PDA

Просмотр полной версии : Как возникает семейная карма?


Анаэль
26.10.2010, 18:21
Как возникает семейная карма?

Соответственно, если мы прощаем своих родителей и позволяем им быть такими, как их создал Бог, то наши взаимоотношения могут быть вполне благополучными. А вот если наша модель идеальных родителей значима для нас, и мы начинаем осуждать и переделывать своих родных, то добром это не кончается. Они просто вынуждены быть хуже, чем есть даже на самом деле. Они решают кармическую задачу разрушения вашего идеала, и делают это самым малоприятным для вас образом. И пока вы не измените своего отношения к родным, они просто вынуждены отравлять вашу жизнь.

Кроме того, не сняв осуждения поведения своих родителей, вы сами должны будете занять их позицию. Вспомните народную мудрость: "Яблоко от яблони недалеко падает". Довольно часто (но не всегда) это является следствием осуждения своих родителей. То есть вы сами должны будете скандалить так, как скандалила обидевшая вас мать. И даже если вы сознательно будете противиться этому, то все события окружающей жизни будут провоцировать вас к этому. Муж (или жена), дети, родственники, соседи - кто-то из них обязательно будет активно провоцировать вас на то, чтобы вы стали в позицию человека, поведение которого вы осуждаете.



Именно так, как нам представляется, возникает механизм так называемой "семейной кармы", то есть ситуации, когда семейные скандалы, болезни, а то и смерти (чаще всего от рака) передаются от родителей к детям, и так несколько поколений подряд.

Получается это примерно так. По каким-то обстоятельствам в семье возникают конфликты - жена конфликтует с мужем, один из них переполняется обидами и умирает. Их ребенок (обычно дочка) в детстве накапливает осуждения и обиды на родителей, которые своими скандалами отравили ее детство. Соответственно, по третьему правилу кармического воспитания она сама должна также вести себя в семье. Поэтому и в ее семье идут конфликты, скандалы, приводящие к переполнению "сосуда кармы" и досрочной смерти одного из родителей. Их ребенок также обижается на родителей, следовательно, и в его семье ситуация должна повториться, и т.д. А с внешней стороны это выглядит как злой рок, повисший над этим родом - из поколения в поколение в семье идут конфликты, проблемы, смерти. И так будет продолжаться до тех пор, пока одна из очередных участниц (или участников) семейных конфликтов не прервет сознательно эту цепочку обид и осуждений. Сделать это не очень сложно - нужно только понять, за что жизнь ставит вас в эту ситуацию, и снять осуждение или обиду на человека, судьбу которого жизнь заставляет вас повторить. Если осуждение снято, то жизни незачем будет еще раз провоцировать вас на конфликты и связанные с этим последующие проблемы. Как именно можно снять осуждение и обиды на родителей, мы расскажем в следующей главе книги. А пока продолжим о проблемах детей и родителей.

Как вы уже наверняка догадались, модель "удачных" родителей может создаваться как на основе примера других благополучных семей, так и на основе поведения своих же родителей в молодом возрасте. Возможно, вы хорошо помните взаимоотношения своих родителей в молодом возрасте, когда они были влюблены друг в друга и жили вполне благополучной и ровной жизнью. Такими они запомнились вам, и такими же вы хотели бы видеть их в старости. Но с годами их "сосуды кармы" наполнились, любовь прошла и они занялись кармическим "воспитанием" друг друга и разрушением ваших идеализаций. Вы этого не понимаете и не принимаете, в итоге появляются обиды и осуждения, что приводит к заполнению уже вашего "сосуда кармы".

Рассмотрим пример.


Случай 1 . Наталья, 37 лет, замужем, имеет ребенка 14 лет. Работает главным бухгалтером в крупной коммерческой организации.

В детстве родители Натальи часто ссорились между собой, но делали это достаточно воспитанно, без криков и громкого выяснения отношений. Оба были достаточно властны и боролись за лидерство в семье.

Отец был руководителем крупной строительной организации в Сибири. Он был веселым, энергичным, честным руководителем. Затем его перевели в партийный аппарат в Москву, куда переехала вся семья. Здесь его не устроила душная атмосфера аппаратной борьбы и он запил. Через два года ему снова предложили работу в Сибири, и он с радостью уехал. Семья осталась в Москве. Мать через несколько лет умерла от рака.

После выхода на пенсию отец женился и вернулся с новой женой, которая моложе его на 15 лет. Сейчас они пробуют решить жилищный вопрос - либо разделить квартиру, в которой живет семья Натальи. Либо продать дачу и купить себе однокомнатную квартиру.

Любой из этих вариантов сильно раздражает Наталью, поскольку квартира и дача должны были (по ее расчетам) достаться ее сыну. А здесь какая-то чужая ограниченная и корыстная женщина претендует на часть ее имущества. Отец, который раньше был образцом воспитанности и честности, стал скрягой и даже ругается матом в подпитии. Когда Наталья пробует доказать ему ошибки, он хамит и заявляет, что все здесь принадлежит ему (по документам так и есть).

В итоге Наталья испытывает огромный дискомфорт при виде отца и мачехи и даже не может выйти в кухню, когда они там находятся.

На работе у Натальи тоже бывают проблемы. Придя работать главным бухгалтером, она обычно становилась подругой своим подчиненным. В итоге, когда они не выполняли положенную работу, она не могла применить к ним санкции, а делала все сама. Дела бухгалтерии постепенно запускались, и ей приходилось уходить с работы. После ее ухода сотрудники, некомпетентность или безделие которых она покрывала, обычно не говорили о ней ничего хорошего. Так повторялось несколько раз, что тоже было дополнительным источником обиды на жизнь.

Диагностика ситуации
Приведенной выше информации вполне достаточно, чтобы определить те идеализации, за которые Наталья подвергается кармическому "воспитанию".

Самая яркая идеализация у Натальи - это идеализация людей, их честности, благородства, верности и т.д. Соответственно, в порядке разрушения ее идеалов, люди должны были предъявлять ей свои противоположные качества.

Так, в детстве она составила себе модель идеального отца - воспитанного, деликатного, не повышающего голоса на людей (это строитель - то!), честного, щедрого, верного своей жене и т.д. И действительно, в детстве ее отец во многом был именно таким (или представлялся ей таким).

Естественно, Наталья ожидала, что он останется таким идеалом навсегда. Именно поэтому позже он должен был предъявить ей противоположные качества - грубость, расчетливость, скандальность и т.д. Тем самым он доказывал Наталье, что мир очень многообразен и нельзя придавать избыточное значение какой-то одной модели человека. И пока она не примет его в новом виде, он вынужден будет разрушать ее идеал.

Эта же идеализация проявилась по отношению к мачехе. Наталья сравнивает ее со своей матерью и осуждает за неразвитость, приземленность интересов (ее мать очень любила искусство), неделикатность, жадность и т.д. Соответственно, мачеха просто обязана предъявить ей противоположные качества.

Та же идеализация людей проявляется у Натальи и на работе. Она считает, что душевные отношения между людьми важнее должностных требований. И что покрывая недостатки своих сотрудников, входя в их трудное материальное положение, она делает доброе дело и вправе рассчитывать на их верность и поддержку в случае конфликта с директором. А такой конфликт практически неизбежен, поскольку сотрудники не справляются с работой и некоторые дела в бухгалтерии запускаются. Рано или поздно это обнаруживается, и Наталье приходится нести ответ за упущения. И тут сотрудники, думающие в основном о своем будущем, не вступаются за Наталью. Наоборот, после ее ухода они часто говорят про нее пакости новому главному бухгалтеру.

То есть люди на практике доказывают, что они совсем не такие, как представляются Наталье. Жизнь ей это многократно показывает, но она упорно придерживается своих идеалов. И такая ситуация будет продолжаться до тех пор, пока она не допустит в свое сознание, что люди бывают разные - как хорошие, так и плохие. И с теми, кто не справляется с работой, нужно поступать по правилам. А иначе своей добротой ты наносишь прямой ущерб той организации, которая тебя же кормит.

Случай 2. Валентина, 38 лет, разведена, имеет ребенка 13 лет. Валентина работает главным бухгалтером крупной строительной организации. Жизнью Валентина в целом довольна, замуж повторно выходить пока что не собирается и такую цель перед собой не ставит.

Валентина живет в одной квартире с родителями, и здесь у нее возникает почва для дискомфорта. Ее "достает" пожилой отец, постоянно предъявляющий претензии и высказывающий подозрения в ее нехороших замыслах по отношению к себе (например, что она хочет выселить его из квартиры). Точно также он ведет себя по отношению к соседям по лестничной площадке или по даче, к другим знакомым. В итоге Валентина обижается, месяцами не разговаривает с отцом и старается не выходить из комнаты, когда он находится на кухне. С матерью отношения у Валентины хорошие.

Других проблем у Валентины нет. Она хорошо зарабатывает, ребенок радует ее своими успехами в школе, мужчины тоже не оставляют ее своим вниманием. Валентина интересуется духовной и эзотерической литературой, но самостоятельно решить свою проблему с отцом не может.

Диагностика ситуации

У Валентины мы встречаем типичную идеализацию людей и отношений между ними. Причем эта идеализация проявляется только в семье, поскольку на работе она ведет себя вполне корректно и не страдает избыточной любовью к сотрудникам или руководству. К этому есть несколько причин.

Наличие идеала отца с детства

Первая - это то, что Валентина имела основания для составления идеала своего отца - она видела его в детстве и была им вполне довольна. Поэтому и сегодня, когда он состарился, она ожидает от него прежнего поведения. В своих мыслях она не позволяет ему измениться! И когда он предъявляет ей нелепые претензии, он вступает в противоречие с существующей в ее памяти моделью поведения отца. Именно это противоречие раздражает ее, заставляет ее обижаться и осуждать его поведение. Ведь если бы такие же нелепые претензии высказал любой другой человек, она бы только посмеялась над ними. У нее нет никакой модели поведения этих людей, поэтому они могут быть любыми, ей все равно. А вот с отцом не все равно, потому что он должен вести себя так, как она считает нужным! А он, в соответствии с типовым "воспитательным" процессом, ведет себя иначе. Как же быть? Да очень просто - позволить ему быть таким, какой он есть - пожилым, бестолковым, высказывающим нелепые претензии. Не осуждать, не негодовать, а посочувствовать - это именно то, в чем он действительно нуждается.

Относительно своих сотрудников (или начальников) Валентина почти не имеет моделей, или принимает меры, когда они не соответствуют ее требованиям (точнее, требованиям должностной инструкции).

С отцом ситуация хуже. Он не сотрудник, его не уволишь и на улицу не выгонишь (чего он втайне опасается, чувствуя свое "несоответствие" ее требованиям). С ним нужно жить, и желательно жить в мире. Но тут есть проблема уже не ментального уровня, а эфирного.

Энергообмен в семье

А заключается она в стандартном энергообмене: от здорового к больному. Отец Валентины - человек пожилой, имеющий свою, не очень благостную систему взглядов на мир. Соответственно, в порядке кармического "воспитания" его "смотритель" уже давно начал перекрывать его источники жизненных сил. Ему стало не хватать жизненных сил, получаемых из пищи (при еде), воздуха (при дыхании) и окружающей среды (через чакры).

Не имея возможности получать жизненные силы естественным путем, его организм стал искать другие источники. И нашел - у других людей. Если бы Валентина была более мягкой и открытой женщиной, то ее отец стал бы плакаться ей на несчастную жизнь и свои болезни и получать от нее порцию жизненных сил в виде сочувствия.

Но Валентина - довольно властная и закрытая женщина, мало склонная к сочувствию (иначе она бы не удержалась на месте главного бухгалтера). Значит, ее отец стал применять к ней другой прием энергоподпитки - стал провоцировать ее на вспышки гнева и обиды. Для этого годятся любые меры, лишь бы был результат. Можно говорить нелепости, можно ругаться матом, можно оскорблять любые ценности - годится все, когда хочется жить. В данном случае он нащупал идеализацию Валентины и постоянно оскорбляет ее. Фактически, это краник от источника жизненных сил. Повернул его, и вот тебе поток эмоций. Не очень хороших по содержанию, но где же взять лучше!

Примерно так складываются энергетические отношения в семье Валентины. Но наверняка многие из читателей найдут такие же энергообмены и в своей жизни. Плохо ли это? Плохо, потому что этот вполне естественный энергообмен происходит в форме конфликта, отравляющего жизнь и приводящего к заполнению "сосуда кармы". Если энергообмен проходит в форме сочувствия, то это хорошо, но до тех пор, пока он не вредит здоровью "донора". Поскольку по мере уменьшения собственного жизнеобеспечения "вампира" он увеличивает дозу жизненных сил, отбираемых от донора. И это может привести к тому, что у "донора" ухудшится здоровье, он похудеет, у него станет отказывать сердце и т.д. Так часто бывает в семьях, где в одной квартире (или даже комнате) живут молодые и очень больной пожилой человек.

Когда порция жизненных сил, забираемых больным человеком у здорового, превысит допустимый предел, то сработает защитный механизм в организме "донора". У него случится сердечный приступ, он сильно заболеет - то есть тем или иным способом будет перекрыт канал, по которому утекают жизненные силы от прежде здорового человека к больному.

Таковы процессы энергообменов на уровне эфирных (и эмоциональных) тел людей. В принципе, они не имеют прямого отношения к рассматриваемому нами "воспитанию" за не правильное отношение к жизни (ментальный план).

Что их объединяет - это то, что "вампиры" первыми нащупывают ваши идеализации и "наезжают" на них, заставляя вас переживать и делиться с ними вашим избытком жизненных сил. Поэтому будем им благодарны за эту диагностику и подарим им то, чего у нас должно быть в избытке.

В этом параграфе мы не рассматриваем конфликты между молодыми родителями и их юными детьми. Эти проблемы так или иначе будут затронуты в последующих параграфах этой главы.

А пока подведем очередные итоги.

ИТОГИ

Причиной проблем в отношениях между взрослыми детьми и пожилыми родителями чаще всего является наличие идеализаций у детей по отношению к родителям.

Основными ошибочными убеждениями в таких случаях являются идеализации людей и отношений между людьми, осуждение глупости.

Разрушение идеализации часто сопровождается интенсивными энергообменами, причем "донорами" обычно выступают более молодые и здоровые дети", а "вампирами" - их пожилые родители.

Энергообмены могут быть бесконфликтными, если дети не будут осуждать родителей за разрушение своих идеалов, и от осуждения перейдут к сочувствию и реальной помощи.

ландыш
24.12.2010, 14:01
Здравствуйте! Случайно попала на этот форум, но видимо таки не случайно, извините за тавтологию. Т.к. считаю, что случайностей в нашей жизни нет. Попалась на глаза эта статья, читаю, и понимаю, что обо мне. Спасибо большое за информацию, актуально и полезно для меня. Хотелось бы прочесть продолжение, а именно: Как именно можно снять осуждение и обиды на родителей. Если можно...Буду очень признательна. Да и о конфликтах детей и родителей тоже. Спасибо большое!

Анаэль
27.12.2010, 22:27
Здравствуйте ландыш :hi: Буду рада продолжить эту не простую тему и постараюсь ответить на ваши вопросы, методом подборкой материалов и из своего опыта :) Предлагаю рассмотреть природу обиды, что же это такое? И научиться с ней справляться!

Обидно? Досадно? Да ладно!

Обиды – это часть жизни каждого из нас. Наверно сложно встретить человека, не держащего на кого-то обиды! И часто мы пытаемся свои обиды изливать, кто в скандалах с близкими, кто за чашкой кофе с друзьями-подругами. Избавиться от всех обид разом, наверно, нельзя. Но вполне можно постепенно избавляться от старого «содержимого мешка» и научиться не копить нового. Но как? Попробуем разобраться.


Обидки, обиды и обидища

Никто не поспорит, что обиды бывают разного размера. «Он нанес мне большую обиду», «я даже чуть-чуть обиделась», – уже эти две расхожие фразы показывают, какой разной она может быть. Даже случайно оброненные слова, сказанные без злого умысла, могут стать предметом обиды на много лет. Лена рассказывает, как ее мама вот уже больше 25 лет вспоминает, как, будучи 4-летним ребенком она ее обидела, сказав 29-летней маме такую фразу: «Мама, какая же ты старая!». Конечно, Ленина мама вспоминает это с юмором, но все равно видно, что слово «старая» ее тогда покоробило. Казалось бы – одна фраза 4-летнего ребенка... Маленькая обида? Наверно нет, раз помнится всю жизнь. Кто-то махнет рукой и скажет: ну чего здесь обижаться-то? Ерунда такая! Но наша обида, потому и наша, что только мы знаем истинный ее «вес». То, что другим кажется ерундой, не стоящей внимания, для нас может служить жизненным поворотом. Зачем вообще существует такой механизм нашей психики, как обида? Если она есть, то с уверенностью можно сказать – она нужна. А раз нужна, то искоренить способность обижаться, стать совсем «необидчивым» не просто не нужно, но и вредно. Зачем же нужен этот механизм? Когда мы чувствуем обиду, это является для нас сигналом: «Внимание! Что-то не так!». Она показывает, что задета важная часть нашего «я», иначе мы попросту не заметили бы «интервенции». Поэтому мы можем разделить обиды по шкале от «чуть-чуть» до «оскорблен до глубины души», в зависимости от того, насколько сильно задели нашу «больную» струну. Обида говорит: «а правильно ли ты оцениваешь этого человека? Ждал ли ты от него такого?». Если ждал, то негативный образ человека подтверждается («Представляешь, Свет, мне сегодня эта Машка опять сказала...»). Но если нет, то обида «сигналит» – образ человека подлежит обновлению! И, конечно, не в лучшую сторону... Для внимательного человека, желающего самосовершенствоваться, обида – точный барометр, чтобы определить свои «слабые» струны. На что вы обижаетесь чаще всего? На замечания о том, что вы «немного поправились», приправленные уверениями, что «вам так даже лучше»? Или на намеки о том, какой соседский Вася талантливый, а остальные дети рядом с ним сильно проигрывают? Или на размышления, что карьера Машки Ивановой гораздо успешнее? У каждого человека много таких чувствительных струн, и они неизменно откликаются в ответ на прикосновения к ним. И здесь очень важно понять: ваш собеседник часто не подозревает о том, что эти темы для вас «больные». И касается их совершенно без «задней мысли». А мы, обижаясь, считаем, что он так сказал специально, чтобы нам настроение испортить. А он и не думал! Он и не понял, почему вы обиделись! Конечно, самые близкие люди (супруги, прожившие много вместе, родители, дети, давние друзья) знают о таких «струнах». Но тоже далеко не все! Они, может, и догадываются, что проблема лишнего веса (или длинного носа, или отсутствия ямочек на щеках) для вас чувствительна, но искренне считают это «ерундой», из-за которой не стоит обижаться. И давят на «больное», ожидая отучить вас от этого. Бывает, конечно, что они причиняют боль специально, но это не такой частый случай. Как говорили древние, «все есть яд, и все есть лекарство». Это относится и к обидам. Если вы позволяете своей обиде разрастаться, делаете «из мухи слона», обида – яд, разъедающий вашу душу и отношения. Если вы рассматриваете обиду как сигнал и принимаете обдуманные решения, она – лекарство.

Обида стратегического назначения

Максим и Люда женаты недавно – чуть больше года. Макс рассказывает, что Люда – очень обидчивый человек. Чуть что не по ней – губы надует, отвернется, не разговаривает. А если что-то говорит, то только саркастическое и еще больше уничижающее. Весь ее вид – сплошная обида. «Если посуду не сразу помыл, может целый день не разговаривать. Я уж потом стараюсь не забывать, чтобы все было нормально. А уж если скажу, что денег на новую кофточку нет, то тут уж шоу так шоу! Даже домой иногда идти не хочется, зная, что она там дуется», – рассказывает Макс. Люда же как-то призналась мне, что обиды на самом деле почти не чувствует. А на вопрос, зачем же она это делает, ответила: «Если я как следует обижусь, он в следующий раз внимательнее будет!». Вот такое «воспитание»... Очевидно, что на лице Люды обычно «написано» совсем не то, что есть внутри. Внешне – она сильно обижена, внутренне – злорадно торжествует: уж я его научу, как родину любить! Внешняя обида – это средство воздействия на мужа. Иногда можно и слезы «включить», и мало кто из мужчин останется равнодушным. Это хитрость, идущая из детства. Уже дети 3–4 лет плачут «для зрителя», подсматривая из-за сложенных ладоней за тем, как реагирует мама. «Я обиделся, и показал ей это. Даст ли она мне теперь поиграть с микроволновкой?», – думает он. У взрослых спекуляция обидой идет из детства. Человек, использующий этот «трюк», еще в детстве понял, что «всегда можно добиться своего, если как следует поплакать». Его родители скорее всего давали ему требуемую конфету, разрешали смотреть мультик или рисовать на обоях, «лишь бы не кричал». Либо люди «подсмотрели» этот прием у своих родителей. Например, мама, которая спекулировала обидой, весьма успешно научит дочь наглядным примером, в последствие удивляясь «откуда что взялось?». Если идея спекуляции обидой существует в вас, то она будет распространяться на многие отношения: и с мужем, и с детьми, и с родителями, и с коллегами. Образ «бедной овечки» в таком случае приносит существенные дивиденды. Видя обиженный вид, люди будут стараться помочь или просто быть деликатнее. Захочется ли этой «бедной овечке» избавляться от своих обид? Нет, и ее нельзя будет уговорить, что это ей нужно. Такие дамы могут годами ходить к психологу, изливая душу, как их не понимают окружающие. Но быть обиженной – это часть отработанного образа. Причем при кажущейся «несчастности» этот образ достаточно успешный, дающий преимущества. Со временем человек уже не может жить по-другому. И вот тогда начинаются проблемы... Люди рано или поздно разгадывают, что «обиженный» – это просто удобная позиция, игра. И их сострадание как ветром сдувает. Впрочем, часто сдувает и их самих. Редкий супруг всю жизнь будет терпеть надутые по мелочам губки. В самом начале семейной жизни эти губки еще кажутся ему очаровательными, но позиция «вечно обиженной» – разрушительна. Мужчине надоест извиняться, и он поплывет искать более спокойную гавань. А она останется со словами: «Он меня всю жизнь обижал, а потом бросил». Бросил? Да. Обижал по-настоящему? Нет. Остальные (кто раньше, кто позже) перестают верить в истинность переживаний. Это как в известной сказке, где мальчик кричал в шутку «Волк! Волк!», а ему верили. А потом, когда волк по-настоящему пришел, ему никто не помог. Так и с «обидчивыми». Если человек не обижается, а только делает вид, ему рано или поздно перестают верить. А когда ему действительно будет нужна поддержка... чу! а в поле пусто. Если вы вдруг узнали себя в нарисованном образе, есть единственная рекомендация – не играйте, а живите.

Твоя моя не понимай

Рассказывает Ольга Павловна: «Моя Лидочка недавно родила мне внучка, Мишеньку. Живут молодые отдельно. Я стараюсь ездить к ним почаще, помогать. Котлетки пожарю – отвезу. Мишеньке ползунков куплю. Приеду, погуляю с малышом, а дочка пока отдохнет. Потом пол помою – и домой. А вот вторая бабушка совсем не помогает. Приедет раз в два месяца, да не просто так, а чтобы стол был накрыт. Посидит, малыша на руках 5 минут понянчит – и домой. Разве так можно?» Зять Ольги Павловны, Роман: «Теща целыми днями у нас топчется. Конечно, она помогает жене, но зудит-зудит! Учит меня, как деньги зарабатывать, домохозяйка несчастная! А вчера в шкафу все переложила, так я не мог свой свитер найти. Неужели не понимает, что мешает?» Есения Валерьяновна, мать Романа: «У меня богатая личная жизнь. Я часто посещаю выставки, концерты, театры. А как же без саморазвития? Внука я вижу редко, конечно. Зато вторая бабушка днюет и ночует! А что ей еще делать, ведь кроме домашних забот у нее никаких интересов. Даже поговорить не о чем. Может, и ездила бы чаще, если бы не нужно было общаться. А в прошлый раз привезла им в подарок набор бутылочек. Так мне сказали, что совсем не пользуются ими, потому что грудь кушают. Я обиделась. От души ведь покупала, а они – не нужно...». Лидочка, молодая мама Мишеньки: «Я рада, что мама приезжает. Правда, муж не доволен, но без ее помощи мне было бы тяжелее. Я даже на него обижаюсь, что он невежлив с мамой. А вот Есения Валерьяновна бывает у нас редко. Но я не жалуюсь. Слишком она гордая и напыщенная. Помощи никакой, зато советов – куча и все начинаются с фразы: «знаешь, ли, душенька...». Как слышу, сбежать хочется. У самой в доме беспорядок, а она все о душе, да о душе. Не общалась бы, если бы она не была Роминой мамой». Вот такие разные точки зрения на одну и ту же ситуацию. У каждого своя правда и свои собственные обиды. К сожалению, частой основой обид становятся два глубинных, но неверных убеждения:

1. остальные люди похожи на меня, а если не похожи, то они «какие-то странные». Про это есть русская поговорка: «мерять своей меркой».

2. люди могут меня понять так же, как я сам понимаю себя. А если способны понять, то должны во всем меня поддержать. А если не поддерживают, то или не хотят понимать, или желают обидеть.

Вот и получается – мы ждем, что люди каким-то волшебным образом поймут наши желания, прочитают наши мысли и будут соответствовать нашим ожиданиям. А если нет – мы обижаемся, думая, что нас специально хотели обидеть. Откуда эта вера в то, что другие могут читать наши мысли и, прочитав, обязаны нам угодить? Классическое заблуждение состоит в том, что мы уверены, что способны понять другого человека, а он может (и должен!) понять нас. И эта ошибка повторяется из раза в раз во всех отношениях: и с родителями, и с детьми, и на работе, и в семье. И каждый раз мы разочаровываемся и обижаемся. А на самом деле наша обида – это плод нашей собственной ошибки, наших нереалистичных надежд в отношении себя и других. Научиться не обижаться по таким поводам не просто. Даже если вы не будете ждать понимания, другие его буду ждать от вас. А, столкнувшись с вашим отказом, начнут обижаться, «не понимая», почему вы так с ними обошлись. Невозможно угодить ожиданиям всех окружающих. Чтобы минимизировать обиды от «нереалистичных ожиданий»:

1. Не ждите, что человек прочитает ваши мысли.
2. Как можно конкретнее говорите о важных для себя вещах. Особенно в семейной жизни. «Мне не нравится, когда ты обижаешь мою маму», «я хочу, чтобы ты начал делать уроки через 10 минут», «я хочу провести отпуск на море», – вот так, как можно точнее.
3. Постарайтесь представить себя на месте другого. Сложно, конечно, и при этом есть соблазн снова поддаться иллюзии, что «я его полностью понимаю». Но все же – как бы вы поступили?
4. Постарайтесь принять, что действия и слова другого человека исходят прежде всего из его особенностей, интересов, планов, и уж в последнюю очередь из желания вас обидеть.
5. Не копите обиды. Взрослые люди еще не научились решать возникающие проблемы иначе, чем в разговоре друг с другом. Постарайтесь рассказать о своих чувствах и ожиданиях своевременно.
6. Прояснив взаимные ожидания, ищите общий путь.

Амнистии не подлежит

Есть категория настоящих обид, которые трудно простить, а еще труднее забыть. Это уход мужа, «забывающего», что ему надо помогать воспитывать (и как минимум обеспечивать) детей. Это предательство подруги, к которой ушел муж. Это предательство друга, который «исчез», когда тебе понадобилась помощь. К счастью, таких полновесных обид у каждого из нас совсем не много. Мария и Наташа дружили давно – еще со школы. И после выпускного вечера их пути не разошлись: они так же продолжали встречаться и по душам разговаривать друг с другом. Мария, зная, что у Наташи недавно произошло расставание с молодым человеком, решила помочь ей развеяться и пригласила на празднование Нового года к себе в гости. Никита, жених Марии, пригласил своего друга. Какого же было удивление Марии, когда она увидела, как Наташа строит глазки Никите, старается сесть к нему поближе, а в «белом» медленном танце прижимается к нему, и, обвивая шею руками, заглядывает в глаза! Не то, чтобы Мария не подозревала, что Наташа так вульгарно может себя вести, но она не думала, что та поведет себя так с ней, своей подругой! К чести Никиты, он не реагировал на эти поползновения. После «праздника» Мария исключила Наташу из своего ближнего круга, включив в категорию «просто знакомых». Часто обстоятельства проясняют для нас истинную позицию людей. И мы обижаемся – почему так поступили с нами? Есть такая мудрость: «Из всех правд важнейшей является своя». И это действительно так. Выяснив, что ваши «правды» не совместимы, сделайте выводы и скорректируйте отношения с человеком. «Некрасивые» поступки других – это не повод для страданий и обид и на весь мир, это повод взглянуть на окружающих с новой точки зрения и впредь быть осторожнее, зная, что так в жизни тоже бывает. С «ближним кругом» несмотря на обиду, отношения с родителями, детьми, супругом надо продолжать.

Мешок обидок

Старые обиды, особенно если они нанесены близкими, часто всплывают у нас в голове. Событие могло произойти много лет назад, обидчик – давно загладить свою вину. И вроде бы мы простили, а помним, помним... Виктор рассказывает, что во время ссор, жена старается ему припомнить все, что было уже давным-давно: «Вот вчера забыл в магазин зайти. Так она мне припомнила все, начиная с того, что я 5 лет назад пообещал ребенку зоопарк, а не отвел, заканчивая тем, что вчера тарелку разбил...». Как говориться, «Мы не злопамятные. Но злые. И память у нас хорошая». Действительно, у нас всех очень хорошая память. И мы долго помним обиды. И не только помним, а при каждом «удобном» случае стараемся съязвить: «А помнишь, что ты тогда сказал (сделал)?! А ведь я тебя простила!». Если вы так говорите, то точно не простили. А еще пытаетесь эту старую обиду сделать «разменной монетой». Это тоже вид спекуляции, весьма популярный у женщин. Свои обиды они бережно хранят. Зачем? Чтобы в очередной ссоре достать и предъявить их все. И вот супруг уже вынужден оправдываться не только за то, почему он в выходные поехал к маме, а не остался с женой, но и за множество всякой всячины, «скопленной» в голове женщины за годы. Как вы думаете, чувствует себя супруг? Уверяю вас, достаточно плохо, чтобы подумывать, а не найти ли ему женщину, у которой не такая хорошая память. И по такому «мешочку» добра у женщины может быть припасено на каждого члена семьи, не только на мужа, но и на ребенка, на родителей, на других родственников... В книге Р.Киплинга «Маугли», есть интересный момент. Пантера Багира и медведь Балу строго наказывали Маугли за провинности, но каждая наказывалась только один раз. Затем о ней «забывали». Я вам очень рекомендую придерживаться такого принципа: «одна провинность – одно наказание». Кого бы это ни касалось: супруга, детей, остальных родственников.

Рациональное зерно

Обида – очень эмоциональное состояние. В ней много чувств, но мало рационального зерна. Но она есть! Люди, копящие обиды, вбирают их в себя целиком. И рациональная часть погребается под грузом негативных эмоций. Обида бурлит, человек переживает, и снова наступает на те же «грабли». Почему? Потому что не сделал для себя выводов. А правильные выводы можно сделать только успокоившись. Если подумать, то в каждом плохом событии найдется что-нибудь хорошее: то, что дает нам опыт, делает нас мудрее. Жил-был человек. Он был сильно обидчив и все свои обиды тщательно хранил. Они, как гирьки, были прикованы к его ногам: совсем крошечные, средние, большие. Но вот однажды этих «гирь» стало столько, что человек не смог идти дальше. Остановился, и ни туда, ни сюда. Мимо проходил мудрец. Человек спросил его: «Что же мне делать?». «Посмотри, – ответил мудрец, на твоих ногах гири. – Сними их». Он снял, хотя и не без сожаления, ведь это были его накопленные обиды. «Теперь распили свои гири и в середине каждой найдешь крохотное зернышко. Возьми этот коробок, и складывай найденное внутрь», – сказал мудрец. Человек стал пилить гири, и в каждой находил крохотное зернышко. Когда он сложил все зерна, в коробке еще осталось место и она не казалась ему тяжелой. Тогда человек понял, что должен оставить свою нелегкую ношу, свои «гири» на дороге. С собой он взял лишь коробок, и легко пошел дальше.[Обиду можно разделить на две части: эмоциональную и рациональную. Эмоциональная – та, что мешает нам жить, наполняет душу тягостными ощущениями, мешает радоваться. Именно от этого надо избавляться. Рациональньная часть – наш жизненный опыт. Она дает нам ориентиры, как действовать в будущем в похожей ситуации. Если обида прощена, уходит ее эмоциональная часть, т.е. человек, вспоминая об этой жизненной ситуации не испытывает острых отрицательных эмоций. Но рациональная часть остается с нами навсегда. Люди говорят: «Простил, но не забыл». Конечно, не забыли, у вас же не было потери памяти. И не надо стремиться к полному забыванию обиды, чтобы вновь не наступить на те же «грабли». По сути, обиды бывают разные. Маленькие и большие. Те, которые можно простить, и те, которые прощать вовсе не нужно. Те, после которых отношения прерываются, и те, которые не наносят существенного урона. Постарайтесь быть мудрыми, сумейте отделить одно от другого. И главное – нельзя давать обиде разъедать себя изнутри, научитесь справляться с собственным негативом и отделять «зерна» от «плевел».

Боремся со старыми обидами

1. Первое, что необходимо – четко сформулировать в одной фразе на кого и за что вы обижаетесь. Не такая простая задача, но именно это – залог успеха в борьбе с обидой.
2. Подумайте, если вы храните обиду, значит, она вам для чего-то нужна. Нужно понять – для чего? Возможно, вы используете ее как дополнительный аргумент в ссорах? В этом случае обида – это средство манипуляции, и надо отказаться от самой идеи спекуляции старыми обидами, тогда они перестанут быть нужными.
3. Подумайте, ваш обидчик наказан вами за нанесение обиды? Если да, то помните золотое правило: за каждую провинность можно наказывать только один раз. Поищите в себе чувство удовлетворения: да, обида была нанесена, но и «ответный мяч» тоже был брошен.
4. Когда вы вспоминаете о старой обиде, вызывает ли это отрицательные эмоции? Если это так, значит, вы несете с собой обиду полностью. В этом случае надо извлечь из нее «рациональное зерно» – тот опыт, который поможет в будущем вести себя в похожей ситуации более эффективно. Это то, что называется – «учиться на ошибках».
5. Если же вы способны вспоминать про обиду спокойно, значит, рациональное зерно уже извлечено. В этом случае это не обида, а та ее часть, которая необходима каждому человеку, ведь это «монетки» в копилку жизненного опыта. Не надо стремиться их забыть. Пользуйтесь этим опытом во благо себе.


Маленькое волшебство

Бороться с эмоциональной частью обиды можно с помощью «психологического волшебства». На это требуется 15–20 минут, когда вы будете находиться в полном одиночестве. Отключите на это время телефоны, чтобы они не помешали. Если в вашем доме всегда многолюдно, это упражнение можно делать, например, в ванной во время гигиенических процедур. Займите удобную для вас позу. Расслабьтесь, если нужно закройте глаза. Вспомните свою яркую обиду. Подумайте, где живет ваша обида (в груди, в голове, в руке и т.д.)? Попробуйте ответить себе на вопросы:

* Какого она размера?
* Какого цвета?
* Какой консистенции (жидкая, твердая, газообразная)?
* Какой температуры (холодная, теплая, горячая)?
* Какая на ощупь (приятная, липкая, мягкая, меняющая форму и т.д.)?

После того, как вы уже хорошо представили облик своей обиды, решите для себя, нравится ли то, что живет внутри вас или нет? Если нравится, то продолжать дальше бессмысленно. Если нет, то выньте ее из своего тела. Для этого сделайте движение руками, как будто вы что-то вынимаете. «Подержите» ее немного в своих руках. Решите, нужна ли она вам теперь? Если решите, что да, то «спрячьте» ее в такое место, которое не используете часто, но из которого вы сможете ее «достать», если она вам понадобиться. Если решите, что не нужна, то уничтожьте ее любым способом: смойте водой в канализацию, выбросите за окно, сожгите и т.д. При этом важно не просто представлять то, что вы делаете, а сделать это как можно конкретнее: делать выбрасывающее движение, зажигать свечку, смывать «обиду» с рук. Теперь прислушайтесь к своему телу. Что есть сейчас в том месте, откуда вы вынули обиду? Там может оказаться новое приятное чувство. Но если там пустота, ее надо чем-то заполнить. Подумайте, о том, какое это могло бы быть чувство (его размер, температура, форма и т.д.). Наполняйте пустоту новыми приятными ощущениями. Возможно, это упражнение нужно будет сделать несколько раз для того, чтобы обида перестала вас мучить. Таким же образом можно бороться с любыми отрицательными эмоциями.


Юлия Василькина
Психолог

Продолжение следует

Анаэль
08.01.2011, 20:27
Отношения
Карма ведет людей, и они подводятся друг к другу ее неумолимым законом. Но вот дальнейшие отношения всецело в руках человека. Что он сделает с преподнесенным ему даром? Будет ли развивать отношения или оборвет их? В этом человек может проявить свою волю, но часто он не умеет использовать предоставленные ему возможности.
Люди притягиваются друг к другу гранями цельной структуры – матричного вещества. Чем больше сходных записей на гранях матрицы, чем больше точек соприкосновения в прошлом, тем теснее люди взаимодействуют. Причем и хорошие и плохие отношения в прошлом обладают особой притягательной силой. Конечно, в данном случае человеку предоставляется возможность заплатить долги и освободиться от кармы, но он, как правило, не понимая благоприятного момента, с головой втягивается в новые отношения. Что же происходит? Тяга матриц заставляет человека терять здравый смысл и возможность рассуждать, но из этого положения легко выйти, приложив не такие уж и великие усилия. Разберитесь в своих симпатиях и антипатиях, проанализируйте, что вам в человеке нравится, а что – нет. Но даже, если список отрицательных свойств будет слишком велик, человек может закрыть на это глаза и броситься в отношения, как в омут.
Отчего это происходит? Неужели любовь или нелюбовь так сильны? Ничего подобного. Речь вообще может идти не о чувствах, а о силе притяжения. В любых отношениях человеку свойственно доминировать, что выражается либо в чувствах собственности, либо в удовлетворении честолюбия и самолюбия. И даже если он признает превосходство другого, то этим ублажает свою личность, соглашаясь на подчиненное положение. Человеку бы следовало понять, что не сегодняшние качества нового друга или недруга его удерживают, а старые кармические связи. И прежде всего, чувства либо вины, либо превосходства.
Если вы ощущаете вину, то найдите, где она прячется в вашем сердце, и попросите прощения. Искреннее раскаяние разорвет матричную связь по одной из граней, освободив вас от непонятной тяжести. Разрыв – это значит стирание старой записи. Сколько раз мы слышим: «Я простил, я отпустил!». Нет, вы это сделали не до конца, думая, что прощаете и отпускаете. Искреннее раскаяние сотворит зримое чудо, и вы не будете задаваться вопросом: «Свершилось ли?». Вы будете знать, что это произошло, и не будете просить подтверждения вашим догадкам.
С чувством превосходства немного сложнее. Вам вновь хочется утвердиться, не сознавая, что это чувство не ваше, а принадлежит ложной личности, которая еще столь жива в любом человеке. Когда-то вы совершили нехороший поступок в отношении человека, но и сейчас не раскаиваетесь, убеждая себя в том, что тогда это было необходимостью и данью времени. Вы можете убеждать себя сколько угодно, но карму убедить ни в чем нельзя. Она просто ждет либо новой записи на грани матрицы, либо стирания старой. Что в вас пересилит? Лучше бы признание собственной неправоты, потому что иначе – новые кармические отношения добавятся к неразрешенным старым. Вот какой механизм лежит в основе любых отношений, да и просто встреч. Вот почему люди прорастают друг в друга – потому что они пишут новые записи дополнительно к уже имеющимся, вместо того, чтобы стирать их всепрощением. Думайте, разбирайтесь в себе, в своих ощущениях. Вы от этого только выиграете. С любовью.

nataliasvob
15.03.2012, 09:11
МНЕНИЕ АРИНЫ НИКИТИНОЙ.


Что мешает современным мужчинам и женщинам быть счастливыми?

В особенности, счастливыми вместе?



Отвечу вам – ВОЙНА. Война между мужчиной и женщиной, которая началась давно – тогда, когда Богиня ушла с этого мира, удалилась в свою колыбель, оставив улыбку свою в душах женщин. Так, во всяком случае, говорят мифы. И вскоре, когда Темь заползла в души людей – я не знаю, кто или что открыл врата в людские души – началась Война. Самая великая и разрушительная, которая длится уже не одно тысячелетие, но каждый год уносящая миллионы душ. Это война не явна, она укоренилась в нас в привычках, каждодневных обычаях так, что стала незаметной. И этим она и страшна. И вот – люди не могут встретиться, узнать друг друга, счастливых семей единицы…- стоит ли продолжать этот кошмарный список?

Так почему, спросите вы, как остановить эту войну?

Я не знаю, как остановить это по всей земле, но верю, что это возможно сделать в каждой семье, если произойдет, благодаря душевному усилию спутников, объединенных в семью, одно маленькое чудо – ОСОЗНАНИЕ.

О(весь мир) – со(совместный)- знание. Если весь мир обратится к знанию, дарованному нам предками.

Для этого надо понять, что каждый, да, каждый, независимо от желания вовлечен в эту войну. Как? Через чары – «привязанное внимание». Неслучайно слова «очаровать», «чарование» имели в народном представлении отрицательную окраску. Очарование создается несколькими путями: во-первых, подменой ценностей – уже не один век существует «мода на тела» - каждый век, со сменой культурной философии, меняется и так называемый эталон красоты, и, не для кого не секрет, что с каждым веком он все дальше от природных представлений. Если еще 2 века назад красивой женщиной считалась с фигурой, моральными, нравственными устоями, делающими ее потенциально хорошей матерью, то сейчас эталон красивой женщины – это пресмыкающееся подобное существо с отсутствующими поведенческими, моральными представлениями о материнстве и семейной жизни.

Во-вторых, созданием мифов, которые создают привязку человека к целям и заботам на уровне только физического тела, без заботы и внимания к Душе и Духу. Эти мифы на самом деле стравливаются не противоположности, а равно важные части, приводя их к гибели. Постараемся перечислить эти мифы:

1. Миф о равенстве,

Во времена, которые в современной философии и истории считаются «дикими», даже во времена становления мировых религий, среди абсолютно разных культур существовало понятие о «задаче мужчины» и «задаче женщины», которые не противопоставлялись нигде – ни в Китае, ни в Египте – а различались. Лишь после возникновения мусульманства и христианства возникла идея «ущербности», «греховности» женщины по отношению к мужчине. Развитие данного мифа по принципу маятника привело к возникновению такой современной болезни, как феминизм – паразитирующей сейчас на теле общества. В итоге это привело к тому, что мужчина и женщина поменялись местами, то есть не выполняют своего божественного предназначения – мужчина более не является Остом, Колом – вектором, направлением, а женщина – Колом, чашей. А в итоге кол и коло не образуют более единства – Колокола! Нет Совместного звучания Душ! А значит, нет Мира!

2. Миф о «особенностях мужского организма, который не может без секса». Этот миф был создан еще во времена падения древнеримской империи, когда оргии стали обычным способом времяпрепровождения знати. В итоге – почти 90% современных отношений начинаются с постели – проверка половой совместимости становится проверкой на семейные отношения. Способом удержать партнера становится пастель! «Сначала переспим, потом семью создадим» - искусство не в том, чтоб «переспать»! И даже «открытый» закон телегонии, а точнее доказанный научно древнеславянский закон Рита, не просто канул в Лету – его умело обрезали – в современном более-менее «просвещенном» обществе бытует мнение, что эффекту телегонии подвержаны только женщины! А это опять война! Потому, что это не так – и это вам скажет любой животновод!

3. Миф о «особенностях человеческой души – мужской, женской и т.д.» Данный миф поддерживается такими иллюзиями:

1) «Мужчины не плачут» (типа, сила – это сдержанность) – итог – мужчины закрыты, культ – жесткого, агрессивного, наглого мужлана.

2) «Девочки не должны драться» - итог – женщины считают нормой моральное и физическое издевательство мужчин и не умеют и не хотят защищаться, принимая позицию «рабы» за нормальную женскую роль.

3) «Бьет мужик – значит, любит» («дергает за косички – значит нарвишься») и т.д.

Итог этого мифа – люди не естественны, закрыты, боятся, не умеют и стесняются проявлять свои чувства или делают это уродливыми способами. Отсюда стремление «понравится, показав себя с лучшей стороны» - Не Себя, а лучшую сторону – не всего себя! А это ОБМАН!! Да и показывают в основном тело, а не душу!

4. Миф о скоротечности возможности получения божественного блага. Надо сказать, что и благо-то в основном в представлении материального блага. Это хорошо можно показать чрез расхожую фразу: «Современная женщина должна обеспечивать себя – сначала карьера, известность, потом – семья» у мужчин современных тоже бытует мнение, что сначала материальные блага, а затем семья. И те и другие забывают, что развитие материального блага, возможно только когда есть цель. Ведь деньги – это не бумажки, это всего лишь энергия. А энергия, как известно, приходит только туда, где есть возможность для развития, где «контур способен к размыканию и увеличению» (физика). То есть, когда есть цель – ответ на вопрос: «А зачем тебе это надо?» - причем ответом на него не может быть просто: «хочу», - это не цель. И это на Руси очень хорошо объяснялось двумя понятиями-образами: Кощей и Богатырь. Маленький экскурс в историю. Богатырь – слово, которое произошло от двух этимологических корней: бог и тырить(ст.сл. – владеть). Богатырь – это «владеющий Богом», то есть развивающий свои таланты, а значит богатый и духовно и материально, ибо, когда ты развиваешься, то к тебе приходит из мира все (от учителей, информации до денег), потому, что богатырь имеет цель – двигаться к Богу. Противоположное понятие в сказках отображено в образе Кощея, и не случайно. Слово «Кощей» происходит от слова «кощный» - костный, окостеневший и этимологически связан с таким понятием, как «кощна» - мешок разбойника, куда сваливается все без разбору (а последствия этого вы понимаете) и «казна» - богатство без развития. Таким образом, Кащей – это тот, кто обладает богатством, но не развивает его, не стремится к Богу, поэтому он «над златом чахнет», поэтому он символ смерти. Смерть для славян – отсутствие развития. Поэтому тот, кто просто «хочет», но не знает зачем, никогда не будет богат духовно и материально – не является богатырем – Кащей по сути своей. А именно к этому призывает современность через: гонку вооружений, гонку ценностей ( «у кого машина круче», «у кого денег больше») - гонка тел, казны. А в этой гонке люди забывают о душах и о семье.

Причем тут семья? Объясняю – главная цель человека – это воплощение на земле той задачи, которую поставил себе дух. Все на земле творит совместно с окружающими – от камней до животных и растений. И только современный человек пытается сопротивляться этому. Не может семя прорасти без согласия с землей, насекомыми, водой, небом, червячками и т.д. поэтому и человек может реализовать свою задачу только в содружестве – в СЕМЬЕ. Неслучайно до наших дней сохранилась поговорка: «Бог дал дитя – даст и все на дитя». Дитя в семье рождается только при согласе родителей – то есть если у них есть совместная цель, и они умеют договориться. Дитя – показатель ладности цели родителей. А значит и количество детей, и богатство семьи – все это зависит от того, кто родители – Богатыри или Кощеи – какая у них цель.

5. Миф о иерархии, пирамиде всего – от биологической цепочки до структур социума. В основе этого мифа лежит теория о том, что кто-то может быть ниже, а кто-то выше, а значит ближе к Богу, а значит вправе называться «избранным». На основе этого, создавалась теория рабства, каст, «трудового класса и интеллигенции», отношения «начальник и подчиненный», а что самое страшное так создается семья – «старше, значит умнее», «яйца курицу не учат», «женщина должна дома сидеть и молчать, когда говорит мужчина» и т.д. – расхожие «фразочки», которые являются способами затеять конфликт, столкнуть две стороны, без взаимодействия и лада которых рухнет целый мир. Так и любая, по сути, структура, выстроенная по принципу иерархии, а значит угнетения одних другим – это всего лишь способ создания рабства, где есть рабы – те, которых имеют, и рабовладельцы – те, которые имеют других. Все это так называемый «принцип пирамиды». Этого никогда не было на Руси и в других странах в Золотой век развития народов! Вспомните, каким самым древним символом изображали Солнце – лик Бога все народы – Круг! Каким Землю? Тоже Круг (только с точкой-семинем)! Поэтому и на Руси было Вече – круг мудрых мужчин, старших из родов; было понятие ура – круг своей земли, которую мужчина должен был защищать; капище – круг, города – круг и т.д. Поэтому и в природе все стремится к кругу – муравейник, крона дерева, планеты, круг смерти и рождения, и биологической цепочки питания и т.д. Поэтому и семья – это круг: ребенок-родитель-стрый - а далее через смерть вновь приход в род в своего потомка – ребенок. Поэтому и варны(касты) – это круг! И истинное душевно целеустроеное предприятие – артель – круг! И т.д.

6. Миф о ненужности личных изменений. В современном мире уже давно бытует мнение, которое все выражено в одной фразе: «Он (она) должен измениться, а меня принять таким, какой я есть». На первый взгляд все нормально, но это только на первый. На самом деле благодаря этому люди получают возможность оправдать свою лень и ничего не делать, не менять в своей жизни и не меняться самим. В итоге это приводит к тому, что люди встречают только соратников-«зеркал», то есть с такими же проблемами и «тараканами» в голове. А при построении семьи это привело к тому, что появились семьи, где люди только «зеркала» друг другу!

В итоге в современном мире это привело к тому, что сейчас существует не один «тип» семьи, а три: семья-зеркало, семья-мирники, и лишь третий «тип» истинный – семья-спутники.

Семья-зеркало – это как раз-таки семья, в которую люди притянулись только на основе общей боли. И они как в зеркале в своем спутнике видят свою собственную боль – недостатки, нерешенные ситуации, агрессию и т.д. Например, она воспринимает советы родителей как ограничения свободы и он тоже – встретились, не разбираясь глубже поженились. Отношения в такой семье строятся по принципу: «в своем глазу бревна не замечаю – в другом соринку разгляжу». То есть любые ссоры, скандалы выглядят одинаково: «всяк другого мнит уродом, несмотря, что сам урод» (Л.Филатов) – ваши «подначки» друг друга как ядерная война со сто процентным попаданием снаряда в цель – боль-то одна! Колешь другого туда, что на 100% есть у самого – может выраженное чрез разные действия, но есть! Поэтому войны в таких семьях – вещь страшная. Но и в этой семье есть свой плюс: в другом, как в зеркале себя самого увидеть можешь. А для этого вспомни: «подобное притягивается к подобному» - то есть посмотри, что тебя раздражает, злит, нервирует в спутнике (не только в супруге, а в любом спутнике жизни) – эти качества на 100% есть в тебе. Поэтому не стремись изменить человека. Да это и невозможно. Меняйся сам.

Семья-мирники – семья, где спутники сошлись по общим интересам «на сейчас». Это люди-друзья. Они не задумываются о будущем. Их вместе сводят явные цели. Например, он увлекается метафизикой и она тоже – взяли, поженились. Это неплохо, но очень часто потом оказывается, что оба – да, мечтали о доме, но один – о кирпичном и в городе, а второй – о деревянном и в деревне. И не всегда получается построить что-то общее. А уже, как правило, к моменту «открытия» того, что цели-то разные, уже есть дети.

И семья, где люди друг другу спутники – это единственно настоящее – у них общая сказка – мечты о будущем. И это объединяет их навечно, даже если они с разными увлечениями, денежным состоянием, внешностью – явным миром. Ибо их объединяет Правь – общие стремления.

Поэтому в итоге в современном мире все Золушки мечтают о принцах, но не развиваясь, так никогда и не встречают их; та, которая «дорастает» до принцессы без развития так ей и остается и в 40 и 50 лет, рядом с таким же наивным 50-тилетним принцем – без развития они никогда не становятся Королями и Королевами. Помните: заявиться на кого-то – это еще не знает быть им, и это еще не значит, что вы достигните более высокого уровня, без усилий.

7. Миф о телесных контактах. Современные люди под прикосновениями понимают, в основном, два вида: медицинские (обследовать, ощупать – вынести вердикт) и «сексуальные» или как их еще называют «интимные». Некоторые даже думают, что: «Прикосновения бывают только интимные». И практически каждый человек попадает в ловушку этих суждений. Если в дружеских взаимоотношениях это все лишь подтверждение данной философии, то в семье это становится одним из способов разрушения взаимоотношений: семейные пары или ощупывают друг друга и ищут недостатки, придираясь к фигуре или состоянию тела друг у друга, играя в «злобного доктора», или похотливо «лапая» друг друга. В первом случае происходит такое сосредоточение на теле, которое приводит к образованию комплексов, самобичевания, а значит зажатости, стеснения себя и другого – а это предательство сосуда Бога, коим является тело. А в виду привычки травля друг друга с каждым годом усиливается, но ничего не меняется. Во втором случае это привело к тому, что современные люди умеют заниматься сексом (от слова «секти» - обрезание – лат.), половыми отношениями (полы – то, на чем грязь собирается), но они не умеют дарить радость друг другу, силу, любоваться как богами друг другом, а значит и творчество по призыву дитя превращается в чисто механический акт, где родители не слышат и не чувствуют момент прихода бога!

8. Миф об управлении. В современном мире представлен суждением: «Доверяй, но проверяй, а лучше управляй». Итог – совершенствование в современном мире методов управления – обмана, которое привело когда-то к разделению и противопоставлению языков, народов и т.д. А в основе этого – разность ТОЛКОВИНА (народный термин) – некого внутреннего переводчика, который является частью разума (раз-ум – нараз ум данный, шаблон). Он, толковин, приводит к тому, что даже в одном языке разные люди под одними словами на первом рефлексе подразумевают разное. Например, слово ручка – один видит внутри сознания ручку ребенка, другой – шариковую. В итоге возникает гонка образов – в ней выигрывает тот, кто быстрее создаст такое сочетание образов, подразумевающее свою точку зрения, которое при этом не вызовет протеста у слушателя, создав подмену образов, но приведет в результате взаимодействия к выгодному для говорящего результату. А это управление.

9. Миф о «праведном» вранье или об игре. В современном мире человек в результате выше перечисленных причин привыкает жить закрыто, прячась, вместо лика души «подсовывая» друг другу различные «стороны» - маски, заученные роли. Играя в этот театр обмана, человек постепенно перестает различать, где он настоящий, где его маска – личина прирастает. И в итоге человек не знает свою душу, не видит ее, не чувствует – сам становится маской, харей – нежитью, как называли это в народе. И самое страшное, что нежить всегда найдет красивые слова в оправдание своей лжи.

И в третьих, очарование создается вовлечением человека в борьбу сил, где ситуация «выбор без выбора», то есть человека с его эмоциями вовлекают в создание и поддержку поле-силовых структур, по-другому называемых эгрегоры или маятники. И это самое страшное, потому что поддерживая жизнь «маятника» своими оценками мы продолжаем существующую ситуацию, не меняя ее.

Представьте себе мужчину, который видит проходящую мимо него женщину в вызывающе откровенной одежде и он клянет ее, на чем свет стоит, а заодно и моду, которая оголяет женщин. Они не являются приверженцами маятника моды, он не следует ей по целому ряду причин. Однако что происходит? мужчина ругает моду, думает: «не дай, Бог моя дочь выйдет на улицу в таком виде».. Таким образом, он интенсивно излучает мысленную энергию на частоте этого маятника. В самом деле, ведь маятнику безразлично, с какой стороны вы будете его раскачивать. Для маятника подходит как положительная, так и отрицательная энергия. Главное, чтобы частота излучения была резонансной. Потому, что главная задача маятника состоит в том, чтобы зацепить, задеть человека за живое, не важно, каким образом, лишь бы мысли человека были заняты маятником. Одним из самых любимых способов маятника получить доступ к вашей энергии является вывод вас из равновесия. Отклонившись от равновесия, вы начинаете «раскачиваться» на частоте маятника и тем самым раскачиваете его. Допустим, сосед не разделяет вашей веры, и даже больше – является представителем противоположной конфессии. Услышав его мнение о ваших религиозных убеждениях, Вы реагируете негативно – начинаете негодовать, жаловаться, обмениваться информацией со знакомыми. Вполне нормальная и адекватная реакция. Но это как раз то, что маятник ожидает. Вы излучаете негативную энергию в окружающий мир на частоте маятника, он получает энергию и раскачивается еще сильнее – ситуация усугубляется: например, таких соседей становится больше или же у вас появляется шеф, начальник на работе, который активно ненавидит приверженцев «каких-либо религиозных сект».

Поэтому, если Вы даже просто обращаете внимание на мужчин, женщин – и даете им оценку, сравниваете – этим вы питаете какую-либо программу. Об этом подробно рассказывает физика и современный автор Зеланд в своей книге «Трансерфинг реальности». Вспомните первый пример: девушка «оголенная» - «плохо», скромно одетая – «хорошо» - давая такую оценку мы не уменьшаем количество «плохих» и не увеличиваем количество «хороших» - и то, и то будет расти, так как мы поддерживаем качание этого маятника.

Борясь с какой-либо силой, мы не уменьшаем количество «плохих». Выход, спросите вы?

Напомню вам кадр из фильма о Мерлине: «Ты не сможешь убить меня», - говорит Моргана. «И не собираюсь. Мы просто забудем тебя», - отвечает Мерлин.

Лучший способ отключится от маятника – перестать реагировать на него.

Поэтому в народе, когда ребенок или взрослый давал какому-либо явлению оценку «хорошо-плохо», знахарь, видя, что человек находится в «харе» (маске, личине), то есть поддерживает существование какой-либо деструктивной системы, спрашивал его:

- Как ты к этому относишься?

- Почему это для тебя правильно, это – нет? Почему это «плохо» или «хорошо»?

- Что для тебя значит критерий правильности?

- Для кого в тебе правильно и неправильно что-либо?

- Какой ты оценивает с точки зрения правильности-неправильности?

- Кто в тебе оценивает «хорошо-плохо»?

И таким образом, человек осознавал, что не душа, и не дух, ведут его по вектору оценки, а ХАРЯ.

В-четвертых, любой уровень чар создается через СТРАХ. Самое древнее и сильное чувство. Не имеет значения, чего именно вы боитесь, но если страх связан с каким-либо аспектом маятника, он получит вашу энергию. Тревога и беспокойство уже слабее, но все еще достаточно прочные нити. Эти чувства очень хорошо фиксируют излучение мысленной энергии на частоте маятника. Если вас что-то беспокоит, вам трудно сосредоточиться на чем-нибудь другом.

В-пятых, чары воздействуют на нас и через Чувство ВИНЫ

В-шестых, через различные психологические комплексы людей. Комплекс – это когда вас что-то задевает за живое. Комплекс неполноценности: у меня непривлекательная внешность, у меня нет способностей и талантов, у меня не хватает ума или остроумия, я не умею общаться с людьми, я недостоин. Комплекс вины: я повинен, все меня осуждают, я обязан нести свой крест. Комплекс воителя: я должен быть крутым, я объявляю войну себе и всем окружающим, я буду бороться за место под солнцем, буду брать свое силой. Комплекс правдолюбца: я любой ценой докажу свою правоту и докажу другим, что они не правы. Эти и другие комплексы являются персональными ключами к энергии отдельных личностей.

И еще немного о ПРИЧИНАХ существования чар:

1. Привычка.

Человек может осознавать, что негативные мысли и поступки ничего хорошего не несут, однако по привычке совершает старые ошибки. Таким образом, привычки часто создают проблемы и заставляют действовать неэффективно, а избавиться от них трудно. Привычки являются иллюзией комфорта. Человек больше доверяет тому, что давно знакомо. Все новое вызывает опасения. Старое, привычное, уже зарекомендовало себя на опыте. Это как старое кресло, в которое вы садитесь отдыхать после работы. Может, новое и удобней, зато старое комфортней. Комфорт характеризуется такими понятиями, как удобство, доверие, положительный опыт, предсказуемость. Новое обладает этими качествами в гораздо меньшей степени, поэтому требуется значительное время, чтобы новая привычка стала старой.

2. Незнание сказки-мечты друг друга до половых и семейных взаимоотношений
3. Неумение дарить друг другу силу и физическую (не половую), и духовную
4. Неумение показать свои мечты другому.
5. Неумение сопереживать и сорадоваться, оказывать внимание
6. Неумение женщины доверять мужчине и «не лезть» вперед
7. Неумение и нежелание мужчины радовать женщину и доверять ей свое добро и благо – вкладывать, чтоб получить от мира большее
8. Нежелание женщин быть хозяйками, а мужчин – руководителями.
9. Нежелание жить и творить совместно.



Чем все это «лечится»? Как снять эти чары? ОСОЗНАНИЕМ.

Как выйти из этой войны? НЕ РЕАГИРОВАТЬ.

Как стать счастливым? Понять кто ты и почему. И ИДТИ СВОИМ ПУТЕМ – не худшим и не лучшим, а СВОИМ.

Маруся
06.06.2012, 16:08
Сила проклятия.
Родительское проклятие считается самым сильным и опасным. Особенно опасно оно потому, что между родителями и детьми с рождения существует теснейшая связь. Достаточно одного неосторожного слова, и жизнь ребенка может пойти по негативному сценарию. Беда еще и в том, что проклятие передается из поколения в поколение. Вплоть до седьмого колена, как говорили наши предки.

Цветы жизни
Дети заряжают нас энергией, дарят радость, счастье и смысл жизни, стимулируют к свершениям, укрепляют семейные узы. Мы восторгаемся своими чадами, превозносим их успехи, огорчаемся вместе с ними, помогаем и поддерживаем в трудную минуту. Но как бы отец и мать ни любили отпрысков, иногда в их взаимоотношениях образуется трещина. Даже самые распрекрасные дети могут вести себя агрессивно, грубо, идти наперекор родительской воле, дерзить, лениться, могут, в конце концов, связаться с дурной компанией и пойти по кривой дорожке.

В общем, всякое бывает, и не у каждого родителя хватает терпения, мудрости и сил с достоинством преодолеть испытания, тем более что родители тоже люди и ничто человеческое им не чуждо. Одно дело, когда мать и отец деликатно наставляют, воспитывают, но при этом держат себя под контролем, и совсем другое, когда обзывают ребенка последними словами, желают ему зла, грозят страшными наказаниями за неблаговидное поведение. В таких случаях одно обидное, унизительное слово может запустить механизм проклятия.

Ловушка для родителей
Многим даже невдомек, насколько сильным может быть родительское проклятие, особенно материнское. Дело в том, что ребенок связан с матерью настолько крепкими узами, что любое, даже случайно высказанное пожелание несчастья в его адрес моментально пробивает детское биополе. Семья имеет общий энергетический фон, поэтому всевозможные энергетические посылы передаются от родственника к родственнику легче и скорее, нежели любое воздействие со стороны. Об этом сказано еще в Библии: «Власть родителей над детьми имеет свое начало от самой природы. Такая честь им есть награда за болезни рождения» («Книга Бытия. Слово IV»).

Духовник Троице-Сергиевой лавры архимандрит Кирилл в слове «О почитании родителей» говорит: «Известно немало историй, подтверждающих реальную силу власти родителей над детьми. Множество есть таких примеров, когда родительское благословение низводило благодать на души своих детей. И наоборот, проклятие родительское подвергало ужасным страданиям, мучениям детей непокорных. Блаженный Августин, епископ Иппонийский, рассказывает один случай. Некогда в одном из городов его епархии такому проклятию подверглось целое семейство. Мать девятерых сыновей, старушка, однажды была сильно огорчена своим старшим сыном, который не только устно ее оскорбил, но и дерзнул нанести ей побои. Оскорбленная, огорченная таким поступком старшего сына, мать скорбела и на прочих своих сыновей: почему они не удержали его и не помогли, не защитили ее, когда он наносил ей удар? И вот в порыве такого негодования, гнева она всех их без разбора прокляла. И суд Божий, суд неизбежный совершился. Старший сын в тот же день был поражен параличом. Руки его, а затем и все члены тела стали дрожать.

Он пришел в полное изнеможение, не мог даже ходить. Такая же участь постигла и всех остальных сыновей в течение одного только года. Так что они, не вынося стыда, не терпя позора от своих сограждан, ушли из этого города и где-то скитались по всей Римской империи. Вот наглядный пример, очевидный пример, как в скорости суд Божий совершается над дерзкими непочтительными детьми. Этот пример убеждает нас еще и в том, что грешат и матери, которые вот так дерзают произносить столь безрассудные проклятия на своих детей. И вдвойне грешат дети, которые вынуждают своих родителей на такие крайние поступки – проклятия».

Эффект бумеранга
Действительно, страдает не только отпрыск – страдает и сам родитель. Если мать или отец осознанно или неосознанно прокляли своих детей, им тоже не поздоровится, ведь они взяли на душу несмываемый грех, искупать который придется их потомкам на протяжении не одного поколения.

Нина и Станислав П. из Нижнего Новгорода прожили вместе много лет, подняли на ноги сына Егора. Казалось, все шло прекрасно, как вдруг муж объявил жене, что встретил другую и уходит из семьи. Женщина была в шоке. Ее жизнь полетела под откос. Сын вырос, завел семью, у него своя жизнь, а она осталась совсем одна. Обида была настолько сильной, что несчастная женщина в порыве гнева запретила сыну и невестке общаться с бывшим мужем, в противном случае обещала проклясть обоих. Но Егор всегда чувствовал особую связь с отцом, был привязан к нему, поэтому не мог отказаться от общения с ним. Беда в том, что Нина и слышать ни о чем не хотела, поэтому, дабы не ранить мать, Егору пришлось встречаться с отцом украдкой. Так продолжалось несколько лет, но однажды Нина узнала о «предательстве» сына и прокляла его. Невестка Марина, жена Егора, была глубоко верующей женщиной, узнав о проклятии, стала усердно молиться об избавлении души своей свекрови от злобы и ненависти, но покоя с того времени в семье не стало.

Жертва проклятия
Если проследить судьбу проклятого рода, то можно выявить некоторые закономерности. Проклятый периодически испытывает чувство тревоги, страха, тоски, одиночества. Временами эти чувства накатывают так сильно, что бедолаге, как говорится, и жить не хочется. В порыве отчаяния некоторые пытаются наложить на себя руки, что, как известно, само по себе является большим грехом, который ложится тяжким бременем на весь род. Разрушающие силы продолжают преследовать род вплоть до полного вымирания.

Жертва проклятия накликает не только на себя, но и на свое потомство серьезные неприятности, в первую очередь страшные болезни, такие как ДЦП, эпилепсия, сахарный диабет, бесплодие, онкология, шизофрения, алкоголизм, наркомания. Проклятие может обернуться бедой, когда без вины виноватый оказывается под следствием, попадает в тюрьму, разоряется и идет по миру, теряет доброе имя. Но самое страшное -- когда род вымирает.

Практически все, на ком наложено родительское проклятие, испытывают трудности в создании семьи. Таким людям никак не удается найти свою вторую половину и заключить брак. Как человек ни бьется, счастье ускользает от него, как уж. Проблема в том, что негативная программа передается по наследству – от матери к дочке, от отца к сыну. Если мать ненавидит и проклинает своего мужа, корит себя за то, что связала свою жизнь с «проходимцем», ее биополе наполняется отрицательными эмоциями -- агрессией, злобой, обидой на весь мир. Дети заряжаются негативом, и тогда семейная жизнь начинает казаться им кошмаром и ужасом. Потому-то чаще всего в браке несчастливы девушки, чьи матери потерпели фиаско в семейной жизни.

Можно ли противостоять проклятию? Православные священники отвечают на этот вопрос утвердительно. Секрет успеха прост: не жить в грехе и исполнять заповеди, важнейшая среди которых – «почитай отца твоего и мать твою, чтобы продлились дни твои на земле», молиться за них и просить у Бога милости своей семье.

Вопреки досужим домыслам, проклятие нельзя подцепить как насморк или грипп. Проклятие – это направленное действие, всегда имеющего конкретного «адресата».

Проклятие способно передаваться из поколения в поколение на протяжении нескольких столетий.

Некоторые признаки, позволяющие определить, есть ли на роду проклятие:

- в роду не почитают умерших;
- в роду были мертворожденные дети, младенцы умирали в возрасте до трех лет;
- в роду есть тяжелобольные люди;
- в роду много вдов и вдовцов;
- бесплодные браки;
- нищета;
- в роду алкоголики и наркоманы;
- в роду есть люди, отрицающие Бога;
- кровные родственники судятся, делят наследство;
- родственники не роднятся, завидуют друг другу, ставят палки в колеса, добровольно отказываются от родства.

Ксения СВЕТЛОВА

Маруся
19.07.2014, 00:03
Кармический брак - привет из прошлого.
Спросите себя честно, признаю ли я кармический брак? А теперь, пожалуйста, поверьте мне: кармические отношения – это не такое редкое явление, как может показаться на первый взгляд. Понятие "карма" родом с Востока, но, то, что оно определяет не является чем-то чуждым для нас. Все мы знаем пословицы вроде "Что посеешь, то и пожнешь" или "Как аукнется, так и откликнется". Учение о карме говорит абсолютно о том же!

Кармический брак – это союз двух людей, которые уже были тесно знакомы в прошлой жизни, но у них остались какие-то долги друг перед другом. В прошлых воплощениях они могли быть мужем и женой, родственниками, родителями друг друга, возлюбленными или даже врагами. И в этой жизни судьба снова свела их, чтобы они отдали друг другу долги и отработали свою карму (искупили вину, исправили ошибки). Ведь союз двух любящих сердец - одно из самых больших чистилищ на Земле, где наши характеры и мировоззрение подвергаются серьезному испытанию.

Все слишком запутанно? Поясню на примере. Предположим, в прошлой жизни у вас был парень, который души в вас не чаял и мечтал на вас жениться. Но вы оставили его потому, что на вас положил глаз сын вашего начальника. Брак с ним сулил вам золотые горы: продвижение по карьерной лестнице, заграничные командировки, безбедное существование… И вы, сочтя эти доводы весьма убедительными, оставили того, кто любил вас больше жизни…

Будьте уверены, в этой жизни непременно возникнет аналогичная ситуация и повторяться она будет до тех пор, пока вы не усвоите урок и не поступите так, как нужно. Как в компьютерной игре: уровень второй, попытка вторая. Однако перед замужеством никто о плохом не думает и карму обычно не просматривает. А зря. Уже сами доводы, которыми руководствуются люди при вступлении в брак, многое могут сказать о дальнейшей жизни супругов. Итак, слепая страсть. Это классический пример кармического брака. Рассмотрим его на конкретном примере.

В прошлой жизни Николай Львович был подающим надежды молодым ученым, но он так сильно любил свою невесту Аню, что ради нее бросил научные изыскания и не оправдал своего призвания. В этой жизни он буквально помешан на работе и карьере, а женщин старается избегать. Душа Николая Львовича помнит опыт прежних ошибок, а потому мужчина подсознательно боится брака, как другие боятся воды, замкнутых пространств или высоты.

Но законы кармы отменить невозможно, поэтому и в этой жизни наш герой попадает в аналогичную ситуацию. Его страх и попытки убежать от любви перекрываются уникальным механизмом слепой страсти: Николай Львович влюбляется как мальчишка, живет своей любимой, бредит ею. В результате защитные барьеры рушатся, страх отступает на второй план…Казалось бы, живи да радуйся! Ан нет. Через некоторое время нашему герою придется вновь столкнуться с той же проблемой, что и в прошлой жизни. Снова придется делать выбор между призванием и любовью, и принимать правильное решение, которое в данном случае выглядит так: любовь и работу вполне можно совмещать, нельзя предавать себя и отказываться от своего призвания.

Другой классический пример - пришло время. Если вы выходите замуж (женитесь) не потому, что полюбили всем сердцем, а потому, что "пришло время" или потому, что все подруги-друзья давно уже создали семью - это должно вас насторожить. С биологической точки зрения вы просто достигли брачного возраста и готовы к созданию собственной семьи и рождению детей (часто неосознанно для себя).

С кармической же точки зрения, желание выйти замуж появляется в том возрасте, когда вы это сделали в прошлой жизни, особенно если брак был неудачным. Иными словами, ошибка прошлой жизни, отложившаяся в карме, ждет своего исправления, и кажется, что судьба подталкивает человека к действию – попробуй еще разок.

Брак по расчету. Эпидемия свадеб, как правило, начинается на последнем курсе института. Когда рвутся старые связи, меняется привычный ритм жизни, девушек и парней согревает надежда, что вдвоем не так страшно начать новый этап жизни. Они присматривают себе подходящего партнера – поперспективнее, побогаче, с квартирой, с машиной… Однако такой брак бывает счастливым лишь тогда, когда между молодыми людьми есть чувства и духовное родство. Если же решение принимается исключительно из корыстных соображений, вероятность счастливого брака равна нулю. Ведь с кармической точки зрения
такое замужество – ни что иное как желание увильнуть от проблем, переложить их на плечи мужа (жены).

Желание и понятное и законное, вот только на самом деле никто наши проблемы за нас не решит. И от каких бы напастей мы ни прятались (одиночества, безденежья, родительского диктата), они непременно настигнут нас. И так будет продолжаться до тех пор, пока мы не найдем в себе сил решить проблему самостоятельно.

Больше всего вы цените в своем муже деньги – будьте уверены, рано или поздно он их лишится, и вы останетесь у разбитого корыта. Вам импонирует его положение и надежность? Увы, не за горами тот день, когда он останется без работы... И это не капризы злодейки-судьбы, это кармические уроки. Каждому придется пройти свой путь и многому научиться.

Многие молодые девушки выскакивают замуж в качестве протеста или из желания избавиться от излишнего родительского контроля.

И попадают в не меньшую кабалу, только теперь - от мужа. Дело в том, что зависимость от кого бы то ни было они "носят" в себе и сами "продуцируют" ее в окружающий мир. Даже тот, кто отродясь не был домашним деспотом, сделается им только из-за того, что вы этого подсознательно ждете. Вам же останется вздыхать и говорить: "Что ж, видно карма у меня такая!"

Меняйтесь! Становитесь личностью! Научитесь не зависеть от чьего бы то ни было мнения. Тогда и ваша жизнь изменится к лучшему.

Для дам в возрасте или с ребенком на руках стимулом к браку может быть… страх: "А вдруг через год будет поздно", "Кому я буду нужна", "Да и ребенку нужен отец…"

Иногда встречается и такой довод: "Я устала ждать принца, пусть будет хоть какой-то муж". Другими словами, это тот случай, когда девушка выходит замуж не за того, кого хочется, а за того, кто подвернулся под руку.

Если спустя время она сможет обнаружить в супруге скрытые достоинства, брак будет удачным. Но, скорее всего, она всю жизнь будет помнить, что согласилась на компромисс и вышла замуж за человека не своего уровня.

Не исключено, что через пару лет после замужества она действительно встретит своего Принца. И это не злая шутка судьбы, а закон кармы – каждый человек притягивает к себе те обстоятельства и тех людей, о которых он мечтает. Просто не у каждого хватает терпения дождаться получения своего "запроса".

Допустим, вы - молодая девушка (парень) при хорошей должности, с хорошей зарплатой, квартирой, машиной. Но все это не приносит вам счастья, вы мечтаете только о семье и детишках. В таком случае вы - либо человек, которого психологи называют "несамодостаточной личностью", либо – "древняя душа". Отличить один тип от другого достаточно просто.

Несамодостаточные люди считают, что они могут быть счастливыми только тогда, когда в них кто-то нуждается. Они все время жалуются на количество хлопот, которые сами на себя и повесили.

А "древние души", с точки зрения эзотериков, сами развились достаточно сильно, но приходят в этот мир, чтобы помогать другим. "Древняя душа" ни на что не жалуется, наоборот, к ней постоянно приходят поплакаться другие. И уходят ободренными.

А теперь позвольте мне сделать выводы об особенностях кармического брака:

- Брак стал неожиданным для самих партнеров. Неожиданным, потому что по всем правилам, порядкам и устоям они "не пара". У них может быть, к примеру, совершенно разное социальное положение, окружение, материальное положение или разница в возрасте.

- В их отношениях много знакового, "фатального" и предопределенного. К примеру, их отношения внешне выглядят как несовместимые со счастливым сосуществованием. Они могут постоянно ссориться и ругаться, но в то же время просто не представлять жизни друг без друга.

- Алкогольная или наркотическая зависимость одного из партнеров. Такая ситуация в семье всегда сопровождается страданиями одного из партнеров. Скорее всего, в этой жизни они просто поменялись местами и теперь один испытывает то, что другой испытывал в прошлой жизни.

- Отсутствие детей. Признак закрытости будущего для рода. В браке соединяются не только два человека, но и два рода. Такие отношения существуют для того, чтобы партнеры переосмыслили собственные черты, которые род не хочет передавать следующим поколениям. Если переосмысления не происходит, что чаще всего такой брак расторгается.

- Проблемы со здоровьем у одного из партнеров. Такая ситуация создается для пробуждения высших аспектов любви, таких как сострадание и забота, которые могли бы не проявиться в благополучной ситуации.

- Брак происходит неожиданно и быстро, после чего все связи с другими людьми, в том числе и родственные разрываются переездом в другой город или за границу.

- Очень быстрый брак после пары недель знакомства или меньше. В таких отношениях все происходит, будто по сценарию и пара понимает свое новое положение лишь через некоторое время. До этого ими будто бы двигали силы, которые
они сами не осознавали.

Редко, но случается, что люди живут вместе много лет и не представляют себе жизни друг без друга. Они не влюблены, они любят по-настоящему, принимая партнера таким, какой он есть, со всеми его недостатками и достоинствами.

С кармической точки зрения такие супруги прошли все испытания, отработали все уроки, исправили все ошибки и теперь наслаждаются друг другом, ценя каждый миг, отведенный им. Их судьбы сплелись, они связаны прочными нитями, узами, а не цепями или оковами.

Заманчивая перспектива? Так работайте же над собой! И помните, что карма – это не догма и не проклятие. Она всего лишь результат того, как вы жили в прошлых жизнях и живете в нынешней. Исправляйте ошибки, идите по жизни с открытым сердцем, даря любовь. И тогда вы непременно встретите свое счастье.

Тамара Панина

Маруся
11.11.2015, 19:44
СВЕКРОВЬ.
В этом мире у каждого живого существа есть СВОЕ МЕСТО, выделенное ему Богом, СВОЯ РОЛЬ, своя миссия, СВОЙ ДОЛГ, для которого даются силы, ресурсы, таланты.

Мы приходим в этом мир со своей задачей.
И для этого задачи у нас есть все необходимое.

Выполняя свой долг, занимая свое место, мы проходим по жизни с чувством радости и удовлетворения.

Очень часто мы избегаем исполнения своего долга, залазим на чужую территорию, и пытаемся рулить там, не понимая, что этим только создаем почву для конфликтов, проблем, тяжести, претензий и обид.

Давайте учиться понимать, кто мы, где мы находимся сейчас, и что мы должны делать сейчас.

Давайте учиться исполнять СВОЙ ДОЛГ.
Давайте найдем свое место в жизни.
Давайте будем глубоко исследовать науку отношений. Вместе.

Сегодня мы поговорим о свекрови. Какое место она должна занимать в нашей иерархии?
И где должны оказаться мы?

«Здравствуйте, Татьяна.

Расскажите, пожалуйста, какую жизненную роль, какое место и какой энергообмен занимает роль свекрови в семье? Что значит быть сыном своей матери будучи уже главой своего семейства?

Конфликты со свекровью были с первых дней свадьбы, потом был период когда я полностью прекратила общение. Потом отношения возобновились. Свекровь очень пытается вести себя доброжелательно.

Все усложнилось когда через семь лет после свадьбы родился наш первый ребенок. Мы стали больше общаться, потому что свекровь очень ждала внуков и очень радовалась, что у нас родилась девочка. Она стала чаще бывать у нас дома.

Отношения с мужем у нас претерпевали разные стадии, параллельно с рождением дочки у мужа развалился очень преуспевающий многолетний бизнес, настало безденежье. Но после самого дна наши отношения сильно выросли. Муж справился с алкогольной зависимостью, причем именно с психологической, отступил аутизм. Он работает, кормит и содержит семью. Мы начали много общаться, в том числе на тему смысла жизни, духовности, жизненного пути.

Я немного работаю, занимаюсь домом, мужем и двумя детьми.

Со свекровью сложно. Она с ярко выраженным аналитическим и математическим складом ума, её бывшие мужья и все дети ярко одаренные математическими способностями. У меня склад мышления сильно другой и взгляды на жизнь и воспитание детей сильно расходятся.

Возникает ощущение, что свекровь постоянно пересекает наши границы, пытается контролировать нашу зону ответственности. Я осознала, что ожидаю от нее близких отношений привязанности, безусловных, бескорыстных и без оценочных. Реально они строятся на авторитете, уважение к которому ожидает от меня свекровь. Я ощущаю свекровь скорее как агрессора, чем близкого человека. Отношения колеблются - большинство времени они вполне миролюбивы, но время от времени срываются на конфликт. Тактика поведения меняется от миролюбивых убеждений до давления, требований и обвинений со стороны свекрови. После таких конфликтов я несколько дней чувствую себя опустошенной и разбитой.

Попросила мужа что бы все конфликтные темы его мама обсуждала с ним или в его присутствии. Мама восприняла это как обострение отношений, пошла цепная реакция. Кроме того, получается что сын учит маму жизни и отношениям и это тоже неправильно.

Я не понимаю, как правильно себя вести, потому что совершенно не понимаю, какая должна быть её роль в моей жизни, какая моя в её. И в чем главная роль свекрови как бабушки моих детей.

Буду очень благодарна за ответ, с уважением, Ольга»

Ольга, очень радует Ваше отношение к этому вопросу, Ваше желание разобраться, а не просто обвинить свекровь! Заслуживает огромного уважения Ваш труд над отношениями – Вы уже многого достигли в отношениях с мужем, и для Вас не составит труда понять то, о чем я хотела бы Вам сказать.

Давайте сначала рассмотрим идеальный вариант - как должно быть?

Мы все знаем выражения «дочь – отрезанный ломоть», «да прилепится жена к мужу, а от своей семьи отлепится». Они означают, что когда девочка выходит замуж, она:

- уходит из своего рода, из родительского дома в РОД МУЖА;

- у нее меняются приоритеты и иерархия. И теперь после ее семьи на первое место становится семья мужа, а только потом семья ее родителей.

- она получает фамилию мужа и защиту рода мужа;

- если она входит в дом мужа, где уже есть хозяйка – его мама, то женщина становится под ее начало, по отношению к свекрови она занимается место младшей, а значит, должна подчиняться ее законам, а не диктовать ей свои.
Такое положение дел накладывает определенные обязательства и на свекровь, и на невестку.

Начнем с обязанностей свекрови, и я хочу сразу предупредить невесток – не вы приставлены к свекрови, чтобы требовать от нее исполнения ее обязательств, не следите за тем, как она их исполняет, начните исполнять свои обязанности.

Как должна свекровь относиться к невестке?

В семьях, где еще живет мудрость, невестку принимают КАК ДОЧЬ, и относятся к ней даже лучше, чем к родной дочери. Свекровь понимает, что девочку вырвали из своей семьи, что ей очень тяжело оказаться среди чужих людей, и оказывает ей поддержку, становится для нее родной матерью, чтобы поддержать женщину в ее нелегком труде.

Задача свекрови:

- очень чутко относиться к своей новой дочери;

- помогать ей создавать семью мягко и нежно;

- хвалить , отмечать ее достоинства, восхищаться ею;

- оберегать девочку, в том числе и от собственного мужа. У женщины нет лучшей защитницы, чем новая мать, потому что за любые конфликты свекровь ругает своего сына, а не невестку – она понимает, что девочке и так несладко.

- не вмешиваться в новую семью, не устанавливать там свои законы и правила, не контролировать. Если вы свекровь, пожалуйста, воздержитесь от того, чтобы прожить свою жизнь в своих детях – у была возможность сделать это в своей жизни. Ваши дети вам не принадлежат, и имеют право строить семью по своим законам.

- если невестка пришла в дом свекрови, ее очень бережно вводят в новую семью, помогая узнать и принять ее законы, а не навязывая ей свои догмы, приказывая и требуя беспрекословного подчинения.
Свекровь понимает, что в отношениях свекровь-невестка она должна быть мудрее и ответственнее, и играет роль старшей мудрой женщины, которая помогает новой дочери прижиться в новой семье.

Когда свекровь ведет себя именно так, она естественным образом получает от невестки уважение, благодарность, любовь и послушание – кто же захочет отказаться от мудрости новой матери?

Памятка для свекрови:

- вы способны разрушить семью своего сына, если начнете придираться к невестке. Даже если она вам не нравится, даже если кроме недостатков вы в ней ничего не видите, это выбор вашего сына. Третируя невестку, вы вредите своему сыну, себе, вы разрушаете семью, и это не даст вам счастья.

- от вашего отношения к невестке будет зависеть счастье сына – не ставьте перед ним выбор «она или я», это самое глупое, что вы можете сделать. Не считайте, что вы лучше знаете, в чем состоит счастье вашего ребенка – если вас бесит его выбор, значит, у вас нет ни малейшего понятия о том, что сделает его счастливым по-настоящему.

- хотите помочь – помогите, но сделайте это мягко и нежно, не навязывая свою помощь и не контролируя процесс. Это не ваша семья, и у вас нет прав в ней рулить. Уважайте законы, которые формируются во вновь созданной семье, это залог ее процветания. Не считайте себя умнее молодых. О вашем уме и мудрости говорит уважение к ним, а не желание все наладить по-своему.

Я описала кратко идеальную свекровь.

Теперь перейдем к идеальному мужу, поговорим о его обязанностях во вновь созданной семье в отношениях с женой и мамой. И опять же – не для того, чтобы невестки тыкнули мужа в этот список. Вы можете просить у мужа поступать так, но если вы будете этого требовать, получите совершенно обратный результат.

Муж становится главой новой семьи, он уходит от опеки своих родителей.
И это значит, что:

- на первом месте у него появляется жена. И он должен исполнять функцию защиты своей жены в первую очередь, в том числе и от своей мамы, если это потребуется.

- он становится главой новой семьи и отвечает за ее курс в жизни, принимая решения и разруливая сложные ситуации. Его семья отходит на второй план.
Теперь опишем идеальную невестку. И вот эта информация уже касается непосредственно Вашего долга. Мы получаем благословения и результаты только исполняя СВОЙ ДОЛГ, даже если все вокруг не исполняют свой. Поэтому обратите особое внимание на то, что я скажу ниже.

Идеальная невестка:

- занимает позицию младшей в семье по отношению к свекрови, а значит, не учит, не требует, не возвышается над свекровью. У вас нет прав оценивать свою свекровь, критиковать ее, считать себя лучше, чем она, более умной, знающей. У вас нет прав мерить ее жизнь своими мерками, судить ее и диктовать ей ее поведение.

- понимает, что мама мужа – это ЧАСТЬ ЕЕ СУПРУГА, и все, что есть в его маме, она получила в муже. Что бы это ни было, она относится к этому с уважением и приятием. Если Вы смогли полюбить мужа, значит, Вы полюбили в нем и его отца, и его мать. Отрицая мать мужа, не принимая ее черты характера, ее поведение, вы отвергаете и часть своего мужа, и тем самым разрушаете отношения в своей семье.

- с уважением и благодарностью относится к матери и отцу мужа. Ведь благодаря этим людям ее муж появился на свет, благодаря их труду, их жизни Вы получили возможность создать свое Счастье.

- ценит все то, что сделала свекровь для ее мужа и делает для семьи, даже если что-то она делает не так.


Татьяна Плотникова.
[Только зарегистрированные пользователи могут видеть ссылки]

Маруся
21.11.2015, 18:14
Статья большая по объёму, но наберитесь терпения и прочитайте, всё очень верно описано: детали, нюансы, подробности из жизни разных поколений...

Травмы поколений

Понятно, что можно всегда все объяснить «потоком», «переплетениями», «родовой памятью» и т. д., и, вполне возможно, что совсем без мистики и не обойдешься, но если попробовать? Взять только самый понятный, чисто семейный аспект, родительско-детские отношения, без политики и идеологии. О них потом как-нибудь.

Живет себе семья. Молодая совсем, только поженились, ждут ребеночка. Или только родили. А может, даже двоих успели. Любят, счастливы, полны надежд. И тут случается катастрофа. Маховики истории сдвинулись с места и пошли перемалывать народ. Чаще всего первыми в жернова попадают мужчины. Революции, войны, репрессии – первый удар по ним.

И вот уже молодая мать осталась одна. Ее удел – постоянная тревога, непосильный труд (нужно и работать, и ребенка растить), никаких особых радостей. Похоронка, «десять лет без права переписки», или просто долгое отсутствие без вестей, такое, что надежда тает. Может быть, это и не про мужа, а про брата, отца, других близких. Каково состояние матери? Она вынуждена держать себя в руках, она не может толком отдаться горю. На ней ребенок (дети), и еще много всего. Изнутри раздирает боль, а выразить ее невозможно, плакать нельзя, «раскисать» нельзя. И она каменеет. Застывает в стоическом напряжении, отключает чувства, живет, стиснув зубы и собрав волю в кулак, делает все на автомате. Или, того хуже, погружается в скрытую депрессию, ходит, делает, что положено, хотя сама хочет только одного – лечь и умереть. Ее лицо представляет собой застывшую маску, ее руки тяжелы и не гнутся. Ей физически больно отвечать на улыбку ребенка, она минимизирует общение с ним, не отвечает на его лепет. Ребенок проснулся ночью, окликнул ее – а она глухо воет в подушку. Иногда прорывается гнев. Он подполз или подошел, теребит ее, хочет внимания и ласки, она когда может, отвечает через силу, но иногда вдруг как зарычит: «Да, отстань же», как оттолкнет, что он аж отлетит. Нет, она не него злится – на судьбу, на свою поломанную жизнь, на того, кто ушел и оставил и больше не поможет.

Только вот ребенок не знает всей подноготной происходящего. Ему не говорят, что случилось (особенно если он мал). Или он даже знает, но понять не может. Единственное объяснение, которое ему в принципе может прийти в голову: мама меня не любит, я ей мешаю, лучше бы меня не было. Его личность не может полноценно формироваться без постоянного эмоционального контакта с матерью, без обмена с ней взглядами, улыбками, звуками, ласками, без того, чтобы читать ее лицо, распознавать оттенки чувств в голосе. Это необходимо, заложено природой, это главная задача младенчества. А что делать, если у матери на лице депрессивная маска? Если ее голос однообразно тусклый от горя, или напряжено звенящий от тревоги?

Пока мать рвет жилы, чтобы ребенок элементарно выжил, не умер от голода или болезни, он растет себе, уже травмированный. Не уверенный, что его любят, не уверенный, что он нужен, с плохо развитой эмпатией. Даже интеллект нарушается в условиях депривации. Помните картину «Опять двойка»? Она написана в 51. Главному герою лет 11 на вид. Ребенок войны, травмированный больше, чем старшая сестра, захватившая первые годы нормальной семейной жизни, и младший брат, любимое дитя послевоенной радости – отец живой вернулся. На стене – трофейные часы. А мальчику трудно учиться.

Конечно, у всех все по-разному. Запас душевных сил у разных женщин разный. Острота горя разная. Характер разный. Хорошо, если у матери есть источники поддержки – семья, друзья, старшие дети. А если нет? Если семья оказалась в изоляции, как «враги народа», или в эвакуации в незнакомом месте? Тут или умирай, или каменей, а как еще выжить?

Идут годы, очень трудные годы, и женщина научается жить без мужа. «Я и лошадь, я и бык, я и баба, и мужик». Конь в юбке. Баба с яйцами. Назовите как хотите, суть одна. Это человек, который нес-нес непосильную ношу, да и привык. Адаптировался. И по-другому уже просто не умеет. Многие помнят, наверное, бабушек, которые просто физически не могли сидеть без дела. Уже старенькие совсем, все хлопотали, все таскали сумки, все пытались рубить дрова. Это стало способом справляться с жизнью. Кстати, многие из них стали настолько стальными – да, вот такая вот звукопись – что прожили очень долго, их и болезни не брали, и старость. И сейчас еще живы, дай им Бог здоровья.

В самом крайнем своем выражении, при самом ужасном стечении событий, такая женщина превращалась в монстра, способного убить своей заботой. И продолжала быть железной, даже если уже не было такой необходимости, даже если потом снова жила с мужем, и детям ничего не угрожало. Словно зарок выполняла.

Ярчайший образ описан в книге Павла Санаева «Похороните меня за плинтусом».

А вот что пишет о «Страшной бабе» Екатерина Михайлова («Я у себя одна» книжка называется): «Тусклые волосы, сжатый в ниточку рот…, чугунный шаг… Скупая, подозрительная, беспощадная, бесчувственная. Она всегда готова попрекнуть куском или отвесить оплеуху: «Не напасешься на вас, паразитов. Ешь, давай!»…. Ни капли молока не выжать из ее сосцов, вся она сухая и жесткая…» Там еще много очень точного сказано, и если кто не читал эти две книги, то надо обязательно.

Самое страшное в этой патологически измененной женщине – не грубость, и не властность. Самое страшное – любовь. Когда, читая Санаева, понимаешь, что это повесть о любви, о такой вот изуродованной любви, вот когда мороз-то продирает. У меня была подружка в детстве, поздний ребенок матери, подростком пережившей блокаду. Она рассказывала, как ее кормили, зажав голову между голенями и вливая в рот бульон. Потому что ребенок больше не хотел и не мог, а мать и бабушка считали, что надо. Их так пережитый голод изнутри грыз, что плач живой девочки, родной, любимой, голос этого голода перекрыть не мог.

А другую мою подружку мама брала с собой, когда делала подпольные аборты. И она показывала маленькой дочке полный крови унитаз со словами: вот, смотри, мужики-то, что они с нами делают. Вот она, женская наша доля. Хотела ли она травмировать дочь? Нет, только уберечь. Это была любовь.

А самое ужасное – что черты «Страшной бабы» носит вся наша система защиты детей до сих пор. Медицина, школа, органы опеки. Главное – чтобы ребенок был «в порядке». Чтобы тело было в безопасности. Душа, чувства, привязанности – не до этого. Спасти любой ценой. Накормить и вылечить. Очень-очень медленно это выветривается, а нам-то в детстве по полной досталось, няньку, которая половой тряпкой по лицу била, кто не спал днем, очень хорошо помню.

Но оставим в стороне крайние случаи. Просто женщина, просто мама. Просто горе. Просто ребенок, выросший с подозрением, что не нужен и нелюбим, хотя это неправда и ради него только и выжила мама и вытерпела все. И он растет, стараясь заслужить любовь, раз она ему не положена даром. Помогает. Ничего не требует. Сам собой занят. За младшими смотрит. Добивается успехов. Очень старается быть полезным. Только полезных любят. Только удобных и правильных. Тех, кто и уроки сам сделает, и пол в доме помоет, и младших уложит, ужин к приходу матери приготовит. Слышали, наверное, не раз такого рода расказы про послевоенное детство? «Нам в голову прийти не могло так с матерью разговаривать!» — это о современной молодежи. Еще бы. Еще бы. Во-первых, у железной женщины и рука тяжелая. А во-вторых — кто ж будет рисковать крохами тепла и близости? Это роскошь, знаете ли, родителям грубить.

Травма пошла на следующий виток.

Настанет время, и сам этот ребенок создаст семью, родит детей. Годах примерно так в 60-х. Кто-то так был «прокатан» железной матерью, что оказывался способен лишь воспроизводить ее стиль поведения. Надо еще не забывать, что матерей-то многие дети не очень сильно и видели, в два месяца – ясли, потом пятидневка, все лето – с садом на даче и т . д. То есть «прокатывала» не только семья, но и учреждения, в которых «Страшных баб» завсегда хватало.

Но рассмотрим вариант более благополучный. Ребенок был травмирован горем матери, но вовсе душу ему не отморозило. А тут вообще мир и оттепель, и в космос полетели, и так хочется жить, и любить, и быть любимым. Впервые взяв на руки собственного, маленького и теплого ребенка, молодая мама вдруг понимает: вот он. Вот тот, кто наконец-то полюбит ее по-настоящему, кому она действительно нужна. С этого момента ее жизнь обретает новый смысл. Она живет ради детей. Или ради одного ребенка, которого она любит так страстно, что и помыслить не может разделить эту любовь еще на кого-то. Она ссорится с собственной матерью, которая пытается отстегать внука крапивой – так нельзя. Она обнимает и целует свое дитя, и спит с ним вместе, и не надышится на него, и только сейчас, задним числом осознает, как многого она сама была лишена в детстве. Она поглощена этим новым чувством полностью, все ее надежды, чаяния – все в этом ребенке. Она «живет его жизнью», его чувствами, интересами, тревогами. У них нет секретов друг о друга. С ним ей лучше, чем с кем бы то ни было другим.

И только одно плохо – он растет. Стремительно растет, и что же потом? Неужто снова одиночество? Неужто снова – пустая постель? Психоаналитики тут бы много чего сказали, про перемещенный эротизм и все такое, но мне сдается, что нет тут никакого эротизма особого. Лишь ребенок, который натерпелся одиноких ночей и больше не хочет. Настолько сильно не хочет, что у него разум отшибает. «Я не могу уснуть, пока ты не придешь». Мне кажется, у нас в 60-70-е эту фразу чаще говорили мамы детям, а не наоборот.

Что происходит с ребенком? Он не может не откликнуться на страстный запрос его матери о любви. Это вывшее его сил. Он счастливо сливается с ней, он заботится, он боится за ее здоровье. Самое ужасное – когда мама плачет, или когда у нее болит сердце. Только не это. «Хорошо, я останусь, мама. Конечно, мама, мне совсем не хочется на эти танцы». Но на самом деле хочется, ведь там любовь, самостоятельная жизнь, свобода, и обычно ребенок все-таки рвет связь, рвет больно, жестко, с кровью, потому что добровольно никто не отпустит. И уходит, унося с собой вину, а матери оставляя обиду. Ведь она «всю жизнь отдала, ночей не спала». Она вложила всю себя, без остатка, а теперь предъявляет вексель, а ребенок не желает платить. Где справедливость? Тут и наследство «железной» женщины пригождается, в ход идут скандалы, угрозы, давление. Как ни странно, это не худший вариант. Насилие порождает отпор и позволяет-таки отделиться, хоть и понеся потери.

Некоторые ведут свою роль так искусно, что ребенок просто не в силах уйти. Зависимость, вина, страх за здоровье матери привязывают тысячами прочнейших нитей, про это есть пьеса Птушкиной «Пока она умирала», по которой гораздо более легкий фильм снят, там Васильева маму играет, а Янковский – претендента на дочь. Каждый Новый год показывают, наверное, видели все. А лучший – с точки зрения матери – вариант, если дочь все же сходит ненадолго замуж и останется с ребенком. И тогда сладкое единение можно перенести на внука и длить дальше, и, если повезет, хватит до самой смерти.

И часто хватает, поскольку это поколение женщин гораздо менее здорово, они часто умирают намного раньше, чем их матери, прошедшие войну. Потому что стальной брони нет, а удары обиды разрушают сердце, ослабляют защиту от самых страшных болезней. Часто свои неполадки со здоровьем начинают использовать как неосознанную манипуляцию, а потом трудно не заиграться, и вдруг все оказывается по настоящему плохо. При этом сами они выросли без материнской внимательной нежной заботы, а значит, заботиться о себе не привыкли и не умеют, не лечатся, не умеют себя баловать, да, по большому счету, не считают себя такой уж большой ценностью, особенно если заболели и стали «бесполезны».

Но что-то мы все о женщинах, а где же мужчины? Где отцы? От кого-то же надо было детей родить?

С этим сложно. Девочка и мальчик, выросшие без отцов, создают семью. Они оба голодны на любовь и заботу. Она оба надеются получить их от партнера. Но единственная модель семьи, известная им – самодостаточная «баба с яйцами», которой, по большому счету, мужик не нужен. То есть классно, если есть, она его любит и все такое. Но по-настоящему он ни к чему, не пришей кобыле хвост, розочка на торте. «Посиди, дорогой, в сторонке, футбол посмотри, а то мешаешь полы мыть. Не играй с ребенком, ты его разгуливаешь, потом не уснет. Не трогай, ты все испортишь. Отойди, я сама» И все в таком духе. А мальчики-то тоже мамами выращены. Слушаться привыкли. Психоаналитики бы отметили еще, что с отцом за маму не конкурировали и потому мужчинами себя не почувствовали. Ну, и чисто физически в том же доме нередко присутствовала мать жены или мужа, а то и обе. А куда деваться? Поди тут побудь мужчиной…

Некоторые мужчины находили выход, становясь «второй мамой». А то и единственной, потому что сама мама-то, как мы помним, «с яйцами» и железом погромыхивает. В самом хорошем варианте получалось что-то вроде папы дяди Федора: мягкий, заботливый, чуткий, все разрешающий. В промежуточном – трудоголик, который просто сбегал на работу от всего от этого. В плохом — алкоголик. Потому что мужчине, который даром не нужен своей женщине, который все время слышит только «отойди, не мешай», а через запятую «что ты за отец, ты совершенно не занимаешься детьми» (читай «не занимаешься так, как Я считаю нужным»), остается или поменять женщину – а на кого, если все вокруг примерно такие? – или уйти в забытье.

С другой стороны, сам мужчина не имеет никакой внятной модели ответственного отцовства. На их глазах или в рассказах старших множество отцов просто встали однажды утром и ушли – и больше не вернулись. Вот так вот просто. И ничего, нормально. Поэтому многие мужчины считали совершенно естественным, что, уходя из семьи, они переставали иметь к ней отношение, не общались с детьми, не помогали. Искренне считали, что ничего не должны «этой истеричке», которая осталась с их ребенком, и на каком-то глубинном уровне, может, были и правы, потому что нередко женщины просто юзали их, как осеменителей, и дети были им нужнее, чем мужики. Так что еще вопрос, кто кому должен. Обида, которую чувствовал мужчина, позволяла легко договориться с совестью и забить, а если этого не хватало, так вот ведь водка всюду продается.

Ох, эти разводы семидесятых — болезненные, жестокие, с запретом видеться с детьми, с разрывом всех отношений, с оскорблениями и обвинениями. Мучительное разочарование двух недолюбленных детей, которые так хотели любви и счастья, столько надежд возлагали друг на друга, а он/она – обманул/а, все не так, сволочь, сука, мразь… Они не умели налаживать в семье круговорот любви, каждый был голоден и хотел получать, или хотел только отдавать, но за это – власти. Они страшно боялись одиночества, но именно к нему шли, просто потому, что, кроме одиночества никогда ничего не видели.

В результате – обиды, душевные раны, еще больше разрушенное здоровье, женщины еще больше зацикливаются на детях, мужчины еще больше пьют.

У мужчин на все это накладывалась идентификация с погибшими и исчезнувшими отцами. Потому что мальчику надо, жизненно необходимо походить на отца. А что делать, если единственное, что о нем известно – что он погиб? Был очень смелым, дрался с врагами – и погиб? Или того хуже – известно только, что умер? И о нем в доме не говорят, потому что он пропал без вести, или был репрессирован? Сгинул –
вот и вся информация? Что остается молодому парню, кроме суицидального поведения? Выпивка, драки, сигареты по три пачки в день, гонки на мотоциклах, работа до инфаркта. Мой отец был в молодости монтажник-высотник. Любимая фишка была – работать на высоте без страховки. Ну, и все остальное тоже, выпивка, курение, язва. Развод, конечно, и не один. В 50 лет инфаркт и смерть. Его отец пропал без вести, ушел на фронт еще до рождения сына. Неизвестно ничего, кроме имени, ни одной фотографии, ничего.

Вот в таком примерно антураже растут детки, третье уже поколение.

В моем классе больше, чем у половины детей родители были в разводе, а из тех, кто жил вместе, может быть, только в двух или трех семьях было похоже на супружеское счастье. Помню, как моя институтская подруга рассказывала, что ее родители в обнимку смотрят телевизор и целуются при этом. Ей было 18, родили ее рано, то есть родителям было 36-37. Мы все были изумлены. Ненормальные, что ли? Так не бывает!

Естественно, соответствующий набор слоганов: «Все мужики – сволочи», «Все бабы – суки», «Хорошее дело браком не назовут». А что, жизнь подтверждала. Куда ни глянь…

Но случилось и хорошее. В конце 60-х матери получили возможность сидеть с детьми до года. Они больше не считались при этом тунеядками. Вот кому бы памятник поставить, так автору этого нововведения. Не знаю только, кто он. Конечно, в год все равно приходилось отдавать, и это травмировало, но это уже несопоставимо, и об этой травме в следующий раз. А так-то дети счастливо миновали самую страшную угрозу депривации, самую калечащую – до года. Ну, и обычно народ крутился еще потом, то мама отпуск возьмет, то бабушки по очереди, еще выигрывали чуток. Такая вот игра постоянная была – семья против «подступающей ночи», против «Страшной бабы», против железной пятки Родины-матери. Такие кошки-мышки.

А еще случилось хорошее – отдельно жилье стало появляться. Хрущобы пресловутые. Тоже поставим когда-нибудь памятник этим хлипким бетонным стеночкам, которые огромную роль выполнили – прикрыли наконец семью от всевидящего ока государства и общества. Хоть и слышно было все сквозь них, а все ж какая-никакая – автономия. Граница. Защита. Берлога. Шанс на восстановление.

Третье поколение начинает свою взрослую жизнь со своим набором травм, но и со своим довольно большим ресурсом. Нас любили. Пусть не так, как велят психологи, но искренне и много. У нас были отцы. Пусть пьющие и/или «подкаблучники» и/или «бросившие мать козлы» в большинстве, но у них было имя, лицо и они нас тоже по своему любили. Наши родители не были жестоки. У нас был дом, родные стены.

Не у все все одинаково, конечно, были семье более и менее счастливые и благополучные. Но в общем и целом.

Короче, с нас причитается.

Итак, третье поколение. Не буду здесь жестко привязываться к годам рождения, потому что кого-то родили в 18, кого-то – в 34, чем дальше, тем больше размываются отчетливые «берега» потока. Здесь важна передача сценария, а возраст может быть от 50 до 30. Короче, внуки военного поколения, дети детей войны.

«С нас причитается» — это, в общем, девиз третьего поколения. Поколения детей, вынужденно ставших родителями собственных родителей. В психологи такое называется «парентификация».

А что было делать? Недолюбленные дети войны распространяли вокруг столь мощные флюиды беспомощности, что не откликнуться было невозможно. Поэтому дети третьего поколения были не о годам самостоятельны и чувствовали постоянную ответственность за родителей. Детство с ключом на шее, с первого класса самостоятельно в школу – в музыкалку – в магазин, если через пустырь или гаражи – тоже ничего. Уроки сами, суп разогреть сами, мы умеем. Главное, чтобы мама не расстраивалась. Очень показательны воспоминания о детстве: «Я ничего у родителей не просила, всегда понимала, что денег мало, старалась как-то зашить, обойтись», «Я один раз очень сильно ударился головой в школе, было плохо, тошнило, но маме не сказал – боялся расстроить. Видимо, было сотрясение, и последствия есть до сих пор», «Ко мне сосед приставал, лапать пытался, то свое хозяйство показывал. Но я маме не говорила, боялась, что ей плохо с сердцем станет», «Я очень по отцу тосковал, даже плакал потихоньку. Но маме говорил, что мне хорошо и он мне совсем не нужен. Она очень зилась на него после развода». У Дины Рубинной есть такой рассказ пронзительный «Терновник». Классика: разведенная мама, шестилетний сын, самоотверженно изображающий равнодушие к отцу, которого страстно любит. Вдвоем с мамой, свернувшись калачиком, в своей маленькой берлоге против чужого зимнего мира. И это все вполне благополучные семьи, бывало и так, что дети искали пьяных отцов по канавам и на себе притаскивали домой, а мамочку из петли вытаскивали собственными руками или таблетки от нее прятали. Лет эдак в восемь.

А еще разводы, как мы помним, или жизнь в стиле кошка с собакой» (ради детей, конечно). И дети-посредники, миротворцы, которые душу готовы продать, чтобы помирить родителей, чтобы склеить снова семейное хрупкое благополучие. Не жаловаться, не обострять, не отсвечивать, а то папа рассердится, а мама заплачет, и скажет, что «лучше бы ей сдохнуть, чем так жить», а это очень страшно. Научиться предвидеть, сглаживать углы, разряжать обстановку. Быть всегда бдительным, присматривать за семьей. Ибо больше некому.

Символом поколения можно считать мальчика дядю Федора из смешного мультика. Смешной-то смешной, да не очень. Мальчик-то из всей семьи самый взрослый. А он еще и в школу не ходит, значит, семи нет. Уехал в деревню, живет там сам, но о родителях волнуется. Они только в обморок падают, капли сердечные пьют и руками беспомощно разводят.

Или помните мальчика Рому из фильма«Вам и не снилось»? Ему 16, и он единственный взрослый из всех героев фильма. Его родители – типичные «дети войны», родители девочки – «вечные подростки», учительница, бабушка… Этих утешить, тут поддержать, тех помирить, там помочь, здесь слезы вытереть. И все это на фоне причитаний взрослых, мол, рано еще для любви. Ага, а их всех нянчить – в самый раз.

Так все детство. А когда настала пора вырасти и оставить дом – муки невозможной сепарации, и вина, вина, вина, пополам со злостью, и выбор очень веселый: отделись – и это убьет мамочку, или останься и умри как личность сам.

Впрочем, если ты останешься, тебе все время будут говорить, что нужно устраивать собственную жизнь, и что ты все делаешь не так, нехорошо и неправильно, иначе уже давно была бы своя семья. При появлении любого кандидата он, естественно, оказывался бы никуда не годным, и против него начиналась бы долгая подспудная война до победного конца. Про это все столько есть фильмов и книг, что даже перечислять не буду.

Интересно, что при все при этом и сами они, и их родители воспринимали свое детство как вполне хорошее. В самом деле: дети любимые, родители живы, жизнь вполне благополучная. Впервые за долгие годы – счастливое детство без голода, эпидемий, войны и всего такого.

Ну, почти счастливое. Потому что еще были детский сад, часто с пятидневкой, и школа, и лагеря и прочие прелести советского детства, которые были кому в масть, а кому и не очень. И насилия там было немало, и унижений, а родители-то беспомощные, защитить не могли. Или даже на самом деле могли бы, но дети к ним не обращались, берегли. Я вот ни разу маме не рассказывала, что детском саду тряпкой по морде бьют и перловку через рвотные спазмы в рот пихают. Хотя теперь, задним числом, понимаю, что она бы, пожалуй, этот сад разнесла бы по камешку. Но тогда мне казалось – нельзя.

Это вечная проблема – ребенок некритичен, он не может здраво оценить реальное положение дел. Он все всегда принимает на свой счет и сильно преувеличивает. И всегда готов принести себя в жертву. Так же, как дети войны приняли обычные усталость и горе за нелюбовь, так же их дети принимали некоторую невзрослость пап и мам за полную уязвимость и беспомощность. Хотя не было этого в большинстве случаев, и вполне могли родители за детей постоять, и не рассыпались бы, не умерили от сердечного приступа. И соседа бы укоротили, и няньку, и купили бы что надо, и разрешили с папой видеться. Но – дети боялись. Преувеличивали, перестраховывались. Иногда потом, когда все раскрывалось, родители в ужасе спрашивали: «Ну, почему ты мне сказал? Да я бы, конечно…» Нет ответа. Потому что – нельзя. Так чувствовалось, и все.

Третье поколение стало поколением тревоги, вины, гиперответственности. У всего этого были свои плюсы, именно эти люди сейчас успешны в самых разных областях, именно они умеют договариваться и учитывать разные точки зрения. Предвидеть, быть бдительными, принимать решения самостоятельно, не ждать помощи извне – сильные стороны. Беречь, заботиться, опекать.

Но есть у гиперответственности, как у всякого «гипер» и другая сторона. Если внутреннему ребенку военных детей не хватало любви и безопасности, то внутреннему ребенку «поколения дяди Федора» не хватало детскости, беззаботности. А внутренний ребенок – он свое возьмет по-любому, он такой. Ну и берет. Именно у людей этого поколения часто наблюдается такая штука, как «агрессивно-пассивное поведение». Это значит, что в ситуации «надо, но не хочется» человек не протестует открыто: «не хочу и не буду!», но и не смиряется «ну, надо, так надо». Он всякими разными, порой весьма изобретательными способами, устраивает саботаж. Забывает, откладывает на потом, не успевает, обещает и не делает, опаздывает везде и всюду и т. п. Ох, начальники от этого воют прямо: ну, такой хороший специалист, профи, умница, талант, но такой неорганизованный…

Часто люди этого поколения отмечают у себя чувство, что они старше окружающих, даже пожилых людей. И при этом сами не ощущают себя «вполне взрослыми», нет «чувства зрелости». Молодость как-то прыжком переходит в пожилой возраст. И обратно, иногда по несколько раз в день.

Еще заметно сказываются последствия «слияния» с родителями, всего этого «жить жизнью ребенка». Многие вспоминают, что в детстве родители и/или бабушки не терпели закрытых дверей: «Ты что, что-то скрываешь?». А врезать в свою дверь защелку было равносильно «плевку в лицо матери». Ну, о том, что нормально проверить карманы, стол, портфель и прочитать личный дневник… Редко какие родители считали это неприемлемым. Про сад и школу вообще молчу, одни туалеты чего стоили, какие нафиг границы… В результате дети, выросший в ситуации постоянного нарушения границ, потом блюдут эти границы сверхревностно. Редко ходят в гости и редко приглашают к себе. Напрягает ночевка в гостях (хотя раньше это было обычным делом). Не знают соседей и не хотят знать – а вдруг те начнут в друзья набиваться? Мучительно переносят любое вынужденное соседство (например, в купе, в номере гостиницы), потому что не знают, не умеют ставить границы легко и естественно, получая при этом удовольствие от общения, и ставят «противотанковые ежи» на дальних подступах.

А что с семьей? Большинство и сейчас еще в сложных отношения со своими родителями (или их памятью), у многих не получилось с прочным браком, или получилось не с первой попытки, а только после отделения (внутреннего) от родителей.

Конечно, полученные и усвоенный в детстве установки про то, что мужики только и ждут, чтобы «поматросить и бросить», а бабы только и стремятся, что «подмять под себя», счастью в личной жизни не способствуют. Но появилась способность «выяснять отношения», слышать друг друга, договариваться. Разводы стали чаще, поскольку перестали восприниматься как катастрофа и крушение всей жизни, но они обычно менее кровавые, все чаще разведенные супруги могут потом вполне конструктивно общаться и вместе заниматься детьми.

Часто первый ребенок появлялся в быстротечном «осеменительском» браке, воспроизводилась родительская модель. Потом ребенок отдавался полностью или частично бабушке в виде «откупа», а мама получала шанс таки отделиться и начать жить своей жизнью. Кроме идеи утешить бабушку, здесь еще играет роль многократно слышанное в детстве «я на тебя жизнь положила». То есть люди выросли с установкой, что растить ребенка, даже одного – это нечто нереально сложное и героическое. Часто приходится слышать воспоминания, как тяжело было с первенцем. Даже у тех, кто родил уже в эпоху памперсов, питания в баночках, стиральных машин-автоматов и прочих прибамбасов. Не говоря уже о центральном отоплении, горячей воде и прочих благах цивилизации. «Я первое лето провела с ребенком на даче, муж приезжал только на выходные. Как же было тяжело! Я просто плакала от усталости» Дача с удобствами, ни кур, ни коровы, ни огорода, ребенок вполне здоровый, муж на машине привозит продукты и памперсы. Но как же тяжело!

А как же не тяжело, если известны заранее условия задачи: «жизнь положить, ночей не спать, здоровье угробить». Тут уж хочешь — не хочешь… Эта установка заставляет ребенка бояться и избегать. В результате мама, даже сидя с ребенком, почти с ним не общается и он откровенно тоскует. Нанимаются няни, они меняются, когда ребенок начинает к ним привязываться – ревность! – и вот уже мы получаем новый круг – депривированого, недолюбленного ребенка, чем-то очень похожего на того, военного, только войны никакой нет. Призовой забег. Посмотрите на детей в каком-нибудь дорогом пансионе полного содержания. Тики, энурез, вспышки агрессии, истерики, манипуляции. Детдом, только с английским и теннисом. А у кого нет денег на пансион, тех на детской площадке в спальном районе можно увидеть. «Куда полез, идиот, сейчас получишь, я потом стирать должна, да?» Ну, и так далее, «сил моих на тебя нет, глаза б мои тебя не видели», с неподдельной ненавистью в голосе. Почему ненависть? Так он же палач! Он же пришел, чтобы забрать жизнь, здоровье, молодость, так сама мама сказала!

Другой вариант сценария разворачивает, когда берет верх еще одна коварная установка гиперответственных: все должно быть ПРАВИЛЬНО! Наилучшим образом! И это – отдельная песня. Рано освоившие родительскую роль «дяди Федоры» часто бывают помешаны на сознательном родительстве. Господи, если они осилили в свое время родительскую роль по отношению к собственным папе с мамой, неужели своих детей не смогут воспитать по высшему разряду? Сбалансированное питание, гимнастика для грудничков, развивающие занятия с года, английский с трех. Литература для родителей, читаем, думаем, пробуем. Быть последовательными, находить общий язык, не выходить из себя, все объяснять, ЗАНИМАТЬСЯ РЕБЕНКОМ. И вечная тревога, привычная с детства – а вдруг что не так? А вдруг что-то не учли? а если можно было и лучше? И почему мне не хватает терпения? И что ж я за мать (отец)?

В общем, если поколение детей войны жило в уверенности, что они – прекрасные родители, каких поискать, и у их детей счастливое детство, то поколение гиперответственных почти поголовно поражено «родительским неврозом». Они (мы) уверены, что они чего-то не учли, не доделали, мало «занимались ребенком (еще и работать посмели, и карьеру строить, матери-ехидны), они (мы) тотально не уверенны в себе как в родителях, всегда недовольны школой, врачами, обществом, всегда хотят для своих детей больше и лучше.

Несколько дней назад мне звонила знакомая – из Канады! – с тревожным вопросом: дочка в 4 года не читает, что делать? Эти тревожные глаза мам при встрече с учительницей – у моего не получаются столбики! «А-а-а, мы все умрем!», как любит говорить мой сын, представитель следующего, пофигистичного, поколения. И он еще не самый яркий, так как его спасла непроходимая лень родителей и то, что мне попалась в свое время книжка Никитиных, где говорилось прямым текстом: мамашки, не парьтесь, делайте как вам приятно и удобно и все с дитем будет хорошо. Там еще много всякого говорилось, что надо в специальные кубики играть и всяко развивать, но это я благополучно пропустила:) Оно само развилось до вполне приличных масштабов.

К сожалению, у многих с ленью оказалось слабовато. И родительствовали они со страшной силой и по полной программе. Результат невеселый, сейчас вал обращений с текстом «Он ничего не хочет. Лежит на диване, не
работает и не учится. Сидит, уставившись в компьютер. Ни за что не желает отвечать. На все попытки поговорить огрызается.». А чего ему хотеть, если за него уже все отхотели? За что ему отвечать, если рядом родители, которых хлебом не корми – дай поотвечать за кого-нибудь? Хорошо, если просто лежит на диване, а не наркотики принимает. Не покормить недельку, так, может, встанет. Если уже принимает – все хуже.

Но это поколение еще только входит в жизнь, не будем пока на него ярлыки вешать. Жизнь покажет.

Чем дальше, чем больше размываются «берега», множатся, дробятся, причудливо преломляются последствия пережитого. Думаю, к четвертому поколению уже гораздо важнее конкретный семейный контекст, чем глобальная прошлая травма. Но нельзя не видеть, что много из сегодняшнего дня все же растет из прошлого.

Петрановская Людмила

Параскева
21.11.2015, 19:09
Марина, статья - супер! Благодарю тебя за интересные материалы по разным темам!

ivettalen
21.11.2015, 21:38
Очень сильно.....и правильно...

ivettalen
17.01.2016, 09:59
КАРМИЧЕСКИЕ СВЯЗИ

Любая встреча в жизни - кармическая.

Каждая для чего-то и почему-то дана вам.
Каждая откладывает свой отпечаток в вашей судьбе. Одна добавляет лишь маленький незаметный штрих, вы о ней не помните и не замечаете след, оставленный ею, но он есть...
Другая встреча становится всей вашей судьбой, неотъемлемой частью вашей личности и самой жизнью.
Выбросьте ее - и ничего не останется. Судьба будет иной, а вы - совсем другим человеком.

По Закону кармических связей, все встречи в жизни условно делятся на девять категорий по степени влияния на судьбу человека и по степени приближения кармических связей:

1. дети
(oни - самые близкие и самые важные для нашей кармы люди в жизни, ради них мы можем жертвовать всем, и это будет оправданно.);

2. Любимые.

3. супруги;

4. родители, братья и сестры;

5. родственники;

6. друзья;

7. сослуживцы;

8. знакомые;

9. случайные прохожие.

Близкая кармическая связь означает, что мы не раз встречались в своих прошлых воплощениях, находились в тесных взаимоотношениях и, может, были в чем-то виноваты перед человеком или он перед нами.
Быть может, мы послужили причиной больших несчастий для него в прошлом и теперь расплачиваемся за свои жестокие ошибки тем, что вынуждены служить этому человеку, выполнять его прихоти, выслушивать претензии.

Если мы поставлены судьбой в такие обстоятельства, значит, этому есть причина.

Чем большая удаленность кармической связи, тем меньше мы встречались и имели энергетических контактов в прошлом, а также меньше их будем иметь в настоящей жизни.

В зависимости от категории встречи следует строить свое поведение по отношению к данному человеку.
Как часто в нашей жизни мы валим все в одну кучу, забывая, что у нас есть первоочередные кармические обязанности и долги, которые мы должны отдать во что бы то ни стало, без оглядки на свои возможности, не считаясь со временем и средствами.
А есть встречи, которые можно отодвинуть и забыть о них, если первоочередное требует напряжения всех наших сил.

Начнем с самой дальней категории, воздействующей на нас наиболее слабо, к ней относятся люди, с которыми мы имеем самые минимальные кармические связи.


Прохожие
Конечно же, все категории достаточно условны. Мы знаем, что случайные прохожие становятся для нас нередко друзьями, супругами, любимыми и даже приемными детьми. Мы не берем сейчас это во внимание.
Мы говорим только о случайных, единичных встречах, хотя понятно, что и они могут накладывать большой отпечаток на нашу жизнь.

Первым встречным мы не отдаем все до копейки и не идем на край света со случайным прохожим, забыв начисто, куда мы шли до этого. Если мы делаем так, то обычно это плохо для нас кончается.

Из всех правил есть исключения, но они для того и даны, чтобы подтверждать общее правило, поскольку встречаются крайне редко. Как отличить правило от исключения? Слушать себя!


Рассмотрим это правило.
Вы видите человека первый раз.
Это случайный прохожий, попутчик, продавец, водитель такси, цыганка, нищий и т. д.
Основной способ взаимодействия с прохожим - равноценный обмен, что является показателем нашего доброжелательного отношения к миру.
Конечно, мы можем подарить ему и луч солнышка от своей щедрой энергии, брызжущей через край.
Можем взять его негатив и растопить его.
Можем закрыться, если он нам почему-то неприятен или же мы не в духе.

Однако остерегайтесь выплескивать свой негатив на случайного прохожего.
И не только потому, что он в ответ может выплеснуть на вас свой.
Но еще и потому, что вы можете запустить цепную реакцию негативных выбросов, которая, усиливаясь многократно, проходя от человека к человеку, своим хвостом обязательно ударит вас.
К примеру, этим хвостом может стать неприятность, которую причинят вам близкие и дорогие люди.

Случайный прохожий выплеснет полученный от вас негатив на своих знакомых, те - на своих родственников, а те в свою очередь - на вашего начальника или вашу жену.
И вот уже негативная энергия вновь бьет вас. Это всегда бывает неожиданно, что называется "на голом месте".
Вы растерянно будете спрашивать судьбу: "За что? Что я такого сделал плохого?" Вы не сможете вспомнить, где и когда вы запустили негативный механизм...

Вы незнакомы со случайным прохожим. Вы не можете предвидеть, как ваше слово отзовется, так будьте аккуратнее, не наращивайте свою карму! Чтобы не пришлось расплачиваться за долги.

Знакомые
Это люди, с которыми мы часто или не очень часто, но встречаемся по жизни, взаимодействуем иногда весьма приятно, иногда не очень приятно. В категорию друзей мы их записать не можем, потому что не чувствуем большой близости с ними. В целом мы не знаем их достаточно хорошо, чтобы понять, кто они для нас, кроме того, что просто знакомые.

Это приятели, соседи, постоянный парикмахер, банщик, школьные учителя наших детей и родители школьных друзей наших детей. Категория эта самая обширная в нашей жизни.
И насколько по-разному мы ведем себя в бане и на родительском собрании, настолько по-разному мы строим свои энергетические взаимоотношения с разными знакомыми.

Знакомые - это показатель многогранности или же, напротив, узконаправленности нашей личности; показатель того, какие кармические задачи призваны мы решить в этой жизни.

Если среди знакомых человека преобладают люди узкого круга, например научные работники определенной отрасли знаний или учителя, врачи, военные и т. д., значит, и кармическая задача его определенная и связана с одним из направлений человеческой деятельности.
Например, вы врач, и среди ваших знакомых почти все - люди, так или иначе связанные с медициной.
Следовательно, лечить людей - ваша кармическая задача, и скорее всего, у вас это неплохо получается - вы хорошо отрабатываете свою карму.

Энергетическое взаимодействие с категорией знакомых самое разнообразное
Знакомых мы можем воспринимать как очень близких и приятных людей, любить их больше, чем родственников, быть с ними духовно едиными, а можем воспринимать кого-то из них даже враждебно.
В зависимости от этого мы и строим свои отношения с ними. Но будем помнить, что эта категория достаточно далека от нас по Закону кармических связей.


Сослуживцы
Люди, связанные с нами по делу, кармически ближе, чем просто знакомые. Но их ни в коем случае нельзя путать с друзьями и родственниками.
В противном случае могут очень пострадать и деловые отношения, и дружеские, и родственные. Не говоря о том, что само дело может рассыпаться в прах.

Взаимодействие с сослуживцами может идти только на равноценном обмене.
Личные взаимоотношения, связанные с сочувствием, с материальной поддержкой, с "пониманием тяжелого положения", крайне нежелательны.

На сослуживцах заканчивается "серия" людей далеких и даже чужих.
Наш близкий друг и даже брат может быть одновременно и сослуживцем. Деловые отношения мы будем строить с ним как с чужим, все дружеские и родственные чувства не будут касаться дел.

Друзья
Кармическая категория друзей открывает серию близких и родных людей. Кармические взаимоотношения друзей предполагают бескорыстную поддержку, помощь без оглядки на то, что вы получите взамен.

Если, делая другу услугу, вы думаете о том, что он должен будет сделать в ответ, то вы ошибаетесь - он вам не друг.
Может быть, вы приятели, может, деловые партнеры, может быть, вы просто хорошие знакомые, называющие себя друзьями, но для себя вы должны понять, к какой категории на самом деле относятся ваши отношения.
Иначе неизбежно когда-либо произойдет недоразумение, и вы, не поняв друг друга, расстанетесь, унося с собой каждый свою правду.

Если человек мне друг, то это не просто так, это почему-то...
Возможно, я просто люблю этого человека, он мне нравится, люблю таким, каков он есть, и мне просто приятно доставить ему какую-то радость. Может быть, этот человек оказал мне однажды неоценимую услугу: спас мне жизнь, выручил в трудную минуту, дал приют.

Мне не позволит совесть отказать ему хоть в чем-то, даже в ущерб себе.
Такие вещи не происходят случайно.

Почему нас сводит судьба?
Почему, встречая среди тысяч людей одного человека, вдруг ощущаем родство наших душ?

Потому что это родство действительно есть.
И мы действительно связаны прошлыми воплощениями, общими делами, небесной дружбой.

Мы это не всегда помним и понимаем.

Если это ваш друг, в силу вступают иные космические законы.
Вы отдаете ему последнюю рубашку, и не потому, что знаете, он поступит так же, но потому, что по родству душ просто невозможно поступить иначе.
Иначе вы нарушаете космический закон Соответствия, а значит, пойдет увеличение вашей негативной кармы.
Вы еще не усвоили этот урок - будут новые условия, в которых вам Высшие силы снова покажут, как действует принцип Соответствия.

Существует древняя истина: лучше быть обманутым друзьями, чем всю жизнь не доверять им.

Если друзья вас обманули, что ж, значит, вы ошиблись и не тех людей принимали за своих друзей.

Виноваты лишь вы. Учитесь различать кармические категории!

Но если вы всю жизнь всем не доверяете - посмотрите на себя, в какое жалкое существо вы превращаетесь: скрюченное, подозрительное, с бегающими глазками, напряженными плечами, трясущимися руками.

О какой свободе тут говорить!

Родственники

Род, в который мы пришли, взаимодействует с нами по-разному.
Одним он дан как охранитель. Род оберегает от напастей, помогает на жизненном пути, направляет и в трудную минуту дает силы.
Значит, мы чем-то заслужили такую поддержку! Такие корни необходимо сохранять, передавать по наследству, умножая традиции.

Другим род дан как испытание.
В преодолении родовых проблем, а иногда и проклятий, которые на нем лежат, крепнет душа, закаляется, набирает силу и тем самым очищает корни, ведь сам человек - частица рода.

Преодолевая негатив в себе, он тем самым очищает род в целом.

Например, возьмём род потомственных алкоголиков.

Много сил нужно приложить сыну, чтобы что-то переломить в традициях поколений и своему ребенку по наследству уже не передать такой тяжелой кармы.

Однако есть люди, которые очень мало зависят от кармы своего рода. Видимо, потому, что у них весьма серьезная личная задача и нелегкое жизненное предназначение по своей собственной карме.
Такие люди рано покидают родительский кров, уезжают далеко от дома, быстро приобретают самостоятельность и независимость, даже с близкими родственниками поддерживают очень слабую связь.
У них часто непростой жизненный путь, и обычно их ждут большие сложные дела.

И все же, как бы то ни было, если даже самый дальний родственник обращается к вам с просьбой - не откажите, сделайте все, что в ваших силах.
Это ваша родовая структура, ее понесут ваши дети и внуки, от вас зависит, насколько чистые, благоприятные и крепкие корни им достанутся.

С родственниками редко возможен равноценный энергообмен.

Либо мы пользуемся их энергией, либо даруем им свою.
Нередко перерабатываем негативы друг друга. Приходится иногда и закрываться. И все это нормально для данной категории отношений в силу специфичности родовых энергетических процессов.

Родители, братья и сестры

Взаимоотношения, которые складываются у вас с ближайшими родственниками, - самый яркий показатель вашего отношения к родовой карме.
Если в семье несколько детей, то у каждого из них могут быть свои отношения с семьей и, следовательно, свой показатель связи с родовой кармой.

Так устроен наш мир, что один из детей может быть полным носителем кармы отца, другой - кармы матери, а третий остается чистым от этих долгов.

Благоприятные отношения между братьями и сестрами, бескорыстные и доброжелательные, - большой подарок судьбы и бесценная поддержка, дарованная небом.
Но если отношения складываются плохо и даже очень плохо, не забудем и тогда, что это наши братья и сестры, данные нам свыше.
И что бы ни случилось, мы должны смиренно принять то, что нам дано.
Будем разумной поддержкой нашим близким - это наша карма, то, что мы задолжали им где-то и теперь отдаем.

Как бы ни складывались наши отношения с родителями - простим их и попросим прощения за то, что не понимаем их. Что бы ни было, эти люди даны нам Богом, - стало быть, мы именно этого заслуживали и должны смиренно принять то, что дано.

Аня
25.03.2016, 11:35
Мне показалось интересным. Решила разметить в этой теме.
О Серебре

"При рождении каждый из нас получает в подарок огромный сервиз фамильного серебра, который с возрастом становится все больше — некоторые предметы сервиза дарят близкие, другие мы покупаем сами. Обычно новые предметы мы подбираем в соответствии с первоначальным стилем. Хотя некоторым людям этот стиль очень не нравится, и они пытаются его изменить, особенно в молодости. Другие забывают, что сервиз достался им по наследству, и утверждают, что они собрали его сами.
У серебра есть один крупный недостаток — чтобы оно не темнело, время от времени его нужно тщательно натирать. А как же без этого? Иногда звонит мама и спрашивает, в каком состоянии сахарница – вообще людей, особенно близких, очень интересует состояние нашего серебра.
Некоторые предметы сервиза нам очень не нравятся, и мы случайно или не случайно где-нибудь их оставляем. Но через некоторое время натыкаемся на них в темных углах и тратим много времени, чтобы привести их в порядок.
Чтобы упростить процесс чистки серебра, большинство людей объединяют свой сервиз с сервизом другого человека — обычно противоположного пола. Это очень ответственный шаг, перед которым принято очень долго выбирать сервиз будущего партнера, тщательно рассматривать его отдельные предметы и представлять, как эти сервизы будут смотреться вместе. Сам процесс выбора и объединения сервизов кажется людям настолько важным, что они написали про это множество книг. Но когда сервизы все-таки объединяют, очень часто одному партнеру очень не нравится какой-нибудь предмет из сервиза другого — в результате вспыхивает ссора, и посуда летит на пол. Хорошо, что серебро не бьется, хотя может и сломаться.
Через некоторое время у пары рождается ребенок, и родители отдают ему самые ценные предметы сервиза, чтобы потом в течение всей жизни напоминать ему об этом: «Мы тебе самое лучшее отдали».
Раньше у людей был специальный день, который они полностью посвящали чистке серебра: у христиан — воскресенье, у иудеев – суббота, а у мусульман – пятница. За молитвой дело спорилось, а к вечеру посмотришь на результат – и душа радуется.
Но в 20 веке все изменилось, может с экологией что-то случилось, но у многих людей серебро начало темнеть очень быстро. Хорошо, что гениальные изобретатели создали прекрасные моющие средства для чистки серебра. Первое моющее средство называлось «психоанализ», потом появилось средство «гештальтерапия» и много-много других – на сегодняшний день их более 400. Наука не стоит на месте и постоянно вносит изменения в формулу моющих средств — тот же «психоанализ» сегодня очищает серебро гораздо эффективней, чем в начале 20 века. Поскольку у разных людей разные пробы серебра, то им подходят разные чистящие средства. Работают эти чистящие средства тоже по разному, например, средством «психоанализ» по инструкции нужно чистить серебро в течение часа два-три раза в неделю на протяжении нескольких лет. Средство это дорогое — хорошие средства вообще стоят дорого, но за качество нужно платить. Но зато у тех, кто строго следует инструкции, через несколько лет сервизы начинают сверкать так, что позавидуешь.
Обычно блеск серебра хорошо отражается в глазах, поэтому по глазам человека можно всегда определить, в каком состоянии его серебро.
Некоторые люди забывают ухаживать за своим серебром, а когда спохватываются, требуются годы кропотливой аналитической работы, чтобы вернуть сервизу первоначальный блеск. У кого-то нет денег на моющие средства или не хватает времени на чистку, и их наборы становятся тусклыми. Вообще, в мире очень мало людей, которые поддерживают свои сервизы в хорошем состоянии.
И так за чисткой серебра незаметно проходит вся человеческая жизнь, а к ее концу сервизы становятся такими большими, а сил остается так мало, что люди совсем перестают о них заботиться.
Самое интересное, что с давних времен на землю приходили люди, которые предлагали конкретные методы и говорили, что если применять эти методы на протяжении длительного времени и быть достаточно усердным, то можно однажды выйти из этой комнаты с серебром в мир. И некоторые люди с сильным доверием и усердием, использовали эти методы, и через некоторое время выходили в мир и становились полностью свободными. Никто из них не вернулся обратно. Этот момент в разных традициях называют по разному – освобождением, потерей формы (эго или обусловленности).
После того, как человек выходил из комнаты, он начинал говорить другим людям, что мир снаружи гораздо интересней и приглашал их выйти на улицу, забросив ежедневную чистку серебра. Но его обычно не понимали. Действительно, как можно объяснить рыбке в аквариуме, как прекрасен и необъятен океан. А он так прекрасен".

Маруся
27.06.2016, 17:53
Для тех, кого беспокоят родовые сценарии.
Некоторые, читая статьи о родовых программах, настроены скептически. Не верят в то, что потрогать нельзя, не верят во всякие энергии связи, считают это бредом, удобной отговоркой – чем угодно. И все-таки мне хочется показать на примерах, как эти самые программы формируются. Почему это очень даже реально и логично.

Козлы и мужчины
Допустим, есть женщина с родовой программой неуважения мужчин. Даже презрения или ненависти. Мол, все они – рогатые животные. Откуда в ней такая программа? Так считает мама, рядом с ней так ведет себя папа – и мама дочке это показывает и объясняет. Так же думает бабушка, и с детства малышке говорят словами или поступками – с мужчинами будь очень осторожна, они обязательно причинят тебе боль, они не так-то и нужны, без них спокойнее, их все время нужно контролировать! А может быть, папы и вовсе рядом с девочкой нет – и тогда она вынуждена верить во все, что мама о нем говорит. А говорит ли она что-то хорошее?

Ведь мужчина это тот, который с рогами. То есть он должен причинить ей боль, много боли, он должен именно в этом быть успешным. Выходя во взрослую жизнь, девочка уже знает, чего от мужчин ожидать, к чему нужно быть готовой. И ожидает именно этого, понятного и знакомого. И такое ощущение, что выбирает определённых мужчин нарочно, именно таких, других не замечая.

Через много лет она скажет, что сразу видела, что муж ее будущий пьет много, что он уже тогда руку на нее поднимал, работать не хотел всегда, это было ярко видно, но она верила, что он изменится. А на самом деле – на подсознательном уровне, именно этого она и ждала, для подтверждения своей программы.

Найдя мужчину, она каждый день за ним наблюдает. И ждет. Если он до сих пор выглядит как хороший человек, то она ждет с ужасом и нетерпением, со страхом и интересом – когда же он себя выдаст? Покажет свои рога? Каким бы он хорошим человеком ни был, рано или поздно, он ошибется. Все ошибаются. Даже если на какой-нибудь мелочи. Но для нее это станет «трагедией». Которую она уже давно спланировала. Он просто купит не те яблоки, не помоет посуду за собой, проспит важную встречу, не так поговорит с ее мамой. И что тогда? Она уже знает, что делать! Она так и знала! Вот! Это все ей назло, он специально мотает ей нервы. Почему? Потому что он из рода рогатых!

С другой стороны, поощрять мужчину за что-то хорошее она не умеет. Она никогда такого не видела дома, и на букет цветов максимум хмыкнет о том, что ей нравятся не розы, а тюльпаны. Она просто не знает, что с этим букетом делать. Как ему радоваться, как чувствовать себя этого достойной. И с этим мужчиной, который не хочет становиться «козлом», и ведет себя как в хороших книгах, которых ей никогда не читали.

Ее эмоции выходят наружу только тогда, когда он ошибается. В остальных случаях – она холодна и скованна.

Мужчине же нужны эмоции, он ими питается, по ним ориентируется. Нет эмоций от женщины – он в ступоре, как реагировать, как жить. И если он видит всплеск только во время своих ошибок – ошибок вдруг становится больше. Чтобы как можно чаще убеждаться, что она живая.

Так называемое негативное подкрепление способно хорошего мужчину за пару лет заставить блеять. А цветов с каждым годом будет все меньше – раз они эмоций у нее не вызывают. Зачем зря тратить деньги, время и нервы?

Через несколько лет брака, она приходит в нужную точку – мужчины все-таки с рогами, цветы не дарят, дома не помогают, все плохое делают назло. И причиняют много боли. Может быть, даже изменяют, в поисках живых эмоций от живых женщин. Виноват ли в этом мужчина? Да, отчасти. Не может сопротивляться ее родовым программам и противостоять ее давлению на тонком плане. А вообще, конечно, они находят друг друга не случайно.

И скорее всего, он вырос в той семье, где его мама ненавидела отца, считала его рогатым и нехорошим. А сына очень любила и баловала. До определенного возраста. Только вот незадача, если у женщины есть программа о том, что мужчины – «козлы», а она растит сына – кем может вырасти ее сыночек? Либо откажется быть мужчиной, либо станет причиной боли. И для нее самой, и для женщин.

А еще на минуточку представьте, каково быть мужем женщины, которая подсознательно считает, что все мужики «козлы» и постоянно как будто ждет от тебя подвоха. И каково это может быть? Представляете, жить с человеком, который считает что ты такой же как и все – очень этого боится и поэтому все время за тобой напряженно следит. Не дай Бог оступиться! Чувствовать ее недоверие, ее страх, напряженность. И видеть, как она даже будто бы радуется каждый раз, когда ты не можешь быть мужчиной, не можешь сдержать обещание, сделать ее счастливой. Да и как вообще можно сделать счастливой такую женщину? Только своим уходом, ей ведь тогда станет гораздо проще жить.

Вот вам и родовая программа. Передается из поколения в поколение. От мамы дочери. Пока не осознается –изменить невозможно. А осознаешь – есть шанс. И все осязаемо и понятно, никаких тонких энергий. Просто все то, что впитано до 7 лет оказывает влияние на всю оставшуюся жизнь.

Унизительные просьбы
Или другой вариант. Программа поменьше – просить унизительно. Но влияние ее не намного меньше и встречается она все чаще.

Женщина считает, что просить – это унизительно. Особенно у мужчины. Особенно деньги. Мама ее этому научила. Что если тебе мужчина дал деньги, ты обязана их потом отработать. И зависеть от мужчины это опасно – потому что у него есть рога (смотрим предыдущий вариант), и никто не знает когда и как он решит ими воспользоваться. Поэтому нужно сделать так, чтобы просить никогда и ни о чем не приходилось.

И вот она замужем. Работает. Есть свои деньги. Все нормально. Выходит в декрет – и вдруг личных денег нет. Детское пособие минимально. Содержит семью муж. А она? Чувствует себя иждивенкой, не имеющей на все это права, внутренне напряжена из-за этого. И «вдруг» рвутся колготки. Почти полгода она их где могла прихватывала, чтобы не покупать новые (денег-то личных нет). Нужно пойти и попросить у мужа денег. На колготки. Кошмар!

Как это сделает женщина, у которой с самооценкой и просьбами все хорошо? Легко, между делом. Не придавая особого значения. Так же, как попросит денег на хлеб или молоко. Или же просто в супермаркете кроме необходимых продуктов возьмет еще и колготки. Что тут особенного?

А если у нее такой вирус внутри сидит, что просьба – это унизительно? Вариантов много.
•Те, кто не умеет просить, часто сразу начинают требовать. То есть сразу подходят к мужу, мол, ты должен. Муж от такого обычно звереет – и не дает. От чего она себя чувствует униженно.
•Так же она может просить завуалированно, намекать, и обижаться, что он ничего не понимает. И потом с этой обидой на него наброситься – и получить какой-нибудь обидный ответ.
•Такая женщина не умеет выбирать время, место и обстоятельства для просьбы. Она как нарочно лезет тогда, когда лезть нельзя ни в коем случае. Когда он уже устал, уже зол или уже в напряжении. Она все это видит и понимает, но несмотря на табличку «не влезай убьет» – лезет.
•Может она и сразу выставить счет. Мол, я тут убираюсь, тебя кормлю, денег давай! Опять же мужчина вряд ли такой порыв оценит и проявит восторг в вытряхивании своего кошелька в ее ладошки.
•Обвинения – иной раз кажется, что если мужа сделать виноватым, то будет удобнее. Не посмеет отказать в колготках и платьях. То есть найти то, куда он деньги тратит «зря и неправильно» – и тыкать-тыкать-тыкать. Мол, твоя машина съедает половину зарплаты! А еще твой спортклуб, в который ты ходишь только от случая к случаю! А жене в это время колготки не на что купить! Что мужчина сделает? Бросится в магазин за колготками? Ну да, как же.
•А еще она может просто молчать и ждать, когда он догадается. Должен же догадаться. Она же видит дырки на его носках – и зашивает или покупает ему новые. Так и он должен. Но не догадается, обычный мужчина никогда не догадается сам. А ее это очень обижает – какая же это любовь?

Чаще всего она вот так молчит, ждет, а потом – взрывается. И сразу – обвинения «ты меня не любишь», выставление счетов, «я так тяжело тружусь», на что мужчины обычно реагируют словами: «а я тебя об этом не просил! Не хочешь не делай!». Унизительно? Еще как! Значит, вся моя работа дома ничего не стоит и никому не нужна. И я сама тоже…

И на самом деле в данном случае ее подсознательная цель не в том, чтобы купить колготки, потому что просто купить колготки – это просто. Идешь в магазин и покупаешь. Ей же нужно «покормить» свою программу об унизительности просьб. И колготки – это удивительно удобный инструмент для этого. Чтобы потом плакать, что просила-то всего колготки, а он не догадался, отказал, высмеял, наругал. Программа подкреплена. Просить она снова не будет. Так и будет всю жизнь бояться остаться в таком уязвимом положении перед собственным мужем…

Я все сама
Еще вариант (продолжая тему) – программа «все сама». Может легко вырастать из предыдущих двух вариантов. Очень часто встречается и очень тяжело лечится.

Например, живет женщина, у которой есть муж и дети. Работает. Устает. Ждет помощи от них, но молча – иначе это унижает, помните же? Ждет год. Другой. Третий. Силы на исходе. Пришла с работы – готовить, убирать, а они отдыхают и разбрасывают. Терпит изо всех сил – а потом взрыв! Как вы все мне надоели! Вы все паразиты! Помощи от вас никакой! Я устала! Я все вам отдала, а вы неблагодарные!

А разве нельзя было просто попросить помочь? Не считая всех вокруг телепатами и людьми с крайне высокой эмпатией? Прямо сказать – я устала, мне трудно, помогите, уберите? А нельзя однажды прийти с работы и самой упасть на диван, несмотря на голодного мужа и грязный дом? Упасть и сказать – больше не могу?

Нельзя. Потому что есть программа, что никто и никогда не поможет, и все нужно делать самой. Даже если они сделают, то сделают не так. Углы не помоют, картошку нарежут толсто, тарелки не в те стопки сложат. Поэтому надо все делать самой. Так проще – не объяснять никому ничего и не переделывать.

Тогда, может, ну их эти не протертые углы и толстые ломтики картошки, а? Если мама в это время отдыхает, а дети учатся самостоятельности? Как еще они однажды научатся резать тоньше и мыть лучше?

Что важнее – идеальная чистота под ободком унитаза или отношения? Правильность или возможность учиться и расти?

Когда-то в нашей истории были периоды, когда женщинам того времени необходимо было делать все самой. Когда мужчины погибали на войне, когда мужчины исчезали на время этой самой войны, жить-то надо было как-то. И для бабушки или прабабушки этот навык спасал жизнь, был полезен. И нужен. Но проходит 50 лет, и мужчин вокруг – достаточно. Можно было бы и отпустить поводья. Но уже никак. Не получается. Не прописаны такие программы, нет такого опыта у девочек перед глазами. У большинства все-таки мамы – сильные, все сами. У своих мам этому научились, мужьям своим лидерства не уступили, под себя подмяли или выжили из семьи. И все. Иначе она уже не умеет. И стремится к понятному для нее варианту.

А понятный вариант – это когда я все сделаю сама. Сделаю лучше, чем если мне кто-то поможет. Сделаю быстрее, сделаю правильнее. Даже если это будет стоить мне всей жизненной силы. Неважно.

«Все сама» — это самый страшный женский инструмент по разваливанию общества и отношений. Потому что если она все делает, то другим незачем становиться лучше, незачем чему-то учиться и что-то делать. А она тем самым разрушает саму себя чрезмерными нагрузками.

Мальчики, которые растут с такими мамами, привыкают к тому, что все решает и делает женщина. И они, вырастая, не понимают, а как иначе? Даже если внутри них есть это желание – лидировать, но навыка-то нет. Им нужно этому учиться, а кто же даст? Рядом ведь уже есть она, которая умеет лидировать с пеленок. Та, которая «все сама» в пятом поколении.

А та самая «все сама» мечтает расслабиться, отдохнуть, найти сильное плечо. Но скорее всего, этого не случится. Ведь ей придется отказаться от своих представлений о жизни, от своей программы. Позволить мужчине не только принимать решения, но и ошибаться. Позволить себе не только просить и принимать помощь, но и радоваться, даже если все сделано не так, как это сделала бы она сама. И так далее.

Пока она не осознает, откуда ее программа, когда и кому она помогла, бессмысленно искать счастья. Но поняв, что это очень важно и нужно было для моей бабушки или прабабушки, что в ее жизни было невозможно иначе, и это ей спасло жизнь, есть шанс. Спасибо, бабушка, за то, что есть я. Я благодарна тебе за то, какую цену ты за это заплатила. Спасибо! Но мне такая программа уже не нужна. Спасибо!

А дальше – ежедневная практика – просить, радоваться тому, что сделано – даже если медленно и неидеально. Благодарить и снова просить. Делегировать. Учиться доверять по крупиночкам. Учиться общаться. Учиться принимать. Учиться осознавать, что ты всего этого достойна. И помощи, и подарков, и любви, и заботы.

И для этого не надо ничего особенного делать. Не нужно для этого убиваться на работе и разбиваться в лепешку дома. Не нужно для этого подвигов и героизма. Не нужно быть идеальной и совершенной. Достаточно быть искренней. Хотя, пожалуй, это гораздо сложнее.

Ольга Валяева.

Маруся
22.10.2016, 17:32
Загадки кармы: любовь из прошлой жизни.
Карма представляет собой влияние прошлых жизней на настоящую. Родственный термин западной традиции, используемый для описания аналогичных влияний – судьба. Сейчас не все относятся к карме так уж серьезно, но интересуются очень многие. Верить или не верить во все эти «астрологические штучки», связанные с кармой, прошлыми и будущими жизнями – дело каждого из вас. Но вдруг знание окажется полезным?…

«Полгода назад я развелась.… К мужу у меня были довольно глубокие чувства, но спустя некоторое время мы расстались по его инициативе. Когда душевная рана затянулась, я постаралась объективно посмотреть на наши отношения и сама поняла, что в качестве супруга он мне не подходил – разные характеры, взгляды на жизнь…

Но все это время меня периодически охватывает сильное ощущение, что мы не должны были расставаться так быстро, как это получилось у нас. Что мы не додали очень многое друг другу. И порой меня навещает сильное чувство, что если мы прервем нашу связь насовсем, то случиться что-то непоправимое…».

Это отрывок из письма одной обратившейся ко мне на консультацию женщины, которое послужило вдохновением для написания этой статьи. Каждый астролог, знакомый с восточным направлением астрологии, знает, что многие встречи с людьми в повседневной жизни далеко не случайны и несут в себе кармический характер. Некоторые данные говорят о том, что таких кармических встреч за всю жизнь может быть много.

Приходя в этот мир, мы оказываемся в окружении людей, которые помогают нам реализовывать наши кармические задачи. Это наши дети, друзья, родственники, начальники, коллеги по работе и просто прохожие. Но сейчас я бы хотела поговорить не обо всех кармических встречах, а именно о кармических взаимоотношениях мужчины и женщины. Под ними понимаются отношения между партнерами, знавшими друг друга в прошлых жизнях и пережившими глубокие эмоции по отношению друг к другу.

Признак кармических отношений заключен в том, что он или она, а может быть оба, несут нерешенные эмоции внутри себя, такие как ревность, гнев, вина, страх, зависимость. Не сумев найти когда-то выход своим эмоциям, они притягиваются друг к другу в следующем воплощении. Цель новой встречи в том, чтобы предоставить друг другу возможность разрешить назревший вопрос. Это происходит путем воссоздания той же ситуации на определенный период времени.

Встретившись снова, кармические партнеры испытывают настоятельную потребность стать ближе друг другу и, спустя некоторое время, начинают повторять свои старые эмоциональные роли.

Они должны заново встретиться со «старой» ситуацией и, возможно, справиться с ней более мудрым образом. Духовная цель этой встречи для обоих возлюбленных состоит в том, чтобы сделать иной выбор.

Приведу пример. Представьте себе женщину, у которой в прошлом воплощении был очень ревнивый муж. Узурпатор, безумно любивший ее, но одновременно мучивший своей ревностью. В какой-то момент она решила, что так жить невыносимо и ушла от него. Не пережив развода с любимой женой, муж, спустя некоторое время, заболевает и умирает. Женщина чувствует угрызения совести. Она считает себя виноватой. Жалеет, что не дала ему шанс исправиться.

С этим чувством вины она живет всю оставшуюся жизнь. В другой жизни они снова встречаются. Между ними возникает необъяснимое притяжение. Вначале мужчина необычайно обворожителен, она попадает в центр его внимания. Он боготворит ее. У них завязываются близкие отношения…

С этого момента мужчина становится невероятно ревнивым собственником. Он постоянно подозревает ее в измене. Она сердита и расстроена, ведь обвинения беспочвенны. Но она также чувствует необычное обязательство простить его и дать еще один шанс, считает, что у него психологические комплексы (страх быть брошенным), и надеется помочь ему справиться с этим.

Таким образом она оправдывает свое поведение, но на самом деле позволяет нарушать свою личную территорию. Отношения отрицательно влияют на ее самооценку. Самым правильным выбором для женщины будет разорвать отношения и пойти своим путем без чувства вины. «Комплексы» ее мужа (жениха, любовника) не являются ее ответственностью.

Значение новой кармической встречи в том, чтобы женщина научилась отпускать без чувства вины, а мужчина должен научиться переносить эмоциональные переживания стойко. Единственное верное решение здесь – разорвать отношения. «Ошибка», допущенная женщиной в прошлой жизни, не в том, что она бросила своего мужа, а в том, что чувствовала ответственность за его болезнь и кончину.

Уход жены в этой жизни еще раз оставит мужа наедине с переживаниями и страхом, и даст ему новую возможность встретиться с этими эмоциями, а не убегать от них. Кармические отношения между этими двумя будут повторяться до тех пор, пока они не поступят правильно.

Меня часто спрашивают – можно ли опознать кармические отношения и как это сделать? Профессиональный астролог может определить их, анализируя синастрию партнеров (гороскоп совместимости). В гороскопе совместимости порой встречается такое положение планет, которое точно поясняет причину встречи двух людей.

Я имею в виду, когда большинство планет пересекается под кармическими аспектами (т.е. расстояние на зодиакальном круге между планетами равняется 20, 40, 80 или 100 градусов) – это бесспорный показатель кармической связи. Аспекты Восходящего и Нисходящего узлов, Прозерпины, Селены и Лилит к высшим планетам, а также завязки между Сатурном и Нептуном тоже могут рассказать о том, носят ли взаимоотношения между мужчиной и женщиной кармический характер, и каковы цели и задачи этой кармической встречи.

Показателем кармических отношений может служить и определенная разница в возрасте между партнерами. Разница в возрасте 5 или 10 лет между мужчиной и женщиной – это совсем неслучайная встреча. Вероятно, что между этими партнерами существует кармическая связь, требующая отработки взаимных долгов.

Карма удерживает их друг возле друга. Они будут идти по жизни в одном направлении, но при этом один из них должен взять на себя роль поводыря, а другой стать ведомым.

Разница в возрасте 15 лет – показатель очень сильного кармического притяжения. Таким людям трудно разойтись, даже если они захотят это сделать. Но их отношения сложные – они либо помогают друг другу сделать правильный жизненный выбор, либо, наоборот, сбивают своего партнера с пути истинного, увеличивая, таким образом, его кармические долги в предстоящей жизни.

Показателем кармических взаимоотношений служат и некоторые необычные ситуации. Они не являются обязательным признаком, но их тоже необходимо принимать во внимание.

Неожиданность
Взаимоотношения завязываются нежданно-негаданно для обоих партнеров или одного из них, а также их знакомых и родственников. Неожиданность в том, что эти партнеры могут быть совершенно разными по характеру, темпераменту, отличаться социальным и материальным положением, иметь большую разницу в возрасте.

В ином варианте партнеры могут друг друга знать годами, но само решение пожениться оказывается неожиданным продолжением отношений. Например, много лет общались только как друзья, но вдруг однажды вечером ситуация переходит в очень интимное русло и после этого влюбленная пара решает пожениться.

Быстрота
Взаимоотношения формируются за очень короткий срок знакомства возлюбленных (день, неделя, месяц). Это ситуация, когда на партнеров как будто снисходит озарение. Такие отношения часто отмечены эффектом гипноза.

Они начинаются так стремительно, что человек до конца не осознает происходящих перемен и только спустя год или более начинает воспринимать ситуацию сознательно. До этого им движут силы и реакции, которые он объяснить до конца не в силах. Но вопрос: захотят ли партнеры смотреть друг на друга «после пробуждения», часто остается открытым.

Переезд
После заключения брака супруги могут переехать в другой город или даже за границу. Далекий переезд куда-либо после встречи и супружества, обрыв родственных связей, начало новой жизни где-то вдали от места рождения – еще один важный признак кармической связи.

Сложная ситуация
Как наиболее распространенный вариант – партнер – пьяница или партнер – наркоман. Может быть, какие-либо проблемы со здоровьем партнера по браку (жизнь с человеком в инвалидной коляске, психически больным) или ранняя (до 40 лет) смерть партнера. Такие взаимоотношения, безусловно, можно назвать «наказанием».

По всей видимости, это «наказание» себе устраивает сам человек, неосознанно выбирая проблемного партнера. Скорее всего, из-за скрытого чувства вины пришедшего из прошлого, но вопрос «по какому поводу» остается открытым.

Или проблемный партнер прикрепляется к нему сам, по генетической памяти прошлой жизни. Вероятно, в прошлом воплощении роли проблемного и хорошего партнера были противоположны, а в нынешнем воплощении они меняются местами и «восстанавливается справедливость».

Отсутствие детей в браке
Это показатель закрытого будущего для поколения через этих людей. Подобные кармические отношения супругов сосредоточены на себе и служат для осмысления собственных черт характера. В некоторой степени эти взаимоотношения можно назвать коротким замыканием. Как правило, в итоге, спустя годы или почти сразу, они оказываются пустыми и приводят к расставанию.

В данной кармической связи все зависит от того, насколько каждый партнер был «правилен» в своих действиях. Если партнеры «правильно» (с точки зрения Судьбы и Космоса) проявили себя в этих отношениях, например, не стали ругаться и обвинять друг друга в бесплодии, а усыновили ребенка из детского дома, то у этой пары позже может появиться и совместный ребенок. Если «правильно» пытался вести себя только один из партнеров, но не получил поддержки, в награду жизнь даст ему другого партнера, от которого у него появятся дети.

Фатальность
Отношения в паре отмечены некоей неизбежностью, предопределенностью, причем часто в негативном смысле, в стиле «Тристана и Изольды». Сюда относятся: любовные треугольники; ситуации «невозможной» любви, по каким–либо объективным и субъективным причинам; ситуации любви-ненависти, когда кажется, что партнеры всю жизнь борются между собой, и все же друг без друга они несчастны. Они как будто безумно любят друг друга и безумно ненавидят/

Или судьба попросту постоянно сводит партнеров вместе, хотят они этого или нет. Яркий пример – герои Алека Болдуина и Ким Бессинджер в знаменитом фильме «Привычка жениться». В кармических отношениях такой пары мало что меняется или можно изменить – эти отношения как будто развиваются сами по предначертанному плану. Это одни из самых основных вариантов, которые описывают именно кармические отношения.

Кармическую встречу вы можете опознать, если другой человек кажется вам знакомым. Довольно часто налицо взаимное притяжение, нечто притягательное «висит в воздухе», вынуждает вас быть вместе и познавать друг друга. И чаще всего сильное притяжение перерастает в любовные отношения.

Как долго длятся кармические взаимоотношения?
Зависит от того, к какому виду связи относятся ваши кармические отношения – к исцеляющим или разрушающим. Отличительной чертой исцеляющих отношений является то, что встретившиеся мужчина и женщина ощущают себя родственными душами, любят и уважают друг друга такими, какие они есть, без попытки что-то изменить.

Им доставляет огромное удовольствие находиться друг с другом, но они не чувствуют тревогу, ревность или одиночество, когда партнера нет рядом. В таких отношениях вы предлагаете любимому человеку понимание, поддержку и одобрение, без попытки решить его или ее проблемы, принесенные из прошлых жизней.

Отношения наполнены свободой и миром. Конечно, временами бывают непонимания, но вызванные эмоции недолги. Оба партнера готовы прощать. Между ними существует сердечная связь. Эмоционально оба партнера независимы. Он или она не заполняют пробел в своей жизни, а напротив – добавляют нечто новое, важное, жизненное.

В исцеляющих отношениях партнеры могут знать друг друга в одном или даже нескольких прошлых воплощения. Это и порождает неразрывную связь на протяжении последующих нескольких жизней. Такая пара не расстанется, не разведется никогда. Они всегда будут вместе и счастливы. Брак, заключенный с таким кармическим партнером может оказаться прекрасным и удивительным путешествием!

Но бывает и так: испытываемые вами эмоции по поводу новой влюбленности настолько переполняют, и вы думаете, что встретили свою половинку, родную душу. Осторожно! Все может обстоять не так, как кажется. Если вас связали неразрешенные эмоциональные проблемы прошлого, то рано или поздно они выплывут на поверхность.

Духовный урок всем душам, связанным подобным образом, заключается в том, чтобы отпустить друг друга и стать существами свободными и независимыми. Упомянутые в примере о ревнивом муже и винящейся жене кармические отношения никогда не бывают продолжительными, стабильными, любящими. Зачастую основная цель встречи – освободить друг друга от этой любви.

Если ваши отношения вызывают много страданий и слез, но разорвать их вы не в силах, постарайтесь понять, что ничего не обязывает вас оставаться с тем человеком. Поймите, что сильные эмоции чаще имеют отношение к глубоким страданиям, а не взаимной любви.

Энергия любви не столь эмоциональна – она чрезвычайно спокойная и безмятежная, радостная и вдохновляющая! Она не гнетущая, изматывающая и трагичная. Если в ваших отношениях прослеживаются подобные черты, пришло время отпустить партнера.

Некоторые женщины, страдающие в браке от пьянства или скверного характера мужей, убеждают себя, что им все равно необходимо оставаться вместе, потому что «это судьба» и нужно «пройти её вместе». Они взывают к карме в качестве аргумента для продления отношений, но искажают ее понятие.

Карма индивидуальна у каждого человека, свою карму невозможно пройти вместе с кем-то! В упомянутых выше отношениях карма зачастую требует, чтобы вы смогли отпустить партнера, отказавшись от мучающих отношений.

Иногда вы так связаны с комплексами партнера, эмоционально обиженной частью внутри него или ее, что чувствуете: вы единственный, кто может «разрулить» ситуацию и спасти его или ее от проблем. Но ничего хорошего не получится. Вы только будете усиливать эмоции бессилия и жертвы в другом человеке, в то время как было бы полезнее провести черту и заступиться за себя.

Ваше предназначение – быть свободной личностью. Такой тип болезненных отношений способен в духовном плане отбросить вас назад, и из-за него может случиться так, что вы создадите тяжелую карму на последующие воплощения. Вы этого хотите?

Возможно, вам будет отведено всего лишь несколько месяцев на то, чтобы разрешить ситуацию прошлого, существующую между вами и проблемным партнером. Вы можете сослужить ему или ей на жизненном пути хорошую службу, но вы не обязаны вовлекать себя в отношения, которые пагубны для вашего духовного роста.

Любовные отношения предназначены не для того, чтобы тянуть нас вниз. Когда мы любим, то от всего сердца хотим поддерживать друг друга и в счастье и в горе, но не должны нести на себе весь груз проблем друг друга.


[Только зарегистрированные пользователи могут видеть ссылки]

Маруся
21.02.2017, 11:40
Как влияют на жизнь человека его предки?В любом веке люди верили, что жизнь предков мистическим образом влияет на судьбу последующих поколений. Именно дети и внуки «несут ответ» за ошибки предыдущих поколений. В чем же тут дело?
Многие люди могут без труда вспомнить и привести примеры из жизни отдельной семьи, когда похожие события происходят в каждом поколении. Например, проходя через развод и создавая другую семью, человек повторяет то, что когда-то произошло с его отцом, дедушкой или бабушкой, причем и возраст часто совпадает. Или вражда между братьями может продолжаться в одной семье на протяжении долгого времени, затронув не одно поколение. При этом истории, на первый взгляд, совершенно не связаны между собой. Просто прадедушка когда-то разругался со своим братом и до самой смерти не общался с ним, но загадочным образом та же участь настигла его детей, внуков и правнуков. Создается впечатление, что жизнь человека уже запрограммирована на определенные события, и проблемы, созданные когда-то далеким предком, передаются из поколения в поколение.

Многие психологи утверждают, что вырабатывается некий алгоритм внутрисемейного поведения, который хранится в родовой памяти, а она в свою очередь запечатлевает все: и острые проблемы, и яркие события, и несчастные случаи. Так что история отдельной семьи неразрывно связана современностью и нередко вносит коррективы в ее жизнь. Эти отголоски прошлого по-настоящему мешают многим людям строить отношения, создавать семьи и жить в согласии с другими. Считается, что некоторые эмоции тоже являются «письмами из прошлого».
К примеру, спокойный, трезво оценивающий мир человек при определенных обстоятельствах становится агрессивным или, наоборот, начинает испытывать непонятное оцепенение. Впоследствии он сам не может объяснить причину своего поведения, которое для него не характерно. Может быть, кто-то из его предков вынужден был не показывать свое истинное отношение к происходящему и долго терпел что-то неприятное. Чувства, не нашедшие выхода, были перетянуты из прошлого на одного из потомков.

Существует мнение, что негативное отношение к супругу или необоснованные вспышки гнева в его сторону, на самом деле вытекают из подавляемых в себе негативных чувств по отношению к родителям. Нередко такое происходит, если человек не может чего-то простить отцу или матери, но не признается себе в этом. Бывает, что мать прожила всю жизнь с отцом только ради ребенка, подавляя свои истинные чувства к мужу. Ее дочь в браке также может испытывать негатив и агрессию по отношению к супругу, которая ей самой не до конца понятна. Дурные привычки нередко тоже являются тяжелым отголоском прошлого. Часто при помощи алкоголя и наркотиков человек пытается избавиться от внутреннего напряжения, которое терзает его. Это может проявиться и в последующих поколениях.

Кроме того, огромное влияние на своих детей оказывают родители, передавая еще не рожденному ребенку свои чувства и продолжая это делать после его рождения. Например, слишком тревожная мама нередко просто программирует свое чадо на поведение, которое соответствует ее ожиданиям. В результате ребенок растет очень неспокойным, и в дальнейшем его постоянно настигают всевозможные трудности. Самоубийство члена семьи оказывает большое влияние на весь род. С этой трагедией связаны сильнейшие эмоциональные выплески в связи с утратой, и чувство вины, что не смогли это предотвратить. Иногда на ушедшего из жизни затаивается обида, так что такой клубок негативных моментов не может не отразиться на семье, в том числе и на будущих поколениях.
Сложно избежать проблем, если люди, создающее семейное гнездо, никак не могут отлучить себя от старого. Если у человека прослеживается наиболее сильная связь с родителями, а не с супругом и с детьми, семья, скорее всего, распадется. Когда нарушен дисбаланс между тем, что получает человек и что отдает, проблем тоже не избежать. К примеру, один из супругов искренне и преданно любит, а второй только позволяет себя любить или просто терпит ради детей. Такой расклад обязательно скажется на будущих поколениях.

Если кто-то точно уверен, что именно что-то такое не дает ему нормально жить, то психологи советуют мысленно обратиться к тем членам семьи, кто пережил эти сложности, принять их боль, а затем – отпустить, оставив все произошедшее в прошлом. Необходимо твердо поверить в то, что у каждого своя судьба, и тем самым прервать нить, подпитывающую проблемы настоящего.

Следует раз и навсегда разрешить себе быть счастливее тех, кто был до нас, чтобы потомки не тащили на себе негативный груз из прошлого.
Также стоит всегда помнить, что любые поступки и пережитые или подавленные эмоции вполне могут отразиться на детях, внуках и даже правнуках.
Любой человек, желает он того или нет, передает будущим поколениям определенный багаж, и стоит задуматься о том, что туда вложено.
То, что невозможно изменить, нужно спокойно принять, и это даст силы для того, чтобы справиться с ситуацией и найти пути решения любой проблемы.

Маруся
19.08.2017, 20:52
Поклониться своей свекрови.
Когда-то женщина приходила в род мужа, брала его фамилию и принимала защиту всего рода. Для своего рода она оказывалась отрезанным ломтем, а род мужа приобретал новую дочь, которая входила в уже существующую систему, принимая ее правила.
Современная женщина настолько независима, что, выходя замуж, решает заводить свои правила, очень часто вступая в противоречия с уже существующими. Она борется со свекровью за собственного мужа, выступая соперницей, играя в другую игру, мотивируя это тем, что свекровь живет неправильно и плохо, и желая создать нечто свое – новое, хорошее, отличное от того, что она видит у своих родителей и родителей мужа.

Нам кажется, что это правильно, и мы упорно гнем свою линию.

К чему это приводит?
И что мы можем сделать, если хотим гармонии в отношениях, прежде всего, с мужем?

Это мы и будем разбирать сегодня на примере письма от Ларисы:
«Татьяна, добрый день!
У меня проблема во взаимоотношениях с мужем. Я понимаю, что нужно менять себя, чтобы изменить отношения к лучшему и искренне стараюсь это делать. И это время от времени удается, когда мой муж рядом. Дело в том, что мой муж очень привязан к своим родителям и братьям, настолько, что считает, что они нуждаются в нем больше чем его собственная семья. Он ездит к ним практически каждый день после работы, все выходные и отпуска проводит там, за исключением максимум недели, когда мы уезжаем отдыхать. То огород, то строят сарай, теперь расширяют дом, а то и просто маме надо по магазинам. И это длится уже не один год. Он считает, что если я хочу быть с ним, то я должна следовать за ним и быть рядом. Но я физически не могу этого делать, т.к. у меня ребенок от первого брака и у нас совместный ребенок, которому всего 1 год. Когда я пытаюсь убедить его, что его сын нуждается в нем, то он просто собирает его и увозит с собой, если я не могу с ним поехать, или если мы едим вместе, то я вынуждена общаться с его мамой, у которой все вокруг плохие. Я заражаюсь от нее таким негативом, что приходится восстанавливать позитивный настрой в течение нескольких дней, что в свою очередь еще больше портит наши отношения. Также я чувствую, что она его настраивает против меня, приезжая оттуда он начинает обвинять меня в эгоизме, говорить, что я живу только для себя. Хотя я просто занимаюсь детьми и домом. Я люблю готовить и создавать уют в доме. Уже много лет увлекаюсь психологией, поэтому взаимоотношения с детьми у меня дружеские и доверительные.

Отношения между родителями мужа далеки от идеальных, в них нет ни любви, ни уважения друг к другу. И когда он постоянно общается с ними, то начинает переносить эту модель отношений в нашу семью. Между нами как-то состоялся очень хороший разговор по поводу взаимоотношений в семье, я объяснила ему какой я вижу нашу семью, привела реальный пример из жизни таких отношений. Он с понимаем отнесся к этому, на какое-то время это сработало. Но видимо дурной пример заразителен. Мой муж очень легко попадает под чужое влияние.

Если нам удается провести хотя бы 2-3 дня вместе, то картина кардинально меняется, мы живем душа в душу. Но такие моменты случаются все реже и реже. Я не знаю, как убедить его в том, что я и дети нуждаемся в нем и стоит больше проводить время с нами, просто общаясь. Я верю в то, что мужчина должен находиться там где его семья, а не семья следовать за ним. Между нами растет отчуждение, и я замечаю за собой, что моя любовь к нему постепенно угасает. Очень хочется сохранить семью и теплые отношения с любимым человеком.
Заранее благодарна Вам за совет.»

Я Вам сочувствую, очень тяжело находиться между "молотом и наковальней", и видеть, как усилия по созданию семьи рассыпаются от непонимания мужа.

И есть большой соблазн обвинить его во всем, отдалиться и разорвать отношения.

Я думаю, что Вы понимаете - это тупиковый путь, и чем больше Вы будете желать перетянуть мужа на свою сторону, тем больше он будет от Вас убегать.
Чтобы решить эту ситуацию, нужно набраться терпения.
Вам.

И для начала нужно сделать ВЫБОР.
Сейчас Вы воюете. Воюете с семьей мужа за право распоряжаться им по собственному усмотрению. В этой войне Вы проиграете, потому что мужчина, когда его ставят перед выбором МАМА ИЛИ ЖЕНА (а Вы делаете именно это), выберет МАМУ.

Вы можете и дальше идти по этому пути.
Только тогда отдавайте себе отчет в том, куда Вы придете.

Для этого задайте себе вопросы –

Что будет, если я и дальше буду требовать от мужа подчиниться мне?
Что для меня важнее – доказать ему свою правоту или сохранить семью?
Чего я хочу – добиться своего, вести войну до победного конца, драться за собственное мнение и правоту или создать в семье мир, гармонию и любовь?
И если Вы выберете войну, просто продолжайте и дальше свою тактику ведения сражений.

Но имейте в виду, что с помощью войны мира не добьешься.
С помощью войны можно придти к разрушениям, потерям, боли и разводу.
Вы останетесь правой и одинокой.

Хотите сюда?
Тогда я Вам не помощник.
Я не могу дать Вам совет, как победить в этой войне.

Потому что если Вы победите и заставите мужа подчиниться Вашей воле, Вы разрушите все – Ваши отношения, свою любовь к нему, семью. И, разрушив эту семью, не стоит надеяться на то, что Вы получите другого мужа с «хорошей» мамой – когда урок не усвоен, он повторяется опять, и гайки закручиваются еще больше.

Если же Вы хотите созидать, нужно будет свернуть совсем на другую дорогу, найти узкую тропинку, ведущую к сердцам других людей. И это сложно. Однако это приведет Вас к Любви, которую Вы ищете.

И для начала нужно понять несколько ИСТИН, которые помогут Вам увидеть Ваши ошибки, а именно они мешают Вам - не муж, не мама, а свое собственное непонимание ситуации.

1. МАМА для мужа ВСЕГДА будет на первом месте.
Какая бы она ни была. И если Вы будете с этим бороться - Вы никогда не победите. Между женой и мамой мужчина выберет МАМУ.

Она появилась в его жизни гораздо раньше Вас, у нее есть преимущество перед Вами, и все, что Вам нужно - ПРИЗНАТЬ ЕЕ ПРЕИМУЩЕСТВО. И ее главенство над Вами.

Признать существование свекрови в позиции над Вами – это не значит, заткнуть за пояс себя и свои желания, свою семью и пахать до конца жизни на нее. Это значит, начать УВАЖАТЬ ее, принимать ее такой, как есть, поклониться ей мысленно, и занять подобающее место в иерархии Рода. Это внутренняя работа, и если Вы сможете это сделать, Ваше отношение к свекрови изменится, и Вы сможете наладить с ней коммуникации, заручиться ее поддержкой, и через нее уже получить своего мужа, который с радостью вернется к Вам, потому что ему не нужно будет разрываться между двумя дорогими ему женщинами.

2. Мама Вашего супруга - это не просто случайная женщина, которая мешает Вам жить.
Это Ваш учитель, который был положен Вам по судьбе. Своим характером, мировоззрением Вы заслужили именно такую свекровь.

Сами посудите – Вы привлекали в свою жизнь своего супруга, с определенными качествами характера, с определенным уровнем сознания, того мужчину, который соответствует Вам полностью. Но ведь именно отец и мать создали его таким, и значит, в нем есть все, что есть в Вашей свекрови, и Вы привлеклись именно этим, Вы сами сделали выбор в его пользу. Значит, было что-то хорошее, что привлекло Вас, правда?

Значит, и в его маме есть много хорошего, что она передала Вашему мужу, иначе, если он так же плох, как и его мама, как же тогда Вы его выбирали и зачем?

3. Плохая свекровь – это всего лишь Ваша оценка.
Субъективная и далекая от реальности. И пока Вы будете считать себя намного лучше ее, пока Вы будете в позиции гордыни смотреть на нее сверху, НИЧЕГО не сдвинется с места.

Опуститесь на землю.
Если Вы хотите осудить ее, не спешите этого делать. Представьте себя на ее месте – с ее стартом, с ее жизнью, с ее родителями неизвестно, какой бы были Вы, как бы Вы создавали свою семью, и какие у Вас были бы отношения.

Пока что Вы ничем не лучше ее.

Задайте себе вопрос
– По какому праву я сужу ее и выношу ей приговор?
Чем я так замечательна, чего я достигла, что я так возношусь над нею?

Мы судим других с позиции своего понимания, не осознавая, что они жили и росли в совершенно других условиях, чем мы, в которых мы бы просто сломались.

А они выстояли.
И дали жизнь Вашему мужу, Вашему любимому человеку.
Уже только одно это заслуживает уважения.
Вы не находите?

Просто примерьте на себя ее жизнь, проживите ее мысленно, и тогда Вам будет многое понятно относительно ее жизни и ее достижений.

И тогда, возможно, Вам захочется сказать «Мама, прости...»

4. В семье может гармония только тогда, когда МУЖ ЯВЛЯЕТСЯ ГЛАВОЙ СЕМЬИ.
И самая важная задача женщины – ОТДАТЬ ЕМУ ВЛАСТЬ. Это сложно. Потому что хочется натянуть одеяло на себя. Потому что кажется, что если отдать мужу бразды правления, он заведет семью в болото. Потому что есть ощущение, что себя и свои желания придется задавить.

Да, возможно, первое время нужно будет делать именно так.

Пока Вы будете учиться общаться с ним по-женски, с позиции уважения и любви, а не в положении «я права, ты должен меня слушать».

Однако если Вы пойдете по этому пути дальше, Вы ощутите перемены в отношениях, муж будет сам исполнять Ваши желания.

Что это значит на практике?
Перестаньте ему запрещать уезжать к его к семье. Если Вы хотите быть с ним – идите за ним, а не тяните его к себе. И учитесь у своей свекрови –пока что она успешнее Вас в борьбе за внимание мужа.

Женщина многое может изменить с позиции любви и приятия, и ничего в состоянии «Вы тут все неправы».

5. Посмотрите на ситуацию по-другому.
Он не только бежит к своей маме и своей семье, в чем их заслуга. Он еще и убегает от Вас, и это Ваша ответственность. Что Вы делаете, что ему больше хочется туда?

Мужчина свободолюбив и он всегда будет уходить туда, где ему лучше. Его невозможно привязать к себе чувством долга или вины, любые попытки взять над ним власть будут приводить к его яростному сопротивлению. Чем больше Вы будете хотеть заставить его быть с семьей, тем меньше у него будет желания быть с Вами.

Отпустите его на свободу. Мысленно. От чистого сердца. И Вы увидите, что он будет больше времени проводить с Вами. Мужчина тянется к Любви и убегает от претензий и требований.

Что Вы сеете в семье, то и получаете.

6. Заниматься психологией и собственным развитием – это замечательно, и Вы действительно многого достигли в созидании отношений с детьми.
Вместе с тем, самая сложная задача женщины – это создать отношения с мужем. Именно с ним очень ярко видна наша гордыня, именно с ним мы проходим самые суровые уроки, и именно с ним мы сдаем свои экзамены, как счастливые женщины.

Дети долгое время находятся в подчиненном положении, поэтому отношения с ними до 12 лет строить легче, чем с равным партнером. С мужем уже не получится просто диктовать свою волю или объяснять и требовать, с ним важно слышать его позицию и договариваться на равных. Это целое искусство, и Вы его обязательно освоите. Если захотите.

Вас огромный потенциал, и Вы сможете все изменить, если немного поменяете направление своего движения.

Счастья Вам!

Татьяна Плотникова.

Маруся
25.03.2018, 13:55
"Кармические отношения" - это про вас?
Наверняка вы не раз слышали о существовании кармических отношений между мужчиной и женщиной. О характерных признаках и о том, как с ними жить
Самое необыкновенное чувство, которое может испытывать человек — это любовь. Мне очень нравится, как описал ее русский писатель Михаил Пришвин: «Тот человек, которого ты любишь во мне, конечно, лучше меня: я не такой. Но ты люби, и я постараюсь быть лучше себя». И действительно, люди, влюбленные друг в друга, открывают в себе и в объекте своих чувств необыкновенные, невиданные ранее качества и свойства. Любовь освещает наш путь, делает нас добрее, заставляет стремиться к чему-то лучшему, ведет за собой.

Какими бывают кармические отношения?
Но любовь не всегда приносит только радость и неземное блаженство. Зачастую она заставляет нас страдать, мучиться ревностью, неопределенностью или же неразделенностью чувств.
Например, живут на свете абсолютно разные люди, которых ничего не может объединять, но они вдруг встречаются и происходит ураган. Эмоции зашкаливают, чувства главенствуют над разумом, все подчинено только одному — желанию быть рядом. Люди могут рушить семьи, карьеру, не щадить здоровье — только чтобы остаться друг с другом. На их пути возникают непреодолимые сложности и становится трудно сопротивляться обстоятельствам, мешающим быть вместе. Начинается замкнутый круг, в котором кажется, что тебя разрывают на части. И отношения начинают перерастать в мучительные страдания. Но расстаться эти двое не могут, а врозь жить тоже не получается.

Встречаются и другие отношения. Двое не поддаются накалу страстей и понимают, что не могут быть вместе, но судьба их сталкивает раз за разом, не оставляя возможности успокоиться, забыть друг друга и идти дальше. Как бы далеко ни разъезжались, как бы надолго ни расставались, как бы ни пытались забыть, но раз за разом пути их пересекаются. Подчас сила чувств между людьми такова, что, чем больше расстояние между ними, тем сильнее и лучше они чувствуют друг друга.

Сейчас мы описали только два варианта отношений, но их вариаций может быть множество. Объединяет их то, что, как бы они ни складывались, но они не бывают простыми. Такие чувства — всегда тяжелые, выматывающие, складывающиеся очень непросто.

Если рассматривать подобные отношения с помощью гадательных инструментов, то в раскладах они выпадают картами Колесо Фортуны или руной Одина. В таких случаях эксперты говорят о кармических отношениях партнеров — наиболее сложных и трудных отношениях между людьми.

Признаки кармических отношений
Есть несколько признаков, по которым вы самостоятельно можете понять, являются ли ваши отношения с партнером кармическими.

— непреодолимое влечение друг к другу;

— чувство «узнавания» друг друга, когда с первого взгляда, с первого разговора создается ощущение, что люди знают друг друга давно;

— постоянные, навязчивые мысли о человеке;

— непростые, тяжелые, изматывающие отношения. И в то же время — невозможно быть долго друг без друга. Как говорится, «вместе быть не можем и без друг друга никуда»;

— даже если вы расстаетесь и не видите друг друга долгое время, при следующей встрече все «вспыхивает» с новой силой, вне зависимости от того, сколько прошло времени;

— неравномерность отношений, впадающие в крайности чувства от необыкновенной любви до немыслимой ненависти;

— диаметрально противоположные люди, по необъяснимым причинам.

Что на практике означают кармические отношения?
Если эксперты говорят вам, что вы оказались в кармических отношениях, это означает, что в прошлых жизнях, вы с этим человеком также встречались и состояли в отношениях, но совершили какие-то ошибки, которые привели к кармическому долгу. В этой жизни, в этот раз, судьба дает вам шанс исправить эти ошибки и убрать долг.

К сожалению, так как кармические отношения между мужчиной и женщиной всегда непростые, они характеризуются зашкаливающими эмоциями: то вы парите от любви, то готовы ненавидеть до конца жизни. Кармические отношения либо помогают людям правильно идти по жизни, либо увеличивают кармический долг перед Вселенной.
И самая большая сложность данных отношений для человека — понять, в чем же заключается отработка кармического долга у каждой пары, это и есть первый этап к отработке долга.

Но что в итоге должно послужить отработкой кармы: преодолеть все препятствия и быть вместе, либо, несмотря на сильные чувства и притяжение друг к другу, разойтись? А может быть, кардинально изменить свое поведение в отношениях, свою позицию и перестроить свои эмоции? Это каждая пара должна понять сама. Пока карма не будет отработана тем или иным образом — судьба будет сводить вас снова и снова. Рано или поздно вы все равно будете встречаться.

К сожалению, кармические отношения сложны не только для влюбленных, но и для экспертов, к которым обращаются с подобными
проблемами.

Подчас обратившиеся люди ждут помощи и советов о том, как выйти из этого замкнутого круга. А именно с советами и помощью обстоят дела очень сложно. Считается, что кармические отношения — это Судьба в самой последней инстанции. Но просмотр таких отношений очень затруднен: сама судьба не дает посторонним шанса вмешаться и каким-то образом повлиять на события. Более того, в случае с кармическими отношениями любое вмешательство может только ухудшить ситуацию.

Поэтому в случае, если вы оказались в кармических отношениях, запомните: то, что предопределено — должно случиться! Вы должны сами пройти этот путь, без помощи извне. Только таким образом участники кармических отношений могут усвоить урок и исправить свою карму.

Надеюсь, данная статья прольет свет на некоторые вопросы о кармических отношениях. Пусть ваша любовь приносит только самые светлые и теплые эмоции.

[Только зарегистрированные пользователи могут видеть ссылки]