закономерно будет сказать о нем, что он — обиделся. То есть — обидел себя сам.

Право на обиду?

Несколько десятилетий назад в советской культуре возник положительный образ обидчивого героя (правда, обидчивость его для благозвучия была тогда стыдливо переименована в ранимость). Этот типаж кочевал по различным художественным произведениям и тихо обижался на несправедливости и притеснения, которые проливным дождем сыпались на него из щедрой авторской руки. Так писатели и кинематографисты выражали свой протест против людской черствости, пытаясь обратить внимание аудитории на страдание и одиночество человека в бездушном обществе людей-винтиков. Цель была, безусловно, благородной, и образ ранимого героя работал здесь как нельзя лучше. Но, к сожалению, у всякой палки — два конца. Обратной стороной этого художественного метода стала романтизация самой обиженности. Ведь если тот, кто обижает, — плохой, значит, тот, кто обижается, — хороший. Следовательно: обижать — плохо, а обижаться — хорошо.

В результате такого отождествления нравственных оценок героя и его душевного состояния на тех же прекрасных, пронзительных и добрых рассказах Василия Макаровича Шукшина выросло целое поколение очень ранимых, а на самом деле — просто обидчивых людей. Право на обиду они считали вполне нормальным атрибутом человека с тонкой душевной организацией, поэтому чрезвычайно остро реагировали на малейшее проявление чужого хамства и душевной черствости. Такую нравственную позицию весьма убедительно озвучил в своем лирическом стихотворении Эдуард Асадов:

Как легко обидеть человека:
Взял и бросил слово, злее перца…
А потом порой не хватит века,
Чтоб вернуть потерянное сердце.

На первый взгляд здесь все правильно и понятно. И обижать человека нельзя ни в коем случае, и за своими словами при общении нужно следить — все так. Но есть в этом коротком стихотворении еще одна очень важная тема, которая идет как бы вторым планом и потому не так заметна. Обиженный герой (оставшийся, что называется, за кадром) оказывается настолько ранимым, что из-за одного злого слова готов навсегда закрыть свое сердце для человека, причем для человека близкого, поскольку потерять можно лишь то, что было твоим. От такой категоричности героя, от этой его нетерпимости к чужим слабостям и недостаткам становится тревожно, прежде всего за него самого. Ведь с подобной «тонкостью» натуры в конце концов можно и вовсе остаться в гордом одиночестве, обидевшись на весь мир. А это состояние куда как страшнее и губительнее, чем самые злые слова и оскорбления. Обиженный человек заживо хоронит себя в скорлупе собственных претензий к окружающим, и освободить его из такого страшного заточения не сможет даже Господь. Потому что разбить эту скорлупу можно лишь изнутри, искренне простив своих обидчиков. И пускай обидчики совершенно не нуждаются в нашем прощении. Зато в нем остро нуждаемся мы сами.

Священномученик Арсений (Жадановский), убитый большевиками в 1937 году, писал: «Добродетель всепрощения еще тем привлекательна, что она тотчас же приносит за себя награду в сердце. На первый взгляд тебе покажется, что прощение унизит, посрамит тебя и возвысит твоего недруга. Но не так в действительности. Ты не примирился и, по-видимому, высоко поставил себя — а смотри, в сердце свое ты положил гнетущий, тяжелый камень, дал пищу для душевного страдания. И наоборот: ты простил и как бы унизил себя, но зато облегчил свое сердце, внес в него отраду и утешение».

Два свидетельства

Может показаться, будто прощение для христиан — легкое дело, раз уж они настолько хорошо знают, в чем его смысл. Однако это совсем не так. Прощение обид — всегда подвиг, в котором сквозь свою боль и унижение нужно увидеть в обидчике такого же человека, как и ты сам, а сквозь его злобу и жестокость разглядеть те же духовные болезни, которые действуют и в тебе тоже. Сделать это очень непросто, особенно в тех случаях, когда обида уже пустила в душе глубокие корни, и даже осознанное волевое усилие не всегда помогает в борьбе с этой бедой.

Случается, например, что человек простил своего обидчика, но когда тот снова наносит обиду, то в возмущенной душе резко оживает и прежнее зло. Бывает так, что и обида забыта, и обидчик прощен, но если с ним случается беда, мы испытываем какое-то тайное жестокое удовлетворение. А если преодолели и эту ступень, то все же порой не можем сдержать недоумения и разочарования, когда узнаем о благополучии того, кто нас обидел когда-то. Формально прощая причиненную обиду, мы в глубине души все же продолжаем считать его своим должником и подсознательно надеемся на то, что Бог воздаст ему по заслугам. Но совсем не этого упования на грядущее возмездие ожидает от нас Господь.

Митрополит Сурожский Антоний после войны работал врачом и много общался с бывшими жертвами фашистских концлагерей. Это были люди, которых несколько лет подряд каждый день обижали так страшно, что об этом нельзя даже подумать без содрогания. Но что же они вынесли из этого многолетнего опыта обид и унижений, как относились к своим обидчикам? Владыка Антоний приводит в своей книге два уникальных документа — молитву, написанную на клочке оберточной бумаги погибшим узником лагеря смерти Дахау, и рассказ своего старого знакомого, который сам провел за колючей проволокой четыре года. Наверное, можно сколь угодно долго теоретизировать о христианском всепрощении, соглашаться с ним, или его оспаривать... Но перед этим единодушным свидетельством двух людей, перенесших немыслимые страдания, хочется просто склонить голову и благоговейно умолкнуть:

«“Мир всем людям злой воли! Да престанет всякая месть, всякий призыв к наказанию и возмездию. Преступления переполнили чашу, человеческий разум не в силах больше вместить их. Неисчислимы сонмы мучеников.
Поэтому не возлагай их страдания на весы Твоей справедливости, Господи, не обращай их против мучителей грозным обвинением, чтобы взыскать с них страшную расплату. Воздай им иначе! Положи на весы, в защиту палачей, доносчиков, предателей и всех людей злой воли — мужество, духовную силу мучимых, их смирение, их высокое благородство, их постоянную внутреннюю борьбу и непобедимую надежду, улыбку, осушавшую слезы, их любовь, их истерзанные, разбитые сердца, оставшиеся непреклонными и верными перед лицом самой смерти, даже в моменты предельной слабости. Положи все это, Господи, перед Твоими очами в прощение грехов, как выкуп, ради торжества праведности, прими во внимание добро, а не зло! И пусть мы останемся в памяти наших врагов не как их жертвы, не как жуткий кошмар, не как неотступно преследующие их призраки, но как помощники в их борьбе за искоренение разгула их преступных страстей…”

Второй пример — человека, которого я очень близко знал. Он был старше меня значительно, участник первой мировой войны, где он потерял руку; он вместе с матерью Марией Скобцовой спасал людей во время немецкой оккупации — Федор Тимофеевич Пьянов. Его взяли немцы в лагерь, он четыре года там был, остался в живых. Когда он вернулся, я его встретил случайно на улице, говорю: — Федор Тимофеевич, что вы принесли обратно из лагеря, с чем вы вернулись? — Я вернулся с ужасом и тревогой на душе. — Вы что, потеряли веру? — Нет, — говорит, — но пока в лагере я был жертвой жестокости, пока я стоял перед опасностью не только смерти, но пыток, я каждую минуту мог говорить: Господи, прости им, они не знают, что творят! И я знал, что Бог должен услышать мою молитву, потому что я имел право просить. Теперь я на свободе; наши мучители, может быть, не поняли и не раскаялись; но когда я говорю теперь: Господи, прости, они не знают, что творят, — вдруг Бог мне ответит: а чем ты докажешь искренность своего прощения?

Ты не страдаешь, теперь тебе легко говорить...

Вот это тоже герой прощения.

И я глубоко уверен, что в конечном итоге, когда мы все станем на суд Божий, не будет такой жертвы, которая не станет в защиту своего мучителя, потому что раньше, чем придет время окончательного Страшного суда над человечеством, каждый, умерев, успеет на себя взглянуть как бы в зеркале Божества, увидеть себя по отношению ко Христу, увидеть, чем он был призван быть и не был, и уже не сможет осудить никого» (из книги митрополита Антония Сурожского «Человек перед Богом»).

Автор: ТКАЧЕНКО Александр

Как справиться с обидой?

Казалось бы, обида – это естественная человеческая эмоция. Кто из нас не сталкивался с ней? Да и что в этом такого?.. Но оказывается, затаенная, непрощенная обида не только мучительна, но и способна нанести серьезный вред здоровью.


– Часто обидчику нет дела до твоей обиды. Более того, он может быть и не в курсе, что причинил тебе боль. Он живет себе спокойно, не вспоминая о минувшем инциденте, а ты чувствуешь себя ужасно. Подумай над этим.

– Восточные мудрецы описывают обиду как процесс поедания самого себя. По их мнению, человек, не умеющий прощать, разрушается изнутри.

– Постарайся сделать вывод из неприятной ситуации. Это поможет тебе отпустить эмоции.

– Попробуй понять, почему обидчик так поступил, был груб, агрессивен, невнимателен. Возможно, дело не в тебе, просто для него такое поведение характерно по жизни. Не исключено, что у человека было тяжелое детство или он пережил личную драму, которая вынуждает его занимать оборонительную позицию. Не стоит обижаться. Пожалей его!

– Не упускай из виду и то, что идеальных людей не бывает. Все люди ошибаются. Будь немного снисходительна по отношению к происходящему.

– Если обидчик – посторонний человек, то ты можешь отпустить обиду и забыть о нем, а если это кто-то из близких, то без разговора по душам не обойтись. Успокойся, проанализируй ситуацию, а затем откровенно поговори с этим человеком. Проговори вслух всё, с чем ты не согласна. Воздержись от обвинений, говори аргументированно, и тогда близкий человек тебя поймет. На душе станет легче.

– Часто мы обижаемся из-за обманутых ожиданий. Человек сказал или сделал совсем не то, на что ты рассчитывала. Проанализируй и определи, в чем корень твоего недовольства. Возможно, ты ожидала от него больше, чем то, на что он способен? Если так, то и обижаться нет смысла.

– Осознай простую вещь: испытывая обиду, человек словно пытается исправить ситуацию, которая уже произошла. Да, было больно. Да, несправедливо. Но это уже случилось. Обидой ты ничего не исправишь. Двигайся дальше.

– Индийский мудрец Ошо описывал подобные чувства так: вот, нажал кто-то кнопку, мы и надулись от гордости, нажал другую – огорчились. Не позволяй другим управлять собой! Вспомни о чувстве собственного достоинства! Ты – хозяйка своей судьбы, и то, какие чувства ты будешь испытывать, зависит только от тебя.

– Как реагировать, когда тебя пытаются обидеть сознательно? Как правило, лучший способ борьбы с этим – игнорирование. Повторяй про себя: «Я не позволю чужому человеку управлять мною и моими эмоциями. Я не буду исполнять его прихоть».


Американские ученые пришли к выводу, что прощать полезно для здоровья. Специалисты из психологического центра при Стэнфордском университете провели исследование и выяснили, что 87% участников эксперимента после прощения обидчика испытывали меньше симптомов стресса: головных болей, бессонницы и напряжения в спине, а около 70% почувствовали душевное облегчение. Ученые уверены, что, храня обиду, человек сам отравляет себя. Если мозг хранит память о неприятном моменте, то при каждом воспоминании о нем происходит выброс в кровь гормонов стресса, что провоцирует тревогу и страх.
Мало приятного, правда?
Но стресс – это только видимая часть айсберга. Британские ученые провели исследование и выяснили, что обида гораздо глубже и опаснее. Дело в том, что она не только ухудшает психологическое и физическое самочувствие, но и может спровоцировать рак.
Это ли не повод научиться прощать?

...а еще---не менее погано себя чувствуешь, если невольно кого-то обидишь и поймёшь это не сразу....:(

5 выходов из лабиринта обиды



Прежде чем поговорить о спасительных выходах, мы коснемся самого механизма возникновения обиды. Механизм возникновения обиды очень прост. Обида - это реакция

Иными словами, с этой секунды вы не сами строите свою жизнь, активно и осознанно выбирая из путей и вариантов тот, что нравится вам, а пассивно реагируете. Подминаетесь под волю другого человека, который руководит вами. Творите уже не вы, а за вас. С этой точки вы перекладываете ответственность за вашу жизнь на другого человека. И уловка в том, что, как правило, этот человек бывает близким, очень близким, поэтому признать, что вы являетесь автономным творцом своего внутреннего и внешнего мира бывает сложно. А дальше из этой искаженной реакции выходят новые и новые действия и чувства, регулируемые обидой, но не вами.

Итак, выход № 1 "систематический":
- Последуйте по нити в прошлое, последовательно разворачивая всю картину обиды и последующих реакций-действий, начиная с самого момента появления деструктивного чувства. Осознав, сколько всего было сделано вами на инерционной силе той изначальной реакции, сколько было потрачено нервов, сколько горьких минут, часов, вечеров вы позволили чему-то руководить вами и вашей светлой, блистательной жизнью - просто охватив это, вы зарядитесь созидательной волей творить свой мир по своему художественному плану.

Выход № 2 "театральный":
- Встаньте, широко расставив руки и ноги, почувствуйте твердь земли под ногами, возденьте руки кверху, распахните зеницы и провозгласите с той театральной, гротескной мощью, на которую вы только способны. Представьте, что вы разъяренный Отелло, и произнесите пламенно и страстно: "Ни за что никогда я тебя не прощу!!! Никогда и ни за что, о отвратительный человек, чьи уста лживы! Пусть тебя бросят на съедение разъяренным тиграм за то ужасное зло, которое ты мне причинил! И даже будучи отомщенной, я все равно тебя не прощу! Потому что отныне миссией всей своей жизни я вижу обиду на тебя, которую обещаю испытывать каждую секунду, не расставаясь с ней даже во сне! Да будет так во веки веков!" Эффект понятен - вы высмеете себя и посмотрите с юмором на все произошедшее. А смех - это невероятно созидательная сила. Умея смеяться над собой, мы становимся действительно мудры. Помимо этого, именно этот выход возвращает вас в детство, а обида - это реакция из детства. К слову, аудитория в этом действии необязательна, но если вы захотите просиять талантом на публике, запросите, разумеется, плату.

Выход № 3 "милостивый":
- Вы любите быть добрым? Вам нравится ощущать свое великодушие, богатство и щедрость своей души? Приятно, не правда ли? Так вот настал момент, ваш звездный час: откройте ваши ларцы с добротой и сочувствием, теплом, пониманием и безусловным всепрощением, откройте сокровищницу вашего внутреннего мира. Источник блаженства и света есть в каждом из нас. Наполнитесь этим светом, согрейте себя, окружающий мир и того человека, который вас обидел. Скажите ему: "Я иду путем света и добра, поэтому я прощаю тебя. Я делаю выбор. И мой выбор - это добро и здоровье, а не обида. Я прощаю и отпускаю тебя, пусть твой мир будет таким же светлым, как и мой. Я тебя прощаю."

Выход № 4 "независимый":
- Этот вариант подходит именно тогда, когда человек, на которого вы держите обиду, вам настолько близок, что даже то, что он руководит вашим внешним и внутренним миром, у вас не вызывает особого возмущения и праведного негодования. Вы даже рады, чтобы он руководил вами. Также такое бывает, когда человек является для вас незыблемым властным и сильным авторитетом и в отношениях с ним вы просто привыкли ощущать себя ведомой. Поймите, как бы ни был близок вам человек, вы рождены отдельной единицей. И ваше духовное равновесие ― это только ваша вотчина, вменять ее другому как жертвенный дар любви ― это великая ошибка, которая не принесет никому пользы. Ваша душа ― только ваша и всегда будет вашей. У вас свое собственное предназначение, свой набор талантов и задач. Осмельтесь стать независимым и поймите, что это не девальвирует уважение к этому человеку. Его можно также уважать и любить дальше, обладая независимой волей и свободой суждений.

Выход № 5 "зеркальный”:
- Этот выход для тех, кто отзеркаливает обиду, делает замещение с целью обмануть самого себя. Мы говорим о людях, которые склонны считать себя жертвами. Если это ваш случай, то постарайтесь разобраться, чем вас так привлекает в ощущении жертвы? Может быть, это на поверхности обида на другого, а внутри сидит обида на себя, вечное чувство вины, которое соответственно ищет расплаты, чтобы удовлетвориться, а вы в это время ищете обидчика, который бы вас покарал. Ну и немного, так сказать, для проформы, на него обижаетесь, но главным источником всех этих деструктивных вихрей ― является чувство вины, которую вы выдаете за обиду на другого. За что вы сердитесь на себя? Простите себя! Простите себя за все, пока вы себя не простите, вы не начнете жить! Это очень важно - ваш первый настоящий вдох произойдет тогда, когда вы полностью простите себя и станете свободны от обиды! Намеренно поплутайте в себе, чтобы разобраться в темных аллеях своего «я» и выйти обновленным.

И напоследок хочется сказать, что обида ― это не только реакция, но еще и манипуляция. В детстве обида служила важным инструментом восстановления справедливости: мы надували губки и все видом показывали родители, как жестокосердны они к нам, маленьким, беззащитным, розовым,- родители тут же смягчались. Многие из нас захватили этот «коронный» инструмент во взрослую жизнь, но здесь, стоит признать, он малоэффективен. Обзаводитесь здоровыми психологическими привычками, улыбайтесь и никого никогда не прощайте, не потому, что вы злой, а потому, что не обидчивый и уверенный в себе.

Наталья Горбунова

Непрощённые эмоции.

Почему большинство людей с возрастом всё меньше улыбаются? Знаком ли Вам синдром «хронической усталости»? Почему ваш ум все больше наполняется мыслями о проблемах, кризисе, страданиях и т. п.? Дело в том, что невылеченные обиды не уходят. Накапливаясь, они переходят в усталость и разочарование жизнью, в череду депрессий...
Непрощенные эмоции разрушают здоровье. Самое страшное в том, что такие тяжелые эмоции, как обида и разочарование, разрушают организм. На сегодняшний день наука полностью доказала, что эмоции с огромной силой влияют на живые клетки. Разрушительные эмоции, хранящиеся в тайниках подсознания, заставляют наши клетки работать неправильно.

В нормальном состоянии клетка работает в гармонии со всем организмом. Но когда в сознании появляется давление, когда накапливается груз обид. Когда душевная пустота вытесняет из сердца легкость и радость. Многие обменные процессы в организме также начинают подвергаться изменениям. В первую очередь страдает клетка.

Сначала ваша клеточка пытается адаптироваться. Потом, не справившись с этой задачей, изменяет течение обмена веществ внутри себя. При этом вы начинаете чувствовать повышенную утомляемость и недомогание. Потом возникает боль. Боль — это крик организма о помощи! Если вы не слышите боль или заглушаете ее таблетками, клетка начинает сама искать решение проблемы. Возникают различные тяжелые заболевания.

Непрощенные эмоции разрушают отношения. Но и это еще не все! Не очищая подсознание от старых обид, разочарований и злости, вы позволяете этим эмоциям делать свою незаметную работу. Из года в год! И потом у вас появляются вопросы. Почему мне изменили, предали, обидели, не поняли. Почему меня бросили, кто в этом виноват и что делать?..

Непрощенные эмоции разрушают карьеру. Не так-то просто пережить удары, которые время от времени наносит вам жизнь. И если вы несете в себе «старый груз», то каждый следующий удар может быть последним для вашей карьеры.

Представьте мужчину, который постоянно думает о своей прошлой неудаче в бизнесе. Время в этом случае будет работать против него!

И неважно, кого он при этом винит: того человека, на поддержку которого он рассчитывал, или самого себя! В любом случае, не зная о прощении и о методах очищения подсознания, такой человек с каждым разом становится слабее.

Стоит ли из года в год тащить на себе груз прошлых проблем?

Если в Вашем прошлом содержится болезненное событие, эмоция, если вы не простили, не отпустили участников тех прошлых историй, то происходит следующее: обида, боль, агрессия, страдание от произошедшего постепенно создают эмоциональную зацепку, якорем которой является воспоминание. Воспоминания прокручивают эти прошлые болезненные моменты, вновь и вновь вызывая ваши переживания, сожаления, досаду и т.д. Эти воспоминания забирают вашу Энергию. Вы живете прошлым. Вы его питаете. Вам не хватает Энергии, чтобы творить Настоящее.

Каков же выход?

Вернуться в прошлое для того, чтобы трансформировать боль в Радость, обиду – в Прощение, агрессию – в Любовь.
Вернуться в прошлое – означает простить Здесь и Сейчас себя и всех окружающих, осознать причинно-следственные связи данных событий, принять суть Урока, поблагодарить себя и всех участников за опыт, который позволяет Вам ступить на более высокий уровень развития.

[Только зарегистрированные пользователи могут видеть ссылки. Нажмите Здесь для Регистрации]

Исследование стихии Обида.

Обида — это стихия, проявляющаяся на Земле у всех, кому присуще Эго: у человека и у всех высокоорганизованных животных (слоны, собаки, лошади и т. д.). Изначально в теле человека данной энергии нет. Включается всегда, когда в той или иной мере ущемляется, задевается достоинства Эго.

Энергетически стихия Обида состоит из нескольких энергий, которые могут проявляться у человека в виде следующих психологических качеств:
- эгоцентричность
- самомнение
- горделивость
- подавленность
- значимость
- ущемленность
и одновременно, проявление этих качеств человеком — притягивает стихию Обида.

Обида может привести к нарушению окислительных процессов в легких, что в свою очередь, ведет к бронхитам, а, при усугублении, к воспалению легких. Обиды могут служить поводом к нарушениям в различных энергетических центрах (сфера секса, деловых отношений, творческих и др.).

Нейтрализуется обида энергией Доброты и Любви, так как состояние Любви — состояние вне Эго. Та информация, которая вызывает Обиду, видоизменяется по мере продвижения осознанности человека.

Одна и та же информация способна не обидеть человека, когда он в состоянии, близком к медитативному и вызывать сильную обиду, когда человек "находится" на социальных энергиях. Постоянное стремление человека осознавать себя, осознавать игры в обиду своего "великого" Эго и не западать на них, может способствовать выходу из под влияния этой энергии.

Если реакция обиды все же включается, наблюдайте ее, созерцайте ее, но не делайте поводом для действий. Стремитесь к состоянию, когда вы недоступны для энергии Обиды.

Обида — великий контролер вашего выполнения закона "Не западай", вашей осознанности.

Если обида становится смыслом и содержанием жизни, она может включить, пусть даже не в активной форме, мстительность. Прекрасно научиться прощать, но еще лучше научиться не обижаться. Этому может способствовать понимание того, что "никто вам ни друг, никто вам ни враг – все учителя". Оттого, что вы будете стремиться наносить или желать вашему обидчику ответную обиду, вы только усугубите свою карму, будете разрушать себя, как энергетически, так и физически.

Ритуалы по снятию энергии западения на обиду дают эффект только при искреннем, максимально приближенном к сердечному, состоянии: "Я прощаю всех, кто обидел меня за неумелое обучение. Я прошу прощение у всех, кого обидел я, за то, что я еще так несовершенен и послужил поводом для обиды".

Исследование стихии Обида (выводы)

Экспериментальное исследование полученных данных:
Основываясь на полученной информации о стихии Обида, мы провели экспериментальное исследование на тему: "Роль переживания обиды в этиопатогенезе психосоматических заболеваний" (заболевания физического тела, происхождение которых вызвано психологическим переживанием обиды).

В практическом исследовании перед нами возник определенный круг вопросов, который требовал исследования.

Во-первых, почему одна и та же информация способна либо не обидеть человека, либо вызвать сильную обиду? Что лежит в основе человеческой психики, дающее или не дающее реакцию обиды?

Во-вторых, необходимо было экспериментально исследовать полученную информацию о том, что "большое количество энергии Обида может привести к легочным заболеваниям" и, каким образом "Обиды могут служить поводом к нарушениям в различных энергетических центрах (сфера секса, деловых отношений, творческих и др.". Как избыток данной энергии влияет на функционирование желудочно-кишечного тракта (ЖКТ), горла, сердечно-сосудистой системы, мочеполовой системы и т.д.

В-третьих, каковы основные пути осознания и трансформации состояния обиды (и, как следствие, заболевания), ведущие к полному выздоровлению и духовному развитию человека. И каково влияние энергий Доброты и Любви на улучшение состояния больных с данной этимологией?

Обращающиеся к нам с различными вопросами по нарушению здоровья люди, впоследствии были систематизированы нами на подгруппы по принципу однотипных функциональных нарушений:
1) с заболеваниями дыхательных путей,
2) с частыми заболеваниями горла,
3) с расстройствами работы органов мочеполовой системы,
4) с заболеваниями желудочно-кишечного тракта (ЖКТ), с заболеваниями сердечнососудистой системы.

С каждым больным из этих групп проводилась работа по выявлению причин возникновения его заболевания.

Исследуя вопрос, "Почему одна и та же информация способна либо не обидеть человека, либо вызвать сильную обиду? Что лежит в основе человеческой психики, дающее или не дающее реакцию обиды?", — мы приобрели опыт, который показывает, что градация обидчивости тесно связана с таким понятием как "жизненные ценности". Формируясь и видоизменяясь, именно жизненные ценности являются тем фактором, который определяет сферу информации и ситуаций, способных либо обидеть, либо не обидеть человека. Например, эксперимент с несколькими людьми, хронически болеющими легочными заболеваниями, предположительно вызванными повышенной способностью к обиде, показал, что причины их обид были вызваны совершенно различными мотивами в соответствии с их мировосприятием и мировоззрением.

У одних из них обида была связана с нарушением кем-нибудь из близких им людей их представления о том, что такое "добро". При беседе с ними выявляется четкое деление мира на "хорошо-плохо", "черное-белое". Их обида, как правило, категорична и трансформации на обратную поддается с трудом: "ты поступил плохо (и этот собственный критерий в оценке происшедшего не подвергается никакому сомнению, и не предпринимается попытка стать на место другого), и я тебя никогда не прощу". Здесь обида у многих даже стала жизненным лозунгом, давая повод с их точки зрения, вполне оправданный для возникновения мстительности. Пример. Одна женщина с двумя детьми "покинутая" мужем очень явственно выражала это: "Он отказался от своих детей. Этого никому простить нельзя, и в жизни счастья ему никогда не будет, — с ненавистью произносила она". При этом не предпринималась попытка анализа сложившейся ситуации. Она ставила себя изначально в роль "невинной жертвы", а своего мужа на роль «преступника».

Подобный подход разделения мира на "хорошо-плохо" продемонстрировали еще несколько участников эксперимента. В основе ценностей таких людей лежали инстинкты самосохранения и борьбы за выживание, которые, в свою очередь, находились в основе их реакций обиды.

Исследование стихии Обида (энергетическое поле)

Любая эмоция отражается на состоянии нашего энергетического поля. Быть свободным и счастливым, или носить в себе страхи и обиды – решать только нам самим. На повестке дня – принятие и растворение чувства обиды.

Пример первый

На рисунке 1[Только зарегистрированные пользователи могут видеть ссылки. Нажмите Здесь для Регистрации]
показан достаточно типичный вариант деформации поля, который может быть причиной широкого спектра проблем: от легкого дискомфорта до тяжелых физических патологий. Чем глубже граница поля «вдавлена» в физическое тело, тем тяжелее соответствующая деформации патология органов и систем физического тела, и чем шире диаметр «вдавленной» зоны, тем большее количество систем и органов поражено.

Данный вид деформации говорит о наличии у человека сильной обиды — тяжелой, многолетней, устойчиво генерирующей состояния критики. О таких состояниях иногда говорят: «Его (ее) душит тяжелая обида». Или: «Обида давит на грудь». Или: «В груди все сжалось от горькой обиды». Человек носит такую обиду в себе, выступает с критикой по отношению к тому, на кого обижен, многократно «прокручивает» в уме свои критические выкладки, вследствие чего «западает» на свою обиду еще сильнее. «Накручивая» себя таким образом, он попадает в замкнутый круг устойчивой фиксации эмоциональных реакций на эмоциональные реакции. В какой-то момент источник и причина обиды уже теряют свое первоначальное значение, так как человек «ловит кайф» самосожаления и самосъедения уже от своих собственных эмоциональных состояний. И деформирующая тенденция, которая была «намечена» собственно первичной обидой, перерастает в устойчивую и неуклонно развивающуюся деформацию поля.

Деформация поля может заходить на физическое тело на уровне любого центра, что говорит о возможном заболевании органов этой области.

Пример второй

Деформация типа обиды на уровне копчикового энергетического центра (Муладхара-чакры) имеет вид, показанный на рис. 2, [Только зарегистрированные пользователи могут видеть ссылки. Нажмите Здесь для Регистрации]и возникает при «западении» по поводу отцовства-материнства или по поводу жизнеобеспечения.

Возникновение обиды на то, что не способен в должной мере обеспечить безопасность и жизнедеятельность семьи, детей приводит к появлению страхов: «Что-то может случиться, кто-то заболеет, например, а денег на лечение нет…» Или боязнь того, что не сумеешь обеспечить должное образование ребенку, «поставить его на ноги». Длительное переживание подобных страхов приведет к появлению данной деформации. Кроме того, страх по поводу невозможности заработать, боязнь трудностей, связанных с добыванием средств к существованию, проявляется как деформация на уровне пупочного энергетического центра (Манипура-чакры).

У женщин данная деформация на уровне Муладхара-чакры часто возникает по поводу сделанных абортов как следствие обиды на судьбу, на мужчину, на себя за то, что пришлось это сделать. Следствием могут стать весьма серьезные заболевания детородных органов.

Кроме того, достаточно часто встречаются ситуации, когда деформации типа обиды возникают на уровне копчикового центра не как следствие психоэмоциональных состояний собственно пострадавшего индивида, а в результате внешнего магического воздействия. Маги-профессионалы и люди, от рождения, обладающие магическими способностями, могут пользоваться потоком Силы Земли для введения в энергетическую структуру объекта воздействия разрушительных установок типа заклинаний «на порчу», на «невозможность иметь детей», на то, что «никогда не будешь твердо стоять на ногах» и т. п. Такого рода воздействие может приводить к деформации, показанной на рис. 2. В таких случаях необходимо обращаться за помощью к грамотным целителям.

[Только зарегистрированные пользователи могут видеть ссылки. Нажмите Здесь для Регистрации]

Практика ладования Души: «Избавление от обид».

Существуют много различных способов, как научится прощать обидчиков.

Сразу скажу, что просто произнести слова «Я прощаю», не найдя причины и какой урок несет вам человек не работает. Это будут просто слова. Урок будет постоянно повторятся и приходить от разных людей. И вы снова и снова будете испытывать туже самую боль.

Для того, чтобы простить по настоящему, необходимо проделать определённую работу над собой. И главное, понять, какой урок вам дают Боги и Предки. Какие ложные убеждения в вашем уме не дают вам развиваться и становиться духовной личностью.

Для того, чтобы лучше провести эту практику, советую попросить благославления Родных Богов и Предков: «О Всевышний Прародитель, проявляющийся в образах Богов и Предков Родных, Слава Тебе, славен и триславен будь. Благослови меня на избавления от ложных убеждений и обид, Тебе во славу и мне на радость и здравие. АУМ».

Желательно, обратиться к Богине Ладе.
[Только зарегистрированные пользователи могут видеть ссылки. Нажмите Здесь для Регистрации]
Обращение к Ладе-Богородице:

Макошь Ладушка Всеблагая,
Матушка Ладушка Всеотрадная!
Ты огни сердца возжигаешь,
Огни сердца возжигаешь, судьбы наши сотворяешь.
Дозволь тя днесь славити, огни сердца возжигати,
К Любови земной и Небесной устремляти.


Ладушка-Матушка, молвим те,
Сердца наши от обиды очищай!
От обиды очищай, сердца ради Любви Высшей возжигай!
Сохрани, очисти нас от любови удовой, от любови не гойной.
От того, что в землю тянет,от того, что Навь открывает,
В удовольствии жить призывает.
От того, что хари создает, хари создает, да мир кривит.


Матушка-Ладушка, сердца наши Огнём Праведным возжигай!
Пускай сердце Любовью полниться,
Любовью полниться – тьмы не убоится. Тьмы не убоится – от тьмы сохранится.
Пускай Свет Любовный, безконечный Огнем Любви всех согревает.
Огнем Любви всех согревает, от льда оттаивает и освобождает
Пускай хлад из тела, да души, да духа уходит,
Огонь Любви – мир весь согревает, мир весь согревает
Семенем Добра насыщает.


Матушка-Ладушка, славим тя, молвим те:
Огнём сердца прошлое освети, Навь покажи,
Где на кого я обижалась,
Где кому Любви не давала
Где от себя Любовь закрывала.
Просвети ум, открой сердце,
Дай войти силе Любови Великой да безмерной,
Чтобы прошлое исправлять, в будущее дорогу открывать.
Пускай Любовь Явная в Любовь Правную устремляется,
Мир с Богами единит, Свято Коло сотворит!


Великая и Любимая Лада, Богиня Любви и Счастья!
Оберегающая счастье женщин, а через женщин наших –
Оберегающая мужей наших, оберегающая детей наших,
Обращаемся к тебе мы — внуки твои.


Будь к нам добра и щедра Любовью своей!
Счастье нам, — нам и родным нашим!
Счастье нам,— нам и близким нашим!
Счастье нам, — нам и любимым нашим!
Счастье нам, — нам и друзьям нашим!
Счастье нам всем!


Счастье всем, кто любит тебя
И чтит тебя, Великая Лада!
По любви — и счастье!
Кто любит, с тем Ты всегда!

Любовь приходит, Любовь делится,
Делится на всех, кто Ладу чтит.
Любовь остаётся, — с нами —
Всегда — навсегда!

Великая Лада, Славу тебе поём!
Слава! Слава! Слава!
Ты даришь нам Счастье и Любовь нашу.
И пусть так будет всегда!
Слава Великой Ладе! Слава!


С этим славлением ознакомила Арина Ивановна Никитина.

Техника «Письмо – освобождение».

В ответ на любую обиду или негативное событие должна быть выражена сразу же БЛАГОДАРНОСТЬ. Это самое лучшее средство.

Во-первых, осознайте, что вы сами притянули зачем-то этого человека в свою жизнь в настоящий момент.

Во-вторых, Вселенная в этот момент, действиями этого человека, преподносит вам урок для вашего очищения и освобождения, и если вы его правильно и позитивно проходите, то поднимаетесь на ступеньку выше в своём личностном развитии, ваш уровень сразу же повышается.

Следует знать, что если вы любую негативную ситуацию сумеете перевести в разряд позитивных, то, тем самым, вы укрепите процесс вашего вознесения.

Принимая и понимая это, настраивая себя только позитивно, не откладывая пишем благодарственное письмо.

«Благодарственное письмо».

«Я благодарю тебя за мое «очищение» и за мое «вознесение», я благодарю тебя за те важные уроки, которые ты вынужден именно сейчас преподнести мне для моего очищения и освобождения.

На самом деле я понимаю, что это новые благоприятные возможности, которые открываются предо мной в настоящий момент.

Я принимаю, что в настоящий Момент ты являешься самым главным учителем в моей жизни и вынужден поступить со мной именно так, чтобы привести меня к Совершенству.

Сейчас для себя, своего освобождения, а также и для тебя, я открываю всё самое лучшее, что есть в тебе: я вспоминаю твои добродетели, твои лучшие качества, твои добрые дела. Я понимаю, что невозможно сразу принять и простить, думая о человеке негативно.

Благодаря тебе и работе над собой в настоящий момент, я улучшаю себя и поднимаюсь на ступень выше в своем духовном движении.

Я с радостью перевожу этот новый опыт в разряд позитивных, и моя жизнь сразу же приобретает новый смысл. Я славлю Бога, Пространство, Вселенную за заботу обо мне и за духовную поддержку в Пути. И в ответ – ещё раз открываю в тебе (обидчике) самые положительные стороны твоей личности и этим помогаю и себе и тебе стать лучше, светлее и приобрести новый духовный опыт».

После этого обращаемся к своей душе:

«Я люблю тебя».

«Пожалуйста, прости меня».

«Благодарю тебя».

(повторить или написать 10 раз).

Эта практика поможет вам не держать обиду на человека, остудить боль чувств, гнев ума и не разрушать ваше тело. Тогда вы со спокойным умом сможете понять свои ложные убеждения, осознать, почему определенное поведение, как правило, близкого человека, задевает вас и причиняет вам боль.

Приведу вам пример, чтобы вам легче было понять в каком направления «грести». У каждого человека свои уроки и необходимо научится самому в них разбираться. Но иногда стоит услышать, ложные убеждения других людей, свои становятся понятными. Когда я была маленькой от 3-х до 5-ти, мои родители устраивали мне пышные дни рожденья, с огромным количеством подарков. А когда я подросла, то, по непонятным мне причинам, родители перестали дарить мне столько подарков и отмечать мой день рожденья. Мне было очень обидно. В том возрасте я решила, что они больше меня не любят и такие выводы причиняли мне ещё большую боль.
Все эти мысли и выводы не были правильно осознаны и, как у большинства людей, с возрастом были забыты. Когда я стала взрослой, то просто возненавидела свой день рожденья. Для меня он стал самым худшим днём в году. Мне хотелось куда-нибудь сбежать, никого не видеть и слышать.

Познакомившись с Ведическим Мировоззрением наших Предков, я начала проводить различные практики по самоисследованию и самоосознанию, т. е. учится находить свои ложные убеждения. Мне захотелось понять, почему я так ненавижу свой день рожденья, почему он мне причиняет такую боль. Для этого нужно было вспомнить, откуда исходят корни обиды, злости, боли. Я начала потихоньку вспоминать и поняла главное ложное убеждение, которое, пока его не найдёшь, будет все время вам портить жизнь, притягивая ситуации для того, чтобы вы с ним разобрались.

В моём примере ситуация только ухудшалась. Близкий мне человек вообще даже не вспоминал, что у меня есть день рождения. Меня это просто убивало. Я думала: «Вот гад какой, как он мог забыть»! И очень сильно обижалась. Моё ложное убеждение состояло в том, что люди обязаны меня поздравлять, обязаны дарить подарки и вести себя учтиво со мной в этот день. Но, на самом деле, мне никто ничего не должен. Родители мне тоже ничего не обязаны, они могут лишь добровольно делать для меня всё, что в их силах и так, как могут. Моя задача была проста: научится быть благодарной за то, что люди могут дать добровольно и не ожидать ничего большего.

Обида поселяется в том, кто ожидает от других каких-то слов или действий, считая, что люди вам должны, но делают. Ещё мной был сделан ложный вывод о том, что если меня не поздравляют, то значит, меня не любят. Интуитивно я понимала, что это глупо (есть обстоятельства, вынуждающие людей забыть). Но, так как эта мысль сидела глубоко в подсознании, и не была полностью осознана, она меня сбивала меня с толку и заставляла страдать, пока я не нашла её корни. Когда я всё осознала и сделала правильные выводы, то в свой день рожденья я начала чувствовать себя спокойно, радуясь любому сценарию событий. Главное – ушла боль разочарования, которую я сама себе создала.

Как правило, многие обиды связаны с детством, из-за неправильно сделанных выводов, оттуда тянутся их корни.


- Что делать с обидой? - спросили ученики Ходжу Насреддина.

- Обида бывает Малая, Средняя и Большая, а также Острая и Хроническая, - объяснил мудрец.

- Все эти обиды суть разновидности болезни и каждая требует своего лечения.

Малая Острая Обида похожа на укус слепня – её лучше всего не заметить, подобно тому, как слон не обращает внимания на вопли обезьян.

Средняя Острая Обида может заставить человека пошатнуться; она подобна рыси, прыгающей с дерева на спину оленя. К такой Обиде следует развернуться лицом и победить её в открытой схватке оружием Мудрости и Самоотречения, усмиряя её подобно тому, как всадник укрощает норовистую лошадь.

Большая Острая Обида подобна стреле, поражающей воина и на время повергающей его в безпамятство. Такому человеку нужны помощь и сострадание, а иногда и крепкие путы, как обезумевшему от боли медведю.

Малая Хроническая Обида подобна постоянно гноящейся царапине, про которую человек может забывать, хотя она отравляет его, подобно гнилой воде из болота. У этой Обиды важно найти её Корень, после чего она превращается в Острую, а затем исчезает.

Средняя Хроническая Обида подобна ядовитой змее, свившей себе гнездо в сердце человека и отравляющей своим ядом всю его душу. Однако, человек незаметно для себя привязывается к этой змее, тем более что она поддаётся дрессировке. Её нельзя выгнать, иначе, как договорившись с ней по-хорошему и поселив на её место основательную Добродетель.

Большая Хроническая Обида поглощает человека целиком, подобно тому, как удав заглатывает овцу и не спеша переваривает. Единственный выход здесь – полное преображение, подобное превращению куколки в бабочку.

Подводя итог сказанному, хочу пожелать вам найти свои ложные убеждения, справиться со своими обидами и жить счастливо.

Аум Тат Сат.
[Только зарегистрированные пользователи могут видеть ссылки. Нажмите Здесь для Регистрации]

Психология обиды
 

Последнее время часто стала сталкиваться с обижающимися людьми. На жизнь, на мужа, на соседа, на... все, что угодно.Поэтому , думаю, не лишним будет еще раз повторить нам.

Психология обиды

Человек – существо злопамятное. Увы. Его мышление так устроено, что обижаться стало почти потребностью. Как в хлебе и воде. Многие делают ее своим хобби, выгодой, основным способом выживания. Как отпустить обиду? – этот вопрос такие люди себе уже не задают. Но если вдруг возникнет это желание, то осуществить его получится только одним способом – понять суть этого жуткого чувства, увидеть ее нутро (а, может, и своё). То есть узнать, как устроена и работает
Психология обиды.
Обида похожа на растение. Достаточно зернышку упасть на благодатную почву психики – и процесс пошел! Но главную роль здесь играет не «зернышко», а «почва» – то бишь, сама личность. Можно поставить в ряд десятерых и обгадить каждого последними словами. Из этого ряда хотя бы кто-то, а воспримет ругань спокойно. Из десяти человек такой один будет всегда!
Что же получается? Причина того, что кто-то дуется, не в окружающих обстоятельствах и людях, а в самом человеке. В тебе. Если ты обижаешься, значит – ты хочешь быть обиженным. Ты хочешь(!) быть обиженным. И благодаря этому желанию к тебе обязательно придут «злые неблагодарные люди». Поверь, всё так и происходит. Психология обиды начинается с тебя. А не наоборот!
Спроси себя: «На кого я держу обиду?» И укажи пальцем на первого человека, который пришел тебе в голову. Укажи-укажи, сейчас, когда читаешь эти строчки. Указал(а)? А теперь посмотри, на кого указывают твои остальные четыре пальца?.. Пока ты думаешь, я расскажу тебе притчу.
Жил-был мальчик Обижанчик. Он был неприметным ребенком, с тихим характером. И как любому малышу, ему хотелось любви и внимания родителей, соседей и, особенно, внимания своих сверстников. Он еще не успел ничему научиться, чем мог бы увлечь других детей. Особых достоинств тоже пока не приобрел. В драки не лез, боялся. А внимания к себе хотелось очень! И вот однажды, играя с ребятами в футбол, его толкнули. Обижанчик упал и разбил колено. Не успел он опомниться, как… обиделся. К нему подбежали дети, стали спрашивать «больно?» Мальчуган обиженно молчал. Кто-то крикнул: «Дай ему сдачи!» На что он надулся еще больше, и пошел домой. Вот тебе и первая выгода (!) – обида спасает от открытого боя. По дороге домой за малышом шли дети и успокаивали: «Да ладно! Хорош обижаться! Никто не хотел тебя толкать. Хочешь, я тебе свои перчатки вратарские подарю. А хочешь, на моей новой мобиле поиграть?» Вот тебе и вторая выгода (!) – обида привлекает интерес.
Обида – это проявление душевной слабости. Приступ неполноценности. Когда ты увлечен любимым делом, полон сил и энергии, на твою почву уверенности некуда упасть зерну вредного чувства. Она растет там, где растет эго. Дурацкое слово кто-то придумал – «эго». Проще сказать – чрезмерное внимание к собственной персоне. «Становятся в позу» тогда, когда это самое внимание больше некуда и не на что направить…
Обида – тяжелая ноша. Она имеет мрачный цвет, неприятный запах и даже вес – она давит изнутри, значит, у нее есть масса. Спроси себя: «Как выглядит моя обида?» И ты ясно ее увидишь…
Обида – опасная ноша. Человек держит обиду в себе. Накапливает-накапливает. Год за годом. Что произойдет с воздушным шариком, если в него постоянно заливать воду? Лопнет. Понятно, человек – не шарик. Поэтому, и «лопнет» он по-другому : плохим настроением, головной болью, истерикой, испорченным характером, подорванной психикой. В случае, если не одумается сам или не поймет, что ему нужна помощь психолога.
Обида – одинокая ноша. Да, она тянет на себя интерес окружающих, но рано или поздно людям надоест твое дурацкое поведение, и они устанут постоянно успокаивать тебя. Обида – это дискомфортное пространство, для всех. Стена, сквозь которую вскоре перестанут ломиться,… и ты останешься наедине со своими «тараканами».
Обида – страшная ноша. Любые отношения невозможны с этим грузом. Вместе с ней растут раздражение и злость. Не зря говорят, что за кровной обидой всегда идет кровная месть. Это уже совсем другая история…
Обижанчику перевалило за пятьдесят. Он держит обиду на жену, соседей, своих детей и собаку. Он не считает, что ему нужна помощь психолога. Ведь не он, а все вокруг – виноваты! У него нет друзей. Да и кому нужен злобный гипертоник, вынашивающий планы возмездия дворничихе, которая не поздоровалась с ним! Но жизнь — штука непредсказуемая. Однажды даже в сознании Обижанчика может вдруг мелькнуть вопрос
Как отпустить обиду?
Потрудиться понять: что это чувство на самом деле? Кто ее источник? И какие с ней светят итоги?
Если последствия тебя устраивают – «на здоровье».
Если не устраивают – займись собой. Хороший способ – общение с психологом онлайн, например. Накопленная годами обида прочно засела в сознании, и справиться с ней одному сходу – непросто. Сейчас психологическая онлайн консультация доступна каждому. Было бы желание.
Есть еще один верный способ как отпустить обиду – найти себе увлечение. Направь свое драгоценное внимание на то, чем действительно стоит заняться в этой жизни.
Али Баба.(инет)

Обижать...ся

Знаете, я вот думаю, самая унылая вещь на свете - обижаться. Как и бояться кого-то обидеть. Но как эта унылость стала доминировать над столь прекрасными вещами, как юмор, добродушие, адекватность или просто хотя бы минимальное чувство собственного достоинства или пусть совсем минимальное уважение? И что интересно, каждый легко может обидеть кого угодно. Вовсе не потому, что каждый из нас - такой мелкий или крупный, первый или последний цинник. Поверьте, вот это было бы, действительно, печально. А лишь потому, что эта реакция опережает любой даже самый поворотливый здравый смысл.

Нас может обидеть даже трехмесячный ребенок, расплакавшись внезапно у нас на руках, "не так" брошенный взгляд, не такого изгиба улыбка, не такого тона смс, предложение с простой пунктуацией, без скобочек и точечек, даже несказанное слово нас может обидеть. А политические или просто иные взгляды - даже жестоко оскорбить. А как больно нас задевает человек, который говорит то, что думает, аж до жжения в поджелудочной. Как с придыханием мы возмущаемся такой его дремучей "невоспитанностью". Хотя в детстве это было естественой составляющей нашего бытия.

А как невыносимо нас обижают чьи-то таланты и успехи, больно так обижают, будто человек именно нам назло стал талантливым и успешным. Причем, заметьте, сам по себе талант нас не так сильно обижает, как талант, принесший заслуженный успех. Зачем заниматься своими талантами, когда просто можно обидеться на чьи-то и занять все свободное место в своем жизненном пространстве этой обидой. Вообще, обида создает такое удивительное ложное реноме. Нам кажется, что благодаря только нашим заслугам у всех все есть, а нас вот никто не оценил, не почтил почестями, не восхвалили в должной мере. Как же не справедлив этот жестокий мир... к обиженным!

Скажите, из всей тучи обид, нанесенных вам другими, сколько из них были действительно умышленными и не за что? А теперь сложнее вопрос: "Сколько нанесенных вам обид были действительно сознательно умышленными и ни за что?" Да, конечно, можно развить тему о глубинных не прорвавшихся наружу, чтобы их увидели, услышали, расставили по местам, причинах такой болезненной неуверенности в себе. Да что там, на это можно почти все несовершенства мира списать.

Я думаю, что, в сущности, обида - ни что иное как наши неуемные ожидания от других людей, что они будут такими, как хочется нам, что их жизни будут следовать нашему руслу, что они будут говорить то, что мы хотим услышать или представляем в своей голове, делать то, что нам хочется от них получить. Наше неуемное желание обладать властью и руководством хоть над чьей-то жизнью делает нас куда более ранимыми и уязвимыми, чем природная чувствительность.

Мы намертво фиксируемся на ком-то больше, чем на себе. И уже не отдаем себе отчета, что это наши ожидания. Наши ожидания не оправдал человек. Это наши ожидания рухнули, когда человек оказался не тем, за кого мы его приняли. Это наши ожидания, что кто-то или что-то не соответствует нашим представлениям. Какие могут быть у нас на этот счет обиды? Это наш надел работы, это же наши ожидания, нам с ними и разбираться. Но мы не сдаемся так легко, кто-то все равно должен быть виноват в том, что мы столь же требовательно ничего не ожидаем от себя. Любое наше слово, привычка, манера поведения, любое наше действие может так же легко обидеть другого человека, без всякого даже нашего желания. Но не всякого "другого", а только того, у кого тоже неконтролируемо большие ожидания чего-то извне и представления о том, каким оно должно быть. И они могут сильно отличаться от наших.

Я люблю джинсы и говорить, что думаю, молчать, когда не вижу смысла в обсуждении, люблю кофе с сыром и уютные шарфы, не вписываться в рамки и быть собой, люблю свою семью со всеми их несовершенными совершенствами, люблю писать и не выкладывать, волноваться по маленьким и вселенским делам, люблю дорогие оправы и простые вещи, люблю уединение, море не в сезон и беспечные волны, бываю требовательна и прямолинейна, часто шучу, но бывает язвлю, бываю скептиком и снобом, но верю в чудеса, потому что они со мной постоянно случаются. Я не идеальна. Но неисчислимо большая часть меня принадлежит любви. Большая часть моей жизни заполнена ее проявлениями. Все это - совершенно легко способно кого-то обидеть. И эта обида будет стократ дороже человеку, чем отсутствие у меня всякой нужды и намерения его обижать.

Так, что в ней такого ценного, что мы так преданны своей обиде? Что она такое нам дает, что так бережно мы накапливаем и складываем одну к другой и всегда находим для нее место в своей жизни? Неужели совсем никакой достойной альтернативы?

Наверно, как все дети, я была ранимым ребенком. И мне рано это начало доставлять дискомфорт. Вообще, быть "белой вороной" - очень обидно в детстве. Ведь априори ребенок воспринимает себя совершенно цельно с миром и всем, что его наполняет. А тут, бац, и ранний опыт противопоставления, "не такая, как все" называется. А потом, невольно, ты крепнешь в этой навязанной тебе борьбе и вдруг уже в юные годы неожиданно обнаруживаешь в своей голове первые осмысленные откровения и, следующую за ними, стремительную трансформацию своих жизненных позиций и туманных поисков не менее туманных смыслов. А так как обида - это одно из самых ранних переживаний человека и часто - вирусное и неприятное родительское наследие их поведенческих паттернов, с ней начать разбираться лучше как можно скорее, сразу, как только она начала вмешиваться в вашу содержательную жизнь. Иначе дров она вам в ней наколет, - за всю жизнь не перетопите.

Меня как-то одна из читательниц спросила, могу ли вспомнить самую горькую обиду в своей жизни. И у меня ушло значительное время на перелистывание слайдов моей памяти, чтобы вспомнить что-то существенно конкретное. Я подумала, что многое уже пережито, многое естественным образом стерлось, а что-то - сознательно вырабатывалось. Но в действительности, в свое время я просто поняла, почему мне это больше не нужно.

Трех пунктов оказалось вполне достаточно:
1. Потому что тот, кто обижает - проявляет не меня, а в первую очередь, себя. Но почти всегда, - это весьма полезно для меня. Я очень внимательна к своим реакциям, это один из самых занимательных учебников моей жизни.
2. Потому что мне некуда это складывать.
3. Потому что это - очень уныло. А унылость разрушает.

[Только зарегистрированные пользователи могут видеть ссылки. Нажмите Здесь для Регистрации]

Обесцвечивание обид.

Если кто обидел тебя, отомсти мужественно. Оставайся спокоен – и это будет началом твоего мщения, затем прости – это будет концом его.
Старинный афоризм

Обида – большая или маленькая, многолетняя или кратковременная известна многим людям, если не всем. Она появляется, когда наши ожидания не оправдываются. И становится невыносимой, если мы загоняем ее поглубже и погружаемся в иллюзии. Что стоит за столь жгучим и непредсказуемым чувством?

ИНФАНТИЛЬНОСТЬ В ИЛЛЮЗИЯХ
Ожидаешь, что друг будет относиться к тебе с любовью и преданностью, а он ведет себя иначе… Ждешь одной реакции, а сталкиваешься с другой. Кто несет за это отвественность? Конечно, я сама. Мои ожидания были далеки от реальности. Я моделировала одно поведение своих близких, а оно оказалось другим. Значит, неправильно моделировала.

И тогда я получаю сигнал о том, что либо мое восприятие людей, ситуации неверно, либо люди ко мне относятся не так, как мне бы хотелось. Возможно, это сигнал к тому, чтобы пересмотреть взаимоотношения. Повод проверить: «А правильно ли я оцениваю этого человека? Ожидала ли я от него такой поступок?» Ситуация подталкивает к выводу: образ обидчика подлежит обновлению, как правило не в лучшую сторону.

Обидчивые люди могут быть инфантильными, они живут в иллюзиях. Преодоление обиды помогает им повзрослеть и отказаться от этих фантазий.

СТРАХ, БОЛЬ ИЛИ ГНЕВ?
Это мощное чувство иногда определяет стратегию жизни, в которой цель – доказать кому-нибудь, что он неправ, либо отомстить. Обида способна распространяться на многие отношения. Недаром женщина, обиженная на отца, испытывает негативные чувства и к мужу. В такие моменты появляются страх, боль, гнев, временами мысль, что я ничего не стою, либо гордыня: «Как меня, такого замечательного, могли недооценить?»

В мышцах возникает напряжение. Может нарушаться работа внутренних органов: появляется сердцебиение, кишечник и печень не очень хорошо справляются со своими функциями. Выражение «Я его не могу переваривать» в этом случае отражает обиду и относится к пищеварительному тракту. Некоторые исследователи высказывают мнение о том, что рак матки связан с обидой женщины на мужчину. Организм находится в состоянии стресса. Адаптация снижена, может нарушиться иммунитет. Психосоматика ударяет по самому слабому месту.

ШАГИ К ПРОЩЕНИЮ
Что же делать с обидой? От эмоциональной ее части надо избавляться, а рациональную – взять с собой. Для начала стоит просто захотеть простить. Прощение – это не однократное действие, а процесс. Можно выделить несколько шагов в процессе.

1. Понимаем, на кого и за что мы обижаемся.

В этот период мы можем перевести действия обидчика в область отношений. «Когда он сказал мне…, это значило, что он ко мне относится…»

2. Проясняем ожидания.

Допустим, я ожидала, что меня будут любить и уважать, а они…

3. Объясняем поведение обидчика.

Используйте все знания об этом человеке – биографию, ценности, известные вам, чтобы объяснить себе мотивы его поведения.

4. Проясняем выражение своих чувств.

Признайте свой страх, гнев, боль, опустошение, уныние и так далее. Поживите в этих чувствах, и они пройдут или изменятся. Появится смирение. Тогда вы спросите себя: «Что было со мной, когда я ожидала другого?»

5. Спрашиваем себя: «Когда я вспоминаю о старой обиде, вызывает ли это отрицательные эмоции?»

Если да, то вы продолжаете нести с собой негатив. Если вспоминаете эту историю спокойно, значит вы извлекли из нее рациональное зерно. В будущем в подобной ситуации вы будете вести себя по-другому.

ПРИТЧА
«РАЦИОНАЛЬНОЕ ЗЕРНО»
Жил-был человек. Он был сильно обидчив и все свои обиды тщательно хранил. Они, как гирьки, были прикованы к его ногам: совсем крошечные, средние, большие. Однажды этих «гирь» стало так много, что человек не смог идти дальше. Остановился – и ни туда, ни сюда. Мимо проходил мудрец. Человек спросил его: «Что же мне делать?» – «Посмотри, – ответил мудрец, – на твоих ногах гири, сними их». Человек снял, хотя и не без сожаления, ведь это были его накопленные обиды. «Теперь распили свои гири и в середине каждой из них найдешь крохотное зернышко. Возьми этот коробок и складывай в него найденные зернышки», – сказал мудрец. Человек стал пилить гири, и в каждой находил крохотное зернышко. Когда он сложил все зерна, в коробке еще осталось место. И был коробок легок. Тогда человек понял, что он должен оставить свои тяжелые гири на дороге. С собой он взял лишь коробок и легко пошел дальше.

Перемещаясь от одного шага к другому, помните – никогда не превращайтесь из жертвы в обидчика.

По этим шагам мы вместе прошлись со Светланой, которая давно уже прячет обиды на своего отца. Светлане 26 лет, она не замужем. Ее отец болен алкоголизмом. Всю свою жизнь Светлана страдает от резкой критики отца по самым разным поводам. Мама старается изо всех сил избегать конфликтов, поэтому молчит. В детстве от выпивок отца Светлана не страдала. Говорит, что они даже радовались с братом, когда отец приходил пьяный. Он был добр, улыбчив, щедр на шоколадки. Но критиковал любой шаг дочери. Так продолжается и теперь.

Первый шаг
Прошу Светлану привести пример любой обиды.

– Каким действием или каким словом отец вас обидел последний раз?

Светлана говорит, что недавно она зашла в парикмахерскую и укоротила волосы до плеч. До этого она носила более длинные волосы. Только она показалась дома с новой прической, красивой, на ее взгляд, как отец сказал: «Ну и дура ты, что постриглась. Мне нравились длинные волосы». Настроение у Светланы испортилось.

Второй шаг
Прояснение ожиданий.

– Чего вы ожидали от отца, возвращаясь домой из парикмахерской?

– Комплиментов я не ожидала, он скуп на комплименты. Но такого оскорбления я и предположить не могла.

Третий шаг
Объяснение поведения обидчика.

– Чем вы можете объяснить такое поведение отца?

– Он привык выражаться резко, командным тоном. Он – военный, подполковник. Его мама, моя бабушка, часто критиковала его. Может быть, это связано с его собственным детством или с его работой. К тому же ни мама, ни я ему никогда не возражали. Мы привыкли глотать обиды.

– А что если его реакция на прическу была актом любви к вам? Любит он дочь-красавицу с длинными волосами и огорчается, когда она экспериментирует со своей внешностью?

– Похоже, что любит. Только в мою душу так въелась его критика и так живы старые обиды, что я очень болезненно реагирую на такие замечания.

Четвертый шаг
Прояснение и выражение своих чувств.

– Вы ушли в свою комнату. Какие чувства вы там испытали?

– Я плакала, злилась на отца, мне было больно. Потом я была в унынии.

– Кому вы могли рассказать о своих чувствах?

– Никому.

– Сколько длилось ваше уныние?

– Возможно, день, два.

– Вы так хорошо знаете своего папу. Что было с вами, когда вы ожидали от него другую реакцию? Как вы прогнозировали его поведение?

– Я никак не прогнозировала.

– Теперь придется все это предвидеть и подготовиться к разным вариантам. Вы планируете когда-нибудь начать отстаивать себя? Вам 26 лет, вы сами на себя зарабатываете. Вы имеете право делать со своими волосами все, что вам хочется?

– Да, но я привыкла молчать. Я хочу быть хорошей дочерью.

– У хороших дочерей есть здоровые границы личности, и они обязаны их защищать. Как сейчас ощущается эта обида?

– Да уже как будто все прошло. И случай был пустяковый. Не стоило так расстраиваться.

МНЕНИЕ ЭКСПЕРТА
ЖИТЬ С ОБИДОЙ

Прощение приходит естественно с пониманием. Когда получается разобраться и осознать: он сделал так, потому что были свои причины, своя история, возможно – своя боль. Прощение, которое держится на долженствовании или на страхе перед негативными последствиями обиды, по сути, не есть прощение. Обида рождается лишь в отношении тех людей, которые нам близки, которых мы любим или любили, тех, от кого ждем поддержки, принятия, любви. Тем более важно стараться их понять, принять в их несовершенстве и по- настоящему простить. Если не выходит простить, то наша обида продолжает жить с нами и разрушать нас. У нее действительно есть соматическое эхо. И существует гипотеза о том, что обида лежит в основе онкологических заболеваний. Но, подчеркиваю: гипотеза. Психосоматические расстройства связаны с психологическими аспектами, но не однозначно: одни заболевают, другие – нет.

Артур ДОМБРОВСКИЙ,
психолог (PhD, Dr.sci.pth), психотерапевт, директор Рижского гештальтинститута

Пятый шаг
Воспоминания о старой обиде не вызывают болезненных чувств. Светлана принимает решение: «В следующий раз я поступлю по-другому». Она уже простила отца.

Вот все шаги пройдены, и Светлана не собирается превращаться из жертвы в обидчика. Она не будет мстить отцу. В детстве она хотела отомстить и папе, и маме. Тогда она думала: «Вот если бы я попала под машину, то они бы узнали». Ее пассивная агрессия была направлена на себя в фантазиях.

Так мы со Светланой прошли самый здоровый путь – от обиды к прощению. Вы тоже можете это сделать и дальше идти легко, без тяжелых воспоминаний и обид.

УПРАЖНЕНИЕ
«ОБИДА КАК ВЕЩЬ В ТЕЛЕ»

В полном одиночестве, в тишине, в удобной позе, в состоянии расслабления попытайтесь представить свою обиду как вещь в теле. Подумайте.
Где живет ваша обида (в груди, в голове, в руках, в ногах)?
Какого она размера?
Какого цвета?
Какой консистенции (жидкая, твердая, газообразная)?
Какой температуры (холодная, теплая, горячая)?
Какая на ощупь (липкая, мягкая и так далее)?

После того, как вы уже хорошо представили эту «вещь», решите, нравится ли вам то, что живет внутри вас? Если нет, то выньте эту вещь из своего тела. Сделайте движение руками, можете ее «достать», выбросить, сжечь, бросить в канализацию.

Теперь прислушайтесь к своему телу. Что сейчас в том месте, откуда вы вынули обиду? Там может оказаться чувство. Или пустота. Наполните пустоту приятными ощущениями.

Валентина Москаленко

Лекарство от обид

Долго, очень долго я обижалась. В детстве на родителей, воспитателей. учителей, подружек. Не так давно на детей, продавцов, бывшего мужа, друзей. Что-то забывалось, от чего-то оставался осадок.

Пока однажды… Вместо того чтобы обидеться (было на что), я вдруг поняла: «На кого я обижаюсь? Человек сегодня есть, а завтра его может не стать», — я заплакала и сказала:

— Я на тебя не обижаюсь, я тебя люблю.

И все затихло, мы успокоились. Это была и спасительная правда, и настоящая любовь, и неожиданный поворот, поэтому места ничему другому не осталось.

Ситуация повторялась еще ни раз. Казалось бы, я тупо повторяла те же слова, или похожие, однако результат был тот же.

Бездумная любовь

Видела людей, которые не обижаются на ближних, всегда оправдывая их. Мне это казалось неправильным. Диким даже. Например, сын говорит матери:
— А пошла ты…
— Шапку не забудь надеть!

Оправдание сыну-хаму такое: «А что, если отец так говорит». Конечно, у любого поступка (слова) есть причина. И слова имеют разную степень тяжести. Может быть, именно в этом случае, ничего особенного не случилось. Кто как привык.

В целом такую любовь я называю бездумной. Мать не замечает ничего плохого в сыне никогда. Зачем думать? Она любит и все.

Подобно жена. Не любая, а такой бездумной, слепой породы. Муж пьянствует. Все виноваты, кроме него. Зачем наливают.

Все, кого я встречала, с такой «особенной» любовью, это женщины умные, с высшим образованием. Они идеализируют своих ближних до тех пор, пока те не переходят порог терпения. После чего любовь сменяется жгучей ненавистью. И о прощении не может быть и речи.

Мое лекарство от обид не имеет ничего общего с этим явлением. Я за рассудительность, за то, чтобы не доводить ближнего до беспредела.

Идеальные взаимоотношения

Влюбленные не обижают друг друга и не обижаются. И все знают, что это временно. Теоретически можно сохранить идеальные отношения. Практически дом надо строить, а не сохранять фундамент. Строительство взаимоотношений с ближними — это настоящая любовь.

Обиды в этом процессе играют роль цементного раствора. Или роль кувалды разрушительной. Кто что выбирает. Если я понимаю, прощаю, сочувствую, т.е. люблю — кирпичики скрепляются, стена подрастает. Если обижаюсь — что-то разрушается или становится некрепким.

Были случаи, когда я просто подвигала обиду, хотя она была. И очень была рада результату. Я приобретала человека. Училась его любить. Не вообще любить, а именно его, такого плохого. И тогда черная картинка уступала место цветной, яркой и красивой.

Если попробовать сказать коротко, то лекарство от обид — выстраданная любовь. Любовь с головой и с глазами. Любовь трудяга.

Марина Пестова

Жить так, чтобы никого не обидеть

«Ничего что я в грязных ботинках пройду?» – говорит какой-нибудь человек, зашедший к вам в дом. Например, сантехник или детский врач (что вообще странно). Чаще всего вы скажете ему: «Ничего». Даже если только что вымыли пол. Привычка такая, жить так, чтобы никого не обидеть. Потерпеть, чтобы других не расстраивать.

«Ты меня, конечно, извини, но…» — так начинается обычно фраза, которая ранит вас в самое сердце, и обижаться на нее нельзя. Во всяком случае в открытую. Внутри у вас может разорваться граната, но снаружи остается улыбка. Так правильно. Так нужно.

«Не сочтите за грубость….» И дальше самая настоящая грубость и хамство. Но человек же вроде как сообщил, что намерения у него другие… И все, слушай теперь, принимай, улыбайся. Иначе человека обидишь.

Или добавил слово «пожалуйста» в абсолютно хамскую просьбу – и вроде бы сразу стал воспитанным и тактичным. А ты что хочешь с этим, то и делай, «пожалуйста» ведь волшебное слово.

А еще фразы «ты меня разочаровываешь», «я от тебя такого не ожидала». И ладно бы повод был действительно какой-то серьезный – убила кого-то или что-то украла, ан нет.

Просто выразила свои эмоции, очертила свои границы, не позволила откусить себе руку. И что получается – чтобы все довольны были, нужно свои руки на съедение сразу приготовить?

Еще есть слово «надо». Оно всегда стоит рядом с каждым вашим «хочу». Например, хочу платье, но надо – заплатить за свет. Или хочу путешествовать, но надо ходить в школу. Или хочу заниматься танцами, но надо – бухгалтерией. И со временем слово «хочу» растворяется от невостребованности. Остается только «надо». Только вот какой толк от «надо», если за ним нет «хочу»?

Кому это надо?

«Мне тяжело общаться с мамой. Она приходит как к себе домой, командует, руководит. И я ничего не могу ей сказать – она сразу обидится.»

«Мой муж в постели часто делает то, что ему нравится, а мне причиняет дискомфорт. Но я молчу и терплю. Это ведь моя обязанность»

«Свекровь для меня человек с другой планеты и с другими ценностями. Но ради мужа я себя заставляю ей улыбаться и делать вид, что все хорошо. Я сама инициирую общение, заставляю себя раз в неделю ходить к ним в гости. А потом не могу прийти в себя»

«Мой муж постоянно меня подкалывает на людях. Мне очень больно и обидно. Все смеются, и я тоже делаю вид, что мне смешно»

«Одна подруга постоянно сливает мне весь негатив – и о муже, и о его семье. Мне это не нравится, я чувствую себя опустошенной, но приходится слушать. Иначе какая я подруга?»

«Моя мама считает, что я должна быть самодостаточной. У меня муж хорошо зарабатывает, но я боюсь разочаровать маму и делаю карьеру. Хотя лучше бы сидела дома с детьми»

«Подруга все время меня критикует. И одеваюсь я не так, и делаю все не так. Я не могу ей сказать, как меня это обижает. Она же из лучших побуждений, желая мне добра…»

Вот такие истории я постоянно читаю и слышу. Это как будто лозунг всей нашей жизни: «Жить так, чтобы никого не обидеть, не разочаровать». Жить совсем не своей жизнью. Делать то, от чего тошнит. И непонятно ради чего.

Чем сильнее «духовно» продвинута женщина, тем чаще этот вопрос в ней поднимается. Как не совершать насилие, как со всеми отношения наладить, как быть душкой и богиней. Но «духовно» я беру в кавычки. Ведь что в этом духовного? И где же тут ненасилие? Чем же вы так перед самой собой провинились, что вот так жестоко себя наказываете?

Ведь как вы при этом относитесь к самой себе? Как ко второсортному материалу? Как к объекту наслаждения других? Но вы разве не человек, не живое существо, над которым нельзя совершать насилие? И почему вы никого не хотите обидеть, а себя саму постоянно даете обижать? Неосознанно, но планомерно. Желая жить так, чтобы другим было хорошо, даже если вам от этого плохо.

Где же тут любовь? Если мы даже самих себя любить и беречь не умеем, то как же мы сможем научиться любить других людей? Как мы сможем Бога полюбить, не полюбив Его частичку в себе?

Съешьте заодно и мою руку!

Простой пример. Вы искренне хотите накормить другого человека. Едой. Искренне хотите сделать ему хорошо. Но человек почему-то хочет есть непременно из ваших рук. Вам это не совсем приятно, но вы соглашаетесь, чтобы не обидеть и достигнуть своей цели — накормить голодного.

И дальше — закономерно вам откусывают руку по локоть. Почему закономерно? Потому что вы уже пропустили первый тонкий «удар».

Стали ради благой цели играть по чужим правилам там, где решать и выбирать нужно вам самой. Вы позволили себя продавить. И кто теперь виноват? Оба. Вы сделали такой выбор, не желая никого обидеть, что страдать придется вам обоим.

У вас теперь нет руки, а человеку придут последствия этого поступка в виде кармы. Хорошая такая благотворительность и духовность.

Если человек считает, что, когда вы его кормите с рук, обязательно должны ему отдать еще и свою руку по локоть — это его проблемы. Если человек считает несущественным то, что причинил вам боль и укусил за палец, это тоже его проблемы. Вы имеете право перестать его кормить вообще — или выкладывать еду на тарелку и ставить на стол.

Если вы его кормите, то вы и решаете, как, когда, чем и сколько. И если человек не хочет есть на ваших условиях, значит он не голоден. Не хочешь яблочко — значит, не хочешь кушать.

Когда отдаете вы, то условия определяете тоже вы. И особенно это важно и актуально для женщин. Потому что наша целостность – это все, что у нас есть. Самое главное. Благодаря чему мы можем «кормить» наших близких. В то же время мы очень чувствительны, наивны, эмпатичны. И там, где мужчина пройдет мимо, мы – не сможем.

Мы стараемся помогать всем, кому можем, забывая о себе. Помогать если не физически, то хотя бы пытаясь не обидеть и не побеспокоить. Не дышать, не шевелиться, не жить. Ведь даже своим дыханием мы лишаем кого-то кислорода. Занимаем место, которое могло бы принадлежать кому-то еще – на работе, рядом с мужем, в обществе. В этой паранойе «как бы никого не ранить» можно дойти так далеко, что проще будет умереть, чем продолжать жить.

«Мне сорок лет. Мой муж замечательный человек, у нас трое детей. Но я очень переживаю, что мои две сестры одиноки. Поэтому каждый раз перед встречей с ними я неосознанно ругаюсь с мужем на ровном месте так, чтобы при встрече с сестрами мне не было стыдно за мой счастливый брак. Мы вместе в этот момент плачем и проклинаем всех мужчин. И мне легче, и им тоже. Каждый раз одно и то же. И кажется, мой муж уже устал от этого. А я не могу иначе. Мне так неловко быть счастливой, когда они несчастны.»

«Моя мама одинока. И я не вышла замуж из солидарности с ней. Наверняка уже никогда не выйду. Только кому от этого в итоге хорошо?»

«Мой папа был такой хороший. Всем помогал, все его любили. Последнюю рубаху мог отдать друзьям. Никогда ничего не просил. Жил более чем скромно. Когда нам дали трехкомнатную квартиру, он отдал ее своему другу, обменял на его «двушку». Хотя у друга детей не было, а нас было двое. Он был добрым и светлым. Но умер в тридцать пять от рака. Сгорел за несколько месяцев. Мама говорит, что все потому что он все это держал в себе»

А чего же мы хотим?

Кому все-таки хорошо от того, что мы так живем? Кому нужно, чтобы мы позволяли сантехникам в грязной обуви заходить в наш дом? Кому нужно, чтобы мы слушали чью-то критику – и вовсе не конструктивную – и учились ее переваривать? Кому нужно, чтобы мы были несчастны? Кому от этого станет лучше и радостнее? Никому.

В этой жизни у каждого человека есть свой путь. Своя дорога. И самое главное право – быть собой, быть живым. Искренним с самим собой. Настоящим.

И от этого нельзя отказываться ради отношений. Ни в коем случае. Это наш фундамент для построения крепкого дома. Наше самоуважение и «живость». Невозможно построить гармоничные отношения, отказавшись от себя и своего пути. Невозможно создать счастливую семью, будучи живой лишь наполовину.

Отказываться можно и нужно от зависти, эгоизма, жадности. А еще – от лжи. В первую очередь – лжи самой себе. Лжи о том, что вам не больно, когда вам руку откусывают по локоть. Лжи о том, что вы просто заслужили это с прошлой жизни. Лжи о том, что вы не имеете права на собственное счастье. Лжи, что вы ни в чем не виноваты, что вы лишь жертва обстоятельств.

Если вам откусывают руку по локоть, то только по одной причине — вы сами это выбрали и позволили. Вы разрешили, согласились. Это не карма. Это слабость сердца, неумение отказать, неумение сохранить свою целостность, неспособность сказать: «снимите немедленно свои грязные сапоги, вы в моем доме!».

Жить так, чтобы никого не обидеть, — это не сила и не доброта. Это слабость и расхолаживание людей вокруг. Взращивание в них пороков из собственного страха.

И знаете какого страха? Что вас не будут любить. Больше всего мы боимся именно этого. Не сделать кому-то больно, не обидеть, не разочаровать, а потерять самое ценное – энергию любви.

Нет любви в таких отношениях. Любовь живет только там, где есть искренность и свобода. Свобода самовыражения, свобода чувств и ощущений. Где есть принятие, прощение, открытость. И жизнь. Пока вы сами не живете, не дышите полной грудью – любви не будет. Может быть лишь временная иллюзия.

Своей жизнью я наверняка обижаю и расстраиваю многих. Тех, кто не верил в нашу семью, тех, кто имел на меня свои планы, тех, кто хотел бы делать в жизни то, что делаю я.

Даже наши родители наверняка в чем-то разочарованы. Что мы не сидим на одном месте, непонятно чем занимаемся, детей в школу не водим, квартиру не купили. И что теперь? Жить так, чтобы им это нравилось? И будут ли они от этого счастливы? А мы сами?

Когда я поняла, что я имею право сказать человеку, что он вышел за рамки дозволенного, что те, кто приходят на мою территорию обязаны – именно обязаны – разуваться, что там, куда я впускаю других людей, действуют мои правила, мне стало легче. А главное – легче стало моему мужу и моим детям.

Когда я поняла, что могу высказать человеку, который вторгся в мое пространство с грязными ногами, что я о нем думаю, я словно научилась заново дышать.

Теперь для меня все просто. Моя территория – мои правила. Те, кто не согласен, — имеют на это право, но внутрь допущены не будут. И все.

Жить так, чтобы никого не обидеть, — невозможно. В этом случае вы все равно обидите хотя бы одного человека – себя.
По мне так лучше жить так, чтобы перед самой собой стыдно не было. Ни за собственную трусость, ни за малодушие, ни за ложь, ни за предательство самой себя. И поверьте, таких людей не любить невозможно.

Ольга Валяева

Не подходи ко мне - я обиделась

Есть такой закон отрицания: то, что отрицаешь, становится тобой. А если точнее, ты всегда отрицаешь часть себя. Если быть в телесной осознанности, то заметишь сразу - обидевшись, ты перекрываешь какой-нибудь энергетический канал в теле. Блокировка событий в жизни обычно наблюдается в течение трех дней. А вот тело может дать сбой чуть позже, а иногда и намного позже, когда уже и забыла про обиду. Причину и не вспомнить, а надо бы.

Особенно это касается женских заболеваний. Обиды на мужчин перекрывают каналы матки и яичников. Именно оттуда тянутся эндометриозы, миомы и кисты. И решение опять-таки подсказывают простое – отрезать. Нет органа – нет проблемы.

А что делать?
Принести жертву, только не матку с яичниками, а свою гордыню. Несмотря на всю свою кажущуюся или реальную правоту, сдаться. Простить и починить, обратно соединив разделенные части. Части себя в единое целое. Чтобы снова любить.

Наталья Лисицина

Обида и обидчивость — в чем разница?

Хотя слова однокоренные, различия довольно существенные. С обидой думаю, что сталкивались абсолютно все, иногда в роли «обиженного», иногда в роли “обижающего”. А вот обидчивость это черта характера, которая присутствует далеко не у всех.

Начнем с обиды
Обида возникает, когда кто-то ведет себя не так, как мы того ожидаем.

Естественно речь идет о том, что события, произошедшие в реальности, хуже, а не лучше наших ожиданий. Например, Вы оказали товарищу, знакомому, какую-то услугу. Подвезли, помогли, заняли деньги. У Вас могут возникнуть ожидания, что когда Вам понадобится аналогичная услуга, то знакомый, исходя из принципа «долг платежом красен», выполнит Вашу просьбу. Но когда этого не происходит в реальной жизни, и Вы сталкиваетесь с отказом, у Вас возникает обида.

Таким образом, обида является результатом наших несбывшихся ожиданий, вызывает чувство несправедливости и желании эту несправедливость устранить. Наказать партнера, не выполнившего ожидание. Обиженный может ругаться, гневно рассказывая как «правильно жить». Хотя, пожалуй, самая распространенная реакция обиженного это отстраненность от «проштрафившегося» партнера. Проявляется это в виде «игры в молчанку», «формализации общения», «общении на нервах».

Почему так происходит?
Это способ «обиженного», отомстить обидчику и восстановить справедливость. Он хочет, чтобы обидчику было так же плохо, как и ему самому.

Не всегда при этом месть направлена «по адресу». Например, если кто-то ожидал повышения по службе, а на должность руководителя взяли другого, то вроде бы ожидания не выполнило руководство, предпочтя другую кандидатуру. А обижаются и показывают свое «фу» тому, кто занял место, на которое человек претендовал.

Зачастую люди обижаются, потому что просто не знают, как донести свою позицию или свои желания до партнера. Такое часто можно наблюдать в личной жизни, когда внезапно один из партнеров «надувается», а через месяц выясняется, что другой партнер подарил не те цветы.

Что делать с обидой
От многих слышал мнения, мол, раз со мной так, то и я буду так же делать. Все-таки большинство людей демонстрацию обиды, считают нормальной реакцией, хотя чаще она разрушает отношения и подобная реакция является неконструктивной. Кстати опять же многие с этим согласны, при этом приводят контраргумент «и что, теперь ничего не делать?».

Давайте посмотрим, что же можно сделать?
На мой взгляд, ситуационная обида, это показатель неправильной картины мира, неверных ожиданий. И если брать ответственность на себя, то стоит проанализировать и посмотреть, почему появились подобные ожидания и возможно есть смысл, либо их скорректировать, либо донести свою точку зрения до партнера. И прежде всего, нужно понять, как появились ожидания.

Чаще всего срабатывает механизма проекции, суть которого состоит в том, что я себя ставлю на место другого человека, и задаю себе вопрос: «как бы я поступил в этой ситуации». Если бы он мне одолжил деньги, то я бы считал обязанным помочь ему в аналогичной ситуации. Поэтому, т.к. сейчас я ему помог, я могу рассчитывать на аналогичную услугу с его стороны. Вот уже сформировались ожидания к партнеру.

Но, мой партнер не я, у него может быть другое представление об этой ситуации. И он не считает себя чем-то мне быть обязанным, только потому, что я ему помог сегодня. Получается наши ожидания не совпадают, что может привести к обиде с моей стороны, когда я рассчитывая на его помощь (потому что он должен), сталкиваюсь с отказом.

Поэтому работа с обидой предполагает корректировку ожиданий, что позволит объективизировать картину мира. Чем более адекватная картина мира у человека, тем больше он понимает разницу в ожиданиях и психологии людей, тем реже он обижается.

Еще одним частым источником ожиданий может являться привычная модель отношений для конкретного человека. Например, девушка воспитывалась в семье, где отец проявлял знаки внимания и к матери и к дочери. Дарил цветы, говорил комплименты и пр. А вышла замуж она за парня, в семье которого знаков внимания к матери никто не проявлял. Про цветы и подарки даже речи не было. И вот они поженились, соответственно она ожидает знаков внимания, к которым привыкла, а у него совершенно другие представления о реальности. Поэтому она может начать обижаться, чем, в общем-то, многие семьи и занимаются в первый год совместной жизни. Вместо того, чтобы понимать разницу в ожиданиях и пытаться находить общий знаменатель. Взаимные обиды, одна из причин, по которой не все браки успевают справить первую годовщину.

Ситуационная обида знакома всем. Но есть категория людей, у которых обида, становится ведущей эмоцией. На работе не так посмотрели – обида, муж не так что-то сделал – обида. Реакция на любую проблему – обида.

Это уже черта характера – обидчивость
Обидчивый человек, это не тот человек, которого обижают, это человек, которых хочет обидеться.

Он целенаправленно ищет на кого бы, за что-нибудь обидеться. А кто ищет, тот всегда найдет.

Это, как правило, является сценарной проблемой. Человек с детства привык обижаться. С помощью своей обидчивости он получал, то, что ему нужно. Думаю, что у многих дети пытались манипулировать родителями с помощью обиды. Чуть что не так, сразу обижались. Только были родители, которые демонстрировали, что так ими управлять не получится, другие же начинали потакать подобному поведению. В итоге у ребенка сформировался четких механизм, хочешь получить «свое» обидься, закати истерику. Став взрослым, такой человек видит только один способ, обижаться, чтобы другие выполняли его капризы. Большинство людей на такое поведение не реагируют, но обычно «обидчивый» всегда находит партнера с выраженным чувством вины, и далее их отношения развиваются так, как они привыкли. Один обижается, другой чувствует себя виноватым, и выполняет капризы «обидчивого».

Подобная обидчивость приводит к пассивности, стремлению, чтобы твои вопросы и проблемы решили за тебя. В самой обидчивости заложен манипулятивный характер. Если я на кого-то обиделся, то я фактически у этого человека моделирую чувство вины, которое заставит его сделать то, что я хочу.

Другой вариант обидчивости, когда ребенок в детстве принимает решение, что мир и люди несправедливы по отношению к нему. И все свою жизнь он пытается доказать правильность своего сценарного решения, постоянно ищет повод обидеться и испытать «пятьдесят оттенков» несправедливости. Таки люди предпочитают психологические игры, в которых они оказываются жертвами.

Что с этим делать?
Мы предлагаем метод, который зарекомендовал себя, как эффективный способ работы, как с ситуационными обидами, так и с обидчивостью вообще. Если человек замечает, что часто обижается в различных ситуациях, мы рекомендуем завести «Журнал обид». Он представляет собой таблицу, которую нужно заполнять всякий раз, как Вы испытали чувство обиды.

Ситуация обиды. Опишите, ситуацию, в которой Вы оказались, и которая привела к появлению у Вас обиды.

Ожидания. Определите, какие Вы испытывали ожидания, по отношению к партнеру в этой ситуации, и которые партнер не выполнил, что привело к обиде.

Ошибка в анализе. Раз партнер не выполнил, того, что мы ожидали, значит либо у нас неправильные ожидания, либо наше поведение было неверным, поэтому партнер тоже повел себя не так, как мы рассчитывали. Важно определить, в чем ошибка. Обидчивым людям, важно ответить на вопрос, почему в этой ситуации я отреагировал с помощью обиды.

Правильные действия. Проанализировать и определить, как нужно было повести себя в этой ситуации, чтобы добиться нужного результата. Если есть возможность, постараться вернуться к ситуации и отрепетировать новую модель поведения.

Пауза в двадцать четыре часа, которая изменит вашу жизнь .

Наши эмоции могут управлять нами, если мы живем неосознанно, не контролируя их. Человек, который не может сдержать себя в минуты гнева или злости, теряет уважение как тот, кто неспособен на серъезные действия. Если же вы пытаетесь управлять своей жизнью,
но не получается, тогда предлагаем вам очень действенную практику, которая может изменить вашу жизнь и спасти отношения с окружающими.

Когда ум начинает погружаться в эмоцию, станьте осознанными как можно раньше. Кто-то вас оскорбил. Нужно совсем немного времени, чтобы вы разозлились, потому что таков механизм. Вы разозлитесь, но после паузы.

Все происходит подобно вспышке. Сперва вы почувствуете себя оскорбленным. В тот момент, когда вы это почувствуете, начнет течь второй поток: вы начнете злиться.

Сперва гнев не будет осознаваться; сперва он будет подобно лихорадке. Потом он станет осознанным. Потом вы начнете либо выражать его, либо подавлять.

Поэтому когда я говорю «чем раньше, тем лучше», я имею в виду, что когда кто-то оскорбляет вас, осознайте это чувство как можно быстрее, как только вы почувствуете себя оскорбленными. И когда вы осознаете, попытайтесь остановиться. Не поддавайтесь автоматической привычке ни на секунду.

Даже одна такая остановка очень сильно поможет. Более длительная пауза поможет еще больше.

Когда отец Гурджиева умирал, он позвал своего сына. Ему было всего девять, и Гурджиев запомнил это на всю жизнь. Отец позвал его. Он был самым младшим ребенком, и сказал, —

«Я так беден, я ничего не могу тебе дать, мой мальчик. Но я могу дать тебе то, что мой отец дал мне. Ты, возможно, сейчас не сможешь понять, что это означало, потому что я сам не смог понять, что это значило, когда мой отец дал мне этот совет. Но он оказался самым драгоценным в моей жизни, поэтому я даю его тебе. Сохрани его! Когда нибудь ты, возможно, начнешь его понимать.»

Гурджиев был весь во внимании. Отец сказал, —
«Когда почувствуешь гнев, никогда не отвечай в первый двадцать четыре часа. Реагируй, но пусть будет этот промежуток в двадцать четыре часа.»

Гурджиев последовал совету своего умирающего отца.
Он глубоко отпечатался в его уме в тот самый день, когда умер его отец, и Гурджиев сказал, —
«Я практиковал очень много духовных упражнений, но это было самое лучшее. Я никогда не мог рассердиться в своей жизни, и это изменило все ее направление, весь ее поток, потому что мне приходилось следовать обещанию.
Когда кто-то меня оскорблял, я создавал некую ситуацию. Я говорил этому человеку, что вернусь через двадцать четыре часа, чтобы ответить, и никогда не отвечал, потому что я понимал, что отвечать бесполезно.»

Нужна была всего лишь пауза. И вся жизнь Гурджиева изменилась.

Власть раздражения: как вернуть себе свою жизнь

Мы часто поддаемся раздражению и позволяем ему управлять нами. Как избавиться от этой зависимости, рассказывает психолог Лео Бабаута

Один мой друг даже не понимает, насколько он терпеть не может разные вещи. Его жизнь во многом посвящена именно попыткам избежать того, что ему не нравится, или как можно скорее пережить эти неприятные вещи типа занятий спортом, или не общаться с людьми, которые его раздражают. Всех нас что-то раздражает — и порой больше, чем нам кажется. Это не проблема. Но если это раздражение начинает командовать нашим поведением, тогда мы начинаем сильно себя ограничивать.

Например:
•Если вы ненавидите овощи, трудно питаться правильно.
•Если вы ненавидите спортивные упражнения, трудно стать сильным и здоровым.
•Если вам не нравится, когда люди что-то делают (курят, пьют, едят нездоровую пищу), вы часто будете раздражаться.
•Если вам не нравятся пробки, политика, телезвезды, бюрократы, многие жизненные ситуации будут внушать вам расстройство.

Это раздражение не обязательно плохо. Мне, собственно, кажется, что в нем нет ничего плохого и даже может быть польза: если вам не нравится, например, когда вас используют, или если вас отталкивает вредная пища. Но во многих случаях это отвержение ограничивает нашу жизнь и делает нас несчастными, если в нашей жизни много того, что раздражает. Поэтому если вы научитесь не давать этому раздражению власть над собой, это сделает вас свободнее и счастливее.

И я не хочу сказать, что я все эти раздражения поборол. Меня тоже многое злит, и мне приходится с этим работать. И вот как я с этим работаю.

Обратите внимание

Первый шаг, разумеется, это осознать свое раздражение. Потратьте пару минут и составьте список того, что вы ненавидите, чего вы избегаете, что вас раздражает, чего вы не выносите.

К примеру, может ли это быть что-то из этого списка?
•Определенные виды пищи
•Определенные упражнения или занятия
•Определенные телесериалы
•Какое-то поведение ваших знакомых
•Поведение некоторых людей в интернете
•Некоторые сайты или приложения
•Неприятные особенности потенциальных романтических партнеров
•Ситуации, которые вас обычно раздражают
•Определенные социальные ситуации

В общем, примеров масса — просто начните составлять список. И каждый раз, когда вас что-то расстраивает, когда вы пытаетесь чего-то избегать или злитесь по поводу чего-то… добавляйте это в список. А затем используйте идеи, которые я привожу ниже.

Поработайте над раздражением

Заметив свое раздражение, просто сядьте и почувствуйте его. Как оно отражается на вашем теле? Где сосредоточены эти ощущения? Насколько они сильны? Можете ли вы их описать?

Откройте себя этому ощущению. Не бегите от него. Не отвергайте его сразу. Примите: оно у вас возникло. Проявите любопытство — рассматривайте его как предмет исследования. Большинство людей думают, что такие чувства надо игнорировать, но вы попробуйте узнать побольше.

Будьте дружелюбны, открыты, любопытны. Расслабьтесь. В этом ощущении нет ничего ужасного. И вы выживете — даже если поживете с ним немного.

Обратите внимание, как это ощущение меняется. У меня оно бывает весьма сильным, но потом гаснет. Это моментальное, временное чувство — как и любое другое.

Заметьте, что вы не обязаны отдавать себя во власть этого конкретного чувства. Любое ощущение или мысль — это просто нечто, возникшее внутри вас. Это не нечто, в чем вы должны потеряться или чему должны отдать контроль.

Вы свободны есть овощи или общаться с раздражающими людьми, не раздирая себя на части. И если вы сможете сохранить присутствие духа в такой ситуации, вы сможете оценить и ее прелесть.

И в конце концов вы научитесь принимать это раздражение, а не бежать от него. Это часть человеческой жизни, а не повод для паники.

Мы можем освободиться от этой фиксации и научиться быть гибкими. Мы можем путешествовать по миру желаний и раздражений, испытывая радость и видя ценность в том, что окружает нас.

Боль надо прожить

От автора: Потеря болит. Расставание болит. Сообщение с плохим содержанием болит. Неотвеченное сообщение болит. Грубое слово болит. Нелюбовь болит. Игнорирование болит. Ревность болит. Надо дать себе ОТБОЛЕТЬ.
Быстрое время. Быстрая смена чувств. Нет места для проживания боли.

Люди идут к психологам часто с одной целью - чтоб немедленно заглушить боль. Чтоб быстрей перестать чувствовать - и снова бегом, в жизнь, в работу, в семью. Как роботы. Чтобы жить и не беспокоиться. Чтобы жить и не мешали навязчивые мысли. Чтобы жить и не чувствовать.

Потому что боль - это о чувствах. Это показатель. Где нарушена целостность, там болит. Где рана, там болит. Где рана, там не может не болеть. Если организм живой, он реагирует болью на травму, на заболевание, на сбой в работе.

Есть выход: стать киборгом, тогда не будет болеть. Вообще никогда. Но тогда и закат не будет радовать, и вино не вкусно, и кошка не умиляет. Это ведь тоже - о чувствах.
Рана не заживает моментально. Давайте мазью обезболивающей помажем. Давайте повязку наложим. Но рана не залечится раньше, чем сработают все защитные и восстановительные механизмы. Кровь нельзя заставить сворачиваться быстрее, а клетки - быстрее регенерироваться.
Все происходит со своей скоростью и в свое время.

То же самое - и с психикой. Ей надо дать отработать все этапы. Не удерживать специально (не расковыривать рану), не ускорять (мазать одно средство за другим тут же). Надо дать себе ОТБОЛЕТЬ.

Потеря болит. Расставание болит. Сообщение с плохим содержанием болит. Неотвеченное сообщение болит. Грубое слово болит. Нелюбовь болит. Игнорирование болит. Ревность болит.

Надо не бежать, не спасаться, а проживать. Надо болеть. Как во время гриппа, надо отлежаться в постели, попивая чай с лимоном. Надо принимать эту боль и это состояние. Признавать и называть то, что чувствуешь. "Да, я ревную". "Да, я боюсь ее потерять, смертельно боюсь". И чувствовать. Плакать. Злиться. Выливать гнев. Страдать, разглядывая фотографии. Писать дурацкие письма. Можно не отправлять, но писать. Посвятить часть времени тому, чтобы прожить боль от ситуации. Побыть в ней. Не смазывая. Не переключаясь. Не отвлекаясь. Специально выделить время для осознанного проживания боли.

Психика сама включит защитные механизмы. Если вы не будете ей мешать, включит. Переболит - и наступит апатия, безразличие. Потом придет спокойное понимание произошедшего. Затем - принятие ситуации и желание двигаться дальше. Это то, что вы хотели получить сразу, незамедлительно, в самом начале.

Понимаю, странный рецепт.
Но вы сами знаете: действие любого обезболивающего заканчивается, а рана перестает болеть, только когда заживает.

Лилия Ахремчик

Обида, чувство вины, прощение.

Темы обиды, вины и прощения огромны, даже бесконечны, по ним существует великое множество книг, статей, лекций. Здесь же я расскажу о тех вещах, которые важно знать каждому.

Непрощенные обиды — болевые точки в душе человека
Как часто нам говорят, что обиды надо прощать. И, вроде бы, это должно быть очевидной вещью, а тем более для христианина, который понимает важность прощения. Но почему же в абсолютном большинстве случаев психотерапевт сталкивается в работе с темой того или иного непрощения? С непрощением, которое мешает человеку жить, с не проработанными обидами, которые выжигают человеку душу.

Часто мы подходим к теме прощения формально: говорим «я прощаю», не простив искренне. Делаем вид, что простили, формально выполнив социальные и религиозные «нормы и правила». Не вскрываем гнойник, а загоняем его глубоко внутрь. Но гнойник никуда не девается.
Вот и обиды — это скрытые глубоко внутри гнойники, которые могут какое-то время не болеть, но в итоге они все равно начинают давить, вызывать «воспаление» и т. д.
Классический пример — скрываемые от самих себя детские обиды на родителей, часто вполне справедливые. Причём к самой обиде добавляется ещё и чувство вины за обиду, которое может быть больнее самой боли: «Ведь родители — святое! Их надо почитать! Как можно на них обижаться!» И мы вновь и вновь пытаемся подавить эту обиду, не понимая, что подавление не лечит, а лишь загоняет проблему внутрь. Но ведь почитание не означает, что разбирать свои боль и обиду, связанные с родителями, не нужно.

Почти в каждом человеке живет непрощенная обидаНепрощённые обиды — одна из самых частых проблем в супружеских отношениях, когда семейная жизнь превращается во все возрастающий ком взаимных обид. Со временем, когда этот ком достигает гигантских размеров, это почти неминуемо приводит к разрушению брака. И не важно, будет ли это юридически оформленный развод или формально совместное проживание чужих, враждебных людей.

А есть ведь и совсем «странные» обиды, обиды, в которых не признается себе большинство людей. О которых они скажут: «Это точно не про меня! Это невозможно, мерзко, гадко и аморально!» Я говорю про обиду на близких за то, что они… умерли. Звучит очень странно.
Но спросите себя: «А мне не обидно, что меня бросили? Не обижен ли я на родителя, супруга, ребенка, близкого мне умершего человека — за то, что он меня оставил тут одного, за то, что своим уходом сделал мне так больно?» Разум будет кричать, что это глупости, что близкий не виноват в том, что он умер, что он не хотел оставлять вас одного.
Но кто-то маленький и несчастный внутри нас знает, что от правильных слов ему не становится легче, что боль и обида живут. По своему опыту скажу, что эта обида, в том или ином виде, есть практически у всех людей, переживших потерю.

Не бойтесь признаваться
Если вас что-то сильно задело, не стесняйтесь признаваться в этом, прежде всего, самим себе. Любая попытка уйти от обиды, говоря «ну что вы, все нормально, мне совсем не обидно» или «ну что вы, я давно простил», будет только загонять гнойник внутрь. Нет — «мне обидно, мне очень обидно и очень плохо». Только разрешив себе это прочувствовать, можно выйти из состояния (явной или затаенной) обиды.

Не копите!
Это очень важный момент. Если вы обиделись на человека, лучше сразу сказать ему об этом и попытаться вместе разобраться в проблеме. Не собирайте в себе пять, десять, сто обид. Чем их больше, тем труднее с ними потом справиться. Формальные «прости — прощаю» без подлинного прощения не имеют смысла

Что мы вкладываем в слово «простить»? Забыть и сделать вид, что ничего не было? Так же, как прежде, радоваться человеку, который причинил тебе боль?.. С психотерапевтической точки зрения простить — значит отпустить. То есть не испытывать боли, переживаний, гнева, ярости по отношению к человеку.

Если вы чувствуете, что какая-то непрощенная обида (входящая или исходящая) вас гложет, постарайтесь ее искренне отпустить. Да, это работа со своей душой. «Все, я больше не хочу обижаться, потому что от этого плохо
мне, а не тому, на кого я обижаюсь, это меня пожирает и не дает мне жить».

Проблема в том, что люди очень часто просят прощения или прощают формально: «Ой, прости, пожалуйста» — «Да ну, что ты, я на тебя не обижаюсь». А реального отпускания проблемы нет. Поверьте, что формальные «прости —прощаю» не работают.

Прощать ли тех, кто не просит прощения?
Прощать. Но как? Решат ли слова «я должен простить» проблему? Нет. Ведь что такое обида? Эта наша реакция на действия, которые задели наше слабое место. Но если мы просто скажем себе, что «мы должны простить обиду», то наше слабое место никуда не денется. Мы так и останемся его заложником. А вот если мы скажем себе, что хотим простить, то нам придётся найти в себе источник обиды. Нам придётся найти это слабое место, придётся проработать его. И тогда обида отпустится, ибо у неё не останется точки приложения. А наша душа станет немножко свободнее.

А если человек не хочет вашего прощения?Важно понимать, что за фразой «Я никогда ни у кого не просил прощения» всегда стоит какая-то психологическая игра. Почему человек не признает свою вину, какую выгоду он из этого извлекает? Поэтому, если это не крайне близкий для вас человек, лучше формализовать дальнейшее общение. Не для того, чтобы его наказать, а для того, чтобы себя защитить. А с близким? За близкого мы можем бороться, снова и снова стуча в его сердце. И — достучаться. Или… отступить, понимая, что это уже не близкий.

Это не обязательно произносить вслух, это надо сказать себе. Человек один или несколько раз так поступил и не считает, что поступил неправильно. Значит, он может сделать это снова, и я должен быть к этому готов. Я не держу на него обиды, зла, но я просто знаю, что такое может снова случится. Точно так же, как я не держу зла на грозу, ураган или землетрясение, но при этом понимаю, что они представляют для меня опасность, и я стараюсь как-то себя обезопасить.

Просить прощения можно не только словами
Не забывайте, что есть люди, которым очень тяжело попросить прощения словами. Может, человек и не хочет, чтобы на него обижались, но просто не может произнести эти три заветных слова. Зато нередко такие люди всем своим видом и своими действиями пытаются показать, что были неправы — и тем самым перед нами извиняются. Засчитывать это как просьбу о прощении? Думаю, да. Такое поведение часто имеет гораздо больший вес, чем слова, которые снова приводят нас к проблеме формализма: «Ой, я тебе ногу сломал? Ну извини, пожалуйста».

Очень важно научиться признавать свою неправоту
Наш читатель опасается: «Ты вроде бы чувствуешь, что обязан попросить прощения, хотя, может быть, и виноват только отчасти. Но что, если твою просьбу о прощении человек воспримет как признание твоей капитуляции?»

С одной стороны, мы, скорее всего, снова имеем дело с какими-то искаженными взаимо*отношениями. Почему вы так боитесь, что ваши извинения воспримут как капитуляцию? Не кажется ли вам, что, если вы в ответ на ваше извинение ждете от человека фразы: «Ага, ты капитулировал!», это значит, что ваши отношения складываются каким-то скандально-деструктивным образом? Нужно ли вам это вообще? Не повод ли это для того, чтобы в корне изменить отношения?

С другой стороны, часто бывает так, что человек абсолютно прав по содержанию, но неправ по форме. Если вам, к примеру, что-то не понравилось в поведении другого и вы устроили по этому поводу безобразный скандал, наорали так, что человек ушел весь в слезах, разумеется, вам следует сказать: «Извини, я устроил ужасный скандал, я абсолютно не прав. Но при этом мне все равно не нравится то поведение, на которое я так по-дурацки, некрасиво отреагировал».

Любому ребенку и взрослому важно научиться признавать свои ошибки. От вас не требуется тотальное признание своей вины за всё. Если вы чувствуете, что в чем-то неправы, нужно просить прощения за конкретные вещи. И когда вы искренне признаете свою ошибку, когда вы совместно анализируете, почему так случилось, как это исправить, как не повторять этого в дальнейшем — это намного эффективней и для вас, и для окружающих, чем просто кричать: «Я виноват, прости меня, прости!» Вот это и есть здоровые отношения — когда люди пытаются проработать ситуацию, понять, что послужило причиной конфликта и разобрать свои ошибки.

Сбрасывая камень с души, не покалечь окружающихЕсть такая поговорка, и она наилучшим образом отвечает на последний вопрос нашего читателя. Если вы когда-то причинили человеку зло, о котором он не знает, если вы чувствуете, что виноваты перед ним, но боитесь своими словами сделать ему больно, разрушить его семью или даже жизнь, если ситуация уже неисправима — попросите у него прощения мысленно. Решите эту проблему без его участия, разберитесь сами со своей душой. Главное — искренне осознать свою неправоту. Запомните: обиды — не неизбежность! С ними можно работать и справляться

Но надо четко понимать,
что это душевный труд — большой, тяжелый и почти всегда очень болезненный. Может, и есть такие продвинутые люди, которые могут просить прощения и прощать легко и весело, но я таких в своей жизни ни разу не встречал ни среди мирян, ни среди священников. Это трудно, но необходимо. Потому что, если мы не проработаем нашу обиду, в какой-то момент жизни она начнет нас съедать.

Далеко не с каждой обидой можно справиться в одиночку
В некоторых случаях человеку нужна помощь со стороны. Какие есть варианты? Например, вы можете разобраться в проблеме вместе с тем человеком, на которого обиделись, — но только если он искренне готов вам помочь, готов работать вместе с вами. Если не получается решить вопрос между собой, можно обратиться за помощью к психотерапевту, который поможет посмотреть на то, на что самому посмотреть не удаётся.

ОЛЬХОВОЙ Константин

Как перестать обижаться?

Обида – такое ценное переживание, что немногие готовы от него отказаться. Почти никто. Люди лелеют свои страдания, берегут их, как зеницу ока. Не дай Бог покуситься на их священное право быть обиженными! Психология обиды – занятное явление. Слезы, душевная боль, страдания и жажда реванша, – все это сопровождает ее, словно королевская рать.
Кто-то мечтает отомстить обидчику. Кто-то хочет доказать его неправоту. Кто-то ведет бесконечные внутренние диалоги с ним. Кто-то смирился и молча плачет в подушку.
Обида – есть ваша реакция на конкретную ситуацию. В каждом отдельном случае обиженный имеет к обидчику претензии. Они разные. Вспомните свои обиды и проверьте, какую вину вы возлагаете на обидчика. Он был груб с вами? Он вас не понял? Он обманул вас? Он смеялся над вашими идеалами? Что он сделал с вами?! Вы обвиняете его. Видите? Вы – обвинитель! Вы показываете пальцем на источник ваших страданий! Это все он!.. Ату его!.. Ату!.. Боюсь, это тупик. Так вы никогда не поймете как отпустить обиду и не доберетесь до истинной причины ваших проблем.

Открою вам маленький «секрет Шехерезады»: обида тесно связана с ожиданием.
Разорвите эту порочную связь, и вы выбьете почву из-под обиды. Парадоксальный факт: невозможно обидеть того, кто никогда ничего не ждет!

Вот вам простой пример. Зима. Идет снег. Вам очень захотелось вишен. Прямо сейчас! Немедленно. Вы знаете, что вишни растут на дереве. Вы сами посадили это дерево в своем саду. Чтобы кушать свежие вишни! Вы ухаживали за саженцем, подкармливали его, поливали, – словом, заботились о нем. Вы имеете право на плоды. И вы идете в сад в предвкушении праздника. Вы ждете вишен. А дерево – голое! На нем нет ни листьев, ни ягод. Только иней. Вы в ярости. Чертово дерево! Я столько вложил в него, а оно… Вы ругаетесь. Потом рыдаете.
Вам ОБИДНО. ВАШИ ОЖИДАНИЯ НЕ СБЫЛИСЬ. Вы не в курсе, что деревья не плодоносят зимой? Бывает, что посаженное вами дерево вообще не хочет плодоносить. Даже летом. КАКОЙ СМЫСЛ ОБИЖАТЬСЯ? Идите за вишнями на рынок или в супермаркет.

Вы ждали, что ваш муж будет носить вас на руках и во всем помогать. А он вечерами торчит у телевизора или за компьютером. ОБИДНО.
Вы обожаете вкусно поесть, а ваша жена ленится готовить. ОБИДНО.
Вы пришли в магазин, а продавщица вам нахамила. ОБИДНО.
Ваши дети отбились от рук. Ваша теща пилит вас за маленькую зарплату. На работе повысили не вас умного, а вашего бездарного коллегу, который умеет угодить начальству. Где справедливость?
Вопрос, на который вы никогда не получите ответа. И вы уже обижены на весь мир… обречены на непонимание … вас окружают злопыхатели и недруги… Но кто вам обещал, что все продавцы будут излучать вежливость, дети вырастут идеальными, теща онемеет, а начальник повысит в должности именно вас? Кто?!!

ВАШУ ОБИДУ ПОРОДИЛИ ВАШИ СОБСТВЕННЫЕ ОЖИДАНИЯ.
Я вас огорчила? Или развеселила?

Шахерезада

Нарисованный гнев теряет силу

Гнев - это результат несоответствия нашего представления о мире с тем, что есть на самом деле. Задержанный, неотреагированный гнев - это удар по нашему психическому и физическому здоровью, причина самых разных психосоматических заболеваний. Гнев приводит к конфликтам и разрушению взаимоотношений с людьми. Необходимо научиться преодолевать гнев или быстро выходить из него.

Как это можно сделать?

Один из способов - нарисовать свой гнев. При этом совершенно неважны ваши способности к живописи. Вполне достаточно будет выразить гнев в виде бессвязных линий или штрихов. Понадобится вам только лист бумаги и цветные карандаши или краски. Прежде всего, необходимо расслабиться и принять удобную позу, глубоко подышать и спокойно понаблюдать за собой и своим состоянием. Теперь вспомните ситуацию, которая вызвала у вас сильное чувство гнева. Представьте обстановку, услышьте людей, окружающих вас.

При этом отметьте:

- Где и как зарождался ваш гнев? Где он находился?
- Какого он цвета? Имеет ли ваш гнев форму? Если имеет, то какую?
- Из какого материала он состоит? Легкий он или тяжелый? Мягкий или упругий? Холодный или горячий?
- Есть ли у вашего гнева запах, вкус? Как звучит ваш гнев?
- Пока вы его рассматривали, произошли ли в нем какие-то изменения? Каков ваш гнев сейчас?
- Сделайте то, что вам хочется с ним сделать…

А теперь откройте глаза, сделайте три глубоких вдоха и вернитесь в настоящий момент, туда, где вы сейчас находитесь. Нарисуйте свой гнев. Изобразите свои негативные чувства, выбирая те цвета, которые больше всего соответствуют вашему душевному состоянию.

Когда почувствуете, что ваше напряжение снизилось, постарайтесь изменить рисунок на позитивный: переверните рисунок любой стороной и дорисуйте его другими цветами. Делайте это до тех пор, пока не останется тяжелых переживаний внутри. Если же изменить свой рисунок на позитивный не удается, и он все равно вызывает негатив, всегда остается радикальный вариант - смять или порвать его на мелкие кусочки!
Проделывая это, представляйте, как ваша ярость выливается в этом действии.

Позвольте себе быть плохими

Часто ли вам приходится молчать, когда на вас давят или задевают ваши интересы? Особенно, если это близкие родственники, да?
Чтобы не обидеть близкого человека молчать или оправдываться приходится довольно часто.
Так же наблюдается такой нездоровый феномен среди людей, вставших на Путь личностного развития: "Я же такой духовный, во мне должны быть только радостные эмоции и гармония души. Я понимаю причины поступков и слов людей, поэтому не реагирую на них негативно".

Человек почти всегда пытается "объяснить" плохую ситуацию или обидные поступки других людей по отношению к нему с помощью мозга, то есть старается оправдать агрессора на уровне мышления и логики: "Он же был зол, ничего страшного.... он болел, был не в адеквате... она старая, что с нее взять, ум за разум заехал... на меня наругались, наверное у человека трудные времена, ему нелегко... и .т.д."

Но есть же еще сердце и душа ‑ ваш "внутренний ребенок". Он уж точно чувствует боль, обиду, несправедливость. Как бы вы не глушили эти чувства логическими холодными объяснениями, они все равно останутся, просто уйдут глубоко-глубоко в подсознание и будут копиться там, пока в один прекрасный момент вас не "прорвет" от выплеска эмоций на нечаянно попавшую под горячую руку жертву.

Я встречала немало таких людей, особенно занимающихся саморазвитием, да и сама не раз становилась огнедышащем монстром, а потом думала: "что это на меня нашло?"

А то и нашло, дорогие мои, нельзя загонять себя в рамки псевдомудрости и псевдопонимания, псевдопринятия и псевдогибкости. Мы все живые люди, а не роботы с позитивными установками и левополушарным мышлением.

Любой психолог скажет вам, что нужно уметь принимать в себе ЛЮБУЮ эмоцию, какая бы постыдная и мерзкая она ни была.

Черная зависть? Хорошо! Жгучая обида на отца, потому что не давал много внимания. Прекрасно! Пусть будет! Лучший друг подвел.... ах, он сволочь такая!

Позвольте этим эмоциям жить в вас и проявиться со всей их мощной силой. Имейте храбрость признаться себе: "Да, я зол сейчас. Да, мне хочется побить его\ее как следует. Да, я его\ее ненавижу..."
Увидите, вам даже от подобных слов и принятия негативных эмоций в себе уже должно значительно полегчать. Побудьте в них некоторое время, но только не целый день. Ваша задача их прожить как можно глубже.

Но важно не погружаться продолжительное время в свою теневую часть Личности, не сидеть в обидах и злости целыми днями, иначе подобный перебор начнет разрушать. Если негатива слишком много из него уже трудно бывает выбраться без посторонней помощи, засасывает.

Не становится легче? Есть следующая практика:
Берем фото обидчика или просто представляем его в воображении. Ставим между вами и им свечу и выговариваем все, что о нем думаем, "ему в глаза". Можно кричать, плакать, топать ногами, "бить" его, махать руками ‑ делать все, что душа попросит.
Ваша задача выговориться. Свеча сожжет ваши проклятия и не даст им перейти на обидчика, так что практика абсолютно безопасна.
В конце практики рекомендуется вспомнить приятные моменты из взаимодействия с этим человеком и поблагодарить его за них.
Но если вы пока слишком обижены и не можете его простить, благодарить его, скорее всего, тогда тоже не захочется, раз так, то и не надо. Оставьте благодарность на потом.

Проводить практику вы можете так часто, как у вас в том есть потребность. Обычно она очень помогает и проходит даже смертельная обида, становится значительно легче жить. Если нет, то тогда лучше обратиться к психологу и посмотреть, какие еще слои психики были так сильно затронуты, повреждены. Можно, конечно, выговорить все наболевшее в глаза обидчику.

Есть такая тема, что скандальные люди реже болеют нервными расстройствами и стресса у них меньше. Конечно, они вылили все на голову жертвы и им нормально. Но знайте, что таким образом можно "пробить" защиту человека, что может привести к его болезни и к неудачам, а вам потом может прилететь за это в виде отягощенной кармы. Поэтому лучше много раз подумать, прежде чем выливать злость на кого-то, а если вы еще и совестливый, то вам наверняка со временем станет стыдно за свои слова и действия.

Тем не менее разрешите себе быть плохими наедине с собой или с тем, кому вы сможете без стеснения рассказать об обиде и злости. Если посторонний человек насел на вас с агрессией и вы чувствуете, как вас тоже распирает, вы имеете полное право дать ему ответ, только вам решать каким он будет.

Поймите одну вещь:
ваше психическое здоровье тоже нуждается в заботе, оно не строится только лишь на взращивании в себе и вокруг себя позитивности, но и на умении "слышать" и принимать в себе негативные эмоции с таким же вниманием и заботой, как и позитивные.

Не бывает дня без ночи, доброты без зла, черного без белого ‑ все в жизни дуально, человек тоже дуален. От своих демонов не нужно избавляться, с ними нужно уметь дружить и договариваться! Ведь демон он не потому что плохой, а потому что это теневая сторона человека. Это религия придала ему такой ужасающий окрас, что мы от него бежим, как от огня.

Не стоит бежать от своей темной стороны, все равно она рано или поздно даст знать о себе в не лучшем виде. Так примите ее как часть себя, тогда вы наверняка почувствуете ту полноту жизни, к которой так стремитесь, и как раз только тогда она, скорее всего, и засияет самыми яркими красками, в благодарность вам за обретение целостности!


Лия Шатуш

Что делать с обиженными

Давно задумывала этот пост, хоть пишется с трудом - формулировки ускользают. Возможно потому, что тема для меня острая: мне доводилось бывать и обидчиком, и тем, на ком, если верить фольклору, воду возят. На кого, как ещё говорят, балконы падают.

Не раз и не два, озвучивая обиду, доводилось слышать вот это вот, страшное: "Чего ты от меня хочешь? Неужто извинений? Но я не сделала ничего плохого, и не раскаиваюсь".

Или, бывает, слышишь в ответ - прости, ну прости-прости-прости, но от этого, почему-то, не легчает.

Лирическое отступление.
Нам не дано угадать чем наши слова или действия могут отозваться.
То, что кажется безобидным или допустимым для нас, может ранить другого нечаянно и нежданно.
Мы не всегда знаем, как устроен другой, где в его душе "кнопки", чувствительные места и раны, о какое наше случайное действие или слово он или она может пораниться.

Обидчиком поневоле может отказаться каждый. От этого становится неловко и виновато. И злобно на того человека, который заставляет нас переживать неприятное. А если "быть виноватым" во внутренней реальности ещё и означает "быть плохим" - вообще непереносимо.
И очень хочется сбежать из такого контакта: обиделся - значит, сам дурак. И, раз я не несу ответственности за содержимое твоего внутреннего мира, то с чистой совестью сейчас тебя бросаю.

Так всё-таки, чего хочет обиженный?
Я здесь (намеренно) пишу не о законченных манипуляторах, а о ситуации, когда человек травмирован или поранен какими-то нашими действиями или словами, и дорог нам настолько, что мы готовы остаться рядом в этой трудновыносимой ситуации. Что нужно ему ДАТЬ, чтобы он смог, наконец, отпустить, и пойти дальше?

Сейчас начинается часть, которую мне труднее всего выразить, но я постараюсь.
Обиженный, и просто всякий раненный человек нуждается в признании реальности его опыта. Вот так просто - в признании его реальности. Ему важно услышать: "Я вижу, что тебе очень больно. Я знаю, что каким-то образом тебя ранил". И, если вам жаль, можно добавить: "Я знаю, я вижу как тебе больно, и мне жаль".

Вся суть в этом "Мне жаль", а не в "Прости меня", которое как будто ставит обиженного на ступеньку выше (и, кстати, является целью манипулятора). Очень часто "Мне жаль" действительно достаточно, чтобы растаял лёд, и боль смогла выйти и исчерпаться.

Так же - в любой ситуации, когда мы поддерживаем человека, которому плохо. Можно сколько угодно обращать внимание травматика на объективную реальность (например: "тогда ты был один, но заметь, я сейчас рядом") - это может отрезвить, но не залечит рану, не позволит прожить боль и пойти дальше.

"Человек никогда не пойдёт дальше, пока не получит признание реальности своего опыта."

Это я снова не удержалась и процитировала Жана-Мари Робина. Услышано год назад, а в полной мере доходит только сейчас.

Наталья Сувилова
P.S. И помните, всего лишь изменяя свое потребление - мы вместе изменяем мир!

Можно ли справиться с чувством обиды?

Обида представляет собой чувство, свойственное абсолютно всем людям. Огорчение, сопровождающееся жалостью к себе, гневом и раздражением. Она портит настроение, не дает полноценно радоваться жизни.

Также причиной появления обиды часто становятся различные претензии и завышенные ожидания. Зачастую это случается при наличии недостаточно высокой самооценки, а также нежелания признавать то, что реальность достаточно сурова.

Специалисты пришли к выводу, обида является признаком духовной лени, это отсутствие желание заниматься собой, улучшать взаимоотношения с другими людьми.

Обида относится к форме аутоагрессии, "стрелы" ее люди буквально направляют в себя. Человек, который обижен, прокручивает в уме негативные мысли, тщательно анализирует, по какой причине с ним обошлись именно так. Обидчик же в это время просто-напросто забывает о произошедшем.

Всем ли людям свойственно обижаться?

Принято считать, что очень маленькие детишки никогда не обижаются, этому они учатся во время общения, имитируя поведение родителей.

Обида свойственна всем. Каждый человек имеет определенные слабые стороны, и чем у него больше неприятностей, тем его легче обидеть. Некоторые люди обижаются меньше, иные – больше. А еще случается такое, что правота обидчика буквально налицо, данный факт пережить еще сложнее.

Крайне важно и то, при каком уровне агрессии и в каких именно обстоятельствах была нанесена обида. Значительно легче, когда обида нанесена тактично и без свидетелей, совсем иное дело, если она произошла в грубой форме и при посторонних людях.

Очень важна и реакция человека на обиду. Многие ее копят годами, запоминая даже пустяки. Таких людей в народе называют «обиженными на весь мир».

Остальные же, наоборот, в скором времени забывают негатив, им не хочется тратить время на лишние эмоции. Люди, которым свойственно такое поведение, зачастую более позитивны и общительны – они буквально притягивают к себе окружающих.

Чем чревата излишняя обидчивость?

Функционирование иммунитета имеет тесную связь с мировоззрением. Если у человека внутри скапливаются негативные эмоции, есть претензии к окружению и масса душевных проблем, то все это способствует разрушению его защитной системы.

Люди, имеющие склонность к накоплению негатива, чаще других страдают от депрессивных состояний, имеют сердечные заболевания и нарушенный иммунитет.

Если человек искренне переживает обиду в одиночестве, пытается копаться в своих мыслях, таит злобу и подготавливает план мести, то это чувство может засесть в нем очень надолго, постепенно портя жизнь и здоровье. Агрессивное проявление обиды напоминает вектор, направленный в обе стороны. Чем сильнее чувство направлено внутрь, тем больше вреда оно приносит человеку.

Акцентируя свои мысли на обиде, люди кардинальным образом сужают спектр собственных интересов, уделяют внимание внутренним диалогам, утрачивают объективность размышлений. Соответственно, круг общения у них тоже уменьшается.

Как справиться с этой проблемой?

Психотерапевты говорят, что самым лучшим вариантом в данном случае является выражение эмоций. Нужно признаться в обиде самому себе, попытаться адекватно расценить ситуацию. А проанализировав конфликтную ситуацию, выяснить, на чьей стороне правда. И если обидчик оказался прав, то нужно себе просто сказать: «правда не должна вызывать обиду», после чего забыть о случившемся. Если же правота на вашей стороне, то с обидчиком нужно выйти на контакт, аргументировано пояснив свою позицию.

Бывает трудно высказать все прямо в лицо, в таком случае можно составить письменное объяснение. Однако, отсылать письмо совершенно не обязательно, просто излейте в него свои эмоции.

В итоге главное для себя понять, что у всех людей может быть свое мнение относительно одинаковых вещей, а человек себя обижает сам, потому что соглашается со сторонними суждениями, принимая их близко к сердцу.

Там, где есть вина, нет места для ответственности

Бывает, я вглядываюсь в суровую пословицу «На обиженных воду возят». Это когда страдают одни, а ответственность за это лежит на других. В чем тут засада.


Пока человек не осознал выгоду от своего страдания, нет надежды на то, что он от него избавиться. Тогда всё обвинительное внимание направлено на того, кто помогает это несчастье организовать. Не на себя. На другого. Виноватый собой не рулит.
Обида – это манипуляция для снятия с себя ответственности за выбор и за дальнейшие действия/бездействия в связи с этим. Обида мучает и висит камнем на шее, если виноват кто-то другой. С обидой жить страшно, потому что есть состояние жертвы, которой вредят и которая ничего не может с этим поделать.

Если нет веры в то, что другой взял на себя ответственность за свой поступок и вполне хорошо себя чувствует в отсутствие вины, то нет веры и в свою невинность. Нет веры в личную чистоту помыслов, намерений и поступков. Плохо только тому, кто осуждает и дальше везет. Можно возить воду, не ропща на судьбу и тогда нет лишней тяжести. Можно оставить телегу с бочками воды и начать возить дрова. И т.д. Эти многочисленные потенциальные варианты пропадают, когда ответственность за счастье своей жизни принадлежит другому.
При таком раскладе есть переменчивая ситуация: недовольство положением вещей, которое чередуется ожиданием, что кто-то придет и это изменит, надо лишь погромче плакать.

Я часто привожу такой пример. Ребенок украл конфеты. Его поставили в угол. Если он понимает, что есть некоторые правила игры: «крадешь – отвечаешь за это часовым стоянием в углу», то ребенок не страдает от своей плохости. Он просто стоит в углу и может страдать от скуки, от того, что ноги затекли, от чего угодно, но не от того, что мир несправедлив. Есть осознание того, что это просто угол. Сейчас пройдет час и можно будет пойти гулять. А также можно поразмышлять, красть ли конфеты в следующий раз или это слишком дорого стоит. Это просто выбор согласно своим желаниям. Кто меня может судить? Кто знает, как правильно? Только я.

А что до обиды, то тут все вокруг знают, как можно с тобой поступить и как наказать.
Например, пациент и стоматолог. Представьте себе, что пациент начинает ругаться за причинённую боль и неудобства. Что он вопит о том, что челюсть затекла, а лампа слепит глаза. Что вообще все дорого, неприятно и противно. Тогда зачем ты здесь?

Можно попросить убавить яркость лампы, делать передышки в лечении. Это возможно, когда фокус внимания переходит на себя. Тогда можно прислушаться к своим ощущениям, взять ответственность за свои желания, поделиться ими с доктором. На основании того, идет ли доктор навстречу, старается ли он услышать пациента и изменить процесс в силу своих возможностей или он забивает на пожелания и делает только, как ему удобно – совершается следующий выбор. Оставаться в кресле или искать другое.

У обиды вторичных выгод может быть много и очень разных. Таких, что человек не видит их совсем, но пользуется.
Например, обида помогает отгородиться от своих переживаний. Тогда это построение своего рода защиты, отдых от контакта с источником страданий, бегство от своей ранимости. И по-другому, кроме как через получение обиды, человек не умеет выстраивать границы. Обиженный не считает правильным сказать своевременно «нет», ему нельзя расстраивать других. А как только обиделся - сразу это отделение само происходит и хочется побыть подольше в этом ради автономии. Вот такая псевдо-свобода с мешком камней за плечами.

Маша Мошковская
[Только зарегистрированные пользователи могут видеть ссылки. Нажмите Здесь для Регистрации]

Злость.

Очень важное ЧУВСТВО (не путать с озлобленностью и со злом, как понятием). Там, где она долго подавляется, там теряется доступ к энергии желаний (я не знаю чего я хочу), там со временем появляется переживания «я не знаю кто я, я не знаю какой я», там появляются самые разные болячки, если ее долго и очень тщательно подавлять.

Там появляются неконтролируемые вспышки чего угодно — тотальная вина (читай — злость, направленная на себя), там может образоваться депрессия, там появляется внутренний критик, который жирным троллем поселяется в голове и каждый шаг обесценивает, ставит под сомнение собственную хорошесть и что бы не разрушиться от этого всего, возникают проекции во внешний мир — все люди становятся говном, погода тоже, да вообще много чего сразу же становится говном и несправедливостью.

Там, где злость подавляется, там возникают постоянные обиды от которых можно бесконечно плакать в подушку ночами, или ходить с часто воспаленным горлом.

Злость — она бывает разной. Она бывает как защита ценного.
А бывает как симптом того, что я в чем-то не беру на себя ответственность за свою жизнь, считая, что другие должны поступать так, как Я считаю справедливым и правильным, что другим и так должно быть понятно что я имею ввиду, даже когда я этого не проговариваю прямо.

Но в любом случае злость — это регулятор собственных границ.
Там, где подавлена злость, там нет ясности в переживании собственных границ. Швыряет то в нарушение чужих, то в чрезмерном прогибании своих.

Часто злость называют «негативным чувством», часто считают, что злиться — плохо, глупо, бессмысленно, неправильно, неправедно.
А мне кажется, что все дело в том, что выражать злость — это целый навык, которому мало где учат.

Часто злость считается опасной — опасной для отношений, опасной для оценки окружающих (что обо мне люди подумают? Я же хочу быть «хорошим» в чужих глазах…да вообще там целый паровоз всего может за этим тянуться.

Злость — это зубы личности. Ими можно пережевывать то, что полезно. Ими можно защищать себя. Ими можно выражать себя.
Вопрос не в том — злиться или подавлять свою злость. Вопрос в том КАК выражать свою злость.

Когда я работала с детьми, для многих из них было целым открытием, что свою злость можно выражать словами «Я сейчас злюсь», «Когда ты отнимаешь у меня игрушку или рушишь мои строения, портишь мои рисунки, я злюсь, мне это неприятно, пожалуйста, не делай так, иначе я от тебя отстранюсь/буду с тобой ругаться/не буду тебе доверять».

До этого единственным способом защитить себя и выразить злость, быстро отнять игрушку, испортить рисунок в ответ, ударить, обозвать, закатить истерику, а один раз, мальчик терпел-терпел, а потом взял нож и кинулся на своего обидчика.

Родители, которых так же никто никогда не учил выражать свою злость, хватались за сердце, испытывали стыд, кричали на своих детей, заставляли прекратить это = подавить свою злость.
Ведь что люди подумают-то?

Мало кто учил нас распознавать свою злость: «Ты сейчас злишься, потому что Ваня отнял твою игрушку. Ты имеешь право злиться и говорить об этом: «Я злюсь и не хочу, что бы ты забирал игрушку, верни ее».

«Бить Ваню не надо, это больно. Но ты можешь о себе заботится обозначением себя и предупреждениями о том, что ты будешь делать, если Ваня тебя не услышит и будет продолжать».

Или «Ты сейчас злишься, потому ты хочешь продолжать играть, но настало время заканчивать игру. Я замечаю тебя в твоей злости. Но бить меня за это не надо, мне больно и я не позволю себя бить. Ты можешь говорить о своей злости и переживать ее. Я вижу, что ты не хочешь заканчивать игру. Но таковы правила, тут уж ничего не поделаешь. Мы должны уходить, как бы это ни было тяжело».

Злость — это способ понять себя.
Способ чувствовать свои важности, себя самого.
Злость — она всегда маркер чего-то важного.
И как правило является оберткой для более глубоких чувств и переживаний.

Но не осознавая злость, мы будто выкидываем коробочки с этой оберткой под названием «злость», не зная что внутри этих коробочек. А там нередко бывают драгоценности, называемые «мои ценности».
Давая себе возможность чувствовать злость, проживая ее, мы снимаем эти оберточки, исследуя чего же в них обернуто.

Проживать злость не равно бить в морду, оскорблять, рушить все вокруг себя.

Проживать злость — значит оставаться в контакте с этим чувством, давать ему место столько, сколько нужно. Заботиться о безопасности своей и окружающей.

Оскорблять человека и обозначать себя «Я злюсь, когда ты делаешь так-то» или «Я сейчас на тебя злюсь и готов продолжать разговор, когда успокоюсь» — это совершенно разные вещи.

Ибо в первом случае (в оскорблениях) захлестывает возбуждение, на котором совершаются действия, о которых можно пожалеть «протрезвев» от злости.

Во втором случае, есть ясное обозначение себя и отведение себе пространства для вызревания злости в какое-либо другое качество.
Например, в осознание ценности не позволения оскорблять себя.
Или в переживание сожаления о том, что очень горестно от того, что все случилось не так, как хотелось. Или в переживание ценности отношений с этим человеком.

Или в осознание того, что вообще-то под этой злостью живет собственный страх или уязвимость.
Злость — верный пес, который всегда на страже безопасности и ценностей своего хозяина.

Важно только приручить подружиться с этим псом.

P. S. И да, кстати, там, где подавлена злость, там благодатная почва для зависимых отношений.

Как научиться прощать обиду

Обижают все без исключения. Дети в песочнице, школьники, взрослые люди — каждый из нас когда-либо говорил или делал другому человеку что-то неприятное, заставлял его переживать, плакать, сердиться и порой даже прекращать с нами общение. Мы испытываем угрызения совести за то, что кого-то обидели. Но когда обижают нас, мы чувствуем, как земля уходит из-под ног, спрашиваем «за что мне это? почему он так поступил?» и обещаем себе, что никогда не простим обидчику его слова или действия, а потом мучаемся, таская за собой повсюду багаж накопленных обид.

Непрощенные обиды действительно мешают нам жить. День ото дня смакуя в подробностях ситуацию, заставившую нас на какое-то время разувериться в человеческой честности, доброте, способности помочь и понять, мы делаем хуже лишь себе, не позволяем сознанию освободиться от негативных мыслей, чтобы впустить новые — позитивные. Кроме того, неумение прощать обиды является не чем иным, как бегством от трудностей. Куда проще затаить злобу на человека, ежедневно лелея собственное «эго», униженное и оскорбленное.

И куда сложнее найти в себе силы и попытаться понять, в чем истинная причина произошедшего. А может, мы сами спровоцировали конфликт? Или вдруг мы поняли все совсем не так, как хотел наш обидчик? В любом случае, даже если другой человек намеренно причинил вам боль, то дискомфорт сейчас испытываете скорее всего только вы. Неужели вам не хочется освободиться от гнетущих мыслей, прекратить копить негативные эмоции, которые когда-нибудь обязательно вырвутся наружу и сделают это в самый неподходящий момент?

1. Вспомните, что вы чувствуете в те моменты, когда кого-то обижаете.
Как правило, вы не делаете это, будучи в хорошем настроении. Вы можете плохо себя чувствовать, злиться на кого-то, элементарно хотеть спать, но вы почти никогда не обидите человека, если счастливы и желаете обнять весь мир.
Теперь рассмотрим ситуацию, когда обидели вас.
Да, неприятно. Да, больно. Но подумайте о том, что, возможно, сейчас ваш обидчик находится далеко не в лучшем состоянии. Не злорадствуйте, просто перестаньте жалеть себя и поймите, что «виновнику» сейчас ничуть не лучше. Вполне может быть, что ему куда больше нужна помощь, чем вам.

2. Всегда анализируйте причину конфликта.
Иногда случается так, что ссоришься с человеком, бросаешь в его адрес кучу обидных слов, потом сам страдаешь от всего сказанного и услышанного, решаешь, что на отношениях поставлен крест, но вот только из-за чего — понять не можешь. А все потому, что в пылу ссоры мы воспринимаем многие вещи гораздо острее, чем сделали бы это, будь мы в состоянии полного покоя. Порой случается, что даже громко поставленная на стол чашка в момент «разбора полетов» — сигнал к наступлению и претензиям в духе «ах, ты мне еще и чашками швыряться будешь!». Поэтому всегда анализируйте причину конфликта, желательно в спокойной обстановке.

3. Не считайте, что прощение — манна небесная для вашего обидчика. Конечно, если вы никак не можете забыть обиду, нанесенную близким человеком, а он больше всего на свете хочет, чтобы вы его просили, то ваша благосклонность будет для него крайне важна.
Однако следует понимать, что прощение нужно прежде всего вам, а не тому, кто вас обидел. Накопленные обиды разрушают нас изнутри. Мы порой мучаемся от воспоминаний, о которых другие давно забыли. Продолжая вспоминать негативные моменты своей жизни, мы раз от раза переживаем их заново. Вам нравится издеваться над собой? Тогда продолжайте в том же духе. Но если вы хотите быть счастливой, отпустите ситуацию и простите тех, кто сделал вам больно.

4. Взвесьте все «за» и «против».
Порой отказываясь прощать человека, мы отказываемся и от дальнейших отношений с ним. Но ведь почему-то вы общались до того, как произошел этот неприятный случай. Если, взвесив все «за» и «против», вы поймете, что ваш обидчик не идеален, но он вам дорог, и вас связывают прекрасные жизненные моменты, то выбросьте из головы дурные мысли и простите ему все. Однако может случиться и так, что нанесенная обида станет своеобразной последней каплей в чаше вашего терпения, и вы больше не захотите видеть этого человека. При таком раскладе просто скажите ему мысленно: «Спасибо тебе за все. Я тебя прощаю. Но сейчас наши дороги расходятся. Всего хорошего».

5. Мысленно поговорите со своим обидчиком.
Этот пункт вытекает из предыдущего. Если у вас нет возможности сказать человеку о своих чувствах, глядя ему в глаза, то включайте воображение. Представьте, что он сидит напротив, объясните, что вас задело, расскажите, какие эмоции испытывали в момент, когда он вас обидел. А потом поблагодарите за бесценный жизненный опыт, который вы получили в результате нанесенной обиды (ведь теперь вы и правда знаете о людях и их поступках чуть больше), и проговорите вслух фразу «я тебя прощаю». На самом деле это очень серьезный шаг — таким образом вы освобождаетесь от эмоциональной зависимости, от власти, которую имел этот человек над вами в последнее время.

Многие не хотят это признать, но только мы сами в ответе за то, что чувствуем. Если сейчас вы снова и снова прокручиваете в голове обиду давно минувших лет и ощущаете, что не счастливы из-за слов или поступка, которые забыты всеми, кроме вас, то что ж — это ваш выбор. Парадокс в том, что мы сами не позволяем себе отказаться от негативных эмоций, ведь именно в них видим причины всех наших бед, а так гораздо проще: искать причину не в себе, а в окружающем мире. Отважьтесь наконец-то на счастье, отпустите старые обиды, простите обидчиков, и вы увидите, что жизнь станет прекраснее.;)

О чем кричит обида?

Сколько раз в жизни вы надували губы, становились «в позу», закрывались на сто замков, играли в молчанку из-за собственной обиды? Припомнили? А теперь сложите все свои обиды, большие и маленькие, и получится, что полжизни вы потратили на перемалывание опилок. А могли бы в это время дом построить, дерево посадить, ребенка родить или что там еще запланировано у вас по обязательной жизненной программе. Бесценные минуты, часы и годы жизни израсходованы впустую, на то, чтобы думать о том, какая вы несчастная и несправедливо обиженная, на то, чтобы придумать для обидчика уничтожающие эпитеты, разработать программу мести, наказать, обидеть в ответ. Зачем?

Первый вопрос, который, мне кажется, нужно задать себе, как только обида коснется вашего сердца. Зачем я обижаюсь? Какой в этом смысл?

Можно попробовать пофантазировать.

Причины, лежащие на поверхности.

• Я обиделась для того, чтобы обидчик увидел и понял, что он неправ. Чтоб он извинился, покаялся, посыпал голову пеплом, предварительно вырвав из нее все волосы для надежности доказательства своего раскаяния.

• Я должна показать ему, чего стою и как со мной обращаться. Я не какая-то там Манька Облигация, я Мария Ивановна Поливанова, прошу только на вы и по предварительной записи.

• Меня никто не замечает, я ничтожная, никчемная личность, которую никто не уважает, может быть, хоть моя обида заставит их посмотреть на меня по-человечески. Заметить меня…

Глубокие причины личных обид

• Человеку не хватает внимания, любви, понимания. Его не замечают, ему одиноко. С помощью обиды он испытывает иллюзию причастности к другим людям. Негативное страдание делает его на какое-то время заметным среди людей. Это на короткий срок утешает самолюбие.

• Неуверенность в себе.

• Завышенное ЧСВ. Иными словами, гордыня.

• Неумение воспринимать критику в свой адрес.

• Желание манипулировать другими.

Думаете ли вы, когда обижаетесь, о том, что вам просто в этот момент не хватает любви, внимания и еще чего-то очень важного? Подумайте об этом и вместо того, чтобы отворачиваться и хмуриться, надувать губы и впадать в молчанку, расскажите об этом своим близким. Не решаетесь рассказать, намекните. Или сами сделайте то, чего так ждете от других. Может быть, на вашем примере, им станет понятнее.

Почему обида утешает недолго?

Потому что главная побудительная причина ее в результате обиды просто не может реализоваться. Человек сам перекрывает себе кислород. Обидевшись, он обрезает канаты и сжигает мосты. Парадокс заключается в том, что он обиделся как раз для сближения, для наведения этих мостов, только в момент обиды вряд ли об этом догадывается, так как эта причина находится глубоко у него в подсознании, но в состоянии обиды делает все, чтобы избегать контактов или обострять конфликт.

В какой-то момент, обидевшись, вы чувствуете себя отмщенными. Особенно, если обидчик, действительно, покаялся, извинился и сделал то, что вы хотели – подарил вам немного своего внимания. На этом можно было бы и остановиться. Вы добились своего, теперь «мирись, мирись и больше не дерись», зацепились пальчиками, как в детстве, и все в порядке. Многие мудрецы так и поступают.

Но есть такие личности, которых хлебом не корми, дай пообижаться. Желательно с демонстративными выступлениями, фырканьем, слезами и истериками. Как же без этого. Более того, даже после извинений и вырывания волос с головы виновника обиды, они не желают мириться. Им мало того страдания, которое они причинили себе и другим, они готовы продолжать дуться хоть всю жизнь. Сколько еще продлится обида?

У каждого свои периоды, охлаждающие пыл страстей. Кому пары часов достаточно. Кто-то на целый день зависает в обиде. Утром, которое мудренее вечера, все рассасывается, и жизнь входит в старое русло.

Но иные индивидуумы делают из обид не просто настоящее шоу, но растягивают их на недели, месяцы и годы. Иногда они даже и забывают уже, в чем обида, но старательно подогревают ее в душе, снабжая все новыми и новыми уже выдуманными подробностями. Иногда послушаешь рассказ о таких долгих семейных обидах, растянутых на годы молчанок, взаимных обвинений и глухой вражды, и будто попадешь в детективную историю. Каких там только ужасов не бывает! Да что там говорить, у каждого из нас в загашнике, наверное, есть такая страшная обида, которую и хотел бы забыть, да не забывается. Но, послушайте, какие обиды между родными? Это же свои люди! Тем более, какие обиды между чужими, они вообще к нам никаким боком…

Почему мы так цепляемся за обиды?

Давно простить и забыть бы и жить в мире и согласии. Но нет, почему-то мы с настойчивостью зомби молотим и молотим давно перемолотое. Застряли. Привыкли даже. В какой-то степени нам даже удобно в этой своей обиде. Чувствуешь себя страдальцем, невинно обманутым в лучших побуждениях, тебя все жалеют, сочувствуют. Охают и ахают выслушивая в который раз подробные рассказы о том, что он сказал да что ответил, что ты ему сказала, что он тебе. И так до бесконечности. Находятся же слушатели! Удивляюсь этим людям. Вместо того, чтобы в парке погулять и птичек послушать, они слушают чужие, по большей части, надуманные и раздутые до вселенских размеров личные трагедии.

• А между тем, обида – это, действительно, наша личная трагедия. И она является не чужой проблемой, не наказанием обидчика. Она ударяет прямой наводкой по тому, кто обиделся. Обида – это болезнь нашей психики, не умеющей находить выход из зоны конфликта с наименьшими затратами для себя.

Не зависайте на ситуации. Поймите, уже через несколько минут ситуации, любые, уже кардинально изменились. Все меняется непрерывно. Наше состояние, настроение, мысли, дела. Застревая в прошлом, мы не просто не двигаемся вперед, блокируя поступление в нашу жизни радостных энергий. Мы обрекаем себя на разрушение.

• Обида – сильнейший разрушитель личности и физического тела человека. Наверняка, вы знаете, что тот, кто копит обиды, чаще болеет. Некоторые исследователи главное причиной рака считают долгие обиды, накопленные человеком за много лет. Что говорить о характере. Обидчивый человек постепенно превращается или в брюзгу, или в сплетника. В любом случае, характер его от этого не улучшается.

• Обида – показатель ваших внутренних проблем. Она кричит о вашем неумении слушать, понимать, быть благодарным, о вашей неуверенности в себе, о вашем завышенном чувстве собственной важности, слабостях. Обижаясь, вы раскрываете людям свои недостатки, открываете им карты. Теперь они знают, что вас больше всего обижает и могут на этом играть. Зачем вам это? Разве этого вы добивались, надувая губы. Вы ведь хотели обратного. Доказать всем, какая вы хорошая, достойная, сильная и т.д. Вы намекали о своей высокой цене, а получилось, что продали себя по дешевке.

Что делать с обидами?

• Воспринимайте их как способ манипуляции вами. Вас хотят вынудить на определенные действия. Попробуйте
догадаться, какие. Или спросите об этом того, кого невольно обидели. И получив ответ, сделайте человеку приятное.

• Не втягивайтесь в зону долгоиграющих конфликтов. Не поддерживайте разговоров и обсуждений о старых грехах и непрощенных обидах. Обидчивость – заразительная болезнь. Она передается вербальным способом. Так что лучше заткните уши или переведите разговор в другое русло, если фонтан собеседника заткнуть никак невозможно.

• Научитесь прощать.

• Будьте великодушны. Все мы ошибаемся и имеем слабости. Иногда у нас бывает плохое настроение, усталость, раздражительность, ПМС и т.д. Относитесь к людям с пониманием, по-доброму, по-человечески.

Живите без обид, нам не так много дано времени, чтобы тратить его на такую ерунду!

Ирина Власенко