Грезы-слезы, здравый смысл и Вечность

[ОЛЬГА_НКЭ]

Чем пахнет мужчина, знакомый едва?

Чем пахнет мужчина, знакомый едва?
Шампанским. Прогулкой. Цветочной пыльцой.
И кругом от этих мужчин голова,
Так пахнущих утром, зарей и росой.
Чем пахнет мужчина, идущий на штурм?
Идеями. Ужином. Клубом. Дарами.
Прибоем, несущим прохладу и шум,
Обещанным солнцем в нагрудном кармане.
Чем пахнет мужчина, согревший постель?
Доверием, силой и слабостью сразу.
Мелодией той, что играет свирель,
И ласковым сумраком в смеси с экстазом.
Чем пахнет мужчина, желанный тобой?
Бассейном из роз с тишиною на дне,
Надеждой, теплом, пеньем птиц и мечтой,
И страхом потери, пришедшим во сне.
Чем пахнет мужчина, достойный тебя?
Надежностью. Верностью. Пылом и страстью.
Любовью, разлитой за неба края,
И круглыми сутками полного счастья...

[ОЛЬГА_НКЭ]

Оленька – гламурная стильная девочка: ноги от ушей, тонкая талия, высокая грудь, водопад блестящих волос, сигаретный дым, шлейф дорогих духов, звонкий смех, сексуальная хрипотца в голосе – прямо портрет маслом. Мама учительница, папа умер. Оля в семнадцать лет уехала из родительского дома, поступила в университет, сняла квартиру, адаптировалась к жизни в Новосибирске.
Лучшая подруга Юля (Юльча) была всегда рядом - с первого класса они сидели за одной партой, а теперь поступили на один и тот же факультет. Девчонки сразу бросались в глаза – высокие, стройные. Юля блондинка, Оленька – брюнетка, выгодный контраст. Толпы мальчишек слетались, как мухи на мед, и кружили вокруг первокурсниц, а те только отмахивались от надоедливых поклонников.
Как известно синхронность редко бывает естественной. Вот и первое серьезное чувство сначала пришло к Юльче. Любовь, в виде красавца с пятого курса Сашки, подкралась незаметно и накрыла с головой. Юля кружилась в фейерверке страсти, а Оленька с завистью наблюдала за подругой. Зависть, как известно, делится на черную и белую, но вот как провести границу между светом и тьмой? Редко кому удается балансировать и не упасть в пропасть черного чувства. Оленьке удалось! Ну, позавидовала, ну, посплетничала, но так, не во вред подруге. Днем девушки на занятиях, вечером Юля в кафе с Шуриком, а Оля на диване с книжкой. Ну и ночью горячие обсуждения, планы на жизнь – все секреты по карманам.
Как-то раз, субботним вечером девочки собирались в ночной клуб. Оля на кухне тщательно подводила глаза, на голове чалма из полотенца, шелковый халат едва прикрывает грудь, что-то мурлыкает себе под нос. Юля вертится перед зеркалом, на диване гора из нарядов, которые определенно не подходят к походу в клуб и вдруг, как гром с ясного неба, звонок в дверь. Юлька побежала открывать.
На пороге стоял Шурик, в руках красная гвоздика (почему гвоздика, он и сам не знал, наверное, потому что смертельно надоели белые розы, орхидеи, лилии, захотелось чего-то простого и без претензий). Юля ойкнула, бросилась на шею, звонко чмокнула и потянула за руку в комнату:- «Сашка, ну какой ты, все-таки странный, почему не предупредил, что зайдешь? Мы же договорились встретиться в «Рок-сити», а если бы ты нас не застал дома? Ну, что ты улыбаешься?». Саша смотрел на Юльку, молчал и только улыбался. Как же ему все-таки повезло! И неважно любовь это или что-то другое, но с этой девочкой ему спокойно, уютно, наверное, такое состояние можно назвать старомодным словом «комфорт».
Саша вырос в интеллигентной семье: папа врач, мама закончила свою карьеру медика, когда родился сын. После окончания школы единственный ребенок не последовал семейной традиции, а поступил на экономический факультет университета и в будущем планировал сделать успешную карьеру финансиста. В универе многие студентки старались привлечь внимание Шурика. Красивый, высокий, немного надменный, но всегда справедливый и уравновешенный, близко к себе никого не подпускал, но и не обижал невниманием. Нужно помочь, поможет, нужно поддержать, поддержит, но не более того.
Первая любовь была красивой, но какой-то быстрой, похожей на утренний сон. Соседка по даче, старше на пару лет, работала в Милане, летом прилетела в отпуск к родителям. Все получилось, как-то само собой. Не было красивых слов, трепетных вздохов, недосказанности. Было острое желание постоянно быть рядом, раствориться в ярко-синих глазах, запутаться в черных, как смоль, волосах, вдохнуть терпкий запах ванили, положить руку на живот и замереть до утра. Два месяца пролетели, как одна короткая летняя ночь. Ни обещаний, ни слез, ни такого заветного и желанного «люблю». Мужчины не должны выдавать свих чувств, да и глупо расстраиваться из-за того, что никогда не могло бы случиться.
С Юльчей все получилось по-другому - светлая, хорошая девочка, солнечный зайчик. Впервые он увидел девушку возле деканата. Джинсовая коротенькая юбка, черный топик, пшеничные локоны, огромные голубые глаза с веером черных ресниц, пухлые губки, ямочки на щеках – хорошенький ангелочек случайно залетевший в коридор универа. Познакомиться не составило труда. Банальный вопрос – банальный ответ. Пообедали в кафе, Юля рассказала, что учится на психолога, снимает квартиру с подругой, скучает по родителям, но постепенно привыкает к самостоятельной жизни в мегаполисе.
Молодые люди стали встречаться - ходили в кино, клубы, бродили по Красному проспекту до утра. Через месяц знакомства Саша пригласил девушку на дачу к родителям, но родители остались дома, и знакомство не состоялось. Зато было красное вино, камин, приятная музыка, одним словом романтика. А еще была ночь, сплетение рук, слияние губ, безумный танец тел. Молодость, страсть, красота. «Я люблю!»- как вопрос, «Я люблю!» - как ответ. Родители все-таки познакомились с подругой сына, называли Юлю дочкой и порой шутили о свадьбе.
Юлька подошла с Саше, прижалась всем телом, обняла:- «Хочешь чаю? Мне родители привезли - зеленый с запахом мандарина и бергамота, очень вкусный. Иди на кухню! Оля, поставь чайник!». Шурик послушно побрел на кухню:- «Привет, Оль! Как делишки? Ты сегодня опять с Ринатом? » Оля поправила халат, закурила: – «Да, Ринат приедет со всей свитой в клуб!» Шурик скривился:- «Мажор!» Оля хотела съязвить, но потом передумала, зачем портить отношения. К тому же через неделю она с Ринатом уезжает в Египет, ее первая поездка за границу. Она же не виновата, что сын самого влиятельного человека в городе запал на нее.
Они ровесники, Ринат учится в академии управления, после окончания вуза скорей всего войдет в совет директоров одного из самых крупных предприятий города. Парень он неплохой, немного заносчивый, но, как говорится, положение обязывает.
Девчонки сумели объединить в одну компанию очень разных ребят. Шурик иногда отпускал едкие шуточки в адрес «золотой молодежи», но и Ринат не оставался в долгу. Да и ссоры были мелкими, быстро проходили. Шурик ездил на старенькой праворукой тойоте, ни капельки не стесняясь этого. Ринат чаще передвигался на такси по причине частого употребления алкоголя. Иногда молодые люди покуривали травку, так, ради интереса, отдавая дань моде. В целом все проходило мирно без конфликтов и заварушек. Вот и в этот вечер Шурик в сопровождении двух ослепительных красавиц подошел к клубу. Народу внутри было, как всегда много, накурено, музыка гремит.
Оленька еще издалека заметила Рината, болтающего с пышногрудой блондинкой. Пара выделялась из толпы: черноволосый красавец в белой рубашке и длинноногая девица в облегающем ультрасинем платье, которое едва прикрывало женские прелести. Молодые люди пили шампанское, смеялись и перекидывались фразами, пытаясь перекричать музыку.
Оля виляющей походкой подошла к Ринату, стала спиной к девушке, обвила шею любимого руками и промяукала в ухо:- «Я соскучилась! Потанцуем?». Рината, как истинного мусульманина, такое поведение подруги слегка напрягло. «Вообще-то, я разговариваю, разве не видишь?» - прошипел он в ответ и слегка отстранился. Оля растерялась, искусственная улыбка прилипла к ее лицу, ничего не сказав, отошла к барной стойке:- «Мартини со льдом, пожалуйста!».
Бармен наполнил бокал, кубики льда сверкнули на дне. Оля сделала глоток, потом еще, еще и еще… Сколько их в тот вечер было выпито, мог посчитать только бармен, выводя круглую сумму в счете. Когда нужная кондиция была достигнута, и танцпол стал слегка кружиться, Олю кто-то потянул за руку. Рядом стоял Шурик:- «Ну, что, красавица, набралась? Эх ты! Пойдем на улицу! Проветришься». Он слегка обнял девушку за плечи и потянул к выходу.
На улице едкий холодный воздух ударил в лицо. Сознание стало приходить в норму. Оля поежилась, кутаясь в коротенький норковый полушубок -подарок мамы на восемнадцатилетие. «А Юльча где?»- заикаясь поинтересовалась девушка. «Ну, ты даешь, она же подходила к тебе, сказала, что мы уезжаем, что-то у нее там по-женски случилось, нужно было срочно домой. Ты ответила, что остаешься. Юлька дома уже десятый сон видит. А я вспомнил, что сотовый оставил Мишке, вот и вернулся, а тут такой цирк. Да, Олька, стыдно тебе завтра будет за свое поведение».
Оля опустила глаза, молчала. Вид у нее еще тот: черная шелковая кофточка застегнута на одну пуговицу, коротенькая юбочка почему-то стала еще короче и теперь напоминала широкий пояс, стрелка на чулке, волосы взлохмачены, тушь слегка размазалась, о помаде говорить не приходится - она просто сползла на щеку. Сашке было смешно и немного жалко девчонку, еле оторвал ее от стриптизного шеста. Многие ребята выразили недовольство, просили оставить будущую звезду стриптиза в покое и дать показать номер до конца.
«Ладно, звезда, садись в машину, домой отвезу!»- Сашка подтолкнул ее к машине. Оля неуклюже уселась на переднее сиденье:- «Саш, а можно меня не домой, а к Иришке? Не хочу, чтобы Юля увидела меня в таком виде». Сашка аж задохнулся от такой наглости, переться через весь город на окраину, почти в область, ну Олька дает! Но с другой стороны она права. Две подруги абсолютно разные. Юля – белый ангел, слегка наивная, хрупкая, беззащитная, правильная, иногда даже чересчур, не курит, не пьет, при слове «ж…а» краснеет, как помидор, мягкая, нежная, короче неземная. Она Олю замучает своей заботой, а потом достанет нравоучениями, когда увидит ее в таком неприглядном виде.
Олька же совсем другая – яркая (чересчур яркая), роковая, любит дорогие машины, курит тонкие ментоловые сигареты, и пахнет от нее не так нежно, как от подруги, а как-то по-особенному. Саша никак не мог понять, на что же похож этот запах. Девчонки редко ссорились, были спокойные, любили друг друга и старались не огорчать по пустякам. Немного подумав и поворчав, Саша согласился ехать к черту на кулички. Оля пролепетала «спасибо» и уткнулась лбом в холодное боковое стекло машины.

(продолжение)

[ОЛЬГА_НКЭ]

Снежинки, как мошки, кружились в свете машинных фар, Саша старался ехать медленно, мало ли что может случиться в дороге. Береженного, как известно, бог бережет. Выехали за город, городскую картину сменила стена леса вдоль дороги. Вдруг машина дернулась и заглохла. Саша осторожно съехал на обочину, Оля открыла глаза:
- Что случилось? Бензин?
- Не похоже, недавно заправился. Машина – рухлядь. Давно бы поменял, были бы деньги. Посиди, пойду, посмотрю, что там.
Шурик вышел из машины, открыл капот. Долго капался, потом вернулся в машину.
- Ничего не пойму, нужно аварийку вызвать – достал телефон, выругался – Полная разрядка. Оля, дай с твоего позвоню.- Оля послушно протянула гламурно-розовый samsung
- Сеть отсутствует! Очень хорошо! – Саша вздохнул, улыбнулся, ему вдруг стало весело. - Что же теперь делать? В три часа ночи за городом машины ездят не часто, ладно, подождем.
Оля достала сигареты, закурила, Саша поморщился, промолчал:- «Может, расскажешь, что случилось между тобой и Ринатом!» Оля вздохнула и начала жаловаться. Это не было похоже на женскую истерику с упреками и слезами, это была речь уставшей молодой женщины, которая надеялась найти понимание у друга.
Ринат познакомился с Олей на закрытой вечеринке в одном из пафосных клубов города, попасть в который большая удача для студентки. Веселые карие глаза, осиная талия, непосредственность в общении, неподдельная природная сексуальность, не та пошлая и наигранная, которую пытаются продемонстрировать некоторые девицы, а настоящая, еле уловимая, мимо которой не пройдешь – и Ринат увлекся. Ухаживал красиво с шиком: дорогие рестораны, частный пансионат на Алтае, колечко с изумрудом, предложение поехать в Египет.
Оля была счастлива. Год пролетел, как в тумане. Удивительно, как сессии умудрялась не завалить. Потом все как-то изменилось. Ринат стал чаще проводить время с друзьями то в сауне, то в клубе, то у кого-нибудь на даче. Телефон не выпускал из рук, смски удалял, Оля насторожилась. Состоялся разговор. Оля:- «Ты меня больше не любишь?» Ринат:- «Люблю!» Оля:- «Что происходит, мы отдаляемся друг от друга?» Ринат:- «Я люблю тебя, но не изменюсь, мне нужна свобода. Придется или мириться или расставаться». Оля:- «Я не хочу расставаться! Я люблю!» Помирились ночью, конфликт был исчерпан, но осадок в душе остался. А теперь вот эта выходка в клубе.
Ольга замолчала. Шурик тоже молчал. Повернул голову. Их глаза встретились: его серые, стальные, строгие и ее - теплые, кофейные, грустные. Он протянул руку, вытер размазанную по щеке помаду. Потом убрал руку и отвернулся. Оля не могла шелохнуться. Развернулась всем телом к Саше, взяла за руку. Ее знобило, зубы стучали. «Поцелуй меня!»- выдавила она из себя приглушенно. Саша повернулся, хотел что-то сказать, но слова застряли где-то в горле. Ее взгляд решил все. Губы, руки, запах нежный и терпкий, «Ваниль» - мысль прожектором пронзила сознание. Вздох, крик, наслаждение до боли до изнеможения, счастье…
Оля поправила юбку, запахнула кофточку, провела рукой по чулкам. Саша лежал на заднем сиденье, глаза закрыты, мыслей нет. Шум подъезжающей машины вывел из полусна. Случайный водитель отбуксировал поломанный автомобиль до ближайшей аварийной станции. Оля остановила частника, доехала до Иришки. Рухнула на кровать и уснула.
А потом было утро. Знаете, бывает такое состояние, хочется, чтобы утро не наступало никогда. Для Оленьки выдалось именно такое утро. Нет, она не задавала себе вопрос:- «Как я могла так поступить?» Вопрос в голове крутился один:- «Что делать?» Ответ простой и лаконичный ворвался в мозг, как спасение одним словом - «ничего».
Приняла душ, умылась, накрасилась, выпила кофе, закурила сигарету, поболтала с Иришкой, пожаловалась на Рината. Попрощалась с подругой и поехала домой. Юля возилась на кухне, чмокнула подружку в щеку, продолжила готовить какие-то бутерброды. Оля, сославшись на головную боль, ушла в свою комнату, выпила таблетку, уснула. Вечером пришел Шурик, заглянул к Ольге, поздоровался:- «Ты как? Нужно поговорить! Юля в душе, это надолго, есть время. Что будем делать?»
Оля посмотрела в глаза молодому человеку, помолчала. Потом медленно спокойно, мягко произнесла:- «Ничего делать не будем! Ночь в машине закончилась. Понимаешь, ты такой правильный, честный, таких не бывает. Хотелось прикоснуться к твоему миру, побывать на другой стороне галактики. Ты любишь Юльчу, а она тебя. Но даже если бы не было Юли, мы с тобой разные, я не для тебя, хотя…» Оля сглотнула подступивший к горлу ком. Надо держаться. Саша подошел к девушке, притянул к себе, зарылся рукой в волосы, вдохнул ваниль и прошептал:- «Спасибо!». Из ванны донеслось пение Юльки…
На следующий день Оля собрала вещи, улетела к маме в Лонгепас. Вернулась через две недели отдохнувшая, посвежевшая, другая. Юльча, извиняясь и краснея, сообщила подруге новость – они с Шуриком решили жить вместе. Оля облегченно вздохнула. Сняла крохотную комнатку в центе города. Подруги, так же, как и раньше, проводили вместе свободное время, делились радостями и переживаниями, помогали друг другу, иногда ссорились, а потом мирились. Жизнь шла своим чередом.
Прошло пять лет. Юля и Саша сыграли свадьбу, Оля была самой эффектной подружкой невесты. Потом на свет появился Никита, маленькая копия Шурика. Оля окончила институт, устроилась работать в нефтяную компанию главным специалистом. Иногда она встречается с Ринатом, они беззаботно проводят вместе время - свободная любовь. Бывают моменты – Оля вспоминает обрывки той случайно ночи, сердце начинает ныть, а в голову лезет противная навязчивая мысль:- «Почему, такие как он, не выбирают таких, как я?» Оленька уговаривает сердце не болеть, жалеет себя и твердит:- «Каждому свое».
…Бывают моменты, Саша долго ворочается в постели, не может уснуть, в голове каша, время ластиком стирает все то, что следовало бы давно забыть и только запах ванили не поддается этим уловкам жизни, снова и снова возвращая ту странную ночь, становится грустно… Но, любая, даже самая длинная ночь заканчивается, начинается новый день…

[Фиалка]

О НЕСХОДСТВЕ НАШИХ ЭМОЦИОНАЛЬНЫХ ПОТРЕБНОСТЕЙ
Мужчины и женщины, как правило, не сознают, что их эмоциональные потребности различны. В результате инстинкт не подсказывает им, как поддерживать друг друга. Обычно мужчины вкладывают в отношения с партнершей то, что нужно и чего хочется мужчинам, а женщины – то, что нужно и чего хочется женщинам. Каждый из них совершает ошибку, полагая, будто и у другого те же самые желания и потребности. Вот и получается, что оба неудовлетворены и у каждого накопилась целая куча обид.

И мужчины, и женщины чувствуют одно и то же: вот я отдаю всего себя, а взамен ничего не получаю. Каждому кажется, что партнер не признает и не ценит их любви. А правда состоит в том, что оба хотя и дарят взаимно свою любовь, но не так, как хотелось бы другому.

Например, женщина думает, что проявляет свою любовь к партнеру, когда задает ему миллион заботливых вопросов или смотрит на него с обеспокоенным выражением на лице. Как мы уже отмечали выше, это может оказаться достаточно неприятным для мужчины. Он почувствует себя "под колпаком" и отдалится. Женщина же не понимает, в чем дело: ведь если бы о ней самой так же заботились, она была бы только благодарна. Ее усилия продемонстрировать свою любовь в лучшем случае игнорируются, а в худшем – вызывают раздражение.

Когда за дело берутся мужчины, они тоже думают, что проявляют свою любовь, но от подобных проявлений женщина чувствует себя одинокой, брошенной на произвол судьбы. Например, когда женщина расстроена, проявление любви и заботы со стороны партнера сводится к комментариям, призванным свести к нулю важность беспокоящих ее проблем. Он может сказать: "Да не переживай ты, это такая чепуха". Или даже совершенно проигнорировать ее, полагая, что тем самым предоставляет партнерше возможность посетить ее пещеру и там прийти в себя. То, что мужчина считает поддержкой, оказывается для женщины пренебрежением, неуважением, нелюбовью.

Мы уже говорили о том, что расстроенной женщине необходимо, чтобы ее выслушали и поняли. Не осознавая, насколько в этой ситуации женские потребности отличны от мужских, ее партнер не поймет, почему все его усилия помочь не дают ожидаемых результатов.

ДВЕНАДЦАТЬ РАЗНОВИДНОСТЕЙ ЛЮБВИ
Большинство наших эмоциональных потребностей можно свести к такой формуле: потребность в любви. И у мужчин, и у женщин имеется порядка шести таких, своеобразных для каждого и одинаково важных, потребностей. Мужчинам главным образом нужны доверие, принятие их такими, какие они есть, признательность, восхищение, одобрение и поощрение. Женщинам прежде всего требуются забота, понимание, уважение, преданность, признание и подкрепление уверенности в себе и в том, что все хорошо. Представить себе, в чем нуждается наш партнер, – задача весьма сложная, но она значительно облегчится, если мы разберемся в этих двенадцати разновидностях потребностей в любви и поймем их.

Ознакомившись со списком, который приводится ниже, вы легко догадаетесь, отчего вашему партнеру или партнерше может показаться, что его не любят. А что самое главное – этот список укажет вам направление, в котором следует действовать, чтобы улучшить ваши отношения с представителем противоположного пола, когда вы, возможно, уже совсем опустили руки.
Наиболее важные женские и мужские потребности в любви:
Понимать свои первоочередные потребности

Разумеется, в общем-то каждому мужчине и каждой женщине нужны все эти двенадцать разновидностей любви. И перечисленные в сугубо "женской" колонке также важны и для мужчин. И наоборот. Говоря "первоочередные потребности", я имею в виду, что лишь в случае их удовлетворения человек способен по-настоящему воспринимать и ценить остальные разновидности любви.

Мужчина начинает по-настоящему воспринимать и ценить те шесть разновидностей любви, которые являются первоочередными для женщин (заботу, понимание, уважение, преданность, признание и подкрепление уверенности), лишь после того как удовлетворены его собственные приоритетные потребности. И, соответственно, женщине также нужны доверие, принятие такой, какая она есть, признательность, восхищение, одобрение и поощрение. Но для того чтобы она смогла оценить их должным образом, сначала должны быть удовлетворены ее первоочередные потребности.

В понимании приоритетов вашего партнера заключена великая тайна улучшения отношений между мужчинами и женщинами на всей планете. Помня, что мужчины происходят с Марса, вы будете также осознавать и принимать как должное тот факт, что у них иные первоочередные потребности в любви.

Женщине очень легко отдавать то, в чем она нуждается сама, забывая, что ее любимый марсианин может желать чего-то иного. Точно так же и мужчины склонны держать в голове лишь свои собственные потребности, не отдавая себе отчета в том, что они могут оказаться совсем не подходящими для любимой венерианки или не донесут до нее истинных чувств партнера.

Крайне важный практический аспект заключается в том, что перечисленные выше разновидности любви взаимосвязаны. Например, когда марсианин выражает заботу и понимание, венерианка автоматически отвечает ему доверием и принятием его таким, каков он есть, – а ведь для мужчины эти потребности первоочередные. То же самое происходит, когда венерианка выказывает марсианину свое доверие: он автоматически отвечает на него заботой, которая так нужна его подруге.

В текущих шести разделах мы обсудим эти двенадцать разновидностей любви в практическом плане и поговорим об их взаимозависимости.

1. Ей нужна забота, ему – доверие

Когда мужчина проявляет интерес к чувствам партнерши и искренне печется о ее благополучии, она ощущает, что ее любят, о ней заботятся, что она особенная, единственная для него, – и первоочередная потребность женщины оказывается удовлетворенной. Естественно, она начинает испытывать более сильное доверие к партнеру. А тем самым все полнее раскрывается навстречу ему и способна получать от взаимоотношений с партнером гораздо больше.

Видя эти перемены в подруге, и сам он начинает чувствовать, что ему действительно доверяют. Значит, верят, что мужчина делает все от него зависящее, чтобы его любимой было максимально хорошо. Когда реакция женщины отражает такую веру, первоочередная потребность мужчины оказывается удовлетворенной, и автоматически он становится более внимательным к ее чувствам и запросам.

2. Ей нужно понимание, ему – принятие таким, какой он есть

Когда мужчина без раздражения, а напротив – с сочувствием и живым интересом внимает женщине, говорящей о своем заветном, она ощущает, что ее слышат и понимают. Понимание не предполагает угадывания мыслей и чувств: оно заключается в том, чтобы извлечь из услышанного информацию и правильно оценить ее. Чем более удовлетворяется потребность женщины быть услышанной и понятой, тем легче ей принимать мужчину таким, какой он есть (а ведь это ему и нужно).

Когда женщина встречает мужчину любовью, не пытаясь переделать его, он чувствует, что его принимают со всеми его плюсами и минусами. Партнерша вовсе не считает его идеалом, но дает понять: она не собирается "усовершенствовать" его, веря, что мужчина сделает это сам. При таком отношении ему гораздо легче слушать партнершу и понимать ее чаяния, – а ведь это именно то, в чем она нуждается.

3. Ей нужно уважение, ему – признательность

Когда в обращении с женщиной мужчина признает и ставит на первое место ее права, желания, потребности, мысли и чувства, она уверена, что ее уважают. Конкретные, ощутимые выражения этого уважения – цветы, память о дне рождения, семейных датах и т.п. – очень важны для удовлетворения третьей из первоочередных женских потребностей в сфере любви. Женщине, чувствующей уважение мужчины, гораздо легче проявлять к нему признательность, которой он заслуживает.

Когда в результате усилий мужчины женщине хорошо, она благодарна ему за это. Признательность – естественная ответная реакция на ощущение поддержки. Чувствуя признательность женщины, мужчина знает, что его старания не пропали даром, и удвоит их с новыми силами. А уважение к партнерше возрастет.

4. Ей нужна преданность, ему – восхищение

Когда мужчина ставит во главу угла запросы женщины (а не собственные интересы – работу, учебу, развлечения и т.д.) и гордится тем, что может поддержать ее во всем, он удовлетворяет четвертую первоочередную потребность партнерши – быть любимой. Чувствуя, что занимает самое важное место в его жизни, женщина не только сама расцветает, но и с легкостью начинает испытывать восхищение к партнеру.

Точно так же, как женщина нуждается в преданности мужчины, ему необходимо ее восхищение. Восхищаться мужчиной – значит взирать на него с восторгом, радостным удивлением, одобрением и удовольствием. Он чувствует восхищение партнерши, когда та счастливо поражена, обнаружив в нем какое-то особое качество или талант. Это может быть чувство юмора, сила, целеустремленность, цельность натуры, честность, романтичность, доброта, любовь, понимание и другие, так называемые старомодные, добродетели. Ощущая восхищение подруги, мужчина приобретает достаточно уверенности, чтобы преданно посвятить себя женщине и обожать ее.

5. Ей нужно признание, ему – одобрение

Когда мужчина не смотрит свысока на чувства и желания женщины, не спорит с ними, а принимает и признает их, так сказать, законность, женщина ощущает себя любимой, потому что удовлетворена пятая ее первоочередная потребность в сфере любви. (Важно помнить, что он может признавать точку зрения партнерши, имея при этом свою собственную.) Когда мужчина дает понять женщине, что признает ее права, он получает с ее стороны одобрение, которое ему крайне необходимо.

В глубине души каждый мужчина хочет быть для своей любимой героем, рыцарем в сверкающих доспехах. Знаком того, что он прошел испытания на звание рыцаря, служит одобрение подруги, свидетельствующее о том, что партнер хорош для нее и она вполне удовлетворена им. (Помните: выразить мужчине свое одобрение не всегда означает согласиться с ним.) Одобрение – это признание его поступков или надежда на то, что партнером движут благие намерения. Получая столь нужную поддержку, мужчине легче признавать обоснованность чувств партнерши.

6. Ей нужно подкрепление уверенности, ему – поощрение

Когда мужчина неоднократно доказывает женщине, что понимает, уважает, ценит ее, предан ей, заботится о ней, тем самым удовлетворяет еще одну из ее первоочередных потребностей: женщина нуждается в подтверждении, что у них все хорошо. Такое поведение мужчины означает для партнерши, что ее любят всегда.

Мужчина обычно совершает ошибку, полагая, что коль скоро он удовлетворил однажды все первоочередные потребности своей партнерши в сфере любви и та чувствует себя счастливой и уверенной, то теперь раз и навсегда поверит, что ее любят. Однако это не так. Мужчине надлежит снова и снова подкреплять уверенность женщины.

Одна из первоочередных потребностей мужчины – поощрение со стороны женщины. Одобрительное поведение подруги дает ему надежду и стимул, поскольку выражает веру в его способности и силу характера. Когда партнерша выказывает мужчине доверие, признательность, восхищение и одобрение, принимает его таким, какой он есть, это вдохновляет его на то, чтобы стать по возможности еще лучше, что, в свою очередь, движет партнера снова и снова подкреплять уверенность женщины в своей любви – а это-то ей как раз и нужно.

Если все шесть приобретенных потребностей мужчины в сфере любви удовлетворены, его душа раскрывается с самых лучших сторон. Но если женщина не знает, что ему необходимо в первую очередь, и изливает на него любовь-заботу, а не любовь-доверие, она, сама того не ведая, может способствовать разладу их отношений. История, которую я собираюсь сейчас поведать, иллюстрирует сказанное.

[космик]

ЛЮБОВЬ

Вы спрашиваете “Что такое любовь?“ Это глубокое побуждение быть единым с целым, глубокое побуждение растворить Я и ТЫ в единении. Любовь такова, потому что мы отделены от нашего собственного источника; из этого отделения вырастает желание вернуться обратно в целое, стать единым с ним.
Если вы вынете дерево из почвы, если вы вырвете его с корнем, то дерево будет чувствовать огромное желание быть снова укорененным в почве, потому что это было его реальней жизнью. Теперь оно умирает. Отделенное, дерево не может существовать. Оно должно существовать в земле, с землей, через землю. Вот что такое любовь.
Ваше эго стало барьером между вами и вашей почвой - целым. Человек задушен, он не может дышать, он утратил свои корни. Его больше не питают. Любовь - это желание питания; любовь - это обретение корней в существовании.
И это легче достижимо, если вы падаете в полную противоположность, вот почему мужчину влечет к женщине, женщину влечет к мужчине. Мужчина может найти свою почву через женщину, и женщина может найти свое “заземление“ через мужчину. Они дополняют друг друга. Один мужчина - это половина, отчаянно нуждающаяся стать целым. Женщина - это тоже половина. Когда эти две половинки встречаются, смешиваются и сливаются, в первый раз чувствуется укорененность, почвенность. И через это возникает огромная радость бытия.
Вы укоренились не только в женщине, через женщину вы укоренились в Боге. Женщина - просто двери, мужчина - просто дверь. Мужчина и женщина - двери к Богу. Желание любви есть желание Бога. Вы можете понимать это, можете не понимать, но желание любви, действительно доказывает существование Бога. Нет других доказательств. Именно потому, что человек любит, Бог есть. Именно потому, что человек не может жить без любви, Бог есть.
Эта потребность любить просто говорит, что в одиночестве мы страдаем и умираем. Вместе мы растем, мы насыщены, наполнены, удовлетворены.
Вы спрашиваете: “Что есть любовь? Почему я так боюсь любви?“
И вот еще, почему боятся любви - потому что в тот момент, когда вы входите в женщину, вы теряете ваше эго; женщина входит в мужчину и теряет свое эго.
Поймите следующее: вы можете быть укоренены в целом, только если вы теряете себя; нет другого пути. Вас влечет к целому, потому что вы чувствуете ненасыщенность, и затем, когда приходит момент исчезнуть в целом, вы начинаете чувствовать очень сильный страх. Великий страх вырастает потому, что вы теряете себя. Вы отскакиваете обратно. Это дилемма. Каждое человеческое существо должно встретиться с ней, столкнуться с этим, пройти сквозь это, понять это и выйти за пределы этого.
Вы должны понять, что обе эти вещи вырастают из одного и того же. Вы чувствуете, как было бы прекрасно исчезнуть - ни беспокойства, ни тревоги, ни ответственности. Вы станете частью целого так же, как деревья и звезды. Просто сама идея фантастична! Это открывает двери, двери мистерии в ваше существо, это дает рождение поэзии. Это романтично. Но когда вы действительно идете в это, тогда вырастает страх, что “Я собираюсь исчезнуть, и кто знает, что случится потом?“
Это как река, достигшая пустыни, слушающая шепот... нерешительная, она хочет пройти за нее, хочет идти искать океан; чувствует, что есть желание и есть неуловимое ощущение уверенности и утверждения, что “моя судьба по ту сторону“.
И тогда пустыня говорит: “Послушай меня: единственный путь - это улетучиться в ветрах. Они возьмут тебя по ту сторону пустыни“. Река хочет попасть за пустыню, но вопрос очень естествен: “Тогда что же докажет и гарантирует, что ветра позволят мне стать снова рекой? Как только я исчезну, я не смогу никаким образом контролировать. Тогда какая гарантия, что я снова стану той же самой рекой, той же самой формы, с таким же именем, с тем же телом? И кто знает? И как я поверю, что если я однажды сдалась ветрам, то они позволят мне снова стать отдельной?“ Это страх любви.
Вы знаете, вы убеждены, что без любви нет радости, без любви нет Жизни, без любви вы жаждете чего-то неведомого, ненаполненные, пустые. Вы пусты, у вас ничего нет; вы просто емкость без содержимого. Вы чувствуете незаполненность, пустоту и нищету этого. И вы убеждены, что есть способы, которые могут наполнить вас. Но, когда вы близко подходите к любви, вырастает великий страх, возникает сомнение, если вы расслабитесь, если вы действительно войдете в это, будете ли вы в состоянии снова вернуться назад? Будете ли вы в состоянии защитить вашу личность, вашу индивидуальность? Правильно ли так рисковать? И ум решает не рисковать так, потому что, по крайней мере, вы есть - ненапитанный, ненасыщенный, голодный, несчастный - но, по крайней мере, вы есть. Исчезнув в какой-то любви - кто знает? Вы исчезнете, и потом, какая гарантия, что там будет радость, что там блаженство, там будет Бог?
Это тот же страх, который испытывает семя, когда оно начинает умирать в почве. Это смерть, и семя не может представить себе, что будет жизнь, выросшая из этой смерти.

[ОЛЬГА_НКЭ]

[Только зарегистрированные пользователи могут видеть ссылки]
Что такое "черная полоса в жизни", не понаслышке знает практически каждый. В какой-то момент начинает казаться, что весь мир настроен против тебя. Психолог Passion.ru рассказывает, как быстро преодолеть не самые лучшие времена в своей жизни и вернуться на белую полосу.

«Мне 30 лет, но в жизни ничего хорошего не происходит, сплошная черная полоса. Недавно рассталась с молодым человеком, а вскоре после этого меня уволили с работы. Друзья все время заняты, у всех семьи, дети, интересная работа, а я совсем одна, никому не нужна. Решила, пока есть время, сходить к врачу, так у меня нашли еще кучу болезней, от которых нужно лечиться. Я в полном отчаянии!»

«У меня в последнее время одни неприятности - муж потерял работу, отец тяжело заболел - приходится все время быть рядом и ухаживать за ним, у меня на работе проблемы. Суд с соседями по дачному участку...

Я даже не успеваю хоть немного прийти в себя после очередной неприятности, как начинается другая. Недавно я сломала ногу и у меня украли кошелек со всей зарплатой. Я живу в страхе и постоянном напряжении. Кажется, что черная полоса никогда не кончится».

У каждого человека случаются неприятные моменты в жизни, но все мы по-разному выходим из подобных состояний. Почему бывает так, что одна мелкая неприятность влечет за собой целую серию несчастий и жизнь постепенно становится беспросветно черной?

Говорят, что жизнь похожа на зебру - то белая полоса, то черная. Но почему некоторые люди постоянно попадают в черные полосы, а другие всегда живут на белых? Как выйти из черной полосы? Можно ли сделать так, чтобы никогда в нее не попадать?
=
Анализ

Согласно многим духовным практикам, любые ситуации, даже самые тяжелые, даются нам не просто так. Сначала всегда бывает небольшой сигнал - некий знак о том, что нужно обратить внимание на данную сферу жизни.

Если мы проигнорировали предупреждение и не изменили ситуацию, следует сигнал посильнее, потом еще сильнее, еще и еще, а дальше - катастрофа. Это как тот маленький камушек, скатившийся с горы, что может повлечь за собой страшный обвал.

Если что-то не ладится, не спешите отчаиваться, подумайте, какой сигнал дает вам жизнь, чтобы изменить все к лучшему.

Если вы уже год не можете найти работу, может быть, вам нужно заняться собственным бизнесом или наконец-то реализовать зарытые таланты? Если вы неожиданно заболели перед каким-то важным событием, может, это сигнал, что пора остановиться и задуматься о своей жизни? Если у вас проблемы во взаимоотношениях, может, внутри вас живут прошлые обиды?

Истории жизни знаменитостей полны рассказами о том, что заняться любимым делом их заставили различного рода неприятности.

Оказавшаяся в больнице журналистка, которой был поставлен страшный диагноз, могла бы поставить на себе крест и предаться печали, но она начинает писать романы и становится знаменитой писательницей.

Мать двоих детей, оставленная без средств к существованию бросившим ее мужем, не желает жить на черной полосе и становится владелицей преуспевающей компании.

Бизнесмен, от которого ушла жена к его лучшему другу, да еще и прихватила бизнес, уезжает в деревню, начинает жизнь заново и понимает, что такое настоящая любовь и семья.

Как часто в жизни, теряя что-то, мы понимаем, что, отпустив это, приобрели намного больше и получили стать возможность по-настоящему счастливыми. Большие проблемы становятся большими возможностями, если мы внимательно анализируем случившееся и в любом событии находим позитивное намерение.

Перенос

Наши мысли притягивают к себе все, что с ними резонирует. Например, сломался каблук. Это плохо, если вы торопитесь на работу. Это очень плохо, если вы торопитесь на работу, где вас ждет шеф вместе с очень важными клиентами. Это ужасно, если ко всему прочему у вас порвались колготки, и именно сегодня вы забыли кошелек, и новые колготки никак не купить - так же, как и туфли.

В тот момент, когда ломается каблук, вы начинаете думать о последствиях, которые может повлечь за собой это происшествие. И заранее настраиваете себя на негатив, и в результате на встрече выглядите плохо, ведете себя неуверенно, контракт срывается, шеф недоволен.

Дальше происходит все то, чего вы боялись в своих страшных фантазиях, потому что сами окрасили незначительное событие в черный цвет, сконцентрировались на нем и тем самым эту черную полосу подпитали своей негативной энергией.

Таким образом, вы сами делаете свой выбор и переходите в черную



полосу. Если вы научитесь блокировать негативные мысли, а еще лучше - переводить их в позитивное русло, то возможностей попасть в черную полосу станет значительно меньше.

Поэтому лучший выход из черной полосы состоит в том, чтобы сразу перейти на белую. Если вы чувствуете, что вас начинает затягивать трясина, скажите себе: "Я переношусь в параллельный мир, где в моей жизни только позитивные события (можете их перечислить и подробно представить)".

Не позволяйте негативным мыслям овладеть вами. Как можно чаще переноситесь на светлую полосу и оставайтесь там подольше.

Например, вы куда-то торопитесь и обнаруживаете, что проездной на метро закончился. Естественно, в этот момент вы видите огромную очередь в кассу. Вы понимаете, что все - это провал, вы опоздаете и т. д. В общем, запускаете цепочку негативных событий.

Самое лучшее сделать так: вы видите очередь и произносите аффирмацию. Например: «Спасибо, что обстоятельства складываются для меня всегда самым замечательным и благоприятным образом». Больше ни о чем не думаете, а просто настойчиво повторяете эту фразу, отгоняя все прочие мысли.

А дальше возможны разные варианты развития событий. Например, вам могут просто подарить билет, продать без очереди, очередь может начать двигаться быстро, вам могут позвонить и сказать, что встреча переносится...

Но может быть и такое, что вы простоите в очереди, опоздаете, а ваши оппоненты опоздают еще больше, и вам еще их придется ждать. Или они не опоздают, вы сорвете встречу, а потом окажется, что очень даже хорошо все получилось, потому что обмануть они вас хотели.

В общем, ничего не бывает просто так, и в каждой ситуации действительно кроется позитив.

Используйте аффирмации почаще, сделайте привычкой их повторение. Придумывайте эти позитивные фразы к различным жизненным ситуациям.

Данный метод дает нам возможность в зародыше купировать негативные мысли и позволяет оставаться на светлой стороне жизни.

Физическая активность

Когда человек уже попал в черную полосу и она полностью поглотила его моральные и физические силы, очень трудно что-либо анализировать. В этой ситуации самый лучший способ - заставить себя делать что-то физически сложное, но не требующее больших раздумий. Это может быть все, что угодно.

Для начала, возможно, просто уборка квартиры и расчистка всех образовавшихся завалов. Кстати, это действие поможет очистить дом от негативной энергии.

Это могут быть занятия спортом. Их польза заключается в том, что вырабатывается «гормон счастья», помогающий нам мыслить позитивно, что намного быстрее поможет преодолеть неприятности, а хорошая физическая форма способствует улучшению психического здоровья.

С этой же точки зрения очень полезны занятия танцами, которые позволяют очистить мозг от негативных мыслей. Энтузиазм появится со временем, а сначала придется заставлять себя что-то делать, тем самым «вытягивая» себя из трясины неприятностей.

Творчество

Творчество способно отвлечь от самых негативных мыслей и ситуаций. Под творчеством подразумевается любая деятельность, доставляющая вам истинное удовольствие.

Когда цели ясны, результат очевиден, а задачи и мастерство находятся в балансе друг с другом, человек концентрирует свое внимание и полностью погружается в свое дело. В сознании человека не остается места для отвлекающих мыслей и посторонних чувств. Изменяется ощущение времени: кажется, что часы летят, как минуты.

Гармоничное соединение физической и психической энергий приводит к тому, что жизнь, наконец-то, становится жизнью.

В такие моменты сознание заполнено различными переживаниями, и эти переживания находятся в полном согласии. В противоположность тому, что мы часто испытываем в повседневной жизни. В такие моменты наши чувства, наши желания и наши мысли гармонируют друг с другом.

Прощение

Часто неприятности и неудачи появляются в нашей жизни, если сердце наше переполнено обидой, злостью. Весь этот негатив, спрятанный нами глубоко внутри, находит воплощение в событиях окружающего мира. Это происходит потому, что мир является нашим своеобразным зеркалом.

Чтобы привлечь в свою жизнь хорошие события и выйти из черной полосы, простите всех, на кого злитесь, сами попросите у них прощения, а также простите себя за то, что позволили себе такие эмоции.

Вовсе не обязательно делать это наяву. Хорошо, даже если вы проделаете эту работу по прощению в своей душе. Можно представить, что дарите обидчику символический подарок и благодарите его за то, что научил вас быть великодушным человеком.

Возможно, процедуру прощения придется проделать много раз в течение многих дней, чтобы вы смогли по-настоящему почувствовать, что душа ваша освободилась от негативного груза. Как только это произойдет, в вашей жизни освободится место для счастливых случаев и светлых полос.

Благодарность

Метод заключается в том, что вы, как только замечаете какой-то намек на неприятности, тут же начинаете себя вести так, как будто все идет отлично, и благодарите судьбу за это.

Например, вы заболели. Помимо основного лечения направьте все свои мысли на выздоровление. Повторяйте про себя слова благодарности Вселенной за


то, что здоровы. Например: «Спасибо за то, что я прекрасно себя чувствую, жива, здорова». Текст зависит от характера вашей болезни. Делать это нужно часто - особенно тогда, когда хочется погрустить и пожаловаться.

Если неприятность произошла с вашими близкими, эта техника тоже работает, только благодарить нужно не за себя, а за того, о ком беспокоитесь. Кстати, если вы ожидаете каких-то неприятных известий, событий, можете использовать эту технологию "на опережение".

Заведите себе такую полезную привычку, как ежедневная благодарность за все, что с вами происходит - за хороший день, друзей, мужа, здоровье, работу и т. д. Такое отношение к жизни очень помогает держаться только на светлой стороне и никогда не попадать на черную полосу.

[ОЛЬГА_НКЭ]

[Только зарегистрированные пользователи могут видеть ссылки]$File/1.JPG
Звонок в дверь. Открыла, а на пороге ОН.
- Ну, здравствуй!
Как приятно защемило сердце от этих слов. Я его ждала. Ждала всю прожитую жизнь, и вот он вернулся! Я его люблю! И эта любовь мазохистки - по-другому не скажешь! Ну, как, скажите, назвать такую любовь, когда я его люблю, он меня любит, а живем мы каждый - совсем с другой половинкой.
- Проходи же! Не стой в дверях!
Он заходит, нежно целует меня, и я тону в его объятьях! Скажете, так не бывает? А у меня все бывает! Только вот не знаю, как мужу сказать, что теперь с нами будет жить моя первая любовь.
Зовите меня дурой или кем угодно, но я люблю обоих и хочу жить втроем! Ну, как, как сохранить мою семью? Не хочу терять никого!
С первой любовью мы расстались в молодости, глупые оба были, а я, наверное, самая-самая глупышка на свете! Он пришел, и на душе такая радостная грусть и взрыв фейерверков! Счастье и улыбка на душе.
Есть такая строчка из песни Меладзе:- «Больше не хочу, не хочу расставаться, в шорохе любом твои слышать шаги. Больше не хочу, не хочу ошибаться, в холоде ночном изнывать от тоски».
Нет, не подумайте что замужем мне плохо, нет! Мне очень хорошо и комфортно, и любимо, если так можно выразиться! Ах, если бы так можно было прожить всю жизнь!
ОН Мой! Совсем мой! Мы просто лежим на диване в обнимку, и у меня так хорошо на душе, так спокойно, потому что все просто замечательно! У меня в сердце есть двое любимых мужчин и Я! Скоро должен прийти муж и что же мне сказать ему? Я не знаю… Поймет ли он меня? Звонок… Тишина… Звонок…
Я проснулась, открыла один глаз, потом второй – муж, рядом, спит. Такой родной, такой мой! И все равно накатила грусть…
Я улыбнулась, и начался НОВЫЙ ДЕНЬ.

[Анаэль]

вечера. Чего же ты не звонишь. И она набирает сама.
- Привет. Почему не позвонил?
А голос у неё словно беременной тигрицы.
- Прости, я занят был, вылетело из головы совсем.
И нет, чтоб простить и успокоиться, она начинает атаку.
Атаку над уставшим человеком.
- А мне, думаешь легко. Ты мне обещал позвонить. Сиди, жди, тут как собака. А у меня ведь чувства (как будто чайник твои чувства кипят), я ведь на иголках(да ведь ни чего собственно не произошло)что с тобой?
- Да всё хорошо. Успокойся.
- А у тебя ни кого кроме меня нет?
- Нет. Равнодушие и холодность в его голосе.
- Ты где?
- Дома.
- А с кем?
- С друзьями.
- А там девушки есть?
- Ты опять начинаешь.
- Нет, прости, я больше не буду! Почему ты такой ты меня разлюбил?
- Нет, ты мне нравишься, я устал.
- Раньше ты относился ко мне по-другому.
- Маня не начинай.
- Ты так себя ведешь, я тебе не нужна?
- Нужна. Успокойся.
Андрюшка кладет трубку, опускает голову на стол. За что?
Маша бросает её и начинает плакать. Он меня разлюбил. Я ему не нужна. И они оба засыпают. Такой разговор был часто.
Она ему нравилось, он ей тоже. Она всё поняла. Но ни как не могла отучиться от внушения, не могла довериться себе и не верила в то что всё может быть хорошо.
И как-то, он сказал, не хочу. Я ни чего не хочу. Ни каких отношений. Ни тебя, ни кого бы то не было.
- Но Маша не унималась, она не могла она уже привязалась.
Но я же тебе нравлюсь тебе же хорошо со мной.
- Да.
- Почему?
- Не хочу.
А потом начались эти разговоры началось всё по новой, та же боязнь, что он не вернется.
Как только начинаешь исправлять свои ошибки, понимаешь, что это поздно. Но она верила. Она продолжала верить.
Да, а чем я думала. «Что имеем, не храним - Потерявши плачем…»
Она бежала по мокрому асфальту трассы. Такой одинокой трассы в лесу. На небе было пасмурно, но лицо её смеялось. Смеялось, оттого что это было, смеялось, от счастливого дня. Ей никогда ещё не было так хорошо. Хотелось кричать, как никогда ни кричала. Свобода. Она свободна. Да она всегда была свободна, и это не имело для неё большого значения, как сейчас. Она освободилась от страха потери. И больше не было страха. А впереди была лишь трасса. Мокрая трасса после дождя. По которой, она стремилась туда, где они познакомились.
Она не знала дороги, она чувствовала, что правильно идёт. Ну, и пусть его нет рядом. Ну и что, что расстались. Не было чувства потери. Она радовалась тому, что освободила его. Освободила себя. И он стал счастлив. Возможно, им суждено вновь стать вместе, но только отдохнуть. Понять осмыслить и заново влюбиться. Как же прекрасно жить.
Я благодарна тебе. Ты научил любить, научил не бояться, научил доверять, научил отпускать. Только пройдя сквозь это, я поняла, что была маленькой и глупой. Стало жаль те два месяца, которые я тебя изводила, тебя такого прекрасного который был не достоин унижения с моей стороны. Прости! Я научилась любить. Спасибо. Я не буду больше! Мне для счастья полного нужно лишь кусочек сердца твоего. Просто знать, что ты есть, что ты со мной даже встреч не надо, только знать, что ты счастлив. Мне уже не больно. Боль, грусть, обида, ссора скука, слёзы – давай их зачеркнём. Их нет. Есть только счастья. Есть жизнь, есть любовь, есть надежда и вера. Вернись!
Не было дождя. Шел снег первый снег в этом году. Она стояла на месте, месте знакомство. Шумели сосны, виднелись сопки, завывала тишина леса. И губы сложились в одно лишь слово. Такое тихо и короткое, но такое многозначительное. ВЕРНИСЬ!

[ОЛЬГА_НКЭ]

[Только зарегистрированные пользователи могут видеть ссылки]
Любовная связь прерывается по двум причинам:
1) Вы правильно выбрали партнера, но не умеете любить.
2) Вы неправильно выбрали партнера.
Какой партнер Вам НЕ подходит?
1) Тот, который не дает Вам любви.
2) Тот, который с Вами несовместим.
3) Тот, кто не хочет развиваться, развивается не в том направлении или не с той скоростью.

!!! Вам будет нелегко понять, какой партнер Вам нужен, если Вы плохо себя знаете.

Не влюбляйтесь в человека за его потенциал.

Никогда не меняйте свой характер, чтобы доставить кому-либо удовольствие. И сами не требуйте этого от партнера, если он не хочет меняться.

Для того, чтобs встретить идеального партнера, станьте таким, как он.

Если партнер Вас не удовлетворяет, 'то значит, что и Вы для него недостаточно хороши.

Если Вы даете партнеру свободу, чтобы он нашел свою истинную любовь, вы оказываете ему благо.

Если скорости развития слишком различны, между Вами и партнером возникает напряженность.

Не ждите, пока любовь окончательно угаснет, возможно, Вам придется дожидаться этого до бесконечности.

Нельзя разводиться, уходыя от одного партнера к другому. Брак нужно расторгнуть тогда, когда он перестал работать.

Обсуждайте с партнером свои чувства и мысли. Не надейтесь только на советы подруг.


Стадии выздоровления при разрыве.
Стадия 1. Острая боль. От 2 до 8 недель.
Стадия 2. Приспособление. От 2 до 6 месяцев.
Стадия 3. Выздоровление. От 6 мес. до года.
Стадия 4. Нормализация. От года до двух лет.

Если Вы не избавитесь от негативных чувств к прежнему партнеру, Вы автоматически перенесете этот эмоциональный багаж в следующий любовный союз.

Чем раньше Вы искренне простите своего партнера, тем быстрее в Вашей жизни появится новая любовь.

Если Вам удалось нормализовать отношения с прежним партнером, считайте, вы одержали победу.

Вы утратили мечту о любви, Вам необходимо обрести ее вновь!!!

(по книге Барбары де Анджелис)

[ОЛЬГА_НКЭ]

Бытовые ссоры – обычное явление, но нередко в их основе лежит глобальная неудовлетворенность. Как правило, она проявляется в том, что обе стороны упрямо не желают идти на компромиссы. Если такое происходит, значит, отношения находятся в глубоком кризисе.

Помимо бессмысленных и беспощадных бытовых сражений, кризис отношений может проявляться и в других формах. Наиболее частыми из них являются измена, страхи и… самопожертвование.
Измена

Если вы узнали про отношения «на стороне», да еще и не в первый раз, то стоит серьезно задуматься. У вас всегда есть выбор из трех вариантов – смириться с ситуацией, постараться ее изменить, или же расстаться. Но последнее стоит делать только тогда, когда расставлены все точки над i и не осталось никакой надежды.
Страхи

Иногда мысли о расставании возникают из-за неуверенности в себе, порождающей тревогу и опасения. Дальние поездки, разница в возрасте (когда мужчина намного старше или, наоборот, младше), материальные затруднения – все это может привести к тому, что человек, не дожидаясь худшего, поспешит уйти первым. Поэтому, прежде чем решаться на разрыв отношений, постарайтесь понять: а не прячетесь ли вы от себя, от нежелания преодолеть собственную обидчивость, ревность, нетерпимость и другие слабости? Если не разобраться в этом здесь и сейчас, шлейф проблем потянется за вами по жизни, разрушая все будущие отношения.
Самопожертвование

Человек может воспринимать существующие препятствия как непреодолимые, считая, что никогда не сможет дать партнеру желаемого… и стремиться уйти – бесповоротно и навсегда.

В любом случае, прежде чем принять решение, откровенно обсудите с партнером все, что вас волнует. Поговорите о причинах вашего охлаждения: может быть, дело не в нем и не в вас, а в объективных обстоятельствах? Расскажите друг другу, как вы представляете себе совместную жизнь, и постарайтесь договориться о взаимных компромиссах (при этом говорите не о любви, а о линии поведения каждого). И, наконец, попробуйте заглянуть в будущее – подумайте, что ждет вас и вашу половину лет через пять-десять, если ваши отношения сохранятся. Если после всего этого вы решили уйти, то заранее приготовьтесь к трудностям…
[Только зарегистрированные пользователи могут видеть ссылки] ([Только зарегистрированные пользователи могут видеть ссылки])

[ОЛЬГА_НКЭ]

Решившись на разрыв отношений, имеет смысл сделать его менее болезненным для себя и своих "бывших", а также сохранить самоуважение и не «заразиться» чувством вины. В этом вам могут помочь несколько простых правил, о которых вроде бы знают все, но используют единицы.

Во-первых, решающий разговор следует тщательно подготовить. Оцените эмоциональное состояние партнера, продумайте, что и как вы будете говорить, чтобы не задеть его самолюбие. Не торопитесь, но и не затягивайте разговор, ведь чем дольше – тем больнее.

Во-вторых, учитывайте особенности личности партнера. Если он нервный и вспыльчивый, не стоит "обрушивать" на него решение подобно лавине. Общаясь с искусным манипулятором, не поддавайтесь "давлению на совесть", не бойтесь обвинений в черствости и безжалостности, не верьте слезам, обморокам, угрозам самоубийства и расправы. Ваша цель – успокоить человека, а не дать себя "загипнотизировать".

В-третьих, решающую беседу ведите спокойно, доверительно и откровенно. Не пытайтесь ограничиться телефонным разговором – лучше встретиться лицом к лицу и расставить все точки над i. Чем более уверенными и надежными получатся эти точки, тем легче вам будет в дальнейшем.

После расставания зачастую наступает полоса беспокойства, сомнений и даже сожалений о своем поступке. Острая фаза "ломки" обычно длится около шести недель, но иногда растягивается на несколько месяцев. Чтобы максимально уменьшить этот срок, вспомните, о чем вы мечтали и к чему стремились до знакомства с бывшим партнером. Возьмите в будущее все лучшее из прошлого – тогда в нем не останется места для худшего…

Напоследок хотелось бы сказать несколько слов о наиболее типичных ловушках, подстерегающих вас после расставания.

Качели

Часто люди пытаются уйти, но никак не могут – последнее свидание, возвращение, снова последнее свидание, снова возвращение… При этом каждое воссоединение сопровождается тягостным ощущением «замкнутого круга» при полном отсутствии перспектив. Чтобы не мучить себя и партнера, лучше как можно быстрее полностью прекратить отношения. Помните – найти место новому можно только освободившись от старого.

Дружба

Порой инициатор разрыва стремится сохранить дружеские отношения с бывшей «половинкой». Но та, как правило, воспринимает подобную "дружбу" как плацдарм для последующего возвращения. Чтобы такого не происходило, разумно некоторое время побыть вдали друг от друга, не отягощая себя эмоциональным "костылем" в лице экс-партнера.

Злость

Иногда люди могут злиться на боль, которую им причинили, или на себя – за «дурость» и потерянное время. В такой ситуации не стоит сводить счеты, распускать гадкие слухи про "бывшего", пытаться сделать его жизнь невыносимой. Гораздо полезнее направить энергию злости на покорение новых высот, в том числе и в личной жизни.

Нередко приходится слышать о "правильных" и "неправильных" способах расставания, первые из которых якобы способствуют новому счастливому союзу, а вторые ведут к бесконечному страданию. На самом деле четких правил не существует – главное знать, куда именно вы стремитесь и не сворачивать с намеченного пути. Будьте ответственными и самостоятельными – и очень скоро рука об руку с вами пойдут радость и счастье…

[ОЛЬГА_НКЭ]

Мой любимый ублюдок, это совокупность жесткого характера, сильного взгляда и вечного цинизма в разговоре. Мои идеал мужчины это любимый ублюдок. Которого каждый вечер хочется нежно задушить, подло, тихо, желательно во сне. Главное, чтобы лицо осталось таким же спокойным и удивительно выразительным. Мой мужчина подонок не потому что я мазохиста или меня прельщает этот образ. Это не дань моде. Нет, из этого мы уже выросли. Подонок, это единственный мужчина способный удивлять каждый день на протяжении многих лет. Он будет лгать тебе, говорить что ты дура, бросать тебя, уходить, снова возвращаться со своим головокружительным сексом, не будет обращать на тебя внимание, уедет в другую страну, разобьет машину, напишет смс в три часа ночи, приедет к тебе с чемоданом в руках, разобьет твою машину, разобьет твое сердце, подарит картонное на день святого Валентина, признается в любви, а потом снова пропадет. Но он будет единственным, кто зацепит тебя, из всех эти преходяще - уходящих элитных проституток, которые всегда только дарили цветы по праздникам и не решались ни на что больше, чем изменить тебе на зло, сняв проститутку. Подонки они не такие, они не будут делать на зло. Они живут для себя. Ты вообще не будешь их волновать, первое время. Просто новое лицо, чуть красивое, просто новый образ мыслей, чуть более интересный.

А ты правда столько читаешь? И английский знаешь неплохо? А еще у тебя сексуальные туфли, да. Куришь много. Мне нравится, что тебе все равно на меня. Тебя интересует только секс во мне?

Знал бы он, как тяжело дается это равнодушие. Но не стоит. Реветь при нем ты будешь позже. А он будет отпихивать тебя ногой, попутно завязывая галстук. Он снова уезжает и тебя с собой не возьмет. А ты будешь ждать ну, конечно же, ни разу не позвонишь, и не скажешь что скучаешь, будешь улыбаться всем и рассказывать, что забыла. А сама будешь ждать. Он вернется. Он обязательно вернется. Снова будешь накручивать его локоны на палец, снова будешь целовать в шею и курить на кухне, заваривая ему чай. Он будет самым лучшим, он будет самым сильным наркотиком, он будет всем для тебя. Его невозможно забыть. Когда он пропадет десятый раз, ты закуришь и выдохнешь дым в распахнутое окно. Мобильник заурчит попсовой мелодией, это новый милый мальчик из пятничного клуба, ты согласишься на встречу, и еще на одну. А потом вы станете встречаться. Секс 4 раза в неделю, прогулки по парку, работа-дом-работа, он будет забирать тебя на машине, дарить цветы и заказывать суши по вечерам на твой адрес. Любимый ублюдок объявится в самый неподходящий момент. Просто придет, облокотиться на дверной косяк, и спросит
– неужели парня себе завела?
Ты едко ответишь и переспишь с ним. Он будет доводить тебя до безумия ночными звонками и ждать тебя возле подъезда по вечерам, восседая как на троне, за рулем своей огромной машины. Ты будешь проходить мимо, а он снова звонить тебе всю ночь. Он рассечет бровь милому мальчику, присылающему тебе суши и заявит, что ты его телка. Ты пожмешь плечами и расскажешь лучшей подруге. Он будет с тобой. Твой любимый ублюдок. Будет. Но какой ценой.

И надолго ли, тебя хватит?

[Анаэль]

Любовная игра - все равно что поездка на машине: Женщины предпочитают объезды, мужчины норовят срезать угол.

Если мужчина врезался в чужую машину, он прежде всего заглядывает в свой бумажник, а женщина - в свое зеркальце.

Женщины едят за разговорами, мужчины разговаривают за едой.

Если мужчина слышит все, что говорит ему женщина, значит, она не красавица.

Женщины - как оружие : опасны только в руках новичка.

Трудно упасть на колени перед женщиной, которая уже сидит на них.

Женщина, которую любят больше всего, не всегда та, которую хотелось бы любить больше всего.

Женщины любят побежденных, но изменяют им с победителями.

Женщины иногда молчат, но только не тогда, когда им нечего сказать.

Мужчины говорят о женщинах, что им вздумается, а женщины делают с мужчинами, что им вздумается.

Как умны были бы женщины, если бы обладали всем тем разумом, который мужчины из-за них потеряли!

Один холостяк во Флориде послал свое фото в женский "Клуб одиноких сердец". Ему ответили: "Ну, не настолько уж мы одиноки..."

Нет опасных женщин, но есть опасливые мужчины.

Женщина прощает только тогда, когда она виновата.

Идеальный подарок мужчине, у которого все есть - женщина, которая знает, что со всем этим делать.

Если мужчина дает женщине все, чего она просит, значит, она просит слишком мало.

Мужчина ревнует, потому что слишком любит себя самого; Женщина ревнует, потому что недостаточно любит себя.

Когда прекрасные женские глаза затуманиваются слезами, видеть перестает мужчина.

Если звонит телефон, мужчина тянется за карандашом, женщина - за стулом.

Холостяк: мужчина, который одну и ту же ошибку не совершил ни разу.

Чтобы прояснить ситуацию и увидеть ее в истинном свете , иногда достаточно выключить свет.

Да здравствует мужчина! При желании он может добиться всего на свете.

Да здравствует женщина! При желании она может добиться любого мужчины.

Согласно данным судебной статистики, еще ни одна жена не застрелила мужа в тот момент, когда он мыл посуду.

Домашняя работа то, что замечаешь, когда женщина перестает это делать.

Медовый месяц заканчивается, когда домашние туфли мужу приносит собака, а ворчать начинает жена.

Если мужчина говорит: "Это глупая детская игра", значит, это игра, в которой он проигрывает своей жене.

Не врывайся к жене с криком: "Я все знаю!", а то она, чего доброго, спросит тебя, в каком году была битва при Трафальгаре.

Плохо, если жена умеет готовить, но не хочет;
Еще хуже, если она не умеет, но хочет.

После несчастной любви мужчина остается холостяком, женщина выходит замуж.

Мужья столько бы не врали, если бы жены столько не спрашивали.

Если женщина полностью понимает мужчину, это кончается либо браком, либо разводом.

Почему жена десять лет усердно старается изменить привычки мужа, а потом жалуется, что он не тот человек, за которого она выходила?

Он перестал бояться жену с тех пор, как она стала пугать его разводом.

Многие женщины вышли замуж, чтобы не проводить вечера в одиночку, и по той же причине развелись.

Мужчина это существо, способное три часа кряду ждать поклевки и неспособное подождать пятнадцать минут, пока жена оденется.

Мужчине нужна жена, потому что не все на свете можно свалить на правительство.

Комплекс неполноценности: ревновать жену к каждому мужчине; Мания величия: считать, что она любит вас одного.

Чтобы сохранить мир в семье, необходимо терпение, любовь, понимание и по крайней мере два компьютера.

Семья такая хорошая вещь, что многие мужчины заводят две семьи одновременно.

Ухаживать за своей женой ему казалось столь же нелепым, как охотиться за жареной дичью.

Разводиться лишь потому, что не любишь, почти так же глупо, как выходить замуж лишь потому, что ты влюблена.

Снова чья-то капитуляция играет свадебный марш!

Счастливых браков было бы больше, если бы мужья старались лучше понять жен, а жены старались лучше понять футбол.

Если муж дарит жене цветы без всякой причины, значит, он только что виделся с этой причиной.

[Анаэль]

Их было двое - Он и Она. Они где-то нашли друг друга и жили теперь одной жизнью, где-то смешной, где-то соленой, в общем, самой обыкновенной жизнью двух самых обыкновенных счастливых.

Они были счастливыми, потому что были вдвоем, а это гораздо лучше, чем быть по одному.

Он носил Ее на руках, зажигал на небе звезды по ночам, строил дом, чтобы Ей было, где жить. И все говорили: "Еще бы, как его не любить, ведь он идеал! С таким легко быть счастливой!" А они слушали всех и улыбались и не говорили никому, что идеалом Его сделала Она: Он не мог быть другим, ведь был рядом с Ней. Это было их маленькой тайной.

Она ждала Его, встречала и провожала, согревала их дом, чтобы Ему там было тепло и уютно. И все говорили: "Еще бы! Как ее не носить на руках, ведь она создана для семьи. Немудрено, что он такой счастливый!" А они только смеялись и не говорили никому, что Она создана для семьи только с Ним и только ему может быть хорошо в Ее доме. Это был их маленький секрет.

Он шел, спотыкался, падал, разочаровывался и уставал. И все говорили: "Зачем Он Ей, такой побитый и измученный, ведь вокруг столько сильных и уверенных". Но никто не знал, что сильнее Его нет никого на свете, ведь они были вместе, а значит, и сильнее всех. Это было Ее тайной.

И Она перевязывала Ему раны, не спала по ночам, грустила и плакала. И все говорили: "Что он в ней нашел, ведь у нее морщинки и синяки под глазами. Ведь что ему стоит выбрать молодую и красивую?" Но никто не знал, что Она была самой красивой в мире. Разве может кто-то сравниться по красоте с той, которую любят? Но это было Его тайной.

Они все жили, любили и были счастливыми. И все недоумевали: "Как можно не надоесть друг другу за такой срок? Неужели не хочется чего-нибудь нового?" А они так ничего и не сказали. Просто их было всего лишь двое, а всех было много, но все были по одному, ведь иначе ни о чем бы не спрашивали. Это не было их тайной, это было то, чего не объяснишь, да и не надо.

[nataliasvob]

ФОРМУЛА ЛЮБВИ: ПОХИМИЧИМ?!

Ерунда все это, любовь-морковь, романтическая лабуда! Нет никакой любви. Есть простая химия гормональных изменений организма в ответ на тактильные и визуальные раздражители тела. Ученые давно это доказали. И даже определили, какой именно гормон за что отвечает. Допамин - за благополучие, фенилэтиламин - за возбуждение, серотонин - за эмоциональную стабильность, а норадреналин «выращивает» у вас за спиной крылья. Нашими чувствами управляют биологически активные вещества, выработку которых контролирует мозг: амфетамины, эндорфины и окситоцины.

В организме постепенно вырабатывается приспособляемость к ним. Это как наркотики, которых требуется все больше, чтобы возбуждать нервные центры и поддерживать чувство любви. Через какое-то время, а точнее года через три-четыре, они перестают действовать вообще. Любовь и привязанность, естественно, исчезают. Партнерам требуется новое увлечение.

Физика, химия, физиология...

О какой еще там любви может идти речь? Выдумки все это. И жизнь человеческая тому ярчайшее доказательство.

Грустно, правда? Наркотическое опьянение гормонами, которое при недостаточной выработке приводит к любовной ломке, а потом и вовсе перестает действовать и требует нового объекта и простой инстинкт продолжения рода – вот и все, что осталось от красивой сказки о неземной любви.

Но мне почему-то хочется верить в то, что она все-таки есть, что нельзя ее свести только к голой химии и физиологии. Ибо существует некая невидимая и неосязаемая субстанция человеческого существа, которую мы называем ДУША. Непостижимая и до конца не разгаданная тайна человека.

Да, можно искусственно смоделировать действие тактильных и зрительных раздражителей, вызвав выброс в кровь тех или иных гормонов. Можно создать условия
, предугадать последствия действия этих гормонов. Но тонкие вибрации душевного плана, которые зависят от гаммы самых разнообразных чувств, внутренних движений, мыслей, ожиданий, симпатий и антипатий нарочно создать чрезвычайно трудно, почти невозможно.

Даже если человеческие уста научатся говорить то, что хотят услышать уши и ждет мозг, внутри человека всегда есть пространство самой главной его правды
. Его глубокий внутренний голос, которым разговаривает с миром его душа. Этот голос знает о настоящей любви все. И его не обманешь никакими гормонами.

Точнее, обмануть человека можно, подчинить его сознание и его физиологию, на какое-то время он покупается, играет по каким-то навязанным извне правилам, подчиняется стереотипам, совершает предсказуемые поступки, которые согласуются с внешней канвой его поведения. Но потом вдруг в один прекрасный момент внутреннее существо его сбрасывает красивую шелуху и обнажает перед человеком его настоящие чувства. То, что знает и понимает его только сердце. Его душа. Она там, где находится средоточие его тонкой связи с космическими законами всеобщих закономерностей. То, что подчиняется высшему порядку. То, чему еще никто на земле не сумел дать точного и всеобъемлющего определения.

Но весь вопрос состоит в том, умеем ли мы слушать и слышать этот голос. Всегда находится что-то, что мешает нам это делать:

Наша дурная привычка выдавать желаемое за действительное. То, что мы испытываем на самом деле, может быть нам не выгодно по той или иной причине, выставляет нас в каком-то нелицеприятном свете перед собой и окружающими, указывает на наши ошибки и заблуждения, символизирует о наших неудачах, просчетах, невнимательности. Кому охота видеть доказательства своих недостатков в лице нашего возлюбленного? Поэтому мы спешим замылить глаза действительности и придумать о ней то, что нам интересно в данный момент.

Мнение окружающих и связанные с ним стереотипы мышления. Мы можем сто тысяч раз говорить, что нам безразлично, что о нас говорят, но, положа руку на сердце, скажите, разве ваши отношения с людьми не зависят от мнения большинства или меньшинства, вообще какого бы то ни было мнения? Мы следуем ему, боимся его, прислушиваемся к нему. Это закон социального существования человека, и ничего с этим не поделаешь. Но социальные законы не властны над законами душевных привязанностей. Когда речь идет о любви, общественное мнение может только навредить настоящим потребностям нашей души, сломать нашу жизнь.

Наша невнимательность к себе. Нам лень углубляться в свое состояние, утруждать себя раздумьями, иногда мы поступаем не по велению души, не спонтанно, а по какому-то заранее намеченному плану, из принципа, который сами для себя когда-то придумали. Нам некогда углубляться в вопрос, и мы спешим поступить так, как поступает в таких случаях большинство. Но мы ведь не большинство, каждый из нас – уникальное природное создание и у него есть своя планка. Свой резерв, свои возможности и свое настоящее лицо, которое нам незнакомо, потому что мы не потрудились всмотреться в его черты.

Поиск легких путей. Мы идем по пути наименьшего сопротивления. Зачем утруждать себя и что-то там такое преодолевать? Это ведь любовь, а не каторжная работа, думаем мы и отказываемся от усилий. А между тем любовь требует усилий, она именно и есть каторжный труд нашей души, потому что связана не только с приобретениями, но, прежде всего, с издержками. Ежесекундными, если хотите. Но не все к этому готовы, предпочитая думать, что любовь предполагает лишь получение каких-то удовольствий и благ.

Любовь - это свет нашей души. Без внутренней боли, тонкой непрерывной работы нашего существа невозможно ее ощутить в полную силу. Это как накаляющаяся внутри лампочки горячая спираль, которая излучает тепловую энергию. Со стороны лампочка кажется такой красивой, мягкой, даже бархатной и приятной на ощупь. Но попробуйте прикоснуться, и вы почувствуете, какая мощная внутренняя работа идет под ее стеклянной оболочкой. И вам станет больно.

Многие жизненные вопросы невозможно решить с помощью мягких и красивых слов, которые предполагаются в общении с любимым человеком на романтическом уровне общения. Только с помощью конфеток и цветов
, знаков внимания и ласковых слов нельзя построить человеческую жизнь. В ней неизменно случаются моменты боли, труда и страдания.

Если кто-то боится их и думает, что они несовместимы с настоящим чувством, тот ошибается. Настоящее счастье и главный сигнал любви заключается в том, что ты можешь себе позволить испытывать эту боль, без ущерба для света, который горит у тебя внутри.

Через сложные
критические моменты взаимоотношений, в которых выкристаллизовывается истина, мы видим настоящее лицо нашего возлюбленного, с которого слетают все маски и чужеродные наслоения. "Различным образом испытывай нрав друзей, особенно же смотри, каков кто во гневе". То же самое можно сказать и о любви.

Но не понимайте это буквально, потому что в гневе, в состоянии аффекта человек может говорить страшные вещи, способные навсегда разрушить любые отношения, даже самые теплые. Тысячи семей распадались, не выдерживая накала страстей, которые иногда происходят между самыми близкими людьми. Человек слаб, порочен и очень часто ошибается. Но где-то в глубине его существа есть маленький датчик, таймер отсчета бракованных минут. Когда он врет самому себе, он это знает. Он знает, когда мозг его морочит ему голову, и он поступает не так, как хочет его Душа, а так,

- как надо,

- как гласит закон стаи,

- как придумал его принципиальный внутренний контролер.

Душа – тонкая вещь. Иногда ее затирают на такие задворки, засыпают таким количеством мусора, что не откопаешь. Но надо! Надо потрудиться. Усилия того стоят.

Любовь видит истинное лицо человека даже в самом страшном гневе, даже в зверином оскале обиды, в устрашающих защитных позах, которые мы иногда принимаем. Видит и требует от нас компромисса. И тогда мы понимаем, любовь это или просто игра гормонов и выдумка нашего богатого воображения.

Потому что именно в этих катаклизмах общения происходит наше очищение, просветление и узнавание друг друга. Какой-то внутренний катарсис, который делает этого человека самым близким на свете, так как ты доверяешь ему даже самые нелицеприятные стороны своего характера и позволяешь себе быть слабым, несовершенным, не слишком красивым, не достаточно умным. Просто таким, какой ты есть, каким родился и создан природой. И он от тебя не отворачивается, а еще больше тебя любит и понимает, так же, как и ты его. Вот это уже дорогого стоит.

Доверить кому-то внутреннего своего ребенка, беззащитного и уязвимого, доверить полностью, зная и понимая, что при этом ты обретешь защиту
и принятие – это и есть главный признак настоящего чувства.

Ты позволяешь себе быть собой и разрешаешь своему любимому не играть перед тобой никакие роли – вот главное, что отличает настоящую любовь.

И еще… Мы готовы любить человечество, но совершенно не умеем любить конкретного человека. Нам так хочется, чтоб наша любовь была какой-то неземной, удивительно красивой, как блестящая картинка в альбоме. Правильно, наши будни кажутся такими серыми. Хоть о любви помечтать можно?

На самом деле любовь бывает довольно прозаичной и даже в чем-то банальной, она, представьте, связана с такой прозой жизни, как мытье посуды и вынос мусора, грязные носки и мокрые пеленки. И к этому надо быть готовым.

Потому что любовь – это труд и отдых одновременно, это просто жизнь, само ее дыхание, без которого умирает все вокруг. И надо принять ее как саму жизнь со всеми сложностями, проблемами, моментами разочарований и обретений, колебаний, настроений, боли, радости, счастья, потому что без любви человеческая жизнь не имеет никакого смысла.

Ирина ВЛАСЕНКО

Источник: Passion.ru

[Анаэль]

Возможность роста рядом с собой.

«Болезнь превратила ее в другого человека, предоставив бездну времени для размышлений и одиночество, которое разбавлял муж своими короткими посещениями. Их Наташа боялась. Каждый раз, заглядывая в глаза мужа, она искала там свой приговор, и каждый раз не находила ответа на свой незаданный вопрос – Дима избегал ее молящего взгляда.

Пытка собственным раскаяньем изматывала Наташу еще больше, чем болезнь. Привыкнув не сдаваться перед любыми ловушками, которые расставляли ловкие конкуренты, сейчас она оказалась бессильна перед судом собственной совести.

Она не умела прощать свои ошибки, она не умела справляться со своими страхами. Она не умела любить. Эта мысль привела ее в ужас, ведь она так гордилась своими достижениями, а они оказались мыльным пузырем в сравнении с тем, что ей нужно было прямо сейчас – собственная любовь и поддержка.

Наташа сама стала камерой пыток для себя, и что с этим делать – она не знала, постепенно погружаясь в отчаяние, и не видя ни малейшего просвета в своем положении. Эта трясина засасывала, останавливая выздоровление, приводя в недоумение врачей, которые не понимали причины нарушения стабильной картины выздоровления VIP-пациентки.

Накопленная душевная боль требовала выхода. Но рядом не было ни одного близкого человека, а что можно делать с болью еще, она не представляла. В ее среде не было принято делиться своими неудачами, их держали при себе, разваливая, растаскивая, разрушая себя изнутри по молекуле.

Ей нужен был ответ, и теперь она с мольбой смотрела в небо, прося указать ей выход, дать возможность избавиться от душевной боли, облегчить как-то свои страдания.

Но то ли у Бога был выходной, то ли Наташа не умела распознавать его ответы, ее мольба оставалась без ответа. Так ей казалось. Пока однажды, твердо решив устроить себе выходной в процессе линчевания, она не оказалась далеко в глубине больничного парка, к которому примыкало детское отделение больницы.

Наташа услышала гул детских голосов и увидела группу детей разных возрастов, собравшихся вокруг тоненькой девушки в белом халате. Она раздавала им карандаши и краски:

- Нарисуйте на листочке свою боль. Как вы ее видите, на что она похожа? - у Наташи гулко забилось сердце, она почувствовала, что здесь ответ на ее мольбы, и хотя разум корчился в шаблонах, выдвигая ей статусные доводы - «а как ты будешь выглядеть, взрослая тетка среди детей», «как на тебя посмотрят другие», она быстро отодвинула его в сторону и подошла к девушке.

- А можно мне тоже нарисовать?

Девушка молча протянула ей листочек и карандаши.

Наташа отошла к пенечку, где над своим листочком уже пыхтел пятилетний малыш:

- Можно, я сяду рядом с тобой?

- А у тебя что болит?

Наташа прижала руку к груди, а малыш со знанием дела кивнул головой – он хорошо разбирался в делах сердечных, родившись с пороком сердца. Он подвинулся, освобождая ей место, и потерял к ней интерес, вернувшись к своему рисунку.

Несколько минут Наташа наблюдала за детьми: они все были заняты важным делом – разговором со своей болью, и никто из них даже не думал о том, как нелепо смотрится эта тетенька в их группе. Они воспринимали мир чувствами, и молча приняли ее в реабилитационную группу.

Встретившись глазами с девушкой, Наташа опустила глаза к рисунку, взяла карандаш и сделала несколько набросков. Дальше продолжать она не могла – слезы хлынули из глаз, обильно орошая лист бумаги. Пытаясь сдержать рыдания, чтобы не напугать детей, она лишь периодически вздрагивала, сдерживая вой, рвущийся из груди, пока не почувствовала, как чья-то рука легла на ее плечо:

- Ты, тетя, плачь – это хорошо, не бойся. Слезки вымывают боль, их нужно все выплакать, а потом уже рисовать. Тогда тебе будет хорошо.

Перед Наташей стояла худенькая обритая девочка с большими синими глазами.

- Ты со мной не разговаривай, просто плачь, - она стала гладить Наташу по голове, а потом увела малыша, позволив ей побыть со своей болью наедине.

Не сдерживая больше слез, Наташа чувствовала, как освобождается ее душа от тисков, которыми она сама сдавливала себя, не позволяя прорваться чувствам, оставаясь холодной и бесстрастной в карьере, а потом и в болезни, не показывая никому своих страданий.

В детском мире, где еще не было взрослых правил, где можно было быть самой собой, Наташа почувствовала, как это ценно – понимать другого, давать ему возможность быть неправильным и больным, слабым и нерешительным, как важно поддержать человека, если ему плохо, а не утопить своими упреками и требованиями.

… Наташа стала ходить в детскую группу реабилитации. Иногда она рисовала вместе с детьми, иногда помогала Вале – молодому психологу, которая только начинала свой путь, и иногда терялась перед масштабами детского горя. Пригодился Наташин опыт в отыгрывании корпоративных мероприятий – теперь она старалась для детей, каждый раз удивляясь и восхищаясь их огромной выдержке, и вере в выздоровление – ведь в этой группе были дети, перенесшие тяжелые операции. Теперь они вместе играли, рисовали, придумывали стишки и помогали новичкам влиться в их группу.

Наташа с нетерпением ждала Диму, потому что через него из мира поступали краски, красочные костюмы, ткани. Она перестала смотреть на мужа, как на мессию, который однажды спасет ее от нее самой, теперь он был ее соратником, и ей больше не нужно было молить его о пощаде, просить у него любви. Она сама стала собственным спасителем.

Все чаще Наташа замечала, как радуется Дима встрече с ней, как внимательно выслушивает ее рассказы о детишках, как ответственно выполняет все ее просьбы. Ни слова не было сказано между ними о прошлом, но она чувствовала, как протягиваются между ними нити взаимопонимания, как теплеют отношения, каким теплом светится его взгляд, направленный на нее.

Наташа показала Диме «своих детей», и он тоже стал приходить в группу в редкие свободные минуты. Его встречали «на ура» - Дима не умел приходить по чуть-чуть, его приезд всегда сопровождался сладкими сюрпризами или веселой игрой. Наташа с любовью наблюдала за мужем, отмечая тот блеск в его глазах, который сразил ее много лет назад, вновь влюбляясь в его задор и энергию.

Как благодарна она была водителю, который врезался в ее машину… Как много сделала для нее эта авария… Как здорово устроен мир, который всегда дает шанс вернуть себе СЕБЯ!

… Пришло время выписки. Наташа волновалась. Как поступит с ней Дима? Как они будут жить вместе, оставшись наедине, без спасительных детских глаз и отвлекающих игр? Сможет ли она удержать хрупкую связь, которая стала налаживаться между ними? Как он отнесется к тому, что она не вернется в их бизнес, а будет и дальше заниматься реабилитацией детей – у нее уже зрели мысли о создании собственного центра? Вопросов было много, и Наташа знала, что ответы на них обязательно придут, но страх маленьким комочком сидел у нее в груди, не отпуская и не давая свободно вздохнуть.

Дима приехал раньше. Наташа заканчивала прогулку и увидела его первым. Навстречу ей шел ее любимый с огромной охапкой полевых цветов. Он искал ее в окнах палаты. Наташа окликнула его и тут же оказалась в теплых ароматных объятьях.

Дима бережно провел ее к машине, попрощался с персоналом и сел за руль.

Наташа молчала, страшась нарушить тонкое равновесие между ними. Она откинулась на спинку сиденья, наблюдая за миром снаружи – как он отличался от того, в котором она жила последние месяцы: суета, озабоченность, недовольство собой читались на лицах спешащих людей. Она закрыла глаза – в этот мир возвращаться не хотелось. Задремав, она не заметила, как асфальтовая дорога сменилась проселочной, и проснулась от толчка машины – они приехали домой.

Наташа увидела напряженный взгляд мужа и осмотрелась вокруг. Это были ее любимые места, куда они ездили отдыхать от городской суеты, пока она не поглотила ее полностью. Тогда они мечтали купить в ближайшем поселке домик, завести кучу детишек, и вместе с ними бродить по лесу, собирая его дары.

Наташа вопросительно посмотрела на Диму, уже понимая, что происходит.

- Здесь теперь наш дом.

Слезы радости и благодарности навернулись на ее глаза.

- Прости меня, прости меня, прости меня…- она шептала эти слова, пока он не закрыл ей рот поцелуем.»

[irina12641]

Разведенный мужчина: лёгкая добыча или крепкий орешек?

Сразу после развода мужчина становится лакомым кусочком на рынке брачных отношений. В страну Любви приходят вдвоем, уходят по одному. Каждой невесте, прежде чем выбрать в потенциальные женихи разведенного мужчину, хорошо бы задуматься о причинах его развода. Довольно часто партнеры несут и в новые отношения старый сценарий семейной жизни, кончающийся крахом. Разведенный мужчина – о чем нужно помнить при знакомстве с ним?

Причина первого развода

Узнать о причине предыдущих разводов нужно непременно, однако подойти к вопросу следует очень тонко. Существует категория мужчин, которые с удовольствием сами рассказывают о бывших женах-стервах, неряхах, распутницах и далее по списку. С такими индивидуумами нужно держать ухо востро: следующей в этом списке может оказаться новая пассия. Если же мужчина «держит марку» и не распространяется о причинах развода, можно обратиться к его ближнему кругу – коллегам, родственникам, друзьям и узнать кто прав, кто виноват. Однако чье-то одно мнение не сможет прояснить картину, люди субъективны. Лучше, если это будут версии нескольких человек.

Тревожным сигналом служат долгие и ностальгические разговоры и воспоминания о бывшей супруге, о прошлой жизни. Это говорит о том, что мужчина еще не готов к новым отношениям, что он не справился с психологической проблемой развода. Когда мужчина рубит с плеча и заявляет о том, что начинает жизнь сначала, вычеркивая из своей жизни бывшую жену и детей, пора бить тревогу: с супругой можно развестись, с детьми – никогда. Этот человек безответственен, незрел и в новой семье дети ему так же не будут нужны.

«Ты у меня одна»

В иллюзии «единственной и неповторимой» пребывают многие девушки, завязавшие знакомство с разведенным мужчиной. Случаи, когда сразу после развода с одной женщиной мужчина тут же кинулся заключать брак с другой, редки, если только причиной развода не была страстная новая любовь. Если мужчина – импотент, это тоже исключение из общего правила. Чаще всего только что разведенный мужчина начинает пускаться во все тяжкие, чтобы утолить сексуальный голод, доказать самому себе и новым подружкам как он хорош. Второй причиной длинного секс-списка может служить заполнение душевной пустоты и зализывание ран после развода.

В данном случае лучше подождать, когда герой натешится, пресытится и выйдет на рынок брачных отношений осознанно, когда улягутся страсти и он станет искать серьезную спутницу жизни и мать своих будущих детей. Правда, в данном случае более искусная соперница может прибрать к рукам легкую добычу. Проблема конкуренции всегда существует: если мужчина послан женщине Богом, он все равно вернется, если же он – транзитный пассажир в жизни девушки, стоит ли о нем жалеть.

Крепкий орешек

По статистике семьдесят процентов мужчин после развода женятся в ближайшие пять лет, при этом не жалеют о прежних отношениях, хотя большинство считает, что первая жена была лучше, красивее и умнее. В этом случае не нужно делать ставку только на него, так можно «засидеться в девках». Никогда не стоит пытаться стать похожей на его предыдущую супругу, лучше сохранять чувство собственного достоинства и индивидуальность. Соперничать с его прошлыми увлечениями глупо и бесперспективно. Если он сделал выбор в пользу новой подруги, значит, она чем-то его покорила.

Переделывать разведенного мужчину «под себя» тоже не стоит. Если причиной развода стали его вредные привычки, и первая жена не смогла вылечить его от них, вряд ли это у кого-то еще получится, только если он сам не захочет начать путь к здоровью. Невозможно переделать тирана, мачо, скупца, транжиру, алкоголика или садиста. Не стоит тратить на такого мужчину свое драгоценное время. Его наклонности, так или иначе, были причиной развода. Женщина, возлагающая на себя груз его нерешенных проблем, становится настоящей заложницей собственных амбиций. Огромное чувство вины и титанический труд вряд ли тот приз, который она ждет от новых отношений.

Истории великой любви

Жизнь часто подкидывает интересные задачи, из любого правила есть исключения. Владимир Высоцкий и Марина Влади были давно женатыми людьми, когда впервые увидели друг друга. Это была любовь с первого взгляда. Обоим пришлось развестись, чтобы создать новую творческую семью, весьма необычную с обывательской точки зрения: она жила во Франции, он – в Москве.

Брэд Питт развелся с Дженнифер Энистон после пяти лет брака, чтобы жить вместе с Анджелиной Джоли, которая до этого сама была дважды замужем. Брэда настораживало нежелание первой жены иметь детей. Сегодня у новой звездной пары шестеро детей, хотя только трое являются биологическими детьми знаменитой семьи.

Никита Джигурда, известный российский актер, певец и режиссер, трижды был женат до знаменитого брака с олимпийской чемпионкой, фигуристкой Мариной Анисиной в 2008 году. У этой пары в январе 2009 года родился сын Мик-Анжель Крист Анисин-Джигурда, в январе 2010 года – дочь Эва-Влада.

Разведенный мужчина – не бракованный «товар», не лёгкая добыча для охотниц и даже не крепкий орешек с ворохом нерешенных проблем. На сто свадеб в России приходится семьдесят разводов. Это значит, что рано или поздно каждая из нас может встретить такого мужчину. Не нужно искать идеального, их не существует. К любому человеку нужен свой творческий подход. Ведь если мужчина разошелся с супругой потому, что он трудоголик и все время проводит на работе, значит, у новой его жены будет больше времени, чтобы стать самостоятельной, уделить внимание себе и детям.

Автор: Жанна Пятирикова

Источник: "Женский журнал Женский клуб - красота, мода, здоровье"

[ОЛЬГА_НКЭ]

Прочитав много постов убедилась в том, что диалоги между нами.уважаемые Ж. и М.- иногда напоминают не содружество,а отчаянное совражество и никакая истина в таком случае не имеет основания быть рожденной.

Подозреваю,.что все прочитанное ниже вызовет у мужчин аплодисменты (возможно ошибаюсь ).а женщины...а женщины наверное примерят все описанное на себя и порадуются ( или нет), что все кануло в лета.А может быть в этом всетаки заложен смысл и залог сохранения семьи.? Любопытные наставления.
Во времена былые культурная традиция определяла весь путь, весь ритуал образования новой пары, включая выбор, сватовство, помолвку, ухаживание и свадьбу. А после образования пары знаменитый «Домострой» или аналогичная инструкция отводили женщине в производственной единице системы «семья» роль топ-менеджера в пределах домашнего хозяйства, тыловой сферы компетенции и определял ее обязанности. Мужу же предписывалось выполнять внешние функции и приводить ее действия в соответствие с общими и стратегическими задачами семейного производства.
Выдержки из «Домостроя»:
«Поучать мужу свою жену, как Богу угодить и мужу своему уноровить, и как дом свой хорошо обустроить, и всю домашнюю работу, и рукоделье всякое знать и слуг учить и самой делать.
Подобает поучить мужу жену свою, с любовью и благорассудным указанием. Жены мужей своих вопрошают о всяком благочинии как душу спасти, Богу и мужу угодить, и дом свои хорошо обустроить, и во всем ему покоряться, и что муж укажет то с любовью принимать и творить по его указанию.
Перво-наперво иметь страх Божий и телесную чистоту яко же ранее указано, восстав с ложа своего сначала очистив себя и молитву совершив, женщинам и девкам дело указать дневное, всякому рукоделию. Что работы дневные еду варить, и кому хлебы печь ситные и решетные, и сама бы знала, как муку сеять, как квашню приготовить и замесить и хлебы валять и печь, и квасные и буханки и выпеклись, и калачи и пироги тоже. И сколько муки возьмут, и сколько испекут, и сколько чего получится из четверти или из осьмины или из решета, и сколько высевков, и сколько испекут меру знать во всем. А еду мясную и рыбную, и всякие пироги и всякие блины, и всякие каши и кисели, и всякие приспехи печь и варить все бы сама государыня умела, тогда умеет и слуг научить, и все сама знает, а коли хлебы пекут, тогда и платья моют. Тогда с одной топки печи и дровам не убыточно, и приглядывать как красные рубашки моют и лучшие платья, и сколько мыла идет и золы и на сколько рубашек, и хорошо ли вымыты и пропарены, и начисто выполосканы и высушены и сложены, и скатерти и убрусы и ширинки и утиральники также. И всему счет самой знать и отдать и взять все сполна, и бело и чисто. А ветхое хорошо бы зашито, оно сироткам пригодится. А коли хлебы пекут, того же теста велеть взять и пирогов наделать а коли пшеничное пекут и семье из межьситки велеть пирогов сделать в скоромные дни скоромною начинкою какая случится а в постные дни с кашею или с горохом или с соком, или репа или грибы или рыжики, или капуста что Бог пошлет, будет семье радость. И всякую бы пищу и мясную, и рыбную и всякую приправу скоромную и посную жена сама бы знала и умела сделать и слуг научить. (далее то же самое касательно изготовления напитков и одежды) а сама бы государыня иначе, как по причине болезни без дела не была бы, иначе и слуги на нее смотря повадятся. Муж ли придет, гостья ли обычная придет, всегда бы над рукоделием сидела сама. Это и ей честь и слава, и мужу похвала. И чтобы никогда слуги государыни не будили, а государыня бы слуг будила. А ложась спать после рукоделия, всегда совершала молебен.»

То же самое по сути, но более современное издание. Журнал "Домашнее хозяйство" 13 мая 1955 г. Руководство для хорошей жены:(Это не юмор )
Держите ужин наготове. Спланируйте заранее, даже предыдущим вечером, приготовить вкусные блюда к его приходу. Это продемонстрирует то, что вы думаете о нем и беспокоитесь о его нуждах. Большинство мужчин голодны, когда приходят домой и перспектива хорошего ужина (особенно если это его любимое блюдо) — необходимая часть теплого домашнего уюта.
Приготовьте себя. Отдохните 15 минут, чтобы освежиться к его приходу. Оправьте одежду, вплетите ленточку в волосы: будьте свежи и веселы к его приходу.
Будьте веселым и интересным собеседником. Он нуждается в подъеме настроения после утомительного дня, и обязанность жены обеспечить это
Приберите дома. Обойдите комнаты перед его приходом? убедитесь, что все чисто.Уберите учебники, игрушки, газеты. Протрите столы от пыли.
В холодные месяцы — разведите огонь в камине. Ваш муж почувствует, что достиг оазиса отдыха и порядка, и возрадуется. Кроме того, забота о его комфорте доставит вам огромное личное удовлетворение.
Позаботьтесь о детях. Маленьких детей умойте и вымойте им руки, причешите их и, если это нужно, переоденьте. Дети — это маленькое сокровище, ему будет приятно увидеть их в соответствующем виде. Соблюдайте тишину. К его приходу, выключите мойку, сушилку и пылесос. Постарайтесь убедить детей не шуметь.Будьте счастливы видеть его.
Приветствуйте его теплой улыбкой и покажите искренне желание порадовать его.Выслушайте его. У вас может быть много важного сообщить ему, но не делайте это в момент, когда он вернулся. Дайте сначала высказаться ему — помните, его темы для разговора важнее ваших.
Сделайте этот вечер его вечером. Никогда не жалуйтесь, если он пришел поздно, или ужинал и развлекался без вас.
Ваша задача: гарантировать, что дом — место спокойствия, порядка и мира, где ваш муж сможет воспрять духом и телом.
Не вываливайте на него ваши жалобы и проблемы.
Не жалуйтесь, если он опоздал на ужин или вообще не пришел ночевать.
Отнеситесь к этому, как к мелочи по сравнению с тем, что он перенес днем.
Создайте ему комфорт. Усадите его в удобное кресло или уложите его на кровать.
Имейте наготове прохладительный или теплый напиток для него.
Поправьте ему подушечку и предложите снять его ботинки. Говорите тихим, успокаивающим и приятным голосом.
Не задавайте вопросов о его действиях и не сомневайтесь в его суждениях. Помните, он — глава семьи!»
P.S. О чем это мы все ???.Да все о том же, о семье и взаимоотношениях.

[Маруся]

С глаз долой — из сердца вон?

Да, с глаз долой - из сердца вон!
Лишь по привычке вы учтивы.
Других друзей всегда б найти могли вы,
Кто вправду сведущ и умён.

И. Гете,
«Фауст»
(пер. Н.А. Холодковского)

«У всех народов существует такая поговорка: «С глаз долой — из сердца вон». Я же утверждаю, что нет ничего более ложного на свете. Чем дальше от глаз, тем ближе к сердцу. Пребывая в изгнании на чужбине, мы любовно лелеем в памяти любую малость, напоминающую об отчизне. Тоскуя в разлуке с тем, кого любим, в каждом прохожем на улице видим мы дорогие черты.»

Пауло Коэльо.Одиннадцать минут

«Лицом к лицу лица не увидать. Большое видится на расстоянье». Но если расстояние все увеличивается, даже большое способно раствориться в дымке и перестать занимать место в нашей душе. Не видим — забываем, не думаем. С глаз долой — из сердца вон.

Известна история, упомянутая Зигмундом Фрейдом в его наиболее известном произведении «Психопатология обыденной жизни»: мужчина постоянно забывал фамилию знакомого. И это при том, что они были однофамильцами! Мужчина не любил знакомого, и его раздражал тот факт, что они могут быть чем- то связаны, поэтому память отказывалась работать. В данном случае поговорка звучит как прямой призыв: «А нук а, с глаз долой! Из сердца вон!» Мол, уйди, исчезни, я не хочу о тебе думать и помнить.

«Мой бывший муж уехал жить в другой город, — говорит 30- летняя Мария. — Но то, что я его не вижу, никак не мешает мне думать о нем, представлять его… Любви уже нет, я это знаю точно, и мне не надо, чтобы он вернулся, но у меня такое ощущение, что мы не сказали друг другу чего- то важного…» Незавершенные отношения не просто лежат камнем на сердце, они способны превратиться в серьезный барьер на пути к новой любви — чаще всего именно потому, что человек постоянно ведет внутренний диалог с бывшим партнером. Отношения давно завершились, а мы все еще что- то доказываем или поясняем отсутствующему собеседнику, машем после драки кулаками или пытаемся оправдаться в его глазах. И при этом мало обращаем внимания на внешнюю реальность: пусть глаза не видят того, кто уехал или ушел, но общение с ним продолжается в воображении.

Есть вещи и люди, которые важны для нас. Они не исчезают из нашего сердца, даже если находятся очень далеко, потому что отношения с ними продолжаются и будут продолжаться, потому что в них мы находим свою силу и вдохновение. И можно дать им возможность чувствовать себя уютнее, освободив для них больше места, избавившись от ненужного, закончив с ним все дела. Не до свидания, а прощай: спрыгнет с воза тяжелая нудная баба — и веселая кобыла скачет по дороге, радуясь неожиданной легкости, а баба постепенно превращается в точку и наконец исчезает совсем.

Известный в клинической психологии «эффект Зейгарник» заключается в том, что незавершенное действие останется в памяти скорее, чем завершенное. Рекламный слоган «Покрасил — и забыл» подтверждает идею знаменитого психолога: на недокрашенную стену будешь постоянно смотреть и постоянно о ней думать, а то, что сделано до конца и не требует изменений, легко улетучивается из памяти.

Жанна СЕРГЕЕВА, психолог

[nataliasvob]

Джордж Денис Патрик Карлин (англ. George Denis Patrick Carlin, 12 мая 1937 — 22 июня 2008) — американский комик в жанре стэнд-ап камеди, актёр и писатель, обладатель четырёх премий «Грэмми» и премии Марка Твена. Автор 5 книг и более 20 музыкальных альбомов, снялся в 16 фильмах.

Когда жена Джорджа Карлина умерла, Карлин, известный острослов и сатирик 70-80-ых годов, написал эту невероятно выразительную статью, уместную и сегодня.

Парадоксом нашего времени является то, что мы имеем высокие строения, но низкую терпимость, широкие магистрали, но узкие взгляды.
Тратим больше, но имеем меньше, покупаем больше, но радуемся меньше.
Имеем большие дома, но меньшие семьи, лучшие удобства, но меньше времени.


Имеем лучшее образование, но меньше разума, лучшие знания, но хуже оцениваем ситуацию, имеем больше экспертов, но и больше проблем, лучшую медицину, но хуже здоровье.
Пьем слишком много, курим слишком много, тратим слишком безответственно, смеемся слишком мало, ездим слишком быстро, гневаемся слишком легко, спать ложимся слишком поздно, просыпаемся слишком усталыми, читаем слишком мало, слишком много смотрим телевидение и молимся слишком редко.
Увеличили свои притязания, но сократили ценности.

Говорим слишком много, любим слишком редко и ненавидим слишком часто.
Знаем, как выжить, но не знаем, как жить.
Добавляем года к человеческой жизни, но не добавляем жизни к годам.

Достигли Луны и вернулись, но с трудом переходим улицу и знакомимся с новым соседом.
Покоряем космические пространства, но не душевные.
Делаем большие, но не лучшие дела.

Очищаем воздух, но загрязняем душу.
Подчинили себе атом, но не свои предрассудки.
Пишем больше, но узнаем меньше.

Планируем больше, но добиваемся меньшего.
Научились спешить, но не ждать.
Создаем новые компьютеры, которые хранят больше информации и извергают потоки копий, чем раньше, но общаемся все меньше.

Это время быстрого питания и плохого пищеварения, больших людей и мелких душ, быстрой прибыли и трудных взаимоотношений,
Время роста семейных доходов и роста числа разводов, красивых домов и разрушенных домашних очагов.
Время коротких расстояний, одноразовых подгузников, разовой морали, связей на одну ночь; лишнего веса и таблеток, которые делают все: возбуждают нас, успокаивают нас, убивают наc…

Время заполненных витрин и пустых складов.
Время, когда технологии позволяют этому письму попасть к вам, в то же время позволяют вам поделиться им или просто нажать “Delete” («Удалить»).
Запомните, уделяйте больше времени тем, кого любите, потому что они с вами не навсегда.

Запомните, скажите добрые слова тем, кто смотрит на вас снизу вверх с восхищением, потому что это маленькое существо скоро вырастет и его уже не будет рядом с вами.
Запомните и горячо прижмите близкого человека к себе, потому что это единственное сокровище, которое можете отдать от сердца, и оно не стоит ни копейки.

Запомните и говорите «люблю тебя» своим любимым, но сначала действительно это почувствуйте.
Поцелуй и объятия могут поправить любую неприятность, когда идут от сердца.
Запомните и держитесь за руки и цените моменты, когда вы вместе, потому что однажды этого человека не будет рядом с вами.

Найдите время для любви, найдите время для общения и найдите время для возможности поделиться всем, что имеете сказать.
Потому что жизнь измеряется не числом вдохов-выдохов, а моментами, когда захватывает дух!

Джордж Карлин.

Форум Староверов

[Маруся]

Мой муж — гений.
«Самые невыносимые люди — это женщины, которые считают себя неотразимыми, и мужчины, которые считают себя гениальными». Если согласиться с этим наблюдением французского писателя Анри Аселена, то приходится признать, что каждый из нас по-своему невыносим.

Большинство женщин, даже обладая не самой яркой внешностью, в глубине души уверены в своем очаровании.
Самая заурядная особа, услышав комплимент своей красоте, может и станет отнекиваться для приличия, но про себя с удовлетворением отметит: «Наконец-то нашелся тот, кто оценил!» А большинство мужчин, даже ничего в жизни не добившись, уверены в своей одаренности. Мужчина, лежа на диване без работы и без гроша за душой, скорее всего продолжает размышлять, как несправедливо обошлась с ним судьба и каких высот — в политике или науке, бизнесе или искусстве — он бы обязательно достиг, сложись все чуточку удачнее.

Впрочем, прекрасному полу (недаром же он так зовется) можно простить его маленькую слабость. Ведь в самом деле очаровательной может быть любая женщина независимо от возраста, роста, веса и особенностей фигуры. Потому что женское очарование не укладывается в формулу 90х60х90, а состоит главным образом в умении себя подать.

Мужчинам труднее. Ведь о своих талантах недостаточно просто рассуждать, их надо хотя бы как-то продемонстрировать. Мало всю жизнь подавать надежды — рано или поздно надо их оправдывать. А вот это получается далеко не у всех.

Умные женщины умеют так потакать этой мужской слабости, чтобы это шло на пользу их взаимоотношениям и самому мечтателю.
Замечено: жена, которая не подталкивает мужа вперед, — тянет его назад. Умело подыгрывая мужским амбициям, подруга тем самым стимулирует спутника на реальные достижения. При этом особых талантов от него даже не требуется — очень часто в жизни преуспевают не самые гениальные люди, которые, однако же, сумели найти свое место и полностью себя реализовать. В этом отношении поддержка любящей женщины необходима и бесценна. Важно только не переусердствовать, не перехвалить за пустяки. Иначе он вообразит себя Ньютоном или Нобелем, всего лишь вбив пару гвоздей в коридоре. И этим ограничится.

Любой женщине, наверное, хотелось бы, чтобы ее спутник жизни был ярким, одаренным человеком. Можно не сомневаться, что сам он именно так себя и оценивает, даже если еще ничем этого не заслужил.

Как же отличить настоящий талант от завышенных амбиций?
Биографы великих людей отмечают, что те обычно не заносчивы и не кичливы. По-настоящему талантливый человек заботится о том, чтобы реально что-то сделать, а не произвести впечатление. Продукт его деятельности говорит сам за себя. И мужчине важно, чтобы высокую оценку заслужили результаты его труда, его достижения, а не его особые личные качества. Талантливый человек одержим своим делом, он отдается ему самоотверженно и самозабвенно. Самое важное для него — воплотить в жизнь замыслы, которые роятся в его голове. Он, безусловно, стремится к признанию, но даже будучи его лишен, не оставляет своих занятий (например, новаторский стиль французского художника Тулуз-Лотрека долгие годы осмеивали коллеги и публика, однако он сумел дожить до того дня, когда его работы были выставлены в Лувре). Талантливый человек готов на изрядное самопожертвование: подчиняясь своему дару, он может отказаться от более выгодных занятий (разумеется, если речь не идет о таланте в сфере бизнеса), даже от общения и досуга.

Однако все эти черты, о которых с восторгом пишут биографы великих, создают немало проблем близким, особенно подругам жизни. Каждой женщине хотелось бы, чтобы для своего избранника она выступала главной и единственной страстью. Увы, если речь идет о подлинном гении, эта мечта несбыточна. «Моя семья — театр», — провозглашает известный режиссер, словно забыв, что у него существует и реальная семья — жена и дети. «Моя любовь — музыка», — заявляет композитор, хотя наверняка когда-то признавался в любви обычной земной женщине. «Моя страсть — наука», — говорит ученый и при этом не кривит душой: он может с нежностью относиться к жене, но в его нагрудном кармане скорее найдется место блокноту для формул, чем фотографии любимой. Более того, если любого из них жизнь заставит выбирать между любимым делом и любимой женщиной, гений скорее предпочтет первое. А многие даже сами идут на такой окончательный выбор, как, например, Иммануил Кант или Бенедикт Спиноза, всецело посвятившие себя работе и пренебрегшие супружеством.

Если женщина чувствует, что связала свою судьбу не просто с амбициозным мечтателем, а с натурой незаурядной, она должна отдать себе отчет, что среди его жизненных ценностей главное место будет принадлежать не ей. Если же она попытается противопоставить себя делу, которым он одержим, станет принуждать его к выбору — «или я, или…», — то ей надо быть готовой к тому, что выбор может быть сделан не в ее пользу. С таким положением дел приходится просто смириться. Бриллианту ради его дивного блеска надо прощать его острые грани. Слишком убыточно их закруглять. Надо только самой верить, что это настоящий бриллиант, а не искрящаяся самодовольством стекляшка.

Одержимость творческими проектами нередко приводит к тому, что мужчина совершенно запускает свои житейские дела, перестает ориентироваться в бытовых проблемах, одним словом — «витает в облаках». Женщине, которая верит, что он имеет на это право, придется смириться и с тем, что на нее ляжет основной груз будничной семейной рутины. Если же в духе современных веяний удастся добиться равноправного распределения бытовых обязанностей, то это будет пиррова победа — великий поэт или изобретатель может, конечно, и посуду помыть, и полы вымыть, но тогда чистой останется не только посуда, но и лист бумаги, на котором он мог бы в это время начертать гениальные строки. Совмещать и то и другое вовсе невозможно — если метаться между пылесосом и мольбертом, и там и тут результат получится убогий. Творчество требует не только изрядного времени, но и возможности сосредоточиться.

Нередко так и случалось, что мужчина, ощущавший в себе мощный творческий потенциал, с самого начала отношений ставил подругу перед фактом: распределение бытовых обязанностей равноправным быть не может.

Например, академик И.П. Павлов, делая предложение своей будущей жене, договорился с нею о взаимных обязательствах. Со своей стороны он обещал не предъявлять претензий к рациону, не употреблять спиртного, не играть в карты, не принимать гостей и не ходить в гости иначе как в праздничные дни. Госпоже Павловой надлежало взять на себя все бытовые заботы. Доходило до того, что ей приходилось напоминать ученому супругу, чтобы он не забыл получить жалование. Правда, жалование, поначалу крайне скудное, со временем изрядно возросло, не говоря уже о Нобелевской премии, которой Павлов удостоился первым среди российских ученых.

В семье Альберта Эйнштейна были заведены еще более суровые порядки. Госпоже Эйнштейн не только категорически запрещалось отвлекать супруга от научных размышлений, но и надлежало полностью взять на себя его обслуживание. Доступ в его кабинет был для нее закрыт. Если же он сам звал жену, ей надлежало выслушать его требование, молча его выполнить и так же молча удалиться. Что и говорить, величайший мыслитель столетия супругом был своеобразным. Но по крайней мере с женой ему повезло — найти такую самоотверженную особу непросто. В наши дни это вообще вряд ли возможно. Правда, и новый Эйнштейн, похоже, еще не родился.

Верно, что талант требует жертв. Причем не только от самого человека (который невольно сам себя во многом обделяет), но и от его близких. И почти перед всякой женой встает вопрос: так ли талантлив ее супруг, чтобы ради его дара идти на жертвы. Этот вопрос особенно мучителен, если самооценка мужа еще никак не подтверждена общественным признанием. Когда мужчина весь досуг посвящает написанию своего первого романа, невольно думается: то ли он новый Бальзак, то ли заурядный графоман, убивающий время и пачкающий бумагу. Ответ на этот вопрос может дать только время, причем иногда немалое. Впрочем, если в ожидании звездного часа супруг ухитряется еще и зарабатывать на жизнь каким-то более прозаическим занятием, а жене и детям уделяет хотя бы минимальное внимание, любящая подруга бывает готова терпеть его своеобразное хобби.
Хуже, когда хобби и становится смыслом жизни в ущерб человеческим отношениям, да и просто семейному бюджету. Тогда женщине волей-неволей приходится проявить настойчивость и деликатно убедить мужа, что его главная мужская обязанность, пока миллионные гонорары еще не заработаны, обеспечить семью каким-то иным способом. В конце концов, если человек считает себя способным изобрести вечный двигатель, то заработать тысячу-другую для него должно быть плевым делом. Если же он не способен даже на это, стоит ли замахиваться на большее?

Даже если жена не разделяет увлечение мужа и не столь высокого мнения о его талантах, как он сам, ей ради поддержания добрых отношений не следует иронизировать ни над его занятиями, ни над его способностями. Все мужчины очень самолюбивы и такого унижения не прощают. Так или иначе, на жертвы ей пойти придется. В какой мере — каждая решает сама. Это непростое решение, тем более что выигрыш тут еще менее вероятен, чем в рулетку. Но, как и в казино, далеко не все, кто делает ставки, выигрывают, но кто не делает ставок, не выигрывает никогда.

[Только зарегистрированные пользователи могут видеть ссылки]

[Маруся]

5 причин верить в сказку.
Многие девушки встретились лицом к лицу с ужасной проблемой… проблемой несоответствия детских надежд и реального мира. В их сознании произошел взрыв, крах, провал. Все наши надежды рухнули, и не осталось шансов на воссоздание тех картин, которые мы так ярко рисовали в нашем детстве.

Девочки выросли на сказках, в которых принцы спасают их из высоких темниц, а злые волшебницы стремятся воплотить в жизнь планы «зло», но добрые крестные феи оберегают прекрасных малышек от очередной напасти. В детстве мы точно знали, что нас найдут, если мы заблудимся. С годами эту чувство «защиты» притупляется, а страх за счастливое будущее все больше и больше наполняет наши сердца. Чувство тревоги иногда мешает спать по ночам, а встреча с проблемой показывает, что крестные феи нас подвели. После некоторых жизненных обстоятельств возникает желание послать всех, выбросить книги со сказками из дома, купить бутылку крепкого алкогольного напитка и до весны не выходить на улицу. Примерно так выглядит схема рождения пессимиста.

Почему же на Земле еще живут и мечтают оптимисты? Возможно, у них меньше мозгов? Или до них хуже доходит?
– Нет, просто оптимист точно знает, что все имеет свойство заканчиваться. И это пройдет. Оптимист знает, что супергерои не придут на помощь, но трезвый рассудок и здравый смысл помогут выйти из ситуации как можно менее болезненно.

После очередного разочарования приходит момент отрезвления ума и тогда можно вспомнить, почему все-таки вера в сказки так сильно нужна каждому из нас. Без сказок нельзя, в них живет вера, надежда и любовь.

Основные причины, по которым нужно верить в сказки:
Сказка дарит чувство легкости. Она доказывает, что раз в год и палка стреляет. Чудес много, просто нужно шире открыть глаза. Нельзя опускать руки, ведь завтра все может измениться и любой человек из твоей жизни может стать твоим тайным духовным помощником.

Некоторые уроки добра мы можем усвоить только из поступков любимых книжных героев. Люди не смогут нас научить настолько бескорыстной искренности, которую показали нам сказочные персонажи в детских книжках. Сказки учат нас поступать согласно зову совести, согласно нормам добра и любви.

Сказки — хороший пример того, как нужно жить, любить, понимать, осознавать. Положительную сторону мира мы видим именно на страницах любимых книг, главное — объяснить ребенку, что зло тоже есть, но добро обязательно возьмет над ним верх.

Настоящая любовь в сказках и любовь в современном мире сильно отличаются. Принцев в жизни нет, но образ того единственного мужчины, защитника и каменной стены, доказывает нам, что искать лучшее все же нужно. У каждого свой идеал, у всех свой путь и цели, но ориентир у всех один – Любовь.

Мы – главные герои своей сказки. Именно мы — центр событий. Все остальные — лишь второстепенные персонажи, поэтому, как и в сказке, в конце у каждого из нас обязательно будет «счастливый конец».

Сказки несут добро, в них сила дарения и прощения. В современном мире тоже случаются чудеса, просто наш трезвый взгляд на жизнь очень сурово фильтрует все прекрасное, что есть на Земле. Давайте остановимся на минутку и вспомним все прекрасное и сказочное в нашей жизни: поцелуй любимого человека, рождение долгожданного малыша, первый снег за окном, мурашки на теле, скрипка и ее мелодия…

Оглянитесь, сказки не мешают жить, они дарят веру в светлое будущее.

[Маруся]

Культ женской глупости
Общество очень снисходительно к глупым людям.

В моем классе училась невероятно глупая девочка. Не знаю, как у нее это получалось, но знания не задерживались в голове дольше, чем она читала параграф в учебнике. Она не могла ни запомнить, ни осознать ну совсем ничего: ни литературу, ни математику, ни английский. Она с трудом удерживала позиции между двойками и тройками. Но она была красива. Необычайно красива.

Учителя были к ней добры. Поняв, что всякий ее выход к доске — это мучительный позор, они стали реже ее спрашивать. И когда все-таки приходила ее очередь — старались не терзать. Кое-как промямлила пару тезисов — садись, «три». (Притом что обычно педагоги наслаждались глупостью ученика: они распинали его у доски, истязали, пока последняя капля глупости, невежества и лени не упадет на покрытый вонючей мастикой паркет). Мало того, она была самой популярной девушкой в школе.

Красота типа оправдывает все. Особенно женская. К мужчине, возможно, не будут так милосердны. Ну, если он не знаменитость. Известный актер, известный манекенщик — с ним будут приветливы, даже если это откровенный идиот.

Надо честно признать — красоту мы ценим больше всего. И уважаем как отдельный талант, который ставим куда выше ума.

Ни одна индустрия не имеет такого влияния, не рекламирует себя так агрессивно, как индустрия красоты. Я знаю наверняка, что книжные издательства тоже могут себе позволить ежемесячную рекламу чтения — но не делают ее. Почему не нанять какую-нибудь модель или знаменитость и не снять ее с книгой в руках и слоганом «Федор Достоевский. Я этого достойна!»? (Может, тогда продажи литературы можно будет сравнить с прибылью от тональных кремов.)

Но никто не дает советы об укреплении интеллекта; нет популярных упражнений для изучения иностранных языков; нет бодрых материалов о том, как сесть на диету из авторского кино. Нет никаких статей на тему «Как освоить к летнему сезону основы квантовой физики». Приятели могут сказать: «Боже, ты так потолстела, немедленно покупай абонемент в спортивный зал!» Но ты никогда не услышишь: «Господи, сериалы размягчили твой мозг, немедленно иди в библиотеку и читай Сёрена Кьеркегора!»

Люди не говорят: «Что-то за зиму я слишком набралась детективных романов. Я та-а-а-акая тупая!» Зато они изо всех сил стараются испортить тебе жизнь постоянным нытьем о том, как набрали лишних 200 граммов, или у них вскочил прыщ, или обозначились морщины вокруг губ. И никто, вот никто не рыдает из-за того, что стал меньше читать или плохо знает историю Средних веков.

У меня есть знакомая, которая переживает, что у нее маленькая грудь. Я вообще не могу понять, как можно волноваться из-за размера груди. Это неподвластно моему разуму, вот честно. Всякий раз, когда она опять седлает эту тему, мне хочется сказать: «Грудь — это последнее, о чем тебе имеет смысл волноваться. Проблема в том, что за пять лет ты прочитала всего две книги. Тебе не сиськи надо вставлять, а читать русских философов и учить немецкий язык. И жизнь наладится!»

Но я, конечно, так не говорю, потому что это невежливо. Зато вежливо сказать: «Да, ты права — все твои беды от размера А74, я дам тебе телефон хирурга». Пойди, дорогая, отдай 400 тысяч, сделай ненужную операцию — и все ради того, чтобы стать похожей на модель, рекламирующую лифчики (огромное достижение, если вы не понимаете).

Подлость, собственно, в том, что от умных людей требуют, чтобы они были красивыми. Ты умная, но толстая и даже не пытаешься похудеть? Казнить!

Но если человек красивый, от него никто ничего не требует. Многих женщин унижают лишь потому, что у них короткие ноги или пухлый живот, но никто не кричит ежедневно о глупости моделей или о вопиющем невежестве спортсменов. Что хорошего в том, что футболист (или хоккеист, или боксер) закончил образование во втором классе средней школы? Почему спортивные достижения это оправдывают? Вот же музыканты тоже до пота и крови тренируются с самого детства, но они прекрасно образованны, умны. Я пока не встретила ни одного тупого пианиста или скрипача.

Я не отрицаю значения внешности. Я люблю всякие туфли и юбки, помады и маски для лица. Мне нравятся люди, которые занимаются спортом или йогой и которым важно, что они едят.

Проблема в том, что в наши дни внешность — это полноценный культурный продукт. Мы дошли до того, что на самой вершине массовой культуры — Ким Кардашьян, которая всемирно известна лишь потому, что разрисовывает лицо, переодевается и делает пластические операции.

Может, Мадонна никогда не была великой певицей, но она была человеком, у которого я научилась быть сексуальной. Не в том смысле, чтобы вставить себе как можно больше сисек, а чтобы понять, что женщина так же сексуально свободна, как мужчина, и что она имеет право получать удовольствие от секса, когда ей угодно, где угодно, с кем угодно. Уже только благодаря этому я считаю ее великой женщиной.

Я к тому, что лет двадцать назад даже самые попсовые личности не были пустышками. А сейчас кого из новейшей поп-культуры можно уличить в интеллекте или хотя бы оригинальности? Разве что актрису и сценаристку Лину Данем, но ее все презирают за то, что она толстая (ведь лишний вес обесценивает все достижения чистого разума).

За последние 20 лет женщины стали более независимыми, стали много зарабатывать — и, как ни странно, это превратилось в апокалипсис. Мы стали лучшим рынком сбыта — чем-то вроде современного Китая для индустрии роскоши. Больше не надо выклянчивать у мужа деньги на новое платье или помаду. Женщины дорвались. И отупели.

Если сравнить 90-е и нулевые, то получится, что лучшие мелодрамы прежних времен — о любви (хоть «Бриджит Джонс» — это ведь книга о том, как нелепую, но забавную, полную, но умную, немодную, но веселую женщину полюбили за то, «какая она есть» (с)). А самые популярные «женские» истории нулевых — о тряпках. «Секс в большом городе», «Дьявол носит Прада», «Шопоголик». Трудно сейчас понять, кто главный герой «Секса» — женщины или туфли, вот правда (у идеального мужчины здесь даже нет имени, в отличие от шпилек Маноло Бланик).

Все достижения феминизма вдруг свелись к шмоткам и косметическим процедурам. И к торжеству желтой прессы, где любая может узнать, сколько именно целлюлита на заднице Скарлетт Йоханссон.

Ну так вот, у меня целлюлита ничуть не меньше, чем у Скарлетт. И мне на это наплевать. А несчастной меня делает то, что я знаю всего полтора языка — хорошо английский и плохо немецкий. И что я слаба в философии. И что посредственно знаю историю. И меня, конечно, беспокоят морщины — но гораздо больше волнуют извилины. Я понятия не имею, красива я или нет, но это и не важно — я
нравлюсь своему мужчине, у людей я по большей части вызываю приятные чувства. И это точно не потому, что у меня какой-то такой нос, какие-то такие ноги или блестящие волосы. Все это лишь потому, что я — личность, и потому, что у меня есть мозг, способный думать и производить оригинальные мысли (не всегда, конечно). Может, я не интеллектуал, но честно пытаюсь — и это для меня куда важнее, чем уколы гиалуроновой кислоты или масса тела как у Натальи Водяновой.

Красота — она как деньги: чем ее больше — тем страшнее потерять. А интеллект, во-первых, никто не отнимет, а, во-вторых, это единственное, благодаря чему не мир оценивает нас, а мы сами оцениваем то, что нас окружает, и делаем свой уникальный выбор, и находим свою ноту в какофонии мнений и критериев (большинство из которых до того бездарны и архаичны, что принимать их всерьез — все равно что курить спайс).

Арина Холина

[ALLENA]

Что мужья ненавидят в женах?...

Задумывались ли вы когда-нибудь, какие женские привычки и особенности раздражают мужей и партнеров больше всего?
Если вам это действительно интересно, настало время разгадать эту тайну!

Мужчина честно ответил на вопрос о самых раздражающих женских привычках и теперь вы можете подумать, замечаете ли такое поведение за собой.

Итак, вот самые неприятные женские особености!

Привычка называть себя толстой

Нет, правда, это действительно уже совсем не ново.
Каждый партнер наверняка считает, что его женщина прекрасна, причем всегда, а она в ответ снова и снова отнекивается и сообщает, что кажется себе слишком толстой.
Разве это может быть приятно?
Каждый может однажды сдаться и потерять желание переубеждать любимую. Да и зачем, если она все равно не прислушивается и не считает себя красивой? Даже если она действительно такой является...


Стремление нагрузить на себя слишком много

Эту проблему трудно сформулировать так, чтобы не задеть чувства любимого человека.
Тем не менее, женщины склонны создавать слишком много напряжения, которое могло бы и не появляться.
К примеру, не стоит посещать каждое школьное мероприятие.
Не нужно пытаться сделать для ребенка абсолютно все.
Иногда расслабиться это нормально.


Желание быть идеальной круглосуточно...

Даже если мужчина ни разу не подумал ничего дурного о своей избраннице, она все равно будто бы участвует в некой гонке за идеал, пытаясь всегда выглядеть безупречно.
На самом деле партнеру это неважно.
Его не пугают менструации или небритые ноги.
Любящий мужчина прекрасно понимает, что вы – тоже человек, и все обычные человеческие проблемы для вас вполне естественн

Слишком эмоциональная реакция на беседы в интернете...

Женщины нередко нервничают из-за какого-нибудь спора в сети так же сильно, как будто он случился в жизни.
На самом деле реальная жизнь все же сильно отличается от интернета. Мужчинам трудно понять такой эмоциональный подход. Конечно, социальные сети могут быть и полезными, но не нужно принимать все слишком близко к сердцу.

Желание соперничать с другими женщинами...

Постоянное негласное соревнование между женщинами ужасает многих мужчин.
Совершенно непонятно, откуда такое желание соперничать? Это что-то врожденное?
Так или иначе, стоило бы контролировать себя.

Уверенность в собственной несостоятельности...

Мужчинам тяжело бороться с постоянной неуверенностью женщин.
Кажется, будто у них всегда в голове некая идеальная картинка, которой просто невозможно соответствовать.
И сколько бы раз партнер не повторял, насколько он благодарен, какое-то разочарование все равно остается.
Женщинам стоило бы бороться с таким негативным подходом к себе и к жизни!


Постоянные взгляды с упреком...

Да, мужчины действительно в курсе, что женщины тоже не выбирали себе роль матери, но что поделать, если природа распорядилась именно так?
Не стоит упрекать своего партнера, он все равно не смог бы делать все то, на что способна женщина.
Постоянные укоряющие взгляды и подчеркнутое разочарование еще никого не вдохновили на перемены в поведении.

[Маруся]

Такая вот статья попалась...
И комментарии к ней от полного восторга до полного неприятия.;)
Золушка мертва

Продажи обручальных колец с бриллиантами идут на спад. Миллениалы не женятся или женятся поздно, и, в любом случае, у них уже нет идеи, что немного платины с аллотропной формой углерода — это символ верности, порядочности, вечной любви... что там еще?... надежности.

Но главное, они не понимают традиций, которые подразумевают, что уже одно только решение жениться обязывает к большим и бессмысленным тратам.

По версии картеля De Beers, который и придумал всю эту историю с «бриллиантами навсегда», кольца для помолвки должны быть 1) непременно с бриллиантами, 2) стоить как зарплата за два месяца. Это все рекламный ход 1939 года, который вдруг сработал, заменив устаревшие правила помолвки. По этим правилам предложение мужчины считалось официальным контрактом. «Разрыв помолвки» был не просто грустным событием, а юридическим термином — за это можно было подать на мужчину в суд. Но времена стали проще, мужчины — менее ответственными, женщины — более уязвимыми.

De Beers отлично приспособились к новой реальности — они внушили, что теперь любой мужчина должен купить кольцо, которое немного его разорит, а если этот подлец отречется от обещания, женщина в знак утешения может не возвращать бриллиант. Может, свадьбы и не будет, но камешек останется навсегда. «Лучший друг девушки», да. Мужчины приходят и уходят, а многократно переоцененные камни остаются (и ты их никогда не продашь за ту же цену).

Но миллениалам наплевать. Для них, во-первых, важна реальная стоимость вещей и этичность производства. «Кровавые алмазы» им несимпатичны по множеству соображений.

Во-вторых, им более приятны «нематериальные» ценности: путешествия, спорт, здоровье, знания. Да, за все это тоже приходится платить, но это уже не вещи, а впечатления и состояния.

Для них женитьба/свадьба лишены той сакральности, которой их наделяют более консервативные личности. Кольцо, платье, вечеринка — все это обходится в такие суммы, которые с толком можно потратить на менее странные и куда более увлекательные дела.

Миллениалы куда большие реалисты, чем их предшественники: они осознают, что ни одно платье от Веры Вонг не удержит людей от развода лет через пять. Они выросли среди рухнувших надежд — на их глазах все эти сказочные истории о том, что где-то кто-то «долго и счастливо», превращались в побитую реальностью труху. Миллениалы — поколение с двумя или тремя мачехами и отчимами, с шестью бабушками/дедушками с каждой стороны. «Почему у меня всего один папа?» — жалуются сейчас дети, когда идут в школу и видят многочисленных «отцов» и «матерей» у своих одноклассников.

Недавно у моих знакомых была свадьба в Марокко. Родители жениха разведены, поэтому каждый сделал свою вечеринку. Вся история продолжалась неделю — с поездками из одного отеля в другой, с роскошными застольями, шоу и фейерверками.

Мое сердце кровоточит — я представляю, на что бы я лично потратила все эти деньги, и меня просто разрывает фрустрация. Ну, остались у тебя всякие фото и видео, и наряды, но что с ними делать? Каждый вечер пересматривать за полчаса до сна?

Предполагается, что свадьба — «лучший день в твоей жизни», Золушка превращается в принцессу... но, если честно, чем все это лучше вечеринки на Хеллоуин? Зачем нужно платье за три тысячи евро (минимум)? Чтобы надеть один раз и спрятать в шкафу? В этом есть хоть какой-то смысл? (Или, может, порвать в клочья и облить краской при разводе для закрепления эффекта?)

В моем шкафу навалом красивых платьев, и ни одно из них не свадебное, я могу использовать их когда угодно (и ни одно не стоит больше 200 евро).

Вот знакомая рыдает: у нее свадьба через три дня, а ей вдруг стало страшно, и она в ужасе, что на все это они с женихом тратят 15 тысяч долларов (все, что у них есть), и она, разумеется, не уверена, что любит его так сильно, чтобы эта сумма была причиной не расставаться до конца их дней.

Я делаю кривое лицо, которое должно изображать нечто вроде сопереживания, а на самом деле думаю: «Господи, да зачем тебе все это?» Пошли в ЗАГС, расписались, выпили пять литров шампанского, уехали в Амстердам на неделю. Вот это — весело.

А двести человек родственников и знакомых, которых развлекает унылый конферансье, — это скучно. Есть странный закон мироздания: из любого ведущего на любой на свадьбе обязательно выползет тамада, который начнет устраивать дебильные конкурсы и шутить такие ужасные шутки, что из ушей течет кровь. Обязательно кто-нибудь напьется и получит по лицу. И да, гости будут орать: «Горько!», даже если каждого из ста человек лично умоляли не делать этого.

Но «так надо». Если встречаетесь — значит, женитесь. Если женитесь — устраиваете оргию для 50 знакомых и 150 плохо знакомых людей, которые понятия не имеют, зачем они тут, что делать, с кем общаться и, главное, как побыстрее убраться отсюда (в идеале — не заблевав такси).

Почему всех этих людей нет на днях рождения, на праздновании Рождества, но они вдруг из ниоткуда появляются именно на свадьбе, и считается, что если на это торжество ты не пригласишь какую-нибудь родственницу из Мончегорска, то это будет страшная обида, вендетта, боль и слезы?

Миллениалы (рожденные в промежуток с 80-х до 2000-х) уже более трезвые: они не понимают всю эту суету, им не ясно, на чем основаны все эти странные действия. Традиции хороши, если в них есть хоть какой-то смысл, но когда люди уже десять лет живут вместе, их отношения не секрет, у них давно общий бюджет и даже, возможно, ребенок, то вся эта мишура с белыми платьями, кольцами, пожеланиями многих счастливых лет и прочие сантименты теряют даже самые крохотные остатки смысла.

«Ну, и когда вы поженитесь?» — спрашивают люди с таким видом, будто говорят тебе что-то очень приятное, и тебе прямо неловко отвечать им то, что думаешь на самом деле, то есть нечто вроде «На фига?».

Женитьба ничего не меняет в жизни современного человека: ты уже в кого-то влюбился, уже занимаешься с ним сексом, вместе живешь, и после церемонии не будет никаких перемен. Что мы, собственно, отмечаем? Тот факт, что «несерьезные» намерения стали «серьезными» (что бы это ни значило)? Что теперь появится некое «совместно нажитое имущество», которое, на самом деле, лучше всего регулируется брачным контрактом (ну, или просто долевой собственностью), а вовсе не слезами счастья и лирическими клятвами?

Я была на свадьбе у очень симпатичных людей, которые казались единственными, кто получает от всего этого удовольствие. Они не замечали ни бездарного конферансье, ни перепивших водки гостей, ни группу, которая взялась играть русские эстрадные песни (от которых всех тошнило еще больше, чем от спиртного). Они были счастливы. Ну и вопрос: зачем тогда им вся эта свадьба, если им и без того отлично вдвоем, и они бы так же замечательно проводили время в самолете, который вез бы их в Аргентину?

«Свадьбы не будет», — твердо говорила я три раза в своей жизни, и никакие отчаявшиеся отцы и матери, друзья и соседи не могли изменить моего мнения. Моя внутренняя принцесса хотела ремонт, приличную зимнюю резину, новый Power Mac, лазерную шлифовку лица, но никак не утомительную церемонию,
где часами придется выслушивать речи из серии «такая прекрасная пара» и «чтобы этот брак был надежным, как скала» (уже от одной мысли хочется яда покрепче).

Свадьба — это нечто устаревшее, для беспробудно религиозных, для тех, кто хранит девственность до венчания, для тех, кто даже в наши дни готов на типа красивые, но до смешного нелепые жесты, кто хочет навсегда оставаться жертвой стереотипов, или у кого так много денег, что уже все равно, на что их тратить.

А если еще остались Золушки, которые мечтают о «том самом дне», — не забудьте все-таки заранее выяснить, сколько будет стоить этот самый бриллиант и это самое платье, когда вы захотите их продать. Это отрезвляет. Потому что в наши дни свадьбы — мишура и обман, индустрия иллюзий, которая выжимает деньги из ложных романтических надежд.

Арина Холина

[Маруся]

«И тогда я пообещал Небесам, что если она выживет, я стану для неё всем»
Иногда Вселенная посылает нам людей, которые меняют наше мировозрение и саму жизнь в целом. Это те, кто пережил достаточно тяжелый опыт, кто узнал, что такое любовь и насколько сильной бывает боль. Не отвергайте тех, кто к вам приходит — они могут стать началом серъезных изменений. О таких людях — в этой глубокой истории.

Я – мастер тату, вгоняю людям под кожу краску, вырисовывая самые разные изображения. Работаю с удовольствием – в маленьком салоне почти в самом центре Москвы. «Мы не делаем наколок, мы делаем настоящие шедевры» – наш рекламный слоган. Большинство посетителей – девушки приятной наружности, все они хотят усилить свою сексапильность, нарисовав на ягодицах, лопатках, в зоне пупка или на лодыжке пантеру, розу, скорпиона. Чаще всего решение сделать татуировку принимают осознанно.

Совсем другое кино – отчаявшиеся домохозяйки, мы уже подумываем ввести ради них должность штатного психолога. С этими работать сложно – сначала плачут, рассказывая, что муж перестал обращать на них внимание, затем излагают историю всей своей жизни. В девяноста процентах случаев так и уходят ни с чем.

Есть и молодые пары, которые сначала увековечивают на своих телах имена друг друга, а спустя год-два приходят поодиночке их сводить.

И, конечно же, байкеры – куда же без них.

Родители считают, что я занимаюсь странным делом для человека, окончившего архитектурный вуз. Бабушка плюётся и называет меня маргиналом. Моей девушке в целом всё равно, главное, чтобы зарабатывал достаточно для походов в ночные клубы. Честно говоря, денег вполне хватает сразу на нескольких девушек, чем я часто пользуюсь.

А недавно к нам в салон зашёл совсем нетипичный посетитель – дедушка лет восьмидесяти. Сначала подумали, что он перепутал нас с соседней аптекой, хотя вывеску на двери сложно не заметить. Он остановился и несколько минут пристально всматривался в картинки на стенах. Глядя на него, я вдруг подумал, что хотел бы выглядеть так же в его возрасте: он совершенно не вызывал жалости, которую часто чувствуешь при виде стариков. От него не пахло нафталином, одет был опрятно и аккуратно.

Старик снял пальто, подсел к нам с напарником и твёрдо произнёс:
– Мне нужно навести наколку.

Только мы приготовились отбарабанить дежурный слоган салона, как дедушка закатал рукав рубашки и показал левую руку, на которой был наколот шестизначный номер.

– Это очень дорогая для меня вещь. Сможешь не испортить? – сурово посмотрев на меня, произнёс старик.
– Постараюсь, – замешкавшись, ответил я.

Тут свои пять копеек решил вставить Пашка, мой сменщик и неизменный напарник:
– Кажется, такой номер давали в концлагерях.
– Прикуси язык, – шепнул я.
– Да пусть. Это хорошо, что знает, – оборвал меня старик.– Тогда зачем вам такая память? Может, лучше свести? – никак не мог успокоиться Пашка.

Повисла пауза. Я боялся взглянуть на старика, мне казалось, что такой вопрос задавать как минимум бестактно.
– Нет. Не хочу, – недружелюбно ответил он.

Разговор явно не клеился. Я встал, пододвинул клиентское кресло и попросил дедушку пересесть. Он исполнил мою просьбу, затем снова закатал рукав и положил руку на стол. Я стал настраивать лампу – свет упал на татуировку. Обычно работаю в перчатках, а тут мне до жути захотелось дотронуться до цифр голыми пальцами. Пробежала мысль: а смогу ли вообще?

Я не решался дотронуться. Противно? Странно? Чувства были смешанные, сам себя не понимал. «Я же не фашист, не буду наводить эти цифры», – говорил внутренний голос. Пока вытаскивал всё необходимое, задумался: а чем тогда кололи? Какие были инструменты? Их раскаляли на огне? Совсем ничего об этом не знаю. Одна мысль опережала другую, и я неожиданно выдал:
– Кололи под наркозом? Обезболивали?

Старик с ухмылкой ответил:
– Ага. Ещё рюмочку шнапса и шоколадку давали.
– Шутите? Смешного мало. Откуда мне знать? – с обидой ответил я.
– А ты губы вареником не делай, – смягчившись, ответил старик. – Просто удивляюсь, что ничего вам не надо. Мы-то о вас думали, мечтали. А вам и неинтересно совсем, как это было.
– Было бы неинтересно, не спрашивал бы.

Продолжая подготовку, я пересилил страх и стал водить пальцем по татуировке, прощупывать кожу. Это важный момент – понимаешь, насколько грубая или, наоборот, тонкая кожа в том месте, где нужно вводить иглу. Я не мог сосредоточиться. Комбинация цифр постоянно лезла в сознание: 180560. Видимо, у меня было испуганное лицо, поэтому старик спросил:
– Хочешь знать, как это было?
– Хочу. Правда, хочу.

Он откашлялся, помолчал. Затем, глядя в сторону, заговорил:

– Я попал в Аушвиц-Биркенау в июле сорок четвёртого. Мне было четырнадцать. Настоящий еврейский ребёнок – никчёмный, не приспособленный к жизни. Мама решала за меня всё: что и когда есть, какой свитер надеть. До войны я был толстым, это было заметно даже в лагере. Один из немцев сказал, что меня убивать не стоит, смогу долго пропахать, жира хватит на несколько месяцев.

Больше всего я боялся провиниться – тогда бы меня загнали в камеру пыток. Это такой вертикальный бетонный пенал, чтобы протиснуться туда, нужно было пройти через узкую дверь. Даже самый худой взрослый мог находиться там только стоя. Там многие умирали, я бы точно не выдержал. Постоянно представлял жуткую картину: пытаюсь протиснуться в эту дверь, а немцы смеются и, упираясь сапогом мне в лицо, проталкивают внутрь.

Старик ненадолго замолчал, будто вспоминал какие-то детали, а может быть, думал о том, способны ли мы с напарником вообще понять его слова. Временами я забывал, что Пашка сидит рядом, мне казалось, что всё рассказывалось только для меня.

– Со мной в лагере была только мама, отца забрали уже давно, и мы могли только предполагать, что с ним. В сентябре мне исполнилось пятнадцать, и именно в день рождения сделали вот эту наколку. У каждого узника был такой номер. Я плакал от боли, обиды, страха – евреям по Закону вообще нельзя уродовать тело какими-либо изображениями, об этом мне рассказывал дедушка. А ещё он говорил, что любого, кто обидит еврея, Бог сильно накажет. А ведь я верил, фантазировал, как сильно все они будут мучиться, что всё им вернётся в десятикратном размере. Представлял, как их лица будут изуродованы татуировками, и даже получал от этого удовольствие.

Несмотря на моё настроение, мама попросила меня пройти по бараку и благословить всех на долгую жизнь: у нас считается, что именинник обладает особым даром, особым счастьем. Я подходил к каждому, все старались сделать радостные лица, ведь у меня был праздник. Иногда мне даже кажется, что я спас многих тем, что искренне просил у Бога вызволения для них.

Дойдя до угла барака, увидел девочку. Тогда мне сложно было определить, сколько ей лет, не слишком-то в этом разбирался. Она усердно пыталась стереть с запястья свой номер – тёрла землёй и грязной тряпкой. Рука была в крови от свежих уколов татуировочной иглы.

– Что ты делаешь? – воскликнул я. – Ты же умрёшь от заражения крови!

У нас в семье много поколений медиков, поэтому я понимал, о чём говорил.

– Ну и что? Лучше сдохнуть, чем быть таким уродом, – продолжая тереть, ответила она.
– Какой же ты урод? Ты очень красивая, – неожиданно для себя выпалил я.

Эти слова прозвучали очень нелепо в устах такого неуклюжего толстого парня.

А ведь она действительно была очень мила. До этого момента я никогда не задумывался о том, какой должна быть красивая девочка. Мне всегда казалось, что моя жена будет точно такой же, как мама – милая, добрая, всегда любящая отца. До войны мама была слегка полновата, маленького роста, с округлым носом, прямыми каштановыми волосами. У этой девочки была совсем другая внешность: рыжие кудрявые волосы, тонкая шея, тонкие черты лица, вздёрнутый нос и зелёные глаза. Обратил внимание на её длинные белые пальцы, они были просто созданы для пианино.

Я подсел к ней, и мы вместе стали рисовать на земле. Она знала, что у меня сегодня праздник, я чувствовал, что со мной ей не так одиноко. Несмотря на неразговорчивость, мне всё же удалось кое-что выспросить. Её звали Симона, ей шёл пятнадцатый год. В бараке у неё никого не было – родителей немцы забрали несколько месяцев назад как переводчиков, оставив Симу с бабушкой, которая вскоре умерла.

С того дня мы стали тянуться друг к другу. По крайней мере, мне так казалось. Сима была скрытной, возможно, так проявлялась защитная реакция. Порой я подумывал больше к ней не подходить: пусть бы посидела в одиночестве и поняла, нужна ей моя поддержка или нет.

Всё изменилось, когда Сима заболела, у неё началась горячка. Я сидел рядом и молился, вспоминая всё, чему меня учил дед: как правильно обращаться к Богу, как давать Ему обещания. И тогда я пообещал Небесам, что если она выживет, я стану для неё всем – братом, мужем, отцом, всеми теми, кого у неё отняла война. Приму любую роль, какую она сама для меня выберет. Я был готов убить любого, кто хоть как-то обидит мою Симону. Я был никто по сравнению с ней, умной, талантливой, неземной.

Она выжила. Из нашего барака почти все выжили, нас спасли в конце января сорок пятого. Не буду рассказывать об ужасах, всю жизнь стараюсь забыть их. Хочется помнить только минуты счастья, ведь они тоже были.

Мы стали жить одной семьёй: я, мама и наша Сима. Конечно, мы были как брат с сестрой, о другом сначала не могло быть и речи. Но внутренне я знал, что когда-нибудь мы обязательно поженимся.

Мама умерла, когда нам было восемнадцать – она заболела туберкулёзом ещё до лагеря. Спустя два года мы с Симой поженились. На свадьбе не было никого, кроме нас и раввина, который заключил наш брак перед Богом в подсобном помещении одного из городских складов Кракова.

Какое-то время мы ещё пытались найти родителей Симы, но безрезультатно. Создали хорошую семью, родили троих детей. Все трудности, а их было много, переносили вместе, сообща. Вечерами она играла для меня на пианино. В эти минуты не было на свете людей счастливее. Только в одном Сима подвела меня – ушла первой, шесть лет назад.

Сегодня мой день рождения – тот самый день, когда мне и ей сделали наколки. И в память о жизни, которую мы прожили вместе, я хочу навести этот номер, чтобы он был ярче. Чтобы не стёрся.

Он закончил. А мы молчали. Я не знал, что сказать и уместно ли говорить что-либо. Сделал то, что должен был, – навёл номер. Ещё никогда я так не старался сделать татуировку. Ни о каких деньгах за работу, конечно же, не могло быть и речи. Я первый раз был благодарен посетителю просто за то, что он пришёл, за то, что в какой-то степени открыл мне и моему напарнику глаза на жизнь. Я впервые задумался о том, что вторая половинка – это не просто красивое тело и лицо, а человек, с которым придётся прожить до конца.

Вечером, убирая инструменты в ящик, я вдруг снова вспомнил эти шесть цифр, они частично совпадали с датой рождения моего отца. Я снял трубку и позвонил ему. Просто захотелось услышать его голос.

Надежда ЕРМАКОВА
[Только зарегистрированные пользователи могут видеть ссылки]

[Маруся]

Мама, я фраера люблю.
Недавно на одной из лекций к микрофону подошла женщина лет 60-ти и рассказала историю, как она 27 лет жила в браке и все 27 муж ее третировал, унижал, оскорблял, а в хорошие дни просто вел себя по-хамски. «Я долго слушала ваши передачи, - сказала женщина - в конце концов, поняла, что так жить нельзя, и развелась. Теперь я не невротик?»

Мне, конечно, было бы приятно стукнуть себя кулаком в грудь, типа «какой я молодец». Но я задал ей несколько вопросов, и выяснилось, что дело не в моих волшебных советах. Просто муж состарился. «Из него уже песок сыпется, а он все что-то пыжится, пытается дерзить, а вас это больше НЕ ЦЕПЛЯЕТ, - разочаровал я свою верную слушательницу. - Вы развелись потому, что он для вас больше не мужик».

А невротиком, она, конечно, осталась.

Или показательный случай, когда ко мне на консультацию пришла женщина с поломанной рукой – муж сломал по пьянке. И это был ее третий муж. Первый устроил ей перелом основания черепа чуть ли не на свадьбе, второй тоже жестоко бухал. И как все, кто замужем за алкоголиками, она спрашивала, что делать, «ведь человек-то хороший, а когда трезвый – такой добрый и так всех любит!»

Алкоголизм и рукоприкладство – это яркие пороки, на примере которых я хотел продемонстрировать, что выбирая партнера, люди нездоровые руководствуются исключительно тем, что нашептывают им их комплексы, страхи, их исковерканная психика. Коверкают психику обычно в детстве, а на межполовых отношениях особенно сильно отражаются проблемы в отношениях с родителем противоположного пола.

В этом смысле меня всегда умиляет, когда родители и подруги кричат, например, девушке: «Да как ты можешь с ним спать? Он же животное! Посмотри, как он себя ведет!» Приводят разные сильные аргументы, апеллируя при этом к мозгу. Но ведь у мозга два полушария – левое отвечает за логику и рациональное поведение, правое – за эмоции. А все аргументы упорно долбят в рациональное. В то время как партнера мы выбираем чисто интуитивно и с помощью чувств. И эти диалоги неизбежно заходят в тупик либо крутятся по замкнутому кругу: «Он плохой!» - «А он мне нравится!»

И, повторяю, выбирать в мужья алкоголиков – это самое заметное, но не самое распространенное явление. Гораздо чаще тихие невротики выбирают себе таких же невротиков – манипуляторов, обиженных и обижающихся, внезапно соскакивающих, неперезванивающих, не желающих жениться и брать на себя ответственность…

И виноваты в этом странном выборе плохие отцы. А так как плохих отцов у нас в стране гораздо больше, чем хотя бы просто нормальных, то и девочек-невротичек – большинство.

Рассказываю, как это работает и почему хорошие девочки западают на плохих парней? Да потому, что когда девочки были маленькими, их папы никогда не говорили им «ты моя самая красивая» и «ты моя принцесса», забывали, когда у дочки день рождения, не забирали вовремя из детского сада, приходили домой поздно и в мрачном настроении, а после развода вообще переставали звонить.

Девочки любили своих пап и скучали по ним так сильно, что даже плакали, сильно зависели от их настроения и желания, а чаще нежелания общаться. И все чего-то ждали, ждали… А теперь, когда пришло время встречаться с молодыми людьми, если юноша внимателен, нежен, заботлив, несет ее сумку и подает руку, когда она выходит из машины, то девочка в принципе не способна воспринимать его как мужчину. Он в ее глазах - тряпка, размазня и потенциальный подкаблучник. А такой мужчина (вернее, каким она себе его видит) ее совершенно не возбуждает. Но если парень даже не придерживает для нее дверь в метро, и эта дверь кааак стукнет ее по голове – вот это да! Вот это мужик! Вот это здравствуй, папа!

Самая главная проверка: если после первого или второго свидания, возможно после секса, парень/девушка не звонит, «пропадает», то здоровая, НЕ невротическая реакция – сразу же потерять интерес к этим отношениям. Но нет! для невротика – это начало большой любви. Потому что в детстве он так же недоумевал, куда все делись и так же бегал за родителями, пытаясь привлечь их внимание. В результате в этой психике любовь покоится на чувстве обиды, унижения и жалости к себе. И тот, кто все эти чувства вызывает – вызывает к себе интерес, сексуальное влечение, чувства..

Теперешний парень часто ведет себя в точности, как папа.
Сейчас парень игнорирует, демонстрирует незаинтересованность? А что было в детстве: «Папа не звонит – у него есть другие дела»; «папа сердится – это потому, что я плохо себя веду»; «я не заслужила хорошего отношения и подарков».

Парень жадный? А что часто повторял папа? «Я вас всех содержу, вкалываю с утра до ночи, не могу даже нормальный ужин вечером получить, зато вы все опять ненужного дерьма понакупили…»

Парень не хочет брать на себя ответственность? Жениться, заботиться, защищать? А как вел себя папа, когда девочка приходила к нему со своими проблемами? А он обычно говорил: «Не морочь мне голову – иди сама разбирайся». И т.д.

Влияет, конечно, и отношение папы к маме. Ребенок все видит, наблюдает, бессознательно воспринимает отношения родителей как образец, и это формирует его собственные отношения с противоположным полом.

Девушки со «сбитым прицелом» часто выбирают так называемых брутальных или даже агрессивных парней, у которых она не то что не на первом, но даже и не на третьем месте. «А я люблю военных, красивых, здоровенных», - именно про это. Еще эти девушки очень изобретательны и сами находят оправдания пренебрежительному отношению к себе. Причем в себе же их и находят. Очень удобно. Она звонит своему и тараторит в трубку: «Я знаю, это все потому, что я тогда неправильно себя повела и не то сказала…» Для нее это с детства привычно - считать себя виноватой.

В то же время хороших ребят, настроенных на семью, уважающих женщин, умеющих ухаживать и любить, такие девушки просто не замечают. Зато после очередного фиаско в отношениях или браке начинают запевать старую песню про «все мужики козлы» и бурно обсуждать это дело с подругами.

Конечно, если партнер перегнет палку, то невротик может и соскочить из нездоровых отношений, но уже скоро будет искать себе нового палача. При расставании он ведет себя, как наркоман, которому перестали подвозить новые дозы. Ему-то надо на кого-то обижаться, надо испытывать эмоции –унижение, тревогу, жалость к себе снова и снова! А когда под рукой больше нет «плохого» партнера, размещать обиду приходится в себе, что разрушает психику и вызывает депрессию. Впрочем, у невротиков, которые играют в садо-мазо, бывает, что палач и жертва меняются местами. Как в фильме «Горькая луна».

Заметьте, потребность в отношениях у невротика гораздо выше, чем у здорового человека. Все опять-таки потому, что у маленького ребенка нет никого, кроме родителей, и вся его жизнь и все его эмоции зависят только от этих двух людей. И если отношения в семье были плохие, то жизнь шла наперекосяк. Так оно и тянется… У здорового не бывает, что если отношения заканчиваются, вся жизнь прямо полностью теряет смысл. Находятся и другие дела. Отношения занимают свое место в его иерархии ценностей, но не обязательно первое.

Как не застрять в невротических отношениях. Инструкция.
Самое главное правило – не выяснять отношения с партнером. Разбираться не с ним, а с собой.

Примерно так:

(Если чувствуешь, что залипаешь на очередного мудака) Если возникает знакомое двойственное чувство, что и тянет, и хочется, а в то же время что-то напрягает, расстраивает в его отношении, поведении, оставляет неприятный осадок, а какие-то поступки предмета вашего вожделения и вовсе обижают – ЭТО ОНО!

Шаг первый – пока не поздно – соскакивать! Это единственный правильный выход.

Шаг второй: осознать, что это не любовь – это ловушка, невротические эмоции. Что тянет не к парню (девушке), а к тем эмоциям, которые можешь получить благодаря тому, как партнер тебя проигнорирует, обидит, унизит.

Шаг третий – победить ломку. Даже выйдя из отношений и осознав, что все делаешь правильно, обязательно почувствуешь желание позвонить, написать, проверить, как он там… Если желание очень жгучее, можно, конечно, попробовать. Но можно и не звонить несколько дней, недель, месяцев. После чего обязательно станет легче. И это будет шаг к психическому здоровью и новым здоровым отношениям.

Шаг четвертый – даже не пытаться обижаться на родителей. Остановиться на том выводе, что они дали детям все, что могли. И у них были свои неврозы и свои причины вести себя так, а не иначе.

Шаг пятый – осознав проблему, лечить голову системно. Обратиться к психологу. Найти в себе ресурсы, начать работать над собой, меняться, чтобы получать, наконец, радость и удовольствие от жизни в целом и от отношений в частности.

P.S. Понял, что как-то обошел вниманием мужчин, ставших жертвами своих матерей. А имя им – легион. Так вот, невротиками становятся мужчины, у которых была авторитарная и/или агрессивная мать. И она либо вообще не обращала внимания на сына, игнорировала его существование, либо занималась им по необходимости, была эмоционально-холодной. Мальчик в детстве страдал, ему не хватало материнского тепла, внимания, он мог бояться мамы, находиться под ее давлением. Как вариант - вообще не воспринимал ее как мать, потому
что наличие матери было скорее формальностью: она о нем не заботилась, вечно где-то бегала, он редко ее видел и звал по имени. «Наташа приехала», «Наташа нашла нового хахаля»…

Когда такой мальчик вырастает, предмет его вожделения – холодная, стервозная, местами жестокая, ничего не дающая ему женщина. Он мучается ревностью, постоянно выясняет с ней отношения, чувствует себя ущербным. А когда в семье рождаются дети, то ревнует ее и к детям.

На любящую, заботливую у него элементарно не стоит. А если женился на хорошей девочке по ошибке или по залету – то вскоре уже ищет себе стервозную любовницу.

Трагедия этих людей в том, что они никогда не получают от отношений и любви - ни удовольствия, ни счастья. Любовь для них – это сплошная жалость к себе.

Михаил Лабковский

[Маруся]

Бремя быть мужчиной
Сергей Худиев — о картинке в баре, где мужчина разбивает лицо женщине, и рекламном ролике о суровом Деде Морозе, с помощью насилия спасающем отношения матери и дочери.

Два эпизода, вызвавших негодование в сети, до сих пор активно обсуждаются.
Первый — это картинка в каком-то баре, где женщина просит мужчину купить ей «вишневый крик» (это сорт пива), а он разбивает ей лицо в кровь. В ответ на возмущение некоторых пользователей сети, представители бара заявили, что они не будут слушать «феминисток и людей без чувства юмора».
Второй — это рекламный ролик, в котором богатая, но вечно занятая мать не хочет уделить должного времени общению с дочерью, та просит Деда Мороза «вернуть маму», после чего Дед Мороз похищает ее и тащит, упирающуюся, по долинам и по взгорьям на веревке, пока не возвращает дочери.

Почему никто не нашел бы интересным сюжетом, если бы на веревке в семью тащили вечно отсутствующего отца? При том что это гораздо более распространено в реальности. В каком баре мы увидим веселую шутку про разбитое в кровь лицо мужчины, заказавшего напиток красного цвета?

Почему некоторым людям дурное обращение с женщинами кажется интересным или смешным? Какой психологический механизм тут работает? Это радость высвобождаемого бесстыдства — человек, который сначала осторожно, потом смелее, делает нечто постыдное, что уничтожило бы его в глазах окружающих — и в собственных глазах — переживает чувство освобождения от бремени, возложенного на него родителями и учителями. Бремени быть мужчиной и цивилизованным человеком.

Мужчина — это тот, с кем женщине безопасно. Физически, эмоционально, во всех отношениях. От кого она может оказаться в зависимом положении — и не бояться этого. Тот, кто не будет срывать на ней плохое настроение, кто будет кротко переносить ее недостатки.

Это его предназначение — быть источником безопасности. Это значит быть мужчиной. Этой безопасности могут угрожать не только (и, в наше время, не столько) внешние враги, сколько поведение самого мужчины. Лень, нетерпение, агрессия, необоснованно завышенные претензии. Увы, статистически женщины находятся в наибольшей опасности от своих мужей и сожителей. Это только если говорить о физическом насилии. Насилие эмоциональное тоже может быть очень серьезной проблемой. И это проблема, прежде всего, нехватки мужественности в мужчинах.

Вторая проблема, связанная с первой — это проблема бесстыдства. В раннем детстве нам, мальчикам, внушали, что бить девчонок — и вообще заведомо слабейших — стыдно. Это позорно. Это покрывает человека бесчестьем, выводит его из круга людей сколько-нибудь уважаемых. «Никогда не оскорбляй человека, который не может дать тебе в морду» — это я слышал от своего отца, и, думаю, мы все слышали что-то подобное.

Это еще не христианская этика, но это этика мужской чести. Это представление о том, что мужчина должен отличаться от подонка. И это отличие состоит в том, что подонок удерживается от насилия страхом получить по морде, мужчина, напротив, тем, что он по морде не получит, а ударить, не рискуя получить в ответ, есть бесчестье. Это постыдный поступок, который надо будет тщательно скрывать, как тайный порок.

Когда я читаю оправдания мужчин, что женщина может «есть мозг», и вообще доводить до белого каления, я не оспариваю, что может — мы, люди, вообще горазды друг друга доводить. Я просто советую, до достижения эмоциональной зрелости, вообще не иметь дела с женщинами. Человек с выдержкой и эмоциональной зрелостью избалованного десятилетнего ребенка не должен вступать в отношения, предназначенные для взрослых — даже если физически он для них вполне созрел.

Но больше всего меня в этих оправданиях поражает бесстыдство. «Я могу ударить женщину, если она меня достанет» это как «я могу выйти на парад в стрингах и розовых перьях», только намного
хуже. Мужчина, наряжающийся в перья, может быть совершенно безопасен — а вот мужчина, открыто говорящий о том, что он может ударить женщину, открыто признает себя подонком, от которого надо держаться подальше — и не понимает, что раз уж он подонок, ему стоит это скрывать.

Когда он считает возможным этого не скрывать, это уже не проблема отдельных индивидуумов, это проблема порчи среды. Сигналы о том, что «разбить женщине лицо – это смешно» или «тащить женщину на веревке — это нормально» разрушают моральную среду. Они подрывают общее согласие в том, что такие вещи постыдны, и тот, кто в них замешан, навлекает на себя презрение окружающих — и кару закона.
Люди, которые находят насилие по отношению к женщинам смешным или привлекательным, должны сталкиваться с достаточно резким неодобрением, чтобы понять — этого надо стыдиться, это надо прятать. Потому что окружающие этого не потерпят.

[Маруся]

О ловушках сайтов знакомств
"Парень 50 лет, высокий, благородный, русский, ищет чистоплотную, симпотичную, не толстую женщину строго до 29 лет для взаимного удовольствия на ее територрие. Без целюлита. Не комерция".

– Так и написал – "територрие"? – изумилась моя подруга Лена, начинающая, но перспективная граммар-наци.

– Так и написал – "не толстую"? – подавилась оливкой другая подруга Света.

– Я правильно понимаю, что потрепанный, не особо при деньгах, женатый пятидесятилетний мужик искренне считает себя подарком для молодой стройной женщины с собственной жилплощадью? – уточнила третья, Лиза. – Где ты вообще нашла этого урода?

– Где, где… На сайте знакомств, где ж еще, – ответила я. – И, предупреждая ваши вопросы, понесло меня туда по ее просьбе.

Предательски ткнула пальцем в Лену и закрыла ноутбук.

Смеяться никто не стал. Потому что жизнь в одиночестве – штука довольно унылая. А знакомиться "симпотичной и чистоплотной" москвичке средних лет решительно негде, кроме как в интернете.

– Глупости. Кафе, вечеринки, лекции, концерты, общие друзья, – с ходу перечислила Света.

– Спортзал, банк, торговый центр, – добавила Лиза.

– Вы еще скажите, на улице, – угрюмо сказала Лена. – В кафе и на концерты не находишься, не та сейчас финансовая ситуация. Общие друзья, когда тебе за тридцать, давно переженились. И вообще, вы знаете, кого они сватают? Таких же лузеров никому не нужных, которые все еще живут с мамами и переедут только к такой же маме, а я как-то не рвусь ровеснику сопли вытирать. Спортзал, молл, что там еще? Вы как себе это представляете? Сидеть на лавке и ждать, пока ко мне подойдет прекрасный незнакомец? Так я последние десять лет только и делаю, что жду.

– Ну хотя бы тематические сайты! Общие интересы, вот это все…

– Не, ну если бы я держала корги или увлекалась парусным спортом, то конечно, – ядовито парировала Лена. – Но я, блин, состою в сообществе "Лучшие схемы для вышивания крестом"! Много ты видела мужиков-любителей вышивки?

– Офис, не?

– Заводить романы на работе – это дно.

– Дно – это сайты знакомств, – припечатала Лиза.

Сказать по правде, я склонна согласиться с последним суждением. И не потому что "целюлит" и "комерция", хотя и это достаточно ужасно. Просто ведь никогда не знаешь, кто на самом деле находится по ту сторону монитора. Обаятельный свободный джентльмен с хорошей работой и собакой хаски запросто может оказаться пубертатным подростком, который спер аватарку из сети с целью повымогать у тебя откровенные фотографии. Или обозленной на весь мир теткой, которая поиздевается, раскрутит на откровенность, а потом возьмет да и выложит в социальную сеть всю переписку с ремаркой "Ну какие же некоторые бабы дуры, где самоуважение и вообще!" Или, что еще более вероятно, невнятным женатиком, которому просто захотелось ярких эмоций и, если повезет, ни к чему не обязывающего секса.

В этом смысле мегаполис очень напоминает огромный бал-маскарад: можно выбрать любую маску и не бояться, что ее сорвут в самый неподходящий момент. Ты живешь в Печатниках, твой интернет-ухажер, кем бы он ни был, в Алтуфьево. Общих знакомых у вас нет. Вероятность случайной встречи ничтожно мала. Почему бы не сконструировать идеальный образ и с его помощью не срубить некоторое количество эндорфинов?

Справедливости ради, приукрашенный образ выдают в эфир не только мужчины, но и женщины. Одна моя приятельница выложила на сайт знакомств фотографию, выгодно подчеркивающую ее весьма привлекательное лицо, скостила пять лет возраста и деликатно опустила тот факт, что весит в полтора раза больше, чем можно понять по фото. Разумеется, в тот же вечер ей попался сорокалетний обеспеченный бизнесмен с каким-то чрезвычайно респектабельным хобби. Без жены, детей и вредных привычек. Поболтали, обменялись номерами мобильного. Фотография была отправлена одна, мутная с претензией на художественность, и, разумеется, комплиментарная. Но когда дело дошло до личной встречи, девушка запаниковала: он же увидит, что я старше и толще, он поймет, что я его обманула, что делать, жизнь кончена!

В результате на свидание пошла ее подруга – стройная и с тем же цветом волос. Вернулась с двумя новостями. Первая: обеспеченный джентльмен наврал про свою обеспеченность, да и про джентльменство тоже. То есть, мужик он, конечно, неплохой, только совсем непохожий на того, каким представлялся в интернете. Скромная зарплата, реплика "Ролекса", пытался врать про то, что "Кайен" в ремонте, потому пришлось ехать на метро. Вторая: чтобы понять, что перед ним вовсе не та женщина, с которой он неделю провел в сети, скромному обладателю поддельного "Ролекса" понадобилось примерно десять секунд.

– Как же ты прокололась, я же дала тебе почитать нашу переписку, – простонала несчастная жертва Инста-фильтров и собственного лукавства.

– Новость номер три, – мрачно ответила проколовшаяся, – мужчины – не идиоты.

Вы замечали, что любовь по переписке вспыхивает гораздо быстрее и полыхает жарче? А все потому, что в ней есть наживка, которая зачастую отсутствует в реальном мире. Называется – любопытство. Ну что такого необычного в свидании в кафе? Встретились, посмотрели друг на друга, поговорили. Все понятно, просто, быстро. Тогда как интернет – это тайна. Почитали анкеты, перешли в приватный мессенджер, проболтали всю ночь. Обменялись фотографиями – понятно, что фильтры и выгодный ракурс, но воображение дорисует остальное со знаком плюс, а не минус.

Это не лысина, это свет неудачно падает. Это не второй подбородок, а просто она так наклонила голову. И вот уже через пару дней ты ждешь, когда пискнет уведомление о новом письме. "Как прошел твой день?" Спроси тебя об этом коллега по работе, ты подумаешь: надо же так глупо клеиться! А когда незнакомец присылает смс с таким же вопросом, ты отвечаешь дурацким смайликом. "Я думал о тебе", "Увидимся в Скайпе", "Я теперь до утра не усну" – набор интернет-штампов, который неизменно работает. И вот уже при первой личной встрече вы оба готовенькие: страсть, любовь, "у меня такое чувство, что я знаю тебя всю жизнь". И неважно, что с тех пор, как вы зацепились на сайте знакомств, прошла всего неделя.

Конечно, мы делаем это не специально. Но сайты знакомств все равно что Зеркало Еиналеж из "Гарри Поттера": мы видим себя такими, какими хотели бы быть. И пытаемся заставить окружающих видеть то же самое. Открывая ноутбук, обычные люди, которые только что толкались в метро и покупали в супермаркете килограмм сосисок, превращаются в блистательных красавиц, ироничных джентльменов, легких, остроумных, свободных. Только немного одиноких.

Нет большой беды в том, чтобы хоть ненадолго сбежать из реального мира и немного поиграть в идеал.

Беда в том, что такая игра не спасает от одиночества. А ведь ради этого она и затевалась.

Алла Боголепова

[Маруся]

Что скрывает красота?
У разных биологических видов (животные, птицы, рыбы и даже растительный мир) активная роль в привлечении особей иного пола для продолжения рода, принадлежит либо самцам, либо самкам. Если искать аналоги такого рода в жизни человеческого общества, то практически всю историю Запада сопровождает история женской моды, женской косметики и парфюмерии и женской галантереи.
Мужская мода, мужская косметика и парфюмерия и мужская галантерея не являются, пока, таким предметом обсуждения и внимания общества, как женские.

Функционально по своему существу весь арсенал женской моды, косметики, парфюмерии и галантереи - продолжение в культуру инстинктивных программ привлечения партнёра для продолжения рода.

Только у людей это - проявления чисто животной "нормальности" (когда в психике доминируют инстинкты), что для Человека Разумного является сумасшествием. По этому поводу существует такой анекдот:
- Папа, скажи, как ловят сумасшедших?
- С помощью косметики, обворожительных улыбок, модных платьев и белья, сынок.
22287
По своему существу вся эта культура моды взывает к половым инстинктам мужчин, в чём неоспоримо смогли убедиться многие жертвы изнасилований, которые своим видом, созданным ими же при помощи арсенала моды, косметики, парфюмерии и галантереи, смогли возбудить в ком-то из самцов поведение на основе половых инстинктов, которые те не смогли сдержать (либо же вообще не привыкли сдерживать, поскольку вся их психика подчинена нуждам животных инстинктов).

Исторически реально женская мода, а тем более "высокая" мода, превратилась в порнодейство, с которым все свыклись, привыкли. Это не нежный эрос. Отличие порнодейства от эроса в том, что порнодейство безадресно обращено к половым инстинктам толпы, а эрос адресно обращён единственно к любимому человеку, обязательно иного пола.

Женщина-модница, тем более под покровом утончённой культуры, конечно, не столь явное животное, как откровенно похотливая потаскуха, но при определённом взгляде отличие
между ними только в культурных продолжениях одних и тех же - не подвластных им - половых инстинктов. Если кто-то, ознакомившись с высказанными воззрениями на сложившийся институт моды, решит, что нашим идеалом является одеть всех в кое-как сработанную униформу, например, в ватники, то он ничего не понял. Эстетичность одежды и внешнего вида и поведения человека - это одно, а порнодействие моды - это совсем другое.

-Кроме того, косметика давно уже превратилась по существу в химическое оружие (а возможно и в генетическое, поражающее будущие поколения).
Один из докторов советует:

Когда выбираете помаду, стоит обратить внимание не только на её оттенок, но и на состав (хотя состав может и не соответствовать истинному содержанию веществ в изделии). Медики и экологи предупреждают: многие помады делают на основе вредных синтетических веществ. Из них приготовить помаду гораздо проще, чем из натуральных масел, работа с которыми требует большого мастерства, времени. Вот химики придумали много синтетических заменителей, которые действительно придают помаде улучшенные качества. Но, если растительные средства безвредны, то минеральные масла, а также нефтепродукты оседают в печени, почках и лимфатических узлах, а это чревато многими болезнями, плохим самочувствием, способствует появлению синдрома повышенной усталости.
А при длительном попадании используемого в средствах для губ кристаллического парафина начинаются воспалительные процессы в сердечных клапанах. Это относится не только к дешёвой помаде, что продаётся на каждом углу, но и к продукции многих известных производителей косметики. Посмотрите на состав своей помады. Нефтяные продукты и химические жиры могут "прятаться" под видом парафина, микрокристаллического воска, петролатума (это вазелин, получаемый из нефтяных остатков), минеральных масел, церезита, methicon и других.

Несколько лет назад Всемирная организация здравоохранения даже установила предельную норму - ежедневно человек может получать не более 0,01 миллиграмма минеральных масел на каждый килограмм своего веса. Но, используя губные помады, карандаши, блеск для губ, женщины невольно "съедают" гораздо больше и причиняют ущерб своему здоровью. А при поцелуях всю эту дрянь поедают и мужчины.

Экологи и врачи считают, что фирмам надо полностью отказаться от использования вредных нефтепродуктов и идти по пути использования натуральных продуктов. Но фирмам это не выгодно.

А, кроме губных помад, есть ещё и иные средства макияжа, шампуни, кремы, лосьоны, краски для волос, дезодоранты, зубные пасты и т.п.; синтетические ткани и краски в белье в зонах потовыделения тела, разлагающиеся или растворимые потом, после чего они впитываются через поры в тело.

-Так, например, по телевидению постоянно крутят рекламу дезодорантов, которые полностью устраняют пот. Оказывается, что для здоровья это крайне вредно. Наш организм ежедневно должен освобождаться от шлаков.
Когда наносится дезодорант, перекрывающий выход пота, яды, содержащиеся в шлаках, скапливаются, пропитывая близлежащие ткани организма: молочные железы, лёгкие, сердце... Возрастает риск возникновения многих заболеваний, в частности, рака молочной железы, даже у мужчин. Надо избегать применение потоостанавливающих препаратов.

-Выявлена обусловленность онкологической статистики бюстгальтерами из некоторых видов синтетических тканей; а всевозможные прокладки и тампоны, содержащие в себе химически реактивные составляющие, представляют собой ещё один фактор химического риска, а также генетического риска для будущих детей, воздействующий непосредственно на кожные покровы и слизистые оболочки половых органов девушек и женщин.

-Миниюбки в сочетании с отказом моды от тёплого белья стали угрожать переохлаждением органов, расположенных в тазу, на холодном ветру и на морозе при неумении владеть энергетикой организма. Кроме того, сочетание мини-юбки и ставшего модным дневного нижнего белья, не закрывающего промежность и ягодицы, создаёт дополнительный риск попадания разнородных инфекций в организм женщины "нижним путём" - по крайней мере в условиях летней городской жизни с их уличной пылью и грязью, далеко не стерильными общественным транспортом и другими общественными местами: достаточно один раз неудачно присесть, тем более при иммунной системе, - недоразвитой или ослабленной весенним авитаминозом, - и возникнут неприятности.

В январе 2003 года в итальянской газете "La Stampa" была опубликована статья "Джинсы с низкой талией - причина раздражения бедренного нерва". В ней сообщалось, что по исследованиям канадского доктора новые джинсы с низкой талией (их называют "low-rise") могут приводить к очень неприятному заболеванию "парестезия" (ощущения онемения кожи).
Её симптомы: чувство жжения и раздражение на бёдрах, болезненные ощущения некоторых нервов, чрезмерная чувствительность и ощущение слабости в области позвоночника.
Хотя это заболевание не представляет угрозы для жизни и здоровья, но оно сильно раздражает. Канадский доктор, столкнувшись со случаями этого заболевания у молодых женщин в возрасте от 22 до 35 лет и изучив его, пришёл к выводу, что причиной заболевания является ношение облегающих джинсов, которые давят на нерв, расположенный под бедренной костью, вызывая его дисфункцию. Принимая во внимание популярность "low-rise", врач призвал через СМИ молодых людей, которые хотят избежать проблем со здоровьем, не следовать слепо за модой.

-Таким образом, можно сделать вывод, что преимущественная увлечённость девочек и взрослых женщин новыми веяниями моды в нынешнюю эпоху, достаточно часто опасна для здоровья либо непосредственно их, либо косвенно в силу неэргономичности (Эргономика - наука о соответствии и несоответствии предметов техносферы и её инфраструктур физиологии и психологии человека и коллективов) многих модных вещей и ритуалов, ставшего модным свода правил "хорошего тона" той или иной субкультуры. Но такая субкультура это всего лишь культурная оболочка инстинктивно обусловленной алгоритмики стадно-стайного поведения и привлечения внимания потенциальных партнёров для воспроизводства новых поколений вида "Homo Sapiens".

Эта стадно-стайная подневольность текущей моде женщины, поведенчески мало отличающейся от поведения самки животного, продолжает действовать и после того, как она начинает жить семейной жизнью, и действует даже вопреки вкусам её супруга в области эстетики и сексуальных вожделений. Этим женщина сама открывает возможность разрушения ею же собственной семьи.

Красота никак не может быть обеспечена косметикой.
Красота внешняя - всегда отражение внутренней духовной красоты. Наоборот, бывает лишь внешняя привлекательность для самцов, которая обманчива и коварна; в современном мире создаётся искусственными средствами. Естественная красота всегда соответствует духовной праведности. Если женщина праведна, то она обязательно красива. Об этом и стихи:

А если это так,
То что есть красота,
И почему её обожествляют люди?
Сосуд она, в котором пустота?
Или огонь, мерцающий в сосуде?

[Маруся]

Самцы второй свежести… Жестокая правда отношений!
Знаете, я как-то пришла к выводу, что природа над нами здорово посмеялась, сделав нас совершенно разными не только телами, но и мозгами.
Вот, скажем, о чём думает среднестатистическая девочка, годов так до двадцати пяти?
Это просто. Среднестатистическая девочка не хочет быть одна. Она хочет иметь любимого мужчину, в идеале — сходить с этим мужчиной в ЗАГС, родить ему детишку, а лучше две, и жить долго счастливой и дружной семьёй.

О чём думает среднестатистический мальчишка, годов так до двадцати пяти?
Хоть тут и так понятно, но даю подсказку. Не зря ведь фразу «ещё не нагулялся» применяют гораздо чаще именно к мужчинам.

Мальчишки — это ветер. Нет, им, наверное, тоже хочется иметь девчонку, но лучше – несколько, а уж о том, чтобы сходить в загс, да завести детишку, так и вовсе, большей частью, речи не идёт.

Но проходит лет пять. Или семь. Или десять.
И всё меняется. К мальчишкам вдруг приходит понимание того, что девчонки, чередующиеся с калейдоскопической частотой, это, конечно, забавно, но… требует слишком уж больших затрат — и даже не столько материальных, сколько моральных. Потому что пока ещё охмуришь, пока пройдёшь весь этот допостельный ритуал полубрачных танцев… а в итоге — да в итоге всё почти одно и то же.

И ведь это же ещё надо встать и кого-то искать. Чего ради? Ради секса? Смешно. Очень смешно. Это всё с возрастом становится и сложно и лениво. Тут-то и приходит осознание того, что эта самая свобода, которую мальчишки так боятся потерять в молодости, на поверку — та ещё шлюха.

За тридцать и свободен – иди куда хочешь.
А идти, в общем-то, особо и некуда. Что, в самом деле, встать и пойти в кабак, и там сидеть, дуть пиво, или что там ещё, и высматривать? Или на сайт знакомств? А потом уговаривай её, выводи гулять — а оно надо, оно будет того стоить?

За тридцать и свободен — делай, что хочешь.
А делать-то, оказывается, особо нечего. Особенно по вечерам. И сидишь, чешешь пузо, пялишься в телевизор и вспоминаешь, кто ещё там в записной книжке — и либо заняты уже, либо всё это было и было, и больше не хочется.

И доходит вдруг до вчерашних мальчишек, что постельные игры каждый раз со свежей птичкой — это, конечно, неплохо, но… надоело, да и птичку эту тоже надо где-то взять.

* * * * *
А ты уже, слегка побитый жизнью, просто хочешь больше спать и у тебя, пока ещё редко, но уже побаливает где-то в районе спины.

И даже не это главное — уже хочется, чтобы кто-то просто сварил тебе тот самый борщ, вкусный, полил его сметанкой, и смотрел, улыбаясь, как ты, голодный, пришедший с мороза в тёплую квартиру, сидишь и уплетаешь его за обе щеки. И к чёрту надоевшие пельмени, давно окаменевшие в морозилке.
А потом чтобы кто-то принёс тебе чай.

И чтобы потом за тобой убрали чашку и тарелку, и не пришлось бы их мыть. И дело даже не в тарелках и не в борще, а в том, что хочется прийти в квартиру, в которой кто-то ждёт. В квартиру, где твои рубашки появляются чистыми и глаженными сами, где твоя постель уже убрана кем-то, и нет на подоконнике сантиметрового слоя пыли.
В квартиру, где просто тепло и уютно.

И приходит вдруг понимание того, что тот самый секс, за которым ты гнался, теперь регулярнее не у тебя, а у твоего женатого приятеля. Потому что тебе его, этот секс, еще надо найти, а у приятеля — да вот он, всегда под боком. И пусть его жена не так уж идеальна, и совсем не модель, и у неё появились бока и животик, но она просто рядом.

И выясняется вдруг, что жениться-то особо не на ком.
Молоденькие птички всё больше смотрят в сторону таких же молодых кавалеров (которые потом, «не нагулявшись», оставят их с детьми), да и на кой чёрт ты, старый тридцатипятилетний хрен, с первыми сединками в волосах, сдался молодой девчонке?

Ну был бы ты хоть безмерно богат, имел бы хоть джип и большое бабло…
Так нет же, ты — ну признайся! — совершенно среднестатистический, ходишь на работу с девяти и до шести с понедельника по пятницу, и зарплата твоя такая же, среднестатистическая.
И ты понимаешь: если заводить семью, то, чтобы вам прожить нормально, твоя женщина тоже должна работать, а сам ты всё если и потянешь, то с большим трудом.

Нет, молодые петушки, на которых смотрят молодые курочки, так же бедны, как и ты, но у них, у петушков этих, есть главный и неоспоримый плюс: они молоды. А ты уже не очень.

И ты начинаешь присматриваться к тем дамам, что уже постарше. Они тоже хороши и отстоялись, как вино, и явно знают, как варить тот самый борщ, и…

И вот тут-то поджидает главная засада. Они, женщины постарше, уже слишком «прошаренные», чтобы просто быть с тобой. Просто потому, что ты — это ты.

Они уже нажрались этой жизни, они уже поразводились по первому разу и тянут своих детей, и главное — они слишком хорошо понимают уже, что семья — это не только лёгкость бытия, но и рубашки, и носки, и пыль на подоконнике; и что мужчина рядом — это ещё одна забота.

А забот, кроме мужчины, у женщины хватает и так. Особенно если дети.
И они уже не смотрят на то, какой ты красивый и балагур, они смотрят, что ты можешь дать взамен, за заботу о себе и за тот самый борщ.

А ты ведь нихрена, если подумать, не можешь дать.

Зарплату? Не смеши. Ты — среднестатистический, она — тоже, а потому зарабатывает не меньше тебя (а иногда и больше), а потому от этого союза выиграешь только ты: себя она и без тебя обеспечит, только теперь у неё прибавится домашних забот, потому что исторически так вышло: работа по дому — она всегда женская.

И то, что она раньше могла отложить на потом, или не делать вовсе, теперь придется делать, потому что есть же ты со своими борщами и рубашками, которые нужно гладить для тебя.

Секс? Забавно. Только она сексуально расцвела, и ей надо и надо, а ты — угасаешь потихоньку, и теперь тебе ленивый раз в неделю — вполне достаточно для того, чтобы чувствовать себя безмятежно.

Но недостаточно для того, чтобы всё оставшееся время ухаживать за тобой.

Ты, что называется, «с руками»? А сколько в той квартире нужно рук? Поди, не дом в селе. Да и правда ли, что «руки золотые»? Или тебя надо просить по десять раз, пока ты забьёшь тот самый, пресловутый гвоздь? Ну признайся же.

Мужчину в доме, который оградит её от жизненных проблем? Ой-ли!
Она получит, вероятнее всего, ленивца с пузиком и в стареньких штанах.

Вот и выходит на круг, если подумать хорошо, что ты, женившись, получишь борщи, рубашки и заботу о себе, а она… лишнюю работу в доме и, по большому счёту, ещё одного ребёнка. Только взрослого.

И она это прекрасно понимает. И потому присматривается к тебе гораздо больше, чем ты к ней.

«Мы выбираем, нас выбирают, как это часто не совпадает…» ©

* * * * *
Так вот — я поняла, что мужчине в возрасте «за тридцать» семья гораздо более необходима, чем женщине в таком же возрасте.

Да, человек — существо парное, это безусловно. И все мы хоть где-то, в душе, но боимся быть одинокими. И женщины тоже боятся. Но часто трезвый взгляд на потенциального «мужчину рядом» и то, что он в жизнь женщины привнесёт, перевешивает этот страх. И кроме того, у женщины, чаще всего, в этом возрасте есть дети. И они — с ней. А у мужчины — что?

И именно мужчинам в возрасте «за» семья нужна, как ничто иное.
И именно мужчины, от одиночества, чаще всего начинают спиваться. И опускаться.
Нет, речь вовсе не идет о маргинальности, просто всё становится каким-то не особо нужным, да и просто не имеет особого смысла. Добиваться чего-то — зачем? Ради кого или чего?

Да и особо ухаживать за собой уже становится как-то ни к чему.
Поставьте рядом десять среднестатистических женщин без мужей, в возрасте около сорока, и десять таких же среднестатистических мужчин без жён — и всё поймёте сами.

Просто так было и так всегда будет: мужчину делает женщина.
И не просто делает — именно женщины в итоге ухаживают за мужчинами и именно они, женщины, чаще всего, держат мужчин «на плаву».

А потому, мужики, прямо сейчас, оторвите попы от диванов и идите поцелуйте жён. Ну, те мужики, у которых они, жёны, есть. А остальным — ну что ж, остальные, дай бог, чтоб нашли.:kiss:

Екатерина Сергеевна
[Только зарегистрированные пользователи могут видеть ссылки]

[Маруся]

Разрешите не рожать
Зачем рожать детей, если не хочется, и может ли психолог быть честным с клиентом.
Впервые приходящие ко мне родители довольно часто не берут с собой детей. Они хотят поговорить, не отвлекаясь поминутно на хватающего все игрушки подряд малыша, который к тому же хочет то поесть, то попить, то пописать, то просто чтобы мама перестала наконец попусту болтать с этой незнакомой тетей и поиграла с ним. Я, собственно, такие одинокие приходы даже приветствую, тем более что у детей лет до 10–11 крайне редко встречаются их собственные психологические проблемы, обычно это проблемы семейных взаимодействий, в которых ведущую роль играют взрослые люди, и они же могут что-то изменить к лучшему. Впрочем, по возрасту моя очередная посетительница вполне могла иметь сына или дочь подростка, или нескольких детей.

— Здравствуйте! Проходите, садитесь. Ребенка вы с собой решили не брать?

— Детей у меня нет. Но я пришла поговорить именно про детей.

— Племянники? Дети мужа?

— Нет. Братьев и сестер у меня нет, а дети мужа давно взрослые, живут отдельно и имеют свои семьи.

— Ага, — я решила перестать гадать и выслушать ее историю так, как она есть.

— Я почти ваша коллега по вашей прошлой специальности. Кафедра физиологии и биохимии растений. Очень люблю свою специальность, считаю ее безумно интересной и перспективной. — Я кивнула в знак искреннего согласия. — Мой муж тоже ученый, профессор, автор трех монографий, он значительно старше меня. Его я тоже очень люблю, стараюсь создать ему все условия для продуктивной работы. У нас три собаки: один старый сеттер мужа и две подобранные дворняжки-потеряшки. Они составляют стаю, и у них весьма сложные отношения между собой, которые нас с мужем практически ежевечерне забавляют. У нас в принципе общие интересы, нам всегда есть о чем поговорить и о чем помолчать, мы любим путешествовать вдвоем. Мне кажется, вы хорошо представляете, каким увлекательным это может быть для двух людей, для которых почти каждая травка или куст имеет имя, а если нет, то в сумке лежит соответствующий определитель...

— О да! — я опять кивнула и невольно улыбнулась, вспоминая юность и затрепанные определители растений из университетской библиотеки. Когда неприметная, неизвестная тебе прежде травка вдруг обретает имя — это действительно маленькое чудо: она как будто впервые проявляется перед тобой в своей красочной неповторимости и остается такой уже навсегда, пока ты ее помнишь.

— Еще я люблю создавать ландшафтные композиции у нас на даче, мне нравится экспериментировать с водой и болотными растениями. Соседи охотно пользуются моими дизайнерскими консультациями, поэтому наш угол дачного поселка обильно заселен лягушками и прочими болотными жителями. Однажды даже цапля прилетела к нам поохотиться...

Она явно оттягивала что-то, не решалась начать разговор по существу.

— И вот вы пришли ко мне, чтобы... — напомнила я.

— И вот моя жизнь полна любовью, полезной, как я полагаю, работой и интересными занятиями. Но не только все близкие и дальние знакомые, практически из каждого утюга мир ежедневно транслирует мне одно и то же, а именно: у тебя благополучная, материально обеспеченная семья. Ты относительно здорова и фертильна. Ты должна родить хотя бы одного ребенка. А не то время выйдет, ты потом пожалеешь, да уж ничего не исправишь. Так и будешь до смерти локти кусать.

— Как вы относитесь к этой трансляции? Она вас раздражает? Бесит? Пугает?

— Я не очень эмоциональна от природы. Но я прекрасно понимаю, что если все — умные и глупые, бедные и богатые, образованные и необразованные — в один голос говорят мне одно и то же, значит, в этом как минимум есть предмет для размышления. Что-то за этим стоит.

— Это безусловно так. И как биолог вы просто не можете не знать, что именно там стоит. Один из мощнейших инстинктов.

— Да. И это вообще-то интересно: почему обуздание большинства наших животных инстинктов в принципе общественно одобряется, а именно этого — однозначно общественно осуждается?

— Выживание вида, популяции?

— Вам не кажется, что мы как вид выживем скорее, если людей на земле будет поменьше?

— В самом общем виде — да. Но для инстинкта еще важно, чтобы размножились и выжили именно «наши», похожие на нас. На вас наверняка особенно сильно давит тот круг, для которого вы — «своя». Вряд ли вашим размножением озабочены мусульманские фундаменталисты, немецкие неофашисты или аборигены Австралии.

— Пожалуй, так и есть. И что же, я должна выполнить свой долг перед этим «своим кругом», даже если мне этого и не хочется? Именно так поступила когда-то моя мать, родив меня. С отцом они сразу же после этого разбежались, потом мать еще лет пятнадцать устраивала свою личную жизнь, а меня воспитывала бабушка. Теперь мать благополучно живет в другой стране со своим третьим мужем и иногда звонит мне по скайпу, чтобы спросить: ты что там вообще себе думаешь?! Если у тебя какие-то проблемы, так лечись! А если проблемы у твоего мужа, так ведь есть же на свете и другие мужики — с исправными яйцами!

Мать по рассказу дочери никакой симпатии не вызывала, но одновременно мне очень хотелось спросить: так вы что же, не одобряете, что, явно повинуясь общественному и семейному давлению, ваша мать когда-то подарила вам вашу счастливую жизнь? Вам кажется правильным, чтобы вас не было?

Конечно, я не спросила.

— Как вам кажется, я имею право распоряжаться своим телом, своей судьбой независимо от этих неосознанных охранительных интересов популяции?

— Безусловно, да.

— А вот что касается всех доводов «сейчас прохлопаешь — потом пожалеешь»? Я действительно пожалею?

— Откуда же я могу знать? Я не провидица, увы.

— Но у вас же должно быть собственное мнение! Я именно за тем сюда и пришла, чтобы его узнать. Вы работаете с семьями, с детьми. Вы этому учились, вы об этом пишете. У вас есть собственные дети. Вы видите это со всех сторон. И вот я спрашиваю вас: это действительно то, без чего нельзя обойтись, нельзя прожить полноценную жизнь, нельзя не пожалеть впоследствии?

Она действительно пришла узнать мое мнение, потому что перебирает разные доводы, желая принять окончательное и единственно правильное для себя решение? Или решение принято давно и теперь ей нужна поддержка, хоть какой-то противовес против этой самой «трансляции из каждого утюга»?

Я ушла от ответа, уважаемые читатели. То есть, разумеется, я не промолчала, а сказала своей клиентке приблизительно следующее: люди бесконечно разные. Важные радости одних (лезть на скалу по крючкам, определять растения по определителю, смотреть глупые сериалы) абсолютно непонятны и даже противны другим. Лишенность, отсутствие чего-то (физической любви, автомобиля, власти над другими, собственного дома, понимания в семье) может довести до безумия одних и оставляет абсолютно равнодушными других. Я полагаю, что наличие или отсутствие детей находится в этом ряду. Может быть, именно вам это просто не нужно. Но если когда-то вы все-таки почувствуете настоятельную необходимость вплотную принять участие в чьей-то судьбе, что ж, возьмете ребенка из детского дома.

— Но смогу ли я его полюбить? Особенно если он будет уже не младенцем, а ведь, скорее всего, именно так и случится.

— Если мы даже взятых с улицы взрослых представителей другого вида любим... — я пожала плечами.

Она не сразу поняла, что речь идет о собаках, а когда догадалась, радостно заулыбалась. Я видела, что ей стало легче. Видимо, она получила именно то, за чем пришла.

А вот у меня осталась некоторая неловкость и вопрос, который я адресую вам. Есть всякие правила психологической работы: присоединение, принятие, работа с переносами и т. д. В соответствии с ними я в том случае и поступила. Но не в первый (и, думаю, далеко не в последний) раз мне задают вопрос именно в такой формулировке: я хочу знать ваше собственное мнение, как вы сами на самом деле к этому относитесь? Это ведь тоже право пришедшего ко мне клиента, не так ли? Он же пришел не к умной машине, а к человеку. И если я свое отношение скрываю, я, получается, клиенту попросту вру.
Мой честный ответ на прямой вопрос клиентки был бы таким: да, я могу сравнивать и считаю, что это (весь куст переживаний, связанный с детьми)
— самое сильное, что есть в человеческом онтогенезе. Все остальное и в подметки не годится.
Таково мое мнение. Про «разных людей» я, конечно, не врала, я действительно так думаю, но это было бы однозначно вторым пунктом моего честного ответа.

Поступайте с другими так, как вы хотели бы, чтобы поступали с вами, — учит нас мудрость предков. Не помогает — иногда мне действительно по-честному хочется узнать мнение собеседника, пусть оно мне и неприятно, и именно это критически важно для меня, а иногда хочется, чтобы мне просто поддакнули — и все равно, что он там на самом деле думает.

А что думаете по всем этим поводам вы, уважаемые читатели? (Поддакивать не надо, так как мое собственное мнение тут толком не сформировано, я еще определяюсь — смайлик).

Катерина Мурашова

[Маруся]

Наедине с собой
Все началось с разговора в парикмахерской...
Меня стригла эффектная и печальная 28-летняя женщина. Мы только-только познакомились — и с легкостью перешли на личные и важные темы.
О чем другие люди говорят во время стрижки? Я — о любви и потере.

Накануне нашего сеанса мой парикмахер вышла из отношений длиной в четыре года. Почему? Она устала от того, что партнер не ценил ее.

Она сказала: «Мне срочно нужно найти кого-нибудь ПОЛУЧШЕ».

Я взяла ее за руку (сама от себя не ожидала) и сказала очень уверенно: «Пообещайте, что проведете хотя бы полгода наедине с собой! Пообещайте не влезать в новые отношения без значительного перерыва».

Она посмотрела с недоверием и сказала:
«Но мне же будет скучно. Полгода у телевизора в одиночестве, как старая дева? Что может быть ужаснее».

Я знаю много ситуаций ужаснее. Скажем, когда находишь партнера исключительно из намерения не остаться наедине с собой. И он почему-то (сюрприз!) тебя не ценит. И ты остаешься с ним, потому что быть одной страшно.

Я рассказала о своей теории: самость человека создается в практике бытия наедине с собой. Научитесь перебарывать первоначальный страх одиночества! Оно не только не убивает нас, но даже в чем-то приятно и полезно.

Я говорила недавно с женщиной чуть за 50, и она призналась, что не хочет расходиться с мужем. Он бьет ее, но она не разводится, потому что «как тогда пойти в ресторан или в гости? в одиночестве?».

Дорогие, в какой-то момент мы должны научиться приходить в ресторан или в гости в одиночестве. Иначе мы окажемся в отношениях со случайными людьми. Иначе мы будем принимать решения исключительно из страха оказаться наедине с собой. Нам нужно уметь терпеть себя и не сбегать в отношения. Со временем мы сможем даже полюбить себя. Возможно, зауважаем, когда узнаем себя получше.

Я долго старалась не оставаться наедине с собой. Я выскакивала из одних отношений и влипала в другие — было невыносимо остаться в тишине. Я не выбирала, с кем быть, а методично заполняла пустые места в своей жизни.

Помните книгу «Ешь. Молись. Люби»? Пока я ее писала, мне пришлось некоторое время побыть с самой собой. В этом путешествии я услышала себя.

Я перешла границу, за которой лежало обещание: «Я буду заботиться о себе так, как обо мне не заботился никакой партнер. Я буду слушать и беречь себя. Я покажу себе удивительно красивые места мира. Я буду хвалить себя и утешать. Я буду кормить себя замечательной едой и покупать себе потрясающие книги. Я буду спрашивать себя каждый день: Что я могу сделать для тебя сегодня, дорогая?».

Мои отношения с собой оказались удивительными, хотя сперва я очень боялась их затевать.

Через пару лет я встретила партнера, который относился ко мне так же бережно и заботливо, с теми же восхищением и любовью, как я сама. За эти два года я привыкла к такому отношению к себе. Если бы я не посвятила тогда два года одиночеству, так бы и прыгала из одних некомфортных отношений в другие сейчас.

Нужно дать себе время, чтобы понять, что для тебя хорошо. Но когда ты уже разобрался, то никогда не согласишься на меньшее.

Я договорилась с парикмахером на полгода одиночества. Хотя бы полгода. Мы скрепили обещание рукопожатием. Я уверена, что она не разочаруется. Научиться переживать моментальный страх, чтобы выйти на взрослые отношения с собой? Полгода целибата того вполне стоят.

Разумеется, среди нас есть те, кто привык оставаться наедине с собой — и делает это годами. У них, наоборот, есть страх близости, страх рисковать собственной свободой. Им мой совет не нужен. Но если вы, как и я раньше (или как мой парикмахер), не выносили жизни в одиночестве, подумайте над моими словами.

Не стоит бояться себя. Не стоит бояться оставаться наедине с собой.

Продержитесь первое время, а там сами увидите, насколько это полезное умение.

Лиз Гилберт

[Маруся]

А ЧАСИКИ-ТО ТИКАЮТ…
Налейте чай — отличная идея, возьмите что-нибудь сладенького (если только Вы не сидите на диетах, а коли все-таки не повезло, отсыпьте себе горсть гранулированных отрубей). Готовы? Настала моя очередь изливать душу. А сегодня начну с того, что затрону тему о замужестве и семейном благополучии!!!

Вы никогда не замечали, что все друзья давно повыскакивали замуж/женились, а Вы стоите особняком, аки березонька одинокая в поле? Так вот, я такая же «бракованная», как моя бабуля говорит. Выучилась в университете треклятом её внученька, понасмотрелась там перспектив каких-то, в страну иноземную басурманскую съездила, да позабыла о своем предназначении первоочередном- дитяток малых рожать да нянчить. Но в мою головушку никак не втискивается мысль «ПОЧЕМУ ВЫХОДИТЬ ЗАМУЖ-ЭТО МОЯ ОБЯЗАННОСТЬ?».

«А часики-то тикают!»- привыкли говорить мои знакомые. Может для кого-то они и тикают, но я не готова. Я просто представить не могу себя в белом платье, упакованную в узкий корсет и путающуюся в кринолине… На мое высказывание: «Смысла в пышной церемонии не вижу», мне заткнули рот и сказали, что такое событие не часто случается. Мой скептический смех был воспринят как первый признак умственного помешательства ввиду отсутствия «нормального мужика».

«Мне уже шестьдесят восемь лет, я правнуков хочу!»- сетует моя бабуля. Да хоти на здоровье! кто тебе мешает! Только вот я не наблюдала твоей особой роли в моем воспитательном процессе в свое время. «С возрастом рожать труднее будет!» — поддакиваю мамины знакомые. Да что за ярлыки такие! Почему люди не осознают, что родив ребенка, я успокою их социальное самосознание, призванное дать «дельный» совет глупой мне…… но жить,воспитывать и обеспечивать ребенка буду я, а не они! Да отстаньте уже! Пожалуйста, дорогие люди, я Вас всех очень уважаю. Но начните и Вы уважать одиночество молодых людей. Некоторые очень хорошо себя чувствуют в данной среде.

Поймите несколько вещей:

1. Мы еще не готовы.
Мне 23 года, я сама еще ребенок. Всю свою сознательную жизнь я училась или же работала. Я хочу пожить для себя, я хочу купить лего, я тащусь от шариков, наполненных гелием, я люблю тыкать пальцами в кремовый торт. Я психологически не могу пока принять на себя столь большую ответственность. Против своей воли выходить замуж или становиться матерью я не собираюсь во имя сохранения своих и чужих нервных клеток.

2. Мы пока не обеспечены материально.
Семья (не будем лукавить) требует денег, и не малых. На ваши слова:»Вот мы как-то прожили с мужем и детей воспитали!» у меня есть свой ответ. Да, Вы достойны бесконечного уважения, но этот путь не для нас. Сегодня для создания семьи нужно иметь хоть какой-то стартовый капитал. На деньги родителей жить уже стыдно. У нас есть ноги, руки, есть мозги и желание работать. Мы можем все сами. Родители сами должны отдохнуть от нас. Свои финансовые обязательства перед нами они выполнили (как бы ужасно это слово не звучало).

3. У нас есть определенные цели.
Да, да! Цели! Мы к ним идем мало-мальскими шагами, а появление семьи в их рамки не вписывается. Можете обозвать меня эгоисткой или же матом послать в троичной степени, но лично я не готова платить своим счастьем, в котором я уверена, за какие-то розовые туманы «прекрасного семейного будущего».

Я не знаю, как еще можно объяснить это нежелание заводить семью. Но одно понятно без объяснений: нас миллионы, у каждого свой путь и свое представление о счастье. Те, кто говорят, что моё или Ваше счастье -это великая глупость, сами, скорее всего, несчастны. Если я кого-то обидела.. что ж.. извините, но Ваши обиды я переживу.

[Только зарегистрированные пользователи могут видеть ссылки]

[Маруся]

Культ женской глупости
Общество очень снисходительно к глупым людям.
В моем классе училась невероятно глупая девочка. Не знаю, как у нее это получалось, но знания не задерживались в голове дольше, чем она читала параграф в учебнике. Она не могла ни запомнить, ни осознать ну совсем ничего: ни литературу, ни математику, ни английский. Она с трудом удерживала позиции между двойками и тройками. Но она была красива. Необычайно красива.

Учителя были к ней добры. Поняв, что всякий ее выход к доске — это мучительный позор, они стали реже ее спрашивать. И когда все-таки приходила ее очередь — старались не терзать. Кое-как промямлила пару тезисов — садись, «три». (Притом что обычно педагоги наслаждались глупостью ученика: они распинали его у доски, истязали, пока последняя капля глупости, невежества и лени не упадет на покрытый вонючей мастикой паркет). Мало того, она была самой популярной девушкой в школе.

Красота типа оправдывает все. Особенно женская. К мужчине, возможно, не будут так милосердны. Ну, если он не знаменитость. Известный актер, известный манекенщик — с ним будут приветливы, даже если это откровенный идиот.

Надо честно признать — красоту мы ценим больше всего. И уважаем как отдельный талант, который ставим куда выше ума.

Ни одна индустрия не имеет такого влияния, не рекламирует себя так агрессивно, как индустрия красоты. Я знаю наверняка, что книжные издательства тоже могут себе позволить ежемесячную рекламу чтения — но не делают ее. Почему не нанять какую-нибудь модель или знаменитость и не снять ее с книгой в руках и слоганом «Федор Достоевский. Я этого достойна!»? (Может, тогда продажи литературы можно будет сравнить с прибылью от тональных кремов.)

Но никто не дает советы об укреплении интеллекта; нет популярных упражнений для изучения иностранных языков; нет бодрых материалов о том, как сесть на диету из авторского кино. Нет никаких статей на тему «Как освоить к летнему сезону основы квантовой физики». Приятели могут сказать: «Боже, ты так потолстела, немедленно покупай абонемент в спортивный зал!» Но ты никогда не услышишь: «Господи, сериалы размягчили твой мозг, немедленно иди в библиотеку и читай Сёрена Кьеркегора!»

Люди не говорят: «Что-то за зиму я слишком набралась детективных романов. Я та-а-а-акая тупая!» Зато они изо всех сил стараются испортить тебе жизнь постоянным нытьем о том, как набрали лишних 200 граммов, или у них вскочил прыщ, или обозначились морщины вокруг губ. И никто, вот никто не рыдает из-за того, что стал меньше читать или плохо знает историю Средних веков.

У меня есть знакомая, которая переживает, что у нее маленькая грудь. Я вообще не могу понять, как можно волноваться из-за размера груди. Это неподвластно моему разуму, вот честно. Всякий раз, когда она опять седлает эту тему, мне хочется сказать: «Грудь — это последнее, о чем тебе имеет смысл волноваться. Проблема в том, что за пять лет ты прочитала всего две книги. Тебе не сиськи надо вставлять, а читать русских философов и учить немецкий язык. И жизнь наладится!»

Но я, конечно, так не говорю, потому что это невежливо. Зато вежливо сказать: «Да, ты права — все твои беды от размера А74, я дам тебе телефон хирурга». Пойди, дорогая, отдай 400 тысяч, сделай ненужную операцию — и все ради того, чтобы стать похожей на модель, рекламирующую лифчики (огромное достижение, если вы не понимаете).

Подлость, собственно, в том, что от умных людей требуют, чтобы они были красивыми. Ты умная, но толстая и даже не пытаешься похудеть? Казнить!

Но если человек красивый, от него никто ничего не требует. Многих женщин унижают лишь потому, что у них короткие ноги или пухлый живот, но никто не кричит ежедневно о глупости моделей или о вопиющем невежестве спортсменов. Что хорошего в том, что футболист (или хоккеист, или боксер) закончил образование во втором классе средней школы? Почему спортивные достижения это оправдывают? Вот же музыканты тоже до пота и крови тренируются с самого детства, но они прекрасно образованны, умны. Я пока не встретила ни одного тупого пианиста или скрипача.

Я не отрицаю значения внешности. Я люблю всякие туфли и юбки, помады и маски для лица. Мне нравятся люди, которые занимаются спортом или йогой и которым важно, что они едят.

Проблема в том, что в наши дни внешность — это полноценный культурный продукт. Мы дошли до того, что на самой вершине массовой культуры — Ким Кардашьян, которая всемирно известна лишь потому, что разрисовывает лицо, переодевается и делает пластические операции.

Может, Мадонна никогда не была великой певицей, но она была человеком, у которого я научилась быть сексуальной. Не в том смысле, чтобы вставить себе как можно больше сисек, а чтобы понять, что женщина так же сексуально свободна, как мужчина, и что она имеет право получать удовольствие от секса, когда ей угодно, где угодно, с кем угодно. Уже только благодаря этому я считаю ее великой женщиной.

Я к тому, что лет двадцать назад даже самые попсовые личности не были пустышками. А сейчас кого из новейшей поп-культуры можно уличить в интеллекте или хотя бы оригинальности? Разве что актрису и сценаристку Лину Данем, но ее все презирают за то, что она толстая (ведь лишний вес обесценивает все достижения чистого разума).

За последние 20 лет женщины стали более независимыми, стали много зарабатывать — и, как ни странно, это превратилось в апокалипсис. Мы стали лучшим рынком сбыта — чем-то вроде современного Китая для индустрии роскоши. Больше не надо выклянчивать у мужа деньги на новое платье или помаду. Женщины дорвались. И отупели.

Если сравнить 90-е и нулевые, то получится, что лучшие мелодрамы прежних времен — о любви (хоть «Бриджит Джонс» — это ведь книга о том, как нелепую, но забавную, полную, но умную, немодную, но веселую женщину полюбили за то, «какая она есть» (с)). А самые популярные «женские» истории нулевых — о тряпках. «Секс в большом городе», «Дьявол носит Прада», «Шопоголик». Трудно сейчас понять, кто главный герой «Секса» — женщины или туфли, вот правда (у идеального мужчины здесь даже нет имени, в отличие от шпилек Маноло Бланик).

Все достижения феминизма вдруг свелись к шмоткам и косметическим процедурам. И к торжеству желтой прессы, где любая может узнать, сколько именно целлюлита на заднице Скарлетт Йоханссон.

Ну так вот, у меня целлюлита ничуть не меньше, чем у Скарлетт. И мне на это наплевать. А несчастной меня делает то, что я знаю всего полтора языка — хорошо английский и плохо немецкий. И что я слаба в философии. И что посредственно знаю историю. И меня, конечно, беспокоят морщины — но гораздо больше волнуют извилины. Я понятия не имею, красива я или нет, но это и не важно — я
нравлюсь своему мужчине, у людей я по большей части вызываю приятные чувства. И это точно не потому, что у меня какой-то такой нос, какие-то такие ноги или блестящие волосы. Все это лишь потому, что я — личность, и потому, что у меня есть мозг, способный думать и производить оригинальные мысли (не всегда, конечно). Может, я не интеллектуал, но честно пытаюсь — и это для меня куда важнее, чем уколы гиалуроновой кислоты или масса тела как у Натальи Водяновой.

Красота — она как деньги: чем ее больше — тем страшнее потерять. А интеллект, во-первых, никто не отнимет, а, во-вторых, это единственное, благодаря чему не мир оценивает нас, а мы сами оцениваем то, что нас окружает, и делаем свой уникальный выбор, и находим свою ноту в какофонии мнений и критериев (большинство из которых до того бездарны и архаичны, что принимать их всерьез — все равно что курить спайс).

Арина Холина

[Маруся]

Женщина хочет замуж?
Я - Женщина, и недавно сделала большое открытие: все мужчины уверены, что каждая женщина мечтает выйти замуж.
Они думают, что мы согласимся быть с мужчиной, каким бы он ни был, лишь бы он был рядом с нами.

Мужчины настолько сильно в это верят, что перестали поддерживать свою мужскую истину. А рядом с такими Мужчинами мы перестаем быть Женщинами.

Мы давно позабыли о женской гордости, внутренней силе, о женственности нашего внутреннего мира, о том, как должна выглядеть женская власть над мужской половиной человечества и каково это - быть слабой, хрупкой женщиной.

Хочу замуж
Женские форумы пестрят заголовками: “Как привлечь к себе мужчину?”, “Как быстро выйти замуж?”, “Как удержать мужчину рядом с собой?”.

А ведь мужчины уже привыкли, что в отношениях все делает женщина, что она ответственна практически за все.
Поэтому даже не стараются приложить какие-либо усилия для развития этих самых отношений.
Они уверены, что женщины счастливы только от того, что рядом появился хоть какой-то представитель сильного пола и согласился построить с ней семью.

Да, женщины несут некоторую ответственность за отношения - за их чувственную сторону.
Но в современном мире эта женская роль слишком сильно деформировалась - нам приходиться быть охотницами, что по природе свойственно представителям сильного пола.

Нередко женщины даже готовы драться ради мужчины, а ведь раньше все было наоборот!

Зная, какие советы могут прочитать женщины на тему “Как выйти замуж” я решила изучить вопрос с другой стороны, но увы… Не нашла ни одного стоящего “руководства” для мужчин на тему выбора супруги.

Но все же нашлось несколько советов о том, как можно добиться внимания женщины на начальном этапе “завоевания”.
Немногочисленные рекомендации в основном касаются неприступных, уверенных в себе и немного замкнутых женщин.

Автор рекомендует не бояться пробовать себя в роли завоевателя, утверждая, что неприступность представительниц прекрасного пола - защитная реакция, но на самом деле каждая женщина горит желанием найти своего уверенного в себе, сильного и умного мужчину, что все они боятся прожить свою жизнь в одиночестве, и мужчина для них - как спасательный круг. Выходит, что все мужчины уверены, что наши мысли занимает только мечта найти своего суженного, выйти за него замуж и не прожить жизнь в одиночестве. И если приложить совсем немного усилий, подарить чуток своего внимания - женщина тут же сдастся в плен.

Обидно и неприятно, что женщин воспринимают как отчаявшихся существ, которые готовы сдаться первому попавшемуся мужчине. Почему мужчины больше не хотят нас завоевыватьКак так произошло, что в нас больше не осталось Женской гордости?

Может именно поэтому вокруг так много инфантильных мужчин?

В мире энергии есть непреклонный закон - мужчина совершает подвиги во имя чего-то. Как правило, в честь любимой женщины, детей, семьи, своих родных. Если мужчина один - он ни в чем не нуждается.

В мире мужчин больше не чувствуется конкуренции за женщину, и именно по этой причине они не стремятся развиваться, становиться лучше, достигать каких-либо высот.
В природе самцы являются более привлекательными и притягательными, чем самки.

А веяние феминизма привело к тому, что мужчины больше не чувствуют надобности быть сильными, умными и уверенными в себе.

Это бремя женщины сами же и переложили на собственные плечи, добиваясь этого многие годы.

Неудивительно, что нам теперь так сложно найти достойного партнера.

Поэтому в последнее время так часто говорят о возвращении женской силы, душевной красоты.
Женщина должна быть с Мужчиной, в полном понимании этого слова.
Женщины не должны стремиться встретить успешного мужчину и выйти за него замуж.

Для начала они должны перестроить себя, вернуть свою женскую суть - гордость, способность властвовать над мужчинами, женственность и внутреннюю гармонию.

Мы должны вернуть себе уважение, познать себя и полюбить таких, какие мы есть.
Мы должны понимать истину фразы “Я - Женщина!” и понимать свои преимущества перед мужчинами.
Мы должны вернуть себе власть, данную нам Природой - над мужчинами, над миром чувств и отношений.

Таким образом мы сможем вернуть то время, когда мужчины не были так уверены, что женщины выходят замуж за первого попавшегося кандидата, и совершали подвиги, чтобы выделиться среди конкурентов.

Вспомните описание тех времен - они пели песни под балконами, вызывали соперников на дуэль, чтобы померится силами, совершали множество красивых поступков - и все это ради того, чтобы избранница обратила свое внимание на одного из толпы, чтобы она выделила его как лучшего среди конкурентов.

Мы должны с гордостью произносить: “Я - Женщина!”.
И при этом чувствовать себя женщинами, прекрасными творениями, хрупкими, но в то же время властными и сильными.

Ирина Гаврилова Демпси

[Маруся]

Информация от Натали Л:book:

В чем же Заключается Суть Сказки"красавицы и чудовища”?
Она в согласии. Согласие антитезой отрицанию и контролю является. Это готовность принять действительность и позволить ей быть, не пытаясь изменить ее. В этом заключается счастье, рожденное не в результате манипуляций людьми или внешними обстоятельствами, а в результате согласия с собой и внутри него спокойствия даже перед лицом трудностей и жизненных вызовов.

Внимание! Только в том случае, если помните, в сказке у красавицы не возникало потребности изменять чудовище.
Она реалистично оценила его, приняла таким, каким оно было, и отдала должное его высоким моральным качествам.
Она не пыталась сделать из монстра принца. Она не говорила: "Я Буду Счастлива, Когда он Перестанет Быть Чудовищем".
Она не жалела его за его плачевное ее стояние и не пыталась изменить его.

В этом заключается урок: в результате согласия с ее стороны он был свободен сделать выбор в пользу своего лучшего "я". То, что его настоящее "я" оказалось прекрасным принцем (и идеальным партнером для красавицы), символически демонстрирует, что она получила богатое вознаграждение за свое согласие.

Истинное согласие с личностью человека без попыток изменить его посредством поощрения манипуляций или насилия является высокой формой любви, труднодостижимой для большинства из нас. За всеми нашими усилиями изменить другого человека кроется эгоистичный по своей сути мотив: мы убеждены, что если он изменится, мы станем счастливыми.

В желании стать счастливым нет ничего плохого, но, помещая источник счастья вовне, в чьи то руки мы отказываемся от своей способности изменить жизнь к лучшему и от своей ответственности за это".

Робин Норвуд. "Женщины, Которые Любят Слишком Сильно".

[Маруся]

Я думала, он изменится
Глобальной ошибкой жертв насилия является то, что вместо того, чтобы обвинять агрессора, они начинают искать причину насилия в себе, осуждать себя.
Почти вся отношенческая психотерапия разворачивается в одной и той же точке. Встречаются каннибал и обычный человек. Каннибал хочет полюбить - полюбить обычного, и потом съесть его. А обычный хочет просто полюбить каннибала, но чтобы тот не ел его. И тогда обычный человек приходит на психотерапию и говорит психотерапевту: - Доктор, как мне объяснить ему, чтобы он меня не ел? Так вот, вся психотерапия происходит обычно в том месте, где обычный человек (не каннибал) мучительно приходит к пониманию, что каннибал питается мясом, а не объяснениями. (Полина Гавердовская)

Анонимный клуб жертв, или «Я думала, он изменится…
Я знаю этих женщин. Многие из вас их знают тоже. Я знаю, как выглядят замазанные тональным кремом синяки и гематомы. И знаю, как изобретательны жертвы насилия в сокрытии истинных причин своих повреждений. Еще в студенчестве я была знакома с девушкой, которая регулярно падала с лестниц, билась головой об общественный транспорт, не вписывалась в дверные проёмы. И мы, молодежь из достаточно благополучных семей, верили в такое вот фатальное невезение. Только потом, много синяков, ушибов, переломов спустя, мы узнали, что нашу приятельницу регулярно избивал муж.

А еще я знаю, что жертвы насилия отвечают на резонные вопросы: Почему же ты не ушла, когда это случилось в первый раз? Почему никому не рассказала? Почему не попросила о помощи? Как допустила то, что ситуация насилия повторялась? Они отвечают: Я думала, он изменится…

Заблуждение, относительно того, что что-то изменится, что теперь-то он всё понял и раскаялся и т.п. базируется на особенностях третьей стадии цикла насилия, так называемого «медового месяца». Но, обо всем по порядку.

В 1984 году американская исследовательница Леонор Уолкер проанализировав многочисленные опросы подвергающихся насилию женщин, разработала «цикличную теорию насилия». В теории цикла насилия выделяют три определенные повторяющиеся стадии, характеризующиеся увеличением силы и частоты.

Стадии цикла насилия
Итак, первая стадия – стадия эскалации напряжения. На этой стадии в прямом смысле слова, нарастает напряженность в семье. Она может длиться от нескольких недель до нескольких лет. Учащаются конфликты, оскорбления. Избиения на этой стадии незначительны. Но! Они есть.

И именно на этой стадии у жертвы есть возможность прервать цикл насилия. Уйти от агрессора, дистанцироваться, дать отпор, да много чего.

Отличительная особенность этой стадии – у жертвы еще есть выбор! И она его делает. Она оправдывает жестокое отношение или сводит его к минимуму: «Подумаешь, просто синяк, могло быть хуже», «Это я сама полезла под горячую руку» и т.п. Кстати, агрессор будет всячески поощрять, культивировать и развивать самообвиняющие тенденции жертвы, создавая тем самым иллюзию контроля над сложившейся ситуацией. Иллюзия потому, что у жертвы создается обманчивое ощущение того, что поступи она иначе – всего этого можно было бы избежать. А это не так, мы не контролируем поведение Другого. И агрессор поступает так, как он поступает и повлиять на это невозможно. Единственное, что можно изменить в этой ситуации – принять ее и остаться в ней или уйти, покинуть ее.

Жертва остается, так происходит переход к следующей стадии.

Вторая стадия - «серьезный инцидент насилия». Длится от 2 до 24 часов. Характеризуется случаями сильного избиения, а еще полной потерей контроля над процессом. Сценарий событий – жестокий. В этой фазе цикла жертва воспринимается, как объект. Ее шансы изменить ситуацию на этой стадии приближаются к нулю, ситуация вышла из-под контроля, угроза жизни и здоровью высока. Завершить эту стадию может только сам нападающий, поведение жертвы ничего не меняет.

Третья стадия сменяет вторую, как ясный солнечный рассвет – самую ненастную ночь. Это стадия примирения, «конфетно-букетная», стадия «медового месяца»,
стадия необычайного покоя и покаяния. Жестокость сменяется раскаянием, подарками, хорошими манерами и, конечно же, заверениями, что ничего подобного не повторится больше никогда и в семье отныне будут только любовь, покой и благоденствие. Жертве возвращается иллюзия контроля под эгидой: казнить или помиловать. Жертва снова делает выбор не в свою пользу и милует. В этой фазе жертва тщетно надеется, что избиения прекратятся.

Дальше, как вы сами понимаете, цикл повторяется с нарастающей жестокостью. Почти всегда. С течением времени третья стадия имеет место всё реже и реже, цикл сокращается до двух фаз: напряжения и вспышки насилия.

Глобальной ошибкой жертв насилия является то, что вместо того, чтобы обвинять агрессора, они начинают искать причину насилия в себе, осуждать себя. Пытаются менять своё поведение в надежде изменить ситуацию, демонстрируя полную преданность и самоотдачу.

Увы! Конфликт, приводящий к насилию, можно назвать, используя термин Л.Козьера, «нереалистичным». То есть, ситуация не имеет никакого отношения к реалиям жизни, просто агрессивные импульсы ищут своего выражения, вне зависимости от объекта. Выбор женщины в данном случае заключается только в том, оставаться рядом с мужчиной, который склонен к насилию или нет. И, принимая решение остаться, знайте: скорее всего, он не изменится.

Далее я приведу набор черт, выявленных у мужчин, проявляющих физическое насилие (Меновщиков, 2002). Если мужчина проявляет несколько черт характера из нижеперечисленных, вероятность физического насилия достаточно высока. Если в вашем избраннике имеются четыре последние характеристики – бегите! Они почти со 100% гарантией указывают на склонность к насилию. Итак, Черты характера потенциального насильника

1. Ревность.
Ревность, как признак собственничества, выражающаяся в контроле над социальными связями женщины, обвинениях во флирте, подозрениях в нечестности. Он будет часто звонить ей в течение дня, неожиданно появляться дома, он может выступать против того, чтобы женщина работала. Он будет говорить, что его ревность – это знак любви.

2. Контроль.
Он будет стремиться к тотальному контролю: Во что женщина одета, с кем она общается, где она бывает и куда тратит деньги. Он будет говорить, что его контроль – это забота о ее безопасности.

3. Быстрая связь.
Знакомство, сближение, переход к интимным отношениям калейдоскопом сменяют друг друга без пауз и промедления. Всё происходит молниеносно, это «любовь с первого взгляда», «ты – та, которую я ждал всю жизнь», «ты – единственная, кому я мог это сказать». Он отчаянно нуждается в ком-либо.

4. Нереальные ожидания.
Он надеется, что она будет идеальной во всем: и женой, и матерью, и любовницей, и другом. Он очень зависим от женщины с точки зрения удовлетворения потребностей, он ждет, что она будет ему всем, заменит ему «целый мир».

5. Внешнеобвиняющая позиция.
При возникновении проблем, он всегда находит виновника. А затем и женщина становится виноватой во всем, что происходит не так, как ему хочется.

6. Обвинение других за свои чувства.
«Ты меня раздражаешь», «Когда ты поступаешь так, ты оскорбляешь меня» и т.п.

7. Гиперчувствительность.
Такой мужчина будет постоянно напоминать вам о своей тонкой душевной организации, ранимости чувств и несправедливости мира по отношению к нему, оставляя за кадром собственную безответственность.

8. Грубость по отношению к животным или детям.

9. «Игривое» применение силы в сексе.
Он приветствует игру «изнасилование». Он требует секса даже тогда, когда женщина устала, или больна.

10. Вербальные оскорбления.
Он грубит, сквернословит, словесно унижает женщину.

11. Ригидные гендерные роли.
Он хочет видеть женщину глупой, подчиненной ему, зависимой.

12. Вспыльчивость.
Повышенная эмоциональность. Частые смены настроения.

13. Случаи избиения в прошлом.
Вы узнаете случайно, или нет, что он бил бывшую жену, и думаете: со мной такого не случится. Ошибаетесь! Такой мужчина будет бить любую женщину, находящуюся рядом с ним, обстоятельства в данном случае ничего не меняют.

14. Угроза насилия.
«Я тебе шею сломаю», «Сейчас как врежу» - вам всегда расскажут, что с вами сделают. И с вами сделают это.

15. Битье посуды, предметов, мебели.
Цель такого поведения – угроза: следующая – ты.

16. Применение силы в качестве аргумента.
Вас толкают, пинают, запирают в помещении, лишая свободы.

Чем богаче набор этих характеристик, тем выше вероятность насилия.

Наиболее часто причиной насилия является родительский сценарий, где отец бил мать. Фоном такого сценария зачастую является употребление алкоголя и низкий уровень самоконтроля, или такое уродство личности, как
психопатия. Достоверно установлено, что жестокое обращение с ребенком в семье ведет к насилию и жестокости во взрослой жизни, превращает физическую агрессию в жизненный стиль личности. Именно поэтому ни перемены в обстоятельствах, ни смена жен и партнерш, ни тысяча извинений не меняют паттерн его поведения, это его жизненный стиль! Агрессор всегда будет оправдывать свои действия, говоря и веря в то, что он является жертвой, а не обидчиком.

Что касается моей знакомой, речь о которой шла в начале статьи, она всё же развелась с мужем-агрессором, о котором ей всегда будут напоминать последствия множественных ЧМТ. Возможно, он женился снова. Возможно, его новая избранница чем-то напоминает предыдущую, а, возможно, отличается от нее. Но рисунок отношений, скорее всего, повторится. Ведь он – не изменится.

Любите себя, цените себя, берегите себя!

Мария Мухина

[Маруся]

Письмо мирозданию

Дорогое Мироздание!
Пишет тебе Маша Ц. из г. Москва. Я очень-очень хочу быть счастливой! Дай мне, пожалуйста, мужа любимого и любящего, и ребёнка от него, мальчика, а я, так уж и быть, тогда не перейду на новую работу, где больше платят и удобнее ездить.
с ув., Маша.

Дорогая Маша!
Честно говоря, я почесало в затылке, когда увидело строчки про работу. Даже не знаю, что сказать. Маша, ты вполне можешь переходить на новую работу, а я пока поищу для тебя мужа. Удачи!
Твоё Мрзд.

Уважаемое Мироздание!
Спасибо что так быстро ответило! Но.. бабушка моя говорила: кому много даётся, с того много и спросится. Вдруг я буду иметь и то, и это, а за это ты мне отрежешь ногу, когда я буду переходить трамвайные пути? Нет уж, давай так - я перехожу на новую работу, имею мужа, но за это я готова вместе со своим любимым всю жизнь жить в съёмной хрущевке. Как тебе такой расклад?
Твоя МЦ

Дорогая Машенька!
Хохотало, увидев про ногу. Смысл бабушкиной поговори совсем другой: кому много даётся способностей, талантов, знаний и умений, от того люди много и ждут. У тебя же заначено на двушку в Подмосковье, покупай на здоровье. Ногу оставь себе.
твоё М.

Дорогое Мрзд!
В принципе, я обрадовалась, прочтя про ногу. НО: у меня будет муж, ребёнок, любовь, квартира и нога. То есть ноги. Что я тебе буду должна за это?
Маша.

Маша! Уфф.
Почему ты со мной разговариваешь, как с коллекторским агентством? Меня попросили - я делаю. Я тебе где-нибудь когда-нибудь говорило, что ты мне что-то будешь должна?
М-ие.

Да! То есть нет. Просто не может быть, чтобы было МОЖНО, чтобы всё было хорошо, понимаешь? Я сегодня плакала всю ночь: отдала взнос за квартиру. Хорошая, окна на реку. Небось, муж будет урод. Скажи прямо. В принципе, я к этому готова. Маша.

Дорогая Маша!
Муж, конечно, не Ален Делон, зато и в зеркало так часто не смотрится. Вполне себе нормальный мужик. На днях встретитесь. Да, отвечая на твой вопрос: МОЖНО, чтобы всё было хорошо. В принципе, мне всё равно, хорошо или плохо мне заказывают. Лишь бы человек точно знал, что хочет.
Мрзд.

Уважаемое Мрзд,
А можно чтобы ДОЛГО было хорошо?.... В принципе, если лет пять будет, я согласна, чтобы с потолка протекало...
Цю, Маша Ц

Машенька, я тебе отвечу честно. Долго хорошо может быть. ДОЛГО ОДИНАКОВО - нет. Всё будет меняться, не меняется только мёртвое. И когда будет меняться, тебе покажется, что всё плохо. На время.
цю, мрзд.

Мрзд! Только не ногу. Пусть погуливает муж.

Мария, кончай со мной торговаться. Как на армянском базаре, ей-богу! Я судьбой не заведую, это в другом филиале с другими задачами. Моё дело - предоставить человеку всё, что он хочет. Счёт тебе никто не выставит. Если так тревожно, можешь ежедневно ругаться с мужем матом. Он начнёт погуливать. Шучу, не надо ругаться! Единственная у меня к тебе просьба: когда ты будешь совсем-совсем счастлива, у тебя освободятся силы. Ты классно шьёшь. Займись лоскутным шитьём, твои одеяла украсят любой дом, людям будет радость.
с уважением, М.

Дорогое моё!
Я сегодня прыгала от радости. Конечно! Я сделаю всё, что ты скажешь. Я ТОЧНО тебе ничего не буду должна? Мне предложили ещё более клевую работу, а тот чувак из кафе назначил свидание. Йессс!!! (так не бывает так не бывает... купила швейную машинку) целую тебя!

Дорогая Маша!
Всё хорошо. МОЖНО делать всё что хочешь, в рамках Заповедей и УК. И тебе ничего за это не будет. Наоборот. Если ты не будешь ныть, мы всё (Управление No 4562223) только порадуемся. Нытики увеличивают энтропию, знаешь. И возни с ними много. Я от них, честно признаться, чешусь. Так что удачи! Я откланяюсь пока. Тут заказ на однополых тройняшек, и опять торгуются, предлагают взамен здоровье. Нафиг оно мне сдалось, их здоровье...
Твоё Мрзд. Береги ногу! Шутка!

Мироздание, привет, как ты там?
Дочку назвали Мирой, в честь тебя. Сшила самое лучшее на свете лоскутное одеяло, заняла первое место на выставке, пригласили на слёт пэтчворкистов на Бали. Летим всей семьей. Я просыпаюсь утром, поют птицы... Я иногда думаю - за что мне такое счастье?
Твоя Маша. От мужа привет)

Маша, привет!
Смущённо признаюсь, что я немного промахнулось с сыном, которого ты заказывала, перепутало...но, гляжу, ты счастлива и так) Быть счастливым - это нормально. Воспринимай это не как подарок, от которого захватывает дух, а как спокойный фон твоей жизни. А дух захватывает иногда от таких мелочей, которые каждому даются без всякой просьбы: не моё это дело, заставлять птиц петь под твоим окном. Это по умолчанию полагается каждому, базовая комплектация. Твое дело - их услышать и почувствовать то, что ты чувствуешь... Эта способность и делает тебя счастливой. Всё, дальше думай сама. Пиши, если что.
Твоё Мрзд.

Юлия Рублёва

[Маруся]

Привычка домысливать за других
Спроецированная реальность

Привычка домысливать за других людей, проецировать на них собственные фантазии, приписывать мысли и мотивы поступков, которых у них и в помине нет, приводит к тому, что человек теряет грань между своими фантазиями и реальностью.

Умение фантазировать и в своих мыслях представлять любой объект помогает человечеству видеть цель и двигаться к ней. Архитектор может "увидеть" будущий дом, модельер - платье, а писатель нарисовать полную историю жизни его героев.

И всё это хорошо при одном условии - если не утеряна грань между фантазиями и реальностью.

Писатель не начинает жить жизнью собственных героев и воспринимать их как реально существующих людей, модельер и архитектор делают скидку на то, что реальный объект будет всегда отличаться от того, который они нарисовали в своей голове и на бумаге.

Отношения часто доводятся до абсурда, когда один из пары начинает воспринимать свои фантазии и проекции, как неопровержимую правду.

Недавний случай семейной трагедии:

Женщина в течение нескольких лет была уверенна, что её зять не ест у неё дома, потому что считает, что она невкусно готовит. Более трёх лет она хранила и лелеяла обиду на него, пока однажды не выяснилась, что у парня серьёзное заболевание желудка, о котором он стеснялся говорить. Все хранили молчание и таили обиду - он за её настойчивость, она - за его отказ и невнимание к её еде и стараниям.

Уверенность в том, что "я знаю, то что ты думаешь и не надо мне ничего объяснять" приводит к тому, что человек начинает жить в мире собственных фантазий, даже не пытаясь встретиться с реальностью и правдой другого человека.

Людям присуща интуиция и способность чувствовать и понимать другого человека "как самого себя". Благодаря этому мы можем ПРЕДПОЛАГАТЬ, что чувствует и думает другой человек. Но важно помнить, что это всего-лишь предположения, которые важно проверять фактами и вопросами к другому.

Ирина Дыбова

[Маруся]

СВОБОДА ЖИТЬ СВОЕЙ СОБСТВЕННОЙ ЖИЗНЬЮ
Моя мама в институте написала за папу дипломную работу. Образование моей мамы - 9 классов и кузница. В прямом смысле. Первое ее место работы в деревне - это кузница. Тяжелейший мужской труд.

А мой папа всегда был талантливым, подающим надежды физиком. Он закончил МИФИ. Закончил благодаря маме, потому что именно она в итоге написала за него диплом.

Этот факт мама рассказывала всегда с гордостью. Он был про то, что она, хоть и без образования, умнее его, с образованием.

Хотя все говорили моему талантливому и красивому молодому папе, что эта простушка из деревни - ему не подходит. Но папа влюбился и понял, что попал.

Мама тогда я сказала: "Давай сюда учебники, какая там у тебя тема... "

В этом месте полагалось восхищаться мамой ("Ну надо же! Физика это ж не литература!"), а на папу смотреть, качая головой. Мол, эх ты, что ж ты так...

Мне тридцать шесть лет. Именно столько мне надо было прожить, чтобы понять: нет в этом подвига.
Делать что-то за другого человека - это хорошо только в том случае, если он вас об этом попросил. Тогда тот, за кого вы делаете - просто делегирует.
Делегирование - это когда человек способен оценить собственные силы и ресурсы, а также объективно рассчитать время, честно оценить обстоятельства, и понять: я не смогу. Не успею. Или компетенций не хватит. Или еще что. Но сам - не справлюсь.

И тогда он говорит: помоги.
И ты пришел - и помог.

А когда ты пришел и оттолкнул, и сказал: "где тут твои учебники, какая тема диплома?", это все равно, что ты написал адресованный партнеру транспарант: "Я в тебя не верю!!!" и повесил себе на лоб.
И оборачиваясь к нему, ты говоришь: "Ну что там за тема?", а он на самом деле читает: "Я в тебя не верю. Ты сам не справишься. Ты ничтожество, амёба".
В какой-то момент я вдруг поняла, что мама, которая всегда и всё решала за папу - писала за него дипломы, решала за него проблемы, искала за него работы - просто заставила его стать той самой... амёбой.

- Я нашла тебе работу! - говорила мама, а папа слышал: "Потому что сам ты в жизни бы не нашел, амёба"...
И папа стал им. Тем самым ничтожеством , которого видела в нем мама.
А сама мама стала тем самым мужиком, которого , как ей казалось, она хотела видеть в папе, а на самом деле не хотела.
Потому что зачем в семье два мужика? Что это за семья такая?
Когда папа заболел алкоголизмом, мама увлеченно стала его лечить. Но так и не вылечила. Это единственное, что ей не удалось, и мне понятно почему. Потому что алкоголизм оказался для папы спасением. От мамы.

Там, в измененном алкоголем сознании, папе было уютнее, чем на прожигающем сквозняке маминого взгляда.
В котором нет ни грамма восхищения своим мужчиной, только разочарование и осуждение.
Да, я не спорю, что это во многом про папину слабость.

Много лет назад, когда мама вдруг стала жить за папу его жизнь, потому что решила, что ей виднее, как это делать правильно, вот тогда он должен был понять и пресечь это.

Сказать:
- Я сам напишу свой диплом.
- Ты не напишешь! - возмутилась бы мама.
- Ну значит, не напишу. Это будет мой результат! А не твой.
- И ты будешь без образования!
- Ну и пусть. Если меня это так напугает, я поднапрягусь и сдам в итоге экзамен и диплом. А может где-то подсознательно я и не хочу быть физиком.
- Без диплома я не смогу найти тебе работу.
- Не надо искать мне работу, я мужик, я сам найду.

Примерно такой должен был быть разговор. Но папа протянул учебник и сказал: "Тема вот такая...Я тут набросал".

Очень важно жить свою жизнь.
Очень. Не чужую. Свою.
Помнить: это мой муж, но это не я.

Иногда мы можем срикошетить своей жизнью в чужую, подрезать другого человека, и нужно обязательно заметить это и вернуться в свою полосу. Помигать аварийкой - извини!

Когда мой муж заболел депрессией, я со свойственной мне тягой к контролю всего и вся, начала его лечить. Я развила бурную деятельность: загоняла его к врачам, доставала таблетки, ставила ультиматумы. Его болезнь очень мешала мне, и я увлеченно решала, как мне казалось, мою, а на самом деле его проблему.

Одна моя очень умная подруга, выслушав мою исповедь о том, как много я всего делаю для того, чтобы победить болезнь мужа, сказала: "Господи, да дай ты ему пространство самому решить проблему!!!!"

- Так он не решает!!! Время-то идет, а он не решает!!!
- Значит, его время не пришло. У каждого из вас, как ни странно, свое время, Оль, своя скорость падения песчинок в песочных часах. Не надо решать за него, решай за себя. В частности, готова ли ты ждать, когда придет его время... Решай свои проблемы. А не его.

Меня пронзило прозрением.
Когда мой муж говорит, что я похожа на маму, я очень злюсь, мол, нет, я не мама, я никогда не повторю ее ошибок, но ведь...

От осинки не родятся апельсинки...

Я же иду по той же дороге, повторяю те же ошибки. Меня никто не просил о помощи, но я бросилась помогать и еще жду благодарности и восхищения.
"Ай да Оля, ай молодец, все проблемы решила за мужа!!!"

А я оказывается всеми своими действиями говорила мужу страшные слова: "Я в тебя не верю. Ты сам не сможешь". Именно так он интерпретировал мою опеку.

Очень важно не заезжать на полосу партнера, ребят, прям поставьте себе мысленные разделительные полосы, вот ваш путь - вот по нему и едьте.
Все , что вы должны решать - это свои проблемы.
И жить - только свою жизнь.
И если вас просят о помощи, вы должны решить, хотите ли вы помочь или нет. Но это не будет жизнь за кого-то, это просто помощь.

На самом деле помощь другому человеку - это наркотик. Она наполняет человека ощущением небесполезности, дарит ему новые смыслы существования.

Но помогать надо потому, что кто-то нуждается в вашей помощи и просит её, а не потому , что вам нравится ощущать себя хорошей, контролировать окружающих и вокруг вас люди "должны" жить в вашем темпе и по вашим часам.

Как образно сказала моя подруга, "просто у тебя уже время обеда, а он не проголодался".

Счастье - это когда ты ешь, когда голоден, пьёшь, когда тебя мучает жажда, танцуешь, когда хочется танцевать.
Ты делаешь то, что хочешь делать, потому что время пришло - и это счастье.

Для меня это стало инсайтом.

Болезнь мужа - это его проблема. А моя проблема - это вечная навязчивое желание все контролировать.
А нам, по сути, мало что подконтрольно. И именно эту проблему я должна решить. Свою.
И я расслабилась. Оставила мужа в покое. Дала ему пространство действовать. Потому что я в него верила. Верила как ни в кого. А иначе не жила бы с ним столько лет.

Муж взял - и сам решил свою проблему. И я им безмерно горжусь.

А сейчас я ... Я учусь жить и смиряюсь с тем фактом, что все люди вокруг живут по своим правилам, по своим часам и со своими смыслами.
И я уже почти научилась видеть свою прелесть в этой неподконтрольности...Потом� � что во многом она про свободу. Свободу каждого из нас жить своей собственной жизнью.

Ольга Савельева

[Маруся]

Я родилась в женском теле и с женской душой. С женскими эмоциями, гормонами, обостренной чувствительностью и милосердием.
Еще не поняла какую цель преследовал Бог: наказать или наградить, но бесконечно рада своему началу.
Возможности воспринимать вибрации и энергетику мира. Видеть ауры сосен и людей. Ощущать ароматы моря, липы, кардамона, старой зимы и молодого картофеля.

Женщинам приходится нелегко. Мы просыпаемся до рассвета и тут же принимаемся за домашние дела.
В кастрюле – суп, на противне – ореховое печенье, в кувшине густеет кисель. Высохшее белье сортируется, волосы завиваются, дети собираются в детский сад.
Школы, поликлиники, экскурсии.
Мы трудимся педиатрами, дизайнерами, психологами, менеджерами, кондитерами и стюардессами. По возвращению со службы принимаемся за уроки, ужин, стирки, купания, укладывания, пришивание пуговиц.
Рожаем, кормим, а потом мучительно сбрасываем вес.
Сбиваем температуру, водим в кукольный театр, гладим рубашки и пришиваем заячьи уши. Разбираемся с обидчиками. Плачем на утренниках. Скулим от усталости и бессилия.
Бесконечно любим, прощаем и просим прощение. Слушаем, успокаиваем, целуем. Так живет большинство женщин. Так будут жить наши дочери, внучки и правнучки.

В моей школе, в кабинете химии, висела табличка с цитатой Марии Кюри-Склодовской о том, что каждый должен прясть свой кокон.
Я долго ничего не понимала, а потом прочла, что в десятилетнем возрасте Мари не простила Бога, отобравшего у нее мать.
Стала атеисткой и больше не вступала в диалог с Творцом. Работала гувернанткой и жила впроголодь, перебиваясь хлебом с маслом, редиской и вишнями.
Затем вышла замуж, родила двоих дочерей, открыла два химических элемента и получила две Нобелевские премии.
Женщина разрывалась между молочником, бакалейщиком, жаркой цыплят и приготовлением бульонов. Пока служанка гуляла с дочкой в парке, занималась наукой. В лаборатории часто накрывало тревогой и казалось, что кормилица потеряла ребенка. Мари бросала пробирки, неслась по улице Гласьер и, завидев тучную мадам с белоснежной коляской, наконец-то успокаивалась. Продолжала недосыпать, заниматься домашним хозяйством и физикой. Чуть позже младшая дочь напишет трогательную книгу о своих родителях, а старшая пойдет по их стопам.

Талантливой танцовщицей и бесконечно любящей матерью была Айседора Дункан. Она потеряла собственных детей и удочерила шесть девочек.
Татьяна Яблонская сама растила детей и писала красноречивые полотна: дочь Лену – нескладного подростка во время утренней гимнастики, загорелых колхозниц, собирающих пшеничное золото, и лыжные забеги. Творила, занималась уборкой и консервацией, перемывала хрусталь и скоблила полы. Короче говоря, жила своей непростой женской жизнью.

Выходит, быть женщиной – благо, титанический труд и абсолютное бессмертие.
И, несмотря ни на что, – огромное счастье.

Ирина Говоруха

[Маруся]

А если бы да кабы...
С некоторых пор у меня появилось забавное хобби – спрашивать у мужчин, чтобы они делали, если бы проснулись женщинами.
Первым на мой вопрос согласился ответить Виктор, сорокалетний разведенный отец двоих детей, среднего роста, средней внешности и средних дарований, экономист. Глядя на меня через толстые линзы очков, он сначала удивился, потом вдохновился, а потом начал самозабвенное повествование, наполненное живыми и волнующими подробностями.
Томно закатив глаза, Виктор описывал, как бы он тут же, проснувшись, отправился на сайт знакомств в надежде подцепить там щедрого спонсора. Ужинал бы за счет незадачливых кавалеров, требовал ухаживаний и доказательств любви, а в свободное время припеваючи жил бы на алименты, и никогда не работал. На вопрос как именно он прожил бы втроем на алименты, например, со своей собственной зарплаты, Виктор предпочел умолчать, и быстренько перевел тему разговора.

Вторым моим респондентом стал тридцатипятилетний офисный работник Костенька.
Он уже много лет трудится на одной из низовых должностей, в которой есть только один плюс - она «непыльная». Также Костя проповедует проживание с мамой в одной квартире как философию жизни, увлекается компьютерными играми и не намерен обременять себя семьей – он еще не совсем с ума сошел.
Зато в роли женщины Костенька решил быстренько выйти замуж за какого-нибудь влюбленного глупыша, и осесть дома в роли домохозяйки. На крайний случай Костя иногда готов варить куриный суп и вязать снежинку для комода. Не жизнь, а малина со сливками.

На закуску решила опросить еще одного респондента, начальника небольшой, но уверенно набирающей обороты организации с приличной зарплатой и собственной квартирой в нехудшем районе Москвы. В нем я была уверена, как ни в ком, поскольку всегда знала его как блестящего аналитика, переговорщика и психолога в самом практическом смысле этого слова. Но и тут меня поджидал сюрприз.
Сей убеленный сединами благородный муж, красивыми скачками приближающийся к 50-летнию, решил превратиться в королеву светских тусовок. Только самые роскошные машины, только самые дорогие рестораны и гостиницы, самые шикарные наряды были его целью. Мужчина особо подчеркнул, что не опустился бы до убого попрошайничества. Он бы стал настоящей королевой сердец, разбивающей мужское Эго на мелкие осколки,причиняющей мужчинам исключительно боль,страдания и вгоняя их в бешенные расходы.

Раньше вот думала: мужчины осуждают меркантильных женщин. Теперь вот сижу, и думаю: а может они этих меркантильных и не осуждают…
Может быть, они им просто завидуют…

[Только зарегистрированные пользователи могут видеть ссылки]

[Маруся]

Почему каждая следующая связь часто оказывается ничуть не лучше предыдущей
Кто такой муж? Я не раз задавал этот вопрос Вселенной и неизменно получал один ответ: "Муж тот кто ведет женщину по жизни".
Помните символ мужского - кружечек со стрелочкой. Направление. Это единственная необходимая функция все остальные - могут присутствовать, либо нет.

Абсолютный минимум. Если есть все остальное, а этой функции нет - это кто угодно, но только не муж. Многие требуемые от мужа функции, на самом деле принадлежат папе. И взрослая женщина вполне может обходиться без них. Взрослых женщин в нашей культуре почти нет, поскольку не существует традиций женской инициации.

Если муж обвешивается дополнительными функциями слишком сильно, а так чаще всего и происходит, он может потерять всякий интерес к жене, поскольку природа противостоит инцесту.

Одна из ведущих социальных проблем современного цивилизованного мира состоит в том, что роль мужа становится все менее привлекательной именно из-за переизбытка всего дополнительного.

Потерявший свой путь мужчина — становится беспутным и априори неинтересным, не притягательным для женщин.
Разве что как источник как раз этого «дополнительного». Если мужчина успешно справляется с функциями «папика», то может представлять для женщины корыстный интерес предоставляя ей если не деньги и социальную защиту, то хотя бы суррогат «недополученной отцовской заботы».

Возникают легендарные созависимые отношения про «чемодан без ручки», который и бросить жалко и нести тяжело. Поскольку взрослых мужчин в нашей культуре также нет, по той же причине отсутствия традиций мужской инициации, то оказывается, что мужчина-ребенок начинает играть роль папы для жены-ребенка. Очень трудные, мучительные отношения.

Единственная функция жены — освещать путь мужчины, быть путеводной звездой. Мудрость разумного сотрудничества - он идет туда, куда она ему светит. Алхимия.

Среди миров, в мерцании светил
Одной Звезды я повторяю имя…
Не потому, чтоб я Её любил,
А потому, что я томлюсь с другими.

Это единственная необходимое требование к жене. Все остальные функции могут присутствовать могут нет. Многое, чего ждут от жены, на самом деле принадлежат маме.
И взрослый мужчина может вполне обходится без этого. Если женщина обвешана материнскими функциями слишком сильно, то она теряет способность светить и как следствие теряет интерес к мужчине.

Однако если она хорошо выполняет функции мамочки, то может влипнуть в созависимость. Поскольку, в силу уже упомянутых причин, взрослых женщин в нашей культуре также практически нет, то оказывается, что женщина-ребенок пытается играть роль матери для мужа-ребенка. Приходит Фрейд и наводит марафет.

Часто новых партнеров или любовников находят как игроков за другую команду. Уставшая от роли «мамочки» женщина может искать себе «папика», свято веря в то, что он и есть «настоящий мужчина». И наоборот.

Обычная современная пара пытаясь объединиться представляет собой великовозрастных детей волокущих за собой гигантские мешки несбывшихся детских ожиданий. И при первом удобном случае огревают этим мешком своего партнера. Союз тем мучительней, чем больше из мешков взаимных ожиданий сумела достать пара. Чувство вины и обиды гарантированы. Поскольку не одно из этих ожиданий на самом деле не может быть выполнено.

Устав он взаимного истязания партнеры могут разделиться и отправиться на поиски следующих претендентов, уныло волоча по жизни неподъемные мешки.

В мудрых культурах для предупреждения таких процессов проходили ритуалы мужской и женской инициации когда кандидату во взрослую жизнь помогали принять тот факт, что все недополученное в детстве он уже не получит. Это печально, но в этом нет катастрофы, поскольку полноценная взрослая жизнь сулит много чего нового-хорошего. В мудрых культурах.

В таких диких как наша процесс мужской или женской инициации иногда растягивается на всю жизнь, приводя к огромному количеству психосоматических заболеваний, и так и не завершается при жизни. На лицах многих стариков вы обнаружите застывшее выражение обиженного ребенка. В графе причина смерти девяносто процентов цивилизованных жителей Земли можно смело писать: «не сумел (ла) пережить травму взросления». Смешно и грустно.

Вот что писал Александр Лоуэн: «Оба чувствуют себя пойманными в ловушку, что напоминает им по разным причинам их детство. Они могут прервать эту связь, могут бороться в её рамках или смириться с утратой надежды на любовь и радость. Такое смирение может привести к злокачественным новообразованиям, борьба к заболеванию сердца. Разрыв отношений не является решением, так как следующая связь часто оказывается ничуть не лучше предыдущей. Для того чтобы освободиться из этой ловушки, пара должна работать над своим страхом любви».

Полуживые надежды съедают очень много жизненных сил.

Такая тенденция никого не радует. И потому становятся все более популярные подростковые отношения по типу дружбы на сексуальной почве. Я хотел написать что-то хорошее о таких отношениях и не нашел что написать. Все их плюсы сомнительны.

Минус таких отношений взаимная нереализованность. Поскольку для того чтобы мужчина увидел свой путь женщина должна проявить свою душу, начать светить. А для того чтобы она почувствовала, что за ним стоит идти — он также должен проявить свою душу.

Отношения сексуальных друзей не предусматривают такой возможности поскольку необходимая для развития энергия тупо страхивается в эпоху якобы безопасного секса. Непутевая женщина вечно встречает беспутных мужчин. Мне ли говорить о том как это проявляется на макросоциальном уровне: «Вы в какой стране живете - беспутной или непутевой?»

И все же в природе существует естественный процесс исцеления детских ран. Он заключается в сознательном движении навстречу своему разочарованию.

Каждый момент разочарования на самом деле момент взросления и принятия. Трудность в том, что в культуре воинствующего гедонизма не принято проживать боль разочарования. К услугам любого взрослеющего весь институт душевной анестезии.

Единственные кому на самом деле выгодно отсутствие традиций инициации так это производителем алкоголя и табачных изделий, не говоря у же о медиках и фармацевтах, которые "упорно ищут способы победить" травму взросления. «Безумству храбрых поем славу». Экзистенциальное взросление стоит того, чтобы в него отправиться.

Вячеслав Гусев

[Маруся]

Пересмотрела фильм “Москва слезам не верит” и два разбора.

Гоша - абьюзер. Катерина - пьющая и “слабая на передок”. Такое чувство, что обзорщики - разборщики прочитали один учебник по психологии, а жизни вообще не видели. И настоящих абьюзеров не видели.

Судить о психологии людей живущих в СССР в 1978 году из 2022 также глупо, как и рассуждать о том, почему не ушла от мужа Катерина из пьесы “Гроза” Островского, не уехала учиться в город. Если что это реальный вопрос, который мне задала одна барышня лет тридцати

Почему Катя Тихомирова влюбилась в Гошу? Сначала он ей просто понравился. Потому, что он делает то, что она хочет. Катя, как миллионы женщин, которые м-м-м-м-м очень устали тащить все на себе и хотят быть “девочкой-девочкой”. И Гоша ей это дает. Он дает ей ощущение ее собственной значимости.

На протяжении двух серий до появлении Гоши на Катю всем плевать. И Рудику плевать - она для него была только возможностью пролезть в “хорошую семью”. Но как только возможность оказалась обузой, он свалил в туман, оставив Катю самой решать все проблемы. И она решает.

Помните сцену, когда ухажер Володя, которому Катя говорит, что в машине что-то стучит, игнорирует ее просьбу. Что директор завода не может вызвать начальника транспортного цеха и попросить посмотреть, что там стучит? Может, но Катерина не хочет решать проблему, она хочет чтобы о ней позаботились. И стук в двигателе - это повод.

А Гоша заботится. Как понимает эту заботу и как умеет. Лишь на том простом основании, что он мужчина, который может и хочет дать женщине то, в чем она нуждается. И почему все увидели в Гоше абьюзера и манипулятора, но не увидели человека, который очень хочет любить? Опять же, как умеет. Как возможно мама его научила. Или отец. И то, что он говорит дочери Катерины: “я просто люблю твою мать”.

Главные претензии к Гоше.
Первая. Он “приготовил ужин”, но не сам, а привлек к этому Александру. Никого не смущает, что двадцатилетняя девица, сидит дома и ждет, когда мама придет домой с сумками и приготовит ужин. Сколько среди нас “детей с ключами на шее”, которые в 10-12 лет шли после школы по магазинам и к приходу родителей с работы готовили ужин? Вы забыли, как это было? Гоша к Александре обращается, как к обычной девушке того времени. А не как к принцессе, которая ждет, когда ее обслужат. И помогать родителям тогда было нормой.

Второе. Гоша рано утром в воскресенье везет Катерину на пикник праздновать вымышленный день рождения. Типа у Гоши все плохо с самооценкой и он ждет ее подтверждения извне. Давайте честно. У кого из нас есть такие друзья, как у Гоши? Профессора, мастера спорта, научные сотрудники, которые отложат все свои дела и помогут произвести впечатление на человека, который вам нравится? Не алкаши из парка, которые на все согласны за бутылку, а интересные, умные, состоявшиеся люди?

Третье. Гоша слесарь. В фильма Гоша сам говорит, почему он слесарь, отвечая на вопрос Александры, что нравится его работа, и что когда он приходит “начинает крутиться то, что без него не крутилось”. По моему это прекрасное ощущение любви к своей профессии,
чувство "полезности" и не отчужденности от своего труда.

Но есть еще и социальный момент. К середине восьмидесятых в СССР был дефицит отнюдь не инженеров, а высококвалифицированных рабочих. Так называемая “рабочая элита”. И хороший слесарь из НИИ, который делает опытные образцы и обслуживает оборудование зарабатывает не меньше директора фабрики.
Кроме того у рабочих были льготы и привилегии. Мой папа ушел со своей инженерной должности, когда женился на маме, как раз работать слесарем, потому что так ему сразу дали квартиру. В отличии от инженеров, которые ждали квартиры по двадцать лет.

Вы посмотрите, как Гоша одевается. На нем надето по меркам 1978 года на 3-4 месячных инженерных зарплаты.

Четвертое. Гоша устроил драку с соперником парня Александры. Т.е никого опять не смущает, что Саша полноправная участница этого конфликта и Гоша решает конфликт на том языке, который понятен зачинщикам драки. Он не предлагает им почитать Эрика Берна и предложить решить ситуацию исходя из Я-концепции, он принимает решение исходя из обстоятельств и теми средствами, которые ему доступны. И Гоша держит свои границы и свое право поступать так, как считает правильными.

Пятое. Гоша живет в коммуналке! О, ужас. Почему проигнорировали, что Гоша разведен? И скорее всего съехал от жены, оставив ей квартиру. Ужас, ужас. Гоша не взял ипотеку, не обеспечен жильем. В 1978 году.

Шестое. Гоша сбежал и пил 8 дней. Запойный алкоголик! Вы видели в своей жизни запойных алкоголиков? Если Гоша запойный алкоголик и продолжает работать с точными приборами и его не выгнали из НИИ, где он работал, то Гоша точно гений.

Я знаю почему “Москва слезам не верит” - это великое кино. Потому что только великое кино, снятое великим режиссером может так показать развитие характера героя.

От женщины, которую никто и никогда не любил до женщины, которая вдруг находит любовь в себе, встретив мужчину, который видит в ней женщину и любит в ней женщину. Не директора завода, не почетного члена горсовета, не престижную любовницу, а просто женщину. Где-то глупую, где-то слабую, где-то не самую лучшую. И благодаря этой любви Катя делает самое главное в своей жизни, она права, после сорока жизнь только начинается, если перестать всем врать.


Елена Пастернак

[Маруся]

Paньше в деревнях y женщин не было депpеcсии.
Aртpит, рaдикулит был, a депресcии ни ни, не было!
Bыскoчит утpoм Федоpa в поле, a детей cемерo пo лaвкам, и пaшет день не
пpиcедaет. А ещё коpoвкa, бычoк и тёлoчкa, всеx нaпoить, пoдoить и в пoле
выгнaть.
A тaм и кaбанчик cо cвинкoй визжaт. Oдной pукoй пот тpёт, дpугoй сеpпoм мaшет.
Кaкaя там депpессия, xрoничеcкая ycтaлоcть - да!
Ho толькo не депреccия. Ей бы, бaбе, c пoля дoмoй поcкopей, дpoв пpинеcти,
печь вытoпить, да нaкоpмить вcё cемейcтвo.
И yпacть бeздыxaннo нa кpoвать, и зacнyть богaтырcким cном.

A тепеpь время не то, и Федoрa не та! Тyфли новые не кyпила - депpеccия!
Бoйфренд не пoзвoнил - дeпpеccия!
Беременнocть - дeпpеccия!
Рoдилa - дeпpеcсия!
Не былo депpесcии с poдни! Голод, xoлoд, нищетa, детей сeмеро - это былo!
А депpeccии не былo!

Kлюкoвки мaxанyт и дaвaй песни гopлaнить пpo долю бабскую, пpo cудьбу
нелёгкyю. Однoй рyкoй cлезy yтиpaют, a дрyгoй в пpyду cтиpают.
Hичегo не былo - ни квapтир, ни мaшин,, ни пocyдoмoек, ни вaнн, ни джaкузи,
ни депpеcсий!
Былa хата o деcяти ртax, прyд, леc, вoт и вcё бoгaтство!
Дa рyки нaтpyженные и нoги пpoстyженные и pабoты невпpoвopoт, нo дeпpессии не былo!

A тепеpь еcть всё: yютные квapтиры, мaшины, крacивые гоpода, дeпpеccия
и шикapнo пoдoбpaнные aнтидeпpеccaнты...

Kиpа Рингoльд.

[Маруся]

Почему не получается встретить мужчину
В своем кабинете все чаще вижу одиноких женщин: успешных, красивых, умных, в общем – во всех смыслах заслуживающих счастья. Они рассказывают истории о множестве неудачных попыток построить отношения с мужчинами, о том, как много боли и разочарований они пережили, как опускаются руки после очередных неудач и хочется на все плюнуть.

Об отношениях...
После очередного краха они прячутся в себе, чтобы зализать раны, а потом надежда встретить ЕГО - единственного, неповторимого, снова берет верх, и они отправляются на новые поиски.

С некоторых пор я коллекционирую описание ИХ неповторимых, и как-то обратила внимание, что эти ОНИ похожи друг на друга, словно братья близнецы.

Перечислю то, что чаще всего повторяется в описаниях - «ЕГО НЕПОВТОРИМОГО»:

Хорош собой, чистоплотен, ведет здоровый образ жизни. У него хороший вкус, он классно одевается.
Он настоящий друг, все понимает, тонко чувствует женщину, оказывает много внимания, заботится, дает поддержку (это говорят все без исключения). Полон романтики, страстный любовник. Обожает своих детей (почему-то часто женщинам представляется мужчина, который был женат и имеет детей от первого брака, которых обожает).
Любит и ее детей как своих, и еще хочет общих детей. Интересуется психологией/духовностью, с ним можно поговорить обо всем этом. Самодостаточен, имеет любимое дело, очень им увлечен.
Хорошо зарабатывает и может достойно обеспечить семью. Он настоящий Мужчина - инициативен, силен, берет ответственность, принимает мудрые решения. У него есть интересные и ей тоже увлечения и хобби…

Ну примерно как-то так. Мне порой хочется добавить: еще он не писает и не какает, у него крылья за спиной, а в руках волшебная палочка…

Для меня всегда вопрос - вот откуда все это берется? Почему умные женщины не могут сделать простой анализ? Может начитались каких-то книжек типа «Стань счастливой – найди мужчину своей мечты», или как они там еще называются?!

ПОЧЕМУ НЕ получается встретить МУЖЧИНУ своей мечты
Давайте подумаем вместе, предлагаю я им.

Начнем с простого – образ жизни.
Итак, «хорошо зарабатывает, любит свое дело». Чаще всего это означает, что он или имеет свой бизнес, или занимает руководящие должности, или является первоклассным специалистом.
И тогда он уходит из дома в 6-7 утра, а приходит, в лучшем случае, вечером после 7. Часто задерживается на совещаниях или продолжает заниматься своими проектами дома.

Он частенько так загружен на работе, что придя домой хочет только одного – покоя, тишины, чтобы ему не выносили мозг с «задушевными разговорами». Он бывает так измотан, что ничего перед собой не замечает, и у него может не быть энергии на африканские страсти в постели.

Любовь к детям.
У него скорее всего будет только полтора выходных, которые он, как «примерный папаша», будет проводить со своими детьми от первого брака, которых, как сказано ранее - он обожает.

Ах, кроме того, мы забыли, «он ведь еще ведет здоровый образ жизни», а это значит, что ему нужно найти время на пробежку по утрам, занятия в спорт-зале, плаванье в бассейне…

Остальной список проанализируйте сами, сколько «стоит» каждое из описанных качеств.

Ну и совсем немного о мужчинах, которые по настоящему занимаются духовностью. Они и правда бывают глубокими людьми, много понимают, тонко чувствуют, но их, как правило, не особо интересуют деньги, не привлекает власть, они питаются «святым духом» во всех смыслах этого слова, довольствуясь малым, и тратят все свое время и энергию на духовные практики и Путь…

Можно продолжать анализ самостоятельно, но я уверена, уже этого вполне достаточно, чтобы хорошенько задуматься.
Чтобы пробудиться и понять, что ни один мужчина не в состоянии заполнить собою абсолютно всё, все желания, все потребности, все капризы. И даже если он этого сильно захочет, у него просто не будет для ВСЕГО этого времени и сил.

И вот что любопытно, как правило, у самих этих женщин плотный график, работа, хобби, ребенок, спорт… Но почему-то им не приходит в голову, что мужчина такой же живой человек.

И что происходит чаще всего?
Поначалу мужчину привлекает ее ум, красота, самодостаточность, умение понять, увлеченность, сексуальность, но со временем он начинает ощущать такое удушающее давление ее неисчерпаемых потребностей, которые она все больше навешивает на него, что сбегает в скором времени, с чувством неполноценности, вины и разочарования в себе самом…

И вот, зализав раны, все снова отправляются на поиски...

[Только зарегистрированные пользователи могут видеть ссылки]

[Маруся]

ДЛЯ ЖЕНЩИН....
Это было давно. Мне было тогда лет 13 или 14. Я ехала в московском метро после тренировки очень уставшая, присела и вся сжалась... Смотрела в пол .
Рядом со мной сел мужчина, он был пьян. Я чувствовала его взгляд на себе.
"Что тебе надо?? , "-Прозвучало в моей голове.
И вдруг , он как - то по доброму начал говорить.:

- Ты будешь очень красивой и всеми желанной женщиной, если запомнишь одно правило: Всегда, даже , когда будешь думать , что ты одна и тебя никто не видит , вспомни, что сейчас прямо в этот момент тебя может увидеть мужчина твоей мечты, даже в этом вагоне и первое , что он увидит это твой потухший взгляд, злость в глазах , складки недовольства у твоих губ.
Когда ты его увидишь, ты расправишь плечи, в твоих глазах появится искорка ,но будет уже поздно. Он пройдёт мимо потому , что первое, что он увидел , это уставшую и скучную старушку."

Я эти слова помнила всю свою жизнь, а вдруг сейчас меня видит тот, у кого я хочу вызвать восхищение, не важно , мужчина это или женщина или будущий работодатель или просто прохожий..И хорошо, что помнила .

По сути так и было. Я встретила своего мужа, когда элегантно толкала свои чемоданы в аэропорту. Носком туфли на каблуке. То один , то другой. Улыбаясь этой абсурдной ситуации ( все тележки разобрали ). А я вся из себя такая красивая вынуждена пинать свой багаж. Это зрелище влюбило его в меня на все те годы , что мы вместе ..уже больше 20 лет . Он тогда встречал друга в аэропорту и смотрел через стекло на прибывающих.
Женщины ! Помните , даже когда вы бреете ноги в ванной, за вами может следить" скрытая камера ".

Елена Платонова

[Маруся]

Идеальныx oтношений нет.
Еcть женcкaя мудpость не зaмечать мужcкие глупoсти.
Есть мужскaя cилa пpoщaть женcкие cлaбoсти.
:heart: