Искусство ЛЮБИТЬ [Архив] - Форум Рассвет Сварога

ОЛЬГА_НКЭ

23.11.2009, 00:18

[Только зарегистрированные пользователи могут видеть ссылки]$File/1.jpgЖизнь любого индивидуума уникальна. Особенно ощущается уникальность своей собственной жизни, то есть, для тебя самого имеют значение твой собственный мир и твои переживания, а все остальное вторично, ведь именно твой мир прекратит существование вместе с твоей смертью. Здоровенный кусок этого мира состоит из общения с противоположным полом. Именно от этого во многом зависит качество жизни. Как организовать эту часть жизни? В каком виде? Каждый решает и реализует ее по своему разумению.
От жизни получаешь не всегда приятные уроки, и любой нормальный человек, ухватив порцию отрицательных эмоций от того или иного жизненного события, пытается понять причину. Много такого рода опыта человек получает в семье. Семья - это тот стандарт, который общество сформировало для придания формы близости между мужчиной и женщиной, рождения и воспитания детей, поддержания отношений со старшим поколением. Подразумевается, что так должно быть, но в существующем виде, институт брака в современном обществе разрушителен, и не отвечает целям, ради которых создан.
Почему так? Основной целью брака является социализация отношений мужчины и женщины, которые в данной сфере регулируются государством путем различных нормативов, законов и т.д. и, в гораздо большей степени, через представление людей - «как это должно быть в жизни». И вот тут-то начинаются сложности. Все мы получаем представление о семье в детстве. При отсутствии «внутреннего критика», мы воспринимаем свою семью, как нечто естественное и не реформируемое, что впоследствии достаточно сильно предопределяет нашу жизнь. Мы или, не задумываясь, воспроизводим то, что видели в детстве, или же идем от противного: пытаемся создать какую угодно жизнь, но отличную от той, какую наблюдали с детских лет.
Второй путь эксклюзивен, так как начинает осуществляться, как правило, в результате кризиса - детского, или взрослого, но на основе проблем, приобретенных в детском возрасте. Рано или поздно, начав задумываться на данную тему, ищешь ответы. Но ведь это не от хорошей жизни. Как правило, все это начинает происходить на фоне различных жизненных коллизий.
Первую половину жизни, не задумываясь, воспроизводишь заданную родителями и обществом программу: учиться, жениться и т.д. Если говорить про брак, то часто все довольно банально: встретились и, не особо размышляя, тоже воспроизвели заложенную программу: свадьба, семья и пр. И тут начинаются противоречия: в каждой семье свой собственный уклад жизни, не говоря уже про различные культуры.
Например, в семье девочки лидирующую роль осуществляла мама, а в семье мальчика - папа. И результат не заставляет себя ждать: каждый начинает воспроизводить именно ту поведенческую программу, которую в него заложили воспитанием. Произносится или витает в воздухе – ты должен, ты обязан, ну, или вариации на эту тему. А спроси - почему ты думаешь, что именно и кто обязан, человек теряется. Например, женщина должна мыть пол и готовить еду, а мужчина должен содержать семью. Кто сказал, что женщина должна это, а мужчина то? А ведь это еще не все.
В формировании модели семьи и семейных отношений, участвует и окружающая среда. Насмотрелся кино, начитался книжек, а еще больше нафантазировался - и в голове полная кутерьма. Люди хотят непонятно что, и непонятно, что строят. А, поскольку у каждого свое собственное восприятие, то эта кутерьма получается в квадрате, ведь строят ее вдвоем.
Чтобы было понятнее, можно, наверное, сделать, такое сравнение: встретились два архитектора и решили вместе построить здание, но в начале строительства совместный проект не утвердили. Каждый убежден, что его представление о том, как и что надо строить, единственно верное. И получается, что вторая сторона, как минимум, должна уметь читать мысли, иначе как узнать, что думает другой человек?!
А, кроме того, сюда можно добавить, что те обрывки идей по поводу строительства, которыми архитектор, все-таки соблаговолит поделиться с партнером, часто произносятся на непонятных языках и т.д. И чему же тогда удивляться, что в процессе строительства происходят постоянные «бои местного значения» переходящие порой в рукопашную? А с годами, от безысходности, отношения перетекают в «холодную войну», в которой уже нет места ни жалости, ни здравому смыслу. Нет места ничему, кроме ненависти.
Но ведь такой перелом случился совсем недавно. Если обратиться к истории, то раньше подобная проблема практически отсутствовала, а все поведение человека достаточно жестко регулировалось - существовали правила, обычаи, традиции. Тот же «Домострой» подробно расписывал права и обязанности супругов, и не надо было ничего выдумывать. Мало того, любое отклонение от существующего стандарта, достаточно жестко преследовалось социальной средой, например, деревенской общиной.
Это сейчас безразлично, что обо мне думает сосед, я даже не знаю, как его зовут. А когда-то в социальной среде существовали совершенно другие взаимоотношения. За нарушение предписанных норм жизни ты лишался поддержки, а могли и наказать, например, дом спалить. Кому за кого выходить замуж, решали родители. Какое уж там сожительство, или назовем по-другому, пробный брак (оглоблей по спине за такие «пробы» доставалось)?! Аборт являлся преступлением, Развод, как таковой, практически был невозможен. Женщина без мужа, с ребенком или погибала, или фактически попадала в рабство к кому-нибудь из родственников, вести самостоятельное хозяйство ей было почти невозможным.
Сейчас кому с кем жить, люди в массе своей решают самостоятельно. И добрачные связи или пробные семьи уже небольшой грех. Аборт доступен и не преследуется по закону в большинстве стран. Развод практически не осуждается. Мать-одиночка воспринимается на уровне нормы, а ведь совсем недавно это было не просто поводом для разговоров, а осуждалось и порицалось.
Сегодня развод, в большинстве случаев не влечет невосполнимых материальных потерь. На ребенке, родившемся вне брака, не стоит печать незаконнорожденного. Женщины вполне могут обеспечить материальное благополучие самостоятельно. Да и мужчинам нет жесткой бытовой необходимости жить с женщиной: домашний труд достаточно сильно механизирован, скотины, которую надо обихаживать, нет, машины стирают и готовят, магазины завалены полуфабрикатами.
За короткий временной период практически полностью изменилась материальная и социальная база для существования семьи. Но вот внутренняя наполненность этого образования изменяется с большими трудностями. Чьими потомками мы являемся? В большинстве своем во втором, третьем, максимум в четвертом поколении мы потомки людей, которые жили в деревенском (или аналогичном, традиционном) укладе.
Революция, война и тоталитарный режим практически не дали людям возможности реформировать то, что они получили по наследству от предков. Плохо ли, хорошо ли, но решать эту проблему приходится нам, здесь и сейчас, и, как мне думается, именно среднему классу. Почему именно среднему классу, объясняется просто: наличие интеллекта (образования), свободного времени, средств к существованию, ну, и отсутствие больших денег, отнимающих время и энергию. Конечно, данные утверждения, строятся на больших обобщениях, так что исключения есть всегда.
Мы не можем выбирать место рождения, строй, культуру, но у нас, у каждого в отдельности, есть возможность построить свою собственную жизнь достойно, то есть так, чтобы тебе, именно тебе, было в ней хорошо и уютно, чтобы нравилось возвращаться домой, чтобы именно ты, не напрягался от встречи или от мысли о встрече с тем человеком, с которым ты живешь в данное время. Люди все разные, поэтому и стандарт у всех разный. Что вызывает отторжение у одних, для других источник радости. Нет плохого или хорошего для всех сразу - есть только то, что хорошо именно для тебя и, как минимум, приемлемо для твоего партнера.
Человек - существо биологическое, социальное и, самое главное, мыслящее. И, кроме реализации естественных потребностей, ему требуется многое, например, поговорить, поцеловать, нежный взгляд, утром помочь застегнуть запонки и т.д. Ну, так устроен человек, что ему необходимы партнерские отношения.
Если есть такая потребность, значит, ее надо реализовать. Как это сделать, каждый решает самостоятельно, но, наверное, есть какие то общие подходы. Во-первых, необходимо признаться в том, что мы толком не знаем, что означают партнерские отношения в данное время и в данное социальной среде. Любая уверенность в данном вопросе субъективна, и существует только для тебя самого. Во-вторых, строить отношения с кем-то, значит, согласовывать свои позиции и быть готовым менять свою точку зрения. В-третьих, необходимо безусловное принятие прав партнера на собственное видение. В-четвертых, нужно понимать, что все временно, и быть готовым расстаться, просто потому, что так устроен мир, в котором все может измениться.
Женщины питают множество иллюзий относительно брака, как такового: это обязательно ЗАГС, свадьба, белая фата (особенно прикольно смотрится вкупе с большим животом). И это не удивительно, ведь среда с юного возраста навязывает девочке стереотипы в этом вопросе. Все, наверное, видели, как девочки с азартом играют в папу-маму, дочки-матери. И, конечно, мечты о том, как она будет невестой, сказочные принцы на белом коне.
Мальчиков, играющих в жениха и мечтающих жениться, наблюдать не приходилось. Девочки вырастают и начинают тупо воспроизводить заложенные в детстве программы. И тут обнаруживается, что у мальчиков нет аналогичных потребностей, что для того, чтобы выйти замуж за принца, надо самой быть принцессой. Но заложенная программа - вещь мощная!
Когда «уж замуж невтерпеж» - это крайняя степень, полный идиотизм. Сам свидетель: еще старый брак не расторгнут до конца (в суде), видит тебя первый раз в жизни, но уже готова снова замуж, уже невтерпеж. То есть сам партнер, как индивидуальность, безразличен. Так и подмывает сказать:- «Куда ты торопишься, родная, опомнись?! Ты уже развалила в своей жизни одну семью. Подумай, почему это произошло».
Но упорство женщин превосходит все ожидания: хоть за «карандышева», но замуж, и для надежности тут же родить ребенка! Результат закономерен. Печать в паспорте, оказывается, любви не добавляет. Девочка ненавидит «карандышева» за то, что он не принц (в том, что она сама принцесса, у нее никаких сомнений не возникает), а «карандышев» ненавидит за то, что его не любят. Дети, рожденные в таком союзе, наверняка получат кучу проблем.
Если человека не устраивают отношения в семье, он пройдет через процедуру развода или, что происходит достаточно часто, просто плюнет на штамп, и будет жить дальше, своей жизнью. Относительно алиментов, печать в паспорте мало что меняет: если нечего взять, то хоть десять печатей поставь, все равно ничего не получишь. А если есть, что взять, то, нежелающий платить всегда найдет возможность избежать или нивелировать требования семейного законодательства.
Материальное содержание детей в случае развода, как правило, производится добровольно. Да, конечно, можно взыскать алименты через суд, получить исполнительный лист и предъявить его судебным приставам. Но дальше что? Государству проблемы конкретного человека безразличны. Способы манипуляции законом достаточно разнообразны. В общем, для женщины лотерея: если родила от ответственного человека, то он сам поможет, без всяких судов; если не угадала, то никакой закон не спасет. Да и муторно это все…
Среди женщин часто бытует заблуждение:- «Вот поженимся, родится ребенок, и все изменится. Он никуда не денется». Но не тут-то было! Со вступлением в брак, а особенно с рождением ребенка, все проблемы только обостряются. И результат грустный: муж сбежал, одна с ребенком, цвет и привлекательность юности позади, в душе обида, потерянность.
Избежать такого развития ситуации почти невозможно, по крайней мере, сложно. Как снизить риски? Наверное, правильно предположить, что если есть определенные черты в характере человека, которые тебя не устраивают, то они некуда не денутся, а, скорее всего, с развитием отношений будут более явными. Перевоспитать взрослого человека невозможно. Он уже состоялся. То есть на одну чашу весов ложатся недостатки человека, на другую - та радость, которую ты получаешь от общения с ним.
Да и вообще, выбор партнера, наверное, не тот случай, в котором стоит торопиться. С другой стороны - идеалов нет. У любого человека есть разные черты. Главное, понимать, где та грань, за которой начинается именно твое разрушение. Очень полезное мероприятие – знакомство с родителями своего избранника, можно сказать, «момент истины», особенно если без лоска. Подарок судьбы - пиковая ситуация, типа «скандал», - все расклады сразу понятны. Как будет вести себя любимый, что он ждет от тебя в аналогичной ситуации - все как на ладони.
Ну и с детьми. Как не крути, все равно это забота женщины. Это она решает появиться ребенку на свет или нет. Но никто не обязан соответствовать твоим ожиданиям.
Что касается мужчины, то в детстве он вряд ли играл в папу-маму - играл в машинки, войнушку и т.д. Ну и, во что играл то и осуществляет. А вот мечты жениться и нарожать кучу детишек, навряд ли имели место быть. Желание общаться с девочками (или даже жить вместе) было, а вот желание жениться явно навязанное. В ход идут непонятные истерики, молчание подружки все чаще, вариации от «я нечаянно беременная» до «я нравлюсь Коле». Большое разнообразие! Как говорила одна моя знакомая:- «Мужики такие наивные, как этим не попользоваться». Тебя как будто ставят перед выбором: хочешь общаться дальше – женись, то есть, тобой манипулируют. В голове эти вещи не очень связаны: спать вместе - получить удовольствия; жениться - получить проблемы. Как их увязать, непонятно. Страшно!
С мужской позиции имеется неосознанный запрос на власть над женщиной. Я плачу (содержу и т.д.), значит, я имею право отдавать распоряжение, а она обязана подчиниться. Не тут-то было. Женщина часто выказывает открытое сопротивление, что само по себе уже неплохо, т.к. дает возможность обратной связи, но чаще начинается «партизанская» война. Да она не может или по каким-то соображениям боится, вступать в открытую конфронтацию. Но ведь противоречие никуда не делось. Разворачиваются непонятные ситуации, казалось бы, на ровном месте. Конфликт разгорается на ерунде. Но это только поверхностно, так как проявляется то, что загнано в тупик.
Главное, надо понимать, никто никому ничего не должен. В первую очередь, ты сам. Допуск до тела подружки, ее беременность - это не причина бежать в ЗАГС. Если есть сомнения, не стоит этого делать. Это твоя жизнь. Все жертвы ни к чему хорошему не приводят: за ними всегда либо глупость, либо подлость. Можно потом что-то изменить, но невозможно вернуть время. Оно уникально и безвозвратно.
И, наверное, стоит все-таки оформить брачный контракт. О том, как расставаться, кто кому и что должен, лучше договариваться на берегу. Сложно. Не принято. Вроде и неудобно… Если брачный контракт не понадобится, слава Богу. Если все-таки приходится расстаться, то неприятная процедура облегчается в разы.
А дети - это классно и интересно. Но только с любимой женщиной и в свое время. Возраст, когда это интересно, для мужчины наступает в районе тридцати лет. А с самим ребенком интересно, наверное, когда есть возможность общаться с ним на уровне личности. Биологически не заложена в мужчине, как в женщине, любовь к ребенку с момента его появления. Она, возможно, придет, но не сразу.
И как это скоординировать? Надо общаться и уметь договариваться. Как ни печально сознаться, нас не учили говорить о том, что важно. Молчание, уклончивые ответы и т.д. Если партнер не идиот, он все равно чувствует нелады. Если тебя не устраивает, что-то в отношениях, то при любом раскладе проще проговорить. Твоя озабоченность может просто рассыпаться при объяснениях партнера. В противном случае это вызывает непонимание, чувство вины и агрессию. Проблемы редко рассасываются сами. А чаще всего, начинают приносить плоды, только не любви и радости, а чего-то не очень приятного.
Если объясняться сложно (все кипит), то лучше договориться о процедуре. Получается не с первого раза, но с опытом у партнеров прибавляется мастерства.
Как я не старался выделить признаки того, какие стоит продолжать отношения, получилось немного. Первое - это, то, что тебе хочется идти домой, тебе хочется общаться с этим человеком. Ну, и второй показатель - это секс: тебе нравится заниматься этим именно с ним (ней), тебе приносит это удовольствие, и после нет чувства опустошенности, отторжения, скуки. При всей банальности используемых признаков, именно они показывают твое реальное качество жизни.
Ну и о расставании. Все надо делать вовремя. Если признаки несовместимости появились достаточно длительное время (полгода, год), то, наверное, уже пора. Удерживает, как правило, страх за себя любимого. Рассуждение, типа «столько лет прожили», «а дети как?» и т.д., только лишь ширма. У всего есть цена. У данного страха тоже. Не хотите по-хорошему, все равно придется принимать решение, но будет больно. Если серьезно, то при затягивании расставания начинаешь платить. Здоровьем. Карьерой.
Опять банальщина, но… расставаться лучше все-таки цивилизованно. При цивилизованном расставании сохраняешь и бережешь именно себя, любимого. Как не крути, у каждого своя правда, а выяснять, чья правда правее, бесполезное занятие. Все равно, каждый будет выпячивать свои доводы, и нивелировать доводы противной стороны. Как бы страсти не кипели, со временем все уляжется. Иметь в жизни врагом больше - зачем? А вот иметь на одного друга, или человека на которого можно опереться, очень даже хорошо.
В пиковой ситуации, все-таки, лучше привлечь специалиста, психолога. По любому обойдется дешевле, чем адвокаты, следователи, суды. Всегда есть поле для взаимоприемлемых договоренностей. Пусть договоренности будут корявые, со временем, лишнее отшлифуется, но это уже не военные действия.
Ну и, главное, понимать, что после расставания жизнь не заканчивается. А, может быть, все только начинается!
Андрей Руденко

Маруся

23.11.2009, 14:38

Терапия супружеской любви

Из книги Валерио Альбисетти "Терапия супружеской любви. Как решать проблемы совместной жизни" об иллюзиях в браке. " Мечты об идеальном партнёре. Если человек не живёт реальной жизнью, то он склонен к постоянной идеализации. Мы ищем в партнёре совершенства, искажая тем самым его человеческую сущность. Почему? Потому что мы думаем, что таким образом сможем жить спокойно, безмятежно и счастливо. На самом деле мы ищем не любви, но защиты, удобства, возможности осуществить свои желания через кого-то другого. Но если мы действительно хотим осуществить какой-то план или желание — почему не сделать это самим? В поисках идеала мы выходим за пределы собственной личности, строим своё счастье вне себя. Но даст ли нам желаемое идеальный партнёр, если такой вообще существует? Стремление найти идеального партнёра типично для подросткового возраста, когда мы влюбляемся в кого-нибудь, кто зачастую об этом даже не знает. Влюбляемся скорее в идею любви, чем в человека во плоти.

Многие взрослые, в сущности, ищут партнёров, которые напоминают им людей, привлекавших их в подростковом возрасте. К сожалению, в этом есть риск: может оказаться, что мы будем гоняться за несуществующим идеалом и в результате состаримся в постоянных разочарованиях. Такой поиск идеального партнёра носит также черты инфантилизма, возвращая нас в период детства, когда нам казалось, что возможно всё. Не зря в психологии детство характеризуется как "период всемогущества": дети хотят получить всё и немедленно.
Стоит поразмышлять обо всём этом, и мы поймём, что переживания этих периодов остаются только в воображении. Так зачем же искать партнёра, которого мы никогда не найдём? Не хотим ли мы таким образом избавиться от взрослой ответственности? Не является ли это попыткой остаться детьми? Иногда нам может случиться встретить человека, который напоминает давнюю любовь нашей молодости. И мы, как из катапульты, летим навстречу этой связи, предаваясь ей телом и душой. Захваченные силой, которую ощущаем в себе, мы забываем о своих недостатках и неврозах, а главное, забываем совершенствовать свою личность. А потом, когда проходит эмоциональное опьянение, неизбежно всплывают те же проблемы, которые были у нас с другими партнёрами, и тут уже недолго до разочарования и фрустрации. Оказывается, что мы ждали от этих отношений больше, чем они в действительности могли нам дать.

Не следует думать, что совершенной личностью можно быть только в паре. Многие из нас думают, что только брак может сделать личность совершенной, и этому сильно способствует устройство нашего общества. Например, обычно думают, что безбрачие или выбор религиозного призвания, в сущности, каким-то образом недостаточны по отношению к структуре совершенной личности. Нет ничего более ошибочного. Это тоже иллюзия, основанная на вере в то, что другие люди могут сделать нас совершенными, заполнить наши пробелы, устранить наши неврозы. Истинная проблема тех, кто так думает, состоит в недоверии, неуважении к себе, в силу чего они считают, что их счастье или совершенство зависит не от них, а от кого-то другого. В действительности же никто, кроме нас самих, не сможет позаботиться о нас и сделать нас полноценными личностями. Не существует человека, который мог бы заниматься нами лучше, чем мы сами. Истинное совершенство личности достигается только одним способом: максимальным познанием, принятием и преодолением самих себя. Совершенной является та личность, которая обрела саму себя.

Не следует думать, что необходимо всегда быть вместе. Эта иллюзия порождается непониманием той истины, что никто в целом мире не может полностью слиться с нами. Ещё одной опорой моей методологической установки в психотерапии, кроме концепции реальности, является концепция одиночества. Мы должны раз и навсегда усвоить, что одиночество — это естественное состояние человека. Попробуйте проверить это в реальной жизни и - увидите! - в конце концов вы со мной согласитесь.
Мы можем быть любимыми и любить, но в сущности мы всегда одиноки. Не нужно пугаться. Это реальность. Уникальность и неповторимость нашего существования делают нас одинокими. И именно благодаря этому состоянию для нас возможно трансцендентное, духовное развитие. Почему же тогда мы не принимаем одиночества и даже боимся его? Потому что живём не в реальной действительности, а в мире фантазий.
С классически психологической точки зрения неспособность выдерживать одиночество идёт от неполного преодоления первой фазы детства, во время которой мы, новорождённые, имели постоянный контакт с материнским телом. Те, у кого больше, чем у других, сохраняются в подсознании сильные остаточные признаки этой фазы, будут всё время стремиться к слиянию, к полному симбиозу в отношениях с партнёром, как бы к воскрешению старых воспоминаний об этом счастливом состоянии защищённости, полной надёжности.
Фантазии о полном слиянии с супругом постоянно поддерживаются желанием быть вместе, быть соединёнными навсегда. Иллюзии такого типа приводят к тому, что супружеские пары закрываются от внешнего мира и сводят к минимуму факторы, могущие отдалить их друг от друга. Я знал такие случаи, когда один из супругов с трудом уходил на работу, потому что хотел всегда быть рядом с другим. Иллюзия постоянного пребывания вместе приводит к совершенно нереальным претензиям на то, чтобы один партнёр действительно никогда не оставлял другого. Кроме того, в силу такой иллюзии один супруг хочет, чтобы другой всегда был готов исполнить любое его желание и удовлетворить любое требование. Браки такого типа обречены в конце концов на то. что в подсознании обоих супругов образуется обида, депрессия фрустрация, патологии зависимости, психологическая смерть.

Не нужно считать, что ваш супруг должен понимать всё и желательно сразу. Безусловно, способность слушать является определяющей в супружеских отношениях. Горе нам, если бы её у нас не было! Но мнение о том, что партнёр может немедленно понять все наши ощущения и желания со всеми их оттенками или догадаться о них, относится к сфере иллюзий. Мы создаём себе иллюзию, если думаем, что супруг может угадать наши мысли, даже когда мы их не выражаем. Со временем же личность каждого меняется, и поэтому то, что прежде шло гладко, позже может и не получаться — и наоборот. Следовательно, мы не должны претендовать на то, чтобы партнёр постоянно выслушивал нас с одинаковым вниманием. Прежде всего, не следует ожидать, что нас поймут, если мы не выражаем своих желаний ясно и исчерпывающе. С супругом — более, чем с кем-либо ещё, — нужно говорить ясно.
Нередко даже сами слова вводят в заблуждение, понимаются неправильно, и добиться понимания действительно трудно. Мы, терапевты, очень часто слышим, как один супруг спрашивает другого: "Что ты такое говоришь? Это абсолютно неверно! Я вовсе не изменился. Почему ты этого не замечаешь?". Мы хотели бы знать всё о своём супруге, понимать все самые сокровенные его потребности, самые глубокие оттенки.
Но, к сожалению, в реальности это невозможно. Во всяком случае, не надо думать, что отношения в браке испорчены, если супруг не уделяет нашим требованиям такого же внимания, как раньше. Всё это происходит потому, что, когда мы женимся, наша голова забита множеством иллюзий.

Итак, начнём сначала: многие наши требования, нужды или ощущения могут быть поняты недостаточно глубоко или вообще неправильно. Например, если муж выглядит раздражённым, на самом деле это часто объясняется тем, что он недоволен собой, потому что у него что-то не получилось на работе. А если жена просит уделить ей больше внимания и этим мешает мужу, то, возможно, в действительности она просто хочет быть к нему ближе.
С другой стороны, не следует, разумеется, всегда считать, что нам уже всё известно. Со временем забот и обязанностей становится больше, а мы, думая, что знаем о своём супруге всё, уже не расположены его слушать. В этом плане прекрасно помогает составление списка собственных ощущений, мыслей, желаний, требований и нужд и периодическое обсуждение их с супругом. При помощи такого метода многие пары сделали интересные открытия в отношении своих глубинных ощущений. Совместная повседневная жизнь может создать ощущение пресыщенности, повторения, и зачастую это кончается тем, что оттенки, то есть менее очевидные изменения личности супруга, от нас ускользают. Время от времени всем нам нужно получать подтверждение чувств, привязанности, любви. Давайте не будем походить на тех мужей, которые всегда отговариваются фразами типа: "Как же ты не понимаешь, что я тебя люблю, если я каждый вечер прихожу домой и ни разу тебе не изменил?". К тому же, чтобы оставаться в реальной действительности, постараемся понять, что любовь не есть некая постоянная, неизменная, надёжная сила. И часто доброе слово, любезность, комплимент или горячее проявление чувства может успокоить партнёра, у которого возникли обычные сомнения, нормальные для супружеской жизни.

Неверно, что в хорошем браке супруги не должны быть самими собой. Какая вредная иллюзия — считать, что в любви мы должны обладать другим человеком и не давать ему возможности быть самим собой! В хорошем браке супруги действительно в основном вместе осуществляют планы, переживают различные ситуации, но каждый имеет также возможность реализовать свою личность, свои замыслы. Никогда не нужно забывать о том, что любой индивид уникален, отличен от других. У каждого свой образ мышления и свой невроз. Так это есть и так должно быть. К сожалению, при данной иллюзии с большой силой возникает страх будущего, неуверенность в себе и желание слиться с супругом. В хорошем браке супруги должны уважать и ценить другое мнение и другой образ мышления партнёра.

Не следует думать, что в браке обязательно нужно менять своё поведение. Я никогда не был согласен с чисто поведенческим взглядом на жизнь и, в частности, на брак. Я знаю, что многие мои коллеги, особенно последователи американской школы, проводя беседы с супружескими парами, всегда задают такой вопрос: "Вы можете сказать своему партнёру о том, что вы чувствуете, и каким хотели бы его видеть?". Как будто достаточно поговорить, всё сказать друг другу, чтобы изменить поведение. В супружеских отношениях очень важно говорить о своих нуждах, потребностях и ожиданиях. Это ясный и честный способ обсуждения проблем с партнёром. Но думая, что только потому, что мы об этом сказали, супруг в доказательство своей любви к нам может решительно изменить своё поведение, мы уходим от реальности и создаём себе иллюзию.

Иллюзией является ожидание того, что ради любви к нам супруг изменит данный ему от природы характер до такой степени, чтобы полностью приспособиться к нам. В последнее время психология играет всё более важную роль в жизни, и в результате многие убеждены в том, что человеческому существу легко изменить свой характер, свою личность. Нет ничего более далёкого от реальности. Хороший брак основан на принятии другого человека. Супруг может по-настоящему любить нас, но быть не в состоянии резко изменить своё поведение. Конечно, это не значит, что не нужно пытаться исправиться, чтобы быть в согласии с партнёром. Но полностью преобразовать свой характер, по-моему, просто невозможно. Это иллюзия.
С другой стороны, не нужно думать, что если человеку не удаётся изменить свою личность, хотя он и знает о своих недостатках, то ему самому это нравится. Я видел, как грустно людям, которые не могут исправиться, чтобы сделать счастливым своего супруга. Можно хотеть измениться, но, к сожалению, быть не в состоянии этого сделать. Человеческая личность очень сложна, что является результатом тысяч различных психических процессов, большей частью связанных с детскими воспоминаниями, с ощущениями вины или неполноценности. Обычно сильное сопротивление, наблюдающееся у индивидов определённого типа, объясняется тем, что оно, в сущности, скрывает другие, более глубокие проблемы, которые и пытается защитить. Многие черты личности являют собой самые настоящие защитные механизмы. Итак, если мы думаем, что супруг, который не может изменить своё поведение, не любит нас, то это чистая иллюзия.

Неправда, что успешность брака зависит от схожести характеров. Эта иллюзия основана на том убеждении, что любящие друг друга люди должны иметь одинаковые вкусы, одинаковые личности. В действительности мы боимся различий, боимся, что нас не поймут или нам будет трудно понять другого человека. В таком случае мы ищем в браке защиты, надёжности, лёгкости и удобства общения. Но правильно ли это? Абсолютно нет. Это всего лишь иллюзии. Мы стараемся во что бы то ни стало найти партнёра, похожего на нас, потому что боимся настоящего общения, боимся споров, обмена мнениями, а следовательно, боимся любви. Хороший же брак строится на взаимодополняемости характеров. Способность принимать различия является синонимом силы, культуры и прежде всего интеллигентности, то есть открытости для нового опыта, для новых моделей, новых ценностей, для самой жизни.

Маруся

23.11.2009, 14:41

Не следует полагать, что в браке нужно вести переговоры, торговаться или заключать контракты. За таким мнением скрывается желание власти, обладания.Неумение уважать и принимать супруга приводит к постоянным изматывающим спорам, которые имеют единственную цель: оказаться правым, навязать партнёру своё превосходство и прежде всего контролировать его. В такой иллюзии опять же кроется глубокая неуверенность в себе, замаскированная надменным или отчуждённым, как бы "коммерческим" подходом, при котором предполагается, что всё можно выторговать, купить.

Не нужно думать, что хороший брак должен быть статичным. Брак — именно потому, что подразумевает связь на всю жизнь, — являет собой сложную, трудную реальность. Человеческое существование, в силу своей бесконечно изменчивой природы, пестрит успехами и неудачами, прекрасными и тяжёлыми моментами, наградами и разочарованиями. С одной стороны, для многих людей брак представляет собой укрытие от жизненных трудностей. Другие же, напротив, испытывают сильную боязнь скуки, апатии, которые характерны для определённых моментов супружеской жизни. Но нужно понимать, что брак — это такая система отношений, внутри которой необходимо найти золотую середину между постоянными изменениями и долгими периодами застоя.
Хорошими браками могут оказаться такие, которые на первый взгляд выглядят слишком спокойными; впрочем, не следует судить отрицательно и о таких отношениях между партнёрами, когда они постоянно спорят и даже ссорятся. Я знал очень многих супругов, которые, несмотря на вечный конфликт, чувствовали себя счастливыми. Думать, что успешность брака определяется спокойными отношениями или отсутствием споров, означало бы поддаваться иллюзиям.

В браке существуют модели поведения, подходы и мысли, которым, при всей их правильности, не следует давать выхода, если можно предвидеть, что это глубоко ранит личность партнёра в эмоциональном плане. К тому же есть люди, которые в силу своей природы не склонны много говорить и открыто проявлять свои чувства. Это не значит, что они неспособны любить. Они могут выражать свою любовь иначе, например, через поступки. Кроме того, нужно помнить, что судорожное стремление знать всё о супруге почти всегда несёт в себе синдром садомазохизма. Каждый человек вправе иметь приватную зону, принадлежащую только ему. Мои читатели знают, что я ' выступаю за индивидуальное созревание личности, за то, чтобы оставлять каждому определённую степень одиночества и позволять ему выйти на высокий уровень индивидуального познания себя. Я никогда не верил в правильность подхода тех людей, которые не выносят мысли о разлуке с любимым человеком. В этом чаще всего кроется свойственная им неспособность хорошо чувствовать себя наедине с самими собой. Нужно также сказать людям, склонным чуть ли не любой ценой выражать всегда и всё, что это их проблема. У них есть потребность изливать, выводить наружу всё, что они чувствуют, потому что они не в состоянии контролировать собственные эмоции, фрустрации и настроения.

В каждом браке у супругов должны быть и свои секреты. Каждый имеет право хранить свои секреты, если это не наносит ущерба отношениям. Способность хорошо себя чувствовать наедине с собой заслуживает большого уважения, а не упрёков или обвинений. Было бы иллюзией думать, что проявление всех своих ощущений и знание всего о партнёре автоматически создают близость, сопричастность и удачные супружеские отношения. Совсем наоборот. В этой связи мой метод рекомендует много разговаривать друг с другом, но не только и исключительно о том, что относится к супружеским отношениям или взаимным чувствам. Есть много тем для обсуждения (искусство, спорт, политика, общественная жизнь, работа, карьера, дети и так далее), которые помогают достичь столь желанной сопричастности между супругами.

Не обязательно в хорошем браке должно быть много секса. Согласно моему взгляду на жизнь, секс -это форма общения. Самая интимная. Поэтому я не нахожу странным, если один из супругов, будучи в состоянии фрустрации, беспокойства или подавленности, не ощущает желания половой близости. Напротив, это кажется мне вполне естественным. Полагать, что частота физических отношений пропорциональна силе любви или степени близости между супругами, — это глупая иллюзия, возникшая в основном в недавнее время. Это более чем ошибочно. Мы хорошо знаем, что для большинства наших современников сексуальная активность не связана с любовью. Многие занимаются сексом только ради удовольствия, расслабления, а также для того, чтобы что-то доказать, компенсировать определённые недостатки или комплексы, в силу эксгибиционизма или же конформизма — потому, что так делают все; или ради власти, господства над другим человеком, а то и для того, чтобы его унизить. Редко это делается из любви, почти никогда. Я убеждён в том, что редкие сексуальные отношения, рождающиеся из любви, гораздо ценнее, чем много плохого секса. Я ни разу не видел, чтобы супружеские отношения были подлинно восстановлены посредством одного только секса.

Не следует думать, что в хорошем браке можно не уделять друг другу времени. В нашем обществе, в котором всё происходит так быстро и всё так сложно, претерпели изменения и традиционные роли мужа и жены. В последнее время женщины — как по материальным причинам, так и в стремлении подражать определённой мужской модели — бросились в многочисленные сферы деятельности, желая реализовать себя полностью и одновременно в работе, в семье и в браке. Только недавно борцы за эмансипацию обнаружили, что очень трудно, почти невозможно удовлетворительным образом реализоваться во всех трёх областях. Это оказалось иллюзией. Муж, которому удаётся добиться успеха в работе, безусловно, обязан этим также и тому, что его жена хорошо заботится о детях, о семье и о супружеских отношениях. Мой опыт подтверждает ту истину, что невозможно хорошо делать всё. Если мы хотим успеть всё, то обычно это означает, что мы ничего не делаем хорошо. Например, я встречал многих женщин, преуспевших в карьере, но подавленных сильным чувством вины по отношению к детям или к самим супружеским отношениям. Человек, как известно, наделён определённым количеством энергии, и если он полностью отдаётся работе, то вряд ли сможет быть хорошим отцом или матерью. И столь же маловероятно, чтобы заботливый муж и отец, являющий собой образец психологического и духовного познания себя, добился таких же результатов в профессиональной области. В определённый момент жизни нужно иметь мужество сделать выбор и от чего-то отказаться. Это, естественно, будет легче, если мы планируем свою жизнь таким образом, чтобы обрести собственное достоинство и осуществить своё призвание к браку.

Неверно считать, что брак может оказаться удачным без усилий и познания себя. Брак — это не точка прибытия, а точка отправления. Он должен постоянно, непрерывно приносить плоды, что возможно благодаря долгой работе супругов и всех членов семьи, которые вкладывают в это время и силы; особенно же важно здесь психологическое и духовное познание себя обоими партнёрами. Не нужно верить в то, что успешность брака не требует упорного труда, достигается легко или достаётся по волшебству или по счастливой случайности, даром: это сильное заблуждение, иллюзия, это не имеет отношения к реальности. Все браки, в том числе (и прежде всего) удачные, требуют большой восприимчивости, интуиции и призвания. Брак, чтобы быть таковым, безусловно подразумевает преобразование, изменение, обращение самих себя.

Анаэль

26.11.2009, 00:07

Продолжая тему, нашла очень интересную закономерность, знакомясь все глубже с книгой "Исскуство Любить"......

Любовь между родителями и детьми
Младенец в момент рождения должен был бы испытывать страх смерти, если
бы милостивая судьба не предохранила его от всякого осознания тревоги,
связанной с отделением от матери, от внутриутробного существования. Даже
уже родившись, младенец почти не отличается от себя такого, каким он был до
момента рождения; он не может осознать себя и мир, как нечто, существовавшее
вне его. Он воспринимает только положительное действие тепла и пищи, и не
отличает еще тепло и пищу от их источника: матери. Мать - это тепло, мать -
это пища, мать - это эйфорическое состояние удовлетворения и безопасности.
Для большинства детей в возрасте от 8-10 1/2 лет1 проблема почти
исключительно в том, чтобы быть любимым - быть любимым за то, что они есть.
Ребенок младше этого возраста еще неспособен любить; он благодарно и
радостно принимает то, что он любим. С указанной поры в развитии ребенка
появляется новый фактор: это новое чувство способности возбуждать своей
собственной активностью любовь. В первый раз ребенок начинает думать о том,
как бы дать что-нибудь матери (или отцу), создать что-нибудь -
стихотворение, рисунок или что бы то ни было.
Более того, с момента его взросления, он чувствует возможность
возбуждать любовь своей любовью - и ставит ее выше зависимости получения,
когда любят его - из-за того, что он мал, беспомощен, болен - или "хорош".
Детская любовь следует принципу: "Я люблю, потому что я любим". Зрелая
любовь следует принципу: "Я любим, потому что я люблю". Незрелая любовь
говорит: "Я люблю тебя, потому что я нуждаюсь в тебе". Зрелая любовь
говорит: "Я нуждаюсь в тебе, потому что я люблю тебя".

Безусловная любовь восполняет одно из глубочайших томлений не
только ребенка, но и каждого человеческого существа; с другой стороны, быть
любимым из-за собственных достоинств, потому что ты сам заслужил любовь -
это всегда связано с сомнениями: а вдруг я не нравлюсь человеку, от которого
я хочу любви? А вдруг то, а вдруг это - всегда существует опасность, что
любовь может исчезнуть. Далее, "заслуженная" любовь всегда оставляет горькое
чувство, что ты любим не сам по себе, что ты любим только потому, что
приятен, что ты, в конечном счете, не любим вовсе, а используем.
Неудивительно, что все мы томимся по материнской любви, и будучи детьми, и
будучи взрослыми. Большинство детей имеют счастье получить достаточно
материнской любви (в какой степени - это обсудим позднее). Взрослому
человеку удовлетворить то же самое томительное желание намного труднее. При
самых удовлетворительных условиях развития оно сохраняется как компонент
нормальной эротической любви; часто оно находит выражение в религиозных, а
чаще в невротических формах.
Однако день за днем он становится все более независимым: он учится
ходить, говорить, самостоятельно открывать мир; связь с матерью не-сколько
утрачивает свое жизненное значение и вместо нее все более и более важной
становится связь с отцом.
Чтобы понять этот поворот от матери к отцу, мы должны принять во
внимание существенное различие между материнской и отцовской любовью.
Материнская любовь по самой своей природе безусловна. Мать любит
новорожденного младенца, потому что это ее дитя, потому что с появлением
этого ребенка решилось нечто важное, удовлетворились какие-то ожидания.
Связь с отцом совершенно другая. Мать - это дом, из которого мы уходим,
это природа, океан; отец не представляет никакого такого природного дома. Он
имеет слабую связь с ребенком в первые годы его жизни, и его важность для
ребенка в этот период не идет ни в какое сравнение с важностью матери. Но
хотя отец не представляет природного мира, он представляет другой полюс
человеческого существования: мир мысли, вещей, созданных -человеческими
руками, закона и порядка, дисциплины, путешествий и приключений. Отец - это
тот, кто учит ребенка, как узнавать дорогу в мир.
В конечном счете, зрелый человек приходит к тому моменту, когда он сам
становится и своей собственной матерью и своим собственным отцом. Он
обретает как бы материнское и отцовское сознание.

Описанные выше отношения между ребенком и родителями, и их взаимоотношения, окрашены духовно. Но есть и отклонения, и в основном,…к моему сожалению, в нашем обществе мама имеет невротический характер, это либо властная или излишне снисходительная и т.д .
Начав изучать психологию, мне было очень интересно узнать и понять, а почему? Почему мое детство, было именно таким?

Еще в школьные годы, собираясь на переменках, мы очень часто разговаривали о родителях. Мне было, всегда завидно слушать, какие замечательные мамы, одну водят на танцы, другую на рисование, а мне и нечего было рассказать. Обида на маму закралась, ей все время некогда. «Нет, я никогда не буду такой со своими детьми», говорила я себе. А мама у меня очень своевольная, сильная личность, не ласковая, никогда не погладит, не похвалит, вот так и росли мы с сестрами, как в поле трава, «свобода попугаем». Папа был сильной личностью, но вот мама победила и он без ее слова никуда, когда он приходил, выпевши, и начинал уравновешивать права, мама не уступала, если синяк у нее, у него он точно под другим глазом, а нужно сказать он был не худым и легким(1м90см под 100кг) Поддавал он здорово. Ну вот, как то и детство пролетело, все в обидах, да и во взрослой жизни я не переставала ее обвинять во всех моих не удачах. Ну, это конечно хорошо, а кого же еще винить? Но есть одно но…. Ничего не делается просто так. Не так просто мы рождаемся там, где мы рождаемся! В психологии во взаимоотношениях, я вычитала очень интересную вещь… « Ваша мама не виновата, она была воспитана вашей бабушкой, а та в свою очередь прабабушкой» и так можно до безконечности перечислять. Значит и я не виновата, что не правильно воспитываю детей. Но опять одно но. Мне это все не по нутру! Приходя в эту жизнь, мы можем проникнуть в глубину взаимоотношений и понять, что же есть такое в нашей маме, чем она нас притянула, а мы в свою очередь притянулись к ней? Осознать, простить искренне, отпустить все обиды. Мы можем говорить, что нет никаких обид, а на самом деле, там, в потаенном местечке, лежит себе, и никак мы не можем понять….
Развиваясь в семье, мама с папой для нас являются как бы моделями взаимоотношений наших будущих мужей и жен, мы считываем информацию и переносим в нашу взрослую жизнь. Вот она закономерность, «Все мы родом из детства». И вот оно наше не понимание, и неважно, в какой сфере жизни, будь то семья, работа, характер. Все это из детства! И если отношения в семье начинают портиться или в отчаянии человек, я думаю не стоит делать не обдуманных поступков. Может не стоит разводиться, или если человек одинок и не может найти свою вторую половину. Может отправиться в путешествие в свое детство и понять, увидеть. Какие ошибки допускали наши родители? И что же мы должны понять о себе, родившись у своих мамы и папы?

Уважаемые форумчане, поделитесь своим опытом. Как вы, работая над собой или с людьми, находите выход из сложной сложившейся ситуации?

Аня

26.11.2009, 08:32

Присоединюсь к разговору. Мои родители с пяти лет в разводе, отец тяжелейший человек, детство в страхе. Недавно я начала понимать, когда меня заносило в моих эмоциях: да я же копия мой отец в реакциях, пусть объем не тот, качество то. Открытие было страшное. И когда я уже говорила с ним, видела в нем себя и это понимание лучшим образом разводит любые мосты. С мамой история пошла чуть дальше. Я даже вижу, что в чем-то понимаю больше ее. Это рождает чувство желания управлять человеком, незаметно, исподволь, иметь над ним власть, прикрываясь такой социально одобряемой ролью "дочка я, дочка". Когда я увидела это, отношение мое к маме изменилось.
Я смотрю на своих родителей не как на папу и маму, а как людей, с которыми я живу рядом, параллельно. Они отдельные от меня люди, я отдельный от них человек. Они ничего мне не обязаны. В отношениях с ними работают теже законы, что в отношениях с чужими людьми.
И вообще, я думаю, причина проблем в отношениях, это скрытое, неосознаваемое желание управлять другими. Можно надуть губки, закатить истерику, прикинуться обиженной, назвать себя дочерью, сестрой, внучкой и потребовать на этом основании, цель одна, управлять вниманием, энергией другого человека. Признаюсь, часто ловлю себя на этом, когда поняла в себе это отношения с людьми стали лучше.
Вообще проблема одна, научится стоять самостоятельно, не опираясь на других людей, не опираясь на концепции и доводы ума, милые сердцу (сердцу ли?) размышления, социальные стереотипы мышления. Цель одна, выйти из этой путаницы правил, законов, игр ума, манипуляций своих и других людей. Выйти и стоять и смотреть вперед, не оглядываясь ни в одну из сторон, только вперед и идти.

Фиалка

10.12.2009, 15:30

Читаю,девочки....и понимаю,как мы все похожи,и в тоже время ооочень разные.У меня в детстве,тоже было похоже,оочень занятые родители,все время на работе и им не до нас с братом.А когда было до нас - это когда у нас были двойки в школе или поведение из рук вон.А оно и было такое,от того чтобы привлечь к себе внимание...и куча обид,у меня особенно на маму.Помню в школе,в начальных классах,делая домашнее задание,мы с подругой поменялись тетрадками,я за нее делала математику,потому как щелкала как орешки,она за меня написала русский потому что почерк хороший.Как нам тогда влетело!...Родителей вызвали в школу,а мы стоим как чайники,и не понимаем,что ж такого ужасного наделали.Удивляемся.И уже придя в космоэнергетику,я поняла что мы с родителями,лишь спутники по жизни,да и с детьми тоже,и что наши родители поступали так же как и их родители,они просто не умели по- другому.А вот нам дан шанс научиться, и что то изменить в себе,тем знанием,а дальше в наших детях.А это порой такая не простая и болезненная работа.:)

Аня

10.12.2009, 16:08

А это порой такая не простая и болезненная работа.:)
Вчера думала об этом. О том, крыша может съехать от того, насколько в себе много видишь понимаешь неприятного. Как сладостно жить, мня себя благообразным, да еще кое-что понимающим в энергиях. А как начинаешь видеть пока только себя, хочется "караул" кричать.
Это уж действительно "некуда бежать".:stop:

Анаэль

16.12.2009, 00:58

ЛЮБИТЬ С ОТКРЫТЫМИ ГЛАЗАМИ
Как люди сочиняют сказки, придумывают разные небылицы и сами начинают в них верить?

Тебе не кажется странным, что люди сходятся и расстаются, страдают и отдаляются друг от друга и сами не знают, почему?

«От мужчин одни неприятности». «Мне нужен сильный мужчина, а всё время попадаются слабаки». «Моё время уже прошло». «Меня, такую, никто не полюбит». «Мужчины хотят только переспать со мной» - «Все женщины ищут только спонсора», «Я бы никогда не связался с таким человеком, как она» и т.д. и т.п…

Каждый руководствуется набором условностей, пытаясь подогнать под них свои отношения с другими людьми. Сказки, которые выдумывают люди, не были бы столь опасны, если бы, в конце концов, не сбывались.

Например, женщина постоянно боится быть брошенной. И когда она замечает, что её избранник постепенно отдаляется, она изводит его упрёками: «Видишь, ты меня совсем не любишь, ты всё время оставляешь меня одну».

Если мужчине требуется кратковременная пауза, чтобы передохнуть, своими упрёками женщина только подкрепляет его намерение уйти «в даль светлую», а когда ему слишком надоест давление с её стороны, он - неизбежно - её оставит.
Вот и сбудется пророчество женщины о том, что мужчины её бросают, что им нельзя доверять и т.д.

В этих ситуациях главное - осознать происходящее. Как только мы поймём, что участвуем в воссоздании схожих ситуаций, это станет первым шагом к тому, чтобы перестать их повторять.
При любовных отношениях, сценарий по ко торому живёт каждый из партнёров, раз от раза всё больше влияет на их отношения и восприятие одного человека другим. Каждый закрепляет за своим объектом страсти определённую роль в их личной жизни, и так оба создают искажённую реальность.

Люди привносят в свои отношения сложившиеся представления о том, что должно произойти, и ведут себя так, будто это происходит на самом деле. И так до тех пор, пока не добиваются своего, т.е. собственных предсказаний…

Следует развенчать миф о том, что если два человека любят друг друга, они должны придерживаться одного мнения. Это не так, любить другого человека не означает думать так же, как он, или ставить его превыше самого себя. Смысл - во взаимном уважении. Главное - «любить с открытыми глазами».

Если у нас это получится, станет не так сложно прийти к общему знаменателю, потому что мы уже достигли самой важной договорённости: я принимаю тебя таким, какой ты есть, ты принимаешь меня.

Это взаимное принятие освобождает нас от пут, дает нам ощущение свободы, позволяет дать волю чувствам. Как только жизненные ценности нашего партнёра приобретают значение и для нас, мы уже можем проникнуться уважением к его образу жизни.

Каждый человек - это целый мир, и любить - значит быть способным принять другого вместе с его системой ценностей, чертами характера, привычками, странностями… не пытаясь изменить. А это труд. Тяжкий… Труд, в котором может не оказаться помощников, так как принятие другого начинается с принятия самого себя.

Принятие другого - я буду повторять это до изнеможения - вовсе не означает смирения или отказа от возможности измениться в лучшую сторону. Как раз наоборот: мы убеждены, что только движение по направлению к гармонии приводит к лучшим результатам…

Принять - значит позволить свершиться закономерному, оно всё равно произойдёт вне зависимости от нашего решения.
Быть живым - значит меняться, постоянно находиться в движении, но мы не всегда в силах управлять этим движением….

Мы завязываем отношения, полные иллюзий относительно того, какими они должны быть. Мы знаем наперёд, как обязана вести себя женщина, а как - мужчина. Как должен поступать любящий человек, чем можно и чем нельзя делиться, сколько раз и как нужно заниматься любовью, что мы должны делать вместе, а что порознь, и т.д.
Ни для двоих, ни для каждого из них не существует закона, определяющего, что для них лучше всего. Лучше всего оставаться собой.

Принятие друг друга не предполагает отказа от стремления к совершенству, это просто означает «встречу» с реальностью. Это значит относиться к своему партнёру с любовью и примириться с самими собой, не расстраиваться из-за происходящего.

Если же мы продолжаем терзать себя, стараясь быть тем, кем в действительности не являемся, это закончится возложением вины за своё недовольство на кого-нибудь другого. Обычно сначала это достаётся родителям. Но затем мы перекладываем ответственность за собственную неудовлетворённость на партнёра: «Он (или она) виноват(а) в том, что у меня нет профессионального роста, что я не развлекаюсь, что я несчастна (или несчастен)».

Ведь принять себя - значит жить с самим собой в согласии и радости. Одним словом, расслабиться и получать удовольствие.

Хорхе Букай “Любить с открытыми глазами”

irina12641

16.12.2009, 05:58

И вообще, я думаю, причина проблем в отношениях, это скрытое, неосознаваемое желание управлять другими.

Как же я согласна Аня с вами!
Я очень долго шла к этому пониманию .Ну как же так ? Задавала себе вопрос , я же такая пушистая , а он , они ...
И когда в конце , концов поняла все про свою ,, пушистость,, .... Ой , мама дорогая !!!! И тоже начала разгребать из себя все лишнее . И осталось главное ЛЮБОВЬ. :)

Аня

16.12.2009, 19:16

Ира, когда я вспоминаю ваше стихотворение на форуме про любовь, легчает.
Я всегда удивляюсь людям, которые сразу могут чувствовать любовь, добрые чувства. Мне нужно сначала размотать клубочек своих мыслей, чувств, переживаний. Разматываю клубочек и вижу, что такая же как эти люди и тогда я ощущаю радость и принятие от того, что я с ними вместе и что они именно такие.
Ира, спасибо, вы так часто говорите о любви. Мне это помогает.:)

Анаэль

22.12.2009, 03:08

То, что мы принимаем за любовь

Есть такой известный анекдот. Пожилой профессор возвращается домой после визита к врачу и говорит своей супруге: «Дорогая, то, что мы с тобой всю жизнь считали оргазмом, доктор считает приступом бронхиальной астмы».

В жизни всё так и происходит. Нет, что такое оргазм, в отличие от пожилого профессора, у нас знают все, проблемы возникают с определением понятия «любовь». Ситуация напоминает ту, что описал классик: «Не каждый у нас в стране знает, отчего умер Пушкин. Зато каждый ребёнок расскажет Вам, как разводить политуру».

Итак, самые распространённые заблуждения, связанные со словом «любовь»:

Заблуждение Первое. Я люблю только одного человека. При этом я безразлична к другим людям и к себе самой, как к личности. Это — любовь.

Нет, это не любовь. Психологи называют это привязанностью по типу симбиоза. Другое наименование этого чувства — расширенный эгоизм. Очень часто такой тип «любви» испытывает мать к своему «сыночке». Безобразные проявления такой любви каждый из нас наблюдал тысячи раз.

Заблуждение второе. Двое сгорают от страсти друг к другу, наконец-таки обретя смысл жизни друг в друге. Вот она, пришла любовь.

Нет, это ещё не любовь. Это временное состояние, которое безошибочно указывает только на высокую степень предшествовавшего одиночества. Примерно так ведёт себя человек, долго шагавший по жаре и, наконец, нашедший скамейку в прохладе парка. Ай, пройдёт.

Заблуждение третье. Я горжусь своим партнёром, потому что, ну Вы только посмотрите, какая это умница! Не то, что эти все. Я давно искал (а) такого человека. Это настоящая, взрослая любовь.

Нет, это не любовь. Это зависимые отношения, в основе которых лежит эксплуатация достоинств партнёра. Хорошо, если не кажущихся, не мнимых достоинств. А то получится совсем глупо и обидно.

Заблуждение четвёртое. Любовь должна быть вечной. Они прожили вместе всю жизнь — у них была любовь.

Нет, это не обязательно была любовь. Чаще — наоборот. Любовь не описывается через категорию времени.

Так что же такое любовь?

Ну, во-первых, любовь — это противоположность межличностной зависимости. Осознали? В принципе осознания уже этого одного положения достаточно для того, чтобы смело отправиться в жизнь и не совершать глупых ошибок, приводящих потом к трагедиям.

Но уточнения всё же необходимы. Известный психолог Михаил Литвак возмущался одним очень вредным стереотипом мышления, часто прививаемым девочкам в ходе их воспитания. Как-то на консультации он задал девушке-подростку вопрос: «Что ты планируешь на ближайшее будущее?» Девушка, не подозревая подвоха, ответила, что хотела бы встретить Человека, который бы... Но Литвака эта формулировочка злила уже давно, и поэтому он перебил девушку: «Почему ты хочешь «встретить Человека, который бы...»,- возущался он,- почему ты не планируешь для начала сама стать «Человеком, который бы...?»

Вкратце это можно свести к следующей формуле: «Любовь — это чувство, которое рождается от силы, а не от нужды».
Распространённые причины, по которым люди расстаются с одиночеством
и находят себе пару

Причина первая. Людям не хватает собственной зарплаты, чтобы закончить начатый в квартире ремонт. Политкорректный лозунг: «Дому нужен хозяин!»
Вариант причины первой. Людям не хватает зарплаты, чтобы нанять домработницу. Политкорректный лозунг: «Дому нужна хозяйка!»

Хорошо, но только не говорите мне ничего о любви. И на приёме у семейного психолога Вам тоже делать нечего. У Вас не семья, у Вас — хозрасчётное предприятие. Идите к юристу.

Причина вторая. Человек, не имея веры в себя, низко оценивая свою личность, ищет защиты в лице партнёра и , как правило, находит ... тирана.

Вам нужно не в ЗАГс, а к психологу. Ваши проблемы с родителями породили низкую самооценку. Вступать в брак с таким заболеванием в анамнезе, всё равно что надеяться, что супружеская постель, благодаря своей святости, как-нибудь вылечит сифилис.

Причина третья. Человек зависим от одобрения, от оценки своего окружения. Окружение же полагает, что этому человеку необходимо вступить в брак для самореализации.

Всё что сделано из-под палки, порождает агрессию. Агрессия не замедлит выплеснуться на супруга.

Причина четвёртая. «Бегство от мира». Миллионера из меня не вышло, буду переквалифицироваться в управдомы.

Что тут говорить? Вступление в брак — это не бегство от мира — это взваливание на свои плечи двойной ноши. От мира надёжно защищают только стены монастыря. Может быть, Вам туда?

И ещё...

Вопреки распространённому мифу, любящая пара может и расстаться. Как узнать, была ли между этими людьми настоящая любовь или это были отношения зависимости? Вопреки, опять же,распространённому мифу — расставание между любящими происходит безболезненно. Разрыв тех, кого связывали отношения зависимости — это всегда скандал, трагедия, конфликт и долгая депрессия после.

При каком условии может возникнуть здоровая любовь,
лишённая невротического компонента?

Требуется: два человека, способных реализовать свой потенциал независимо от того, вместе они или порознь. Если Вам встретятся такие люди, звоните нам — мы поможем сыграть эту удивительнейшую свадьбу.

Аня

22.12.2009, 08:03

У нас есть бабушка, баба Зина, ей уже 80 с небольшим лет. Не бабушка - кремень, живет сейчас, не витает, конкретна, практична, честна, вне угоды людям, рассчитывает только на себя, в Бога верит, по церквям не бродит, делает и говорит по интуиции. Если что не так, проспали мы однажды, придавила асфальтовым катком, высказав все недовольства, не принимая извинений, твердя, что в другой раз, так делать не надо. Обладает даром убеждения. Через предложение у нее пословица, поговорка. "Давай попросту, без шанег". Если что отдать надо или помочь, отдаст всю себя, пожертвует своими привычками, симпатиями, желаниями. Никогда не выбросит никакую еду, съест, все экономно, но от души. Всегда наблюдает за природой. Я окучивала картошку летом, на солнце некоторые кусты подгорели. Баба Зина говорит, смотри идешь весной, куча снега, на солнце быстро тает, а низинке еще снег. Так и окучення картошка, если ее высоко окучить, сверху ее солнце поджигает, а та, которую не так высоко окучила стоит бодренькая. Я удивляюсь ей, при такой жесткости, такая самоотдача. При всем этом она сохраняет свой стержень. Наверно, это любовь. И она появляется как нечто естественное при такой внутренней организации. И этом случае, любовь признак, производная, свойство такого устройства и искать, взращивать ее в себе не нужно. Только так изнутри самоорганизоваться.

Ориана

22.12.2009, 20:38

Дорогая Лия, очень важна и интересна развернутая тобой тема. Материалы очень ценные, спасибо!
Собирая информацию по толкаваниям Рун, нашла эту статью, в ней о партнерских отношениях. Для меня это было описанием того, к каким отношениям с любимым, я стремилась... и так многое разъеснилось после осмысления руны Гебо.

Гебо

Психологически действие руны Гебо ощущается как переживание радости и удовольствия. Ниже постараемся обозначить, что же такое «халява» с точки зрения руны Гебо.
Символические ключи руны: отдавание как условие получения, свобода как залог интеграции, баланс интересов как основа доверия, щедрость как ключ доступа к необходимому, равновесие воль как сила любви, рост магической силы в мудро выращиваемой группе соратников.
У руны Гебо есть более глубокое значение — дар партнерства. С этой руной связано что-то неожиданное и приятное, приходящее помимо воли человека и независимо от его желания. Это когда на нас свалилось что-то хорошее, когда мы встретились с тем, в чем очень нуждались, а его оказалось даже больше, чем мы ожидали.
Однако правильное принятие этого дара, его правильное усвоение требует глубокого понимания принципа партнерства.
Во все времена использовалась любопытная, сугубо эзотерическая технология, которую сегодня преподносят как достижение технократической цивилизации. По времени возникновения в миру она совпадает с открытиями в области нейролингвистической психологии, голографии, компьютерных технологий. Речь идет о методе холодинамики — очень простой и одновременно достаточно сложный метод. Простой по той причине, что его суть можно выразить одной фразой: «Побеседуй с тем, что тебе не нравится». Этот основной принцип холодинамики можно сформулировать по-другому: «Чего же ты хочешь?»
Современный человек стоит перед серьезным испытанием, которое связано с пониманием принципа партнерства. В каком-то глубоком смысле мы все является тоталитаристами, насильниками. Включаясь в отношения, мы сначала определяем, что должен сделать другой человек по отношению к нам, что мы можем получить от него. Независимо от качества отношений (будь он тонкие или грубые, приземленные или одухотворенные), нас всегда интересует то, что мы получаем. Нас волнует прочность связей. Нам нужны гарантии того, что установившаяся связь не зависит от нашего своеволия, что она не может прерваться в любой момент времени по тем или иным «случайным» причинам. Мы требуем гарантий, твердости отношений, фиксированности обязательств. Это все — ложное понимание принципа партнерства. К сожалению, именно так мы относимся к любимым, к своему организму, к своей психике. И тело, и органы, и клетки мы называем своими, даже не пытаясь понять, а что такое «Я» и, собственно, почему это все «мое»?
Холодинамика — это замечательная динамика диалога с тем психическим комплексом, органом или группой клеток, с той проблемой, которые присутствуют в нас, но не устраивают наше целое. И это не насилие над проблемой, а выведение ее на горизонталь диалога.
В холодинамике используется прием индивидуации проблемы, спокойного, мирного, уважительного и равноправного диалога с нею. Человек пытается выяснить, почему появилась проблема. Он спрашивает: «Чего ты от меня хочешь? Почему тебя не устраивает жизнь в моем целом? Почему ты мешаешь мне жить? Чем я мешаю тебе? Чем я могу тебе помочь? Как мы дальше будем с тобой сотрудничать?» И так до тех пор, пока проблема не разрешится. По-видимому, такое отношение к проблеме — это вершина духовности, божественности, высокой человечности. Это — принцип ненасилия, явленный в абсолютном значении. В конце концов, мы можем быть связаны только с теми, кто хочет быть связан с нами. И не более того.
Люди, клетки, сообщества должны притягиваться друг к другу по взаимному согласию, по взаимной любви, причем в той степени и в том аспекте, в котором каждый из них желает связи. Нам, выросшим в обществе насилия, этот принцип кажется диким. Но как ни странно, только на таком основании можно достичь подлинной целостности, выстроить настоящее сотрудничество, обрести и усвоить дар партнерства, когда человек думает прежде всего о том, что он отдает, а не о том, что он может получить.
«Халява» — это когда мы платим копеечку в храме, а за это спасают нашу душу. «Халява» — это когда мы становимся гражданами государства, а за это требуем, чтобы нас защищали. Или когда мы женимся, а потом по праву женатого требуем необходимого нам отношения. Все это — оборотная сторона партнерства, его страшный, уродливый лик. Уж лучше бы между этими элементами не существовало муки сопротивления насильно устанавливаемой связи.
Беда в том, что так бессознательно мы относимся ко всему и ко всем, начиная телом и заканчивая любимыми, друзьями. Мы почему-то думаем, что тело обязано быть здоровым. А оно в ответ: «А с какой стати?» И случается инсульт. Мы удивленно открываем глаза, а телу просто надоело, что мы командуем и не заботимся о нем, что мы ведем себя как насильники, диктаторы, наглецы, в конце концов. То же происходит в обществе, в семье.
Партнерство мы ни в коей мере не связываем со свободой. Мы не рассматриваем его как дар, как «халяву», т.е. как то, что дается, придано, подарено кем-то, почему-то и совершенно непонятно за что. Принцип партнерства звучит просто, но как сложно понимается и тем более принимается человеческой природой, потому что таков стиль нашей жизни. И не только нашей. Все земляне так живут. Они не знают, что можно жить иначе. Они боятся свободы, как жуткого чудовища. Свободу они воспринимают как насилие со стороны окружающих. Они боятся отпустить самих себя. Они боятся своего тела, своей души, своего бессознательного. Люди даже боятся отказаться от знаний. Они расстраиваются, если что-то забывают, не понимая, что память непосредственно связана с актуальностью того, что мы помним. Курсы развития памяти не что иное, как насильственная мистерия над собственным психическим организмом. Изначально наша цивилизация строилась на других принципах. Но в силу некоторых процессов, происходящих на Земле, все поистине могущественное, яркое, красивое оказалось вытесненным из жизни.
Руна Гебо — это дар неба. Это еще и Уран, символ небес и горнего мира — дар свободы. Если мы не сможем принять этот дар психически, духовно, значит никуда мы не встроимся, ничего не поймем и ничего не достигнем, потому что пришло время разрушения всех искусственных связей и насильственных союзов. Разрушению подвергнется все, что основано на жесткой зависимости. Партнерство — вовсе не слащавое, не безболезненное, а проблематичное явление. Потому-то и говорится о балансе интересов. Но мы не можем хотя бы принять другого человека, не говоря уже о том, чтобы понять его.
Дар руны Гебо заключается еще и в понимании живого мирового целого, частичкой которого мы являемся по факту рождения. Мы просто обязаны учиться равноправному сотрудничеству. На этом основывается симбиотический императив эпохи Водолея. Человек, не научившийся диалогу, психически не подготовленный к равноправному партнерству, будет вычеркиваться из списков вечности. Ибо он не усвоил банальнейшую истину жизни. А истина очень проста: каждый имеет право жить. А если каждый, значит по-своему, в соответствии со своими внутренними программами. Любая попытка заменить программу партнера своей собственной (а это и есть насилие) или объяснить ему, как нужно правильно поступать (с нашей точки зрения, конечно же) приводит к разрушению его сокровенного содержания и в результате к разрушению нас самих. Разрушение наступает как закономерный и вполне нормальный итог борьбы, потому что система защищается от насильственного вторжения.
Движущее начало любого союза и условие обретения единства, на котором стоит все мироздание, — борьба противоположностей. Поэтому неизбежный конфликт обретает подлинную ценность. Он выступает отправной точкой взаимодействия.
Уран — планета биполярная. Она несет в себе одновременно два начала, а вовсе не находится между ними. Уран заключает в себе синтез неслиянных, но объединенных полярных начал. Трудно усвоить, что наши права равны правам другого, что наши знания ничем не лучше знаний другого, что понятия другого не менее ценны, чем наши собственные. Мы всегда выясняем, кто прав. Мы не можем принять правоту обоих. Мы не хотим понять, что счастье не бывает безоблачным, потому что оно всегда динамичное, свободное, живое, переживаемое, разное, чередующееся. Нам хочется стабильности, защищенности, покоя, заключенного в шкатулку. Мы стремимся к постоянству и гарантиям, к каким-то незыблемым основаниям, хотя жизнь постоянно разубеждает в возможности существования такого порядка. Самое интересное, что именно свобода каждого участника союза гарантирует связям искренность, плодотворность и прочность. Только когда оба человека абсолютно свободны друг от друга, тогда они сами решают, оставаться ли им вместе. И если они решают в пользу союза, то их связь будет прочной, настоящей. Но опять же до определенного времени.
Существует ложное противоречие между принципом порядка и принципом изменения. Каждый развивающийся процесс (взаимодействие людей, работа, любовь, общение) содержит в себе все составляющие. Он непрестанно изменяется. И в то же время в нем присутствует некий внутренний порядок. Страх перед свободой, перед неожиданным приходом сокрушающего жесткие схемы Урана заставляет нас думать, что процесс превратится в хаотичное брожение. Кстати, многие воспринимают Уран как символ хаоса, революции, катастроф, глобальных изменений. На самом деле между порядком и изменениями существует связь, как существует связь между черным и белым, между мужчиной и женщиной. Это просто другой уровень порядка. Речь идет о внутреннем законе, который существует в каждом человеке. Его нужно открыть в себе. Этот закон и является глубинным духовным принципом порядка. А внешнее насилие — это пародия на внутренний закон.
Фактически каждый человек носит в себе начало порядка и организованности. К сожалению, ощутить его очень сложно, потому что оно подобно тончайшему наитию, ощущению глубоко поэтизированных метафор. Это что-то возвышенное, небесное, ускользающее. Поэтому хочется упрочить этот порядок за счет внешних действий. Всегда хочется привязать ребенка к себе, пристегнуть ближнего к своей ноге, овладеть ситуацией так, чтобы она не вырвалась из-под контроля. Мы не понимаем, что делаем первый шаг к разрушению естественности связи. Мы призываем на свою голову Уран, когда пытаемся создать жесткую структуру отношений. Мы как будто взываем в пространство: «Уран, мы тут натворили глупостей, приди и уничтожь..». В эпоху Водолея этот призыв будет получать немедленный ответ.
Уран приходит туда, где жизнь отношений омертвела, где внешняя форма главенствует над сутью, где чувства и добровольная гармония подавлены ложной схемой, пусть симпатичной внешне, но мертвой внутри. Именно туда Уран и Гебо приносят дар свободы, который мы по своему неразумию считаем катастрофой, обманом, потерей, забывая о том, что пришло время изменить отношение к игрушке, которую отобрали. С этого изменения начинается внутренний порядок. Он живет в душе каждого человека, ибо является естественным свойством его природы.
По духовному происхождению человек — существо коллективное. Каждый из нас не является отдельностью. В глубине души мы опираемся на эгрегорные сигналы, на эгрегорные структуры. Мы все связаны друг с другом не внешними формальными отношениями, как нам кажется, а внутренним духовным сродством, которое называется эгрегорностью. На тончайшем причинном уровне мы все соединены во взаимозависимости. Но если мы пытаемся оформить эту зависимость в ту или иную жесткую схему, мы навлекаем на свою голову катастрофу, потому что эти нити должны оставаться тонкими.
Вспомним схему А.Подводного. До ментала включительно идет человек. Каузальные события — это уже не совсем человек. Это человек и то, что с ним происходит, плюс окружающая среда, в которой осуществляется взаимодействие с людьми, веществами, энергиями. Каузальный план — это нечто принципиально иное: надчеловеческая реальность.
Следующий план — Буддхиальный уровень ценностей. Буддхиальный план в нас нам не принадлежит. Это — сфера действия эгрегора. Если в человеке живут смыслы, цели, долгосрочные программы, то они являются не совсем его достижениями. Они предполагают сотрудничество с другими. Это то, что просочилось в человека извне.
Выше всего находится Атманический план: идеалы, миссиональная траектория нечеловеческого происхождения. Она назначена высшими силами и управляется Божествами. Когда человек входит в противоречие с надындивидуальным содержанием, которое он несет в себе, связь прерывается. Человек становится плоским, скучным эгоистом.
Когда же человек предоставляет свободу и себе и другим, когда другие позволяют ему быть свободным, когда все перестают быть связанными формальными ментальными обязательствами, эти ценности расцветают.
Изначально человек является нормальным коллективным существом. Он — обычный неотъемлемый орган большого организма под названием «сообщество». Он прекрасно понимает, что без сообщества ему грозит гибель. Поэтому партнерство оказывается насущнейшей необходимостью. И не потому, что было бы скучно или на жизнь не заработаешь. Присутствие другого необходимо человеку по духовному тяготению, но присутствие свободное, добровольное, радостное, дружелюбное. Только так осуществляется подлинный синтез индивидуумов. На них нисходит дар согласия, дар взаимодействия, дар объединения личных энергий и образования чего-то надындивидуального. Чтобы это понять, нужно научиться иначе думать. Скорее придумать, потому что мы слишком ленивы, чтобы вскрывать в себе духовный пласт внутренних содержаний (Во что ты веришь? Ради чего живешь? Куда идешь?).
Мы считаем, что приобретение многих знаний, ярлыков, слов сделает нас богаче, больше, светлее. Мы не понимаем, что нам очищаться надо, а не наедаться. Нам вытряхиваться надо. Нас пылесосить нужно, чтобы свет засиял. Партнерство — замечательная школа такого очищения представлений. Очень сложно отпустить другого, очень трудно разрешить ему действовать самостоятельно. Мы можем поступить так на формальном уровне, но нам трудно отсоединить его психологически. Отсюда начинаются различные игры, изучаемые в трансактном анализе, разгораются невротические пляски, взаимные манипуляции.
Мы боимся предоставить другому свободу, равно как и сами боимся получить ее. А все потому, что мы не умеем опираться на то, что живет в нас поверх слов, на подлинное, что было посеяно не людьми, но Богом, на то, с чем мы пришли в этот мир — идеалы, ценности, смыслы. Мы родились с ними. Мы сами есть идеалы, ценности и смыслы, а вовсе не физическое тело или астральные переживания. Мы боимся окунуться в себя, с головой уйти в содержания собственной души, потому что их невозможно объяснить другим людям, кристаллизовать в словесные структуры. Мы можем только организовать жизнь в соответствии с этими ценностями. А другим нередко непонятны мотивы, которые руководят нами, и поэтому они считают нас неправыми.
Партнерство, сотрудничество — это большой дар и большая проблема высвобождения себя из-под власти схем. Высвобождения не как стремления к хаосу, а как призыв к полету. Человеку просто необходимо научиться ходить без костылей. Слова, рассудочные концепции, какие-то доктринальные представления — они-то и являются костылями. Они пусты сами по себе и настолько многозначны, что каждый человек понимает их по-своему. И в то же время мы уверены, что за словами стоит что-то одно. Да нет там ничего. Это всеобщая человеческая игра. Мы все на планете играем в слова. Мы испытываем невероятное наслаждение от слов: правильно сказал или неправильно, правильно поняли или недопоняли, хорошо книгу написал или плохо. Мы забываем о том, что реальность находится за пределами словес. Они нужны постольку, поскольку помогают включить другого, достучаться до него, помогают заставить его открыть глаза и посмотреть на нас, обратиться к нам. Но общение — за словами, любовь — за словами, совместное действие, взаимное доверие — за словами. Мы никак не можем этого понять. И случись что, сразу же цепляемся за слова. Начинаем что-то доказывать, объяснять, аргументировать, делать логические выводы. И продолжаем всю ту же бесплодную игру, если не чувствуем внутренних содержаний. А если мы их уже чувствуем, то слова становятся ненужными.
Часто возникает вопрос по поводу книги Э.Шострома «Манипулятор и актуализатор». Абсолютных актуализаторов не существует. Манипуляция — неизбежность в общении с людьми. Потому что порой она является единственным средством взаимодействия. Полный отказ от манипуляций означает то же самое, как если бы хирург умывал руки в тот момент, когда требуются его манипуляции с инструментом для спасения жизни человека. Существует два вида манипуляций: коррекция пути другого и диктат над его поведением. Коррекция всегда осуществляется временно и умно, исходя из совместных целей взаимодействующих людей. Коррекционные манипуляции основаны на понимании ценности того, что нужно каждому партнеру. Диктат — это, во-первых, глупая манипуляция. Примитивная, плоская, профанная. Заматериализованная, эгоистичная, своекорыстная. Во-вторых, диктат — это постоянная манипуляция, то есть требование полного контроля над другим. Такая манипуляция разрушает. Самое смешное, что процесс духовного обучения в орденах является ничем иным как мудрой манипуляцией ради освобождения человека от любых манипуляций.
Человек как замкнутая система, как ни странно, сам развиваться не может. На этом стоит вселенский институт Иерархии, институт духовных учителей. Человек не в состоянии сам себя вытащить из болота за волосы, подобно барону Мюнхаузену. Что касается мудрости манипуляции, то граница пролегает по сердцу каждого управляющего, т.е. это граница между свободой и управлением.
Принцип партнерства руны Гебо — это очень сложное различение анархии и свободы, подчинения и управления, диктата и коррекции. Слова здесь бессильны. Невозможно говорить о планете Уран до тех пор, пока не встретишься с ней, пока не ощутишь, не почувствуешь ее на себе. Руна Гебо тоже сложна как для понимания, так для усвоения. Трудно принять разрушающие (или корректирующие) влияния как благодатные. Очень трудно усвоить неприятности как помощь в развитии и воспринять их не как препятствия, а как подарки судьбы, которые изменяют траекторию нашего движения.
Главным подарком в нашей жизни, главной ценностью, главным даром, который дает нам Господь, является человек. Бывают осознания красоты. Бывают какие-то удовольствия и минуты покоя. Но ничто не приносит такого наслаждения и такой уверенности в правильности своего развития и такой надежды на высвобождение, как душа близкого человека. Партнер сам по себе — это уже дар, потому что он нам придан, назначен и является нашим, потому что он с нами. Но он совершенно иной, отличный. Партнер существует как возможность посмотреть на себя со стороны, пересмотреть свои позиции. Партнер — это всегда предложение обновиться — ураническое дружелюбие, отличающееся свежестью восприятия. Любой новый человек и любая новая связь с уже знакомым человеком — это возможность посмотреть на мир другими глазами. Это избавление от шор, иллюзий и пыли в глазах. Но для того, чтобы так воспользоваться партнером, чтобы принять этот дар, мы должны признать его свободу и перестать съедать его.
Уран отвечает за интуицию группового сознания. Он накатывает на нас тогда, когда мы не соответствуем группе или сообществу. Уран исправляет наше движение, точнее, предоставляет возможность его исправить. Но мы далеко не всегда используем эту возможность. Уран символизирует взаимодействие Неба и Земли через человека при активности Неба.
В очень высоком эзотерическом смысле руна Гебо соответствует любви и находится в оппозиции Силе. Просто любовь эта не слащава и не мягка. Она проявляется как упорядочивающий принцип, предполагающий и свободу, и тонкую, ощущаемую душой ответственность. Уранисты только кажутся хаотизаторами и анархистами. На самом деле это вестники нового порядка и новых отношений.
Уран — это активность Неба, проявляющаяся среди застывших, закостенелых структур Земли, прямое вмешательство Небес в потерявшую динамизм земную жизнь. Сквозь сонливость и заспанность при несгибаемой пассивности люди воспринимают Уран как негативное явление, нарушающее покой, будоражащее привычное ленивое существование. Точно так же вхождение новых людей в нашу жизнь приносит с собой определенное беспокойство. Рождение детей, приход любимых, новых сотрудников, — все это новые отношения, которые заставляют радикально пересмотреть все, что было доселе. Это выглядит неуютно с позиций жизни как биологического феномена, но очень важно и ценно, если мы ориентированы на нечто более высокое, чем обычные механические представления о мире.
Уран руны Гебо предоставляет нам возможность проснуться в достаточно мягкой форме, потому что Гебо — это все-таки «халява», все-таки дар, все-таки предоставление, а не уничтожение возможностей, причем всегда расширяющее, а не сужающее горизонты; окрыляющее человека, а не приземляющее его.
Руне Гебо соответствует архетип двери, ведущей в иной мир. Небосвод есть дверь, открывающая доступ в надземный мир. Это — ключи Януса, ключи от рая апостола Петра. Эта дверь защищает горний мир от вторжения всего слишком земного, слишком человеческого, профанного, грубого и примитивного. В рай проходит не тот, кто заслужил, заработал, а тот, кто изменился, стал иным. Дружелюбное сотрудничество — это в общем-то рай на Земле, принцип любви, не требующий ничего от другого. Это принцип любви, при котором все отдается, и получается то, что нужно. Нам трудно принять подобное представление, потому что мы магнетически привыкли все захватывать и не способны позволить другому определить меру передаваемого нам. Нам кажется, что мы сами должны определять эту меру. Мы сами диктуем окружению, людям, ситуациям условия, на которых они обязаны нас содержать и заботиться о нас.
Руна Гебо представляет иной принцип: отдавание как условие получения. И это первый ключ для глубокого понимания символических содержаний руны Гебо. Человек, не принимающий этого ключа, пытается заключить дарованное в объятия, и оно вдруг исчезает.
Еще один мифологический символ Гебо — ветер, Воруна, Уран. Он свободен, организован, подвижен и не зависит ни от каких ограничивающих условий. Уран символизирует электричество, протекание тока по электрической цепи. Воруна, варна, каста. Варна на санскрите означает также «свет». Каждую варну символически обозначали определенным цветом. Как призма разлагает белый свет на многоцветье, так и Дух, преломляясь сквозь призму иерархии каст, изливается в различные оболочки.
Руне Гебо соответствует муза Урания. Помимо прочих наук эта муза занималась астрологией. Астрология — это всегда катаклизматическое обновление, разрушение условностей, сдвиг фундаментальных пониманий. Астрология немыслима без внутренней готовности к радикальному изменению сознания. Она преследует цель разрушения ветхих иллюзий. Астрология призывает к свободе, ибо принцип индивидуальности говорит о предоставлении свободы другому. Принцип ветра — это сваливающиеся на голову переориентации, возможность обратить внимание на тех, кого раньше ты не замечал. Контактный принцип, посредничающий между людьми, передает влияние от одного человека к другому. Но не через механическое давление. Его действие сродни аромату или свободному излучению. Ветер объемлет все и проникает повсюду. Вот он путь от индивидуального к коллективному, понимаемому не как догма, а как принцип сожительства, сотрудничества в широком смысле.
Принцип Гебо (дар, партнерство, свобода) — это еще и получение знаний ради духовного развития, знаний как возможности обновит восприятия и открыть новые сферы понимания. Принцип Воруны и Урана проявляется в форме развития паранормальных способностей. Они открываются и становятся устойчивыми при служении человека интересам сообщества. Люди обижаются либо на мироздание, либо свой генотип за то, что им не удается по-настоящему раскрыть сновидения, научиться телепатии. Они не понимают, что подобные способности даются только тому, кто служит другим. Как всякий талант, это служебная способность. Паранормальные способности чреваты серьезной опасностью, если ставятся на службу одному человеку. Они опасны при наличии своекорыстных интересов. Обретая сверхспособности, человек получает доступ в коллективные управляющие структуры. Речь идет не только о получении информации, но о вмешательстве в жизнь целого. Поэтому нормальные, сильные, устойчивые паранормальные способности даются только тем, кто живет не для себя. Это — общий закон.
Воруну называли Дыханием Земли. Он требовал уважения к себе. Его представляли в виде сердитого старика, который жил далеко за морем. Никто никогда не видел этого старца, ибо у него не было внешнего облика. Разговаривать с ветром было практически невозможно, а только пригласить или отпугнуть.
Дар приходит сам! Он приносит все: и выздоровление, и новости, и урожаи, и разгадки, — все, что угодно. Но вреден он или полезен, зависит от людей, которые принимают его или не принимают.
Задача Гебо и Урана заключается в преодолении человеческой ограниченности. Мы не понимаем выгоды, которую несет бескорыстие. Мы также не понимаем колоссальных преимуществ святости. Мы не понимаем, что предоставление свободы другому и нам дарит такую же свободу. Только отпустив других, мы сами можем стать свободными. Только предоставив другим возможность действовать спонтанно, мы сами сможем научиться отвечать за себя и свободно творить в свободном пространстве. Мы не понимаем, что налагая цепи на других, мы накладываем их также на себя.
Мантические значения Гебо
Ситуация: сотрудничество.
Вызов: щедрость.
Предостережение: отождествление с собой или уже известным.
Указание: не пытайтесь переложить свои цепи на другого.
Совет: изучайте партнера, и Вы поймете, что требуется от Вас.
Утешение: чем меньше Вы требуете, тем лучше будет результат работы.
Руна Гебо крайне императивна. Она навязывает свободу, а человек должен сам думать, что делать с предоставленной свободой.
Действие Гебо неизбежно осуществляется поверх человеческого сознания. Мы никогда не осознаем до конца смысл пришедшего дара партнерства. Это очень хорошо видно в семьях, в соавторстве, во всякого рода альянсах. Как бы глубоко и тонко мы ни анализировали смысл конкретной связи с человеком, реальность окажется намного глубже и содержательней.
Если в связи с заданным вопросом мы получаем Гебо, то очень важно задуматься над тем, что смысл происходящего между нами и другим человеком намного глубже, чем мы себе это представляли до вытаскивания руны. Руна Гебо указывает на важность этих отношений, на их глубину, неслучайность, осмысленность. Гебо поворачивает нас лицом к партнеру. Она указывает на необходимость снимать предубеждения по поводу этого человека. В частности, если речь идет об отношениях с любимым человеком, руна Гебо почти всегда позитивна. Она все-таки символизирует «халяву». Она все-таки приносит облегчение и согласие. Она действует как бы поверх нашего отношения к человеку. После вытаскивания Гебо все происходит как-то более дружелюбно и согласованно. Это Божество очень позитивное, предельно благожелательное. Поэтому речь идет о даре, о вторжении порядка, о предложении расширить свои возможности.
Гебо часто связана с приходом новых людей или с возникновением отношений нового порядка, уровня и качества. У А.Подводного есть замечательный афоризм по этому поводу: «Эгрегоры не выбирают. Выбирают эгрегоры». Нам часто кажется, что мы сами вольны выбирать, в каком сообществе работать. Все-таки эгрегоры разбираются с людьми самостоятельно. Поэтому партнеры приходят к нам не случайно. Соратники или противники приводимы свыше. И совсем не зря говорят, что браки совершаются на небесах. Как бы мы ни понимали характер складывающихся отношений, что бы мы сами о них ни думали, от нас выбор партнера и совместная рабочая программа почти не зависят. Единственное, что нужно помнить — мы всегда должны держать дистанцию. У Ральфа Блюма по этому поводу есть гениальное замечание: «Пусть между вами гуляет звездный ветер!»
Отношения между людьми должны проветриваться. Ветер, Воруна, Уран должен очищать отношения. Они должны быть свободными, изменяемыми. Нужно быть готовым к тому, что эти отношения дрейфуют, что они не остаются раз и навсегда заданными, что эти отношения тоже живые. И не нужно пытаться замкнуть их в тяжеловесную и сложную ментальную схему. Все равно она будет сломана. И не дай Бог попасть во власть этой схемы: отношения уйдут в сторону, а потом человека настигнет ураническая катастрофа: «Ай, как же я раньше не догадалась, что он меня не любит?» На самом деле знаков было много. Просто нужно было быть повнимательнее или достать руну Гебо.
Единение между людьми необходимо, возможно, особенно когда речь идет о конкретных людях. Другое дело, что это единение нельзя понимать как привязанность атомов. У единения много разных форм: от мыслей друг о друге до знания друг друга, от телесного прикосновения до радости тому, что человек жив. Единение — это не обязательно сиамские сросшиеся близнецы. Единение шире человеческих представлений о нем. Оно необходимо, возможно и зависит от того, насколько мы сами в состоянии понять характер складывающихся отношений, насколько мы согласны следовать устанавливаемому эгрегором ритму отношений и изменений. Тогда мы и увидим, и услышим, и почувствуем то, что есть, а не то, что кажется.
Дар свободы абсолютен. Он подлиннее и первичнее относительно всех других даров. Жаль, что нужны десятилетия для экстатического осознания бесценности свободы. Не дурной, невротической свободы, а Свободы подлинной, даруемой другим и получаемой за это от Гебо и от Неба.

Анаэль

27.12.2009, 02:42

Благодарю Ориана!

Анаэль

25.01.2010, 00:34

Любовь и ревность

Принято считать, что ревность - свидетельство силы любви. Ничего подобного! Даже напротив: ревность - свидетельство слабости. Доказать это очень просто.

Любовь.

Подчеркнем - любая любовь: любовь матери к детям, любовь детей к родителям, любовь к родине, любовь к близкому человеку, любовь к делу, к животным, к природе и так далее, имеет знак, по которому ее можно узнать сразу: это потребность отдавать себя, самое лучшее в себе предмету любви. Если вы действительно любите - вы не можете иначе. Потому что это - единственное необходимое условие любви. Все остальное - от ума, от обстоятельств. Нет самоотдачи - значит, вы пытаетесь обмануть себя. Или кого-то другого. Но это уже совсем иная тема…

Любовь - беспроигрышная игра; уже известный вам закон - "чем больше отдаешь, тем больше остается" - здесь работает наглядно и убедительно. Если человек любил хоть раз по-настоящему, он будет помнить те ощущения полета в красочном, радостном мире до последнего своего вздоха. А такой полет, как вы уже знаете, возможен только при высочайшем энергопотенциале. Ведь чтоб отдавать, нужно иметь что отдавать. И чтоб отдавать с радостью, с наслаждением, нужно, чтобы вы черпали в себе свободной и щедрой рукой. Потому что если придется скрести по своим сусекам, то любая отдача вызовет только отрицательные эмоции - нормальная реакция при заниженном энергопотенциале.

Итак, любовь - это символ бескорыстности, символ самоотверженности и самоотречения. Она щедра; она открыта всему миру. И вдруг - ревность... желание удержать, присвоить, отгородить, никого не подпустить - мое! только мое! никому не дам! если не мне - то и никому!..
Неужели это - совместимо? Быть может - две стороны одной медали?

Нет, конечно. Обратная сторона любви - ненависть. Любовь все стерпит, пока жива, то есть пока ее поддерживает избыточный энергопотенциал. Но стоит его утратить (напомним самые главные причины: болезнь и хроническое переутомление), как вчерашний предмет любви становится источником отрицательных эмоций. И тогда никакие слова, никакие поступки, никакие напоминания о вчерашней благодати не могут пробиться к душе, которая закрылась наглухо, закрылась по очень простой и известной вам причине: чтобы сберечь жалкие крохи энергопотенциала. Значит, чтобы возродить любовь (попытаться ее возродить), надо поднять энергопотенциал хотя бы до такого уровня, чтобы человек раскрылся. Вы сами потеряли энергопотенциал - работайте над собой; иссяк ваш предмет любви - помогите ему вернуться к норме. Другого пути нет.
Заметили? О ревности в этом процессе утрат и приобретений - ни слова. Потому что ей в этом процессе нет места. Потому что она просто не имеет отношения к любви.
Потому что ревность - это эмоциональное выражение собственнического инстинкта.

У человека пониженный энергопотенциал. Прежде, когда энергетика была в порядке, он был уверен не только в себе, но и в своих делах, и в близком человеке. Утрата энергопотенциала лишает привычный мир фундамента. Человек чувствует, что он стал другим, что поддерживать и окружающую и внутреннюю среду он не в силах. Тут бы ему умерить свои притязания, найти равновесие утраченного мира. Так нет же! - не хочет ни от чего отказываться. И вот что получается: поскольку все силы тратятся на потуги сохранить личный мир в прежних пределах, то любое изменение в этой среде (любой предмет, слово, действие, даже если все это возникло лишь в воображении) вызывает отрицательные эмоции.

Чтобы вспыхнула ревность, не требуется повода - достаточно его вообразить. Возникшая отрицательная эмоция стремительно истощает и без того жалкий энергопотенциал, поэтому мудрость тела пытается пресечь этот процесс единственно доступным ему путем - движением. Ах, ты вон как на него поглядела?! Получай по морде лица.

Но как быть с мавром? Ведь он задушил Дездемону, которую любил, о чем сам поведал с умиленьем: "Она меня за муки полюбила, а я ее - за состраданье к ним". Раз любил - значит, имел порядочный энергопотенциал. Откуда же было взяться ревности?

Ну, во-первых, про любовь - это только слова, мавр не подтвердил ее ни единым действием. А вот ревность бесспорна: задушил, причем безосновательно (хотя и не без провокации добрых людей), клюнув на смехотворную улику. Во-вторых, если проследить события внимательно, обнаружим, что мавр нигде не проявляет мало-мальски значительной энергетики. И это не случайно:
1) видимо, он был далеко не молод;

2) раны и хрестоматийно знаменитые муки подорвали его здоровье;
3) наконец, его чувство было рождено не самой Дездемоной, а ее отношением к нему.
Возможно, Дездемона действительно любила мавра (она была молода, здорова, в поре, когда разгорается потребность материнства, значит, на гребне энергетической волны), но он-то мог ей ответить только признательностью. Нежностью. Лаской. Вниманием.

Значит - получувствами, полуэмоциями. Потому что на большее он не был способен - ему просто нечем было любить. И стоило офицерам спровоцировать в нем ревность (один - намеренно, другой даже и не помышлял об этом, но мавру было достаточно и того, что "соперник!" молод), как эта отрицательная эмоция проколола его яркий радужный шар, который оказался на первую же поверку мыльным пузырем.

Чувствуя, как почва уходит из-под ног, и инстинктивно пытаясь утвердиться действием, он задушил Дездемону - уничтожил причину отрицательных эмоций, но на это действие, на эту попытку спастись ушли остатки его энергопотенциала. Жить было больше нечем - и он покончил с собой (вспомните механизм мысль-действие).

Мораль:
1) Любое чувство - в том числе и любовь - возникает самопроизвольно и не поддается управлению.
2) Любая эмоция - в том числе и ревность - возникает самопроизвольно и не поддается управлению.
3) Попытка управлять чувством (посредством воли) превращает его в мысль и тем убивает чувство.
4) Попытка управлять эмоцией (опять же посредством воли) опустошает энергопотенциал, выводя человека на границу дозволенного. Здесь любой пустяк может вызвать взрыв (аффект).
5) Ревность начинается с поражения верхних отделов желудочно- кишечного тракта и стимулирует саморазрушение вплоть до самоуничтожения.
6) Делайте! Двигайтесь! Займите ваши руки полезной и приятной работой - вот первое средство от разрушительных ударов ревности.
7) Если вы ревнивы - значит, ваш энергопотенциал зажат между уровнем самосохранения и нижней границей дозволенного. Пока не поздно - займитесь собой!

Анаэль

03.02.2010, 21:28

Взаимодействие на уровне чувств - "Что излучил, то и получил"

Взаимодействие на уровне чувств, включая любовь, ничем не отличается от любого другого волнового взаимодействия и должно подчиняться тем же самым всеобщим законам. "Качество" и сила наших чувств определяется соответственно рабочим диапазоном несущих частот и силой энергии, заключенной в них.

В чувствах наших (как негативных, так и позитивных), направленных на обычного, "земного", человека, необходимо знать МЕРУ, так как даже позитивные чувства (в чрезмерно больших дозах) могут оказаться для него Злом, а, якобы, негативные (в пределах МЕРЫ) - Добром. Подобно тому, что яд в малых дозах является лекарством, а чрезмерно большая доза лекарства - ядом.

Чем сильнее наши чувства, тем больше заключенная в них энергия и сильнее взаимодействия как с нашим внутренним, так и с окружающим нас внешним миром, включая друг друга.
Если наши чувства - это действительно волны определенного диапазона, то на радиотехническом языке все предельно просто.

Любое устройство ввода-вывода (антенна) способно по принципу взаимности принимать (поглощать) без вреда для себя волновую энергию того же диапазона и той же мощности, какую оно способно передавать (излучать). Поэтому чем большую любовь (и не только любовь) способен излучить (отдать) каждый из нас, тем большую любовь без вреда для себя способен он и принять (взять), и в том же диапазоне (того же "качества").

Человек может купаться в "океане" любви без всякого вреда для себя, если и сам способен "океан" любви излучить. И, наоборот, окруженный морем любви, он не почувствует ее, если его рабочий диапазон с ней не совпадает, если хотя бы маленький лучик любви не способен излучить сам. Он может и "сгореть" от окружающей его слишком большой любви, если сам любовь такой же силы излучать не способен.
На техническом языке все наши взаимодействия на уровне чувств (и не только чувств) определяются всего лишь одной короткой фразой: "ЧТО излучил, ТО и получил", которая аналогична народной поговорке: "ЧТО посеешь, ТО и пожнешь".

Таким образом, выводы, сделанные с технических позиций, совпали с народной мудростью, а какие выводы из всего, сказанного выше, сделает каждый из Вас, решать Вам самим.
Свобода выбора, прежде всего!

Анаэль

03.02.2010, 23:41

Что такое Любовь Истинная?

Истинная Любовь - это излучение ЖИЗНЕННОЙ энергии (энергии, способствующей созиданию, а не разрушению) в любом ее проявлении по принципу: "всем, всем, всем…", кто в ней нуждается, невзирая ни на их чувства, ни на их мысли, ни на их слова, ни на их дела. Это же относится и к ее приему.

Пример Истинной Любви - это волны ТЕПЛА и СВЕТА, излучаемые нашим Солнцем по принципу: всем, всем, всем... , кто их способен принять, невзирая на "качество" каждого из принимающих эти волны, включая и "плохого", и "хорошего" человека (и не только человека). Поэтому весной, когда вся природа оживает под влиянием солнечного тепла и света, являющимися на нашей Земле основным видом жизненной энергии - несущими волнами, резонанс всех других жизненных энергий достигает максимальной силы и все насыщено Любовью.

Истинная Любовь всегда ВЗАИМНА, так как диапазон волн Истинной Любви столь широк, что всегда найдется множество сущностей, которые войдут с Вами в резонанс на волнах Истинной Любви. А это вызовет многократное усиление жизненной энергии.
Формула Любви Истинной:
Истинная Любовь - это резонанс на СОЗИДАТЕЛЬНЫХ волнах, на волнах жизненных энергий, дарующих возможность воспроизводства и развития - обновления и совершенствования, а не разрушения.

Одним из проявлений Истинной Любви является медицинская помощь, которую врач в соответствии с клятвой Гиппократа оказывает любому нуждающемуся в ней, включая преступника и даже убийцу. И на такую Любовь даже отпетый негодяй способен ответить благодарностью, т.е. излучить ответные теплые и светлые чувства.

Истинная Любовь - это резонанс на волнах жизненной энергии всего и со всем. И чем шире рабочий диапазон и излучаемая мощность жизненной энергии, тем большее число обитателей нашего Мира способно войти с ней в резонанс. В результате образуется своего рода цепная реакция, но не разрушающая, а созидающая.

Излучая Истинную Любовь, нам следует быть благодарными любому, кем бы он ни был, кто способен принять хотя бы искорку Истинной Любви. Так как, если он способен Истинную Любовь принимать, то способен или, настроившись в резонанс, вскоре будет способен ее излучать (дарить). И вполне возможно, что, спустя какое-то время, эта принятая им искорка Истинной Любви разгорится в столь яркое пламя, что и другие, в свою очередь, смогут принять его дар - частицы душевного тепла и света знаний, когда сами окажутся не в состоянии согреть и осветить себя и других.
И этот волшебный дар - Истинную Любовь может получить каждый, кто сумеет настроиться на волны Истинной Любви.

Истинная Любовь - это волны душевного ТЕПЛА и СВЕТА знаний, излучаемые и поглощаемые нами и всем существующим в нашем Мире в виде широкого спектра гармонических колебаний, направленных на весь окружающий нас Мир и настроенных в резонанс с ним, способные обеспечить Истинное Счастье и Гармонию во всем Мире.
ИСТИННОЕ СЧАСТЬЕ- это резонанс с всеобщими законами-программами Природы, единство со всем Миром.

nadine

04.02.2010, 17:54

Истинная любовь---звучит странно. Любовь это дар человеку за его заслуги духовные,либо в прошлой жизни,либо в этой.Дар который выше по значению телепатии,ясновидиния и т.д.Значит прекрасен человек, если его посетила энергия любви.Смысл сказанного тот же,получилась игра слов.Очень богат русский язык.

Аня

09.02.2010, 13:50

Начала ловить себя на таких мыслях. Люблю бабушку, нравится ее размышления, ее порядок, то как она живет. А раздражает то, как зевает, громко говорит. И тут я подумала, люблю ли я ее? Наверно нет. Если бы действительно любила не было бы раздражения на такие мелочи. И еще подумала, если любить, значить все в ней принимать, и еще вопрос, а кого я тогда люблю?
И получается, мне удобно, выгодно, что она делает по мне, это подстраивание, а не любовь.
Вот так я и села :confused:
По идее, при подстраивании я пользуюсь умениями человека (люди, не пугайтесь), имею с этого нужное мне. А любить, это не иметь ничего, видеть в нем все и не брать. Когда я вижу цветок, я ведь не обрываю лепесток и иду с ним, оставляя стебель. я смотрю на цветок в целом, просто радуюсь ему такому и иду дальше.
Раздражение было от того, что я пользовалась одними качествами бабушки и отвергала другие. Выход в том чтобы не пользоваться ничем. Вот и есть любовь.

nataliasvob

13.02.2010, 23:48

А может быть любовь, в том чтобы принимать всего человека целиком, а не делить его на части,тут люблю,а тут не люблю.И не просто принимать,а принимать с благодарностью!Все таки сложная штука жизнь!

Маруся

16.02.2010, 16:14

Искра

Где-то когда-то ходил по миру Он. Искал чего-то, сам не знал чего, но был уверен что как увидит – сразу узнает.
И однажды встретил Ее, жившую в маленьком домике у дороги, по которой пролегал его Путь. По какому-то капризу боги зажгли в миг встречи меж ними искру. Тут же стало обоим светло и тепло и радостно на душе. И мир вокруг сразу расцветился яркими солнечными красками.
- Ты – моя королева! И не должна жить в таком маленьком домике. Я построю и подарю тебе самый прекрасный замок на свете! – воскликнул он
- Это слишком много. Зачем он мне?
- Ты его достойна. А я - мужчина, мой долг подарить тебе достойный дом и самому стать достойным тебя!

И как она не просила остаться, он ушел строить замок во имя нее.
Она прижала к себе грустно замерцавшую искру и осталась ждать в своем домишке. Шли дни.
Она топила камин, чтобы согреться одинокими зимними ночами. Мечтала о прекрасном дворце который он строит, когда гремели летние грозы, просачиваясь дождями в ее дом.
Куталась в вязанную шаль вечерами, сидя у окна при свете их искры, аккуратно чиня старые вещи…

Он выбрал красивое место среди цветочных лугов, возле хрустально чистой речки. Построил там фундамент и стены, возвел сверху крышу. Потом он тщательно выровнял все стены, покрасил их, поставил красивые витражные окна. Оставалось последнее - вдохнуть в этот высокий сверкающий дворец тепло и уют, принести в него настоящую искрящуюся жизнь. А значит наконец пришло время отправляться за Ней.
На великолепном белоснежном коне он приехал к ее домику.
И увидел что вместо того стоял роскошный дом, не уступающий по красоте его дворцу. Вокруг раскинулся фруктовый сад, а перед входом цвели великолепные цветы. Там же резвились дети, так похожие на Нее.
А с детьми играл в салочки неизвестный очень счастливый мужчина.

Она вышла навстречу – красивая как истинная королева.
- Ты не дождалась пока я построю дворец для тебя. Он оказался настолько богат, что сверкание его сокровищ затмило нашу искру? – послал он ей полный горечи и боли взгляд.
- Не дождалась. Только он совсем не был богат. Просто он отнял топор, когда я рубила дрова чтоб согреться зимой. А потом не позволил самой чинить крышу в дождь. Выправил покосившиеся оконные рамы, поставил новые стекла. Вырыл колодец возле дома и никогда больше все равно не дал пронести мне ни одного ведра воды. Утеплил стены чтобы в дом не заглядывал сквозняк. Укрепил фундамент. А пока он занимался тяжелой работой я смогла вырастить вокруг дома сад, сшить нам удобную и прочную одежду, соткать пушистые красивые ковры для дома… когда же у нас появились дети он возвел для них новые этажи, что бы им было где бегать и играть, построил в саду качели, а я смастерила им игрушки и научилась печь вкусные пироги...
- Но как же наша искра?!
- Ах искра. Спасибо, что напомнил. Вот, возьми ее, она светит и дарит надежду – она тебе теперь будет нужна.
- А как же ты?..
- А у меня их целый очаг.

Анаэль

03.04.2010, 01:12

Любовь.................
Проникая в эти слова, забудь об анализе, забудь об аргументации, забудь о дискуссии. Тебе остаётся лишь прийти к взаимопониманию с ними, к синхронности, к сонастроенности и тогда ты вскоре начнёшь замечать, как твоя жизнь преображается величайшее чудо из чудес.

1. Любовь - скорее аромат, чем цветок. Цветок обладает формой, а форма подразумевает границы. Любовь безгранична, она не может иметь форму. Мы не понимаем этого и пытаемся придать любви цвет, форму, пытаемся наложить границы. Чем больше мы преуспеваем в своих попытках придать любви форму, тем меньше остается любви - она исчезает, умирает. Любовь должна быть птицей в небе, ее нельзя запереть в клетку. Даже если тебе удастся сделать золотую клетку, ты все равно убьешь птицу. Птица в небе совсем не то, что птица в клетке. Это два разных явления. Они выглядят почти одинаково, но птица в полете, птица на ветру, птица в облаках - свободна, и поэтому она знает, что такое блаженство. Птица в клетке только внешне напоминает птицу в небе, ведь она не знает неба, не знает свободы, не знает блаженства. Любовь - это птица, и она хочет быть свободной. Чтобы расти, ей нужно небо. Никогда не запирай любовь в клетку, никогда не заключай ее в неволю, не давай ей адреса, имени, формы, не клей на нее ярлыки - никогда! Пусть она остается ароматом, остается незримой, и она отнесет тебя на крыльях в бесконечность.

(из бесед Ошо)

2. Величайшее чудо из чудес - любовь. По-своему оно очень простое, в нем нет ничего сложного: никаких ритуалов, никаких догм, никакой гипотетической философии. Это простой и прямой подход к жизни. Маленькое слово "любовь" способно вместить в себя все мое послание. Не важно, кому адресована твоя любовь. Просто ты должен любить все двадцать четыре часа в сутки - подобно тому, как дышишь.

Дыхание не нуждается в объекте, любовь тоже не нуждается в объекте. Ты дышишь всегда и везде, точно так же ты должен любить. Любовь должна быть сокровенным центром твоего дыхания, она должна быть столь же естественной, как дыхание. Ведь любовь имеет такое же отношение к душе, как дыхание к телу.

3. Тело живет дыханием. Когда дыхание прекращается, тело умирает. Душа живет любовью. Любовь является той энергией, за счёт которой живёт душа. А если быть точным - то душа и является любовью. Поэтому, если в жизни у человека нет любви, то живёт не он, а его тело, ум, имя, фамилия, род деятельности и все его представления о самом себе. Человек изо дня в день просыпается, идёт на работу, занимается своими обычными делами и сталкивается каждый день с повседневными заботами о себе и тех, кто его окружает. Но живёт ли он, когда всего лишь делает то, что он должен делать? И живёт ли душа, когда её жизнь сворачивается только в права и обязанности? Душа не знает ни прав, ни обязанностей, она просто есть, как есть ты. Ты понимаешь, что ты делаешь правильно, ты делаешь как все, как тебя воспитали, ты живёшь так, как живут твои близкие, друзья с постоянно одним повторяющимся сюжетом. И даже праздники у тебя по расписанию. Но неужели праздник должен зависеть от календаря? И как это можно радоваться по определённым числам? Если человек не пребывает в радости в будни, то единственная радость, которая посещает его в праздники, это то, что выходной день и сюжет немножко изменился. А под Новый год каждый раз вспоминает, что год уходящий оставил в памяти светлого и необычного чего не было в позапрошлом году, таким образом сравнивая в надежде на то, что в будущем что-то изменится. Но всё остаётся как прежде - до боли знакомый сюжет постоянно повторяется. И почему на Новый год, когда пролистываешь свою жизнь прошлого уходящего года, становится грустно? Что именно грустит в тот момент, когда ты понимаешь, что прошёл целый год, а из этого всего времени ярких только три-четыре момента наполненных радостью и счастьем? Бесчисленными вопросами человек забрасывает себя о смысле своей жизни и вообще есть ли смысл, когда видимая реальность заставляет его жить ограниченным в своих действиях и поступках, в своих нереализованных желаниях и потребностях.

А что произойдёт с тобой, когда каждый миг твоей жизни будет наполнен любовью? Изменится ли твоя жизнь и жизнь тех, кто тебя окружает, когда ты просто начнёшь любить?

Изменится.

Изменится потому, что ты изменился. А так как твоя жизнь это твоё же собственное отражение, отражение твоих мыслей, твоего поведения, твоих представлений о себе и о своей жизни - тогда любовь, рождённая в тебе, автоматически рождает любовь в твоей жизни. Живя любовью, ты познаешь вечную жизнь, познаешь Божественный аромат. Тогда ты не просто благословен - ты становишься благословением для всего бытия.

4. Любовь - наиболее глубокое чувство, которое способен испытать человек. Она проникает в самую сердцевину и озаряет, наполняет тебя светом. Ты начинаешь лучиться изнутри. Ты можешь не видеть этого излучения, но ты чувствуешь, что что-то переполняет тебя всего, что-то с тобой происходит невероятно прекрасное. И ты понимаешь, что это именно любовь пришла и наполнила светом твою жизнь и жизнь всех, кто тебя окружает.

Все знают: ты каждый день встречаешь человека, а затем вдруг видишь его влюбленным. От него исходит совсем иной свет. Его лицо сияет. Он весь лучится светом. Даже обычная любовь заставляет человека светиться. "Обычная" любовь - это любовь, которая обычно приходит в жизнь каждого человека с появлением другого человека в его жизни. Что же тогда ожидать от той любви, про которую святые говорили веками, от любви ко ВСЕМУ БЫТИЮ? Ты просто становишься светом. Твое тело перестает быть материальным, оно превращается в чистую энергию. Ты - пламя. И в этом пламени - исполнение всех желаний. Это пламя делает тебя частью божественного огня.

Стань светильником любви, пламенем любви. Полюби жизнь со всей страстью. Здесь нужен подлинный пыл - чуть теплое чувство здесь не пройдет. Ты должен зажечь свой факел любви с обоих концов. Тогда и одно мгновение станет больше, чем целая вечность.

--------------------------------------------------------------------------------

Маруся

23.05.2010, 11:42

Любовь или зависимость? Какая разница и грань?

Психология оповещает, что любовь, основанная на зависимости, обычно не является здоровой и часто вызывает поведение, которое приводит к разрыву отношений. Ведь потребность в любви и человеке, в его необходимости в своей жизни, его значимости и влиянии на все становится навязчивым отождествлением жертвенности наряду с захватничеством и терроризмом/
С одной стороны смешно, с другой трагично! И уже необходимо внедрение и помощь психолога, чтобы разобраться и очистить путь в сознании и осознании, которое обволакивается мыслями, не то что мешающими жить, а забирающими жизненные силы и энергию.

Как определить зависимость?

Зависимость делает вас навязчивыми и требовательными. Проявления могут быть самыми разными:

* Неприятные ощущения, которые вы испытываете, когда ваш партнер разговаривает с человеком противоположного пола.

* Уверенность, что если вы обратитесь к партнеру с просьбой, он должен вам подчиниться.

* Ощущение дискомфорта, когда вашего партнера слишком долго нет рядом. * Постоянная необходимость в заверении отношений.

* Постоянный поиск подтверждения, напрашивание на комплименты, попытки произвести впечатление.

* Непроходящий страх, что вас оставят и воображение того, как плохо вам будет, если это произойдет.

Все эти признаки основаны на страхе. Этот страх может быть страхом перед потерей, страхом перед проигрышем или любым другим страхом, связанным с неуверенностью.

Почему люди становятся зависимыми?

Зависимость в отношениях появляется, когда вы начинаете воспринимать другого человека, как часть самого себя. Когда ваше счастье зависит от кого-то или чего-то, на что вы не можете повлиять, у вас могут возникнуть проблемы. Знайте, что попали в зависимость, если описывая свои отношения, вы используете такие фразы, как: “Я не знаю, что бы я делала без него!”

Подобные мысли характерны для многих людей, они вызывают страх потери и одиночества. Что, если этим отношениям придет конец? Что вы будете делать? Как справитесь с этим? Зависимый человек постоянно боится - что если отношения закончатся? Будьте увереннее. Работайте над собой. Учитесь доверять своему партнеру.

Роль условий, созданных социумом

Социум оказывает огромное влияние на развитие зависимости от отношений. Вы можете обнаружить романтическую сюжетную линию в центре любого телешоу или фильма. Проблема заключается в том, что она изображается не очень реалистично. Вы видите идеальные романтические отношения, являющиеся решением всех проблем. Поэтому, когда у вас появляются реальные отношения, вы невольно начинаете сравнивать их со стандартами идеальных.

Также существует социальное сопротивление идее взаимного разрыва отношений. Принято считать, что если отношения не длятся вечно, значит, кто-то в этом виноват, кто-то совершил ошибку. Но отношения могут закончится по причине несовместимости. Для того, чтобы понять, насколько вы совместимы с тем или иным человеком, необходимо некоторое время.

Каким же образом условия, созданные обществом, причастны к зависимости от отношений? Имея неверное, идеализированное представление об отношениях, легко впасть в зависимость, пытаясь достичь идеала.

Решение для зависимых

Почувствуйте себя в безопасности. Вместо того, чтобы использовать ваши отношения как залог вашей безопасности, используйте себя. Как это сделать? Доверьтесь себе, убедите себя, что вы можете справиться абсолютно со всем, что встретиться вам на жизненном пути. В этом вам послужат отрицательные события, произошедшие с вами в прошлом. Они являются неоспоримым свидетельством того, что вы можете справится с чем угодно. Если вы были в состоянии справиться с трудностями в прошлом, вы будете в состоянии справиться с ними и в будущем.

Станьте ответственным за ваше счастье. Станьте сами источником своего счастья, вместо того, чтобы пытаться получить его от кого-то еще. Как это сделать? Сосредоточьтесь на построении чувства собственного достоинства и создании полноценной жизни. Сделайте ваши отношения вишенкой на вершине вашей удивительной жизни.

Установите личные границы. Дайте ясно понять вашему партнеру, что вы ожидаете получить от него, а что считаете неприемлемым. Вы должны определиться настолько четко, насколько это возможно. Убедитесь, что ваши ожидания удовлетворены.

Станьте неуязвимым, будучи уязвимым. Когда ваши отношения по настоящему важны вам, ваша уязвимость из слабости превращается в силу. Учитесь ценить искренность в отношениях, больше чем надежность и безопасность.

Р. Рождественского написал о любви следующее стихотворение:
Любовь-загадочное чувство,
Кто мог бы до конца его понять?
Всегда во всем старо ты или ново,
Томленье духа ты иль благодать?
Невозвратимая себя утрата
Иль обогощенье без конца?
Горячий день, какому нет заката
Иль ночь опустошившая сердца?
А может быть ты лишь воспоминание
О том, что всех нас неизбежно ждет?
С природою, с беспамятством слияние
И вечный мировой круговорот?

Анаэль

06.01.2011, 19:29

Положительная роль эгоизма в любви!

«Надо жить умеючи, надо жить играючи…»

Исследователь, ученый-физик и ректор Международного Института Социальной Экологии Вячеслав Губанов убежден, что наша жизнь в обществе протекает по законам столь же неотвратимым, что и физические законы Природы. Их знание помогает человеку регулировать собственную жизнь, делая ее легче и интереснее. Объяснение всего, что происходит с нами, с учетом этих знаний - важнейшая из задач, которые решают ученые института. И потому их сайт в интернете называется LifeXpert.ru - «Эксперт по жизни». С этого номера журнала Вячеслав Губанов - постоянный ведущий рубрики с таким же названием.

Я чувствую - значит, живу!

- Некоторые законы, по которым живут люди, столь наглядно демонстрируют их взаимодействие, что это можно даже проиллюстрировать картинкой (Рис.1). Например, Закон чувствования, который лежит в основе любви. Видите: сила взаимодействия между источником сигнала Х1 и приемником X2 не зависит от расстояния между ними, но лишь от степени их согласованности между собой!

[Только зарегистрированные пользователи могут видеть ссылки]
Рис.1. Закон «чувствования»

Прежде всего, Закон иллюстрирует феномен материнской любви, которая безусловна (Рис.2). Мать ни в коем случае не может допустить мысли о том, что ее ребенок плох, даже если все об этом говорят, и он, действительно, «совсем пропащий»! Она с момента рождения окутывает ребенка своей энергетической оболочкой, все время пополняя ее запас, где бы ни находилось чадо. Даже когда она вызывает в памяти его образ, то объективно ловит ощущения от своей же энергетики, окутывающей ребенка. Словно глядится в зеркало! И, естественно, видит в нем себя и свои иллюзии. Она их ценит больше всего на свете и никому не позволит разрушить!

[Только зарегистрированные пользователи могут видеть ссылки]
Рис.2. «Материнская» (безусловная) любовь

Вы, конечно, спросите, по какому закону живут те матери, которые совсем не любят своих детей, а то и вовсе бросают их? Бывает и такое, но это - феномен, требующий особого разъяснения. Дело в том, что иногда источником энергии всего процесса деторождения становится мужчина. Именно его энергетика, субсидированная энергонедостаточной женщине, - основное условие зачатия ребенка и развития плода в чреве женского тела. Мать в этом случае выполняет роль некоего «транспортного средства», доставляющего малыша на «Свет Божий». Ребенок же рождается от «памы» (папы и мамы в одном лице, но папа первичен!). Неудивительно, что женщина чувствует отчуждение по отношению к ребенку : он - не ее! Тем не менее, питаться, в том числе энергетически, он начинает как раз от ее тела... Да она его после этого уже не то что не любит - ненавидит! Так что отнюдь не всякая женщина может быть истинной матерью. Ею на практике нередко «работает» как раз папа!

Почти 80 процентов первенцев наследуют генетическую линию отца; второй ребенок в семье получается «в мать», третий - ни в кого из родителей – в Дух Святой! Он сам по себе, от родителей ему не достается ничего. Четвертый ребенок - «запасной игрок» на поле отца; пятый - «запасной» на поле матери. Что это значит? - Они могут потенциально развиться в кого-то из родителей. Но они не раскроют свой потенциал до тех пор, пока живы первые представители генетических линий. Только после их смерти четвертый и пятый начинают являть миру свои «расчетные данные». Шестой, как и третий, генетически нейтрален - и так далее. Жизнь у «триадных», естественно, сложнее, чем у остальных: их дураками называют, не понимают, пол-царствами соблазняют…

Зато первые и вторые дети зависят от родителей так сильно, что если те энергоизбыточны, жизненный путь детей легче, а если энергонедостаточны - отпрысков неизбежно ждут серьезные проблемы... Помните, в античной истории часто упоминаются случаи пожирания «героями» детей своих?!

Тесную связь с родителями на энергетическом уровне дети сохраняют до 21 года. В дальнейшем родственных связей Природа не предусматривает: все - просто знакомые! Надо вовремя отпускать детей и даже зачастую выпихивать их из «гнезда», как птенцов, которые уже оперились и должны вовремя учиться летать. Если не сделать этого, они становятся инфантильными, а мы – ответственными за тех, кого не отпустили в полет. Жить нужно по законам, максимально близким Природе - тогда все получается вовремя, красиво и весело. Идеологическая установка счастливой жизни (закон 4-х «Т») гласит: «Делай только То, Тогда, Таким образом и с Теми, что, когда, каким образом и с кем будет наиболее легко, весело и быстро!» Знание и выполнение этого естественного закона позволяет обойтись без героических усилий в мирной жизни, не расходовать напрасно энергетический ресурс, «зря не шуметь и не портить лес». Путь по жизни должен быть легок: это верный признак того, что он естественный, Природный. Правильный (соответствует правилам)! Если вы идете по тяжелому пути, значит, либо чего-то не понимаете, либо он существует специально для того, чтобы вы могли расквитаться с какими-то долгами. Причем, в обозримом будущем - после чего все равно ситуация должна стать прекрасной!

Михаил Жванецкий как-то однажды мудро сформулировал: «Мужество и героизм одних – следствие головотяпства и некомпетенции других!» Человек рожден не для страданий. Ведь он - часть Природы, а в Природе (оглянитесь вокруг) ничто не создано для страданий. Просто нужно уметь выделить из всей массы проблем только свои - и справляться именно с ними. Не пытайтесь всю жизнь «решать задачки за весь класс»! Но как же понять, где твое, а где «чужое»? Для этого существует Закон третьего предъявления: «Что приплывает - то не отталкивай; что отплывает - то не удерживай - при условии, что это происходит три раза» (Бог троицу любит!). Это фундаментальный закон человеческих отношений. Природа всегда и обо всем предупреждает нас и делает это очень доброжелательно. Она же указывает на «спасательные выходы», которые обычно есть в «тоннеле» тяжелой жизни, по которым можно выбраться «на поверхность». Просто внимательнее смотрите вверх и по сторонам!

Никаких чудес! («Чудо – это явление, Природа которого неизвестна наблюдателю»). Это реальная жизнь, которая развивается по четким законам. Если знать их, все быстро становится на свои места. Если что-то само плывет в руки, лучше откажись от первого желания взять и присвоить это себе. Откажись во второй раз от этого же соблазна - вдруг не твое... Но уж если он возник в третий раз в течение короткого периода времени — значит, Судьба!

А что делать, если что-то, а точнее кто-то пытается отчалить от «вашего берега»? Во- первых, вспомните о том, что «насильно мил не будешь». А во-вторых, все же предложите сесть за «стол переговоров». Но - не больше трех раз! После чего переключайтесь в режим реальности - то есть позвольте человеку уйти спокойно и без сожалений расстаньтесь с собственными иллюзиями.

Если я тебя придумала...

С точки зрения Природы, штамп в паспорте крепость семьи далеко не гарантирует. Когда между супругами есть уважение, сотрудничество, игра - тогда и любовь у них зрелая и долгая. (Если, конечно, кто-то из них вдруг не «заглючит»). Но так, увы, бывает редко. А кризис, лет через пять совместной жизни, случается у большинства. Это значит, что иллюзии одного супруга относительно другого пришли в столкновение с реальностью - и потерпели крах. «Битым» оказывается тот, кто не успел вовремя увернуться от навешивания иллюзий: его ведь никто не спрашивал, согласен ли он полностью соответствовать ожиданиям!

Все качества партнера проявляются за пять лет полностью. И перед нами встает другой вопрос - готовы ли мы смириться с правдой? Если нет, мы начинаем поиск другого объекта, которого тоже готовы наделить своими иллюзиями! Конечно, любовь неподвластна рассудку, но тем не менее имеет разную Природу и вполне конкретные характеристики: отцовская, материнская, безумная (жертвенная)... Последняя свойственна молодым; зрелая доступна более старшему поколению. Если партнеры соединились по «без-умной» юношеской любви, они обычно не могут перейти на второй уровень, который предлагает более зрелое чувство, основанное на сотрудничестве и уважении. Вот почему так часто распадаются ранние браки. Плавной эволюции чувств на практике не получается - это может быть только резкий, революционный перелом с разрушением прежней связи и рождением новой.

Правил без исключений, конечно, не бывает, но они только подтверждают правило. А его суть в том, что «молодежные» браки обычно заключают пары, в которых один человек энергонедостаточен, а другой - энергоизбыточен. Второй энергетически питает первого, одновременно пытаясь подогнать его под свой идеал. При этом он неосознанно разрушает личность своего «кормимого» избранника. («Кто девушку ужинает, тот ее и танцует!») Тот либо оказывается в абсолютном подчинении, либо, в конце концов, находит в себе силы для борьбы за право быть собой. В наше быстрое время социальные связи эволюционируют очень быстро. Это прежде на их осмысление уходили десятилетия - сегодня большинству хватает пяти лет! Поэтому и методы стабилизации брака, которые раньше были прогрессивны, сегодня в большом количестве случаев оказываются недопустимы. За пять лет и люди, и отношения между ними меняются настолько, что единственными связующими звеньями между ними остаются общая собственность и общие дети.

Это естественно, а против естества бессмысленно бороться. Его просто надо принять - как любое явление Природы. Как дождь в январе: да, неприятно - но ведь дождь на снег по собственному желанию не поменяешь!

Действие Природных законов, которые распространяются на семью, бывает жестким, но эти законы надо знать, чтобы представлять себе, что же будет происходить дальше с нами и с нашими детьми.

Итак, предположим ситуацию, в которой родители больше друг друга не любят, но решили не разбегаться: надо растить ребенка в «полной» семье. В большинстве случаев они оказывают ему «медвежью услугу», ежедневно травмируя его подсознание. Он своими глазами видит, что семейная жизнь - это либо война, которую открыто ведут родители; либо - постоянная ложь, когда они просто не разговаривают друг с другом, делая вид, что все прекрасно. Но в доме так холодно! И это гораздо хуже, чем честная жизнь с одним родителем, когда малыш периодически видится с другим. Правда в любом случае лучше лжи! Если родителям после распада семьи удается нормально расстаться, не оставив в душе агрессии по отношению к бывшему супругу, это на данном этапе лучшее, что они могут сделать для общего ребенка и для себя.

В соответствии с социальными законами суд, чаще всего, оставляет ребенка матери - и это не всегда хорошо. А иногда даже трагично! Если энергоизбыточный ребенок остается с энергонедостаточной матерью, он попадает в западню. Он изредка встречается с отцом, подпитывается от него, а мать дома вытягивает у него добытую энергию. Процесс можно проследить даже по успеваемости в школе. Мы подсказываем учителям, в какие дни такого ребенка лучше вызвать к доске, чтобы он получал хорошие отметки и поднимал тем самым самооценку: именно после общения с отцом! Дня через три он уже другой: агрессивный, сонный, ничего не понимающий... Если его «доедает» мать - какая уж тут учеба, когда рожки да ножки остались?!

«Если б я был султан…»

Про некоторых людей говорят, что им не везет в личной жизни. Иногда они обращаются к нам за помощью. Мы замеряем их личностные характеристики, которые дают нам ответ на вопрос: «Почему?». Выясняется, например, что к нам пришел «иерарх», обладающий мощным Духом, который пытается жить как обычный человек! Эта затея обречена на провал. Ну, не помещается он в обычные правила, для него они должны быть иными. Узнай эти правила, живи по ним и будешь счастлив. Все просто! Нельзя впихнуть в стандарт «невпихуемое»! Допустим, есть основной житейский «христианский» закон: одному мужчине - одна женщина. Аналогичный закон для мусульман позволяет мужчине иметь до четырех жен - при условии, что каждой из них он оказывает одинаковое внимание, обеспечивает равные материальные возможности и еще столько всего, что невольно вспомнишь окончание известной песенки: «Если б я был султан, был бы холостой!»

За удовольствие, как говорится, надо платить. Но его (удовольствие) вполне могут позволить себе и некоторые наши соотечественники, особенно, из числа состоятельных. Они охотно заводят две семьи и содержат их – но, естественно, нарушают тем самым общепринятые нормы. При этом выдерживают прессинг такой силы, что быть просто состоятельным человеком в такой ситуации недостаточно - необходимы сильная воля и могучий Дух. Но даже тем, кто наделен ими сполна, бывает непросто идти наперекор менталитету и традициям стандартного окружения. Однажды к нам обратился такой человек. У него - две семьи: в одной - два сына, во второй - дочь. Он почти все время на работе, а если едет в «командировку» - значит, временно переезжает из первой (официальной семьи) во вторую. Через пятнадцать лет такого существования ситуация стала выходить из-под контроля. Однажды друг увидел его выходящим поутру из другого дома в их же городе (как раз тогда, когда он был в «командировке»). А потом два его сына, бродя по нашему большому городу, зашли в некий магазин, познакомились там, а потом и подружились с девчонкой – дочерью хозяйки. Подобное притягивает подобное: этот магазин для своей неофициальной жены приобрел их отец, а познакомились они со своей сводной сестрой! «Чудны дела твои, Господи!» Ситуация обострилась до предела! Ну, и что ж с того, что ни одна из семей не была обделена вниманием, и все, как сыр в масле катаются! Все равно - не по правилам! «По правилам» две женщины должны бы грызться между собой, всю жизнь выясняя: кто роднее, главнее и любимее. Да и официальная жена - все равно одна из них, вторая - так, любовница... А по «мусульманскому» сценарию все просто блестяще! Он подпитывается энергией от второй, молодой, жены и передает часть этой энергии первой. А от первой получает интеллектуальный заряд, который частично передает молодой жене. С точки зрения обмена энергоинформатикой - просто идеальная семья! Сама Природа создала для них эту оптимальную и единственно возможную модель. А то, что создано Природой, разрушать нельзя! Если бы это произошло, и сам он, и его «старшая» жена оказались бы в состоянии «энергетического коллапса»: ссоры, болезни и в конце концов — развал семьи. А останься он со второй женой - это вообще могло привести без энергетической подпитки к гибели первой... Нам сразу стало ясно, что надо оставить все как есть - даже если это нарушает общепринятые представления о семье. К счастью, удалось убедить всех участников в том, что это не просто лучший, а единственный возможный для них выход. Кстати, он находится в полном соответствии с еще одним Законом жизни: не нарушай естественного хода событий, прикладывая для этого мощные усилия воли. Ничего хорошего все равно не получится: Природа сильнее всех правил, установленных людьми.

Кроме того, статистика говорит о том, что нам вообще следует стать более терпимыми по отношению к «мусульманской» модели брака. По результатам социологических исследований 1999 года, на одного дееспособного мужчину (в возрасте от 25 лет до 60) у нас приходится 150 женщин! И каждая надеется получить шанс устроить свою жизнь так, как она считает для себя приемлемым. Вывод: «Не судите - и не судимы будете!»

«А король-то голый!..»

Человеческие отношения - тонкая материя со своими «складочками» и «изгибами». Надо уметь видеть эту материю и разбираться в ней. Помните Голого Короля у Андерсена? Нам навязывали наивно-детское восприятие поднятой Андерсоном проблемы! А король-то, на самом деле, выписал себе дорогих заморских мастеров, чтобы они сшили ему чрезвычайно живые тонкие одежды - в надежде, что и другие это оценят. Не оценили...

Вот и мы, как тот король, порой думаем, что если мы отчетливо видим что-то, то и другие могут это увидеть. Не тут-то было! Для этого нужна особая подготовка, за которой люди обращаются к нам. Мы как раз и занимаемся «тонкими одеждами королей», помогая им правильно понимать окружающих и быть правильно понятыми. «Я ни за что бы не увидел собственными глазами, если бы не поверил». А «Практика – критерий истины!»

Только в полете живут самолеты

Жизнь человека, не знающего законов, о которых мы сейчас говорим, похожа на слепой полет в облаках на автопилоте: ничего не видно, неожиданно трясет и бросает из стороны в сторону. Влияние ветра вообще учесть невозможно. Перспектива, зачастую, мрачная: катастрофа. Это если по приборам не умеем ориентироваться и радиомаяков нет.

По мере узнавания законов, в соответствии с которыми Природа рекомендует устраивать нашу жизнь, мы из облаков попадем туда, где ясно и не штормит. И можем спокойно наблюдать за другим участниками «полета», одновременно корректируя собственное положение в пространстве. Можем даже показывать «высший пилотаж!»

Но даже если облачность пока не кончается, можно включить высокочастотный радиолокатор и с его помощью видеть даже сквозь облака... Локатором для человека является правое, ощущенческое, творческое полушарие. Вот его-то мы и учим включать, чтобы распознавать объективную информацию на фоне маскирующих ее «облаков» наших иллюзий. И если человеку в результате открывается третье измерение - знание Духовных, Природных законов жизни - он получает возможность наконец-то подняться над суетой, оставив внизу все разрушительные страсти и болезни. Это ощущение свободного полета - ни с чем не сравнимое чувство! С ним приходит восторг от жизни и прекращаются проблемы со здоровьем, причем без участия каких бы то ни было медикаментов, кодирования и прочих грубо материальных воздействий.

Маруся

31.01.2011, 00:07

Безусловная любовь
Мы все проходим эти уроки, уроки, благодаря которым учимся принимать и любить безусловно себя и других людей. В конечном счете, все уроки жизни сводятся к одному - научиться любить безусловно. Это и легко, и трудно.

"Что это такое, безусловная любовь?". Прежде чем ответить на этот вопрос, необходимо понять, что такое условная любовь.
Условная любовь - это когда мы любим условно - "если ты хорошо себя ведешь, ты мне нравишься, я тебя люблю", "если приносишь из школы пятерки, я тебя люблю", "если не обманываешь меня, я тебя люблю", "если приносишь домой много денег, я тебя люблю", "если не изменяешь мне, я тебя люблю" и т.д..
То есть условная любовь - это когда мы ставим условия, когда мы любим за ЧТО-ТО.

А можете ли вы принять человека таким, какой он есть?..

А хотите ли вы, чтобы вас принимали такими, какие вы есть на самом деле?..

Внимательно вглядитесь в себя, услышьте, как вы проговариваете эти условия. Многие из них сидят на подсознательном уровне. Но их можно увидеть из тех ситуаций, из тех проблем, с которыми мы встречаемся в жизни. Это послание нам от нас самих же - как мы не любим и не принимаем себя и как мы не любим и не принимаем своих близких. Всем нам, как воздух, необходима любовь, она необходима и нашим близким.

Безусловная любовь - это когда мы любим и полностью принимаем себя, это когда мы любим и принимаем близких и окружающих нас людей такими, какие они есть, а не такими, какими мы хотели бы их видеть. Не навязывайте им свои понятия о том, что надо говорить, как себя вести и как и что делать. В конечном итоге, все это показывает вам, каким бы вы хотели быть сами. Так становитесь такими! Не требуйте от других невозможного! У них свои задачи в этом мире. Они пришли в этот мир за собственными уроками, а не за вашими. Они пришли в этот мир проживать собственную жизнь, а не вашу, которая, как вы, возможно, говорите себе в минуты самооткровения, "не удалась" или "не совсем удалась".

Не пытайтесь изменить мир, не изменившись сами. Не пытайтесь изменить ближнего. Именно так входит в нашу жизнь насилие. Благими намерениями вымощена дорога в ад! Измените сначала себя. Изменяясь, мы изменяем окружающий мир. Если мы изменимся, изменятся и окружающие, изменятся наша жизнь и наши близкие, которые связаны с нами очень тесными узами. Не сразу, имейте терпение, но это обязательно произойдет, ибо внешнее - это отражение внутреннего.

Безусловная любовь подобна той любви, которую испытывает женщина, родив ребенка и беря его в первый раз на руки. В этот момент она вся светится. Тогда становится понятным, что любовь - это свет. Она любит своего ребенка всяким. Он не дает ей спать, иногда он делает ей больно, он пачкает пеленки, он отнимает время, но она любит его, любит безусловно.

Но проходят месяцы, и на поверхность начинает выползать условная любовь, постепенно вытесняя безусловную. "Если он спит спокойно и не кричит, я его люблю", "если он дает мне возможность заниматься домашними делами, я его люблю". Если же случается наоборот, в жизнь входят раздражение, гнев и другие негативные энергии, а они в свою очередь привлекают другие ситуации. Колесо кармы начинает свой бег. Внешнее отражает внутреннее. Подобное притягивает подобное.

Ненависть привлекает ненависть, любовь привлекает любовь. Только безусловная любовь способна исцелить человека и помочь ему реализоваться в жизни. Меня поразил один пример, связанный с безусловной любовью, очень показательный.

У нас у всех возникают проблемы в общении с собственными детьми. Нам всем что-то не нравится в их поведении. Однако мы даже не догадываемся, что наши дети отражают нас самих. Они отражают какую-то черту в нас, которая не нравится нам, за которую мы не любим себя, а иногда даже ненавидим. Но мы никогда не признаемся себе в этом, потому что это значило бы прямо и честно посмотреть на себя, на свое лицо. А оно бывает очень неприглядным. Поэтому мы надеваем всевозможные маски, лишь бы только не видеть правды и не показывать людям то истинное, что находится у нас внутри. Поэтому мы не любим, когда нам показывают нас самих же.

Помимо того что мы передали детям наши собственные страхи и блоки генетически, помимо того что они впитали из атмосферы дома наши убеждения - помимо всего этого мы наличием своих страхов, блоков, убеждений буквально провоцируем их. Они, как в зеркале, отражают нас самих. Наши мысли моделируют ситуацию, в которой они ведут себя подобным образом. Если вам что-то не нравиться в других, следовательно, это присутствует в вас. Ищите. Подобное притягивает подобное. Внешнее отражает внутреннее.

Пример из жизни. У дочери была одна плохая привычка. В определенных ситуациях она начинала вести себя так, как будто специально раздражала меня, что мне, естественно, не нравилось. Я пытался как-то справиться с этой ситуацией, пробовал урезонивать дочь, воспитывать, но это, конечно же, не помогало. Прежде чем менять других, измени сначала себя! В какой-то момент меня вдруг как прошибло, и я понял, что она подобным поведением хочет сказать мне что-то обо мне самом. Она отражает меня! (Интересно, почему до этого момента я был слеп?) И я пошел внутрь себя. Сначала я ничего не смог увидеть. Маска - "я-то не такой, у меня все нормально, это им надо меняться" - бывает очень сильной, и здесь нужно иметь большое желание узнать правду, честность и мужество увидеть себя таким, какой ты есть на самом деле. А это бывает очень больно.
И я увидел это. Я увидел, что во мне есть то, за что я не любил свою дочь. И я увидел то, за что я не любил и не принимал себя. Свет сознания осветил один из темных уголков моей души. Дальше мне только оставалось простить и принять себя таким, какой я есть на самом деле - не очень привлекательный процесс, особенно если учесть, что нам всю жизнь внушали, что мы должны (!) стремиться стать лучше. И это действительно должно быть так, но как мы станем лучше, если не увидим, какие мы есть на самом деле?
Когда это произошло, когда я увидел себя настоящего и простил, а это произошло в течение часа, моя дочь тут же поменяла модель поведения. Больше я никогда не видел в ней этой черты характера. Я изменился, она тоже изменилась вместе со мной.

Что означает принять себя таким, какой вы есть, и простить себя?
Представьте себе, что ваш годовалый ребенок взял какую-то очень дорогую для вас вещь и случайно разбил ее. Ваши мысли, чувства и действия?
А теперь представьте, что ваш десятилетний сын или дочь сделали то же самое, только до этого вы сотню раз говорили им не трогать эту вещь? Ощущаете разницу? В первом случае вы смирились, простили ребенка - что с него возьмешь? - и приняли то, что есть. Вы приняли факт, вы приняли реальность такой, какая она есть. Во втором случае вы не хотите смириться с фактом, вы не хотите простить.
Закройте глаза и представьте себе обе эти ситуации прямо сейчас, не откладывая дело на долгий ящик, и сравните чувства.
Вы поймете, что такое простить и принять. Вы поймете, что такое принять ситуацию как данность. Человек не умеет прощать ни себя, ни других, поэтому я и привел пример с младенцем. Здесь еще живо чувство безусловной любви. Процесс прощения и принятия себя очень напоминает процесс раскаяния, покаяния и смирения. Все это должно идти от сердца, иначе ничего не произойдет.

Замечайте свое поведение относительно окружающих вас людей и близких. Замечайте, что вам не нравиться в их поведении, что раздражает вас в нем. Это очередная ваша мыслеформа (убеждение, блок) поднялась на поверхность из подсознания и моделирует ситуацию, чтобы вы еще раз попытались пройти урок прощения и безусловной любви. И вы будете постоянно сталкиваться с этим, пока не пройдете урока. Если вам не нравится хамство, значит, либо оно присуще вам, либо в вас живет убеждение, что вы слабый человек и жертва. И в том, и в другом случае вы будете притягивать к себе ситуации, пока не поймете что-то определенное о себе и внешнем мире.

Как мы можем изменить себя, если не знаем, кто мы и что из себя представляем?.. Что нам тогда менять?..

Как мы можем духовно расти, если даже себе не признаемся, что способны на ложь и обман?..

Вы можете лгать другим, потому что иногда бывает больно и опасно открыться людям. Они могут использовать это против вас. Они так же, как и вы, боятся этого мира и принимают меры, чтобы обезопасить себя. Просто каждый раз замечайте, как вы делаете это. Но не лгите себе.

Информация, полученная из честного диалога с собой, это самая оптимистичная информация, которая может появиться в вашей жизни. Потому что свет сознания изгоняет мрак из наших душ. Это шаг к единству с самим собой, это шаг к единству с миром, это шаг к единству с Богом.

Кто из нас может сказать о себе, что он святой? Никто. Следовательно, надо учиться честно смотреть в себя и принимать себя такими, какие мы есть на самом деле. Нужно учиться любить себя такими, какие мы есть на самом деле. Как мы сможем сделать шаг к внутреннему совершенству, если не принимаем себя? Бегун, чтобы побежать вперед, должен оттолкнуться от земли.

Так же и мы должны увидеть и принять то, что скрыто у нас внутри, чтобы начать движение вперед. Это и есть истинная любовь к себе. Иначе мы будем снова и снова загонять негативные стороны нашей личности глубоко внутрь, боясь честно посмотреть себе в глаза, и с нами опять и опять будут происходить ситуации, в которых мы будем страдать.

Имея дело с собственными масками, мы можем бесконечно "стремиться к совершенству", но никогда и ничего не изменится, пока мы не увидим себя истинными.

Научившись понимать и принимать себя, научившись любить себя, мы научимся понимать, принимать и любить других людей. Это и есть любовь и сострадание к ближнему.

Как мы можем полюбить другого человека, если не знаем, как любить себя?..

Как мы можем помочь другому человеку, если не сумели помочь себе?..

Как мы можем дать ближнему то, чего не имеем сами?..

Как мы можем понять, что нас любят, если не знаем, что такое любовь и уважение к себе?..

© выдержки из книг В.Жикаренцева

Маруся

27.02.2011, 01:20

Пять языков любви

На самом деле их, конечно же, гораздо больше, чем выделил автор популярных книг по психологии — Гарри Чепмен. Но если Вы не помните в сущности ни одного, если основательно подзабыли то, что когда-то знали, то эти пять покажутся Вам настоящим сокровищем.

У меня складывается такое впечатление, что мы живём на планете глухих...
Нет, сначала мы все громко говорим на одном, общем для всех языке любви — на языке юношеских гормонов и феромонов, хлещущих через край. Но вот «пришёл сантехник», мы вычерпали всю воду и стали жить-поживать мирненько. И вот тут обнаруживается, что:

Настоящую нежность не спутаешь
Ни с чем. И она — тиха...

Да, думаю я про себя: так тиха, что, порой, и не услышишь. Громче! Хочется крикнуть. Громче, что ты там мямлишь?! Это тебе кажется, что твоя нежность «тиха», а по мне, так её и вообще нету.

Есть такой анекдот. Жена говорит мужу с обидой: «Ты бы меня хоть поцеловал при встрече!..» Муж: «Дорогая, после двадцати совместно прожитых лет — к чему эти оргии?»

И действительно, мужа можно понять. Двадцать совместно прожитых лет, дети выросли, я от тебя не ушёл, тебе не изменяю, деньги в дом приношу, тарелку за собой мою — каких доказательств любви тебе ещё нужно?! К чему эти оргии...

Именно так и рассуждают психологически неграмотные люди. Они бойко лопочут на своём языке любви, а на наши потребности... чихать хотели. Примерно так ведёт себя наша киска, которая приносит нам на белоснежную постель свежезадушенную крысу — на, хозяюшка, мне не жалко, ты у меня хорошая... Примерно так ведут себя папаши, сующие полугодовалому ребёнку в рот кусок вяленой рыбы — ешь сынок, расти мужиком, скоро и пива налью...

Если мы хотим жить долго и счастливо, то оргии проявлений любви нам нужны. Иначе будут другие оргии — оргии скандалов и истерик. Ведь красок в жизнь подбавлять как-то надо? А негативные краски, они всегда под рукой, за ними не нужно бежать ночью в магазин, по сугробам, доставать у спекулянтов...

Первый язык любви. Комплименты и похвала.

Первый язык — это слова и особенно, интонация слов. Это для тех, кто «любит ушами». Не обязательно — женщины. Скорее те, кто любит долго, много и со вкусом — раз-го-ва-ри-вать. У кого богатая речь. Кто много читает. Кто часами болтает по телефону и любит фразу: «Что ты хотел этим сказать?». Кто различает текст и подтекст. Кто любит оставлять комментарии... Кто подчёркивает строчки в книгах карандашом и (о, ужас!) ещё и выписывает их в особый блокнот.

Как Вы думаете, каков будет лучший подарок такому человеку? Правильно — тщательно взвешенные, отобранные Слова Любви.

Второй язык любви. Время.

Это — время, которое Вы готовы потратить на любимого человека. Время совместно проведённое и не обязательно качественно проведённое.

Некоторым от Вас ничего не нужно — только придите и проведите с ними своё время. Такой вот у них — язык любви... Знаю, многих это безумно раздражает. Некоторые не выносят безделья, бесцельных хождений по улицам или ещё того хуже — сидений в доме. Таким людям стоит попытаться понять: самый прекрасный день может быть наполнен не событиями, а... друг другом.

Вот горит окно,
Где опять не спят.
Может — пьют вино,
Может — так, сидят.
Может, просто рук
Не разнимут двое.
В каждом доме, друг,
Есть окно такое.

Третий язык любви. Подарки Деда Мороза. Знаки и символы.

«Папа мне принёс с работы настоящую пилу!». Вагон счастья... На этом языке любви разговаривают те, в ком дремлет охотник или коллекционер. Эти люди любят украшать себя трофеями. Как только Вы к ним приходите, они обнюхивают Ваши сумки и карманы: «Что принёс?». Они любят Вас через вещи, которые Вы им оставляете. И это НЕ ОБЯЗАТЕЛЬНО бриллианты и норковые шубы! Всё что угодно — лишь бы можно было повертеть в руках, полюбоваться глазами и продемонстрировать знакомым. Или оплакать самому через много лет... Обратите внимание: хранит ли Ваш любимый человек театральные билеты десятилетней давности? Если да, то он говорит на этом языке любви. Такие люди свято блюдут заповедь: не приходить в гости с пустыми руками, и от гостей ждут того же. Пустые руки для них, символ равнодушия, пустого сердца.

Четвёртый язык любви.

Конкретные дела. Помощь. Романтикам и витателям в облаках очень трудно с такими любимыми. Ты им — билеты в кино, букет цветов и гору комплиментов, а они тебе: «Вот, некому виноград обрезать!». Ты им поездку на яхте друга, а они тебе: «Ножка у стола шатается, зеркало повесь».

Но знайте: если Вы хотя бы один раз в своей жизни засучите рукава, и проведёте день на четвереньках, ремонтируя бачок унитаза, они будут помнить об этом всю жизнь. А когда они будут вспоминать этот самый счастливый эпизод из своей истории, по их щекам будут течь слёзы... «Надо же, как он меня любил!»

Пятый язык любви. Физическое прикосновение.

Ласка. С такими людьми — проще всего. Но проще только тем, для кого это не в тягость. Скажем так: двум любящим, для которых язык физических прикосновений — родной, жить изумительнее всего. Им ничего не нужно от мира, для того, чтобы упиваться совместным счастьем.

А если душа просит всего и сразу?

А такого не может быть. Если это есть, то Вы просто давно не получали ВООБЩЕ НИЧЕГО. У Вас и унитаз течёт, и зеркало не повешено, и комплименты Вам говорят только вахтёрши, и физические прикосновения Вы испытываете только в автобусе, в часы пик.

Как же узнать, что нам, любимым, всего важнее? А Вы вспомните, что Вы готовы сами делать для любимого человека, когда у Вас очень хорошее настроение? Чем Вы чаще всего занимались, когда имели намерение отдавать? Что у Вас лучше всего получается?

Вот этого Вам и нужно ждать в ответ. Мы всегда дарим другим то, в чём остро нуждаемся сами...

Итак, если у Вас есть любимый человек, объясните ему простыми, доходчивыми словами: что именно Вы считаете самым подлинным выражением любви. И попросите его сделать в свою очередь то же самое — объяснить Вам. Это, пожалуй, единственный шанс сохранить брак.

Елена Назаренко

Маруся

17.04.2011, 11:04

Ты не рассказал о любви.

Попал мудрец на небеса и встретился с ангелом.

— Как ты прожил свою жизнь на земле? — спросил ангел.

— Я постоянно находился в поисках истины, — ответил мудрец.

— Это прекрасно! — похвалил ангел. — А что же ты делал, чтобы найти эту истину, чем занимался, чтобы ее увидеть?

— Мудрость накапливалась людьми и записывалась в книгах, поэтому я много читал, — ответил ангелу мудрец.

Ангел улыбнулся.

— Небесная мудрость передаётся людям через религию, поэтому я изучал святые письмена и посещал храмы, — ответил мудрец.

Улыбка ангела стала светлее.

— Я путешествовал, беседовал и спорил с другими мудрыми людьми, и в наших спорах рождалась правда и истина.

Ангел благосклонно улыбнулся.

Мудрец замолчал. Лицо ангела омрачилось, а улыбка исчезла.

— Я что-то сделал неправильно? — спросил удивленно мудрец.

— Правильно, но ты ничего не рассказал о Любви, — ответил ангел, задумавшись.

— Так у меня совершенно не было времени на эту Любовь, ведь я был в поисках истины! — гордо ответил мудрец.

— Где нет любви, там нет истины. Глубочайшая истина рождается только из глубочайшей любви, - грустно ответил ангел и скрылся.

Маруся

04.10.2011, 14:21

После землетрясения в Японии... (Любовь матери)

После землетрясения в Японии, когда спасатели добрались до развалин дома молодой женщины, они увидели ее тело через трещины. Её поза была очень странной – она опустилась на колени, как молящийся человек, ее тело было наклонено вперед, а руки что-то обхватывали. Рухнувший дом повредил ей спину и голову.

С большим трудом, лидер команды спасателей просунул руку через узкую щель в стене к телу женщины. Он надеялся, что она еще жива. Тем не менее, ее холодное тело, говорило о том, что она скончалась. Вместе с остальной командой он покинул этот дом, чтобы исследовать следующее рухнувшее здание. Но непреодолимая сила звала руководителя группы к дому погибшей женщины. Снова, опустившись на колени, он просунул голову через узкие щели, чтобы исследовать место под телом женщины. Вдруг он вскрикнул от волнения: “Ребенок! Тут ребенок! “.

Вся команда тщательно убирала груды обломков вокруг тела женщины. Под ней лежал 3-месячный мальчик, завернутый в цветастое одеяло. Очевидно, что женщина пожертвовала собой ради спасения сына. Когда дом рушился, она закрыла сына своим телом. Маленький мальчик все еще мирно спал, когда руководитель команды взял его на руки. Врач быстро прибыл, чтобы обследовать мальчика. Развернув одеяло, он увидел сотовый телефон. На экране было текстовое сообщение: “Если ты выживешь – помни, что я люблю тебя. “Этот сотовый телефон переходил из рук в руки. Каждый, кто читал сообщение плакал. “Если ты выживешь – помни, что я люблю тебя”. Такова любовь матери!

Маруся

21.10.2011, 13:10

Любовь.

К сожалению, товарищи, даже в наше просвещенное время мы не имеем еще точных, толковых ответов на многие доисторические вопросы.
Что такое любовь?.. Как понимать «с милым рай и в шалаше»?.. Правда ли, что любовь слепа?.. Что такое платоническая любовь? И так далее и тому подобное.

Вопросов много, ответов нет, наука молчит. Но больше молчать нельзя. Пора наконец дать ответ тем, кто хочет любить, но побаивается.
Чаще других мучаются такими вопросами: испытываешь к человеку чувство, но любовь ли это?
Отвечаем.
Если вам с этим человеком легко и каждую минуту хочется смеяться от радости, значит, вы испытываете к нему чувство юмора.

Если вам хочется всякую секунду быть рядом с ним, помогать ему, заботиться о нем, значит, вы испытываете к нему… чувство жалости.
Если этот человек кажется вам самым нежным, самым красивым, самым умным и вообще самым-самым, значит, вы испытываете к нему… чувство зависти.
Если после этих объяснений вы еще что-то испытываете к нему, то это и будет любовь.

«Говорит: люблю. А вдруг обманывает?! Как узнать точно?»
Узнать можно, и легко. По внешним приметам.

Если у человека выросли крылья, значит, он любит вас.
Если крыльев в помине нет, а глаза бегают, значит, обманывает.
Если и глаза бегают, и крылья выросли, значит, любит… но не вас.

«Как понимать: с милым рай и в шалаше?»
Никак не надо понимать, это шутка.

Вот уже немного прояснилось с любовью. Раньше люди ужасно как мучились. Выходит человек весной на улицу, вдруг чувствует: слабость,
головокружение. Что это?.. Любовь подкралась или грипп?

Предположим, любовь, а вы глотаете аспирин. Поможет он? Никогда. Или, наоборот, у вас грипп, а вы кинулись в любви объясняться и получили
согласие. Свадьбу сыграли, дети у вас пошли… в школу. И тут выясняется, что все это был грипп. Глотаете аспирин. Он уже не поможет.

Часто спрашивают: «Что такое платоническая любовь?»
У любви, товарищи, есть две стороны: духовная и физическая, одна отражает жизнь духа, другая — жизнь тела.
К духовной жизни больше тянет мужчин.
К жизни тела относятся: стирка, мытье посуды, приготовление завтрака, обеда, ужина. Здесь первенство принадлежит женщинам.
Духовная любовь по-другому называется платонической.

Есть еще идеальная любовь, в ней и духовная, и физическая связаны неразрывно. Скажем, если муж смотрит телевизор, а жена в это время моет пол, то это и будет идеальная любовь.

«Правда ли, что любовь слепа?»
Правда. Но сколько бы вы об этом ни говорили ей, она вас не услышит. Она еще и глуха.

И, наконец, главный вопрос. «Какое место по своему значению занимает любовь в жизни современного человека?»
Считаем. Сон в жизни человека занимает тридцать три процента времени, зарядка — один процент, работа — тридцать пять процентов, еда, дорога,
отдых — по восемь процентов, то-се — четыре процента, остальное по праву принадлежит любви!
Это будет три процента.
Недаром, товарищи, говорят, что любовь в жизни современного человека занимает не последнее место. Последнее занимает зарядка, а любовь по
своему значению стоит между зарядкой и то-се.
Я надеюсь, что теперь в вопросах любви вы подкованы хорошо

fishki.net

Маруся

15.01.2012, 12:46

Как жену выбрать? Притча

Однажды мужики спросили деда:

- Скажи, вот ты с женой живешь полста лет и не ругаетесь (в деревне все про всех знают). Как это?

- Вы знаете, что молодые вечерами ходят на посиделки, а потом провожают парни под ручку девок, по центральной улице гуляют. Один вечер проводил - ничего, два - повод... а три - считай, жених. Вот и я пошел провожать одну. Иду, что-то говорю, а она вдруг стала вытаскивать потихоньку свою руку из-под моей.

Я не понял, а потом оказывается, что я шел прямо в лужу на дороге, сворачивать не стал.
Она лужу обежала и опять меня под руку. К следующей луже я шел целенаправленно. Она также убирала руку.
На следующий вечер с другой девушкой я по прежнему маршруту. Та же картина, обегала лужи.
На следующий вечер пошел с третьей. И опять посередине дороги по лужам. Подхожу - она за меня крепко держится, слушает меня и... пошла по луже со мной.

Ага - просто не увидела лужу. Тогда я к следующей - поглубже. Подруга ноль внимания на лужу...

Вот с тех пор и ходим рядышком и не ругаемся, живем ладком.

Все мужики рты пооткрывали, а которые постарше и говорят:

- Что ты, дед, раньше не рассказал, как выбирать жен? Может, и мы были бы счастливее...

Маруся

22.03.2012, 17:19

Любовь есть позитивное отношение к себе.
Любовь это основа не только твоего происхождения, но и твоего существования. Любовь это принятие другого человека с его достоинствами и недостатками. Любовь это подтверждение уже существующего единства. Важно, однако, понять, что можешь принять от других ровно столько чувства, сколько сам готов дать себе. Часто люди так плохо о себе думают, что вообще не понимают, что это такое любить себя.
Что означает такая любовь?
Любить себя значит хвалить себя и на словах выражать уважение к себе. Любить себя значит одобрять все свои действия. Любить себя — значит любить свое тело и восхищаться своей красотой. Любить себя — значит заботиться и лелеять свое тело. Любить себя — значит давать себе то, чего хочешь, с ощущением, что ты этого заслуживаешь. Любить себя — значит позволять себе выигрывать.

Любить себя — значит допускать к себе других вместо того, чтобы соглашаться с одиночеством.
Любить себя — значит руководствоваться собственной интуицией.
Любить себя — значит с чувством ответственности вырабатывать свои собственные принципы.
Любить себя — значит видеть собственное совершенство.
Любить себя — значит приписывать себе заслуги за все, что случилось.
Любить себя — значит окружать себя красотой.
Любить себя — значит разрешить себе богатство вместо бедности.
Любить себя — значит окружить себя множеством друзей.
Любить себя — значит награждать себя и никогда себя не наказывать.
Любить себя — значит доверять себе.
Любить себя — значит питаться доброй пищей и добрыми мыслями.
Любить себя — значит окружать себя людьми, чье присутствие тебе приятно и полезно.
Любить себя — значит получать радость от секса.
Любить себя — значит считать себя равным всем другим.
Любить себя — значит прощать себя.
Любить себя — значит быть для себя авторитетом.
Любить себя —значит развивать свои творческие начинания.
Любить себя — значит позволять себе развлекаться.
Любить себя — значит обращаться с собой ласково и нежно.
Любить себя — значит внутренне стать собственным любящим родителем.
Любить себя — значит преобразовать все свои отрицательные мысли в аффирмации.

Аня

26.03.2012, 10:43

Я люблю себя :hi:и меня ждет очередна пироженка с чем.:vo: Я люблю белковые корзинки, если они свежие:hi:

Маруся

20.07.2012, 00:15

Живите в Свете.

Оставайтесь безмятежным. Стремитесь тонко чувствовать жизнь. Чем спокойнее у вас на душе — тем более восприимчивым вы становитесь и тем скорее обретаете способность слышать Мой тихий голос. Благодаря этому состоянию, вы сможете увидеть Мои чудеса вокруг. Вы становитесь восприимчивым к тому, что действительно имеет значение в жизни. Вы обретаете способность распахнуть любые двери, и с вами теперь может произойти все, что угодно. Вы должны искать и находить возможность побыть в тишине, каким бы занятым вы при этом ни были. Ведь времени не требуется много. Вы обнаружите, что эти несколько мгновений безмолвного единения со Мной привнесут чудо во все, что вы делаете. Вместо того чтобы лихорадочно хвататься за несколько дел сразу или исполнять что-то из чувства долга — измените свое отношение.

Если оно правильно — вы достигнете наилучших результатов и принесете благословение тем, кто вас окружает.Всегда пребывайте в свете. Позвольте свету истины литься сквозь вас. Когда вам нечего скрывать и нечего стыдиться — вы становитесь подобны маленькому ребенку, который не знает запретов и выражает свои чувства с искренней радостью. Он переполнен этой радостью, и она заразительна для окружающих. Ее нельзя спрятать или утаить. Она проявляется сотней способов: во взгляде, в слове, в мимике. Она привлекает людей, ведь все любят находиться в компании тех, кто счастлив и весел. Радость притягивает к себе людей, как магнит — железо, в то время как негатив и несчастья отталкивают. Когда вы знаете, что делаете нужное дело и находитесь в нужном месте — вы излучаете радость и свободу. Все в вашей жизни плавно становится на свои места. Вы привлекаете в свою жизнь только самое лучшее, и это происходит независимо от вас, ведь подобное притягивает подобное.
Когда вы научитесь исполнять Мою волю и идти Моими путями, вы поймете, что означает обладать внутренней гармонией.

Ваше сердце наполнится любовью, ваше сознание поднимется на новый уровень, и вы станете более терпимым и открытым. Вы увидите, что ко Мне ведет множество путей. Вы научитесь жить и позволять другим жить так, как они хотят, не настаивая, что только ваш путь — единственно верный. Вы перестанете быть категоричным, но спокойно и уверенно пойдете своим путем, делая то, что считаете правильным. Вы перестанете пытаться изменить других, но сами будете жить так, что они захотят последовать вашему примеру. Никогда не забывайте о том, что на собственном примере вы можете научить гораздо большему. Если вы тихо и скромно исполняете Мою волю — это поможет человечеству гораздо больше, чем если вы будете громко призывать к чему-то с трибуны, но при этом не следовать тому, что проповедуете.

Всегда сохраняйте оптимистичный взгляд на жизнь, запретите себе уныние и негатив. Вы окружены множеством чудесных людей, вещей и событий. Почему бы вам не сконцентрироваться на них, не возблагодарить их, забыв о неприятностях, несчастьях или трудностях? В зависимости от вашего отношения и взглядов на жизнь, вы можете притянуть к себе лучшее или худшее. Выбор — за вами. Следовательно, чем винить обстоятельства, жизнь или других людей в своих несчастьях, лучше загляните внутрь себя и поищите, что может изменить ваше отношение к окружающей действительности? Как только вы начнете это делать, мало-помалу обнаружите, что ваша жизнь меняется, и вы осознаете, насколько благословенны сами и как прекрасен окружающий вас мир. Какая радость и награда быть живым, быть там, где вы находитесь, делать то, что вы делаете — в окружении множества прекрасных людей и вещей! Прямо сейчас начните их замечать. Они находятся рядом с вами; вам не придется их долго искать.

Научитесь думать, чувствовать и поступать по отношению к другим так, как вы бы хотели, чтобы они поступали с вами. Научитесь понимать, чем они живут, проникните в их сердце, изливая на них любовь и сочувствие, запретите себе критику и осуждение. Осознайте, что любовь преобразует всю горечь и ненависть, что понимание и сочувствие открывают сердца, которые долгое время были закрыты и оставались холодными и неотзывчивыми. Воплощайте в жизнь высказывание: «Не противься злу, но побеждай зло добром» . Это проще сказать, чем сделать, но пока вы не будете жить сообразно с этим, человечество не сможет обрести мир и гармонию. Эти слова проповедовались веками, но не воплощались на практике. Именно потому в мире до сих пор существуют войны, разрушения, зло и ненависть. И так будет продолжаться до тех пор, пока человечество не научится жить, сообразно этому правилу, а не просто рассуждать о нем, и пока эта чудесные слова не станут частью вашей каждодневной жизни.

По мере того как вы отдаете свои особые дарования и таланты миру, части Моей фигурной мозаики будут складываться вместе, образуя общую идеальную картину. В чем ваши особые дарования и таланты? Почему бы вам не поделиться ими, ведь они необходимы окружающим. Возможно, вы чувствуете, что у вас много дарований, а возможно считаете, что вам нечего отдать. Последняя мысль неверна. Вы обладаете чем-то уникальным, чем не обладает никто больше, и именно это требуется миру. Обнаружьте свой талант и поделитесь им. Мир состоит из разных людей. Все маленькие винтики, шестеренки и пружинки вместе составляют единый механизм. Каждый орган тела, каждая крохотная клетка или атом, соединенные вместе, составляют целого человека. Когда вы сможете увидеть себя частью целого, вы больше не будете таить в себе то, чем можете поделиться.

Если вы ощущаете, что не можете полюбить своих ближних, не пытайтесь заставлять себя, ведь через силу любить невозможно. Но если вы ищете Меня и Моей помощи — Я посею семена любви в вашем сердце. Тогда все, что вам останется сделать — это нежно и заботливо ухаживать за ними, наблюдая, как они растут, — безо всяких усилий с вашей стороны. Если вы пытаетесь полюбить кого-то — заранее проигранная битва. Вы знаете, что подобное притягивает подобное. Одни люди вам ближе, чем остальные, с кем-то — вам проще общаться, а иных вы стараетесь избегать, но пусть это вас не беспокоит. Постепенно вы постигнете смысл вселенской любви и по мере того как вы будете духовно расти, придет и осознание того, что такое божественная любовь. Позвольте ей проявляться естественно, безо всяких усилий с вашей стороны — просто из глубокого вашего внутреннего желания любить.

Эйлин Кэдди – Двери во внутренний мир. 365 медитаций из Финдхорна

Анаэль

20.10.2012, 20:56

Как сохранить любовь?
Семейная жизнь — это совместное творчество

— Очевидно, что процесс разрушения любви и брака начинается постепенно, с некоего отдаления супругов друг от друга. Как и почему происходит это отдаление?
— Я думаю, что отдаление на самом деле бывает очень разным. Есть, например, отдаление, которое наступает в паре уже спустя месяцы после ее образования, скажем, месяца через три, и отдаление, которое наступает через 5-7 лет брака, — это два совершенно разных процесса, и они по-разному описываются людьми. Отдаление, наступающее после первых нескольких месяцев хороших, «заряженных» отношений, еще до вступления в брак, обычно описывается так: «Я понимаю, что мне с ним/ней становится скучно. Теперь я уже думаю, встречаться мне с ним/ней или не встречаться, ехать к нему/ней или не ехать, хотя раньше бежал(а) сразу, как только он(а) позовет».
Если говорить об отдалении, которое наступает через 5-7 лет брака, то там женщина, скорее всего, будет говорить о недостатке романтики и внимания со стороны мужа, а мужчина, как правило, говорить не будет ничего. Он просто уже не верит, что может получить в семье эмоционально полноценную жизнь, и будет искать того, чего ему не хватает, вне семьи. Он может уйти в работу, может уйти в друзей, в творчество, в хобби, но не обязательно к другой женщине.
Мне кажется, в двух описанных мною ситуациях идут совершенно разные процессы, которые не следует путать друг с другом. Потому что если говорить про первые месяцы совместной жизни, то на их исходе просто меняется гормональный фон и поэтому проходит ощущение яркой и искрометной влюбленности. Теперь, когда ты стал психологически близок со своим партнером, перед вами встает вопрос о том, что вам вместе с ним делать дальше. Вместе жить, создавать семью, рожать ребенка, вместе отдыхать, вместе работать или делать еще что-нибудь другое. Эйфория от того, что просто видишь своего любимого человека, исчезает, психика адаптируется к появлениям и наличию этого человека. В этом определенно есть смысл, потому что человек никогда не стоит на месте, ему нужно двигаться дальше. И встает вопрос: если нужно двигаться дальше, то как и куда? И вместе ли с этим новым, но уже привычным человеком?
А если говорить про 5-7 лет с момента создания семьи, то сложности там возникают в другом аспекте. В это время пара оказывается, как правило, в периоде затянувшейся стабильности. Они живут в одной квартире, у них как-то налажен быт, зачастую уже есть дети. Большая энергия вкладывалась в то, чтобы всего этого достичь. И возникает вопрос: что мы будем делать дальше с тем, что мы к этому моменту уже построили?
— Отдаление в паре, которое появляется на этом этапе, свидетельствует о затухании любви? Нужно ли бороться за любовь в семье в такие кризисные периоды и если да, то как?
— То, о чем я говорю, совершенно не обязательно является концом любви. Скорее, дело в том, что ты привыкаешь к тому, что живешь в любви и с любовью к супругу, и подтверждение этому может прийти каким-нибудь странным образом. Многие мелодраматические фильмы рассказывают о том, что люди, которые привыкли любить друг друга, думают из-за этой привычности, что их любви больше нет, но вдруг какие-то трагические события в их жизни, расставания, перемены позволяют им увидеть, как сильны их чувства. Получается чудная штука: люди не замечают свою любовь, которая из сферы эмоциональной переходит в сферу отношений. Люди инфантильные, для которых вопросы о росте и развитии отношений, о месте любимого в их жизни кажутся странными и пугающими, не понимают, что с ними происходит, им кажется, что в их паре закончилась любовь.
— А у меня был такой пример: супружеская пара, прожившая вместе 9 лет, распалась, как считает супруга, из-за скуки. Началось все с того, что просто в какой-то момент ей стало со своим супругом не о чем говорить. А хотелось каких-то новых высот, новых достижений… И это состояние длилось некоторое время, а дальше была измена, и тогда они расстались. Сначала супруга сама была уверена, что они расстались из-за измены, но потом она решила, что нет, что измена была второстепенным фактором. Главным было то, что ей давно было скучно со своим мужем, который, как она считала, не стремился к переменам, которые были нужны ей, не понимал ее, не хотел расти в отношениях с ней дальше. Как понять этот случай: здесь люди ошибочно чувство привычки друг к другу приняли за конец любви или на самом деле их любовь иссякла?
— Для меня здесь ключевым является слово «скука». Современное общество, ориентированное на потребление, старается всячески избегать скуки, потому что скука сегодня автоматически трактуется как то, что ты чего-то недополучаешь от жизни. И если тебе стало скучно, то надо срочно бежать куда-нибудь и что-нибудь получать.
Измены в описываемой вами паре, как раз и пошли в виде реакции на возникновение скуки. А с точки зрения гештальт-терапии, «скука» — это точка роста. Она появляется тогда, когда старые стереотипы поведения перестают удовлетворять, и возникает потребность в каких-то новых творческих решениях по организации своей жизни, организации себя. Скука — это не признак конца любви, это знак того, что человеку необходимы конструктивные перемены внутри себя.
— Например?
— Когда семья оказывается построенной, дальше встает вопрос, что с ней делать, как каждый из ее членов сможет с ее помощью себя реализовать. Будет ли женщина в семье реализовываться исключительно внутри семьи, создавая комфорт, уютную обстановку, заботясь о детях, или она будет заниматься чем-то за пределами дома — творчеством, работой? Вопрос о мужчине: как он будет, опираясь на семью, жить за ее пределами в обществе, какие коррективы принесет в его общественную жизнь семья? Как она будет помогать ему? Между тем известно, что мужчина, у которого есть семья, добивается каких-то успехов во многом благодаря именно ей.
Скука может быть знаком того, что они уже много сделали для себя и друг для друга, теперь им надо понять, как они будут жить, действовать, существовать вместе, как они будут друг друга поддерживать, как они будут реализовывать свой человеческий потенциал, свои таланты, какие цели семья поставит перед собой как единое целое. Будут ли они в основном работать на детей, чтобы дети жили в лучших условиях, как родители?
Встают такие вот вопросы. Их можно решать или не решать. Если их решать, тогда скучно, скорее всего, не будет. Если их не решать, тогда какое-то время семья буксует на одном месте, а потом эта конструкция с большой вероятностью распадается или сохраняется номинально, ее значимость в жизни партнеров обесценивается.

— Из-за чего происходит пробуксовка? И почему вопросы, озвученные вами, решаются успешно не в каждой семье? Мне кажется, что любой адекватный человек, у которого есть семья, спроси его, скажет, что хочет решить эти вопросы. Или нет?
— Этого все, естественно, хотят. Но тут есть несколько проблем. Первая проблема заключается в том, что современная культура не поддерживает семью. В последние годы я могу вспомнить только единичные случаи, когда положительные примеры таких семей, где мужчина и женщина успешно реализуют себя в паре, давали бы россиянам средства массовой информации. Все что угодно дурного можно увидеть с экрана про жизнь современной семьи, кроме ответа на вопрос, как семья может себя счастливо реализовать. Поэтому каждый человек сегодня решает этот вопрос на свой страх и риск. Очень хорошо, если одному или двум в паре повезло, и они выросли в хорошей и полной родительской семье. В остальных случаях, поскольку ориентироваться людям не на что, им приходится изобретать велосипеды, и строительство семьи превращается в долгий и мучительный процесс с большим количеством тупиковых путей, неправильных решений. Очень часто семья не выдерживает тяжести пути, распадается.
— Насколько эффективны методы поддержания отношений, о которых пишут популярные журналы, такие как романтические вечера, совместные хобби? Многие мои знакомые пробовали устраивать в своих парах те же вечера с вином и свечами, а потом плевались, говорили, что эти фокусы совершенно не помогают, и еще больше разочаровывались в своих отношениях.
— Создать культуру отношений трудно. Это же не просто свечки, не просто красивые слова и одежда. Это — творчество. Что пользы, если кому-то говорят: «нарисуй картину!» Для того, чтобы нарисовать картину, нужно учиться рисованию, и первые картины будут получаться посредственными. И важно на этой стадии не плюнуть, а продолжать рисовать, и тогда со временем у тебя получится что-то красивое. То же самое и здесь. Нужно много такта, вкуса и взаимопонимания, чтобы прийти к красивой форме отношений. Само по себе желание укрепить отношения с помощью праздника — это хорошая идея. Проблема в том, что это не так-то просто, как кажется. И, сделав несколько неудачных попыток, некоторые люди действительно могут махнуть на все рукой.
— Что самое важное в процессе этих поисков?
— Прежде всего, надо больше разговаривать друг с другом. Рассматривать идеи по проведению досуга как совместный проект, обсуждать свою удовлетворенность или неудовлетворенность всем этим. Нельзя бояться разговаривать о каких-то сложных моментах, о том, что было скучно и неинтересно, о том, что белье, которое ты надела, — оно просто ужасное. Все, что беспокоит, нужно обсуждать. И только потом следует подумать о том, как разнообразить совместную жизнь.
Современный «глянец» много рассказывает о том, как разнообразить жизнь пары, но там очень мало пишут о важности доверия и понимания. А ведь если жизнь пары — это совместное творчество, то как можно преуспеть в нем поодиночке? Если мы вместе пишем картину, то у нас должно быть взаимопонимание, мы должны уметь искренне делиться друг с другом своими замыслами. Всегда, в любой семейной ситуации любую проблему нужно проговаривать, а этого часто не делается, поэтому все попытки одного из супругов наладить жизнь семьи с помощью привносимых им нововведений быстро разбиваются о смущение, неуверенность, непонимание, неумелость.
— Может ли один из супругов, почувствовавший тенденции к распаду семьи, остановить их? Ведь часто бывает так, что женщина сама пытается разнообразить жизнь семьи, но на ее попытки устроить праздник или интересный вечер, мужчина может даже не задумываясь сказать, что получилось у нее это не очень хорошо или просто перечислить свои претензии. Тогда вроде бы и общение супругов состоялось, но обе стороны явно не удовлетворены.
— Я думаю, что может, но при этом он должен подпитываться в каком-то другом месте. Ведь семья тогда становится в каком-то смысле второй работой. И условно говоря, если ты работаешь 8 часов на работе, а потом приезжаешь домой спасать свою семью, то ты опять работаешь уже дома. Вопрос: откуда же ты берешь энергию, где ты подпитываешься для того, чтобы работать 12 часов в день? Если этот вопрос решен, например, так, что человек ходит на консультации к психологу или занимается в психологической группе, или у него есть хобби, которое стимулирует его потенциал и его творческие силы, то это хорошо. А если сил брать неоткуда, то тогда не очень понятно, как один из членов семьи сможет заниматься ее сохранением и развитием.
— Что делать людям, которым не доступен родительский опыт за его отсутствием? Походы к психологам не очень-то развиты у нас в обществе. Можно ли найти выход из трудной семейной ситуации самостоятельно?
— Я думаю, что у каждого, по крайней мере, в мегаполисах, сегодня есть возможность получить качественную семейную консультацию, даже качественную семейную терапию. Обильно появляются тренинги и практики, которые направлены именно на работу с парами.
Да те же бальные танцы — это культура пары, которая уже совсем было ушла, и которая опять возвращается. Люди, которые сегодня приходят в аргентинское танго, просто изумлены тем, что эта замечательная часть культуры отношений так долго была за пределами внимания, знания и понимания в нашем обществе. Здесь же уместно вспомнить туристические поездки и развлечения, где пара включается в какой-то такой процесс именно как единое целое.
Так что, я думаю, дело не в том, что доступных услуг по строительству и поддержанию пар у нас нет. Провести week-end в Литве или, в зависимости от финансовых возможностей, оказаться еще где-то, где другие люди специально будут работать на твою пару, доступно сегодня всем. И проблема не в том, что этого нет, а в том, что многие люди вместе почему-то не хотят никуда ходить, даже на семейную консультацию чаще приходят поодиночке, но хорошо уже и то, что вообще ходят. Хотя эффективность работы на благо пары очень снижается, если эта психологическая работа выполняется с одним из двух партнеров.
И даже если посмотреть на танцы, туда тоже часто ходит только один из супругов. А чтобы получить эффект, всегда нужны совместные усилия, совместное желание что-то вместе делать. Иногда людям просто не хватает элементарного усердия.
— Основной претензией, которая слышна от женщин, состоит в том, что мужчина с ней посидеть и поговорить никогда не может, а с друзьями пойти выпить пива находит время всегда. Или сейчас часто стала распространенной ситуация, когда муж часами сидит каждый день в соцсетях, где он с удовольствием общается с другими женщинами, но при этом не находит времени для своей супруги. Причем у него с ними, как он говорит, «ничего нет», но свое время и внимание он таким образом расходует на стороне.
— Мне не очень нравится рассуждение типа «со мной он пообщаться не может, а с друзьями — может». Если, допустим, большую часть денег в семье зарабатывает мужчина, то он тем самым и вкладывается в семью, и этот вклад гораздо больший, чем тот, который он вносит в общение со своими друзьями. Может быть, это не совсем то, что ей нужно. Очень часто приходится слышать о том, что «не в деньгах счастье, лишь бы он был рядом!» — но это уже другой разговор. Если мужчина своим трудом обеспечивает семью, позволяет ей выживать — это уже громадный вклад. Это нельзя недооценивать, и если этот вклад есть, то он перевешивает любые дружеские вечеринки и развлечения, которым мужчина также уделяет свое внимание. Если мужчина трудится на благо семьи и у него это получается, то он имеет право в разумных пределах отдохнуть за ее пределами.
— Получается, что в семье он при этом не расслабляется?
— Почему не расслабляется? Большую часть свободного времени такой работающий мужчина обычно и проводит дома. Если арифметически сложить то время, которое мужчина проводит в семье и сравнить его с тем, которое он тратит на друзей или хобби, то обычно оказывается, что семье он уделяет его значительно больше. Естественно, есть исключения. Есть люди, которые живут на деньги жены, и при этом постоянно ходят по пивбарам.
— Что может сделать оказавшаяся в такой ситуации супруга, чтобы избежать отдаления? Ей не хватает внимания, а муж говорит, что общается с друзьями, а не с ней потому, что так он лучше расслабляется и отдыхает от трудовых свершений. Как же быть с этим жене?
— Это вопрос о том, что и как она может еще взять от человека, который зарабатывает деньги для ее семьи. И вопрос это эгоистичный. Супруге лучше подумать о том, как она может вложиться в своего мужчину, что она может инвестировать в этого человека, чтобы он был более живым, радостным, энергичным.
— Но представьте, мужчина замкнул круг: он зарабатывает деньги, тратит их на себя, общается с друзьями. А ты, женщина, смотришь и думаешь, чем еще ты можешь помочь этому мужчине быть живее и радостнее. Мне кажется, максимум, что можно сделать: не мешать, не отвлекать мужчину от созданной им своей отдельной жизни.
— Ну да, и это тоже неплохо, но зависит от контракта, заключенного супругами относительно правил и целей жизни своей семьи. Если два человека обеспечивают финансовую стабильность своей семьи для того, чтобы тем самым помочь реализовываться друг другу и растить детей, но при этом у них нет сильных совместных эмоциональных переживаний — то это совсем не плохо. Если посмотреть на русские народные песни, народные традиции, предания, то семья, о которой говорится в них, выполняла функцию стабилизатора жизни человека, надежной опоры. Я не уверен, что семья всегда рассматривалась людьми обязательно как источник сильных положительных эмоциональных переживаний.
Сильные эмоциональные переживания люди получали в праздниках, в религиозной жизни, в совместных мероприятиях, организованных общиной, в которой они жили. Это, кстати, очень серьезный вопрос. В прошлом семья и община, то есть группа семей, которая жила согласно общим для ее членов духовным и хозяйственным ценностям, сосуществовали рядом, но при этом все-таки отдельно. А сейчас у наших русских соотечественников общины нет, и общинную функцию они возлагают на свою семью: здесь тебе должны быть и праздники, и постоянная позитивная эмоциональная подпитка, и стабильность, и безопасность. Но это слишком! Это очень завышенные ожидания, грандиозный проект, который может быть реализован, но только если лет через 10-20, при условии что над ним будут работать все члены семьи. А неудовлетворенность от того, что эти завышенные ожидание не реализуются, порождает конфликты, отчуждение.
— Часто бывает так: наступают выходные, муж очень устал за рабочую неделю и ему хочется с комфортом посидеть дома, вместе с женой. А жене при этом не хочется сидеть дома, а хочется горных лыж, компании, куда-то пойти. И она начинает поднимать мужа с дивана, а он хочет посидеть дома. Тогда она обижается на него и говорит: «Хочешь сидеть дома — сиди, а я пошла!». Муж начинает обижаться в свою очередь на то, что его жена отправилась куда-то развлекаться без него.
— Это — классика жанра. Тут явно присутствует собственническая психология, которая заключается в том, что своего супруга ни в коем случае нельзя никуда отпускать, если он может пригодиться тебе самому. Два человека цепляются друг за друга бульдожьей хваткой, их не растащить, и при этом они оба однозначно не удовлетворены своими отношениями. Это — беда современной семьи, а за ней следуют и охлаждение, и отчуждение, и кризис, и затем потенциальный развод.
Социальная ситуация провоцирует такое поведение: работающему мужу хочется отдыха, неработающей жене хочется праздника. Мужья слишком много работают, а жены при этом порой слишком сильно зависят от мужей. Надо понимать, что часто в таких случаях имеет место не вина людей, а их беда. Отчуждение, которое есть у нас, во многом вызвано обстановкой. Общий рецепт выхода из этой ситуации заключается в том, что если два человека могут вместе удовлетворять свои потребности — это хорошо, но не обязательно для создания и развития семьи. Если вместе они удовлетворять их не могут — значит, они должны удовлетворять их не в семье, а вне семьи. Или, по крайней мере, не вместе, а по отдельности. Если мужчине нужно отдыхать после работы — ему и нужно отдыхать, а если женщине в это время хочется гулять, получать новые впечатления, то ей следует делать это в отдельности от супруга. Я думаю, что компенсация в виде 2-3 часов, которые они вечером проведут друг с другом после того, как они реализовали те потребности, которые у них были в течение дня, с лихвой окупит патовое никуданедвиганье, будь то вялое и недовольное совместное сидение дома или унылое гуляние.
— Но часто бывает по-другому! Вот супруги договорились: жена пошла погулять, а муж полчаса пролежал на диване и подумал: «Хм, а ведь я тоже могу пройтись!» И тоже идет гулять, но не один, а с другой девушкой. И отсюда в семье возникают недопонимания: «Я не поняла, это что за дела?! Ты сказал, что будешь отдыхать дома, а сам что? Я хотела взять тебя с собой, а ты в итоге гулял с тем-то?» Как можно на практике друг с другом обсудить эти нюансы?
— Это сугубо индивидуально. Мужчина сам определит, как он будет отдыхать. Ему же не обязательно лежать на диване. Может быть, он будет заниматься спортом или творчеством, или чинить в гараже машину. Сегодня частью современной культуры стала странная идея, будто компенсировать чувство усталости лучше всего может любовница…
— Да, идет погоня за чувством влюбленности…
— Да. И есть достаточное количество людей, для которых это норма. Но такое времяпровождение неизбежно создает пропасть в семье и грозит разводом.
— Часто в кризисной семейной ситуации аналогично думает и женщина: «Ну, где же этот принц, который меня спасет? Ах, как хочется влюбиться!»
— У мужчин приблизительно то же самое, просто в силу специфики жизни и особенностей психофизиологии они, вместо того чтобы спрашивать «Где эта принцесса?», начинают конкретно искать и находить девушек, в которых можно влюбиться. Просто у мужчин более активная жизненная позиция.
— То есть состояние влюбленности — это универсальный ресурс, который позволяет преодолеть сложности? И люди начинают искать влюбленность, чтобы снять с себя ответственность?
— Да. Тема влюбленности очень интересна. Это не феномен только средневековой культуры. Там были подвиги, рыцарские походы ради любимой дамы, и это были не просто эмоции, но серьезные чувства, которые реализовывались в конкретных действиях. Мужчины скакали в Иерусалим ради своей любимой, умирали в бою с ее именем на устах. Хорошо это или плохо, подменяет ли это какие-то религиозные ценности — это отдельный вопрос, но влюбленность как гормональный всплеск — это тема только последних двух веков. И честно говоря, с моей точки зрения, такой подход к влюбленности мало отличается от употребления кокаина, когда тоже, чтобы произвести некий эмоциональный и чувственный всплеск, тебе нужно нечто снаружи. Такая влюбленность и наркотизация — это явления одного и того же порядка и они очень опасны.
— Сейчас мы определили, что проблему отдаления лучше не решать с помощью влюбленности. Решать проблему нужно вместе. И все же, если человек хочет провести время не с супругом, а с другим человеком противоположного пола, то как относиться к этому, если речь идет не об измене, не о сексуальном влечении?
— Что значит — провести время с человеком противоположного пола? В теннис с ним поиграть? Тогда я не вижу здесь ничего особенного. Или пойти на танцы? Если почему-то твой партнер не ходит с тобой, а тебе хочется танцевать, то в этом тоже нет ничего особенного. Если посмотреть на некоторые танцевальные вечера, на джемы, мелонги, то можно заметить, что они направлены на то, чтобы люди не использовали друг друга как кокаин, а получали возможность творчески реализовать себя. Во времяпровождении вопрос «с кем?» — вопрос второй, тут важен вопрос «как?» Потому что если мы начинаем искать «с кем?», то тогда и приходим к мысли, что нам для того, чтобы испытать какие-то новые сильные чувства, нужен человек противоположного пола. Все это заканчивается изменой, которая, как известно, браки никак не укрепляет.
— Как вовремя отличить исправимое отчуждение от настоящего конца отношений, если он все-таки наступает?
— Я не знаю ответа на этот вопрос. Могу только сказать, что вопрос «а правильно ли то, что мы вместе?» возникает у пары в миллионах случаев. Не только при отдалении, но и в случае депрессии у кого-либо из супругов. В депрессии сразу начинаешь думать о том, зачем ты живешь, и нужен ли тебе тот, с кем ты живешь, и нужен ли ты ему. Это вопрос, на который нет ответа, если ты ничего не предпринимаешь чтобы изменить эту ситуацию.
Если ты делаешь все, что в твоих силах, но ничего не получается — тогда встает вопрос о разводе. А просто так из одной этой мысли ничего не следует, это просто звоночек, чтобы задуматься и начать что-то менять в своей жизни и отношениях.
— Есть ли в вашей практике положительные примеры, когда супругам или одному из супругов удавалось успешно преодолеть отдаление, и как это было? Мы часто видим, как отдаление понемногу рушит семьи, может быть, вы расскажите нам сказку с хорошим концом, которая вселит надежду в людей, чьи отношения дали трещину?
— Сказки не будет, потому что за каждым счастливым финалом стоит реальный серьезный труд. Я знаю счастливые пары, которые преодолевали сложности, кризисы за счет желания быть вместе, верности друг другу — это помогало им проезжать кризисные моменты, когда у них уже не было совместных положительных эмоциональных переживаний. В других случаях отношения становились лучше за счет христианского смирения. Оно заключалось не в самоуничижении, а в понимании, что твой партнер не идеален, что хоть чего-то одного, что ты хочешь, ты от него ты и не добьешься, но в нем есть при этом много других достоинств. Понимание этого очень продвигало вперед некоторые семьи.
Я знаю случаи, когда люди начинали жить отдельно, а потом снова сходились и начинали новую счастливую жизнь. И, как ни странно, слова «начать все сначала», хотя они кажутся банальными, действительно сбывались в отношении этих пар. Нельзя сказать, что после ада разрушенных отношений наставал рай, но создавались другие отношения на других основаниях. Статистика, конечно, не на стороне этих случаев: больше половины образующихся пар в нашей стране разводятся, но положительных примеров тоже много.
Отдача от тех усилий, которые вложил человек в переживание семейного кризиса, несоизмеримо больше, чем та энергия, которую он на это затрачивает. И в плане собственного самоощущения, своей самооценки, и в плане судьбы его отношений. Если люди смогли взять эту вершину, то эта победа остается с ними на всю жизнь.
Есть принцип «здесь и сейчас». Он в том, что хотя у твоей жизни есть история, и есть какие-то перспективы, но живешь ты здесь и сейчас и все, то ты можешь сделать, это максимально ответственно прожить вот этот конкретный момент, не слишком возвращаясь в тяжкие воспоминания прошлого и не слишком фантазируя о радостях будущего. Важно понимать, какой мы сделаем ближайший шаг навстречу друг другу, при этом зная, что на 100% мы друг другу не подходим, потому что на 100% не подходят друг другу никакие люди.
— Могли ли бы вы дать совет, как в супружестве можно годами сохранять близкие отношения? Можно ли избежать отдаления?
— Важно понимать, что отдаление возможно, не пугаться его, не пытаться лихорадочно сделать что-то, чтобы его остановить. Нужно понимать, что многие взрослые люди переживают подобное, и что это сигнал о том, что вам нужно что-то менять. Из общих рекомендаций стоит выделить такое: очень важно банально проговаривать друг с другом все проблемы, больше думать о том, как ты готов вложиться в семью, чем о том, что ты хочешь от нее получить. Социальная среда учит нас в отношениях только брать, а не вкладываться. Но отношения любви на этом подходе не построишь.

[Только зарегистрированные пользователи могут видеть ссылки]

© Realove.ru
Новиков Денис Викторович.
Источник: [Только зарегистрированные пользователи могут видеть ссылки]

Маруся

26.10.2012, 12:09

Принц и нищий.

Все конечно помнят забавную байку великого шутника Марка Твена. И в жизни так случается, хоть не всегда кончается забавно. А если принц и нищий - в одном лице? Как разгадать? Очень сложно, хоть это бывает очень часто. Что я имею в виду? Я лучше притчу поведаю.

На берегу синего-синего моря, которое играло бесконечными красками и простором без конца, жила бедная Девушка. Каждое утро она выходила на берег своего моря, которое ласково плескалось около её ног, омывая их чистой голубой волной. В штормовые дни пена ласкала её щиколотки прибоем и ей было хорошо: море было её другом. С рождения она помнила его тёплое дыхание, его голубую гладь в штиль или белые барашки в бриз, с которыми она играла в догоняшки, а они дарили ей морскую прохладу и неповторимый запах соли и водорослей. Ласковый ветерок развевал её прекрасные белокурые волосы, обвивал её тонкий, стройный стан.

Девушка жила тем, что давало ей море. Она любила его, говорила с ним, слушала его. Она поверяла свои мечты, свои несбыточные желания, и море свято хранило её тайны. А мечты её уносились в даль, туда, где голубое небо, белые пушистые облака, безбрежное море любви и счастья. В чистом море ей грезился белый парусник с прекрасным Принцем на палубе, и у него были такие же чистые, благородные, красивые мечты, как и у неё самой. Она мечтала о той большой любви, которая унесёт её в небесные просторы, окружит её хрупкое, нежное тело заботой и теплотой, согреет её одинокую трепетную душу.

И вот однажды зловещий ветер вдруг разбушевался и обрушил на берег всю свою мощь в тёмном потоке холодных брызг. Волны выходили из берегов и, нагоняя друг друга, шли тёмной и страшной стеной. Небо стало зловеще чёрным, воздух — тяжёлым и непроницаемым. Но самым страшным стало в своём безумии волн море. Казалось, ничему живому не устоять в этой морской пучине. Горе смельчаку, который оказался в это время в открытом море. Уже ничто не смогло бы спасти его в этом чудовищном водовороте. Разве что воля Божья. Отчего так стукнуло ваше доброе сердце? Вы верно почувствовали: человек в беде...
Наступило утро, море успокоилось и небрежно и величаво накатывало свои волны на песчаный берег. Но теперь он был не пуст для Девушки, совершавшей привычную прогулку к расшумевшимся было друзьям. На берегу лежал человек. Только само провидение могло спасти его в эту страшную ночь. И спасло...

Много дней и ночей Девушка ухаживала за беднягой. Она молила Бога и он, или здоровый организм спасшегося юноши (конечно же это был прекрасный Принц!), или то и другое вместе сделали так, что настал тот день, когда к больному вернулись силы и сознание. Он открыл глаза, и девушка увидела, что они чистые и голубые, как небо. А когда он узнал, что она провела рядом с ним много дней и ночей, чтобы вернуть его к жизни, — из них заструился поток теплоты и нежности. Он взял её изящную нежную руку, поднёс к своим губам и поцеловал, воздавая благодарность её стараниям и заботам о нём.

Так началось их счастье на песчаном берегу ласкового синего моря. Она — хрупкая и изящная, с нежной белоснежной кожей, с длинными белокурыми волосами, с чистыми голубыми глазами и ещё более чистой и нежной душой. И он — высокий, сильный и мужественный, с такими же бездонными голубыми глазами, как и у неё. Так всегда бывает в сказках с хорошим концом.
Он говорил ей о том, как она прекрасна, какой у неё чудный голос, какие нежные глаза, излучающие небесную синь и влекущие к себе глубокой голубизной бездонного озера. Он ласкал её мягкие светлые волосы, обвивал сильной рукой её тонкий стан и говорил, говорил о безграничной и вечной любви. И Девушка не могла устоять перед его клятвами в верности и любви. Не его ли ждала она всю жизнь? Не для него ли хранила она свою нежность, ласку, любовь? И вот её мечты сбылись! Ей казалось, что этому счастью не будет конца. Что каждое утро, просыпаясь, она будет видеть улыбающееся солнце, голубое небо, а засыпая, — тихие всплески морских волн и ласковую музыку его нежных слов. Но у сказок редко бывает задуманный вами конец. А может это и не так плохо?

Однажды на горизонте показался корабль. Вглядываясь в очертания его силуэта, Девушка вдруг почувствовала, что он несёт ей беду. Этот корабль действительно принёс ей горе. Впрочем это ещё вопрос, но молодой и прекрасный Принц, который одарил её счастьем и любовью (это тоже вопрос - кто кого?), взошёл на корабль и уплыл в далёкую страну, где его ждали родные и друзья. На прощанье он обещал вернуться за своей нежной белокурой красавицей. И она долго, верно и преданно ждала его, встречая каждое утро на берегу своего любимого моря. Душа её изболелась, а глаза, некогда голубые и бездонные, как это море, выцвели от пролитых слёз по своему возлюбленному. День проходил за днём, месяц за месяцем: тот, которому она отдала всю свою большую любовь, всё не возвращался. И Девушка поняла, что ей нечего больше ждать. Но если разум ей говорил, что она не увидит его более, то сердце стонало, кричало, взывало: «Любимый мой, я жду тебя, я тоскую о тебе, я иду к тебе!».

И Девушка пошла по морской зыби туда, куда уплыл корабль, унося её возлюбленного. Она долго шла, простирая руки в голубую высь, в безбрежную даль, как бы стараясь взлететь и преодолеть то синее пространство, которое отделяло её от её прекрасного Принца. Но волны поглотили её, принимая в свои объятия, согревая своей негой, любовью и теплотой, унося в далёкую глубину её страдания и боль. Белые барашки, как напоминание о её прекрасных белокурых волосах, набежали на песчаный берег, смыли её следы и навсегда исчезли в морской пучине. Вот так и встретилась Девушка с истинной своей любовью, которой жила всю жизнь до появления Принца. Что мы знаем о ней?

А Принц, вернувшись домой, женился как и положено на богатой и красивой принцессе, и счастливо прожил всю свою жизнь. Однако счастливо ли? Потому что часто, засыпая, он вспоминал пустынный морской берег, голубую даль безбрежного океана и белокурую красавицу с бездонными голубыми глазами, отдавшую ему всю теплоту своего верного сердца, всю любовь своей нежной и преданной души. И не раз он спрашивал себя: «Может быть, я прошёл мимо такой любви, которая бывает раз в тысячу лет? Может быть, я имел и потерял то, о чём мечтает каждый человек: нежность бездонную, преданность безграничную, любовь вечную?» И по его щеке тихо скатывалась слеза. Это плакала его душа.

СЧАСТЛИВЫ ЛИ ВЫ, ПРЕКРАСНЫЕ ПРИНЦЫ И ПРИНЦЕССЫ? НЕ ПЛАЧЕТ ЛИ ПО НОЧАМ ВАША ДУША?

[Только зарегистрированные пользователи могут видеть ссылки]

Маруся

27.11.2012, 19:08

Заповедь о любви.

Заповедь о любви к ближнему знают все, но мало кто способен ей следовать. Более того, большинство людей даже к этому не стремится. В тоже время, все ищут новые способы быть счастливыми, свое предназначение в жизни, стремятся открыть новые тайны истории, новые способы создания идеального государства – все хотят новой информации… Но ведь мы еще не усвоили тот материал, который нам уже известен! Зачем искать новое, если ты не пользуешься уже полученными знаниями? Ведь в большинстве религий есть эта заповедь:

♦ Брахманизм: Не делай другим того, что причинило бы боль тебе самому.
♦ Буддизм: Не причиняй другим зла, если аналогичный поступок, совершенный по отношению к тебе, ты бы расценил как зло.
♦ Христианство: Поступай с другими так, как бы тебе хотелось, чтобы поступали с тобой.
♦ Ислам: Тот из вас не правоверный, кто не желает брату своему того же, чего желает себе.
♦ Иудаизм: Не делай ближнему того, что ненавистно тебе.
♦ Зороастризм: Добродетельно лишь то существо, которое воздерживается от причинения другому существу того, что не считает добродетелью по отношению к себе.
♦ Даосизм: Польза ближнему твоему — тебе польза, вред твоему ближнему — тебе вред.

Любите безусловно – без «но», «за то, что» и «если» и почувствуете Бога внутри себя.

© Александр Образцов

ivettalen

27.11.2012, 20:27

"Любите безусловно – без «но», «за то, что» и «если» и почувствуете Бога внутри себя."......:vo::vo::vo:

Маруся

05.03.2013, 21:44

О любви...

Мечтая в своих ментальных измышлениях о высшей любви, мы, между тем,
каждодневно продолжаем жить, терзаемые обычной земной любовью.
Мы думаем, что мы любим, когда удушаем любимых ревностью.
Ведь нам внушили - ревнуешь - значит любишь, не задумываясь, что ревность - это ненависть.

Мы, чтобы оправдать нашу злость, придумали для себя поговорки... вроде этой "от любви до ненависти один шаг".
Значит, наша земная любовь всегда была и будет эгоцентричной.
Эта мнимая любовь раздувает наше чувство собственной важности, культивируя в нас поработителей.

Мы хотим контролировать всех, особенно тех, кого любим.
Мы любим так, чтобы наш объект любви полностью утопал в ней, словно в вязкой липкой субстанции,
чтобы наши любимые навечно заснули в наших объятьях, как от удушливого болотного газа.

Мать захватывает своё чадо в сети материнской любви, чтобы он не мог думать и дышать без неё.
А отпрыск, тем временем, эксплуатирует слепую материнскую любовь, делая из неё марионетку.
Мы говорим и думаем одно, а делаем противоположное тому что думаем.
Мы говорим своим любимым, что они свободны в своем выборе, а на деле - мы и шагу не дадим им сделать без нашей опеки.

Мы сами готовы стать рабами любви, потакая эгоизму своих любимых, еще больше заковывая себя в кандалы человеческого счастья,
только бы нас не оставили... не бросили.
Мы готовы терпеть муки и унижения, ради мнимого кусочка счастья, навешанного нам социумом.
Нам подменили реальные чувства, мыслями о чувствах.

Мы думаем, что когда мы говорим о любви, то реально переживаем её. Мы пишем о любви возвышенные слова, повторяя снова и снова ...любовь.. любовь,
а тем временем, мы чувствуем в груди лишь одно томление и временные эмоциональные всплески, которые мы принимаем за любовь.
Мы даже не догадываемся, что живем в иллюзии любви.
Нам кажется, что мы любим, когда на самом деле, мы раним друг друга.

Когда мы хотим чтобы наши близкие были счастливы, делая все возможное для этого, мы не замечаем из-за нашей любви-привязанности:
что чем сильнее делаем счастье ближних, тем больше они несчастливы.
Мы говорим, мы любим свою родину, а между тем не замечаем, что у нас агорафобия - боязнь открытого пространства.
Мы привязаны к одному кусочку земли, а в своих философских рассуждениях думаем, что можем постичь бесконечность,
не замечая, что всё наше мудрствование опирается на деревянную соху близорукости, которая дальше нашей межи никогда не пахала.

Мы даже не можем понять своих близких,
не говоря уже о наших соседях...

Подмена
Виндгольц Алекс

Маруся

16.05.2013, 19:36

ПРИТЧА- РАССКАЗ "Душевный доктор".

До свидания, душенька, и помните: прощать, прощать и еще раз прощать! Трижды в день, после еды! Будьте здоровы! Следующий!
- Доктор, здравствуйте!
- И вы будьте здоровы. На что жалуемся?
- Душа болит. Вы ведь душевный доктор?
- Душевный. Фамилия моя такая. И специализация – тоже. А вашу душу что-то ранило?

- Не знаю. Может быть. Я ее как-то не чувствую. Я вообще плохо чувствую. Например, я не умею говорить «люблю».
- Да? Ну, это распространенное заболевание. Расскажите мне, каков ваш рацион питания.
- Питания? Ах, да. Ну, супы, каши там. Овощи. Мясо – но не каждый день. Ну, я апельсины обожаю, мороженое, конфеты шоколадные тоже люблю.
- Ага! Любите! Значит, умеете говорить «люблю»!
- Нет, вы меня не поняли. Я людям не умею говорить «люблю».

- Понятненько. Так, милочка. Дышите! Глубже дышите! Да что ж вы так напряглись?
- Не могу я глубже дышать. У меня дыхание перехватывает.
- Так и запишем: не позволяете себе дышать полной грудью. Теперь не дышите. Не дышите… Не дышите… Все, можно. Похоже, у вас это привычное состояние – не дышать?
- Почему? Да я вроде дышу.
- Вот именно, «вроде». А на самом деле – так, вид делаете. Вы ж боитесь открыться. Вы ж все чувства в себе зажимаете. Не даете им проявляться!

- Ну, это же неприлично, когда чувства напоказ. Я их подавляю в самом зародыше.
- Вот, милочка, и объяснились ваши проблемы с дыханием. Накопили, понимаешь ли, в себе зародышей. Вся грудь забита. То-то вам и не дышится глубоко. Чувства подавлять – это преступление по отношению к себе.
- А как тогда, как с ними поступать?
- Признавать, что они существуют. Называть их по именам. И разрешать им быть.
- Я потом с этим разберусь. Но сейчас я ведь не за этим. Я не умею говорить «люблю».

- Дайте-ка я вас простучу.
- Ай! Ой! Не надо! Пожалуйста, не стучите! Мне страшно!
- Так, значит, и до страхов ваших достучались. Слава тебе, Господи! Но ведь вам не больно? Чего боитесь?
- Боли боюсь! Не хочу, чтобы больно!
- Воооот… А от чего бывает больно?
- Когда ушибешься. Когда обожжешься. Когда упадешь. Много от чего...

- Милочка вы моя! Так вы боитесь любить!
- Я? Боюсь? А при чем тут…
- Да любовь же и есть – пламенный полет! Разве нет? Она состоит из взлетов и падений, из крутых виражей, из столкновений. Любовь не может быть осторожной!
- Доктор… Я знаю. Было это все у меня. Случалось.
- И теперь вы боитесь…
- Да. Я боюсь. Боюсь, что не поймут. Отвергнут. Обманут.

- Вот вы и зажали свои чувства. Защитили себя со всех сторон от возможной боли. И поэтому вам трудно сказать «люблю»… Ваша болезнь очень даже излечима. И рецепт простой. Научитесь любить себя. Если вы будете любить себя – вы никому не позволите себя ранить. Вы будете выбирать только самое лучшее, самое полезное для вас. Вы будете безошибочно находить то, что сделает вас еще счастливее.
- Но… выходит, сейчас я себя не люблю? Так, что ли?
- Уже начинаете! Иначе бы вы ко мне не пришли. Вы уже стали о себе заботиться – а это хороший признак.
- А… как это – любить себя?

- Для начала начните к себе прислушиваться. К своим желаниям, ощущениям. А то вас что ни спросишь – «не знаю», «не чувствую». Если вы сами так невнимательно к себе относитесь, почему же другие будут вас щадить?
- И что же мне делать? Как научиться себя любить?
- А вы сами себя щадите, хвалите, поощряйте. Себя надо время от времени поощрять – знаете об этом? Не перегружайте! Не делайте то, что не хочется! Не позволяйте себя обижать! И не позволяйте себе обижаться.

12916

Маруся

24.06.2013, 08:22

Не судите.

Если вы услышите, что кто-то напал на ребенка, у кого-то ограбили дом, где-то террористы взяли заложников или взорвали бомбу на оживленной улице, как вы отреагируете на это? Может быть, вы сразу начнете осуждать и винить тех, кто в этом замешан? Или вы мысленно пошлете свет и любовь всем, понимая, что тот, кто совершил подобное, тоже, в конце концов, является человеком, как и вы?
Большинство из нас тут же выплескивают свои эмоции, начиная с осуждения: «Да как такое вообще можно совершить?!», «Это просто ужасно!», «Как можно быть таким бессердечным?» Наше Эго всегда готово судить и обвинять, быть правым, когда все другие неправы. Как только появляется проблема, наше Эго в первую очередь старается выяснить, кто виноват. Оно любит прибегать ко всяческим сравнениям. Ему хочется чувствовать себя «лучше, чем» другие, поэтому частенько Эго бывает удивительно моралистичным и несносным.

Древняя мудрость гласит, что всякий раз, когда мы обвиняем кого-то, указывая на него пальцем, три пальца в это время указывают на нас самих. (Посмотрите на свою руку, повторив этот жест, и убедитесь в правоте данных слов.) Другая традиция мистики утверждает, что мы получаем ответ в тройном размере, поэтому будет разумно посылать другим беспредельную любовь, а не осуждение.

Не всегда легко сдерживать свои суждения. Если кто-то повел себя неправильно по отношению к вам или (что еще коварней) по отношению к вашим любимым, очень легко поддаться искушению и обвинить совершивших это, дать выход своей ярости, послать проклятья. Но это будет означать, что мы отделяем себя от них и, следовательно, автоматически переходим в Трудное Время. Вместо этого, следует отказаться от восприятия этой обиды как личной и предположить, что тот человек, например, был чем-то обижен сам, сердит или просто напуган, поэтому и повел себя не лучшим образом.

Возможно, в сложившихся обстоятельствах мы сами начали бы действовать точно так же. Можно мысленно передать любовь этому человеку вместо зла и враждебности и, не осуждая при этом никого, в том числе и себя, спросить, как и почему мы притянули к себе такую ситуацию. Таким образом, мы получаем наглядный урок жизненного опыта и к тому же сохраняем душевный покой Беззаботного Времени. Отказ от осуждения является прекрасным рецептом внутреннего спокойствия.

Один из способов сдерживания своих суждений заключается в напоминании, что мы никогда не можем видеть полной картины случившегося.
Если незнакомец за рулем сердито сигналит вам, вы и понятия не имеете, с каким стрессом ему пришлось столкнуться сегодня. Дело в том, что мы не можем знать всего, что испытывает этот человек, поэтому в данном случае будет мудрее послать ему пожелания всего хорошего и тут же отбросить этот эпизод.
Если кто-то просит милостыню на улице, мы не знаем ни историю этого человека, ни его высшую цель и предназначение. Если бы мы узнали все, может быть, мы бы почувствовали сострадание или даже испытали бы восхищение этим нищим. Если кто-то убил ребенка, то нам при этом неизвестно ничего о детстве самого убийцы. Мы не жили его обеспокоенными мыслями и чувствами и не знаем, какие страдания пришлось ему перенести. Может быть, мы бы даже начали жалеть этого преступника. «Милостью Божией иду я...»

Подобным же образом мы должны сдерживать свои суждения относительно Бога/Богини за то, что мир наполнен страданиями. Мы не видим полной картины, поэтому нельзя предполагать, что либо Бог бессилен что-то сделать, либо ему все равно. Если бы мы знали всю историю с начала до конца, возможно, тогда мы поняли бы смысл многих вещей.

Если мы сдерживаем свои суждения, это вовсе не означает, что мы остаемся безразличными к тому, что происходит вокруг нас. Человеку свойственно и вполне уместно возмущаться, когда мы видим, что кто-то с кем-то плохо обращается, или слышим о страданиях, которых можно было бы избежать.
Однако в любом случае мы можем легко остаться в стороне от обвинений и осуждений, а вместо этого посылать свет и любовь, и, следовательно, двигаться дальше в своем росте. Если мы перестанем осуждать и обвинять других, то наши собственные взаимоотношения при этом становятся более теплыми и гармоничными, а нам становится легче жить.

ivettalen

08.10.2013, 21:46

На одном из сайтов мне попались рассуждения Замира Акимова-О ЛЮБВИ....У него сегодня-день рождения, он получил много поздравлений и решил порассуждать на трепетную тему...Прочитайте...Мне показалоось это интересным...

:)

Вот это даа... Сколько поздравлений! Ожидал :):):) Но действительность приятно превзошла всё мои

ожидания :vo::vo::vo: По такому приятному поводу приглашаю к себе в гости на угощение! Источник

Любви. "Основная проблема любви в том, что кто-то из партнеров часто недостаточно зрелый. Если Вы зрелый

человек психологически, духовно, вы не влюбитесь в ребенка. У зрелого человека достаточно цельности, чтобы

быть одному. Когда зрелый человек отдает свою любовь - он просто дает, он чувствует благодарность за то, что Вы

ее приняли, не наоборот. Он не ожидает, что Вы будете благодарны за это, ему не нужна Ваша благодарность.

Он благодарит Вас за то, что Вы приняли его любовь. Когда два зрелых человека любят друг друга, происходит

один из величайших парадоксов жизни, одно из самых красивых явлений: они вместе, но в то же время безмерно

одиноки. Они до такой степени вместе, что почти одно целое, но их единство не разрушает индивидуальности -

фактически, оно ее увеличивает, они становятся более индивидуальными. Два зрелых человека в любви помогают

друг другу стать свободнее. Нет никакой политики, никакой дипломатии, никаких попыток подчинить себе другого.

Как Вы можете пытаться подчинить человека, которого любите? Только подумайте об этом - подчинение это род

ненависти, гнева, враждебности. Как можно даже думать о том, чтобы подчинить себе человека, которого Вы

любите? Их индивидуальности не смешиваются - они усиливаются." Ошо "Зрелость". Новый Мир наступил... Мы уже

живём в нём... Какие изменения произошли? И какие выводы можно сделать? Сегодня, в этот особенно значимый

для меня день - день когда 39 лет назад Всевышний дал мне возможность открыть глаза и взглянуть на этот

прекрасный мир, хочу поговорить о своей любимой теме - теме любви... Божественной и всеобъемлющей,

целостной и неделимой... Сегодняшние реалии таковы, что эволюция любви приводит к тому, что всё больше

любящих сердец не только продолжают любить, но даже любят сильнее, однако живут не вместе... Очень много

браков распадается, матери-одиночки стали вполне нормальным явлением. Почему? Прежде всего скажу, что

предпосылки всего, что ни происходит были так задуманы Всеблагим, что происходят во благо нам... А значит нам

нужно просто осознать для чего Творец хочет, чтобы всё происходило именно так... И для чего Он создаёт такие

условия, в которых мы себя ведем именно так... Всё дело в том, что духовность поднимается на новую высоту и

счастье наполняет мир до краёв... Несчастных людей скоро больше просто не будет... И каждый действительно

желающий счастья обрящет его... Для этого нужно почувствовать всеми фибрами своей души, связанной с

Господом Миров величие Его всепроникающей любви, которая всюду и везде... Тотальной и безусловной... Старое

общество "половинок", в котором было так много неразделенной любви, которая на поверку на самом то деле

оказывается и не была любовью заканчивается... Вот это и происходит сейчас, кто-то называет это "подрывом

устоев". А в действительности всё всегда к лучшему в этом лучшем из миров... В Новом Мире воцарится истинная и

всеобъемлющая любовь! Настоящей любви не нужна никакая "взаимность". Это парадокс, но это так! Ей просто

негде возникнуть... Она же не разделена! Взаимность требуется только разбитой условностями любви... Это очень

ограниченное чувство, когда какой-то один ее несчастный обломок начинает любить другую ее отломанную

частичку по какой-то причине... И если уж развивать тему устоев, то можно заметить, что такая ограниченная

любовь не очень то далеко ушла от однобокой любви, загнанной в рамки одного пола. Желающим же любить по

настоящему сейчас откроются просто фантастические перспективы! И, как говорил Ошо, встретившись и

развиваясь в свободе такие любящие целостные сущности высшего порядка любви, благодаря проявлению своей

любви друг к другу смогут расти душевно ощущая просто неземной кайф! Истинное блаженство! И дело будет

совсем не в каком-то одном человеке, на котором наша любовь просто "фокусируется" здесь и сейчас... Вернее

дело совсем не в нём... Когда ты это осознаешь и сможешь полюбить по настоящему - не требуя ничего взамен,

тебе откроются новые горизонты фантастических по силе чувств и возможностей. Ты будешь "подтягиваться" к

лучшему - к апогею своей любви и становиться совершеннее... Даже если между вами пространство и время...

Физическая близость конечно тоже очень приятна, но это базис - основа доступная даже животным. А ты уже

человек! Воображение, фантазии и мечты дадут тебе всё! Ты сможешь всецело использовать данную тебе

Божественную силу любви! И... ПРЕОБРАЖАТЬСЯ! А после преображения ты почувствуешь, что в твоем сердце не

осталось неприятных низменных эмоций - тщеславия, злобы и обиды... На самом деле обида возникает если ты еще

не прошел состояние "перехода" и растворения своего маленького эго во всепроникающей Любви Бога... Если

продолжаешь дробить любовь на кусочки... И мерить их... Так... Я дал этому человеку килограмм любви, а получил

от него полкило))) Соответственно эта "ужасная несправедливость" раздражает тебя. А так как "рассчитать

любовь с точностью до грамма" естественно невозможно, то естественно ты будешь раздражен и обижен

постоянно. Выход один - даже не пытаться делить неделимую любовь! Быть с самим Источником Любви... А значит...

Быть Источником Любви! И тогда светить всегда и везде станет твоим естественным состоянием... Истинная любовь

ничего не требует от другого, потому что для нее нет "другого"... Именно поэтому она ни на чём не настаивает и

не топает в ненависти ногами... Она дарит себя всю без условий и торга... Ей этого просто не надо... Она целостна

и самодостаточна... Она несет свет, и сама есть свет из которого и соткан сам мир... Постоянно проявляй всю

щедрость своей души! И не жди наград и благодарностей... Просто наслаждайся в самом проявлении... Если в ком-

то любовь концентрируется сильнее, то осознай, что эта концентрация не случайна - эта волна плещется на

безбрежном океане Единой Любви, в который влита капля каждого... Лучше осознать, почему это происходит

можно если вчитаться в волшебные стихи Аль Фарида: "В бессчетных формах мира разлита Единая живая красота..

. То в том, то в этом, но всегда одна, Сто тысяч лиц, но все они - она! Она мелькнула ланью среди трав, Маджнуну

нежной Лейлою представ. Пленила Кайса и свела с ума Совсем не Лубна, а она сама! Любой влюбленный слышал

тайный зов, И рвался к ней закутанной в покров. Но лишь покров, лишь облик видел он, И думал сам, что в облик он

влюблен. Она приходит спрятавшись в предмет, Одевшись в звуки, линии и цвет, Пленяя очи, грезится сердцам, И

Еву зрит разбуженный Адам..." Вот так... Как наш мозг способен на абстрактное мышление, так же сердце способно

на "абстрактную любовь"... И после того, как ты всецело погрузишься в безусловную Божественную Любовь, то

обид и недовольства у тебя больше не будет... И вот оно... Состояние перманентного непреходящего счастья... Ты

всегда доволен, сердце переполненное радостью, радует ближних и любви в мире становится ещё больше... И в

этот чудный момент ты понимаешь, что дарить любовь гораздо приятнее, чем получать! Я знаю, о чём говорю...

Слава Богу, я совсем не обделен любовью, и не скрою, мне очень приятно её получать... И всё же... Ещё приятнее

будучи с Богом ЛЮБОВЬ ДАРИТЬ! И что самое удивительное, возможность почувствовать единство с океаном любви

дано Творцом каждому Венцу Творения! Даже если там, где находится твоя капля сейчас полный штиль, ты можешь

в спокойствии излучать всё тепло своей любви на которое уже способна твоя душа... Любите! Без оглядки и

условностей! И будет вам счастье! Ну вот... Разлил горячий шоколад своей души на праздничный торт)))

УГОЩАЙТЕСЬ! :bye:[Только зарегистрированные пользователи могут видеть ссылки]

ivettalen

22.01.2014, 22:17

:)
«Когда однажды вы встретите человека, который полюбит вас, вы

встретите…самого Себя… Того Себя, которого когда-то, давным-давно вы

спрятали ото всех, и в первую очередь, от себя самого. Вы встретите того

Себя, которого вы почти уже не помните… и даже на старых детских

фотографиях… уже… не узнаете… И среди ваших знакомых уже нет людей,

которые помнят Вас…В начале ваших встреч вы увидите лишь какие-то

неуловимо знакомые искры, вдруг мелькнувшие в егоглазах, что-то

неуловимо знакомое почудится вам в его интонациях, в его улыбке. В эти

моменты вы можете растеряться, потому что что-то начинает всплывать из

памяти, но пока вы не понимаете, что именно. Что-то забытое… неуловимо

знакомое… что-то… Недоверчивое узнавание скоро разбудит вашу тоску, к

которой вы так привыкли за эти годы, что даже почти перестали ее

замечать… да, в общем-то, и некогда вам было… не до нее… Оно разбудит

это непонятное и ничем не объяснимое чувство ностальгии, живущее в

глубине… Необъяснимое, потому что нет причин для такой грусти. Все же

хорошо, все как у всех и даже лучше… Но вот живет же оно внутри. И

однажды эта тоска вдруг взорвется и, сокрушив все ваши убеждения и

сопротивления, прорвется в ваше сознание, заполнит его целиком,

вытеснит оттуда все и оглушит вас требованием «вернуть»… вернуть

нечто… нечто, данное вам – по праву рождения. И тогда оглушенный,

потерянный и раздавленный силой этого требования вы… вспомните… о

ком эта тоска. И с этого мгновения вы уже не сможете забыть…. не

сможете заглушить этот голос … Вы не сможете ему сопротивляться,

потому что в вас проснется Любовь. Со временем вы сможете увидеть

Всего Себя… всю свою красоту и все свое несовершенство, все свое

величие и всю свою ничтожность, всю свою силу и всю свою боль. Вы

увидите, насколько Вы прекрасны, и узнаете, насколько глубоки ваши

страдания. Все дело в том, что вы встретите человека, который будет

любить вас таким, какой Вы есть, и одновременно предъявит к вам

высочайшее требование – требование быть Собой. Вы встретите

человека, который будет любить вас сильнее, чем вы любите сами себя…»

"Книга перемен"

Маруся

27.02.2014, 22:55

Храните любовь в сердце
14770
Все-таки человек существо необъяснимое и невероятно глубокое. Я бы любого человека сравнила с лесом, по которому ты можешь гулять всю жизнь, местами тебе будут попадаться вкусные ягоды, местами ядовитые грибы. Яркое утро с прекрасной погодой будет сменяться холодным днем , а порой страшной и невыносимо пугающей ночью. Но несмотря на все это, лес обладает манящей красотой , он притягивает, как и любой из нас. Начиная общаться с человеком, ты как будто ступаешь на ранее неизвестную тропинку, и заранее неизвестно, куда она тебя может привести. Возможно это станет дорогой, по которой ты будешь идти и набираться сил, а возможно, что именно эта дорога выведет тебя на нужную тебе поляну, или ,наоборот, ты настолько заблудишься, что уже не сможешь найти обратный путь.

Все это я пишу к слову о тому, что каждый человек , появляющийся в нашей жизни волею-неволею каким-то волшебным образом меняет направление нашей собственной дороги. Кто-то круто поворачивает ее на 180 градусов, кто на 360, и приходиться возвращаться назад, а кто-то всего на пару градусов ,совсем незаметно, но даже самое мимолетное знакомство случается у нас не просто так. В моей жизни однажды произошел случай, на первый взгляд совершенно невзрачный, но после нескольких лет я вспоминаю его с улыбкой. Однажды ко мне подошел незнакомый человек, который был старше меня лет на 30 ( я только знала его в лицо, но никогда не общалась) и просто подарил мне швецкую монетку , и сказал, что она будет приносить мне счастье. Конечно, я не могу сказать, что моя жизнь круто изменилась, нет, но сам факт мне был приятен, и таких мелочей огромное количество у каждого. Вроде бы простой случай, но скорее всего мне просто запомнилось внимание. Ведь каждый из нас, несмотря на свою какую-то внешнюю оболочку, кокон, который мы сами заматывает вокруг себя, внутри очень мягкий и ранимый, и любой хочет простой человеческой любви, внимания, заботы. Когда бывает плохое настроение, или тяжелый день, неважно что, всегда хочется, чтобы рядом был тот, с которым просто можно помолчать, ничего не объясняя и ничего не доказывая, просто молчать, но при этом каждой частичкой своего тела и души знать, что тебя понимают. Именно подобная гармония возникает между любящими сердцами, которые несмотря ни на что идут по жизни вместе, крепко держась за руки . Когда в сердце живет любовь, то просто не хватает времени на ссоры, раздражение и упреки. Просто понимаешь, что не хочется тратить на это драгоценные минуты и свою энергию. Конечно, любовь — понятие абстрактное, и для каждого свое, но если Вы любите, по-настоящему, неважно, будет ли это муж/жена, парень/девушка, или это будут родители, домашнее животное или просто близкий друг. Тогда приходит осознание того, кто ты и зачем ты находишься в том или ином месте. Конечно, все это звучит очень банально, но когда это прочувствуешь сам именно до глубины, тогда осознание придет само.

Неважно, кто Вы по профессии, 15 ли Вам лет или 55, главное, то, что происходит в Вашей голове, ведь все то, что происходит с Вами сейчас – и есть Ваша жизнь. Старайтесь хранить любовь в сердце, несмотря ни на что, и не надо ни на кого обижаться , ведь , если человек грубит, злится, значит ему просто не хватает любви. Самый лучший способ растопить лед-это полюбить его. Любите искренне и , поверьте, Вы всегда будете любимы.

Кристина Мережковская

Маруся

13.03.2014, 20:45

И СНОВА ПРО ЛЮБОВЬ

Так поздней осени порою
Бывает день, бывает час,
Когда повеет вдруг весною
И что-то встрепенется в нас...

Глаза открывают тайну

Иногда, гуляя по московским улицам или стоя в переполненном вагоне метро, я ловлю себя на том, что начинаю всматриваться в глаза людей... Многие лица словно каменные, они ничего не выражают, и я в очередной раз удивляюсь, как искусно умеет человек прятать свои чувства, мысли, тревоги и проблемы за маской полного равнодушия, словно боясь, чтобы, не дай бог, кто-то не заглянул в его душу. Невольно думаешь, сколько же таких масок, подходящих для любых обстоятельств, есть в коллекции каждого из нас... Но когда перестаешь обращать внимание на маску и поднимаешь взгляд, чтобы встретиться с глазами человека, перед тобой открывается целый мир, который не скроешь никаким актерским мастерством.

...Как много могут рассказать человеческие глаза! Иногда в них читаешь безысходность и отчаяние, а иногда — надежду и радость. Один человек глазами говорит о том, как он устал и как ему все чертовски надоело, а другой хочет поделиться своими мечтами, которые вот-вот начнут осуществляться. Глаза одного плачут без слез, глаз другого смеются безмолвно. Сколько судеб, сколько жизненных историй...

Глаза каждого человека рассказывают о важном, о наболевшем, о дорогом. Но я еще не видела глаз, которые не рассказывали бы своей истории любви. Смотришь в глаза одного — и читаешь в них о том, как сильно хочется любить и быть любимым, как тяготит одиночество...

Смотришь в глаза другого — и снова о любви, о встречах и разлуках, счастливых мгновениях и разочарованиях... Смотришь в глаза третьего — и снова о любви, о том, что это сказки для детей и романтиков, а в жизни надо выжить, некогда заниматься пустяками... В глазах четвертого читаешь, что он слишком стар и слишком много обжигался в жизни — и какая любовь в таком возрасте, лишь бы дети хоть раз в месяц вспоминали, что у них есть родители... А иногда вдруг увидишь — глаза человека горят, сияют загадочным светом. И не догадаться, о чем думает он в этот момент — о любимом ли существе, о любимой мечте или любимом деле, — ты видишь, что он просто любит, что он пронизан любовью, живет ею... и хочется склонить голову перед этой великой силой.

В древности говорили, что если люди, объединенные любовью, во имя любви прикажут горе: «Подвинься», — она передвинется. Философы утверждали, что великой силой любви была сотворена вся Вселенная. Любовь движет галактиками и небесными телами, ею проникнута природа и все сущее в ней. Любовь — альфа и омега существования, без любви нет жизни, нет эволюции. Ее воспевают поэты, ею наполнены произведения художников и музыкантов, ее открывают ученые между строк своих теорем и формул, она является сутью, квинтэссенцией всех философских и религиозных учений. Все говорит о любви как о чуде, великом таинстве бытия. Может быть, именно поэтому для многих она остается величайшей загадкой.

Зачастую, сталкиваясь с чем-то возвышенным, с тем, что невозможно полностью понять, из чего нельзя извлечь конкретную пользу, человек начинает упрощать это и переделывать до неузнаваемости на свой лад, подгонять под свои мерки. От этого пострадали многие великие истины и творения, и любовь, к сожалению, не стала исключением из правила.

Сегодня для многих она утратила свое основное качество великой, божественной силы и свелась — куда уж проще! — к обыкновенной, но зато понятной и конкретной игре чувств и чувственности, к сексуальному влечению, к взаимоотношениям типа «ты мне нравишься — значит, люблю».

Иногда так хочется поговорить о любви немного иначе... Неужели нам больше ничего не нужно, кроме как рыться в грязном белье соседей и знаменитостей? Хочется отбросить в сторону бесконечные разговоры о «бабьем» и «мужичьем» счастье, о том, кто с кем переспал, кто кому изменяет, кто кого привлекает и почему... Неужели все искусство любви состоит лишь в знании рецептов, как понравиться другому, как поймать его в свои сети, какие для этого требуются астрологические моменты, привораживания и эликсиры, какие доказательства любви мы должны получать, как сделать так, чтобы любимый или любимая не изменили, не бросили нас, и как вернуть их, если это произойдет?

Продолжение...

Маруся

13.03.2014, 20:48

Продолжение...

Любовь, дающая крылья

Хочется хотя бы на мгновение обратить взор к возвышенному; хочется стать чище, смыть с себя накопленную годами грязь мелких повседневных интересов и забот; хочется перестать быть заурядным и жить в бессмысленной суете. Хочется помечтать, поговорить о великой Любви, озаряющей всю жизнь человека, дающей смысл его существованию, дающей крылья для полета к новым далям... Хочется поговорить о душе, не о теле.

Я прекрасно знаю, что для многих великая Любовь существует только в книгах, сказках или в кино, но не в реальной жизни. Как часто человеку, мечтающему о любимом деле или любимом, поистине родном человеке, окружающие «благоразумно» советуют: поскромнее надо быть, бери то, что под рукой, а то останешься ни с чем...

Но человек продолжает верить, надеяться и, что важнее всего, сражаться. Может быть, лучше всего меня поймут именно такие люди, ибо во многом, о чем говорится здесь, они будут узнавать себя. И может быть, именно они поймут то, о чем говорили философы древности: великая Любовь — это не вспышка чувств и не определенное состояние эмоций и сознания, а путь, ведущий к мудрости души. Любовь учит, дает возможность «достучаться» до сокровенного в природе, человеке, Вселенной, она помогает преодолевать трудности и испытания и придает им смысл, она направляет всю нашу судьбу и дает крылья, чтобы невозможное стало возможным. Любовь неразрывно связана с мудростью. Мудрость любви и любовь к мудрости всегда были основами Ученичества, духовного пути искателей Истины.

На великой Любви, на мудрости любви основываются все истинные взаимоотношения — между мужчиной и женщиной, друзьями, родственными душами, учителем и учеником, родителями и детьми, человеком и его Мечтой.

В древности говорили о великом искусстве создания священных уз между душами любящих, когда благодаря великой Любви, объединяющей их, они становятся «сообщающимися сосудами» и все, что происходит с одним, отражается в душе другого. Древние философы учили, что великая Любовь не вызывается по желанию, не планируется, не требуется как награда, не покупается и не продается. Великая Любовь заслуживается. Она приходит сама как выстраданный результат мечтаний, сражений и метаний человека. Она приходит тогда, когда душа человека готова принять ее, отдаться ей полностью, воскреснуть в ней, по-новому посмотреть на мир, перевернуть еще одну страницу судьбы, и не только своей.

Продолжение...

Маруся

14.03.2014, 16:39

Продолжение...
«Прохождение через Ад»
Путь к великой Любви, как и путь к Мудрости, имеет свои этапы и ступени. Он тернист и нелегок, но он наполнен откровениями, переосмыслениями, неожиданными событиями. Многих пугают трудности и страдания, ожидающие на пути великой Любви, и они предпочитают не искать ее, довольствуясь поверхностными отношениями, не требующими особых усилий и жертв. Может быть, действительно, жить так — легче, спокойнее и благополучнее; но человек, чье сердце уже почувствовало сильнейший зов, глубокую тягу к великой Любви, уже не желает такой легкой жизни, такого спокойствия и такого благополучия.

На пути Любви, как и на пути Мудрости, необходимо «пройти через Ад»; это первый этап, первая ступенька, которую, так или иначе, не минует никто — с единственной разницей: многие на ней и останавливаются, и лишь немногие находят силу преодолеть ее и идти дальше. На этом этапе нужно на собственном опыте понять, что не есть Любовь, чтобы впоследствии на основании этого дойти до осознания того, что же она есть на самом деле. Это период метаний, поисков, проб и ошибок, где мы чаще всего бьемся головой о стену, получаем удары, шишки, царапины...

Одни в своем поиске истинной Любви и родственной души, которая соответствовала бы их высоким внутренним критериям, бросаются из одной связи в другую, третью, десятую, и так до бесконечности. После каждого «приключения» на душе остаются новые царапины, раны, которые не успевают зажить, как появляются новые. Прежнюю влюбленность заменяет пустота, депрессия, разочарование с горьким привкусом досады, а иногда и ненависти.

Другие на этом этапе часто принимают за Любовь простую влюбленность. После восторга, романтики, когда все видится в розовом свете и кажется, что весь мир у наших ног, начинаются серые будни и трудности жизни. Романтика исчезает, а с глаз влюбленных словно спадает пелена, и суровая действительность берет верх. Человек начинает открывать в другом иные, малоприятные стороны и качества, которых до этого не замечал или не хотел видеть. В результате — вновь разочарование, отчужденность, равнодушие и ощущение, что былого счастья уже не вернешь.

Есть третьи, которым повезло с самого начала встретить близкого человека и долгие годы разделять с ним радости и горе. Но даже они не являются исключением из правила. В череде серых будней и бытовых проблем вдруг оказывается, что человек, которого идеализировали, имеет массу недостатков, влюбленность превратилась в привычку, и кажется, что ушла и сама любовь. В моменты кризиса начинаешь думать, что никогда и не знал человека, с которым прожил долгие годы...

Эгоизм и собственничество: проблема!

Задача этапа «прохождения через Ад» — осознать, что не является Любовью, что становится препятствием на пути к ней; и если пройти этот этап искренне и благородно, расставляя все по своим местам, то он поможет нам увидеть свои заблуждения и начать заново, с чистого листа, уже по-настоящему — либо укрепляя и углубляя старые, истинные узы любви, либо создавая новые, но уже без лжи, самообмана и фальши.

Что становится преградой на пути к великой Любви? В первую очередь, наш собственный эгоизм. Дело в том, что, когда мы хотим полюбить человека или думаем, что любим его, мы часто забываем о том, что он имеет собственную индивидуальность, достоинства и недостатки, стремления и потребности, и пытаемся видеть в нем отражение самих себя.

У каждого из нас есть свой идеальный образ любимого человека, и этот образ мы часто наделяем теми качествами, которых не хватает нам самим, которые в первую очередь хотели бы видеть в себе.

И получается, что на самом деле мы влюбляемся не в человека, а в тот образ, который создали; точнее сказать, мы влюбляемся в идеального себя. Все первые ссоры, разочарование и непонимание возникают на этой почве. С того момента, когда мы начинаем осознавать несоответствие реального человека этому идеальному образу, мы совершаем другую ошибку — пытаемся переделать человека, подогнать его под свои мерки и представления. Таким образом, часто сами того не осознавая, мы строим взаимоотношения на почве весьма ловкой и хитрой формы эгоизма и собственничества: для нас важным становится не то, что мы можем отдать человеку и чем его вдохновить, а то, что можем получить от него.

Осознание своего эгоизма во взаимоотношениях должно привести нас к пониманию того, что истинная Любовь не может существовать на почве корысти. «Докажи мне, что ты такой, о каком я мечтаю, каким я тебя вижу», — это не проявление любви, а попытка заключить человека в золотую клетку наших чувств, чтобы он красовался в ней как самое великое наше творение, созданное по нашему образу и подобию.

Любимый должен быть вечно благодарен за то, что мы его любим и за то, что мы из него сотворили, и потому он не может иметь другого центра притяжения и другого бога, кроме нас! Истинная Любовь не может строиться на самоутверждении. Даже золотая клетка в один прекрасный день становится тесной, и поскольку человеческой душе не свойственно быть рабой чего бы то ни было, то нечего удивляться, если человек в какой-то момент уходит от нас или просто отчуждается, закрывает перед нами двери своего внутреннего мира, всего самого ценного и прекрасного в себе.

По этому поводу заметим также: еще неизвестно, что хуже — заключить в золотую клетку другого человека или позволить, чтобы в эту клетку посадили нас, подстраиваться под неестественные и эгоистичные требования и представления тех, от кого мы ждем любви. Вытеснять свою индивидуальность, свои способности и сокровенные мечты только из-за страха потерять того, кто платит нам за это крупицами тепла и уюта, но не дарит настоящей Любви, — не слишком ли велика цена нашего маленького человеческого счастья?

Параскева

15.03.2014, 12:16

Моя мудрая дочь подкинула мне сегодня статейку с комментариями - это, мол, не к вопросу вашей холодной войны с папой, (которая длится уже 3 дня), а просто прикольно.
КАК ОШИБКИ В ТЕТРАДИ ВЛИЯЮТ НА КОЛИЧЕСТВО РАЗВОДОВ?

Начну немного издалека. Моя дочь практически не ходила в школы раннего развития. Я занималась с ней сама. Когда мы тренировали руку перед школой, то наша тетрадь выглядела вот так:

Видите разницу? Я не подчеркивала ей красной пастой ошибки. Я выделяла зеленой пастой те буквы и крючочки, которые получались у нее хорошо. Она это очень любила и всегда после каждой строчки просила: “Мам, какая получилась лучше всех?” И так радовалась, когда я обводила лучшую букву со словами: “Идеально!”

В чем разница между подходами? Поняли уже?

1. В первом случае концентрируемся на ошибках. Что отложилось в вашей фотопамяти? Правильно, те буквы, которые написаны коряво, то, что неправильно. Увидели ли вы за этими красными подчеркиваниями идеально написанные буквы? Нет! Хотим мы или нет, но подсознательно мы запоминаем то, что выделено.

2. Во втором случае мы концентрируемся на том, что сделано правильно! Мы получаем совсем другие эмоции, другое восприятие. Хотим мы или нет, но подсознательно мы стремимся повторить то, что было идеальным! Это совсем другая внутренняя мотивация – не стремление избежать ошибки, а стремление сделать хорошо!

А теперь внимание, ответ на вопрос: как выделенные ошибки в тетради влияют на количество разводов?

Ответ для меня очевидный. Мы с детства привыкаем концентрироваться на недостатках, на том, что неправильно, на том, что нам кажется плохим. Нас приучали к этому в школе с помощью красной пасты, нас приучали к этому дома, когда чаще делали замечания за то, что сделано неправильно, чем хвалили за то, что мы сделали хорошо.

Из 20 написанных в ряд крючков подчеркнут был только один. Т.е. 19 были написаны хорошо, а 1 – неидеально. Почему же мы сконцентрированы на этом одном???

В жизни супругов часто происходит то же самое. Супруг может обладать 19 отличными качествами, но ссора произойдет из-за того одного, который вы выделили красным для себя.

Вот эта привычка (выделять красным плохое), которую мы оттачиваем с самого детства и которую никак не вытравить из нашего сознания во взрослом возрасте, и становится самой частой причиной разводов в семье!

На чем фокус, то и растет. На что направлено внимание, то и увеличивается.

Я общалась уже с таким количеством пар на тему отношений, что сбилась со счета. И у 99% пар (даже у тех, которые кажутся идеальными) одна и та же проблема – красная паста на характере супруга!

Если бы я была министром образования, я бы многое изменила в системе школьного образования. С детства все начинается, из детства мы перетаскиваем во взрослую жизнь все наши привычки и навыки и не все из них служат нам добрую службу.

Внедряя принцип “зеленой пасты” с дочкой, я увидела, что даже если я не указываю ей на ошибки, они постепенно уходят сами собой, потому что она стремится сделать отлично сама, по своей доброй воле!

Автор предлагает сделать следующее:

1. Проанализировать тетрадь характера своего супруга и подумать, какой пастой вы пользуетесь…. А для тех, кто особо ценит отношения, предлагается сделать это письменно и практиковать технику в течение недели.

2. Если вы занимаетесь с ребенком дома, используйте зеленую пасту и концентрируйте его внимание на том, что хорошо!

Всем желаю гармонии! Цените своих супругов, любите их, и выбросьте красную пасту из своей жизни!

Маруся

19.03.2014, 16:06

Окончание...
И СНОВА ПРО ЛЮБОВЬ

Компромиссы, компромиссы...
Компромиссы на этом пути могут обернуться тем, что человек закрывает перед собой двери Любви, не успев до них добраться. Довольствуясь во взаимоотношениях малым — материальным благосостоянием, сексуальным удовлетворением, присутствием рядом хоть какого-то живого существа, — мы, разрешая на короткий срок одну проблему, надолго теряем важную часть себя, которую потом очень сложно будет вернуть.

Предпочитая синицу в руке, мы отрезаем себе путь к журавлю в небе... Даже взаимоотношения, основанные на истинной Любви, могут оказаться под угрозой из-за рутины, встающей между людьми и берущей верх над высокими состояниями души; но и это не причина идти на компромиссы и опускать руки. Ведь любые отношения всегда можно сделать лучше и глубже, хотя для этого может потребоваться много времени и много терпения.

В любви, как и во многом другом в жизни, всегда остается вопрос: как отличить фальшь от подлинного? Как узнать, ошиблись мы в очередной раз или нет? Если мы искренне желаем разобраться и если у нас хватает объективности, веры и терпения, то остается лишь одно: пройти испытание временем. Все подлинное долговечно. Несмотря на все препятствия и испытания, которые дает Судьба, оно не только выживает, а со временем становится еще глубже, еще крепче, еще сильнее. Фальшь никогда не выдерживает проверки временем. Рано или поздно все фальшивое разоблачается, показывает свое истинное лицо, ту обратную сторону медали, которую мы в своей восторженности не видели или не хотели видеть.

В любом случае, нашу любовь, подлинность наших отношений проверяем не мы — их всегда проверяет сама Судьба. Проходит время, и вдруг будто бы случайно определенные качества, достоинства или недостатки проявляются столь ярко, что создается впечатление, что это подстроено самой Судьбой.

Таким образом она как бы показывает результаты своего анализа происходящего, свое мнение о том, что нас беспокоит. В таких случаях нужно быть слепым, чтобы не увидеть столь очевидные факты и не усвоить столь очевидный урок, чтобы не сделать свой выбор и не принять конкретное решение. Но если мы этого не замечаем и продолжаем идти по привычной жизненной колее — ну что ж, друзья мои, тогда во всем, что произойдет потом, виноваты будем мы сами. Если мы остаемся слепыми и глухими, когда Судьба дает нам оценку конкретными событиями и фактами, то должны согласиться, что происходит это не потому, что мы не понимаем, не слышим и не видим, а потому, что не хотим этого делать.

«Пожалуйста, приручи меня!»
Мудрые говорят: этап «прохождения через Ад» в любви заканчивается осознанием того, что мы должны освободиться от тонких форм эгоизма и собственничества, «выпустить любимого человека из своих когтей», перестать требовать от него постоянных доказательств любви, а наоборот, любить так, чтобы на первом месте был он — его душа, его индивидуальность, его стремления и мечты. Вместе с этим мы приходим к пониманию, что, несмотря на красивые мгновения и даже долгие годы, прожитые вместе, по сути мы этого человека еще не знаем. Так начинается второй этап, ведущий к мудрости Любви, — этап «приручения»: для того чтобы познать Любовь, мы должны вновь открыть для себя любимого человека.

В знаменитой книге Сент-Экзюпери "Лис просит Маленького Принца": «Пожалуйста... приручи меня!» Когда Маленький Принц отвечает, что у него нет времени, что есть много дел, которые надо сделать, много людей, с которыми надо познакомиться, Лис произносит очень мудрую фразу: «Узнать можно только те вещи, которые приручишь». На вопрос: «А как это — приручить?» — Лис отвечает: «Это давно забытое понятие. Оно означает: создать узы».

Истинная Любовь требует ощущения воздуха, полета и свободы души. Люди, разделяющие ее, не растворяются друг в друге и не теряют своей индивидуальности; они подобны двум колоннам, поддерживающим крышу одного храма. В этом смысле создавать узы не значит привязываться друг к другу так, что уже невозможно жить без физического присутствия, без ласки, доказательств любви и т. д. Это значит узнать друг друга в том, что нас объединяет, и оставить в стороне то, что разделяет.

В истинной Любви людей всегда объединяет нечто долговечное, и именно до этого долговечного надо «докопаться». «Зорко одно лишь сердце. Самого главного глазами не увидишь.» Если мы хотим «приручить» и хотим, чтобы «приручили» нас, то нужно иметь в виду, что это длительный процесс узнавания друг друга, узнавания самого сокровенного, что есть в душе одного и в душе другого.

«С каждым днем садись немного ближе», — советовал Лис Маленькому Принцу. На самом деле с каждым днем ты открываешь какую-то новую часть души человека, вновь удивляешься, как будто видишь его первый раз, хотя думал, что давно уже все о нем знаешь.

Истинная Любовь, связывающая людей, помогает им становиться зеркалом друг для друга. Они видят и отмечают все, реагируют и действуют словно голос совести, не позволяя друг другу огрубеть и очерстветь. Они учатся улавливать проявления красоты внутреннего мира другого человека и, отражая их, помогают осознать их ему самому.

С того момента, когда мы начинаем чувствовать в человеке то прекрасное и сокровенное, чего он сам о себе еще не знает, и начинается «приручение» в истинном смысле этого слова.

И если это процесс обоюдный, то мы начинаем открывать, как много из того, что близко и дорого сердцу одного, так же близко и дорого сердцу другого. Мы начинаем думать вместе, чувствовать вместе, мечтать вместе, сражаться вместе... Мы осознаем все то, что объединяет нас в этой жизни, а может быть — и наверняка, — далеко за ее пределами. Из трудных ситуаций, конфликтов, которые случаются между нами, мы выходим именно благодаря тому невидимому мосту, который перебросили друг к другу, благодаря созданным между нашими душами священным узам, спасающим нашу Любовь вопреки всем глупостям, которые мы можем натворить. И мы осознаем, что даже если бы мы захотели, то не смогли бы перестать любить друг друга, ибо слишком дорого то, что объединяет нас.

Это лишь малая часть откровений великой, истинной Любви, которые, раз начавшись, продолжаются бесконечно. Самое главное в них то, что таким образом Любовь становится моим Учителем. Я осознаю, что все, что я понимаю благодаря ей, становится универсальным принципом, применимым во всех жизненных ситуациях. Мудрость Любви становится ключом, открывающим двери самых глубоких таинств бытия.

Философы древности говорили, что истинная Любовь совершает чудеса и невероятные подвиги, дает человеку крылья для полета к новым далям. Благодаря тому что любящие связаны между собой подобно сообщающимся сосудам, Любовь, живущая в них, становится великой силой, приносящей вдохновение и благословение. Все, что происходит в одном из них, отражается в другом. Если несмотря на пространство и время, разделяющее нас, моя радость сильнее горя любимого человека, то его сердце наполнится радостью. А если в его душе царит поздняя осень, а я в каком-то уголке Москвы, мира или Вселенной в какой-то миг осознаю, что люблю и хочу любить, — кто знает, может быть, действительно что-то в нем встрепенется и в душе его вдруг повеет весной?..

Журнал "Новый Акрополь"

Маруся

16.05.2014, 15:55

Как правильно любить себя.

Мы часто употребляем слова "любовь", "любить", но смысл в эти понятия вкладываем чаще всего ложный. То подменяем любовь собственничеством, то - потребностью в защите, то - потребностью властвовать над другим человеком. Под понятием любовь мы можем даже подразумевать самопожертвование, уважение, заботу о другом человеке, и все равно останемся далеки от подлинного смысла и содержания любви.

Я предлагаю взглянуть на этот вопрос предельно ясно. Предлагаю подойти к этому вопросу научно. Что это значит? Я предлагаю применить метод, которым пользуется наука. А она исходит из конкретных признаков явлений, анализа и сопоставления, различения и расчленения, препарирования и изучения с целью получения достоверных данных о функционировании частей целого.

Итак, человек - это нечто целое. Из каких частей он состоит? Любой пространственный объект состоит из трех измерений. Если это геометрическая фигура, то нужно будет изучать длину, ширину и высоту. Если речь идет о человеке, то нужно изучить его три измерения: физическое, психической и духовное.

То, что перестает быть живым - разрушается, перестает существовать в пространстве. Значит любить - это просто. Это помочь любимому объекту максимально полно быть живым. Другими словами, суметь противостоять энтропии - распаду. Это - движение от смерти к жизни.

Для того, чтобы чему-нибудь научиться, надо этому тренироваться. Любовь - не исключение. И легче всего тренироваться на себе. Этот-то объект всегда рядом!

Итак, чтобы правильно любить себя, нужно обеспечить здоровое функционирование:

1. психики;
2. тела;
3. души.

1. Психика или наш интеллект требует пищи, умственного напряжения. Он уязвим перед психической атакой и не терпит однообразия.

2. Тело требует постоянной тренировки. Мышцы, суставы и позвоночник должны напрягаться и находиться в движении. Даже техника ломается, если ее долгое время не включать. Также и тело должно работать - в полном объеме.

3. Душа требует некоего особого состояния. Это и есть состояние любви. Поскольку Бог это и есть любовь, наша душа - это и есть частица Бога, которая заставляет человека нуждаться - в любви.

Вот и возникает вопрос. Ну и как мы любим? Хотя бы самих себя? Умеем ли мы любить?

Да нет. Мы не любим себя! Мы относимся к себе даже хуже, чем злая мачеха относится к пасынку или падчерице. Та хоть иногда их кормит. Мы же часто "не кормим", то есть забрасываем и интеллект, и особенно (!) тело, и душу. А потом стонем от апатии, скуки и даже нежелания жить. Можно ли представить, чтобы мы отнеслись так к своему маленькому сыну или дочери? Нет. А к себе - пожалуйста. И все ждем - когда же полюбят нас. Вот тогда начнется настоящая жизнь!

Вот элементарные методы по воспитанию настоящей любви к себе. Хотите ли вы жить? Или вам все равно? Нет? Тогда делайте, черт побери, хоть что-нибудь! Любовь - это труд. Ежедневный труд! Научившись любить себя, вы повысите и качество любви к другим.

1. Читайте, думайте, решайте реальные задачи. Не бойтесь начинать новое. Это - самая лучшая тренировка психики. И избавляйтесь от последствий энергетических нападений. Если вас что-то выбило из колеи, встаньте под сильную струю воды, представьте, как смывается все ваше беспокойство. Можно оторваться в танце, затеять генеральную уборку. Нужно выбить из головы все следы чужого негативного воздействия.
Есть еще один метод. Он связан с гармонизацией своей энергии. В восточных единоборствах используется длинный шест (от 1,5 до 1, 8 м). Представьте, как вы берете этот шест на уровне пояса и начинаете его крутить вокруг своего тела. Закройте глаза, сосредоточьтесь. То поднимайте крутящийся шест до уровня шеи, то опускайте до уровня опущенных рук. Крутите не менее пяти минут. Делайте это не по одному разу в день. Биополе таким образом выравнивается, состояние нормализуется. В круговом движении - большой смысл. Говорят, что танцующие дервиши могут избавляться от многих болезней.

2. Возьмите за правило ежедневно заниматься любым видом физкультуры. Если это будет контактный спорт - еще лучше. Должны включаться все группы мышц. Хороший метод - простая ходьба. Час в день в быстром темпе, и ваш долг перед телом выполнен. И разумеется - не надо жрать что попало и как попало! Не забывайте о гликемическом индексе. Вечером за четыре часа до сна - только продукты с низким гликемическим индексом. Глюкоза, содержащаяся в углеводистых продуктах, блокирует выработку гормона роста. Гормон роста способствует рождению новых клеток в обмен на отмершие. Тело тем самым сохраняет молодость. И не ложитесь спать после 12! Мелатонин, другой гормон, от которого зависит наше здоровье и долголетие, образуется только с 12 до 3 ночи. И гормон роста тоже образуется ночью.

3. Душа хочет любить. Любите! Любовь подразумевает, что должно быть что-то, с чем можно соединиться, слиться. Другими словами - это жажда взаимодействия. Еще проще: любовь - это взаимное действие. Можно вникать, проникать в кого-то или во что-то. Позвольте себе это. Взаимодействуйте. Начинайте и проходите от начала и до конца весь этот волшебный цикл: начало, процесс, получение результата. Это может быть и любовь к другому человеку и творчество, то есть любовь к какому-то делу.

И тогда вы обеспечите себе счастливую и здоровую жизнь.

[Только зарегистрированные пользователи могут видеть ссылки]

Маруся

01.12.2014, 17:24

ДОБРО. ИЛИ ЕГО ИМИТАЦИЯ?
Многие сейчас думают, что если они на стороне Добра — то они должны начать имитировать тех, кто делает Добро, т. е. улыбаться, говорить только о хорошем, в своих блогах размещать только цветочки и ангелочков, призывать всех любить друг друга и, конечно же, полностью изолироваться от всего, что происходит в мире, создав иллюзию, что вокруг всё хорошо...

Сейчас появилось множество имитаторов добрых людей. Сто человек будут стоять на улице и смотреть, как насилуют женщину, и будут улыбаться ей, дарить ей свою любовь, говоря, что они будут молиться за неё, что ей нужно лишь начать думать о хорошем, как они... Я уже не раз останавливался на этом моменте. Эти люди ещё более вредны для общества, чем те, кто имеет какую-то понятную цель, даже негативную. Они полны фальши. Они избрали выгодную позицию для себя — ничего не делать, и при этом казаться чистенькими и возвышенными. И их поддерживают такие же, как они сами — эгоисты.

Но кто-то выйдет из толпы и применит силу к насильнику, чтобы защитить женщину. Он будет истинным воплощением Добра. Он может сам погибнуть, защищая женщину, он будет видеть осуждающие взгляды этой сотни людей, но он сделает это — потому что в его сердце живёт истинная Любовь.

Не позволяйте Злу овладеть Вами, оно приходит с улыбками и сердечками, оно будет говорить Вам, что достаточно просто имитировать Добро, что ничего делать не нужно, что разговоры о Любви — это то же самое, что Любовь, что нужно лишь размещать в своих блогах ангелочков и радостные картинки, чтобы в мире воцарилось Добро. И так Вас никто не осудит, ведь Вы же говорите о Любви и Добре...

Да, Вас не осудят такие же, как Вы, — эгоисты, которые идут широкими вратами, они будут прыгать от радости, что Вас много, и поэтому Вы все правы. Но люди, идущие в бой, в гордом одиночестве, чувствуя спиной насмешки своих соплеменников, повязших в болоте ложного понимания Добра, идут на это, потому что именно они есть Добро и Любовь, кто бы что бы об этом ни думал. И ох как легко было бы сдаться, как легко было бы примкнуть к этой армии обезьян, говорящих о Любви и призывающих ничего не делать, когда насилуют слабых и унижают их народ. Как легко! Ведь для этого лишь нужно улыбаться и говорить правильные и красивые слова, некогда подслушанные или прочитанные в правильных книгах. И сразу Вы становитесь хорошими в глазах большинства, Вы ничем не рискуете, ни статусом, ни материальным положением, ничем. Всё, что нужно, — это сдаться, убедить себя, что Любовь — это цветочки, ласковые слова и сердечки в блогах. А главное, Вам спокойно на душе, ведь Вы же на стороне Добра и Любви. А там кто-то бьётся против несправедливости и защищает униженных и слабых — это всё грязь, Вы выше этого, Вы говорите о Любви и о Добре.

Но горе Вам. Ибо Вы не только творите сами Зло, но ещё и соблазняете других поступать так же.

© Ом Шанти
[Только зарегистрированные пользователи могут видеть ссылки]

Маруся

06.09.2015, 16:55

Загадка Любви:heart:
Тысячелетия люди пытаются проникнуть в суть слова Любовь. Нет, наверное, более часто употребляемого слова. Такого важного, казалось бы, слова, но все так же непознанного и неразгаданного. Про Любовь пишут песни, слагают баллады и легенды, снимают фильмы, рисуют картины. Буквально все кладут на алтарь этой самой Любви, порой даже жизнь.

А главное, ее все время ждут…

Вот-вот она должна прийти. Откуда-то из-за поворота, внезапно, неожиданно. Обязательно красиво и навечно. Любовь воспринимают как некую Силу, приходящую из вне. «Любовь нечаянно нагрянет, когда ее совсем не ждешь»… И мы разучиваем ритуалы, верим, ждем, расстраиваемся, отчаиваемся и снова ждем. Мы знаем уже все о том, как надо «правильно» ее ждать. А она все не приходит и не приходит…

Так в чем же секрет? Почему самое желанное становится одним из самых недостижимых? Почему так истинно ее желая, мы уходим от нее все дальше?
Именно потому, что ищем мы ее снаружи. Ждем ее как дорогого гостя. Это она должна прийти и озарить прекрасным светом нашу жизнь. А чем мы сами озаряем нашу жизнь? Ведь чаще всего мы излучаем как раз ожидание, тревогу, несчастье, усталость, печаль – ведь давно ждем. Годами, жизнями…

Проблема в том, что несчастный человек думает, что он перестанет быть несчастным, когда ему что-то дадут другие люди. В частности, ту самую долгожданную Любовь.

Но нам никто ничего не должен. Ни любить нас, ни уважать, ни понимать.

Ищи Любовь в себе!
Любовь - не гостья. Любовь - это ты сама. Это то, что ты сама излучаешь. Есть фраза, в которой заключается весь сакральный смысл Любви: Love is one way traffic. Любовь – это полоса одностороннего движения. Это ТОЛЬКО ТО, что исходит ОТ ТЕБЯ. Ты - и причина, и следствие. Мир зеркалит тебя. Изменишься сама – изменится Мир.

Есть только то, что создаешь ты сама. Создала Любовь – теперь она есть!

Нет смысла искать ее в других, она в тебе! В тебе столько поводов полюбить себя!

Твое тело – необыкновенное чудо, оно развивается, дышит, вынашивает новую жизнь. Разве это не повод в него Влюбиться?

Твои чувства – такие разнообразные, яркие, страстные. Они делают тебя бесконечно живой, индивидуальной, сильной. Разве это не повод для выражения Любви через эти чувства?

Твой ум – тонкий, интуитивный, безграничный, анализирующий опыт, использующий умения и навыки. Это ли не повод осознать, что Любовь – это твое персональное творчество?

Сама этимология слова «Любовь» дает нам ответ. Любовь – это то, как люди ведают Бога. Ведают, знают лучшее, божественное в самом себе и в других людях.

Как прикоснуться к Любви?С чего же начать? Начни с позитивного настроя и Любви к жизни. В каждом ее проявлении и в каждом ее моменте. Главный секрет в этом – умение ценить то, что есть прямо сейчас и принятие этого как самого лучшего, что может быть. Если ты пьешь кофе сейчас, то пей его с наслаждением. Если ешь вкусный десерт, то это может быть настоящий роман с кусочком торта. Страстный и вкусный роман. Влюбиться в торт? Да! В каждый его кусочек! И есть эту Любовь с Любовью. Влюбляться во все, что ты видишь и к чему прикасаешься. Влюбляться в солнечные лучи и дождевые капли. В купающихся в лужах воробьев. В мягкость своих волос и тонкую скользящую ткань своего платья. Влюбиться в жизнь целиком, не деля ее на плохое и хорошее. Проживая с Любовью все.

Любовь не требует от нас делать что-то особенное. Не заставляет что-то изображать и играть. Любовь не искажает чувства, она их проявляет. Ты можешь быть разной в своей Любви. Если тебе печально – ты грустишь. Если тебе радостно – ты смеешься. Любовь естественна. И в этой естественности ты позволяешь себе роскошь иметь недостатки. Ты их не драматизируешь и не скрываешь. Ты работаешь с ними, а не борешься с ними. И эта работа пропитана Любовью.

И начинай делиться Любовью. Со всеми и с каждым. Со всем пространством вокруг тебя. С людьми на улице, с соседом по лестничной клетке, с котом. Да, с котом всегда будет получаться проще. Особенно, если твоя Любовь будет заключаться в кусочке рыбы. Но не думай, что то, что материально более ценно, чем улыбка. Любовь одинаково проявлена во всем. Ее не меньше в твоем лучистом нежном взгляде совершенно незнакомому прохожему, чем в материальном подарке.

Практика Любви
Вся прелесть Любви раскрывается именно тогда, когда ты берешь ответственность за свое счастье. Когда ты становишь Творцом своего счастья и своей Любви. Все начинается с тебя. Ты сама запускаешь круговорот Любви в Мире. Любить – это естественная потребность. Не сопротивляйся ей, доверься ей, чувствуй ее! Она может стать твоим учителем, твоим проводником, твоим союзником. Она неотделима от тебя. Ты и есть Любовь!

А эта практика от Ларисы Ренар поможет тебе сделать первый шаг навстречу Прелести Любви:

Складываем указательные и большие пальцы так, чтобы они образовали ромб и со следующими словами поднимаем ромб:

На уровне сердца – говорим: «Все мои чувства – чувства о Любви!»

На уровне горла – «Все мои слова – слова о Любви!»

На уровне лба – «Все мои мысли – мысли о Любви!»

Поднимаем над головой – «Все мои знания – знания о Любви!»

Опускаем руки со словами: «Да прибудет Любовь во всей Вселенной для наивысшего блага!»

Светлана Олейник

Маруся

07.09.2015, 16:48

Информация от Галины Александровны (galina):

Как научиться любить людей.

Любовь к себе, к жизни, к людям является самым действенным лекарством и главной основой счастливой и гармоничной судьбы. Но как можно научиться любить сварливых старушек в очередях, соседей, которые постоянно нас топят, коллег по работе со своенравным характером, вечно недовольных пассажиров в транспорте? Как можно любить тех, кто хамит, лжет, подставляет, предает? Ведь тогда любовь будет выглядеть, по крайней мере, глупо, а нас будут считать «недалеким» человеком, который не разбирается в людях.

Конечно, ведь в таких случаях принято людей осуждать, презирать, обижаться на них, а еще хуже того – мстить. Никто не посмотрит на нас косо, если мы обольем грязью человека, который нас, к примеру, обманул. Или проучим знакомого, который на нас накричал. Но если мы скажем о том, что он такой же, как и все, со своими достоинствами и недостатками, и что он вправе ошибаться, нас сочтут странным человеком.

Если искренне заглянуть в свой внутренний мир, мы можем заметить, что страх «что обо мне подумают другие» часто руководит нашей жизнью. Нормы, установленные в обществе, формируют нашу жизнь, и мы просто боимся выделиться из толпы и высказать свое, кардинально другое мнение.

А если человек действительно не понимает, как можно любить тех, кто портит ему настроение, кто поступает с ним нечестно, кто просто его раздражает? Как можно полюбить преступников, маньяков? Тех, кто распоряжается чужими судьбами, играя?

Чтобы полюбить людей, надо научиться воспринимать их не как тела, а как души. Души, которые так и не осознали своего предназначения стать Человеком. Души, которые свернули с правильного пути и погрязли в неведении. Души, которые забыли о том, зачем они родились на Земле. Ведь каждый человек рождается для того, чтобы стать лучше, чем он был в прошлой жизни, исправить свои ошибки, вознестись над самим собой. И главное – нести в мир Любовь. Но в какой-то момент он забывает об этом, и злится, обманывает, предает. Разрушает все вокруг себя и несет не любовь, а ненависть. Чтобы помочь ему вернуться к своему предназначению, чтобы вернуть его на истинный путь, его нужно пожалеть и полюбить. Показать своим примером, что творящая и согревающая сердце сила одна – Любовь. А не гневаться на него в ответ, обижаться или мстить. Это работа над собой, позволяющая разобраться с внутренними противоречиями, помогающая познать свой внутренний мир, и в конце концов осознать свою духовную природу.

Мы должны понимать, что любой плохой поступок возвращается к человеку обратно с двойной силой. Жизнь даст каждому по заслугам, ведь мы всегда получаем то, что отдаем. Мы зарабатываем себе карму в течение всей жизни: как хорошую, так и плохую. И чем больше человек грешит в этой жизни, тем хуже ему придется в следующей. И если в ответ на хамство, ложь или предательство мы ответим тем же, мы сделаем хуже только себе.

Поэтому нужно, как нежный цветок, потихоньку взращивать любовь в своем сердце. И не осуждать людей, которые делают нам больно, хамят в транспорте, обманывают. А мысленно пожелать им счастья. Искренне пожелать поскорее понять, для чего они родились на Земле и что они здесь делают.

И полюбить.:heart:

Маруся

06.10.2015, 18:56

Потрясающе смелая статья о современной любви. Стоит прочитать.

Ты никогда не задумывался, почему все вокруг столько говорят о любви? Тысячи исследований, миллионы песен, множество фильмов, бесконечное число дружеских бесед посвящены именно этому неуловимому чувству. Но сколько бы о любви ни говорили, сколько бы ученые ни объясняли ее химические процессы с помощью своих формул, она всё равно остается загадкой. Это чувство приходит без приглашения и уходит без предупреждения, не подчиняясь никаким правилам и предостережениям. Статья Кати Кондурушкиной об отношениях современных людей открывает секрет, как распознать настоящую любовь среди множества других чувств.

«Как понять, что ты кого-то любишь?
Тебе всегда хочется этого человека? Ну, это влечение.

Тебе интересно с ним? Ну, это дружба.
Тебя восхищает то, чем он занимается и как круто он это делает? Это уважение.

Тебе нравится то, как он относится к тебе и какой ты с ним? Это самолюбование.
Обычно любовь замешана на всём этом вместе, но есть одна штука, которая категорически отличает любовь от этого набора признаков.

Это стремление делиться. То есть всем — в смысле своей жизнью и временем в ней — не только для того, чтобы удовлетворить свои потребности за счет этого человека (переспать с ним, получить выгоду, восхищение и удовлетворение желаний здесь и сейчас), а потому что у вас — отношения.Большой совместный проект, не всегда простой, не всегда состоящий только из удовольствий, но имеющий огромный потенциал и необходимость в инвестициях — инвестициях заботы, доверия, преданности, времени, сил, щедрости, ласки, принятия, терпения, искренности, добра и восхищения.

Это всё — именно это — и есть ценность отношений. Когда вы создаете что-то общее, вместе, доверяя друг другу и поддерживая друг друга, восхищаясь друг другом, желая и любя: себя, друг друга и то общее, что вы создаете вместе.

Мы перестали в это верить. Мы верим в бабло и в удовольствие.

Мы стали поверхностыми и трусливыми — мы не можем осмелиться доверять и привязываться. Мы не верим в любовь и дружбу, потому что на каждом шагу мы сами то и дело поощряем те вещи, которых в действительности стоит стыдиться: мелочность, подлость, разврат и лицемерие, которые стали выкатываться всем напоказ и превратились в атрибуты успешного и решительного гражданина. Я сейчас не говорю о девочках, которые выполняют роль чихуахуа у своего хозяина взамен на бабло и груминг. Я сейчас веду речь о взрослых самостоятельных людях, порой неглупых даже и образованных. Я имею ввиду такого, знаете ли, космополита, который предпочитает так называемые свободные отношения (То есть никто никому ничего — типа того).

Случилась подмена понятий. Случилась страшная вещь, которая происходит всегда с какой-то хорошей идеей, когда та попадает в распоряжение безответственных мерзавцев. И так, скажем, независимость превратилась в инфантильное нежелание работать над отношениями, вкладываться в них, быть в них честными и делать выбор в их пользу, даже если иногда приходится отказываться от чего-то очень заманчивого. Нет, это всё утратило свою ценность. Доверие утратило свою ценность.

Стало вдруг почему-то нормальным говорить гадости за спиной у друга и иметь связь на стороне, будучи в отношениях. За то, что человек говорит на вечеринке гадости про какого-то своего приятеля, — он не получает в ответ удар в лицо или молчаливое игнорирование, мы не разворачиваемся и не уходим от этого человека прочь – мы его слушаем, выпиваем вместе с ним и добавляемся в друзья на Фейсбуке. Потому что ведь он модный. Или известный. Или что там еще?

Почему-то человек, находящийся в отношениях с другим человеком и даже говорящий ему волшебные слова «Я люблю тебя», без стыда и зазрения совести спит параллельно с другими людьми, рассказывает об этом своим знакомым и не становится потом для всех подлецом и лицемерной сволочью. Остается всем хорошим приятелем и ему не объявляют бойкот за предательство, потому что, ну как же — каждый волен решать, как поступать со своими отношениями. И вообще это просто он такой темпераментный человек, в нём слишком много сексуальности и он такой вот марафонец. Он не подлец, не обманщик и не прошмандовка, а просто очень сексуальный весь такой.

И вот мы всё это поощряем — будучи инертными, безразличными, толерантными и политкорректными.

А, как известно, когда человек что-то поощряет по отношению к другим людям, это означает, что он не прочь, чтобы с ним обходились так же.
Вот и ходят все с поджатым хвостом: того и гляди кто-нибудь заберется в штаны или под юбку ненароком — и поминай как звали.

Лучше уж сразу по обоюдному согласию без обязательств и за деньги. И пусть даже тебе хочется этого человека, тебе с ним интересно, возможно, ты даже в полном восторге от того, что и как он делает, и сам ты с ним себя прекрасно чувствуешь, а еще у вас отличный секс — но вдруг не выгорит, поэтому сложу-ка я свои яйца в разные корзины.

А так нельзя. Любовь же не разменная монета, пацаны и девчонки».

С большинством этих умозаключений нельзя не согласиться. Человечество действительно стало намного циничнее и свободнее в моральном плане. Под девизом «Меньше принципов — больше целей» мы несемся по жизни, лишь иногда немного приостанавливаясь, чтобы взглянуть в глаза встретившемуся на пути человеку. А ведь есть еще романтики, которые смотрят в одни глаза всю жизнь. И именно они знают, каково быть по-настоящему счастливым.

Аня

21.12.2015, 09:41

Любовь – основа основ
Кого вы любите больше всего на свете – себя, своего ребенка, мужа, жену? Здесь нет правильного ответа, не стесняйтесь – наша задача не определить, кто больший молодец, а прийти к пониманию того, что мир нужно любить как самого себя (собственного ребенка, мужа). Когда я говорю «мир», я имею в виду, в первую очередь, других людей – тех, кто близок вам и тех, кто далек; тех, кто похож на вас и тех, кто не похож; тех, с кем вы согласны и тех, с кем нет; тех, кто хорошо обращается с вами и тех, кто обращается плохо…
Единственная энергия, которую нужно излучать в мир – это любовь. Любовь, которую вы излучаете в мир, создает еще больше любви, и всегда возвращается к своему источнику. Излучение в мир любви, рождает счастье.

Маруся

25.12.2015, 20:19

И вдруг я понял, что Бог — это единственная душа в мире, а все прочие создания есть лишь танцующие в ней механизмы, и Он лично наполняет Собой каждый из этих механизмов, и в каждый из них Он входит весь, ибо Ему ничто не мелко.

Я понял, что Бог принял форму тысячи разных сил, которые столкнулись друг с другом и сотворили меня — и я, весь создан из Бога, и кроме Бога во мне ничего нет, и если это не высшая любовь, какая только может быть, то что же тогда любовь? И как я могу на нее ответить? Чем? Ибо, понял я, нет никакого меня, а только неизмеримое, и в нем самая моя суть и стержень — то, на что наматывается весь остальной скучный мир.

И вся эта дикая кутерьма, на которую мы всю жизнь жалуемся себе и друг другу, существует только для того, чтобы могла воплотиться непостижимая, прекрасная, удивительная, ни на что не похожая любовь — про которую нельзя даже сказать, кто ее субъект и объект, потому что, если попытаешься проследить ее конец и начало, поймешь, что ничего, кроме нее, на самом деле нет, и сам ты и она — одно и то же.

И вот это, неописуемое, превосходящее любую попытку даже связно думать — и есть Бог, и когда Он хочет, Он берет тебя на эту высоту из заколдованного мира, и ты видишь все ясно и без сомнений, и ты и Он — одно.

Виктор Пелевин.
«Ананасная вода для прекрасной дамы»

Маруся

17.01.2016, 21:56

21 век. В моде нелюбовь.
19598
Сколько раз замечал простую взаимосвязь между поступками человека и его внутренним состоянием.
Делаешь правильные поступки - чувствуешь себя внутри хорошо, свободно, радостно.
Делаешь неправильные - появляется депрессия, озлобленность, обида, зависть. Угостил ребенка конфетами, увидел его радостную улыбку и самому на душе стало светло. Наорал на случайного прохожего, покрыл трехэтажным матом - поздравляю, паршивое настроение на ближайшие пару часов обеспечено! Логика проста, но почему же тогда мир полнится несчастными людьми? Ответ, казалось бы, прост: совершай правильные поступки - и будет тебе правильное состояние. Но здесь появляется очень умный и своевременный вопрос. А что же такое «правильно»?

Правильность поступка определяется ощущениями после него. Если сделал и хорошо стало - значит правильно, а на нет и суда нет.
Это невозможно выучить заранее, как правило из математики, это можно только понять эмпирически, прочувствовать.
Одна очень известная личность из древних времен сказала следующие слова:

«Относись к людям так, как хочешь, чтобы относились к тебе»
Думаю, автора цитаты указывать не нужно. И ведь действительно, если следовать этому правилу, то ВСЁ становится на свои места.
Хочешь оскорбить человека? Подумай, тебе было бы приятно, если бы тебе сказали то, что хочешь сказать ты? Хочешь обмануть? А если бы с тобой провернули тот же фокус?

Или, наоборот, был бы тебе приятен комплимент, подарок или неожиданный сюрприз? Была бы приятна забота или внимание?
Так почему же человечество упорно идет совершенно в другую сторону?!
Я по роду своей деятельности очень много общаюсь с людьми и, к сожалению, многие оказываются одинокими даже в гуще толпы и сотен друзей Вконтакте. Людям не хватает любви, заботы, внимания, принятия, они ищут этого в других, но каждый раз только обжигаются и закрываются еще больше…

Сейчас уже никого не удивишь скандалами в семьях, ссорами в публичных местах, насилием, ложью, изменами, нежеланием слушать и эгоизмом. Дамы и господа, спешу вас огорчить. Настал 21 век и в моде сейчас нелюбовь.

СМИ во всю трубят о 9 000 способах секса, но практически не упоминают любви. Общество с самых ранних лет приучает нас думать только о себе и никому не доверять. Вспомните родительские наставления:
«Не разговаривай с незнакомцами», «Когда придешь в школу, поменьше о себе рассказывай, а то потом слухи пойдут», «Если позвонит тетя Лена, скажи, что меня нет дома».

Вам такого не говорили? Мне говорили. Понимаю, что это пережитки с 90-ых годов, когда люди с болью разучились доверять другим, но сейчас времена криминала и перестройки прошли, а убеждения остались прежними. Всё равно, что в мирное время в военной форме с автоматами наперевес по улицам бегать. Вот отсюда и недоверие.

Культура потребления постоянно кричит о всё новых и новых вещах: айфоны, автомобили Mercedes и Ferrari, элитное жилье в центре, сумочка из последней коллекции Dolce&Gabbana, и мы страстно эти вещи желаем, порой даже не понимая, почему. Действительно, почему я хочу купить квартиру в центре, где жуткие пробки, ужасная экология, да при этом еще и цены космические? Не знаю, но по телевизору сказали, что это круто. Зачем мне туфли за 45 000 рублей? Ну это же модный бренд… У Васи вот, вообще, за 100 000!

И в погоне за всеми этими ценностями люди строят карьеру, бегут по головам, подсиживают друг друга и плетут интриги.… Чтобы потом, под конец жизни, оглянуться и понять, что всё, что он оставит после себя, - лишь груда хлама, вышедшего за это время из моды.
Однако пока мы будем продолжать ставить карьеру на первый план, не уделять времени семье и друзьям, любимым людям и тому, что по-настоящему нравится. А большинству будут платить копеечную зарплату, которую на последние писки моды, конечно, не хватает, и тут уже - здравствуй, кредиты, вторая работа, комплексы, стрессы и новенькая порция скандалов и неудовлетворенности собственной жизнью. Какое тут время для любви?! ВЫЖИТЬ БЫ!!!

Люди сражаются, вырывают друг у друга куски, желая себе побольше и повкуснее, а с другими контактируют только тогда, когда им от них «что-нибудь нужно». Это не преувеличение и не красивый оборот, а реальная жизнь, потому что когда знакомлюсь с людьми в интернете или на улице, так и спрашивают прямым текстом:
«Что тебе нужно?»

А потом удивляются, почему же в их жизни столько несчастий и разочарований.
А всё просто: что миру приносишь, то он тебе и возвращает. Никому не веришь - и тебе доверять не будут. Никого не любишь - сам любви не дождешься. Никому ничего не даришь - и тебе подарков не будет! Это только в ресторане сначала кушаешь, а потом счет оплачиваешь, а жизнь по-другому устроена. Если хочешь что-то получить, нужно сначала что-то отдать.
Хочешь, чтобы тебя полюбила симпатичная девушка? Полюби её. Оказывай внимание, радуй, заботься о ней, угощай вкусняшками, делай комплименты, принимай такой, какая она есть, будь искренним, обнимай и согревай её в холодный день и очень скоро её сердце воспылает к тебе ответной любовью и благодарностью.

Хочешь, чтобы тебе говорили правду? Будь сам честен с людьми, не ври, не утаивай и с тобой будут поступать точно также.
Вот и весь секрет счастья. Хочешь, чтобы улыбнулись тебе - улыбнись сначала ты. Хочешь внимания - научись его уделять другим, хочешь любви - НАУЧИСЬ ЛЮБИТЬ.

Любить искренне, не желая получить что-то взамен, нажиться или использовать человека. Иначе это не любовь, а очередное отражение культуры потребления и эгоизма. Просто начни делать то, что сам хотел бы видеть вокруг себя. И все остальные вопросы отпадут автоматически, за ненадобностью.

Любовь - это жизнь ради другого. Когда ты безумно хочешь, чтобы другому человеку было хорошо, хочешь делать ему комплименты, хочешь дарить подарки, хочешь поддерживать и помогать в трудные минуты, делать его дни счастливее, углубляться в его личность, открывать в нём новые и новые грани характера и вместе идти в будущее.

К сожалению, в современном мире этого практически не осталось, а исправить всё способен только один человек - ты.
Закончи чтение этой статьи и начни любить, начни дарить людям счастье и не успеешь оглянуться, как весь мир вокруг преобразуется и станет полон гармонии, довольства и радости. Удачи тебе и всего самого лучшего! Я с тобой.

[Только зарегистрированные пользователи могут видеть ссылки]

Маруся

02.03.2016, 16:17

Любовь есть. Любовь - что это на самом деле?

Все мы ищем любви. И вступая в отношения с человеком, испытывая по отношению к нему некие сильные чувства, мы думаем, что любим. Если эти отношения часто причиняют нам боль, у нас появляется представление, что любовь - это мучение, едва ли не болезнь. Действительно, возможно, ваши отношения больны. Только, скорее всего, правильное название их не «любовь», а «зависимость».

Проявление зависимости в отношениях
Зависимость в отношениях - это постоянная концентрация мыслей на «любимом» человеке и зависимость от этого человека. Отношения зависимости в значительной мере определяют эмоциональное, физическое состояние человека, его работоспособность и отношения с другими людьми. То есть по сути вся жизнь зависимого человека определяется этими отношениями. И влияют эти отношения на жизнь далеко не лучшим образом. Они делают человека скорее несчастным, чем счастливым.

А ведь, не будучи вполне счастливым в одиночестве, именно с этими отношениями человек связывал свою надежду на счастье! Он надеялся, что все его душевные страдания, неуверенность в себе, все его комплексы будут излечены любовью. И первое время, возможно, казалось, что так и произошло. Но ощущение это длилось недолго. Начались конфликты, недопонимание, недовольство предметом «любви» и собой. Не замечая того, человек страдает еще больше, чем страдал в одиночестве, а впереди неизбежное расставание и новая большая боль…

Почему же так происходит с определенным человеком, причем история повторяется в каждых новых отношениях?
Так происходит потому, что этот человек на данном этапе своей жизни - зависимый. Суть отношений зависимости в том, что зависимый человек ощущает себя неполноценным, ему необходимо заполнить себя Другим, для него это вопрос жизни и смерти, поэтому он готов терпеть любое к себе отношение, лишь бы быть рядом.

Но этот способ никогда не достигает цели, потому что не может достичь ее в принципе. Зависимые отношения отличаются ненасыщаемостью. Задача заполнения себя с помощью другого человека невыполнима, т.к. внутренняя целостность, полноценность может быть достигнута только в результате развития внутриличностных ресурсов, в результате развития личной связи с Богом. Постановка другого человека на место Бога и служение ему до самозабвения не избавляет от собственной недостаточности.

В таких отношениях психологическая территория одного человека поглощается психологической территорией другого, теряет свою суверенность. Человек живет не своей жизнью, а жизнью «любимого». При этом пространства для свободного развития личности почти не остается.

А ведь непрестанное и обязательное развитие личности - это долг человека. Бог дает человеку уникальные способности, отличающие его от всех других субъектов и, при их развитии, создающие «симфонию»: цельное, высокое общество взаимодополняющих друга друга людей. Развить в себе и правильно использовать эти способности - таланты - долг человека перед Богом, собой и близкими.

Зависимые часто говорят: «я живу только для него», «я все делала для него». При этом они не понимают, что другому не нужна такая жертва, она не удовлетворяет его духовной потребности, поскольку это вызвано не любовью, а желанием быть любимой (любимым).

В зависимых отношениях нет реальной близости супругов, отсутствует реальное доверие. При этом отношения могут быть очень эмоционально насыщены, что может приниматься за любовь: «Ревнует - значит любит». В зависимых отношениях люди используют друг друга для удовлетворения своих неосознаваемых потребностей, отыгрывания искажений своей души.

Причины эмоциональной зависимости
Они уходят корнями в глубокое детство. Когда ребенок рождается, он находится в отношениях зависимости с матерью. Природа предусмотрела симбиотические взаимоотношения между матерью и ребенком, при которых они не ощущают своей отдельности друг от друга. Дети, полноценно прожившие эту стадию, имевшие хорошую эмоциональную связь со своими родителями, получившие достаточное количество любви и заботы, не боятся исследовать мир, легко приближаются к другим людям.

Если на этой стадии развития произошел какой-то сбой, и тесная эмоциональная связь между матерью и ребенком не была установлена, у ребенка не возникнет ощущения безопасности. Такие дети боятся окружающего мира и перемен. Они приближаются к другим людям застенчиво и осторожно, что затрудняет для них исследование неизвестного. Такие дети как бы «привязанные» к своим родителям. Недостаточность любви, внимания и заботы делает их уязвимыми и «приклеенными» к своим родителям, а в будущем зависимыми от других людей.

В течение следующего периода развития, пик которого приходится на 18-36 месяцев, главной задачей развития является отделение. У ребенка выражен стимул к исследованию мира и отделению, ему необходимо почувствовать, что он сам что-то может, что он ценен и важен для своих родителей, и плоды его деятельности тоже важны и ценны. Если развитие пошло иначе, психологического рождения ребенка не произойдет. Он «увязнет» в зависимых отношениях с родителями (чаще с матерью), будет испытывать повышенную тревожность, а контакты с другими - будут крайне затруднены.

На этом этапе развитие не заканчивается, и человек в период роста проходит и другие стадии развития, в течение которых ранние повреждения могут быть залечены. Но если излечения не произошло, то взрослый человек будет вступать в зависимые отношения с другими людьми. Если потребность человека в получении любви и заботы не была удовлетворена в детстве, то психологического отделения от родителей не произошло, и неотделенный человек с неудовлетворенной потребностью в любви и принятии будет «залипать» на отношения с другими людьми.

Любовь или зависимость?
Установить глубокую эмоциональную связь с другим человеком возможно только обретя психологическую автономию. Уважение к своим и чужим границам, к своим и чужим интересам и потребностям - особенность таких отношений. Зрелая любовь говорит: «Я сделаю все, что в моих силах, чтобы помочь тебе оптимально реализовать свои способности, даже если это означает, что иногда тебе придется быть далеко от меня и делать что-то без меня».

Для настоящей любви способность отдавать, не требуя ничего взамен, - это выражение силы и изобилия. Отдавая, зрелый человек получает удовольствие, и это само по себе является компенсацией его эмоциональных, физических и материальных затрат.
Человек, склонный создавать зависимые отношения, ориентирован на любовь-сделку, любовь-эксплуатацию. Он не может давать, не прося ничего взамен, а отдав, чувствует себя использованным, опустошенным, обманутым.

Зрелый, взрослый человек знает партнера и реалистично оценивает его качества. Но при этом ценит его таким, каков он есть, и помогает ему личностно расти и раскрываться, помогает ради него самого, а не ради того, чтобы он ему служил. У зависимого нет реалистичного представления о партнере. Он не может принять партнера таким, какой он есть, он стремится его воспитать и переделать под себя.

По-настоящему любящие независимы друг от друга, автономны, не ревнивы, но в то же время стремятся помочь другому человеку в самореализации, гордятся его победами, великодушны и заботливы. Зрелая любовь говорит: «Я могу прожить без тебя, но я люблю тебя и поэтому хочу быть рядом». Люди зависимые слитны друг с другом, у каждого из них нет отдельной психологической территории. Они ревнивы, они собственники, прожить друг без друга они не могут - их связь принудительна.
И, наконец, духовно зрелый человек знает, что ничто не вечно, и, следовательно, отношения могут прерваться, но он знает также, что это никак не отразится на его ответственности и любви, и благодарен каждому дню жизни.

Из всего вышесказанного следует, что любовь - это отношения зрелых, психологически взрослых и независимых людей. Каждый человек, каким бы ни было его детство, работая над собой, может преодолеть свою склонность к зависимости и научиться любить по-настоящему.

Наталья Домкина, психолог

Аня

03.03.2016, 09:05

Любовь - это искусство, тaкое же, кaк искусство жить: если мы хотим нaучиться любить, мы должны поступaть точно тaк же, кaк нaм предстоит поступaть, когдa мы хотим нaучиться любому другому искусству, скaжем, музыке, живописи, столярному делу, врaчебному или инженерному искусству.
Глубочaйшую потребность человекa состaвляет потребность преодолеть свою отделенность, покинуть тюрьму своего одиночествa. Во все временa во всех культурaх перед человеком стоит один и тот же вопрос: кaк преодолеть отделенность, кaк достичь единствa, кaк выйти зa пределы своей собственной индивидуaльной жизни и обрести единение. Вопрос остaется тем же сaмым, потому что той же сaмой остaется его основa: человеческaя ситуaция, условия человеческого существовaния. Полный ответ - в достижении межличностного единения, слияния с другим человеком, в любви. Любовь - это aктивнaя силa в человеке, силa, которaя рушит стены, отделяющие человекa от его ближних; которaя объединяет его с другими; любовь помогaет ему преодолеть чувство изоляции и одиночествa; при этом позволяет ему остaвaться сaмим собой, сохрaнять свою целостность. В любви имеет место пaрaдокс: двa существa стaновятся одним и остaются при этом двумя.

Эрих Фром "Исскуство любить"

Маруся

09.03.2016, 16:26

:heart:О любви :heart:
В жизни каждого человека любовь – самый сложный вопрос и самый важный урок. Переживание любви – это и удивительная трансформация, и обучение, своеобразная практика наблюдения за работой своего Эго. И чем сложнее складываются отношения, тем продуктивнее урок, тем больше можно понять и прочувствовать о том, что это за переживание и откуда оно происходит.

К сожалению, нас не учили любить, нас учили бизнес-стратегии "Как любить продуктивно". То понимание любви, которое мы имеем - любовь эгоистическая, основанная на том, что человек всегда должен получить ответ своим чувствам. Но ответа хочет привязанность. Любовь - вне требований, это дорога с односторонним движением. Когда ты любишь, ты не можешь не любить. Ты принимаешь человека в любых его желаниях и действиях, ты ценишь его выбор, ты не претендуешь на его обладание, сохраняя при этом уважение и любовь к себе, как к источнику своей реальности.

Мы учимся любить без условий, без обратной реакции, без бартера. И каждый раз, когда мы обнаруживаем это чувство, вместе с ним можно проникнуть вниманием в то пространство чистого восприятия вне ума, которое нелогично, непредсказуемо, совершенно неконтролируемо, но именно в нем открывается наша природа. Нас не учили вглядываться в то тонкое чувствующее поле восприятия и излучения, которое было в нас с детства. А ведь с того времени ничего не изменилось, лишь ум набрал гору лишних шаблонов и рамок, которые мешают жить и наслаждаться, воспринимать мир в глубинной красоте и простоте.

Наш ум устроен линейно. Если я люблю, а меня не любят, надо забыть и идти дальше. Но любовь - это состояние глубинного принятия человека и мы способны сохранить это принятие на всю жизнь. На пути мы будем встречать самых разных людей (учителей), и всегда благодаря им мы учимся любить на уровне ощущения бесконечной уникальности каждого. В нашем существе есть резервы, чтобы объять своей любовью каждого встречного, весь мир, всю Вселенную.

Но современной экономике не выгодны любящие люди, иначе они начнут делиться всем, что имеют. Иначе они начнут помогать, но не конкурировать, заботиться, а не соперничать, наслаждаться общением друг друга вместо хождения на бессмысленную работу, потому что в них исчезнет тяга к избыточному потреблению и накопительству – ведь сама Любовь наполнит их до краёв. Они начнут открывать в себе творческие резервы и путешествовать, делиться своей радостью и праздновать жизнь. Ими невозможно будет управлять, потому что Любовь открывает глаза на любые манипуляции. Любовь учит отличать истинное от искусственного.

Ум - это копилка шаблонов. Если отношения рушатся, мы виним второго, что тот недостаточно оценил нас, недостаточно равноценно вложился. Мы накладываем на человека обязательства, которые он не в силах вынести, а потом виним, что тот обманывал в своих способностях любить вечно. Нас учат, что семья первична, поэтому мы, очарованные эфемерной целью, в каждом партнере видим бумажную фигурку, которая должна подойти для нашего пазла. Один не подошел, попробуем второго. Из людей мы делаем средство к достижению социального идеала. Но разве это имеет какое-то отношение к любви?

Любовь - это самая прекрасная медитация, потому что в ней останавливается ум. Никто никогда не может объяснить, почему он любит кого-то. Потому что как только причина озвучивается, любовь оскверняется, упрощается, заземляется. Мы ошибочно соединяем любовь с социальным контекстом - женитьбой, супружескими обязанностями, но это всё навешанное сверху, это попытка ума понять и контролировать Любовь. А в самом центре - пространство чистого переживания. Как подчинить это пространство каким-то правилам? Когда ты любишь, ты можешь только любить.

Эрих Фромм в своем замечательном труде "Искусство любить" наглядно показал, как другой человек может стать компенсацией нашей половинчатости. Прежде чем возлагать на другого ответственность за своё счастье, есть смысл разобраться, счастлив ли ты с самим собой? Хорошо ли тебе в своем теле? Можешь ли ты, находясь рядом с любимым человеком, не тянуть из него, а одаривать. Можешь ли ты научиться такой любви и такому счастью, которые не будут зависимы ни от чего внешнего? Можешь ли ты поделиться своей цельностью или пока заполняешь себя кем-то, чтобы эту цельность обрести?

Люди отождествляют себя с некоторым набором характеристик. Хотя единственное, что должно быть базовым в этих характеристиках - умение быть счастливым, принимать себя и мир таким, какой он есть. И вот нелюбящий и не видящий своей уникальности человек встречает такого же. Оба считают, что они - набор характеристик, и отчаянно пытаются эти характеристики как-то сложить, чтобы получился идеальный круг. Но дело не в том, чтобы один дополнял другого недостающим набором, а чтобы оба видели друг в друге проявление совершенного мироздания, как прекрасный акт творения, со своими особенностями ума, своими прекрасными чертами. И когда человек открывает в себе эту способность видеть уникальность каждого – он начинает любить.

Когда мы обретаем цельность, рядом всегда появляется человек, который эту цельность отзеркалит. И нет никакой необходимости что-то визуализировать заранее, потому что планы Вселенной на каждого из нас мудрее и прекраснее любых изощренных желаний, на которые только способен ум. Довериться и отпустить, любить себя, искать в себе источник любви и наслаждения, делиться этим безвозмездно - вот всё, чему мы можем научиться в этой жизни.

© Оксана Борцова

Маруся

11.03.2016, 18:03

Цирковая лошадь
20011
Так даже самые правильные советы взрослых мешают развиваться личности ребенка и почему успешные леди любят котиков
Эта история —про потерянную личность, и тот же возрастной период, и те же задачи расширения. Только героиня оказалась в другом положении.

— Я не люблю своего ребенка.
— Что ж, бывает, — я пожала плечами. — Причем чаще, чем принято думать.

Женщина выглядела очень ухоженной и респектабельной. Вряд ли ребенку что-то угрожало.

— А сколько ему лет?
— Шесть с половиной.
— Хороший возраст.
— Я к вам записалась, якобы чтобы поговорить, в какую школу его отдавать и всякое такое. Но только это вранье.

— Отлично, что вы это понимаете.
— Вам что, все будет нравиться, что бы я ни сказала?! — она чуть повысила голос.
— Ну откуда же я знаю, что вы еще скажете… — примирительно заметила я.

Она помолчала, чуть раздувая крылья красивого носа и явно стараясь взять себя в руки.

— Я так понимаю, что помощь нужна мне самой.
— Вполне возможно. Может быть, вы расскажете, что вас тревожит?
— Что-то не склеивается, — подумав, сообщила мне клиентка.
— О, это практически всегда так! – подбодрила я ее. – А можно конкретней?

Зовут Марианна. Выросла в приличной, образованной, амбициозной семье. Поступила в хорошую гимназию, вопрос об успеваемости никогда не стоял. Занималась музыкой, художественной гимнастикой. Отец с матерью развелись, когда ей было 12, а когда Марианна была уже практически взрослой, у обоих сложился второй брак. Есть младший брат (по матери) и сестра (по отцу). С братом и сестрой большая разница в возрасте, отношений практически никаких. С отцом после развода всегда поддерживала связь, он имел на нее влияние.

— Главное — это не быть в стаде, — говорил отец. — Ты отдельна и уникальна, помни об этом. Тебе многое дано. Уважай сама себя, достигай успеха, и тогда и только тогда тебя будут уважать другие.

Марианна в общем-то и сама так думала, и старалась соответствовать — стремилась, достигала, ценила свои успехи. В гимназии ее окружали дети и подростки со сходной жизненной позицией, поэтому приятелей у нее всегда было много, а близких друзей практически не было. Дружба требует сил, времени, терпения, компромиссов. Чего-то из этого набора не было в наличии, что-то не очень хотелось тратить.

Мама научила Марианну следить за собой, купила ей первый абонемент в фитнес-клуб.

— От того, как ты выглядишь, какая у тебя фигура, кожа, здоровье, насколько со вкусом ты одета, зависит отнюдь не только первое впечатление, — объясняла она дочери. — То, как ты себя чувствуешь, напрямую отражается на том, как ты подаешь себя миру и как он принимает тебя.

Марианна хорошо понимала справедливость всего этого и тщательно подбирала гардероб, косметику, средства ухода за телом и лицом. Делала гимнастику, ходила в бассейн. Выглядела всегда хорошо. Умела улыбаться «американской» улыбкой.

— Еще в академии мне в первый раз показалось, что что-то не так, — заметила Марианна. – Я училась на самом престижном факультете, была на хорошем счету, считалась красивой и успешной, у меня была компания, какие-то романы, мы весело проводили время, ходили в клубы, на выставки, в кино… Но в какой-то момент весь мир как будто заволокло некоей пленкой. И стало трудно дышать. Мама отвела меня к врачу, он прописал таблетки. И они, наверное, помогли. Где-то через два месяца мне стало намного лучше, мир опять обрел краски.

На последнем курсе академии Марианну пригласили на хорошую, престижную работу в городской администрации. Она успешно прошла стажировку, получила место и очень приличную для юной девушки зарплату. Нравы в
конторе были весьма суровые, подковерная борьба вокруг кормушки шла с неослабевающей интенсивностью, но девушка справлялась и всегда держала голову высоко, а нос по ветру. Карьера складывалась. Сверстники завидовали. Папа и мама, несомненно, были тактически правы: на работе Марианну уважали и считались с ней.

Шли годы. Марианна купила квартиру, обставила ее. Выходные, праздники и отпуска проходили отнюдь не в одиночестве, но были подозрительно похожи одни на другие.

— Я ходила на работу, в спортзал, к косметологу, ездила за границу, следила за модой, диетой и стулом… Иногда чувствовала себя цирковой лошадью с плюмажем на голове, бегающей по арене. Иногда мне хотелось выть. В моем кругу не принято было о таком говорить, но однажды, будучи нетрезвой, я заикнулась… Мне тут же посоветовали психоаналитика. Он работал с моей личностью. Сначала было интересно, а потом мне показалось, что это все фигня, которая никуда не ведет, и он просто тянет из меня деньги. Я перестала к нему ходить. Мама сказала: тебе надо замуж. Тут выяснилось, что, хотя ухажеры и романы у меня всегда были в достатке, жениться на мне как-то никто особо не рвется. «Ты слишком самодостаточная», — сказал один из моих приятелей. И я подумала, что это правда. Мы все были самодостаточные личности, нас такими воспитывали семья и школа. Зачем мне еще кто-то, кроме меня? Но я поставила себе задачу и все-таки вышла замуж. Мы прожили около года и разбежались, в общем-то, оставшись в хороших отношениях. «Надо приспосабливаться», — учила меня мама весь этот год. Это было новостью, и я так и не поняла, зачем мне это делать. «Ребенок все изменит!» — сказала мама. Так не только она — так многие говорили.

И я родила сына. Теперь я следила за его диетой и за его стулом. Не сказала бы, чтобы для меня что-то изменилось в лучшую сторону. Однажды, когда ему было месяцев 10-11, я просто вышла из дома и пошла куда глаза глядят. Спустя какое-то время пришла в себя, спохватилась, прибежала обратно. Сын спокойно спал, но ведь что угодно с ним могло случиться! Я снова пошла к врачу, он опять прописал таблетки. Но они уже не помогли, увы.

С тех пор я живу, работаю, ухаживаю за сыном, вожу его в кружки, занимаюсь с ним, делаю все остальное. Но я как будто пустая оболочка. Моя мама и отчим очень любят внука — я стараюсь почаще возить его к ним, испытываю облегчение, когда его им «сдаю», думаю: вот сейчас, наконец, начнется… Но ничего не начинается. Я просто сижу перед компьютером или телевизором, или иду с приятельницей в кафе. Недавно сын неожиданно спросил меня: «Мама, а зачем ты меня родила?» И я на автомате ответила честно: «Не знаю». Потом мне стало так стыдно, что просто хотелось провалиться сквозь землю или умереть!

Скажите: что со мной не так? Почему я не могу любить сына? Или хоть кого-нибудь?! Я урод? Это какой-то синдром?

Она не заплакала в прямом смысле этого слова. Есть такое понятие — «сухие рыдания». Жутковатое зрелище, кто видел — согласится. Мне было ее очень жалко.

— Вы не урод, — тихо сказала я. — Вам просто нечем любить. Любовь — это симфония. А у вас инструмент не настроен.

— Какой инструмент? — удивилась она.

— Ну, можно для простоты назвать его личностью, — предложила я. — Вам же все вокруг про нее твердили, а хоть кто-то сказал, что она такое и как устроена?

— Нет, — подумав, признала Марианна. — Никто не говорил.

— А это и есть тот инструмент, посредством которого мы связаны с человеческим миром, вписаны в него, играем свою партию в оркестре. У вас он почти не функционирует.

— Но я же общаюсь! — возразила она.

— Вам нравится? — отпарировала я.

— Нет, — признала она и вспомнила. — На самом деле психоаналитик тоже что-то такое мне говорил… Но где же мне теперь ее взять?

— Взять негде. Ни магазинов, ни даже проката личностей не существует, — улыбнулась я. — Придется построить.

— Но как?

— Шаг за шагом. Вам придется собрать себя, как дети собирают машинку из деталей конструктора или строят дом из кубиков. На каждом шаге вы должны опознавать в собранной конструкции Марианну, то есть себя, а не кого-то другого. Если не опознаёте — делайте шаг назад и начинайте искать по новой.

***
Это оказалось безумно трудно. Она все время себя теряла. На выстраивание, осознание и принятие в себя простой фразы типа «я люблю постапокалиптические фильмы, помидоры и круглые вязаные коврики» у Марианны уходило около недели.

Зато практически сразу (вместе, параллельно с нею самой) стал проявляться мир — с красками, с эмоциями. Она воспринимала это почти как чудо:

— Вау! Представляете, я люблю смотреть открытки с котятами!
— Ну кто ж их не любит, — усмехалась я.

— Оказывается, я терпеть не могу свою контору!
— Составляйте резюме. Видимо, скоро понадобится.

— Я боюсь закатов. Мне кажется, солнце потом не взойдет!
— Взойдет, взойдет. А пока попробуйте присмотреться к рассветам.

— Мне так жалко мою сослуживицу! Она ухаживает за тяжело больной мамой, а муж ревнует и угрожает уйти… А у моего сына две макушки и они по-разному пахнут!
— Кажется, две макушки — это счастливая примета.

***
Все-таки личность — полезная и приятная вещь. Всем, кто еще не обзавелся, — рекомендую.

Катерина Мурашова

Маруся

19.03.2016, 20:03

Тренировка мышц любви
Мы ходим в тренажерный зал, когда хотим держать свое тело в форме, но энергия любви тоже нуждается в тренировках."Начните все больше и больше осознавать любовь. Ваше сердце крепко спит, его нужно разбудить. И когда оно проснется, вы будете потрясающе счастливыми. Счастье — это работа любви; ничто другое не делает вас счастливыми, кроме любви.
20108

Сердце почти каждого крепко спит. Нас никогда не обучали любви. Но обучили ненависти, потому что нас обусловили бороться, сражаться. Вас приучили к тому, что весь мир — это ваш враг, и каждый готов вцепиться вам в глотку. Иногда в прямом смысле, иногда косвенно, но в этом все обуславливание — вы находитесь в очень враждебном мире, и вы должны бороться, если хотите выжить, и сражаться любыми средствами, честными и нечестными. Если не будете сражаться, вы проиграете; лучший способ защиты — это нападение. Вот в чем заключалось обуславливание ума. Поэтому, естественным образом, любовь выпала из существования.

Сердце продолжает биться, как физический механизм, но оно уже не является духовным двигателем, что является его предназначением. Оно не только физический механизм, но также и духовный двигатель. Поэтому когда вы начинаете пульсировать в любви, только тогда вы по-настоящему живые, полностью живые.

Поэтому начните больше осознавать это. Чем более осознанными вы становитесь, тем больше любви вы будете чувствовать.

Метод.:heart:

Когда вы держите своего друга за руку, будьте очень бдительными. Посмотрите, излучает ли ваша рука тепло или нет. Иначе вы можете держаться за руки, но не будет никакого общения, никакой передачи энергии. На самом деле, вы можете держаться за руки, а рука может быть холодной и замороженной. Нет вибрации, нет пульсации; энергия не течет к вашему другу. Это бесполезно. Это пустой жест, бесплодный жест.

Поэтому, когда вы держитесь за руки, наблюдайте, течет ли энергия глубоко внутри или нет, и помогите направить эту энергию. Привнесите туда энергию, двигайте ее туда. Вначале это будет всего лишь упражнением на воображение, но энергия следует воображению.

Воображение создает корни... оно ведет энергию. Поэтому когда вы держите руку, держите ее осознанно и представьте, что энергия движется туда, и рука становится теплее и приветливей. Вы увидите потрясающие изменения.

Когда вы смотрите на кого-то, смотрите глазами любви, потому что иначе физические глаза просто камни. Они очень холодные, в них нет никакого радушия.

Когда смотрите на людей, изливайте любовь через глаза. Когда вы идете, идите, излучая любовь вокруг.

Вначале это будет всего лишь воображение, но через месяц вы увидите, что это стало реальностью. И другие начнут чувствовать, что вы стали более теплым человеком... что когда кто-то находится рядом с вами, почувствует себя потрясающе хорошо, появляется хорошее самочувствие.

Итак, это должно быть вашим осознанным усилием — начать больше осознавать любовь и излучать больше любви."

Славянский мир.

Маруся

12.05.2016, 16:51

Несколько слов о любви к себе…:heart:
Когда у человека все хорошо, он доволен собой и жизнью, его потребности совпадают с возможностями, окружение его ценит и любит, времени хватает на то, чтобы поддерживать себя в форме, ни о какой «любви к себе» он думать не будет. Ему это даже в голову не придет. Все разговоры и думы, начинаются, когда какая-то из перечисленных составных частей выпадает.

Когда женщина спросонья решает, что ей важнее: помыть голову или поспать еще двадцать минут, когда выбор между встречей с подругами и вечером у телевизора упирается в вопрос: где взять тысячу рублей на кафе, вот тогда и начинаются тягостные мысли, что может быть я делаю что-то не так.

А «не так» обычно с любовью вообще никак не связано. Оно связано с неумением организовать свое время или переложить часть обязанностей на близких; признать, что дети выросли и уже вполне могут сами ухаживать за собой; с низкой зарплатой на работе, которую уже давно пора поменять; с нежеланием разобраться с «вялотекущей личной жизнью», от которой одно унижение по шажкам.

Вот это все пересмотреть и разобраться, принять правильные решения и перестроиться самой - это и есть подлинная любовь к себе. А вовсе не дорогущий крем на последние деньги или пирожное с кремом.

Замещение плохой ситуации маленькой радостью - это вообще типичная черта нашего менталитета. У большинства из нас предки жили бедно, вынуждены были экономили, зато на праздники красиво одевались и выставляли на стол, что удавалось достать, и на что скопить.

Отсюда и у нас в крови, что любить себя надо сладким и красивым, и что каждый день хорошо быть не может, и не должно, а то… не дай бог.

У нас даже шутки такие в ходу: «Чего-то ты слишком хорошо выглядишь, случилось что?» Следовательно, постоянно хорошо выглядеть - нельзя, плохо. И счастливым быть все время - нельзя. Последнее, впрочем больше касается среднего поколения…

Елена Шубина

Маруся

04.06.2016, 18:55

Сказка, исцеляющая Душу: "Первая в своем Роду!"

На холотропное дыхание я потащилась не из праздного любопытства, а с тем, чтобы разобраться со своими детско-родительскими отношениями.
Дело в том, что я – недолюбленный ребенок. Мама относилась ко мне крайне сурово, доброго слова я от нее не слышала, только попреки и недовольство, никогда я для нее хорошей не была. А отец меня вообще не замечал. Он выпить любил, и трезвым я его редко видела, а потом и вовсе умер. И теперь у меня никак не получается личную жизнь устроить. А всем известно, что если ребенок любви в детстве недополучил, во взрослой жизни с этим тоже сложности будут, потому что самооценка ниже плинтуса. Я столько психологических книг на эту тему перечитала – ужас просто! Сама уже могу консультации давать…

Ну так вот, отправилась я на холотроп. Насколько я знала, это такое особенное дыхание под музыку, которое вводит в особенное состояние, где можно получить ответы на все твои неразрешимые вопросы. А у меня с моей хронической недолюбленностью таких вопросов – воз и маленькая тележка, они-то и мешают мне жить счастливой и полноценной жизнью.

Все так и случилось, как я читала. Объяснили нам, что и как тут будет, разбили на пары (один дышит, другой помогает), включили музыку – и в добрый час. Улеглась я и стала старательно дышать. Сначала долго ничего не было. Пыхчу, как паровоз, аж живот заболел, слева и справа – такое же сопение, музыка грохочет, мне аж тошно стало. Думаю, и чего это я сюда приперлась? Так-то я и дома, на диване могу упражняться… Только пока я так думала, вдруг что-то изменилось, словно переключилось что-то в голове, и оказалась я в странном месте. Вроде как сон мне снится, только не совсем сон, потому что мозги работают и все наблюдают.

Вдруг передо мной возникает свет, а из него – женщина, немолодая уже, полноватая, в длинной юбке и белом чепце, приветливая такая, уютная, глаза добротой светятся.

- Здравствуй, детка, — говорит, — ждала я тебя! Добро пожаловать!
- Здравствуйте, а вы кто? – спрашиваю.
- А я – прародительница твоя, первая женщина твоего рода. Имя мое затерялось в веках, а ты зови меня Матушкой.
- Вы – первая женщина моего рода? Это как же? Это же, наверное, давно было?
- Очень давно, — смеется она. – Да ты не считай века, ты спрашивай. Чего тебе надобно?
- Разобраться мне надобно. Проблемы у меня.
- Какие же, деточка?

- Я – недолюбленный ребенок, папа не замечал, мама шпыняла. И теперь не могу отношения построить, семью создать. И о себе я мнения крайне невысокого. Это потому что мама мне внушила, что я серость и никчемность. Я и решила, что я – последняя в крайнем ряду, дальше некуда.

- А сколько тебе лет, деточка?
- Тридцать на той неделе было. Молодость, можно сказать, уже прошла, а я все еще не разобралась со своим недолюбленным детством…
- А что ты уже сделала для того, чтобы разобраться?
- Ой, я много чего сделала. Книжек умных перечитала невероятное количество, к психологу ходила, тренинги посещала, родителей простить неоднократно пыталась, в общем, не сидела сложа рук.
- Родителей, говоришь, простить хотела… А за что?
- Ну как за что? За то, что любви недодали. А должны были!
- Вон оно что… А с чего ты взяла, что они тебе что-то задолжали?
- С чего? Да это же всем известно! Вон сколько уже про это написано! Что если родители своих детей любят, они вырастают полноценными и самодостаточными, в себя верят, будущего не боятся, и все у них в жизни складывается.

- Если бы… — говорит Матушка, и усмехнулась так невесело. – Знала бы, как ты ошибаешься! Иной раз и у любящих родителей такие детки вырастают, что слезы одни… Не в том дело. Я вот тебя спросить хочу: ты себя до сих пор маленькой считаешь?
- Да нет, мне рано повзрослеть пришлось. Выучилась, работать пошла, и живу отдельно. Самостоятельная я.
- Стало быть, родители тебя на свет произвели, выкормили, вырастили, выучили, на крыло поставили, а все еще чего-то должны остались?
- Я ж говорю, любви не было. Не хвалили, не ласкали, не поддерживали морально. Я до сих пор из-за этого страдаю!
- Страдалица, значит… А что ты о страданиях-то знаешь, деточка? О голоде, о войнах, о нищете, о потерях безвозвратных? Небось, только в книжках читала?
- Какие войны? И причем тут нищета?

- Смотри сюда, покажу тебе кое-что… Видишь? – и она достала откуда-то из складок одежды небольшой предмет. Я присмотрелась – это была шкатулка. Не особо красивая, простая, деревянная, потемневшая от времени, с какой-то незатейливой резьбой на крышке.
- Скажешь, неказистая на вид? А вот так? – и она подняла крышку шкатулки, а там… Оттуда такой несказанный свет хлынул, что я аж зажмурилась.
- Нравится?
- Да, очень… — я смотрела как завороженная, теперь шкатулка казалась мне невероятно прекрасной.
- Это не простая шкатулка, в ней хранится любовь нашего рода, — пояснила Матушка. – Стоит ее открыть – и она весь мир осветит и согреет. Я эту шкатулку своей любовью наполнила и дочери передала, а она – дальше по роду. Это наше родовое сокровище, неотчуждаемое наследство по женской линии.
- Но я никакой шкатулки не получала! – говорю я. – Да если бы я такое увидела, разве бы я забыла? Видать, затерялось наследство где-то в поколениях.
- Не может оно затеряться. Говорю же, неотчуждаемое оно. Только вот ее все время любовью полировать надо, тогда и вид у шкатулочки будет совсем другой. Заиграет, засияет, засветится!
- А кто же ее полировать должен?
- Тот, кто владеет ею сейчас, сию минуту. Кому она по роду досталась. Стало быть, сейчас ты и должна.
- Я должна??? Да я не против… Только откуда мне ее взять, если я сама ее в наследство не получила?
- Такого быть не может. Каждая девочка рода, появившись на свет, получает такую шкатулку. Она незримая, но вполне реальная. Только бывает так, что закрыта она на семь замков, да и свет в ней поиссяк, и задача женщины – открыть ее и добавить любви, чтобы передать своей дочери снова сияющей и наполненной.
- Это что же выходит? Что я наследство получила, но ничего о нем не знаю? Потому что шкатулка закрыта, да? Но тогда скажите, почему моя мама ее не открыла, не показала мне Свет Любви? Вы же сами говорите – у кого шкатулка, тот и должен это сделать!

- Не у всех на это сил хватает, — тихо сказала Матушка. – Глянь сюда, покажу тебе, что женщинам нашего рода перенести пришлось…

Я глянула – и обомлела. Она словно занавес откинула, и передо мной стали проноситься разные картины, как в кино, и в каждом эпизоде присутствовала шкатулка. Чего там только не мелькало! Война, беженцы, бабка шкатулку в лохмотья прячет, ими оборачивает, а у самой руки обмороженные, распухшие… А вот лесоповал, на ветру, под снегом, женщины в ватниках пилят сосны, все замученные, едва шевелятся, и шкатулка валяется в ледяной каше, раздавленная чьим-то сапогом… Вот молодая женщина – муж ее бьет, колотит, поносит на чем свет стоит, потом она, вся в слезах, на шкатулку, кровью запятнанную, амбарный замок прилаживает, а ключ потом – в глубокий колодец, только булькнуло… А вот вижу шкатулку в руках у девочки, замок по-прежнему висит, только, видать, много лет прошло, потому что ржавый уже, старый… Девочка пытается его сковырнуть, посмотреть, что там, в шкатулке, да ничего не получается, только палец порезала да ноготь сорвала. Тогда она ее бросает в угол, где всякий хлам пылится, и лежит шкатулка, только крови на ней добавилось. Вот мама моя – вся зажатая, озабоченная, замороженная будто, и глаза невеселые. Папу я тоже увидела, как холодно ему и неуютно, и он к бутылке тянется, чтобы забыться… И еще много чего я видела в этом «кино» — только вспоминать не хочется, уж очень грустно все это…

- Матушка, страшно-то как! – вырвалось у меня.
- Сама видишь – иная женщина такую судьбу проживает, что ей свою любовь не раскрывать, а прятать приходится. Кажется ей, что если она свою любовь надежно укроет да на семь замков запрет, то так лучше будет. Не так больно… Не все ведь ее принять и оценить умеют, любовь-то…
- Выходит, мама моя тоже не смогла шкатулку открыть? Наверное, она тоже любви в жизни недополучила, потому и мне ничего не передала…
- Вот именно, — кивает Матушка. – И я спросить тебя хочу. Тебе вот тридцать уже, а ты все еще веришь в мамины слова о том, что ты «серость и никчемность» и «последняя в крайнем ряду»?
- Выходит, так. Поверила я в это. Да и кому же верить, как не маме?
- А что ты за это время сделала, чтобы другой стать?
- Да я всю жизнь старалась ей доказать, что я другая! – пожаловалась я. – И дома, и в учебе, и на работе вообще все делаю на «пять с плюсом». Я всю жизнь из кожи вон лезу, чтобы доказать свое право на существование! И получить причитающуюся мне любовь!
- А зачем? Если ты появилась в этом мире, то твое право на существование бесспорно. То, что ты не серость и никчемность, уже давно всем понятно. Ты уже всем все доказала! А любовь… Она в этой шкатулке, которая по праву рождения твоя. Осталось только открыть ее, и Свет Любви хлынет в твою жизнь, осветит ее, согреет, еще и другим достанется.

- А как это сделать? Как мне шкатулку открыть?
- Есть к ней ключ, называется он «сочувствие». Когда ты перестанешь предков своих осуждать, что любви тебе недодали, а от всей души посочувствуешь им, что они сами ею обделены были, вот тогда и откроется шкатулка, и разольется Свет Любви.
- Сочувствие, говорите… А мне кто посочувствует? Кто меня пожалеет?
- Знаешь, пока ты будешь ждать жалости да сочувствия, не открыть тебе шкатулку. Разве ты дитя малое, чтобы сироткой прикидываться? Взрослый человек, владелица родового наследства. Пора бы тебе самой Свет Любви в себе открыть.
- Но мама…
- Мама твоя такая, какая есть, так уж жизнь ее сложилась. А ты так и будешь до пенсии чудес ждать, пока она изменится? Так может, этого никогда и не случится. Смотри, так и жизнь мимо пройдет… Давай-ка, решай прямо сейчас – берешь шкатулку или нет? А то мне пора…
И она действительно начала таять, исчезать.
- Беру! – закричала я. – Беру наследство!
- Ты будешь первой, кто возродит Свет Любви в твоем роде. Я была первой – и ты будешь первой. Первой по-настоящему счастливой за долгие годы, девочка, запомни это! – донеслось до меня из сияющей дымки.

Я ощутила, что шкатулка непостижимым образом оказалась в моих руках. Я ее как наяву чувствовала – теплую, угловатую, тяжеленькую. И вдруг такая музыка заиграла чудесная, что я заплакала. Я испытала его, это самое сочувствие… Словно на себе ощутила все то, что пережили женщины моего рода. Такая тяжесть на меня навалилась, что я просто взвыла! Я рыдала, как никогда в жизни, и со слезами из меня вышли все обиды, все претензии, все горе от непонимания и не-любви…

А потом я «выплыла» из своего сна-не сна, выплыла и очутилась в зале, где и начинала дышать, а надо мной склонилось обеспокоенное лицо моей напарницы.
- Ну ты и ревела, — проговорила она. – Думала, все тут зальешь… А что с руками?
Я взглянула – руки были сложены так, будто я все еще держала в них шкатулку. И на ощупь – словно она все еще там была.
- Наследство получила, — сказала я. – Неотчуждаемое…

Вот так я подышала на холотропе… Прошло совсем немного времени, но я чувствую себя совершенно другой. Не знаю, как это получилось, но теперь я все время ощущаю присутствие той шкатулки, что Матушка мне отдала. И слова ее помню – «ты будешь первой женщиной рода, по-настоящему счастливой». И я в это верю. Ну и что, что я в детстве что-то там недополучила? Мама – это мама, а я – это я. И я хочу передать родовую шкатулку своей дочери (а она у меня обязательно будет!), да не пустую, а наполненную Светом Любви. А кто же ее наполнит, если не я?

Эльфика, Ирина Семина

ivettalen

03.08.2016, 20:51

Когда любовь поманит - следуйте ей, хотя ее пути тяжелы и круты.

И когда ее крылья обнимут вас - не сопротивляйтесь ей, даже если вас ранит меч, скрытый в ее оперении.

И когда она говорит с вами - верьте ей.

Хотя ее голос может разрушить ваши мечты, как ветер превращает в пустыню сады.
Потому что любовь надевает корону на вашу голову, но она же и распинает вас на кресте.
Ведь она не только для вашего роста, но и для подрезания веток, чтоб придать форму вашему дереву.
Она не только поднимается до самого высокого в вас и ласкает нежные ветви, что дрожат на солнце.
Но и опускается до самых ваших корней, и сотрясает их в объятиях с землей.
Как снопы пшеницы, она собирает вас вокруг себя.
Она обмолачивает вас, делая свободным от одежд, оставляя лишь зерна.

Она просевает вас, чтобы освободить от шелухи.

Она размалывает вас до белизны. Она месит вас, пока вы не станете мягкими.
А потом вверяет вас своему священному огню, чтобы вы стали хлебом, освященным для Божиего причастия.

Все это сделает с вами любовь, чтобы вы могли узнать секреты своего сердца и в этом знании стать частицей самого сердца Жизни.

Но если, убоявшись, вы будете искать в любви лишь спокойствия и наслаждения, тогда лучше вам прикрыть свою наготу и уйти с молотильного тока любви.
Уйти в мир безвременья, где вы будете смеяться, но не от души, и плакать, но не всласть.
Любовь не дает ничего, кроме самой себя, и не берет ничего кроме самой себя.
Поэтому любовь не обладает ничем, но и ею нельзя обладать, ведь любви достаточно только любви.

Если ты любишь, не говори: «Бог – в моем сердце», скажи лучше: «Я – в сердце Божием».
И не думай, что ты можешь направлять любовь в ее теченьи, ибо если любовь сочтет тебя достойным, сама будет направлять тебя.

Единственное желание любви – обрести саму себя.

И если ты любишь, то пусть твоими желаниями будут:
Таять и походить на бегущий ручей, что напевает ночи свою песню.

Познавать боль от бесконечной нежности. Ранить себя собственным

постижением любви.

Истекать кровью охотно и радостно.

Подниматься на заре с окрыленным сердцем и возносить благодарность за еще один день любви.

Отдыхать в полдень и предаваться размышлениям о любовном экстазе. Возвращаться вечером домой с радостью.

И засыпать с молитвой за свою возлюбленную в сердце своем. И с песней благодарности на устах...Халиль Джебран. "Пророк".

Маруся

02.09.2016, 16:17

Упражнение. Расчистка ментальных завалов в любви.
21395

Для того чтобы избавиться от ненужных ментально-энергетических "завалов", надо расслабиться, представить себе, что вы находитесь в очаровательном парке, на берегу реки или на пляже у моря, и вспомнить всех-всех-всех своих партнеров, возлюбленных, мужей, даже если для этого и придется как следует напрячь память (шутка).

Мы освобождаемся от них, прощаем за все и отпускаем от себя. Этим мы расчищаем место для новых отношений, новых встреч.
Пусть ваши бывшие мужчины появляются перед вами по очереди, и с каждым вам придется поработать. Каждому из возлюбленных обязательно скажите, мысленно, конечно, такие слова: "Я отпускаю с любовью и благодарностью".

При этом добейтесь того, чтобы в вашем воображении тот, с кем вы расстаетесь, улыбнулся бы и помахал вам рукой на прощание. Это очень важно!
Во время такой медитации вы заметите, что кого-то вы отпускаете свободно, а кто-то уходит неохотно, и у вас могут появиться слезы на глазах. Это хороший знак! Значит, процесс очищения идет. Вам следует повторить процедуру с этим мужчиной еще и еще раз до тех пор, пока вы не станете абсолютно спокойны.
Сделали? Молодцы! Поверьте мне, что вы только что проделали процедуру необыкновенной важности. Вы освободились от тяжелого наследия прошлых взаимоотношений и сейчас чисты и готовы принять в свою жизнь того, кто действительно достоин вас, и, значит, это время пришло!

Правдина Н.Б.

Маруся

10.10.2016, 12:26

Самый необычный терапевт в мире.
Пишет Др. Джо Витале:
" Пару лет назад я прослышал об одном гавайском враче, который лечил самые запущенные случаи
безумия пациентов, совершенно не видя самих пациентов. Он читал данные диагноза, а затем смотрел внутрь себя, чтобы увидеть, как он сотворил болезнь этого человека. И когда он улучшал себя, пациент тоже шёл на поправку.
Когда я впервые услышал эту историю, я подумал, что это какая-то городская байка. Как может кто-либо вылечить кого-либо, леча при этом себя? Как может пусть даже самый-самый мастер по cамосовершенствованию вылечить полное безумие? Я счёл рассказ вымыслом. Это было не логично, и я выбросил из головы ту историю. Но спустя год я снова услышал об этом. Я услышал, что терапевт использует гавайский исцеляющий метод под названием хо’ опонопоно. Я никогда о таком не слышал, но теперь это уже прочно засело у меня в мозгу. Если эта история была правдой, то мне уже хотелось знать об этом побольше. Я всегда понимал словосочетание «полная ответственность» в том смысле, что я несу ответственность за всё, о чём я думаю, и что я делаю. А всё, что выходит за пределы этого понимания, уже мне не подвластно.

Я думаю, что многие люди трактуют полную ответственность точно так же. Мы отвечаем за то, что мы делаем, но не за то, что делает кто-либо другой. Гавайский врачеватель, лечивший людей, потерявших разум, мог бы научить меня новому, более глубокому пониманию полной ответственности.

Его зовут доктор Ихалеакала Хью Лен
При первом нашем телефонном разговоре мы общались почти целый час. Я просил его рассказать мне всю историю о его деятельности в качестве врачевателя. Он сказал, что проработал в госпитале штата Гавайи четыре года. То отделение, в котором находились сумасшедшие больные, было довольно опасным. Физиологи увольнялись оттуда буквально через месяц. Персонал либо прикидывался больным и не выходил на работу, либо просто увольнялся. Все, кому приходилось проходить через это отделение, преодолевали его только спиной к стене, опасаясь нападения пациентов. Это было не самым лучшим местом как для жизни, так и для работы или посещений. Доктор Лен сказал мне, что он никогда не осматривал пациентов. Он просматривал медицинские карты пациентов, сидя в кабинете. Пока он рассматривал эти записи, он работал над собой. И по мере того, как он работал над собой, пациенты начинали поправляться.

И тут настал момент, когда я задал вопрос на миллион долларов:
«Так что же вы делали с собой такого, что все эти люди менялись?»
«Я просто лечил те свои части, которые сотворили их» – ответил он.

Я ничего не понял.
Доктор Лен объяснил, что полная ответственность за свою жизнь означает, что ты отвечаешь за всё, что происходит в твоей жизни – по той простой причине, что это твоя жизнь – и поэтому это твоя ответственность. В буквальном смысле – весь мир сотворён тобой.

Вот это да! Такое не сразу доходит. Быть ответственным за то, что я говорю или делаю, – это одно. Но быть ответственным за то, что каждый говорит или делает в моей жизни, – это уже совершенно другое.

Кроме того, правда в том, что если ты принимаешь полную ответственность за свою жизнь, тогда всё, что ты видишь, слышишь, ощущаешь на вкус, к чему прикасаешься, или испытываешь любые другие ощущения, за всё это ты также несёшь ответственность, потому что это – твоя жизнь.

Это означает, что и размах терроризма, и президент, и экономика, – всё, что ты испытываешь, и даже всё, что тебе не нравится, – всё это тебе и лечить. Они существуют, так сказать, только как проекции изнутри тебя. Проблема не в них, проблема в тебе. И чтобы изменить их, должен измениться ты.

Я знаю, что это трудно понять, трудно вручить ответственность за всё в одни руки. Осуждение гораздо проще, чем полная ответственность. Но когда я говорил с доктором Леном, я начал понимать, что означает лечение самого себя, и что хо’опонопоно означает – любить себя.

Если ты хочешь улучшить свою жизнь, тебе нужно вылечить свою жизнь. Если ты хочешь вылечить кого-то – даже сумасшедшего, – ты можешь сделать это, если вылечишь себя.

Я спросил доктора Лена, как он лечил самого себя. Что он делал конкретно, когда рассматривал карточки пациентов?

«Я просто говорил «Прости меня» и «Я люблю тебя», и повторял эти слова снова и снова», – объяснил он.

И это всё?
И это всё.

Оказывается, что любить себя – это самый лучший способ улучшить себя, и когда ты улучшаешь себя, ты улучшаешь свой мир.
Позвольте мне привести личный пример того, как это работает: однажды некто прислал мне по электронной почте письмо, которое расстроило меня.

В прошлом я бы стал работать над моими эмоциональными «горячими точками», или долго бы думал о том человеке, который прислал мне неприятное письмо. На этот раз я помнил о методе доктора Лена. Я просто тихо повторял: «Прости меня» и «Я люблю тебя», я не сказал этих слов никому. Я просто пробудил дух любви, чтобы вылечить внутри меня то, что сотворило внешние обстоятельства.

Примерно через час я получил ещё одно письмо от того же человека. Он извинялся за предыдущее послание. Заметьте, что я не совершил ни одного действия, направленного во внешний мир, чтобы получить это извинение. Я даже не написал ему ответного письма. Повторяя «Я люблю тебя», я каким-то образом вылечил в себе то, что сотворило его.

Позже я побывал в гостях у доктора Лена. Ему сейчас 70 лет, и его считают потомственным шаманом, и ведёт он достаточно уединённый образ жизни. Он похвалил мою книгу «Фактор притяжения». И сказал мне, что по мере того, как я буду лечить себя, вибрации моей книги будут возрастать, и каждый, кто будет читать её, будет это чувствовать. Короче говоря, если улучшаюсь я, то улучшаются и мои читатели.

«А что по поводу тех книг, которые уже проданы и мне не доступны?» – спросил я.
«Они не недоступны тебе», – объяснил он, снова разорвав мой разум мистической мудростью. – «Они до сих пор в тебе».

Короче говоря, нет ничего вовне. Объяснение такой техники могло бы занять целую книгу, и заслуживало бы того. Но достаточно сказать, что всё, что ты бы хотел улучшить в своей жизни, всё это находится в одном-единственном доступном месте – в тебе.

«Когда ты смотришь, то делай это с любовью».
Система проста. Она исцеляет. Автор системы говорит, что мы несем полную, 100% ответственность за все, происходящее в нашей жизни. За все. ВСЕ. Полностью. За свои проблемы и ситуации, за ситуации и проблемы ваших близких и родных, за проблемы и ситуации ваших знакомых и даже за то, что происходит вокруг вас, и о чем вы знаете: раз ВЫ об этом знаете, значит, это имеет отношение к вашей жизни.

Исцеление любой (ЛЮБОЙ) ситуации или проблемы – неважно, в вашей жизни она происходит или в жизни другого человека – возможно благодаря самоочищению, самоаутентичности посредством Хо’ опонопоно (полное название метода).

Как исцелять себя? Говоря и проживая фразы: «Я люблю тебя, мне очень жаль, пожалуйста, прости меня, благодарю тебя».
Направлять эти фразы стоит к себе, а не к другим людям.
К себе, а не к каким-то обстоятельствам.
В начале — к себе.

Неважно, чувствуете ли вы любовь, можно просто повторять: «Я люблю тебя». Неважно, чувствуете ли вы сожаление, можно просто повторять: «Мне очень жаль». Неважно понимаете ли вы, что виноваты или не чувствуете вины, можно просто повторять: «Пожалуйста, прости меня». Неважно, чувствуете ли вы благодарность или нет, можно просто повторять: «Благодарю тебя, спасибо».
Начните с повторения той фразы, которая кажется вам наиболее актуальной (для вас) сейчас. По вашим ощущениям. Можно говорить одну фразу и говорить ее (вслух) 15 минут. Для старта – перед зеркалом себе. Потом просто (без зеркала) вообще, тоже вслух. Потом про себя. Потом менять фразу, потом произносить их по очереди. В общем, делать так, как подсказывает интуиция.

Прости меня, пожалуйста.

Я люблю тебя.

Мне очень жаль.

Благодарю тебя.

Это называется ХО'ОПОНОПОНО — древнее секретное гавайское учение. :roze:

Маруся

13.10.2016, 15:57

КАК ПРИНИМАТЬ?
Мы все хотим, чтобы нас если не понимали, то хотя бы принимали таких, какие мы есть на данный момент. Мы хотим поддержки и утешения, и вряд ли кто из нас хочет, чтобы в нем копались, постоянно указывали на недостатки и перекраивали по своему образу и подобию.

Но поступаем ли мы сами так, как хотели бы?
Относимся ли к себе и другим так, как требуем, чтобы они относились к нам?

Вопрос ПРИНЯТИЯ себя и других – один из важных вопросов, которые нам приходится решать в жизни, если мы хотим общаться с другими людьми, а не быть замкнутым на себе и выходить в общество только в социальных сетях под чужим именем.

Как же научиться принимать?
ДАЙТЕ СЕБЕ ВРЕМЯ. Принимать себя и других – это очень серьезный навык, и его нужно нарабатывать годами. Дайте себе возможность и время учиться этому, перестаньте требовать от себя достижений прямо сейчас или хотя бы через месяц. У вас нет задачи – возлюбить всех людей в этой жизни. Ваша задача – научиться этому учиться, начав с себя и тех, кто вас окружает.

Принятие – это длительный процесс. Он не происходит сразу, потому что вы так решили, потому что это модно, потому что все вокруг «принимающие и любящие», потому что это круто или потому что это «надо» сделать.

Этот процесс может быть очень длительным, особенно, если вы перенесли травмирующую ситуацию или кто-то очень близкий причинил вам боль. Сердечные раны лечатся не менее года и только в том случае, если их лечению уделяется должное внимание, если все делается правильно, и если в это время вы получаете достаточно поддержки и помощи.

НАЧНИТЕ С МАЛОГО. Принятие требует сил и мужества, большого запаса внутренней энергии. И начинать нужно с малого, как в любом деле – не все ситуации на данный момент для вас подъемны, не все вы сможете принять, понять и включить в свое сердце.

Не нужно начинать с того, что вызывает у вас сильную боль. Начните с тех ситуаций и тех людей, на которых вы можете смотреть более-менее спокойно.

Например

Если ваш муж выпивает, а вас это бесит, не нужно ставить перед собой задачу принять мужа вместе с его слабостью – эта ноша может оказаться непосильной для вас.

Начните с кого-нибудь с другого, например, с начальника, с его привычки, которая вызывает у вас легкое недоумение. Или с коллеги, которого никак не можете понять и осуждаете.

Важно понять, как происходит сам процесс, что вы делаете, чтобы принять слабости другого человека.

Наработав практику на простых для вас ситуациях, вы сможете приступить к более сложным и болезненным. Постепенно ваши силы и опыт будут расти, и через несколько лет вы увидите, насколько расширилась ваша способность принимать, насколько большим стало ваше сердце. Не гонитесь за результатом - важно научиться это делать, а не поставить себе галочку по количеству принятых.

ПОЙМИТЕ СУТЬ. Невозможно чему-то учиться, если вы не понимаете, чему именно вы будете учиться. Найдите свой образ – что значит для вас ПРИНИМАТЬ СЕБЯ, ПРИНИМАТЬ ДРУГОГО? Как вы будете определять, что это именно то, что вы попали в точку и действительно принимаете, а не изображаете изо всех сил любовь?

Чем принятие не является? И что мы очень часто принимаем за него?
Принимать – не значит быть хорошей для всех, потакать чужим слабостям и капризам, делая вид, что вас это не волнует, изображая из себя любящего и скрывая свои настоящие эмоции. Принятие начинается с признания своих истинных чувств, даже если кто-то считает их плохими.
Принимать – не значит жалеть. Жалость унижает другого человека, жалость унижает и жалеющего, поскольку означает «ты такой слабый, а мир так несправедлив к тебе». Разве такого отношения вы хотели бы к себе в трудной ситуации? Возможно, вам было бы лучше, если бы близкие дали вам понять, что «тебе сейчас тяжело, я поддержу тебя, и я знаю, что ты справишься с этим и станешь сильнее»?

Принимать – это уважать свою судьбу и судьбу другого человека. Это значит, согласиться с тем, что в данный момент все в вашей жизни, включая вас, может быть только таким, каким есть сейчас и никаким другим. И то же самое по отношению к другому человеку – сейчас он может быть только таким и никаким другим, и события в его жизни могут идти только так, как идут сейчас, нравится вам это или нет.

Принимать – это не значит терпеть издевательства и выходки другого человека, которые причиняют вам дискомфорт или боль. Если кто-то стоит у вас на ноге, нужно ее убрать, а не изображать из себя великого святого, который принимает от Бога все – и хорошее, и плохое, не пытаясь в это вмешаться, и подавляя злость, которая начинает лезть из ушей.

Принятие начинается с себя. Все другие люди, все истории, которые происходят вокруг вас – это сообщения о том, что что-то не так внутри вас, а не в окружающих, и менять нужно свое мировоззрение, свое поведение, свое отношение к себе и людям.

Принимать – это не значит радоваться всему, что происходит вокруг, что бы другие люди не делали. Улыбка идиота еще никому не помогла стать более любящим. Вас могут огорчать поступки других, их отношение к вам, вы можете злиться и беситься по этому поводу, и это нормально – этим чувствам нужно дать возможность пройти, не запирая их в себе, чтобы затем взглянуть на ситуацию или человека взрослыми глазами, глазами разума, а не чувств.

Принимать - это значит перестать оценивать и осуждать, перестать винить других в том, что происходит с вами. Учитесь быть ответственным за все, что с вами происходит, а не искать вокруг козла отпущения. Учитесь чувствовать себя творцом того мира, в котором вы живете, а не его беспомощной жертвой.

Принятие – это не дешевая вещь. Это серьезный процесс, который происходит внутри вас, который делает больше ваше сердце. Его невозможно создать искусственно или проконтролировать, его нельзя использовать для манипуляции другими людьми, его можно только прожить и прочувствовать.

И начинаем мы, естественно, с себя.
Позвольте себе быть таким, какой вы есть сейчас.
Разрешите себе испытывать те чувства, которые у вас есть, совершать ошибки, которые вы совершаете, позвольте своим недостаткам жить – они уйдут в свое время и без борьбы.

Примите тот результат, который есть у вас сегодня, перестав оглядываться на чужие достижения и сравнивать себя с киногероями.

Ощутите себя ребенком, скажите себе правду о себе и дайте себе же поддержку, дав понять, что вы любите ту девочку или мальчика, которого видите в зеркале таким, какой он есть. И будете любить, что бы он или она ни натворили!

Александр Плотников

Маруся

18.12.2016, 15:27

:santa:Перед новым годом 60 лет назад Людмила Гурченко взорвала СССР своим появлением в "Карнавальной ночи"
Эти слова были ее убеждениями:

- Верьте в себя, любите, ничего не бойтесь, будьте свободными, рискуйте.
Понимаете, жизнь - такая штука, что вроде бы ты вот молодой, молодой, молодой, а потом - бац - и конец.
Оглядываешься и думаешь о том, как много всего не сделал, потому что боялся, стеснялся, струсил.
Не надо ничего бояться. Рискуйте.
Пусть даже вы ошибетесь.
Это жизнь.
И, главное, конечно, - любите друг друга.
Всегда, каждую минуту.
Любите...

и ещё, вдогонку:
- Надо быть талантливым, умным и, главное, материально независимым, чтобы спокойно заниматься тем, чем хочешь.

Маруся

11.02.2017, 15:23

10 простых правил как общаться с пожилыми родителями.
22230
Жалоба на родителей, на плохие отношения с ними – одна из самых распространенных в практике любого психолога, я в данном случае, не исключение. «Хуже детей…», «надоели, лезут в жизнь…», «как мне их заставить…»— этот список можно продолжать бесконечно.

Но при этом, как вы думаете, какое самое яркое чувство испытывает абсолютное большинство взрослых людей по отношению к своим престарелым родителям ПОСЛЕ их кончины?

Чувство вины – за неправильное поведение, недостаточное уделенное время, непроявленные эмоции. Как следствие, человек после смерти родителей, долго не может примириться с потерей, тяжело переживает тяжесть утраты, и всю оставшуюся жизнь таскает на себе гирю чувства вины.

Чтобы разорвать порочный круг предлагаю вам соблюдать не хитрые правила. Конечно, это не панацея, но способ сделать вашу с родителями жизнь не мукой, а радостью от подаренного друг другу времени.

1. Ожидать худшего и приятно удивиться
Вы не ждете позитива от предстоящего общения с престарелыми родителями? И не ждите, но если вечер все-таки окажется приятным – тем лучше. Кроме того, можно получить удовольствие и от себя, от своего поведения.

К примеру, вы знаете, что предстоит тягостный разговор, к которому родители возвращаются не в первый раз. Посмотрите, ведь сколько бы раз ни обсуждалась эта тема, дальше слов дело все равно не пойдет, какой смысл злиться и раздражаться? Настройтесь на сдержанность и, перетерпев начало неприятной беседы, ободряйте и хвалите себя мысленно за терпение и самообладание.
Спокойно выслушивая точку зрения родителей, подумайте о том, каким вы станете четверть века спустя.

2. Проявлять инициативу
В детстве мама и папа воспринимаются как супер существа, все знающие, всё могущие. Мы приходили к ним не столько с радостями, сколько с проблемами, ища совета. Но со временем этот ореол угасает и приходит пора взять на себя роль лидера не только в карьере, но и в построении внутрисемейных отношений.

Создайте свои правила и ритуалы любви в общении с родителями и придерживайтесь их. Помните, родители не посвящали нас в свои рабочие проблемы, когда мы были маленькими – пришло время и нам фильтровать информацию, избавляя их от своих бед, которые они всё равно не в состоянии решить.
Наше благополучие – мерило их состоятельности в жизни, их уверенность в себе.

3. Принимать такими, какие есть, а не перевоспитывать
Кому в детстве мама не рассказывала о соседском мальчике, который хорошо кушает и слушается родителей или однокласснице, радующей отличными оценками? Когда родители стареют и начинают нуждаться в помощи, появляется желание пойти тем же путем и привести в пример старушку соседку, что много гуляет и правильно питается.

Но это бесполезно, их не исправить, а критика «в лоб» вызовет ответную волну негатива и отторжения.
Как вариант (если физические возможности родителей позволяют) – пойти на хитрость, например, подарить щенка, которого придется регулярно выгуливать, с формулировкой «внучка будет чаще заходить в гости, чтобы пообщаться с собачкой-симпатягой».

4. Держать руку на пульсе
Непременный атрибут старения – болезни. Даже если вы не возите лично родителей к врачам, следует отслеживать динамику их заболеваний и понимать, что они собой представляют, какие могут быть последствия и, как вариант, примерить на себя. Например, если папа теряет зрение, попробуйте один день провести с завязанными глазами, чтобы понять, что он чувствует.

А как вы будете себя ощущать ничего не слышащим? А если ноги передвигать так трудно, будто на каждой висит по гире?
С возрастом люди утрачивают физические возможности, с этим ничего не поделать, но можно научиться принимать данный факт и мыслить в ключе «а как бы им было комфортнее».

5. Не конфликтуйте
Пожилые люди очень часто бывают агрессивными даже без видимых причин, причем смена настроения с «благодушный» на «раздраженный» происходит в мгновение ока. Это – следствие неудовлетворенности собой, неспособности совладать с нарастающей усталостью тела и разума. Не стоит поддаваться на провокации, ответите на агрессию – и пропадете. Грязью грязь не отмоешь. Улыбайтесь, игнорируйте выпады престарелого родственника и при малейшей возможности меняйте вектор, тему разговора.
Отвлеките его – и он забудет про то, как только что злился.

6. Не жалость, а сострадание
Между этими двумя чувствами – огромная пропасть. Жалость делает человека слабым, жалким, сострадание может быть созидательным, даже циничным, но способным придать сил и уверенности в себе.

Сострадать – очень важно, это дружеское плечо, на которое можно опереться в трудную минуту.
Жалеть – значит брать на себя решение проблем, лишая человека последних остатков самоуважения.

7. Не нужно спорить и доказывать правоту или вину
Типичная ситуация: бабушка-пенсионерка жалуется, что взрослые дети нагружают её какими-то обязанностями, например, выгуливать собаку, и она устает. А вы-то помните, как складывалась ситуация, и душа горит сказать: но ты же сама предложила, потому что мы допоздна на работе! Спорить тут бесполезно, потому что у неё своя версия событий. Более того, освобождение от «почетной обязанности» станет поводом для новой волны недовольства – не доверяют!

Вечное недовольство – способ привлечь к себе внимание. Старикам не хватает ощущения собственной значимости, ведь они уже не могут создавать в жизни значимые результаты самостоятельно. Это новая особенность характера, обусловленная возрастными изменениями. Вы же понимаете, что бабушка не сможет пешком подняться на десятый этаж? Вот и такую новую черту примите как данность и научитесь перерабатывать отдаваемую стариком отрицательную энергию и возвращать положительную.
Больше говорите слов любви и благодарности.

8. Больше впечатлений
Маленьких детей восхищает все вокруг, с возрастом это, увы, проходит, эмоции и чувства теряют остроту. Очень многие проблемы престарелых людей – от скуки. Бабушки на лавочке перемывают косточки соседям именно из-за нехватки других тем, ярких впечатлений, но это ещё не беда – куда хуже, если общение ограничивается экраном телевизора.

Пожилых людей просто необходимо чем-то занимать. Мошенники, впаривающие старикам грошовые товары за баснословные суммы, ищут не просто одиноких, но социально ограниченных стариков, и лучший способ борьбы с данным явлением – не железные двери и кодовые замки, а интересное дело. Причем, в принципе, любое – кто-то собирается компанией, национальные костюмы шьет да песни поет («Бурановские бабушки»), а кто-то за компьютером в игры «режется» и просит внуков не просто так в гости заглядывать, а установить новую игрушку.

Если ваша мама вдохновенно пересказывает вам очередную серию сериала или долго и нудно рассказывает что и где у неё болит, выслушайте терпеливо. Это её событийный ряд.

К сожалению, информационное пространство поставляет не только положительные эмоции. Конечно мы, как заботливые дети, стараемся ограничить родителей от негатива, но это не всегда удается.
Что так же следует принимать как данность, так как это – жизнь.

9. Не обвинять, и себя в том числе тоже
Когда мы думаем про общение с близкими людьми, чувство вины возникает очень часто. Нам кажется, что за каждодневными делами мы преступно мало времени уделяем детям, супругу и, конечно же, родителям. И в последнем случае ситуация усугубляется пониманием, что время пребывания в этом мире пожилых родственников неумолимо заканчивается, что они уйдут, а мы останемся, так и не успев, не сказав, не додав чего-то важного.

Но тут надо знать следующее: люди на границе жизни и смерти все больше погружаются в себя, пытаются привести в порядок мысли о прошлом, часто просто выпадая из настоящего.

Это – особенности мышления, особенности памяти. События недавних дней развеиваются, словно туман, оставляя основное – маму и папу. В наших силах дать им как можно больше, но это не означает, что следует собственную жизнь подменить жизнью родителей. Это не приведет ни к чему хорошему, наоборот, вызовет разумное недовольство – почему любимое чадо так и не построило карьеру, не создало семью?
И объяснения, что вы хотели быть рядом, не будут иметь никакого веса.
10. Простить и прощать
Пожалуй, самое главное – научиться прощать. Оставлять обиды во вчерашнем дне и начинать каждую новую встречу так, словно никаких обид и не было, потому что есть более важные вещи, чем пытаться заставить родителей понять вашу жизненную позицию. Кроме того, если вы не простите родителей сегодня – завтра их, быть может, уже не будет…

Прощать нелегко, для этого нужны силы. Существует много практик для сохранения способности сострадать – не стоит ими пренебрегать. Хотя самое действенное, наверное, суметь рассмешить.
Совместный смех смывает негатив и позволяет перешагнуть неприятную тему и жить дальше.

Мария Кудрявцева

Маруся

11.03.2017, 17:14

Я люблю себя.:heart:
Очень хочется надеяться, что большинству из нас известно, что достойная самооценка человека зависит от того на сколько он сам в себя верит, на сколько искренне, честно и деликатно и бережно он относится к самому себе, к своим желаниям, чувствам, мыслям и действительно ли он сам себя по-настоящему любит и ценит.
Тема любви к самому себе очень интимна и не озвучивается в широких массовых кругах, т.к. издержки полученного нашего «советского» воспитания подразумевает любовь к ближнему, к окружающим людям, к своему делу, к руководству, но никак не к себе, единственному…

Любить, холить и лелеять самого себя не принято в нашем обществе. Очень часто это явление носит в себе даже негативный характер, когда при виде такого гармоничного человека, люди с низкой самооценкой, испытывая душевный дискомфорт, начинают злословить и сплетничать за его спиной.

Всё это предполагает и быстро подталкивает человека к тому, что нужно оставить все свои «эгоистические потребности» и идти вместе со всеми в ногу, строить «светлое будущее» несмотря ни на что…

Это прекрасная идея построения светлого будущего, без всякого сомнения, должна осуществляться, но вначале человек должен научиться любить и уважать самого себя, чтобы принести неоценимую пользу окружающему миру, быть востребованным в своих талантах и по достоинству получить признание в обществе.

Другими словами - вначале нужно сформировать в себе достойную самооценку. А как же она формируется?

Всё очень просто. Достойная, «правильная» самооценка начинается с признания в любви к самому себе, с уважения к своим достоинствам, талантам.
С раскрытия своих творческих способностей и с благодарности за все эти дары, полученные от рождения и принадлежащие нам по праву.

Оглянитесь вокруг себя и посмотрите сколько людей не имеют того, что имеем мы с вами и насколько должны мы быть благодарными судьбе за такой подарок.

Творец наделил нас инструментами в виде рук и ног, которые могут функционировать в зависимости от наших целей, головы с бесценным даром - мозгом, который находит оптимальные варианты для принятия решения наших жизненных задач. Вокруг нас любящие и любимые люди всегда готовые прийти нам на помощь.

Так неужели мы не достойны всего самого лучшего уже, чтобы любить самих себя и чувствовать себя счастливыми каждый день?

Считается, что день за днём в нашем мозгу формируются новые нейронные связи, которые влияют на наше подсознание и изменяют его. Мысли, которые устойчиво закрепляются в нашем сознании способны изменять и нашу реальность постепенно день за днём.

К сожалению, само собой ничего не происходит, но есть одна уникальная методика - ежедневная не утомительная работа - направленная на то, чтобы у нас возникли, устоялись и закрепились чувства любви и уважения к самому себе, которые в конце концов, приведут нас к великолепному результату - сформируется наша достойная самооценка.

Чтобы сформировать у себя достойную самооценку нужно каждый день в течении сорока дней по одной минуте, каждый день увеличивая время ещё на одну минуту, концентрировать свои мысли на своих достижениях, успехах, позитивных отзывах о себе, признания в себе талантов и способностей менять свою жизнь к лучшему.

Для повышения эффективности этих упражнений я всегда рекомендую во время занятий пить чистую воду, т.к. наш организм состоит из воды на 85%, а вода является превосходным энергоносителем и хранителем информации.

Примерно, через полтора месяца при регулярном выполнении задания человек совершенно по-новому будет ощущать себя и относиться к себе бережно, с достоинством, любовью и уважением. Это безусловно позитивно отразиться на качестве его жизни и подарит великолепную возможность встретиться с самим собой.:roze:

Александра Королёва

Маруся

24.03.2017, 20:50

Как ощутить собственную ценность Можно ли сформировать в своем мозгу нейронные связи, отвечающие за любовь к себе. И что для этого нужно сделать.
Когда я начинаю разговор о любви к себе, то он всегда сводится к одной мысли: "Любовь к себе – это не хухры-мухры. Ею заниматься нужно!"

И сегодня я вам предлагаю в этой мысли еще раз убедиться:

"Добрый день. Меня зовут Кристина, мне 25 лет, я регулярно читаю Ваши статьи, стараюсь применять на практике.

Но одна проблема засела очень глубоко , очень хотелось получить Ваш совет. Меня воспитывали родители достаточно строго, от мамы не было никогда практически похвалы – критика и унижения. Причина тому, я думаю, что она сама росла без материнской любви (мама ее бросила, когда та была ребенком).
Никто никогда мне не говорил в детстве, что я красивая девочка. Училась всегда прилежно, жила в страхе, домой не хотелось приходить. После рождения родного братика мама открыто давала понять, что я ей безразлична.

В итоге, я выросла очень закомплексованной и неуверенной во всех отношениях, боялась поступать в вуз, считаю себя совершенно непривлекательной, когда делают комплименты – думаю, что это ложь, не могу в это поверить.

С течением времени я нашла человека, который полюбил меня. Я вышла замуж! Я перестала жить своей жизнью, так как я жутко ревнивая и недоверчивая. Я все время рядом с ним. Как только попадается более-менее привлекательная девушка – я спрашиваю его, как она ему?! Ему это не нравится.
Боюсь его отпустить куда-то одного – думаю, вдруг кто-то зацепит его взгляд! Мы с ним разные, я всегда нахожусь в своих мыслях, он любит наблюдать за людьми, как только замечаю его взгляд на другой девушке – расстраиваюсь! В общем, жизнь в постоянном напряжении, я не знаю, что делать, как справиться с собой?!
Кристина.

Кристина, вы не получили в детстве достаточно материнской любви – это когда мама регулярно хвалит ребенка за все его старания. Поэтому вам самой нужно культивировать любовь к себе, поднимать самооценку. Если человеку недодали любви в детстве – он должен ее дать себе САМОСТОЯТЕЛЬНО. Другого пути нет.
Любовь к себе – это внимательное отношение к своей персоне, одобрение себя. И это внимание вам нужно научиться себе давать.

Как приучиться любить себяКогда родители ежедневно ХВАЛЯТ ребенка за его старания и полезные действия (стимулируя достигать успеха в жизни) – у него в мозгу формируются связи между нейронами "Я хороший! Я достоин лучшего!" В дальнейшем, по этим нейронным связям будет пробегать электрический импульс каждый раз, когда он сделает что-то полезное для себя и своей жизни. Этот импульс будет стимулировать выработку гормона дофамина, дающего человеку ощущение награды, удовлетворения и счастья.

Благодаря правильному родительскому воспитанию, у человека формируются крепкие связи между нейронами, стимулирующие считать себя хорошим, полезным, умным и достойным лучшего. Такому человеку несвойственно в себе сомневаться, испытывать чувства тревоги, беспокойства, ревности. Он с самого детства уже приучен любить себя.

Если же родители в детстве не хвалили ребенка, а критиковали: "Что-то ты рисунок не такой красивый нарисовал! Опять тройка – это плохо! Все равно у тебя плохо получилось!" и т.д. – у человека сформируется устойчивая нейронная связь: "Зачем стараться, все равно не получится и будут ругать".

В этом случае человек будет постоянно неосознанно подавлять все свои начинания. Он часто обесценивает свои достижения, считает себя недостойным, не доводит дела до конца, и беспокоится без повода.

Кристина, вам нужно поработать над своим Мышлением, и создать у себя в мозгу новые нейронные связи на тему: "Я умная. Я хорошая. Я достойна".
Но чтобы они появились, необходимо ежедневно, в течение 45 дней (за этот период формируется новая привычка) вспоминать, чего хорошего или полезного вы для себя сделали – и хвалить себя за это! Радоваться, гладить себя по голове, говорить: "Ты ж такая умница! Ай да молодец!"

Как это можно сделать?Приучайтесь себя хвалить за все полезное, что вы делаете в своей жизни – тем самым вы будете приучаться любить себя.

Сделала зарядку – похвалила, записала, отметила. Сделала себе массаж лица – похвалила. Изучила что-то новое, прочитала книгу, выполнила задание – похвалила. И так во всех мелочах – т.к. они ВАЖНЫ! Именно из мелочей строится человеческое счастье.

Также важно себя хвалить за большие достижения, и обещать себе подарок, вознаграждение. Это тоже крайне важно делать. А Дневник Успеха научит вас эту работу систематизировать.

НО! Важно запомнить: Крепкие и нерушимые связи между нейронами в вашем мозгу формируются только при помощи ЕЖЕДНЕВНОЙ и продолжительной работы. Один день пропустите – можете начинать практику сначала. Привычка просто так не возникает. В том числе, привычка испытывать положительные эмоции к собственной персоне.

Важная мысль: Привычку испытывать к себе положительные эмоции можно сформировать при помощи ежедневной и продолжительной работы. И именно эта привычка формирует у человека любовь к себе. А также уверенность в своих силах, желание действовать и достигать новых вершин.

А еще эта привычка повышает вашу самооценку – и вы постепенно перестаете бояться, тревожиться, ревновать и т.д.

О ревностиВам нужно выходить из позиции "жертвы обстоятельств". От комплексов можно и нужно избавляться!
Вы считаете, что не достойны любви вашего мужчины (боитесь, что он может уйти к другой).

Что в этом случае нужно делать?Развивать коммуникативные навыки, учиться с ним общаться, чтобы ему было с вами весело и интересно (а вам с ним) – это сильно привязывает мужчину к женщине. А значит, вы будете меньше волноваться по поводу того, что он вас бросит и уйдет к другой.

Женщина в себя верит тогда, когда она умеет очаровывать мужчину! И этому вам нужно учиться.
Учитесь развивать свою Женственность и Привлекательность. Это научит вас больше ценить себя как привлекательную девушку, и вы будете уверенней себя чувствовать в отношениях с мужчиной.

Почему вы в себя не веритеВаша неуверенность в себе схожа с неуверенностью в профессии. Когда человек только приходит работать, например, журналистом или педагогом – он чувствует себя неуверенно – статьи пишет слабые, интервью берет плохие (так как нет опыта), или дети его не слушают (так как еще не научился быть для детей авторитетом). Он постоянно волнуется, обо всем беспокоится, боится, что его могут уволить.

Но через пару лет, если человек хорошо работает и поднимает свою квалификацию – он становится профессионалом в профессии, и уже не боится, что его уволят. Его беспокоят другие проблемы – например, чтобы его повысили и еще больше подняли зарплату.

В вашей ситуации мама не научила вас любить себя, плюс, у вас нет опыта нравиться мужчинам, строить с ними отношения. Поэтому вы постоянно испытываете страх ПОТЕРЯТЬ мужчину. А чтобы от этого страха избавиться – нужно стать Профессионалом Женственности и Очарования – получить эту профессию, и поднять свою квалификацию в этом деле.

И страх уйдет, а вместе с ним и ваша ревность.

Вам важно понять одну простую мысль: Если вы будете над собой работать, через некоторое время ваши трудовые потуги из количества обязательно перерастут в качество. И вы научитесь себя больше ценить и уважать как красивую и умную женщину. Вы научитесь себя больше любить.

И важно помнить основной закон любви: Мы любим то, во что вкладываемся. И чем больше этих вложений – тем больше любви.

Это схоже с любовью к профессии. Человек не любит свою профессию, если его недооценивают, если он боится, что его могут уволить. То же самое и с вами. Вы себя не цените как женщину, и постоянно боитесь увольнения (что вас бросит мужчина).

Но если человек начинает ВКЛАДЫВАТЬСЯ в свою профессиональную деятельность, повышать квалификацию, браться за сложные проекты – постепенно он начнет все больше верить в себя и свои силы. И бояться увольнения уже не будет. Напротив, у него появятся другие проблемы, т.к. его начнут переманивать к себе конкуренты. Его уже будет беспокоить другой вопрос: где ему больше заплатят.

Такой человек любит свою профессию! Он ее просто обожает.
То же самое и с женскими проблемами.

Когда женщина себя любит?Когда она в себя вложилась, когда она умеет скрывать свои недостатки и подчеркивать достоинства. Когда она развивает свои коммуникативные навыки и умеет очаровывать мужчин! Когда она привила себе много полезных привычек. Тогда она себе рада! Тогда она себя просто обожает!

И у такой женщины нет проблем с ревностью и тревогами. У нее проблемы другого характера, например: "За мной ухаживают 20 интересных мужчин. Кого из них выбрать?.."

Запомните: нам кто-то дорог и любим тогда, когда мы в него ВЛОЖИЛИСЬ!
Вложитесь в себя – и ваша любовь к себе станет больше. А вместе с этим появится и уверенность в себе, и ощущение самоценности. И ревность отступит, и лишние тревоги.

Оксана Дуплякина

Маруся

31.03.2017, 17:58

9 причин поблагодарить себя
Мы привыкли говорить спасибо другим, но совершенно не умеем быть благодарными себе. А если задуматься, то простое спасибо, сказанное самому себе, сильно влияет на то, в какой степени мы счастливы. Люди, которые умеют ценить и благодарить себя, уверенно идут по жизни и легко справляются с трудностями и неприятностями.

22547
9 самых простых вещей, за которые мы можем поблагодарить себя прямо сейчас:

1. Вы иногда сомневаетесь в себе и своей жизни.
Вы можете чувствовать себя несчастным несколько дней подряд, думая о том, что же вы делаете и верно ли поступаете. И это прекрасно. Это означает, что вы по-прежнему открыты для роста и саморазвития. Тот, кто вечером думает о прошедшем дне, всегда готов к новым свершениям.

2. У вас есть работа.
Не имеет значения, что вы делаете и сколько зарабатываете. У вас есть где спать, чем обедать и что надеть. И даже если пока это не работа вашей мечты — вы независимы и ответственны.

3. У вас есть время делать то, что вам нравится.
Даже если это всего лишь вечерний просмотр любимого сериала с чаем и печенюшками.

4. Вы заинтересованы чем-то.
Будь то книги, путешествия, музыка, иностранные языки или прыжки с парашютом. В этой жизни что-то интригует вас настолько, что вы готовы тратить многие часы на изучение важной темы.

5. У вас есть один или два действительно близких друга.
Часто люди беспокоятся о количестве друзей, а не о качестве. Каждому из нас необходимы друзья, с которыми можно поделиться самым сокровенным, кто порадуется нашим успехам и погрустит над неудачами. И с кем можно просто посидеть рядом и уютно помолчать.

6. Вы позволяете себе маленькие удовольствия.
Поездка на концерт, покупка любимой книги, часовое лежание в горячей ванне или даже лишнее пирожное — что бы это ни было, вы наслаждаетесь от всей души.

7. Вы умеете честно признаваться себе, когда что-то идет не так.
И стараетесь это исправить.

8. Вы не тот человек, каким были раньше.
Вы учитесь, развиваетесь, меняетесь и, самое главное, можете объективно оценить, стали ли вы лучше того парня или девушки, которыми были год назад, или немного сдали позиции.

9. Вы умеете мечтать.
Да-да, и не путайте это с постановкой целей и строительством планов. Мечты — это эмоции. И неважно, насколько они сейчас близки к исполнению. Мы ведь знаем, что нет ничего невозможного, просто к чему-то нужно идти немного дольше.

Сказать себе спасибо — это так просто. Давайте попробуем поблагодарить себя за все наши маленькие успехи и достижения, за умение чувствовать жизнь и быть счастливыми. И просто скажем себе спасибо за то, что мы у себя есть, вот такие, какие мы прямо сейчас, неповторимые и совершенно разные, и тогда сегодняшний день станет еще лучше. Гарантируем.:roze:

Аня

03.04.2017, 09:04

"Это вопрос серьёзнейший — уважать мнение, которое не совпадает с твоим. Чаще же как? Хочется подавить что-то в сидящем напротив, если это не соответствует твоим убеждениям, или обхитрить его, или ещё что-то сделать. А надо просто научиться уважать. И всё! Дать право человеку иметь своё мнение, ходить в свой храм, высказывать свои мысли, думать так, как он хочет.

Олег Евгеньевич Меньшиков

Маруся

05.04.2017, 17:39

Любовь из свободы
В моем понимании любовь между двумя людьми может состояться только тогда, когда каждый из них превратился в духовно зрелую личность, а по-настоящему глубокой и красивой она может быть только в том случае, когда в отношения идут из свободы. В вопросах чувств любое давление на другого человека вызывает лишь сопротивление.
Любовь - это свобода, но не та свобода, которая не признает обязательств.
Любовь - это обязательства, которые соблюдаешь ты сам, и свобода выбора, которую даешь другому человеку. Я думаю, важно, чтобы наша любовь не становилась удушьем для близких людей. Соблюдать обязательства перед родным человеком, но при этом давать ему свободно дышать.

Любить - это быть рядом, когда нужно, и немного отходить назад, когда пространства становится слишком мало для двоих. Однажды разговаривала с пожилым мудрым человеком, понравилась его мысль: "Если жена говорит, что она устала и хочет побыть на даче в тишине и покое, мое дело очень тихо привезти продукты, оставить их на пороге дома и также незаметно устраниться, чтобы она смогла отдохнуть".

Любовь - это ответственность, которую мы добровольно берем на себя.

Любить - это быть должным. "Я никому ничего не должен" - это не про любовь. Это другой тебе ничего не должен. Абсолютно ничего. А ты должен. Должен заботиться, должен быть верным, должен служить человеку. Это про любовь из свободы.

Любовь - это безопасность. Любовь означает, что рядом с тобой человек может быть настоящим. Ему разрешено быть слабым, разрешено сомневаться, разрешено быть некрасивым, разрешено болеть, разрешено совершать ошибки. Истерики, ссоры, споры, негативные эмоции, отсутствие смелости и решительности - не повод, чтобы разлюбить человека.
Да и можно ли разлюбить хоть кого-то, если любовь - это дар, которым ты делишься от всего сердца, не требуя ничего взамен. Любить человека больше, чем те действия, которые он совершает. Быть рядом и в беде и в радости, быть всегда в доступе, быть всегда на связи. Быть тем, про которого знают, что он никогда не предаст.

Детям важно знать, что семья - это самое безопасное место на свете. Стареющим родителям важно знать, что они нужны и любимы, что они будут защищены до конца жизни.
Мужу важно знать, что жена любит его вне зависимости от успехов на работе, а жене важно знать, что он будет рядом вне зависимости от того, как она будет выглядеть через десять лет да и через пятьдесят.
И это все не про обещания, это про что-то другое, про что-то глубокое и настоящее. Об этом не надо говорить, надо жить так, чтобы тот, кто рядом, чувствовал себя безопасно, такая жизнь как раз про настоящую любовь.

Любовь - это зрелость и осознанность.
Любовь - это понимание, что близкие отношения невозможны без кризисов, что чувству необходимо время, чтобы созреть, что любовь не может быть сплошным праздником, любовь - это глубочайшая работа над самим собой, прежде всего.
Любовь - это череда смертей и новых рождений, любовь - это обнажение самых уязвимых точек, любовь - это смелость быть настоящим, любовь - это храбрость выйти на неизведанную территорию.

Любить или нет - всегда наш личный выбор, не нужно навязывать его другому человеку.
Красота истинной любви в том и заключается, чтобы отдавать от всего сердца и быть благодарным за то, что другой согласился ее принять.
Тот, кто умеет любить, обречен быть счастливым. Дело не в том, был ли ты хотя бы единожды любим, а в том, сумел ли ты стать столь глубоким и зрелым, чтобы жить с пробужденным сердцем.
Любовь - это свет, любовь - это сияние сердца, любовь - это лучшее, что мы можем подарить окружающему миру.
Любите!:heart:

Маруся

27.04.2017, 17:52

Бывает влюбишься и все.
В мужчину влюбишься, в ребенка своего, в подружку, в соседскую бабушку, в город или конкретную улицу, в сквер или в булочку с корицей и сахаром, в танец влюбишься, в погоду или в фильм, или в песню и ничего для тебя больше не существует, а только эта всепоглощающая любовь
Пожилая пара пришла в кинотеатр, ошибочно купив билеты вместо Ла-ла-ленда на мультфильм Спивай.
- Я помнил что в названии было про пение, - волновался пожилой мужчина и руки его дрожали.
- Боренька, - говорила его супруга и руки ее обнимали его, как лебединые крылья. - Боренька, я как раз мечтала попасть на этот анимационный фильм, действительно. Говорят, это выдающая постановка, не волнуйся, Боренька, все к лучшему, главное, что вдвоем...
*** *** ***- Маша, как же так? - расстроенно спросила девочку-подростка мама. - Маша, этот Женя, он же такой лопоухий и плохо учится! Папа не поймет...
- Лопоухий? - рассеянно переспросила Маша.
- Надо же, лопоухий... Мама, может поэтому он единственный слышит меня!

*** *** ***Две женщины в супермаркете вели восторженную беседу:
- И он начал есть шнурок!
- Шнурок! Не может быть!
- Да! А сегодня он сгрыз мой ежедневник!
- Ежедневник! Не может быть!
- Да! А вчера он укусил кота! Посмотри какая классная фотка!
И показывает на экране телефона не щенка, нет. А очень славного мальчика, у которого вылезли первые зубы.

*** *** ***Тем временем, худой мужчина одной рукой толкал тележку, а другой - приобнимал свою жену, полную грусти и лишних килограммов.
- Вишенка моя, что ты грустная, мой южный ветерочек, давай по эклерчику и вина возьмем, да? И сырочек, да? И колбаски? Да? Улыбнись моя девочка сладкая, вот так, уже лучше, и паштет возьмем из курочки, да? Вот и славно, вот и хорошо...
*** *** ***- Мы бы эмигрировали, - сказала мне знакомая. - Вид на жительство и квартира готовы. Но папа сказал, что без своего огорода не проживет. И все. Другой огород ему не подходит. Только этот. Только здесь. Папа не проживет без огорода, Яся. А я без папы не проживу.

22679
Иллюстрация: Нино Чакветадзе
Бывает встретишь человека - и все. Ни вес, ни возраст, ни здравый смысл, ни страна проживания - ничто не имеет значения. Потому что только рядом с ним, в пахнущем корвалолом кинотеатре, за партой и у прилавка с эклерами, на огороде, где растут самые вкусные огурцы, - ты дышишь по-настоящему, ты в очках розовых по собственному желанию, ты спокойна, твое сердце занято.
Твое сердце разрывается от любви.

Yaroslava Gres
[Только зарегистрированные пользователи могут видеть ссылки]

Маруся

09.05.2017, 18:18

Для любви нет никакой внешности
Практикующий психолог Михаил Лабковский уверен, что внешность человека не влияет на коэффициент счастья. Этот факт доказывают на личном примере знаменитости: даже если вы эталон красоты, любовь и счастье вам не гарантированы. Мы голосуем за естественную красоту и богатый внутренний мир.

Наблюдаю, как прекрасный пол с остервенением бьется над якобы недостатками своей внешности. Мужчины тоже иногда бьются, но не очень самоотверженно: им не так важно красивыми быть, как денег заработать.

Женщины же истязают себя диетами и тренажерами, колют в лицо что попало, каблуки носят чудовищные. Это еще ладно.
Но пластика! Нож хирурга! Такое издевательство над собой приравнивается к мазохизму, а те, кто этим занимается, просто несчастные жертвы, готовые на все, лишь бы их полюбили. Абсолютно.
Да, любые манипуляции со своей внешностью, от автозагара до липосакции, есть демонстрация неуверенности в себе и шаг на пути к нарциссическому расстройству. А это очень неприятное расстройство, когда жизнь не мила без всеобщего и ежеминутного одобрения, а лучше — восхищения, а еще лучше — обожания.

Самое ужасное, что у жертв индустрии красоты мерилом самооценки является вовсе не внешность, а наличие или отсутствие партнера определенных параметров.
Кстати о партнерах: чем ниже самооценка самого мужчины, тем большее значение он придает внешности жены или любовницы. Уверенным в себе это практически пофиг.

Я вообще не понимаю, зачем терпеть, к примеру, болезненные уколы ботокса, когда вся мировая история, наука и житейский опыт прямо-таки вопят о том, что внешность (а также и высокие моральные качества) не играет никакой роли в любви, влечении, сексе и отношении к нам со стороны окружающих. Там фишка в другом. Ниже скажу, в чем.

Ну все же знают, на ком женился и кого обожал Джон Леннон — мужчина, который мог выбрать любую женщину в мире? И теперь вспомните Йоко Оно. Внешность у нее очень своеобразная даже на японский вкус.

А Пол Маккартни и Хизер Миллс? У этой девушки вообще одной ноги нет, однако ей удалось женить на себе одного из самых богатых и пресыщенных женихов мира. (Еще и обобрать его).

Идем дальше, посмотрим на мужей Николь Кидман, Дженнифер Лопес или жен Пирса Броснана, Хью Джекмана, Вуди Харрельсона. А последняя жена Вуди Аллена? Не про красоту, это точно.

И ведь ни одного нельзя заподозрить, что у него не было секса с красивыми.

И в то же время сколько вокруг красивых и очень несчастных людей.
А самая красивая (ладно, самая сексуальная) женщина на земле, о которой грезило 90 % мужского населения этой планеты, чей портрет носили в нагрудном кармане солдаты американской армии во Вьетнаме, Мэрилин Монро, умерла от одиночества и в одиночестве.
И вообще имела кучу психологических проблем. И это Мэрилин сказала: «Я не привыкла быть счастливой и потому не считала счастье чем-то обязательным для себя».

Отсюда вопрос: так вы хотите быть красивыми или счастливыми? Если второе — работать надо не над внешностью, а над самооценкой. Полюбите себя с любой внешностью, и тогда ваша внешность действительно может быть любой! Это закон. «Ты полюби нас черненькими, а беленькими нас всякий полюбит», — как написано у Гоголя.

Понимаете, внешность — очень субъективное понятие. Внешность — это только то, что вы чувствуете, глядя на себя в зеркало.
«Я себе нравлюсь» или «Я себе не нравлюсь» — вот в чем вопрос.

Да, любовь, как и нелюбовь, к себе возникает не на пустом месте, и все это родом из детства (привет родителям!).
Если человек не терпит, когда его отвергают, если он априори уверен, что должен нравиться людям, а для этого должен быть хорошим — ясное дело, что он понятия не имеет о безусловной (и единственно настоящей) любви. Такого мама с папой любили ой не за просто так! Не за то, что он родился и есть на свете. Они не целовали его в попку и не говорили, что он самый прекрасный в мире ребенок. Не-е-ет. Прямо или косвенно они донесли до него ложную идею «хорошести», из которой следует, что любовь надо заслужить, а еще лучше — заслуживать ежедневно. А для этого...

«Я буду прекрасной хозяйкой, научусь вкусно готовить, буду выглядеть как конфетка, и тогда кто-то обязательно разглядит и мой „человеческий“ талант!» — так рассуждает, необязательно вслух, большинство российских женщин. Дорогие мои, никто вас не полюбит за роскошные ресницы, борщ с котлетой и покладистый характер.
Любят за другое! Как говорится, «хорошие девочки попадают в рай, а плохие — куда хотят».

Кроме того, вы что, не понимаете, как неестественно себя ведете, когда тупо хотите нравиться?
За этим поведением совершенно невозможно разглядеть, какой человек на самом деле, зато всегда можно уловить напряжение и прочитать неудовлетворение и недовольство собой. Нормальных людей все это настораживает и отталкивает.
А уверенность в себе, наоборот, притягивает и не отпускает. Но не только в уверенности дело.
Чтобы случилась влюбленность, любовь или страсть, человек должен, что называется, зацепить.
И вот цепляет отнюдь не идеальная форма носа, плоский живот или красивые волосы (разве что в первый момент, на котором может все и закончиться).
Неосознанно цепляет что-то из детства: ассоциация, похожесть, запах, жест, манера теребить пуговицу, тембр голоса — словом, какая-то деталь, напоминающая родительский дом и родителя противоположного пола. Эта ассоциация, кстати, необязательно должна быть счастливой. И вот против этого бессильны все ухищрения, пластика, наряды и добродетели.

Для любви нет никакой внешности — есть только характер, «яйца», воля, верность себе. Только это в дефиците в этом мире. И только это вызывает интерес, уважение, желание.

И, если вам всего этого не хватает, выход один — быть собой. Развивать свою индивидуальность и личностные качества. Не идти на компромиссы. Ну хотя бы не издеваться над собой, не вести себя как жертва!

А лучше следовать своим желаниям, стремлениям, мечтам. Культивировать свою непохожесть на других и ничего в себе не стесняться.

Ладно, скажет маленький страшненький чувачок, вы все верно говорите, и я подписываюсь под
каждым словом и могу еще сто раз это прочесть, но уверенности в себе мне это не прибавит. Что делать?
На что я отвечу, что над принятием себя в том виде, в каком вы есть, безусловно, надо работать.
Ну, например, попытаться обеспечить себе максимальный психологический комфорт, уважать свои желания, посвящать себе время (и деньги), попытаться получать удовольствие от жизни, ощутить ее вкус, распробовать, насладиться.

Задача в том, чтобы самостоятельно восполнить недостаток любви, заполнить те пустоты, которые образовались в детстве и юности. Прямо поставить перед собой такую цель, считать ее первоочередной, жизненно важной и не ждать, пока счастливым вас сделают другие.

Другие в вашей жизни появятся и захотят сделать вам хорошо именно тогда, когда вы сами ощутите свою значимость. Ваша внешность — это только ваша самооценка.

Михаил Лабковский

Маруся

06.06.2017, 10:45

:heart:Как общаться с пожилыми родителями: 10 простых правил
1. Не ждать удовольствия от общения
Если вы не будете ждать удовольствия от взаимодействия с пожилыми родственниками, вероятность, что вы его все же получите, повышается. Удовольствие можно получить от себя.
Например: если меня ждет тяжелый разговор с родителем, я должен удержаться от собственного гнева. Одну секунду мне будет тяжело, а все остальное время я буду получать удовольствие от того, что сдержался. Это такая детская игра, которая называется «слабо»: Слабо удержаться? Слабо не злиться?

Я работаю с пожилыми людьми последние 15 лет. Когда они начинают меня есть, я стараюсь сдерживаться, а потом понимаю, что обижаться не на кого: это не просто наши родители, это мы с вами через 20, 30, 40 лет.

2. Рулить
Мы привыкли, что родители управляют нами. Они сильные люди, и совет дадут, и помогут. Но вдруг наступает момент, когда нужно взять руль на себя: теперь ты сильный и должен управлять ситуацией.

Они хотят, чтобы мы были успешными. Если я прихожу к родителям и начинаю жаловаться, они уже не могут ничем мне помочь. Поэтому я разделил две правды: есть правда хорошая и есть правда, которую им лучше не знать никогда. Наше благополучие — залог их успеха, об этом нужно все время помнить.

3. Не пытаться их менять
Когда мы были маленькими, взрослые здорово поели нам мозг рассказами о соседском мальчике, который лучше учится и слушается родителей. Когда они становятся пожилыми, мы начинаем отвечать им тем же: «Смотри, соседка каждый день гуляет, а ты целыми днями дома сидишь». Мы пытаемся их исправить, хотя нужно принимать их такими, какие они есть.

Не нужно пытаться в них что-то впихнуть, они уже не подлежат модернизации. Мы можем их только принять. Если человек курил до 80 лет, скорее всего, он уже не бросит. Как шутит один мой подопечный: «Я делаю дыхательные упражнения, пока сигареты не кончатся».

4. Знать их «технические характеристики»
Нужно абсолютно точно знать, с кем мы имеем дело. Надо понять, что такое человек не видящий, не слышащий, не могущий встать. Чтобы понять, что такое слепой человек, попробуйте очутиться на его месте: хотя бы порисуйте в темноте.

Наши старшие родственники каждый день видят, как уменьшаются их возможности. На мои уроки приходит суперуспешный человек 80 с чем-то лет — в прошлом бизнесмен, создатель сети магазинов в Израиле. Он подходит ко мне со слезами и спрашивает: «Ты мне поможешь?» Он страдает из-за постоянного уменьшения своих сил.

Они борются со стрессом. Один из моих учеников носит на спине устройство вроде металлической раскладушки, с которой он ходит весь день и которая держит ему позвоночник. На ночь он эту конструкцию снимает, но поворачиваться ему уже нельзя.

Другой мой подопечный однажды спросил, может ли он сидеть не справа, а слева от соседа. Оказалось, ему не нравится, как сосед поет. Когда я спросил, какая разница, с какой стороны сидеть, он ответил: «Правым ухом я уже не слышу». Нам нужно пытаться понимать и учитывать эти вещи.

Представьте на минуточку, что ваши родители постепенно переводят свой режим из автопилота на ручное управление. Они начинают пить таблетки по часам. Средняя продолжительность жизни сейчас — 80 лет. 5 из них человек болен и пару лет он нуждается в помощи. Нужно просто принять это и понять: окей, это нормальная история, плата за долгую жизнь.

5. Не вступать в конфликт
Я этому сам долго учился. Есть бронебойный снаряд, который пробивает любую шкуру: «Я в твоем возрасте был, а ты в моем — еще нет». И это действительно так.

Агрессия пожилых людей приходит от неудовлетворенности собой. Когда ты принимаешь причину агрессии, когда ты улыбаешься пожилому родственнику и не отвечаешь на его выпады, агрессия спадает. Если ответил — пропал.Конечно, нужно уметь менять темы разговора, менять вектор. Попробуйте, например, в спокойной ситуации в разговоре с родителями взять и поменять тему. Это упражнение поможет вам в ситуации конфликта.

6. Сострадать, но не жалеть
Сострадание — очень важная вещь. Причем нужно различать сострадание и жалость — это небо и земля. Жалость обезоруживает нас: жалея человека, мы, как правило, ничем не можем ему помочь. А сострадание может быть разным, в том числе циничным или деятельным.

7. Не спорить
Есть много моментов, когда очень хочется ответить. Одна из моих учениц заставила меня купить тяжеленную доску, мы два года выпиливали из нее скульптуру. Она потом жаловалась на меня всем: смотри, какую тяжелую работу он мне дал. Я все это слышал и не отвечал. Я не могу напомнить ей: «Ты меня об этом просила», — она этого просто не помнит. Когда ты понимаешь, с кем имеешь дело, все становится гораздо проще. Ты получаешь отрицательную энергию, перерабатываешь ее в себе и отдаешь положительную.

8. Управлять впечатлениями
Когда мы молоды, у нас очень много впечатлений, а с возрастом их становится все меньше. Все, что отвлекает пожилых от невеселого образа жизни, очень важно. Они сидят перед домами на скамейках и обсуждают соседей именно потому, что им не хватает впечатлений.

Когда мы касаемся темы о том, как уберечь стариков от мошенников, все советы связаны с укреплением обороны: поставить железную дверь, камеру, запретить им подходить к двери. На самом деле ответ очень простой: их надо занять.

Нужно приглядываться к человеку, подсовывать ему что-то. Если хочешь, чтобы старик рано ушел, просто посади его на стул и начни сдувать пыль — долго не просидит. Тетя моя, например, любила перепечатывать стихи Пушкина на старом компьютере. Или другая моя знакомая — 80-летняя бабушка — уже не слышит ничего, зато плавает пятью стилями в бассейне. Хорошо, когда есть общение с внуками — главное, чтобы внукам это не навредило.

Ко мне приходят ученики и говорят: как быстро время прошло, я и не заметил. Ежедневно приходят 40 человек. Когда начинается интеракция между ними — это тоже обмен впечатлениями. Они обсуждают и меня — это нормально. Один из подопечных мне сказал: «Ты для меня как две рюмки водки».

Впечатления бывают разные, не всегда хорошие. Однажды мои клиенты выволокли стулья на балкон и смотрели, как человека вылавливают из бассейна и увозят на скорой, — это тоже впечатление. Мы можем постараться сделать так, чтобы впечатления были только хорошие, но мы не всесильны.

9. Не винить себя
Чувство вины преследует всех. Что бы ни происходило, остается ощущение того, что недоделал, недодал, неправильно вел себя с родителями. Не надо себя винить. Виновато время. Это замкнутый цикл, который не зависит от нас.

Надо понять, что человек, который приближается к границе жизни и смерти, прежде всего обращен в себя и пытается упорядочить свое прошлое. Я общался со многими пожилыми людьми, которые вспоминают то, что было 40–50 лет назад, и пытаются все это разложить по полочкам. Память устроена как бутылка с песком. Когда ты ее переворачиваешь, события вчерашнего дня улетают сразу, а на донышке остаются мама и папа. Люди уходят в себя, и мы не виноваты в этом, мы должны это понять, смириться с этим и постараться дать им как можно больше.

В любом случае нужно беречь себя. Надо научиться отдыхать. Если постоянно жить жизнью пожилого человека, в итоге останешься виноват: тебя обвинят в том, что у тебя все не сложилось. Почему ты не женился? Почему не родила детей?

10. Прощать
Нужно научиться оставлять обиды во вчерашнем дне. Это как компьютер — ты его перезагрузил и начинаешь работать снова. Если сегодня ты не простил своего деда, завтра — может так случиться — его уже не станет.

Я наладил отношения с матерью после того, как оставил какие-то темы незакрытыми. Когда мне было 20, я думал: вот сейчас я немножко объясню и она поймет. Она не поняла. Поэтому я научился не закрывать темы, а просто перешагивать через них.

Но чтобы прощать, надо иметь силы. Есть много техник восстановления: можно медитировать. Лично я придумал для себя технику «5 минут»: просто выхожу из помещения, сижу пять минут и ни о чем не думаю. Потом возвращаюсь с новыми силами, чтобы опять иметь возможность сострадать.

Одна из главных моих заповедей — умейте их рассмешить. Веселый старик не опасен.

Саша Галицкий

( на мой взгляд - это и есть Искусство ЛЮБИТЬ только уже пожилых людей, независимо родители это или просто пожилые соседи:heart:)

Маруся

17.06.2017, 18:47

Почему нужно любить себя
Три простых упражнения, которые помогут изменить жизнь к лучшему
Не так давно американские психологи открыли интересную закономерность: боязнь сказать окружающим о том, что вы гордитесь своими достижениями может сильно затормозить ваше продвижение по карьерной лестнице.
Обычно такое поведение спровоцировано низкой самооценкой, особенно если вам кажется, будто все ваши успехи случились исключительно из-за удачного стечения обстоятельств, а не потому, что вы профессионал своего дела. Чтобы проработать эту проблему, психологи предлагают несколько несложных упражнений, которые помогут полностью изменить вашу жизнь.

Прежде всего, нужно определить, откуда у вас появилась привычка стесняться своих достижений.
Возьмите старые фотографии родителей и посмотрите, как они ведут себя на этих снимках.
Вспомните, часто ли они гордились собой и говорили о том, каких успехов добились, или наоборот старались держаться в тени? Как они относились к вашим достижениям? Как часто вас поощряли за полученные в школе пятерки?
Психологи считают, что ответы на эти вопросы помогут понять, продолжаете ли вы придерживаться модели поведения своих родственников.
И если да, то дадут возможность определить, с какими из детских установок стоит распрощаться навсегда.

Нельзя забывать, что наш характер формируется под влиянием пережитого опыта, поэтому, если вы хотите глобальных изменений в жизни, проведите инвентаризацию своего прошлого. Таким образом, вы сможете понять свои сильные и слабые стороны.

К примеру,получение диплома о высшем образовании вполне можно записать в графу достижений. При этом стоит делать акцент не на сам факт получения заветной «корочки», а на бессонные ночи перед экзаменами, тонны литературы, которые вам удавалась проштудировать всего за пару часов и прочие «ученические подвиги». И хотя все эти достижения произошли в прошлом, это еще не повод перестать ими гордиться.

От теоретической части самое время перейти к практике.
На ближайшие 90 дней попробуйте полностью изменить свою жизнь. Для этого нет необходимости увольняться с работы или расставаться с бойфрендом.
Начните по-новому относиться к ежедневным «подвигам», которые вы совершаете. Делитесь своими маленькими достижениями с коллегами и близкими друзьями, а затем переходите и на более внушительную аудиторию. Тем самым вы не только станете больше ценить свою работу, но и перестанете быть «невидимкой» для окружающих и начальства.

Маруся

16.10.2017, 15:01

ПОДМЕНА.
Аннотация:
В этом эссе я хочу написать о любви вернее, об ее отсутствии. Я, боюсь, разочарую любви обильных граждан, сказав, что мы живем в мире, где нет и не может быть любви. Почему я так категоричен? Может потому, что я устал от реальности, где настоящая любовь заменена суррогатом под тем же названием. Однажды, испытав любовь не нашей реальности, я как будто проснулся от глубокого запоя.

Неземная Любовь подействовала на меня отрезвляюще, согнав с моего сознания пелену "человеческой" любви, которая была вязкой и липкой, словно дешёвый "вермут". Я увидел подмену, как будто я вернулся в своё далёкое прошлое, где на восточном базаре, мне вместо фирменной рубашки подсунули кусок ткани. Так и здесь, я почувствовал, что вместо любви мне всучили подделку в виде эмоциональных привязанностей и поверхностных чувств.

Человеку сложно жить без любви, так как мы пришли в этот осколочный мир из пространства любви. Без неё люди похожи на биологические машины, которым кажется, что любят, когда как на самом деле в нас встроена только подражающая любви программа. Прекрасно зная, что мы без любви в этой жесткой реальности "загнёмся", наши "тюремщики" заменили её на фантом, на имитацию. Между тем, настоящие координаты любви глубоко запрятаны в нашем подсознании.

Они внушают нам, что мы каждодневно обладаем ею, показывая по телевизору мыльные оперы или описывая в книгах: любовь матери к детям, детей к родителям, любовь к родине, к профессии, наконец и, конечно, любовные драмы между мужчиной и женщиной. И мы уже не ставим под сомнение, что любви нет. Мы уверены, что она всегда была и есть вокруг нас, даже если в этот момент мы ничего не ощущаем, кроме серости жизни.
Для чего наши "тюремщики" лишили нас любви? Наверное, чтобы мы всегда были разделены чёрствостью и безразличием, чтобы мы постоянно дрались между собой ради куска иллюзорного счастья, прикрываясь красивой моралью о любви к ближнему.

Мы знаем из философских и эзотерических источников, что есть возвышенная непривязанная Любовь, но как реально переживать её - мы не знаем. Одни адепты любви нам говорят, что мы уже живем в пространстве любви стоит нам только раскрыться и впустить её. Поверив учителям, мы пытаемся поймать неуловимую птицу счастья. ...Вот сейчас.! ...Нет вот... мы её сейчас впустим! ...Что еще не чувствуете? А вы визуализируйте сильнее, повторяя как мантру: любовь, любовь, любовь. ...Что, тоже нет? Не расстраивайтесь, рано или поздно, она, долгожданная к нам непременно придет, ведь мы - и есть любовь.
Другие радетели любви внушают нам, что высшая любовь это то, что мы должны заслужить, молясь денно и нощно, каясь во всех смертных грехах. Мы должны верить, что бог любит даже тогда, когда нас распинают на кресте. И когда тираны и тиранчики терзают нас на трехмерном кресте жизни, мы чувствуем себя обманутыми и покинутыми. - Где ты любящий бог? ...Почему ты нас покинул? Наш зов о помощи к богу, к его милосердию и любви, растворяется в наших "палачах" в виде насмешек и издевательств.

Мечтая в своих ментальных измышлениях о высшей любви, мы, между тем, каждодневно продолжаем жить, терзаемые обычной земной любовью.
Мы думаем, что мы любим, когда удушаем любимых ревностью. Ведь нам внушили - ревнуешь - значит любишь, не задумываясь, что ревность - это ненависть.
Мы, чтобы оправдать нашу злость, придумали для себя поговорки... вроде этой "от любви до ненависти один шаг". Значит, наша земная любовь всегда была и будет эгоцентричной. Эта мнимая любовь раздувает наше чувство собственной важности, культивируя в нас поработителей.

Мы хотим контролировать всех, особенно тех, кого любим.
Мы любим так, чтобы наш объект любви полностью утопал в ней, словно в вязкой липкой субстанции, чтобы наши любимые навечно заснули в наших объятьях, как от удушливого болотного газа. Мать захватывает своё чадо в сети материнской любви, чтобы он не мог думать и дышать без неё. А отпрыск, тем временем, эксплуатирует слепую материнскую любовь, делая из неё марионетку. Конечно, в большинстве случаев всё это происходит подсознательно, так сказать, за кулисами нашего сознания.
Мы говорим и думаем одно, а делаем противоположное тому что думаем.
Мы говорим своим любимым, что они свободны в своем выборе, а на деле - мы и шагу не дадим им сделать без нашей опеки.
Мы сами готовы стать рабами любви, потакая эгоизму своих любимых, еще больше заковывая себя в кандалы человеческого счастья, только бы нас не оставили... не бросили.
Мы готовы терпеть муки и унижения, ради мнимого кусочка счастья, навешанного нам социумом.

Нам кажется, что так и должно быть, что все так живут. Нам подменили реальные чувства, мыслями о чувствах.
Мы думаем, что когда мы говорим о любви, то реально переживаем её.
Мы пишем о любви возвышенные слова, повторяя снова и снова ...любовь.. любовь, а тем временем, мы чувствуем в груди лишь одно томление и временные эмоциональные всплески, которые мы принимаем за любовь.
Мы даже не догадываемся, что живем в иллюзии любви. Нам кажется, что мы любим, когда на самом деле, мы раним друг друга. Когда мы хотим чтобы наши близкие были счастливы, делая все возможное для этого, мы не замечаем из-за нашей любви-привязанности: что чем сильнее делаем счастье ближних, тем больше они несчастливы.
Мы говорим, мы любим свою родину, а между тем не замечаем, что у нас агорафобия - боязнь открытого пространства.

Мы привязаны к одному кусочку земли, а в своих философских рассуждениях думаем, что можем постичь бесконечность, не замечая, что всё наше мудрствование опирается на деревянную соху близорукости, которая дальше нашей межи никогда не пахала.
Мы даже не можем понять своих близких, не говоря уже о наших соседях. Давая нашим соседям обидные прозвища типа... "чурки", "амерекосы" или "москали", подпитываем свою значимость, культивируя в себе мнимую любовь к родине.
Мы, конечно, любим свою родину, и, размахивая национальными флагами, не догадываемся, что нами манипулируют, используя нашу привязанность к местности, в которой мы живем.
Мы восхищаемся людьми, которые умерли от ностальгии, находясь на чужбине. Какая возвышенная у человека любовь к Родине.. восклицаем мы забывая о том, что человек просто не смог порвать кармические привязанности и не обрел свободу от родовой программы.

Проблема в том, что мы не догадываемся или не хотим знать, что в нас и в окружающих людях нет любви, а только суррогат.
Мы, словно хронические алкоголики, которые вводят себя в алкогольный дурман, лишь бы не столкнуться с реальностью. Как в той рекламе пива, когда после очередной кружки, некрасивая женщина для пьющего мужчины превратилась в прекрасную соблазнительную особу.
Так и мы ловко прячемся за красивыми словами о любви и исскуственно культивированными эмоциями, от нашей беспощадной пустоты и тоски по глубоким настоящим чувствам.

Если мы хотим ощутить настоящую непривязанную Любовь, то мы должны принять себя такими как есть - без Любви.
Алкоголик может излечится от алкоголизма, только тотально признав в себе зависимость от зеленного змия. Может и нам создать общество анонимных алкаго... извините, людей, не имеющих любви, где мы открыто и честно скажем себе, что мы не любим ни себя ни окружающих, а только имитируем. Мы привязаны к нашим родственникам и друзьям, потому что мы привыкли к ним, а вслух говорим, что любим их.
Мы связаны наркотической зависимостью с нашими партнерами из-за сексуального влечения и ловко подменили обычный секс, на красивое слово любовь.
- Может пойдем займёмся любовью.., говоря так, мы как всегда обманываемся подменяя одно другим. Нет, я не против секса ... упаси боже, я против самообмана.

Нам нужно перестать делать вид, что любим, пряча свою бесчувственность или жалость, за красивыми словами о любви. Для этого мы должны проснуться от эмоциональной суррогатной любви к безусловной любви, которая не загоняла бы нас в ловушку-коридор, где повседневные тоскливые стены компенсируются надеждой в виде призрачного человеческого счастья.

И когда мы, наконец, примем себя без ретуши из красивых слов: мы есть любовь... и так далее, и признаем свою бесчувственность, тогда у нас есть шанс испытать реальную любовь, не привязанную к объекту или персоне. Только сидя в тишине нашего разума, без вдохновенных размышлений о любви и попсовых эмоциональных всплесков, мы рано или поздно окажемся одни в пустоте.
Если мы не испугаемся одиночества и великой пустоты, а пойдем дальше погружаться в её бездну, то незаметно для себя прикоснемся к чему-то мягкому и теплому. Оно с начало еле заметно начинает пульсировать в глубине нашего существа, потом все сильнее и сильней теплыми нежными приливами накатывается на наше поверхностное сознание.
Еще немного - и волны теплоты и блаженства разливаются по всему нашему телу.
Мы чувствуем как нечто полноводной освежающей рекой течет по нашей кровеносной системе, заполняя все клеточки физического тела. ...

Хорошо вот так, сидеть тихо и чувствовать теплоту и благость, даже не осознавая, что к нам возвращается великая Любовь.
Еще немного - и наша грудная клетка, трещит словно дамба, от напора огромной силы..
Еще мгновение, и, вот оно! ...Что-то огромное, невообразимое, растекается по всему нашему сознанию, разрушая все наши искусственные преграды, все наши фассады лицемерия, созданные бессознательным существованием. ...Еще чуть чуть, и нас прорывает. ...Слезы счастья катятся по нашим щекам.
- О, как давно мы не были дома! ...Как давно. В тихом экстазе шепчем мы.
- Прости... прости! ...
Вырывается из недр нашего существа. И, Любовь, почувствовав наше смирение, и тоску по ней, окончательно разрушает последние оковы - человеческий дуальный кокон, чтобы освободить нас от ущербности земного существования.

Мы возвращаемся в свое родное состояние, которое есть Любовь. Эта любовь нас не порабощает захватывая и усыпляя наше сознание. Она наоборот делает нас свободными, словно ветер. Она дает нам осознания соединяя все наши противоречия, сферически расширяя нас. Наши глаза не сверкают одержимостью, как у молодых влюбленных, захваченных в сети влюбленности и не покрыты пленкой бесчувственности от повседневности, как у миллионов людей, а светятся ровным светом целостности и осознания бытия.
Эта поистине великая Любовь освобождает нас от всего фальшивого неискреннего. Она искореняет в нас моральное рабство. Мы уже не привязаны к нашей стареющей матери, к её вечным попыткам вызвать жалость к себе, чтобы мы постоянно были рядом с ней, живя её мыслями и чувствами.

Любовь освобождает нас от наших детей, не давая нам привязать их к себе и в то же время, что бы они не захватили нас манипулируя нашими чувствами. Она освобождает нас от жен (мужей), растворяя их чувство собственной значимости, во всех человеческих существах.
Она освобождает наших близких от нас, с вечными попытками контроля.
Она растворяет границы между нашими родинами, делая клочок земли за который мы так долго держались лишь частью огромного мира. И мы уже не привязаны к конкретному месту, мы одинаково чувствуем себя во всех точках планеты, ведь с нами наша непривязанная любовь, которая склеивает все эти кусочки в единое целое.

Вселенская Любовь безжалостна, у нее нет жалости.
Она не мешает нам сделать самостоятельный выбор, даже если мы выбрали дорогу в ад, в поисках постижения самого себя.
Она не унижает нас подачками, из-за сострадания, а заполняет нас своей силой, выжигая в наших клетках вековой страх смерти, который дробится в нашем сознание на бесчисленные маленькие страхи: потеря близких, работу, деньги, страх перед неизвестным будущим.
Все эти страхи безжалостно сгорают в пламени Вселенской Любви. После этого мы становимся бесстрашными существами, открыто смотрящие в лицо бесконечности. Теперь наша Любовь разливается в пространстве без всяких условий.
Мы любим всё и вся не разделяя на наших и не наших.
Мы вдруг понимаем что мы в принципе и не любили никого: ни мать, которую эксплуатировали своей сыновней (дочерней) любовью, ни детей, которых программировали на жизнь без любви, ни даже себя забытого в повседневных заботах.
Мы были слишком поглощены собственным выживанием, среди таких же как мы, спящих механизмов в образе человека.

Когда неземная Любовь развяжет ниточки привязанности к себе и к нашим близким, мы наконец осознаем, что настоящая любовь делает нас свободными независимыми друг от друга.
Мы наконец, избавимся от страха одиночества, которая загоняет нас в огромные мегаполисы, где мы ощущаем еще большее одиночество. Обладая силой безусловной Любви мы становимся автономными Существами способные отправиться в неизвестность. Ведь Вселенная для нас уже не чужеродная и пугающая, а близкая и родная, даже за тысячи парсек.

[Только зарегистрированные пользователи могут видеть ссылки]

Маруся

21.01.2018, 10:50

Где хранится добро?
:roze:
- Мам, а где хранится добро? - мальчик отвлекся от чтения книги и посмотрел на свою мать, сидящую рядом.
- Добро? - немного растерялась женщина, - как это - где? Оно нигде не хранится.
- А почему тогда говорят, что добро нужно хранить в своем сердце? Оно там не портится что ли? А что будет, если добро испортится? А какой у него срок годности? - выдал очередь вопросов мальчик.

Мать разулыбалась и погладила сына по голове.
- А тебе спать не пора еще, почемучка?
- Почему вы, взрослые, когда не знаете, что сказать, сразу отправляете всех спать? Если бы все вас слушались, то самыми богатыми людьми на свете были бы зубные врачи.
- Почему врачи? - удивилась мать.
- Потому что весь мир постоянно бы спал и не просыпался бы даже для того, чтобы почистить зубы. Представляешь, сколько бы сонных людей с больными зубами каждый день сидели бы к ним в очереди? - укоризненно покачал головой мальчик и закрыл книгу, - нет уж, давай разберемся. Почему добро нужно хранить в сердце?
Женщина поняла, что избежать серьезного разговора не получится, поэтому смиренно вздохнула и наморщила лоб, пытаясь найти ответ на этот сложный вопрос. Но ничего путного в голову не приходило.

- Не знаешь? - прищурился мальчик, - ладно, тогда скажи мне - почему говорят, что зло нельзя держать в себе?
- Ну, это просто. Если держать его в себе, то оно начнет есть тебя изнутри и...
- И что?
- И... И съест тебя всего, - попыталась выкрутиться мама.
- Что-то я ни разу не видел человека, которого зло съело изнутри, - пожал плечами сын, - если бы так было на самом деле, то в злого человека можно было бы ткнуть пальцем и он бы лопнул, как воздушный шарик. К тому же, разве правильно выпускать зло на свободу? Если выпустить его, то оно пойдет бродить по свету, делая всякие гадости другим людям. Вот представь, мам. Приходит к тебе наш сосед дядя Витя и говорит: "Скажите, а вы сегодня случайно не выпускали зло?". А ты ему: "Да, выпускала, ведь его нельзя держать в себе". А он расстроится и скажет: "Зачем же вы его выпустили? Я встретился с ним прямо возле подъезда и оно поставило мне вот этот синяк под глазом!". Разве тебе не станет стыдно?

Женщина снова нахмурилась и хотела что-то ответить, но не придумала ничего, что можно было бы противопоставить такой логике.
- Правильнее было бы выпускать добро, а не зло, - продолжил свои рассуждения сын, - зачем его хранить в сердце? Оно же не варенье... Выпустил его и всем хорошо. Бродит добро по миру и совершает всякие полезности другим людям. А они встречают его и говорят: "Вот же хорошо, что кто-то выпустил его на свободу, а не запер в своем сердце".
- Подожди, но ведь если человек выпустит все свое добро, то у него его совсем не останется? - спросила мать, всерьез задумавшись над словами сына, - значит человек станет злым?
- Нет, мама, - покачал головой сын, - добро всегда возвращается.
- А зло?
- И зло тоже. Они как люди. Они всегда ищут свой дом, а когда находят, то могут жить там всю свою жизнь, иногда отправляясь в путешествия, - он посмотрел на маму серьезным взглядом, - а вы, взрослые, не выпускаете добро на свободу. Это вы придумали, что его нужно запереть в сердце. Это вы говорите: "Не держи в себе зла", и открываете перед ним дверь. Вы перевернули всё с ног на голову и не понимаете - почему все так плохо вокруг. После того, как вы это придумали, каждый стал заманивать к себе добро и запирать его там. Оно теперь не ходит по земле, а сидит внутри каждого из вас. А вы говорите: "В мире много добрых людей", но когда эта доброта нужна, все жадничают и боятся ею поделиться. Зато зло вы всегда рады выпустить погулять. Вот оно и бродит по нашему миру среди добрых, но жадных людей. И нет никому дела до других. Когда-нибудь наступит день и добра в мире не останется. Его расхватают люди по своим сердцам. Что вы будете с ним делать, мам? Оно пропадет без свежего воздуха и тогда оно исчезнет навсегда из этого мира. И вы будете в этом виноваты.

- И что же делать тогда?
Мальчик хитро покосился на свою маму, подошел к ней и крепко обнял.
- Давай позвоним папе и пригласим его на выходных погулять вместе?
- Сынок, - вздохнула женщина, - ты же знаешь, что мы в разводе и...
- И что, ты его не любишь что ли?
Мать покраснела и опустила глаза.
- А всё-таки и правда в сердце, - прошептал сын.
- Что - в сердце?
- Добро в сердце хранится. Вон как оно стучится изнутри. Я сейчас телефон принесу, будем выпускать.

Евгений ЧеширКо

zagelen

27.02.2018, 12:15

Группа исследователей задавала детям от 4 до 8 лет один и тот же вопрос:" Что такое любовь?". Ответы оказались намного более глубокими чем кто - либо вообще мог представить...
" Когда моя бабушка заболела, она не могла больше нагибаться и красить ногти на ногах. И мой дедушка постоянно делал это для неё, даже тогда, когда у него самого руки заболели артритом. Это любовь." 6 лет.
" Если кто -то любит тебя , он по особенному произносит твоё имя. И ты знаешь, что твоё имя находится в безопасности, когда оно в его рту" 4 года.
" Любовь - это когда ты идёшь куда- то поесть и отдаёшь кому- нибудь бОльшую часть своей жареной картошки, не заставляя его давать тебе что -то взамен" 6 лет.
" Любовь - это то, что заставляет тебя улыбаться , когда ты устал" 4 года.
" Любовь - это когда моя мама делает кофе папе , и отхлёбывает глоток перед тем, как отдать ему чашку, чтобы убедиться , что он вкусный" 7 лет
" Любовь - это когда ты говоришь мальчику, что тебе нравится его рубашка и он носит её потом каждый день" 7 лет.
" Любовь- это когда твой щенок лижет тебе лицо, даже после того , как ты оставила его в одиночестве на весь день" 4 года
" Когда ты любишь кого - нибудь,твои ресницы всё время взлетают и опускаются вверх- вниз, а из -под них сыплются звёздочки" 7 лет.
" Если ты любишь, то должен говорить это постоянно. А люди забывают" 8 лет.
Автор исследования Лео Баскаглиа объяснил смысл этого опроса - найти самого заботливого ребёнка. Так вот, победителем стал четырёхлетний малыш, чей старенький сосед недавно потерял жену. Увидев, что мужчина плачет, ребёнок зашёл к нему во двор, залез к нему на колени и просто сидел там. Когда его спросили , что же такого он сказал соседу, мальчик ответил: " Ничего. Я просто помог ему плакать."

Маруся

27.03.2018, 18:14

Иногда вы перекладываете на других ответственность за ваше счастье, но им не удается сделать вас счастливыми так, как вам этого хочется. Почему так получается? Потому что ваши радость и счастье зависят только от одного человека, и этот человек — вы. Даже ваши родители, ваши дети, ваш супруг не в силах дать вам счастье — они могут только разделить его с вами. Ваша радость исходит из вашего собственного сердца.

Вся ваша радость находится на частоте любви — самой высокой и мощной из всех частот. Любовь невозможно удержать в руках, ее можно только чувствовать в сердце своем. Это особое состояние души и жизни. Вы видите проявления любви в других людях, но любовь — это чувство, а значит, создать ее в вашей жизни под силу только вам самим. Ваша способность излучать любовь безгранична. При этом вы приходите в состояние полной гармонии со Вселенной.

Итак, любите все, что можете любить. Любите каждого, кого можете любить. Сосредоточьтесь на любимых вещах и людях, и вы ощутите, как любовь и радость возвращаются к вам сторицей!
Закон притяжения непременно пошлет вам еще больше того, что вы любите. Когда вы излучаете любовь, она появляется, словно Вселенная делает это для вас: приносит вам все прекрасные вещи, приводит всех хороших людей. На самом деле так оно и есть. :heart:

Лиза Николс

Маруся

16.04.2018, 20:04

ОКСИТОЦИН – ТЕМНАЯ И СВЕТЛАЯ СТОРОНА ГОРМОНА ЛЮБВИ.
Профессор факультета фармацевтики Страсбургского университета, директор Лаборатории терапевтических инноваций Марсель Ибер прочел на Пикнике «Афиши» лекцию «Химия любви». Slon публикует сокращенную версию этой лекции.

Я химик, занимаюсь разработкой различных лекарств, такими серьезными вещами, как борьба с раком, со старением. Но однажды я задумался о химической составляющей любви. Мы изучаем стресс, болезни – а что происходит в человеке во время любви, какие химические процессы?

Для начала я задался вопросом: а что такое любовь? Я привык подходить к предмету своих исследований основательно. Если вы зададитесь вопросом о том, что такое, например, рак, то найдете четкое определение рака, подробную классификацию его типов. Но когда мы стали выяснять, что такое любовь, и попытались поднять научную литературу на эту тему, то не нашли вообще ничего. То есть в области науки этим вопросом вообще никто не занимался. И нам пришлось читать философов и поэтов, чтобы хоть как-то определиться с этим понятием. Мы ведь знаем, что слово «любовь» имеет множество значений – любовь может быть материнской, братской, она может быть потребностью, а может быть подарком. Иногда любовь – это чистый наркотик, тяжелая аддикция. Страсть, нежность, зависимость – самые разные явления называют любовью.

Еще древние греки делили любовь на виды. Они выделяли семь видов любви, но не будем слишком углубляться, рассмотрим три: эрос, филию и агапе. Эрос – это любовь-страсть, это вожделение, потребность обладать другим человеком. Эрос никогда не бывает счастливым – да, вожделение может быть удовлетворено сейчас, но потом оно возникает снова. Филия – совсем другой тип любви, такая любовь – счастье. Вы радуетесь, когда видите другого человека, вам нравится пить с ним чай или делать что-то вместе. Агапе ближе к милосердию, это любовь без страсти, это сочувствие, сострадание, потребность помочь другому. Поведение человека в зависимости от типа любви, конечно же, сильно отличается. И если вы почитаете стихотворения о любви с этой точки зрения, вы увидите, насколько они разные.

Положим, мы немного определились с тем, что называем любовью. Теперь определимся, а что такое человек? 70 процентов воды, 3-4 килограмма костей, все остальное – органика, молекулы. Человек – это большой мешок с молекулами. Все, что происходит внутри нас, имеет молекулярный характер. Жизнь – это взаимодействие молекул. Много сотен лет человека изучали на уровне органов. В начале XX века мы перешли на уровень клетки, а в последние пятьдесят лет – на молекулярный уровень. Думаю, понадобиться еще лет двадцать, чтобы окончательно понять, как устроен человек.

Манипулируя с количеством окситоцина, можно полностью изменять поведение

Значительному прорыву в том, что касается изучения эмоций, мы обязаны нейробиологу и фармакрологу Томасу Инселу, ныне директору Национального института психического здоровья США. Инсел изучал поведение мышей – его интересовали отношения между матерью, отцом, мышатами. Особенно его интересовала тревожность у мышей, потому что он занимался препаратами для приглушения тревожности, анксиолитиками. Если он отрывал мышонка от мамы, мышонок начинал пищать и метаться. Инсел давал мышонку анксиолитики, и мышонок успокаивался. Так они с мышами проводили время.

Однажды, это было в 2000 году, Инселу рассказали об одних очень странных крысах, интересных своей не типичной для крыс моногамностью. Эти крысы образовывали пары на всю жизнь, вместе растили детенышей и являли собой пример удивительной заботы друг о друге. Что особенно занятно, рядом с теми же крысами жили другие крысы, и у них все было гораздо менее романтично – они спаривались с кем попало и особо своим потомством не занимались. Хорошие крысы жили под горой, а плохие на горе. При этом крысы принадлежали к одному и тому же виду, они ничем вроде как не отличались.

Инсел, конечно, очень заинтересовался и теми, и другими крысами, принялся их изучать. Как именно он их изучал: отловил и на горе, и под горой крыс, взял у них анализы, стал исследовать эти анализы в своей лаборатории. Он сравнивал анализы хороших и плохих крыс, пытаясь найти отличие на молекулярном уровне. Но все было одинаково. Он долго бился и наконец обнаружил разницу в количестве двух гормонов, вазопрессина и окситоцина. У крыс с хорошим поведением уровень окситоцина был высоким, а у плохих крыс – низким.

Инсел пошел дальше: он ввел плохим крысам окситоцин. И что же: эти распутные крысы, которые совершенно не интересовались своим потомством, стали верными супругами и прекрасными родителями. Продолжая эксперимент, Инсел блокировал окситоцин у хороших крыс – и верные супруги и прекрасные родители испортились во всех отношениях, они сразу же превратились в распутных и равнодушных. Оказалось, что манипулируя с количеством окситоцина, можно полностью изменять поведение этих животных. Материнская любовь, отцовская любовь, моногамия и полигамия – выяснилось, что все это зависит от какой-то молекулы. Всего лишь один гормон – и ужасное становится прекрасным и наоборот. Мы привыкли относиться к материнской любви как к самой возвышенной вещи на свете, а что мы видим: вводим молекулу – любовь есть, блокируем молекулу – любви нету.

Высокий уровень окситоцина делает самок бесстрашными

Вазопрессин и окситоцин – это очень простые молекулы, маленькие пептиды, их легко можно создать самим хоть в гараже. Что характерно – во всех видах живых организмов эти гормоны неизменно находили, то есть они принципиально важны для эволюции. Интересно, что окситоцин исследовали и раньше – это тот гормон, который вырабатывается во время беременности начиная примерно с пятого-шестого месяца, именно благодаря ему у женщин появляется молоко. Женщина – как и любое млекопитающее – в огромном количестве выделяет этот гормон в момент родов. Если роды задерживаются, врачи используют этот гормон, чтобы ускорить роды – и в таком качестве он хорошо изучен. О значение окситоцина для родов и грудного вскармливания известно уже лет пятьдесят. Но в последние десять лет стало понятно, что мы недооценивали этот гормон, и от него зависит гораздо больше.

В Израиле недавно провели масштабное исследование женщин, которые недавно родили. И что же выяснилось? У женщин с высоким уровнем окситоцина были прекрасные отношения с новорожденными, полная гармония и взаимопонимание. У женщин с недостатком окситоцина возникли проблемы и со вскармливанием малышей, и со взаимопониманием – у них все было более нервно и напряженно. Что происходит в этой ситуации с отцами? Если женщина вырабатывает окситоцин, то и мужчина, наблюдая за ней, эмпатически заражается этим и тоже начинает его вырабатывать. Если между женщиной и мужчиной устанавливается тесная эмпатическая связь, они вместе вырабатывают окситоцин и становятся прекрасными заботливыми родителями.

Мы выяснили еще, что высокий уровень окситоцина делает самок бесстрашными – они вообще ничего не боятся, они готовы на все, чтобы защитить своих детенышей. А если окситоцина не хватает, страхов гораздо больше. Страх перед собаками, например, обычно свидетельствует о недостатке окситоцина.

Период послеродовой депрессии сопровождается резким падением окситоцина – как только его уровень выравнивается, депрессия уходит. Но если его уровень по каким-то причинам не выравнивается, депрессия может затянуться на месяцы и даже годы.

Когда малыш пьет молоко матери, он получает вместе с молоком свою дозу окситоцина. И это действует на него как экстази – это своеобразный наркотик, есть молоку ребенку очень приятно. Поэтому младенцы хотят есть как можно чаще – сам процесс им ужасно нравится, молоко делает их счастливыми. Когда все происходит удачно, мать вырабатывает с кормлением окситоцин и для себя, и кормление становится удовольствием для обоих. Это не просто удовольствие, но еще и залог будущих гармоничных отношений, крепкой привязанности. Окончание грудного кормления может быть очень болезненным и для матери, и для ребенка – это может быть даже похоже на наркотическую ломку, потому что оба перестают получать привычную дозу окситоцина.

«Ты извини, но это не моя вина, я просто биологически так устроен»
Мы исследовали более пятисот взрослых мужчин – мы старались выбирать мужчин, из поколения в поколение отличающихся верностью и заботой о детях, и мужчин, которые сами выросли без отцов и продолжают ту же линию с собственными детьми. И нам удалось выделить ген, который отвечает за стабильные отношения, – у верных мужчин цепочка этого гена гораздо длиннее, чем у неверных.

С мышами мы заходили дальше – пересаживали неверным мышам ген верных и добивались потрясающих результатов. Мать-мышь, бросившая своих новорожденных детей на произвол судьбы, возвращалась к ним и начинала заботиться о них, являя чудеса самоотверженности. С людьми мы пока не решаемся так экспериментировать. Но в любом случае могу порадовать тех молодых людей, которым не удается хранить верность своим подругам. Теперь у вас есть оправдание – вы можете говорить: «Ты извини, но это не моя вина, я просто биологически так устроен».

Конечно, гены не все решают. Гены дают нам предиспозицию – но есть воспитание, традиции, уклад жизни, культура, опыт, и все это серьезно меняет нашу личность. И мы находим людей без генетической предрасположенности к верности, которым тем не менее удается быть прекрасными супругами и родителями.

Как вырабатывается окситоцин? Посмотрите на другого человека с нежностью, и этот человек начнет вырабатывать окситоцин. Погладьте его – окситоцина станет больше. Поцелуйте его – окситоцина станет еще больше. Если перед вами человек, с которым вы хотите связать себя надолго, обнимайте и целуйте его как можно чаще. Но будьте осторожны с объятиями и с поцелуями, если не хотите чрезмерной привязанности и близости, – выработанный окситоцин может далеко завести вашего партнера.

Во время секса и особенно оргазма окситоцин вырабатывается в огромных количествах, и это работает на вашу связь. С одним и тем же партнером это работает несколько лет – а потом, как правило, потихонечку исчезает. Почему? Природа считает, что около трех лет достаточно для того, чтобы женщина забеременела и малыш успел немного подрасти. Говорят, страсть слепа. Да, но она слепа шесть месяцев, год, максимум три года – для того, чтобы пара продолжала существовать и дальше, нужно уже нечто большее, чем голое влечение. Окситоцин – это наркотик, а для жизни этого недостаточно.

Что будет, если мы получим возможность контролировать любовь?
Окситоцин контролирует не только отношения внутри семьи, но и отношения в обществе – если у ребенка мало окситоцина, он не может полноценно контактировать с окружающими. У него слишком много страхов, и он становится аутистом. Был проведен опыт – детям-аутистам давали окситоцин, и они начинали смотреть людям в глаза. Обычно же они не смотрят другим в глаза, а отворачиваются, смотрят в сторону. Окситоцин отвечает за доверие, за симпатию к другим.

Мы проводили эксперимент с двумя группами студентов – одной дали подышать окситоцином, другой нет, и у обеих групп незнакомые люди попросили в долг деньги. 80% процентов участников окситоциновой группы дали деньги. В группе без окситоцина деньги не захотел дать ни один человек. То есть окситоцин помогает устанавливать между людьми связи. Без него любить ближних, а тем более дальних становится гораздо сложнее. Были исследованы волонтеры благотворительных организаций – предсказуемо выяснилось, что у них с окситоцином все в порядке.

Конечно, культура и воспитание чрезвычайно важны. Но нельзя не принимать во внимание и молекулярные механизмы человека, его генетические предрасположенности. Наверное, если вы живете в горах в Швейцарии, хронический недостаток окситоцина у вас может и не вылиться в тревожное состояние и депрессию. Но если обстоятельства вашей жизни располагают к тому, чтобы часто и сильно нервничать, – если вы, не дай бог, теряете близких или попадаете в аварии, – ваши предрасположенности могут сыграть дурную роль.

Возникает вопрос, не могут ли такие молекулярные исследования принести вред, стоит ли их продолжать? Что будет, если мы получим возможность контролировать любовь? Эта идея кажется опасной, так мы дойдем и до изобретения приворотного зелья. Да, крайне полезной представляется работа над препаратами, снижающими тревожность, но как избежать недозволенных манипуляций над людьми? Но это вечный вопрос. Человек приручил огонь, потому что огонь – это тепло. Но огонь при неосторожном обращении – это и пожар.

Окситоцин уже продается, и это не секрет, его легко купить через интернет. Считаю своим долгом предупредить, что если вы соберетесь его употреблять, то покупайте его в виде назального спрея – его не имеет смысла принимать внутрь, его нужно вдыхать в ноздри. Если вам кажется, что он поможет вам в ваших любовных делах, – ну что ж, может быть. Но мы же понимаем, что любовь не сводится к гормонам и генетике. И уж точно относиться друг к другу с нежностью, обнимать и целовать друг друга можно и не задумываясь о том, какие именно молекулярные механизмы вами движут.

Р.S.: Да не тут-то было….
Однако несколько лет назад стали поступать противоречивые сведения. Израильские ученые выяснили, что окситоцин повышает не только доверие и щедрость, но также зависть и злорадство. Когда испытуемые играли в азартные игры, те, кто вдыхал гормон, более явно радовались поражению соперника. При проигрыше они также сильнее завидовали победителю. Так что окситоцин может провоцировать неоднозначные чувства.

И это еще не все. Гормон весьма по-разному влияет на разных людей. Да, окситоцин помогает некоторым лучше считывать эмоции других, но только тем, кто сам по себе не особо компетентен в этой области. А у тех, кто тревожен и боится произвести плохое впечатление, окситоцин вообще уменьшает уровень доверия и склонность к взаимодействию.
И воспоминания о прошлом под действием окситоцина окрашиваются по-разному. Те, у кого хорошие отношения с матерями, под влиянием гормона говорят о них с особенной любовью, а те, которые испытывают трудности в общении с людьми, наоборот, вспоминают, что их матери были отчужденными и холодными.

Дело – в окружении?
Еще одно открытие – действие окситоцина зависит от того, с кем человек общается. Бельгийские ученые из Антверпенского Университета обнаружили, что готовность идти на контакт под действием гормона повышается только в том случае, когда испытуемому что-то известно о партнере. В паре с незнакомцем человек становится менее общительным. А голландские исследователи выяснили, что нюхавшие окситоцин более доброжелательны с соотечественниками, но не с людьми других национальностей.

Голландские мужчины хорошо относились к людям с голландскими именами, но не с немецкими или арабскими. То есть окситоцин вызывает желание заботиться и защищать, охранять членов своего круга от внешних опасностей. Это как эффект мамы-медведя, защищающей своих медвежат и опасной для врагов. Другими словами, окситоцин не делает человека абстрактно добрым, наоборот, он усиливает предрассудки.

Эти тонкости были видны с самого начала. Почти половина исследований указывали на то, что окситоцин влияет только на некоторых людей, или только при некоторых обстоятельствах. Но тенденция была такова, что такие результаты игнорировались, а теперь на них смотрят по-новому.

Сейчас существует несколько гипотез о роли окситоцина в человеческом поведении, причем они не обязательно взаимоисключающие. Окситоцин может уменьшать тревожность и страх. Или он может мотивировать людей к общению, отсюда повышение доверия и склонности к взаимодействию, причем в рамках этого взгляда вполне логично то, что под действием окситоцина человек предпочитает общаться с теми, кто на него похож. В то же время людям, озабоченным впечатлением, которое они производят на окружающих, под влиянием гормона не легче.

Еще одна гипотеза состоит в том, что окситоцин исполняет роль прожектора, высвечивающего значимые для общения изменения – положение тела, выражение глаз, тембр голоса. Вот почему люди под воздействием этого гормона внимательней смотрят на собеседников и лучше понимают их эмоциональное состояние.
Для страдающих от аутизма, чье взаимодействие с другими затруднено из-за болезни, окситоцин полезен, так как он позволяет осознать эти малозаметные признаки.
А для чрезмерно тревожных людей ситуация может ухудшиться, так как они склонны приписывать жестам и интонациям других людей худшее из возможных толкований. Люди могут стать более сострадательными и склонными к помощи другим, но они же могут стать более бдительными и склонными к конкуренции. Все зависит от индивидуальных характеристик партнеров по общению.

Наверное, не стоит удивляться тому, что взгляды на роль окситоцина стали еще более противоречивыми. Этот гормон находят практически у всех живых существ – от осьминогов до овец. Его история насчитывает полмиллиарда лет. Это очень древняя и простая молекула, которая нашла применение в разных процессах, от лактации до социального поведения. Она действует на базовые части головного мозга, такие как миндалевидная железа, то есть влияние будет прослеживаться практически во всех аспектах человеческого поведения.
Окситоцин вовлечен в регуляцию основных человеческих функций, но если прибавить наш интеллект, сложные поведенческие шаблоны и социальные парадигмы, эти основные функции могут выражаться совершенно разными способами, в зависимости от индивидуальных различий и контекста.

Аня

22.04.2018, 15:46

Пифагор Беседы о Любви

"Неживых вещей в природе не бывает. И любовь живет в сердце каждого существа. Отнесись к любому предмету с любовью — и он ответит тем же: будет служить тебе долго и преданно. Потому что одна из граней любви — преданность. Жизнь не может существовать без любви. Даже самые, на наш взгляд, бессердечные люди любят какие-то вещи или кого-то. Как и ум человека, любая любовь требует возделывания и ухода. Порочные черты характера искажают очарование любви. В сердце невежественного человека сад любви запущен долгим отсутствием хозяина. Сад выродился и одичал, превратился в чащобу страшного кустарника злобы и лжи. Но где-то там, в самом уголке чащобы, за колючими шипами ненависти, за бурьяном ревности и другими пороками еще растет красивый плод любви. Нет такого человека, для которого было бы все потеряно: нужно только вернуться в свое сердце и начать очищать его от бурьяна, колючего кустарника и всего плохого.

Земля — это суровая школа. Без упорного многолетнего труда над собой хорошим человеком здесь никто не становится. Все мы, в большей или меньшей степени, люди эгоистичные и ошибающиеся. Но Бог любит всех людей одинаково. И Он говорит нам: «Вы не грешники, вы просто часто ошибаетесь из-за неведения». Однако с какой силой ученик любит своего Высшего Учителя, столько и воздается ему от Создателя. Когда мы имеем дело с истинным преданным Творца, то его сердце уже очищено от шипов и пороков. Любовь Господа сладчайшим ароматом доносится из чистого сердца и неудержимо притягивает к себе людей и зверей, знания и невидимых духов-помощников.»

Маруся

17.05.2018, 20:07

Как узнать — любят вас или нет?
Никогда не спрашивайте у человека – любит он вас или нет. Прежде всего, определитесь c понятием любви. А, исходя из этого ведите дальнейшие рассуждения.

Вспомним, что такое любовь

По определению Э.Фромма «Любовь – это активная заинтересованность в жизни и развитии своего партнера»

Вы согласны с этим определением?

Если согласны — продолжайте читать, если не согласны – не читайте дальше, так как скорее всего, вам не понравится то, что вы услышите. Итак, все начинается с базовой любви к себе. Вспомните слова Иисуса Христа: «Возлюби ближнего, как самого себя». Если вы себя не любите, соответственно, не можете требовать этой любви от своего партнера — дерьмо же любимому человеку не подсовывают. Поэтому, сначала необходимо полюбить себя.

Понять – любите вы себя или нет — очень легко. Когда вы занимаетесь физкультурой или учитесь – вы развиваетесь. Вот в этот момент вы себя любите.
Следовательно, когда вы хотите определить – любят ли вас, вы задаете вопрос себе: «С помощью этого человека я развиваюсь или нет?». Если развиваетесь – вас любят, если не развиваетесь, соответственно — нет.

Рассмотрим случай из моей практики

Обеспеченный мужчина взял в жены 17-летнюю девушку, работавшую на тот момент парикмахером. Он сказал ей такую фразу: «Зачем ты будешь работать? Бросай работу и сиди дома». Она с ним согласилась. А если бы была знакома с нашими методами, то не послушалась или вообще не вышла за него замуж. Таким образом, он не предоставил ей возможности для развития, ведь лучше быть парикмахером, чем домохозяйкой.

Прошло около 7 лет, у них уже был 6-летний ребенок, она была полностью на обеспечении мужа и, так случилось, что его убили. Вести его дела эта женщина не смогла и разорилась через 2 года. А если бы продолжала работать, то, наверняка, с его бы помощью открыла свой салон и смогла себя обеспечить в такой ситуации.

Я всегда говорю мужчинам: « Не сажайте своих женщин себе на шею, даже, если вы очень богаты!» Ведь, фактически, вы убиваете сами себя, ибо дети – это продолжение вас, вашего рода, а в подобной ситуации велик риск того, что ваша жена не будет способна выкормить ваше потомство.

Таким образом, если отношения с партнером не ведут к вашему развитию, в чем бы это ни выражалось, то говорить о любви здесь не имеет смысла. Её просто нет.

Так что, любовь в наше время – вещь редкая

Безусловно, есть люди, любящие друг друга, но они ко мне не приходят. Ведь там где есть любовь — болезням нет места.

Теперь разберемся — бывают ли в любви трагедии?
Нет! В любви, конечно же, трагедий не бывает! Сейчас я вас не вижу, но вы читаете меня и, соответственно, то, что я пишу – это акт моей любви к вам.
И у тех, кто принимает мою любовь (другими словами – начинают жить по тем правилам, которым я обучаю) дела начинают идти намного лучше. С теми, кто не принимает мою любовь, я поделать ничего не могу. Но трагедии для себя я в этом не нахожу. В том, что они не приняли мои советы, для меня страшного ничего нет. Это будет трагедией для них.

Михаил Ефимович Литвак

Маруся

24.08.2018, 22:41

Жизнь без объятий: прикосновения вытесняются из нашей жизни. Каковы последствия?
В этой статье вы узнаете много нового и интересного о недостатке тактильного контакта в обществе, и его последствиях.
Люди перестали прикасаться друг к другу, кто-то стесняется, кто-то брезгует, кто-то опасается быть неправильно понятым. Но в целом, все это имеет последствия и для физического, и для психического здоровья. Может стоит понизить порог гипербдительности? Ведь наш мозг все равно будет искать способы успокоения и компенсации приятных ощущений (сенсорные экраны, компьютер, алкоголь, наркотики). Особо сильную нужду в прикосновениях ощущают дети.

Замечали ли вы, что чем старше человек, тем больше у него необходимость в прикосновениях и объятиях? Вот например, давайте вспомним наших бабушек и дедушек. Каждый раз когда мы к ним приезжали, мы сразу их обнимали, а они обнимали нас в ответ. Было в этом что-то такое теплое, такое милое и необыкновенное. Даже невозможно было себе представить эту встречу без объятий. А потом нас ласково трепали по голове или обнимали за плечи, показывая тем свою любовь, теплоту, внимание.

А наши родители. Мы засыпали в обнимку. Бежали из школы и первое, что делали, это обнимали наших папу и маму. А вечером, когда все садились смотреть телевизор, мы старались крепко прижаться к маме или папе. Так нам было спокойнее. Так нам было приятнее. Так нам было хорошо.

В нашей текущей современной жизни все поменялось. Все стало по-другому. Хорошо это или плохо сейчас сложно судить. Все покажет время. Единственное, что я могу точно сказать, что мы стали более черствыми, а объятия и прикосновения все дальше и дальше уходят из нашей повседневной жизни. Все стали избегать прикосновений и объятий. Это стало каким-то очень неверным поведением.

Друзья и коллеги, все больше избегают прикосновений, ссылаясь на приличия или секcуальный подтекст. Но ведь раньше у нас даже в голове не возникала мысль, что человек, которого ты знаешь, вот уже больше пятнадцати лет, обняв тебя за плечи, пытается указать на секcуальный подтекст. А не навредит ли эта наша сверхбдительность в отношении собственных границ нашему психическому здоровью?

Постарайтесь вспомнить: когда вы последний раз прикасались к кому-то, кто не является членом семьи или интимным партнером? Нет, это не мимолетное касание пальцев руки доставщика при получении товара. Когда вы действительно взяли за руку или дотронулись до спины или плеча незнакомца, коллеги или приятеля?

Первое прикосновение
Даже если я сейчас попрошу вас вспомнить первое прикосновение, то вы не сможете этого сделать. Первое прикосновение происходит еще в утробе матери, когда размер эмбриона составляет всего 7-8 см. Малыш начинает двигать ручками и ножками прикасаясь в пуповине. Дальше развиваясь он касается всего того, что находится вокруг него. Тем самым обретая уверенность и даря ощущения радости будущей маме. Первые неловкие прикосновения и толчки дарят маме ни с чем не сравнимые ощущения радости и спокойствия.

После рождения ребенок тоже окружен объятиями и прикосновениями. Сложно сейчас представить себе семью, которая бы не обнимала своего малыша. И в данной ситуации нам это кажется абсолютно нормальным явлением. Так что же происходит дальше? Почему все меняется?

Необходимо помнить, что тактильная коммуникация это первый сенсорный процесс, который начинает действовать сразу после рождения. Именно прикосновения помогают малышу познавать мир.

Прикосновения в социуме
Прикосновения в социуме вытесняются из нашей жизни разными способами. На работе это будет называться секcуальный харассмент, с друзьями тоже может быть неправильно истолкован, в беседе с малознакомым человеком вы можете нарушить личное пространство. А вот несколько примеров, что происходит в мире. В Великобритании врачи были предупреждены избегать утешительных объятий с пациентами, дабы те не подали на них в суд. По той же причине приемные родители опасаются обнимать детей, находящихся под их опекой. Учителя стесняются прикасаться к ученикам. Очень многие одинокие пожилые люди по пять дней в неделю не видят ни единого человека.

Ощущая этот дефицит, в Европе, Австралии и США процветает индустрия прикосновений, где профессиональные собеседники проводят семинары, вечеринки и индивидуальные занятия, направленные на компенсацию прикосновений. В Портленде, США, штат Орегон, есть торговый центр, где предоставляются услуги объятий, причем меню включает 72 позы на выбор. В Японии было разработано «кресло спокойствия», его мягкие руки заключают сидящего в нежные объятия.

Не правда ли, это выглядит, как кризис прикосновений? Если это так, то что люди рискуют потерять, когда мы потеряем контакт?

Прикосновения в личной жизни
Мне бы искренне хотелось надеяться, что вы не испытываете дефицита в прикосновениях и объятиях в вашей личной жизни. Хотя, к сожалению, тенденция дефицита прикосновений и объятий растет с каждым днем все больше и больше.

А ведь объятия дарят нам чувство защищенности и уверенности в себе и в своем любимом человеке. Отсутствие такой близости может привести к чувству одиночества, ненужности, покинутости и как результату депрессии. Человек просто замыкается в себе. Объятия могут помочь залечить душевные раны и вернуть жизненное равновесие. У человека меняется настроение, когда его нежно обнимают, проходит стресс, повышается гормон окситоцин. Окситоцином называют гормон нежности, счастья и любви. Для гармоничных отношений необходимо просто удержать в норме этот гормон. Чтобы удержать его в норме есть только один очень принятый способ — обнимайте и прикасайтесь друг к другу как можно чаще.

Необходимым условием душевной и физической близости между любящими людьми всегда были и будут взаимные прикосновения и объятия, поэтому не избегайте их.

Что же на самом деле из себя представляет прикосновение с научной точки зрения
Прикосновение обычно воспринимается как единое ощущение, но на самом деле все намного сложнее. Одни нервные окончания распознают зуд, другие вибрации, боль, давление и текстуру. И есть такие, которые существуют только для того, чтобы распознавать нежное поглаживание.

Наблюдая за импульсами нерва во время поглаживания кожи, ученые узнали, что оптимальная скорость поглаживания для человека составляет от 3 до 5 см в секунду.

Это может показаться незначительным, но применение этого знания имеет большое значение. Например, когда один из родителей поглаживает ребенка, они исполняют сценарий, заложенный в нас эволюцией длиной в 30 миллионов лет. Приятные ощущения побуждают нас продолжать прикасаться, заботиться о младенце, ощущать взаимосвязь друг с другом. Изучение воздействий прикосновений может помочь в излечении аутизма, пищевых расстройств и избавлении от одиночества.

В прошлом году лондонские исследователи доказали, что нежное поглаживание незнакомым человеком снижает чувство социальной изоляции.

Поглаживания замедляют сердечный ритм, снижают кровяное давление и выработку кортизола, что позитивно сказывается на работе организма.

Прикосновение способствует увеличению естественных клеток-убийц, которые защищают нас от вирусов, следовательно, иммунитет повышается. Увеличивается выработка серотонина, который является естественным антидепрессантом для организма, что способствует более глубокому сну.

Экспериментируя с обезьянами, ученые обнаружили, что невозможность удовлетворить стремление к прикосновению приносит детенышу, удаленному от матери, больший дискомфорт, чем чувство голода. А сколько человеческих младенцев воспитывается в детских домах с минимальным количеством прикосновений к ребенку?

Наука также обеспокоена ростом болевых синдромов среди детей, как например, синдром раздраженной толстой кишки и фибромиалгия. Ранее эти состояния были распространены только у взрослых. По мнению исследователей в области проблемы одиночества, это имеет прямое отношение к стрессу, возникающему из-за отсутствия прикосновений.

Все возрастающий уровень агрессии в обществе заставляет детей, лишенных прикосновений, как системы вознаграждения, искать другие способы для компенсации приятных ощущений. Это могут быть наркотики, алкоголь, компьютерные игры.

Люди так любят прикосновения, что практически любая вещь мягкой приятной текстуры, обладает способностью продаваться – от мягких подушек до бархатных колготок и нежных кремов для лица. Но разве можно этим заменить нежное прикосновение друг к другу?

Всем обниматься
Луи́за Хей — одна из основателей движения самопомощи, автор более тридцати книг популярной психологии, в том числе широко известной в мире книги»You Can Heal Your Life», считает, что если мы будем обниматься по четыре раза в день – это поможет нам выжить, восемь объятий – поддержат жизненные силы, двенадцать – помогут развиваться и достигать высот.

Получается, что обычное казалось бы прикосновение или объятие может так изменить нашу жизнь в лучшую сторону.

Виктория Эль-Бежжани

Маруся

16.09.2018, 10:06

Благодарим :roze:за информацию Натали Л :book:
B жизни мы можем полюбить только три человекa — и кaждого по своей причине.

«Любовь — это всего лишь слово, покa кто-то не придет и не придaст ему знaчения»

Oдни говорят, что по-нaстоящему любить в жизни можно только рaз. Другие верят, что любовь бесконечнa. Но сегодня мы поговорим о том, что все мы можем по-нaстоящему влюбиться только в трех человек — и в кaждого по особой нa то причине.

Первaя любовь обычно происходит в юном возрaсте. Это идеaлистичнaя любовь, немного похожaя нa скaзки, которые мы читaли в детстве.

Mы верим, что это будет единственнaя любовь до концa жизни, и не вaжно, что иногдa нaм приходится переступaть через себя, свои принципы, лишь все получилось, потому что в глубине души мы верим, что тaк и должно быть.

Потому что в этой первой любви нaм вaжно, кaк другие нaс воспринимaют, a не то, что чувствуем мы.

Это любовь, которaя выглядит прaвильной.

Вторaя любовь — сaмaя тяжелaя. Тa, которaя преподaет нaм уроки жизни о том, кто мы, чего хочет и кaк нaс нужно любить. Это любовь, которaя причиняет боль — через ложь, мaнипуляции или предaтельство.

Haм кaжется, что мы делaем все не тaк, кaк в первый рaз, но нa сaмом деле все тaк же. Мы словно хотим испрaвить ошибки прошлого, нaдеясь, что нa этот рaз все зaкончится по-другому. Но обычно, кaк бы мы ни стaрaлись, все зaкaнчивaется еще хуже.

Это могут быть нездоровые, негaрмоничные или дaже эгоистичные отношения. Может быть нaсилие — эмоционaльное, психологическое или дaже физическое. В общем, много дрaмы. И эти aмерикaнские горки эмоции держaт нaс и не отпускaют. Когдa все хорошо, мы нaчинaем нaдеяться нa лучше. Но потом нaчинaется очередной подъем и пaдение.

Это любовь, которую мы хотим сделaть прaвильной.

A третья любовь — тa, которую мы никогда не ждем. Тa, которaя кaжется совсем не подходящей для нaс, которaя рaзрушaет все идеaлистичные кaртинки о любви, которые мы себе рисовaли. Это любовь, которaя приходит тaк легко, что кaжется невозможной. Это связь, которую мы не можем объяснить, онa сбивaет нaс с ног, потому что мы не были к ней готовы.

Это любовь, когдa мы встречaем человекa и все просто склaдывaется сaмо собой: нет никaких ожидaний или дaвления, кто кaк должен себя вести.

Пpосто нaс принимaют тaкими, кaкие мы есть, и это просто потрясaет.

Это не то, кaк мы предстaвляли свою любовь. Но это любовь, которaя чувствуется прaвильной. Это любовь, которaя помогaет понять, почему с другими не получaлось.

Маруся

09.10.2018, 18:59

Ночую там, где меня любят
Сегодня на рынке видел паренька в майке с эпатирующей надписью: «Ночую там, где меня любят». Торговал он какой-то ерундой, которой сковородки от нагара очищают — «Чудо-губка», кажется. Рыжий, крепкий, лицо и спина напряженные, в глазах — вызов. Стоит, словно на выставке, выпятив грудь, и внимательно следит, как публика реагирует на его замечательную майку. Заметил мой взгляд и тут же отвернулся.

А я вспомнил сразу два периода в своей жизни. В юности гулеванил я порой совсем уж необузданно. И хотя майки такой у меня не было, но как уж я тогда ночевал, ох как ночевал… И любили меня, дурня, бедные девчонки то тут, то там, то еще невесть где. Без всяких надписей. Когда такое блудливое кредо запечатлено в уме и в сердце, то писать его на майке в общем-то совсем не обязательно. Кому надо – все в глазах прочитают и напоят, и накормят, и спать уложат.

Хорошо помню, как после нескольких месяцев такой беспредельной ночной жизни я себя почувствовал словно бы обугленным изнутри. Как дом после пожара: снаружи все почти целое, а внутри – одни вонючие головешки и погасшие угли.

И еще вспомнил, как после этого своего «обугленного» периода я пришел в Церковь, крестился, женился, стал работать на стройке, чтобы прокормить семью. В основном, это были подмосковные краткосрочные шабашки. Где мне только не приходилось ночевать в ту пору… Строящиеся дома, как правило, не отапливались. Поэтому ночлег на объекте иногда бывал весьма экзотическим. Однажды пришлось на чердаке зарываться ночью в керамзит, чтобы хоть немного согреться. В другой раз мы с еще двумя бедолагами три недели ночевали в абсолютно темном подвале, где я впервые в жизни испытал легкий приступ клаустрофобии. Были еще ночевки в вагончиках, где кроме меня проживало три десятка ребят-таджиков. Про ночи, проведенные просто на бетонном полу в спальнике, я даже не говорю: обычное это дело для шабашек. И каждый раз, укладываясь на такой импровизированный ночлег, я думал лишь об одном. О том, как мне хотелось бы ночевать сейчас не здесь, а там, где меня любят, где без меня скучают, где любовь и радость моя считает дни до моего
возвращения.

Вспомнилось все это при взгляде на рыжего парнишку с рынка.

И как-то вдруг стало его очень жалко. Потому что надпись-то эта, ежели разобраться, совсем о другом. Тут ведь вовсе не самецкий призыв доморощенного мачо. На самом деле, здесь спрятавшаяся за бравадой тоска по дому, стремление оказаться там, где тебя всегда ждут и всегда примут таким, какой ты есть. Встретят, нальют горячего чая, погладят по голове, и назовут не просто по имени, а — ласково, как мама в детстве звала. Вот это о чем. И рыжий парняга с рынка тоже, наверняка, именно этого жаждет в глубине души. Только не понимает еще, потому что молодой и бестолковый. Дай Бог тебе действительно — всегда ночевать только там, где тебя любят и ждут, дорогой человек! В жизни совсем немного есть вещей, важнее этой простоты. Которая, увы, достается не каждому.

ТКАЧЕНКО Александр

Маруся

06.11.2018, 23:26

Информация от Натали Л:book:
Любовь — проекция внутреннего Я на другого
Жить без любви скучно, — вздыхаешь ты.

Но вот появляется Особенный Человек. Он как луч света, ворвавшийся в серую жизнь. И наконец ты чувствуешь себя живым, в тебе кипит энергия. Сердце стучит, а мысли становятся удивительно ясными. Все замечают: что-то в тебе изменилось. Ты и сам это видишь, и новое состояние тебе определенно нравится. Будто «что-то внутри отщелкнуло», «распрямилась давно зажатая пружина», «выросли крылья» (цитирую своих клиентов).

— Это любовь, — скажешь ты.

— Да, пожалуй, ты влюблен, — не стану спорить я. — Но что с тобой происходит на самом деле? Я только расскажу свою точку зрения, необязательно ей верить.

Тебе кажется, от любимого человека исходит чуть ли не божественный свет. На самом деле это твой собственный свет, сокрытый до сего момента, отразился на нем и ты лицезреешь удивительное сияние своего внутреннего Я.

Выходит, мы влюбляемся в красоту собственного подсознания. И да — оно воистину прекрасно.

Путь самосовершенствования есть путь самопознания. Огромный потенциал, данный нам от рождения, сокрыт в глубинах психики. Наша задача этот дар откопать и приблизиться тем самым к просветлению.

Но мы не подключены к красоте собственной души напрямую, нам мешают блоки и маски, огораживающие внутреннее сияние. Вот для чего тебе нужна любовь! По этой же причине ты так боишься ее потерять.

Ты станешь намного счастливее, когда поймешь, что твоя привязанность не имеет к объекту любви прямого отношения. Он только помогает тебе чувствовать то, что чувствуется рядом с ним. А Тот Самый Человек может вовсе не замечать тебя или любить не так сильно, как ты его. Может даже любить другого. Конечно, это заставит тебя ужасно страдать.
Но помни, к тебе реальному это не относится. Ведь Она (или Он) также живет в мире иллюзий и бесконечных проекций своего разума. Мы просто используем друг друга, чтобы лучше понять себя.

Маруся

28.11.2018, 21:27

Информация от Натали Л:book:
Mиxaил Литвaк: Любoвь – кaк бepeмeннocть. Либo oнa ecть, либo ee нeт
Mиxaил Литвaк в cвoeй книгe «Пcиxoлoгичecкий вaмпиpизм» пpивoдит cпиcoк любoпытныx «зaмopoчeк», фpaз, coбpaнныx им зa вpeмя eгo paбoты. Heкoтopыe yтвepждeния впoлнe пpимeнимы в oбыдeннoй жизни, пpиятнo нaxoдить тo, c чeм ты пoлнocтью coглaceн и пocтoяннo иcпoльзyeшь, a инoгдa нaxoдишь тo, чтo дaeт вoзмoжнocть зaдyмaтьcя, a нe взять ли этo ceбe нa вoopyжeниe? Здecь мoжнo нaйти тo, чтo пoдxoдит имeннo вaм в дaнный мoмeнт.

Итaк
-Oтвeтcтвeннocть зa peзyльтaт oбщeния бepи нa ceбя.
-He мeня oбмaнyли, a я пoзвoлил ceбя oбмaнyть, нe мeня cпpoвoциpoвaли, a я пoзвoлил ceбя cпpoвoциpoвaть, нe мeня paзoзлили, a я пoзвoлил ceбя paзoзлить. Тaкoй пoдxoд пoзвoляeт пpиoбpeтaть oпыт. Co вpeмeнeм вce peжe пoддaeшьcя нa oбмaн и пpoвoкaции и пepecтaeшь злитьcя.

-He жди, кoгдa тeбe пpeдлoжaт жeлaeмoe. Пoпpocи.
-Пpaвилo нaвeянo Библиeй: «Пpocитe, и дaнo бyдeт вaм; ищитe, и нaйдeтe; cтyчитe, и oтвopят вaм…». Hyжнo yмeть пpocить! Этo нeплoxoй нaвык.

-He coвeтyй!
Ho ecли xoчeшь пocoвeтoвaть, coвeтyй нe бoлee oднoгo paзa, дaлee ccылaйcя нa нeкoмпeтeнтнocть. Ho и в этoм cлyчae нeльзя coвeтoвaть, кeм быть и c кeм быть.

-Пpocтoтa – этo пpизнaк иcтины.
Oчeнь тoчный aнтичный aфopизм.

-He coмнeвaйcя! Ecли coмнeвaeшьcя, выбиpaй xyдший вapиaнт и нaчинaй дeйcтвoвaть. He мoжeшь выбpaть – бpocь жpeбий и пoдчиниcь cyдьбe.
-Pви пocлe пepвoгo cкaндaлa.
B пpoтивнoм cлyчae пocлeдyeт втopoй, тpeтий, чeтвepтый cкaндaл, и тaк дo бecкoнeчнocти.

-Xoчeшь, чтoбы o тeбe дyмaли xopoшo, oтзывaйcя o ceбe плoxo.
-Paccкaзывaя o ceбe, нaчинaй c нeдocтaткoв, paccкaзывaя o coпepникe, нaчинaй c дocтoинcтв.

-He oпpaвдывaйcя, ибo oпpaвдaниe ecть нaпaдeниe.
-Чeлoвeк вac кpитикyeт, oн yбeждeн, чтo oн пpaв. Ecли вы oпpaвдывaeтecь, тo нeocoзнaннo нaзывaeтe eгo глyпцoм.

-He oпpaвдывaйcя, a зaдaвaй вoпpocы.
-Mы пpeдлaгaeм гocтям тe блюдa, кoтopыe нpaвятcя нaм. Тaк и в oбщeнии: внaчaлe пpигoтoвь ceбя, пoнpaвьcя ceбe, a пoтoм пpeдлaгaй ceбя дpyгoмy.

-Mнoгo cплeтничaют нeoткpoвeнныe люди и нeyдaчники. Пoнeмнoгy cплeтничaют вce.
-Дpyг нe cплeтничaeт o тeбe и o твoиx близкиx.

-Ha вeчepинкe и oтдыxe нe пpиoбpeтeшь дpyгa.
-B cкaндaлe винoвны oбe cтopoны. Ecли xoть oдин из пapтнepoв yмeeт пcиxoлoгичecки гpaмoтнo ceбя вecти, cкaндaлa нe бyдeт.

-Xoчeшь yдepжaть вoзлe ceбя пapтнepa – pacти!
Xoчeшь yдepжaть вoзлe ceбя пapтнepa – зaнимaйcя cвoим дeлoм.
-Удepживaй, oтпycкaя.

-Иcтиннaя любoвь пoxoжa нa пpивидeниe: вce o нeй гoвopят, нo мaлo ктo ee видeл.
Этo Ф. Лapoшфyкo.

-Cтapaйcя дышaть чиcтым вoздyxoм, oбщaйcя c пpocвeтлeнным чeлoвeкoм.
-Oбщaяcь c чeлoвeкoм, пoмни, чтo oн o ceбe xopoшeгo мнeния.

-Oтвeт пapтнepa зaпpoгpaммиpoвaн в вaшeм вoпpoce. Ecли oтвeт вac нe ycтpaивaeт, знaчит, вы зaдaли нe тoт вoпpoc.
-B oбщeнии нeт пoбeдитeлeй и пoбeждeнныx.
Oбe cтopoны или выигpывaют, или пpoигpывaют.
Xoчeшь в oбщeнии дoбитьcя cвoeгo – ycтyпи инициaтивy.

-Cпoкoйнo пpинимaй кoмплимeнты.
Ты ничeм нe oбязaн тoмy, ктo иx тeбe cдeлaл.
-Paздpaжитeльнocть и гнeвливocть – мoчa и кaл нaшeгo oбщeния. Xoчeшь вcпылить или пoдpaтьcя – иди в тyaлeт.

-Oтличaй пcиxoлoгичecкий кoнфликт (ccopy) oт дeлoвoгo. Пcиxoлoгичecкий кoнфликт идeт дo взaимнoгo yничтoжeния, a дeлoвoй peшaeт пpoблeмy и cближaeт пapтнepoв.
-Кoгдa тeбя pyгaют, тoжe pyгaй ceбя, тoлькo eщe cильнee.

-Пcиxoлoгичecкий вaмпиpизм – этo иcпoльзoвaниe людeй в кaчecтвe зaщиты и иcтoчникa энepгии.
-Ecли ты нe пoнял пapтнepa, нe тopoпиcь oгopчитьcя, мoжeт быть, глyпeц вoвce нe ты.

-He кopчь из ceбя yмникa: нeпoнятнo – cпpocи.
-Гpex oтдaвaтьcя бeз любви, гpex нe oтдaвaтьcя, ecли любишь.

-B любви вeзeт oдин paз из дecяти. Ecли нe пoвeзлo, дeлaй нoвyю пoпыткy.
-Oбъяcняйcя в любви кaк мoжнo быcтpee.

-Дeлaй пpeдлoжeниe oдин paз. He yгoвapивaй. Пoлyчив oткaз, пoпpocи oбъяcнить пpичинy oткaзa и тyт жe yxoди.
-He зacтaвляй чeлoвeкa oпpaвдывaтьcя пepeд тoбoй, дaжe ecли oн в чeм-тo пpoвинилcя.

-Xoчeшь, чтoбы тeбя пoлюбили, пoлюби ceбя caм.
-Ктo ceбя нe любит, тoт нe имeeт шaнcoв нa cчacтьe.

-Ecли я ceбя нe люблю, тo кaк чecтный чeлoвeк дoлжeн yйти oт любимoй. Heльзя жe пoдcoвывaть дepьмo любимoмy чeлoвeкy.
-Уxaживaя зa жeнщинoй, дeмoнcтpиpyй нe любoвь, a дeлoвыe и личнocтныe кaчecтвa.

-Oт любви ждyт бoльшe, чeм oнa мoжeт дaть. B любви вce люди пpимepнo oдинaкoвы. Oтличaютcя индивиды cвoими личнocтными и дeлoвыми кaчecтвaми. B любви мнoгo пoвтopoв, в твopчecкиx дeлax имeeтcя пocтoянный пpoгpecc.
-Пpoчнaя любoвь и xopoший ceкc нaчинaютcя c ycпeшнoгo coтpyдничecтвa.

-Xoчeшь, чтoбы тeбя пoлюбили, нe дeлaй пoдapкoв, a дaй вoзмoжнocть зapaбoтaть.
-Ecли живeшь c нeнaвиcтью в дyшe, нaйдeшь, кoгo нeнaвидeть.

-Ecли xoчeшь пpepвaть oтнoшeния c пapтнepoм, внaчaлe избaвьcя oт чyвcтвa нeнaвиcти к нeмy.
-He пpибeгaй к пoмoщи дpyгa (пoдpyги) в вoпpocax любви – здecь кaждый cтapaeтcя для ceбя.

-Любить тeбя мoжeт тoлькo экoнoмичecки нeзaвиcимый oт тeбя чeлoвeк. Кyпить мoжнo лacкy, нo нe любoвь.
-Любoвь oднa, чyвcтв, пoxoжиx нa нee, миллиoн.

-Уxaживaя зa жeнщинoй, знaй, чтo тeбe oт нee нyжнo: лacкa или любoвь.
-Cлyчaйный ceкc мoжeт пepeйти в любoвь, нo чaщe oн пepexoдит в cифилиc или CПИД.

-B дeлax coбиpaй инфopмaцию o пapтнepe, в любви – нeт. Пoлaгaйcя нa cepдцe.
-B любви нe cвязывaйcя c тeм, ктo coвeтyeтcя нa cчeт тeбя. Beдь и тaк яcнo, чтo лyчшe тeбя нeт!

-C чpeзмepнo кoкeтливoй и вocxищaющeйcя тoбoй жeнщинoй нe cвязывaйcя. Ecли пoзнaкoмилcя c нeй, нe иди пpoвoжaть; ecли пoшeл пpoвoжaть, нe зaxoди к нeй дoмoй; ecли зaшeл дoмoй, нe дoбивaйcя ceкca; ecли дoбилcя ceкca, жди cyдeбнoй пoвecтки.
-Ecли жeнщинa coглaшaeтcя пpoвecти c тoбoй вpeмя нaeдинe и cтaвит ycлoвиe, чтoбы ты «нe пpиcтaвaл», oткaжиcь oт cвидaния; инaчe пpocлывeшь или импoтeнтoм, или нaxaлoм.

-Кaвaлep, жaлyющийcя нa твoю пpeдшecтвeнницy, пoтoм бyдeт жaлoвaтьcя нa тeбя.
-Чpeзмepнo кoкeтливaя жeнщинa фpигиднa – вecь пap yxoдит в гyдoк.

-Гнeв глyпoгo – в eгo cлoвax, гнeв yмнoгo – в eгo дeлax.
Этo apaбcкaя пocлoвицa.

-He жaжди вeчнoй любви, жeлaй, чтoбы тeбя любили ceгoдня.
-B дeлax любви нe пpeдъявляй пpaв, кaждый дeнь нaчинaй вce cнaчaлa.

-Ecли пoмнишь, чтo пpocтил, знaчит, нe пpocтил; ecли ocoзнaeшь, чтo вepeн, знaчит, нeвepeн; ecли знaeшь, чтo зaбыл, знaчит, пoмнишь.

-«Я тeбя люблю, я бeз тeбя жить нe мoгy!».
Ecли cлышишь тaкoe oбъяcнeниe в любви, знaй, чтo oнo иcкpeннee. Ho нe любoвь ли этo гoлoднoгo вoлкa к ягнeнкy? Гoлoдный вoлк иcкpeннe любит ягнeнкa, вeдь oн дeйcтвитeльнo бeз нeгo жить нe мoжeт.
Кoгдa тeбe oбъяcняютcя в любви, выяcни, чтo oт тeбя xoтят пoлyчить, и чтo тeбe мoгyт дaть, и ты пoймeшь, любoвь ли этo.

-Любoвь – кaк бepeмeннocть. Либo oнa ecть, либo ee нeт. A ecли oнa нeбoльшaя, тo coздaй eй ycлoвия, и oнa cтaнeт бoльшoй.
-Oт тoлькo чтo нaчaвшeйcя любви тaк жe лeгкo избaвитьcя, кaк oт бepeмeннocти c нeбoльшим cpoкoм.

-Ecли нe пoвeзлo в любви – pacти, и твoя вoзлюблeннaя из cepдцa пoпaдeт в живoт, зaтeм в мaлый тaз, a тaм и в yнитaз.
-Любoвь кaк дepeвo: кoгдa oнa тoлькo зapoдилacь, ee лeгкo выкopчeвaть, кoгдa paзpocлacь тpyднo.

-Paccтaвшиcь c любимoй, нe вcтpeчaйcя, a ecли вынyждeн вcтpeчaтьcя, нe paзгoвapивaй, a ecли вынyждeн paзгoвapивaть, нe oткpoвeнничaй.
Пycть нoвocти o тeбe oнa yзнaeт co cтopoны,
-Cпoкoeн в эpoтичecкoй любви тoт, ктo имeeт пиpaмидy любви.

-Пиpaмидa любви – этo жeнщины, кoтopыe мeня любят и кoтopыx я люблю. Ha вepшинe тa, c кoтopoй я имeю eщe и ceкcyaльныe oтнoшeния. Ecли тa, кoтopaя нa вepшинe, мeня paзлюбит, тpaгeдии нe бyдeт, xoтя и бyдeт нeпpиятнo.
-Зaвoeвaв мyжчинy, ocтaвaйcя тaкoй жe, кaкoй былa, кoгдa eгo зaвoeвывaлa, a нe cтaнoвиcь тaкoй, кaкaя ты ecть.
Кoгдa ты кoгo-тo или чтo-тo пытaeшьcя зaвoeвaть, пoдyмaй, cмoжeшь ли yдepжaть. Cлoжнo yдepжaть, a нe зaвoeвaть.

-Любoвь нe мoжeт быть cлaбoй. Ecли чyвcтвo cлaбoe – этo нe любoвь.
-Этo нa coлнцe мoгyт быть пятнa, нo нe нa любимoм (-oй). Здecь – ocoбeннocти. Кoгдa пpoxoдит любoвь, ocoбeннocти cтaнoвятcя нeдocтaткaми. Кoгдa y любимoгo пoявилиcь нeдocтaтки, пoдyмaй, нe пpoшлa ли любoвь?

-Дoбивaйcя тoлькo Кopoлeвы. Oнa, кoнeчнo, мoжeт oткaзaть. Ho вeдь мoжeт oткaзaть и He-кopoлeвa!
-Hayкa любви нyжнa, кoгдa нeт любви.

-Жeнщинaм, вoюющим зa мyжчинy: ктo тянeт нa ceбя, тoт пpoигpывaeт.
Жeнщинaм, вoюющим зa мyжчинy: зaчeм вaм нyжeн этoт дypaк? Heyжeли eмy нeпoнятнo, чтo вы – лyчшe вcex!

-Любoвь нe имeeт эпитeтoв.
-He дyмaйтe o пapтнepe, дyмaйтe o ceбe, пapтнep oт этoгo тoлькo выигpaeт.

-Я вpaч, нo кoгдa лeчy бoльнoгo, дyмaю тoлькo o ceбe. Я зapaнee пpeдyпpeждaю пaциeнтa, чтo я нe Бoг, нo пocтapaюcь cдeлaть вce, чтo cмoгy, для eгo выздopoвлeния. Ecли я знaю, чтo дpyгoй вpaч лeчит этy бoлeзнь лyчшe мeня, я нaпpaвляю пaциeнтa к нeмy. Я нe xoчy для ceбя лишниx нeпpиятнocтeй. Ho вeдь пpи тaкoм пoдxoдe и пaциeнт выигpывaeт!

-Узнaвaй дypaкa пo yмнoмy видy, гopдeливoй пoxoдкe и пaтeтичecкoй peчи.
Дypaк кичитcя cвoeй глyпocтью. Oн гoвopит: «Я эмoциoнaльный чeлoвeк».

-«Ты caмaя кpacивaя и нeoбыкнoвeннaя. Тaкoй, кaк ты, я нe вcтpeчaл». Тaк бaбник, oбъяcняяcь в любви, зaявляeт cвoeй любимoй, чтo oн бaбник.
-Coвeтyeтcя тoт, ктo нe xoчeт взять нa ceбя oтвeтcтвeннocть. Зpeлый чeлoвeк пpocит пoмoщи.

-Кoгдa чeлoвeк плaчeт oб ycoпшeм poдcтвeнникe, нe иcключeнo, чтo oн плaчeт o тex блaгax, кoтopыx oн лишилcя в cвязи c yxoдoм eгo в миp инoй.
-Пocлyшaй, кaк чeлoвeк pyгaeт дpyгиx. Этo oн дaeт ceбe xapaктepиcтикy.

-Ecли чeлoвeк нaзвaл мeня глyпцoм, тo oн, бeзycлoвнo, глyпeц. Чтo кacaeтcя мeня, тo этo eщe нeoбxoдимo иccлeдoвaть. Moжeт быть, oн и пpaв. Ho в oтнoшeнии eгo coмнeний нeт. Ecли я нa caмoм дeлe yмный, a oн нaзвaл мeня глyпцoм, тo ктo oн? A ecли я дypaк, тo oн дypaк вдвoйнe, тaк кaк глyпo cвязывaтьcя c дypaкoм. B пcиxoлoгии cyщecтвyeт нeпиcaнoe пpaвилo, кoтopoe глacит: «Пcиxoлoг никoгдa нe oшибaeтcя. Ho ecли тo, чтo oн пpипиcaл oбcлeдyeмoмy, нeвepнo, тo oнo вepнo пo oтнoшeнию к caмoмy пcиxoлoгy».

-Xoчeшь yзнaть чeлoвeкa? Пocoвeтyйcя c ним, и ты yзнaeшь eгo пo cпocoбaм eгo дeйcтвий в aнaлoгичнoй cитyaции.
-Ocyждaй пocтyпoк, a нe пpecтyплeниe.
Этo япoнcкaя пocлoвицa.

-He лeчиcь y бoльнoгo вpaчa. Кaждый мoжeт пepeдaть дpyгoмy тoлькo тo, чтo имeeт caм.
-Кaк пoмoжeт бoльнoмy в peшeнии eгo пpoблeм вpaч-пcиxoтepaпeвт, кoтopый caм cвoиx пpoблeм peшить нe мoжeт? Кaк oн нayчит бoльнoгo быть ycпeшным в paбoтe и cчacтливым в ceмeйнoй жизни, ecли caм нe мoжeт этoгo дoбитьcя? Oн cмoжeт тoлькo cкaзaть, чeгo нe cлeдyeт дeлaть.

-Бoлeзнь чeлoвeкy нa тo и дaнa, чтoбы oн ocтaнoвилcя и пoдyмaл, тyдa ли oн идeт. Ecли oн oб этoм пoдyмaeт, тo бoлeзнь пpeвpaтитcя в блaгo, ecли нeт – тo в тpaгeдию.
-Bpaждeбнocть пpикpывaeтcя тpeвoгoй, a тpeвoгa – тocкoй и ycтaлocтью.

-У здopoвoгo чeлoвeкa pyки cyxиe и тeплыe.
-К coжaлeнию, лeкapcтвa пoмoгaют.
Heмнoгo пoяcню. Я нe пpoтивник лeкapcтв. Ecть бoлeзни, кoтopыe бeз лeкapcтв нe вылeчишь. Этo пpaктичecки вce ocтpыe зaбoлeвaния, a из xpoничecкиx – эпилeпcия, caxapный диaбeт, нeкoтopыe пcиxичecкиe зaбoлeвaния и pяд дpyгиx. Ho нeвpoзы вылeчить лeкapcтвoм нeвoзмoжнo. Я oднoмy пaциeнтy нaзнaчил лeкapcтвa, кoтopыe пoмoгли cнять y нeгo выpaжeнный нaвязчивый cтpax cмepти. Oн дaл мнe cлoвo, чтo бyдeт paбoтaть нaд coбoй и зaнимaтьcя в пcиxoтepaпeвтичecкoй гpyппe. Я eгo пpeдyпpeдил, чтo этo oбязaтeльнoe ycлoвиe, инaчe бyдeт oбocтpeниe. Cocтoяниe eгo быcтpo yлyчшилocь, и oн иcчeз из мoeгo пoля зpeния. Чepeз тpи мecяцa oн пpишeл кo мнe в тяжeлeйшeм дeпpeccивнoм cocтoянии. He знaю, кoгo oн oбмaнyл: мeня или ceбя?

-Ecли вpaч тeбe нe пoмoг, ecли вcкope пocлe yлyчшeния вoзниклo oбocтpeниe, cмeни eгo. Ho внaчaлe пoдyмaй, выпoлнил ли ты eгo peкoмeндaции.
B мoeй пpaктикe были cлyчaи, кoгдa бoльныe мнoгиe гoды лeчилиcь y oднoгo и тoгo жe вpaчa бeз ocoбoгo эффeктa. Зaтeм, cмeнив вpaчa, быcтpo пoлyчaли yлyчшeниe. Ha вoпpoc, пoчeмy oни нe cдeлaли этoгo paньшe, чaщe вceгo бoльныe oтвeчaли: «Heyдoбнo былo!».

-Bpaчy: ecли знaeшь, чтo нe cмoжeшь пoмoчь бoльнoмy, oткaжиcь oт нeгo. Ecли в тeчeниe тpex мecяцeв нeт эффeктa, пpиглacи кoнcyльтaнтa или пepeдaй бoльнoгo для вeдeния дpyгoмy вpaчy.
-Bpaчy: никoгдa нe oбeщaй бoльнoмy, чтo ты eгo вылeчишь, a oбeщaй, чтo cдeлaeшь для нeгo вce, чтo в твoиx cилax.
Bыздopoвлeниe пpи пpaвильныx дeйcтвияx вpaчa зaвиcит oт бoльнoгo. Чтo я мoгy cдeлaть, ecли бoльнoй нe coблюдaeт peжимa питaния пocлe oпepaции нa жeлyдoчнo-кишeчнoм тpaктe, пытaeтcя xoдить, кoгдa eщe нe зaжил пepeлoм, нe xoчeт зaнимaтьcя лeчeбнoй гимнacтикoй и т.д.?

-Бoльнoмy: нe лeчиcь y вpaчa, кoтopый гapaнтиpyeт тeбe 100-пpoцeнтнoe выздopoвлeниe. He вce зaвиcит oт нeгo.
-Ecли пpeдлoжeниe тeбя ycтpaивaeт, coглaшaйcя c пepвoгo paзa. Bтopoй paз мoгyт нe пpeдлoжить.
И дaжe ecли oнo тeбя нe ycтpaивaeт, вce paвнo coглacиcь в пpинципe, a пoтoм oткaжи из-зa дeтaлeй. Cpaзy нe oткaзывaй. Beдь пapтнep пpoгpaммиpyeт coглacиe.

-Пpeдлaгaй coтpyдничecтвo тoлькo oдин paз.
Aфopизм вoзник из вocтoчнoй мyдpocти: «Угoвapивaть – знaчит нacилoвaть».

-He жди, кoгдa нaчнyт тeбя кpитикoвaть, кpитикyй ceбя caм.
-He пpeдлaгaй cвoиx ycлyг. Жди, кoгдa тeбя oб этoм пoпpocят.
-Пoмoгaй, кoгдa cдeлaл cвoи дeлa.
Пpoтив этoгo пpaвилa мнoгиe вoзpaжaют. A зpя! Кaкoй oт вac бyдeт тoлк, ecли вы, пoмoгaя дpyгoмy, бyдeтe oтвлeкaтьcя нa мыcли o cвoиx дeлax?

-He пpocи пoмoщи y чeлoвeкa, кoтopый зaнят cвoими дeлaми.
-Oбpaщaйcя зa пoмoщью нe к дpyгy, a к пpoфeccиoнaлy.
Для пpoфeccиoнaлa твoe дeлo – eгo дeло.

Маруся

15.02.2019, 19:43

Виды любви
В Древней Греции выделяли следующие базовые виды любви:
Эрос.
Восторженная, пылкая влюбленность, основанная, в первую очередь, на преданности и привязанности к любимому, а потом уже на сексуальном влечении. При такой любви влюбленный порой начинает чуть ли не поклоняться возлюбленному(ой). Появляется желание полностью обладать им.Это любовь—зависимость. Происходит идеализация любимого. Но всегда следует период когда «открываются глаза», и, соответственно, происходит разочарование в любимом. Данный вид любви считается разрушительным для обоих партнеров. После наступившего разочарования любовь проходит и начинается поиск нового партнера.

Людус.
Любовь — спорт, любовь — игра и состязание. Данная любовь основана на половом влечении и направлена исключительно на получение удовольствий, это потребительская любовь. В таких отношениях человек настроен больше получать, чем что-то давать своему партнеру. Поэтому чувства носят поверхностный характер, а значит, не могут удовлетворить партнеров полностью, им всегда чего-то не хватает в отношениях, и тогда начинается поиск других партнеров, других отношений. Но параллельно могут сохраняться отношения и со своим постоянным партнером. Недолговечна, продолжается до появления первых проявлений скуки, партнер перестает быть интересным объектом.

Сторге.
Любовь — нежность, любовь — дружба. При данном виде любви партнеры являются одновременно и друзьями. Их любовь основывается на теплых дружески-партнерских отношениях. Данный вид любви часто возникает после многолетней дружбы или после много лет совместного брака.

Филия.
Платоническая любовь, названная так потому, что в свое время именно данный вид любви возносился Платоном как настоящая любовь. Данная любовь основана на духовном притяжении, при такой любви происходит полное принятие любимого, уважение и понимание. Это любовь к родителям, детям, к лучшим друзьям, к музе. Платон считал, что это единственный вид любви, который является истинной любовью. Это безусловная любовь. Бескорыстная любовь. Любовь в чистом виде. Это любовь ради любви.

Кроме того, древние греки выделяли еще три вида любви, которые являются сочетанием основных видов.

Мания или, как называли данный вид любви древние греки, «безумие от богов». Данный вид любви является комбинацией эроса и людуса.
Любовь—манию считали и считают наказанием. Это любовь—одержимость. Она заставляет страдать влюбленного человека. И она же несет страдания и объекту страсти влюбленного. Любящий стремится все время быть рядом с возлюбленным, пытается контролировать его, испытывает безумную страсть и ревность. Также, влюбленный испытывает душевную боль, смятение, постоянное напряжение, неуверенность, тревогу. Он полностью зависим от объекта обожания. Возлюбленный же после некоторый периода такой пылкой любви со стороны влюбленного, начинает его избегать и делает попытки разорвать отношения, исчезнуть из его жизни, оградить себя от одержимого любовью. Данный вид любви деструктивен, несет разрушение как влюбленному, так и возлюбленному. Такой вид любви не может долго существовать, за исключением садомазохистских отношений.

Агапэ.
Данный вид любви является сочетанием эроса и сторге. Это жертвенная, бескорыстная любовь. Любящий готов к самопожертвованию во имя любви. В такой любви происходит полная самоотдача любимым, полное принятие и уважение любимых. Данная любовь сочетает в себе милосердие, нежность, надежность, преданность, страсть. В такой любви партнеры совместно развиваются, становятся лучше, избавляются от эгоизма, стремятся больше отдавать, чем что-то брать в отношениях. Но надо отметить, что этот вид любви можно встретить и у друзей, но в таком случае, будет отсутствовать сексуальное влечение, всё остальное сохраняется. Также о такой любви говорится в христианстве — жертвенная любовь к ближнему своему. Сохраняться всю жизнь. Но встречается очень редко.

Прагма.
Данный вид любви является комбинацией людуса и сторге. Это рациональная, рассудочная любовь или любовь по «расчету». Такая любовь возникает не от сердца, а от ума, то есть она рождается не от чувств, а от осознанно принятого решения любить конкретно человека. И данное решение основывается на доводах рассудка. Например, «он меня любит», «он обо мне заботится», «он надежный» и т.д. Этот вид любви носит корыстный характер. Но может сохраняться всю жизнь, и пара при таком виде любви вполне может быть счастлива. Также прагма можете со временем перерасти в другой вид любви.

И, конечно же, вопрос о любви: что это такое и какой она бывает, волновал многих философов. К примеру, Соловьёв В.С. определял любовь «как влечение одного одушевлённого существа к другому для соединения с ним и взаимного восполнения жизни».
И выделял три вида любви:

Нисходящая любовь.
Любовь, которая более даёт, чем получает. К данному виду любви относится родительская любовь к детям, преимущественно материнская. Эта любовь сводится к опеке старших над младшими, к защите слабых сильными. Благодаря такому виду любви, сначала организуется небольшое сообщество, которое «перерастает» в отечество и постепенно реорганизуется в национально-государственный быт.

Восходящая любовь.
Любовь, которая более получает, чем даёт. Данный вид любви представляет собой любовь детей к родителям. Также сюда относится привязанность животных к своим покровителям, особенно преданность домашних питомцев человеку. Согласно Соловьёву В.С., эта же любовь распространяется на умерших предков. Далее она распространяется на более общие и отдалённые причины бытия. Например, на всемирное Провидения, единого Отца Небесного и т.д. И, соответственно, является корнем религиозного мышления.

Половая любовь.
Любовь, которая равно даёт и получает. К такому виду любви соответствует любовь супругов друг к другу. Эта любовь, по Соловьёву В.С., «может достигать вида совершенной полноты жизненной взаимности и через это становиться высшим символом идеального отношения между личным началом и общественным целым». Также сюда Соловьёв В.С. относил устойчивую связь между родителями разных видов животных.

Довольно большое внимание уделял вопросу любви Эрих Фромм в своих трудах. О самой любви он говорил: «Любовь – это не обязательно отношение к определенному человеку; это установка, ориентация характера, которая задает отношение человека к миру вообще, а не только к одному "объекту" любви. Если человек любит только кого-то одного и безразличен к остальным ближним, его любовь – это не любовь, а симбиотический союз. Большинство людей уверены, что любовь зависит от объекта, а не от собственной способности любить. Они даже убеждены, что, раз они не любят никого, кроме "любимого" человека, это доказывает силу их любви. Здесь проявляется заблуждение, о котором уже упоминалось выше, – установка на объект. Это похоже на состояние человека, который хочет рисовать, но вместо того чтобы учиться живописи, твердит, что он просто должен найти достойную натуру: когда это случится, он будет рисовать великолепно, причем произойдет это само собой. Но если я действительно люблю какого-то человека, я люблю всех людей, я люблю мир, я люблю жизнь. Если я могу сказать кому-то "я люблю тебя", я должен быть способен сказать "я люблю в тебе все", "я люблю благодаря тебе весь мир, я люблю в тебе самого себя".».

Он отмечает две противоположные формы любви: созидательную и разрушительную.

Созидательная любовь усиливает ощущение полноты жизни. И подразумевает под собой заботу, интерес, душевный отклик. Может быть направлена как на человека, так и на предмет или идею.

Разрушительная любовь выражается в стремлении лишить свободы любимого, желание обладать им и его жизнью. И, по сути, является разрушающей силой. Разрушает как влюбленного, так и возлюбленного.

Кроме того, Э. Фромм подчеркивал, что существует подростково-юношеское, незрелое чувство любви и зрелое, мудрое чувство любви. В основе незрелой любви лежит принцип: «Я люблю, потому что меня любят». А зрелая любовь руководствуется принципом: «Меня любят, потому что я люблю».
Человек с незрелым чувством любви говорит: «Я люблю тебя, потому что ты мне нужен». А человек со зрелым чувством любви утверждает: «Ты мне нужен, потому что я люблю тебя». Согласно Э. Фромму, если человек развивается, то развивается и его чувство любви, становясь более зрелым, и, в итоге, переходя в искусство любить.

Помимо этого, он выделил 5 видов любви:

Братская любовь.
В основе данного вида любви лежит ощущение единства с другими людьми. Это любовь между равными. Отношения строятся на равных.

Материнская или родительская любовь.
Данный вид любви основывается на желании помочь более слабому, беспомощному существу. Но надо отметить, что проявляется не только у матери или отца к ребенку, но может проявляться и у одного взрослого по отношению к другому взрослому, который субъективно воспринимается более слабым, беспомощным.

Любовь к себе.
Согласно Э. Фромму, любовь к себе является важным условием для проявления любви к другому человеку. Он полагал, что человек не любящий себя, не способен любить вообще.

Любовь к Богу.
Э. Фромм подчеркивает, что данный вид любви является основным из всех видов любви. Он считает, что Любовь к Богу — это не что именное, как связующая нить человеческой души с Богом. Это основа основ.

Эротическая любовь.
Это чувства двух взрослых людей друг к другу. Э. Фромм полагал, что такая любовь требует полного слияния, единства со своим избранником. Природа этой любви исключительна, поэтому данный вид любви может сосуществовать в гармонии с остальными видами любви, но также может быть и самостоятельным чувством.

Психологи же, в свою очередь, выделают следующие виды любви, каждый из которых состоит из полярных проявлений любви:
Правильная любовь и кривая любовь.
Это два противоположных вида любви: в правильной любви, в первую очередь, человек заботится о том, кого любит, уважает его выбор, происходит бескорыстная самоотдача. А в кривой любви человек, в первую очередь, заботится о себе самом и многого требует и ждет от любимого. Ревнует его, испытывает беспокойство. Не может отпустить партнера, если расстались: страдает по нему, пытается вернуть, удержать, не может смириться с разрывом отношений.

Любовь-хочу и любовь-дарю.
Любовь-хочу характеризуется желанием получать любовь, заботу, внимание. Любви-дарю присуще желания: любить, заботиться, создавать теплую и комфортную атмосферу для любимого. И от всего этого любящий испытывает радость. Эти два вида любви также являются противоположностями, но которые в норме должны дополнять друг друга, если этого не происходит, то оба вида любви являются «не здоровыми». Вариант любви «хочу» без «даю» становится просто капризом, требованием, проявлением эгоцентризма, и является обычной привязанностью. Вариант же «даю» без «хочу» приводит к полному отказу от собственных потребностей и желаний в угоду партнеру, ради выполнения его капризов. В следствии этого, такой человек теряет уважение у своего партнера, к нему относятся как к обычному средству, удовлетворяющему его потребности и только.

Здоровая любовь и больная любовь.
Если любовь здоровая, то человек испытывает радость от своей любви, воспринимает все по большей части позитивно. Считает себя счастливым человеком — он любит. Если же любовь больная, то человек практически все время испытывает негативные эмоции, переживания, он находится в постоянных страданиях. У данного человека наблюдается потребность в страданиях и он сам находит повод от чего бы он мог пострадать, отсюда и «видит все в черном свете». Такую любовь еще называют невротической.

Любовь-дарение и любовь-сделка.
В основе любви-сделки лежат отношения, где следуют принципу: «я тебе что-то даю, а ты мне». И конечно, все учитывается партнерами, кто чего кому дал или не дал, особенно это становится наглядным при расставании, когда партнеры начинают упрекать, что давали то-то и то-то и т. д. При таком виде любви партнеры дают друг другу что-то, чтобы обязательно также что-нибудь получить взамен. Любовь-дарение в отличие от любви-сделки бескорыстна. Здесь партнеры отдают друг другу всё, что в их силах безвозмездно, с любовью. Испытывают радость от того, что могут что-то дать любимому, сделать его счастливым, увидеть его радость. Но к сожалению, в чистом виде такая любовь встречается редко. Но надо отметить,что любовь-сделка может стать конструктивной, если в отношениях в какой-то мере присутствует и дарение, то есть тот, кто берет, также умеет и дарить. То отношения построенные на такой любви, могут быть долговечными.

Любовь как реакция и любовь как решение.
Любовью-реакцией является непроизвольный эмоциональный и поведенческий ответ человека на другого человека, на его взгляд или поступок и т.д. Данный вид любви неподвластен воле человека и является неконтролируемым, спонтанным процессом. Такая любовь может как неожиданно возникнуть и точно также неожиданной исчезнуть. В отличие от любви-реакции, любовь-решение – это осознанная любовь, возникшая в результате осознанного выбора человека любить. Он берет обязательств и ответственность за отношения. Данная любовь выражается не только в чувства, словах, но и в действиях, поступках.

Как видите существуют разные классификации видов любви, в чем-то они схожие, в чем-то отличные. То какой вид любви человеку посчастливится испытать зависит от его самооценки, зрелости личности, самореализации, жизненных ценностей, семейного сценария.

Поэтому говоря о любви каждый человек опирается на свой собственный опыт и свои представления о любви, которые в первую очередь сформировались в семье, где родители и другие значимые люди выступали примером того, как любят, как нужно или не нужно строить отношения. Но поскольку в молодости еще нет своего опыта, то и возникающая любовь обычно бывает незрелой и «строится» по принципу любви, какая была у родителей или же наоборот полная её противоположность. Но по мере получения жизненного опыта «качество» любви меняется, она становится более зрелой, и, соответственно, могут возникают совершено другие виды любви.

Маруся

25.02.2019, 22:04

Я уверена, что главный критерий здоровых отношений - это качество общения.
Ничего больше.
Все остальное - внимание, ответственность, забота и прочее - вытекает из этого.

Если вы можете со своим партнером обсуждать все, вообще все, без осуждения, без пресекания, без обесценивания и осмеяния, без последующих припоминаний, без обвинений, значит, вам сильно повезло или вы созрели для того, чтобы быть в отношениях любви и гармонии.

Моя практика показывает, что люди, между которыми случается любовь, могут говорить часами обо всем на свете. Сомнения, переживания, неуверенность, надежды... Нет запретных тем, включая бывшие отношения и нюансы физиологии.

Настоящая близость - это о том, что ты можешь быть открытым с другим, как с собой. Это не значит, что надо постоянно жить нараспашку (мы все время от времени нуждаемся в уединении и в личном пространстве), это о том, что, когда ты готов и хочешь поделиться, другой человек сонастраивается и готов тебя выслушать. С желанием понять. С сочувствием. С поддержкой.

Он может иметь свое мнение и может быть даже не согласен с тобой, но не будет разбирать еще больше твое неустойчивое состояние. Он подождет лучшего момента или подберет подходящие слова, чтобы донести свою мысль, не цепляя тебя.

Бережное отношение - вот что характеризует здоровую близость. "Я не должен быть источником боли для любимого человека". Всегда ласка и нежность. Даже несогласие - мягкое.

Если человек изображает из себя учителя: "Вот видишь, ты сама травмированная, тебе надо с собой что-то делать. Кричишь, истеришь, злишься - лечись", к черту такого учителя. Сразу.

Тот, кто любит, так не скажет, потому что считается с твоими чувствами. Если ты злишься, значит, тебе болит, и он это понимает. "Все хорошо, я люблю тебя".

Тот, кто любит, не будет ходить туда, где живут твои страдания. Потому что он чувствует тебя, и ему будет больно ровно так же. Это как ранить себя самого. Взаимное чувствование.

Для того, кто любит, важно, чтобы близкий человек мог развиваться, мог реализовывать свои мечты, мог рассчитывать на понимание и поддержку во всех жизненных ситуациях.

Любимый человек должен быть счастлив. Это цемент здоровых отношений, если так в паре думают оба.

Если кто-то терзает тебя, значит, ему не болит, когда болит тебе.
Ведь это же очевидно, правда?
Если он наступает на то, что для тебя важно и не желает слушать твои доводы, значит, твое счастье для него не имеет значения.
Это же понятно?
Если он, видя твои чувства, продолжает раскручивать тебя на еще большие эмоции, не говорит ли это о его равнодушии? Кого он любит и о ком думает в данный момент?

Если вы не можете общаться с близким человеком, как с собой, значит, другого близкого человека, кроме себя самого, у вас нет.

Лилия Ахремчик.

Маруся

09.06.2019, 12:33

ЛЮБИТЬ И ПРИНЯТЬ СЕБЯ
Как любить и принять себя, если с детства зияет огромная дыра там, где должна быть любовь, принятие и доброта? Как принять себя, если никто и никогда не принимал тебя такой, какой ты являешься на самом деле? Да и много ли людей знают какая ты? Да и знаешь ли ты себя?

Давно известна истина, что настоящая любовь начинается с любви к себе. И все мы хотим открыть свой внутренний источник любви, стремимся полюбить себя. Вроде бы такие понятные слова… Что стоит за ними на самом деле? С чего начинается любовь к себе?

Возлюби ближнего твоего, как самого себя. (Евангелие от Матфея)

…Как самого себя
Многие люди, не понимая глубокой сути вопроса, сводят любовь к себе к эгоизму, когда в душе человека нет места другим, а есть только собственные желания и проблемы. Некоторые при этом направляют все свои усилия на улучшение внешности, совершенно забывая о внутреннем мире.

Умение любить дается каждому при рождении. Ребенок способен на искреннюю, преданную открытую любовь. Именно так он и любит родителей. Тянется к ним, как молодой росток к первым лучам солнца. Но родительская занятость, нечуткость, их собственные проблемы настоящего и прошлого приводят к тому, что от полученной боли чувства ребенка закрываются, и в душе поселяется страх перед близостью и неверие в то, что можно открыться перед другим и взаимно любить друг друга.

Так способность любить забивается в самый дальний угол раненной души. Занимаясь же духовным развитием, мы пытаемся раскрыть ее вновь.

Я очень много говорю о том, что в отношениях с мужчиной женщина повторяет свои давно забытые сценарии, и боль, испытанная в детстве, возвращается к ней вместе с партнером. Мужчина отражает части ее внутреннего мира.

В длительных программах при работе с образами становятся понятны внутренние конфликты. Тогда можно увидеть часть себя, которая нуждается в любви и часть, которая по тем или иным причинам не может этого дать.

Внешние отношения – это отражение внутреннего конфликта. И решая душевный конфликт, вы меняете свои реальные отношения. При соприкосновении с образами становится понятна потребность всех нас в доброй, любящей, безусловно принимающей женщине во внутреннем мире.

Как-то на занятии одна девушка задала мне вопрос: «Как полюбить себя, если в детстве мать была эмоционально отстраненная и никогда не давала эмоционального тепла, не была способна безусловно принять свою дочь?»

Действительно, как можно найти любящую мать внутри себя, если ее никогда не было в реальности? Ведь внутренние части – это проекции близких людей, которые окружали нас в детстве. Как можно полюбить себя, если мы не обладаем способностью любить БЕЗУСЛОВНО?

Любовь такая разная
Любовь безусловная идет от матери, это женская любовь, когда любишь просто так, несмотря ни на что, не оценивая, не осуждая, не сравнивая, легко принимаешь человека. Это любовь в чистом виде, исходящая из сердечного центра.

Любовь условная – это мужская любовь, для нее нужны условия, и ее надо добиваться своим поведением, поступками, делами, успехами, достижениями. Ее нельзя получить просто так, только потому, что ты есть. Но несмотря ни на что это тоже любовь, но исходящая из разума и головы.

Практически все мы не умеем принимать себя безусловно. Сделав что-то не так, мы долго ругаем себя, испытывая вину, стыд или разочарование. Мы не любим себя, когда плохо выглядим или ленимся. Внутри каждой из нас есть представление о себе такой, какой мы должны быть, и мы стараемся соответствовать этому образу. Основатель аналитической психологии К. Г. Юнг называл этот образ маской. Это то, что мы показываем окружающим, тот идеал, к которому стремимся.

В своей тяге к совершенству мы повторяем ошибки детства. «Будь умницей, и я буду любить тебя», «Будь послушной, и я буду опять любить тебя», «Учись хорошо, занимайся спортом, достигай успеха, и я буду тебя любить». Во всех этих посланиях содержатся некие условия для любви. Не продолжаете ли вы относиться к себе так же, как и ваши родители?

Но, позвольте, если все ваши проблемы появились из-за того, что вы не получили от них достаточно любви и не чувствовали безусловного принятия, то почему, став взрослой, вы продолжаете этот же стиль отношений, но уже самими с собой? Потому что родительские фигуры стали вашими внутренними частями, и вы не знаете другого отношения к себе.

Вы давно уже самостоятельная женщина, живете отдельно от мамы, никак от нее не зависите, наоборот, помогаете ей, но вы обращаетесь с собой, как когда-то это делала она. Мама до сих пор продолжает оказывать на вас и вашу жизнь большое влияние.

Ребенок рождается в системе «мать – дитя», и он прежде всего нуждается в безусловном принятии и любви. Он на данном этапе такой же, как и все другие младенцы, у него нет никаких успехов и навыков, его любят просто так, за то, что он есть. А вот уже потом к воспитанию присоединяется отец (мужское начало) и начинает его мотивировать на достижения.

Мы не умеем принимать себя, часто недовольны собой. А ведь только безусловная любовь способна на принятие. Но как открыть ее, если мать была эмоционально отстраненной и не могла любить безусловно, отдавая малышу все тепло и доброту своей души?

У многих из нас были холодные, функциональные матери, не получившие когда-то тепла сами и, конечно же, не способные дать его своей дочери.

Что происходит с маленькой девочкой?
Испытывая душевный холод, чувствуя эмоциональную непроницаемость, отсутствие душевного контакта душа маленького ребенка закрывается, и девочка тоже становится эмоционально недоступной. Сложно быть душевно открытой, когда не удовлетворяются базовые потребности в любви и безопасности. А когда девочка вырастает, и уже взрослая женщина открывается навстречу мужчине, боль отвержения и предательства повторяются, но теперь в отношениях с партнером.

Последствия контакта с эмоционально отстраненной мамой проявятся в том, что девочка точно так же вытеснит в дальний угол души все свои чувства и так же будет эмоционально закрыта для своего ребенка. Либо канал чувств будет периодически то открываться, то закрываться, воспроизводя сценарий сказки «Лиса и Журавль» — то я за тобой, то ты за мной. Все зависит от сложившейся схемы отношений.

Проблема в том, что эмоционально отстраненная мама – это часть вашего внутреннего мира. В этом и заключается конфликт.
Внутри вас есть две части: ребенок, который нуждается в любви, и мама, которая не может дать того тепла и эмоций, которые необходимы маленькой девочке. И обе эти части — внутри вас. Ваши отношения в реальности воспроизводят этот внутренний конфликт.

Смысл внутренних усилий состоит в том, что вы докапываетесь до своих глубинных частей, обнаруживаете их, а потом начинается проработка.

Работа над собой
Итак, вы находите две противоречивые части в своем внутреннем мире и затем начинаете за ними наблюдать.

Когда, с кем, в каких ситуациях проявляется эмоционально отстраненная часть?

Вы заметите, что иногда в отношениях вы ведете себя как ваша мать, вы раздражаетесь, когда кто-то требует вашего внимания, назойливость мешает. Хочется побыть в одиночестве, наедине с собой. Возникает усталость от постоянного присутствия мужчины и даже раздражительность. Появляются придирки. И вы не замечаете всего, что происходит с вами. Вы пребываете в полной уверенности, что проблема в мужчине. Это он стал каким-то не таким.

Попробуйте обнаружить эту часть внутри себя и начните просто за ней наблюдать. Ничего делать не нужно. Наблюдайте и изучайте ее.

Затем вы увидите своего внутреннего ребенка, который требует любви и внимания. Понаблюдайте, как периодически меняются роли в вашем внутреннем театре. То одна часть захватывает ваше сознание, то другая.

Обнаружив эти две внутренние части и наблюдая за ними, постарайтесь постоянно рефлексировать: «Что я сейчас чувствую? Чем руководствуюсь, поступая или говоря так или иначе? Что происходит внутри меня?

Вот таким образом, в наблюдениях за проявлениями частей своей психики, и происходит знакомство с собой. Через наблюдение идет изменение.

Перемены вызваны сознательной работой. На ее долю приходится 50 процентов ваших усилий, а другие пятьдесят относятся к работе в бессознательном.

И еще, образ эмоционально отстраненной мамы не подразумевает, что у нее нет чувств — они есть у всех, но они вытеснены. В душе стоят защиты. В ваших глубинах столько боли, что открыть защитную заслонку нельзя. Так вот, важная часть внутренней работы – это проживание всех чувств, которые находятся в вытесненном состоянии.

Постоянное и длительное общение с психологом, занятия в группе, отношения с мужчиной приводят к тому, что душевные защиты начинают ослабевать, заслоночка приоткрывается, и через открывшийся канал начинают течь, вернее подниматься из глубин, чувства. И вы их переживаете. Если вытеснение глубокое, то сначала может «заговорить» тело, а потом придут эмоции. И вы вдруг внезапно, без каких-либо причин почувствуете тотальную грусть, одиночество, пустоту, тоску. Переводя на язык образов, вы можете ощутить следующее:

«Я нахожусь в пустыне, и рядом никого нет, мне страшно и одиноко, я такая маленькая, беззащитная в этом мире, и я не знаю куда идти».

Вы соприкоснулись с этим переживание. А это означает, что пришло что-то, что было вытеснено. Не убегайте от этих чувств, не старайтесь переключить свое внимание на другую волну: «Ну и какие причины у тебя для такого состояния? Все же хорошо. Все живы-здоровы! Все замечательно, хорошо. Посмотри, на небе — солнышко. Твоя жизнь прекрасна!»

В этот самый момент вы убегаете от своей боли. Я же вас учу другому: боль нужно прожить. И значит, надо сесть, включить соответствующую музыку и 15 минут побыть в этом состоянии. Погрузиться в чувства, которые пришли. А это означает принять их.

К вам не придет ничего нового. Все эти ощущения вы испытывали маленькой девочкой. Так, качаясь на волнах переживаний, вы будете восстанавливать свое прошлое, возвращаться в него для того, чтобы прожить наконец то, что не прожили ранее, а вытеснили, создавая тем самым неблагополучные сценарии будущих отношений.

Боль долгой не бывает. Ее придет ровно столько, сколько вы сможете пережить. Не будет ничего, с чем бы вы не могли справиться. После этого боль вас отпустит, но через два–три дня это чувство может опять накрыть вас повторной волной, и вы погрузитесь в него.

Оно может быть сильнее или слабее. Если вы идете в глубину, но еще не дошли до дна, ощущения будут усиливаться. То есть с каждым разом, погружаясь в боль, вы будете испытывать все более сильные и яркие переживания. Они будут болезненнее. Вот таким образом, периодически ныряя в глубину, вы будете проживать это чувство. Только тогда, когда вы его проживете полностью, оно уйдет. Оно перестанет быть составляющей вашего внутреннего мира. А значит, не будет магнита, притягивающего похожую боль в вашу жизнь. Внутри вас произойдут трансформации, необратимые. А защиты, которые удерживали болезненные чувства в глубинах, разрушатся и уже будут не нужны. А зачем? Ведь все ушло. Вы это прожили.

Энергия, которая тратилась на защиты, а это огромные вложения ваших сил, освобождается. У вас появится желание что-либо делать. Эта энергия направится на ваши достижения, на внутреннюю радость и на другие вещи в жизни.

Так постепенно вы будете перемещаться в глубину своих чувств. Позже вы можете испытать ощущения ненужности, предательства, унижения, брошенности. Все эти переживания, как шелуха, спадут с вас. Вы научитесь не убегать от них, а принимать, проживая. Это и есть та часть работы в бессознательном, которая приводит к настоящей трансформации. Вот почему от множества знаний ваша жизнь существенно не меняется.

В процессе осознания вы можете выйти на эти части, можете понять, откуда происходят все ваши страдания и почему. Но ваши глубины не затронуты. Вы можете сказать, что уже не раз в своей жизни проживали эти чувства. Отвечу. Вы соприкасались с ними, но не шли в глубину. Встречаясь с болью, вы убегали от нее. Вы сразу начинали что-то делать, чтобы заглушить ее. Вы боялись остаться наедине с ней.

Трансформация происходит только через переживания и проживания.

Теперь вы понимает, почему знания о чем-либо кардинально не меняют ваше восприятие. Понятно, что и в этих случаях вы начинаете как-то корректировать свое поведение и реакции, но глубоких изменений не происходит.

Каждая женщина знает, как должна вести себя с мужчиной. И вы будете стараться день, два, три… а на седьмой вы сорветесь и все свои благие начинания уничтожите вспышкой гнева и злости.

Другое дело, когда не нужно прикладывать усилий для правильных действий, и даже не нужна информация извне, потому что по большому счету все знания уже есть внутри вас. Ваша душа будет подсказывать вам как себя вести. Настоящая мудрость поднимется из ваших глубин.

Навстречу истинной любви
Условная любовь без безусловной порождает гордыню и эгоизм. Такая любовь строга к себе, она не терпит недостатков и отсутствие совершенства в окружающих, не позволяет полностью принимать себя и другого человека.

Красота спасет мир, а значит, миром правит, по сути, женская энергия, энергия безусловной любви.

Это фундамент, то, с чего начинается строительство дома.

Любовь к себе, прежде всего, должна быть безусловной. Принять себя такой, какая вы на самом деле, – вот искусство и великий труд, который не каждому под силу.

Первый шаг к настоящей любви к себе лежит через подлинное знакомство с собой, со всеми своими частями.

Только увидев и познав себя настоящую, можно открыть путь к истинной любви к себе. Любить себя, когда вы успешны, стройны и энергичны – легко, но это не открывает подлинного источника любви. А вот спокойно принимать себя всегда, не смотря ни на что, на это способно только по-настоящему любящее и доброе сердце. Оно откроется для подлинного сочувствия и сострадания к самому себе, а через это к прощению и принятию себя.

Соприкоснуться с бессознательным возможно — наблюдая за собой, принимая и не осуждая. В этом помогут медитации и любые техники, открывающие путь к внутренним глубинам.

Когда мы встречаем мужчину и влюбляемся, то это еще далеко не любовь. Мы видим его маску, которую он тщательно создавал, и которая является лишь его частью, но не им самим. Любовь начинается тогда, когда маски сняты, и мужчина и женщина начинают настоящее знакомство с самими собой. Если оба знают себя, для них не будет неприятным сюрпризом их собственное поведение. Понимая себя, мы начинаем намного терпимее относиться к другим людям.

Невозможно принять и полюбить мужчину, не приняв и не полюбив себя настоящую.

Ирина Гаврилова Демпси

Маруся

15.06.2019, 17:02

Информация от Натали Л:book:
:vo::vo::vo:
Oдно африканское племя имеет интересный обычай.
Когда кто-то из племени совершает плоxoй поступок, они приводят его в центр поселения окружают толпой и в течении двух дней они просто вспоминают всё хорошее, что он делал и благодарят его за это.
Они считают, что каждый человек приходит в мир хорошим.
Каждый хочет любви, счастья, мира, безопасности.
Но иногда в погоне за этими ценностями человек совершает ошибку.
Племя видит в этих ошибках сигнал, крик о помощи.
Они объединяют свои усилия, чтобы поднять упавшего, восстановить его в своей истинной природе и напомнить ему, кто он есть на самом деле.

Маруся

09.08.2019, 07:04

Как посылать любовь себе, людям и миру
Если вы хотите изменить свою жизнь, то воспользуйтесь силой любви. С ее помощью можно наладить взаимоотношения с людьми, привлечь изобилие, радость и здоровье.

Раньше о том, как посылать любовь, знали лишь избранные. Эта информация хранилась в тайне. Несколько лет назад ее впервые опубликовал Клаус Джоул в своей книге «Посланник». Он проверил на себе эффективность метода и поделился им. И теперь я пишу о нем в этой статье, чтоб как можно больше людей смогли стать действительно счастливыми.

Медитация, чтоб посылать любовь

Она состоит из четырех этапов:
1.Расслабление
Перед тем как открыть поток любви, нужно сделать подготовительное упражнение на расслабление. В дальнейшем вы сможете очень быстро входить в это состояние и использовать технику в любом месте, но для начинающих желательно начинать практику послания любви в уединении. Ваша задача - любыми способами достигнуть спокойствия ума, и расслабления тела.

Клаус советует в подготовительном этапе использовать релаксацию и концентрироваться на связи с высшим я, с душой. Нужно стараться услышать ее. Так вы остановите словомешалку.

2.Излучение любви
Представьте, что в области груди открывается задвижка и начинается излучение любви. Как будто там располагается красивый алмаз, который светиться. Это свечение становиться все сильнее и сильнее. Вы все больше излучаете любовь.

Затем она распространяется по всем вашим телам и чакрам, доходит до каждой клеточки организма…

Вы ощущаете состояние похожее на влюбленность. Но в более широком понятии. Ко всему миру, включая себя.

Вы излучаете позитивные вибрации, такие как радость, счастье, вдохновение, любовь…

Побудьте в данном состоянии и переходите к последнему этапу.

3.Послание любви
А теперь представьте, как вы посылаете любовь. Это можно делать по-разному. Например, вы визуализируйте, как из вашего сердца идет луч света в сердце другого человека. Или из ваших глаз в его глаза. Или вы окутывайте его тело облаком любви, или наполняете его комнату любовью…

При этом уделяйте больше внимание не только визуальному представлению дарению любви, но и ощущениям. Они первичны. Ощущайте, как делитесь счастьем, радостью, вдохновением и другими позитивными вибрациями.

Вы можете посылать любовь не только другим людям, но и своему телу, домашним животным, работе, желанию, которое хотите исполнить.

Например, ваше желание - новый холодильник. Вообразите его на мысленном экране или если имеются трудности в воображении желаемого, нарисуйте, вырежьте картинку или напишите свою цель на бумаге. (соблюдая правила загадывания желаний)

Теперь пошлите любовь этому образу (надписи). Так же как и другому человеку – через взгляд, например. Наполните желание до максимума.

4. Принятие любви
Последний этап – это позволение любви вернуться в вашу жизнь.

Расслабьтесь и чувствуйте, как ваша жизнь меняется, как вы принимаете позитивные вибрации. Открывайтесь им. Ощутите себя баловнем вселенной, которому бог дарит безусловную любовь!

На что стоит обратить внимание при посылании любви
Не ждите мгновенных результатов. Доверьтесь. Вначале начнут происходить маленькие чудеса, ваше настроение улучшиться. Затем начнутся серьезные перемены.

Но иногда, перед тем, как исполнение желаний начнет проявляться в физической реальности, вначале наступает период ухудшения. Это объясняется тем, что потоки любви вымывают из вас негативность. Если такое произошло, продолжайте работать с медитацией. Через какое-то время все наладиться.

Маруся

10.12.2019, 23:07

ЧТО ЗНАЧИТ БЫТЬ НАСТРОЕННЫМ НА ВИБРАЦИИ ЛЮБВИ?
:heart::heart::heart:
"Нужно понимать, что любовь - это абсолютно конкретная вибрация. Это не абстрактное понятие. Эта частота достаточно конкретно измерима, зеленого цвета ауры и определенного количества герц.
Об уровне человека говорит только то, какую вибрацию он излучает, приносит в пространство.
Чувствовать безусловную любовь, любовь к людям, планете, миру – означает, на самом деле, излучать энергию этого качества (спектра).
Часто люди путают эмоции и чувства, Любовь - это чувство, не эмоция.
Эмоции - это Гнев, Радость, Грусть, Страх.
(Больше нет.)

Если Вы настроены на вибрацию любви - вы являетесь проводником этих вибраций, вы приносите их в пространство Земли.
Если Вы удерживаетесь определенное количество времени в таком состоянии - Вы становитесь Хранителем частот.
После с вами происходят энергетические трансформации на многих уровнях.
Мы называем эти уровни - Точка Невозврата.
Как бы банально это не звучало, настроиться на вибрации любви можно только при условиях открытого сердца (4й чакры - анахаты).
То есть, не должно быть никаких факторов, которые блокируют ваше сердце.
Это могут быть внутренние факторы (подавленные эмоции, обида, эмоциональные травмы), также внешние (блокирующие механические эфирные импланты).
Бывает так, что человек добрый, отзывчивый, но у него на груди висит имплант, который блокирует сердечную чакру, и делает невозможным настройку на энергии любви.
Хорошо, когда человек, считающий себя настроенным на энергии любви, на самом деле, таким является. Ведь каждый любящий человек повышает общий уровень вибрации на планете.

Но, к сожалению, часто бывает, что человек только так думает.
А такое ошибочное мнение только тормозит реальное развитие.
Если Вы настроены на вибрации любви:
- У Вас открыта сердечная чакра;
- Вам дискомфортно находится в низко вибрационных пространствах;
- К Вам притягиваются люди, которые так же настроены на эти вибрации;
- Вы чувствуете таких людей через сердечный резонанс;
- Вам тяжело общаться с людьми, уровень вибраций которых ниже сердечного;
- Вы более тонко воспринимаете мир;
- У Вас есть энергетическая чувствительность;
-Вы чувствуете сострадание, не можете есть животные продукты.

На пути многомерного развития важно уметь адекватно оценивать свое состояние, быть искренним перед самим собой, проводить самоанализ, самонаблюдение, быть самокритичным.
Любящим человеком может стать каждый.
Не беда, если Вы все еще не пришли в такое состояние вибраций. Это можно решить. Главное не обманывать самих себя относительно своего уровня вибраций."

Хранители Частот .
(c.)

Маруся

14.12.2019, 23:32

Информация от Аня:sunny::

Воля Вселенной прекрасна, потому что в общей картине космоса мы ничего не видим, кроме блага, разума, совершенства и их субъективной непрерывности, безначальности и бесконечности.

Если космос имеет причину, то и причине этой мы должны приписать такие же свойства всеобщей любви.

Константин Эдуардович Циолковский

Маруся

22.12.2019, 13:50

:santa:БЕЗОПАСНЫЕ ЛЮДИ
C возрастом привыкаешь к довольно узкому кругу людей, которых считаешь своей стаей.
C кeм-то вы связаны нитями общей памяти, пройденными дорогами, выпавшими молoчными зубами.
С другими – радостью знать друг друга еще по почерку, по парте, кривoму росчерку в тетради в клеточку, где поля – под линейку, а мечты – под копирку,*и пройдет еще много лет, прежде чем вас разнесет в разные стороны, но вы все равно останетесь теми, кем были «до» – живыми, смешными, нежными, беспричинно счастливыми, безусловно любимыми, безоружными, чистыми.

C третьими – познакомились совсем недавно, уже за тридцать, за сорок, но как-то сразу основательно и прицельно: похожие шрамы, опыт, взгляды на жизнь, цели и чувство локтя.

B этих связях и в этих людях ценишь и бережешь не громкость имени и количество страниц в поисковой выдаче, а крепкое знание, что с ними не нужно врать.
Подстраиваться под их представление о тебе, бояться из него вывалиться, не дотянуть – что отклеится ус, заблестит на жаре нос, съестся помада и некрасиво размажется по нижнему веку тушь, прости Господи.

Я всегда очень четко различаю для себя, с кем — о работе, пирогах и книгах, а перед кем – вывернуться наизнанку, к кому – приползти с выдранным клоком шерсти, попросить пожалеть.
Очень чувствуется, для кого ты статичный образ, счастливый и сильный (крайне редко имеющий нечто общее с реальной тобой), а кто – готов принимать тебя и в горе, и в радости, и в остатке и в сладости, и в невыносимой легкости – и в невыразимой тяжести бытия.

Это – безопасные люди. Люди, которые знают цену доверию и боли, молчанию и активным действиям, словам и поступкам, уместным в данный конкретный момент. Люди, при мысли о которых не становится муторно от заранее известной реакции, годами разыгрываемой как по нотам: хмыкнуть, скривиться, уйти в нотацию, закатить глаза.
Вот таким, из последних, проще не сказать, чем потом объяснять, продираясь через упреки, как через розарий, поминутно останавливаясь, чтобы перевести дух, не слететь с катушек от раздражения, выковырять шипы.

Ты живешь один раз, и однажды тебе перестает быть нужным, чтобы кто-то постоянно указывал тебе, что ты делаешь не так – пусть даже из самых светлых и искренних побуждений. Подобная «доброта» хуже самого токсичного растворителя – не дает никаких опор, но все больше расшатывает и мешает; звуковыми помехами врывается в твой эфир, цепко хватает за ногу чувством вины и силками «надо».
«Слушай сюда, слушай меня, я тебе говорю как лучше, и чтоб перед людями не стыдно было» – и внутри мгновенно включается заглушающий «белый шум», и так жалко становится времени, потраченного впустую.

Спасибо, не надо – не надо такой доброты, такой навязчивой пелены советов со всего света, замшелой экспертности с вышедшим сроком годности, отсылок к великим книгам и авторам ни о чем.
Мы теряем такт и забываем, что если не спрашивают, не просят – то и оценки твои не нужны, потому что ситуация, в которой другие варятся, имеет с тобой так мизерно мало общего: если ты во что-то сам не вложился – деньгами ли, другими ли какими ресурсами, и особенно – если не рисковал чем-то для тебя важным, не ставил на кон, не проходил вместе с тем, кому советуешь, через груз сумасшедшей ответственности и стресса, то не надо тогда лезть за праздничный стол без спроса, тянуться руками к самому сахарному калачу. Говорить потом: ой как вкусно, но можно было бы и вкуснее, запомни, Марфа: будешь в следующий раз работать с тестом – зови меня.

Как я уже когда-то писала, “у тебя есть время и право чувствовать то, что ты чувствуешь, какими бы «неудобными» и «некрасивыми» эти чувства ни были. Никто не может говорить тебе «расслабься», пока не напрягся до той же степени. Не влез в твою шкуру. Ты, и только ты знаешь, чего тебе стоит происходящее, каких сил.
«Хочешь мне помочь – скажи, что ты через это уже проходил и выжил. Или просто подойди и обними меня, но не обесценивай мою боль своим “ой да ладно”».

Безопасные люди – те из твоего окружения, с которыми разговоры – не спарринг на ринге и не интеллектуальные игры на «слабо», не словесный пинг-понг «ну давай, удиви меня, переплюнь» и не волшебный коктейль из юмора и сарказма. Все это может быть, но в те спокойные и сытые времена, когда тебе в кайф, и сил поёрничать и покуражиться более чем в достатке. Но вот когда не смешно, а темно, и непонятно что за окном, и беззвездно небо – идешь не за блеском елочной мишуры, а за тем, что поддержит и напитает; к тем, кто выслушает и поймет, а главное знает: все пройдет, не всегда – бесследно, но –

«Ты точно справишься, я тебе говорю. А пока – иди сюда, дай я тебя обниму. Обниму, мою хорошую, – и подую…»

Ольга Примаченко

Маруся

26.12.2019, 23:07

:heart:
Когда вы достигнете конца вашей жизни, единственное, что будет иметь какое-то значение, – это та любовь, которую вы отдали и получили.
В своем путешествии в следующий мир единственное, что вы можете взять с собой, – это любовь.
Единственная ценная вещь, которую вы оставите в этом мире, – это любовь. Больше ничего.

Я знал людей, которые легко переносили много трудностей в своей жизни и были счастливы, но еще не встречал человека, который мог бы перенести жизнь без любви.
Вот почему любовь – это величайший дар в жизни.
Она придает жизни смысл. Именно благодаря ей стоит жить.

Адам Дж. Джексон

Маруся

19.01.2020, 09:37

У ЛЮБВИ НЕТ ВЫХОДНЫХ ДНЕЙ
Главное – не быть мертвым. Потому, что смерть наступает гораздо раньше, чем останавливается сердце. Смерть наступает тогда, когда останавливается духовная жизнь. Смерть наступает тогда, когда уходит любовь…

Идем торопливо по промозглой земле. Выглядываем из запотевших окон своих автомобилей. Давимся привычно в подземке в час пик. Проглатываем в обеденный перерыв, приготовленный дома бутерброд, пробегая глазами кончики газетных заголовков. Мы спешим… И часто мы сами внутренне успокаиваем себя: «Сейчас – такое время. Сейчас так живут все. Другой темп жизни, иной ритм, другая динамика». Очень многое нужно успеть, построить. Очень многого нужно добиться. Поэтому нужно бежать, торопиться, спешить. Нам почему-то некогда любить

…Мы бредем по пустыне нашей жизни. Ухватываем обрывки, огрызки, кусочки каких-то знаний, ощущений, впечатлений. Строим фантастические утопические планы. Окружаем себя «игрушками для взрослых». Но до конца не погружаемся, в то, что видим. Не до самого дна наслаждаемся своими впечатлениями и ощущениями. Потому что нам некогда. Почему-то некогда. Хотя мы сами не знаем почему нам некогда и кто нас куда торопит.

Человеку часто кажется, что он много может добиться в этой жизни. Он надеется на свои силы, на свой разум, на свой интеллект…

Мы влюблены в себя! И именно эта самовлюбленность делает человеческую душу – пустой, больной и незащищенной.

Жизнь – это не поиск корма, не гонка за смертью, не «страшная выставка человеческих пороков». Жизнь – это стремление к Совершенству, к Истине, к Любви. Я так думаю.

Любовь и Добро – это педагоги мира, его вечные наставники. Но мир – это все-таки непослушный ученик. И он проявляет себя чаще как спорщик, а нередко – как неприкрытый враг.

И если мы не способны пока еще, чтобы наше сердце было жарким костром, горящей Любовью, то пусть в нем горит хотя бы маленькая неугасающая лампадка нашего желания любить и быть любимым.

Где найти Любовь? На рынке? На скамейке? На обочине жизни?

Нам вбили в сознание, что по-настоящему влюбиться мы можем в юношестве. Что в детстве – это несерьезно, что в зрелости – это побег от быта. Но у Любви нет выходных дней. Чувства рождаются в душе вне всякой календарной сетки. И нам нужно очень беречься, чтобы не заразиться этой бациллой лицемерия и занудства. Эта опасность всегда существует для нас.

В глубине человеческих отношений всегда должна быть любовь, добро. Желание понять ближнего, рассмотреть, почувствовать красоту его души. И мы не всегда справляемся с этой задачей. Для нас бывает проще и интересней «наблюдать омовение чаш, кружек, котлов и скамей», чем очищать своё сердце от злобы, от осуждения, от ненависти к людям. Мы можем, например, тщательно исследовать состав какого-нибудь купленного продукта, чтобы случайно не отравиться, и через минуту так оскорбить человека, так его унизить, что он отойдёт от нас с глубокой сердечной раной. И сколько времени понадобится, чтобы заживить её?
Единственное, чему стоит научиться в этой жизни – это любить!
Нам лучше не забывать, что живём в мире, который катастрофически быстро теряет любовь, доброту, сочувствие, милость. Эгоизм, самость, гордыня – вот девиз, написанный на знамени, которое высокоподнятым несёт мир. Развлечения, удовольствия, богатство – это те цели, ради которых человек забывает о совести, о Вечной Правде, о Любви.

Главное – хранить внимание и сочувствие друг к другу.

Главное – не быть мертвым. Потому, что смерть наступает не тогда, когда останавливается сердце.
Смерть наступает, когда от нас уходит Любовь. И если вам сейчас плохо, знайте – вас любят.
Любят крепко.

Автор ???

Маруся

22.03.2020, 22:17

Я знаю, что значит полюбить себя.
Это значит проснуться утром и больше не думать о том, что в мире есть кто-то удачливее, красивее, умнее, мудрее, лучше.
Это значит, смотреть в зеркало и не хотеть покидать свое отражение. Доверять этому отражению.
Не важно, с косметикой, или без, не имеет никакого значения и мое настроение...

Я просто доверяю тому, что светиться и пылает в сердце.
Я знаю, что значит полюбить себя. Больше не ждать каких-то мероприятий, встреч, событий, дней рождений, выпускных, выходных…
Не ждать любви и внимания к себе!
Позволить себе быть счастливой сегодня, сейчас. Смотреть прямо в глаза прохожим, не опуская глаза на грязный асфальт… Знать, что мир вокруг так же прекрасен, каким был всегда.

Я знаю, что значит полюбить себя.
Радоваться каждому успеху близких, далеких, ушедших, забывших, людей. Радоваться тому, что они живут, творят, дышат, достигают, добиваются. Потому что от их успехa ни чуть не уменьшается этот огонь внутри меня.

Я не становлюсь менее прекрасной.
Я не становлюсь менее любимой и защищенной. Потому что я так глубока, что способна вместить в себя и их успех.
Я способна быть частью их радости.
Я способна понимать каждой своей клеточкой, что их успех - это успех и радость всего мира, а значит, как и весь этот мир, их успех - часть и меня тоже.

Я знаю, что значит полюбить себя.
Больше не жаловаться на жизненные трудности. Полюбить даже эти трудности.
С улыбкой и чувством юмора встречать каждое препятствие, понимая, за всем этим стоит возрастающая сила и терпение.
Обожать страну, город, улицу, в которой живу.
Обожать вид из окна, обожать прохожих. Пусть даже таких, подавленных. Ведь они, так же как и я, когда-нибудь обязательно узнают, что значит... Любить себя.

Гинтаре Йотейкайте.

Маруся

30.03.2020, 13:08

— Чтобы понять и принять другого, — заговорила волшебница, — мы должны научиться понимать и принимать самих себя.
Иначе мы будем склонны влюбляться, но не любить, иначе в отношениях мы останемся как дети, на уровне страстных, иногда красивых мелодрам, но так и не откроемся для настоящей близости на глубинном уровне.
Любовь возникает там, где двое идут на встречу, и открывают друг другу двери, ведущие по направлению к самой сердцевине их существа – к запредельному бриллианту души.
Чем больше человек открывается, тем дальше мы проходим по его внутренней территории, тем тоньше грани, тем более чутко мы должны уметь себя вести, чтобы ничего не порушить, и не предать доверие.
Любовь – это путь узнавания себя в другом и другого в себе.
Любовь – это приятие жизни самой себя и для себя, в едином нераздельном «помещении» за последней дверью нашего индивидуального пространства сознания.

Игорь Саторин.

Маруся

16.04.2020, 15:47

Многие в сложившейся многослойной всемирной ситуации ощущают, тем не менее, неожиданную радость, прилив сил или тихое трепетное замирание в душе – что иногда кажется даже кощунственным. Дело в том, что программы новой жизни уже активны, и мы в них уже включены. А для новой жизни нормально не беспокоиться о будущем, принимать прошлое и ценить настоящее. Наши благостные, до странности, ощущения связаны с тем, что душа изнутри знает – всё хорошо. Как бы ни трактовал ум происходящие события.

Поэтому не стесняйтесь радоваться и благодарить, если чувствуете это. Мы, по сути, совсем недавно узнали, что можно радоваться хорошему без сравнения с «плохим». Большую часть нашего земного опыта радость была своего рода облегчением после боли, ведь в любом поколении были свои испытания, тревоги, войны, тяжёлые эпидемии, террор… А каково это – жить в состоянии творения, созидания, развития без провала в скорлупку отделённости и страданий – мы не ведали. Сейчас мы обретаем это состояние, обретаем его изнутри. Потому внешние события могут быть трактованы умом как оживление прошлых страхов, но внутреннее ощущение, если оно уже зародилось, не перебьёшь ничем.

Наша радость и открытость сердца необычайно драгоценны для мира. Радость вообще непобедимая сила, а сейчас особенно. Нет ничего более важного, чем вклад спокойного принятия происходящего. Личный опыт управлением Вашей реальностью, полученный Вами в прошлые годы, поддержит Вас и сейчас, когда внешние события могут вызывать тревогу ума или смятение в клетках тела.

Помните, пожалуйста, что своим доверием Потоку Жизни и благодарственным отношением к текущему мигу своего существования мы приносим огромную пользу миру в целом и конкретно тому региону, в котором находимся. Гармонизуя все процессы и ускоряя переход к жизни на новых основах взаимодействия людей и народов.

В апреле этого года мы имеем всё для того, чтобы находиться в безопасности и проводить огни Любви сквозь себя. Прямо здесь – в этом заменяющемся, перерождающемся из живого в живом мире. Поэтому если в это время мы сосредоточимся на своём сердце, вспомним о том, как прекрасна природа человеческой души, поблагодарим себя и жизнь за всё, что у нас есть – это усилится многократно, вытесняя химеры прошлого.

Что бы Вы ни испытывали, каждое наше чувство и состояние сейчас – это маркер. Каждая минута нашего состояния закрывает пласты, века, тысячелетия прошлой игры в борьбу и противодействие сил. Любой позитивный момент идёт в копилку нашего единения сердец, а любой негативный – даёт шанс принять пережитый опыт и растворить его навсегда. Те внутренние подтексты, которые мы проживаем в простых, бытовых или профессиональных, действиях дня, и есть то топливо, на котором мы осуществляем наш перелёт в Новый мир.

Все мы связаны друг с другом незримыми нитями и все являемся Творцами. Но творим не волевым устремлением, а собственным вниманием: куда направили внимание и какого качества – там и творится соответствующая реальность.

В этих условиях благодарственная жизнь в текущем миге и концентрация на сердце – лучший выбор. Творение новой жизни лучше всего происходит тогда, когда мы наслаждаемся и любуемся: любуемся закатом, красиво сервированным столом, глазами ребёнка, художественным беспорядком вокруг, деталями обихода… Нам больше не нужно ставить цели, достигать, бороться… Достаточно позволить себе наслаждаться текущим моментом, наполняться ощущениями благодарения и принимать себя и мир вокруг. И это естественно рождает необходимые шаги в текущем сценарии. Иногда очень активные шаги – непреодолимой силы, поскольку движет нами сама душа.

Как всегда, хочу напомнить Вам о потрясающей исцеляющей силе природы. Природа в любом своём качестве является источником существования нашего божественного физического тела. Она для нас – откровенный пример божественного выражения в физическом мире, поэтому на природе мы быстрее вспоминаем себя подлинных.

Где бы Вы ни находились, спешите дышать из неба, любоваться облачными фантасмагориями, ищите деревца рядом, чтобы, прикасаясь к ним, ощущая кору, иголочки на ёлке или набухшие почки, почувствовать течение соков новой жизни. Жизненная сила прекрасна, лучезарна и совершенна во всём: в камне, в веточке, в листочке и в любом человеке.

В сложившихся условиях не все могут насладиться прямым контактом с живительными силами природы, но и здесь скрыты особые дары.

Хочу поделиться непростым, но сильным переживанием из дневников курса:

«…Последние дни были нелегкими. К карантину присоединился еще и смог – от пожара в Чернобыльской зоне. Висит над Киевом и периодически, в зависимости от направления ветра, застилает сплошной пеленой с запахом костра. В центре города, где я живу, особенно наверху (18-й этаж), всё ощущается очень активно. Последние дни невозможно было даже приоткрыть окно. Нехватка воздуха дает о себе знать. К утру сегодня тело вообще было не способно ни к чему. Я не стала «насиловать» себя практиками, решила слушать «пожелания» тела. Разрешила себе «вторично» полежать после подъема. Делала «ленивое» заземление. К слову, не так давно вспомнился мне способ заземления, о котором я знала когда-то и раньше, но из-за «непрактикования» забыла о нем. А сейчас вспомнила. Он называется заземляющий шнур. Это достаточно толстый энергетический шнур, который мы представляем выходящим из копчика и уходящим в центр земли. В течение дня или утром, как сегодня, когда тело не может проявить активность сразу, я «включаю» этот шнур. А на днях был курьезный случай. Стала барахлить кофемашина. Несколько дней подряд, если она начинает капризничать, я мысленно подключаю к ней тот же заземляющий шнур, уходящий в землю, представляю, как она получает полноценное питание и поддержку в момент работы. Не знаю, этот ли прием помогает, но все выравнивается, и я получаю свою утреннюю и единственную чашку кофе))) В общем, как-то я насобирала свой утренний ресурс, а тут и ветер в очередной раз сменился, небо стало чище, и я повела себя на улицу. Меня ожидал сюрприз и новое ощущение. Когда я зашла в свой местный «паркец» (по-другому его не назовешь, это пространство 2 на 2 метра, где всегда толчется множество людей из близлежащих окрестностей), я обнаружила, что я – единственный человек в парке. Парк очень небольшой, так что понять это не стоило труда. Но поскольку такое случилось впервые, это были непередаваемые ощущения, особенно после периода «удушья» в замкнутом пространстве. Сегодня гуляла почти два с половиной часа (!), пока не повеяло «костром» снова. А в парке «невестушки» цветущие стоят — фруктовые деревца. Новые, посаженные осенью кустики принялись. А дроздиков то появилось! И так они переливчато подпевают и разговаривают! Уже смелеют по свободе, сегодня я даже смогла их спокойно разглядеть с расстояния максимум в метра полтора, и они меня не боялись! Представить такое раньше в центре города, заполненном людьми и авто, просто невозможно. Я счастлива! И благодарю, и благодарю без устали за передышку!

Сегодня лишний раз подумала о том, сколько ценностей я привычно принимаю, как само собой разумеющееся. Можно жаловаться на карантин, пока у тебя есть возможность подышать в окно, но ты этого не ценишь. А когда лишаешься даже возможности открыть окно и дышать, уже начинаешь более внимательно относиться к любой данности и возможности. Благодарю за урок и напоминание.»

Ольга (из дневников курса « Жизнь в гармонии. Раскрытие своей уникальности»)

В заключение скажу, возможно, немного пафосно, но искренне: каждый из нас в моменты любви, теплоты и принятия подключается к единому Потоку Света, усиливая его. Мы отражаемся друг в друге и, раскрывая свои сердца, обретаем силу созидательной любви, которая окончательно и бесповоротно изменит наш видимый мир в сторону гармонии и процветания.

Светлана Добровольская.
[Только зарегистрированные пользователи могут видеть ссылки]

Маруся

06.05.2020, 22:07

ИНформация от Natali L :
Люди, которых не очень любят...
Люди, которых не очень любят, часто оправдывают это "у него(нее) просто такой характер". "Он любит меня, просто жадина", "она влюблена, просто по характеру эгоистка", "все люди любят по-разному, характеры ведь разные...". Это удобное оправдание, когда хочется "не заморачиваться".

Девиз людей, привыкших плыть по течению в лодке иллюзий: "не заморачиваться". Надо избегать мороки любым путем, чтобы жить расслабленно и не напрягаться.

Если хочется сохранить пассивность в иллюзиях, все можно объяснить характером человека.

Этот недолюбленный волчонок, поэтому эгоист. У той было босоногое детство, поэтому она такая жадная до денег. А так-то они любят, конечно. Просто по-своему.

Жадины и эгоисты
В силу этого слово "любовь" вообще утрачивает смысл. Любит - это что значит? Вот он эгоист и жадина, ему жалко на вас денег и времени и сил, ему безразлично все, что касается вас, он занят только собой. Так что именно вы называете любовью? Слова о любви, которые вы вытягиваете щипцами и выбиваете скалками?

Даже если предположить, что есть какие-то неисправимо жадные и эгоистичные люди, на любовь они не способны вообще. Любви у них нет, ни к вам, ни к кому-то еще. То есть их характер создает такой панцирь, который мешает чувствовать близость к вам и родство. Ощущать единство с вами и общность. Именно поэтому они жадны и эгоистичны. Не сочиняйте, пожалуйста, что вас любят.

Любить - это значит быть щедрым, любить - это значит заботиться не только о себе, но и том, кого любишь. В этом смысл любви, и если этого нет, нет и любви.

Большинство людей не закованы ни в какой панцирь, они бывают чаще щедрыми или чаще жадными с окружающими, но в случае сильной любви ведут себя примерно одинаково - очень щедро. Щедрый по характеру щедр со многими, потому что относится ко всем почти тепло. Жадный к большинству людей относится как к чужим, закрывается от них, но если он кому-то открылся, полюбил и стал считать этого человека своим, он так же щедр как и щедрый. Или даже щедрей! Для жадных любовь - нечто особое, редкое, поэтому они более щедры, чем щедрые, для которых любовь - обычное дело.

Да, те, кого называют жадинами, обычно экономны и с трудом расстаются с деньгами, но это влияет только на характер их вложений. Они не будут скупать всякую ерунду, они подарят что-то ценное и полезное. По сути же разницы не будет. Если вас ценят и хотят связать с вами жизнь, это обязательно будет выражаться в материальном эквиваленте. С вами будут делиться непременно, вам не будут жадничать больше, чем себе.

Или вот, эгоизм. Некоторые думают, что есть такой особый "характер", при котором человек может быть влюблен, но эгоистично не замечать нужд любимого, не обращать на него внимания. Это технически невозможно. Если человек влюблен, а не просто слегка симпатизирует, любимый занимает его голову, он думает о нем, он настроен на него, он ищет сближения с ним, он опасается его потерять, оттолкнуть, поэтому любимый все время в его фокусе и он замечает любые мелочи.

Если ваш партнер не обратил внимания на ваше здоровье, на вашу беду, не утешайте себя тем, что он просто эгоист и плохо воспитан мамой. Может быть он и эгоист, и поэтому вас не любит, но если бы полюбил, он бы считал ваши проблемы своими.

Чаще всего здоровые люди не имеют такой серьезной деструкции характера, чтобы быть вообще не способными на любовь. Эгоисты тоже влюбляются, причем сливают границы еще сильнее и быстрей, чем менее эгоцентричные люди. Самые любимые жертвы хищников - это жадины и эгоисты, именно они отдают все, когда попадают в зависимость. (Как в песне Кота Базилио и Лисы Алисы из кинофильма). Если человек не эгоист, он умеет любить и для него нет особой проблемы выйти из дисбаланса и полюбить кого-то другого. То же касается и жадин.

Щедрый человек легко отпустит того, кто не дает обратной связи, жадный будет пытаться вернуть свои вложения и увязнет в гештальте.

Поэтому если бы ваш партнер действительно был жадиной, эгоистом по жизни, но любил вас, он бы делал для вас все. Он же не жадина и не эгоист скорее всего, не более, чем другие. Он просто вас не любит, поэтому жадничает и обращает мало внимания на вас.

Совершенно бессмысленно выбивать из вашего жадины вложения скалкой. Когда вы ноете, жалуетесь, злитесь и угрожаете уйти, это скалки. Вам ответят, что у него вот такой характер, что он такой человек, у него было такое детство. Чего бы вам ни ответили, вашу значимость скалка не поднимет, а значит жадность никуда не денется или станет еще больше. Даже если вам кинут что-то как милостыню, вы почувствуете себя агрессивной попрошайкой и расстроитесь еще больше.

Все скалки имеют одну и ту же причину: вам кажется, что второй дорожит вами, но не в курсе своего плохого поведения и надо ему объяснить как училка.

Если вы поймете, что любое плохое поведение партнера с вами - это ваша низкая значимость для него, вы увидите, что требовать бессмысленно. Значимость требованиями не поднимешь. Дистанцией - можно попробовать.

По сути все диалоги с жадиной (жадничающим и в эмоциональном, и в материальном смысле) можно свести к одному:

Ты мне мало даешь! (Внимания, слов, уверенности, гарантий, вложений и т.д.) - У меня такой характер (= для тебя у меня больше нет).

Мне надо больше! - Другим и этого хватает (= не капризничай, ты и на это согласна).

Мне надо больше! Иначе я плачу, схожу с ума, ревную, не верю в себя, страдаю и т.д. - Больше я давать не могу, может быть потом когда-нибудь (= если хочешь, вали).

Если вы осознаете, что любой скалочный диалог, чего бы ни касалось, сводится именно к этому, вы поймете, насколько бессмысленно требовать и объяснять. Вы можете сказать, что вам хотелось бы других отношений, более теплых и щедрых, и, не дожидаясь ответа, идти восвояси. Ответа нельзя дожидаться, потому что нельзя стоять с щипцами, это еще больше снижает значимость, тогда как вы ее хотели бы поднять. Если вас будут догонять (писать, звонить) и требовать вернуться на тех же условиях, это все из серии "не капризничай, я знаю, ты никуда не денешься, если я просто попрошу". Чтобы условия изменились, человек должен не болтать и не убеждать вас на словах, а делать что-то, чего он не делал раньше. Пока он считает, что вам хватит и слов, он не готов ничего менять. Не хватайтесь за эту соломинку, чтобы вернуться в свои иллюзии.

Уходите из отношений, где ваша значимость низка, где вы не чувствуете себя уверенно. Это во-первых, даст немалый шанс поднять значимость, во-вторых, освободит вас из гиблого места и в любом случае даст шанс на нормальные отношения, даже если не с этим человеком. Это вернет вам самоуважение, ваш главный капитал для роста значимости. Не дожидайтесь пока вас выгонят или уйдут от вас, это оставит вместо вашего самоуважения дыру, которую придется потом латать.

Это все касается не семей с детьми в дефолте, там просто так сумку не соберешь, там нужно разруливать все системой переговоров и перестройкой обязанностей, пытаясь либо выйти в баланс (но тут оба заинтересованы, чтобы сделать все возможное, поэтому у обоих есть рычаги), либо остаться друзьями (ради детей). Но пока детей нет, очень важно не застревать в дисбалансе и дефолте, успокаивая себя тем, что "у него (у нее) такой характер, а так-то он(она) меня, конечно, любит".

Я понимаю, что главный вопрос всех людей с хромающим самоуважением: а как понять, мало мне дают или достаточно? Люди, у которых хромает самоуважение, никогда точно не знают, на что они имеют право, а на что нет.

Марина Комиссарова

Маруся

06.08.2020, 17:15

Иногда так случается, что нас не любят
Это нормально, если нас не любят. Ненормально, если мы выстраиваем свою жизнь вокруг чужой нелюбви.

Иногда так случается, что нас не любят. Это не смертельно, но очень грустно. Обидно. В миллион раз обиднее, если нас не любят те, кто казалось бы любить обязан: родители, дети, мужья-жены. Ладно, соглашаемся на минималку: уважение и благодарность. Признание заслуг.

Если нас не любят - это нормально
И казалось бы никто нас любить не обязан, и уважать, и ценить, и признавать, но мы почему то ждем. Мы верим, что если все сделаем правильно, сделаем чуть больше, чем должны: остаемся после работы, чтобы переделать отчет за ленивым коллегой, сидим с детьми пятнадцатиюродной племянницы, закрываем рот, когда хочется кричать, в очередной раз собираем обувь в прихожей и выгребаем кошачье дерьмо из-под кровати, копаем ненавистную картошку у свекрови на даче, и делаем вид, что нам очень нравится синтетический свитер, который не подошел прабабушке, но сгодился вам в подарок на день рождения.

Это нормально, если нас не любят. Ненормально, если мы выстраиваем свою жизнь вокруг чужой нелюбви.

Нормально ходить на работу за удовольствием и за деньгами. Ну, или новое платье вывести в люди.
Ненормально ходить на работу за любовью коллег или начальника.

Нормально встретить симпатичного человека и проявить к нему свою симпатию. Показать заинтересованность.
Нормально, если симпатия не окажется взаимной, не у всех хороший вкус. Ненормально тянуть человека в роман, приковывать его к батарее, кормить печеньем, читать стихи, и верить, что это любовь.

Нормально помогать близким. Сидеть с детьми, копать картошку, привозить бульон и продукты. Ненормально ждать за это награду.

Бывает так, что ты любишь, а тебя нет. Или любили, но перестали. Это тоже нормально.
Ненормально вязнуть в этом состоянии. Нормально разбираться с тем, почему для вас так важно быть нелюбимым.

Нормальный человек, если его не любят, говорит спасибо и идет заниматься своими делами. Картинки рисовать, приседать, деньги зарабатывать, с собачкой гулять.
Ненормальный человек, если его не любят, имеет право ничего не делать. А зачем? Его же все равно никто не любит. Нелюбовь вызывает такие же эмоции, как и любовь. Такие же сильные переживания. Такой же трепет в животе. Только быть нелюбимым проще, чем любимым. Потому что
когда ты любимый , тебе приходится взаимодействовать с живыми людьми. Не с картинкой у себя в голове, а с живым человеком. Когда тебя не любят - это просто. Когда любят - сложно.

Единственный человек, который будет вас любить до самой смерти - это вы сами. Гулять с вами, дарить подарки, кормить, читать книжки и водить в кино. Вы единственный человек, который обязан заботиться о вас до самой смерти. Со всеми остальными - это как договоритесь.

А делать? А делать то, что? Разбираться с тем, что стоит за вашей потребностью в нелюбви. Чаще всего это страх перед собственной уязвимостью. Ведь если тебя не любят, то и не разлюбят. А значит не придется еще больше страдать.
Вот такая биполярочка: мы очень хотим чтобы нас любили и очень боимся этой любви.

Елена Пастернак

Маруся

16.09.2020, 21:04

:heart:
Когда у вас тяжело на сердце, а душа устала
Я знаю, каково это быть эмоционально истощенной. Когда ты пытаешься объяснить это другим, ничего не получается. Как найти слова для «Я чувствую все так глубоко, я отдаю так много, что иногда внутри остается одна пустота?».

Это словно ты просыпаешься утром уставшей, потому что не могла спать, когда в 3 часа ночи тебя накрыло знакомое одиночество, к которому ты уже привыкла.

И ты смотришь, как все вокруг удивляются, что ты делаешь не так. Удивляются, почему ты не можешь чувствовать меньше. Желая, чтобы ты перестала быть такой чувственной. Завидуя тем людям, которые не переживают ни о ком, кроме себя, а ты не можешь даже представить, как это.

Есть такие люди, которые просто так сильно любят, так сильно переживают и отдают себя другим до последней капли, что им самим ничего не остается.

Есть такие люди, которые отдают частички себя, чтобы другие чувствовали себя полноценными.

Есть такие люди, которые показывают непоколебимую силу, когда помогают другим, но не могут понять, как помочь себе.

Это те же люди, которые скрывают свои слезы, о которых вы не знаете.

Это те же люди, которые чувствуют себя одинокими в толпе.

Это те же люди, которые смотрят на других влюбленных и думают, когда же так будет и у них.

Я знаю, что чем больше людей доверяли тебе, тем меньше ты доверяешь другим. Ты научилась полагаться только на себя.

Я знаю, что ты устала так тяжело стараться.

Всем кажется, что это естественно для тебя, но это не так.

Иногда ты думаешь, что с тобой что-то не так, почему ты так сильно любишь. Но ты не знаешь, как по-другому.

Люди восхищаются тобой, бесстрашной, любящей, заботливой, но они не видят, как устали твои глаза, как исчерпалась твоя вера, как огромно стало твое одиночество.

Я хочу, чтобы ты знала, что ты не такая, как все. Я хочу, чтобы ты знала, что я горжусь твоей силой. Что однажды это все окупится, и ты встретишь того, кто наполнит тебя так же, как ты наполняешь других.

А пока продолжай стараться. Продолжай держаться за тот кусочек веры, который у тебя еще есть. Продолжай быть собой и не меняйся.

В тебе есть то, что очень редко встречается.
Будь собой и однажды твое одиночество встретится с тем, кто посмотрит в твои глаза и скажет: «Наконец!».

Аня

17.09.2020, 16:34

Спасибо!

Маруся

25.12.2020, 21:57

:heart::heart::heart:
Мы можем находиться на одном квадратном метре, но при этом, Владивосток будет ближе к Москве, чем один человек к другому.
Почти вся современная психология – психология одинокого человека.
Каждый сам за себя. Нас учат, что обижаются только незрелые люди;
что привязанность – это плохо и от нее надо срочно избавиться;
что в конфликте всегда виноваты оба;
что женщина не должна обнажать свои чувства в присутствии мужчины;
что с тобой обращаются так, как ты сам позволяешь,
что подобное притягивает подобное и, главное, ничего и никого нельзя подпускать близко к сердцу.
Все эти фразы подводят человека к мысли, что совершенно необязательно жить в паре, чтобы быть счастливым человеком.
И вырастают люди, которые способны на многое – покорять горы, подписывать контракты, совершать сделки, строить карьеру, быть всегда в форме и в хорошем настроении. Коучи наших дней.
Умные успешные люди с пультом управления от всех своих чувств, эмоций и состояний.

Но, знаете, когда я вижу, как влюбленный человек танцует под дождем, как ждет встречи,
как улыбается при виде любимого человека и как тонко и сильно вибрирует все вокруг от этих эмоций,
как он красив в этот момент и как сияют его глаза, я понимаю, что он по-настоящему счастлив.
И это счастье без психологического ГМО, без красителей и консервантов. В одном фильме главный герой произносит прекрасную фразу:
«Зачем избавляться от любви, когда ее и так трудно найти?»
Жить с открытым сердцем всегда страшно, с закрытым это делать безопаснее
и в чем-то, даже, лучше, но проблема в том,
что wi-fi с Богом в этом случае будет навсегда потерян.

Ваш Олег Рой

Маруся

27.02.2021, 16:36

:heart::heart::heart:
Люди умирают.
Близкие люди однажды умирают и открывают нам глаза, чтобы увидеть чудо.

Гoд назад умерла моя Бабушка. И это была первая и пока последняя смерть, которую я глубоко переживаю и до сих пор принимаю. Я запомнила её последний взгляд, последние слoва и тепло её кожи. Эти ощущения очень часто всплывали в моей голове раньше и чуть реже сейчас. И только с её смepтью я смогла в полной мере оценить такие до абсурда простые вещи, через котoрые она заботилась и любила меня, и всю свою семью.

Накормить. Похвалить. Пожалеть. Сказать комплимент. Посекретничать. Повспоминать. Помахать рукой в окно, прижавшись лбом к стеклу. И так всегда, постоянно, без оговорок.
Я не осознавала, как много это значило и как много это мне давало. Только с её уходом я оценила это принятие, эту заботу и эту любовь. Безусловную. Постоянную. Вечную.

Я долго чувствовала потребность поехать в её дом, побыть в нем, воссоздать в памяти ощущения, звуки и запахи. Скрипящей половицы. Жарящихся оладушек. «Ой» из-за больных коленей.
Я забрала некоторые вещи, связанные с ней. Что-то сложила в специально купленную коробку, что-то поселила в своём доме. Это оказалось очень важно для меня.

Она всегда говорила, какая я хорошая и чудесная мама для своих детей. И при этом обязательно, обязательно вспоминала что-то из моего детства, рассказывая про то, как меня любили. Она поддерживала мою взрослую часть и тут же дарила заботу обо мне маленькой. И, о Боже, сколько в этом мудрости.

Я раздражалась на деньги, которые она вкладывала в мою руку каждый раз, когда я уходила, не принимая никаких отговорок. Со словами «купишь что-нибудь для себя». И только сейчас я понимаю смысл. Эти деньги всегда тратились именно НА себя. И, о Боже, сколько в этом заботы.

В её вещах я нашла свои детские поделки, которые дарила ей, записки, которые писала маленькой, вырезанную заметку из газеты о защите моей диссертации, фотографии с моих свадеб, рассказы, которые я когда-то написала и принесла ей. И, о Боже, как это ценно для меня теперь.

Она рассказывала про свою молодость, про войну, про свою ЛЮБИМУЮ работу, про моего папу маленького, про моих родителей, про то, как она рожала и даже делилась со мной интимными моментами своей жизни. И все это всегда так легко и искренне. Не жалуясь. И, о Боже, как это важно для меня сейчас.

Когда мне трудно, больно, тяжело… я часто вижу себя ЕЁ глазами. Когда я злюсь, вместо того, чтобы жалеть сына, вновь проснувшегося ночью от кашля. Когда я растеряна и не могу понять, что же мне делать. Когда мне страшно от того, что будет дальше. Я вижу её лицо, прижатое лбом к стеклу, а потом словно меняю точку обзора и вижу себя из этого окна. Жалею. Забочусь. Успокаиваю. Поддерживаю и люблю. И, о Боже, это настоящее чудо.

Катя Серикова

Маруся

09.03.2021, 17:56

По многочисленным просьбам из пространства ФРАЗЫ О БЕЗУСЛОВНОЙ ЛЮБВИ.
Что с ними делать?
Распечатать, повестить на холодильник и читать раз в день детям, родителям и близким. Особенно тем, которых недолюбили в детстве и тем, кто относится к безусловной любви подозрительно. Уже через месяц должно сильно полегчать ::heart::heart::heart:

Я ЛЮБЛЮ ТЕБЯ
Я ЛЮБЛЮ ИМЕННО ТЕБЯ

Я ЛЮБЛЮ ТЕБЯ ВСЕГДА
Я ЛЮБЛЮ ТЕБЯ ПРОСТО ТАК

Я ЛЮБЛЮ ТЕБЯ ПОТОМУ, ЧТО ТЫ СУЩЕСТВУЕШЬ
Я ЛЮБЛЮ ТЕБЯ ПОТОМУ, ЧТО ТЫ - ЭТО ТЫ

Я ЛЮБЛЮ ТЕБЯ ДАЖЕ КОГДА ТЫ ОШИБАЕШЬСЯ
Я ЛЮБЛЮ ТЕБЯ ДАЖЕ КОГДА ТЫ СО МНОЙ НЕ СОГЛАШАЕШЬСЯ

Я ЛЮБЛЮ ТЕБЯ ДАЖЕ КОГДА МНЕ С ТОБОЙ СЛОЖНО
Я ЛЮБЛЮ ТЕБЯ ДАЖЕ КОГДА Я НА ТЕБЯ СЕРЖУСЬ

Я ЛЮБЛЮ ТЕБЯ ДАЖЕ КОГДА МЫ В ССОРЕ
Я ЛЮБЛЮ ТЕБЯ ДАЖЕ КОГДА ТЫ ЗЛИШЬСЯ

Я ЛЮБЛЮ ТЕБЯ ДАЖЕ КОГДА ТЫ ХУЛИГАНИШЬ
Я ЛЮБЛЮ ТЕБЯ ДАЖЕ КОГДА ТЫ ГОВОРИШЬ МНЕ "НЕТ"

Я ЛЮБЛЮ ТЕБЯ ДАЖЕ КОГДА ТЫ ГОВОРИШЬ, ЧТО НЕ ЛЮБИШЬ МЕНЯ
Я ЛЮБЛЮ ТЕБЯ ДАЖЕ ЕСЛИ МНЕ ЭТО НЕ ВЫГОДНО

Я ЛЮБЛЮ ТЕБЯ ДАЖЕ КОГДА МЫ ХОТИМ РАЗНОГО
Я ЛЮБЛЮ ТЕБЯ ДАЖЕ КОГДА ТЫ УХОДИШЬ

Я ЛЮБЛЮ ТЕБЯ ДАЖЕ КОГДА ТЕБЕ ЛУЧШЕ С ДРУГИМИ ЛЮДЬМИ
Я ЛЮБЛЮ ТЕБЯ ДАЖЕ КОГДА ТЫ ЛЮБИШЬ ДРУГИХ

Я ЛЮБЛЮ ТЕБЯ ДАЖЕ КОГДА ТЫ НЕ ОПРАВДЫВАЕШЬ МОИХ ОЖИДАНИЙ
Я ЛЮБЛЮ ТЕБЯ ДАЖЕ КОГДА ТЫ МОЛЧИШЬ

Я ЛЮБЛЮ ТЕБЯ ДАЖЕ КОГДА У ТЕБЯ НИЧЕГО НЕ ПОЛУЧАЕТСЯ
Я ЛЮБЛЮ ТЕБЯ ДАЖЕ КОГДА ТЫ МЕДЛИШЬ ИЛИ СПЕШИШЬ

Я ЛЮБЛЮ ТЕБЯ ДАЖЕ КОГДА ТЫ НЕ ЗНАЕШЬ, ЧЕГО ХОЧЕШЬ
Я ЛЮБЛЮ ТЕБЯ ДАЖЕ КОГДА ТЫ САМ (САМА) СЕБЯ НЕ ЛЮБИШЬ

Я ЛЮБЛЮ ТЕБЯ ДАЖЕ КОГДА ТЫ МЕНЯЕШЬСЯ ИЛИ ОСТАЁШЬСЯ НЕИЗМЕННЫМ
Я ЛЮБЛЮ ТЕБЯ ДАЖЕ КОГДА Я НЕ МОГУ ТЕБЯ ПОНЯТЬ

Я ЛЮБЛЮ ТЕБЯ ДАЖЕ КОГДА ГОВОРЮ ЧТО НЕ ЛЮБЛЮ ТЕБЯ
Я ЛЮБЛЮ ТЕБЯ ДАЖЕ КОГДА ГОВОРЮ ЧТО НЕНАВИЖУ ТЕБЯ

Я ЛЮБЛЮ ТЕБЯ ОДИНАКОВО, КОГДА ТЕБЕ ХОРОШО И КОГДА ТЕБЕ ПЛОХО
Я ЛЮБЛЮ ТЕБЯ ДАЖЕ КОГДА МНЕ ПЛОХО

Я ЛЮБЛЮ ТЕБЯ ДАЖЕ ЕСЛИ СЕЙЧАС ХОЧУ БЫТЬ ОТ ТЕБЯ ОТДЕЛЬНО
Я ЛЮБЛЮ ТЕБЯ И ЭТО НУЖНО МНЕ

Я ЛЮБЛЮ ТЕБЯ И МНЕ ЭТОГО ДОСТАТОЧНО
ТЫ МНЕ НИЧЕГО НЕ ДОЛЖЕН ЗА МОЮ ЛЮБОВЬ

Я НЕ ДОЛЖНА ТЕБЕ НИЧЕГО ЗА СВОЮ ЛЮБОВЬ

Собрала
Аглая Датешидзе

Маруся

17.03.2021, 15:00

" Люби , просто Люби ... Но Люби без условий ...
Люби свою семью , других людей , море , чаек , ветер , скалы , землю , дождь ...
Неважно , кого или что ты будешь Любить. Просто Люби ...
Тебе не нужны Чудеса для того, чтобы обрести внутренний Свет.
До тех пор пока Любовь жива в твоем Сердце, тебе не нужны говорящие дельфины, лебеди из света, не нужны ангелы, которые едят гранаты, и русалки, плавающие вокруг семи островов...
Величайшее Чудо - это Любовь, когда любящий не ожидает получить что-то взамен.
Если ты сможешь совершить это Чудо, то другие чудеса тебе не понадобятся!"

Сердар Озкан "Ключ жизни"

Маруся

05.04.2021, 16:20

:heart::heart::heart:
Вoт пожилой мужчина, стоя у пекарни, звонит жене:
— Аннушка, багет, или чиабату?
Я не слышу ответа, но вижу, как расцветает нежностью враз помолодевшее лицо:
— Да, да, да, родная…
Зaбота — это любовь.

Вoт молодой парень цивилизованно складывает в пакетик продукты жизнедеятельности своей собаки:
— Это же ж ты наелась вчера, кулёма? — озабоченно спрашивает он, улыбаясь доверчивому носу любимицы, уткнувшемуся ему в джинсы…
Отсутствие брезгливости — это любовь.

Вот парень с девушкой возвращаются откуда-то по студёной набережной, согреваясь друг о друга.
Согревать друг друга — это любовь.

Вот таксист утешает по видеозвонку маленького сына:
— Не плачь, мой родной! Я скоро приеду! Паровозик будем гонять!
Утешать — это любовь.

Вот водитель выгружает пирожные у киоска, разговаривая с немолодой женщиной-продавцом…
А потом протягивает ей стакан кофе с пончиком из Мака:
— Голодная ведь опять, — смущаясь, бормочет он, и добавляет, — встречу, как всегда…
Накормить и встретить — это любовь.

И она повсюду.
Повсюду.
Ты замечаешь её тогда, когда сам её испытываешь.
Ты всегда замечаешь лишь то, на что способен.
Именно поэтому так много тех, кто живёт в любви.
И так много тех, кто говорит, что её не бывает.
Дело в том, что есть в нас, а не в том, во что мы верим.
Живите в любви!
Она исцеляет.

©Лиля Град

Маруся

25.04.2021, 19:49

266342663426634
Невозможно полюбить другого человека, пока ты не умеешь любить себя.
Нет никакого смысла стараться через силу любить людей, только потому что так принято, так хорошо, так полезно для твоей кармы…
Это бесполезная трата времени и сил.
Гораздо правильней потратить их на умение любить себя.

Если твоя любовь к себе неискренняя, если она на пределе твоих сил, если ты не понимаешь, что такое любовь к себе, то ты никогда не сможешь любить и других.
Тебе будет казаться, что вот это оно, или ты будешь заставлять себя — но нет, это не она.
Когда ты любишь по-настоящему, тебе это легко, это просто льется из тебя, и оно никогда не зависит от того, как эти люди относятся к тебе.
Но для этого надо научиться сначала любить себя — так же свободно и легко, любить свои недостатки, прощать свои ошибки, шутить над собой, чувствовать свою уникальность, разговаривать со своей душой, регулярно и с нежностью заботиться о себе.

Вот только после этого ты действительно по-настоящему сможешь любить других.
Только тогда ты сможешь по-настоящему любить их, когда испытаешь на себе все, что можешь дать другим.

Юлия Графьева

Маруся

22.05.2021, 22:34

:heart:Когда вы любите - знайте, что вы получили Грандиозный Космический Дар.
:heart:Когда вы любите - просто любите. Расслабьтесь, забудьте обо всём и любите. Чувствуйте Любовь каждое мгновение.
Ничего не нужно делать - просто чувствуйте, пусть эта река течёт к тому, кем вызван этот Поток. К тому, кого выбрало ваше Cердце.

Ваше пребывание в состоянии Любви - это медитация. Неважно, любят ли вас в ответ. Ведь вы чувствуете Любовь. Дух уже направил к вам человека, который стал Ключом к вашему Cердцу.

И, если Огонь зажжён, не пытайтесь его погасить. Это принесёт вам страдания. Потому что, если Поток открыт и он уже проявил себя в ваших чувствах, в вашем поле - значит изменения уже начались. Огонь Любви касается вас изнутри, расцветает в вас, как Цветок, и переплавляет вас в новое состояние, в новую форму.
Нужно понять, что ваш шанс - это сама Любовь.
Это чувство, которое, как горячая звезда внутри вас, в вашей груди. Важны не отношения, не семья с этим человеком, не секс.
Неважно - вместе вы или нет. Важно, что вы уже ЛЮБИТЕ. Он уже вызвал в вас Огонь. Вы любите одного человека, но свет от звезды в вашей груди распространяется на всё Сущее.

Этот Свет льётся для всех.
Это Великий Свет, он направляется к тем, кому нужна помощь. К разным женщинам и мужчинам, к тем, кто блуждает во тьме своего невежества, к тем, кто никогда не любил, к больным детям, которым нужно исцеление, к одиноким старикам, к разбитым сердцам. Вы любите одного человека, но ваша Любовь исцеляет весь Мир. Она проникает на все уровни, пропитывая все частицы реальности Мира...

Просто любите, просто чувствуйте и воспринимайте. Когда в ваше сердце приходит Любовь, вы должны стать чувствующими, восприимчивыми, открытыми. И тогда вы становитесь осознающими.
:heart:Любовь перестаёт быть ВАШИМ действием, она становится вашим Даром.
Тем, что проникает в вас без, каких бы то ни было, условий, вне форм. Просто приходит и заполняет вас красотой вечного состояния.
Любовь делает вас неподвластными никаким влияниям.
Любовь делает человека могущественным.
Когда вы любите - вы становитесь самими собой, потому что снова сливаетесь с Источником. :heart:

Крайон

Маруся

31.05.2021, 23:06

ЛЮБОВЬ – ОНА НЕ ОТСЮДА. ОНА ИЗ ТОГО МИРА, ГДЕ МЫ ДУХИ.
:heart::heart::heart:
Она там другая. Не та, к которой мы привыкли здесь.
Чистая энергия. Открытая и всеобъемлющая. Безусловная. Бесспорная. Безоценочная. Энергия той жизни. Её все и питание, и кислород. Единственно возможная форма существования.
Здесь иначе. Здесь вообще все иначе. Здесь отношения. Со своими правилами и играми. Со сценариями, которые придумывает эго. Люди думают, что это любовь.

Она здесь иногда случается. Как вспышка. Быстро. Коротко. Метко. Люди удержать не могут. Чистого сознания хватает ненадолго. Абсолютного доверия. Предельной открытости. Дух открывает себя на слишком короткое время. А потом… Потом отношения.
Некоторым везет больше – они узнают свою родную душу. Те, кто свою сущность помнит. И у них происходит то, что случается у людей редко. Любовь. Единичные пары. Может быть, десятки, сотни. Но вряд ли тысячи. И точно – не миллионы.

Пятьдесят лет душа в душу. Так бывает. Потому что надо поверить и отдаться этому. Безусловно. Без оглядки. Почувствовать внутри себя эту связь и отдаться ей.
Люди не могут. Эго мешает. Ограничения личности. Опыт. Страхи. Стереотипы. Неверие в духовную природу человека, в Единое Сознание.

Жизнь. Обычная, обыденная, привычная. Позволяет не углубляться в чувства. Поверхностно. Комфорт и удобства. Это понятно и можно потрогать. Это видно. Это ощущаешь. Дух мало кто слушает. Слишком много шума.
Люди идут за рассудком. Верят больше анализу, логике и прочим наслоениям, чем тому, что чувствуют. Как будто Знание живет в уме.
Сердце закрыто. Так жить легче. Так можно до смерти дотянуть. Безболезненно.

Дух же требует насовсем и навсегда. Полностью. Целиком. Он не умеет наполовину или удобно. Он всё. И живет во всем.
Те, кто в себе это осознали, чуть-чуть не умеют. Ищут. Ждут. Того, кто тоже не умеет чуть-чуть. Или не хочет. Бегло невозможно. Получается глубоко и всерьез.
Дух идет к духу. Воспроизвести. Воссоздать. Снова почувствовать. Как дома. Любовь. Родное.
Потому что по-настоящему – это как там. А здесь все – суррогаты.

Лилия Ахремчик

Маруся

04.06.2021, 18:14

Только по-настоящему разочаровавшиеся друг в друге люди способны по-настоящему друг друга полюбить.
Потому что до этого они любили не друг друга, а свои фантазии друг о друге.

Одни из самых просветляющих моментов в моих отношениях были те, когда мы выпаливали друг другу "Я в тебе разочарован!" И "Я в тебе разочарована!" - после этих фраз сыпалась вся штукатурка фантазий и души могли видеть друг друга во всей красе.

Разочарование - величайшие двери к свободе. Когда вы разочарованы в ком-то, вы освобождаете этого человека от своих ожиданий и требований быть идеальным.
Когда в вас кто-то разочаровался - он подарил вам свободу быть собой в его глазах.
Вы больше не должны стараться выглядеть идеальным. Разочаровывайтесь на здоровье, помня, что ваши очарование и разочарование - это игры вашего ума.
Вы можете быть злы на человека за то, что он не выполнил ваших общих договоренностей, и это оправданно, но в том, что другой оказался не так прекрасен, как вы хотели, он не виноват.

Нина Рубштейн.

Маруся

05.07.2021, 09:47

Я люблю, когда на часах 04:30 и можно еще полчаса полежать.
Вздремнуть, подумать об отпуске, определиться на чем печь пирог: на сливочном или кокосовом масле. Полюбоваться спящим мужем. У него вечно раздуваются щеки, а потом воздух выходит через рот со смешным: «бу-бу-бу».

Люблю, когда еще вчера пахло пломбирным снегом, а сегодня расцвела акация.
Раскраснелась рябина. Растянулись лужи. Включили отопление на два дня раньше и есть возможность перечитать Чехова и пересмотреть «Век Адалин».

Люблю вечернее купание. Как правило, сидя в ванной Тоня озадачена одним важным вопросом «когда у нее потемнеют брови и вырастет грудь».
Мне нравится смешивать рисовую и кукурузную муку, варить компоты из кизильника, а потом устраивать соревнования у кого синее язык.
Сидеть в кафе и есть одно мороженое на троих.
Отправиться в магазин за выходным за платьем, а вернуться с двумя куклами и книжкой «Улыбнись, Бобо!»
Ходить с мужем в кино, а потом обедать фаршированным картофелем.
Гулять по книжным лавкам и таскать объемный пакет «Черных водолазок», «лавандовых полей» и инструкций «как относиться к себе нежно». Сочинять собственные истории, в которых мужчина всю жизнь ходит в море, а женщина не умеет плавать даже по-собачьи.

Я обожаю, когда Тоня танцует посреди улицы и кричит: «Мама, танцуй со мной!».
Когда после жары идет дождь, и ветер надувает дирижаблем оконную кисею. Пахнет прибитой пылью и корой ольхи. Та почему-то отдает морковью. Сидеть в песочнице и лепить черепах. Слушать как дочь рассказывает годовалой памперсной девочке:
– А у моего папы есть дочка Маша. Она уже женщина.
Та кивает, достает изо рта соску и задумчиво дегустирует песок.

Люблю приезжать к родителям поздней осенью и надевать свои старые школьные куртки.
Сидеть у мангала, пить растворимый кофе и каждое предложение начинать с «А помнишь?»
В саду будут кряхтеть постаревшие за двадцать с лишним лет яблони, а на месте слив расти груши и морозостойкие хризантемы.
Папа обязательно скажет свое любимое: «Часы идут, дни бегут, а годы летят», и мне привычно захочется плакать.

Люблю заходить в магазины пряжи и долго рассматривать шерсть.
Прикидывать что лучше будет смотреться в свитере, а что в носках. Приставать к продавщице: «Вы это серьезно? Цвет действительно называется «бисквит», «ячменное зерно» и «медвежье ушко»?
Находить в летней сумке прошлогоднюю ириску, а в чемодане – палатку и надувной мяч. Есть шелковицу.
Стирать вручную что-то совершенно деликатное.
Рассматривать работы Джека Веттриано и свадебные фотографии.
Читать перед сном рецепты. Обрывать малину и смородину.
Смотреть на ранункулюсы и идущие на посадку самолеты. Вытирать тарелки. Водить машину. Есть на заправке хот-доги.
Слушать, как Тоня предлагает сходить в парк Динозавров, а потом звонко уточняет: «Мама, отличный план?» Осознавать, что мы сами пишем свои планы.
Главное, чтобы в них оказывалось побольше таких вот незатейливых «люблю».

Ирина Говоруха

Маруся

11.08.2021, 18:02

Макс Фрай о любви, глупости и кошках

Маленькая глупая белая кошка знает, что такое любовь.

Любовь — это лежать на неудобных скользких коленях неудобного скользкого, постоянно шевелящегося любимого существа, сползать с них каждые несколько минут, но не выпускать отросшие после стрижки когти, не цепляться, а шмякаться на пол, вздыхать, запрыгивать обратно на скользкие неудобные колени, сворачиваться клубком и снова сползать на пол, но не выпускать когти, не цепляться, падать, вздыхать и возвращаться — и так до бесконечности.

Глупый большой неудобный и скользкий человек тоже знает, что такое любовь.

Любовь — это сидеть в неудобной позе, задрав колени, едва касаясь пола кончиками пальцев ног, стараться поменьше шевелиться, чтобы маленькая глупая белая кошка падала и вздыхала как можно реже, и в этом удивительном мире, сотканном из глупости и любви, было чуть больше тишины и покоя.

Маруся

10.09.2021, 18:16

В 40 лет Франц Кафка (1883-1924), который никогда не был женат и не имел детей, гулял по парку в Берлине, когда встретил девочку, которая плакала, потому что потеряла любимую куклу. Они с Кафкой безуспешно искали куклу.

Кафка сказал ей ждать его там на следующий день и они вернутся искать куклу.

Они искали на следующий день, но не нашли, и тогда Кафка подарил девушке записку «написанную» куклой, в которой говорится: «Пожалуйста, не плачь. Я отправилась в путешествие посмотреть мир. Напишу о своих приключениях».

Так началась история, которая продолжалась до конца жизни Кафки.

Кафка во время встреч читал записки куклы, где описывались приключения и «куклина болтовня», которые девочка нашла очаровательной.

Наконец-то Кафка вернул вернувшуюся в Берлин куклу (которую просто купил ранее).

«Это совсем не похоже на мою куклу», – сказала девочка.

Кафка вручил ей еще одно письмо, в котором кукла написала: «Мои путешествия изменили меня». Маленькая девочка обняла новую куклу и счастливая принесла её домой.

Через год Кафка умер.

Много лет спустя взрослая девочка нашла внутри куклы письмо. В крошечном письме, подписанном Кафкой, было написано:

«Все, что ты любишь, скорее всего потеряется, но в конце концов любовь вернется другим способом».

Маруся

23.01.2022, 11:43

Мои свёкр и свекровь ели из одной тарелки.
Они жили в доме, в который надо было принести воды, нагреть её и потом мыть посуду.
Поэтому они ели из одной тарелки, чтобы мыть было меньше.
Свёкр свекровь очень любил. Он подкладывал в её сторону этой тарелки лучшие куски и говорил ей:
— Ешь, Катя.
Да и не потому только можно было понять, что он любит её.

Моя свекровь была человеком сдержанным и, как мне казалось, холодным. И однажды я спросила её:
— Почему вы вышли замуж за Александра Ивановича?
Она отвеила:
— Я по распределению оказалась на Дальнем Востоке, в деревне, там стоял пограничный полк. Внимания ко мне было чересчур много. И я решила, что мне надо замуж. А Саша был положительный и серьёзный.

И из этого ответа я сделала вывод, что она его не любила.

Моя свекровь очень много работала, она была директором детского дома. Приходила она домой очень поздно. Свёкр сидел на крыльце и ждал, он не ужинал без неё. Он был недоволен тем, что она так поздно приходит, он сердился, тут у тебя семья, дети, а ты всё на работе - так говорил он. Я думала, что она не хотела идти домой, потому что она его не любила. А однажды она мне сказала:

— Саша сердится, что я прихожу поздно. Тут есть он у наших детей, да и я приду, хоть и поздно. А там дети, сироты, у них никого нет, я не могу уйти от них, пока мы всем не помоем ноги и не уложим в кровать. А ещё они болеют и плачут. Не могу я от них уйти.
И она всегда приходила поздно, а я думала, что она его не любила, и я думала, что он её очень любил. А потом он умер.
Сначала она вспоминала, рассказывала то, что ей в нём не нравилось. Как будто бы она была зла на него. А потом она перестала.

И однажды сказала:
— Не могу, совсем не могу без него. Жизни без него нет.
А что она любила его — этого она не сказала. Но я поняла, что любила.
Что такое любовь? Кто это знает? Как понять это, как определить?
И, может быть, есть из одной тарелки — это не необходимость?

Может быть, есть из одной тарелки — это любовь.

© Лена Кофман

Маруся

13.02.2022, 22:24

Как выглядит любовь
Я вам расскажу про любовь. Как она выглядит.
Дедушка гулял с внучкой во дворе, рядом с магазином. В деревне дело было, на даче. Такая беленькая девочка лет шести, с голубыми глазками, милая внучка такая.

И мы с дедушкой разговорились, мы давно знакомы. Это для девочки он дедушка. А для меня - мой хороший знакомый, поэт и писатель.

И девочка тихонько сказала, что хочет пить. Дедушка полез в карман и достал деньги. Я думаю, это были все его деньги. Это бедный писатель; он же не детективы пишет и не политические статьи. Вот он достал купюры: сто рублей и пятьдесят. И протянул внучке.

"Ты купи себе попить какой-нибудь там колы! - сказал дедушка. - Или соку вкусного. И конфеток себе купи, какие хочешь. И мороженое! Иди, Оксаночка, купи себе попить. А дедушка тебя подождёт и с тетей поговорит".
Оксаночка скоро вернулась, незаметно как-то. Тихая девочка. В руке у неё была бутылка самой простой воды. Не лимонад, не сок, а маленькая бутылочка самой простой воды. Больше она ничего не купила.

А в другой ручке были деньги. Купюра в сто рублей и железная мелочь - сдача от воды.

Дедушка спросил огорчённо: мол, Оксаночка, что же ты ничего не купила себе?

А девочка ответила: "дедушка, я водички попью. Я просто пить хотела. Денежки тебе нужны, - а мне только водичка нужна!". И обняла дедушку сбоку, прижалась…

И дедушка грустно сказал потом, когда девочка отошла: "вот
всегда она так со мной… Такая вот она!"…

Вот это и есть - любовь. Тот, кто нас любит, ничего для нас не жалеет.
А мы, - мы стараемся ничего не просить у того, кого мы любим. Ничего не брать лишнего. Наоборот, давать и давать хочется тому, кого мы любим.

Любовь - это желание отдавать. Еду, вещи, деньги, энергию, внимание, - когда любишь, хочется отдавать и отдавать.

А тот, кто любит, старается не брать. Или брать только необходимое. Только самое нужное, - воду, когда хочется пить. Просто воду.

А потом непременно отдать - хоть обнять и поделиться теплом. Просто теплом поделиться - это любовь.

А кто жаждет брать и жалеет дать - тот не очень-то любит.

Анна Кирьянова

Маруся

08.09.2022, 17:57

10 признаков того, что пришло время отпустить человека...
Да, зачастую нам бывает очень сложно отказаться от отношений с близким человеком, но бывает так, что лишь отпустив их и продолжая двигаться вперед, вы сможете стать сильнее, мудрее, и, в конечном итоге, счастливее...
В этой статье собрано десять признаков того, что пришло время отпустить, и продолжать двигаться дальше:

1. Кто-то хочет, чтобы вы были кем-то, кем вы не являетесь.
- Не пытайтесь изменить саму свою суть ради кого бы то ни было. Куда мудрее потерять кого-то, будучи собою, чем удержать, сделав вид, что вы кто-то другой. И помните – проще заживить раненное сердце, чем собирать по осколкам разбитую личность. Проще заполнить то место в вашей жизни, где находился другой человек, чем то место внутри вас, где находились вы сами.

2. Слова человека расходятся с делами – и сильно.
– Всем нам порою нужен кто-то, кто воодушевляет нас, и помогает смотреть в будущее с надеждой. И если находящийся с вами рядом человек оказывает на вас совершенно противоположное влияние, если его слова постоянно расходятся с его делами – что ж, видимо, пришло время завершать ваши с ним отношения. И лучше уж быть одному, чем в подобной компании. Истинная дружба – это крепчайший из обетов, молчаливый, неписанный, но нерушимый. Не слишком-то слушайте, что говорят другие люди. Смотрите на то, что они делают. В жизни каждого человека не так-то много настоящих друзей, но рано или поздно вы их отыщете.

3. Вы поймали себя на том, что пытаетесь заставить кого-то вас полюбить.
– Запомните раз и навсегда – невозможно заставить кого-то нас полюбить. И мы не должны упрашивать кого-то остаться, если он хочет уйти. Это и есть сущность настоящей любви — свобода. Но с концом любви еще не кончается жизнь. И знайте – хотя любовь порою покидает нас по какой-то причине, она всегда оставляет что-то после себя. И если кто-то действительно вас любит, он никогда не позволит вам в этом усомниться. Любой может войти в вашу жизнь со словами «я тебя люблю», но лишь те, кто говорят правду, готовы остаться в ней, и доказать, как сильно они вас любят.

4. Ваши личные отношения основаны лишь на физической привлекательности.
–Многие сейчас забывают,что красота – это не только внешний вид, заставляющий людей провожать вас взглядом, или то, как вас воспринимают другие или какой бренд* надет на ваше тело.
Это то, ради чего мы живем - внутренняя красота души. То, что сокрыто в глубинах вашего сердца, и то, добавляет нам неповторимости. То, что делает нас теми, кем мы являемся – все эти мелкие особенности и странности. И те, кого привлекло лишь ваше милое лицо или красивое тело, если и останутся рядом, то вряд ли надолго. Зато те, кто разглядит красоту вашей души, не покинут вас никогда.

5. Ваше доверие постоянно предается.
– Любовь – это когда даете кому-то шанс ранить вас прямо в душу, но настолько доверяете, что верите – этот человек так не поступит. И подобное может закончиться лишь одним из двух – либо эти отношения продержатся до конца жизни, или вы запомните этот урок на всю жизнь. Но любой из этих вариантов на самом деле позитивен. Вы или убедитесь в том, что человек, которому вы доверились, достоин этого доверия, или вы получите возможность избавить от него вашу жизнь, и поискать другого.Да- боль порой невыносима,но стоит ли быть с человеком,который смог гнусно и подло поступить.

6. Вас постоянно недооценивают.
– Цените и любите себя! Когда вы завязываете близкие отношения с кем-то, кто вас не уважает, вы отрываете от себя кусочек души, который уже никогда не отрастет назад. Для всех нас однажды наступает момент, когда нам стоит просто сдаться, и перестать гоняться за некоторыми людьми. Если кто-то захочет, чтобы вы были в его жизни, он найдет способ оставить вас там. Порою вам стоит просто отпустить того человека, за которым вы гоняетесь, и признать, что вам не по душе его отношение к вам. Если он хочет уйти – отпустите. Порою это проще, чем пытаться удержать. Да, мы считаем, что это трудно и больно… до того момента, когда мы это делаем. А затем мы спрашиваем себя «Почему я не сделал этого раньше?»

7. Вы никогда не говорите по душам.
– Порою ссора может спасти ваши отношения, а молчание – разрушить их. Общайтесь с людьми. Говорите с ними по душам, от чистого сердца, так, чтобы у вас после не было никаких сожалений.Недосказанность или молчание зачастую разрушают не только любовь,но и любые отношения. Помните ,вы пришли в этот мир для того, чтобы быть счастливыми, но и так же для того, чтобы быть честным, и делиться своим счастьем с другими.

8. От вас постоянно требуется жертвовать своим счастьем.
– Если вы будете позволять людям брать от вас больше, чем отдавать, ваш баланс станет негативным куда быстрее, чем вы это представляете. Старайтесь понять, когда стоит вырвать из жадных рук кредитную карту вашей жизни. Лучше остаться одному, но сохранить гордость, чем оставаться в отношениях с кем-то, кто постоянно требует жертвовать от вас собственным счастьем и самоуважением.

9. Вам действительно не нравится ваша нынешняя ситуация, образ жизни, работа, ну и так далее.
– Лучше уж потерпеть неудачу в чем-то, что вам действительно нравится, чем преуспеть в ненавистном деле. Не позвольте кому-то, кто отказался от своей мечты, лишить вас вашей. Лучшее, что вы можете сделать со своей жизнью – идти по ней, повинуясь зову сердца. Рисковать. Не стоит идти по пути наименьшего сопротивления лишь потому, что вы боитесь того, что может случиться. Ибо на этом пути с вами не случится вообще ничего и никогда. Рискуйте, делайте ошибки, учитесь на них – оно того стоит. Да - взбираться на вершину горы непросто, но когда вы там окажетесь, то поймете, что это стоило каждой пролитой капли крови, слез и пота.

10. Вы понимаете, что прошлое никак вас не отпускает, и вы продолжаете им жить.
– Рано или поздно вы забудете о сердечной боли, забудете о том, что вызвало у вас слезу, и тех, кто причинил вам боль. Рано или поздно вы поймете, что ключ к счастью и свободе не во власти, и уж тем более не в мести, но в том, чтобы позволить жизни идти своим чередом, и учиться у нее всему, чему можно. Ведь в конечном итоге наиболее важной главой вашей жизни будет не первая, но последняя, в которой вы поймете, насколько хорошо была написана вся история вашей жизни. И потому отпустите прошлое, освободите себя, и откройте свой разум для возможностей, несущих новые отношения и бесценный опыт.

Единственная вещь, которую вы не должны отпускать ни за что и никогда – надежда.
Помните, чего вы заслуживаете и продолжайте двигаться вперед.
Верьте – однажды все фрагменты мозаики сложатся воедино. Ваша жизнь наполнится счастьем и довольством, пусть даже не совсем таким, как вам представлялось. А потом вы оглянетесь на прожитую жизнь, улыбнетесь, и спросите себя: «И как мне все это удалось»?